Пора уже ложиться спать и меньше париться. Утро вечера мудренее. Спокойной ночи, пупсики! И пусть у вас не будет таких проблем, как у меня.

что-то я приостановилась немного с выкладыванием фоток из Америки..ну ничего, скоро продолжу! А пока мне простительно, я вспоминаю, что такое ходить в универ. хотя сложно это назвать хождением, потому что ни одной пары у меня еще не было. обожаю Инжэкон, что ни год, то весь сентябрь - продолжение летних каникул

Вчера случилась странная вещь. Пока моё такси стояло в пробке чуть ниже академии, я видела его, того загадочного мальчика с курсов. По привычке я вглядывалась в лица проходящих прохожих…и тут я увидела парня, переходящего дорогу…Он был так похож на него. Странно, что как только он попал в поле моего зрения, странное чувство охватило меня..ещё до того, как я его узнала. Но мне не показалось, это был он - тот, кто разбил мне сердце этим летом. Моя душа буквально "ушла в пятки". И пусть у меня нет больше тех чувств, мне по-прежнему обидно. Обидно, что он так поступил со мной.
Однако не до конца понимаю себя. Почему я все так близко приняла к сердцу, учитывая, что никогда не хотела быть с ним. Мне не нужны были отношения, я не хотела видеть его в качетстве своего парня. Тогда как можно было назвать мои чувства к нему? Увлечение? Влюблённость? Любовь? Но разве можно быть влюблённой в кого-то и не желать быть рядом всегда? Я всегда хотела только Игоря, хоть и не признавалась себе в этом. Но даже если я люблю Игоря, это не значит я могу сделать вид, что между нами ничего не было. Трудно забыть об этом, ведь наши "отношения", т.е. редкие встречи, прогулки до поздна, а порой и до утра, переписки, долгие разговоры, так много значили для меня.
А ведь он говорил, что собирается учиться заграницей. Помню он мне сообщил об этом, когда мы общались в последний раз. Это было 10 августа. Он объявился после 2х недельного молчания, как ни в чём не бывало. Я была так зла на него, так зла..не было ни одного дня, чтобы я не прокручивала в голове сценарий нашей возможной встречи. Мне хотелось высказать ему все, что думаю, накричать, ударить. Главное ударить. Он заслужил даже больше. Но всё ограничилось лишь разговором по телефону и какими-то невнятными оправданиями. С самого начала сообщил, что уезжает через 20 дней. Но ведь уже 6 сентября, тогда напрашивается вопрос: "Какого хрена он до сих пор тут делает?". Ведь если он не уехал, значит, вероятно, мы будем вынуждены сталкиваться друг с другом в академии..на протяжении всего года?! Это ужасно. Нет, это даже хуже, чем ужасно. Я не готова. Вчера мне повезло, и я видела его из окна такси…он меня не заметил. А если мы столкнёмся лицом к лицу? Что будет? Мы сделаем вид, что не знакомы…пройдём мимо не поздоровавшись, после всего того, что нас связывало? Это будет трудно. Но во мне ещё теплится надежда, что он всё же уедет..и мы больше никогда не увидимся.

День 13. Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.

Тяжело выделить какие-то определенные темы. Ведь в каждой можно найти что-нибудь интересное для себя. Будь-то романтический фильм или книга с элементами фантастики. Главное, чтобы это было что-нибудь захватывающее и оригинальное.

Весь флешмоб.

я верю, что 48 это Ты

я верю, что 45 это Ты

я верю, что 11 это тоже Ты

и 38

и 23

и 19

ну прости ты меня

прости

я Тебя тоже

Я иногда задаюсь вопросом, может и правда я всё таки люблю его? Просто прикрываюсь обыкновенной симпатией, боясь признаться себе в настоящих чувствах? Но мы друзья, вдруг признавшись в своих чувствах он отвернётся от меня вовсе… страх поглощает меня, я боюсь потерять даже эту нотку общения с ним. Мне так хорошо с ним, весело и легко и это всё он. Но да, бывают и припады, когда смотришь на него и бросает в дрожь. начинает потряхивать…хах, мне кажется, я несу бред… но если моя симпатия не взаимна, почему он выделяет меня? Почему все называют его "моим"? Или у меня началась паранойа… В любом случае я никогда не узнаю о его чувствах, потому что я не смогу рассказать о своих… xo xo

последние фотографии Жёлудя..пиздец

я не заходила на его страницу полтора месяца.
за такое короткое время насколько отвратительным может стать человек..фф

Шел Жан Поль Сартр по улице И ТУТ ТАКОЙ АЛЬБЕР КАМЮ ПОДСКОЧИЛ ГОВОРИТ МОЛ НЕ ПО ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМУ ТЫ ЖИВЕШЬ И УЕБАЛ ЕГО УЖАСАМИ АБСУРДА

хаха

Но что-то все время было не так.
Вся эта размеренная жизнь, каждый день, похожий на предыдущий и ощущение того, что и завтра все будет также как и сегодня. Я не говорю, что мне было плохо, когда все было хорошо. Просто, наверное, я привык жить одним днем. Я привык терять и приобретать. Хотя чаще, конечно, терять. А еще я никогда не знал, что случится завтра.
Завтра могло вообще не наступить.

ну, не в плане возраста конечно :)

в три года я познакомилась со своей соседкой, подарив ей воздушный шарик.
конечно я не помню всех подробностей того времени, но мама называла нас колдовским "неразлейвода". и как вода может нас разлить, удивлялось пятилетнее чадо.

разлила.

причём она стала индийским океаном, а я северным ледовитым.

три года назад её жених запретил нам общаться из-за национальной неприязни. дурацкие доисторические принцыпы. он не мог разрашить ей общаться с "русской" потому что все мы "шалавы" и что потом про неё станут из-за меня говорить.
она боролась с этим какое то время, а потом вышла за него замуж. да я и не виню её ни за что, она была прекрасной невестой, стала хорошей женой, а теперь она прекрасная мама двух детей: мальчика и девочки.

но встретив её сегодня, спустя три года после того, как я её не видела, такое тепло в её глазах. сохранившее в памяти все наши счастливые детские дни. сразу всколыхнуло все наши мечты и планы на будущее.

что ж, как мы и думали-ты первая выйдешь замуж. так и случилось. надеюсь в остальном всё будет так же радужно.

я до сих пор тебя очень люблю.
счастья и света тебе, и твоим детям.

Моя мама выдвинула теорию, что мой отец никак меня не хотел назвать, потому что в его to-do-листе меня точно не было. Что может быть и к лучшему, ибо он обладает в этом плане вкусом, как бы помягче выразиться, специфическим.

Знаю, что бабушка хотела назвать меня Яной. Но это имя рифмуется со словом "обезьяна". А я и так человек не без комплексов.

Мама говорит, что назвала меня так в честь своей кошки Полины, которую она очень любила. И бабушка её долго ругала за это "кошачье" имя.

Раньше я своё имя очень не любила. И, так как я считала себя великой актрисой, придумала себе псевдоним. :D

О первой его части несложно догадаться, если учесть, что в своей молодости я с ума сходила от имени Лера. Но потом как-то отпустило. Кажется, на меня повлиял никелодеоновский мультиик "Дэнни Фэнтон: мальчик-призрак", потому что там была такая девочка Полина, она была самой красивой и её все любили. :D

А потом ещё Полли, ну что вы… Кто ещё может похвастаться тем, что одна из форм его имени фигурировала в песнях Кобейна?

Сейчас популяция Полин множится, но тем не менее, нас не так уж и много. Это радует. И да, своё имя я, разумеется, люблю.

Есть ещё те вещи за которые мне стыдно! Я думала, что пройдёт месяц и я забуду, но прошло уже 2 месяца и я не забыла и мне всё так же от себя пративно. И от воспоминания меня перекашивает. Я кривлюсь и ничего не могу с собой сделать.

Сходила вечером в качалочку, потом в магаз, потом пока я шла до остановки до меня докопался какой-то парень. Всю дорогу шел упрашивал дать понести ему мой пакет….я всячески его отшивала и он проводив до остановки с выражением "ебать я лох" пошел обратно вместе с другом который утешительно похлопал его по плечу))

Еще меня начинает грузить что денег мало осталось до уезда в Сургут к сестре на свадьбу…мама уже чувствует это, хотя я ей никогда не говорю об этом……..дожидаюсь когда вышлет мне…..а все потому что гардероб весны и теплых вещичек, который у меня был -мне уже надоел…и да, я шопоголик и мне нужны новые шмотки…..иначе настрой мой падает со скоростью свободного полета.

Я очень давно не приветствовала своих следящих, надели 3, наверное. Сейчас я хочу это исправить.

Я просмотрела каждый блог, который начал за мной следить. Вас очень много, поэтому я вас всех приветствую, и я очень рада видеть вас в моем блоге. Я надеюсь, вы задержитесь надолго.

