Just life...

Как по щелчку на старом проекторе сменяются картинки воспоминаний в голове.. Когда не действуешь — наматываешь километры по тропинкам памяти.
Это вечер понедельника, я еду домой и в моих руках букет белых хризантем. День был сложный. Один из тех дней, которые ждешь из-за важности события. Грусть сменяется радостью, радость — предвкушением момента, когда станет чуть легче.
Суетные московские работяги набиваются в электричку, все спешат домой, скидывая с себя ворох рабочих проблем. А я просто сижу в уголке, обнимая букет хризантем, и анализирую прошедшие полгода.
Сегодня я всех обняла, со всеми попрощалась и ушла в никуда, в очередной раз.
Когда план опять проваливается, а построенное снова рассыпается в руках, начинаешь думать, что все зря. Принятые решения, приложенные усилия, потраченный нервы. Зря.
Хотя я все еще продолжаю верить в теорию дверей. Теорию о том, что когда одна дверь закрывается, другая ждет впереди. В моменты, когда кажется, что все мимо, надо просто посмотреть с другой стороны.
Если тебе удалось порадовать хотя бы одного человека, то все не зря. Если хочется улыбаться, когда думаешь о людях, то бессонные ночи и пережитые испытания того стояли. Если в копилке умений звонкой монетой дребезжит хотя бы один навык — точно не зря. Улыбка человека напротив, искреннее спасибо, шоколадка без повода и приятное воспоминание. Все говорит, что ничего не бывает зря. Даже если ты искренне веришь, это не так.
Сожаления убивают мечты, а уменьшение своих заслуг губит зачатки стремлений.
Поэтому иногда нужно просто обнять букет хризантем и разрешить себе думать, что все не зря.

Пользуясь моментом, когда уже никто, наверно, не читает посты, можно писать о том, что тревожит, просто чтобы стало чуть легче..

31 августа. Сегодня 2017 год. И ровно 20 лет назад трагически погибла принцесса Диана. А я помню этот день, ровно 20 лет назад. Мне тогда было 5 лет (через 1,5 месяца даже исполнилось 6). Возраст определенно добавляет странности моим воспоминаниям… В таком возрасте мало запоминается. Но я помню. Отрывки. Это был первый и единственный раз, когда моя мама пошла со мной в цирк. Она никогда его не любила, никогда не ходила со мной, я всегда только с бабушкой ходила смотреть на акробатов и львов. А тогда что-то поменялось… Я не помню цирк, не помню ощущений от представления, есть только фото со слоном. А еще есть воспоминание о том моменте, когда мы вернулись домой. Тогда мы узнали, что мамин брат и его невеста погибли в автокатастрофе по пути домой… А потом, потом я помню, как бабушка вернулась с работы после нас и всё это узнала.. Больше ничего из того дня и ближайшего времени.

Потом, спустя много лет, я узнала, что дядя работал в газете (наивно в душе встрепенулась и поняла, в кого у меня такое рвение к журналистике). Позже мне рассказали, что газета работала под криминальным началом и влекла за собой не одну смерть. И следователь тогда настаивал на заведении дела, но мама решила, что нервы бабушки и спокойствие семьи дороже (тут, к слову, я с ней согласна). А еще, у дяди, на момент когда его забирали, не было части органов (простите за подробности), он был молод, и возможно врачи решили, что они могут кого-то спасти (если это так, я искренне верю, что это кому-то действительно помогло).

Ему тогда было 22, а его невесте вот-вот должно было исполнится 18, она очень не хотела ехать в то путешествие, но видимо судьба сделала свое дело… Они собирались пожениться и сказать об этом хотели как раз после ее 18-летия. Не случилось. Когда сейчас, в свои 25, я думаю об ушедших 18ти, или о своих 22х, сердце замирает. Я мало что помню из возраста пяти лет. Но я помню, как Вася забирал меня из садика, как Маша играла со мной в денди, и конечно, наши общие праздники. И отчетливо помню тот день после цирка…

31 августа. Ровно 20 лет назад трагически погибла принцесса Диана. Ровно 20 лет назад разбились сердца моей мамы и моей бабушки, а в моей памяти отпечаталось первое трагическое событие.

