1-й день - 6 сваренных яиц.

2-й день - 500 гр. обезжиренного творога.

3-й день - 700 гр. куриного филе.

4-й день - 200 гр. вареного риса.

5-й день - 6 средних вареных картошин.

6-й день - Яблоки.

7й день… Очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.

Хоть убивайте меня, я не могу дать читать постороннему человку свой блог.Я как будто пускаю его в свою постель.Каждая запись-это что-то интимное.Все это настолько личное и сокровенное, я не могу жать прочесть это никому.даже самому близкому человеку.За мной следит моя подруга и порой мне приходится шифроваться, чтобы она не поняла, что я опять натворила.Вы скажете-"а как же мы читаем?".НЕ знаю, все мы на вью, как большая семья, у каждой девочки свой мудак, каждая поймет и поддержит.

Я желаю только одного, чтобы уткнуться кому- нибудь в плечо и выплеснуть всю ту любовь, которая накопилась за эти одинокие месяцы. Мне безумно хочется ходить на сеансы странных фильмов, есть сладкую вату, иметь свои фразочки, гулять до позна и не брать трубки, потому, что счастье льется через край. Мне безумно хочется стать для кого-то особенным, ценным, незаменимым. Аминь.

Пустота….Снова.. Чёрная пустота….Я никого не люблю и единственное, чего хочу-уединения!. Я люблю сидеть в парке на скамеечке, потягивать сигаретку и слушать музыку, я люблю прогуливаться ночью по улицам своего города и вдыхать крепкий ночной воздух я просто люблю быть одной, с собой наедине. Это самое честное время, самое наполненное мыслями!Одиночества мне..

Призвание русского человека — умереть! За Родину, за Сталина — можно опустить.

…которого в этот день не стало. Нечего ему больше делать. Тут уже никому скоро нечего будет делать. Только у Путина и Кирилла будет много работы.

Такое впечатление, что вся русская реальность — это жена Гоголя. Он от нее в гробу перевернулся.

Нет в России ни одного писателя реалиста, кроме Гоголя. Нос, Шинель, Мертвые души бесконечные — это не фантазии, не гротески, это реальность. Если за тем же Гофманом стоит богатейший пласт культуры, то за Гоголем чистое видение.

А вот и лето, а вот я и дома.Последние дни в общажке были просто чудесными, прекрасными и шикарейшими.С малышом проводили все дни вместе, ночевал у меня 4 ночи подряд, каждый день вместе.МММмм.Это было божественно.Я очень скучаю.Завтра еду в Николаев и жутко хочу его увидеть.Очень.

Но всё же я дома.И со мной твориться какая-то жуть последнюю неделю.Да я скучаю, да мне плохо.Но я знаю, что мы скоро увидимся, всего 2 месяца.

Что-то очень странное, у меня внитри какя-то пустота.Я зочу что бы это чувтво прошло.Хочу уже сходить в больницу и вылечить свой желудок и наконец начать нормально своё лето.Гулять со своими пацыками, как всегда.Гулять до утра, движнячить, творить фигню(как мы можем). Моё состояние меня жутко кумарит.

Фу.

Хочу что бы прошло поскорей и лето весёлоё и прекрастное хочу.Очееееееееееееень.

и конечно же работу найти, работать, гулять, на море поехать(там отгулять и отдохнуть от души).

Очень хочу, при очень.Я же обожаю лето.

Лето.Ммм.Люблю лето и хочу провести его незабываемо хорошо.

Я так хочу, чтобы мне приснился сон о жизни.Чтобы я прожила жизнь во сне, пережила еще какие-то взлеты, падения, счастье, горе, разлуку, любовь.Просто как вариант, который у меня может быть.Или жизнь кого-то другого.Но от начала и до конца.Сон-это другая реальность, в которой невозможное возможно.Так почему бы и не вместить целую жизнь в один сон?

Ты говорила, что мы будем вместе. Говорила, что я - самый дорогой человек в твоей жизни. Говорила, что простишь мне что угодно. Ты доверяла мне.

Мы не спали ночи напролет, разговаривая о всякой ерунде, смеясь, мечтая, что когда-нибудь встретимся. У нас были свои песни, свои стихи, свои шутки, понятные только нам. Помнишь, как я обещала увезти тебя в Новую Зеландию? Говорила, что мы бы жили в частном домике у реки и леса, у нас был бы мопс и сфинкс. Мы бы ирали в видеоигры, пели, танцевали, наслаждались жизнью. Мы бы умерли в один день.

И знаешь, мы действительно умерли. Вместе, как и хотели. Умерли друг для друга. Один короткий разговор перечеркнул все планы на лето, убил это прекрасное ожидание встречи. Теперь тебе плевать на меня. Я себя ненавижу.

Я не должна была врать тебе, должна была послушать тебя. Но, погнавшись за двумя зайцами сразу, ни одного не поймаешь. Нужно было оставить все как есть, не поддаваться не ее уловки…

А я до сих пор люблю тебя. Я хочу знать, что у тебя все хорошо. Хочу знать, что ты не страдаешь. Что ты не ненавидишь меня. Ты и сейчас являешься для меня самым близким человеком. Как бы я хотела все исправить.

Прости меня,

Уже не твоя Н.

Вот так в начале общения говоришь человеку что ты дерьмо, а он не верит. А потом когда сам это понимает еще и обижается

—Я хотел что-то сказать и забыл. -Ну и не нужно. -А вдруг там что-то важное. -Если забыл, значит не важное, о важном не забывают

знаешь, почему мы так привязаны друг к другу?да-да! мы оба привязаны, не только я. так, как ты смотришь на меня, ты не смотришь ни на кого, даже на свою девушку. и ты об этом знаешь. у нас было с тобой все, но мы друзья. мы знаем о друг друге то, чего не знают другие. мы делаем вид, что нам плевать, когда один из на обижается…но помнишь, когда я не говорила с тобой 2 недели, а ты из за этого со злости запустил ручкой….ты переживал. мне нравиться. а когда ты сказал, что тебе плевать на меня. я улыбнулоась и сказала; "ну и что!"…а у самой сердце чуть не выпрыгнуло. мы любим злить друг друга, доводить. каждый день соревнуемся, кому больше плевать…но мы помешаны друг на друге. так вот…почему? просто мы с тобой одинаковые. не показываем своих чувств, нам лечге сдохнуть в одиночестве, чем попросить помощи, тебе интересно со мной, потому что я, в отличие от подружек из твоей компании, не тупая, а ты мне, потому что только с тобой я обдумываю свои слова и боюсь показаться неинтересной. мнение остальных меня попросту не интересует. так вот, к чему я это все. я скучаю. какой бы независимой я не была, ты - мой лучший друг…и я боюсь даже тебе в этом признаться, потому что иногда мне кажеться. что ты не очень-то хочешь быть им. и да, когда ты скаал мне спасибо за все, что я делала для тебя в конце года…я хотела услышать не это. я бы все отдала фразу, что ты сказал мне 2 года назад пьяным; " что бы я без тебя делал, родная"

ти мені так треба зараз, розумієш?
я наповнююсь тобою, знаходжу в тобі власні сили, щоб бути далі.
тей стан, який я маю з тобою, тримає мене на плаву.
мені справді треба твоя допомога, треба тебе поруч.
а тебе немає…

ХЕЕЙ, ПРИВЕТИКИИ !

Я еще тут и я жива.И как обычно долгое время не писала

—Ну - с, что сказать? За это время я поссорилась с подругой, и все, мы больше не общаемся, я рада, мне надоело ее терпеть

—Так же мамка спалила что я курю, она не кричала, не била, это же "моя жизнь".Но, после разговора с ней..я бросилаа..самаа ^^

—У меня прошел выпускной, это было ужасно. Было очень скучно, + еда..почти все было мясное ! Ужас какой

—Завтра, т.е 25, я получаю аттестат, и покапока школа..ага, как бы не так, я остаюсь еще на 2 годика :)

Ну вроде все

а сейчас я расскажу типичный случай того, что творят даги.

у меня приятель работает ментом в Москве, обычный ппсник. приходит сегодня со сбитыми костяшками на пальцах. спрашиваем, что случилось. рассказывает: "да я чурок пиздил. они мужика зарезали. насмерть. в переходе метро, в 5 часов дня, напали на него сзади, нанесли 5 ножевых ранений (что естественно привело к летальному исходу) и отобрали барсетку. ну мы услышали крики, прибежали, нас трое, ещё двое гражданских парней нам помогали, я одному челюсть снёс так, что зубы через щёку вылетели, но другому нашему не повезло, ему нож в ногу воткнули. в общем, удалось нам только 5 задержать, один убежал."

отобрать барсетку. для этого можно:
а) выхватить барсетку и убежать
б) всечь в табло, выхватить барсетку и убежать
в) побить, забрать барсетку и убежать.

но нет. они убивают.

и таких примеров море. и именно с хачами. и если кто-нибудь ещё хоть раз попробует тявкнуть что-то типа "они такие же люди, как и мы, нет плохих наций - есть плохие люди, нужно быть толерантными" я этой суке плюну в лицо, а в голове буду мечтать о том, что когда-нибудь в тёмном переулке те самые "такие же люди" выебут его, а потом распыряют ножами. гнить в аду дагестантским тварям. лучше бы блять не в Украине война была, а у них. чтоб они повымирали там все нахуй.

ах да, и если вы до сих считаете их нормальными ребятами, значит, вы до сих пор не слышали десятки таких вот историй, вы просто ПОКА с этим не столкнулись. всё впереди.

у меня всё.

Итак, прошел первый день, как я прожила без сладкого. Было сложно, но я здержалась. После обеда очень захотелось сладенького, заменила бананом и 4 шт.черносливом (для начала). Завтра уже постараюсь не заменять. Тут вспомнила что еще в субботу надо да День Рождения идти к подруги, ну а там естественно тортики, конфетки и т.д. Но нажиратся не хочу. Вообщем, не знаю что и делать! Мне нужно срочно похудеть до 15 июля т.к надо на море ехать!

Вес с утра: 60.0

чтобы показать, как ты сломлен внутри, нужно ранить себя снаружи (с)
вот только тело заживает. душа - нет.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть- чуть и всё. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

Люди з минулого пахнуть весною, або осінню. Все залежить від пори року, коли ви розминулись, Розпались, розбіглись, Закінчились. Люди з минулого обросли реченнями, прелюдіями, Словосполученнями, де головну роль грає фраза: «А пам’ятаєш». Правда, люди з минулого час від часу забувають Ключові моменти, факти, історії. Але ніколи не забувають з’явитись якоїсь осені, або весни – Це уже не залежить від пори року, коли ви розійшлись. Людей з минулого підсвічує особлива аура, Ореол минулості, але при тому незавершеності, недосказаності, На них маска з написами: «Може ще варто…» - Маска твоєї ж цікавості. Але зазвичай, знімаючи, під нею уже інші люди. У яких з твоїм минулим нічого спільного, крім фрази: «А пам’ятаєш» і п’яти копійок, які ти позичав на чай. Люди з минулого прекрасні, поки живуть в твоїх спогадах, Тільки в майбутнє їх не пускай. І повертай вчасно п’ять копійок, які позичаєш на чай.

вот был вопрос "какой я представляю себя через 10 лет", и я на него не ответила. а сегодня утром после очередной пьянки у меня дома, когда я сидела посреди тотального срача, вся какая-то грязная, курила, смотрела на всё это и думала: "вот именно такой я не хочу увидеть себя через 10 лет. засранная квартирка, засранная я, плохо выглядящая, трясущимися пальцами держащая сигарету, еле справляющуюся с наступающей тошнотой при виде еды, с пьяным лежащим мужиком в комнате, которому похуй на то, что мне сейчас всё это убирать… вот такой я не хочу оказаться через 10 лет".

Здесь я должна написать, что то серьезное об окончании экзаменов или моих чувствах, напишу лишь одно, стайлз ахуенский под конец сезона, вот и вся мысля.

не поехать и отдохнуть с родителями и моими мелкими или поехать и возможно быть там пятым колесом, лишней в компании малознакомых молодых людей. отличный, хороший выбор.

Что-то как-то накрывает. Все бесят. Всё бесит. Все и всё заебало. Все везде плохо. Дома, с В., ЗНО это. А что дома сейчас. Хоть сдохнуть.В. тоже. Когда эти чувства к нему испарятся?Я так этого жду. Хочу уехать и боюсь этого. Потому что вдруг (если я, конечно, поступлю) я буду никем? Как сейчас. Что если я такой и останусь? На всю чертову жизнь? Мне страшно. Боюсь не реализоваться, остаться одной. Я хочу быть счастливой. Серьёзно, хочу быть счастливой. И я такая сижу и жду когда уже придёт и моя очередь быть счастливой. Когда мне будет нравится то, чем я занимаюсь. Когда я буду любимой. Когда эта чёрная полоса пройдет.Ещё такое чувство, что всё в моей жизни ненастоящее. Странно звучит. Нет, не так. Всё временное. Семья, друзья, В. Так и есть. У меня будет своя семья, другие друзья, не будет В. И так у каждого. Что-то вроде первый этап жизни пройден. Я бы поставила себе 3, по пятибальной шкале. Много было хорошего, много плохо, много ненастоящего(это я о В.). И я хочу все таки второй этап. Для меня это как шанс на лучшую жизнь. Хоть бы все получилась. Я хочу верить в себя. Но… Так все. Я В СЕБЯ ВЕРЮ. Я БУДУ СЧАСТЛИВОЙ. Я ПОСТУПЛЮ В УНИВЕРСИТЕТ. Я БУДУ ЛЮБИТЬ И МЕНЯ БУДУТ ЛЮБИТЬ В ОТВЕТ. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЁ ОДИН ШАНС.

приехали.
меня бесят все молодые люди так, что я не могу ни с кем общаться.
почему то обижаюсь на своего друга, который стал встречаться с девушкой.
мы с подругой собирались ехать вместе на море, но тут ее друзья- знакомые и ее парень захотели поехать тоже, предлагают большой компанией.
в итоге они будут вместе, а я с этими парнями, наверное.
и если я скажу что не хочу ехать с ними, то они меня тем более не очень станут любить. а если поеду- пересру себе весь отдых, так как наверное мне будет там плохо.

Том Фелтон: Смотри, что я нашел для тебя, Мэтт!
Мэттью Льюис: О, это для меня?
Том Фелто н: Я знаю, ты всегда хотел одну такую и ее можно использовать как серьгу!
Мэттью Льюис: Ты замечательный! Я тоже дам тебе что-нибудь. Я дам тебе леденец в виде Черной Метки!
Том Фелтон: О, вау! *приложил к запястью*
Мэттью Льюис: Разве слижешь ее так?
Том Фелтон: Слизал бы мой леденец в виде Черной метки?
Мэттью Люис: Нет, я нормальный, спасибо.

Я не знаю зачем людям тест на депрессию, хотя сама самый частый их гость.

Я проходила их миллион раз и после таких тестов становится только хуже. Из года в год я набираю все больше баллов за эти тесты (хоть где то мои результаты растут лол)

" у вас глубокая депрессия", но я до сих пор упорно верю что это простая хандра. Такая вот хандра длинною в жизнь.

Но с другой стороны все что со мной происходит это уже клиника.

а мне нечего делать.

1. Откуда твой ник? - нужен был никнейм в твиттер. долго думала, а потом как-то само пришло в голову.

2. Что читаешь в настоящее время? -"Надвигается беда" Рэя Брэдбери

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? - глаза, губы, цвет волос

4. Идеальная работа это? - то, что тебе нравится, к чему тянет.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни? - думаю, что хватает всего.

6. Как назовёшь свою дочь? - Каролина

7. А сына? - Давид

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - думаю, что один из моих недостатков - совершать необдуманные поступки с некоторыми людьми, говорить бред.

9. Ты склонен доверять всем и каждому? - нет

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - есть

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? - есть, думаю.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? - хах, а не знаю даже, хотя, может и да, есть один человек

13. Ты когда-нибудь уходила из дома? - нет

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? - с любимым человеком

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?
- сижу

16. Ссоришься с родителями? - бывает

17. Пьёшь алкоголь? - нет

18. Болеешь часто? Чем? - зимой часто болею

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - скорее да, чем нет)

20. Одиночество тебя пугает? - не сильно, но я не хочу остаться без того, с кем я сейчас

21. Любимый цвет волос противоположного пола? - темный, блондинов не люблю.

22. Грейпфруты любишь? - ну..50/50

23. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? - допустимо, но я такое не люблю.

24. Любишь мороженое? - конечно

25. Чай с сахаром пьёшь? - да

26. В будущем хотела бы зарабатывать много денег? - хотелось бы, но деньги портят людей

27. У тебя много одежды? - достаточно

28. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? - нет

29. Ты бываешь сама себе противна? - иногда бывает

30. Тебе нравится современная мода? - когда как

31. Что бы не смогла простить любимому человеку? - ложь

32. Ты довольна своей внешностью? - довольна

33. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься? - да мне пофиг, общественное мнение - с амая развратная из проституток

34. Каблуки — это красиво или неудобно? - это красиво, но ноги устают

35. Бывало что ты влюблялась не взаимно? - бывало

Например, вы переворачиваете страницу, вы прикасаетесь указательным пальцем к целлюлозе бумаги. От этого контакта происходит неуловимое нагревание. Но оно, тем не менее, вполне реально. Это нагревание вызывает движение электрона, который уходит из орбиты своего атома и ударяется о другую частицу. Но эта частица на самом-то деле "относительно" самой себя огромна. И столкновение с электроном для нее - настоящее потрясение. До этого она была инертной, пустой и холодной. Из-за того что вы перевернули страницу, она пережила кризис. Ее лижут гигантские языки пламени. Своим незначительным жестом вы дали начало событиям, последствия которых вы никогда не узнаете. Может быть, родились миры, а в них - люди, и эти люди изобретут металлургию, прованскую кухню и межпланетные путешествия. Они даже смогут оказаться умнее нас. И они никогда бы не существовали, если бы к вам в руки не попала бы эта книга и если бы ваш палец не произвел бы нагревание именно в этом месте листа бумаги.

Точно так же наш мир находится, несомненно, в уголке книжной страницы, в подошве ботинка или в пивной пене поверх кружки из какой-то другой гигантской цивилизации.

Каждую секунду, быть может, рождается мир, неизмеримо большой, неизмеримо маленький, неизмеримо далекий, но подобный нашему, родившемуся более пятнадцати миллиардов лет назад. Мы не знаем других миров. Но о нашем известно то, что он ведет начало со взрыва самого "маленького" и самого "простого" атома: водорода.

Представьте же себе это огромное пространство тишины, вдруг раздбуженное исполинским взрывом. Зачем сдули пену? Не важно. Важно то, что водород загорается, взрывается, пышет пожаром. Мощный свет пронизывает нетронутый доселе космос. Кризис. То, что было недвежимо, приходит в движение. То, что было холодным, нагревается. То, что хранило безмолвие, обретает голос.

Потом изначальное пожарище водорода трансформируется в гелий, в атом, чуть посложнее водорода. Но уже из этого можно вывести первое важное правило игры нашей вселенной: ВСЕГДА К БОЛЕЕ СЛОЖНОМУ.

Правило это кажется очевидным. Но ничто не говорит о том, что в соседних вселенных оно такое же. Тм, быть может, это ВСЕГДА К БОЛЕЕ ГОРЯЧЕМУ, или ВСЕГДА К БОЛЕЕ ТВЕРДОМУ, или ВСЕГДА К БОЛЕЕ СМЕШНОМУ.

У нас тоже все может становиться более горячим, или более твердым, или более смешным, но это не изначальное правило. Это, что называется, постольку-поскольку. Наше коренное правило, на котором зиждутся все остальные, звучит так: ВСЕГДА К БОЛЕЕ СЛОЖНОМУ.

Эдмонд Уэллс

"Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

Я отпускаю. Вперед и с песней.Пусть Бог с тобою.
Пусть исполняет твои желанья, мечты любые.
Пусть будет рядом. А я оставлю тебя в покое.
Живи без горя. Живи и помни, что мы чужие…

Хотя - не помни. Забудь о чувствах.Так будет проще.
Забудь о прошлом, о том, что было. Чтоб стало легче.
Не надо думать о том, чью кожу помню на ощупь.
С кем просыпаюсь и чьи ночами целую плечи.

Я постараюсь в ответ не думать:"А кем он дышит?
И кто по праву и по закону постель с ним делит?
Вообще - он счастлив? Кому он звонит? Кому он пишет?
О ком мечтает, когда напьется в конце недели? "

Давай не думать, давай не помнить, чтоб отболело.
Перегорело, оставив место другой любви…
Как жить мне дальше и будет ль счастье - твоё ли дело?
Я отпускаю. И Бог с тобою. Родной, живи.

сегодня находилась за рулем 4 часа))
боже, какой это кааайф!

особенно, когда впереди у тебя прекрасные виды и дорога, уходящая то вверх, то вниз))

люблю своего папочку))

В моей голове дикая каша. Я поссорилась в 1000 раз со своими девахами, в 1000 раз убедившись, что настоящих подруг у меня нет. Даже одной. Я одна. Я порвала с человеком, который хоть как-то был рядом. Мои папа и брат снова сорвались одним днем в Ульяновск, а я осталась здесь. Сижу и херею. Видели бы вы, какая я убогая. Сижу под одеялом, в ноуте сериал, все вокруг завалено упаковками чипсов и газировки, от которых меня уже тошнит и пытаюсь заглушить свое состояние общением со всеми подряд. Как жаль, что я не купила бутылку вина.
Не сорваться и не написать ему. Нельзя.
Я приняла правильное решение, не смотря на то что сегодня придется спать одной в пустой квартире.

твоя рука так грубо схватившая мою руку.ты тянешь меня напролом через людей, нам надо успеть.плевать на все.ты без разговоров взяла меня за руку.я подумала что это как то странно.но тебе было пофиг.потом мы уже в поезде.стоим близко близко друг к другу.слышим дыхание друг друга, чувствуем дыхание.ты обнимаешь меня, а я тебя.так крепко.твоя музыка через мои наушники, одна на двоих.нам было плевать на всех.тебя давно нет в моей жизни.но я услышала нашу песню и вспомнила о тебе.ты так ошеломляюще ворвалась в мою жизнь, я и сообразить толком ничего не успела.но мне понравилось это сумасшествие.

Эксперимент не имеет смысла. Смотрю в зеркало на искусанные губы.
Я буду счастлива оставив все как есть.
Мне приятно быть рядом. Тебе тоже. Сегодня мы вели себя как эгоисты.

Во время осознала что не стоит.
Призналась лишь в нашей сxожести, что не считаю это "просто совпадениями", скучала. ага.
Семь дней эксперимента помогли лишь обуздать свои чувства и стать более уравновешеной, но это стоило слишком большого количества потраченныx нервов.
Я спокойно наслаждаюсь нашим "мы"
Пусть так и будет.
Я завершаю эксперимент, всем любви, всем взаимности: з

Блог не завершаю, но ряд записей стопроцентно поредеет.

И тут я наткнулась на анкету :D

10 музыкантов (групп), которые тебе нравятся

The Neighbourhood

HURTS

One Republic

30STM

Birdy

Lana Del Rey

Avicii

MS MR

The XX

KDK

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

сижу в интернете

ем

читаю книгу/журнал

слушаю музыку

смотрю сериал какой-нибудь

зависаю в фотошопе

фотографирую

готовлю завтрак

играю на телефоне

8 вещей, которые ты хочешь:

поступить

новый объектив

помириться с Д.

увидеть Д.

увидеть М.

увидеть Н.

прочитать все записанные книги

иметь нормальных друзей

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

прохладной погодой

хорошей музыкой

фотографиями

дождем

запахом книг

голосами некоторых людей

пением птиц

6 вещей, которых ты боишься:

зубных врачей

глубины

смерти дорогих мне людей

не достичь того, чего хочу

остаться без того, без кого не могу

быть не с тем, кого люблю

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

"Господин Никто"

Ta-ku – We Were In Love

Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

домашняя еда.

весна

4 запаха, которые вам нравятся:

мужские духи

запах дождя

запах весенних цветов

запах чистоты

3 места, куда вы хотите поехать:

Германия

Новая Зеландия

Великобритания

2 любимых праздника:

день рождения

новый год

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

не скажу :D

И вроде уже ничего не связывает с человеком, но открываешь случайные его фото с гулянок, смотришь даты фото-не так то и плохо ему было суке тогда, когда вы были друг от друга в 700 километрах и он говорит, что ложиться спать, желает спокойной ночи и с чистой душой идет с другой веселиться всю ночь. Прошло много лет, мне почти все равно что с этим вруном, но не могу простить себе то, что позволяла делать из себя дуру.

вроде и забыла давно эту свою страсть, а тут встречаетесь три года спустя и все по новой. будто и не было этих лет не общения, будто у него нет девушки, а ты совсем не уезжаешь через две недели в другой город.

встретились и возникла эта непреодолимая "химия". ты хочешь его. он хочет тебя. и никто не скрывает этих чувств. только мне мешают моральные принципы. ему мешает "любимая" девушка. хотя может и любимая девушка. почти 3 года ведь вместе.

а вы обнимались, почти целовались, почти всечтодолжнобылобытьдальше. и ничего за этим не последует. просто потому что неправильно. просто потому что нельзя так. и единственный выход опять забыть. и опять через какое то время все повторится по новой. вся эта "химия". и ничего тут не сделаешь. просто потому что не судьба. и так не должно быть.

просто потому что это совсем не просто.

