Запрет мультика "Ну, погоди!" cейчас обсуждают практически также как долбанных(уж, извините) Pussy Riot. Но я просто не могла удержаться чтобы еще разок постебать эту тему.

P. S А если серьезно, я обожаю советские мультики и рекомендую их к обязательному просмотру ВСЕМ! И вообще, я бы лучше с утра до ночи крутила по телеку их, чем "Дом 2", "Пусть говорят", "Каникулы в Мексике" и тд.

АУ: Дерек находит дневник Стайлза.

Дерек: Стайлз…Что это?

Стайлз: Ээ…это ээ…
Дерек: Знойный агрессор Дерек ? (З.А.Д.)

" Это совсем не похоже на мои брови, Стайлз!
Они не такие большие!! "

Гайз, гайз, вы видели это??? Тамблер опять меня радует С: Дневник Стайлза с комментриями Дерека просто вынес мне мозг еще месяц где-то назад, а сейчас, оно появилось с переводом (спасибо няшам с дайри за это), и я просто, когда перечитываю в 654347, наверное, раз я довольной улыбкой улыбаюсь компу, как Колтон Хэйнс, когда фоткается с моржами СС:
Вообщем, если кто даже и не слышал о таком, или слышал, но не видел, вот вам ссыль на дайри [x], где собственно перевод и выложили, или же сразу ссыль на скачивание [x]

О, боги. Это одно из моих любимых ощущений. Никотиновое головокружение.

Я курю редко. Сигареты - это не привычка, и вряд ли ею станет, скорее редкое развлечение. Не на ходу, не на остановках автобусов, не в спешке. Иногда просто находит "то самое" настроение. Люблю затянуться посильнее и выпускать клубами сизый сигаретный дым, окутывающий целиком, пронизывающий насквозь. Без спешки, без суеты. Ненавижу запах и вонь от рук и волос, не терплю, когда курят рядом со мной. Да, это вредно, я согласна с каждым "курение убивает" на пачке и уж тем более ничего не пропагандирую. Но иногда…

Слабость до кончиков пальцев, легкость до тошноты. Чувствуешь себя перышком, невесомым и - беззащитным. Поэтому я всегда курю дома, в одиночестве и только дорогие сигареты, а не дешевые "дамские". Потом включаю музыку и кружусь по комнате, пока в изнеможении не падаю на кровать. Ощущения проходят быстро, но почувствовать себя на пару минут легче воздуха - волшебно. Это невероятно. Маленькие пузырьки воздуха под кожей и в кончиках пальцев.

После выполнения роботы и до сна наступает чувство "теперь я свободна, могу делать, что хочу". Сон все портит. рр

что я чувствую? хммм…разочаровалась не много…не ожидала от него такого поступака…я думала он будет держать нейтралитет…а он…

и еще я ни кому не нужна…как не прискорбно это заявлять…но так и есть…

"у меня все сложно, помнишь?"

и вроде ни о чем не говорили, я никак не намекала и вообще, старалась меньше говорить. но он написал, хотя прошел год.. было общение, но не то
а тут я пару дней не решалсь написать, и написал. ну как так??!!
я не знаю, хочу ли я чего-то, или нет.. но почему у меня всегда так, что сначала меня, потом я?
я ничего не пыталсь спросить. почти ничего не говоря он понял то, что если честно я сама не понимаю
маленькая.к чему бы это? просто к слову пришлось, ничего более, а как обычно уже воздушные замки построила? сначала появилась улыбка, искренняя такая. а потом.. "у меня все сложно, помнишь?"
а сейчас я понимаю что во мне по-моему что-то просыпается, но я как обычно поздно.. и ничего не меняет наше "общение "
он дал понять… поняла.

Классификация любви (Аристотель)

ann-riddle:

Любовь, самое сложное и многогранное чувство. С древних времен люди пытались объяснить это, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды…

Самая распространенная классификация была предложена еще в ІV веке до н.е. древнегреческим философом Аристотелем:

Агапе - жертвенная любовь.

Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке. Этот вид отношений – не для любителей равноправия.

Людус - так называемая любовь-игра.

Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. "Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, так чего же время терять?" - эта фраза очень точно иллюстрирует этот вид любви. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени. Пока эта игра ему не наскучит, и он не найдет что-то более увлекательное.

Эрос - чувственная любовь.

Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-Эрос предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.

Мания - любовь-одержимость.

Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки, сообщает man.ру. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

Прагма - "рассудочная" любовь.

Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.

Сторге - любовь-дружба.

Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться и тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое! Для продлевания любви-дружбы используются также правила красивого макияжа - все гениальное просто. Девушка на свиданиях использует разный макияж, и соответственно для молодого человека кажется, что он встречается каждый раз с новой девушкой.

Информация взята из сообщества «Science-Psychology»

Я не думал, что возможна такая степень чуждости и безразличия к тому, что является для меня самым важным, включая меня самого

— Фридрих Ницше "Письма 1880-1885 гг."

В этой жизни, в которой люди вроде нас легко становятся привидениями, внушающими всем страх, надо радоваться друг другу и пытаться радовать друг друга; так призовем же всю нашу изобретательность – что касается меня, то я еще должен этому поучиться, ведь я был так долго изолированным от всех чудищем.

— Фридрих Ницше "Письма 1880-1885 гг."

В моей грудной клетке часы и минуты
Оставили множество маленьких дыр…
Для мира ты кто-то, для мира ты кто-то,
Для мира ты кто-то, а для кого-то ты – мир…

(с) Детидетей

Как мелки для меня теперь люди! Где же мне найти море, в котором действительно можно утонуть! Я говорю о человеке.

— Фридрих Ницше "Письма 1880-1885 гг."

Мне так "интересно" ж, блин, скучать за человеком, иногда радоваться редкому общению с ним, но в остальное время понимать, что ему просто все рав но. При чем инициатива к общению чаще всего исходит от меня.Но все равно не могу кинуть. В принципе, как и мне на многих(вот так вот как то). Но и с теми не могу попрощаться с концами. Мне уже все смешнее и смешнее стает от этой иронии взаимоотношений между людьми. Честно.

Я хотела бы найти себе девушку с веснушками, чтобы пересчитывать их перед тем как заснуть. А она бы рисовала воображаемые созвездия из моих родинок. Мы бы были счастливы и неразлучны. Я и моя веснушчатая любимая, которую мне не найти.

это так все странно.выгнали сережу и кет(одну из моих любимых пар) за какую-то драку.Когда Милу, притом довольно таки жестко, вырубил демид.Притом что не наказали Джексона

я в шоке!

Алена принесла свою хабалистическую нотку в каникулы, Жанна такого бы не допустила.

очень жаль

вот что бы не говорили, пусть у девушек, так сказать, "девичья память", но они злопамятны.
если ты отшил ее в том году - в этом году она тебе точно не даст. (с)

а ты просто вспомни

сколько их было

тех, кто обещали остаться навечно

просто вспомни

кто желал каждый день с тобой встречи

кто хотел с тобой просыпаться

кто навязывался, убивался

ты вспомни. помнишь?

как кричали о своей любви громко,

словно от качества звука зависит её амплитуда

как хотели от тебя и ребенка и ужин

как жалели о тебе, простуженной

как казалось им, что, когда вы уйдете:

мир вот точно рухнет, не спасет

ни алкоголь, ни шлюхи, ни деньги

и не веря им, правда?

слишком уж тщательно подбирают слова

не бывает так гладко

а они всё твердят про тебя

пишут письма прокуренным почерком

набирают трезво номер в твоё алкогольное эго

обнимают за плечи

лениво ведь терпишь ЧУЖИЕ руки на своих плечах

и вот уже взглядом довольного сытого кота

осознаешь, что никуда ж не денется

всё.

начинаешь хвастаться друзьям, гордиться перед родителями

и вдруг решаешь снизойти.Глядишь.

Стерпится.слюбится.да.

Помнишь?

вспомнила?

а теперь вспомни-ка лучше где теперь ОНИ все теперь?

тебе ведь обещали/говорили/признавались

казалось, что искренне быть не может.

оказалось может

искренне всего, что ты услышишь теперь будет:

"Я просто тебя больше не люблю."

Возьмем пример из моей жизни.

Мне очень сильно понравился один парень с моих курсов. [Ммм, назовем его Яков]прим.автора.
Как только я вошла в аудиторию, и оглядела людей, сидящих за партами, мой взляд упал прямо на него. Глубокие, зеленые глаза [как я люблю*-*], небрежно растрепанные русые волосы, и безупречно глаженый пиджак. все это идеально гармоировало со слегка потертыми джинсами и кулоном [серебрянный клык с принтом черепа, который как выяснилось он носит не снимая]. Встретившись с ним взглядом, я поняла, это любовь. Но вовремя одумавшись, явошла в кабинет, и небрежно кинув сумку на пл уселась за последнюю парту аудитории [он естесственно сидел за первой><] Проходило время, мне никак не удавалось найти с ним общий язык, разговоры не удавались, и мне было очень обидно, что я теряю такой шанс. В конце концов, после мимолетного разговора, я узнала что моя симпатия взаимна.[и это после двух месяцев мучений] Я не придала этому особое значение, так как парни его возраста по большей часи любят поиздеваться над чувствами девушек. Но когда он мне предлоил встречаться [по контакту, и слава богу] у меня началась истерика. Я плакала наверное около двух часов, бегала и прыгала по квартире, танцевала от счасться. Наша с Яковом дата 14.02.2012 Идеальная дата, день всех влюбленных.
Все было просто идеально, романтика, цветы, поцелуи.Все как положено. Потом он мне написал "Прости, я скучаю по своей бывшей…" Мне ничего не оставалось, как отпустить его, так как если любишь человека, то хочешь чтобы он был счастлив, пусть и не с тобой. Отпустила на свою голову. поняв, что я никак не смогу без него, я попросила о пощаде, и о том тобы он встречлся с нами двумя одновременно. Вторую его девушку звали [Допустим Вика]прим.автора
Прошли месяцы, прошло его семнадцатилетие. Все было прекрасно. Но в роковой день 28.03.2012. я позволила ему нарушить мою невинность, проникнуть в себя, не позволяя подобного никому прежде.
После этого, во мне начала расти собственница. Все мое, он мой, больше ничей. Совсем забыв про Вику, я самоуверенно считала что он всем телом и душой принадлежит мне, что было очень наивно…
Закончилось все тем, что я его бросила. А потом начала дико докапываться. Унижвться перед ним, я была готова на все, тольк ради того, что бы поймать на себе его взгляд. Закончилось это все сообщением от него:" Да ты бьешься, просто, как ребенок! Включи логику! Где твоя гордость? честь? Ты передо мной унижаешься, а мне это, разумеется, неинтересно! "
И тут меня осенило! Разумеется я идиотка.Я попросту теряла время на него, вместо того чтобы клеить пиздатых мальчиков на улице.
Ну любит он свою Вику, да и хер с ним, понадоблюсь, сам придет. Гениально! Я потратила пять месяцев своей драгоценной жизни вустую. И только для того, что бы все закончилось вот этим сообщением? Нет, я больше не собираюсь унижать себя перед этим человеком. Не буду. Как говорится, чем дальше пинаешь, тем ближе ползет.

