1-й день - 6 сваренных яиц.

2-й день - 500 гр. обезжиренного творога.

3-й день - 700 гр. куриного филе.

4-й день - 200 гр. вареного риса.

5-й день - 6 средних вареных картошин.

6-й день - Яблоки.

7й день… Очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.

Хоть убивайте меня, я не могу дать читать постороннему человку свой блог.Я как будто пускаю его в свою постель.Каждая запись-это что-то интимное.Все это настолько личное и сокровенное, я не могу жать прочесть это никому.даже самому близкому человеку.За мной следит моя подруга и порой мне приходится шифроваться, чтобы она не поняла, что я опять натворила.Вы скажете-"а как же мы читаем?".НЕ знаю, все мы на вью, как большая семья, у каждой девочки свой мудак, каждая поймет и поддержит.

Я желаю только одного, чтобы уткнуться кому- нибудь в плечо и выплеснуть всю ту любовь, которая накопилась за эти одинокие месяцы. Мне безумно хочется ходить на сеансы странных фильмов, есть сладкую вату, иметь свои фразочки, гулять до позна и не брать трубки, потому, что счастье льется через край. Мне безумно хочется стать для кого-то особенным, ценным, незаменимым. Аминь.

Быть грустным - пустая трата времени

Пустота….Снова.. Чёрная пустота….Я никого не люблю и единственное, чего хочу-уединения!. Я люблю сидеть в парке на скамеечке, потягивать сигаретку и слушать музыку, я люблю прогуливаться ночью по улицам своего города и вдыхать крепкий ночной воздух я просто люблю быть одной, с собой наедине. Это самое честное время, самое наполненное мыслями!Одиночества мне..

Я чувствую, что скоро я тебя забуду. Мне страшно. "m"

привет :) вас теперь ровное количество, вас 80 :) урраа :) надеюсь никто не отпишется)

Призвание русского человека — умереть! За Родину, за Сталина — можно опустить.

…которого в этот день не стало. Нечего ему больше делать. Тут уже никому скоро нечего будет делать. Только у Путина и Кирилла будет много работы.

Такое впечатление, что вся русская реальность — это жена Гоголя. Он от нее в гробу перевернулся.

Нет в России ни одного писателя реалиста, кроме Гоголя. Нос, Шинель, Мертвые души бесконечные — это не фантазии, не гротески, это реальность. Если за тем же Гофманом стоит богатейший пласт культуры, то за Гоголем чистое видение.

Пусть завтра я проснусь счастливой и останусь такой навсегда. Добрых снов всем:*

А вот и лето, а вот я и дома.Последние дни в общажке были просто чудесными, прекрасными и шикарейшими.С малышом проводили все дни вместе, ночевал у меня 4 ночи подряд, каждый день вместе.МММмм.Это было божественно.Я очень скучаю.Завтра еду в Николаев и жутко хочу его увидеть.Очень.

Но всё же я дома.И со мной твориться какая-то жуть последнюю неделю.Да я скучаю, да мне плохо.Но я знаю, что мы скоро увидимся, всего 2 месяца.

Что-то очень странное, у меня внитри какя-то пустота.Я зочу что бы это чувтво прошло.Хочу уже сходить в больницу и вылечить свой желудок и наконец начать нормально своё лето.Гулять со своими пацыками, как всегда.Гулять до утра, движнячить, творить фигню(как мы можем). Моё состояние меня жутко кумарит.

Фу.

Хочу что бы прошло поскорей и лето весёлоё и прекрастное хочу.Очееееееееееееень.

и конечно же работу найти, работать, гулять, на море поехать(там отгулять и отдохнуть от души).

Очень хочу, при очень.Я же обожаю лето.

Лето.Ммм.Люблю лето и хочу провести его незабываемо хорошо.

Я так хочу, чтобы мне приснился сон о жизни.Чтобы я прожила жизнь во сне, пережила еще какие-то взлеты, падения, счастье, горе, разлуку, любовь.Просто как вариант, который у меня может быть.Или жизнь кого-то другого.Но от начала и до конца.Сон-это другая реальность, в которой невозможное возможно.Так почему бы и не вместить целую жизнь в один сон?

Ты говорила, что мы будем вместе. Говорила, что я - самый дорогой человек в твоей жизни. Говорила, что простишь мне что угодно. Ты доверяла мне.

Мы не спали ночи напролет, разговаривая о всякой ерунде, смеясь, мечтая, что когда-нибудь встретимся. У нас были свои песни, свои стихи, свои шутки, понятные только нам. Помнишь, как я обещала увезти тебя в Новую Зеландию? Говорила, что мы бы жили в частном домике у реки и леса, у нас был бы мопс и сфинкс. Мы бы ирали в видеоигры, пели, танцевали, наслаждались жизнью. Мы бы умерли в один день.

И знаешь, мы действительно умерли. Вместе, как и хотели. Умерли друг для друга. Один короткий разговор перечеркнул все планы на лето, убил это прекрасное ожидание встречи. Теперь тебе плевать на меня. Я себя ненавижу.

Я не должна была врать тебе, должна была послушать тебя. Но, погнавшись за двумя зайцами сразу, ни одного не поймаешь. Нужно было оставить все как есть, не поддаваться не ее уловки…

А я до сих пор люблю тебя. Я хочу знать, что у тебя все хорошо. Хочу знать, что ты не страдаешь. Что ты не ненавидишь меня. Ты и сейчас являешься для меня самым близким человеком. Как бы я хотела все исправить.

Прости меня,

Уже не твоя Н.

Первый раз за всю жизнь увидеть падающую звезду, открыть рот и не успеть загадать желание.

Вот так в начале общения говоришь человеку что ты дерьмо, а он не верит. А потом когда сам это понимает еще и обижается

—Я хотел что-то сказать и забыл. -Ну и не нужно. -А вдруг там что-то важное. -Если забыл, значит не важное, о важном не забывают

знаешь, почему мы так привязаны друг к другу?да-да! мы оба привязаны, не только я. так, как ты смотришь на меня, ты не смотришь ни на кого, даже на свою девушку. и ты об этом знаешь. у нас было с тобой все, но мы друзья. мы знаем о друг друге то, чего не знают другие. мы делаем вид, что нам плевать, когда один из на обижается…но помнишь, когда я не говорила с тобой 2 недели, а ты из за этого со злости запустил ручкой….ты переживал. мне нравиться. а когда ты сказал, что тебе плевать на меня. я улыбнулоась и сказала; "ну и что!"…а у самой сердце чуть не выпрыгнуло. мы любим злить друг друга, доводить. каждый день соревнуемся, кому больше плевать…но мы помешаны друг на друге. так вот…почему? просто мы с тобой одинаковые. не показываем своих чувств, нам лечге сдохнуть в одиночестве, чем попросить помощи, тебе интересно со мной, потому что я, в отличие от подружек из твоей компании, не тупая, а ты мне, потому что только с тобой я обдумываю свои слова и боюсь показаться неинтересной. мнение остальных меня попросту не интересует. так вот, к чему я это все. я скучаю. какой бы независимой я не была, ты - мой лучший друг…и я боюсь даже тебе в этом признаться, потому что иногда мне кажеться. что ты не очень-то хочешь быть им. и да, когда ты скаал мне спасибо за все, что я делала для тебя в конце года…я хотела услышать не это. я бы все отдала фразу, что ты сказал мне 2 года назад пьяным; " что бы я без тебя делал, родная"

ти мені так треба зараз, розумієш?
я наповнююсь тобою, знаходжу в тобі власні сили, щоб бути далі.
тей стан, який я маю з тобою, тримає мене на плаву.
мені справді треба твоя допомога, треба тебе поруч.
а тебе немає…

Время 0:56

Я буду ждать утро и пойду встречать рассвет

Мне же делать нечего, как обычно

я люблю тебя. самый родной.

ХЕЕЙ, ПРИВЕТИКИИ !

Я еще тут и я жива.И как обычно долгое время не писала

—Ну - с, что сказать? За это время я поссорилась с подругой, и все, мы больше не общаемся, я рада, мне надоело ее терпеть

—Так же мамка спалила что я курю, она не кричала, не била, это же "моя жизнь".Но, после разговора с ней..я бросилаа..самаа ^^

—У меня прошел выпускной, это было ужасно. Было очень скучно, + еда..почти все было мясное ! Ужас какой

—Завтра, т.е 25, я получаю аттестат, и покапока школа..ага, как бы не так, я остаюсь еще на 2 годика :)

Ну вроде все

а сейчас я расскажу типичный случай того, что творят даги.

у меня приятель работает ментом в Москве, обычный ппсник. приходит сегодня со сбитыми костяшками на пальцах. спрашиваем, что случилось. рассказывает: "да я чурок пиздил. они мужика зарезали. насмерть. в переходе метро, в 5 часов дня, напали на него сзади, нанесли 5 ножевых ранений (что естественно привело к летальному исходу) и отобрали барсетку. ну мы услышали крики, прибежали, нас трое, ещё двое гражданских парней нам помогали, я одному челюсть снёс так, что зубы через щёку вылетели, но другому нашему не повезло, ему нож в ногу воткнули. в общем, удалось нам только 5 задержать, один убежал."

отобрать барсетку. для этого можно:
а) выхватить барсетку и убежать
б) всечь в табло, выхватить барсетку и убежать
в) побить, забрать барсетку и убежать.