Отдельно хочу поприветствовать 11 блогов. Ваши блоги просто чудесные. Я слежу за вами в ответ.

effie-, labeletwo, -hopeless, satana-forever, meeoow, summerjune, batmeow, youneedto, i-am-lost, paradise-dream, mellarked.

Мы с тобой обязательно встретимся.
31 февраля. Ни зима, ни весна. Ветрено.
А я буду наивной и в белых чулках,
Отметая снежинки, бежать в нужный час.

Мы с тобой обязательно встретимся.
З1 февраля. На той набережной,
где когда-то сказала я, что любовь
проживает 60 и одну минуту за час.

Мы с тобой обязательно встретимся.
31 февраля. Упираюсь глазами в стену
и не вижу дальше окна. Сегодня ведь
первое.
Значит, нет у меня больше ни тебя, ни того
февраля.

Знаете, как задают вопрос "Какой для тебя стакан: наполовину пуст или полон?". Так и я сейчас задаюсь вопросом и нахожу единственный ответ: во мне не то, что стакан, во мне бокал, но он абсолютно пуст.

"тебе сигареты скоро заменят воздух,
отмахиваешься от вопросов как от назойливых мух,
которые докучали прошлым сорокаградусным летом.
говоришь, что стала твоим амулетом,
твоим трамвайным билетом,
который сулит удачу.
бережёшь,
словно ко мне дают полцарства впридачу,
как будто во мне смысл всей жизни,
как будто я что-то значу"

День 1. Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?
День 2. С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?
День 3. Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?
День 4. Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям?
День 5. Расскажи немного о своей семье.
День 6. У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.
День 7 . Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).
День 8. Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.
День 9. К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?
День 10. У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?
День 11. Если бы ты была не человеком, а персонажем романа, то каким писателем ты бы хотела быть придуманной?
Д ень 12. Если бы ты писала роман, о чем бы он был?
День 13 . Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.
День 14. Какими качествами обладают мужчины, в которых ты влюбляешься?
День 15. Какую из своих детских мечт ты смогла воплотить в действительность, когда выросла?
Д ень 16. Какие реликвии детства ты хранишь до сих пор?
День 17. Опиши дом своей мечты.
День 18. Пять городов (стран) которые ты бы посетил в первую очередь.
День 19. Что можно всегда найти в твоей сумочке? Там обычно порядок или хаос?
День 20. Подведи итоги данного флешмоба. Понравилось ли тебе его проходить?

Новый университетский год начался даже не с проблем с учёбой, хотя это 1-ое(!), по идее, что должно меня заботить. Дело в другом: неожиданно для себя поняла, что у меня нет хотя одного(!) надёжного и проверенного человека в универе, которому я смогла хотя бы частично доверять. В принципе отношения с коллективом стабильно-нормальные, и даже есть некоторые сокурсниками, с кем общаюсь ближе, НО всё не то.

Возможно дело в том, что у меня есть близкая подруга Ви и я живу по правилу "старый друг - лучше новых двух"?

А может дело в том, что ищу, если уж человека, который морально сильнее меня, то хотя бы партнёра? Хоть объявление давай: "Ищу человека, который постоянно к чему стремится/ любит учиться, но без фанатизма/ веселого, но способного быть ответственным в нужный момент/ надёжного". Не написала ничего такого, чем не обладала хотя бы от части. И ладно уж сама себя не похвалишь, так никто эту неблагодарную работёнку делать не будет: близкие друзья знают, что ради них готова хоть в омут с головой. И ещё борюсь за дружбу до последнего.

Хватит с меня "а может…". Перестала открываться малознакомым людям с той прежней детской наивностью. Парочка смачных плевков в душу, наконец-то, меня вразумили.

Как небанально, но время расставит всё на свои места, а пока я буду пользоваться бонусами общения с такими разными однокурсниками) А доверие ещё нужно заслужить.

Повертання до вмерлих кохань, як правило, ілюзорні.І ліпше хай ті

кохання постійно живуть у нашій уяві, а ніж знову і знову помирають у

ріал-таймі

казалось бы, ну что скучать?
пройдёт всего неделя
и всё вернётся на круги своя.
домашние дела, друзья,
работа на пределе,
а, в общем, жизнь вполне обыкновенная.

когда человека больше нет с тобой, надо привыкать к тому, как без его участвия проходит день\ночь\минута\час и заполнять эту пустоту чем-то или кем-то другим

спокойной ночи, завтра тяжелый день, и хоть бы всё успеть)

Парни, если у вас есть пальцы, пишите своим телкам хотя бы короткую ебаную смску за тот вечер, когда вы не с ней, а иначе нахуй вы вообще?

вьюша, совершенно нет времени заполнять тебя картинками.

малыш ростет, а я что… я типо учусь. ну, сижу с олей ржу) нашла вот уже двух репетиторов, завтра решатся ещё два.

вчера ездила к любимому в заполненый смоком киев. только вот поняла, что большая часть этого города такое дерьмище и гетто. зато очень понравилось на ул. горького, скоро будет новый тц - ocean plaza. планирую там затарится на открытииЮ если все конечно будет окей ^_^

до сих пор маюсь с поступлением. надо решать.

Саша пошла спать. Завтра у меня первое занятие с Анхелем :) да-да, он уже приехал и будет учить нас галисийскому диалекту :) Так что завтра поделюсь с вами впечатлениями. А сейчас всем сладких снов и спокойной ночи ;)



4 сентября 1981 года в городе Хьюстон, Техас родилась невероятно талантливая, одаренная и красивая(как внутренне так и внешне) Бейонсе Жизель Ноулз .



еще год назад(как сейчас помню) Би отмечала свое 30-летие, я готовила огромнейшее поздравление для нее.год прошел быстро и вот Би исполняется уже 31. в прошлый раз в поздравлении звучали в основном слова из биографии Бейонсе, но в этот раз все будет иначе - прежде чем я напишу поздравление для Би, я хочу написать о том, что значит эта женщина для меня.



впервые я увидела Бейонсе на экране телевизора, а именно в клипе "Crazy In Love". Да-да, именно в это время, а не во времена "Destiny`s Child". вполне возможно, что клипы DС я видела и ранее - просто тогда я была еще совсем малым ребенком. но когда уже позже пересматривала их клипы, у меня было какое то дежавю, так как в памяти потом все всплывало, картинки, трио, голоса. итак, "Crazy In Love". посмотрев этот клип, Бейонсе понравилась мне сразу же. что я в ней такого нашла? я и сама сейчас толком ответить не смогу, наверное. первое с чего бы стоило бы начать - это ее голос . Би владеет божественным голосом, это невероятный дар. я могу ее слушать нон-стоп и ее музыка не надоедает, не устаешь. второй аспект - ее внешность . ну да, кто бы не хотел быть похожим на Бейонсе. нет, конечно, может кто и не хотел, но это не касается меня. она для меня - идеальна. и это при всем при том, что я в идеалы не верю. увидев ее впервые - она меня чем то зацепила, я не знаю чем, и мне захотелось узнать о ней больше.



я могу описывать каждый период, каждую песню, то как она каждой своей работой все больше и больше заманила меня в BEYHIVE . но я скажу кратко - постепенно, с каждым разом все больше и больше, мне нравилось то, какая Бейонсе открывалась перед всеми нами. и дерзкая, и милая, и романтичная, и грубая, и душевная. да, музыка одна из вещей, которая мне нравится в ней. Би великолепна и как певица, и как актриса, и как модель. но больше всего в ней мне нравится ее душа , она настоящая. то, что она говорит, то, что она делает, как думает, как размышляет. ее песни помогают морально, очень помогают. в ней я вижу частичку себя и наоборот. она ведь по природе своей - трудоголик, и я такая же. ее тип мышления очень часто, практически всегда, совпадает с моим. и когда она говорит о какой то проблеме или о чем то еще важном - я ее понимаю.



сказать, что я ею восхищаюсь - это ничего не сказать. сказать, что я ее фанатка - нет. у меня не развешаны ее плакаты по всей комнате, нет духов из ее коллекции и нет фото с ее автографами и т.д. НО:
- я люблю ее за ее музыку и за любой вид деятельности, которым бы она не занималась
- я уважаю ее, я горжусь тем, что я отношусь к BEYHIVE
- она для меня - идеальная
- она - источник неиссякаемого вдохновения для меня
- она - пример для подражания
- быть для нее другом, переживать за нее и радоваться - это одно из неимоверных вещей (вряд ли, конечно, я когда либо смогу стать ей другом или же пообщаться с ней вот так с глазу на глаз, но мечтать не вредно :D)
- я люблю ее просто за то, что она есть, за то какая она есть, и несмотря на то через сколько всего она прошла, она остается настоящей.




