ахахахаха

carolline, очень рада тебе^^

Пора уже ложиться спать и меньше париться. Утро вечера мудренее. Спокойной ночи, пупсики! И пусть у вас не будет таких проблем, как у меня.

что-то я приостановилась немного с выкладыванием фоток из Америки..ну ничего, скоро продолжу! А пока мне простительно, я вспоминаю, что такое ходить в универ. хотя сложно это назвать хождением, потому что ни одной пары у меня еще не было. обожаю Инжэкон, что ни год, то весь сентябрь - продолжение летних каникул

Всем до 24 сентября. Буду скучать: 3

Лув лув <3

Вчера случилась странная вещь. Пока моё такси стояло в пробке чуть ниже академии, я видела его, того загадочного мальчика с курсов. По привычке я вглядывалась в лица проходящих прохожих…и тут я увидела парня, переходящего дорогу…Он был так похож на него. Странно, что как только он попал в поле моего зрения, странное чувство охватило меня..ещё до того, как я его узнала. Но мне не показалось, это был он - тот, кто разбил мне сердце этим летом. Моя душа буквально "ушла в пятки". И пусть у меня нет больше тех чувств, мне по-прежнему обидно. Обидно, что он так поступил со мной.
Однако не до конца понимаю себя. Почему я все так близко приняла к сердцу, учитывая, что никогда не хотела быть с ним. Мне не нужны были отношения, я не хотела видеть его в качетстве своего парня. Тогда как можно было назвать мои чувства к нему? Увлечение? Влюблённость? Любовь? Но разве можно быть влюблённой в кого-то и не желать быть рядом всегда? Я всегда хотела только Игоря, хоть и не признавалась себе в этом. Но даже если я люблю Игоря, это не значит я могу сделать вид, что между нами ничего не было. Трудно забыть об этом, ведь наши "отношения", т.е. редкие встречи, прогулки до поздна, а порой и до утра, переписки, долгие разговоры, так много значили для меня.
А ведь он говорил, что собирается учиться заграницей. Помню он мне сообщил об этом, когда мы общались в последний раз. Это было 10 августа. Он объявился после 2х недельного молчания, как ни в чём не бывало. Я была так зла на него, так зла..не было ни одного дня, чтобы я не прокручивала в голове сценарий нашей возможной встречи. Мне хотелось высказать ему все, что думаю, накричать, ударить. Главное ударить. Он заслужил даже больше. Но всё ограничилось лишь разговором по телефону и какими-то невнятными оправданиями. С самого начала сообщил, что уезжает через 20 дней. Но ведь уже 6 сентября, тогда напрашивается вопрос: "Какого хрена он до сих пор тут делает?". Ведь если он не уехал, значит, вероятно, мы будем вынуждены сталкиваться друг с другом в академии..на протяжении всего года?! Это ужасно. Нет, это даже хуже, чем ужасно. Я не готова. Вчера мне повезло, и я видела его из окна такси…он меня не заметил. А если мы столкнёмся лицом к лицу? Что будет? Мы сделаем вид, что не знакомы…пройдём мимо не поздоровавшись, после всего того, что нас связывало? Это будет трудно. Но во мне ещё теплится надежда, что он всё же уедет..и мы больше никогда не увидимся.

блог похож на записи больной хронической депрессией

всё плохо, всё не так

а как это - "так"?

как должно быть? как могло бы быть?

лучше? нет

по-другому? скорее всего

Мне не хватает времени. Добавили бы пару часов в сутки.

у всех любовь, любовь, а у меня зажигалка пропала

я сплю с телефоном, я ем с телефоном, я учусь с телефоном, я гуляю с телефоном.
One LOVE БЛЯЯЯТЬ.

да я сама, если честно, очень чудесная)

День 13. Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.

Тяжело выделить какие-то определенные темы. Ведь в каждой можно найти что-нибудь интересное для себя. Будь-то романтический фильм или книга с элементами фантастики. Главное, чтобы это было что-нибудь захватывающее и оригинальное.

Весь флешмоб.

улицы пусты, у всех интернет в ноутбуке!

а мне похеру..хочу держать твои руки и всё!

Ты только никого не подпускай близко, а подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…

я верю, что 48 это Ты

я верю, что 45 это Ты

я верю, что 11 это тоже Ты

и 38

и 23

и 19

ну прости ты меня

прости

я Тебя тоже

одно лишнее слово и я могу расплакаться.

меня это убивает.

эй Богу.

Я иногда задаюсь вопросом, может и правда я всё таки люблю его? Просто прикрываюсь обыкновенной симпатией, боясь признаться себе в настоящих чувствах? Но мы друзья, вдруг признавшись в своих чувствах он отвернётся от меня вовсе… страх поглощает меня, я боюсь потерять даже эту нотку общения с ним. Мне так хорошо с ним, весело и легко и это всё он. Но да, бывают и припады, когда смотришь на него и бросает в дрожь. начинает потряхивать…хах, мне кажется, я несу бред… но если моя симпатия не взаимна, почему он выделяет меня? Почему все называют его "моим"? Или у меня началась паранойа… В любом случае я никогда не узнаю о его чувствах, потому что я не смогу рассказать о своих… xo xo

последние фотографии Жёлудя..пиздец

я не заходила на его страницу полтора месяца.
за такое короткое время насколько отвратительным может стать человек..фф

так хочется сбежать.

чтобы никого не видеть

чтобы только природа и никого больше.

не хочу никого и ничего видеть.

не хочу.

хочется з-а-б-ы-т-ь-с-я

Шел Жан Поль Сартр по улице И ТУТ ТАКОЙ АЛЬБЕР КАМЮ ПОДСКОЧИЛ ГОВОРИТ МОЛ НЕ ПО ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМУ ТЫ ЖИВЕШЬ И УЕБАЛ ЕГО УЖАСАМИ АБСУРДА

хаха

ложусь спать и думать о том как всё заебало и хочется простого человеческого сдохнуть.

соблазны кругом!

Но что-то все время было не так.
Вся эта размеренная жизнь, каждый день, похожий на предыдущий и ощущение того, что и завтра все будет также как и сегодня. Я не говорю, что мне было плохо, когда все было хорошо. Просто, наверное, я привык жить одним днем. Я привык терять и приобретать. Хотя чаще, конечно, терять. А еще я никогда не знал, что случится завтра.
Завтра могло вообще не наступить.

ну, не в плане возраста конечно :)

в три года я познакомилась со своей соседкой, подарив ей воздушный шарик.
конечно я не помню всех подробностей того времени, но мама называла нас колдовским "неразлейвода". и как вода может нас разлить, удивлялось пятилетнее чадо.

разлила.

причём она стала индийским океаном, а я северным ледовитым.

три года назад её жених запретил нам общаться из-за национальной неприязни. дурацкие доисторические принцыпы. он не мог разрашить ей общаться с "русской" потому что все мы "шалавы" и что потом про неё станут из-за меня говорить.
она боролась с этим какое то время, а потом вышла за него замуж. да я и не виню её ни за что, она была прекрасной невестой, стала хорошей женой, а теперь она прекрасная мама двух детей: мальчика и девочки.

но встретив её сегодня, спустя три года после того, как я её не видела, такое тепло в её глазах. сохранившее в памяти все наши счастливые детские дни. сразу всколыхнуло все наши мечты и планы на будущее.

что ж, как мы и думали-ты первая выйдешь замуж. так и случилось. надеюсь в остальном всё будет так же радужно.

я до сих пор тебя очень люблю.
счастья и света тебе, и твоим детям.

Моя мама выдвинула теорию, что мой отец никак меня не хотел назвать, потому что в его to-do-листе меня точно не было. Что может быть и к лучшему, ибо он обладает в этом плане вкусом, как бы помягче выразиться, специфическим.

Знаю, что бабушка хотела назвать меня Яной. Но это имя рифмуется со словом "обезьяна". А я и так человек не без комплексов.

Мама говорит, что назвала меня так в честь своей кошки Полины, которую она очень любила. И бабушка её долго ругала за это "кошачье" имя.

Раньше я своё имя очень не любила. И, так как я считала себя великой актрисой, придумала себе псевдоним. :D

О первой его части несложно догадаться, если учесть, что в своей молодости я с ума сходила от имени Лера. Но потом как-то отпустило. Кажется, на меня повлиял никелодеоновский мультиик "Дэнни Фэнтон: мальчик-призрак", потому что там была такая девочка Полина, она была самой красивой и её все любили. :D

А потом ещё Полли, ну что вы… Кто ещё может похвастаться тем, что одна из форм его имени фигурировала в песнях Кобейна?

Сейчас популяция Полин множится, но тем не менее, нас не так уж и много. Это радует. И да, своё имя я, разумеется, люблю.