но нет. они убивают.

и таких примеров море. и именно с хачами. и если кто-нибудь ещё хоть раз попробует тявкнуть что-то типа "они такие же люди, как и мы, нет плохих наций - есть плохие люди, нужно быть толерантными" я этой суке плюну в лицо, а в голове буду мечтать о том, что когда-нибудь в тёмном переулке те самые "такие же люди" выебут его, а потом распыряют ножами. гнить в аду дагестантским тварям. лучше бы блять не в Украине война была, а у них. чтоб они повымирали там все нахуй.

ах да, и если вы до сих считаете их нормальными ребятами, значит, вы до сих пор не слышали десятки таких вот историй, вы просто ПОКА с этим не столкнулись. всё впереди.

у меня всё.

Итак, прошел первый день, как я прожила без сладкого. Было сложно, но я здержалась. После обеда очень захотелось сладенького, заменила бананом и 4 шт.черносливом (для начала). Завтра уже постараюсь не заменять. Тут вспомнила что еще в субботу надо да День Рождения идти к подруги, ну а там естественно тортики, конфетки и т.д. Но нажиратся не хочу. Вообщем, не знаю что и делать! Мне нужно срочно похудеть до 15 июля т.к надо на море ехать!

Вес с утра: 60.0

чтобы показать, как ты сломлен внутри, нужно ранить себя снаружи (с)
вот только тело заживает. душа - нет.

У меня у одной не получается сделать репост в мобильной версии????

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть- чуть и всё. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

Люди з минулого пахнуть весною, або осінню. Все залежить від пори року, коли ви розминулись, Розпались, розбіглись, Закінчились. Люди з минулого обросли реченнями, прелюдіями, Словосполученнями, де головну роль грає фраза: «А пам’ятаєш». Правда, люди з минулого час від часу забувають Ключові моменти, факти, історії. Але ніколи не забувають з’явитись якоїсь осені, або весни – Це уже не залежить від пори року, коли ви розійшлись. Людей з минулого підсвічує особлива аура, Ореол минулості, але при тому незавершеності, недосказаності, На них маска з написами: «Може ще варто…» - Маска твоєї ж цікавості. Але зазвичай, знімаючи, під нею уже інші люди. У яких з твоїм минулим нічого спільного, крім фрази: «А пам’ятаєш» і п’яти копійок, які ти позичав на чай. Люди з минулого прекрасні, поки живуть в твоїх спогадах, Тільки в майбутнє їх не пускай. І повертай вчасно п’ять копійок, які позичаєш на чай.

вот был вопрос "какой я представляю себя через 10 лет", и я на него не ответила. а сегодня утром после очередной пьянки у меня дома, когда я сидела посреди тотального срача, вся какая-то грязная, курила, смотрела на всё это и думала: "вот именно такой я не хочу увидеть себя через 10 лет. засранная квартирка, засранная я, плохо выглядящая, трясущимися пальцами держащая сигарету, еле справляющуюся с наступающей тошнотой при виде еды, с пьяным лежащим мужиком в комнате, которому похуй на то, что мне сейчас всё это убирать… вот такой я не хочу оказаться через 10 лет".

Здесь я должна написать, что то серьезное об окончании экзаменов или моих чувствах, напишу лишь одно, стайлз ахуенский под конец сезона, вот и вся мысля.

совершенно разные

Nur hier. Nur hier.

не поехать и отдохнуть с родителями и моими мелкими или поехать и возможно быть там пятым колесом, лишней в компании малознакомых молодых людей. отличный, хороший выбор.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеятся!

Что-то как-то накрывает. Все бесят. Всё бесит. Все и всё заебало. Все везде плохо. Дома, с В., ЗНО это. А что дома сейчас. Хоть сдохнуть.В. тоже. Когда эти чувства к нему испарятся?Я так этого жду. Хочу уехать и боюсь этого. Потому что вдруг (если я, конечно, поступлю) я буду никем? Как сейчас. Что если я такой и останусь? На всю чертову жизнь? Мне страшно. Боюсь не реализоваться, остаться одной. Я хочу быть счастливой. Серьёзно, хочу быть счастливой. И я такая сижу и жду когда уже придёт и моя очередь быть счастливой. Когда мне будет нравится то, чем я занимаюсь. Когда я буду любимой. Когда эта чёрная полоса пройдет.Ещё такое чувство, что всё в моей жизни ненастоящее. Странно звучит. Нет, не так. Всё временное. Семья, друзья, В. Так и есть. У меня будет своя семья, другие друзья, не будет В. И так у каждого. Что-то вроде первый этап жизни пройден. Я бы поставила себе 3, по пятибальной шкале. Много было хорошего, много плохо, много ненастоящего(это я о В.). И я хочу все таки второй этап. Для меня это как шанс на лучшую жизнь. Хоть бы все получилась. Я хочу верить в себя. Но… Так все. Я В СЕБЯ ВЕРЮ. Я БУДУ СЧАСТЛИВОЙ. Я ПОСТУПЛЮ В УНИВЕРСИТЕТ. Я БУДУ ЛЮБИТЬ И МЕНЯ БУДУТ ЛЮБИТЬ В ОТВЕТ. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЁ ОДИН ШАНС.

приехали.
меня бесят все молодые люди так, что я не могу ни с кем общаться.
почему то обижаюсь на своего друга, который стал встречаться с девушкой.
мы с подругой собирались ехать вместе на море, но тут ее друзья- знакомые и ее парень захотели поехать тоже, предлагают большой компанией.
в итоге они будут вместе, а я с этими парнями, наверное.
и если я скажу что не хочу ехать с ними, то они меня тем более не очень станут любить. а если поеду- пересру себе весь отдых, так как наверное мне будет там плохо.

Лен , погнали просто напьемся и накуримся кальяна.

Том Фелтон: Смотри, что я нашел для тебя, Мэтт!
Мэттью Льюис: О, это для меня?
Том Фелто н: Я знаю, ты всегда хотел одну такую и ее можно использовать как серьгу!
Мэттью Льюис: Ты замечательный! Я тоже дам тебе что-нибудь. Я дам тебе леденец в виде Черной Метки!
Том Фелтон: О, вау! *приложил к запястью*
Мэттью Льюис: Разве слижешь ее так?
Том Фелтон: Слизал бы мой леденец в виде Черной метки?
Мэттью Люис: Нет, я нормальный, спасибо.

Я не знаю зачем людям тест на депрессию, хотя сама самый частый их гость.

Я проходила их миллион раз и после таких тестов становится только хуже. Из года в год я набираю все больше баллов за эти тесты (хоть где то мои результаты растут лол)

" у вас глубокая депрессия", но я до сих пор упорно верю что это простая хандра. Такая вот хандра длинною в жизнь.

Но с другой стороны все что со мной происходит это уже клиника.

а мне нечего делать.

1. Откуда твой ник? - нужен был никнейм в твиттер. долго думала, а потом как-то само пришло в голову.

2. Что читаешь в настоящее время? -"Надвигается беда" Рэя Брэдбери

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? - глаза, губы, цвет волос

4. Идеальная работа это? - то, что тебе нравится, к чему тянет.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни? - думаю, что хватает всего.

6. Как назовёшь свою дочь? - Каролина

7. А сына? - Давид

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - думаю, что один из моих недостатков - совершать необдуманные поступки с некоторыми людьми, говорить бред.

9. Ты склонен доверять всем и каждому? - нет

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - есть

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? - есть, думаю.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? - хах, а не знаю даже, хотя, может и да, есть один человек

13. Ты когда-нибудь уходила из дома? - нет

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? - с любимым человеком

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь? - сижу

16. Ссоришься с родителями? - бывает

17. Пьёшь алкоголь? - нет

18. Болеешь часто? Чем? - зимой часто болею

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - скорее да, чем нет)

20. Одиночество тебя пугает? - не сильно, но я не хочу остаться без того, с кем я сейчас

21. Любимый цвет волос противоположного пола? - темный, блондинов не люблю.

22. Грейпфруты любишь? - ну..50/50

23. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? - допустимо, но я такое не люблю.

24. Любишь мороженое? - конечно

25. Чай с сахаром пьёшь? - да

26. В будущем хотела бы зарабатывать много денег? - хотелось бы, но деньги портят людей

27. У тебя много одежды? - достаточно

28. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? - нет

29. Ты бываешь сама себе противна? - иногда бывает

30. Тебе нравится современная мода? - когда как

31. Что бы не смогла простить любимому человеку? - ложь

32. Ты довольна своей внешностью? - довольна

33. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься? - да мне пофиг, общественное мнение - с амая развратная из проституток

34. Каблуки — это красиво или неудобно? - это красиво, но ноги устают

35. Бывало что ты влюблялась не взаимно? - бывало

и все чаще я стала тебя так называть.