в этот день я хочу пожелать Бейонсе побольше позитивной энергии вокруг нее, чтобы она постоянно находила свое вдохновение и радовала нас своими новыми работами. также хочу пожелать ей настойчивости, упорства, сил и энергии, так как нам, трудоголикам, это нужно постоянно. желаю здоровья ее семье и близким; счастья ей и Джею(их отношения, их пара - образец того, как отношения должны развиватья), пусть наслаждается той любовью и заботой, которую дарит ей ее муж, а также пусть дочка Блу радует дорогих родителей с каждым днем все больше и больше.

Бейонсе , ты - наша королева. BEYHIVE всегда рядом: мы верим в тебя, мы поддерживаем тебя, мы любим тебя. ты - лучшая! и для нас ты всегда будешь такой. you are THE QUEEN.THE DIVA. THE PERFECTION.
Happy Happy Happy Birthday, BEYONCE!

#she is a DIVA
#perfection
#i`m BEYHIVE 4ever

p.s. а вот и поздравления от друзей, родных и близких Бейонсе:





"Я собираюсь сниматься в фильме Гильермо [Дель Торо] следующим летом. Я пришла к нему и сказала, что Warner Brothers дали мне сценарий для «Красавицы и Чудовища», но я буду сниматься, только если он будет его режиссером. И чудесным образом он ответил: «О, забавно, « Красавица и Чудовище » моя любимая сказка, я не могу позволить никому другому снимать его, я начну собирать команду».

© Emma Watson

ну все, легла в кровать, расслабилась, НО НЕТ ТУТ НАЧИНАЮ ПРЕДСТАВЛЯТЬ ТЕБЯ КАК МЫ РУГАЕМСЯ ТЫ РЕЗКО НАЧИНАЕШЬ МЕНЯ ЦЕЛОВАТЬ СТРАСТЬ ВСЕ НАКАЛЕНО ДО ПРЕДЕЛА ой что это я, спокойной ночи.

Сегодня день нахлынувшей пустоты. Трезвонит телефон, два раза стучались в дверь. А я чувствую себя попугаем, на клетку которого накинули одеяло. Хочется молча смотреть за окно, попивая что-нибудь согревающее. Трудно общаться.

и может это вполне реальные трустори про мальчиков таких модных и девочек таких милых

может это про нас, а может ты и вовсе скоро забудешь. но мне всё равно все твои колкие фразы не забыть, и советы мне твои помогут, и твои песни, которые уже у меня в плейлисте, будут напоминать только лишь о тех минутах и часах.

а у нас и подавно нет плохих воспоминаний, так ведь это же здорово, во всём нужно учиться искать плюсы, да и ты сам меня этому научил, и я нашла. и я счастлива.. вот только скучаю..

и до сих пор верю, что ты не забудешь…

Гугл, конечно, молодец, но у меня-таки вопрос:

КАКОГО ХУЯ ПО ЗАПРОСУ "ХИРОКИ АЙБА" ОН ВЫДАЕТ МНЕ МОЮ ЖЕ ФОТОГРАФИЮ ?!!!

Я очень боюсь потерять тебя, осаться без тебя навсегда!Мне очень страшно именно сейчас, именно в эти минуты. Я боюсь что ты меня разлюбишь и я больше буду тебе не нужен…

Я сегодня решил умереть. Вот только домою посуду.

Ветер шатает окно. Небо задушено тучами.

Я не видел тебя три недели. Я не слышал тебя двое суток.

И мне кажется, наверное, уже не получится.


На канатной дороге со временем ослабевают зажимы.

И забывает все самое яркое память пожилая.

Я твои глаза в толпе не узнаю. Они стали чужими.

И твой город обнимать у меня больше нет желания.


Мне бы остаться хоть на пару мину в твоем лете,

Мне бы, как ты улыбаешься увидеть украдкой.

У меня в комнате три баночки белых таблеток.

И я искренне надеюсь, что на вкус они очень сладкие.


Тому, у кого гниет изнутри, не поможет лечение.

Вот и все, что останется. Пару блокнотов.

P.S. Когда будешь звонить, поблагодари врачей,

Кутающих в простынь мое тело.

У них весьма тяжелая работа.


Птицами

если весь год будет таким, как эти первые учебные дни, я же рехнусь от счастья! отчего же мне так неимоверно легко, свободно и весело? повсюду счастье и улыбки. я начинаю привыкать к тому, что всё просто хорошо. без объяснений почему и из-за чего. всё просто хорошо. понимаете?

очередной прекрасный день со странными, новыми предметами) у меня похоже в расписании одна сплошная физика, но это ни капельки не пугает. всё круто, правда) электротехника вроде ничего такая, экзамен только сложный будет, думаю. теплотехника посложнее для понимания, но тоже нормально всё) преподы вполне адекватные, а по элтеху так вообще не препод, а умора) сегодня прям день перлов какой-то)

— ребят, ну вы что никогда не слышали фразу "ой, тут фаза вылетела" у себя дома??
- ну, может вы говорите о пробках? мы говорим обычно, что пробки вылетают.
- фи, как прозаично.
©

— дети, что такое омега?
- это, Наталья Александровна, оборотень forever alone. ну, без стаи он. дада.
©

— вот у вас замерцал и в конце концов погас свет. что это?
- эээ. демоны?
©

— давайте вспомним, в чём измеряется давление?
- ну, в паскалях, в мм ртутного столба, в атмосферах.
- а ещё?
- нуууу.
- ладно. вот чему равен один бар?
- один бар, и я в говно!! ©

в общем, я люблю этот вуз) не перестаю удивляться своим ребятам. как я раньше ничего этого не замечала? всё круто-круто-круто) я наконец-таки с радостью хожу в универ!

сегодня был на удивление солнечный и светлый день. и такой счастливый-счастливый) я очень устала за день и теперь без сил валюсь на кровать и спать) завтра к первой паре. посмотрим, что нам готовит экономика и прекраснейшая биохимия.))

потихоньку начинаю знакомиться с соедями в общаге)

один парень, симпатяжка, помогает делать мне блютуз на ноуте.а тоя тут напортачила ахха

ахах, ключевые фразы:
Слонятки :D
Ты видела какие у него хомячки :D
Мивинкаа (моё прозвище от Вали-Зульфии ахах)

Бонни Райт для Британского "Marie Clare"

Журнал Marie Claire устроил фотосессию с участием английских актрис в самых значимых местах Великобритании: от Карен Гиллан на улице Даунинг-стрит, 10 до Бонни Райт в Вестминстерском аббатстве! (x)

—--

Значит не только одна Эмма будет радовать нас новыми фото!

Очень жду фотосет в качестве *-*

Я начинаю путаться. Не могу вспомнить, о чем думал несколько секунд назад и что делал вчера. И понятия не имею, что это за грызущая пустота внутри меня, но точно знаю, что это война выела все, что было внутри. И я боюсь представить, что станет со мной, когда эта всепоглощающая бездна доберется до моих чувств.
Становится еще страшнее, когда проскакивает мысль о том, что это уже случилось.

— Здравствуй милый друг!

— Доброго времени суток, хотя у Вас нет суток.

— Я слышал, ты немного в последние время переживаешь, волнуешься. Почему? У тебя ведь всё нормально, стабильно и хорошо.

— Тут немного личное дело, переживаю, что разрушил жизнь многим людям, что не достоин ходить под этим небом… А ещё я…

— *перебивая* Да я слышал, ты много плохого натворил за последние 6 месяцев.

— И о чем же ты знаешь? Я ведь не приходил к тебе давно!

Ангел мне спокойно отвечает:

— Не ходил - это не значит, что я за тобой не смотрел. Ты ведь помнишь, ты…

Не желая слушать:

— Да подожди ты, я к тебе за другим пришёл.

— Нет, ты послушай, я знаю, что у тебя было, знаю все твои грехи, передо многой, и даже перед ним, все твои грехи перед ней, знаю, все твои пьянки, наркотики, ломание судьб…

— Да было дело, но я ведь остановился!?

— А не думал, надолго ли?

— Думаю навсегда, ты ведь знаешь, что я дал слово…Тебе…

— Знаю, поэтому и боюсь, слово можно дать кому угодно и не сдержать его, так как никто не имеет права тебя судить, кроме тебя самого, поэтому слово надо давать себе и честно, справедливо судить себя. А что бы судить себя, надо уметь не просто любить, а так же быть собой в любой ситуации.

— Стой - это как?

— А вот так, ты сам себе судья! Ты думаешь, на Великом Суде, тебя будут судить? Ты свободен с рождения, почему ты должен быть "заперт" после смерти?

— А кто тогда будет меня судить?

— Ты сам, ты будешь смотреть на свою жизнь, будешь думать, что сделал не правильно, ты 3 в одном: прокурор, адвокат, ну и конечно же судья. А ещё ты свидетель.

— Сложно.

— Всё просто, я предлагаю, тебе посудить себя за последние 6 месяцев.

— Себя? Я не уверен, что могу адекватно смотреть на своё прошлое. Это тяжело, я не нашёл ещё себя в этом мире, и не могу объективно судить, ни себя, ни кого то другого.