Бывает настолько хуёво, что уже не чувствуешь этого "хуёво". Даже не плачешь. Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку. Что хоть август лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

"Существует психический феномен, обратный дежавю, под названием жамевю. Он заключается во внезапном ощущении того, что ты сталкиваешься с ситуацией или человеком первый раз, хотя на самом деле они хорошо тебе знакомы. Но если дежавю испытывал хотя бы раз почти каждый из нас, жамевю встречается гораздо реже и может служить признаком серьёзного психического расстройства. В один ряд с ними можно поставить феномен прескевю — хорошо знакомое многим состояние, когда ты не можешь вспомнить знакомое слово, которое «вертится на языке». "

кажется этот город окончательно заложил в мой внутренний дом кирпич, потому что теперь стало приятно не только уезжать из него, но и возвращаться.

мои места жительства - это не то куда я прихожу или где я что-то храню или от кого-то прячусь, нет, это место откуда я ухожу и в этом более глубокий смысл.

какой день подряд не успеваю лечь хотя бы в 00:00. Все время в три. Но я еще ничего не сделала до конца!!! хочу кому-нибудь пожаловаться(

хочу кушать и спать, больше ничего не надоооо, ну ладно, еще художку в мой рацион можно включить, но всее, литература уже в кишках сидит, каждый день по два урока, задает она между прочим не хило, какова фига ты НАШ УЧИТЕЛЬ? о_О

Глюк бедный умрет скорее от одиночества, чем от старости.. эта долбанная школа, так МНОГО задают, да еще двойки не стесняясь ставят сволочи

Итак, сегодня, не смотря на дождь, ветер и в принципе ужасную погоду, день был проведен замечательно, ибо сегодня у меня и у моего Любимого мини-праздник! Сегодня,10 сентября, ровно пол года как мы обручены :) Помимо того, 1.5 года как мы строим наше счастье и 2.5 года как мы знакомы! :) Увы, я не смогла сделать сюрприз Сашке т.к. был сильный-сильный ветер(тем более мы были на море) и запустить китайский фонарик было бы сверх глупостью. Так что будем ждать потерления и спокойной погоды. А так, у меня все замечательно! Пусть и не все гладко у нас, главное что мы любим друг друга.

Всем любви! <3

10 вещей, которые нужно сделать в Париже

1. Рано выйти из отеля и пройти по умывающемуся городу к площади Вож, где спросить у хозяина кафе Hugo кофе-крем и круассаны. Проделывать то же самое каждое утро в разных прекрасных местах, потому что запах свежих круассанов и кофе на веранде кафе - первый признак того, что вы во Франции.
2.Сказать себе, что не будете тратить время на Лувр, и провести там день, разглядывая то картины по стенам, то других зрителей, то город за окнами.
3. Пересечь Правый берег, но не вдоль - по улицам, а поперек - по пассажам, пока не упретесь в тайную калитку Пале-Руаяль. Войти туда и попасть в сады Пале-Руаяль не как турист, с главного входа, а как близкий друг герцогов Орлеанских.
4. Спросить в ресторане большое ассорти морских гадов, испугаться некоторых особей, но храбро всех съесть. Также попробовать горячую фуа-гра, каре ягненка, филе утки, улиток, мидий, луковый суп, рыбный суп, торт татен, бланманже и крем-брюле и не умереть от обжорства в первый же день.
5. Подняться по застекленной трубе эскалатора Центра Cовременного Искусства Помпиду на верхний уровень и оглядеть Париж. Затем прочесать все здание центра сверху донизу, зависнуть на площади среди танцоров и шпагоглотателей, отдохнуть у фонтана Стравинского и со спокойной совестью засесть в другом произведении современного искусства - кафе Beaubourg.
6. Попробовать трюфели.
7. Забраться на Эйфелеву башню, заранее позаботившись, заказать столик в ресторане Jules Verne на втором уровне.
8. Ярким солнечным утром прийти в Сент-Шапель, к самым прекрасным в мире средневековым витражам, закрыть глаза, потом открыть и подумать, что вы все еще спите и вам снится сон.
9. Отправиться на блошиный рынок смотреть на бездомные вещи, которые ищут себе новых хозяев. Удивиться тому, как примитивны наши представления о быте, и купить какую-нибудь штуковину, предназначение которой неизвестно даже продавцу.
10. На десерт купите пять или семь видов сыров и организуйте дегустацию французских сыров в компании друзей.

Вместо того, чтобы петь в душе, я писал слова любимых песен в тетрадь. От чернил вода становилась синей или черной. или зеленой. или красной. Музыка стекала по моим ногам.

Эми: -. .простите, напомните ещё раз Ваше имя?
Неффи: - Владычица двух земель, супруга великого фараона Аменхотепа,
Царица Египта Нефертити.

Эми: - О, мой Бог! Царица Нефертити! Я все узнала о вас в школе.
Вы потрясающая! Большая поклонница, дай пять!

Эми: - Ну, а ты кто такой?
Джон: - Джон Риддел. Охотник Африканских равнин.
Я уверен, ты слышала и обо мне.

Эми: - Нет.
Джон: - У тебя явно пугающие пробелы в образовании.
Эми: - Или же человек, охотящийся на беззащитных животных,
не оставляет следа в истории.

.. смирись, она намного круче тебя.
Неффи: - И ты, Эми? Ты тоже Королева?
Эми: - Да. Да, я королева.

# yes, you are.

* * *
Зачем нам жить?
Когда мы можем только злиться и зло хранить лишь в памяти своей!
Зачем нам жить?
Когда не можем удивиться…мы ничему кроме своих идей!
Зачем нам жить?
Когда без всякой боли в своей душе, мы причиняем боль другим!
Зачем нам жить?
Коль думаем, что смерть не победим!!!

* * *
Друзья нужны без повода,
Друзья помогут нам,
В тот самый злой и неожиданный момент,
Когда к Богам любым ты будешь с просьбою своею прибегать!
Они не бросят, выручат,
Ведь им не привыкать к тому,
Что дружба крепкая всегда была сильней,
Всех бед и угнетающих ненужных нам скорбей!
Приди, побудь ты рядом с ним!
Улыбку подари!
Ведь друг-есть тот единственный, кто ждёт тебя!
ПОВЕРЬ!иди!

ни в коем случае не вспоминай обо мне

просыпайся в поту от того что тебе я снюсь по ночам и когда слышишь мое имя твое сердце замирает, а перед глазами прошлое наше но не больше

не ищи повода

не ищи меня

Далгажданий блять прівєт всім тим, хто рано чи пізно пішов з мого життя, і не важно, хто в цьому винен, ше раз, блять, (єбу чи ненормативна лексика виділяється комами) прівєт. Дякую тато, я не знаю, чого, але я пізда, як тебе поважаю(тут не було ані краплі сарказму). Бо роблячи все те, що приводить мене до мінімального, але успіху, я завдячую тобі, і ділюсь перемогами разом з тобою. Бо відітілі моя мамуся мої даже якихось пабєд не признає. Карате для неї було лише видом спорту, в якому я нічого не досягла, а якшо досягла трохі, то це вже минуле і всьо і піздец. Хоча, блять, я сука, нахуй маю той єбучий кубок з ЧЕМПІОНАТУ СВІТУ, сукааааааа, і 42 ЗОЛОТІ дибільні медалі, і 1 друге місце і 1 третє, і ахуєнно посадженне зрєніє -6, блять, да! Єбучу колоночку в тій газеті, сука. ПРО ЯКУ ТИ КАЗАЛА, ЩО ЦЕ ВСЬО ГАМНО, СПАСІБА. Дальше, дякую, блять, тобі Рома, що довірилась тобі, і блять знову аблажалась. Ти трошкі так заміняв мені купу отого всього непотрібу (людей), який я повністю замінила на тебе. Помниш як літечком тобі було скрутно, так хто гуляв з тобою зранку до ночі???Хто блять? А зараз все добре бачу в тебе, да?! Я блять дуже рада за тебе, от чесне слово. Сьогодні, коли блять говорила з моїм новим психологом Валерією-зайобівною, то я розплакалась просто, бо сил немає вже. (не думай, шо через тебе. Це б було б дуже високомірно з твого боку). А через те, шо пришов той час, коли мені піздєц дуже погано, розумієш, не?? Ах, канешно, тобі ж похуй. Гуляти писав йдем, да? НАХУЙ НАДА МЕНІ ТАКЕ, адалженіє блять всі роблять мені, дякую. Прівєт ше Настя, коли ти зрозуміла, шо в тебе немає кому позвонити, то ти блять рішила лааадно, пазваню-ка я сваєй старай, но вернай падруге. ШО ЦЕЕ, НАСТЯЯ?? Я тобі не носовичок, чуєш? Я хочу шоб ти зі мною ділилась, як мінімум ахуєнними новастями, а не хуйовими, і тільки тоді, коли немає до кого ще звернутись. Влад, ТИ БЛЯТЬ ЗАРАЗ МАЄШ БУТИ СУПЕР БЛЯТЬ АХУЄННИМ ДРУГОМ, бо піздец робиться, не думай тількі про себе, а і про мене трошкі задумайся, окок?? Дружба заключається в тому, шоб витягувати з гамна, коли треба, даже, якшо сам загрузнеш разом зі мною, похуй, зато разом. Радіти за мене, коли даже ту йобану оцінку отримала, розцмієш ти чи ні?? Дальше, Саша Р. просто не треба розказувати мені нічого, чуєш, НІЧОГО, бо я заєбалась. Шось десь не так, і всьо, всі стєлачькі на мені, ляляля. ВСЬО, ДОСИТЬ. В мене немає ніякої істерікі, не ви шо, ачьом ви??? Я просо хочу швидше уєбати з відси. І на цьому слові бувайте блять здорові. І кст. я прекрасно розумію, що ви не захочите зі мною після оцього розмовляти:З