Прошло три месяца. Ровно три месяца сегодня. И вроде пролетели как неделя.. Но в тоже время это ЦЕЛЫХ три месяца, существование которых очень сложно уложить в голове. Время какой-то другой реальности, какого-то другого мира. Мира, в котором я каждый день нахожу новые "больше никогда не".. Больше никогда не увижу и не обниму, не посмеюсь и не подурачусь, не услышу "Янчиик, привеет", никогда не буду ждать у окна и махать рукой по десять раз в секунду, не буду гладить футболки и ждать на обед. Теперь ты не будешь ждать меня до ночи дома, готовить мне вкусности и встречать из аэропорта, не будешь ездить со мной за подарками ночью и за поп-корном на выходных, не будешь выбирать для меня юбки по-короче и говорить "надо, чтобы все на тебя оборачивались", не будешь радоваться моей выпечке и ругать за ненакрашенные ногти. Ничего не будет больше как раньше..

Моя сегодняшняя реальность неправильная. Не так всё должно было быть.. Я скучаю. Очень сильно скучаю.. И как я теперь без тебя..?

Искала пост.. перелистывала всё прошедшее..

И почему всё так фатумно в тему в большинстве моих последних записей..

Где-то далеко всё решают за нас.

Я думала всегда, что человеку в жизни встречается именно то, чего он достоин, что заслужил, что приманил к себе своими поступками. И вроде даже это правило подтверждалось, так часто было верным, помогало жить по совести и сохранять свои убеждения. И я почти всегда оцениваю события в своей жизни именно по этому принципу. Так вот, есть одна сторона в этой самой жизни, которая ставит в тупик. Не знаю, что такого я натворила, кого обидела и кому насолила, но вот с парнями у меня всегда всё очень напряженно. Они как будто ждут момента, чтобы появиться в неплохой период и уколоть так неожиданно. Как будто специально они подбирают именно те фразы, которые по капле каждый раз отравляют мою самооценку. Как мгнитом тянет ко мне именно тех, кто в списках "обходи стороной". Тот, кто ищет хоть кого-нибудь, лишь бы была, любая. Тот, кто просто ждет, что ты приедешь как-нибудь всего на одну ночь, а потом пропадешь со скоростью звука. Тот, кто предлагает снять квартиру, обеспечить и любить тебя сильно-сильно в моменты, когда надоедает любить семью, лишь только жди его как собачка, и не будет проблем. Тот, кто просто по-дружески искренне смотрит в глаза и давит намеками, слегка откровенными, с долей флирта и томностью голоса…а потом, потом вечером просто идет на свидание с девушкой, с той, которая его, которая ревнует, любит и ждет..ну а что, всё же было по-дружески. И в такие моменты начинаешь задумываться, может, во мне дело? Из раза в раз они сменяют друг друга, улыбаются и кажется искренне не понимают, почему я отказываюсь от их выгодных предложений. Они же будут любить, будут будоражить кровь своими прикосновениями, будут делать всё для меня всегда-всегда, когда им это удобно, выгодно, необходимо. Когда жена на работе или девушка занята, пока не наедется та любимая и единственная или когда будет не с кем… И так всегда расстраивает это, ставит в ступор, выдергивает из нормального состояния. Ну вот совсем же не этого хочется.. Хочется просто быть особенной для того, кто искренне и без подтекстов будет говорить "люблю", а не временной заменой в сложившихся обстоятельствах.. Человек притягивает к себе всё сам, поступками.. И где же я так накосячила..?

А семья остается семьей. Даже если она лишь на фото в полном составе. Даже если любимый голос можно услышать лишь на видеозаписи. И в моменты, когда человек остается лишь в воспоминаниях, в мыслях, что будоражат до дрожи. Даже тогда семья всё равно остается семьей.

Так часто думаю "а что если бы тогда…". Но "если бы" уже не изменит случившегося, не сотрет прошедшее и не напишет нового будущего. Вот только никакие события не убивают любовь, память и эмоции, которые были когда-то, рядом с кем-то. Всё, что ты хочешь сохранить, остается с тобой. Остается в мягких прикосновениях к старым фотографиям, на кончиках пальцев при перелистывании старых школьных дневников, в дрожании рук при чтении вырезок из газеты, в икренних слезах при просмотре детских утренников и семейных праздников.