[здравствуй]

Когда я был маленьким, мне сказали, что одиночество - удел сильных, слабые же жмутся к толпе. Не помню, что я тогда подумал, но точно знаю, что я был не согласен с этим. Нужда в обществе живых людей - прямая потребность человека разумного. Разве это не логично? Вместе легче переживать беды, легче делиться болью, приятнее радоваться тоже вместе. Одиночки несчастны - так думал я. Что может быть хорошего в том, чтобы просыпаться одному, под звон будильника, и засыпать с пустыми мыслями. Детский максимализм и вера во все самое лучшее. Так думаешь только до тех пор, пока не понимаешь, как сильно ошибался. Не в любви к маслинам проявляется взросление. Не в количестве пельменей, что может поместиться в твой желудок. Детство, по крайней мере мое, закончилось тогда, когда я понял, что никто мне не нужен так сильно, ни в чьем обществе я не нуждаюсь так смертельно, как в своем собственном. И, пожалуй, любовь к себе самая сильная, потому что взаимная. А вот общение с собой далеко не такое. Себя понять не так уж и просто. Скажу более, не хватит даже и жизни, чтобы себя понять. Это только говорят, что люди не меняются. Напротив, они переменчивы и непостоянны, как погода, как ветер, как день и ночь. И, возможно, это лучшее, что может быть в людях. В частности, во мне. И перед сном, когда я завожу свой будильник - единственное, что звонит в моей одинокой квартире - я ложусь и думаю о том, кем я был и кем стал. И главное - меня устраивает мое общение с самим собой.

—Здравствуй, прошлый Я.
-Привет, ты выглядел весьма паршиво, но чтоб я без тебя делал.

Одиночество прекрасно тогда, когда умеешь им наслаждаться.

[a]

кажется милый мальчик на велосипеде, который мне понравился, это тот, кто обрисовал дверь моего подъезда, теги которого по всему городу и о котором мне говорил уже не один человек. как тесен мир.

Сегодня мне почему-то хочется писать до потери пульса, но вот о чём?..

Настроение меняется моментально и диаметрально - от наилучшего к замыканию.

Сейчас мне хочется знать всё - от момента зарождения мира и заканчивая человеческими мыслишками, а через секунду я теряю интерес даже к любимому делу.

Интересное состояние - такое непостоянство. Просто, наверное, надоело быть чем-то определённым. Буду тополиным пухом - куда ветром прибьёт!) И чувство лёгкости прилагается ;)

Три рассказа Сэлинджера.

Все три рассказа до этого были доступны для прочтения лишь в закрытых библиотеках, Сэлинджер разрешил их публиковать не менее, чем через 50 лет после своей смерти. Крупнейший исследователь творчества Сэлинджера Кеннет Славенски признал подлинность произведений, но все же отметил, что считает данную публикацию неэтичной.

dystopia.me/three-stories

Я ВИЖУ ТВОЕ ОТРАЖЕНИЕ В КАЖДОЙ СВОЕЙ ПРОБЛЕМЕ
НО ЗА ЭТО ЛИШЬ СКАЖУ СПАСИБО
ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ИДТИ К ЦЕЛИ И ЛОМАТЬ ЭТИ ДВЕРИ

немного о том человеке, который меня люто багетит, но из-за него я живу, а не существую, как животное

Я долго блевала когда он ушел. Слышала такие истории происходят с матерями, чадо которых закрывают в тюрьме. Вроде сдох, а вроде и нет. А может из меня вышла моя любимая чернуха. Но уверена. Что на половину. Если мы поговорим о моих чувствах и мыслях, меня тоже закроют. Я долго думала на счет лсд, ведь это лекарство. Но ссыкуху из меня не вытащишь. А может я просто слишком сильная. Но я уверена, что выхода всегда три. Поэтому я частенько подумывала и о смерти. Я помню свои последние цветы. Из было три. Три никчемные белые розы. Если учесть все выходы, то на похоронах цветов точно будет больше. Ха. Я ненавижу людей. Ровно так же как и люблю. Презирать и любить без причины- любимое мое занятие. Если кто то бросит в меня камень, я его зубами поймаю. Как собака.

Мы друг друга так часто теряем,
Но ты знаешь чего я боюсь?
Что ты скажешь « прости, дорогая,
Я к тебе никогда не вернусь ».

И ногда бывает так, что просто в какой-то момент всё меняется. Меняется наше отношение к каким-то определенным вещам, к разговорам или же к людям. Мы отдаляемся от тех, кого считали незаменимыми.

«После первого стакана абсента видишь мир таким, каким хотел бы его видеть. После второго видишь несуществующий мир. И, наконец, ты видишь мир в точности таким, каков он есть, а хуже этого ничего не бывает»

Оскар Уайльд

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки.

Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым всегда спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина… и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей.

Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи.

Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.

Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций.

Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям… нужна уверенность в том, что их любят…

внутри уже что то корчится

верно это признак большой беды

Это пугает меня, до чертиков, знаешь. Я не испытывала такого давно и уж точно я не должна испытывать такое к тебе. Это не правильно. Мы ведь знакомы с тобой около 4-5 лет, и ничего подобного никогда.

Наверно это виноват алкоголь, свежий воздух и в общем вся атмосфера, да. И наверна виновата та прогулка наедине к озеру и вопросы о будущем и "Сколько ты хочешь детей?".

Но, я немного скучаю.. я не хочу этого и боюсь, потому что наверняка только у меня такие чувства.

Но ведь мы не все время были пьяны, только вечером, но днем то все равно все чаще вместе и… я не знаю

Ужас действительно в том, что я делаю те самые вещи когда у меня появлется это (и нет я никак не хочу называть то. что внутри меня сейчас, я надеюсь, что это скоро пройдет и это шутка). Я снова вернулась к "тем самым песням", я открыла старые вкладки с "теми самыми стихами", и я начала постить у себя "те самые картинки".

и я хочу, чтобы ты увидел меня на выпускном

-хочешь в кино?
-я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день- с тобой. а в кино-нет, не хочу.

Каждый раз я думаю: вот напьмся и я ему все выскажу.

Но все выходит как-то так, что каждый раз стоит нам выпить вместе тут же под боком оказывается кровать.

Сегодня целый день была в какой-то непонятной депрессии, хотелось изменений, так что я поменяла у себя в комнате, что смогла - рамки, все переставила, плакат сняла и т.д.

К 7 часам я пошла на др к Сестричке Теа Анне, ей сегодня 2 годика) Я подарила тортик с МАшей и Медведем из мультика) ей понравился очень) Время мы провели отлично - сидели в хачапурной прямо у самого моря, пили вино, ели кучу вкусной еды… Сегодня у меня был разгрузочный огуречный день, но ужин выдался далеким от диеты) Но пока я ела все эти вкусности, то забыла про диету) Вообще посидели великолепно… Всегда в такие моменты вспоминаю Теа, нет помню то я ее постоянно ахах, но в такие моменты на глаза даже слезы наступают - ее сестренка похожа на нее как 2 капли воды… Это Теа сейчас хорошо, небось и не вспоминает обо мне сучка - веселиться на пляжах и в ночных клубах Батуми с новыми подругами) а я тут одна((((

Зато с собой мне дали обалденный аджарский хачапури - никогда такого не видела! Домой вернулась в 11 вечера, только что, темнеет у нас поздно, поэтому время летит быстро…

3 дня выключен телефон. За все эти три дня вышла на улицу только за сигаретами. Самара что ты со мной делаешь.

я столько раз зарекалась, что больше думать не буду, о том, как было прекрасно крепко сжимать твою руку.

Вот бывает так, ты любишь, а тебя нет.
Ты общаешься, пытаешься быть ласковым и добрым, говоришь милости, а он говорит:"слушай, ну чего пристала?ты хорошая девчонка, да только мне не нужна".
Эти слова тебя ломают, ты плачешь всю ночь, ругая себя за то что влюбилась в мудака.
И вот после таких мудаков, сердца перестают быть живыми

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна.
Но до нее никому дела нет, хоть убейте…

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
и даже заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?"

Тебе сейчас очень больно, ты переживаешь сумасшедшие обиды и унижения. Но когда-то ты просто поймешь, что еще живешь. И ничего уже не сможешь сделать, кроме того как начать жить.

So funny, so funny that it is better shoot. Прекрасная ночь. Блаженно растянувшись на подоконнике, я неторопливо набираю этот текст без всяких оформлений. А за окном - лужи, тёмное небо, ветер в листве… Не хочу все это описывать. Решила посидеть всю ночь у окна, дожидаясь рассвета. A beautiful sight. Shut up, spirit.

Спасибо Богу за тех людей которые со мною!
И дай мне сил не потерять их!
Они все что у меня есть и будет.
И жаль что в многих я ошиблась.
Теперь держаться буду тех кто этого достоин.

а вот тут мне нечего написать. я уверена на все 100 %, что первым моим постом была какая-то картинка. много картинок, чтобы привлечь внимание к своему блогу в разделе "самые новые" :) только потом пошли посты от себя и о себе. и то уже только на in-memoriam. свой первый блог я забросила давным-давно. тогда я даже подумать не могла, что буду писать отсебятину и выкладывать свои фото. в общем, я явно прогрессирую, да.

Сколько уже можно ?

Сколько уже можно ненавидеть свою фигуру и ничего для этого не делать ?

Держусь целый день и опа срыв потом, жалею себя, я ж и так худая, есть бабы жирнее, можно покушать, а после жратвы убиваю себя и чувствую мерзость от наполненногожелудка

Серьезно, а может хватит уже ?

Мне надоело так жить, с этого момента я буду следить за едой, которую пихаю в рот, а то мой желудок уже как помойка, буду писать сюда, что сожрала, ибо мне будет стыдно, если я очередной раз нажрусь чего-нибудь

Такие дела

Мечта, такая мечтаа

Я, наверное, наглею, но была бы очень рада вашим рекомендациям книг. Что-нибудь небольшое по объему, но весомое по смыслу. Буду весьма признательна! :)

Ах, да, еще одно: друг едет в Осло, денег у него хватит на три часа пребывания там, учитывая, что хот-дог стоит дороже, чем билет на самолет туда-обратно) но даже бомжевать в осло круче, чем гнить здесь. (хоть у нас и красиво и краков на одном архитект. уровне, но, черт, как здесь жить все равно не представляю, 26 год не представляю)

Ах, да, еще одно: друг едет в Осло, денег у него хватит на три часа пребывания там, учитывая, что хот-дог стоит дороже, чем билет на самолет туда-обратно) но даже бомжевать в осло круче, чем гнить здесь. (хоть у нас и красиво и краков на одном архитект. уровне, но, черт, как здесь жить все равно не представляю, 26 год не представляю)

На самом деле, когда ты чего-то добиваешься в этой жизни и начинаешь стоить в этом мире чуть больше остальных, ты можешь пропустить этот момент, но "общество" - никак нет. Кучке бестолковых, зацикленной на твоей (явно более интересной) жизни ворон будет интересно склевывать всю ту падаль, которая уже осталась гнить от предыдущих языков. Наверно, только когда действительно взрослеешь, понимаешь, что глубоко НАСРАТЬ на мнение окружающих) Это моя жизнь. И я проживу ее так, как хочу. И вы все еще очень долго будите обо мне говорить.

«Я — дитя второго тысячелетия. Поколение Y; родилась между СПИДом и терактом 11 сентября. Нас зовут поколением глобалистов. Считают эгоистичными и избалованными. Говорят, все потому, что в наше время детей чествуют за одно лишь рождение. А может и потому, что современные технологии позволяют нам жрать и пердеть на показ всему миру. Но, кажется, наша главная отличительная черта — онемение, безразличие к миру и боли.

Я-то точно постаралась избавиться от чувств: секс, наркотики, алкоголь. Лишь бы не страдать. Забыть о матери и подонке отце, прессе, всех парнях, которых любила безответно. Даже, когда меня изнасиловали, через два дня я уже сидела на занятиях. После такого бывает больно. Большинство людей всю жизнь страдали, а я такая «Может по смузи съедим?».

Я бы что угодно отдала, лишь бы вновь почувствовать боль, страдать. Спасибо Фионе младшей и ее оранжерее. У типа мертвых есть привилегии — на предупреждения можно наплевать. Когда я выпила одну коричневую жидкость, в сосках на миг защипало, но видимо, это самовнушение, всю бутыль осушила и ни черта. Я перепробовала глаза тритона, крылья мухи и в итоге, перестала походить на Мерлина Менсона.

Итог вот в чем, я ни черта не чувствую. Абсолютно ничего. Нам кажется, что боль и страдания — страшнее всего. Это не так. Разве может быть что-то, хуже этой вечной тишины внутри? Раньше я сутками не ела, а иногда обжиралась и совала пальцы в рот. Сейчас, чтобы я не проглотила, этой дыры внутри не заполнить. Не могу так больше. Кажется, я свихнусь. Нужно что-то предпринять».

Summer challenge

День 3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Я обычно не лгу, я: привираю, увертываюсь, но никак не вру, а тем более так масштабно. НО! тут есть огромное НО! За мной есть один грешок, я люблю не договаривать. То есть, ты вроде и не соврал, но чувствуешь себя слегка паршиво. У вас такое бывает? У меня частенько. Вы могли бы подумать, что я не договариваю что-то катастрофически важное, но. .увы..вы ошиблись. Не было еще чего-то такого ужасного и большого, о чем бы я солгала или не сказала. И следовательно, у меня нет такой уж супер большой лжи, в моей, пока что, маленькой жизни.

Класс! Вот и вечер понедельника!

И если бы я волновалась… У меня какая-то депрессия началась!

Нет, я конечно, волнуюсь, но грусти больше. Ну и мудак же я… А еще хотела туда ехать учиться… Да это не реально было бы!

В данный момент я не хочу никуда ехать. Хочу остаться в своей любимой кровать, дождаться маму с работы, а потом с ней позавтракать.

Да что же я за человек-то такой? Еще больше себя накручиваю…

Надеюсь, мое настроение изменится… Иначе кому там в Питере это унылое говно нужно…

Спала сегодня целый день, вроде и не дома была, но спала

Странный день

Сначала к любимому пришла, мы стали мультик смотреть и уснули в объятиях друг друга, потом к другу загналась и он спал, я прилечь легла и тоже уснула, все, чем день запомнился ахзхза

Моя самая сокровенная мечта.

А мне как и всем нечего сюда писать. Ничего, так сказать, не вдохновляет..или никто.

Для начала я хочу поступить туда, куда мечталось всегда и на то, на что хотелось. (Как-то пока сказать не могу)

Потом я очень хочу увидеть некоторых людей, которые далеко живут от меня, но которые так дороги.

А еще я хочу путешествовать! И самое главное - с любимым человеком. Хочу иметь фотографии с крутыми местами из разных уголков мира. Так-то как-то.

Ну пока все :)

я даже в игре на подобии симулятора свиданий умудрилась со всеми парнями по почти -100 набрать, чего я ожидала от реальной жизни то

Женщина влюбленная в тебя, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна любовь, а это ее естественное право.

обнимай почаще, крепче, нежно, сзади, крепко. я просто таю. да. блин. я соскучилась. приезжай. даа, несомненно, паузы - это круто! после небольшого перерыва, секс кажется полетом на Марс, поцелуи - чем-то манящим, объятия становятся нежнее, чем обычно, сильнее. паузы - это круто, но в меру. я не хотела сегодня уезжать. совсем. так мало тебя. сегодня особенно мало. приснись. приди хотя бы во сне. слышишь? я скучаю

Если ты мечтаешь о чём-то один — это всего лишь мечта; если вы мечтаете об этом вдвоём — это реальность.

Способность мыслить - есть то свойство, дарованное человеку, которое помогает ему в жизни. Без данного умения мы все давно бы погибли. Умение правильно мыслить делает человека мудрее. Все утопично, но давайте перевернем эту прекрасную золотую медаль и посмотрим на ее обратную, ржавую сторону. Мысли, как бактерии, не все одинакого полезны. Некоторые мысли как паразиты, они сжирают изнутри. Самое забавное, что мысли управляют ВАМИ и им категорически наплевать, хотите ли вы размышлять о прошлом, настоящем или будущем. Как избавиться от плохих мыслей? Игнорировать? Забить? Не думаю. Они пробьют любую преграду. И в конце пути будете ВЫ. Приятных размышлей.

Всем привет :D (Решила, что здесь мало моих фото, но если вам вдруг станет интересно, то вот мой инстаграм [x])

У меня парочка новостей:

1. Сегодня закрыла сессию (две 5 и две 4, горда и довольна собой)

2. Кто самый лох? Я! Уронила сегодня свой айпод в унитаз. Его маленько заглючило, а сейчас отпустило. Фух. (тьфу тьфу тьфу, что ббольше не клинило)

3. Лето, привет :)

— Привет, Кать

— Наконец-то вышло новое программное обеспечение на андроид

— А ты точно на дизайн ходишь?

(с)

Приходи на час раньше, восхищайся программистами, ахахаа

Когда-то тебе будет 65, и ты, уже морщинистыми руками будешь перебирать воспоминания, ворошить коробку со старыми письмами, перелистывать альбомы с фотографиями, и на самой последней странице задержишься на одной фотокарточке.Во дворе, где ты когда-то бегала среди высоких тополей, клялась в дружбе, где ты впервые поцеловалась и впервые рассталась, и откуда ты уехала когда-то в другой город, а из него еще невесть куда, увидишь себя в песочнице рядом с мальчиком в полосатой кепке, и сердце легонько екнет: альбом то не твой, альбом того с кем ты провела уже не один десяток лет. И ты поймешь, что линии судеб сошлись в одну еще тогда, когда тебе было всего 6 лет, но сейчас тебе едва за 20, ты переживаешь очередное разочарование в жизни, пакуешь чемоданы и уезжаешь искать себя, свою судьбу, не зная, что твоя судьба уже давно решена.

Сколько раз мы так пересекались? Проходили мимо, опаздывали столкнуться друг с другом в маршрутке, слушали одни и те же песни, следовали друг за другом в одни и те же города и смотрели ночами на звездное небо, загадывая для себя счастье, загадывая друг другу себя.

Nottheend.

Только что дошло, что я перестала смотреть сериалы. Уже неделю как, и ведь даже не тянет. Что это со мной? Хотя это хорошо.

Фуф хвала Небу! Прочитала статью про выработку эндорфинов и успокоилась наконец. Просто когда сдавала кровь и плазму получала такое странное удовольствие, прилив сил, неистово жить дальше хотелось. Уже думала, что я из тех, кто кайфует, от того чтобы махать лезвием над раковиной и пускать себе кровь из всех доступных мест. Ебланоиды. Но нет, просто гипофиз при стрессе вырабатывает столько этих гормонов счастья, что слону бы хватило.

Кстати доказали это пиздец зверским способом, ну эти нейробиологи как всегда:

"Было установлено, что эндорфины активнее выделяются у лабораторных животных, подвергающихся периодическим электрическим ударам в металлической клетке"

порой удивляет, что все кричат о любви, - вечной и единственной. а потом расстаются. но это такое. это бывает. больше убивает что там поноют неделю, пострадают и уже новый ухажор, новая "вечная и единственная любовь". нет, я не призываю к страдания и тд. воозможно это даже умнее. начинать жить по новой не терять времени и тд. просто лично я не понимаю этого. лично я не могу так скоро забыть все, лично я не могу по щщелску переставать чувствовать что-то к одному человеку и тут же начать к другому.но это я. у остальных все иначе.

и еще) раньше всегда удивлялась, что люди расстаются и перестают общаться. мол взрослые же люди почему бы не оставаться друзьями. теперь онимаю. когда тебя бросают о дружбе сложно говорить. такой вариант прокатывает только тогда когда расставание обоюдно.а не тогда когда один уже не любит а второй все еще.. иногда лучше не общаться. когда просто это лучше для тебя.

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Рад видеть тебя.

Мне нужна моя девочка.

Она, должно быть, действительно верит в тебя.

У тебя есть какие-нибудь счастливые истории?

Я думаю, ты заслуживаешь кого-то лучше нее.

У меня не было другого выбора.

Мне не нравится Оливер.

Обещаешь мне?

Как герой.

Я полагаюсь на тебя. Ты мой партнер.

source Х

На самом деле безумно не хотела здесь ныть, но я просто не могу этого не сделать, ибо мне очень полегчает. По правде говоря, мне уже достаточно сильно полегчало, но я почему-то все равно это пишу.

Иногда бывают дни, которые просто не твои, независимо как ты себя программируешь, какие гороскопы читаешь, как себя ведешь. И если что-то в такой день не удается, то не получается никого винить. Человек из-за которого произошло нечто неприятное, не виноват в этом, и ты в этом не виноват, особенно, когда действительно искрене старался.

Потом еще это все комом наваливается на тебя, какие-то другие ситуации, касаемые твоих друзей, мечтаний и сомнений, вдруг накатывается в этот день, и ты не можешь скакими-то из этих вещей ничего поделать. Словно судьба решила очень несмешно над тобой пошутить, да так, что даже не знаешь как на это нужно реагировать, потому что некотоорые ситуации совершенно абсурдные.

Спустя какое-то время начинаешь это анализировать, пытаться найти виноватых, сетовать на жизнь и неудачливость, в итоге все сводится к тому. чтокрайним оказываешься ты. Как будто не оправдал свои надежды и веру в тебя других людей. Тогда появляются уже первые слезы. Хочется сбежать еще больше, чем накануне, и в голове даже есть четкий план. А потом как-то отпускает, и ты пишешь второй абзац этого текста, понимая, что он и есть верный.

Да, для меня сегодня был очень тяжелый день, но что меня удивило, это сколько поддержки я получила не только от людей, которые точно меня любят, а просто тех, кто меня окружает. Я, чувствуя эту поддержку, тоже не хочу сдаваться и не перестаю верить в себя. Ведь это всего лишь один неудачный день.

вот объясните мне пожалуйста, почему люди стали такими гадкими и лицемерными? почему, когда рассказываешь, доверяешь тому или иному человеку, он засаживает тебе нож в спину, при этом медленно прокручивая, чтобы боль не прекращалась? почему, когда ты считаешь, что он замечательный человек, добрый и отзывчивый, он оказывается полным говном и ничтожеством? почему? ну неужели жизнь такая долгая штука, что на всё это есть время? есть время обманывать, предавать, изменять и т. д.? думаю нет. и нет ничего ужаснее, когда человек хочет казаться для всех лапочкой и умницей, а поступает совершенно иначе. было бы так, что всё нутро человека сказывалось на его внешности. тогда бы было сразу понятно, кто он, и что он. тогда бы меньше "разбивались" наши сердца. а эти люди смотрели бы в зеркало и понимали бы, что надо меняться. и с каждым добрым делом, они бы становились всё красивее и красивее. вот тогда бы жилось намного проще.

Итак. Во мхат доки сегодня кинула. Даты известны практически на 100%, поэтому надо решать, откуда буду забирать документы и куда в конце концов поступать. Вью мне всегда помогал принять подобные решения, поэтому не подведи и в этот раз!

Вот такой расклад на эту минуту - документы есть на:

  • очке (1 поток) и заочке (2 поток) театроведения,
  • очке (1 поток) продюсерского (но до июля можно и на заочку перекинуть, и на 2 поток),
  • ещё одной очке продюсерского (скорее всего, тоже первый поток),
  • и на журфаке мгу (сама не знаю зачем).

На театроведении и всех продюсерских даты пересекаются. Можно перекинуться с потока на поток, с очки на заочку или вообще откуда-то забрать доки совсем. Даты вот такие:

Первое июля.

  • гитис, очка продфака, 1 поток, устно, 10:00
  • гитис, очка театроведч., 1 поток, устно, 11:00

(здесь ещё можно как-то схитрить и выкрутиться - например, попросить на продфаке записать меня на устный ближе к вечеру, а на театроведческий прийти к началу. самое сложное - письменный экзамен, там совсем впритык)

Второе июля.

  • гитис, заочка продфака, 1 поток, устно, 10:00 (да, я пишу все даты, а не те, на которые я пока записана. надо охватить расписание полностью, чтобы понять, куда идти)
  • гитис, заочка театроведческого, 1 поток, устно, 11:00 (опять же - устный можно сдать на обоих в один день, и снова загвоздка с письменным)

Шестое июля.

  • гитис, очка продфака, 2 поток, устно, 10:00

Седьмое июля, или самый хардкорный денек.

  • мхат, очка продфака, 1 поток, устно, 10:00
  • гитис, очка театроведч, 2 поток, устно, 11:00
  • гитис, заочка театроведч, 2 поток, устно, 15:00

Тоже можно постараться и сдать три устных в один день. Можно, но сложно.

Восьмое июля, или "застрелите меня!".

  • мхат, очка продфака, 2 поток, устно, 10:00
  • гитис, очка продфака, оба потока, письменно, 10:00
  • гитис, очка театроведч, оба потока, письменно, 11:00

Мда. Мало того, что письменные в один день написать нереально, так ещё и неизвестно, в каком я потоке во мхате. По логике - в первом. Но в театральном логика - не помощник.

Девятое июля, день последний.

  • мхат, очка продфака, оба потока, письменно, 10:00
  • гитис, заочка продфака, оба потока, письменно, 10:00
  • гитис, заочка театроведения, оба потока, письменно, 11:00

Вот блин! Было бы как в мгу - одна сдача вступительных на очку и заочку. Но нет, мы же не ищем легких путей!

Сейчас внимательно посмотрю на всё это безобразие и выберу дни, в которые пойду. По крайней мере, постараюсь выбрать.

Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Потому, что я с севера, что ли,
Я готов рассказать тебе поле,
Про волнистую рожь при луне.
Шаганэ ты моя, Шаганэ.

Потому, что я с севера, что ли,
Что луна там огромней в сто раз,
Как бы ни был красив Шираз,
Он не лучше рязанских раздолий.
Потому, что я с севера, что ли.

Я готов рассказать тебе поле,
Эти волосы взял я у ржи,
Если хочешь, на палец вяжи -
Я нисколько не чувствую боли.
Я готов рассказать тебе поле.

Про волнистую рожь при луне
По кудрям ты моим догадайся.
Дорогая, шути, улыбайся,
Не буди только память во мне
Про волнистую рожь при луне.

Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Там, на севере, девушка тоже,
На тебя она страшно похожа,
Может, думает обо мне…
Шаганэ ты моя, Шаганэ..