Сегодня мой одногруппник Влад выдал вот такую эпичную фразу: 'Это РГГУ, тут всё возможно, это как Хогвартс, только РГГУ хдд'. БЛИН, ЭТО ЖЕ ПРОСТО РВПАНПЕВАИРВИАФ, ВЛААААААД, Я ТЕБЯ УВАЖАЮ, ЧУВАААК, ТЫ ЗНАЕШЬ ПРО ХОГВАРТС! Он, кстати, всё правильно сказал, у нас походу также лестницы между этажами постоянно перемещаются. Вроде должен быть проход, а тупик, или из-за пары ступенек попадаешь на следующий этаж. Короче, я учусь в российском варианте Хогвартса *-* жаль, что это касается лишь здания и его потайных ходов. БЛИН, НО ВЛАД ЗДОРОВО СКАЗАЛ. ПРИЯТНО ВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЗНАЮТ О ХОГВАРТСЕ. ПОСТАРАЮСЬ РАЗВЕДАТЬ, БЫТЬ МОЖЕТ, ОН ВООБЩЕ ПОТТЕРОМАН. ВАН ЛАВ <3

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые несут справедливость и покой.
И есть я.
Я несу пакетик

:)

она не рада, что я с ним разжигаю пламя,
но нам же похуй, пламя стирает память
не надо таять на моих губах, как борбарис,
если был бы конкурс сук, то ты была бы мисс.

Как же я люблю влюбляться. В метро, на улице, через океан. Ежесекундно, каждодневно, навсегда. Мне нравится, когда мне есть о ком думать. Мне нравится, когда мне есть о ком мечтать. Я хочу прикоснуться к нему, чувствовать его дыхание, когда мы рядом лежим. Хочу очень сонной, не поленившись, по среди ночи принести по его просьбе воды. Хочу играть в камень-ножницы-бумага, чтобы определить, кто будет мыть посуду. Хочу, чтобы я могла позвонить ему и расплакаться, о том, какой у меня босс придурок или что я провалила экзамен. Хочу слушать музыку из одних наушников. По очереди делать завтраки. Понравиться его родным. Целовать ему плечи. Гладить рубашки. Завести кота. Получать цветы. Ходить на кинофильмы. Делать дурацкие фотографии. Понимать друг друга. Любить друг друга.
В метро, на улице, через океан. Ежесекундно, каждодневно, навсегда.

(с)

Мне хочется писать, очень много писать, записывать все, что приходит в голову. Но почему-то так получается, что все, о чем я думаю, и что считаю важным при написании выглядит банальным и пустым. Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, но большинство мыслей, которых в последнее время у меня невероятное количество (я даже не представляю, с чем связан такой бурный поток умственной активности, если некоторое время назад я сама призналась себе в том, что превращаюсь в ходящую массу, абсолютно безразличную ко всякой метафизике) остаются мною не особо замеченными и постепенно превращаются в информационных хлам, заполняющий мозг. Дело в том, что мне хочется следить за возникающими мыслями, за их развитием, обнаруживать причины и последствия той или иной мысли, но без какого-либо отчета это становится задачей невыполнимой. Мне даже хотелось начать записывать все на бумаге, но ощущение пустоты написанного все равно не проходит. Не знаю, почему это так, но понимаю, что слово никогда не сможет отразить той глубины переживаний, испытываемых человеком наедине (да и не только) с самим собой.

Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят с такими вещами.

"Я не думаю, что кто-то понимает любовь, которая у меня есть к тебе. Потому что если бы они это сделали, они бы никогда не сомневалися в нас. Поэтому я хотел на тебе жениться снова и снова перед всем нашим миром. Потому что сегодня, когда я смотрю в твои глаза, моя любовь к тебе только растет. Это еще сильнее, и эта любовь никогда не будет колебаться. Это я обещаю тебе сегодня, и всегда и во веки веков."

Я снова и снова смотрю фотографии взрывов, последствий, и не могу понять до сих пор, за что это могло произойти.

W orld T rade C enter. S eptember 11. Черная дата мира.

Не всегда выходит, что на работе я только и делаю, что работаю. Особенно ноччью… Фонари в шкафу не имеют смысла, если самого шкафа нет. Забавен факт, что я сейчас смотрю Гарри Поттера и Орден Феникса, вот сейчас Гарри поцелует Чжоу… Это милый момент, даже очень. Жаль, что фильмо больше не будет. Мне будет не хватать премьер, а книги… Книги я буду перечитывать снова и снова.

Когда он вчера, громадина выше меня и шире раза в два, кричал на меня, на пол улицы разрывался словом "Почему? "
Когда на прошлой неделе, другой, весёлый, звонкий, потрескивая от электричества, запихивал дорогущий букет в урну
Когда каждый раз - одна и та же история, каждый раз - замок о четырёх ключах, непробиваемся стена
Когда отстраняюсь, отталкиваю, отхожу, когда не смотрю в удивлённые глаза
Когда они просят, умоляют, хватают за руки, требуют объяснений

Я стою и молчу.
И не знаю, как объяснить, что тебя уже давно и неизлечимо мне никто не заменит
Что просыпаюсь с тобой, засыпаю с тобой, как с молитвой, и что в тебе мне, как в церкви - и страшно и сладко
Только б видеть тебя изредка, чтобы руки не ломать, как последняя кокаинщица, а остальное - чёрт с ним, перетерплю, пронесу, пробью насквозь
А стою и молчу.
И смотрю, как прочь от меня резким шагом уходит новый заживо похороненный, дёрганный, как лопнувшая струна
Я стою так долго, то ли час, то ли, может, год.
Во след ему, мученнику, святому, остаюсь глядеть
И губы, сухие, чёрствые, шепчут в догонку
" Здравствуй, боец. Ты теперь в нашей в нашей мёртвой семье. Миллионов людей, что не вернулись с любви."

Этот неловкий момент, когда Онуфриенко выяснил, что ему на 2ю пару, но все еще продолжает что-то набирать.


ЧТО ТЕБЕ НАДО, СМЕРТНЫЙ?

Чем дольше ты держишь всё в себе, копишь
и прогибаешься, тем сильнее будет "взрыв",
когда ты дойдешь до своей точки кипения.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

в тебе есть что то особенное,
может быть глаза?
может быть улыбка?
может быть смех?
может быть ямочки?
а если честно, то я не знаю.
ты просто нужен мне любой.

Кто бы знал, что пару лет умещаются в пару строчек
Что от счастья становится пульс быстрее и хуже почерк
Что нельзя получить только то, чего сильно хочешь
Даже если ты веришь и, глаз не смыкая, ждёшь
Что в итоге страдают люди, которых ты бережёшь

Как это прекрасно, когда ты молод, и кажется, что всё впереди. Всё успеется, всё стерпится, всё слюбится. Иногда мы заблуждаемся, а иногда встречаем таких людей, которые заставляют тебя проще смотреть на мир. Так вот, этому милому и забавному человечку 7 сентября исполнилось 20лет! Она старше меня на целых 11 дней :))) Хоть она и вся такая противоречивая, любит приврать, обидчивая, очень привязчивая и вся такая восточная - но я её люблю :)

Мы с Севкой начали дружить еще на первом курсе :) Как она потом мне призналась, первая, с кем ей хотелось подружиться - была я. Не знаю, чем я удостоилась такой чести, но когда мы с ней разговариваем наедине - мы превращаемся супер-пупер философов и жалуемся друг другу на жизнь :)

Люди веселят.

Серьезно, люблю людей. Радуют.

На спрашивай кто-то написал мне очень занятную фразу. "Охуела".

Сижу и думаю, кто и зачем вообще, блять? :DDD

Действительно, толкает на очень глубокие мысли. Я даже задумалась.

Буду дальше гадать, кто бы это мог быть.

Ну а пока, охуела. :D Нет, даже не так. Я охуел просто

:DDD

Пойти погулять? Ты имеешь ввиду свидание, Скотт?

Я уверена, Стайлз не имеет ничего против, не волнуйся.

Мы отлично проведём время!

#Стааайлз :DD

У Самода сегодня был День рожденья. Мы поздовляли её как милые курочки:

А потом они с Жешкой cели играть в страшную игрушку. Там короче нужно собрать 8 записок, но за тобой начинает ходить какой-то страшный чувак без лица и страх-паника-аааа! В общем их лица во время игры все скажут за меня!

Прикосновение - самое нежное, что есть на
земле. И если ты, действительно, ощущаешь,
когда дрожь идет по телу, значит тебе
действительно хорошо с этим человеком

Не то чтобы мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так надоела.

обожаю поездки на машине, не на самолетах и поездах, а именно на машине. особенно ночью, когда сидишь, и мимо фонари пролетают, это божественно

когда мы встретимся
я буду пахнуть морем
кокосами
и раннею весной
я буду в трубку щебетать кому-то
такое нежное "родной "
я буду искренне смеяться и буду за руки хватать
не потому что мне чего-то не хватает
не потому что побоялась потерять
хочу чтоб понял ты
что то что между нами было
не просто годы
проведенные вдвоем
всё это память,
радости, улыбки, милый
всё это то что заново мы точно не начнем
ты встретишь новую
с огромными глазами
и волосами закрывающими грудь
ты будешь привозить ей апельсины
и гроздь бананов спелых не забудь
я буду с новым мальчиком задумчиво-печальной
чтобы он думал "ох, как хороша "
чтобы в его квартире утром ранним
могла я просыпаться неспеша
мы будем новыми
мы будем яркими, другими,
мы сможем сделать то, что не могли,
ну а сейчас ещё минутку, милый,
ты просто рядом тихо полежи.

А дам Л евин

"When you feel sad just think about deaf, blind, homeless people or people in Somali, orphans and thank God and keep smiling. Never give up."