И даже когда "если бы" нельзя никак сделать реальным вариантом, моя семья остается семьей, такой, какой она была в мой самый первый день. И пусть она остается такой лишь в маленьких коробочках, которые оберегают потертые черно-белые фотографии, в небольших исписанных родным почерком листах и в красочных открытках, подписанных детским почерком - коряво, но с любовью. Пусть так. Зато каждый из нас знает цену этим небольшим коробочкам, бережно запрятанным в шкаф. И каждый знает, что наша семья всё равно остается той самой семьей, вне времени и вопреки всему, что изменить нельзя…

Курсор выжидательно мигает в начале строки. Притягательно манит белое окошко для текста. Клавиши ждут, когда пальцы застучат по ним, складывая текст в хороший стоящий пост. Подводят только мысли. Их так много, и они в таком хаосе, что это иногда даже пугает. Бегущей строкой проносясь в голове, они пронизывают насквозь душу и убегают, редко возвращаясь.

Что заставляет так много думать? В чем причина бесконечного потока мыслей? Наверно, это нехватка чего-то в жизни. Я в последнее время пришла к выводу, что все поверхностно в моих днях и отношениях с людьми. Насколько нужно быть открытым, насколько закрываться, чтобы чувствовать себя не у кромки берега, а в океане отношений, в их глубине? Как определять, что ты делаешь и говоришь всё правильно, что тщательно продуманные предложения и взвешенные поступки приведут туда, где тебе будут рады, где ты сможешь всё отпустить и забыться?

Не знаю как вам, а мне так важно чувствовать себя частью чего-то. Люблю чувствовать себя "внутри", а не "рядом" с чьими-то жизнями, судьбами, днями. Мурашки по коже, когда иду ночью по городу, слушаю музыку и чувствую себя частью этой ночи, частичкой магической темноты. Сердце бьется по-особенному, когда чуточку могу быть причастной к искренней улыбки человека напротив.

Вот только это лето проходит под грифом "не в том месте и не в то время". Не знаю как так вышло, но я не чувствую себя частью чего бы то ни было. Ощущение, что я постоянно нахожусь за пределами круга, который всё и всех сближает. Не покидает чувство, что я проездом в городе, в компании, в разговоре, даже в ночи. Как будто поставили и сказали стоять, потому что это надо кому-то.

Пожалуй, я лишь несколько раз чувствовала, что я в нужном месте и с теми самыми людьми. Когда разговоры ни о чем, но до безумия радостные. Когда улыбки искренние. Когда до невозможности просто с человеком напротив, хотя ты не знаешь, чего от него ожидать, есть просто здесь и сейчас. Когда через пару часов после знакомства ты чувствуешь себя своей, пусть на день, но своей. Когда просто перестаешь думать…

Может быть, в этом и есть весть фокус. Довериться человеку, который рядом, и просто перестать думать. Не взвешивать "за" и "против", а просто соглашаться на безумные предложения. Жить не по своим принципам, а по принципам, которые есть здесь, у окружающих людей, в воздухе этого города.

Как же важно ценить тех людей, которые вокруг. Близких и родных, любящих, любимых и самых важных. Они так много нам дают. Не говорить с ними можно месяц и два, и больше, но это не меняет ничего в ваших отношениях. Ты можешь сделать что-то неправильное, жуткое, странное или глупое, но они будут любить. На то они и семья. Нужно помнить и знать, что для тебя семья, кто для тебя эти люди, которые тебя ростили, которые сейчас тебя поддерживают, любят, молятся о тебе, за тебя беспокоятся, не спят ночами. Они думают о тебе намного чаще, чем кажется.

Моя маленькая семья из пяти человек - самое дорогое, что есть у меня в этой жизни. Они моя жизнь. И я их бесконечно люблю. Жаль только, что я не могу оградить их от проблем, бед, недугов… А так хотелось бы. Они заслужили спокойной жизни, счастья и любви. Они уже так много пережили, так много… Да, как многие, да, всем сложно. Но как ножом по сердцу, когда что-то в их жизни не так. И сердце падает в бездну каждый раз, когда бабушка не берет трубку, когда мама остается дома из-за неважного самочувствия, когда кто-то из них белеет, грустнеет или заболевает.

Нужно просто любить и быть рядом. Сейчас. Сегодня и в эту минуту. Всегда, когда есть возможность. Драгоценного времени не так много, нужно его использовать. Не стоит ждать момента, когда будет поздно. Пусть у вас всегда получается быть рядом с семьей, быть им поддержкой и спасаться в лучах их любви от жестокого мира. Пусть в вашей семье всегда будут мир и благополучие. Держу кулачки за всех нас, наших родителей, наши семьи.