Например, вы переворачиваете страницу, вы прикасаетесь указательным пальцем к целлюлозе бумаги. От этого контакта происходит неуловимое нагревание. Но оно, тем не менее, вполне реально. Это нагревание вызывает движение электрона, который уходит из орбиты своего атома и ударяется о другую частицу. Но эта частица на самом-то деле "относительно" самой себя огромна. И столкновение с электроном для нее - настоящее потрясение. До этого она была инертной, пустой и холодной. Из-за того что вы перевернули страницу, она пережила кризис. Ее лижут гигантские языки пламени. Своим незначительным жестом вы дали начало событиям, последствия которых вы никогда не узнаете. Может быть, родились миры, а в них - люди, и эти люди изобретут металлургию, прованскую кухню и межпланетные путешествия. Они даже смогут оказаться умнее нас. И они никогда бы не существовали, если бы к вам в руки не попала бы эта книга и если бы ваш палец не произвел бы нагревание именно в этом месте листа бумаги.

Точно так же наш мир находится, несомненно, в уголке книжной страницы, в подошве ботинка или в пивной пене поверх кружки из какой-то другой гигантской цивилизации.

Каждую секунду, быть может, рождается мир, неизмеримо большой, неизмеримо маленький, неизмеримо далекий, но подобный нашему, родившемуся более пятнадцати миллиардов лет назад. Мы не знаем других миров. Но о нашем известно то, что он ведет начало со взрыва самого "маленького" и самого "простого" атома: водорода.

Представьте же себе это огромное пространство тишины, вдруг раздбуженное исполинским взрывом. Зачем сдули пену? Не важно. Важно то, что водород загорается, взрывается, пышет пожаром. Мощный свет пронизывает нетронутый доселе космос. Кризис. То, что было недвежимо, приходит в движение. То, что было холодным, нагревается. То, что хранило безмолвие, обретает голос.

Потом изначальное пожарище водорода трансформируется в гелий, в атом, чуть посложнее водорода. Но уже из этого можно вывести первое важное правило игры нашей вселенной: ВСЕГДА К БОЛЕЕ СЛОЖНОМУ.

Правило это кажется очевидным. Но ничто не говорит о том, что в соседних вселенных оно такое же. Тм, быть может, это ВСЕГДА К БОЛЕЕ ГОРЯЧЕМУ, или ВСЕГДА К БОЛЕЕ ТВЕРДОМУ, или ВСЕГДА К БОЛЕЕ СМЕШНОМУ.

У нас тоже все может становиться более горячим, или более твердым, или более смешным, но это не изначальное правило. Это, что называется, постольку-поскольку. Наше коренное правило, на котором зиждутся все остальные, звучит так: ВСЕГДА К БОЛЕЕ СЛОЖНОМУ.

Эдмонд Уэллс

"Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

Я отпускаю. Вперед и с песней.Пусть Бог с тобою.
Пусть исполняет твои желанья, мечты любые.
Пусть будет рядом. А я оставлю тебя в покое.
Живи без горя. Живи и помни, что мы чужие…

Хотя - не помни. Забудь о чувствах.Так будет проще.
Забудь о прошлом, о том, что было. Чтоб стало легче.
Не надо думать о том, чью кожу помню на ощупь.
С кем просыпаюсь и чьи ночами целую плечи.

Я постараюсь в ответ не думать:"А кем он дышит?
И кто по праву и по закону постель с ним делит?
Вообще - он счастлив? Кому он звонит? Кому он пишет?
О ком мечтает, когда напьется в конце недели? "

Давай не думать, давай не помнить, чтоб отболело.
Перегорело, оставив место другой любви…
Как жить мне дальше и будет ль счастье - твоё ли дело?
Я отпускаю. И Бог с тобою. Родной, живи.

сегодня находилась за рулем 4 часа))
боже, какой это кааайф!

особенно, когда впереди у тебя прекрасные виды и дорога, уходящая то вверх, то вниз))

люблю своего папочку))

В моей голове дикая каша. Я поссорилась в 1000 раз со своими девахами, в 1000 раз убедившись, что настоящих подруг у меня нет. Даже одной. Я одна. Я порвала с человеком, который хоть как-то был рядом. Мои папа и брат снова сорвались одним днем в Ульяновск, а я осталась здесь. Сижу и херею. Видели бы вы, какая я убогая. Сижу под одеялом, в ноуте сериал, все вокруг завалено упаковками чипсов и газировки, от которых меня уже тошнит и пытаюсь заглушить свое состояние общением со всеми подряд. Как жаль, что я не купила бутылку вина.
Не сорваться и не написать ему. Нельзя.
Я приняла правильное решение, не смотря на то что сегодня придется спать одной в пустой квартире.

твоя рука так грубо схватившая мою руку.ты тянешь меня напролом через людей, нам надо успеть.плевать на все.ты без разговоров взяла меня за руку.я подумала что это как то странно.но тебе было пофиг.потом мы уже в поезде.стоим близко близко друг к другу.слышим дыхание друг друга, чувствуем дыхание.ты обнимаешь меня, а я тебя.так крепко.твоя музыка через мои наушники, одна на двоих.нам было плевать на всех.тебя давно нет в моей жизни.но я услышала нашу песню и вспомнила о тебе.ты так ошеломляюще ворвалась в мою жизнь, я и сообразить толком ничего не успела.но мне понравилось это сумасшествие.

Эксперимент не имеет смысла. Смотрю в зеркало на искусанные губы.
Я буду счастлива оставив все как есть.
Мне приятно быть рядом. Тебе тоже. Сегодня мы вели себя как эгоисты.

Во время осознала что не стоит.
Призналась лишь в нашей сxожести, что не считаю это "просто совпадениями", скучала. ага.
Семь дней эксперимента помогли лишь обуздать свои чувства и стать более уравновешеной, но это стоило слишком большого количества потраченныx нервов.
Я спокойно наслаждаюсь нашим "мы"
Пусть так и будет.
Я завершаю эксперимент, всем любви, всем взаимности: з

Блог не завершаю, но ряд записей стопроцентно поредеет.

И тут я наткнулась на анкету :D

10 музыкантов (групп), которые тебе нравятся

The Neighbourhood

HURTS

One Republic

30STM

Birdy

Lana Del Rey

Avicii

MS MR

The XX

KDK

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

сижу в интернете

ем

читаю книгу/журнал

слушаю музыку

смотрю сериал какой-нибудь

зависаю в фотошопе

фотографирую

готовлю завтрак

играю на телефоне

8 вещей, которые ты хочешь:

поступить

новый объектив

помириться с Д.

увидеть Д.

увидеть М.

увидеть Н.

прочитать все записанные книги

иметь нормальных друзей

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

прохладной погодой

хорошей музыкой

фотографиями

дождем

запахом книг

голосами некоторых людей

пением птиц

6 вещей, которых ты боишься:

зубных врачей

глубины

смерти дорогих мне людей

не достичь того, чего хочу

остаться без того, без кого не могу

быть не с тем, кого люблю

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

"Господин Никто"

Ta-ku – We Were In Love

Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

домашняя еда.

весна

4 запаха, которые вам нравятся:

мужские духи

запах дождя

запах весенних цветов

запах чистоты

3 места, куда вы хотите поехать:

Германия

Новая Зеландия

Великобритания

2 любимых праздника:

день рождения

новый год

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

не скажу :D

И вроде уже ничего не связывает с человеком, но открываешь случайные его фото с гулянок, смотришь даты фото-не так то и плохо ему было суке тогда, когда вы были друг от друга в 700 километрах и он говорит, что ложиться спать, желает спокойной ночи и с чистой душой идет с другой веселиться всю ночь. Прошло много лет, мне почти все равно что с этим вруном, но не могу простить себе то, что позволяла делать из себя дуру.

вроде и забыла давно эту свою страсть, а тут встречаетесь три года спустя и все по новой. будто и не было этих лет не общения, будто у него нет девушки, а ты совсем не уезжаешь через две недели в другой город.

встретились и возникла эта непреодолимая "химия". ты хочешь его. он хочет тебя. и никто не скрывает этих чувств. только мне мешают моральные принципы. ему мешает "любимая" девушка. хотя может и любимая девушка. почти 3 года ведь вместе.

а вы обнимались, почти целовались, почти всечтодолжнобылобытьдальше. и ничего за этим не последует. просто потому что неправильно. просто потому что нельзя так. и единственный выход опять забыть. и опять через какое то время все повторится по новой. вся эта "химия". и ничего тут не сделаешь. просто потому что не судьба. и так не должно быть.

просто потому что это совсем не просто.

Ностальгический секс? А почему бы и нет? Нет.

Ashley Benson as the Face of H&M Divided, Summer 2014

[здравствуй]

Когда я был маленьким, мне сказали, что одиночество - удел сильных, слабые же жмутся к толпе. Не помню, что я тогда подумал, но точно знаю, что я был не согласен с этим. Нужда в обществе живых людей - прямая потребность человека разумного. Разве это не логично? Вместе легче переживать беды, легче делиться болью, приятнее радоваться тоже вместе. Одиночки несчастны - так думал я. Что может быть хорошего в том, чтобы просыпаться одному, под звон будильника, и засыпать с пустыми мыслями. Детский максимализм и вера во все самое лучшее. Так думаешь только до тех пор, пока не понимаешь, как сильно ошибался. Не в любви к маслинам проявляется взросление. Не в количестве пельменей, что может поместиться в твой желудок. Детство, по крайней мере мое, закончилось тогда, когда я понял, что никто мне не нужен так сильно, ни в чьем обществе я не нуждаюсь так смертельно, как в своем собственном. И, пожалуй, любовь к себе самая сильная, потому что взаимная. А вот общение с собой далеко не такое. Себя понять не так уж и просто. Скажу более, не хватит даже и жизни, чтобы себя понять. Это только говорят, что люди не меняются. Напротив, они переменчивы и непостоянны, как погода, как ветер, как день и ночь. И, возможно, это лучшее, что может быть в людях. В частности, во мне. И перед сном, когда я завожу свой будильник - единственное, что звонит в моей одинокой квартире - я ложусь и думаю о том, кем я был и кем стал. И главное - меня устраивает мое общение с самим собой.