— А ты помнишь просьбу?

— Кого?

— А той самой, Ангела, той с глазами, ты помнишь? Ты обещал, себе… Ей…

— Я тебя не понимаю…

— Ты не можешь меня обманывать, ты знаешь про кого я… Ту которой ты обещал оберегать, я о той, которая мечтала, о той, с которой быть мечтал ты. А кстати было тяжело Вас свести.

Опустив глаза, я задумался: "Тебя действительно не обманешь"

— Я до сих пор не понимаю о ком ты.

— О ней.. Единственной и родной…

— Я не желаю об этом разговаривать.

— Желаешь и хочешь, ты желаешь, потому что тебе больно и обидно от предательства… Ты желаешь, потому что ты тут только адвокат. Ты желаешь.. Я тебе могу много рассказать, про твою жизнь. Но ты не готов ещё к правде. ТЫ прекрасно знаешь, что я тебя благославил на все твои поступки и поддержал, потому что мы с тобой одно целое.

— Да, ты и моя совесть, и карма, и….

— Ты ведь помнишь, что когда падаешь в бездну, самое время раскрыть крылья? Ты ведь смог…

— Да, я сам вытянул себя из этого мая, мой ангел вытянул меня….

— А этот ангел, тебя считает ангелом своим, ты знаешь?

— Знаю, но я мог бы стать его черным ангелом, что является очень плохим дейтвием. Я хочу быть настоящим белым ангелом для другой. Ты бы видел её взгляд.

— Ты разрушил слишком много жизней, ты много грешил за последние время!

— Вы мне не дали, что я просил!

— Ты не был готов, ты поспешил! Не захотел ждать!

— Я? Стоял на месте…

— А надо было двигаться.! Ты не тот типаж, который стоит на месте…

— Слушай, а что будет завтра, ты ведь знаешь?

Расправив крылья и улыбнувшись.

— Прости Стас, я знаю, что ты хотел мне сказать монолог, но я не готов его слушать, дай мне время, дай себе время. Я уверен, скоро ты сделаешь это…

— Хватит уже уходить от темы!

— Я не ухожу, никто не знает, что будет завтра! Но бери своего… она тебе нужна я знаю, а ты ей… Поговорим позже, у меня дела…

— Хорошо, я всё понимаю, заходи в гости!

— Обязательно, до встречи!

— До встречи…

p.s На Ваш суд решил немного пописать именно так…

Так херово на душе, просто нужно выговорится. Я какая то неправильная. Почему я так доверчива и привязываюсь к тем кто меня не ценит и на меня плевать. Я всем нужна лишь тогда, когда им это выгодно. Хочу верить, что есть такие люди которым я все же нужна. А сейчас все душа на изнанку, я так скучаю по человеку. Уже 6 дней, а его нет. Мне его не хвататет, каждый день мысли о нем. А ему насрать, даже не вспоминает наверное и не напишет даже. Дурачка наивная я! Как я жалею о стольких вещах что сделала, как бы было хорошо не чувствовать то, что чувствую сейчас. Просто отключить чувство и жить. А не каждый день быть в ожидании чуда.

Я так устала от этого, так холодно и ночами не до сна.

вам знакомо состояние, когда вы чувствуете до покалывания под ребрами, осознав все те ошибки, что совершили? да если бы всего лишь до покалывания. когда-то, а точнее в 2010 году, когда еще был филинг, я писала:
" вот опять. почему это случается? сначала я сваливала это на параною или на другие глупые проблемы и различные перживания. Но сейчас я вновь и вновь подтверждаю факт о том, что это начало происходить чаще. Раз в два месяца, раз в месяц, два раза, раз в две недели, раз в неделю, раз в три дня. Все чаще у меня стало болеть сердце и прерывалось дыхание. Даже не прерывалось, оно становилось отрывистым и частым, и сейчас при таком состоянии я чуствую себя зажатым в тупик зайцем, тщетно пытающимся спрятатся от волка. пиздец. и мамке не чего не сказать. разнервничается, запечет меня на месяц в ебаную больнцу. нет уж. больниц через каждые два месяца с меня достаточно. два раза в год- куда не шло. но не через каждые два месяца. а вообще, это ужасное чувство, знаете ли. удивительно трепещет в груди, будто вышел к доске и не знаешь точного ответа, а дыхание сбивается, словно вот он- парень робко придвигается к тебе чтобы поцеловать в первые. В одно время и страшно- как будто сейчас сдохнешь к чертым, и в то же время ужасно взволновано и легко.

но сегодня это было впервые. а так, в левой части под ребрами обычно начинает снала что то колоть, а потом происходит так, будто там прошел ураган. все быстро и мучительно. идиотизм. кто придумал сердце? и оно вовсе не для любви мне кажется. все чувста переживает наша душа, а сердце просто орган. имхо. "
но нет, спустя два года я поменяла мнение. теперь мне кажется, что душа живет в сердце, да. а когда ей слишком больно, когда она трепещет- сердце не выдерживает, начинает болеть, биться, разрываться изнутри.
я не могу так. я не могу сидеть в комнате и осознавать, что мы не вместе. почему, вот зачем я бросила его тогда, зачем? ради какого- то уебана. дура жалостливая. ведь он знает обо мне все, точнее почти все. он наверное просто не понимает, что я испытываю. все эти текста, я не знаю, что пишу, пальцы сами предвигаются по клавиатуре и фиксируют мои мысли.
я люблю его, каждой клеточкой тела, в каждой мысли и воспоминании. как вспомню второе.. эти объятия, блять. аж плохо становится.. просто до дрожи, до тряски в коленях. он прижал меня к себе так крепко, и я. знаете, не в пошлом смысле, не от физического желания, а душевного. так хотели наши души, я была уверена. искренне.
завтра допишу, может быть

Хорошо, есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии…

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

Я вычеркнула людей из завещаний
из строчек
потеряла золотые замочки
от обещаний
прощайте.

Учитесь мечтать
Забирать всегда легче чем отдавать
А счастье приходит ко мне по немножку
и дарит брошки
протягивая руки в окошко
Я не вижу его лица
Но знаю что оно приходит тихо, как кошка
нужно лишь подождать
и открыть сердца
Мы бежим от судьбы -
мы с тобой беглеца
Надо лишь не забыть,
что у нашей судьбы

Нет конца

Пишу седа когда очень грустно и больно. А еще когда плачу. Уже который день я ненавижу себя, а Дима постоянно доводит, плюс я еще и болею (хотя иду уже на поправку) …эх….

таккое ощущение, что я реальная дура, ведя, по его мнению вру, и он никогда так не делает и ему совершенно бесполезно доказывать, что это не так

и виноватой оказываюсь я

и прощать я его должна за минуту

и что не напишу, все не так и не этак

в общем, опять слезы пошли…надо идти умываться и спать

Сегодня потрясающий день!

Я очень счастлива и вообще на позитиве :)

Кажется, что все налаживается:мне нравится мои предметы в колледже, я отлично провожу время, всем довольна и т.д и т.п..

Вообщем пока что все супер! :)

P.s.(Надеюсь так будет продолжаться и дальше!)

Все сходят с ума. Я безумно люблю своих ребят, но иногда мне хочется убежать. Ничего не видеть и не слышать о прежней своей среде обитания. Хочется найти совершенно нового человека и погрузиться в него с головой. Только я и он. Забыть обо всем, что нас окружает. Знаю, я несу охинею, которую возможно отродясь не писала, но что есть - то есть.

Порой мне кажется, что мне очень тяжело встретить человека, которому я смогу полностью открыться(я имею в виду мч). Я же не нормальная. Бывыет обидно, когда близкие тебе люди смотрят на тебя как на сумасшедшую, но это так и есть. Да, я такая и от себя не отказываюсь. Парней, наверное, это пугает. Хотя, я никогда не была покорительницей мужских сердец, откуда мне знать. Просто хочется быть уверенной, что где-то есть твой человек, для которого ты самая красивая, желанная и удивительная. Вы скажете гармоны? не думаю. Просто такое настроение, непонятно-осеннеее с примесью ванильности.

Anywhore, мне пора закругляться. Спасибо за внимание! Ciao!