Внутри бунт. Мысли, эмоции, чувства, переживания.. жители моей души никак не могут договориться между собой и жить в гармонии. Чем больше возникает эмоций, если они возникают, тем чаще разум нещадно душит их, загоняет глубже и глубже, пытаясь вывести на передний план доводы, взвешенные решения и рациональность. Мысли предательски отказываются останавливаться на учебе, они просто пролетают мимо нее. Я заметила, что переживаю из-за всякой мелочи, вот буквально из-за каждого сказанного кому-то слова. Именно в тот момент, когда я приняла вполне взвешенное решение - зависить от себя, от своего мнения и своего выбора, когда решила, что хватит ставить в приоритет обстоятельства, чужие желания и выгоды, окружающих людей, я не могу перестать избавиться от "что они скажут и подумают". Я не могу понять, на какую лошадку ставить? Где будет выигрыш, а не позорное поражение? Понятно, что в жизни поражений не бывает, бывают только ошибки, которые исправляются и сглаживаются. Но какое-то постоянное состояние невесомости внутри. Иногда кажется, что я готова довериться попутном ветру, довериться обстоятельствам, а потом принимать решение уже "на месте". Вот только ветер все время в лицо. Или я иду не в ту сторону? Или я жалею себя и нахожу причины и условия? Или, может, я тешусь надеждами и ожиданиями? Или…? Хочется верить, что "или" когда-то исчезнет, а на смену ему придет уверенность, пусть и слегка шаткая…

Жизнерадостные, солнечные, веселые. Самые-самые важные и самые-самые любимые. Молодые, полные сил и здоровья, источающие свет и тепло, радость и любовь, полные амбиций, строящие планы и смотрящие вперед. Те, кто всегда дарит лучики надежды и счастья окружающим. Те, кто всегда улыбается на фотографиях и громче всех смеется на видео и в компании. Те, кто незаметно и ненавязчиво направляют по жизни, дарят самые яркие моменты. Те, кто всегда рядом и уж точно незаменим. Те, у кого мелькает на горизонте счастливое будущее.. Почему они уходят? В самый неожиданный момент, на пике, на взлете, на вдохе.. Почему Он их забирает? Почему они сами решаются шагнуть в пустоту?

Маленькие, трогательные и милые. С искренним взглядом, с мечтами, с горящей душой и открытым сердцем. Чистые, светлые, притягивающие к себе. Те, у кого впереди еще много-много событий, первых событий, новых событий. Те, кому еще предстоит первый раз полюбить, упасть и подняться, сделать выбор, шагнуть в неизвестную и манящую жизнь. Они дарят только хорошее, только доброе несут в мир, они еще не успели наделать ошибок, не успели сделать что-то непоправимое… Верю, что покидая нас, они становятся ангелами.. Но не хочется верить в ту реальность, где они нас покидают..

Они совсем маленькие и совсем молодые, им еще жить и жить, а они уходят.. Почему?! Всегда верила, что в этом мире всему есть причина, пусть странная, пусть глупая, пусть возвышенно-нереальная, но есть. Но объяснить себе это "почему" никогда не смогу, не смогла… Случай, карма, судьба, свой выбор, неразделенная любовь, болезнь.. Понятно, реально, но не убеждает, не успокаивает, не делает жизнь проще. И никогда, и ничего не сможет убедить мать, которая каждый день из года в год задает себе вопрос "почему моего ребенка нет?!" в том, что так должно было быть.. Не утешит осознание невиновности кого-либо того, кто потерял лучшего друга или любимого человека.. Если нет ничьей вины, если нет причины… То как так вообще? КАК? Вот был человек, и нет его. Вот он тебе улыбается сегодня, а завтра ты режешь салат на его поминках и еле-еле сдерживаешь слезы. И остается только чувство, только воспоминания и моменты. И все? Никогда не понять мне этого и не уложить в своей голове..

Возвращаются все, кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все, кроме тех, кто нужней… (Владимир Высоцкий).

Мы ехали в поезде, душевно сидели на одной полке друг напротив друга и разговаривали. Давно такого не было. И она задала один лишь вопрос "А какое событие для тебя стало значимым?" И не поверите, это был вопрос, который поставил меня в тупик. Не могу я выделить эмоционально или умственно действительно потрясшее меня событие, одно по крайней мере. Это был странный год. Много всего произошло, много случилось, многое пережилось, перетерпелось, переосмыслилось. Только после того, как моя подруга спросила меня, я задумалась.