—Здравствуй, прошлый Я.
-Привет, ты выглядел весьма паршиво, но чтоб я без тебя делал.

Одиночество прекрасно тогда, когда умеешь им наслаждаться.

[a]

Тебе не буде. І як далі?

June 17th - On Today Show

Любимый фильм<33

1

Проблема лишь в том, что я терплю твое хамское отношение ко мне. Мое терпение уже на исходе.

кажется милый мальчик на велосипеде, который мне понравился, это тот, кто обрисовал дверь моего подъезда, теги которого по всему городу и о котором мне говорил уже не один человек. как тесен мир.

The Gentlemen of Glee

Учитесь отпускать. JM*

Сегодня мне почему-то хочется писать до потери пульса, но вот о чём?..

Настроение меняется моментально и диаметрально - от наилучшего к замыканию.

Сейчас мне хочется знать всё - от момента зарождения мира и заканчивая человеческими мыслишками, а через секунду я теряю интерес даже к любимому делу.

Интересное состояние - такое непостоянство. Просто, наверное, надоело быть чем-то определённым. Буду тополиным пухом - куда ветром прибьёт!) И чувство лёгкости прилагается ;)

Три рассказа Сэлинджера.

Все три рассказа до этого были доступны для прочтения лишь в закрытых библиотеках, Сэлинджер разрешил их публиковать не менее, чем через 50 лет после своей смерти. Крупнейший исследователь творчества Сэлинджера Кеннет Славенски признал подлинность произведений, но все же отметил, что считает данную публикацию неэтичной.

dystopia.me/three-stories

Я ВИЖУ ТВОЕ ОТРАЖЕНИЕ В КАЖДОЙ СВОЕЙ ПРОБЛЕМЕ
НО ЗА ЭТО ЛИШЬ СКАЖУ СПАСИБО
ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ИДТИ К ЦЕЛИ И ЛОМАТЬ ЭТИ ДВЕРИ

немного о том человеке, который меня люто багетит, но из-за него я живу, а не существую, как животное

Я долго блевала когда он ушел. Слышала такие истории происходят с матерями, чадо которых закрывают в тюрьме. Вроде сдох, а вроде и нет. А может из меня вышла моя любимая чернуха. Но уверена. Что на половину. Если мы поговорим о моих чувствах и мыслях, меня тоже закроют. Я долго думала на счет лсд, ведь это лекарство. Но ссыкуху из меня не вытащишь. А может я просто слишком сильная. Но я уверена, что выхода всегда три. Поэтому я частенько подумывала и о смерти. Я помню свои последние цветы. Из было три. Три никчемные белые розы. Если учесть все выходы, то на похоронах цветов точно будет больше. Ха. Я ненавижу людей. Ровно так же как и люблю. Презирать и любить без причины- любимое мое занятие. Если кто то бросит в меня камень, я его зубами поймаю. Как собака.

Мы друг друга так часто теряем,
Но ты знаешь чего я боюсь?
Что ты скажешь « прости, дорогая,
Я к тебе никогда не вернусь ».

И ногда бывает так, что просто в какой-то момент всё меняется. Меняется наше отношение к каким-то определенным вещам, к разговорам или же к людям. Мы отдаляемся от тех, кого считали незаменимыми.

«После первого стакана абсента видишь мир таким, каким хотел бы его видеть. После второго видишь несуществующий мир. И, наконец, ты видишь мир в точности таким, каков он есть, а хуже этого ничего не бывает»

Оскар Уайльд

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки.

Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым всегда спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина… и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей.

Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи.

Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.

Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций.

Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям… нужна уверенность в том, что их любят…

внутри уже что то корчится

верно это признак большой беды

Это пугает меня, до чертиков, знаешь. Я не испытывала такого давно и уж точно я не должна испытывать такое к тебе. Это не правильно. Мы ведь знакомы с тобой около 4-5 лет, и ничего подобного никогда.

Наверно это виноват алкоголь, свежий воздух и в общем вся атмосфера, да. И наверна виновата та прогулка наедине к озеру и вопросы о будущем и "Сколько ты хочешь детей?".

Но, я немного скучаю.. я не хочу этого и боюсь, потому что наверняка только у меня такие чувства.

Но ведь мы не все время были пьяны, только вечером, но днем то все равно все чаще вместе и… я не знаю

Ужас действительно в том, что я делаю те самые вещи когда у меня появлется это (и нет я никак не хочу называть то. что внутри меня сейчас, я надеюсь, что это скоро пройдет и это шутка). Я снова вернулась к "тем самым песням", я открыла старые вкладки с "теми самыми стихами", и я начала постить у себя "те самые картинки".

и я хочу, чтобы ты увидел меня на выпускном

контакт, брат, ты заебал

-хочешь в кино?
-я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день- с тобой. а в кино-нет, не хочу.

Каждый раз я думаю: вот напьмся и я ему все выскажу.

Но все выходит как-то так, что каждый раз стоит нам выпить вместе тут же под боком оказывается кровать.

Сегодня целый день была в какой-то непонятной депрессии, хотелось изменений, так что я поменяла у себя в комнате, что смогла - рамки, все переставила, плакат сняла и т.д.

К 7 часам я пошла на др к Сестричке Теа Анне, ей сегодня 2 годика) Я подарила тортик с МАшей и Медведем из мультика) ей понравился очень) Время мы провели отлично - сидели в хачапурной прямо у самого моря, пили вино, ели кучу вкусной еды… Сегодня у меня был разгрузочный огуречный день, но ужин выдался далеким от диеты) Но пока я ела все эти вкусности, то забыла про диету) Вообще посидели великолепно… Всегда в такие моменты вспоминаю Теа, нет помню то я ее постоянно ахах, но в такие моменты на глаза даже слезы наступают - ее сестренка похожа на нее как 2 капли воды… Это Теа сейчас хорошо, небось и не вспоминает обо мне сучка - веселиться на пляжах и в ночных клубах Батуми с новыми подругами) а я тут одна((((

Зато с собой мне дали обалденный аджарский хачапури - никогда такого не видела! Домой вернулась в 11 вечера, только что, темнеет у нас поздно, поэтому время летит быстро…

3 дня выключен телефон. За все эти три дня вышла на улицу только за сигаретами. Самара что ты со мной делаешь.

Если сердце не бьется, то пусть хотя бы голова кружится.

я столько раз зарекалась, что больше думать не буду, о том, как было прекрасно крепко сжимать твою руку.

Вот бывает так, ты любишь, а тебя нет.
Ты общаешься, пытаешься быть ласковым и добрым, говоришь милости, а он говорит:"слушай, ну чего пристала?ты хорошая девчонка, да только мне не нужна".
Эти слова тебя ломают, ты плачешь всю ночь, ругая себя за то что влюбилась в мудака.
И вот после таких мудаков, сердца перестают быть живыми

— Тебе нужна кровь двойника? Да у меня двойники уже из ушей лезут. Тебе сколько?

У каждой реки свой плеск.
У каждой души свой дождь.
Ты веришь не в то, что есть,
А в то, чего вечно ждёшь.

Люди хотят ощущать свою значимость .

"сами создали свои страхи".

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна.
Но до нее никому дела нет, хоть убейте…

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
и даже заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?"

Тебе сейчас очень больно, ты переживаешь сумасшедшие обиды и унижения. Но когда-то ты просто поймешь, что еще живешь. И ничего уже не сможешь сделать, кроме того как начать жить.

So funny, so funny that it is better shoot. Прекрасная ночь. Блаженно растянувшись на подоконнике, я неторопливо набираю этот текст без всяких оформлений. А за окном - лужи, тёмное небо, ветер в листве… Не хочу все это описывать. Решила посидеть всю ночь у окна, дожидаясь рассвета. A beautiful sight. Shut up, spirit.

Спасибо Богу за тех людей которые со мною!
И дай мне сил не потерять их!
Они все что у меня есть и будет.
И жаль что в многих я ошиблась.
Теперь держаться буду тех кто этого достоин.

а вот тут мне нечего написать. я уверена на все 100 %, что первым моим постом была какая-то картинка. много картинок, чтобы привлечь внимание к своему блогу в разделе "самые новые" :) только потом пошли посты от себя и о себе. и то уже только на in-memoriam. свой первый блог я забросила давным-давно. тогда я даже подумать не могла, что буду писать отсебятину и выкладывать свои фото. в общем, я явно прогрессирую, да.

Сколько уже можно ?

Сколько уже можно ненавидеть свою фигуру и ничего для этого не делать ?

Держусь целый день и опа срыв потом, жалею себя, я ж и так худая, есть бабы жирнее, можно покушать, а после жратвы убиваю себя и чувствую мерзость от наполненногожелудка

Серьезно, а может хватит уже ?