Ну вот блять. Сенсор практически не работает, я купила уродские наушники просто потому, что мне их предложил продавец (отказываться во второй раз невежливо, девочка 'Да'), мне три раза дали неправильно сдачу, я, естессно, опомнилась, когда 'ой а что это так мало денег', моя жалоба на блядское кафе, работающее круглосуточно на первом, не открывается, отличное начало недели

Ну вот блять. Сенсор практически не работает, я купила уродские наушники просто потому, что мне их предложил продавец (отказываться во второй раз невежливо, девочка 'Да'), мне три раза дали неправильно сдачу, я, естессно, опомнилась, когда 'ой а что это так мало денег', моя жалоба на блядское кафе, работающее круглосуточно на первом, не открывается, отличное начало недели

Сплошное закатывание глаз. Я не из мира, в котором существует хоть одно зеркало, хоть осколок бутылки, хоть грязная лужа, хоть что-то, что смогло бы отразить всё прекрасное во мне. Как будто однажды произошло загрязнение и всё, произошел конец.Конец меня. У меня есть окно, в которое я стараюсь не смотреть, потому что за ним жалость,

ненависть, самокопание, вандализм мозка. Это окно все еще открыто.Черт, все еще открыто! Все так сложно, все слишком сложно. Я пытаюсь справиться с собой и людьми. Каждый день я мысленно разбиваю все чертовы зеркала в этом чертовом мире.

Я умею запускать Дельтаплан. Каждый раз Он разбивается, потому что начинает гореть.
Где твой рассудок? - спросите вы, а я ответила бы что он там, в Дельтаплане, горит.

Нет ничего, что было раньше.

Бежим — я заставлю тебя бежать — мы уедем куда-нибудь, мы отыщем на земле место, где солнце ярче, деревья зеленее и небо синее.

— Виктор Гюго, «Собор Парижской Богоматери»

Я только тогда уверена, что люблю его, когда волнуюсь за его жизнь. Если он очень задерживается или если я слышу по радио о какой-нибудь аварии. И тогда он вдруг снова становится мне нужен, я не могу представить, как жить без него.

Эмили Листфилд "Деяния любви"

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу
хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу
тратить время на общение с теми, кто мне неприятен,
с людьми, которые меня не понимают, и пытаться
достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои
мысли в чужую голову. Мне некогда!
Я хочу жить своим настоящим.

Олег Рой

больше нету песен и писем.. молчат телефоны, пустеют тетради больше от тебя не зависим, ты не наркотик мне, ты не ноябрь

я уже жду тебя назад. не смотря на то, что из стихотворения, которое ты заставил меня выучить, я не запомнила еще ни строчки.

самое главное, чего я хочу добиться, это быть понятой тобой. чтобы ты понимал, почему в некоторых моментах я хотела получить порезы на своих запястьях, почему я любила одиночество и почему в моей душе до сих пор чувствуется холод. но, я, боюсь. боюсь рассказать тебе об этом, боюсь быть засмеянной тобой, потому что ты, воспринимаешь это все в шутки и в то, что я занималась полными глупостями. но. с появлением тебя в моей жизни, она перевернулась с ног на голову. я больше не хочу даже думать о суециде. ты - мой спаситель. спаситель, моей души.

Привет, милые.

Помню, раньше я начинала каждый свой пост именно так. Но потом так много навалилось. Я хочу сказать, что меня очень долго здесь не было (с апреля) и это просто ужасно. Мне кажется, меня здесь мало кто уже помнит, но тем не менее. Я вернулась ;)
В этом посте не будет ничего особенного, просто "пост-возвращение".

Экзамены позади, выпускной тоже прошёл. Вроде бы закончилось всё то, что я с таким волнением и страхом ждала. Теперь я чувствую себя немного опустошённой.
Многие говорят, что очень рады свалить из школы, что не будут скучать по своим одноклассникам. Но это не про меня. За 2 года я очень к ним привязалась (а с некоторыми я учусь с 5 класса, с некоторыми вместе с садика) и мы ещё не до конца расстались, а я уже скучаю и жду вечера встреч выпускников. Да, я осознаю, что впереди куча новых знакомств, впечатлений и я забуду о них постепенно, но сейчас мне уже их очень не хватает.

P.S. музыка в блоге

Но как ты можешь утверждать, что этот город сумасшедший ? Может, это мы сумасшедшие ? Мы оба… окончательно сошли с ума.

Silent Hill 2

Вдали блеснула первая молния, спустя несколько секунд прогремел гром.

-Слушай, я наверное не пойду с тобой, а то сейчас как ливанет!

Обнимаемся, прощаемся и я быстрым шагом иду по проспекту. Появляются первые капли, я прибавляю шаг, начинается дождик, чуть не бегом пролетаю перекресток и поднимаюсь по ступенькам магазина - укрыться под козырьком от дождя. Тут же начинается дикий ливень, через минуту вся дорога превращается в сплошной поток. Спустя 10 минут под козырьком насчитывается уже 12 мужчин, из них 9 с пивом, и я: в светлых брючках, светлой маечке, с косичкой на голове. Поняв что темнеет, а дождь прекращаться не думает, я смело выхожу с крыльца и бегу со всех ног домой(до дома 2 км). Но бежать смысла не было, так как уже через минуту вся одежда была насквозь и мне осталось только идти под этим дождем, наслаждаться каплями и смеяться. Я так смеялась и радовалась! Даже что-то пела во все горло, шум дождя все равно все заглушал. Мимо пробегали люди, босиком, навстречу мне шел мужчина так же спокойно как я и с такой же дикой улыбкой, мужчина уже в годах, серьезный такой. Поравнявшись, мы с ним зависли друг напротив друга и смеялись уже вдвоем, что-то крича друг другу и радуясь как дети. Вот что такое счастье: просто быть собой и наслаждаться жизнью.

Nottheend.

Я очень обаятелен, но в танго замешаны двое.

Е сли Джейс был золотом, привлекающим свет и внимание, то Алек был серебром - настолько привыкшим, что все смотрят на Джейса, куда и сам он тоже смотрел, настолько привыкшим жить в тени Джейса, что не ожидал, что его заметят. Может, достаточно стать первым человеком, который скажет Алеку, что тот достоин быть увиденным раньше остальных в комнате и достоин, чтобы на нем надолго задержать взгляд.
А серебро, хотя мало кто знал об этом, - более редкий металл, чем золото.

- А лександр, - прошептал он, желая сказать больше, чем просто "Алек", назвать его по имени, длиннее и отличающимся от имени, которым называют его все остальные, именем с его весом и ценностью.

А лек расплылся в своей выдающейся, освещающей весь мир улыбке и попятился из квартиры, не сводя глаз с Магнуса. Так он шел до самой лестницы. Раздался крик, но Магнус уже встал и закрыл дверь, чтобы не видеть, как Алек упал с лестницы, как будто такое человек должен делать без свидетелей.

Кассандра Клэр, Сара Риз Бреннан "Курс настоящей любви (и первых свиданий) "

Я в растерянности. Я в большой растерянности. Когда я ложусь спать, я думаю: "господи, почему всё так устроено? Сначала в школке учись, потом в вузе, потом на работке паши. Что за брехня? Кому это надо? Но нет, все вокруг меня будто только к этому и стремятся, не видя перед собой других целей. Да и я такая же, чего уж там. А как же друзья? Путешествия? Самореализация? Помощь окружающим? Любовь, в конце концов? Что вы! Учеба-учеба-учеба, точка. И такой приоритет мне навязывает сама жизнь. Я не могу этому противиться, как ни крути. Почему я не родилась птичкой или каким-нибудь домашним животным? Всё было бы гораздо проще" А все потому что кто-то плохо сдал егэ, но всё ещё надеется поступить на бюджет, ХАХАХАХА . ХА. С вузом не определилась (да что уж говорить про вуз, когда я даже не знаю, в каком городе мне учиться), мед.комиссия не пройдена, документы не собраны, к выпускному, который, к слову, уже завтра, тоже не готова. Я в больших расстройствах и готова хоть сейчас выйти в окно (если б жила на этаже эдак на 9). Ненавижу материться в блоге, но всё пока что в моей жизни идет по пизде

22 июня, я в списке третья с конца. Почти все мои уже давно защитились, паника далеко и все сидим и смеемся до слез, иногда кто-то говорит: «А мы ведь последний раз сидим так все вместе в одной аудитории!!», и от этого становится грустно, но все равно радость друг за друга перекрывает и вновь сыпятся шутки и смех. Я уже стою у дверей, мне защищаться через 5 минут, а у меня слезы на глазах и я не могу успокоить свой смех, тщетно прощу всех от меня отстать, но только больше все заводятся. И в аудиторию я залетела с шальной улыбкой, громко прокричав «Здрассти-злрассти». Знаете как это странно, когда посреди защиты диплома, к которому ты шел 5 лет, ты вроде должен нервничать, но ты чуть не начинаешь смеяться во весь голос, как здорово, что члены комиссии в этот момент смотрели на слайды с моими графиками, и не заметили мое лицо. Спустя час я услышала свое «Отлично» и понеслась отмечать с одногруппниками. Я дипломированный специалист. Дааа!

Nottheend .

Сложно любить, когда сердце разбито на части.
В каждом осколке кривая усмешка судьбы…
Ты подарил мне обычное женское счастье,
Нет больше нас, и не будет извечного "мы".

Мне бы смириться. Прочувствовать. Перебеситься.
И не сорваться к тебе, чтобы стало нас двое…
Мне же теперь каждый день наше прошлое сниться…
Может во сне, наконец-то, оставишь в покое?!

И по утрам просыпаться не зная: зачем?
Кофе варить, а потом для себя обнаружить-
Пусто в квартире и нет никаких перемен.
Больно, когда ты как воздух тут был, есть и будешь

люди говорят друг другу: «нам нужно расстаться», не потому что они изменили или нашли другого человека. просто, они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. один мудрый человек сказал мне однажды: «у единожды расставшейся пары нет будущего вместе»

возобновляю работу над собой.

так хочется любить человека в зеркале.

но невозможно это сделать, пока не увидишь в отражении собственного идеала.

у каждого он свой. и каждый должен стремиться достигнуть его. разве не в этом заключается счастье? полюби себя и тебя полюбят другие!

у меня слишком много комплексов. СЛИШКОМ.

в течении некоторого времени я пыталась смириться с ними и принять себя ТАКОЙ, КАКАЯ ЕСТЬ. с толстыми ляшками и неумеющей различать времена в английском языке.

и знаете что? у меня ведь почти получилось. я даже начала верить, что внешность не главное, а все эти времена английского языка не так уж и важны.

НО.

вчерашнее сообщение просто полностью разрушила всю мою веру.

"ты вроде ничего так, но тебе нужно похудеть".

написал человек, который является моим близким другом. по крайне мере раньше ЯВЛЯЛСЯ.

и дело даже не в лишнем весе и в том что мне и правда не помешало бы сбросить парочку кг. дело в том, что он обращает внимание исключительно на внешность. на то как человек одет, каких брендов его одежда, есть ли прыщи на его лице, ровные ли зубы и хорошо ли уложены волосы.

а всё таки я до сих пор убеждена, что внешность не главное. главное то, что внутри.

спасибо твиттеру, что помог мне это осознать. ведь кругом так много классных людей с прекрасными мыслями и удивительной фантазией. и у каждого есть свои недостатки, которые вполне можно обратить в достоинства и сделать своей изюминкой!

я давно перестала обращать внимание на то, как выглядит человек. главное ухаживать за собой и помнить, что каждый по-своему красив.

к чему я это всё?

любите себя. создавайте свой идеал из самого себя. и не слушайте никого.вы все прекрасны!

ну а я такой человек, что пока он не покажет на что способен - не успокоится.

поэтому ограничиваю себя в питании и начинаю активно заниматься спортом.

и пусть этот урод потом соснёт! (извиняюсь)

а потом я наберусь смелости и выскажу ему всё в лицо!

не вижу смысла окружать себя такими людьми.

в планах подготовить себя к голоду.

1 день - питание до 6.

2 день - питание до 12.

3 день - только завтрак.

и после этого окончательный отказ от пищи.

ибо просто так садиться на голод как минимум неразумно.

посмотрим, что из этого выйдет.

Читаю свои старые посты и такое ощущение что раньше я была намного добрее и в какой-то степени умне, более оптимистичней

скучать по тебе - это
сидеть в Импале с громко включенной музыкой
ждать, когда ты сделаешь громкость тише

заказывать салат вместе с бургером
и потом выбрасывать его, потому что кто, черт возьми, ест салаты
просыпаясь, проверять, не занял ли ты ванную
и понимать, что в моем распоряжении столько горячей воды, сколько я хочу
не делать расследований для охоты
до самой последней минуты, пока не пойму, что этого не сделает никто
почти засыпать за рулем
потому что никто не ворчит и не просит меня остановиться и сделать перерыв
ожидать телефонного звонка
и разочаровываться от услышанного в трубке голоса
открывать двери
и ожидать тебя позади них
пить до жжения в горле
и искать тебя на дне бутылки
говорить "ты это видел, Сэмми? "
в абсолютную пустоту, когда я совершаю безупречные выстрелы
снимать номер в мотеле с двумя кроватями
когда нуждаюсь я всего в одной
бормотать "спокойной ночи, чувак "
в сторону пустого матраса у окна
слышать твой голос, произносящий мое имя
в полнейшей и абсолютной тишине

забывать прикрывать себя со спины
забывать, что не нужно прикрывать твою
отказывать девушкам
у которых такие же глаза, как у тебя
быть лучшим охотником
быть потерянным старшим братом
не иметь ничего, что может удержать меня
или собрать меня воедино, раз на то пошло
скучать по тебе, Сэмми, это
прислонившись к Импале
с пивом в руках
смотреть на закат
небо темнеет
звезды сверкают
погода ухудшается
пальцы сжимаются
голова кружится
бутылка опустошается
в моем горле комок
мои глаза горят
моя грудь сужается
мое дыхание замедляется
пустота, незаполненность, аморальность

скучать по тебе - это
надеяться из-за всех чертовых сил, что ты не чувствуешь того же
потому что я не пожелал бы такого
никому

и Хейзел будет помнить всегда то,
как терпко, нежно он тогда смотрел,
как поправлял он ей ее пальто
и просто душу необьтно грел

она запомнит бесконечность, что прошла за несколько недель
внутри живет тот милый Гас, который вечно будет всем,
она много в жизни теряла, но эта самая большая из потерь,
каждая фраза теперь заканчивается слабым хилым их "okay"

его любовь к метафорам и к красоте
она не хотела быть его ужасной болью
он утопал в ее необычайной милой простоте
незамечая сам того что для нее является чуть ли не самой главной ролью

"Большая честь ходить с сердцем, разбитым тобой."

он говорил

но что теперь то было толку
сердце разбито вдребезги, но не его
а Хейзел Грейс, стоящей перед могилой его мокрой.

и нет места для слез, есть только боль,
сжигающая едко всю нАсквозь душу
" виноваты звезды" а не мы с тобой
созвездия не совпали и может быть так лучше.

Люди уходят, ведь люди всегда уходили.
Люди бросают и ставят свое клеймо.
Они обещали, но больше совсем не звонили
Пускай обещали, но им то совсем все равно.

Люди уходят, оставив надежду и память.
Горечь тревожным и колким в горле комком.
Люди уж очень любят в души чужие гадить.
Вешать чужие судьбы,
Дома под потолком.

Люди уходят, как правило, без возврата.
Гасят в сердцах последнюю веру в чудо.
Не искать здесь ни правых, ни виноватых.
Обычно уходят те, кто кричал - не забуду.

Люди уходят, как будто и не было вовсе,
Дружбы, любви, отношений и прочих чувств.
Люди уходят, как правило, в прошлую осень.
Тихо шепнув на ухо:"Прости, я пуст "

Марина Торбина

Год за годом я хороню дорогих людей,
Если так же продолжится то смысла по жизни нет,
Только выберешься из тяжких, тугих сетей,
Снова сетью накроет, ломая надежды бред.

И опять на коленях стоишь пред своей Судьбой,
И в глазах загорается ярость, ревешь как зверь,
А тебя накрывают будто еще волной,
И так хочется закричать, но дыхания нет.

Но я встану с колен, волну оттолкну рукой,
С каждым шагом впитаю силу своих родных,
Постепенно я буду властвовать над Судьбой,
Потому что она подчиняется под мой стих…

Мисс Тиффани

Такое бывало в жизни каждого из нас. Каждый из нас в тот или иной миг твердил, обливаясь слезами: «Эта любовь не стоит моих страданий». Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем.

Когда вспоминаешь, что эта вся мебель, которая вкруг,
однажды вдруг переживет тебя или, тем паче,
находится тут самогО тебя дольше, становится вдруг
грустней, чем обычно. И, чуть ли не плача,

не можешь понять, чем занять себя дальше. Чрез пару минут
не хочется делать совсем ничего, потому что
попытки все, думаешь, тщетны. А время уж вяжет хомут,
которым тебя и удушит.

Слова и поступки, на самом-то деле, все тленны, притом
в пределах галактики наше участие скрыто.
И если Земля — битый пиксель экрана вселенной, то кто…
То кто тогда мы-то?

Иван Битоски

Привет, родненький мой, я скучала

ты знаешь сегодня я нашла 6 старинных монет, а одной из них стоимость до 100 тысяч рублей, и блин может я не безнадежна и правда разбогатею на них

но я в это не верю это может быть даже сказки)

главное что весело знать что одна маленькая монетка может стоят целое состояние для меня

Не связывайся с гулящими и глупыми мужчинами. Эта нищета моральных ценностей и дешевых приоритетов не даст вам ничего. Эти мужчины не сделают тебя счастливее, они наполняют твою жизнь ошибками. Главной чертой достойного мужчины должна быть - порядочность! Он должен уважать вас и вашу семью. И никогда не забывай какая будешь ты, такой и будет муж.

Философия - пять!извиняюсь, что в последнее время посты в основном про учёбу, это насущное просто) делаю тут подборку фотографий на тему "что вы пропускаете, если не живете в общаге" :D выложу потом пост, забавно должно получиться)

I ra W and.

Это одни из самых удачных фотографий за последнее время, мне все нравится, и черт, это так чудесно! Но вот типичная девчачья проблема - ЧТО БЛИН ПОСТАВИТЬ НА АВУ?? Мелочь, а целый вечер я сижу и думаю. Можете написать в комментах, если что-то покажется хорошим вариантом, заранее благодарю:3

кликабельно.

я поняла, что возврвщатьмя к людям, которым хорошо без тебя - глупо . у нас разные жизни и каждый день люди, которые рядом, меняют нас… с каждой секундой мы становимся дальше друг от друга.

я тебе больше не верю

Деньги решают все.

И что бы вы там не говорили, деньги решают многое, очень многое. Они решают, как ты проведешь это лето или эту жизнь. Будешь ли ты отдыхать за границей или так и останешься в городе и проведешь все лето у себя в квартире; будешь ли ты заниматься тем, чем тебе нравится (путешествовать, к примеру) или всю жизнь горбатиться для того, чтобы исполнить свое самое малюсенькое желание. Абсолютно везде и повсюду нужны эти никчемные бумажки. Даже чувства стоят денег: люди платят, чтобы спасти родных и радоваться их жизни или же просто платят за то, чтобы увидеть улыбку на их лице. И ведь как жаль, что не всегда труд и старание определяют содержание твоего кошелька, а только лишь связи и простое везение. Как жаль.. как жаль..

В нашей комнате появился эксперт в области футбола. Естественно в кавычках. Так смешно его слушать, слушать то, в чем он совсем не смыслит. Не надо так делать.
Есть тот человек, с которым просто и легко общаться. И ей просто со мной. К несчастью, это общение заключено в социальной сети, а в реальной жизни мы видимся редко. Очень жаль..

Посмотрел фильм ‘Бойцовский клуб’ такой мозголомательский фильм. Напомнил мне ‘Остров проклятых’. Давно ничего подобного не смотрел.

В среду экзамен, и похоже, что-то заварится на нем.. Хотя я не ощущаю тревоги, как перед классмехом.

Мальчик заставляет ревновать свою девушку его к другим девочкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей.

Всегда тяжело, когда что-то заканчивается. Даже если никто не умирает, даже если вы расстаетесь мирно и в ваши отношения не затесался кто-то третий. Даже если вы первая решили уйти. Это нелегко. И всегда больно.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Вот так сразу и не вспомнишь. Я человек, который не любит врать и делает это только если очень нужно, а нужно, почему-то, частенько. В основном, вру по мелочам, чтобы не было недопониманий и глупых обид, но иногда бывает и по-крупному. Думаю, величина лжи зависит не от реального факта, а от нашего отношения к ситуации. Можно считать большой ложью и мелочь, по сути, а можно и что-то весомое. Наверное, у меня было много действительно больших косяков, но я была к ним абсолютно равнодушна, так что в голову приходит то, что случилось пару лет назад. Я сказала родителям, что иду к подруге смотреть фильм, и так оно и было сначала, а потом всё закрутилось, и я поехала на вокзал, до которого 40 минут на маршрутке, был поздний вечер. Тут мать почему-то засуетилась и начала звонить мне, подруге, а потом и пришла к ней домой, где меня не оказалось, хотя по телефону я сказала, что сижу, смотрю фильм и пью чай. Последствия? Когда я вернулась, мне знатно вломили, то есть высказали всё, что думают обо мне в данной ситуации. К счастью, всё быстро улеглось и забылось. Теперь я вспоминаю это как забавную историю.

У подруги проблемы с парнем. Он ее страшно обижает. Она его кидает и опять с ним. Он ее кидает и опять приползает. Маты-маты и опять вместе. Божится, что все, что последняя капля. И вот опять пишет, что у она него. Это она, любовь?

Я слишком стала, что не помню, как это было - любить без башки. Я ей в поддержку стих написала. Типа все ок будет, он казел бла-бла. Она отвечает: "Спасибо, зая. но мы помирились". Ыыыыыы. Я рада, конечно. Но чувствую, что это долгая история) может и счастливая.

Обычно, я пишу сюда тогда, когда мне плохо и очень грустно.

Теперь все не так. Я счастлива. У меня есть он. Тот, который в 5 метрах от меня сидит, уставившись в телевизор, смотря свой любимый футбол. Тот, с которым уютно до невозможности. Тот, которого я люблю и, наконец, тот который любит меня.

Я ценю каждый момент рядом с ним и хочу все-все запомнить. Он потрясающий и самый необычный. В нем столько нежности, любви и тепетного отношения ко мне. Я чувсвтвую, что любима, чувствую, что люблю. И от этого хочется летать.

Бывают моменты, такие как вчера, когда мы ругаемся и я собираю свои вещи и хочу уйти домой, но он меня останавливает. Вчера я пообещала и себе и ему, что не уйду, больше никогда не уйду. Я не хочу его потерять. Если я его потеряю вот так - по своей глупости, то я этого себе не смогу простить.

Дак вот к чему я это все:

Девочки мои, следящие, цените своих мужчин. Не жалейте, заставляйте носить тяжелые пакеты, прибивать полки, позволяйте им заботиться о Вас. Не жалейте, но цените

xxx: Напиши письмо своей правой руке. "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."

Строгость мужчины всегда была в моде и привлекала внимание. Вы не представляете до какой степени легкомыслие уродует мужчину.

Когда-то я пыталась ИМ заменить другого, теперь я другим заменяю ЕГО самого. Цените людей, когда они рядом с вами.

решила разработать план питания на основе БУЧ. сижу, дотошно высчитываю каждый грамм белков и углеводов, который я должна употребить в какой-то конкретный примем пищи.

осталось только следовать этому плану.

и да, когда незнакомый парень прямым текстом говорит о том, что ты толстая (хотя раньше я была в разы толще и шире, носила одежду, которая на несколько размеров больше маминой), это задевает.

Целый день потрачен на транспорт. Приехать домой, раздеться, а тебе уже звонят, чтобы ты ехала обратно. Это было жестко.
Зато, есть один плюс. Целый день была только вода, да жвачка. Хотя, как приехала - кружка кефира. Уже неплохо. Надеюсь, завтра будет отвес.

8 причин, почему путешествовать в одиночку круче, чем в самой веселой компании:

1. Вам не нужно идти на компромиссы. Путешествуя в одиночку, вам не нужно разрываться между своими желаниями и желаниями попутчиков. Пройтись по лучшим выставкам? Просидеть всю ночь в пабе? Выбирайте, что вам по вкусу и делайте! Просыпайтесь и выходите на прогулку, когда вам захочется, ходите только в те места, которые вам интересны, не подстраиваясь под других людей.

2. Вам не нужно никого ждать. У каждого человека свой темп жизни: один может встать утром и привести себя в порядок за 10 минут, тогда как другому для этого потребуется пара часов. Кто-то любит приезжать в аэропорт заранее, а кому-то жалко тратить время впустую, когда можно было успеть посетить еще парочку музеев. Путешествуя наедине с самим собой, вам не придется ждать попутчиков или нервничать и торопиться. Вы сможете существовать в собственном ритме.

3. Вы можете полностью погрузиться в атмосферу происходящего. Когда вы путешествуете в компании, вы не видите половину всего интересного, потому что часть вашего внимания поглощена разговором. В одиночестве вы полностью растворяетесь в новом месте, слышите и видите всё. Из-за этого остаются гораздо более яркие воспоминания о местах, которые вы посетили.

4. Вы можете разобраться в своих мыслях. Иногда от постоянной суеты так устаешь, что просто необходимо побыть в одиночестве, разобраться в себе. Неделя медитации, сосредоточения на окружающей среде, незнакомых местностях и красивых видах поможет освежить восприятие и «перезапустить» мозг.

5. Вам будет легче знакомиться с новыми людьми. Останавливаясь в отеле или хостеле, сидя в кафе с чашкой чая или прогуливаясь в парке, вы обязательно будете окружены множеством людей. А поскольку вы путешествуете в одиночку, вы будете более открыты для них. Особенно для тех, кто и сам не раз отправлялся в самостоятельные путешествия.

6. Путешествие в одиночку позволит вам жить спонтанно. Сменилось расписание автобусов, отменили рейс, пропала бронь в отеле – и ваш план уже не такой уж и строгий. Самые яркие впечатления остаются у путешественника именно в моменты, когда что-то идет не так. Поэтому не стоит волноваться – возможно, по возвращению Вы будете благодарить судьбу за тот отмененный рейс и пропавшую бронь.