Накануне прошлого года, я помню, всё было совершенно по-другому. С другими людьми, с другими чувствами, с другими мыслями. С каждым годом всё позже приходит новогоднее настроение, всё осмысленнее думашь об ушедшем. В 2011 я уезжала домой с другого конца Москвы, с человеком, который сейчас далеко от меня (мысленно далеко, внутренне). Но я не жалею, что этот человек просто оставил мой круг, наверно, к лучшему, всё к лучшему. Это одно из тех событий, что случились в этом странном 2012 году. Действительно, было всё. Предательство и обиды, которые прощены и почти забыты; переживания за близкого, нервы, слезы, которые до сих пор отдаются внутри учащенном сердцебиением. Радость, радость преодоления, радость успеха и облегчения, эмоцональный выдох, которые раз за разом возвращали к жизни и сейчас вспоминаются как глоток свежего воздуха в душном мире. Новые знакомства, новые ощущения, новые эмоции, новые открытия в людях, которых знаешь давно, приятные и не очень, но несомненно полезные. Смерть, взгляд человека, жизнь из которого неминуемо уходит; тяжело видеть, как человек действительно угасает, за считанные дни, этого, наверно, никогда не забуду. Но даже это уже не так отдается внутри, не забывается, но по чуть-чуть отпускает. Боль, душевная боль, когда кошки скребут изнутри, боль не своя, близкого человека, когда видишь, что ему тяжело, но не знаешь как или не можешь помочь, вот это, наверно, единственное, что не отпускает, не утихает, терзает и мучает.

Столько всего. Хорошего и плохого, странного и глубокого, мимолетного и задержавшегося в жизни на долгое время. Да, год был непростым, но и он многому научил и многое дал. Спасибо тебе, 2012й за то, что подарил и то, что пришлось испытать. Поняла, переступила и двигаюсь дальше. Я жду тебя, мой новый год, год 2013. Ох, как же хочется, чтобы сбылись те надежды, которые я на тебя возлагаю!

Ты говоришь, что не помнишь и не знаешь. Я запомнила. Я никогда не отличалась злопамятностью, никогда не стремилась других задеть или обидеть тем, что они сделали когда-то давно, пусть даже это было мне неприятно. Я умею прощать, искренне верю, что это дает очень много и мне, и другому человеку. Вот только я никак не могу выкинуть из головы тот тон, тот взгляд, те слова, которые ты говорила. Может с моей стороны это глупо, может это по-детски наивно и неправильно, может это пустяки, но действительно задевает сильнее высказываний и оскорблений. Та толика некой злости, преднамеренной или непреднамеренной, не знаю, с которой ты говорила при других, какая я зануда, какая ботанка, как никуда не хожу и вечно тебя бросаю… И тот день, когда ты сказала, что мы тебя «может и поддерживаем» и это выглядит так, как будто мы гнобим тебя… «Ты смотришь на меня как на убогое гавно»… Как ножом по сердцу. Я понимаю, конечно, что это мелочи, но пусть кинет в меня камень тот, кого никогда не ранили до глубины души совершенно мимолетные, с первого взгляда безобидные слова близких тебе людей… Да, и я могу быть резкой, критичной, строгой, но я такая только с теми, чьи поступки и действия мне не безразличны, я лишь помочь пытаюсь. И если я говорю «не нервничай», это не потому, что хочу тебя обидеть, унизить или пристыдить.. а потому, что вижу удивленно-испуганный взгляд человека, на которого обращена твоя резкость. Даже я иногда теряюсь от твоего тона, твоих комментариев и слов, что говорить о тех, кто тебя знает совсем мало?

Я пыталась, правда, и уже говорила тебе, что только моих сил не хватит, чтобы всё наладить и сделать так, как тебе хочется. Каждый раз, когда я говорю что-то про учебу, ты говоришь, что мои проблемы не проблемы, ты еще не начинала и не делала. И я чувствую себя не в своей тарелке, как будто я виновата в том, что такая ситуация сложилась, постоянно чувствую, что я тебе что-то должна, но не могу понять что именно. А я невиновата, точно нет! Я устала чувствовать себя виноватой в том, в чем моей вины нет. Когда я пытаюсь взбодрить тебя или вызвать интерес к учебе, ты смотришь так, будто я твоя ненавистная няня и заставляю тебя день и ночь есть манную кашу. Я не знаю уже, как говорить и что говорить, чтобы тебя не обидеть, не угнетать, не расстраивать, не гнобить, как-то поддержать.. Я всё, что знала и умела, уже попробовала, правда.. И я старалась, очень. Да, всё это глупые мелочи, но, видимо, они просто накопились…