за мной ходят всякие люди и всучивают цыганские песни дворжака, концерты вивальди, романсы аренского, зовут на конкурсы, рекламируют свои прожекты. вон даже в володарскую музыкальную школу зовут работать концертмейстером, на целую ставку, это безумно престижно, два часа езды по просёлочной дороге на разбитой телеге, но я пренебрегаю, пренебрегаю, когда-нибудь допренебрегаюсь окончательно. в общем, я убиться веником как всем нужна, но почему-то не чувствую себя по-настоящему нужной - наверное, просто не в состоянии вкусить свою востребованность. всё бы мне ходить по городам, ааааа, лето золотое, одним словом. а утром я так злилась на себя за то, что все поразъезжались по чужбинам, а мне одной торчать здесь ещё два года. и не то чтобы я этого раньше не знала, просто вдруг, с пол-пинка стало пусто и ничего не хочется, и оставаться не хочется, и уезжать, но если бы уехала, то может быть, может быть, а так тоже может быть, но совсем иначе и не туда и не с теми. ладно. зато меня наталья петровна на гармонии похвалила, что редкость. надо держаться её, напроситься писать под её руководством научную работу, броситься в пучину работы - залечивать душевные раны. хотя какие там душевные раны, это я хватила, вот рука у меня действительно иногда ноет - стоит понервничать, и какая-то зубная боль в левом предплечье. но это чушь, всё у меня так мелко, не то что в воображариуме - там-то я теряю возможность играть из-за какой-нибудь травмы, сначала переживаю, сухая тоска-самоубивствы-психиатрические лечебницы-чёрное пальто-стриженая голова все дела, а потом всё кардинально меняю, поступаю на кинорежиссёра и живу себе долго и счастливо. это не из чистого мазохизма (хотя из него тоже), просто такой поворот судьбы избавил бы меня от вечных сомнений, в свои ли сани я влезла. хотя сейчас, в данную секунду, мне совершенно всё равно. я ничего эдакого не хочу. единственное, что занимает меня - будет ли урожай морковки в юбилейном для меня две тыщи тринадцатом, или нет. ну и смогу ли я писать без стаграммов. с писанием вообще неразбериха - есть внутренний дневник, нечто вроде автоматичекого письма, есть блог, в который попадают обмылки этого дневника, есть Sonus et sensus, где всё должно быть чин по чину, а ещё ведь есть одна задумка, о которой пока т-с-с. завела тут двойную бухгалтерию, два пишем три в уме, понимаешь.

ну и пару слов о насущном напоследок. оказалось, что не здороваться и отводить глаза - это не тяжело и не легко, это вообще никак.

Я вже сама не знаю, чого хочу.Але ця ситуацiя просто жах.Я вже не можу!Ну чому вiн мене не розумiэ зовсiм!?Це дуже вiддаляэ мене вiд нього.Я наврядчи вже хочу чогось.Просто людина починаэ мене дiставати.Таке враження, що це все повторюэться, тiльки з iншим.Нажаль.Я знаю, що я теж багато помилялась.Але ж я не iдеальна, я знаю.I я не звинувачую тiльки його.Я стараюсь врахувати його думку, дивитись на речi з тiэi сторони, з якоi iх бачить вiн, а мою думку, моi слова вiн навiть не розумiэ.Таке враження, що навiть i не хоче.Але так не може продовжуватись далi.Треба з ним пооворити про це, обовязково.Нажаль.Тому що, я навiть бачити поки не хочу його, не те що б говорити. Чому все так, чому зараз?

даже не хотелось здесь писать. хотелось ловить моменты и жить реальностью…а не постами в интернете. а теперь…хочется излить душу.и еще очень хочется кричать от боли…

Он уехал домой. оставил меня здесь. одну. в этом тупом городе.наедине с неотвеченными вопросами и навящивыми страхами потерять его…

Я помню как уезжал поезд. как я стояла на пероне, рыдала в три ручья.мне казалось, что кто-то сжал моё сердце в тиски и боль становилась всё сильнее. Мне больше не хотелось быть сильной. я хочу, чтобы ты был рядом. почему всё так?…

Как же я теперь буду без твоих звонков в самые неудачные моменты?…я всё еще продолжаю проверять по инерции свой второй телефон в надежде увидеть смс от тебя…но…тишина.

Я знаю, что последует за этим.

я не выдержу…

Навалившаяся апатия оглушила, ослепила, лишила сил. То ли подрубила под корень, то ли выдернула землю из-под ног. Перевернула мир вверх тормашками, перетрясла все, подняв на поверхность студенистую массу растерянных чувств и беспорядочных нерешительных мыслишек.

Когда я не отвечаю на звонок значить я просто его не слышу или не успеваю ответить.А когда на него не отвечает мой парень это значить что он мне изменяет с этой шлюхой пьеткуриттрахаетсякозелскатинапредательхренов. А нет все взял, все нормально привет я так соскучилась

похуй на блондинку

ДИЛАН ЖЕНИСЬ НА МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, Я БОРЩ ГОТОВИТЬ УМЕЮ

Я КРЕСТИКОМ ВЫШИВАЮ

Я ВООБЩЕ ХОЗЯЮШКА ТА ЕЩЕ

И ГОЛОВА У МЕНЯ НЕ БОЛИТ

ДАЖЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НЕ БУДУ

MARRY MEEEEEE PLEAAASE

Майк Ворралл (Mike Worrall) - яркий представитель современного сюрреализма. Родился в 1942 году в Англии. Пишет с начала 60-х годов. Живописи обучился самостоятельно.

P.S.: Я очень большой любитель сюрреализма. Потому что считаю, что для того, чтобы нарисовать такое, изобразить, нужно иметь огромный талант. Я думаю, что далеко не каждому могут прийти подобные идеи в голову. Хотя, я не могу сказать, что именно этот художник произвел на меня колоссальное впечатление, т.к. есть более достойные, ну вот к примеру, один из моих любимейших - это Роб Гонсалвес - он просто потрясающий! Каждая его картина производит у меня фурор, он гений, он мастер своего дела. И хотя его стиль в большей степени относят к магическому реализму, я все равно считаю, что сюрреализм там занимает главную позицию, т.к. для меня вот этот "магический реализм" больше означает как ветвь самого сюрреализма, как его вид. На счету Гонсалвеса очень много работ, и каждая из них завораживает. Вот некоторые его картины можно глянуть в этом видео:

Я смотрю на твое лицо красивое.
Широко улыбаешься и румяная.
Ты наверное слишком сильная,
А быть может и слишком пьяная.

Веселишься, поешь, куражишься…
Но лишь глупец не поймет подвоха.
Ты такою счастливой кажешься.
Есть вопрос: насколько все плохо?

на мамин день рождения(9 августа) мы ездили на Снов)) где то на 4 дня.ездили как обычно многие наши други)) первый вечер были только мы и Лазаревы.сидели у костра до рассвета и только потом пошли спать!было очень круто.можно было бы там остаться если б не холод..только костёр и спасал..а в палатке укутывались как минимум тремя одеялами)) но днём было норм.особенно на третий и четрвёртый день, тогда как раз уже все приехали.мне очень запомнился вечер на третий день, когда вся компания была в зборе.было действительно так спокойно и в тоже время весело!все сидели вокруг костра, а Ваня, Лёша и дядя Юра Школьный играли песни и пели под гитару.на душе сразу становилось так приятно) и вот прямо хотелось задуматься о жизни!!это меня очень вдохновило на изучение пары песен которые мне нравяться.ВАЛЯ МНЕ В ПОМОЩЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!ну а уезжать конечно не хотелось..но с душем и всем прочим удобнее :) вот так всё хорошо)

Сестра забрала ноут, потому что ей нужен скайп, а ее вебку сожрала собака -_- так что оформление доделаю только завтра часов в 7-8 вечера: (А сейчас пожалуй послушаю перед сном музыку и улягусь уже. Всем приятно провести вечер и ночь: 3

Больше нечего ловить - все, что надо я поймал,
Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал.
Ярко-желтые очки, два сердечка на брелке,
Развеселые зрачки, твое имя на руке.

сегодня уже 5 сентября. а вчера 4 сентября отмечала свое 31 день рождение невероятно талантливая певица, актриса, модель и просто замечательная жена и мать - Бейонсе. к сожалению, у меня не было возможности сделать это вчера, поэтому сделаю поздравление именно сейчас. насчет начала учебного года и всего сейчас происходящего расскажу уже в пятницу вечером, так как сейчас для этого у меня нет необходимого настроения. хорошей вам всем учебной недели, ребята :)

Меня трясет всю. Саша понял, что я его люблю. Мне страшно. Он понял все-все мысли, все-все мои чувства. Которые, кстати, я сама ему описала. БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ, ВЬЮВИШИ, ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ ВАС, МНЕ ТАК ПЛОХО
Пожалуйста.

Как же мне хочется смыть с себя некоторые годы, ошибки, поступки, прикосновения.

Как же хочется стать чистой, как новый лист бумаги.

Хочется многое переделать, со многими не связываться, многое не творить.

Но время не повернуть вспять.

У меня есть два года, что бы уехать из Казани с хорошей репутацией и чистой душой.

поразительно, как сильно порой скучаешь по людям. сам не замечаешь, как сильно успел соскучиться за время, что не виделись. и как сладко видеть родное лицо. правда сладко. почти физически ощущаешь эту сладость во рту и улыбаешься. это так круто, когда тебя обнимают и говорят, что тоже очень скучали. когда смотрят в глаза и улыбаются, изучая, а как же ты изменилась за это время. просто ни с чем не сравнимое ощущение, ей богу. мне нравится. нравится всё то, что со мной происходит.