Полное имя — Адам Ноа Левин. Родился в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, 18 марта 1979 года. Родители — Пeтси Ноа и Фред Левин. У Адама есть один родной брат — Майкл, сводная сестра Джулия. И брат и сестра по одному из родителей — Лиза и Сэм.В детстве Адам играл в баскетбольной команде, которую тренировал его отец. Когда ему было 7 лет в местном чемпионате YMCA на последней секунде он сделал бросок, принесший его команде победу! По его словам это превратило его «в оптимиста… и частично самоуверенного сукина сына.»

С Джесси Кармайклом, Майклом Мэдденом и Райаном Дасиком (ныне члены группы «Maroon 5») Адам познакомился ещё в школе (Brentwood School). Около 1995 года Адам вместе со своими школьными друзьями Джесси Кармайклом, Райаном Дасиком и Микки Мэдденом основали группу Kara’s Flowers. По их словам, группа была названа в честь девушки, в которую они все четверо были влюбленны. Подписав контракт с Reprise Records в 1997 году они выпустили альбом The Fourth World. Но альбом не был популярен. Reprise Records расторгли контракт с молодой группой. После этого Адам и Джесси уехали учиться в Five Towns College, где проучились 6 семестров. Райан и Микки же остались в Лос-Анджелесе.В 2001 году Адам и Джесси вернулись в Лос-Анджелес, где снова встретились с Райаном и Микки. На этот раз к ним присоединился Джеймс Валентайн. Так они основали группу под названием «Maroon 5». Выступать они стали уже под лейблом A&M/Octone Records. В 2002 году они выпустили свой первый альбом под названием Songs about Jane. Назван он в честь бывшей девушки Адама, которой посвящена большая часть песен с альбома. Спустя несколько месяцев альбом стал занимать лидирующие места в чартах. С этого альбома парни выпустили такие синглы как «Harder To Breathe», «This Love», «She Will Be Loved» и «Sunday Morning». Также они выпустили Live-Альбомы «1.22.03.Acoustic» и «Live — Friday the 13th».

Любимые музыкальные группы — «The Police» и «The Beatles»

Адам с детства дружит с Джэйком Джилленхалом.

Вероисповедание — иудаизм. Болеет за баскетбольную команду Лос-Анджелес Лейкерс с детства, часто посещает их игры с Сэмом. У него были отношения со многими известными женщинами такими как Натали Портман, Скарлет Йохансон, Кирстен Данст, Джессикой Симпсон, Марией Шараповой, Анной Вьялициной и др. Сейчас он встречается с топ моделью из Victoria's Secret Бехати Принслоу.У него большая коллекция автомобилей, самый любимый — голубой 1971 Mercedes 280 SE 3.5 Cabriolet с синей откидной крышей.

Адам вегетарианец.

Амбидекстр — пишет и рисует левой рукой, но предпочитает правую. Раньше поднимал тяжести, впоследствии в 2006 году сломал грудную клетку, после чего лечился в госпитале. После этого он бросил поднимать вес и начал заниматься йогой в 2007 году. В 2005 году ломал ключицу.

@hurricane_dily: Я не знаю почему решила начать с Адама)) Его творчеством и группой стала интересоваться осенью прошлого года. Их первые(и на пока единственные) концерты в России прошли в ноябре прошлого года. Его брат гей, чего Адам не стыдится и очень поддерживает его. Я считаю это просто ахуенно. У нас в обществе, например, все будут косо смотреть и обсуждать. Адам так же жертвует много денег на благотворительность и иногда даже посещает тяжело больных детей. Вобщем старается помочь чем может.А еще он веселый, позитивный и милый чувак: 3

за это и любим!

порой кажется слишком сложно начать с чистого листа. все эти отношения стали уже не о чем. кажется что изменишь человеку раз, другой и все. все вроде ради эмоций, ради приключения. и да. возможно вернется бумерангом, но ведь и сам не замечаешь как уже не можешь быть просто с одним человеком. нужен второй, третий, и уже не просто для развлекушечки а потому что не хватает, не достаточно насыщенные чувства, кажется что когда многих любишь, то и больше этих самых гребанных чувств. а точнее эмоций. а потом самому досадно. осознаешь что все-все твои чувства фальшифка, ложь, что человек ты такой, что сам виноват, что не достоин истинного счастья. все бред, потому что иначе и быть не могло.

Вечерняя я. В футболке с Мадонной, с фигней на голове и на фоне окна) Идеально же) Эмма сказала, что я немного Дель Рэй. Что-то мне кажется, что ооооочень немного. Прям совсем чуть-чуть. Короче не фига не Лана)

как же я люблю такие моменты, когда человек дает тебе надежду на то, что ты все таки что-то значишь для него, а потом тебя швыряет об скалы, ведь у него есть кто-то в сто раз важнее тебя

не надо слушать слова. надо слушать глубинные, истинные мысли.

люди часто говорят одно, а думают другое. хотят одного, а делают другое.

поддерживают своих врагов, встают на пути у своих друзей.

кусают руку, которая их кормит, ласкают руку, которая их бьет.

Бернар Вербер. Зеркало Кассандры.

— А принцесса все сидела, сидела, притворяясь, что не слушает. Притворяясь, что пишет в дневнике с цветами на обложке. Притворяясь, что не любит истории про восьмилеток, спасающих мир.

— Мне 11.

— Значит, тебе уже не спасать мир..

— А мне восемь!

— Да.. Мы все в твоих руках

я с новой шлюхой, это любовь до минета, где она спросит: "почему именно я?" а я с улыбкой психа, съебусь от ответа и не отвечу, что увидел в ней тебя.

Тбили – Смех

"Мой друг считает, ты опасен и что ты пришелец. Это правда?"

"Эй, маминькин сынок!"

"А ну не смей приближаться ко мне с этой штуковиной!"

"Ты страшненький! Кто-нибудь тебе об этом говорил?"

"Простите, но он для разговора!"

"Тебе не нравится это, да?"

#Испуган? Кто испуган?

Crossovers

АУ: Американская история ужасов

Скотт и Айзек переезжают в Лос Анджелес,
чтобы начать все заново. Слишком напряженная обстановка
царила для Лейхи весь прошедший год в Бейкон Хиллс,
и смена условий должна была пойти на пользу.
К счастью для обоих, они приобретают особняк по невероятно
низкой цене, и Айзек никак не может избавиться от ощущения,
что на это есть свои причины.

АУ: Сверхъестественное

Спасать людей, семейный бизнес .
Когда Стайлз убеждает Дерека поехать вместе с ним, они даже и
не догадываются, что им придется столкнуться со
множеством демонов, призраков и богов по пути.

АУ: Близкие друзья

АУ: Близкие друзья

Если вы думаете, что сложно быть геем, то
представьте какого быть геем оборотнем!

я говорила себе: «давай, надо выплакаться раз и навсегда. вылить все слёзы, выжать, как губку, моё большое печальное тело иперевернуть страницу. думать о другом.идти вперёд мелкими шажочками и всё начать сначала»

Не успела порадоваться тому, что горло прошло, как оно заболело с новой силой. Но настроение не испортилось, просто потому что, у меня на повторе стоит любимая песня. И я просто не могу и не подпеть Крису Дотри.

But now it's too late,
It's taking over me
It feels so supernatural
And I'm pulled the other way
It's more than I can take and
I'm losing hold of everything
When it's more than physical
It's kind of hard to see beyond the glow
And no matter how I try
You know I can't deny
'Cause you feel so supernatural

Ох, ё

Перестать бы уже всё это делать машинально

Хватитхватитхватит ><

Оторвите мне руки

Меня саму всё достало и надоело в край уже

Сколько можно?

Перестать бы, ааа

Не могу совершенно(

Идиотские привычки

Мучаю себя же

одному богу и мне известно как мне это надоело. уже просто нет сил даже что-то доказывать.меня бесит все, что с этим связано. меня бесят эти перемены в жизни и что я давно уже перестала быть важной для человека. такое чувство, что дружба не такая как раньше.это все звучит до чути странно и страшно. мне не нравится, что все время не удиляется мне, а точнее не удиляется вовсе. все хорошо временами(оооочень редкими временами). это как-то не так, как должно быть. как будто друга у меня отнимают, а я не хочу быть одна, без друга. я замечаю, что в какой-то степени сама отталкиваю человека. отталкиваю своими обидами, упреками, злостью.меня роздражает такое отношение к себе.мне не нравится, что все меняется. раньше все было проще.сейчас дружба не такая, какая была раньше.я всегда гордилась нашей дружбой, и прям хвастаться хотелось перед всеми. я не знаю больше таких друзей как мы. а сейчас все начинает становится по-другому. может сглазили.я хочу чтобы было все как раньше. новряд ли так будет. у всех начинает образовываться своя отдельная друг от друга жизнь. и мне это не нравится.еще столько всего есть сказать, но только не тогда, когда непосредственно садишься об этом писать.

Пожалуй, первой темой для размышлений я выберу проблему толерантности, которую в последнее время стали уж очень форсировать. Могу сказать честно, раньше я был совсем не дружелюбно настроен к "приезжим". По новостям показывали только скандалы, типа "10 гастарбайтеров избили студента", "Выходцы из (к примеру) Таджикистана надругались над несовершеннолетней девушкой", "Поймали банду скинхедов, бла бла бла", естественно, человек, которому показывают только такую агрессивную информацию, захочет взять первую попавшуюся лопату и устроить охоту на тех же строителей, или же кричать "Россия для русских". Но следует признать одну простую истину - моральные уроды и подонки есть в каждой стране и среди любого народа. А также, нужно понимать, что хороших людей, гораздо больше, и национальность абсолютно не определяет каков есть человек на самом деле. Уродов (уж простите за грубость, но таких по-другому не назвать, если только, конечно, не иронически - "плохих людей") видно издалека и на них практически все акцентируют внимание, ну к примеру дети богатых родителей - кавказцев. Они же просто большая часть - избалованные эгоисты, презирающие малоимущих, кичащиеся богатством, но внимание многие обращают именно на то, что они кавказской национальности. А наши "мажоры" белые и пушистые?