Есть ещё те вещи за которые мне стыдно! Я думала, что пройдёт месяц и я забуду, но прошло уже 2 месяца и я не забыла и мне всё так же от себя пративно. И от воспоминания меня перекашивает. Я кривлюсь и ничего не могу с собой сделать.

Сходила вечером в качалочку, потом в магаз, потом пока я шла до остановки до меня докопался какой-то парень. Всю дорогу шел упрашивал дать понести ему мой пакет….я всячески его отшивала и он проводив до остановки с выражением "ебать я лох" пошел обратно вместе с другом который утешительно похлопал его по плечу))

Еще меня начинает грузить что денег мало осталось до уезда в Сургут к сестре на свадьбу…мама уже чувствует это, хотя я ей никогда не говорю об этом……..дожидаюсь когда вышлет мне…..а все потому что гардероб весны и теплых вещичек, который у меня был -мне уже надоел…и да, я шопоголик и мне нужны новые шмотки…..иначе настрой мой падает со скоростью свободного полета.

Я очень давно не приветствовала своих следящих, надели 3, наверное. Сейчас я хочу это исправить.

Я просмотрела каждый блог, который начал за мной следить. Вас очень много, поэтому я вас всех приветствую, и я очень рада видеть вас в моем блоге. Я надеюсь, вы задержитесь надолго.

Отдельно хочу поприветствовать 11 блогов. Ваши блоги просто чудесные. Я слежу за вами в ответ.

effie-, labeletwo, -hopeless, satana-forever, meeoow, summerjune, batmeow, youneedto, i-am-lost, paradise-dream, mellarked.

Мы с тобой обязательно встретимся.
31 февраля. Ни зима, ни весна. Ветрено.
А я буду наивной и в белых чулках,
Отметая снежинки, бежать в нужный час.

Мы с тобой обязательно встретимся.
З1 февраля. На той набережной,
где когда-то сказала я, что любовь
проживает 60 и одну минуту за час.

Мы с тобой обязательно встретимся.
31 февраля. Упираюсь глазами в стену
и не вижу дальше окна. Сегодня ведь
первое.
Значит, нет у меня больше ни тебя, ни того
февраля.

milespraueer , спасибо, что следишь:3

Знаете, как задают вопрос "Какой для тебя стакан: наполовину пуст или полон?". Так и я сейчас задаюсь вопросом и нахожу единственный ответ: во мне не то, что стакан, во мне бокал, но он абсолютно пуст.

"тебе сигареты скоро заменят воздух,
отмахиваешься от вопросов как от назойливых мух,
которые докучали прошлым сорокаградусным летом.
говоришь, что стала твоим амулетом,
твоим трамвайным билетом,
который сулит удачу.
бережёшь,
словно ко мне дают полцарства впридачу,
как будто во мне смысл всей жизни,
как будто я что-то значу"

НЕ ВАЖНО КУДА ЕХАТЬ, ВАЖНО НА ЧЕМ

знаешь, меня вчера друзья гулять звали, а я выбрала в мыслях полежать с тобой на диване

Ну и вот как так жить?!

День 1. Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?
День 2. С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?
День 3. Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?
День 4. Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям?
День 5. Расскажи немного о своей семье.
День 6. У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.
День 7 . Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).
День 8. Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.
День 9. К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?
День 10. У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?
День 11. Если бы ты была не человеком, а персонажем романа, то каким писателем ты бы хотела быть придуманной?
Д ень 12. Если бы ты писала роман, о чем бы он был?
День 13 . Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.
День 14. Какими качествами обладают мужчины, в которых ты влюбляешься?
День 15. Какую из своих детских мечт ты смогла воплотить в действительность, когда выросла?
Д ень 16. Какие реликвии детства ты хранишь до сих пор?
День 17. Опиши дом своей мечты.
День 18. Пять городов (стран) которые ты бы посетил в первую очередь.
День 19. Что можно всегда найти в твоей сумочке? Там обычно порядок или хаос?
День 20. Подведи итоги данного флешмоба. Понравилось ли тебе его проходить?

Новый университетский год начался даже не с проблем с учёбой, хотя это 1-ое(!), по идее, что должно меня заботить. Дело в другом: неожиданно для себя поняла, что у меня нет хотя одного(!) надёжного и проверенного человека в универе, которому я смогла хотя бы частично доверять. В принципе отношения с коллективом стабильно-нормальные, и даже есть некоторые сокурсниками, с кем общаюсь ближе, НО всё не то.

Возможно дело в том, что у меня есть близкая подруга Ви и я живу по правилу "старый друг - лучше новых двух"?

А может дело в том, что ищу, если уж человека, который морально сильнее меня, то хотя бы партнёра? Хоть объявление давай: "Ищу человека, который постоянно к чему стремится/ любит учиться, но без фанатизма/ веселого, но способного быть ответственным в нужный момент/ надёжного". Не написала ничего такого, чем не обладала хотя бы от части. И ладно уж сама себя не похвалишь, так никто эту неблагодарную работёнку делать не будет: близкие друзья знают, что ради них готова хоть в омут с головой. И ещё борюсь за дружбу до последнего.

Хватит с меня "а может…". Перестала открываться малознакомым людям с той прежней детской наивностью. Парочка смачных плевков в душу, наконец-то, меня вразумили.

Как небанально, но время расставит всё на свои места, а пока я буду пользоваться бонусами общения с такими разными однокурсниками) А доверие ещё нужно заслужить.

Повертання до вмерлих кохань, як правило, ілюзорні.І ліпше хай ті

кохання постійно живуть у нашій уяві, а ніж знову і знову помирають у

ріал-таймі

казалось бы, ну что скучать?
пройдёт всего неделя
и всё вернётся на круги своя.
домашние дела, друзья,
работа на пределе,
а, в общем, жизнь вполне обыкновенная.

когда человека больше нет с тобой, надо привыкать к тому, как без его участвия проходит день\ночь\минута\час и заполнять эту пустоту чем-то или кем-то другим

спокойной ночи, завтра тяжелый день, и хоть бы всё успеть)

Парни, если у вас есть пальцы, пишите своим телкам хотя бы короткую ебаную смску за тот вечер, когда вы не с ней, а иначе нахуй вы вообще?

вьюша, совершенно нет времени заполнять тебя картинками.

малыш ростет, а я что… я типо учусь. ну, сижу с олей ржу) нашла вот уже двух репетиторов, завтра решатся ещё два.

вчера ездила к любимому в заполненый смоком киев. только вот поняла, что большая часть этого города такое дерьмище и гетто. зато очень понравилось на ул. горького, скоро будет новый тц - ocean plaza. планирую там затарится на открытииЮ если все конечно будет окей ^_^

до сих пор маюсь с поступлением. надо решать.

а еще он во сне разговаривает.
лепечет что-то то связное, то бессмысленное,
а потом как обнимет крепко, и слышу: "любимая."

Саша пошла спать. Завтра у меня первое занятие с Анхелем :) да-да, он уже приехал и будет учить нас галисийскому диалекту :) Так что завтра поделюсь с вами впечатлениями. А сейчас всем сладких снов и спокойной ночи ;)

Новый кадр из « Даров Смерти »

Как ни крути, но люди меняются, когда влюбляются.

бывает такое. что тупо каждый день, как помешанный.
как больной. живешь одним человеком.
просто одним человеком.

4 сентября 1981 года в городе Хьюстон, Техас родилась невероятно талантливая, одаренная и красивая(как внутренне так и внешне) Бейонсе Жизель Ноулз .



еще год назад(как сейчас помню) Би отмечала свое 30-летие, я готовила огромнейшее поздравление для нее.год прошел быстро и вот Би исполняется уже 31. в прошлый раз в поздравлении звучали в основном слова из биографии Бейонсе, но в этот раз все будет иначе - прежде чем я напишу поздравление для Би, я хочу написать о том, что значит эта женщина для меня.



впервые я увидела Бейонсе на экране телевизора, а именно в клипе "Crazy In Love". Да-да, именно в это время, а не во времена "Destiny`s Child". вполне возможно, что клипы DС я видела и ранее - просто тогда я была еще совсем малым ребенком. но когда уже позже пересматривала их клипы, у меня было какое то дежавю, так как в памяти потом все всплывало, картинки, трио, голоса. итак, "Crazy In Love". посмотрев этот клип, Бейонсе понравилась мне сразу же. что я в ней такого нашла? я и сама сейчас толком ответить не смогу, наверное. первое с чего бы стоило бы начать - это ее голос . Би владеет божественным голосом, это невероятный дар. я могу ее слушать нон-стоп и ее музыка не надоедает, не устаешь. второй аспект - ее внешность . ну да, кто бы не хотел быть похожим на Бейонсе. нет, конечно, может кто и не хотел, но это не касается меня. она для меня - идеальна. и это при всем при том, что я в идеалы не верю. увидев ее впервые - она меня чем то зацепила, я не знаю чем, и мне захотелось узнать о ней больше.