в общем то я опять начала худеть, хотя мне это строго настрого запретили.и воот я начала пить воду, есть салаты и качать пресс) ох ох)

Лизына Кируш и великолепный Джуд Лоу на мировой премьере "Анны Карениной". Они вдвоём просто чудесно выглядят. Я бы хотела увидеть их вместе вне экрана.

сегодня я настолько все поняла, что сама в шоке.свободно могу отпускать человека.да, будут иногда лезть мысли о нем, но я не буду етим злоупотреблять.я молодец что так сегодня отреагирывала, а тоисть-никак :)

Наш город уснет… Мы на крыше высотки

С тобою присядем ловить облака.

Пусть в старой, но самой любимой толстовке,

Здесь можно остаться почти наавсегда.

В нас много галактик, но нас с тобой мало

Ведь нам на друг друга так мало двоих

Здесь тихо, мы смотрим устало

На таких же как мы, но совсем на других

На улице осень, чуть позже и слякоть.

Ты любишь тепло, знаю, любишь весну.

С тобою спокойно, не хочется плакать,

Ложись на колени, ведь я не усну.

Наш город уснет… мы на крыше высотки

С тобой проведем не одну еще ночь.

Ты так далеко, это все отговорки

Мой поезд ведь не собирается прочь.

бывшая.
его бывшая
он рассказывал.
долго.
и скучно.
странно.
но он держал меня за руку.
знал.
что мне совсем это не интересно.
но продолжал рассказывать.
и да-да.
самое странное.
не упускал ни одного момента.
он рассказал мне о ней всё.
не упускал даже интимных подробностей.
он проклинал её.
а потом снова с улыбкой идиота говорил.
какая она хорошая.
всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах.
а меня превознести.
но потом снова.
какой она любит чай.
с чем носит фиолетовые ботфорты.
и как засыпает.
как прижимается.
что у него дыхание перехватывает.
про руки.
про глаза.
про её мечты.
а я сидела.
смотрела в его глаза.
и прекрасно понимала.
что этот дурак любит её.
а потом поднесла руку к его лицу.
провела нежно по щеке.
и всё же целовать его не стала.
как бы мне этого не хотелось.
вообщем я просто поняла.
что он нужен ей.
даже не так.
как она ему.
и вот я - не стала его портить.
в смысле пачкать.
для неё.
ради неё.
пусть забирает.
а так то.
да. я ненавидела её.
да

Подоконник между этажами,

кефир 1%,

безлимитный МТС сделает нас чуточку ближе на пару минут и избавит от этих навязчивых.

я хочу сдохнуть
просто оставьте меня все в покое
я хочу чтобы меня все игнорировали
ненавижу людей
не могу я с вами всеми
вы меня только разочаровываете все
почему я не могу спокойно жить
почему у меня в голове столько дерьма
почему все плюют на меня
почему никто не слушает и никто не может мне помочь
все могут только орать и все мои слова оборачивать против меня
я уже не могу так
это пиздец..это опять началось
почему сейчас не лето
я хочу опять умирать в кровати с утра до вечера как было в 2010 году летом или 11…я была одна мне было плохо и спокойно
зачем вы все со мной говорите

Вы оба номинированы. Как это?

Брэд: - Это действительно большая честь. У нас не было много времени, чтобы сесть и обговорить это, но это и вправду очень мило, что мы можем провести это мероприятие по-семейному.

Я очень горжусь ею, насколько вы можете это себе представить.

Анджелина: - У него мой голос.

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь на твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы",
о которые мы расшибаем лбы.

Герман Плисецкий.

https://twitter.com/nesterbiker/status/243430361047134208 - якщо це адресовано мені і моїм сьогоднішнім словам, знай, мені теж не приємно за те, що ти робив в серпні. тоді ти не думав, що мені може бути дужедуууже неприємно і боляче, а зараз як я сказала тобі 3 слова, всього три пустих і лишніх слова, які толком нічого й не означали, тобі, блять, неприємно?! смішно і егоїстично з твоєї сторони виходить, не думаєш так?

109 группа журфак мгу дневное отделение (ЗНАКОМЬТЕСЬ МАТЬ ВАШУ)

ВСЕГО 19 человек, из них:
3 мальчика (это еще много!!! в некоторых группах их нет вообще)
4 девочки, которых я знаю по курсам (жить можно)
ОСТАЛЬНОЕ ЧИКУЛИ, у которых фотки из клубов на аватарке и слово "НАВСЕГДА" они пишут раздельно.
ах да, вот фото одной из них, знакомьтесь.

ПОЖАЛУЙСТА УБЕЙТЕ МЕНЯ ПОКА Я САМА ОТ ОБЕЗВОЖИВАНИЯ ИЗ-ЗА НЕПРЕКРАЩАЮЩЕЙСЯ ТОШНОТЫ НЕ УМЕРЛА

извините, что здесь не появляюсь почти, я теперь студентка и ничего не успеваю.(

а так я иду спать.чтоб выспаться, сладких снов всем.всем удачного дня завтра

Я как-то не часто стала радовать (а может раздражать?) вас разнообразным фандомным стафом. Просто сейчас мне почему-то гораздно проще писать о личном, о том, что происходит в моей жизни, об университете. Потому что, в кои-то веки, мне есть, что рассказать. Но в ближайшее время, обещаю, появится как минимум 2 поста не о моей идиотской жизни. Дело в том, что я сейчас читаю книгу 'Один день' и полностью в неё погружена. Для справки - мне ужасно нравится. После прочтения книги собираюсь посмотреть фильм. Вообще-то, после некоторого разочарования творениями мистера Йетса (я о ГП, конечно) я решила читать книгу только после просмотра, но тут просто не выдержала. Надеюсь, кино меня порадует так же, как и чтиво.

Наверное, сегодня я не стану делиться с вами произошедшим за день. Просто не хочу портить всем и так ставшее уныло-депрессивным из-за осени настроение своим нытьем. Мама всегда портит всё. Ну ладно, не всё. Но она меня не понимает. Думаю, вам такое знакомо. На этом и закончу.

Ах да, не забывайте писать мне сюда (совсем обнаглела, знаю):

https://nekto.me/think_itssexy

Ай лав ю, гаайз <3

"Знаешь, в тот день, когда я решилась на это, я положила на бортик ванной два лезвия. Знаешь, почему? Я понимала, что когда начну истекать кровью, мои силы иссякнут. И я не хотела выронить лезвие, не доделав всё до конца. Ты можешь себе представить, как надо ненавидеть эту жизнь, чтобы побеспокоиться о втором лезвии?"

Stay

Давайте помечтаем? Закройте глаза на пару минут и представьте себе это. Твоя жизнь с самого начала была не такой, какой она является сейчас. Когда ты была маленькой, то твои родители переехали в Англию. Ты росла как обычный ребёнок, была очень милой и улыбчивой, в прочем, как и всегда. А потом в твои жизни появился он, такой принц на белом коне. Неважно, где вы встретились, был ли это концерт, парк или продуктовый магазин. Вы познакомились, и вот он-твой парень. Весь твой, весь-весь, полностью. И ты самая счастливая девушка на свете. Осень, 2012 год. Жаркий день, слабый ветерок, в воздухе витает аромат свежего хлеба, справа от тебя шагает Даниель с Элеонор(можно без них), и вы о чём-то болтаете, вечером он поведёт тебя в ресторан. Море воспоминаний и положительных эмоций. Потом ты вернёшься в Лондон, его улыбка и жаркое солнце ЛА буду греть тебя дождливыми вечерами. А по вечерам он будет обнимать тебя, и вы будете смотреть фильмы. Осень..а мы давайте помечтаем?

какая вам разница с кем я,
простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в
пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый
закатрассвет
и на кому сходится клином весь
белый свет?
да и кто дал вам право - лезть без
спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно:
" А ты с ним спишь? "
для особо назойливых: "Разве с
ним уснешь?"

Как приятно когда за тебя переживают и волнуються! Когда близким людям не безразличны вы! Когда можно доверять друг другу, и не пеживать ни о чем!

Хорошо когда есть поддержка, особенно от любящих людей!

Погрузиться в ночь, как порою, опустив голову, погружаешься в мысли, — вот так быть всем существом погруженным в ночь. Вокруг тебя спят люди. Маленькая комедия, невинный самообман, будто они спят в домах, на прочных кроватях, под прочной крышей, вытянувшись или поджав колени на матрацах, под простынями, под одеялами; а на самом деле все они оказались вместе, как были некогда вместе, и потом опять, в пустынной местности, в лагере под открытым небом, неисчислимое множество людей, целая армия, целый народ, -над ними холодное небо, под ними холодная земля, они спят там, где стояли, ничком, положив голову на локоть, спокойно дыша. А ты бодрствуешь, ты один из стражей и, чтобы увидеть другого, размахиваешь горящей головешкой, взятой из кучи хвороста рядом с тобой. Отчего же ты бодрствуешь? Но ведь сказано, что кто-то должен быть на страже. Бодрствовать кто-то должен.