Скинхеды - отдельная тема. Это либо глупые жестокие подростки, либо несчастные озлобленные люди, которых тема межнациональных отношений непосредственно коснулась. И не только среди русских, есть и дагестанские наци, особой "добротой" тоже не отличающиеся. Ну да Господь им судья, после жизни.

Собственно, я к чему это все написал. Нет, я не призываю к "терпению" друг друга. Не стоит так извращать понятие "толерантность".

Просто задумайтесь, какой бы национальности не был человек, разве не глупо о нем судить только по этому?

ніби не дуже люблю я зиму,
але так вже її хочеться.
простіше якось, настрій хочу новорічний такий.
звичайної дурості такої хочеться, до наступного літа
ще далеко,
а зима зима вже близько.

і зима - це для мене ніби як перерва між
оцими різними низками подій.
приємними, чи не дуже.

взимку я частіше сиджу вдома,
якось і повчитись можливо вийде.
а там і Новий Рік скоро.

а потім ніби все й з нового листа,
або ж продовження минулого.

Твое сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей — своих друзей и всех прочих, кого знал годами. Но и это не спасает. (Грегори Дэвид Робертс, «Шантарам» ;)

"мне сегодня
совсем не хочется отвечать
на чьи-то звонки,
то ли от тоски,
то ли от проклятой лени.
мне сегодня
не хватает
чьей-то
родной
руки,
и хочется,
чтоб кто-то обнимал мои колени.”

Ти сама йому вірила. Дурна

Ти сама розбивала мрії,

Свої думки навіщось плутаючи,

Вмираючи средь порожнечі.

Ніколи тобі не було пізно,

Ох, і дурна. От біда.

Ти йому діставала зірки,

Все в обмін на його «завжди».

Ти думала, любов взаємна,

Зрозуміла лише вам двом.

Ти любила його, наївна,

А він так і не був твоїм.

Убейте меня. Пожалуйста. Чертовски надоело не спать уже третью ночь из-за этой гребаной кучи нескончаемых уроков. А я еще удивлялась, чего это я не скучала по лицею. Действительно, очень странно, чего это.

жизнь налаживается.

я начинаю привыкать к школе, я стала налаживать общения с людьми, по которым скучала, я стала улыбаться.

мне это нравится.

и пусть, завтра, я снова смогу сказать, что все дерьмо, но это будет не надолго.

главное радоваться тому, что есть. и, наверное, я это поняла наконец-то.

Вообщем вся суть в том что скоро день рождение у моей подруги, и нужно подарить что то оригинальное, но и афигенное, я придумать сама не могу, помогите, подскажите.что можно подарить?

Мне очень сложно засыпать без тебя и твоего тепла, хочу тебя до дрожи по коже, вернись ко мне ЛЮБИМОЕ ОТОПЛЕНИЕ.

Как обмануть свою лень.

Берете блокнот, пишите туда список дел.Вуаля, вы деятельны и активны.

При чем, я не единственная с кем катит такой способ, кого не спрашиваю всех мучает совесть о не поставленных галочках и приходится покорятся этой чертовой бумаге.

бредполуночника

Когда человек приходит к тому, что кроме себя, он никому ПО - НАСТОЯЩЕМУ не нужен, его жизнь имеет большие шансы измениться к лучшему. Если он не сопьется конечно. Мы нуждаемся друг в друге только из необходимости социальных связей, секса или просто чтобы не сойти с ума от одиночества. А еще мы обожаем фантазировать. Фантазии и иллюзии. Вот что такое наши отношения. Реальность же такова, что всем похуй. Это в нашей природе. О, сколько людей когда им об этом говоришь, делают оскорбленные лица и начинают кричать о всеобщей любви. Чушь. Я не верю в любовь, не считая, пожалуй, любви матери к детям. Чужие не становятся родными.Я знаю что любви нет. Есть мгновения, которые остаются в памяти и делают нас ближе. Есть люди, которые нам интересны и с которыми хорошо проводить время. Есть даже те, за кого мы отдадим жизнь и это называется самопожертвование. Я верю в самопожертвование. Но не в любовь. Любовь в моем понимании - это безусловное принятие другого человека, таким какой он есть. А это абсурд. Мы себя то принять не можем, что говорить о других. На самом деле вам похуй на меня. А мне на вас. Хотя мы можем очень мило общаться. Можем стать лучшими друзьями, блядь. Можем жениться и нарожать кучу ребятишек. Привыкнем друг к другу если повезет, а может и нет. Будем пытаться впихнуть себя в эту сраную модель мира, которую кто то придумал….Есть ли в этом хоть какой - нибудь смысл??….Ведь это все ненастоящее. Вокруг так мало настоящего. Можно задохнуться, как от отсутствия кислорода. Но я знаю что меня поймут не все. Большинство людей не задумываются об этом. И плывут по течению. Это не их выбор или заслуга. Они просто на своем месте. Им действительно важнее индекс Dow Jones, чем какие то там вечные вопросы… А другие чувствуют эту ебучую бессмысленность всем своим существом. Они ощущают ее буквально физически и всю свою жизнь находятся в поиске. Не потому что так хотят, а потому что по другому не могут. Это их крест. Они ищут что-то, что придаст проносящимся мимо дням тот самый пресловутый СМЫСЛ. Они обречены на поиск.

Я вот что понял. Не факт, что ответ когда нибудь найдется. Не факт, что однажды утром мы проснемся и - бам - вот оно. Скорее всего никуда это чувство не уйдет. Но видимо так и должно быть. Кесарю - кесарево. Кому-то строить города, кому- то пиздить нефть, а кому-то и смысл искать. Вот так. Возможно именно через подобное самоощущение абсолютной бессмысленности бытия должно появиться нечто новое. Настоящее. И пусть вы хотели бы родиться с другой программой в голове, но что есть - то есть. Возможно именно вам, пройдя свой путь со всей этой ношей на плечах, суждено оставить хоть что-то после себя. Возможно именно вы поможете следующим поколениям стать чуть- чуть ближе к разгадке..А может и нет. Кто знает…

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

_____________
Анна Ахматова

сказала "іду спать" і сижу вк. ахах
піздєц…аааа.))
мені піздєц)

" чо ты арьош" і "не выбешивай" цілий день повторятиму завтра) хаха
і ще ця кончена літера "щ" ааха ЯК ТАК?? чого не виходить?

лікуйся, Маша, та треба фоткаться) окі докі.
то з тим, то з тим. треба фоток, Маша.

Знаете, что такое быть счастливой? Вот я узнала, совсем не давно. Конечно, опять же без любви тут никак. У меня появился человек, которого я очень люблю. Но это не единственное, что сделало меня счастливой. Я взялась за учебу и из этого идеальные почти отношения с мамой, а если с мамой все круто, то и во остальном нечего париться.

Я сегодня крайне не красноречива, но все же. Я думаю любовь, самый главный признак, ка к бы это банально не было, но так оно и есть. Любовь пробуждает в нас то самое солнышко, гармоны счастья или как их там называют:З Вобщем любовь дарит нам улыбку и радость. Но не всегда конечно, к сожалению. Но в моем случаии лишь так.

Просто вы и представить не можете, как это приятно, когда ты можешь чувствовать буквально каждый день эту любовь к тебе от человека, которого ты любишь. Да да да. Не обожаешь, а лишь любишь.

До этого у меня кружило голову от мальчиков, которые мне нравлись. Теперь же все иначе. Я просто люблю, мне просто комфортно и хорошо с ним, и нет этого типо "жить без него не могу" или "он мой воздух, я соскучилась за несколько часов расстования" и так далее. Это все лишнее в отношениях. Все должно быть в меру. Я впервые почувствовала некий баланс или же гармонию в отношениях. Все идет не идельно, потому что идеальных отношений нет. Да, бывают мелкие споры, но не больше. Мне так с ним приятно проводить время.

Ездить с ним по каким то неотложным делам и в метро на эскалатаре тупо обниматься и тот, кто лицом к выходу, говорит, когда придеться вылезать из объятий и вовращаться в этот мир. Мелочь, а столько чувств *_*

И еще все таки есть что-то безумно нежное в прикосновении рук. И эти мурашки по телу, когда проводит чуть касаясь руками по запястью. Ааа, КАЙФ*_*

И да, вобщем счастья для меня уже свершилось. Я люблю своего родного человека и я счастлива.

Инициалы твоего имени мне мерещутся теперь во всём.
Черты твоего облика во всех.
Я ищу тебя всегда среди толпы, там, где ты бываешь, там, где были мы.
Я продолжаю хранить тебя в моих мыслях и сердце.
Я тебя охраняю: " Не говорите про него плохо! "
Я тебе посвящаю свое настроение каждый день.
Я даже, когда выгляжу безупречно..это всё для тебя.
А вдруг случайно мы встретимся.
Я на тебя теперь похожа, отвечаю дерзко, я скептична и полна сарказма.
Я теперь для тебя понимаешь?
Я жду тебя.
Мне без тебя плохо, больно, уныло.
Без тебя отвратительно.
С тобою всё сравнивается.
О тебе вспоминается.
Мои монологи о тебе.
Ты моё помешательство.
Ты, ты, ты, ты, ты, ты, ты, ты…
Ты…

не выносимо, когда твой лучший друг еще чей-то лучший друг

но в сторону ревность, в сторону сопли

гороскоп, кратко говоря, советует на все забить и все решится само. лучше просто начать верить в себя. жить скучно, внесем разнообразие: мне похуй, что творится. я люблю себя и у меня возможно когда-то в следующей жизни или даже не у меня ну вобщем все ок будет, а если нет, ну то что я сделаю?

Смотря на этот мир, на людей, на их привычки и отработанные до автоматизма действия, мне становится тошно, ведь они действительно верят в то, что их жизнь удалась, что они лучшие.Но что больше меня впечатляет, так это то, что они считают нужным еще и поучить тебя жизни, указать на твои недостатки, сообщить о том, что ты в этой жизни полный ноль Общество думает, что тебе так будет лучше.. Но почему? Может быть, да нет я уверен, я не хочу быть подобным им, я хочу быть собой Но они это не понимают, они не принимают такой ответ, люди считают, что ты или с ними, или ты изгой, у тебя есть выбор, либо ты останешься собой и будешь выслушивать все насмешки и непонимания, либо будешь таким же как и они, будешь гнобить тех, кто не побоялся сказать "Нет". Но этот выбор очень сложный и нормальный человек просто не знает что ему делать, иногда не хочется ничего решать, хочется просто выйти в поле и кричать, кричать громко и долго с надеждой на то, что вместе с этим криком все проблемы просто уйдут сами собой.