я могу описывать каждый период, каждую песню, то как она каждой своей работой все больше и больше заманила меня в BEYHIVE . но я скажу кратко - постепенно, с каждым разом все больше и больше, мне нравилось то, какая Бейонсе открывалась перед всеми нами. и дерзкая, и милая, и романтичная, и грубая, и душевная. да, музыка одна из вещей, которая мне нравится в ней. Би великолепна и как певица, и как актриса, и как модель. но больше всего в ней мне нравится ее душа , она настоящая. то, что она говорит, то, что она делает, как думает, как размышляет. ее песни помогают морально, очень помогают. в ней я вижу частичку себя и наоборот. она ведь по природе своей - трудоголик, и я такая же. ее тип мышления очень часто, практически всегда, совпадает с моим. и когда она говорит о какой то проблеме или о чем то еще важном - я ее понимаю.



сказать, что я ею восхищаюсь - это ничего не сказать. сказать, что я ее фанатка - нет. у меня не развешаны ее плакаты по всей комнате, нет духов из ее коллекции и нет фото с ее автографами и т.д. НО:
- я люблю ее за ее музыку и за любой вид деятельности, которым бы она не занималась
- я уважаю ее, я горжусь тем, что я отношусь к BEYHIVE
- она для меня - идеальная
- она - источник неиссякаемого вдохновения для меня
- она - пример для подражания
- быть для нее другом, переживать за нее и радоваться - это одно из неимоверных вещей (вряд ли, конечно, я когда либо смогу стать ей другом или же пообщаться с ней вот так с глазу на глаз, но мечтать не вредно :D)
- я люблю ее просто за то, что она есть, за то какая она есть, и несмотря на то через сколько всего она прошла, она остается настоящей.



в этот день я хочу пожелать Бейонсе побольше позитивной энергии вокруг нее, чтобы она постоянно находила свое вдохновение и радовала нас своими новыми работами. также хочу пожелать ей настойчивости, упорства, сил и энергии, так как нам, трудоголикам, это нужно постоянно. желаю здоровья ее семье и близким; счастья ей и Джею(их отношения, их пара - образец того, как отношения должны развиватья), пусть наслаждается той любовью и заботой, которую дарит ей ее муж, а также пусть дочка Блу радует дорогих родителей с каждым днем все больше и больше.

Бейонсе , ты - наша королева. BEYHIVE всегда рядом: мы верим в тебя, мы поддерживаем тебя, мы любим тебя. ты - лучшая! и для нас ты всегда будешь такой. you are THE QUEEN.THE DIVA. THE PERFECTION.
Happy Happy Happy Birthday, BEYONCE!

#she is a DIVA
#perfection
#i`m BEYHIVE 4ever

p.s. а вот и поздравления от друзей, родных и близких Бейонсе:

ЦНС ?

"Я собираюсь сниматься в фильме Гильермо [Дель Торо] следующим летом. Я пришла к нему и сказала, что Warner Brothers дали мне сценарий для «Красавицы и Чудовища», но я буду сниматься, только если он будет его режиссером. И чудесным образом он ответил: «О, забавно, « Красавица и Чудовище » моя любимая сказка, я не могу позволить никому другому снимать его, я начну собирать команду».

© Emma Watson

ну все, легла в кровать, расслабилась, НО НЕТ ТУТ НАЧИНАЮ ПРЕДСТАВЛЯТЬ ТЕБЯ КАК МЫ РУГАЕМСЯ ТЫ РЕЗКО НАЧИНАЕШЬ МЕНЯ ЦЕЛОВАТЬ СТРАСТЬ ВСЕ НАКАЛЕНО ДО ПРЕДЕЛА ой что это я, спокойной ночи.

Сегодня день нахлынувшей пустоты. Трезвонит телефон, два раза стучались в дверь. А я чувствую себя попугаем, на клетку которого накинули одеяло. Хочется молча смотреть за окно, попивая что-нибудь согревающее. Трудно общаться.

и может это вполне реальные трустори про мальчиков таких модных и девочек таких милых

может это про нас, а может ты и вовсе скоро забудешь. но мне всё равно все твои колкие фразы не забыть, и советы мне твои помогут, и твои песни, которые уже у меня в плейлисте, будут напоминать только лишь о тех минутах и часах.

а у нас и подавно нет плохих воспоминаний, так ведь это же здорово, во всём нужно учиться искать плюсы, да и ты сам меня этому научил, и я нашла. и я счастлива.. вот только скучаю..

и до сих пор верю, что ты не забудешь…

Гугл, конечно, молодец, но у меня-таки вопрос:

КАКОГО ХУЯ ПО ЗАПРОСУ "ХИРОКИ АЙБА" ОН ВЫДАЕТ МНЕ МОЮ ЖЕ ФОТОГРАФИЮ ?!!!

Я очень боюсь потерять тебя, осаться без тебя навсегда!Мне очень страшно именно сейчас, именно в эти минуты. Я боюсь что ты меня разлюбишь и я больше буду тебе не нужен…

Я сегодня решил умереть. Вот только домою посуду.

Ветер шатает окно. Небо задушено тучами.

Я не видел тебя три недели. Я не слышал тебя двое суток.

И мне кажется, наверное, уже не получится.

На канатной дороге со временем ослабевают зажимы.

И забывает все самое яркое память пожилая.

Я твои глаза в толпе не узнаю. Они стали чужими.

И твой город обнимать у меня больше нет желания.

Мне бы остаться хоть на пару мину в твоем лете,

Мне бы, как ты улыбаешься увидеть украдкой.

У меня в комнате три баночки белых таблеток.

И я искренне надеюсь, что на вкус они очень сладкие.

Тому, у кого гниет изнутри, не поможет лечение.

Вот и все, что останется. Пару блокнотов.

P.S. Когда будешь звонить, поблагодари врачей,

Кутающих в простынь мое тело.

У них весьма тяжелая работа.

Птицами

у Снятковны ночной приступ любви к порно-Колтону

если весь год будет таким, как эти первые учебные дни, я же рехнусь от счастья! отчего же мне так неимоверно легко, свободно и весело? повсюду счастье и улыбки. я начинаю привыкать к тому, что всё просто хорошо. без объяснений почему и из-за чего. всё просто хорошо. понимаете?

очередной прекрасный день со странными, новыми предметами) у меня похоже в расписании одна сплошная физика, но это ни капельки не пугает. всё круто, правда) электротехника вроде ничего такая, экзамен только сложный будет, думаю. теплотехника посложнее для понимания, но тоже нормально всё) преподы вполне адекватные, а по элтеху так вообще не препод, а умора) сегодня прям день перлов какой-то)

— ребят, ну вы что никогда не слышали фразу "ой, тут фаза вылетела" у себя дома??
- ну, может вы говорите о пробках? мы говорим обычно, что пробки вылетают.
- фи, как прозаично. ©

— дети, что такое омега?
- это, Наталья Александровна, оборотень forever alone. ну, без стаи он. дада. ©

— вот у вас замерцал и в конце концов погас свет. что это?
- эээ. демоны? ©

— давайте вспомним, в чём измеряется давление?
- ну, в паскалях, в мм ртутного столба, в атмосферах.
- а ещё?
- нуууу.
- ладно. вот чему равен один бар?
- один бар, и я в говно!! ©

в общем, я люблю этот вуз) не перестаю удивляться своим ребятам. как я раньше ничего этого не замечала? всё круто-круто-круто) я наконец-таки с радостью хожу в универ!

сегодня был на удивление солнечный и светлый день. и такой счастливый-счастливый) я очень устала за день и теперь без сил валюсь на кровать и спать) завтра к первой паре. посмотрим, что нам готовит экономика и прекраснейшая биохимия.))

потихоньку начинаю знакомиться с соедями в общаге)

один парень, симпатяжка, помогает делать мне блютуз на ноуте.а тоя тут напортачила ахха

ахах, ключевые фразы:
Слонятки :D
Ты видела какие у него хомячки :D
Мивинкаа (моё прозвище от Вали-Зульфии ахах)

Бонни Райт для Британского "Marie Clare"

Журнал Marie Claire устроил фотосессию с участием английских актрис в самых значимых местах Великобритании: от Карен Гиллан на улице Даунинг-стрит, 10 до Бонни Райт в Вестминстерском аббатстве! (x)

—--

Значит не только одна Эмма будет радовать нас новыми фото!

Очень жду фотосет в качестве *-*

Любовь и дружба – самый крепкий союз.