бледная стоит, ногая

у дверей нарастапашку,

словно Герда, но без Кая,

теребя его рубашку.

выпито вино давно-

элексир для искупления

всех грехов, а ей смешно

у богов просить прощения.

лучше напоследок снова

от ласк мужских опять пьянеть,

и как жителям Содома

порочным с ним огнем гореть.

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Куприн, "Гранатовый браслет"


—Но вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину.
Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж.
Тяжело быть лишним ртом всемье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной… К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобыначать вить свое гнездо. А у мужчины другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, отгрязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, - я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете… нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то?Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильна, как смерть"? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение - вовсе не труд, а одна радость. Постой, постой, Вера, ты мне сейчас опять хочешь про твоего Васю? Право же, я его люблю. Он хороший парень. Почем знать, может быть, будущее и покажет его любовь в свете большой красоты. Но ты пойми, о какой любви я говорю. Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире!Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться. - Вы видели когда-нибудь такую любовь, дедушка? - тихо спросила Вера.
- Нет, - ответил старик решительно. - Я, правда, знаю два случая похожих. Но один был продиктован глупостью, а другой… так… какая-то кислота… одна жалость…

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда…

Омар Хайам

Это очень тяжело, когда никуда нельзя высказаться если рядом нет Рустема. Очень.

Твитору пришлось сказать пока на четыре, а того и больше дней.

Должно всё получится.

А не получится, так и хрен с ним. Хочу сама новую жизнь в конце концов.

Иногда вот так смотришь со стороы на отношения товарищей, друзей и думаешь про себя: "А мой никогда не додумается..", "А мне такого не светит", "Эх, как у них все здорово, нам бы так!". И появляется такое неприятное покалывание в области живота, будто кто-то дергает за ниточки. Так вот, это неприятное ощущение и называется завистью.

Вот у близких наших друзей недавно было 1,6 года. Нехило, верно? Так и есть, они прошли вместе огромный путь, сотканный из печалей и радостей, ссор и взаимопонимания. Так Парень сделал такой замечательный сюрприз девушке, обдумывал его не меньше трех месяцев, подключил друзей-близких, знакомых-товарищей, но сделал так, что Она в этот день чувствовала себя самой счастливой.

И ты вроде как сама готова бежать, делать, творить романтику вокруг себя, раз она не валиться с неба… Вот только на том конце провода сплошные гудки, а в животе кто-то дергает за ниточки. Эх, как у них все здорово, мне бы так!…

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Хочется вам прям всю душу вылит!!Рассказать всё, что тревожит, всё.что чувствую. Но меня ничего не тревожит. У меня релакс

Релаксируйте со мной, ребята!

Разговаривала с бабулей по скайпу. И до меня вдруг дошло, что мне напоминала прическа Зейна. У моей бабушки уже лет 10 одинаковая прическа. при чем у нее всегда есть такой белый "хохолок", как она его называет. О теперь я точно могу сказать. Зейн, это судьба!

Tumblr_m9w2i5ntw11r8rssxo1_500_large

мне бы залиться черным горячим чаем,
задыхаясь в темноте квартир.
знаешь, я на твое "скучаю "
готова променять весь мир.

короче в этом году у меня походу будет пиздец.почему? да потому что я хронически не высыпаюсь.

меня назначили стростой в группе -это приятно, конечно, но я посмотри, как я с моим валоебничиским характером я буду с этим справляться. по 4 пары каждый день.

бр.

нахуй так жить

— Артур
вот так вот просто
это на тебя не похоже
либо у тебя опять нет настроения, либо опять каки-то загоны
- Аня
хорошо ты меня знаешь
прав ведь да
- Артур
прав в плане насчет первого или второго?
ну?)
давай колись
- Аня
я спать пойду
- Артур
ладно если захочешь напишешь
потому что уломать тебя у меня вртяли получиться
Не нрусти там
Сладких снов
люблю тебя очень
как приеду завтро позвоню)
и есче раз не грусти подумай о хорошем)
например обо мне :D
- хороший мой, я так люблю тебя.
- Артур
и я и я))
иди отдыхай, у тебя завтро будет очередной сложный день))
и я надеюсь есче на одну весчь, что ты там не напьешся со своими одногрупниками у кого-то дома, я очень на это надеюсь, а то будешь как-то гда ходить такая вся)) 0
ТАк что ладно есче раз сладких снов
я пойду. а то хер высплюсь я чувствую))
И не надо думать о чм-то плохом, подумай о золотистых ретриверах щенках))
я думаю они тебя умелят и ты будешь няшей :D
ВОт так вот!!
НУ и пусть присниться, не очередная чушь как обычно, а что нибудь приятное и не загружающее на утро тебя) )
что бы не проснулась в шоке от того что тебе снилось, тк такое было уже часто)))
все я пополЗ))
эх я думал ты что нибудь ответишь)
- Аня
я тут думала, что написать, но в голову ничего не приходит кроме "я люблю тебя "
- Артур
этого хватит)
я тоже тебя очень люблю)

у меня завтра английский. и мне страшно. и это не смешно. вы бы её видели, она даже смотрит на меня всегда строгим взглядом. но и пошутить может. надеюсь я с ней подружусь. и так впереди меня ждет тяжелая работа.
это все потому, что я в 10 классе балду гоняла, а в этом году ад будет

Ты пишешь ему, казалось бы, доброе сообщение, от которого он должен улыбнуться. Но он читает и не отвечает. Может он и ответит, как и на предыдущие, с опазданием, но это всё не то. Почему кто-то, совершенно посторонний, называет меня так ласково и просит прощение за какую-то оплошность? Почему ты, тот, кто отличается от него, тот, кто совершненно не посторонний, не пишешь ничего в данный момент, когда больше всего надо… ? А НЕТ…ВСЁ-ТАКИ ПИШЕШЬ АХАХАХ, ТОЛЬКО ЧТО-ТО ВСЁ РАВНО ТЯЖЕЛО НА ДУШЕ

Вчерашний день ушёл. Он больше не вернётся.
От кайфа неземного осталась ломота…
Но я рада тому, что вижу это солнце,
Что жизнь мою вчера не съела наркота.

Не погубила разум, он думать еще может,
Не вызвала тромбоз и вены не сожгла.
Но, хоть и изнутри червь ненависти гложет,
Сегодня в меня вновь войдёт стрелой игла.

Все мысли вперемешку… Зачем я в смерть играю?
Зачем гублю здоровье, вешу на волоске?..
Я каждый божий день, кумарясь, умираю,
Плыву по вязкой, грязной, по морфийной реке.

Я знаю, скоро сдамся, мне надоело гнаться
За кайфом, за порывом, а после - в бездну в миг.
Исход мой совсем близок - пора уже признаться,
Наркотик слишком сильно в меня уже проник,

Он пропитал суставы, испортил сильно печень,
И душу испоганил, взял в свой коварный плен…
А сам, маня дурманом, спокоен и беспечен,
Вновь хочет пробежать по тропам моих вен.

Не знаю, сколько будет всё это продолжаться -
Вся жизнь невыносима, зачем тогда она?
Ну а пока… Под кайфом. И в голове кружатся:
Сиянья сотни звёзд, бездонная луна.

Уже почти 11 вечера, а я сижу и пытаюсь вникнуть в финансовый менеджмент. Завтра первый семинар. Чувствую себя Ребеккой Блумвуд - слова вроде знакомые, а вместе ерунда какая-то получается. Да что там скрывать - я не имею ни малейшего понятия о финансах и уж, тем более, об их менеджменте. Надеюсь, спасет врожденная писательская жилка и чуть-чуть фантазии.

Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.

за Ваньою завжди сумую.

останнім часом все частіше і частіше згадую про нього. мабуть, я б почала знов спілкування наше.

ну, і за ним я скучаю завжди. вже майже цілий рік як.

Скажите, вас не тошнит? Прошло 3 дня. 3, гребанных, дня. Я уже устала. Я не хочу лето, меня и от него тошнит. Учиться я хочу. Но вот просыпаться по утрам…у меня плохо получается. У нас в школе есть система свободного посещения, но для этого мне надо закончить полугодие хорошо. и я очень стараюсь, правда. Все эти три дня я учусь добросовестно. Я читаю все параграфы, делаю все упражнения и учу все слова по английскому. Это на самом деле очень интересно. А еще новая учительница по МХК сказала, что у меня нестандартное мышление. И я делаю проект, который обязательно выложу на вью, ибо он действительно интересный. Моя голова сейчас забита им. А еще мне обидно за поведение друга. Не думала, что он окажется ТАКИМ. Ну ладно. У меня мало времени, я редко появляюсь на вью, и я очень скучаю по всем вам:*

хах. знаете, я в начале недели поняла, что наша компания говно и то, что мой друг прав не приводя свою девушку сюда. Только с нами буквально 2-3 людьми он поделился сегодня ею, мы с ней познакомились, Она оказалась совсем не та которые девушки у него до этого были. Она лучше их всех. У него с ней и у нас много общего. И я искрене рада его выбору) Он никогда так счастлив небыл.