ні, ти, звичайно, живи, дорогий, як знаєш.

пий свій зелений чай вранці і телефонуй раз на місяць.

у мене про тебе залишилися вірші і плюшева панда. .

тільки попередь, коли ще кого-небудь зустрінеш.

ні, ти, звичайно, живи, дорогий, як треба.

став коми і крапки над i не забудь розставити.

ти заїжджай, якщо хочеш на каву. я п'ю з шоколадом.

мені буде приємно. і буде приємно панді.

ні, ти, звичайно, живи і не турбуйся.

я вже "як-небудь там" проживу і з усіма справлюсь.

головне, вікна знову не забути зашторити. .

я скучила, так. але більше скучила панда.

Мой младший брат — актёр. Он играет детские роли в мюзиклах, сериалах, фильмах, иногда в рекламах. Раньше ему давали эпизоды по 5 минут, а теперь досталась главная роль в одной из серий сериала. Персонаж со своей историей, своим характером, своим прошлым. Знаете, так странно было на это смотреть. Вроде лицо знакомое (мало того, в зеркале почти такое же каждый день вижу) — а человек не знаком абсолютно. Чужие интонации, другой голос. Дурацкое имя "Олежек". Осанка, походка — всё другое. Жуткое зрелище на самом деле. Хотя Ромка — хороший актёр. И вся харизма в нашей семье ему досталась, на мне природа в этом плане отдохнула. Ну и ладно.

Надеюсь, у него с театром всё нормально сложится. И ещё больше надеюсь привыкнуть когда-нибудь, что на сцене/экране не мой младший брат, а совершенно другие люди/персонажи, которые просто выглядят как он.

Во мне присутвует чувство нехватки чего-то, кого-то, а быть может это просто воспоминания которые я блокирую и от того

чувствую лишь тягость и душевную тоску

исход которой я не могу найти.., а может и не хочу, кто знает. Все говорят что стоит жить настоящим, то что имеем сейчас..а что если я

потерялась в прошлом, что если мои чувства, сердце все еще там?

Как его вырват из столь крепких оковов..

Музыкальная дрожь
(«Science-Psychology» ;)

«Музыкальная дрожь» — это физическая реакция организма, возникающая при прослушивании музыки. Чаще всего представляет собой дрожь, появление «гусиной кожи», учащение сердцебиения и дыхания, незначительное повышение температуры. Некоторые исследователи считают, что музыкальная дрожь, может появляться у всех людей, другие склонны считать её признаком творчес

кой, чувствительной натуры.

Мы уже писали о том, что музыка доставляет мозгу такое же удовольствие, как секс. У этих явлений общий корень: дофамин. Выброс этого нейромедиатора доставляет происходит во время такий действий, как приём пищи, наркотиков или занятий сексом. Как ни странно, на музыку, которая не имеет жизненно важного значения, человек реагирует точно так же: вырабатывает дофамин, который дарит мозгу ощущение эйфории. Почему так происходит, учёным пока неясно.

Именно высвобождение дофамина и заставляет нас дрожать и покрываться мурашками во время звучания любимой композиции.



мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный

как мне вместить это все в мое тельце, мама,
оно больше меня. из оконной рамы
в его доме сегодня я видела панорамно
как стремительно перерастает любой масштаб
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю.
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут.

(с) Елена Пуговкина

Меня жутко бесит мой отец даже своим присутствием. Как только он появляется на расстоянии двух метром, он начинает за что либо меня вычитывать, читать мораль. Как же меня бесят эти его полуаристократические принципы!! Ешь три раза в день (не хочешь, пофиг- пхни), не гуляй но и не сиди дома, ты точно жрешь всякое говно, я запрещаю тебе краситься, в 16 лет рано краситься (-____-), ты будешь дворником, делай зарядку, чего телефон в руках, уроки уже сделаны?, сиди правильно, делай то что я говорю и как я говорю, тебя не спрашивали, потому что я так сказал.

Не бывает такого, что бы разговор был о чем-то другом, есле не начну уже я.

А еще блять как же он чавкает! И пусть совесть меня сожрет, но это не выносимо!

это как в детстве: кто-то тебя оставил, сдал на хранение бабушке, как в спецхран,
и ты гадаешь, сколько здесь будет правил и до какого ты ей под стражу сдан.
вечер - для страха, скажут "спокойной ночи", двери закроют, выключат верхний свет…
отблески улиц станут на шаг короче, тьма проберется к самой твоей голове.
хочется плакать, вроде бы - несолидно, жмурить глаза страшнее, чем видеть тьму.
где-то шуршание, и ничего не видно…

боже, как страшно
бояться всего
одному.

так и случится: будешь один бояться необратимо и намертво повзрослеть.траты научат тебя никому не клясться. память научит тебя ни о чем не жалеть.
тьма перестанет вставать к твоему изголовью, ты с ней подружишься, будешь почти на "ты",
ты перестанешь город свой звать любовью, просто разлюбишь улицы и мосты.
только проснешься ночью, когда весь город, вымерзший, словно древний и дикий зверь,
будет хрипеть у двери в твоем коридоре.
тут и захочется взять и захлопнуть дверь.

где по сюжету обещаны хэппи-энды, там не бывает ни страха, ни темных дней,
и ни в какой не может быть киноленте, чтобы герои были на самом дне,
чтобы умели плакать вообще без грима, чтобы умели вовремя замолчать.
только твое здесь точно неповторимо.
Все остальное
желательно
выключать.

если однажды кто-то уйдет, оставит, не объяснившись, выключив весь твой свет,
будет казаться, что небо тебя раздавит - а небо прижмется к глупой твоей голове.
вздрогнешь и вспомнишь, что все уже это было, были другими все правила и "нельзя".

просто с тобой уже это происходило:
кто-то уехал тогда
и тебя не взял.
(с) Арька

День прошел хорошо, даже ни капли сомнения. Одна только штука, как я уже писала, у меня ощущение заболевания так сказать, аха Из-за этого вот мне как-то не особо хочеться щас все расписывать. С вашего позволения все завтра, а щас буду пить горячий чай и идти спать)

и вот ты сидишь.

тишина.

ничего не травмирует.

слышишь то, что уже два года хочешь услышать.

к тебе тянут руку, но в ответ ты не хочешь протянуть свою.

и не знаешь ответа на предложение "ты станешь моим смыслом?"

ладно, я признаю что я тебя не забыла
я впрочем и не отрицала этого.
будь прокляты те два лета
в которых были бабочки
мои
твои
бабочки
наши бабочки
помнишь?

а ты за сотни километров всего лишь
всего лишь за пару часов на автобусе
на котором я мечтала приехать когда-то
кто мы с тобой друг другу?

404 not found - непонятно

(с) Летнее Лето

отпусти меня.
что бы я не писала тебе
что бы не заходила к тебе на страничку.
отпусти, а
я не появлюсь больше
только скажи,
что я больше не нужна тебе.
скажи
и я уйду.
обещаю.
без права на возможность прийти назад
хотя бы на чай.
на остывший чай.
я опоздаю.

один мой друг подбирает бездомных кошек,
несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
они у него в квартире пускают корни:
любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
конечно, уже оккупирован, не осталось
такого угла, где не жили бы эти черти.
мой друг говорит, они спасают от смерти.
я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
и я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
мне тоже всучил какого-то хромоножку
с ободранным ухом и золотыми глазами,
тогда ещё умещавшегося на ладони…

я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
но все эти ценные качества бесполезны,
они не идут в зачет, ничего не стоят,
когда по ночам за окнами кто-то стонет,
и в пении проводов слышен посвист лезвий,
когда потолок опускается, тьмы бездонней,
и смерть затекает в стоки, сочится в щели,
когда она садится на край постели
и гладит меня по щеке ледяной ладонью,
всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
она отступает.

(с) Дана Сидерос

у каждого человека внутри существует предел. предел чувств. предел боли. предел слез. предел ненависти. предел прощения. поэтому люди иногда, могут долго терпеть. долго молчать. долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений

и тогда действительно перестанет.
саднить и ранить.
и болеть загнившим
острым большим стеклом.
ничего, детка. потерпи
еще полвека
и перестанет,
говорю тебе, - перестанет.
еще подумаешь "господи. повезло".
ничего.
тогда действительно станет легче.
ни тепло, ни холодно,
в общем - уже никак.
острие
застряло и ноет в ране,
говорят, мол, лечит.
говорят, мол, "детка,
это хороший знак. "
и сама начинаешь верить,
что это так.

и тогда
обрезаешь волосы, рвешь все письма
вынимаешь осколки
строго по одному.
и тогда плевать на стечение обстоятельств.истин.
посыпаешь солью
по живому: по своему.
пощедрее - горстями вдоль,
поперек, наискось.
что ж. заживет когда-то!
зачем жалеть?
когда убивает кто-то
предельно близкий.
совсем не жалко
да и почти не больно -
мертветь.

(с) Анастаси Либерти

— Я следовал за тобой повсюду. Я прибегал, когда ты звала. Я бы сделал для тебя всё, что угодно.

— Это то, что помню я. Мы всегда дрались. И спорили.

а захочешь уйти- впиваются в рукава, говорят «ты сама не своя, посиди, подумай»
у тебя третий месяц болит уже голова, ты глотаешь слова, а выплевываешь им юмор. ты вдыхаешь январь, выдыхаешь им никотин, и они, его ртом хватая, от счастья плачут.
как ты сможешь без них, тех кто духом с тобой един? ты досталась когда-то им за бухло на сдачу.
а захочешь уйти – в спину вставят большой кинжал, соберут тебе сумку, удачи дадут в дорогу.
мол, от нас-то, красавица, кто только ни бежал.
все приходят назад, привыкают к нам понемногу.

и не высмеять их в глаза, за глаза- никак. не убить добрым словом, не ранить обидным жалом.
ты не можешь уйти. лижешь руки им, как дурак.

потому что сама когда-то других держала.

(с) Лола Льдова

Немного о моей осени.