7. Вы станете смелее и самостоятельнее. Путешествуя в компании, вы всегда можете рассчитывать на друга. Путешествуя в одиночку, только вы в ответе за всё. Вы научитесь планировать и отвечать за последствия своих поступков: забронировали гостиницу на неправильную дату или заблудились, в этом будете виноваты сами. И искать решение придется самостоятельно.

8. Вы узнаете, на что вы способны. Во время соло-путешествия у вас проявятся такие качества, о которых вы даже не подозревали. Вы обретете бесценный опыт, познакомитесь с новыми людьми и поверите в свои силы. А когда вернетесь и осознаете, какой великий путь проделали, уже никогда не станете прежними.

Напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши напиши

Надоело вести блог, следить за ним :) Изредка буду черкать тут что-нибудь: что прочитала, что посмотрела, что со мной случилось, что делала и зачем. Защита уже на этой неделе, да и работа не дремлет :) Вступаем в новую жизнь. А там, надеюсь, и замужество не за горами, ибо пора уже, пора выбивать нахлебничество из себя. Ведь я была бы не девушкой, если бы тоже не мечтала бы о красивой свадьбе и шикарном белом платье :) Когда этот момент наступит… вы об этом не узнаете хахах.

В общем, удачи всем, друзья :) Сегодня понедельник - на себе испытала, что день тяжелый. Надеюсь, у вас он прошёл лучше, нежели у меня.

удалилась ото всюду, чтобы не нашёл. а мысли нужно куда-то девать. и вот я здесь. никто не знает, и от этого тааак легко. пишу, считай, что сама себе) insane)

Я ненавижу скучать, тосковать и ностальгировать. Сублимировать, ничего не чувствуя в итоге, и скитаться в поисках хоть малюсенькой бабочки в животе.

Что делает Юля когда остаётся одна дома? Правильно, создает гифки, а что еще делать? Когда нет ни учебы, ни работы. Хотя, у меня кажется уже что -то намечается, но это пока тайна.Завтра поеду в Санкт-Петербург на самое первое собеседование в моей жизнь. Сейчас вы можете полюбоваться на меня в таком виде и улыбнуться) Ночью я общалась с прекрасным незнакомцем в чате. Он был мил, галантен, говорил такие правильные вещи, комплименты, а потом, потом он узнал, что я Русская и на этом наше беседа кончилась. По его инициативе. Жаль, очень жаль. Я хочу долгую переписку с незнакомцем, чтоб не знали ни имен, ни адресов, ни возраста, ни того как выглядит собеседник.Мне чертовски интересно, что из этого может получится…Пока такого у меня не было, поэтому я сижу дома и делаю анимации. Да, я в предчувствии чего -то необычного.

Ты -огромный океан, я как камень в тебе тону Но я не скрою, мне на суше так скучно я с радостью иду ко дну

Наконец-то удалось отоспаться и на улице стало прохладней.

Вкусная еда.

Милый подарок.

Много хорошей музыки.

Любимые, удобнейшие кеды.

Много новых и красивых артов.

Руки с мозолями выглядят красивее.

Ночь сегодня будет очень длинной.

Понедельник подошел к концу, спасибо.

Я знаю- всё пройдет и станет легче…
Когда-нибудь я снова полюблю!
Читала я, что время душу лечит-
А значит, скоро вылечит мою…

Спасибо, что ушел, когда был нужен.
Спасибо, что вернуться не посмел.
Спасибо, что другой мне станет мужем-
Всё будет так, как ты того хотел…

Я больше не держу- я отпускаю!
Вперед и с песней! Бог тебе судья!
Я буду счастлива, поверь, я это знаю!
Вернуться хочешь?? Нет, родной, нельзя!

Когда ты полностью, безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою душу,
Кто с каждым днём надежней и родней,
И с каждым годом все сильнее нужен.

Немного тех, с кем можно быть собой
До жеста, до движения, до взгляда,
С кем каждый вдох уверенно-простой,
Лишь оттого, что этот кто-то рядом.

Немного рук, что тянутся в беде
И предложить готовы свою помощь,
Немного тех, кто помнит о тебе
И днем, и утром, и в немую полночь.

И как редки те люди, кто отдаст
Последнее, чтоб только друг не плакал,
Но вот таким Господь за всё воздаст
Когда-нибудь внезапно и с размахом!

работа, гулянки - это все, конечно, прекрасно, но времени на себя у меня категорически не остается. в свой выходной я вижусь с паркером - времени нет даже чтобы убраться в комнате. домой я приезжаю, считай, переночевать, но даже это случается не всегда. поход в парикмахерскую впихнула сегодня между двумя работами, иначе бы я туда никогда не дошла. сегодня поехала домой с родителями и, сев в машину, поняла, как же я устала.я не помню, когда я высыпалась. но это все мне нравится куда больше, чем если бы я тупила всё лето дома или на дурацкой работе. сейчас я всем более чем довольна, только устала. принимаю ванну с пеной, чтобы хоть как-то себя расслабить. просто какой-то несвязный поток мыслей получился.

— Я сказала…

— Что в порядке, ты справишься сама. Отлично, надеюсь, это правда. Так оно и есть, но дело в том, что у нас схожие пути, у нас общие друзья, на нас одинаково давили, у нас те же ожидания, наши родители думали о себе, и мы быстро превратились в ухудшенные версии самих себя. Я думаю, ты понимаешь, о чем я.

— Они не дали нам шанса, правда, родители?

— Они не знали, как это сделать…

Бывает иногда, что люди не могут быть вместе из-за взглядов на жизнь и своего сложного характена, убеждений, положения в обществе. Иногда, даже судьба не в силах соединить этот союз. Все что им может помочь, это сознательно изменить в себе убеждение, научится идти на компромис, стать лучше для другого. И если жизнь будет добра, то обстаятельства складуться в пользу вашего союза и когда вы встретитесь, то вы обретете вместе счастье.

Неудача или временная остановка – это не поражение. Поражение – всегда состояние ума. Вы терпите поражение только в том случае, если признаете его.

Всем привет! Сегодня нам вручали аттестаты, мы все думали, что это событие будет проходит.. эм.. ну как всегда - в спортзале, но нам сказали, что все будет в простом кабинете истории. Даже шариков не повесили. Ну все просто более чем просто. Некоторые девчонки пришли нарядные, навели марафет и все дела, а я просто одела штаны и блузку, да, темную блузку. Хотела побыстрее получить эту картонку и побежать домой. А еще меня смутило то, что грамоты выдавали не всем родителям. Я даже не поняла их критерии. Ведь все родители хорошие (ну если судить по нашему классу). А так все прошло нормально. Просто и нормально.
Завтра мы нашей дружной и классной компанией идем в пиццерию, нас будет около 6 человек. Другая половина класса пошли непонятно куда, а еще две девчонки пошли отмечать это событие в кино. В общем, класс опять разбежался кто куда. Как всегда в принципе.
А еще я начала смотреть Шерлока, я растягиваю серии, а то их там по три штуки, но зато интересные и увлекательные. Завтра буду на втором сезоне с:

I miss these people:

allons--y

teufel

bittersweetsacrifice

kirroot

monkeyslut

gimmy

lord-voldemort

katelal

im-sexy-and-i-know-it

akela

Не видела этих людей на Viewy очень давно. Кого-то с февраля, а кого-то и с сентября 2012.
И я по ним скучаю, потому что у них были классные блоги.

Я до сих пор не отписалась, потому что все еще надеюсь, что они вернутся…

Я отпускаю. Вперед и с песней. Пусть Бог с тобою.
Пусть исполняет твои желанья, мечты любые.
Пусть будет рядом. А я оставлю тебя в покое.
Живи без горя. Живи и помни, что мы чужие…

Хотя - не помни. Забудь о чувствах.Так будет проще.
Забудь о прошлом, о том, что было. Чтоб стало легче.
Не надо думать о том, чью кожу помню на ощупь.
С кем просыпаюсь и чьи ночами целую плечи.

Я постараюсь в ответ не думать: "А кем он дышит?
И кто по праву и по закону постель с ним делит?
Вообще - он счастлив? Кому он звонит? Кому он пишет?
О ком мечтает, когда напьется в конце недели? "

Давай не думать, давай не помнить, чтоб отболело.
Перегорело, оставив место другой любви…
Как жить мне дальше и будет ль счастье - твоё ли дело?
Я отпускаю. И Бог с тобою. Родной, живи.

мне сегодня милашка Логан приснился. пришел ко мне на день рождение, который я, кстати, почему-то раньше времени отмечала :D да бредовая у меня фантазия.

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Эль Твит

Ребятишки, я тут в общем подумала и решила завести новый блог. С чистого листа, так сказать. Обещаюсь обновлять на постоянной основе (но пока сессия, так что все же не много времени буду уделять). Все же, мне нужно куда-то девать свои мысли.
Если кому-то я еще нужна - прошу любить и жаловать → onew-

О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

Недавно я произнесла фразу: "Я еще ни о чем в жизни так не жалела" и это было правдой. Сколько я себя помню, я все время пыталась уйти от этого чувства. Говоря себе, что в любом случае - это опыт, хороший или плохой, но опыт. В конце концов, все будет хорошо.

Но сколько бы раз я не говорила себе это сейчас, эта фраза не работает. Я просто не знаю, как тут может быть что-то хорошо.

Начну с начала. Я студентка, в этом году поступила на обучение в Крым, хотя сама жила за 500 км. Сказать, что Симферополь был моей мечтой - нет, это место я полюбила позже. Сначала, как и любому вне дома, мне было тяжело, но я привыкла. Вспоминая это время сейчас, я понимаю, что никогда не была так счастлива. У меня было все: замечательные друзья, отличный университет, и под конец меня еще угораздило влюбится. Так что да, там было идеально, я даже не знала, что все бывает так хорошо.

Но, как бывает во всех сказках, счастье длилось недолго. Из-за ситуации в Крыму, родители приняли решение меня перевести. Конечно же не спросив, чего хочу я. После 7 месяцев в сказке, теперь я учусь в Николаеве, совсем одна, с незнакомыми людьми и в ужасном университете. А все, что я так любила и чем так дорожила, осталось за 800 км.

О чем я жалею? Что 3 месяца назад, я не устроила скандал, и не сказала, как сильно я хочу остаться. Я конечно протестовала. Но мне все время кажется, что недостаточно. Возможно, я себя обманываю, но я никак не могу отделаться от чувства, что все могло быть по-другому.

Сначала я мечтала о большой любви и путешествиях, а теперь радуюсь тому что у меня ничего нет и мне нечего терять.

Вот такая жизнь.

Так чи інакше, коли настають важкі часи тобі потрібно продовжувати йти вперед. Ти стараєшся, але, здається, що нічого не виходить. Ти повинен продовжувати рухатися далі. Ми якось порізну, але щось нас пов'язує і ми ніколи не будемо чужими один одному. Повір у свої мрії, і вони повірять у тебе, тому що це все, що ми можемо зробити. Наскільки я пам'ятаю, життя ніколи не стояло на місці. Іноді я озираюся назад і мені здається, що я зовсім інша людина. Повір мені, щоб вижити, я молилася кожен день. Я мріяла об'їздити весь світ і подивитися на різні країни. Я мріяла бути з тобою і не відпускати ніколи. Але це від мене не залежало. Правда в тому, коли у тебе нічого немає - ти не боїшся це втратити. Ти не думаєш про це, тільки мрієш.

Треба боротися за свої мрії. Ніколи не знаєш, це може виявитися простіше ніж здається.

І це те, про що я.

І це те, що я є.

У мене є небеспричинні сумніви. Я намагаюся щосили…

Потрібен був час щоб я зрозуміла.

Как же я хочу покататься на велосипеде.
И как грустно прощаться с человеком, за которым ты будешь скучать больше всего. Два месяца. Два долбанных месяца. Я хочу сдохнуть. Или поплакать, но мне второе будет сложнее сделать, чем первое. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Хрень.

знаешь, дорогой блог, недавно я встретила человека, который заставил меня снова почувствовать себя живой.
Мы гуляли на берегу моря.
Вспоминая это, даже не верю, что это все происходило со мной.
Мы постоянно спорили.
Мы постоянно о чем-то говорили.
И в ту минуту, я вас уверяю, мы были бесконечны.
Я точно не помню, но кажется такие слова были в книге "Хорошо быть тихоней".
И они как нельзя подходят сюда.

Это странно, но мне кажется, что я что-то испытываю к нему.

Я всегда с неодобрением относилась к людям, которые говорят, что они уже влюбились в человека, с которым знакомы совсем недолгое время.
И что же происходит?
Я сама попала в эту яму.

2. О чем был ваш первый пост на вьюи?

Первый мой пост - это скопированная с какого-то паблика ВК фраза и гифка оттуда же. То, что актуально для меня до сих пор и даже связно с моим вчерашним постом.

"Если бы появился человек, который пришел бы ко мне и сказал:

- Бросай всё нахрен, и поехали отсюда!

Я бы собрала чемоданы за минуту".

То, что и произошло. "Я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац. - и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне плевать".

Герои – это не те, кто всегда побеждает. Это те, кто иногда проигрывает. Но они продолжают бороться, продолжают возвращаться. Они не сдаются. И именно это и делает их героями.

from tumblr

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.

Ошо

Она пишет дневник бабочки. О грусти иных цветов и улыбке солнца. О быстротечности дня и его огромной важности для живущих до заката. Она пишет дневник бабочки, раскрашивая разноцветной пыльцой сны, которых не видит. Она так трепетно, так живо, так искренне пишет об одном и том же, о своём единственном полёте и ярком ярком свете впереди, в котором она обязательно сгорит, но станет, на миг — самой счастливой. Она рассказывает, как пахнет небо. Она дрожит от восторга и поёт о любви. Она пишет дневник бабочки, а я… я не читаю его. Я курю в окно, давлю в себе приступы тошноты и стараюсь не смотреть ни на эту обшарпанную стену, ни на уродливую иглу, торчащую между больших красивых крыльев.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации.

Чувствую себя запоздалым и безоружным гладиатором, которого кинули на арену в пасть мерзким шакалам. При каждой встрече над нами еще висит разговор, который не осмеливается начать ни один из нас, последние..года два. Да, точно.

экзамены все сданы. Послезавтра выпускной, а я штудирую решебники, потому что недовольна собой.

Остался всего лишь один экзамен, доделать пару пунктиков курсовой и я свободна. Вот только одна проблема, не нашла себе хороших книг на лето. С завистью к самой себе вспоминаю то лето, когда я только начинала читать прекрасную книгу Фоера. До сих пор под впечатлением. Думаю, надо браться за Дюма. Всем отличного лета. ;)

Как же меня бесят девочки с моей комнаты.

Раньше я ведь тоже жаловалась на них.но потом как то утихло, смирились, сдружились.А теперь меня опять сделали каким то изгоем.Наверное причина во мне - я какое то унылое говно, с которым можно и не говорить.получается что так.Такие странные.Сегодня решила вообще поспать, так начали галдеть, говорить и так шумно.Ладно, думаю я. Окей. Не буду спать.И тут только я встала они начали ложиться. Блять, это что было специально.Что бы меня позлить или как?в итоге мне так все надоело, что я психовала. пошла на кухню.Решила чай поставить и что то там стукнуло - так все налетели - мол можно потише, а?

я сказала - как вы мне мешали так и я делаю.Так все - я враг народа намбер ван.Ну ничего сучки еще пол года с вами мучатся. Надеюсь Ирка вообще свалит. Блять бесят неймоверно. Грузили раньше друг на друга - а теперь подруги резко все стали.

Не люблю я когда так.

Я застряла. Я застряла в этом городе, я застряла на "Лолите" , я застряла в колоссальной прострации. Сессия в этом году для меня закончилась рекордно рано, а что толку-то. Я всё равно до сих пор сижу здесь и жду, пока папа закончит свои дела в городе и с переездом (что мне тоже надо-бы сделать, так как моя прострация запрещает мне выворачивать шкафы и собирать сумки, отмазываясь тем, что среди папиного бардака на полу для моего места нет вообще). В ближайшую неделю, в общем, дом мне ещё не светит. Тем временем, я впадаю в прострацию от безделья. Я, бывало, выпадала раньше на день-два, но чтобы так жестоко, и в этот раз неделя. Неделя. Спасите меня кто-нибудь. От 8 сезона "Хауса" осталось ещё шесть-семь серий. Моё вдохновение меда на просмотр методично растягивало сериал на 2 года, но даже оно не всесильно. Сегодня у меня включилась стадия в духе "куда же ты, постой, хочу ещё 2 года". Что странно (ну, может, ибо смотрела я с порядочными перерывами), сериал не оказался нудным, не притопил однообразием построения серий и не наскучил, ни разу нет. И, на самом деле, очень вдохновлял (хотя при виде повязок в Хаусе правила бинтования рыдали кровавыми слезами, а при виде тамошней больничной аппаратуры и нашей, рыдала кровавыми слезами уже я). Я буду скучать. А пока я упорно продалбываю время и, при том, что меня особо раздражает, гроблю его на какие-то странные арты по "Тане Гроттер" просто так . (Кто с моим фанючеством по данным книгам не знаком, #лол, не обращайте внимания. Бывает. [ Тут я очень долго и подробно в 248 раз объясняю, почему я поттероман, но это одни из лучших, любимых и определённо самые серьёзные и одновременно смешные книги, которые я читала, c потрясающим языком автора ], но, простите, мне лень.) Whatever.

Я даже фильмов никаких, кроме "Коротышки" (который был, в общем-то, неплохо-развлекательным, и с удачными саундтреками) за неделю не сподвигла себя посмотреть, так что ничего не могу по этому поводу вам сказать. Мир вам \m/

И понемногу воспоминание о нем блекло, как всегда блекнут воспоминания, даже самые дорогие сердцу; словно помимо нашего сознания душа исцеляется и заживают раны, как бы ни была велика наша отчаянная решимость ничего не забыть.

Колин Маккалоу 'Поющие в терновнике'

Сама делаю все возможное чтобы отдалится, а потом страдаю блять не хочу ничего обьячнять и обижаюсь, когда не понимают, хочу это, ан нет то Сука когда я уже успокоюсь

ахаха, сейчас со мной поздоровалась маленькая девочка, а я ей не ответила….. моя бессмертная душа будет гореть в аду, но зато теперь я эксперт по собиранию икеевских коробок

Сегодня 23 июня 2014 года.Ровно два года назад от меня ушёл человек, которого я любила всем своим сердцем.Оглядываюсь назад и просто не верю в то, что с того момента прошло уже целых два года.Я давно начала думать о написании этого поста в этот день, но сейчас, когда села писать его - в голове пусто.Столько слов, столько мыслей, столько поступков и чувств было за всё это время.Мы с ним живём уже на разных сторонах медали.У него своя, у меня своя.Сейчас мне так просто об этом писать, но я очень хорошо помню, какого мне было, когда я пыталась это признать.Ночи без сна, слёзы в подушку, крики от боли.И тогда мне действительно казалось, что проще избить себя до беспамятства, чем терпеть всё то, что творилось тогда у меня внутри.Мне было больно.Больно представлять то, что его руки не обнимут, его губы не поцелуют, его глаза не посмотрят.Жизнь, о которой мы когда-то мечтали - стала пеплом, которым я начала давиться по ночам.Что мне оставалось делать? Да, вся надежда была лишь на время и на его бег.
Другие..Глупо просить у него прощения за то, что я целовала других в то время, когда любила его.Правильнее было бы просить прощения у тех, кого я целовала.Ради того, чтобы забыть или же просто от скуки.Никто так и не сумел хоть на чуточку заменить мне его. Хотя, наверное, моменты счастья были очень даже яркими, но с его умением причинять боль..Не сравнился никто.
Легче всего было лишить меня умения доверять и открываться полностью, легче всего было наговорить столько всего, а потом в один день уйти, тихо закрыв за собой дверь.Сложнее всего было понять: он ушёл потому что хотел уйти или же потому что так было нужно.От людей, от его друзей я наслушалась много разных версий, в некоторых он меня ненавидел, в некоторых - обожал.За первые пару месяцев после его ухода, фразу "всё будет хорошо, иди дальше" я услышала больше раз, чем, наверное, за всю свою жизнь.Я не спорю, всё действительно стало хорошо, это естественно, но суть то вовсе не в том, как и что стало, суть в том, что о такой боли не забывают.О первой любви не забывают.Каждой своей клеточкой я помню ту жизнь.Помню слова, помню чувства, помню его..Я прошла огромный путь длиной в два года и именно этот путь многому меня научил.
Я пыталась забыть, пыталась ненавидеть, пыталась любить, но потом пришла к выводу, что не нужно пытаться что-то сделать, что-то чувствовать, а всего лишь нужно жить.Проснувшись однажды утром я захотела жить.И знаете, это было самое прекрасное утро.Он сильный человек, он стойкий, он независимый и именно поэтому я очень хочу, чтобы у него всё получилось.Несмотря на то, что в моей жизни сейчас всё замечательно и я действительно счастлива, я нашла человека, который делает меня счастливой, я не забываю о том, что где-то недалеко от меня есть он.Человек, который научил подыматься с колен, человек, который показал, что жалость - удел слабых, человек, который научил смотреть на мир реальным взглядом, который показал, что можно полюбить даже самый острый нож.
Кто причинил мне самую большую боль?Уместно было бы сказать, что это был он, но чем больше проходит времени, тем лучше я понимаю, что источник всех наших проблем - это мы сами.Он задел меня, он ранил меня, он разбил меня о землю, пустив падать с небес, но плакала по ночам именно я, терзала себя надеждами и ожиданиями тоже я, слушала его треки и умирала тоже я по собственной воле.Я перестала винить его в своих слезах, перестала вообще кого-либо винить.Два года назад я бы написала пост о том, какой же он всё таки плохой, но как же я его всё таки люблю.Сейчас я знаю, что он не плохой и то, что я могу жить без него, что я, в принципе то, и делаю.
Хотела бы я вернуться в прошлое и начать всё заново? Возможно, но не вижу в этом смысла.Финал всё равно известен, поэтому все приходы в прошлое заранее обречены.Земля круглая, город маленький и встретимся мы ещё не раз и, несмотря на то, что всё уже отболело, я никогда не посмотрю на него с пустотой в глазах, никогда не пройду мимо со спокойным сердцебиением.Он навсегда останется кем-то большим, чем просто мальчик, которого я отчаянно любила.Хочу, чтобы ты всего добился, чтобы никакой чёртов бумеранг не возвращался в твою жизнь.Я хочу, чтобы ты был любим, счастлив и здоров, Максим.
Я написала этот пост и, может быть, спустя ещё пару лет я прочитаю его и пойму, что писала глупости (ибо читая свои посты, которые я писала два года назад я действительно замечаю, что очень изменилась), но суть ведь в этом и есть.Жить и меняться, менять свои взгляды, менять свой образ жизни, менять самого себя.Все мы любили и все мы знаем, что такое чувство как любовь меняет людей.Иногда в лучшую сторону, иногда наоборот.Главное - не падать духом.И пусть в вашей жизни будет как можно меньше "причинил самую большую боль".

Всегда пытаюсь найти сходство с любимым персонажем какого-то сериала.
К сожалению, еще не сняли сериал про жирного ленивого уебка, который по жизни ни во что не верит и ничего не хочет.

Хочу обійняти усіх людей, які живуть без любові. Яким холодно, що при тридцяти градусах тепла, що при мінус десяти під засніженим небом. Усіх тих, хто повертається додому, вмикає музику, аби хоч якісь приємні голоси лунали в темній сумній квартирі. Тих, хто прокидаючись, не має бажання про щось думати, маючи безліч справ. Відвертаючись від яскравих, здавалось би приємних променів сонця, безсило протираючи вічно закриті очі, йдуть пити каву, щоб хоч якось повернутись до цього світу.Питаєш, заради чого вони прокидаються кожного ранку і тут…настає тиша…неймовірно роздираюча із середини тиша… хочу обійняти усіх людей, які живуть без любові. Щоб кожному було тепло від почуттів, а не від погоди. Щоб повертаючись додому їх обіймала кохана людина з найкращою посмішкою в світі, і дивлячись на неї, ваші крила не вміщались у квартирі. Аби кожного ранку у вас був поруч той, кого можна поцілувати і посміхнутись від того, що по ваших тілах стрибають сонячні зайчики і навіть не одягаючи рожеві окуляри, ви відчували те, що ви найщасливіші.. Зрадіти тому, що ви живі і щасливі, тому, що ви разом здолаєте усе на світі, не дивлячись на усі проблеми і падіння кожного з вас. Бо у вас є той, хто вас підійме і той, кого ви зможете підтримати у найболючішому падінні, бо ніхто не казав, що буде завжди легко.Щоб весь світ відчував вашу любов, яка проникаючи у кожного, заряджає енергією, якою можна освітити усю галактику. Хочу обійняти усіх людей, які живуть без любові.

Ні, не так

Хочу, щоб у кожного був той, хто буде постійно обіймати і дивитись у ваші найзакоханіші у світі очі. Всім любові.

я решила, что буду гулять с мальчиками и не отказывать им во встрече, только из-за того, что мне просто лень выходить! Так вот, вчера я пошла выпить с Пашей :D эххх, было все и слёзы и смех и… ;) ну короче, он столько всего наговорил мне, сказал, что очень нравлюсь я ему мол взрослая такая стала, все пацаны хотят быть со мной (ага конечно, прям ВСЕ, я смотрю Богдан тоже со мной) что я стала офигенной, приятно слушать конечно. Говорит, что жалеет что расстались тогда по тупой причине. А вчера таким молодцом был, серьезно оценила. Вытирал мне слёзы, так мило всё говорил. Еще на коленях стоял извинялся за измену тогда с одной девахой, я немного этого момента не поняла конечно. мне еще никто не вытирал слёзы из мальчиков, а я сидела и просто не смогла сдержаться, он мне только счастья пожелал, сказал, что я молодец и совсем справлюсь. Он держал за руку в тот момент когда произносил все слова, и я ощутила что-то такое, что никогда еще не испытывала, не знаю  как объяснить.) а еще, Пашка сидел и говорил:" ты уедешь, и встр. там своего мальчика, я тебе обещаю, и ты его любить будешь и он тебя ты хорошая а значит всё у тебя будет хорошо"

Совсем чуть-чуть.

