A Drop In The Ocean

и Хейзел будет помнить всегда то,
как терпко, нежно он тогда смотрел,
как поправлял он ей ее пальто
и просто душу необьтно грел

она запомнит бесконечность, что прошла за несколько недель
внутри живет тот милый Гас, который вечно будет всем,
она много в жизни теряла, но эта самая большая из потерь,
каждая фраза теперь заканчивается слабым хилым их "okay"

его любовь к метафорам и к красоте
она не хотела быть его ужасной болью
он утопал в ее необычайной милой простоте
незамечая сам того что для нее является чуть ли не самой главной ролью

"Большая честь ходить с сердцем, разбитым тобой."

он говорил

но что теперь то было толку
сердце разбито вдребезги, но не его
а Хейзел Грейс, стоящей перед могилой его мокрой.

и нет места для слез, есть только боль,
сжигающая едко всю нАсквозь душу
" виноваты звезды" а не мы с тобой
созвездия не совпали и может быть так лучше.

Знаете, что такое быть счастливой? Вот я узнала, совсем не давно. Конечно, опять же без любви тут никак. У меня появился человек, которого я очень люблю. Но это не единственное, что сделало меня счастливой. Я взялась за учебу и из этого идеальные почти отношения с мамой, а если с мамой все круто, то и во остальном нечего париться.

Я сегодня крайне не красноречива, но все же. Я думаю любовь, самый главный признак, ка к бы это банально не было, но так оно и есть. Любовь пробуждает в нас то самое солнышко, гармоны счастья или как их там называют:З Вобщем любовь дарит нам улыбку и радость. Но не всегда конечно, к сожалению. Но в моем случаии лишь так.

Просто вы и представить не можете, как это приятно, когда ты можешь чувствовать буквально каждый день эту любовь к тебе от человека, которого ты любишь. Да да да. Не обожаешь, а лишь любишь.

До этого у меня кружило голову от мальчиков, которые мне нравлись. Теперь же все иначе. Я просто люблю, мне просто комфортно и хорошо с ним, и нет этого типо "жить без него не могу" или "он мой воздух, я соскучилась за несколько часов расстования" и так далее. Это все лишнее в отношениях. Все должно быть в меру. Я впервые почувствовала некий баланс или же гармонию в отношениях. Все идет не идельно, потому что идеальных отношений нет. Да, бывают мелкие споры, но не больше. Мне так с ним приятно проводить время.

Ездить с ним по каким то неотложным делам и в метро на эскалатаре тупо обниматься и тот, кто лицом к выходу, говорит, когда придеться вылезать из объятий и вовращаться в этот мир. Мелочь, а столько чувств *_*

И еще все таки есть что-то безумно нежное в прикосновении рук. И эти мурашки по телу, когда проводит чуть касаясь руками по запястью. Ааа, КАЙФ*_*

И да, вобщем счастья для меня уже свершилось. Я люблю своего родного человека и я счастлива.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.

знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь.
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
навсегда.

лето - это какой-то замкнутый круг:
днем спать нельзя, ночью - не получается.
летние дни гораздо лучше запоминаются.
летом как-то всегда есть о чем рассказать,
есть что выпить, что спеть и о чем помолчать.

тяжело уснуть, когда влюблён

с какой скоростью я должен жить, чтобы вновь встретиться с тобой?

удивительным образом устроена жизнь – тебя благодарит совершенно незнакомый человек
просто за твоё существование и твою улыбку,
и вот таких же простых слов зачастую не может сказать тот, кто любит и любим.

в девятнадцать лет человек уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что если он обрел что-то дороже чего для него нет в целом свете, скорей всего это у него отберут.
и в шестнадцать понимаешь, по правде говоря.
я постоянно думаю об этом.

никогда никого не слушай.
имей своё мнение. свою голову.
свои мысли и идеи. планы на жизнь.
не гонись ни за кем.
только шаг на встречу, но не в догонку.
ты никому не нужна. это – жизнь.
никто за тебя не будет строить твоё счастье.
всеми управляет зависть!
никого не слушай.
иди своей дорогой и плевать, что говорят за спиной.
говорили, говорят и всегда будут говорить.
тебя это не должно волновать.
люби. твори. мечтай.
и.. пожалуйста, улыбайся чаще.
у тебя такая красивая улыбка.

девочки в коротких юбчонках
мальчики с голым торсом
купальнички, плавочки, пляжики
лето, черт возьми, я так по тебе скучала

а ты знаешь,
меня ни что так не цепляло,
как это чувство к тебе

У меня есть один друг. Точнее уже был. Он был мне очень дорог. Мы знали друг друга с 7 лет. И вот сейчас. бр. Он любил меня даже какое то время. А точнее 4 года. Но потом я ему разбило сердце. И все. Мы больше не могли как раньше доверять друг другу. Рассказывать все наши секреты и делиться всем самым своим сокровенным. Он был лучшим для меня. Но я его никогда не любила как молодого человека. Как брата. Всю жизнь. И вы наверное знаете как тяжело переносить потерю родного вам человека. Вот тоже самое недавно и произошло. Месяцев 6 назад я переехала в Америку из Москвы. И он осталься там. Он обещал мне не забыть меня и поддерживать со мной некий контакт до лета. Лета уже через неделю начинается. А обещание он все таки не сдержал. Забыл уже через 4 месяца. Я пыталась как то найти общие темы для разговора. Пыталась сделать все что могла чтобы не потерять его. Но потеряла. Он удалил свой старый скайп и завел новый, перекрыв специально таким образом общение со мной. Я узнала это от наших с ним общих друзей. И я пыталась добиться его опять. Добавлялась, но он отклонял меня, писала ему сообщения в длинну с тауэрский мост. Бес толку. Ему я просто уже не нужна. Я как что то из прошлого. И да. Он такой человек. Любит выдернуть листы из старого блакнота и начать все с начала. Но до этого, когда он это делал, он всегда брал меня с ним в его новые страницы. Но видимо всему приходит конец. И знаете, больно так. А еще он пишит замечательные стихи. Точнее писал когда то. Но забросил. И все из за чего? Пф, он пытался разлюбить меня или еще что то. А я его не ценила. Но потом. за последние 2 года я осознала как много он для меня значит. Как много всего мы о друг друге знаем и как мне без него уже не вообразить своей жизни. И это как любовь к брату. Именно такая. Искренняя. Вечная. Надеждая. Настоящая. Он просто уже въелся в меня. Это как большая часть меня. И это большая часть недавно отлетела от меня с дикой болью отрволась и улетела куда то оооочень оооочень далеко. Так далеко что уже не докричаться, не найти, бесполезно пытаться даже.

У него начался опять новый блокнот в жизни. Но на этот раз без меня.

Вот и все. Я потеряла самого дорого мне человека. И больше никогда не смогу его вернуть. Он меня забыл. Напрочь. И больше ему, пф. ничего от меня не нужно. И даже написать нечего. Просто я его потеряла……………………………………………………………..

Одно лишь мне пообещай, не плачь.