В целом все идет неплохо. Конечно, не так, как я планировала, но помалу все начинает складываться. Но это ПОКА!)

Первая учебная неделя прошла нормально. Ну и пусть я общаюсь где-то с 5-7 людьми. Зато не совсем скучно. Это трудно, конечно, найти с ними общую шутку, поржать с чего-то, так как не совсем знаешь что любят люди, кто они, над чем с ними реально можно пошутить, а что они воспримут в штыки.

На выходных мы с мамкой полазили немного по рынке. Я хотела купить кошелек, но так и не выбрала себе подходящий, зато у меня новая рубашка :) оооо…как я обожаю рубашки, особенно в клетку, но моя просто джинсовая. Но это тоже неплохо))

Воскресенье было истинно осенним у меня. Мамуля забрала меня к себе в деревню, налепила вареников с каротошкой…омномном…куда там на диету какую-то сядешь, когда у меня такой-то повар золотой!!! :)

Я повесила себе гамак, залезла туда с музыкой, книжкой и одеялом. Ох…как же это кайфово. Обезательно так сделайте, только погода обязательно должна быть прохладной, но солнечной!) Еще потом уснула. Иногда так хочется, чтобы вот такие моменты не прекращались… но и вечно так продолжаться не может. Заскучаю я…

А сегодня опять была в универе. Уже намного лучше там. МЫ СМЕЯЛИСЬ!!! О боги! Как я была рада, что на перемене никто не ржал, кроме нас. Ну сначала поржали немного надо мной, но я этому благодарна. Зато нам было весело. Потом еще рисовали всякую хрень в блокноте… Ну, я пока довольна даже :)

Завтра 4 пары…нужно будет высидеть… Пока страдает только моя попа. Очень сложно высидеть полтора часа на этой лавке…

Хорошего завтра всем дня:**
Очень сильно всех люблю! :)

Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый, -
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

…Уже семь причин, чтобы выкинуть чувства, будто ненужный хлам.
Во-первых, ты любишь, а я ненавижу осень,
И все сообщения я отмечаю, как спам.

Ты, во-вторых, носишь нелепые бутсы,
Я – каблуки, ну, куда уж тебе до меня…
У меня юбочки, рюши и бусы,
Розовый клатч в преддверии октября.

Ты не звонишь мне каждое Божее утро,
А надо бы… доброго дня пожелать,
У тебя износилась твоя тряпичная куртка,
Тебя я прошу, а ты ведь не хочешь менять.

Ты, по четвертой причине, типичный ботаник,
Читаешь всё время про этот…как там…Базон,
Порой над тобой смеется и шутит начальник,
Когда ты, не видя, сшибаешь табличку 'газон'.

В-пятых, ты меня не ревнуешь,
Флиртую со всеми, то вправо, то влево бедром.
Может, хоть в щечку меня поцелуешь…
Я так прильну…а ты мне 'потом-потом'.

У меня всегда при себе расческа, духи и помада,
У тебя в голове неведомый мир науки,
Правда, твердишь ты, что это всё не преграда,
Но я с тобой порой умираю со скуки.

И главное, ты вообще ни черта не романтик,
Зовешь меня на прогулки по паркам и скверам,
Уж лучше б влюбился самый отчаянный бабник,
Чтобы не соответствовать этим нелепым манерам.

Сьогодні до мене за весь цей довгий період аскетичного життя завітала Юлька) єбать це був крутий і пазітівний день!) Після довготривалих теревень ми дивились один з моїх любімєйших фільмів Get him to the Greek, точніше передивлювались) Не буду розписувати про фільм і т.д., скажу лише те шо він входить до всіх списків must watch! Канєшно ж ізюмінкі цього фільма Рассел Бренд і вєчьноригающій Джонна Хілл доставили уйму задоволення і радості) Боже, ше не можу відійти від перегляду) клас клас клас) і як вияснилось Юлька тоже билой фанат Рассела і його групкі Інфант сорроу!) Ми сьогодні доречі відкрили для себе той факт шо є навіть такє шоу Brand X with Russel Brand, яке канєшно ж нада подивитись)

Потім ми дивились першу серію нового мєгарозхваляного серіала Grimm. Спочатку я досить скептично дивилась епізод, бо деякі моменти ну настільки нелогічні і дивні шо ми з Ковальчук те і робили шо кідали колкі комєнти про непродуманість сюжета. Під кінець мені сподобалось, ну хоча б того шо головний герой якісь красавчік) Не хочу пока забивати на цей серіал, бо як показує досвід з першої серії мені особисто не сподобався жодний, окрім ТБВ)

Ше раз повторюсь, але деньок просто супєр) Такій настрій прекрасний) Наші з Юльою разгаворчікі і шуткі приводять мене в восторг) я просто дуже дивуюсь наскільки в нас багато спільного! Цитіруя Маршала добавлю лише одне: "Магія!"

Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна,
И не вижу ни одной знакомой звезды.
Я ходил по всем дорогам и туда, и сюда,
Обернулся — и не смог разглядеть следы.

(Виктор Цой.Кино.-Пачка сигарет)

чувствовать, помнить, но больше не трогать,

в дверь не звонить и не ждать за порогом,

снять все улыбки, сложить и припрятать,

больше не падать и громко не плакать.

сердце намазать декстриновым клеем-

там же, где печень, немного левее.

есть на обед ацетон и пластмассу.

рвать непонятной коричневой массой,

биться и бить, провоцировать, спорить,

знать-на руинах дворца не построить,

колко смотреть и ехидно смеяться-

но никогда ни в кого не влюбляться.

горстью лекарств заживить все порезы,

душу и нежность сменить на протезы,

сдать равнодушию все добровольно,

только бы впредь не бывало так больно

Язык жестов: руки
(«Science-Psychology» ;)

В психологии жестов рукам отводится очень большое значение. А связано это с тем, что жестикулируя руками, человек передаёт множество тех чувств и эмоций, которые не может передать словами.
- Ладонь,
открытая кверху, - символ объяснения, убеждения.
- Руки, свисающие вдоль тела, - пассивность, безволие.
- Руки, заложенные за спину, - неготовность к действиям, робость, застенчивость, сомнения.
- Руки, спрятанные в карманах, - попытка скрыть, неуверенность в себе.
- Рука, сжатая в кулак, - концентрация внимания, самоутверждение.
- Потирание рук в психологии означает прилив положительных эмоций и удовлетворенность.
- Движение рук, закрывающее глаза или лицо, - это стремление что-то скрыть, уйти от разговора.


у меня был мальчик который
знал сколько родинок у меня на лице,
руках, животе и так далее.
у меня был мальчик который
не мог вспомнить цвета моих глаз,
имя моей мамы через год
после нашей последней встречи.
отгадайте, кого я любила больше

Это есть Это.
То есть То.
Это не есть Это.
Остальное либо это, либо не это.
Все либо то, либо не то.
Что не то и не это, то не это и не то.
Что то и это, то и себе Само.
Что себе Само, то может быть то, да не это, либо это, да не то.

Ну что ж, для начала, если кто и заглянет в мой унылый блог, в котором нет смешных картинок, или ванильностей, глупых и умных цитат, захватывающих и душетрепещущих историй и подобных вещей, хочу сказать наперед, про себя. Ну кратко: мне сколько-то лет, я живу в очень обеспеченной семье, с учебой и работой никогда проблем не было, все идет идеально, в жизни больше всего не люблю глупых людей, двуличных (они напоминают мне самого себя в прошлом), не люблю нытиков, очень разлражителен, но ни на ком никогда на срываюсь, никогда не подниму руку на женщину, что бы она ни сделала, были когда-то ужасно плохие диагнозы, сейчас я полностью здоров.

Уважаемый читатель, если ты сюда забрел, то не ожидай от этого блога ничего особенного, он создан лишь для высказывания мыслей, накопившихся в моей голове.

А кто не боится прямых и открытых монологов - добро пожаловать.

день открытий: себя и других людей, людей вокруг. видя то, что вижу сейчас, понимаю, как правильно выбирала себе друзей раньше. все мои. до мозга костей мои. с Тёмой мы вообще будто из одного теста слеплены. настолько мой, что кажется порой, что мысли одинаковые, и даже озвучивать их не нужно, понимаем друг друга с полувзгляда, полуулыбки. я правда начинаю любить этот город. сегодня долго очень смеялась, когда давний друг со школы, увидев меня, спросил "Алён, что с тобой? тебя будто лопатой волшебной по голове ударили! счастливая такая и всегда улыбаешься". энергия. энергия. всё дело в ней. я не знаю, отчего вдруг и почему, но вокруг её столько! просто не передать словами. я чувствую её. чувствую, как она сквозь меня проходит, оставляет свои какие-то осадки. свои какие-то мелочи от каждого человека. и это так непривычно, но так приятно. в метро улавливаешь всё это. закрываешь глаза и просто чувствуешь. слушаешь. ждёшь. выжидаешь. невероятные ощущения! я как приёмник, только это лучше в миллионы раз. в миллиарды раз. и это чувство, что мне всё по плечу, что всё возможно, что всего можно добиться. это чувство окрыляет. всё это вокруг окрыляет! и хочется жить-жить-жить! жить, как не жила раньше. как хотелось жить. но только жить! своей жизнью. и я, кажется, начинаю. понимаю, как это. что это. и с чем это едят.) меня переполняют эмоции. они как океан.

всё вокруг завораживает, заставляет смотреть вверх, вперёд и улыбаться.

впереди невероятная неделя, полная ещё тысяч эмоций. я знаю, как это будет) знаю уже сейчас. и самые-самые нужные люди. они со мной, рядом. идём нога в ногу. я чувствую вас, ребят. я люблю вас.

Когда вам постоянно говорят, что делать, невольно начинаешь чувствовать себя вещью. Мне говорят: ищи нужного тебе человека. А я ищу человека, которому буду нужен я. Мне говорят: женись, пора уже. А я даже не электричку опаздываю. Мне говорят: хватит! А я стою на коленях, смотрю на следующую ступеньку и ищу в этом никому не нужный смысл. Мне говорят: меняйся! А у меня волосы крашены в пепельный. Мне говорят: молчи, не говори правду. А я ведь даже не начинал. Мне говорят: оплачивай счета вовремя, выброси ноут в окно, бери трубку, когда звонят, не подставляйся, проверяй, не шляйся с тем, не с шляйся с той, проверяй почту, не шляйся, найди нормальную работу, не дыши, выброси, выброси ноут в окно. Мне много чего говорят. Но у меня ведь есть наушники.