Во мне нет равнодушия, презрения или пренебрежения, направленных в твою сторону, правда. Жаль, что тебе так кажется и так чувствуется… Мне просто обидно и неприятно, что все мои попытки сделать что-то приятное, доброе, полезное разбиваются об твое невозмутимое уныние и нежелание.. Может, это на деле не так, но именно так чувствуется… И всё это не значит, что мы не общаемся больше вообще, никак, это значит лишь то, что надо немного времени. По крайней мере, мне, я не могу так больше..

Я не хотела бы всё это писать. Но не могла оставлять без ответа твой пост…

Но ведь за понятием «мужественность» для вас что-то стоит?

Дж. Б.: Пожалуй, отсутствие хлипкой амбивалентности, однозначность. То есть честность с жизнью, с другими. Возможно, это во мне говорит мое шотландское – мы уверенно стоим обеими ногами на земле. Когда смеемся – правда смеемся. В горе можем и заплакать, потому что действительно испытываем горе. Всегда смотрим в глаза. Решение принимаем один раз. Заднего ума у нас нет. Камней за пазухой – тоже. Получается, что это такая мужественность, которая может быть свойственна и женщинам. Даже больше: мужественность особенно свойственна женщинам. И в этом смысле я убежденный феминист.

В каком именно смысле?

Дж. Б.: Я не вижу разницы между людьми по половому признаку. Для меня нет предписанных женщинам и мужчинам ролей в социуме. Тем более что в современном мире пол все чаще становится предметом свободного выбора. Во что я не верю совершенно, так вот в это: мужчина – охотник и защитник, женщина – слаба и непременно должна быть наделена материнским инстинктом.

То есть вы не защитник?

Дж. Б.: Я, безусловно, защитник. Но совсем не потому, что я мужчина. Я защитник просто потому, что сильнее многих.

Вы сказали, что можете и заплакать. А я как-то плохо представляю вас в слезах.

Дж. Б.: И зря. Иногда мне кажется, что я состою из крайностей: то у меня железобетонный каркас и я проявляю уникальное упорство или же баранье упрямство, то я таю, как шоколадка, – особенно под женским взглядом…

И все же – вы чувствуете себя счастливым?

Дж. Б.: По-моему, счастье – это если мы живем сейчас, вот в данный момент, понимая, что только наше настоящее и реально… Мне бы так и хотелось – жить в потоке счастья. Счастья ощущения реальности своего существования. Мне кажется, теперь я наконец перестал жить только работой. Проехал на «харлее» по южным штатам. Учился серфингу. Играл в футбол с племянниками… Но вот слушаю себя сейчас… Боже, какой я идиот! Проехал, учился, играл… Куда я все бегу?

Джерард Батлер для журнала "PSYCHOLOGIES"

Мы необыкновенно далеки от людей, которые находятся на расстоянии вытянутой руки. В наше время нам проще общаться в интернете, в социальных сетях. Всё труднее людям обращаться друг к другу за помощью на улицах, говорить о своих чувствах, просто говорить. Даже по телефону. Трудно позвонить и спросить "как дела?", трудно говорить по душам. О чем угодно, только не о главном, как угодно, только не с глазу на глаз. Это действительно грустно. Мы уже так глубоко забрались в глубины собственных душ и собственных мыслей, что, кажется, скоро будем вздрагивать даже от посторонних взглядов.

Замечаю за собой, что мне самой проще слушать музыку через наушники и читать книги во время поездки в метро, нежели "быть рядом" с другими людьми. Абстрагируемся, чтобы не трогали, чтобы не заговорили, чтобы не обидели и не оскорбили. Защитная реакция, которая со временем превращается в фобию. Люди друг друга бояться и избегают. Поэтому в нашем сегодняшнем мире так много одиночества, высасывающей силы пустоты и всепоглощающей грусти в глазах людей. Поэтому сейчас так много черствых знакомств в интернете, а не трогательных встреч на улицах парка. Поэтому сейчас так сложно делать что-то приятное, милое, добродушное. Проще сидеть дома и порицать всех и вся с помощью клавиатуры.

Наверно, в наше время молодежь боится жизни. Как жаль, что сейчас наш собственный мир для нас дороже, чем мир большой и общий.