Мы наконец-таки закончили наш рисунок возле школы. А как мы его рисовали? Это ужасная история. Для создания нашего шедевра пришло всего 5 человек(девочки), пока мы все это рисовали и раскрашивали под 30градусной жарой, наши мальчишки сидели дома и гоняли в футбол:3

Потом проходившие мальчики, которые когда-то учились в нашей школе и знакомы с нами, остановились и стали нам помогать.

Вот такой у нас дружный класс.

А кто победитель по жизни?Это я.

Лена решила воспользоваться за неделю до выпускного маской для лица! И после нее у меня воспалился ВЕСЬ ЛОБ. Твис ис ноу гуд.

А еще мы сегодня обошли весь город, чтобы найти шоколадные медальки. И теперь у меня болят ножки:С

из других новостей: ремонт еще даже не начался, а я уже заработала два синяка, одну ссадину и два пореза. я люблю себя. знаете, есть такой паблик 'романтика спальных районов', так вот в связи с событиями… последних дней захотелось создать что-то подобное. 'неуловимое очарование неуклюжести'? один из синяков переливается до того прекрасными цветами, что есть соблазн сфотографировать, распечатать и повесить на стену в качестве напоминания о боли и страданиях и метафоры всей моей жизни

об Украине:

Миша 6,5 лет
" Политика происходит. Люди бьются за ленточки. Вчера, кажется, у Кернеса кровотечение было на спине, ему в спину выстрелили. Он тоже бился за ленточки. Еще: мы не поедем в Крым, пока он не освободится. Не знаю точно от кого. Я хочу, чтобы Украина была суперсильной, и все были суперменами. Мы будем делать роботов. Я лично буду делать защитное поле".

Игорь 7,5 лет
" Сейчас происходит в Украине что-то очень плохое. Это называется… Люди взяли оружие, чтобы защищаться от "зеленых человечков". Это такие титушки, которые забрали Крым. Крым – это мой любимый город. Ой, полуостров. Я был в Ялте и в этом… В общем, я его весь объездил, но есть места, где я еще не был. И очень хочу там побывать. А за границу ездить очень дорого, нужно аж 40 тысяч".

София 7,5 лет
" Война между Россией и Украиной. Россия думает, что у нас лучше страна, чем у них. И они тоже хотят тут жить. Россияне и украинцы ничем не отличаются. У них одинаковые глаза. И одежда. И волосы. "

Дима 7 лет
" Россия напала на Украину. Чего-то хотят. Не знаю чего. Это плохо, потому что неприлично нападать. Если один мальчик напал на другого мальчика… Нет, ну если тот мальчик задирался, то это правильно. А если просто стоял и не задирался, то неправильно. Но воевать плохо. Я не пойду в армию. Там нужно убивать людей, а я не хочу убивать никого".

Когда-нибудь наступит день

И мне найдутся твои грустные глаза

Среди толпы идущих лиц

Чужая стала для самой себя

Вот и прошли экзамены. Известны результаты, в принипе я довольна ими. Осталось лишь поступление. Хочу попробывать в ЮУРГУ, может получится :)
Ездили тут с Витей на природу, было весело ;)

Сделано! Ребят это какой-то пиздец, но я получила допуск на биоорган!!!из 60ти человек, я вошла в 10ку тех у кого стоит зачет и никаких сводных кр на экзамене не будет! 10идеально сделанных домашек,4 идеально зачтенных кр и это ад кончился,9июля осталась чистая формальность, ответить теорию и свобода! Боже как я счастливаааааа

1. Пишу стихи
2. Обожаю читать
3. За последние 5 лет красила волосы в 6 разных цветов всевозможных оттенков
4. Не могу жить без мяса и сладостей
5. Обожаю котов
6. Люблю рукоделие и пытаюсь им заниматься
7. Пацифистка
8. Руковожусь чувствами и действую импульсивно
9. Курю и не хочу избавляться от этой вредной привычки
10. Инфантильная

"больше никогда не увидетесь", "попрощались навсегда", "последний поцелуй", "вот и всё" - ненавижу. ненавижу каждую из этих фраз. вместе, по отдельности, не важно. я ненавижу. 10ый день, а мне по-прежнему чертовски больно. ну как объяснить, когда ты встретила наконец-то человека, который смотрел на тебя как на самую лучшую девушку на всем белом свете, но живет этот человек за пять тыщ км от тебя? как сука с этим теперь жить?

собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак,
не заводить собак и детей.

не толстей, не привязывайся, не богатей,
уходи в такую ночь: серебристый зигзаг
молнии, оборванные линии электропередач,
дождь в лицо и немного град.
позади лежат восемь жизней твоих удач
и горят.

в детстве казалось: самое страшное - обрасти жирком,
врасти в свой чрезмерно уютный дом,
помнишь, как читал "Цитадель",
как боялся, что герой так и останется капиталистом и мудаком,
и как радовался, когда он сбежал, прорвался,
не растворился в мире густом,
утек, просочился в щель.

в детстве думал: самое верное - рвать узлы,
перекусывать зубами или перерезать ножом.
дети все, как волчата, голодны, крепки, злы,
не отягощены воспоминаниями и багажом.

в детстве думал: самое страшное -
город один навсегда,
человек один навсегда,
дом один навсегда.
думал: надо менять квартиры и города,
телефонные номера,
пейзажи двора -
именно в тот момент, когда ты понял: пора.

а теперь в двадцать три считают тридцатилетним,
а теперь стоишь на камушке предпоследнем,
если дальше прыгать - то в темноту, от которой болят глаза,
из которой ни голосов, ни вестей.
и стоишь, повторяя все громче и все сильней:

" собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак,
не заводить собак и детей".

Нашла на просторах сети. Попробую)
День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
День 4 - 7 ваших страхов/фобий
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять

Селениты вместе с накоплением знаний росли и изменялись; люди же накопили знания и остались животными, снабжёнными знаниями.

Герберт Уэллс «Первые люди на Луне»

Почти месяц не писала личные посты. Это странно, потому что раньше я рассказывала абсолютно обо всем, что просходит в моей жизни. Ну, что могу сказать сейчас, я не так часто гуляю, сижу дома смотрю сериалы, книги читаю, готовлю. Для кого-то это проебывание лета, но не для меня. Я ждала этого почти весь учебный год.

Скоро мой др, папа приедет в этот день. Это будет лучшим подарком. В середине июля я уезжаю, пока не хочу говорить куда. В августе, возможно, поеду в лагерь, но еще не купила путевку, надеюсь я не опоздаю.

Если честно, то сейчас мне очень грустно, именно грустно. Я просто сидела за компом и вдруг поняла это. У меня давно такого не было. Наверное, это и есть summertime sadness.

Я давно ни с кем не общалась с вьюи. Я скучаю. Может хоть сюда вопросы покидаете nekto.me/id407792

"Довёл до слёз.

Дальше не провожал."

________________________________________________________________________

Был такой случай, что встречалась с парнем. Провстречались почти год, потом повздорили, разошлись.

И, кажется, что здесь такого? Можно забыть и жить дальше.

Но нет же… Он будет делать гадости, рассказывать друзьям, какая я "хорошая", а сам на почту будет слать любовные письма и надеяться на возобновление отношений.

Логика, ты где?

Противно от таких людей.

Извольте-с удалиться нахер, сударь!



А знаете, я хочу научиться на гитаре играть. На простой, акустике. Хотя мне уже 20, но ведь как я присала ранее учиться никогда не поздно. Не важно чему, я верю, что не поздно. Может показаться, что это безответственное и спонтанное желание, но оно зреет во мне уже второй год. Возможно я скоро начну осуществлять мой маленький план. К тому же, раз я написала сюда, то мне по любому придется его осуществить, дабы не быть голословной :D

Не завидуй другу, если друг богаче,
Если он красивей, если он умней.
Пусть его достатки, пусть его удачи
У твоих сандалий не сотрут ремней…

Двигайся бодрее по своей дороге,
Улыбайся шире от его удач:
Может быть, блаженство - на твоём пороге,
А его, быть может, ждут нужда и плач.

Плачь его слезою! Смейся шумным смехом!
Чувствуй полным сердцем вдоль и поперёк!
Не препятствуй другу ликовать успехом:
Это - преступленье! Это - сверхпорок!

(с) Игорь Северянин

Как бы эгоистично это не звучало, но прежде всего я для себя, а уж только потом для друзей. Прекратить переступать через себя и свои принципы и "лететь" к друзьям, если только это не какие-либо серьезные проблемы. Я у себя одна, а друг - сегодня есть, завтра его уже нет. Никогда не ставить друзей превыше семьи и близкого человека. Только эти состовляющие жизни будут на протяжении всего времени идти рядом бок о бок и в минуты радости, и в минуты горя. Каждый ли мой друг готов выслушать и помочь, а уж тем более понять? Нет. Я фильтрую многую информацию и предоставляю лишь то, что считаю нужным. Во время разлук с друзьями и в ожидании после "теплых встреч" я получаю лишь огромное количество информации, которое не укладывается у меня в голове. Я не из тех людей, которые просто впитывают информацию, мне нужна отдача или хотя бы просто внимание. Если я этого не чувствую - то внутри горит. Хочется жечь и стирать, уходить и не возвращаться. Только после одной ситуации предательства в плане дружбы я кардинально поменяла отношение к ней. Безусловно, я дорожу каждым человеком, которого называю этим (уже пресловутым в посте) словом друг. Но никогда больше не поставлю друга выше себя. Я всегда у себя есть и всегда останусь, а ты можешь махнуть на меня рукой в любую минуту. Дружба - тонкая связь, с ней нужно быть как можно осторожнее, чтобы тебе самому потом обратной стороной медали не показалось.

22 июня, вчера, было полгода. Я даже не надеялась уже, даже забыла, но получив вечеров смс чуть не сошла с ума. Все таки провели часть этого дня вместе. Безумно много эмоций, но ехать домой было грустно. Каждый раз покидая тебя или когда ты уходишь, кажется, что это конец, а я что-то сделала не так. Я бы хотела читать твои мысли

Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее. A мы из-за своей глупой гордости, при малейшей ошибке сразу же отказываемся от своего счастья. Нужно учиться прощать, ценить то, что у вас есть!

20 days
book and literature challenge

День 4 - 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны


1. Джоффри Баратеон (Джордж Мартин "ПЛИО")
2. Долорес Абмридж (Джоан Роулинг "Гарри Поттер")


3. Рамси Сноу (Джордж Мартин "ПЛИО")
4. Лолита (Владимир Набоков "Лолита")
5. Господин Тенардье (Виктор Гюго "Отверженные")
6. Алекс (Энтони Берджесс "Заводной апельсин")


7. Брайони Таллис (Иэн Макьюэн "Искупление")
8. Гумберт Гумберт (Владимир Набоков "Лолита")
9. Григор Клиган (Джордж Мартин "ПЛИО")
10. Джордж Харви (Элис Сиболд "Милые кости")

illustrations: tumblr

Еще сутки без сна. Внутри меня просто идет война. Не понимаю, как так быстро и бессонно проходит ночь и так мучительно долго тянется день. Если это повторится вновь, то я просто сойду с ума. Из-за бессоницы все валится из рук, в голове мысли мечутся из крайности в крайность, раскалывается голова. Иду по улице, смотрю себе под ноги и кажется, вот вот упаду, вот вот не дойду. В горле ком и слезы от боли еще чуть-чуть и польются, чего сама не замечу. Самое отвратительное состояние, которое можно испытывать. Выворачивает наизнанку. Боже, пусть все закончится, пусть все вернется на свои места.

Что происходит, когда я сильно волнуюсь?

Кажется, что я теряю контроль над своим телом. У меня, как бы это сказать, стопор. Я становлюсь деревянной и у меня очень сильно немеют пальцы. Доходило до того, что я не могла пошевелить мизинцем, я даже пощупала его другой рукой, он был как неживой или "не мой". Ноги становятся ватными. Мне иногда даже страшно.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат, что ты думаешь.

И почему так хочется молчать. Когда внутри бушуют океаны. Когда так много надо рассказать. Когда болят запущенные раны…

Я не хочу писать большие посты о том, как все плохо. Хотя бы потому, что это не так.
Последние полгода я очень много вру. Вру с причиной и без. Иногда это такие глупости, что я просто себя не понимаю. Иногда вру, тк хочу проверить свое новое умение. К слову, раньше никогда не получалось врать: дрожал голос, руки и вообще это было просто видно. Но есть человек, которому я не вру. Не потому, что не могу, а потому, что даже не хочу. Нету никакого желания врать ему. Это несколько странно, но мне это даже нравится.

Челюсть кривая, бородой скрываю.
Желая чая - зевая, жену подзываю.
На коленях малой, на полу малая,
Начало дня - жена устала, понимаю.
А я ж по дому помогал тебе многим,
Например ты пылесосишь - я подниму ноги.
Но ты особая, не суди меня строго,
Уже судили, уже был на строгом.
И я хожу под богом, так давай буду честен,
Я честно не помню сколько мы уже вместе.
Но несмотря на то, что ты со мной потеряла,
Ты всё же что-то во мне нашла …

В двадцать один так хочешь найти любовь, что видишь её в лице каждого чужака… © Джоанн Харрис «Ежевичное вино»

теперь я понимаю очень ясно,

и чувствую и вижу очень зримо.

не важно, что мгновение прекрасно,

а важно, что оно неповторимо.

Я, кстати, школу ещё не закончила.Завтра, это произойдёт завтра.Дожить бы до завтрашнего вечера.И потом - всёёё.

Fuck yeah

есть такие девочки под кожей у них броня, а под ней карамель. ты на них смотришь, и все, что приходит на ум – апрель, когда одинаково вероятна и оттепель и метель.

и знаете, мне кажется, что мой вьюи стал каким-то не оч.
жаль, что нельзя удалить все посты
и начать все заново.

надоели эти ругательства за глаза. с завтрашнего дня говорю все, что меня не устраивает и возмущает. любите меня такую.

  • 1 и 2 день - минимум углеводов и максимум белка.
  • 3 день - минимум белка и максимум углеводов.
  • 4 день - усредненный день, и все же старайтесь съесть углеводов больше, чем белка.

Питаться по этой нехитрой схеме можно сколько угодно долго - до достижения заветной цифры на весах. МАКСИМУМ 3 НЕДЕЛИ!!

Рассмотрим более детально каждый из дней.

  • 1 день - белковый Необходимо рассчитать нужное вам количества белка в граммах, исходя из формулы: 3 умножить на ваш желаемый вес в килограммах. Например, вы мечтаете весить 50 килограммов. По нашей формуле вам требуется 150 граммов белка на весь день. Это нежирные сорта мяса, рыбы, птицы, обезжиренные кисломолочные продукты. Продукты, богатые углеводами, полностью исключаем. Углеводы допустимы лишь те, что входят в состав белковой пищи. В общей сложности их должно быть не более 20-25 граммов за сутки. Жиров - так же не более 25 граммов.
  • 2 день - белковый Дублируется питание 1 дня. Если вы следите за калорийностью, то ваш дневной рацион должен укладываться в 1200 - 1500 килокалорий.
  • 3 день - углеводный Необходимо рассчитать нужное вам количества углеводов в граммах, исходя из формулы: 4 умножить на ваш желаемый вес в килограммах. Например, вы мечтаете весить 50 килограммов. По нашей формуле вам требуется 200 граммов углеводов на весь день. Это фрукты, овощи, крупы, мучное. Разрешается немного шоколада, сладостей, но в пределах 1200-1500 килокалорий. Потребление белковых продуктов сокращаем до минимума (до 1,5 граммов), но последний прием пищи должен быть строго белковым (молоко, творог, сыр, кефир). Жиров должно быть примерно 30 граммов за день.
  • 4 день - обычный день (усредненный) Как вариант, можно питаться, как в 3-й день. Либо по своему усмотрению. Главное, чтобы калорийность не превышала 1200 килокалорий.

Источник: www.Pravilnoe-Pokhudenie.ru

Меня удивляют наши люди в думе которые придумывают законы. Как бы закон о запрете курения куда ни шло, я сама не курю и мне все ровно, но люди то ему все ровно не подчиняются, курят там где дети, где свежий воздух….а знаете что паразило больше всего?! Что люди в форме сами не соблюдают эти правила\законы…сегодня наблюдала как дядюшка полицай курил около территории моего университета. Как тогда обычные люди будут соблюдать, если тут такой наглядный пример.Больше всего меня удивило запрет на кружева, сетки и синтетических материалов.Кружевные трусы теперь стали под запретом в странах Таможенного союза.Запрет введен на кружевное белье сделанное из синтетических материалов, его продажа и ввоз запрещена на территории Таможенного союза, в котором состоит и Россия.При этом говорится, что кружевные трусы пропадут с прилавков магазинов уже с 1 июля 2014 года, об этом сообщают сами производители.Т.е получается больше не будет кружевных трусиков, лифчиков…Что за глупости чем они то не угодили…Кружевное белье это 100% вариант соблазнения мужика, да и вообще оно придает уверенность и сексуальность девушке. Потом что пойдет, запрет на стринги. И будем мы все как раньше ходить в бабушкиных пантолонах что бы не надуло ничего и нигде….

А еще нашла то что Депутаты от партии «Справедливая Россия» предлагают запретить в Таможенном союзе кеды, балетки и обувь на высоком каблуке, как представляющие опасность для здоровья. Вау. Мы будем зимой ходит в валенках, летом в лаптях. Все круто. Какую дурь они курят когда из посящают такие мысли о запретах. Просто любопытно, что они еще могут запретить нам, обычным гражданам, к мнению кого они не прислушиваются!

Ленинград – Мамба-хуямба 2:50

Book and literature challenge.
День 7. 10 любимых цитат из книг.

"Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звёздном небе, а в центре возникает голубая вспышка, и тогда все кричат: «Ого-о-о!»"

"В дороге", Джек Керуак.

"Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные – в рамках картинки – жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, – и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней – бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества."

"В дороге", Джек Керуак.

"Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю."

"Жутко громко & запредельно близко", Джонатан Сафран Фоер.

"Я еще не знаю, кто я. Как-то пробовал курить трубку, подкидывать монетки, слушать исключительно французских шансонье, даже носить шляпу, но ничего не прижилось."

"Субмарина", Джо Данторн.

"Я думаю, дело знаешь в чем? Ещё в школе, если ты не слишком умен, или не вышел лицом, или не слишком популярен, но однажды вдруг говоришь что-то и все начинают смеяться, ты хватаешься за это, как за соломинку. Ты думаешь: я косолапо бегаю, у меня дурацкое лицо и толстый зад и никому я не нравлюсь, но, по крайней мере, я умею смешить людей. И это так приятно, когда кто-то смеется твоим шуткам, что ты невольно начинаешь от этого зависеть. И думать, что если ты не клоун, то в общем-то… ты никто."

"Один день", Дэвид Николс.

"Когда-то ты спросил, что значит тосковать по тебе. Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца. Спасибо тебе за то, что ты есть. И за то, что я могу быть…"

"Одиночество в сети", Януш Леон Вишневский.

"В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить."

"Там, где заканчивается радуга" ("Не верю. Не надеюсь. Люблю"), Сесилия Ахерн.

"И ты возлюбишь своего ущербного ближнего ущербным сердцем своим."

"В поисках Аляски", Джон Грин.

— Ты веришь в Бога, Артур? — спросила я, доедая остатки торта.
— Верю ли я в старичка с бородой, который сидит на облаке и судит нас смертных, сверяясь со списком из десяти пунктов? Нет, милая Элли, конечно, нет! Если бы верил, то с моей сомнительной биографией мне, наверное, пришлось бы несладко. Верю ли я в чудо бытия, в необъяснимую тайну жизни? В то, что в мире существует нечто большее, чем мы, и это придаёт ему смысл, даёт нам силы к чему-то стремиться и смирение, для того чтобы начинать всё сначала? Да, в это я верю. В этом кроется источник красоты, искусства, любви и добра. Это для меня и есть Бог. Это для меня и есть жизнь. Это то, во что я верю.

"Когда бог был кроликом", Сара Уинман.

"Любовь - это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками."

"Женщины", Чарльз Буковски.

1.Архитектор

2.Люблю черный цвет

3.Много курю

4.Никогда не звоню и не пишу первая

5.Нравятся шрамы, синяки, боль

6.Никогда не позволяю себе быть с тем, кому я недостаточно нужна

7. Бросила парня из-за чрезмерного внимания ко мне

8.Люблю спать под дождь

9. Ночь это моя жизнь

10. Слушаю олдскул, но иногда хожу по клубам танцевать

Думаю на сегодня полезных постов достаточно, сейчас допишу и опубликую последний и на сегодня миссия выполнена. С утра я позавтракала овсянкой с ягодой. Перед завтраком как всегда пробежка и небольшая силовая тренировка. Но вот после двух часов дня началось самое интересное и ужасное. Я нажралась. Да, да именно так. Сначала я решила сделать пп обед: смузи (из яблока и сельдерея) и вареная курочка, но потом я решила доесть рыбку, приготовленную в духовке и заела это все кашей овсяной, слава богу она была приготовлена на воде. В итоге живот сейчас немного бурчит. Короче сегодня все тренировки в пустую прошли. Но завтра я все наверстаю и треня будет примерно два часа идти. Хочу что бы болели мышцы. У нас все получиться, просто нужно верить и не сдаваться.

Здравствуйте…

Знаете в чём самая проблема подростков?Не в физических изменениях или в том, что мало что разрешено.Проблема в том, что мы склоны к драматизму.При чём склонны - это не очень подходящее слово.Мы и есть драма во плоти (что??). И меня это настолько бесит.Когда ты понимаешь, что ситуация нормальная, ну, может, чуть -чуть выходит из под контроля, но ты уже бушуешь как корабль в шторм.Ненавижу.Постоянные срывы на родителей, просто так, потому что они что - то не так сказали или сделали какую - то мелочь, а меня уже ужасно передергивает от злости.Надоело.

То, что сейчас со мной происходит я даже не могу описать…Мне стает противно от окружающих меня людей.У меня появляются мысли как: "я никому не нужна", "меня все избегают" и блаблабла.Но если посудить логически, то на данный момент так и есть.Не будет ли доказательством то, что я уже 5 день дома?Никуда не выхожу и веду бомжацкий образ жизни, но только дома (логично, Юль, логично). Мне становится противно от своих друзей, все их перемены и прочее меня раздражает.В общем, неделя прошла у ж а с н о.В понедельник, как вы можете знать, я всё ещё была на отдыхе, но погода уже начала портиться.Во вторник мы с мамой съездили на 7 км(Одесса). Это что - то вроде огромезного базара.Купила пару вещичек и самое главное!!конверсы.У меня была на них какая - то мания и когда я их купила мне уже ничего не надо было.Абсолютно ничего.И, собственно, потом мы поехали домой.Тем же днём мне написала старая знакомая и пригласила на свой выпуск.Честно, я была очень поражена ибо мы очень мало общаемся, но я всё таки решила прийти.Но возникла проблема - мне не было с кем.В конце -концов моя одноклассница согласилась пойти со мной и после выпуска мы с ней ещё походили и я поняла, что я считала её ужасным человеком, но на самом деле она одна из самых искренних людей, которых я встречала.И у нас были такие разговоры, которые я даже со своей лп не обсуждаю.А вот всё остальное время я провела дома, присматривая за братом ибо у него вечно течет кровь из носа (вы бы видели мою панику в первый раз). Вчера не было интернета целый день и поэтому я не написала этот пост вчера.Но вчера у меня и настроя не было (ибо я рыдала).

Из "фандомных" штучек:я прочитала 5 книг, вчера за день прочитала "Перси Джексона и похититель молний", нуачё, делать всё равно нечего, я начала смотреть h2O:Просто добавь воды, просто потому что я крутая, и ещё в детстве меня полностью заполонили Зачарованные, поэтому на этих русалок не хватало времени, ВЫ СЛЫШАЛИ ЭТУ МУЗЫКУ БОГОВ АКА НОВЫЙ АЛЬБОМ ЭДА ШИРАНА?, это настолько шедеврально, просто на повторе каждый день (кроме вчера), привет, симс, у меня уже 15 семей и мне нормально…

Спасибо, за то что прочитали это до конца, извиняюсь за такое кл - чво дебильных и ни к чему не приводящих мыслей.Люблю вас:*


10 DAY CHALLENGE

DAY 7 Люди, с которыми Вы отправились бы в путешествие

На самом деле, в этом вопросе я не привереда.

С родственниками

С взрослыми, так сказать, надёжнее. У нас с мамой хорошие отношения, а дядя ещё тот весельчак. К сожалению, совместных поездок за границу у нас ещё не было, но мне было бы интересно получить удовольствие от поездки совместно с ними. Хотелось бы знать их точку зрения о том месте, где бы мы побывали. Надеюсь, что в будущем такой шанс появится.

_______________

Одна

С родственниками, конечно, хорошо, но есть огромный процент того, что вместе с ними ты просто не успеешь обойти все места, которые хочется, ведь нужно учитывать не только свои желания, но и их.

_______________

С друзьями

С ними всегда весело; они дополняют твою поездку интересными разговорами, смехом и сумашествием.

Фото кликабельны

сначла говорят, что за экз по русскому 4.
в аттестат ставят 4.
а теперь звонят и говорят, что 5.
будут переделывать аттестатик мой.

