Мир с собой? Нет, не слышала.

Наверное, мои проблемы весьма глупы: как получить больше автоматов, чтобы облегчить себе жизнь во время сессии, как не проспать пары и отрабатывать их потом, как научиться заставлять вставать себя утром и как искать смысл того, чтобы вообще просыпаться.

Как я писала, я хочу в Москву. К одному человеку по имени Анатолий, который смог отогнать меньше чем за неделю мысли о том, кто терзает меня уже как 4-ый год подряд. 3 года против недели совместного проживания.

казалось бы, как это может соперничать? такие сроки..а может. и как оказывается, не во времени дело, а в человеке. Его отношении.

Как хорошо, что я могу записать это, чтобы со временем мои воспоминания н е стерлись: ведь это я первая заметила тебя в подъезжающих вагонах поезда в Ростове, не Настя, а я, хотя по логике вещей именно она должна была стоять и высматривать тебя, ведь она ждала тебя, а не я. А получилось наоборот: ты сидел у окна и смотрел на перрон, а я помахала тебе рукой, и ты ответил. Позже, когда мы стояли и ждали, когда ты выйдешь из вагона, я начала подначивать тебя и язвить, как делала со всеми.

И вечером того же дня, когда все сидели в зале, я ушла на кухню - ну не могу я долго находиться в больших компаниях людей. Я сидела и знала, почему-то знала, что ты зайдешь, хотя из 15 человек мог зайти ну абсолютно любой. А зашел ты, и спросил, почему же я не со всеми.

Я тогда ответила, что больше люблю посидеть одна, а ты так взглянул удивленно и сказал: "Странная какая-то ты." И начал искать розетку, это было смешно со стороны, я не выдержала и забрала у тебя зарядку, случайно коснувшись ладони. И это было..не как разряд или что-то в таком роде, но после этого мне стало так хорошо и легко, что словами не передать, как э йфория, счастье в чистом виде. И я радовалась, когда на фестивале надо было держаться за руки - чтобы не потеряться в круговороте людей. Просто рада.

А теперь это все счастье куда-то ушло, словно его выкачали из меня. Переписка не приносит прежнего счастья, мы можем по несколько дней молчать и не подавать признаков жизни, а потом говорить о фигне какой-то. Я не хочу ехать к тебе, и не делаю ничего для этого. А ты молчишь и не поднимаешь вопрос о моем приезде, и от этого становится еще больнее.

Как-то пусто. Там, где раньше были эмоции, осталась дырка. Я заполняю ее книгами-фильмами-музыкой-кулинарией-фотошколой. да чем угодно, лишь бы ее не чувствовать.

И это страшно, по-настоящему страшно.

Ничего не будет таким, как прежде.

Сегодня с утра было холодно, по-настоящему холодно, я шла, закутавшись в теплую шерстяную кофту с воротником, и все равно мерзла - ветер, холодный-холодный, пронизывал ее насквозь просто.

И только прийдя в институт и с удобством устроившись на теплой парте, на которую падали солнечные лучи, я отогрелась.

На днях собираюсь наконец-таки пойти на фотосет, но не в качестве фотографа, а в качестве модели! Совершенно случайно, перебирая сегодня осенние вещи, соединила свою любимую юбку и новый свитер, вот что получилось:

В четверг первое пробное занятие в фотошколе, попросили принести около 10 фотографий, будут оценивать и критиковать. Уххх, я волнуюсь так… Как прям на экзамен иду, ей-Богу :D

По-хорошему, было бы отлично развернуться и пойти спать, но поскольку к семинарам я благополучно не готова, то буду сидеть и корпеть, да-да, а что поделаешь.. Хотя устала адово.

на секунду у меня замерло сердце, когда я подумала, что случайно удалила всю переписку с тобой.

ох Господи

Пойду пить любимый земляничный чай из любимой кружки.

Может станет лучше, но я почему-то сомневаюсь в этом

Почему практически все мои посты - нытье?

Я же не такая. Или такая? Не знаю. Учеба входит в привычное русло, была даже немного счастлива на информационных технологиях. Люблю эту преподовательницу, она настоящая, поругается чуток, и отойдет. А еще я и близняш у нее любимые двоечницы, которых она постоянно ругает и вызывает отвечать. Но я, правда, рада ей.

И вот, раз уж я к тебе не еду, то можно буду тратить деньги на себя? Тебе-то все равно

Мне скучно.

Мне просто до неприличия скучно. И нет рядом никого и ничего, чтобы развеять скуку.

Наверное, я буду часто здесь писать, ведь никто не знает об этом блоге. Ни-одна-живая-душа-о-не-не-знает-и-не-узнает!

Я не буду подписывать, имя мое не важно.

Первый день учебы. Я на втором курсе. На втором.

Не верю, мне все кажется, что я заглянула в институт на минутку и сейчас убегу обратно, по своим делам. Это не мои люди, не мое место и не моя специальность. Меня не должно быть тут, но я есть.

Это..неправильно как-то, неправильно не переносить 85% своих одногруппниц и желать, чтобы они исчезли, неправильно скучать на парах и досиживать чуть ли не с секундомером в руках, чтобы вскочить и умчаться домой. Не-пра-ви-льно!

По крайней мере для меня.

И я поняла, что очень-очень, до безумия, скучаю по школе, той непередавемой атмосфере, что царила в коллективе в последние два года. Да, нас было всего 19 человек, но мне было реально хорошо с ними, я могла шутить и смеяться, и говорить, не задумываясь, а как же мою фразу перековеркают и переиначат сплетники. В институте же слежу за каждым словом и жестом, потому что понимаю, что я настоящая тут нахрен не нужна. Коли у тебя нет айфона, по клубам не ходишь - то и за человека не котируешься и не идешь, так, стадо. А я, извините, считаю стадом вас, и мне плевать на мнение баранов, делающих всё как все и не имеющих собственного мнения.