Я начинаю путаться. Не могу вспомнить, о чем думал несколько секунд назад и что делал вчера. И понятия не имею, что это за грызущая пустота внутри меня, но точно знаю, что это война выела все, что было внутри. И я боюсь представить, что станет со мной, когда эта всепоглощающая бездна доберется до моих чувств.
Становится еще страшнее, когда проскакивает мысль о том, что это уже случилось.

Мой мир застыл на одном человеке.

— Здравствуй милый друг!

— Доброго времени суток, хотя у Вас нет суток.

— Я слышал, ты немного в последние время переживаешь, волнуешься. Почему? У тебя ведь всё нормально, стабильно и хорошо.

— Тут немного личное дело, переживаю, что разрушил жизнь многим людям, что не достоин ходить под этим небом… А ещё я…

— *перебивая* Да я слышал, ты много плохого натворил за последние 6 месяцев.

— И о чем же ты знаешь? Я ведь не приходил к тебе давно!

Ангел мне спокойно отвечает:

— Не ходил - это не значит, что я за тобой не смотрел. Ты ведь помнишь, ты…

Не желая слушать:

— Да подожди ты, я к тебе за другим пришёл.

— Нет, ты послушай, я знаю, что у тебя было, знаю все твои грехи, передо многой, и даже перед ним, все твои грехи перед ней, знаю, все твои пьянки, наркотики, ломание судьб…

— Да было дело, но я ведь остановился!?

— А не думал, надолго ли?

— Думаю навсегда, ты ведь знаешь, что я дал слово…Тебе…

— Знаю, поэтому и боюсь, слово можно дать кому угодно и не сдержать его, так как никто не имеет права тебя судить, кроме тебя самого, поэтому слово надо давать себе и честно, справедливо судить себя. А что бы судить себя, надо уметь не просто любить, а так же быть собой в любой ситуации.

— Стой - это как?

— А вот так, ты сам себе судья! Ты думаешь, на Великом Суде, тебя будут судить? Ты свободен с рождения, почему ты должен быть "заперт" после смерти?

— А кто тогда будет меня судить?

— Ты сам, ты будешь смотреть на свою жизнь, будешь думать, что сделал не правильно, ты 3 в одном: прокурор, адвокат, ну и конечно же судья. А ещё ты свидетель.

— Сложно.

— Всё просто, я предлагаю, тебе посудить себя за последние 6 месяцев.

— Себя? Я не уверен, что могу адекватно смотреть на своё прошлое. Это тяжело, я не нашёл ещё себя в этом мире, и не могу объективно судить, ни себя, ни кого то другого.

— А ты помнишь просьбу?

— Кого?

— А той самой, Ангела, той с глазами, ты помнишь? Ты обещал, себе… Ей…

— Я тебя не понимаю…

— Ты не можешь меня обманывать, ты знаешь про кого я… Ту которой ты обещал оберегать, я о той, которая мечтала, о той, с которой быть мечтал ты. А кстати было тяжело Вас свести.

Опустив глаза, я задумался: "Тебя действительно не обманешь"

— Я до сих пор не понимаю о ком ты.

— О ней.. Единственной и родной…

— Я не желаю об этом разговаривать.

— Желаешь и хочешь, ты желаешь, потому что тебе больно и обидно от предательства… Ты желаешь, потому что ты тут только адвокат. Ты желаешь.. Я тебе могу много рассказать, про твою жизнь. Но ты не готов ещё к правде. ТЫ прекрасно знаешь, что я тебя благославил на все твои поступки и поддержал, потому что мы с тобой одно целое.

— Да, ты и моя совесть, и карма, и….

— Ты ведь помнишь, что когда падаешь в бездну, самое время раскрыть крылья? Ты ведь смог…

— Да, я сам вытянул себя из этого мая, мой ангел вытянул меня….

— А этот ангел, тебя считает ангелом своим, ты знаешь?

— Знаю, но я мог бы стать его черным ангелом, что является очень плохим дейтвием. Я хочу быть настоящим белым ангелом для другой. Ты бы видел её взгляд.

— Ты разрушил слишком много жизней, ты много грешил за последние время!

— Вы мне не дали, что я просил!

— Ты не был готов, ты поспешил! Не захотел ждать!

— Я? Стоял на месте…

— А надо было двигаться.! Ты не тот типаж, который стоит на месте…

— Слушай, а что будет завтра, ты ведь знаешь?

Расправив крылья и улыбнувшись.

— Прости Стас, я знаю, что ты хотел мне сказать монолог, но я не готов его слушать, дай мне время, дай себе время. Я уверен, скоро ты сделаешь это…

— Хватит уже уходить от темы!

— Я не ухожу, никто не знает, что будет завтра! Но бери своего… она тебе нужна я знаю, а ты ей… Поговорим позже, у меня дела…

— Хорошо, я всё понимаю, заходи в гости!

— Обязательно, до встречи!

— До встречи…

p.s На Ваш суд решил немного пописать именно так…

Так херово на душе, просто нужно выговорится. Я какая то неправильная. Почему я так доверчива и привязываюсь к тем кто меня не ценит и на меня плевать. Я всем нужна лишь тогда, когда им это выгодно. Хочу верить, что есть такие люди которым я все же нужна. А сейчас все душа на изнанку, я так скучаю по человеку. Уже 6 дней, а его нет. Мне его не хвататет, каждый день мысли о нем. А ему насрать, даже не вспоминает наверное и не напишет даже. Дурачка наивная я! Как я жалею о стольких вещах что сделала, как бы было хорошо не чувствовать то, что чувствую сейчас. Просто отключить чувство и жить. А не каждый день быть в ожидании чуда.

Я так устала от этого, так холодно и ночами не до сна.

вам знакомо состояние, когда вы чувствуете до покалывания под ребрами, осознав все те ошибки, что совершили? да если бы всего лишь до покалывания. когда-то, а точнее в 2010 году, когда еще был филинг, я писала:
" вот опять. почему это случается? сначала я сваливала это на параною или на другие глупые проблемы и различные перживания. Но сейчас я вновь и вновь подтверждаю факт о том, что это начало происходить чаще. Раз в два месяца, раз в месяц, два раза, раз в две недели, раз в неделю, раз в три дня. Все чаще у меня стало болеть сердце и прерывалось дыхание. Даже не прерывалось, оно становилось отрывистым и частым, и сейчас при таком состоянии я чуствую себя зажатым в тупик зайцем, тщетно пытающимся спрятатся от волка. пиздец. и мамке не чего не сказать. разнервничается, запечет меня на месяц в ебаную больнцу. нет уж. больниц через каждые два месяца с меня достаточно. два раза в год- куда не шло. но не через каждые два месяца. а вообще, это ужасное чувство, знаете ли. удивительно трепещет в груди, будто вышел к доске и не знаешь точного ответа, а дыхание сбивается, словно вот он- парень робко придвигается к тебе чтобы поцеловать в первые. В одно время и страшно- как будто сейчас сдохнешь к чертым, и в то же время ужасно взволновано и легко.

но сегодня это было впервые. а так, в левой части под ребрами обычно начинает снала что то колоть, а потом происходит так, будто там прошел ураган. все быстро и мучительно. идиотизм. кто придумал сердце? и оно вовсе не для любви мне кажется. все чувста переживает наша душа, а сердце просто орган. имхо. "
но нет, спустя два года я поменяла мнение. теперь мне кажется, что душа живет в сердце, да. а когда ей слишком больно, когда она трепещет- сердце не выдерживает, начинает болеть, биться, разрываться изнутри.
я не могу так. я не могу сидеть в комнате и осознавать, что мы не вместе. почему, вот зачем я бросила его тогда, зачем? ради какого- то уебана. дура жалостливая. ведь он знает обо мне все, точнее почти все. он наверное просто не понимает, что я испытываю. все эти текста, я не знаю, что пишу, пальцы сами предвигаются по клавиатуре и фиксируют мои мысли.
я люблю его, каждой клеточкой тела, в каждой мысли и воспоминании. как вспомню второе.. эти объятия, блять. аж плохо становится.. просто до дрожи, до тряски в коленях. он прижал меня к себе так крепко, и я. знаете, не в пошлом смысле, не от физического желания, а душевного. так хотели наши души, я была уверена. искренне.
завтра допишу, может быть

Хорошо, есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии…

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

Я вычеркнула людей из завещаний
из строчек
потеряла золотые замочки
от обещаний
прощайте.