Мне надоело так жить, с этого момента я буду следить за едой, которую пихаю в рот, а то мой желудок уже как помойка, буду писать сюда, что сожрала, ибо мне будет стыдно, если я очередной раз нажрусь чего-нибудь

Такие дела

Мечта, такая мечтаа

— Всё будет хорошо, — сказал я. Ох уж эта ложь, с которой мы засыпаем.

Я, наверное, наглею, но была бы очень рада вашим рекомендациям книг. Что-нибудь небольшое по объему, но весомое по смыслу. Буду весьма признательна! :)

видишь, как ссорятся волны и скалы?
они напоминают мне наши скандалы

Ах, да, еще одно: друг едет в Осло, денег у него хватит на три часа пребывания там, учитывая, что хот-дог стоит дороже, чем билет на самолет туда-обратно) но даже бомжевать в осло круче, чем гнить здесь. (хоть у нас и красиво и краков на одном архитект. уровне, но, черт, как здесь жить все равно не представляю, 26 год не представляю)

Актуальность темы про учителей сейчас!!!

Ах, да, еще одно: друг едет в Осло, денег у него хватит на три часа пребывания там, учитывая, что хот-дог стоит дороже, чем билет на самолет туда-обратно) но даже бомжевать в осло круче, чем гнить здесь. (хоть у нас и красиво и краков на одном архитект. уровне, но, черт, как здесь жить все равно не представляю, 26 год не представляю)

На самом деле, когда ты чего-то добиваешься в этой жизни и начинаешь стоить в этом мире чуть больше остальных, ты можешь пропустить этот момент, но "общество" - никак нет. Кучке бестолковых, зацикленной на твоей (явно более интересной) жизни ворон будет интересно склевывать всю ту падаль, которая уже осталась гнить от предыдущих языков. Наверно, только когда действительно взрослеешь, понимаешь, что глубоко НАСРАТЬ на мнение окружающих) Это моя жизнь. И я проживу ее так, как хочу. И вы все еще очень долго будите обо мне говорить.

«Я — дитя второго тысячелетия. Поколение Y; родилась между СПИДом и терактом 11 сентября. Нас зовут поколением глобалистов. Считают эгоистичными и избалованными. Говорят, все потому, что в наше время детей чествуют за одно лишь рождение. А может и потому, что современные технологии позволяют нам жрать и пердеть на показ всему миру. Но, кажется, наша главная отличительная черта — онемение, безразличие к миру и боли.

Я-то точно постаралась избавиться от чувств: секс, наркотики, алкоголь. Лишь бы не страдать. Забыть о матери и подонке отце, прессе, всех парнях, которых любила безответно. Даже, когда меня изнасиловали, через два дня я уже сидела на занятиях. После такого бывает больно. Большинство людей всю жизнь страдали, а я такая «Может по смузи съедим?».

Я бы что угодно отдала, лишь бы вновь почувствовать боль, страдать. Спасибо Фионе младшей и ее оранжерее. У типа мертвых есть привилегии — на предупреждения можно наплевать. Когда я выпила одну коричневую жидкость, в сосках на миг защипало, но видимо, это самовнушение, всю бутыль осушила и ни черта. Я перепробовала глаза тритона, крылья мухи и в итоге, перестала походить на Мерлина Менсона.

Итог вот в чем, я ни черта не чувствую. Абсолютно ничего. Нам кажется, что боль и страдания — страшнее всего. Это не так. Разве может быть что-то, хуже этой вечной тишины внутри? Раньше я сутками не ела, а иногда обжиралась и совала пальцы в рот. Сейчас, чтобы я не проглотила, этой дыры внутри не заполнить. Не могу так больше. Кажется, я свихнусь. Нужно что-то предпринять».

Summer challenge

День 3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Я обычно не лгу, я: привираю, увертываюсь, но никак не вру, а тем более так масштабно. НО! тут есть огромное НО! За мной есть один грешок, я люблю не договаривать. То есть, ты вроде и не соврал, но чувствуешь себя слегка паршиво. У вас такое бывает? У меня частенько. Вы могли бы подумать, что я не договариваю что-то катастрофически важное, но. .увы..вы ошиблись. Не было еще чего-то такого ужасного и большого, о чем бы я солгала или не сказала. И следовательно, у меня нет такой уж супер большой лжи, в моей, пока что, маленькой жизни.

Класс! Вот и вечер понедельника!

И если бы я волновалась… У меня какая-то депрессия началась!

Нет, я конечно, волнуюсь, но грусти больше. Ну и мудак же я… А еще хотела туда ехать учиться… Да это не реально было бы!

Спала сегодня целый день, вроде и не дома была, но спала

Странный день

Сначала к любимому пришла, мы стали мультик смотреть и уснули в объятиях друг друга, потом к другу загналась и он спал, я прилечь легла и тоже уснула, все, чем день запомнился ахзхза

Моя самая сокровенная мечта.

А мне как и всем нечего сюда писать. Ничего, так сказать, не вдохновляет..или никто.

Для начала я хочу поступить туда, куда мечталось всегда и на то, на что хотелось. (Как-то пока сказать не могу)

Потом я очень хочу увидеть некоторых людей, которые далеко живут от меня, но которые так дороги.

А еще я хочу путешествовать! И самое главное - с любимым человеком. Хочу иметь фотографии с крутыми местами из разных уголков мира. Так-то как-то.

Ну пока все :)

Вовсе не добро пожаловать. Я из себя ничего не представляю.Уходите.

Утро вечера мудренее, но и в вечере что-то есть.

я даже в игре на подобии симулятора свиданий умудрилась со всеми парнями по почти -100 набрать, чего я ожидала от реальной жизни то

Девули я уезжаю на море, отдыхать аж на три недели)) Буду пытаться обновлять, не расстраивайтесь и не отписывайтесь!))

с любовью yes-sonya <3 <3

Женщина влюбленная в тебя, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна любовь, а это ее естественное право.

обнимай почаще, крепче, нежно, сзади, крепко. я просто таю. да. блин. я соскучилась. приезжай. даа, несомненно, паузы - это круто! после небольшого перерыва, секс кажется полетом на Марс, поцелуи - чем-то манящим, объятия становятся нежнее, чем обычно, сильнее. паузы - это круто, но в меру. я не хотела сегодня уезжать. совсем. так мало тебя. сегодня особенно мало. приснись. приди хотя бы во сне. слышишь? я скучаю

Из разврата нет возврата.

Если ты мечтаешь о чём-то один — это всего лишь мечта; если вы мечтаете об этом вдвоём — это реальность.

Способность мыслить - есть то свойство, дарованное человеку, которое помогает ему в жизни. Без данного умения мы все давно бы погибли. Умение правильно мыслить делает человека мудрее. Все утопично, но давайте перевернем эту прекрасную золотую медаль и посмотрим на ее обратную, ржавую сторону. Мысли, как бактерии, не все одинакого полезны. Некоторые мысли как паразиты, они сжирают изнутри. Самое забавное, что мысли управляют ВАМИ и им категорически наплевать, хотите ли вы размышлять о прошлом, настоящем или будущем. Как избавиться от плохих мыслей? Игнорировать? Забить? Не думаю. Они пробьют любую преграду. И в конце пути будете ВЫ. Приятных размышлей.

Всем привет :D (Решила, что здесь мало моих фото, но если вам вдруг станет интересно, то вот мой инстаграм [x])

У меня парочка новостей:

1. Сегодня закрыла сессию (две 5 и две 4, горда и довольна собой)

2. Кто самый лох? Я! Уронила сегодня свой айпод в унитаз. Его маленько заглючило, а сейчас отпустило. Фух. (тьфу тьфу тьфу, что ббольше не клинило)

3. Лето, привет :)

— Привет, Кать

— Наконец-то вышло новое программное обеспечение на андроид

— А ты точно на дизайн ходишь?

(с)

Приходи на час раньше, восхищайся программистами, ахахаа

Когда-то тебе будет 65, и ты, уже морщинистыми руками будешь перебирать воспоминания, ворошить коробку со старыми письмами, перелистывать альбомы с фотографиями, и на самой последней странице задержишься на одной фотокарточке.Во дворе, где ты когда-то бегала среди высоких тополей, клялась в дружбе, где ты впервые поцеловалась и впервые рассталась, и откуда ты уехала когда-то в другой город, а из него еще невесть куда, увидишь себя в песочнице рядом с мальчиком в полосатой кепке, и сердце легонько екнет: альбом то не твой, альбом того с кем ты провела уже не один десяток лет. И ты поймешь, что линии судеб сошлись в одну еще тогда, когда тебе было всего 6 лет, но сейчас тебе едва за 20, ты переживаешь очередное разочарование в жизни, пакуешь чемоданы и уезжаешь искать себя, свою судьбу, не зная, что твоя судьба уже давно решена.

Сколько раз мы так пересекались? Проходили мимо, опаздывали столкнуться друг с другом в маршрутке, слушали одни и те же песни, следовали друг за другом в одни и те же города и смотрели ночами на звездное небо, загадывая для себя счастье, загадывая друг другу себя.

Nottheend.

Какое счастье - включили воду!

Только что дошло, что я перестала смотреть сериалы. Уже неделю как, и ведь даже не тянет. Что это со мной? Хотя это хорошо.