никогда не оборачивайтесь назад, в прошлое.

никогда не пытайтесь все вернуть назад.

никогда!

от этого бывает очень больно…слишком больно.

кто предлагал ей руку, кто звал в гости,
кто приводил в гостиницу за углом.
он достаёт у неё из спины гвозди,
скобы, и пули, и прочий металлолом.

кто с ней бродил по сонным тенистым рощам,
кто о "последнем разе" её просил.
он же не выбирает чего попроще
и не жалеет злых и бессонных сил.

кто-то хотел просто остаться рядом,
кто-то искал утешения; что до него -
слишком уж много доступно его взгляду,
не пропускающему ничего.

к ней почти перестали ходить кошмары,
сниться чужие, - те, что были свои.
он морщит лоб; откуда же столько шрамов
у этой девочки из хорошей семьи?

каждое утро солнце рождается заново
и целует её запястья, - тонкие, как тростник.

правда, она бы всё ему рассказала, -
но ничего не помнит
до встречи с ним.

—как сказать…мать вечно работала
отец кинул
она родила в 19
закинула учебу
теперь у нас собственный отдел в магазине
она либо там либо на севере
пытается устроить свою личную жизнь.бабушка меня никогда не любила
вечно орет.вечно недовольна.
никогда не хватало внимания, заботы, любви
встречалась с парнем 2 года.была дикая любовь, страсть.вплоть до драк, суицида, абсолютно безшабашных поступков…
расстались я два года просто лазила на стены..
прошло.
потом были недолгие отношения максимум пол года.
этой зимой встречаться начала с парнем.все было замечательно, даже черезчур.но не любовь.просто симпатия сильная.5 месяцев жили вместе.он работал.ездили по городам.ходили везде постоянно отдыхать.подарки, сюрпризы, кольца, фотик за 20 штук и тд и тп.в августе этого года должна была быть свадьба.но…
зашла в его телефон.контакт.аська.телок немерно.штук 20.знакомые, незнакомые.город маленький все друг друга знают.он просто такая шлюха был.аж противно невероятно.
прошел месяц.я познакомилась с витей.не любила никогда общаться по инету.с ним как то пошло поехало.телефон, аська, контакт.
спонтанно сорвалась в тюмень.и все.барселона.он давай ко мне подкатывать.мне сначала смешно было.шутила над ним.а потом. .все..конец.туши свет.
самое стремное что видимся редко.и ненадолго.
у него своя жизнь.свои замутки.на учебу забил.на работу.реп куреха ребята.
я знаю много таких ребят…они не смогли завязать…и их жизнь ограничевается хатой, накуркой каждый день и алкоголем.все.
витя очень сильный.морально.не по годам.но очень молод.
мне не 15 лет, чтобы тратить время на всякие мутить не мутить.
я хочу чего то постоянного.быть уверенной.что у нас будет хорошее будущее.

день прошел хорошо)) была в читальном зале..сегодня заехали девченки в комнату, но я их не видела.в город уехала….

был звонок из прошлого….не хотела с ним говорить…..сказала, что есть парень….

сегодня легче, чем вчера…

мысли о тебе не так мучают

ты сам этому способствуешь….

ответы на соощения просто предел мечтаний…..

—привет!как ты??

—я ок))

это и весь диалог…

спасибо

так я знаю, что не нужна тебе….

а навязываться без малейшей взаимности я не буду

спокойной ночи

Всем приветули… надеюсь у всех все отлично…. ну по крайней мере у меня ДА ! Только вот одно мешает скучание по любимому… ладно проехали… вообщем день провела я отлично…. а завтра еще лучше… завтра у нас День Здоров'я учится не надо так на 30 мин прийти и уйти… потоом пойду домой почитаю что то из того что задавали и все я свободна на весь день…. пойду на тренировку к мальчикам (Гребля) … покараулю там К.Ж(Лера поймет) покатаюсь а велеке Андрея… н вообщем все как обычно. Да кстате с сегоднешенего дня я решила менятся… новая прическа… одежда коротше все меняется по техоньку к лучшему и мне это нравится)) Я рада… желаю всем провести завтришней день Отлично. .)))

Гороскоп мудро советует забыть и убрать все те эмоциональные воспоминания о том, кого забыть то и не можется. Меня никто не греет этой осенью, зато мысли о не безразличном мне человеке не дают замерзнуть носу и помогают скорее уснуть. Прости гороскоп, твое время еще не пришло.

Хотя действительно пора заканчивать смотреть на него мильком, видеть у кого-то на фото и долго долго пристально розглядывать, радоваться как идиотке, когда он мне улыбнулся или поставил лайк под аватаркой.

Просто это так глупо, но еще чуть чуть. Еще чуть помечтаю и все.

Всегда так. сначала звонки, смс каждый день по 20 штук, а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь. конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит, но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто.и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

я так люблю когда у Тани появляются подобные текста

В детстве я никогда не была худенькой девочкой. К 14-ти годам мой вес достиг отметки в 95 кг, при росте в 165. И узнала я об этом на медосмотре в школе. Тогда у меня дома не было даже весов. По классу сразу пошли издевательские насмешки стройных одноклассниц. Меня это тогда очень сильно задело. И я начала ограничивать себя в пище.

Годам наверное к 16, у нас появились весы. Я весила 62 кг. Тогда то и начались жесткие диеты. Буквально за пол года я потеряла 20 кг. Родители были в шоке. В ход пошли скандалы, слезы, ультиматумы.

На время я сдалась и прекратила худеть. Поправилась на 10 кг. Но долго не продержалась, снова начала голодать. В 19 лет я достигла своего предела. Тогда я весила 32 кг.

Сейчас я снова разжирела. Мой вес на данный момент составляет 48 кг.

Очень хочу вернуть свои 32….

Вот бывает, сидишь вечером и в голову мысли разные лезут. И я тут подумала. Ну почему всегда все слишком сложно? Сложно подойти и сказать. Сложно признать, что ты не прав. Сложно отстоять свою точку зрения. Сложно уйти. Почему? Почему нельзя все упростить? Почему просто нельзя подойти и сказать то, что хочется? Разве это так тяжело? Захотел - сделал. Все достаточно просто. Стоит только олин раз попробывать. Я обещаю, тебе понравится. Не бойся. Да, результат не всегда тот, который ты ожидаешь, но ведь так все равно будет намного проще. Расслбься, вздохни, соберись с мыслями и с духом. Подойди и сделай это. У тебя получится, я знаю.

А ты заметил, что мы ссоримся лишь в виртуальном мире?

просто потому, что все это такая чушь.

весь этот контакт, аська.

да, мы общаемся и все прекрасно.

но я не могу увидеть твое выражение лица. твою улыбку. остановиться и поцеловать тебя. не могу.

и ссоримся из-за чуши. из-за гордости, ревности, глупости и прочей фигни.

просто потому что хочу увидеть тебя. скорее..

и пока я отлеживаюсь дома с простудой, у меня плюс один следящий, причем юбилейный)
https://-hazza.viewy.ru/

спасибо, что следишь) очень надеюсь, что ты надолго))

Я буду с тобой в горе и радости,
В болезни и здравии,
В богатстве и бедности.
Я буду с тобой, я буду всегда,
Пока смерть не разлучит нас

вряд ли человек, который на редкость мало говорит, может быть настолько прост, насколько это кажется окружающим. кое-чего набираешься, пока молчишь, потому что, когда молчишь, много думаешь.

Cнова присутствие минорной ноты…
Кто ты? Тот который рядом был?
Просто присутствовал или же…
И вправду привязался от всей души

Как я пишу сочинение по литературе:

"О, я написала три предложения, надо обновить вьюи/твиттер".

И так каждые 20 минут.

Каждый понедельник начинает всё сначала — Подхватило, унесло и на неделю замотало….

Новая неделя, все уже вкрай достало.Тупой день, тупые события, точнее их полное отсутствие. Хочу спать…завтра опять ад.

Всем сладких:3 Люблю вас

Мы сегодня подружиилсь очень хорошо с турками. Смешные они ребята. Наша компаша- турки и хорваты. Веесеелоо :D Вообще, я довольна всем, что было сегодня.

Люблю вас ♥

Ты - никто. Теоретически, практически,
логически, дедуктивно, индуктивно, по
статистике, по теории больших чисел, по
Фрейду, по Ницше, по Дарвину. По-любому.

аа, меня жутко бесит то что у меня лажает интернет! я нормально даже музыку послушать не могу! пфпфпфпфпф

все ок, писать даже не стану.

пока все тратят личные деньги на себя, то бишь на сувенирчики, косметику, и даже вещи,

я трачу деньги исключительно НА ЖРАТВУ!

и как мне, простите, дальше жить?

удивительно, как всего один человек может в корне изменить твою жизнь:
кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки.
всего один человек.

Выходные выдались весьма продуктивными, хотя особых планов я и не имела. Встретившись с подругой, мы провели уж очень задушевный вечер.

К тому же, на просторах интернета я нашла для себя весьма полезную, на мой взгляд, книгу. Психология все больше стала интересовать меня. Тем более у меня пока есть время, на просто почитать.

Такие вот минимум информативные посты у меня получаются. Может, оно и к лучшему.

Спокойных снов всем и удачи завтра!


Как строить ядерный бренд показал великий Ваня Охлобыстин!
Его в президенты, его в премьер-министры!
Он сделал бы нашу страну империей великой,
И воля и харизма с профессией анализом,
Не Франкенштейн, не Борменталь, не Айболит,
А Доктор Быков!
(с)
Юлия Теуникова

Ариэль: Но как же без голоса я смогу…
Урсула: У тебя прекрасная внешность. Красивое лицо. И не надо недооценивать важность языка тела !

Русалочка

хотите изменить свою жизнь?стать стройной, красивой девушкой?тогда собиритесь, это нужно сделать, или сегодня или никогда..ибо не бывает жизни завтра, завтра будет то же, что сегодня... Не смогла сегодня, не смогу и завтра. Выдержала сейчас - выдержу и завтра…