Учитесь мечтать
Забирать всегда легче чем отдавать
А счастье приходит ко мне по немножку
и дарит брошки
протягивая руки в окошко
Я не вижу его лица
Но знаю что оно приходит тихо, как кошка
нужно лишь подождать
и открыть сердца
Мы бежим от судьбы -
мы с тобой беглеца
Надо лишь не забыть,
что у нашей судьбы

Нет конца

ты бываешь грустный, бываешь веселый, бываешь злой,
но я люблю тебя
все равно

Пишу седа когда очень грустно и больно. А еще когда плачу. Уже который день я ненавижу себя, а Дима постоянно доводит, плюс я еще и болею (хотя иду уже на поправку) …эх….

таккое ощущение, что я реальная дура, ведя, по его мнению вру, и он никогда так не делает и ему совершенно бесполезно доказывать, что это не так

и виноватой оказываюсь я

и прощать я его должна за минуту

и что не напишу, все не так и не этак

в общем, опять слезы пошли…надо идти умываться и спать

Сегодня потрясающий день!

Я очень счастлива и вообще на позитиве :)

Кажется, что все налаживается:мне нравится мои предметы в колледже, я отлично провожу время, всем довольна и т.д и т.п..

Вообщем пока что все супер! :)

P.s.(Надеюсь так будет продолжаться и дальше!)

Все сходят с ума. Я безумно люблю своих ребят, но иногда мне хочется убежать. Ничего не видеть и не слышать о прежней своей среде обитания. Хочется найти совершенно нового человека и погрузиться в него с головой. Только я и он. Забыть обо всем, что нас окружает. Знаю, я несу охинею, которую возможно отродясь не писала, но что есть - то есть.

Порой мне кажется, что мне очень тяжело встретить человека, которому я смогу полностью открыться(я имею в виду мч). Я же не нормальная. Бывыет обидно, когда близкие тебе люди смотрят на тебя как на сумасшедшую, но это так и есть. Да, я такая и от себя не отказываюсь. Парней, наверное, это пугает. Хотя, я никогда не была покорительницей мужских сердец, откуда мне знать. Просто хочется быть уверенной, что где-то есть твой человек, для которого ты самая красивая, желанная и удивительная. Вы скажете гармоны? не думаю. Просто такое настроение, непонятно-осеннеее с примесью ванильности.

Anywhore, мне пора закругляться. Спасибо за внимание! Ciao!

за мной ходят всякие люди и всучивают цыганские песни дворжака, концерты вивальди, романсы аренского, зовут на конкурсы, рекламируют свои прожекты. вон даже в володарскую музыкальную школу зовут работать концертмейстером, на целую ставку, это безумно престижно, два часа езды по просёлочной дороге на разбитой телеге, но я пренебрегаю, пренебрегаю, когда-нибудь допренебрегаюсь окончательно. в общем, я убиться веником как всем нужна, но почему-то не чувствую себя по-настоящему нужной - наверное, просто не в состоянии вкусить свою востребованность. всё бы мне ходить по городам, ааааа, лето золотое, одним словом. а утром я так злилась на себя за то, что все поразъезжались по чужбинам, а мне одной торчать здесь ещё два года. и не то чтобы я этого раньше не знала, просто вдруг, с пол-пинка стало пусто и ничего не хочется, и оставаться не хочется, и уезжать, но если бы уехала, то может быть, может быть, а так тоже может быть, но совсем иначе и не туда и не с теми. ладно. зато меня наталья петровна на гармонии похвалила, что редкость. надо держаться её, напроситься писать под её руководством научную работу, броситься в пучину работы - залечивать душевные раны. хотя какие там душевные раны, это я хватила, вот рука у меня действительно иногда ноет - стоит понервничать, и какая-то зубная боль в левом предплечье. но это чушь, всё у меня так мелко, не то что в воображариуме - там-то я теряю возможность играть из-за какой-нибудь травмы, сначала переживаю, сухая тоска-самоубивствы-психиатрические лечебницы-чёрное пальто-стриженая голова все дела, а потом всё кардинально меняю, поступаю на кинорежиссёра и живу себе долго и счастливо. это не из чистого мазохизма (хотя из него тоже), просто такой поворот судьбы избавил бы меня от вечных сомнений, в свои ли сани я влезла. хотя сейчас, в данную секунду, мне совершенно всё равно. я ничего эдакого не хочу. единственное, что занимает меня - будет ли урожай морковки в юбилейном для меня две тыщи тринадцатом, или нет. ну и смогу ли я писать без стаграммов. с писанием вообще неразбериха - есть внутренний дневник, нечто вроде автоматичекого письма, есть блог, в который попадают обмылки этого дневника, есть Sonus et sensus, где всё должно быть чин по чину, а ещё ведь есть одна задумка, о которой пока т-с-с. завела тут двойную бухгалтерию, два пишем три в уме, понимаешь.

ну и пару слов о насущном напоследок. оказалось, что не здороваться и отводить глаза - это не тяжело и не легко, это вообще никак.

Я вже сама не знаю, чого хочу.Але ця ситуацiя просто жах.Я вже не можу!Ну чому вiн мене не розумiэ зовсiм!?Це дуже вiддаляэ мене вiд нього.Я наврядчи вже хочу чогось.Просто людина починаэ мене дiставати.Таке враження, що це все повторюэться, тiльки з iншим.Нажаль.Я знаю, що я теж багато помилялась.Але ж я не iдеальна, я знаю.I я не звинувачую тiльки його.Я стараюсь врахувати його думку, дивитись на речi з тiэi сторони, з якоi iх бачить вiн, а мою думку, моi слова вiн навiть не розумiэ.Таке враження, що навiть i не хоче.Але так не може продовжуватись далi.Треба з ним пооворити про це, обовязково.Нажаль.Тому що, я навiть бачити поки не хочу його, не те що б говорити. Чому все так, чому зараз?

что-то как-то капец как не весело

https://lakamilla.viewy.ru/

https://cherry1bomb.viewy.ru/

спасибо ОГРОМНОЕ за подписку) я ценю ваше внимание: 3

Chloe Norgaard

даже не хотелось здесь писать. хотелось ловить моменты и жить реальностью…а не постами в интернете. а теперь…хочется излить душу.и еще очень хочется кричать от боли…

Он уехал домой. оставил меня здесь. одну. в этом тупом городе.наедине с неотвеченными вопросами и навящивыми страхами потерять его…

Я помню как уезжал поезд. как я стояла на пероне, рыдала в три ручья.мне казалось, что кто-то сжал моё сердце в тиски и боль становилась всё сильнее. Мне больше не хотелось быть сильной. я хочу, чтобы ты был рядом. почему всё так?…

Как же я теперь буду без твоих звонков в самые неудачные моменты?…я всё еще продолжаю проверять по инерции свой второй телефон в надежде увидеть смс от тебя…но…тишина.

Я знаю, что последует за этим.

я не выдержу…

Навалившаяся апатия оглушила, ослепила, лишила сил. То ли подрубила под корень, то ли выдернула землю из-под ног. Перевернула мир вверх тормашками, перетрясла все, подняв на поверхность студенистую массу растерянных чувств и беспорядочных нерешительных мыслишек.

Очень

Когда я не отвечаю на звонок значить я просто его не слышу или не успеваю ответить.А когда на него не отвечает мой парень это значить что он мне изменяет с этой шлюхой пьеткуриттрахаетсякозелскатинапредательхренов. А нет все взял, все нормально привет я так соскучилась

похуй на блондинку

ДИЛАН ЖЕНИСЬ НА МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, Я БОРЩ ГОТОВИТЬ УМЕЮ

Я КРЕСТИКОМ ВЫШИВАЮ

Я ВООБЩЕ ХОЗЯЮШКА ТА ЕЩЕ

И ГОЛОВА У МЕНЯ НЕ БОЛИТ

ДАЖЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НЕ БУДУ

MARRY MEEEEEE PLEAAASE

Майк Ворралл (Mike Worrall) - яркий представитель современного сюрреализма. Родился в 1942 году в Англии. Пишет с начала 60-х годов. Живописи обучился самостоятельно.

P.S.: Я очень большой любитель сюрреализма. Потому что считаю, что для того, чтобы нарисовать такое, изобразить, нужно иметь огромный талант. Я думаю, что далеко не каждому могут прийти подобные идеи в голову. Хотя, я не могу сказать, что именно этот художник произвел на меня колоссальное впечатление, т.к. есть более достойные, ну вот к примеру, один из моих любимейших - это Роб Гонсалвес - он просто потрясающий! Каждая его картина производит у меня фурор, он гений, он мастер своего дела. И хотя его стиль в большей степени относят к магическому реализму, я все равно считаю, что сюрреализм там занимает главную позицию, т.к. для меня вот этот "магический реализм" больше означает как ветвь самого сюрреализма, как его вид. На счету Гонсалвеса очень много работ, и каждая из них завораживает. Вот некоторые его картины можно глянуть в этом видео:

Я смотрю на твое лицо красивое.
Широко улыбаешься и румяная.
Ты наверное слишком сильная,
А быть может и слишком пьяная.