Фуф хвала Небу! Прочитала статью про выработку эндорфинов и успокоилась наконец. Просто когда сдавала кровь и плазму получала такое странное удовольствие, прилив сил, неистово жить дальше хотелось. Уже думала, что я из тех, кто кайфует, от того чтобы махать лезвием над раковиной и пускать себе кровь из всех доступных мест. Ебланоиды. Но нет, просто гипофиз при стрессе вырабатывает столько этих гормонов счастья, что слону бы хватило.

Кстати доказали это пиздец зверским способом, ну эти нейробиологи как всегда:

"Было установлено, что эндорфины активнее выделяются у лабораторных животных, подвергающихся периодическим электрическим ударам в металлической клетке"

only-lovers-left-alive & resistire - привет вам, и спасибо, что следите)

надеюсь вам все нравится)

порой удивляет, что все кричат о любви, - вечной и единственной. а потом расстаются. но это такое. это бывает. больше убивает что там поноют неделю, пострадают и уже новый ухажор, новая "вечная и единственная любовь". нет, я не призываю к страдания и тд. воозможно это даже умнее. начинать жить по новой не терять времени и тд. просто лично я не понимаю этого. лично я не могу так скоро забыть все, лично я не могу по щщелску переставать чувствовать что-то к одному человеку и тут же начать к другому.но это я. у остальных все иначе.

и еще) раньше всегда удивлялась, что люди расстаются и перестают общаться. мол взрослые же люди почему бы не оставаться друзьями. теперь онимаю. когда тебя бросают о дружбе сложно говорить. такой вариант прокатывает только тогда когда расставание обоюдно.а не тогда когда один уже не любит а второй все еще.. иногда лучше не общаться. когда просто это лучше для тебя.

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Рад видеть тебя.

Мне нужна моя девочка.

Она, должно быть, действительно верит в тебя.

У тебя есть какие-нибудь счастливые истории?

Я думаю, ты заслуживаешь кого-то лучше нее.

У меня не было другого выбора.

Мне не нравится Оливер.

Обещаешь мне?

Как герой.

Я полагаюсь на тебя. Ты мой партнер.

source Х

На самом деле безумно не хотела здесь ныть, но я просто не могу этого не сделать, ибо мне очень полегчает. По правде говоря, мне уже достаточно сильно полегчало, но я почему-то все равно это пишу.

Иногда бывают дни, которые просто не твои, независимо как ты себя программируешь, какие гороскопы читаешь, как себя ведешь. И если что-то в такой день не удается, то не получается никого винить. Человек из-за которого произошло нечто неприятное, не виноват в этом, и ты в этом не виноват, особенно, когда действительно искрене старался.

Потом еще это все комом наваливается на тебя, какие-то другие ситуации, касаемые твоих друзей, мечтаний и сомнений, вдруг накатывается в этот день, и ты не можешь скакими-то из этих вещей ничего поделать. Словно судьба решила очень несмешно над тобой пошутить, да так, что даже не знаешь как на это нужно реагировать, потому что некотоорые ситуации совершенно абсурдные.

Спустя какое-то время начинаешь это анализировать, пытаться найти виноватых, сетовать на жизнь и неудачливость, в итоге все сводится к тому. чтокрайним оказываешься ты. Как будто не оправдал свои надежды и веру в тебя других людей. Тогда появляются уже первые слезы. Хочется сбежать еще больше, чем накануне, и в голове даже есть четкий план. А потом как-то отпускает, и ты пишешь второй абзац этого текста, понимая, что он и есть верный.

Да, для меня сегодня был очень тяжелый день, но что меня удивило, это сколько поддержки я получила не только от людей, которые точно меня любят, а просто тех, кто меня окружает. Я, чувствуя эту поддержку, тоже не хочу сдаваться и не перестаю верить в себя. Ведь это всего лишь один неудачный день.

вот объясните мне пожалуйста, почему люди стали такими гадкими и лицемерными? почему, когда рассказываешь, доверяешь тому или иному человеку, он засаживает тебе нож в спину, при этом медленно прокручивая, чтобы боль не прекращалась? почему, когда ты считаешь, что он замечательный человек, добрый и отзывчивый, он оказывается полным говном и ничтожеством? почему? ну неужели жизнь такая долгая штука, что на всё это есть время? есть время обманывать, предавать, изменять и т. д.? думаю нет. и нет ничего ужаснее, когда человек хочет казаться для всех лапочкой и умницей, а поступает совершенно иначе. было бы так, что всё нутро человека сказывалось на его внешности. тогда бы было сразу понятно, кто он, и что он. тогда бы меньше "разбивались" наши сердца. а эти люди смотрели бы в зеркало и понимали бы, что надо меняться. и с каждым добрым делом, они бы становились всё красивее и красивее. вот тогда бы жилось намного проще.

Итак. Во мхат доки сегодня кинула. Даты известны практически на 100%, поэтому надо решать, откуда буду забирать документы и куда в конце концов поступать. Вью мне всегда помогал принять подобные решения, поэтому не подведи и в этот раз!

Вот такой расклад на эту минуту - документы есть на:

• очке (1 поток) и заочке (2 поток) театроведения,
• очке (1 поток) продюсерского (но до июля можно и на заочку перекинуть, и на 2 поток),
• ещё одной очке продюсерского (скорее всего, тоже первый поток),
• и на журфаке мгу (сама не знаю зачем).

На театроведении и всех продюсерских даты пересекаются. Можно перекинуться с потока на поток, с очки на заочку или вообще откуда-то забрать доки совсем. Даты вот такие:

Первое июля.

• гитис, очка продфака, 1 поток, устно, 10:00
• гитис, очка театроведч., 1 поток, устно, 11:00

(здесь ещё можно как-то схитрить и выкрутиться - например, попросить на продфаке записать меня на устный ближе к вечеру, а на театроведческий прийти к началу. самое сложное - письменный экзамен, там совсем впритык)

Второе июля.

• гитис, заочка продфака, 1 поток, устно, 10:00 (да, я пишу все даты, а не те, на которые я пока записана. надо охватить расписание полностью, чтобы понять, куда идти)
• гитис, заочка театроведческого, 1 поток, устно, 11:00 (опять же - устный можно сдать на обоих в один день, и снова загвоздка с письменным)

Шестое июля.

• гитис, очка продфака, 2 поток, устно, 10:00

Седьмое июля, или самый хардкорный денек.

• мхат, очка продфака, 1 поток, устно, 10:00
• гитис, очка театроведч, 2 поток, устно, 11:00
• гитис, заочка театроведч, 2 поток, устно, 15:00

Тоже можно постараться и сдать три устных в один день. Можно, но сложно.

Восьмое июля, или "застрелите меня!".

• мхат, очка продфака, 2 поток, устно, 10:00
• гитис, очка продфака, оба потока, письменно, 10:00
• гитис, очка театроведч, оба потока, письменно, 11:00

Мда. Мало того, что письменные в один день написать нереально, так ещё и неизвестно, в каком я потоке во мхате. По логике - в первом. Но в театральном логика - не помощник.

Девятое июля, день последний.

• мхат, очка продфака, оба потока, письменно, 10:00
• гитис, заочка продфака, оба потока, письменно, 10:00
• гитис, заочка театроведения, оба потока, письменно, 11:00

Вот блин! Было бы как в мгу - одна сдача вступительных на очку и заочку. Но нет, мы же не ищем легких путей!

Сейчас внимательно посмотрю на всё это безобразие и выберу дни, в которые пойду. По крайней мере, постараюсь выбрать.

Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Потому, что я с севера, что ли,
Я готов рассказать тебе поле,
Про волнистую рожь при луне.
Шаганэ ты моя, Шаганэ.

Потому, что я с севера, что ли,
Что луна там огромней в сто раз,
Как бы ни был красив Шираз,
Он не лучше рязанских раздолий.
Потому, что я с севера, что ли.

Я готов рассказать тебе поле,
Эти волосы взял я у ржи,
Если хочешь, на палец вяжи -
Я нисколько не чувствую боли.
Я готов рассказать тебе поле.

Про волнистую рожь при луне
По кудрям ты моим догадайся.
Дорогая, шути, улыбайся,
Не буди только память во мне
Про волнистую рожь при луне.

Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Там, на севере, девушка тоже,
На тебя она страшно похожа,
Может, думает обо мне…
Шаганэ ты моя, Шаганэ..

Ну вот блять. Сенсор практически не работает, я купила уродские наушники просто потому, что мне их предложил продавец (отказываться во второй раз невежливо, девочка 'Да'), мне три раза дали неправильно сдачу, я, естессно, опомнилась, когда 'ой а что это так мало денег', моя жалоба на блядское кафе, работающее круглосуточно на первом, не открывается, отличное начало недели

Ну вот блять. Сенсор практически не работает, я купила уродские наушники просто потому, что мне их предложил продавец (отказываться во второй раз невежливо, девочка 'Да'), мне три раза дали неправильно сдачу, я, естессно, опомнилась, когда 'ой а что это так мало денег', моя жалоба на блядское кафе, работающее круглосуточно на первом, не открывается, отличное начало недели

Сплошное закатывание глаз. Я не из мира, в котором существует хоть одно зеркало, хоть осколок бутылки, хоть грязная лужа, хоть что-то, что смогло бы отразить всё прекрасное во мне. Как будто однажды произошло загрязнение и всё, произошел конец.Конец меня. У меня есть окно, в которое я стараюсь не смотреть, потому что за ним жалость,

ненависть, самокопание, вандализм мозка. Это окно все еще открыто.Черт, все еще открыто! Все так сложно, все слишком сложно. Я пытаюсь справиться с собой и людьми. Каждый день я мысленно разбиваю все чертовы зеркала в этом чертовом мире.