ну ни я ли самый удачный чел

1.Ваша самая сокровенная мечта

Наверное, я только сейчас на самом деле задумалась, а какая же все-таки у меня сокровенная мечта и есть ли она вообще…

Немного поразмыслив, я пришла к выводу, что на самом деле, как таковой, сокровенной и особенной мечты у меня и нет.Наверное как и всем, мне хочется иметь большую и крепкую семью, работу, которая будет желанной, но это все банально.Если бы мне задали этот вопрос лет так в 15, я могла бы ответить:" О БОЖЕ, я хочу уехать в Америку, вести "разболтанный образ жизни", ни о чем не заботиться и каждый день посещать концерты любимых групп". Вообщем-то неплохо, скажу я сейчас, да и в принципе мне до сих пор этого хочется, но все это как-то поверхностно что-ли.Чего мне на самом деле хочется, так это путешествовать. Да именно это.И не так, чтобы весть год откладывать деньги, что-то планировать, нет, вовсе не так, это скучно. Мне хочется просто взять и сорваться, не думая ни о чем, ничего не объясняя, просто взять и уехать.Хочется исколесить весь мир…Побывать там, где ты даже не думал, что можешь оказаться. Может быть в будущем, я именно так и сделаю, но пока мне это не под силу. И пусть именно это, будет моей самой сокровенной мечтой!

Wonderland1D

Все мы кого-то когда-нибудь приручаем: кто-то заводит рыбок, кто-то кадрит парней, кто-то печется о кустике молочая, кто-то ошейник свой бы хотел на мне; кто-то, сдаваясь, скрывается за кулисами, дикие звери сбиваются в стайки вновь.

Я маленькая принцесса и приручаю Лиса, с которым столкнулась на перекрестке снов.

Он чернобурый, в общем-то от природы, но у него немало седых шерстинок, в жизни ему встречались одни уроды, может, со мной немножечко подфартило. Сердцем с душою Лис мой ничуть не молод, хоть внешне он не менее юн, чем все, он повидал палки, мороз и голод, и не дается в руки мои совсем.

Вечером я пристраиваюсь с ним рядом, кормлю его, болтая с ним ни о чем, он морщит носик, пичкаю будто ядом, но иногда уткнется в мое плечо, хвостиком повиляет, мурча как кошка, так украду я ни много ни мало час его, оказывается, мне нужно совсем немножко, сияю как новый рублик и страшно счастлива.

Полночь пробьет, чары спадают сразу – темные силы их заберут во мглу – Лис мой мигнет одним полусонным глазом, слезет с колен и засопит в углу. Ночь прокрадется мимо и незаметно, счастливые сны развеются, словно дым.

Тихо спрошу его, не получив ответа:
«Милый мой Лис… Станешь ли ты моим?»

(с) Стэф

«Я не вважаю, що концерт “Океану Ельзи” — це розвага», - сказав учора Святослав Вакарчук. Я розділяю його думку, адже вчорашній вечір був до сліз приголомшливим. Ти просто стоїш 5 годин у стані певної ейфорії і водночас тебе рве, емоції зашкалюють, музика просто розриває твою душу на сотні дрібних частин, на тисячі спогадів і сліз…У тому числі спогадів про героїв, які не вмирають. Кожна пісня несе у собі моменти життя, мрії, пережиті емоції. І отак закриваєш очі і кричиш на усю потужність весь сетлист, періодично витираючи очі. Інколи визираєш зі свого світу, озираєшся навколо, а там – 75 тис. твоїх однодумців, які створили зоряне небо на НСК «Олімпійський»! Ось так почуваєшся краплею в океані, в океані добра і любові, в ОКЕАНІ ЕЛЬЗИ. Я думаю, саме так виглядає концерт культового гурту. Гадаю, що можу з гордістю назвати себе представником покоління, вихованого на музиці ОЕ. Знаєте, були генерації The Beatles, Scorpions, чи Metallica, були часи Цоя чи Наутілусів, а ми – покоління ОЕ. І це звучить гідно! Дякую за те, що наповнюєте усе змістом і красою. Дякую за музику, яка очищає душу. Дякую за відвертість і емоції. Дякую за всепоглинаючу любов, яка охоплює серця ваших фанатів. Слава Україні!

Автор Юлія Солован




Здравствуйте, мои хорошие. Этот день выдался непростым, потому что мне приспичило посмотреть игру Россия-Бельгия. Я корила себя весь день за то, что сделала это. Весь день ходила ужасно вялая, как, должно быть, наша Королева А после выпускного.
Пока буду с вами только я, а вы держите кулачки за нашу первую Сплетницу. У нее скоро важный день. Пожелаем все вместе ей удачи! Она все сможет и у нее все получится!
Рассказать очередную сплетню и поделиться с вами новыми подробностями жизни нашей Королевы я забегу немного попозже. А пока всем добра, и free hugs <3

❝ Real magic can never be made by offering up someone else’s liver. You must tear out your own, and not expect to get it back. The true witches know that. ❞ - The Last Unicorn, Peter S. Beagle

Итак, ребят, как я и обещала, я пишу о том, как я готовилась к экзаменам, как я их сдавала и сколько у меня баллов. Если хотите, читайте, если нет, пролистывайте этот пост :)

Если честно, то за два года до ЕГЭ казалось, что у меня еще куча времени. Хотя на самом деле, я считаю, что именно тогда и надо было начинать готовиться. Но мне тогда эта великая мысль в голову даже не приходила. В начале 11 класса мне тоже казалось, будто бы у меня еще достаточно времени, чтобы хорошо подготовиться к ЕГЭ. И я готовилась. Я действительно готовилась, но не слишком усердно. За два месяца до экзамена все еще казалось, что у тебя куча времени, и даже за 1 день до экзамена я думала, что успею подготовиться.

После последнего звонка я начала готовиться к русскому языку. Последний звонок у нас был 23, а экзамен 29. И вот именно тогда я начала готовиться так, как должна была готовиться в начале 11 класса! Я сидела с утра до вечера за конспектами, читала книги, краткие содержания, повторяла самые распространенные проблемы и их аргументы. Итог: 95 баллов. Я сделала ошибку в самом первом задании с ударением, и в сочинении у меня сняли 1 балл. Для меня это было очень неожиданно, потому что я рассчитывала максимум на 75. И у меня за весь год ни разу не получилось правильно сформулировать проблему текста, а на самом экзамене мне очень повезло, и я смогла это сделать.

После экзамена по русскому я стала готовиться к математике (5 июня). И вот тут начались проблемы, потому что если к русскому можно подготовиться за несколько дней, то к математике нет. И я стала решать часть С, с которой у меня было больше всего проблем. Итог: 75 баллов. Я сделала ошибку в самом первом задании (ирония судьбы, не меньше) в части В и в части С я полностью решила С1, наполовину С2, мне поставили еще по баллу в С3 и С6. Опять неожиданно, потому что я ожидала большего, мне казалось, что у меня будет баллов 80, как минимум.

На экзамене по информатике (9 июня) все пошло наперекосяк, я начала волноваться еще за день до него, и только потом поняла, что у меня было плохое предчувствие. Я волновалась и в день экзамена. Но я списывала это на то, что иду на ЕГЭ без своей подруги. В ППЭ мне не понравилась тетка, которая его проводила. Она была слеповатая и щурилась, когда смотрела мне в паспорт, я практически молилась, чтобы она не пропустила какую-нибудь циферку или еще что-то подобное. Когда мне выдали КИМ, я поняла сразу: 100 баллов не будет. Пришла домой очень растроенная, и сказала маме:"Хорошо, если будет 70." Все. Итог: 75 баллов. Да, знаю, что мало, но мне этого вполне хватит.

Хотелось бы отдельно рассказать вам про медосмотр. Это очень печальная история.

Ну, лично я считаю, что во всем виновата наша школьная медсестра, потому что это она первоначально мне все неправильно рассказала, и половину карточки она даже не заполнила. В общем, у меня не было печати окулиста, нарколога и психиатра, хотя я как все нормальные люди, вместе со школой проходила их. Поэтому почти неделю у меня не получалось пройти окулиста. Еще я 4 раза ходила на флюорографию за печатями, и наш участковый педиатр довела меня до слез. А потом они говорят, почему я так ненавижу больницы.

Сдавала я сегодня Теорию и практику рекламы (осталось проставить автомат по Конфликтологии и… аллилуя! сессия сдана!). Рассказываю билет и вдруг (да, именно вдруг) замечаю, какой у меня оказывается красивый голос. Не о том, конечно, надо думать при ответе на вопрос, но как маленький кармический бонус- засчитано.

Спасибо, природа.

Минутка самолюбования окончена. Всем спасибо, все свободны.

осталась без друзей и без любимого. именно сейчас жутко хочется общения, а не с кем. просто поговорить. чувствуешь себя ничтожеством, как и раньше. разница в том, что тогда ты просто себе накручивал, а сейчас это все реальность

У них не было никаких шансов. В тот день я сидела в комиссии, и претендентов на роль близнецов Уизли мы выбирали в основном из пухленьких, конопатых и рыжих мальчиков. Они все приходили однотипные, но это было понятно, ведь по книжке облик сходился почти по всем параметрам. И всё равно мне чего-то не хватало. Это не те близнецы. Я не видела их в роли Фреда и Джорджа, непослушных озорников. Они были больше похожи на умненьких, милых и прилежных мальчиков. И тут вошли худощавые мальчики, с каштановыми волосами и довольно высоким ростом. Я сначала даже недоумевала: "Эээ, ребятки, а вы не ошиблись? Мы ищем рыжих близнецов УИЗЛИ, а не… "
И тут они улыбнулись. И, наверное, после этого у меня не осталось сомнений. Это они. Это настоящие близнецы Уизли.

Джоан Роулинг

1 Правило здорового питания - Разнообразное питание:

Питание должно быть не только умеренным и регулярным, но и разнообразным, т.е. содержать продукты и растительного и животного происхождения.

2 Правило - Калорийность суточного рациона:

С возрастом калорийность суточного рациона должна снижаться в основном за счет животных жиров и углеводов (хлеб, картофель, сахар). Количество белков должно оставаться прежним.

3 Правило - Питание 5 раз в день:

Нерегулярный приём пищи приводит к нарушению пищеварения. Наиболее рационально 5-разовое питание, в одно и то же время, тогда человек не переедает.

4 Правило - Медленная еда:

Если вы переутомились, не приступайте сразу к еде, отдохните немного. Во время еды нужно отвлечься от мыслей о работе, о делах, не следует вести серьёзных разговоров, читать или смотреть телевизор. Есть надо медленно.

5 Правило - Долгое жевание:

Принимайте пищу в определённое время, не на ходу. Как жевать пищу? Рекомендуется делать более 20 жевательных движений, прежде чем, пища, взятая в рот, будет проглочена. Попытайтесь для интереса подсчитать, сколько вы делаете жевательныхдвижений, прежде чем проглотить пищу. И вы убедитесь, что торопитесь испортить себе желудок, а с ним и здоровье.

6 Правило - Необходимо отказаться от еды в сухомятку:

Жидкие блюда, приготовленные на мясных, рыбных, овощных и грибных отварах, способствуют выделению желудочного сока. Супа вполне достаточно для перевариваниявторых блюд: мяса, рыбы, круп, картофеля и др. Сладкое едят в конце обеда, тогдасахар усваивается организмом относительно легко.

7 Правило - Овощи и фрукты:

Ешьте больше свежих овощей и фруктов. Они содержат необходимые организму витамины, минеральные соли, органические кислоты, клетчатку и другие полезные вещества. Улучшают пищеварение, нормализуют обмен веществ и кислотно-щелочное равновесие организма.

8 Правило - Питьевой режим:

Соблюдайте питьевой режим. Пейте не меньше 2-2,5л воды в сутки. Более полезна некипяченая вода, очищенная с помощью фильтра.

9 Правило - Белковая пища на завтрак и обед:

За завтраком и обедом необходимо употреблять белковую пищу: мясо, рыбу, яйца, каши, овощи, творог. Каши лучше готовить на воде – они более полезны.

10 Правило - За ужином – молочные, крупяные, овощные блюда.

Ужинать не позже чем за 2 часа до сна.

11 Правило - Кисломолочные продукты:

Употребляйте нежирные кисломолочные продукты. Кефир содержит животный белок, который не менее ценен белков мяса и рыбы, и полезен для пищеварения.

12 Правило - Ешьте свежеприготовленную пищу:

Еда, которая несколько дней простояла в холодильнике теряет полезные свойства и «зашлаковывает» организм.

13 Правило - Разгрузочный день:

1 день в неделю делайте разгрузочным. Если это тяжело, то хотя бы 1 или 2 дня в месяц. В разгрузочные дни организм очищается от шлаков.

14 Правило - Принимайте витамины:

Для правильного питания обязательно нужно употреблять витаминные комплексы, т.к. из пищи организм не получает достаточное количество витаминов и микроэлементов.

15 Правило - Ешьте только когда проголодались:

Прислушивайтесь к своему организму и не ешьте, если вы не голодны. Это важное правило для поддержания нормального веса.

  • Правила здорового питания соблюдать не так уж и сложно, как кажется. Просто нужно осознать, что правильное питание должно стать частью здорового образа жизни, хорошей привычкой, а не временной диетой.

Я влюблен в тебя, я знаю, что любовь - всего лишь крик в пустоту, забвение неизбежно, все мы обречены, и придет день, когда всё обратится в прах. Я знаю, что Солнце поглотит единственную Землю, какую мы знали, и я влюблен в тебя.

© Джон Грин "Виноваты Звезды"

"есть такие города в которые тянет душой в которые хочется возвращаться снова и снова куда приезжаешь и понимаешь - я дома за сколько бы километров ты не уехал. это когда чужой город кажется роднее своего собственного хочешь изучить каждый его закоулок, запомнить каждого прохожего. это когда на вокзале слезы и всю обратную дорогу кажется будто что-то отняли какой-то кусочек тебя вырвали. и ты с нетерпением ждешь следующего приезда мысленно находишься далеко и твой город уже не радует как раньше. в такие города хочется уехать. навсегда."

Последнее время со мной живет неудовлетворенность, неудовлетворенность собой и с каждым днем она все растет и растет и я не знаю как с этим справиться.

Почему я такая? Получила 4 расстроилась, получила 5 расстроилась….. И где скажите справедливость? По английскому ответила полностью на билет, поставили 4, по философии запуталась в эмпиризме и рационализме, поставили 5…..и как проклятия звучат в голове последние слова англичанки: "ну вы же не знаете на пять", и философа: "будем считать, что вы переволновались"…

Как бы я не злилась, не обижалась, но я все равно с этим уродом вместе.да и люблю его очень. Не могу понять зачем и почему, но так хорошо. И еще хочу сучьи и пасту

Ходячие мертвецы- The Walking Dead

Во все тяжкие - Breaking Bad

Такая разная Тара - United States of Tara

Дневник толстозадой-Мой безумный дневник - My Mad Fat Diary

Теория большого взрыва - The Big Bang Theory

Как я встретил вашу маму - How I Met Your Mother

Доктор Хаус - House, M.D.

Остаться в живых - Lost

Друзья - Friendns

Шерлок- Sherlock

Отбросы - Misfits

Секс в большом городе - Sex and the City

Молокососы-Skins

Пожарные Чикаго- Чикаго в огне - Chicago Fire

никогда не поздно начать думать! а подумать, на самом деле, мне есть о чём. и об учёбе, и об университетах/институтах, и о друзьях, и о семье, и даже о предстоящей поездке на дачу. если говорить про последнее, то думать там особо не о чем, ибо всё, что мне нужно сделать - это поехать туда. а там, будет, что будет. нет, я не хочу ничего портить. вот только лишь бы никто мне ничего не говорил, не трогал меня, я сейчас вообще не готова к такому. я вообще сейчас ни к чему не готова. но кто сказал, что что-то будет? я чувствую это, вот просто чувствую. хотя, может я просто хочу, чтобы что-то было. но тут же я говорю, что сама не готова. кто бы меня понял, если даже я сама себя не понимаю. в прошлый раз, как оказалось, было очень много всего. я боюсь, что будет в этот раз, но там будет Аня, так что всё должно быть очень и очень классно, если только мне опять не захочется погрустить. ладно, посмотрим, что будет, куда ещё деваться?
друзья? вот по этому поводу я вообще ничего не знаю. я не знаю, кто мне друг, а кто мне даже больше, чем друг, а кто намного меньше, чем друг. я просто не могу разобраться. всё это в моей голове. пожалуйста, просто вытащите эти мысли оттуда. я уже не могу так, они меня заполняют всю. let's don't care about anything.
учёба? а что учёба? всё, что мне нужно сделать в следующем году - это окончить школу с отличием. было бы это легко для меня, я бы не парилась. 9 класс на отлично, да. но кто говорит про 11 класс? я просто должна это сделать для своих родных, потому что это единственное, видимо, что им от меня надо. я просто должна сделать так, чтобы они гордились мной. они должны мной гордиться. я постораюсь сделать всё, чтобы так оно и было. мне просто нужно немного смелости, упорства и немного удачи. я справлюсь. да, я справлюсь.
университет/институт? с этим всё намного сложнее, ибо это очень сложный выбор. но, скорее всего, раз я буду сдавать физику, то я пойду на физфак. если смотреть на то, что я люблю(а именно: физику, алгебру и информатику), то я действительно должна там учиться. всё даже не из-за того, что там учится Настя. хотя, если она рядом, то мне намного легче. в школе всё было точно также. в школе были она и Олли, они всегда могли меня поддержать. а сейчас даже вспомнились моменты, как я плакала в туалете. в том самом туалете, где мы так часто встречались. мне не хватает этого. мне не хватает их. я хочу всё обратно. этот год(здесь имеется в виду учебный год), он самый кошмарный. верните мне всё назад. я так не могу.
итак, я опустошена, но я рада, что я записала всё, что творится у меня в голове. надеюсь, мне станет легче после этого. always stay strong.

" Я помню это было больно, смотреть как она страдает…"

Если начать с этой фразы книгу, она сразу зацепит читателя и заставит его продолжать чтение, так сказал главный герой этого фильма и по совместительству успешный писатель Билл.

Этот фильм я нашла на просторах viewy и как же я рада. что посмотрела его. Я обожаю такие фильм, когда описывается каждодневная рутина, обычная жизнь людей и в тоже время присутствует какая-то философия. История крутится вокруг семьи успешного писателя, от которого ушла жена и осталось двое детей. Описывать сюжет смысла нет, потому что при просмотре сразу все становится понятно.

Несомненные плюсы книги: замечательный каст (Логан Лерман люблю тебя), отличные саундтреки, начиная с любимой песни "Home". Вообщем смотреть обязательно! Особенно, когда грустно.

Вже вкотрий раз я вирішила завести блог. Якось це трохи тупо, але я вже його завела, діватись нікуди :)

Можливо це допоможе привести думки в порядок, точно я поки сказати не можу, подивимося.

Чомусь в голові крутяться ті записки які я вчора дочитала, записки Ліни Костенко, мені б не хотілось щоб я тут писала як в книзі, бо я геть інша. Походу я одна так думаю, що я така унікальна, а оточуючі думають що я звичайна, фу не хочу розводити соплі.

В мене закінчились екзамени і почалося літо, звичайно скоро вступна кампанія і нервів буде огого, але зараз я розслаблена і не хочу про це думати хоча б для того, щоб мізки відпочили. Взагалі, вони в мене частенько відпочивають ахаха, я дуже лінива, можливо походити на курси від ліні, є такі?

Планировали после выпускного дополнительно отметить в милой и уютной компании из 7 человек. В итоге опять пересрались, никто ничего не хочет, а претензии идут ко мне. Видите ли, только 2 человека что-то пытаются устроить, а остальным это нахрен не надо. Так как не имею возможности договориться насчёт помещения, вся вина и намёк на то, что "НИКОМУ ЭТО НЕ НАДО" идёт на меня. Как всегда. Глупая затея была, в общем. Лучше бы ничего такого не устраивали, хоть распрощались бы нормально.

Андрей Дементьев

Ни о чем не жалейте

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1977

На фотографии запечатлен доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.

Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.

Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе.

Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Самую большую ложь, как бы то ни было, я говорила родителям. Я не помню когда, о чем и почему. Но у меня сложилось стойкое мнение, что это было сказано сгоряча, необдуманно и совершенно необязательно. На самом деле, врать родителям я разучилась, потому что любая ложь все равно выходила наружу. Мне нелегко признавать, что иной раз я настолько огорчала свою маму, что совесть не давала мне успокоиться неделями. Но с другой стороны, безо лжи, даже самой маленькой, в этом мире никак.

Последние 2 месяца мой блог наполнен только сребложенными картинками. И все. Я просто не представляю, о чем я могу написать. Похвастаться даже нечем. Хотя…я закрыла сессию, сейчас работаю, побывала на концерте Корн и Линков. В воскресенье иду делать татуировку, а в конце августа ещё две. Планирую начать ремонт в своей квартире и съехать от отца. Вообще, я, наконец-то, вернулась в свое привычное состояние. Мне хорошо. Даже без парня или девушки. Без отношений и этого конфетно-букетного периода. Одной хорошо, правда :) Я чувствую себя живой. Вы представляете, насколько это классно? Вот и я говорю, возвращаться - хорошо!

Это очень сложная тема, ахахахах.

На самом деле мое сердце никто не может покорить. Столько людей пробовали и почему-то ни у кого не выходит.

Я не знаю, как можно покорить мое сердце, потому что если я увижу человека и он мне понравится, то ему и покорять мое сердце не нужно.

Достаточно, слушать хорошую музыку, достойно выглядеть, быть не таким, как все, быть немного странным, не скучным (не иметь два интереса: выпить и покурить)

Просто сейчас, главное сделать так, чтобы я доверилась человек, чтобы я в нем утонула, а сердце оно само покорится, если это будет действительно тот человек

Мне нравится открывать подобные мелочи: то, что он любит соус барбекю и не любит горчицу; то, что он болеет за "Янкиз", хотя предпочитает бейсболу баскетбол; то, что он сломал в детстве ногу, пытаясь перепрыгуть через машину. Я храню их глубоко внутри, как будто, собрав их воедино и запомнив, я смогу понять Роба до конца. Я полагала, что это и есть любовь - познать другого как самого себя.

Л. Оливер. "Прежде чем я упаду".

сегодня они уедут, уедут на долго и я не знаю вернутся ли они в Че, эти 10 дней были самыми крутыми, были и слёзы и смех, и радость и неудачи, и дождь и солнце ♥

Я буду очень скучать за вами)
правда.
вы показали мне то что нужно жить одним днем, а не всей жизнью и не нужно задумываться по поводутого что подумают люди)
Ребят, спасибо вам:*
вы лучшие !;***
#цирк #Кобзов #Тропикана

Каждый из нас имеет своих друзей даже есть лучшие, но они не настоящие ведь они всего лишь иллюзия, наше подсознание думает всё же иначе, "типа" *они мои друзья, они меня не когда не предадут, они мне помогут и т.д.* этих отговорок полно, НО ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ТВОЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК, ТЕБЯ ПРЕДАЛ?! - ответ есть, значит он не друг(подруга), А ЧТО ЕСЛИ ОН ТЕБЯ БРОСИЛ В БЕДЕ?!- тот же ответ на другой вопрос, кому то изначально не дано иметь хоть каких то друзей, кому дано сидеть в одиночестве и мыслить об жизни.

+ и - Иметь друзей:

"+"

+Они всегда весёлые.

+С ними не когда не скучно.

+Вы гуляете в месте/ночуете у друг друга и т.д.

"-"

-Они могут вас предать в любой момент.

-Они бросают вас ради других.

-Иногда подьёбывают в самых не нужных местах.

-Им плевать на вас.

-Они дружат с вами только из за жалости.

-Они вас не признают настоящим другом.

Что такое дружба?!

По идеи дружба строиться на общих интересах людей, духовной близости и что то в этом роде.

Что делать если вас предал ваш друг?!

1) Перестать с ним общаться так как раньше.

2) Простить но не общаться.

Low-quality sunglasses are translucent poor, uneven coating and easily damaged, irregular surface of the lens, visual distortions deformation, difficult to play the role of UV. Different people will use depending on the preferences or to select the sunglasses, but the basic principle is that wearing Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet glasses can damage the eyes, meanwhile, should have to reduce glare stimulation, visual clarity without distortion, anti-UV, no distortion of color recognition, accurately identify the traffic signals and other basic functions. When people wear bad glasses, the light dims, the human pupil will enlarge, making eye fatigue and soreness to produce, easy to induce acute angle-closure glaucoma attack, and gradually nausea, dizziness and other symptoms. At the same time, will lead to more ultraviolet light into the eye, there is the risk of cataracts, retinal light damage and other diseases.
Choose sunglasses; be sure to choose the regular manufacturers of products, must not freeloaders. For people suffering from glaucoma or suspected glaucoma, you should not wear sunglasses; children are not easy for a long time to wear sunglasses. Not only can be used to play it cool, but you can use it for shading from the surface, so that you can look into everything. At the same time it is a way to block the Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store glasses. Sunglasses also known as sunglasses, it is eye protection insurance products in bright light. Wearing such lenses can block ultraviolet and infrared, while the external environment does not change color, only the light intensity change, it seems cloudy, and has a cool and comfortable feeling. Strong sunlight contains large amounts of ultraviolet and infrared, may damage the cornea of the eye, lens, and even the eyes, wearing a pair of sunglasses that can block or absorb part of the light, reducing eye irritation. In recent years, because we focus on the health of many people in the hot summer months when they go out, like to wear sunglasses to reduce the stimulation of the sun, some people also like to use it as decoration, many types of sunglasses, should be based on different need to choose.
Adding different colored glass compound, made of different colors of sunglasses, they absorb wavelengths of light are not the same. Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale Sunglasses are coated with a layer of metal coating film on the glass lenses, lens reflex rely on sunlight to protect the eyes. Color glasses indoors is usually colorless, transparent, and exposure to the sun, quickly turned into gray or other colors. The color of the glasses can automatically darken or lighten with the strength of the sun. This is because the mirror of adding a small amount of silver halide film as a photosensitive agent, trace copper as sensitizer sake. This automatically adjusts the brightness of the lens, can be made with prescription wear corrective lenses, suitable for use in patients with myopia and hyperopic. Unfortunately, it can not exceed the degree of refractive error, since then a large degree, differences between center and edge thickness, glasses differ greatly the color shades.
Plastic lenses coated with a certain color, anti-ultraviolet radiation, but the anti-infrared poor performance. From the perspective of cool, it is better to glass lenses, summer wear inappropriate. Crystal lens can not block infrared and ultraviolet light. Color performance is not as crystal lens glass lenses. Some say crystal lens does not hurt the eyes, keep a cool head, which is unfounded. Long-term human life in the sun, the eyes have adapted to the surrounding environment, the daily lives without protection. Often work outdoors, wear a pair of Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet sunglasses is beneficial, but should be selected according to the nature of the work environment. The sunglasses as decorations, place regardless of the occasion, such as at dusk or at night, or report to the party, still wearing sunglasses, not only uncivilized manners, but also increase the burden on the eyes, but not conducive to eye health. The Industrial Revolution has begun, glass manufacturing and precision metal machining maturing. Then eyewear manufacturer mainly small workshop, hand-made, but also marked with the manufacturer's name on each glasses. Many of these small workshops in the house later became a manufacturer of precision instruments and watches manufacturers. Then glasses have become the new darling of high society, tuxedo, Secretary Dick and pince-nez is a decent enough standard dressed gentleman.