Веселишься, поешь, куражишься…
Но лишь глупец не поймет подвоха.
Ты такою счастливой кажешься.
Есть вопрос: насколько все плохо?

на мамин день рождения(9 августа) мы ездили на Снов)) где то на 4 дня.ездили как обычно многие наши други)) первый вечер были только мы и Лазаревы.сидели у костра до рассвета и только потом пошли спать!было очень круто.можно было бы там остаться если б не холод..только костёр и спасал..а в палатке укутывались как минимум тремя одеялами)) но днём было норм.особенно на третий и четрвёртый день, тогда как раз уже все приехали.мне очень запомнился вечер на третий день, когда вся компания была в зборе.было действительно так спокойно и в тоже время весело!все сидели вокруг костра, а Ваня, Лёша и дядя Юра Школьный играли песни и пели под гитару.на душе сразу становилось так приятно) и вот прямо хотелось задуматься о жизни!!это меня очень вдохновило на изучение пары песен которые мне нравяться.ВАЛЯ МНЕ В ПОМОЩЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!ну а уезжать конечно не хотелось..но с душем и всем прочим удобнее :) вот так всё хорошо)

—insane теперь следит за вами.

mercipourlavie теперь следит за вами

еще одна шикарная концовка=ЗЗ

Сестра забрала ноут, потому что ей нужен скайп, а ее вебку сожрала собака -_- так что оформление доделаю только завтра часов в 7-8 вечера: (А сейчас пожалуй послушаю перед сном музыку и улягусь уже. Всем приятно провести вечер и ночь: 3

Больше нечего ловить - все, что надо я поймал,
Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал.
Ярко-желтые очки, два сердечка на брелке,
Развеселые зрачки, твое имя на руке.

сегодня уже 5 сентября. а вчера 4 сентября отмечала свое 31 день рождение невероятно талантливая певица, актриса, модель и просто замечательная жена и мать - Бейонсе. к сожалению, у меня не было возможности сделать это вчера, поэтому сделаю поздравление именно сейчас. насчет начала учебного года и всего сейчас происходящего расскажу уже в пятницу вечером, так как сейчас для этого у меня нет необходимого настроения. хорошей вам всем учебной недели, ребята :)

Мам, отстань сейчас пожалуйста от меня а.

Меня трясет всю. Саша понял, что я его люблю. Мне страшно. Он понял все-все мысли, все-все мои чувства. Которые, кстати, я сама ему описала. БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ, ВЬЮВИШИ, ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ ВАС, МНЕ ТАК ПЛОХО
Пожалуйста.

मैं तुमसे प्यार करता हूँ

ты даже не догадиваешься как начинает биться мое сердце, когда ты разговариваешь с ней…

Как же мне хочется смыть с себя некоторые годы, ошибки, поступки, прикосновения.

Как же хочется стать чистой, как новый лист бумаги.

Хочется многое переделать, со многими не связываться, многое не творить.

Но время не повернуть вспять.

У меня есть два года, что бы уехать из Казани с хорошей репутацией и чистой душой.

сладких снов <зз

маме и папе все понравилось. И рулеты и помидорки ^^" Чтож, хоть это хорошо

поразительно, как сильно порой скучаешь по людям. сам не замечаешь, как сильно успел соскучиться за время, что не виделись. и как сладко видеть родное лицо. правда сладко. почти физически ощущаешь эту сладость во рту и улыбаешься. это так круто, когда тебя обнимают и говорят, что тоже очень скучали. когда смотрят в глаза и улыбаются, изучая, а как же ты изменилась за это время. просто ни с чем не сравнимое ощущение, ей богу. мне нравится. нравится всё то, что со мной происходит.

Мои хорошие Нинуш и Йен с фанатами.

Я ПРОСТО В ШОКЕ.

РЕБЯТА, ЛИНЕЙКА ЛЮМИЯ ОБНОВИЛАСЬ.

ЗАВТРА ВСЕ НАПИШУ, СЕЙЧАС МНЕ НУЖНО ПОПЫТАТЬСЯ ЛЕЧЬ СПАТЬ.

Во время написания заголовка пришла мысль: купить их, когда в Питер на концерт Deep Purple поеду. А пока что копить буду хиххи

опят вштырило.

в общем то я опять начала худеть, хотя мне это строго настрого запретили.и воот я начала пить воду, есть салаты и качать пресс) ох ох)

все как-то слишком быстро. нет времени даже на нытье

Любовный роман — это мороженое, но любовь — это торт.

ахахаха лол кто им сказала квартиру

Лизына Кируш и великолепный Джуд Лоу на мировой премьере "Анны Карениной". Они вдвоём просто чудесно выглядят. Я бы хотела увидеть их вместе вне экрана.

сегодня я настолько все поняла, что сама в шоке.свободно могу отпускать человека.да, будут иногда лезть мысли о нем, но я не буду етим злоупотреблять.я молодец что так сегодня отреагирывала, а тоисть-никак :)

Наш город уснет… Мы на крыше высотки

С тобою присядем ловить облака.

Пусть в старой, но самой любимой толстовке,

Здесь можно остаться почти наавсегда.

В нас много галактик, но нас с тобой мало

Ведь нам на друг друга так мало двоих

Здесь тихо, мы смотрим устало

На таких же как мы, но совсем на других

На улице осень, чуть позже и слякоть.

Ты любишь тепло, знаю, любишь весну.

С тобою спокойно, не хочется плакать,

Ложись на колени, ведь я не усну.

Наш город уснет… мы на крыше высотки

С тобой проведем не одну еще ночь.

Ты так далеко, это все отговорки

Мой поезд ведь не собирается прочь.

бывшая.
его бывшая
он рассказывал.
долго.
и скучно.
странно.
но он держал меня за руку.
знал.
что мне совсем это не интересно.
но продолжал рассказывать.
и да-да.
самое странное.
не упускал ни одного момента.
он рассказал мне о ней всё.
не упускал даже интимных подробностей.
он проклинал её.
а потом снова с улыбкой идиота говорил.
какая она хорошая.
всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах.
а меня превознести.
но потом снова.
какой она любит чай.
с чем носит фиолетовые ботфорты.
и как засыпает.
как прижимается.
что у него дыхание перехватывает.
про руки.
про глаза.
про её мечты.
а я сидела.
смотрела в его глаза.
и прекрасно понимала.
что этот дурак любит её.
а потом поднесла руку к его лицу.
провела нежно по щеке.
и всё же целовать его не стала.
как бы мне этого не хотелось.
вообщем я просто поняла.
что он нужен ей.
даже не так.
как она ему.
и вот я - не стала его портить.
в смысле пачкать.
для неё.
ради неё.
пусть забирает.
а так то.
да. я ненавидела её.
да

РАДОСТЬ МОЯ, ДА ТЫ СОВСЕМ УПОРОЛАСЬ

Подоконник между этажами,

кефир 1%,

безлимитный МТС сделает нас чуточку ближе на пару минут и избавит от этих навязчивых.

ахаха точно

Каждый человек носит в глубине своего “я”
маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.

терпение

я хочу сдохнуть
просто оставьте меня все в покое
я хочу чтобы меня все игнорировали
ненавижу людей
не могу я с вами всеми
вы меня только разочаровываете все
почему я не могу спокойно жить
почему у меня в голове столько дерьма
почему все плюют на меня
почему никто не слушает и никто не может мне помочь
все могут только орать и все мои слова оборачивать против меня
я уже не могу так
это пиздец..это опять началось
почему сейчас не лето
я хочу опять умирать в кровати с утра до вечера как было в 2010 году летом или 11…я была одна мне было плохо и спокойно
зачем вы все со мной говорите

Вы оба номинированы. Как это?

Брэд: - Это действительно большая честь. У нас не было много времени, чтобы сесть и обговорить это, но это и вправду очень мило, что мы можем провести это мероприятие по-семейному.

Я очень горжусь ею, насколько вы можете это себе представить.

Анджелина: - У него мой голос.

Привет, вьюи.

— Там Настя приехала?

— Она не приедет больше…

Эти диалоги вечные.

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь на твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы",
о которые мы расшибаем лбы.

Герман Плисецкий.

Говорить "ты бы сделал для меня тоже самое", когда знаешь, что это не так.

https://twitter.com/nesterbiker/status/243430361047134208 - якщо це адресовано мені і моїм сьогоднішнім словам, знай, мені теж не приємно за те, що ти робив в серпні. тоді ти не думав, що мені може бути дужедуууже неприємно і боляче, а зараз як я сказала тобі 3 слова, всього три пустих і лишніх слова, які толком нічого й не означали, тобі, блять, неприємно?! смішно і егоїстично з твоєї сторони виходить, не думаєш так?