Я умею запускать Дельтаплан. Каждый раз Он разбивается, потому что начинает гореть.
Где твой рассудок? - спросите вы, а я ответила бы что он там, в Дельтаплане, горит.

Нет ничего, что было раньше.

Бежим — я заставлю тебя бежать — мы уедем куда-нибудь, мы отыщем на земле место, где солнце ярче, деревья зеленее и небо синее.

— Виктор Гюго, «Собор Парижской Богоматери»

Я только тогда уверена, что люблю его, когда волнуюсь за его жизнь. Если он очень задерживается или если я слышу по радио о какой-нибудь аварии. И тогда он вдруг снова становится мне нужен, я не могу представить, как жить без него.

Эмили Листфилд "Деяния любви"

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу
хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу
тратить время на общение с теми, кто мне неприятен,
с людьми, которые меня не понимают, и пытаться
достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои
мысли в чужую голову. Мне некогда!
Я хочу жить своим настоящим.

Олег Рой

больше нету песен и писем.. молчат телефоны, пустеют тетради больше от тебя не зависим, ты не наркотик мне, ты не ноябрь

я уже жду тебя назад. не смотря на то, что из стихотворения, которое ты заставил меня выучить, я не запомнила еще ни строчки.

самое главное, чего я хочу добиться, это быть понятой тобой. чтобы ты понимал, почему в некоторых моментах я хотела получить порезы на своих запястьях, почему я любила одиночество и почему в моей душе до сих пор чувствуется холод. но, я, боюсь. боюсь рассказать тебе об этом, боюсь быть засмеянной тобой, потому что ты, воспринимаешь это все в шутки и в то, что я занималась полными глупостями. но. с появлением тебя в моей жизни, она перевернулась с ног на голову. я больше не хочу даже думать о суециде. ты - мой спаситель. спаситель, моей души.

Привет, милые.

Помню, раньше я начинала каждый свой пост именно так. Но потом так много навалилось. Я хочу сказать, что меня очень долго здесь не было (с апреля) и это просто ужасно. Мне кажется, меня здесь мало кто уже помнит, но тем не менее. Я вернулась ;)
В этом посте не будет ничего особенного, просто "пост-возвращение".

Экзамены позади, выпускной тоже прошёл. Вроде бы закончилось всё то, что я с таким волнением и страхом ждала. Теперь я чувствую себя немного опустошённой.
Многие говорят, что очень рады свалить из школы, что не будут скучать по своим одноклассникам. Но это не про меня. За 2 года я очень к ним привязалась (а с некоторыми я учусь с 5 класса, с некоторыми вместе с садика) и мы ещё не до конца расстались, а я уже скучаю и жду вечера встреч выпускников. Да, я осознаю, что впереди куча новых знакомств, впечатлений и я забуду о них постепенно, но сейчас мне уже их очень не хватает.

P.S. музыка в блоге

Люди сами себе устраивают проблемы.

Но как ты можешь утверждать, что этот город сумасшедший ? Может, это мы сумасшедшие ? Мы оба… окончательно сошли с ума.

Silent Hill 2

Пиздел, что любил.

Вдали блеснула первая молния, спустя несколько секунд прогремел гром.

-Слушай, я наверное не пойду с тобой, а то сейчас как ливанет!

Обнимаемся, прощаемся и я быстрым шагом иду по проспекту. Появляются первые капли, я прибавляю шаг, начинается дождик, чуть не бегом пролетаю перекресток и поднимаюсь по ступенькам магазина - укрыться под козырьком от дождя. Тут же начинается дикий ливень, через минуту вся дорога превращается в сплошной поток. Спустя 10 минут под козырьком насчитывается уже 12 мужчин, из них 9 с пивом, и я: в светлых брючках, светлой маечке, с косичкой на голове. Поняв что темнеет, а дождь прекращаться не думает, я смело выхожу с крыльца и бегу со всех ног домой(до дома 2 км). Но бежать смысла не было, так как уже через минуту вся одежда была насквозь и мне осталось только идти под этим дождем, наслаждаться каплями и смеяться. Я так смеялась и радовалась! Даже что-то пела во все горло, шум дождя все равно все заглушал. Мимо пробегали люди, босиком, навстречу мне шел мужчина так же спокойно как я и с такой же дикой улыбкой, мужчина уже в годах, серьезный такой. Поравнявшись, мы с ним зависли друг напротив друга и смеялись уже вдвоем, что-то крича друг другу и радуясь как дети. Вот что такое счастье: просто быть собой и наслаждаться жизнью.

Nottheend.

me:

“ Я очень обаятелен, но в танго замешаны двое.

“ Е сли Джейс был золотом, привлекающим свет и внимание, то Алек был серебром - настолько привыкшим, что все смотрят на Джейса, куда и сам он тоже смотрел, настолько привыкшим жить в тени Джейса, что не ожидал, что его заметят. Может, достаточно стать первым человеком, который скажет Алеку, что тот достоин быть увиденным раньше остальных в комнате и достоин, чтобы на нем надолго задержать взгляд.
А серебро, хотя мало кто знал об этом, - более редкий металл, чем золото.

“ - А лександр, - прошептал он, желая сказать больше, чем просто "Алек", назвать его по имени, длиннее и отличающимся от имени, которым называют его все остальные, именем с его весом и ценностью.

“ А лек расплылся в своей выдающейся, освещающей весь мир улыбке и попятился из квартиры, не сводя глаз с Магнуса. Так он шел до самой лестницы. Раздался крик, но Магнус уже встал и закрыл дверь, чтобы не видеть, как Алек упал с лестницы, как будто такое человек должен делать без свидетелей.

Кассандра Клэр, Сара Риз Бреннан "Курс настоящей любви (и первых свиданий) "

Я в растерянности. Я в большой растерянности. Когда я ложусь спать, я думаю: "господи, почему всё так устроено? Сначала в школке учись, потом в вузе, потом на работке паши. Что за брехня? Кому это надо? Но нет, все вокруг меня будто только к этому и стремятся, не видя перед собой других целей. Да и я такая же, чего уж там. А как же друзья? Путешествия? Самореализация? Помощь окружающим? Любовь, в конце концов? Что вы! Учеба-учеба-учеба, точка. И такой приоритет мне навязывает сама жизнь. Я не могу этому противиться, как ни крути. Почему я не родилась птичкой или каким-нибудь домашним животным? Всё было бы гораздо проще" А все потому что кто-то плохо сдал егэ, но всё ещё надеется поступить на бюджет, ХАХАХАХА . ХА. С вузом не определилась (да что уж говорить про вуз, когда я даже не знаю, в каком городе мне учиться), мед.комиссия не пройдена, документы не собраны, к выпускному, который, к слову, уже завтра, тоже не готова. Я в больших расстройствах и готова хоть сейчас выйти в окно (если б жила на этаже эдак на 9). Ненавижу материться в блоге, но всё пока что в моей жизни идет по пизде

22 июня, я в списке третья с конца. Почти все мои уже давно защитились, паника далеко и все сидим и смеемся до слез, иногда кто-то говорит: «А мы ведь последний раз сидим так все вместе в одной аудитории!!», и от этого становится грустно, но все равно радость друг за друга перекрывает и вновь сыпятся шутки и смех. Я уже стою у дверей, мне защищаться через 5 минут, а у меня слезы на глазах и я не могу успокоить свой смех, тщетно прощу всех от меня отстать, но только больше все заводятся. И в аудиторию я залетела с шальной улыбкой, громко прокричав «Здрассти-злрассти». Знаете как это странно, когда посреди защиты диплома, к которому ты шел 5 лет, ты вроде должен нервничать, но ты чуть не начинаешь смеяться во весь голос, как здорово, что члены комиссии в этот момент смотрели на слайды с моими графиками, и не заметили мое лицо. Спустя час я услышала свое «Отлично» и понеслась отмечать с одногруппниками. Я дипломированный специалист. Дааа!

Nottheend .

Сложно любить, когда сердце разбито на части.
В каждом осколке кривая усмешка судьбы…
Ты подарил мне обычное женское счастье,
Нет больше нас, и не будет извечного "мы".

Мне бы смириться. Прочувствовать. Перебеситься.
И не сорваться к тебе, чтобы стало нас двое…
Мне же теперь каждый день наше прошлое сниться…
Может во сне, наконец-то, оставишь в покое?!

И по утрам просыпаться не зная: зачем?
Кофе варить, а потом для себя обнаружить-
Пусто в квартире и нет никаких перемен.
Больно, когда ты как воздух тут был, есть и будешь

Спокойной ночи, ребятки.

вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. я имею право не соответствовать вашим представлениям.

В наше время, если тебе 18 и ты не вышла замуж по залету, это что-то ненормальное

люди говорят друг другу: «нам нужно расстаться», не потому что они изменили или нашли другого человека. просто, они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. один мудрый человек сказал мне однажды: «у единожды расставшейся пары нет будущего вместе»

я живу с вами всего лишь 3ий день, а так к вам привязалась. большое Спасибо.