О Боже! День мой озарился счастьем и радостью! А все почему? Потому что теперь за мной следит Витаааляяя ! Я просто пойду и помечу этот день в календаре, как праздник. Привет тебе!

Парадокс Тинфульфа- не смотреть сериал, но значть, что там происходит.
Есть у меня подруга Лана, и она смотрит этот сериал. Есть у меня профиль на Вьюи и Тамблере, и там тоже смотрят сериал Тинвульф. и все скопом заполняют ленты гифочками, криками души и слешными картинками с героями оного.
Что я поняла из всего этого и рассказов Ланыча.
Есть обычный американский городок (с) и там есть люди. ну, как люди. частично они оборотни. или кудесники. или охотники. или еще кто-то. а есть Стайлз.
Главный герой, как все поняли-оборотень. видимо, вредная привычка обрастать шерстью в полнолуние и беганье под луной начинается после полового созревания. не видела я картинок с мелкими волчатами. а, может, кто-то кого-то кусает? в общем. В стае есть Альфа-самец, бета-самец, наверняка гамма-самец и дельта-самец. больше греческих букв я не знаю. Альфой можно стать по праву крови. или убить предыдущего альфа. думаю, альфы там выпиливаются с адовой скоростью.
Главный герой типичный такой ОЯШ, вернее, ОАШ, мы ж в Америке, ёпты! Кто-то из его родственников работает в больнице. он туда носит еду и за кадром обнимается с санитарами. наверное, в больнице работает его мама. и, карочи, он становится оборотнем. что еще про него? в каком-то сезоне у него появляется девушка, которая охотник. вернее, Охотник, как ее папаша. у нее есть арбалет. вопрос-она охотится на оборотней? и если да-то чойта это все смахивает на Сумерки. но юный оборотень должен понять, что жизнь сурова, поэтому его подружку выпиливают в третьем сезоне. алсо, в промо к 4 сезону ее арбалет красиво падает на землю и разбивается. поклонницы рыдают и уничтожают бумажные платки пачками.
А еще там есть друг Главного Героя-его зовут Стайлз. и он главный лулзопроизводитель сериала. за что и любим ордой поклонниц. Хрупкий вьюнош, вечно попадающий в странный ситуации. его папаша-коп, чего он весьма стесняется. а его мама была Пайпер из Зачарованных (привет, американская коммуналка!), но ее выпили задолго до происходящего. Нищастный мальчик влюблен в рыжую Лидию, она его игнорирует. Но Стайлз не отчаивается и в третьем сезоне в заброшеной психушке совершит акт любви с девушкой. поклонницы негодуэ. А КАК ЖЕ СТЕРЕК?!!!! нищастного подозревают в предрассудительных связях с местным накаченным самцом, но мальчик отстаивает свое право быть натуралом. Вообще-в третьем сезоне Стайлзу везет на события. у него находят наследственное заболевание мозгов, от которго умерла мать, а потом в него вселяется какой-то злой бог. китсуне. по ходу, китайский. Поклонницы вопят от восторга- милый мальчик в трех сезонах был милашкой, но вот сменил амплуа, а значит, он ниибаццо какой крутой актер, раз умеет много значительно двигать бровями и быть бед боем.
Лидия-она рыжая и многие ее хотят. все.
Дерек. ооо. Смешно смотреть на актера, котрый в сериале "Касл" играл милого мальчика со скрипочкой. Дерек-оборотень. в итоге становится Альфой. видать, выпилил того, кого надо. у него прикольная татуха, куча мышц и его семья сгорела при пожаре дома. он живет в этом доме, мелахолично отжимается мечтает, как убъет ВСЕХЪ. с бабами ему не везет. была одна-училка. еее-подумали вы. но не все просто. она оказалась демоном, истекающими какой-то черной жижей. и вдобавок мужиком. бедный Дерек.
Оборотни в сериале при превращении становятся похожи на мопсов с параличным лицом, а иногда превращаются в волков с шерстью и хвостом. но это надо достичь какого-то уровня. Боятся рябины. про серебро не знаю.
что еще? блуперсы РЕАЛЬНО смешные.

Выбираю близкие темы, на остальные буду писать потом.

"Никогда не сдаваться, идти вперед и делать все, что бы достичь желаемой цели"

Я не умею рисовать ровные линии, ровные фигуры, для меня это сложно. На моих курсах по веб-дизайну, есть предмет "Художественная самореализация в рисунке" Если учесть, что 8 человек из 11 ходят/закончили художественную школу, сразу можно понять, кто последний в рейтинге по этому предмету, конечно я. И вот на прошлом занятии мы рисовали шар, я полтора часа сидела и билась с квадратом, который нашему преподавателю все время казался не ровным, угадайте у кого у кому большая любовь? конечно, мой преподаватель "очень" меня любит. Настроения в тот день, у меня вообще не было, поэтому я там сидела чуть ли не плакала, уже хотела забрать документы с курсов и не ходить. Потом я все таки поняла, что жалеть себя и психовать бессмысленно, поэтому я собралась, успокоилась и за перемену доделала квадрат и он ей наконец-то понравился.

Поэтому, если у человека есть девиз, надо не только его все время повторять, а и воплощать его в жизнь!

Давно у меня такого не было, сегодня прямо день мотивации.. Сначала в магазине с прадовцом (век живи век учись). . А теперь еще и на аске (так как оно большое закину его в блог)

«Через год вы будете жалеть, что не начали сегодня.» Такой день, когда ты решила «взяться за себя», в твоей жизни наступил давно. Я обратила внимание на твой блог так же очень давно. Многие люди обращаются к тебе за советами, с просьбами о помощи, в поисках мотивации… Безусловно, многие даже ровняются на тебя. Это я все к чему, лично мне хотелось бы пожелать тебе никогда не опускать руки, позитивно мыслить, не сдаваться, помнить ради чего ты все это начинала. Я желаю тебе круглосуточной мотивации в твоих действиях. Ведь, на самом деле, даже таким сильным людям, как ты, нужна поддержка. Поэтому лови заряд крепкой поддержки и не прекращай верить в себя.

Спасибо тебе огромное, признаюсь честно..я просто сижу и реву как маленькая девочка которая разбила коленки Теперь когда мне будет совсем плохо и я начну опускать руки я буду читать эти строки и вдохновляться на продолжение.. еще раз СПАСИБО <3

16.Насколько важным вы считаете образование.

Я считаю образование, а тем более высшее образование очень важным элементом в жизни человека. Без образования сейчас никуда. И как мне кажется, время, когда на работу брали кого попало, главное что бы был диплом прошел. Сейчас для работодателей важно, что бы его будущий сотрудник кроме корочки, имел еще что-то в голове.
Конечно же кроме получение образования в вузе, нужно самообразование, нужно развивать себя. И это не только чтение художественной литературы, но и научных статей, новостной ленты.
Я хочу сказать, что просиживание целый день в Вконтакте, выкладывание тить и поп в Instagram ничего хорошего не сулит. Закончив институт у такого человека кроме диплома, ничего не будет.

флешмоб[x]
gif[x][x]

У меня, как и у почти любого сериаломана, уже давно выработался "профессиональный" рефлекс: когда что-то смотрю, сразу хочу есть , а когда ем, сразу хочу что-нибудь смотреть .
Эти два занятия для меня отныне неразделимы.

Достопримечательности, которые Вам хотелось бы увидеть.

В Лондоне Я хочу увидеть ВСЁ. Всё-всё-всё. Но больше всего, конечно, Тауэр. То, с чего начинались ещё детские мечты о Лондоне.

И вот ещё дико любопытная вещь: бывшая пивоварня аббатства и уже 250 лет как официальная резиденция премьер-министра - дом 10 на даунинг стрит.

Не хочу в америку, но хочу пофотографировать тамошние парки. Считаю, они там довольно уютные. А может, Я просто насмотрелась "Один дома 2", но Я хочу посниматть в парках. Там чудо что за маленькие старые мостики через прудики ляляля.

В общем-то, из конкретных желаний, думаю, что это всё.

Очередная солянка.
К. обрадовала новостью, что поедет с нами в Екб. Это хорошо, даже очень. Надеюсь, эта поездка скрасит мой безнадежный июнь. Мы планируем попасть на Праздник красок Хинди, но будем там не так долго. На самом деле, мне уже все равно, куда мы поедем, главное поехать.
Опять заказала рюкзак. Эта страсть к интернет-магазинам добром не кончится. На этот раз я дождалась скидок и сэкономила 2318 рублей. Моего красавца обещают прислать к августу. Будем ждать.

Вчерашний матч наших вывел меня из колеи, но сейчас эмоции пришли в норму. Не буду комментировать игру, ибо боюсь не сдержаться. Просто думаю, что пора бы этому тренеру ехать домой. Однозначно.
Читаю Ремарка и наслаждаюсь. Вообще считаю, что его нельзя читать, когда ты счастлив. Тогда сюжет воспринимается через призму «розовых очков». Как по мне, так эти книги для людей, у которых тупик в жизни. Я прочла «Жизнь взаймы» в тот момент своей жизни, когда мне было действительно страшно. Дорогому мне человеку поставили страшный диагноз, и эта книга стала для меня ниточкой среди окружающей тьмы. «Тени в раю» пропитаны одиночеством среди «тысяч безымянных друзей». Книга о человеке, который не в состоянии сбежать от реальности в свое прошлое, потому что оно еще страшнее.
Решила поучаствовать в конкурсе с рисунком из этого х поста. Знаю, что не выиграю, но с чем черт не шутит. Все может быть. Никогда не принимала участие в чем-то подобном. Нужно исправлять.

Всем доброе утро. Не знаю, почему решила написать, ведь фактически ничего не произошло, если не считать небольшой поездки в Ставрополь чем - то невероятным. Я там даже мороженого не купила. Был вариант купить желтую утку, но потом я решила, что мягкие грушки мне не нужны, о чем сейчас очень жалею, так как она была милейшая. Приехав оттуда, моя жизнь снова потекла в привычном направлении сериальных марафонов и чашки кофе. Теперь смотреть сериалы стало легче, потому что я приобрела супер удобные наушники и посторонние звуки больше не помеха. Я бы очень хотела поменять несколько моментов в моем лете: найти работу, поехать в лагерь или подыскать интересное хобби. Однако все это не про меня. Работы в моем городе нет, а ехать в соседний мама не пустит, путевки в лагеря до 14 лет, а мне уже 15 и на счет хобби не хочется заморачиваться. Получается, что ни работа, ни что - то другое мне не светит и всю жизнь я проведу с бесплатным вай фаем и горсткой семечек(

— Наверное, я до сих пор обожаю тебя,
Когда руки твои обвивают мою шею.
Или обожал, когда это было в последний раз.

Вчера сдала экзамен по истории. И вроде бы должна радоваться, получила 5, но препод, поставил всей группе 5 (а нас в группе 4). Такое ощущение, что он это сделал на отвали. Просто вы бы слышали, как отвечала моя одногруппница. Это был кошмар.
Препод дал нам доклады, у каждой своя историческая личность. Нужно было рассказать об этом деятеле, а потом отвечать на вопросы группы и препода. План он дал здоровенный, и я подумала, что нужно тщательно подготовиться, исписала практически 4 листа, думала, что буду блистать. Но пока не обо мне.
Вернемся к моей "гениальной" однокласснице. Она вышла стала рассказывать, и я охерела просто. Доклад у нее был про Ивана Грозного. Это выглядело примерно так: "Ну он создал Избранную Раду….и еще…ну блин…забыла…(обращаясь к преподу) ну подскажите…ну два слова…да, точно Земский собор.Спасибки"
СУКА КАК ЗА ТАКОЙ ОТВЕТ МОЖНО ПОСТАВИТЬ 5. ПЕДРИЛА ЕБАННАЯ. Я думала, он выше 3 ей и не поставит, а он взял и 5 поставил. КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? ГДЕ У ТЕБЯ УШИ, ГЛАЗА, ГДЕ ТЫ ВООБЩЕ БЫЛ, КОГДА ОНА ОТВЕЧАЛА??? Её бы на уроки истории к моей школьной преподавательнице, там бы из нее быстро всю дурь вышибла. Я просто в шоке.
Другая отвечая про Екатерину Вторую, не смогла ответить на вопрос что такой "Просвещенный абсолютизм". СУКА КАК МОЖНО НЕ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОС ПО СВОЕЙ ЖЕ ТЕМЕ. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ТУПЫМИ???
И вот когда дело дошло до меня, я стояла рассказывала, да, у меня было много, и тут препод говорит "Вы, что собрались всю биографию рассказать?" А НАХУЯ ТОГДА ТЫ ДАЛ ТАКОЙ ЗДОРОВЕННЫЙ ПЛАН? НАХУЯ Я СИДЕЛА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЧИТАЛА, ПИСАЛА, ГОТОВИЛАСЬ? Я ДУШУ БЛЯТЬ ВЛОЖИЛА В ДОКЛАД. Я ТЕПЕРЬ КАК ВОЛАН ДЕ МОРТ СУКА.
Короче говоря, все мои труды нахуй никому не нужны были. Можно было просто прочитать в автобиографическом словаре пол страницы, вот бы и подготовилась. Бабушка говорит, что такое отношение, потому что мы учимся на платном, всем наплевать, что у нас будет в голове. Но мне обидно, что я готовлюсь к каждому экзамену, а остальные нет. И соответственно с них меньше спрашивают, а с меня и с еще одной девочке по полной. Нас расценивают, как одно целое, а не по отдельности. Я не хочу, что бы за мой счет выплывал человек, который не знает что такое сервант .

gifs [x] [x]

1. Моя самая сокровенная мечта.

Я человек мечтательный. У меня всегда есть мечта. Пусть они меняются со скоростью света, но они всегда есть. И не одну из них я не могу назвать заветной. Хотя, все таки одну из них я могу назвать самой-самой. Путешествовать . Посмотреть огромное количество красивых мест, пообщаться с разными народами, узнать обычаи разных культур, учить языки. И я не хочу все это делать через десятки лет, когда я буду старой, с детьми, с домашними обязательствами. Хочу прожить так молодость, чтобы в самой старости не жалеть о зря прожитых годах.

Последний результат по обществу пришел. Не сказать, что я рада своим баллам, но и плакать особо не над чем: далеко не проходной, но до идеала тоже не дотягивает. В который раз убеджаюсь в том, что ЕГЭ - проверка удачи и ничего более. Проверка знаний? В некоторой степени. Но в конце концов остается лишь надеяться на хрошего проверяющего, которому понравится твоя работа, и на бланк, который попадется не в конце рабочего дня у них. Поздно уже говорить и мусолить эту тему, но все равно высказаться хочется. Наверное, до сих пор жалею, что не подала аппеляцию по обществу. Потому что это было неправедливо. Ну да ладно. Остается надеяться на то, что я все же смогу поступить в МВД. Там свои экзамены, да и не так уж мало у меня получилось в целом по баллам. Раньше не хотела, но сейчас понимаю, что МВД - единственный выгодный для меня вариант. И я, на самом деле, сделаю все, чтобы туда поступить и там остаться. Не только же "золотым" деткам туда пропихиваться.

1.не умею готовить, я вообще боюсь кухни
2. без остановки смотрю сериалы
3. весёлая, позитивно мыслю
4. 25 июля будет 16 :)
5. не верю в любовь
6. говорят, что я хорошая, но я не вижу ничего хорошего в себе
7. у меня замечательные друзья
8. Я болтаю без умолку, когда есть что сказать
9. мания к лакам для ногтей и суши :D
10. не умею обращаться с деньгами

я пиздец какая странная барышня

с одной стороны хочу быть независимой от всех, стоить свою карьеру, саморазвиваться, а с другой хочу чтобы мне сделали милейшое предложение, свадьбу, милых деток и борщи варить своему мужику

Настоящее хобби всего нашего поколения-это нытьё и тупой пиздёж ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак.. Всё это полная хуйня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

—Самое неприятное - это нарваться на полном ходу любви на измену, словно наступить на ржавый гвоздь.

—Самое неприятное - его вытаскивать.

сегодня мне совершенно неожиданно приснился W, мы с ним убегали от множества опасностей, было темно, и он почему-то никуда не спешил. мы держались за горячие руки друг друга, опаздывали на последние автобусы, уворачивались от сумасшедших автомобилистов, стремительно пробегали места моего детства, и даже не было страха упустить, потерять, разжать руки.

23.06.2014.Ровно 2 года, как выпустилась из школы.Как быстро летит время.А еще ровно 2 месяца с одного события.Я невыносимо скучаю, но сделать, увы, ничего не могу.Все зависит от тебя.Если бы не эти 2 месяца, то было бы 9 месяцев с одного хорошего события, эхх.

Берегите людей, которые рядом с вами, цените их, ведь однажды они могут уйти, и вы ничего не вернете, такова жизнь.
Что-то грустно мне.А еще сегодня первый день каникул, всем удачи:з

Лев Николаевич Толстой

Цитаты

Музыка — это стенография чувств.

Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.

Мир движется вперёд благодаря тем, кто страдает.

У одной девушки спросили, какой самый главный человек, какое самое главное времяи какое самое нужное дело? И она ответила, подумав, что самый главный человек тот, с которым ты в данную минуту общаешься, самое главное время то, в котором ты сейчас живешь, и самое нужное дело сделать добро тому человеку, с которым в данную минуту находишься рядом.

У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю всё, что у меня есть.

Каждый мечтает изменить мир, но никто не ставит целью изменить самого себя.


Только отрекаясь от того, что погибнет и должно погибнуть, от нашей животной личности, мы получаем нашу истинную жизнь, которая не погибает и не может погибнуть.


Чтобы поверить в добро, надо начать делать его.

Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера.


Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других.


Сильные люди всегда просты.

Настоящее познание дается сердцем. Мы знаем только то, что любим.


Наша жизнь — постоянно бегство от себя, точно угрызения совести преследуют и пугают нас. Как только человек становится на свои ноги, он начинает кричать, чтобы не слыхать речей, раздающихся внутри. В этой боязни исследовать, чтобы не увидать вздор исследуемого, в этом искусственном недосуге, в этих поддельных несчастьях, усложняя каждый шаг вымышленными путами, мы проходим по жизни спросонья и умираем в чаду нелепостей и пустяков, не пришедши в себя.

Смерти нет, а есть любовь и память сердца…

Плохо, если у человека нет чего-нибудь такого, за что он готов умереть.


Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся.


Уметь любить — значит уметь всё.

Немного обо мне. 6-10.

Продолжение тут =>

Вопрос 6. Если бы у вас была возможность изменить мир, как именно бы вы его изменили?

Я считаю, что этот мир уже нельзя изменить. Не могу сказать, что он плох или наоборот хорош, даже про гармонию уже нет смысла заикаться. Все же в нем больше дерьма. И началось это дерьмо тогда, когда людишки возомнили себя всемогущими. Индустриализация и прочее уже доконали всю планету. Вы хоть знаете, что наши природные запасы стремительно исчезают? Так что по моему мнению, мир изменить нельзя было уже изначально. Люди бы не пользовались всеми прелестями жизни, которые есть у нас сейчас без природных потерь. Так что живите в свое удовольствие, пока можете) Все остальное - проблема наших детей, лол :D

Вопрос 7. Считаете ли вы, что имя/знак Зодиака влияют на человека? На его характер, внешность и т.д.?

О да, еще как влияют! Я давно наблюдаю за людьми (в этом плане) и могу с уверенностью это сказать. Естественно, есть исключения, но в основном: овен не отступит от своего, дева не станет высовываться ради какой-то мелочи, телец не будет лезть на рожон. Конечно, для большинства людей гороскопы - это забава, которой они не верят. Да, гороскопы - это полная херня, а вот астрология - дело. Благодаря знаку зодиака я могу сразу сказать с каким человеком я имею дело, очень полезный чит :)

Что касается влияния имени на внешность - здесь тоже есть процент правды. Не углублялась, но советую позамечать. Противоречивая тема, но здесь есть над чем подумать.

Вопрос 8. Любите ли вы детей? Объясните свой ответ.

Ненавижу. Маленькие спиногрызы без разума. Грудные - противные гномы, лет до четырех - лезут куда попало, до шести - напоминают бестолковых животных, до двенадцати - поголовно выпендрежники (возраст такой), до 16 - долбаебы, которые творят невесть что в переходном возрасте и т.д.

Мне все говорят, что лучше мне не быть матерью. Но на своих детей это не будет распространяться, потому что я сама буду растить и воспитывать их. Кнутом и пряником.

Вопрос 9. Верите ли в жизнь после смерти?

Над этим вопросом можно размышлять ооочень долго. До самой смерти. Над этим до сих пор размышляют тысячи философов и психологов, так что мне впадлу над этим думать. А вообще мне нравится учение о перерождении душ. Будто каждая букашка - это когда-то был человек) По-моему забавно :D

Вопрос 10. Верите ли вы в Бога?

Еще один дебильный вопрос для холиваров. Я агностик. Агностицизм - это философское учение, отрицающее возможность объяснения сущности объективного мира и его закономерностей. Кароч. Мы не отрицаем Бога, но и не принимаем его.

Картинка-бонус:

Чувствую себя очень несчастной почему-то и не вижу этому конца и края. Мелькает мысль проплакаться под O children, Bosco или Make you feel my love, наесться шоколада, сидя под одеялком, но я знаю, что это не поможет.

До выходных еще 22 часа работы - как до луны. Вот странность - когда я стала испытывать негативные эмоции по отношению к своей работе? - все же было нормально.

Хочу, чтобы Рома перестал быть такой раздражающей какашкой, хочу просто лежать с ним в обнимку, вдыхая запах его волос и шеи, и не из-за чего не ругаться, и не чувствовать злости и гнева в своей душе.

Не знаю, что мне делать дальше, вариант с Педагогическим казался таким правильным и подходящим, но теперь во мне нет и двадцати процентов уверенности в том, что эта идея увенчается успехом. Я опять та только что окончившая школу девочка, которая притворяется, что знает, что делать, - будто и не было этого ужасного взрослого года. Что я буду делать, если и новый институт возненавижу? Третьей попытки не будет, и я просто в ужасе от перспективы еще раз ошибиться.

Так как я человек злой и завистливый, я не могла не порадоваться в душе тому, что у меня больше всех баллов за общество мухахах

И по истории мухахах

Каждый вкладывает в понятие "доброта" что-то своё. Хотя для девушки это сомнительный комплимент - она предпочла бы быть красивой, любимой, но "добрая" какой от этого толк. Не так давно я зарегистрировалась на сайте где безвозмездно отдают в дар вещи, и отдала холодильник девушке, которая просила его для стареньких родителей. И я поняла такую вещь: добро нужно делать ради самого добра, а не ради благодарности и признания. То что ты можешь сделать чью- то жизнь капельку легче и лучше придает тебе сил.

Вы очень добрая девушка. Будьте счастливы!(с)

Меня успокаивает 2 вещи: работа и растяжка. Какие бы проблемы не были в жизни, что бы не беспокоило. На работе, все мысли только о работе, как бы не накосячить :) а растяжка, я хожу на стрейчинг, это просто нереальное расслабление, главное найти хорошего тренера, и спокойствие гарантировано :) после него всегда выходишь счастливая, без мыслей) Теперь три недели без растяжки, из за графика работы) печально :)

Все хорошо, все хорошо, все хорошо, а потом бац, я нахожу что-то, что меня задевает.и сука не молчу об этом. Ну сначала молчу, а потом как скажу.епта

Нет, девушки. Как по мне, так это ненормально. Дело даже не в знакомстве с родителями, я к этому не стремилась. Просто это ненормально для парня-не водить свою девушку к себе. Вы, конечно, простите, но спать мы тоже вечно у меня должны были? С родителями за стенкой? А ведь так и было. И я так больше не хочу, да и подумайте, какие мысли у моих родителей? Ну спасибо, что не гостиница, хотя такие варианты рассматривались тоже. То говорил, что "когда время придет", то обещал, что что-нибудь придумает. Но ничего не происходило. Я и ждала, думала может и правда проверяет наши отношения, может стесняется чего. Но я устала ждать того, что в норме должно быть и так! Да и нет у меня еще столько же и больше времени на ожидание. И ладно, если бы отказывался честно, мне совершенно все равно, пусть у него там коммуналка или 15 родственников, пусть квартира не с евро-ремонтом, я бы все поняла, если бы он сказал это честно, и перестала докапываться до него, пока он сам не решил бы пойти на этот шаг. Но отмазки были черезвычайно глупы…

Приехали в Енисейск… Ребята, это кошмар! Как мне жить в этой общаге 5 дней??? В комнате нет двери, приходится закрывать шторкой, туалеты общие и кабинки без дверей! Тут даже белья не всем хватило, что уж говорить об остальном. Я боюсь, что здесь могут быть тараканы. Готовить здесь вообще страшно. В общем, апартаменты потрясающие, ничего не скажешь.

Сам город меньше центра Красноярска раза в 4, по центральным улицам гуляют коровы. Это меня не возмущает, но я подобного давно не видела.

Надеюсь, в целом все пройдет нормально, слава богу, мне нет нужды праздновать здесь мой День рождения. И хавала Одину за то, что у меня есть интернет на айфоне и я могу подключить его к ноутбуку. Надеюсь только, что у меня ничего не стащат.