109 группа журфак мгу дневное отделение (ЗНАКОМЬТЕСЬ МАТЬ ВАШУ)

ВСЕГО 19 человек, из них:
3 мальчика (это еще много!!! в некоторых группах их нет вообще)
4 девочки, которых я знаю по курсам (жить можно)
ОСТАЛЬНОЕ ЧИКУЛИ, у которых фотки из клубов на аватарке и слово "НАВСЕГДА" они пишут раздельно.
ах да, вот фото одной из них, знакомьтесь.

ПОЖАЛУЙСТА УБЕЙТЕ МЕНЯ ПОКА Я САМА ОТ ОБЕЗВОЖИВАНИЯ ИЗ-ЗА НЕПРЕКРАЩАЮЩЕЙСЯ ТОШНОТЫ НЕ УМЕРЛА

извините, что здесь не появляюсь почти, я теперь студентка и ничего не успеваю.(

а так я иду спать.чтоб выспаться, сладких снов всем.всем удачного дня завтра

так каждый день и я забуду
хоть и больно

Ты рад жизни? Считаешь, что она удалась и причин для депрессии и смерти нету? Советую тебе попробовать "Любовь".

Я как-то не часто стала радовать (а может раздражать?) вас разнообразным фандомным стафом. Просто сейчас мне почему-то гораздно проще писать о личном, о том, что происходит в моей жизни, об университете. Потому что, в кои-то веки, мне есть, что рассказать. Но в ближайшее время, обещаю, появится как минимум 2 поста не о моей идиотской жизни. Дело в том, что я сейчас читаю книгу 'Один день' и полностью в неё погружена. Для справки - мне ужасно нравится. После прочтения книги собираюсь посмотреть фильм. Вообще-то, после некоторого разочарования творениями мистера Йетса (я о ГП, конечно) я решила читать книгу только после просмотра, но тут просто не выдержала. Надеюсь, кино меня порадует так же, как и чтиво.

Наверное, сегодня я не стану делиться с вами произошедшим за день. Просто не хочу портить всем и так ставшее уныло-депрессивным из-за осени настроение своим нытьем. Мама всегда портит всё. Ну ладно, не всё. Но она меня не понимает. Думаю, вам такое знакомо. На этом и закончу.

Ах да, не забывайте писать мне сюда (совсем обнаглела, знаю):

https://nekto.me/think_itssexy

Ай лав ю, гаайз <3

"Знаешь, в тот день, когда я решилась на это, я положила на бортик ванной два лезвия. Знаешь, почему? Я понимала, что когда начну истекать кровью, мои силы иссякнут. И я не хотела выронить лезвие, не доделав всё до конца. Ты можешь себе представить, как надо ненавидеть эту жизнь, чтобы побеспокоиться о втором лезвии?"

Stay

Давайте помечтаем? Закройте глаза на пару минут и представьте себе это. Твоя жизнь с самого начала была не такой, какой она является сейчас. Когда ты была маленькой, то твои родители переехали в Англию. Ты росла как обычный ребёнок, была очень милой и улыбчивой, в прочем, как и всегда. А потом в твои жизни появился он, такой принц на белом коне. Неважно, где вы встретились, был ли это концерт, парк или продуктовый магазин. Вы познакомились, и вот он-твой парень. Весь твой, весь-весь, полностью. И ты самая счастливая девушка на свете. Осень, 2012 год. Жаркий день, слабый ветерок, в воздухе витает аромат свежего хлеба, справа от тебя шагает Даниель с Элеонор(можно без них), и вы о чём-то болтаете, вечером он поведёт тебя в ресторан. Море воспоминаний и положительных эмоций. Потом ты вернёшься в Лондон, его улыбка и жаркое солнце ЛА буду греть тебя дождливыми вечерами. А по вечерам он будет обнимать тебя, и вы будете смотреть фильмы. Осень..а мы давайте помечтаем?

plastilinovna responded to…
А как вы познакомились со своим лучшим другом?

спасибо дурову за это!

какая вам разница с кем я,
простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в
пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый
закатрассвет
и на кому сходится клином весь
белый свет?
да и кто дал вам право - лезть без
спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно:
" А ты с ним спишь? "
для особо назойливых: "Разве с
ним уснешь?"

Это была не твоя вина, а моя, и это твоё сердце было на линии.

Как приятно когда за тебя переживают и волнуються! Когда близким людям не безразличны вы! Когда можно доверять друг другу, и не пеживать ни о чем!

Хорошо когда есть поддержка, особенно от любящих людей!

Я могу подарить тебе весь мир, но он тебе не нужен.
По крайней мере, не от меня.

Погрузиться в ночь, как порою, опустив голову, погружаешься в мысли, — вот так быть всем существом погруженным в ночь. Вокруг тебя спят люди. Маленькая комедия, невинный самообман, будто они спят в домах, на прочных кроватях, под прочной крышей, вытянувшись или поджав колени на матрацах, под простынями, под одеялами; а на самом деле все они оказались вместе, как были некогда вместе, и потом опять, в пустынной местности, в лагере под открытым небом, неисчислимое множество людей, целая армия, целый народ, -над ними холодное небо, под ними холодная земля, они спят там, где стояли, ничком, положив голову на локоть, спокойно дыша. А ты бодрствуешь, ты один из стражей и, чтобы увидеть другого, размахиваешь горящей головешкой, взятой из кучи хвороста рядом с тобой. Отчего же ты бодрствуешь? Но ведь сказано, что кто-то должен быть на страже. Бодрствовать кто-то должен.

бледная стоит, ногая

у дверей нарастапашку,

словно Герда, но без Кая,

теребя его рубашку.

выпито вино давно-

элексир для искупления

всех грехов, а ей смешно

у богов просить прощения.

лучше напоследок снова

от ласк мужских опять пьянеть,

и как жителям Содома

порочным с ним огнем гореть.

Время научит меня держать осанку ровно

На уроке английского:
- Please, tell me about yourself (Расскажите о себе)

Голос с задних парт:
- I'm sexy and I know it.

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

А создание нового блога, это можно сказать маленькое начало уже.

Я зависима от соц.сетей, и это очень плохо.

Куприн, "Гранатовый браслет"

—Но вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину.
Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж.
Тяжело быть лишним ртом всемье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной… К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобыначать вить свое гнездо. А у мужчины другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, отгрязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, - я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете… нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то?Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильна, как смерть"? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение - вовсе не труд, а одна радость. Постой, постой, Вера, ты мне сейчас опять хочешь про твоего Васю? Право же, я его люблю. Он хороший парень. Почем знать, может быть, будущее и покажет его любовь в свете большой красоты. Но ты пойми, о какой любви я говорю. Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире!Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться. - Вы видели когда-нибудь такую любовь, дедушка? - тихо спросила Вера.
- Нет, - ответил старик решительно. - Я, правда, знаю два случая похожих. Но один был продиктован глупостью, а другой… так… какая-то кислота… одна жалость…

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда…

Омар Хайам

Это очень тяжело, когда никуда нельзя высказаться если рядом нет Рустема. Очень.

Твитору пришлось сказать пока на четыре, а того и больше дней.

Должно всё получится.

А не получится, так и хрен с ним. Хочу сама новую жизнь в конце концов.

Иногда вот так смотришь со стороы на отношения товарищей, друзей и думаешь про себя: "А мой никогда не додумается..", "А мне такого не светит", "Эх, как у них все здорово, нам бы так!". И появляется такое неприятное покалывание в области живота, будто кто-то дергает за ниточки. Так вот, это неприятное ощущение и называется завистью.

Вот у близких наших друзей недавно было 1,6 года. Нехило, верно? Так и есть, они прошли вместе огромный путь, сотканный из печалей и радостей, ссор и взаимопонимания. Так Парень сделал такой замечательный сюрприз девушке, обдумывал его не меньше трех месяцев, подключил друзей-близких, знакомых-товарищей, но сделал так, что Она в этот день чувствовала себя самой счастливой.

И ты вроде как сама готова бежать, делать, творить романтику вокруг себя, раз она не валиться с неба… Вот только на том конце провода сплошные гудки, а в животе кто-то дергает за ниточки. Эх, как у них все здорово, мне бы так!…

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Хочется вам прям всю душу вылит!!Рассказать всё, что тревожит, всё.что чувствую. Но меня ничего не тревожит. У меня релакс

Релаксируйте со мной, ребята!

Разговаривала с бабулей по скайпу. И до меня вдруг дошло, что мне напоминала прическа Зейна. У моей бабушки уже лет 10 одинаковая прическа. при чем у нее всегда есть такой белый "хохолок", как она его называет. О теперь я точно могу сказать. Зейн, это судьба!