возобновляю работу над собой.

так хочется любить человека в зеркале.

но невозможно это сделать, пока не увидишь в отражении собственного идеала.

у каждого он свой. и каждый должен стремиться достигнуть его. разве не в этом заключается счастье? полюби себя и тебя полюбят другие!

у меня слишком много комплексов. СЛИШКОМ.

в течении некоторого времени я пыталась смириться с ними и принять себя ТАКОЙ, КАКАЯ ЕСТЬ. с толстыми ляшками и неумеющей различать времена в английском языке.

и знаете что? у меня ведь почти получилось. я даже начала верить, что внешность не главное, а все эти времена английского языка не так уж и важны.

НО.

вчерашнее сообщение просто полностью разрушила всю мою веру.

"ты вроде ничего так, но тебе нужно похудеть".

написал человек, который является моим близким другом. по крайне мере раньше ЯВЛЯЛСЯ.

и дело даже не в лишнем весе и в том что мне и правда не помешало бы сбросить парочку кг. дело в том, что он обращает внимание исключительно на внешность. на то как человек одет, каких брендов его одежда, есть ли прыщи на его лице, ровные ли зубы и хорошо ли уложены волосы.

а всё таки я до сих пор убеждена, что внешность не главное. главное то, что внутри.

спасибо твиттеру, что помог мне это осознать. ведь кругом так много классных людей с прекрасными мыслями и удивительной фантазией. и у каждого есть свои недостатки, которые вполне можно обратить в достоинства и сделать своей изюминкой!

я давно перестала обращать внимание на то, как выглядит человек. главное ухаживать за собой и помнить, что каждый по-своему красив.

к чему я это всё?

любите себя. создавайте свой идеал из самого себя. и не слушайте никого.вы все прекрасны!

ну а я такой человек, что пока он не покажет на что способен - не успокоится.

поэтому ограничиваю себя в питании и начинаю активно заниматься спортом.

и пусть этот урод потом соснёт! (извиняюсь)

а потом я наберусь смелости и выскажу ему всё в лицо!

не вижу смысла окружать себя такими людьми.

в планах подготовить себя к голоду.

1 день - питание до 6.

2 день - питание до 12.

3 день - только завтрак.

и после этого окончательный отказ от пищи.

ибо просто так садиться на голод как минимум неразумно.

посмотрим, что из этого выйдет.

Читаю свои старые посты и такое ощущение что раньше я была намного добрее и в какой-то степени умне, более оптимистичней

скучать по тебе - это
сидеть в Импале с громко включенной музыкой
ждать, когда ты сделаешь громкость тише

заказывать салат вместе с бургером
и потом выбрасывать его, потому что кто, черт возьми, ест салаты
просыпаясь, проверять, не занял ли ты ванную
и понимать, что в моем распоряжении столько горячей воды, сколько я хочу
не делать расследований для охоты
до самой последней минуты, пока не пойму, что этого не сделает никто
почти засыпать за рулем
потому что никто не ворчит и не просит меня остановиться и сделать перерыв
ожидать телефонного звонка
и разочаровываться от услышанного в трубке голоса
открывать двери
и ожидать тебя позади них
пить до жжения в горле
и искать тебя на дне бутылки
говорить "ты это видел, Сэмми? "
в абсолютную пустоту, когда я совершаю безупречные выстрелы
снимать номер в мотеле с двумя кроватями
когда нуждаюсь я всего в одной
бормотать "спокойной ночи, чувак "
в сторону пустого матраса у окна
слышать твой голос, произносящий мое имя
в полнейшей и абсолютной тишине

забывать прикрывать себя со спины
забывать, что не нужно прикрывать твою
отказывать девушкам
у которых такие же глаза, как у тебя
быть лучшим охотником
быть потерянным старшим братом
не иметь ничего, что может удержать меня
или собрать меня воедино, раз на то пошло
скучать по тебе, Сэмми, это
прислонившись к Импале
с пивом в руках
смотреть на закат
небо темнеет
звезды сверкают
погода ухудшается
пальцы сжимаются
голова кружится
бутылка опустошается
в моем горле комок
мои глаза горят
моя грудь сужается
мое дыхание замедляется
пустота, незаполненность, аморальность

скучать по тебе - это
надеяться из-за всех чертовых сил, что ты не чувствуешь того же
потому что я не пожелал бы такого
никому

и Хейзел будет помнить всегда то,
как терпко, нежно он тогда смотрел,
как поправлял он ей ее пальто
и просто душу необьтно грел

она запомнит бесконечность, что прошла за несколько недель
внутри живет тот милый Гас, который вечно будет всем,
она много в жизни теряла, но эта самая большая из потерь,
каждая фраза теперь заканчивается слабым хилым их "okay"

его любовь к метафорам и к красоте
она не хотела быть его ужасной болью
он утопал в ее необычайной милой простоте
незамечая сам того что для нее является чуть ли не самой главной ролью

"Большая честь ходить с сердцем, разбитым тобой."

он говорил

но что теперь то было толку
сердце разбито вдребезги, но не его
а Хейзел Грейс, стоящей перед могилой его мокрой.

и нет места для слез, есть только боль,
сжигающая едко всю нАсквозь душу
" виноваты звезды" а не мы с тобой
созвездия не совпали и может быть так лучше.

Люди уходят, ведь люди всегда уходили.
Люди бросают и ставят свое клеймо.
Они обещали, но больше совсем не звонили
Пускай обещали, но им то совсем все равно.

Люди уходят, оставив надежду и память.
Горечь тревожным и колким в горле комком.
Люди уж очень любят в души чужие гадить.
Вешать чужие судьбы,
Дома под потолком.

Люди уходят, как правило, без возврата.
Гасят в сердцах последнюю веру в чудо.
Не искать здесь ни правых, ни виноватых.
Обычно уходят те, кто кричал - не забуду.

Люди уходят, как будто и не было вовсе,
Дружбы, любви, отношений и прочих чувств.
Люди уходят, как правило, в прошлую осень.
Тихо шепнув на ухо:"Прости, я пуст "

Марина Торбина

Год за годом я хороню дорогих людей,
Если так же продолжится то смысла по жизни нет,
Только выберешься из тяжких, тугих сетей,
Снова сетью накроет, ломая надежды бред.

И опять на коленях стоишь пред своей Судьбой,
И в глазах загорается ярость, ревешь как зверь,
А тебя накрывают будто еще волной,
И так хочется закричать, но дыхания нет.

Но я встану с колен, волну оттолкну рукой,
С каждым шагом впитаю силу своих родных,
Постепенно я буду властвовать над Судьбой,
Потому что она подчиняется под мой стих…

Мисс Тиффани

Такое бывало в жизни каждого из нас. Каждый из нас в тот или иной миг твердил, обливаясь слезами: «Эта любовь не стоит моих страданий». Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем.

Когда вспоминаешь, что эта вся мебель, которая вкруг,
однажды вдруг переживет тебя или, тем паче,
находится тут самогО тебя дольше, становится вдруг
грустней, чем обычно. И, чуть ли не плача,

не можешь понять, чем занять себя дальше. Чрез пару минут
не хочется делать совсем ничего, потому что
попытки все, думаешь, тщетны. А время уж вяжет хомут,
которым тебя и удушит.

Слова и поступки, на самом-то деле, все тленны, притом
в пределах галактики наше участие скрыто.
И если Земля — битый пиксель экрана вселенной, то кто…
То кто тогда мы-то?

Иван Битоски

Привет, родненький мой, я скучала

ты знаешь сегодня я нашла 6 старинных монет, а одной из них стоимость до 100 тысяч рублей, и блин может я не безнадежна и правда разбогатею на них

но я в это не верю это может быть даже сказки)

главное что весело знать что одна маленькая монетка может стоят целое состояние для меня

Не связывайся с гулящими и глупыми мужчинами. Эта нищета моральных ценностей и дешевых приоритетов не даст вам ничего. Эти мужчины не сделают тебя счастливее, они наполняют твою жизнь ошибками. Главной чертой достойного мужчины должна быть - порядочность! Он должен уважать вас и вашу семью. И никогда не забывай какая будешь ты, такой и будет муж.

— Какая твоя мечта?

— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем. А твоя?

— Что-бы начался дождь.

Философия - пять!извиняюсь, что в последнее время посты в основном про учёбу, это насущное просто) делаю тут подборку фотографий на тему "что вы пропускаете, если не живете в общаге" :D выложу потом пост, забавно должно получиться)

favorite candids of 2014 so far

Пошёл вон, я не сошла с ума,

Пошёл вон, я всё решу сама…

I ra W and.

Это одни из самых удачных фотографий за последнее время, мне все нравится, и черт, это так чудесно! Но вот типичная девчачья проблема - ЧТО БЛИН ПОСТАВИТЬ НА АВУ?? Мелочь, а целый вечер я сижу и думаю. Можете написать в комментах, если что-то покажется хорошим вариантом, заранее благодарю:3

кликабельно.

я поняла, что возврвщатьмя к людям, которым хорошо без тебя - глупо . у нас разные жизни и каждый день люди, которые рядом, меняют нас… с каждой секундой мы становимся дальше друг от друга.

я тебе больше не верю