Соседки по комнате - Алена и Маша - классные, это скрашивает подобную "прекрасную" обстановку. Скажу одно - здесь мы будем очень много курить!

Фотки этого потрясающего места скину потом - поржете хотя бы. Или посочувствуете.

Заснуть в 5 на стуле, а проснуться в 11 на кровати?

Это странно, потому что мне не хотелось спать на кровате с пауками, сестрой и пинающейся во сне собакой.

Ну что ж.

Как обычно из двух людей я всегда выбираю худшего, зная, что он причинит мне боль.Мои ошибки меня не учат. Я намеренно кидаюсь в объятия человека, которому не нужна..

Дорогие мои, я уезжаю на практику. Меня не будет две недели. Что обычно говорят?.. Не отписывайтесь, я не умерла :)

перед глазами твоя голова на моих коленях и ночные звонки " без тебя не смогу " мы сожгли с тобой всё, что сумели всё сгорело и я сгорю.

Люди ведут себя двумя способами: есть люди, которые бегают по улице и хватают всё, что могут, люди, которые не верят ни во что — только в конец света. И есть те, которые верят, что жизнь всё равно как-нибудь продолжится или просто не знают, что ещё делать.

Потрясенные горем, люди вспоминают все, что когда-то потеряли: любовников, которых у них никогда не было, всех ушедших друзей; они думают о людях, которым причинили боль.

Perfect Sense

(x)

15 days

book and literature challenge

День второй: "10 ваших любимых книжных героев."

1. "Голодные игры." Китнисс и Пит.

2. "Ошибки в наших звездах." Хейзл и Август.

3. "Дивергент." Трис и Тобиас.

4. "Гордость и предубеждение." Мисс Элизабет Беннет и Мистер Дарси.


— Как ты, Стайлз?
— Все в порядке. Я в норме.

Разве что- то может быть не так? Со мной все в порядке. Просто мой лучший друг- оборотень, а отец его девушки- охотник. Ну и еще несколько волков, которые постоянно крутятся вокруг, лезут в окно даже без стука, сталкивают с каждой вертикальной поверхностью, словно пытаясь убедить в своей крутости.

Со мной все в порядке, просто я почти не сплю.

Со мной все в порядке, просто мне постоянно кажется, что вот- вот произойдет что- то неисправимое.

Со мной все в порядке, просто я уже давно не могу вдохнуть полной грудью.

Со мной все я порядке.

Ведь это не меня за бок ухватил альфа. Не у меня сгорела вся семья. Не моей тетушке вспороли когтями глотку. И это не мой парень- бешеная ящерица. Ведь чаще всего я просто сторонний наблюдатель, который толком ничего не может сделать, кроме генерирования очередной бредовой идеи, подбадривающей болтовни и веры во всех, в каждого. Наверное, именно поэтому Ногицунэ выбрал меня.

Ведь именно я видел так много хаоса, раздора и боли.

Как я могла забыть о главном!!!

Я посмотрела "Гордость и предубеждение" с Колином Фертом. Сначала мне показалось нудноватым, но… Буквально со второй серии я уже не могла оторваться. Чертов Марк Дарси будоражит моё воображение. Вот же он истинный Дарси. На Элизабет я даже не смотрела. Боже, я просто очарована…..

Буду снова смотреть :)

я - как Китайская Народная Республика 1978 года при Дэне Сяопине: на пути реформ и открытости, модернизации и огромного скачка вперед! я на пути величайших изменений, что готовит мне судьба, главное - не упустить возможность и смотреть в оба! иметь самообладание и мудрость. выбор, сделанный мной сегодня, определит мое завтра.

Day 1. Песня, засевшая тебе в голову.

DJ Tiesto – I love you, and I need you

Day 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.

VLD – Lower

Day 3 . Песня, которая заряжает вас энергией.

Yung Trappa – RockSta !!! а вообще такиз много, просто щас эта играет


Day 4. Песня, от которой Вам становится грустно.

"из кф реквиен по мечте - Сид и Нэнси" именно так она называется, хз нормальное название песни. но просто жеееесть как грустно становится

Day 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.

NEL – All Good(#XO)

она напоминает мне Дениса, с которым вот недавно начала общаться. И о вписке у Леши. В общем такая символичная и все такое да.

—..Это означает, что один из двенадцати апостолов мог быть геем. И мое предположение - Саймон, потому что это самое гейское имя.

gifs by meh

Еще одним пунктом в понимании, что прошла та любовь было то, что я перестала читать стихи и восхищаться многими любимыми произведениями.
Сейчас же меня тянет залезть в мою папку и найти парочку красивых стихотворений.

и тут понимаешь, что все очень плохо

Вот кстати к посту ниже. Помню в детстве смотрела фильм про мальчика и касатку, она еще в конце по-моему выпрыгнула из воды и сделала полу круг над ним. Никто не помнит?

Сегодня я в ударе на работе. Даже удивительно, ибо читала до половины второго. Еще и всё воскресенье мне было плохо. Выпила пару бокалов красного вина и весь день мучилась от головной боли. Как так то?

Еще раз убеждаюсь, что лучше пить вискарь или другие крепкие напитки, а не гадость винную.

Придумали сюрпрайз нашему другу. Надо сейчас пока свободное время начать делать, но дико хочется отлистать ленту на вьюи.

Всем приятной недели и хорошего настроения: *****

Напряжение не ушло. Не курю. Ты не куришь. Не свалить, не уйти, некуда. Так лежим, не базарим, обниму. Так люблю. Так люблю. Пять минут назад в репу б дал.

Утро бывает добрым.

Иногда.

Но точно не в моей жизни.

Гимн нашего безрадостного утра: Nomy – Freakshow, Part 1

_____________________________________________________________________

Всем бодрости и вкусняшек.

иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. иногда ты должен отпустить того, кого любишь.

Люди начали забывать о том, что значить любить. С каких пор любить - это синоним к "разбивать сердце" и "выносить мозг"? Когда любовь начала измеряться в количестве пережитых вместе ссор и разбитой посуды? Позвольте я напомню вам о том, что любить - значит быть счастливым и сиять от того, что этот человек, а не какой-то другой, есть в твоей жизни, что он уделяет тебе внимание. Это радость от тех фраз, которые вы говорите друг другу. Это то душевное тепло, которое сохраняется между вами день ото дня. Эта та связь, которая удерживает вас от глупостей и даже от ссор. Это то чувство, которое заставляет забыть о других, окунуться в новый мир, без уныния и одиночества. Любить - значит жертвовать. Собой, своим временем, своей жизнью для другого человека. В настоящей любви нет эгоизма и понятия "всё только для меня". Любовь это страсть, это жгучая ревность и тёплые объятия. Любовь - это знать, что если вдруг ты завтра умрёшь - этот человек от тебя не откажется, а останется рядом, до последней удушающей секунды.

Была у меня раньше подруга. Даже больше, она была как часть меня. Я до этого ещё ни с кем так не дружила и никого так не любила. Но теперь мы не общаемся. Я до сих пор иногда скучаю по ней старой, потому что то, кем она стала сейчас, не вызывает во мне симпатии. Так что я не жалею, что уже не общаюсь с ней. Разве о той, кем она была раньше.

Ну, вот и все. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я УЖЕ НЕ СТУДЕНТ!

Защитила диплом на 4. Один из членов комиссии мне потом сказала, что была бы 5, если бы за теорию были взяты труды отечественных психологов, а не зарубежных, т.к. методика у меня именно отечественного автора. Но, как она сказала, это должна была заметить не я, а мой научный руководитель. 5 они не могли мне поставить из-за того, что могут быть различные проверки потом.

Но я не расстроилась. Зачем мне пятерка? Никогда не гналась за этим. Мне достаточно того, что защиту я прошла успешно и ответила на все вопросы, какие мне задали.

В общем, я свободен!

Скоро буду чистить компьютер от всякой ерунды, скопившейся за 5 лет, избавляться от огромного пакета с тетрадями и распечатками. Это будет приятно, я думаю.

То есть вы настолько не доверяете друг другу, что обмениваетесь паролями от своих страниц в соц. сетях, "потому что доверяете друг другу"?

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Боб Марли

Cartier is called vehicles of international check out, which has the amazingly fantastic volume of the status generally in most making and perfect timepieces and jewelry piecies. Cartier Physical exercise imitation is fairly special which is properly hand made. you will find varieties of types together with models of wrist watches which are available in sector., their substantial and quality, most effective workmanship in conjunction with exact function. Solely designed timepieces are forever was in imagine lots of people, special design and spectacular workmanship. These Cartier Physical exercise replica watches are overpriced and most middle-class folks can&rsquot manage for these people. Inside enormous manner sector, several watchmakers will produce Cartier replica watches in order to reach the prime calls for swiss replica watches.

Individuals who crazy for manner and deluxe are musing to acquire these wrist watches with the reason on the excellent. The brand Cartier properly meets the desires of that fans. Every form of the Cartier maintained the amazing features from it self applied therefore beginners make use of timepieces in this brand name to all occasion. What&rsquos extra, vehicles is just about the status symbol of your other half who will be donning this timpiece looked after mirrors the sociable status in addition to their manner taste.. Struggling with the possibility manner sector, rolex replica a variety of timepieces producing businesses released Cartier identical in order to meet calls for of the probable and probable clients.

Currently, the process of Reproduction Physical exercise Cartier timepieces is booming. You will find there's selection of Cartier replica watches obtainable in distinct hues, types, and value available. You can just obtain the internets shops within the fair. Attempt to acquire one, solely designed Cartier workout duplicate check out, you are going to begin fall in love with it.

Если я оглянусь назад, я буду обречена, - сказала себе Дэни. Но как она могла не оглянуться? — Я должна была это предвидеть. Была ли я настолько слепа? Или же попросту закрывала глаза, и поэтому я не увижу цену за власть?

❝ Lie down and look up at the ceiling and breathe with those curiously fragile lungs of yours and remind yourself :Don’t worry. Don’t worry. All is as it was meant to be. It was meant to be lonely and terrifying and unfair and heaving. Don’t worry. ❞- The Faceless Old Woman Who Secretly Lives in Your Home , Night Vale #31.5, ”Condos”

— Папа, не уходи! Папа, я люблю тебя! Он даже не оглянулся, ему было все равно. Мама коротко приказала: - Прекрати унижаться! Я замолчала, хотя слезы все равно текли ручьем. - Я… я просто не хотела, чтобы он уходил. Я хочу, чтобы он любил нас. - Любовь нельзя вымаливать, она либо есть, либо нет. И я, шестилетняя, поняла и навсегда запомнила - любовь не выпрашивают, это подарок небес, которого может и не случиться. Одри Хепберн. "Жизнь, рассказанная ею самой".

что сегодня было…..не описать словами……. я просто в легком приятном шоке. для меня это огромный опыт. наверно я даже и не думала что все может так произойти. всё айс

'Cause trying not to love you only went so far.

« В этом мире вообще всё просто. Стучи — откроют, проси — дадут, добивайсяполучишь. Всё зависит только от температуры желания. »

немного емцефанского отп.

День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день кроме еды, сна и т.д.

1. Занимаюсь самобичеванием

2. Прохожу онлайн уроки EF

3. Дую

4. Снова занимаюсь самобичеванием

5. В который раз даю себе обещание исправиться\начать новую жизнь

6. Зависаю на вьюи\вк

7. Еще немножко нытья и самобичевания

8. Делаю безуспешные попытки уборки в комнате

9. Пою (пока никто не палит)

Нетрезвые ночные советы не выходят из головы,
крутятся где-то около, вспоминаются,
каждый раз,
когда кто-то говорит о набережной, или упоминает
о приближающемся дне Х.
Ежедневные монологи доносящиеся с другого конца страны
не дают ни расслабиться, ни обдумать -
чего же так безумно не хватает.
И пока неразобравшиеся в себе тела мечутся,
тайм-менеджмент спасает мир.
Иногда всё же стоит прислушиваться
и к окружающим,
и к себе.

За неделю до.
И через все 20 после.

20 days
book and literature challenge

9. 5 6 гениальных экранизаций книг.

1. "Загадочная история Бенджамина Батонна", Фрэнсис Скотт

(конечно, очень крутой фильм, как только смогли раздуть его из такой мелкой книжонки, диву даюсь просто)

2. "Сияние", Стивен Кинг

3. "Побег из Шоушенка", Стивен Кинг

4. "Унесенные ветром", М. Митчел

5. "Не отпускай меня", Кадзуо Исигуро

(боже, как я люблю этот фильм)

6. "Искупление", Йэн Макьюэн

Это первый случай, когда люди, которые себя позиционировали как ультранационалисты, ну, чтобы словом "фашисты" не оперировать, но мы можем оперировать – фашисты, нацисты, они первый раз защитили свободу слова. (Смеется.) Не помню, чтобы такое было когда-нибудь в истории.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

пропустила 3 дня этой фигни, и все вопросы про школу.

самое яркое воспоминание, как мы с подружкой покупали в автомате горячий шоколад, "да, сегодня точно пойдём на пары, надо обязательно", а в итоге гуляли, гуляли, гуляли.. (да, у нас были пары. мы учились в колледже. там раньше были пары, сейчас сделали уроки.)

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

в детский сад я не ходила. младшая - самая ничё такая, не сказать, что мне нравилось, но и отвращения не было. в старшей я поучилась всего год, из которого я пробыла на учёбе от силы месяц. категорически не хотела посещать занятия.

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

ни в каком. мой последний класс был девятый, и он был хуёвый. не, я его довольно нормально закончила, почти без троек, и гиа хорошо сдала. мне было там скучно, одноклассники - недоразвитые завистливые одноклеточные, учёба никакая. ни капли не жалею, что бросила школу. образование всё равно получила, через годик пойду на высшее, для общего развития. вот)

Я узнал, что отпустить и отступиться от кого-то — это тоже любовь, гораздо более сильная, чем тупое желание обладать.

1. Ваша самая сокровенная мечта.

Я много о чем мечтаю. Но в детстве я очень хотела что бы мои родители были вместе и не было развода, сейчас же я мечтаю о примитивном это iphone 5 s, кто то скажет что это тупо и тд. Да, я все прекрасно понимаю. Просто я не верю в сказки, а iphone это не сколько мечта, а лишь желание, прихоть. Ну купят мне его и что? А то что найдется еще что то, что мне захочется. И так до бесконечности.
У меня нет мечты и я не считаю что это плохо, у меня есть желания и возможность с временем к их реализации. Ну как то так. Мечтать хорошо, когда вы еще детите, во взрослой жизни нет места мечтам.

instagram | twitter

ему походу похуй на меня, он веселится себе. это я блять не могу позволить себе что бы меня обнял кто то другой, а он может.

привет :) а я Вам говорила, что сдала сессию на стипендию?! Так вот УРА! Я сдала сессию на стипендию и уже дома!Как я люблю белые ночи..вот уже 3.28, а за окном как будто 13.00 дня, ну норм же.

Я так счастлива находиться дома, но через неделю опять уезжать на практику.. Зато осталось 2 НЕДЕЛИ и мы с моим мальчиком уедем в лето ВДВОЕМ! Поскорее бы уже..

знаешь, если ты будешь почаще переступать через гордость, все у тебя будет в наилучшем виде. и если научишься терпимости к остальным и себе. думай о других и думай о близких. и своей половине думай. она ведь у тебя только одна.

всё грустно. родители против Лёши, читают мне нотации, что он мне не нужен, нужно искать богатого и т.п. а мне плакать от этого хочется. хотела на д.р с ним уехать на море - не опустили. говорят… хуйню говорят.

решила набить тату, родители снова против. передумала. решила сдавать на водительские права - Лёша не поддержал. всё просто замечаельно!

Я думала всегда, что человеку в жизни встречается именно то, чего он достоин, что заслужил, что приманил к себе своими поступками. И вроде даже это правило подтверждалось, так часто было верным, помогало жить по совести и сохранять свои убеждения. И я почти всегда оцениваю события в своей жизни именно по этому принципу. Так вот, есть одна сторона в этой самой жизни, которая ставит в тупик. Не знаю, что такого я натворила, кого обидела и кому насолила, но вот с парнями у меня всегда всё очень напряженно. Они как будто ждут момента, чтобы появиться в неплохой период и уколоть так неожиданно. Как будто специально они подбирают именно те фразы, которые по капле каждый раз отравляют мою самооценку. Как мгнитом тянет ко мне именно тех, кто в списках "обходи стороной". Тот, кто ищет хоть кого-нибудь, лишь бы была, любая. Тот, кто просто ждет, что ты приедешь как-нибудь всего на одну ночь, а потом пропадешь со скоростью звука. Тот, кто предлагает снять квартиру, обеспечить и любить тебя сильно-сильно в моменты, когда надоедает любить семью, лишь только жди его как собачка, и не будет проблем. Тот, кто просто по-дружески искренне смотрит в глаза и давит намеками, слегка откровенными, с долей флирта и томностью голоса…а потом, потом вечером просто идет на свидание с девушкой, с той, которая его, которая ревнует, любит и ждет..ну а что, всё же было по-дружески. И в такие моменты начинаешь задумываться, может, во мне дело? Из раза в раз они сменяют друг друга, улыбаются и кажется искренне не понимают, почему я отказываюсь от их выгодных предложений. Они же будут любить, будут будоражить кровь своими прикосновениями, будут делать всё для меня всегда-всегда, когда им это удобно, выгодно, необходимо. Когда жена на работе или девушка занята, пока не наедется та любимая и единственная или когда будет не с кем… И так всегда расстраивает это, ставит в ступор, выдергивает из нормального состояния. Ну вот совсем же не этого хочется.. Хочется просто быть особенной для того, кто искренне и без подтекстов будет говорить "люблю", а не временной заменой в сложившихся обстоятельствах.. Человек притягивает к себе всё сам, поступками.. И где же я так накосячила..?

Что для тебя любовь?

«Это когда из-за кого-то у тебя сжимается все внутри, но в то же время, ты будто летаешь, понимаете? И твои скулы болят от улыбки. Ты улыбаешься так часто, что люди начинают думать, что с тобой не все в порядке.»

«Любовь - это свет. Принятие. Страсть.»

«Боль. Ужасная боль. Но такая, которую ты хочешь еще и еще.»

«Это расслабляет, понимаете? Баловаться с кем-то, разговаривать, шутить дурацкие шутки. И не хочется даже идти спать, потому что тогда придется расстаться ненадолго. А ты этого не хочешь.»

«Это когда ты становишься самим собой. Но это нормально. Потому что другой решил взять все это на себя. Все странности. Все плохое или хорошее, что скрывается в тебе. Внезапно, все становится правильным. И ты больше не чувствуешь себя фриком.»

«Это как возвращение домой после долгой поездки. Вот что такое любовь. Как возвращение домой.»

На Земле безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды - прекрасным утром -
постучалась к нему в окошко
небольшая, казалось, война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую - по размерам - шинель.
…А когда он упал - некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!

Роберт Рождественский, 1969

by х х х

— Это уже 4-й и последний день Комик-Кона в Филадельфии. Вчера я встретилась с Себастианом и сегодня встречусь снова. Вот я подхожу к нему за автографом и он узнал меня. Узнал! Он сказал "Оу, привет!" и улыбнулся. Я спросила, будут ли сегодня обнимашки от него, но злая организаторша буркнула "Нет". Себастиан подмигнул и сказал "Если только быстро" и, перегнувшись через стол, обнял меня. Боже, как от него вкусно пахнет

— Стэн не раз фотографировался с детишками бесплатно, за что на него пожаловались организаторы :)

Себастьян поклонникам:
Ребята, вы просто, черт возьми, лучшие. Не думаю, что когда-либо обнимал свою семью так, как обнимал сегодня людей, присутствующих здесь.

ну разве он не чудо? еще и вкуснопахнущее…мрррмм…

когда тебе скучно, ты вспоминаешь обо мне.
но когда ты веселишься где-нибудь - меня просто не существует в твоем мире

встал вопрос о поступлении. частичка меня хочет остаться в родном городе, ведь я живу не в Хацапетовке, но последние года я думала о Москве, а если уж конкретней, то о Плехановском Университете. Егэ - штука, сами понимаете, не предсказуемая, и мечты о Плешке разбились со звоном после результатов по математике. Нет, я особо не расстроилась, приняла как должное. Но поняла, что в Мск то больше и не хочу, а тут как раз перпективой попадается Питер. Недолго думая, я осознаю, что это именно то место, где я хочу быть, учиться, начинать всё заново."жизнь с чистого листа" мне точно там обеспечена. Ощущение, что решается жизнь, а не вопрос с учёбой, будто стою перед выбором, который изменит всё. Лучше бы так и было. И в лучшую сторону, пожалуйста.

Ну кароч пережила я это пати. Это был день рождения Лизы. Эмоции у меня смешанные. Мне кажется лучше бы я не ехала, в плане я была не настроена пить и наверное даже и тусить. В итоге я просто наблюдала за людьми, которые по-немногу напиваются в хлам. Наверное за эти сутки было все: как положительные эмоции так и ссоры, слезы, и смех сквозь слезы. Одна девочка вывернулась на изнанку за всех 14 человек, лол.

Мы с Настей приехали чуть раньше всех остальных чтобы помочь с готовкой. На дачке уже были Лиза со своим парнем и Дашей. Но первые часа два мы играли в картишки, а потом только пошли готовить :D

Потом Даша с Лизей пошли встречать парня Даши, но потом Лиза вернулась, а мы с Настей пошли на встречу Даше с зонтом ибо дождь начался. В итоге когда Даша встретила своего парня, они пошли не туда и потерялись, а мы с Настей их потом искали.

За эти сутки я так и не познакомилась со всеми кто там был и меня все устраивает :D Это даже было забавно. Там была подруга Лизы, с которой я уже встречалась на одной явнарьской вписке. Как тесен мир.

Вчера выдалась примерзкая погода, было холодно и время от времени шел дождь. Но это не остановило ребят часов в 7 вечера начать надувать бассейн, который первый час не надувался и ребята просто так работали с насосом, лол.

Потом снова наблюдала как ребятки пили, разок перепутала свою стакашку сока со стакашкой с водкой и тем же соком: с

Потом еще из-за того, что я и еще одна девчка не пила, когда тип был тост один перевернул свою рюмку спецом. Паскуда

Потом, когда некоторые доехали, одна пошла выворачиваться, двое пошли ссориться, еще двое пошли стирать, остальные сидели курили кальян, а я пыталась набраться одеял и согреться

Кстати ребятки купались в ледяном бассейне, и трое из них пошли потом в магаз. Один пошел босой и в полотенце, другая просто мокрая, но по крайней мере одетая, а третий поверх мокрого белья надел одежду, но не пройдя и метров 10ти от участка он снял свои труселя и выбросил в кусты. Утром он сказал тип вчера вечером он видел в этом больше смысла чем сейчас.

А вообще у меня нет особого желания описывать то все. Почти все время я переписывалась с Богданом, но из-за воды в телефоне он глючил. А, ну да, я вчера случайно утопила свой телефон там-где-нельзя-называть. Я его просушила насколько это возможно, но он еще был в шоке чтобы работать нормально. Он еще потом не заряжался и я писала с телефона Насти тип "не волнуйся, все ок"

потом заняла спальное место пока не поздно

проснулась часа в 4 утра, под боком Настя и еще кто-то. такой лол "НАСТЯ, КТО ЭТО? - это Игорь "

потом как проснулась мне рассказывали кул стори о всем, что происходило в комнате пока я спала. Даша со своим парнем спали на полу на надувном матрасе. И они его в 4 утра надували, потом вносили долго и громко, а потом еще бухали сидели.

Самое смешное что утром уже, когда все проснулись, парень Даши еще валялся, а сама она пошла за тортиком. Так кароч я услышала какой-то звук, шипящий. Мне сказали тип да забей, это туалет.

Только я показала пальцем на матрас и сказав "а мне кажется это эта шняга", как резко клапан вылетает и он сдувается сразу :DDD блин это наверн был самыц смешной момент для меня, увы

ну еще мб когда одна девчока когда к нам шла головой дерево задела

в общем это пати было не для меня: с

не знаю когда будут хоть какие-то фото и будут ли они у меня вообще, но зато есть фотка с телефона Насти

в общем я уехала сама в город из этого села с пересадками ибо никто в город не собирался, а мне было просто нечего ловить там. Меня встретила с маршрутки Ю, мы пошли скупились ей продуктов домой, прогулялись - поговорили. Договорились выйти ненадолго на подстилке посидеть. В итоге мы разминулись, я ждала ее пол часа под ее дверью на лестничной площадке, а она за домом уже постелила и ждала меня. Кароч когда просекли фишку -она просто ком не зашла и мы играли в одну крутую игру у меня на телефоне :D

После ко мне пришел Богдан и мы туснячили у меня до 11. Мне снова почти удалось оставить его на ночь :D Совсем скоро я придумаю еще способов. А еще он походу сломал мой лифт: с Ну я очень надеюсь это не так. За один вечер без него - я невероятно соскучилась. Теперь даже рада, что никуда не улетаю на 20 дней. Я бы через дня три уже валялась в конвульсиях. Слишком тяжело все эти расставания на мне сказываются.: с

Я теперь как привязана и даже дня не могу прожить. Это как необходимость. При чем самая необходимая необходимость. Как то, что нужно восполнить. Как глоток воздуха. Не знаю, это тяжело кароч. Он завтра утром сразу ко мне, а все равно кажется что не ночь, а вечность успеет пройти. Грустяншка

А теперь я кароч в душ и спать, завтра же вставать встречать еще своего Зевса :D

Удачки всем

так, саме Ті не існують, але існують Ті з ким добре,
Ті, що стають стіною, або стоять за спиною,
Ті, що будуть опорою, вони з'являються якоюсь весною,
і парадоксально, ніколи нікуди уже не ідуть.
і не шукай їх. вони самі тебе знайдуть.

Не могу представить, что ты был так же с другой, лежал с ней, обнимал ее, трахал ее.

Сука. Теперь буду думать об этом.