мне бы залиться черным горячим чаем,
задыхаясь в темноте квартир.
знаешь, я на твое "скучаю "
готова променять весь мир.

короче в этом году у меня походу будет пиздец.почему? да потому что я хронически не высыпаюсь.

меня назначили стростой в группе -это приятно, конечно, но я посмотри, как я с моим валоебничиским характером я буду с этим справляться. по 4 пары каждый день.

бр.

нахуй так жить

— Артур
вот так вот просто
это на тебя не похоже
либо у тебя опять нет настроения, либо опять каки-то загоны
- Аня
хорошо ты меня знаешь
прав ведь да
- Артур
прав в плане насчет первого или второго?
ну?)
давай колись
- Аня
я спать пойду
- Артур
ладно если захочешь напишешь
потому что уломать тебя у меня вртяли получиться
Не нрусти там
Сладких снов
люблю тебя очень
как приеду завтро позвоню)
и есче раз не грусти подумай о хорошем)
например обо мне :D
- хороший мой, я так люблю тебя.
- Артур
и я и я))
иди отдыхай, у тебя завтро будет очередной сложный день))
и я надеюсь есче на одну весчь, что ты там не напьешся со своими одногрупниками у кого-то дома, я очень на это надеюсь, а то будешь как-то гда ходить такая вся)) 0
ТАк что ладно есче раз сладких снов
я пойду. а то хер высплюсь я чувствую))
И не надо думать о чм-то плохом, подумай о золотистых ретриверах щенках))
я думаю они тебя умелят и ты будешь няшей :D
ВОт так вот!!
НУ и пусть присниться, не очередная чушь как обычно, а что нибудь приятное и не загружающее на утро тебя) )
что бы не проснулась в шоке от того что тебе снилось, тк такое было уже часто)))
все я пополЗ))
эх я думал ты что нибудь ответишь)
- Аня
я тут думала, что написать, но в голову ничего не приходит кроме "я люблю тебя "
- Артур
этого хватит)
я тоже тебя очень люблю)

самое страшное, когда ты можешь получить все, что захочешь, но ты не хочешь ничего…

у меня завтра английский. и мне страшно. и это не смешно. вы бы её видели, она даже смотрит на меня всегда строгим взглядом. но и пошутить может. надеюсь я с ней подружусь. и так впереди меня ждет тяжелая работа.
это все потому, что я в 10 классе балду гоняла, а в этом году ад будет

А что бы вы все не говорили, а я люблю Эминема, вот люблю его музыку и все

Вчерашний день ушёл. Он больше не вернётся.
От кайфа неземного осталась ломота…
Но я рада тому, что вижу это солнце,
Что жизнь мою вчера не съела наркота.

Не погубила разум, он думать еще может,
Не вызвала тромбоз и вены не сожгла.
Но, хоть и изнутри червь ненависти гложет,
Сегодня в меня вновь войдёт стрелой игла.

Все мысли вперемешку… Зачем я в смерть играю?
Зачем гублю здоровье, вешу на волоске?..
Я каждый божий день, кумарясь, умираю,
Плыву по вязкой, грязной, по морфийной реке.

Я знаю, скоро сдамся, мне надоело гнаться
За кайфом, за порывом, а после - в бездну в миг.
Исход мой совсем близок - пора уже признаться,
Наркотик слишком сильно в меня уже проник,

Он пропитал суставы, испортил сильно печень,
И душу испоганил, взял в свой коварный плен…
А сам, маня дурманом, спокоен и беспечен,
Вновь хочет пробежать по тропам моих вен.

Не знаю, сколько будет всё это продолжаться -
Вся жизнь невыносима, зачем тогда она?
Ну а пока… Под кайфом. И в голове кружатся:
Сиянья сотни звёзд, бездонная луна.

Уже почти 11 вечера, а я сижу и пытаюсь вникнуть в финансовый менеджмент. Завтра первый семинар. Чувствую себя Ребеккой Блумвуд - слова вроде знакомые, а вместе ерунда какая-то получается. Да что там скрывать - я не имею ни малейшего понятия о финансах и уж, тем более, об их менеджменте. Надеюсь, спасет врожденная писательская жилка и чуть-чуть фантазии.

+ 1 фолловер)
shkirmish , приветули ;)
у тебя хороший блог^^

Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.

за Ваньою завжди сумую.

останнім часом все частіше і частіше згадую про нього. мабуть, я б почала знов спілкування наше.

ну, і за ним я скучаю завжди. вже майже цілий рік як.

Скажите, вас не тошнит? Прошло 3 дня. 3, гребанных, дня. Я уже устала. Я не хочу лето, меня и от него тошнит. Учиться я хочу. Но вот просыпаться по утрам…у меня плохо получается. У нас в школе есть система свободного посещения, но для этого мне надо закончить полугодие хорошо. и я очень стараюсь, правда. Все эти три дня я учусь добросовестно. Я читаю все параграфы, делаю все упражнения и учу все слова по английскому. Это на самом деле очень интересно. А еще новая учительница по МХК сказала, что у меня нестандартное мышление. И я делаю проект, который обязательно выложу на вью, ибо он действительно интересный. Моя голова сейчас забита им. А еще мне обидно за поведение друга. Не думала, что он окажется ТАКИМ. Ну ладно. У меня мало времени, я редко появляюсь на вью, и я очень скучаю по всем вам:*

Вот бываеют такие песни попсовые, что аж стыдно, что они тебе нравятся. У меня есть такие и мне стыдно!!

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты сука думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься

хах. знаете, я в начале недели поняла, что наша компания говно и то, что мой друг прав не приводя свою девушку сюда. Только с нами буквально 2-3 людьми он поделился сегодня ею, мы с ней познакомились, Она оказалась совсем не та которые девушки у него до этого были. Она лучше их всех. У него с ней и у нас много общего. И я искрене рада его выбору) Он никогда так счастлив небыл.

Пусть у них будет все отлично*

удачи им+=*

Rachel McAdams | VS Magazine shot by Drew Barrymore (Sep 2012)

херовое непонятное состоряние. у меня впереди ужасно тяжелый год:

1. мне нужно идеально учится в универе. (1 курс. прошло 3 учебных дня. история и математика кажутся мне невыносимыми уже. Как сдавать экзамены и зачеты я просто не представляю)

2. мне нужно начать учить английский. самостоятельно. без всяких курсов. (потому что денег мне ни них никто не даст) И выучить его надо идеально. я тупая дура, почему я забросила англ?

3. мне нужно похудеть. это мне нужно было сделать еще лет 7 назад. я тупая дура, почему я не делала этого раньше?

если я хоть что то из этого не сделаю, мне невидать моего светлого будущего о котором я мечтаю так давно…

как мне себя заставить что то делать если я никогда ничем так конкретно не занималась?

господи как мне плохо. и страшно. и сложно. аж слезы

ДА ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ. ВСЕ У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ. И ПОХУЙ ЧТО ВЫ ОБ ЭТОМ ДУМАЕТЕ. ГУД БАЙ ЧМОШНИКИ.

п.с. - простите, просто куда то мне надо было выговорится((

24 до.

Все адекватные люди в какой то мере не хотят даже слышать о войнах, подумайте, смерти, инвалиды, разруха, голод, страдания и многое другое с чем я непременно согласен. Но подумайте сами, что в нашей жизни стало другим? Правильно, мы! - люди. Людьми конечно большую половину не назвать, просто несуразное живущее создание. А почему? А потому мои юные читатели, что человек является человеком не потому что он выше в эволюции, имеет мозг, и приручил природу. А потому что у нас есть мораль, душа, понимание, сострадание, и т.д. на слуху вы можете все это понять в одном слове - человечность. Не все мы являемся людьми понимающими хоть что то в другом человеке, так трудно понять о ком то не поняв даже себя. Значит нужно искать выход. Столько живя никто никак не нашел выход и не найдет. Потому что лишь страх перед смерью может показать наше истенное лицо. Подумайте, на войне мы такие какие есть, герои, предатели, сострадатели, моральные уроды и многое другое. Лишь страх в глазах покажет на что мы достойны. Слишком много стало тех кто не достоен звания Человек. Да, и нас стало слишком много, буквально 200 лет назад нас было всего 800 тысяч а сейчас 6,5 миллиарда, население растет, земля растет не в ширь а в высоту, почему? мусор… он уже исчесляется сантиметрами, он в метрах и будет все расти и расти. Скоро мы все помрем в своем же дерьме. Так что же? Война или лож в глазах каждый день? Ответ на это вы найдете сами.

Прости, но мне нужна эта фотография.

Ну, ты её не получишь. И не только её.