Пусть у них будет все отлично*

удачи им+=*

херовое непонятное состоряние. у меня впереди ужасно тяжелый год:

1. мне нужно идеально учится в универе. (1 курс. прошло 3 учебных дня. история и математика кажутся мне невыносимыми уже. Как сдавать экзамены и зачеты я просто не представляю)

2. мне нужно начать учить английский. самостоятельно. без всяких курсов. (потому что денег мне ни них никто не даст) И выучить его надо идеально. я тупая дура, почему я забросила англ?

3. мне нужно похудеть. это мне нужно было сделать еще лет 7 назад. я тупая дура, почему я не делала этого раньше?

если я хоть что то из этого не сделаю, мне невидать моего светлого будущего о котором я мечтаю так давно…

как мне себя заставить что то делать если я никогда ничем так конкретно не занималась?

господи как мне плохо. и страшно. и сложно. аж слезы

ДА ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ. ВСЕ У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ. И ПОХУЙ ЧТО ВЫ ОБ ЭТОМ ДУМАЕТЕ. ГУД БАЙ ЧМОШНИКИ.

п.с. - простите, просто куда то мне надо было выговорится((

Все адекватные люди в какой то мере не хотят даже слышать о войнах, подумайте, смерти, инвалиды, разруха, голод, страдания и многое другое с чем я непременно согласен. Но подумайте сами, что в нашей жизни стало другим? Правильно, мы! - люди. Людьми конечно большую половину не назвать, просто несуразное живущее создание. А почему? А потому мои юные читатели, что человек является человеком не потому что он выше в эволюции, имеет мозг, и приручил природу. А потому что у нас есть мораль, душа, понимание, сострадание, и т.д. на слуху вы можете все это понять в одном слове - человечность. Не все мы являемся людьми понимающими хоть что то в другом человеке, так трудно понять о ком то не поняв даже себя. Значит нужно искать выход. Столько живя никто никак не нашел выход и не найдет. Потому что лишь страх перед смерью может показать наше истенное лицо. Подумайте, на войне мы такие какие есть, герои, предатели, сострадатели, моральные уроды и многое другое. Лишь страх в глазах покажет на что мы достойны. Слишком много стало тех кто не достоен звания Человек. Да, и нас стало слишком много, буквально 200 лет назад нас было всего 800 тысяч а сейчас 6,5 миллиарда, население растет, земля растет не в ширь а в высоту, почему? мусор… он уже исчесляется сантиметрами, он в метрах и будет все расти и расти. Скоро мы все помрем в своем же дерьме. Так что же? Война или лож в глазах каждый день? Ответ на это вы найдете сами.

Мне бы железные нервы,
Сердце - покрепче гранита,
Душу - законченной стервы,
Ярость собаки побитой.
Память - от кошки сиамской,
Долгую, острую, злую.
Взгляд - ненавистливый, хамский.
Чуткость - глухую, немую.
Вырвать любовь свою с корнем,
Нежность - в могилы, под плиты.
Чувство вины - топить в море,
Вежливость - глубже зарыть бы..
Совесть - в помойную яму,
И бескорыстие тоже.
Да доброту, что так рьяно,
Рвется на свет этот БОЖИЙ.
Буду жестокой и грубой.
Циничной и самодовольной.
Может таких и не любят,
Но жить тогда станет не больно.
….только наверное все же не стоит…

Я уже безумно устала, а сегодня только среда. Было очень много дел, работа, учеба, крутилась как белка в колесе. Не думала, что будет так сложно совмещать учебу и работу. Хотя за эти три дня я была только на двух парах вместо семи, все равно мне было тяжело. Даже не знаю тут либо забить на работу, либо не часто появляться в универе. Ко второму я склоняюсь больше, если честно. Хотя кто знает, может привыкну и смогу нормально совмещать.
Хорошо, что вроде все проблемы уладила, еще один день такой беготни я не выдержу.Постараюсь почаще тут бывать. Люблю вас.
А теперь я спать.

Я знаю, что скоро все события, происходящие сейчас со мной, покажутся мне ужасной глупостью, но пока это чувство не пришло, я продолжаю анализировать случившееся. Продолжаю поражаться человеческой глупости и лицемерности. Некоторые люди не ценят ничего, что им дает судьба, упускают отличных людей и растрачивают себя на пустышек.Сейчас есть один человек, которому просто хочется дать кулаком в нос, чтобы он навсегда запомнил, что такое верность.Вообще в данной ситуции я оказываюсь проводником, который практически ничего не решает, но в случае чего огребет по первое число.Хочется закончить всю эту историю поскорее.

Еще я помирилась с Даней, посмотрим что из этого выйдет.

ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ

Я хочу, чтобы ты…
… меня слушала, но не осуждала.
… высказывалась, не давая мне совета, пока не попрошу.
… была моей поддержкой, не пытаясь решать за меня.
… заботилась обо мне, но не относилась как мать к сыну.
… на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться.
… меня обнимала, но не душила.
… меня воодушевляла, но не лгала.
… меня поддерживала в беседе, но не отвечала вместо меня.
… была ближе, но оставляла мне личное пространство.
… знала о моих непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить.
… знала, что ты можешь на меня рассчитывать…

Как мало нужно девушке. Достаточно пары слов чтобы заставить мысли хаотично вращаться в голове.
И вот снова история повторяется. В предвкушении чего-то (быть может начала). Пища для воображения.

Ох, девочки, уж и не знаю куда написать, где бы еще поплакаться. Жизнь в Москве оказалась не такой радужной, как многие себе это представляют. Нет машин, квартир, клубов дорогих, у ахуенных парней уже есть такие же ахуенные телки и ты нахер никому не сдалась. Да, это была мечта, к которой я очень долго и упорно шла. И я до сих пор не могу представить, что училась бы я где-то в другом месте. Я до сих пор горжусь собой за то, что я как многие мои одноклассники не свернула с пути и не побоялась препятствий Но по-моему цена не соответствует товару качества Мне очень очень тяжело. Я попала на курс где почти все москвичи, а если даже и не москвичи, то очень пафосные дети Меня почему-то коллектив принимает плохо, хотя я всегда была активная и общительная Я правда не знаю почему так И по-моему как тяжело мне, так не тяжело никому Я плачу каждый день. Я хочу атмосферу добра тепла и комфортна Вместо этого сплошное одиночество Которое поглощает и затягивает с каждым днем все сильнее и сильнее

Все вы знаете, что я страстный любитель сериалов, а в них, как известно, практически всегда просто сумасшедшие саундтреки! Так вот, сегодня хочу представить вам мои самые любимые композиции, написанные Тревором Моррисом.

» Тревор Родился в Торонто, Онтарио (Канада). Свою первую композицию написал в 13 лет. C 20 лет работает в музыкальной индустрии как кино-композитор, звукоинженер, саунд-продюсер. На данный момент живёт в Санта-Монике, сотрудничает со студией Ханса Циммера Remote Control.

Я могу слушать эту музыку вечно. Она божественна. Спасибо, Тревору за такие чудесные композиции.

переживи всех.
переживи вновь.
словно они - снег.
пляшущий снег снов.
переживи углы.
переживи углом.
перевяжи узлы.
между добром и злом.
не переживи миг.
и переживи век.
и переживи крик.
и переживи смех.
и переживи cтих.
и переживи всех.

когда каждый день ссоры, и мы уже перестали друг друга понимать. когда я плачу взахлеб неделю подряд, а на утро голова болит настолько, что я ели встаю с кровати. когда я не могу никому нечего рассказать, о своих проблемах, потому что все это просто пиздец. когда я скучаю настолько сильно, что не могу уснуть часа по три. когда мое настроение полностью зависит от тебя. когда в настольном календаре отмечены даты свиданий, а так нас разделяет 450 километров. когда в голове постоянно крутяться лишь упреки. когда хочется обнять, а не можешь. и ждешь месецами. но в голове даже мысль о том, что бы уйти не проскакивает. да, это любовь, определенно

Хотелось бы верить…

С детства мы ходили в церковь. Да, все чудесно, было ощущение "поднесения".Ну, молв, был же на небе Бог, он за нами смотрит, следит за всем, отец наш великий. По бабушкиным утренним и вечерним молитвам я "отмеряла" время суток. Она при мне их читала, так что я почти все на память запомнила. Все эти стихи продолжительностью в пол часа. Интересно было с ней синхронно читать. Да и до сех пор еще многие помню, но не верю. Я вообще не во что не верю. (или не хочу верить?) . Разве что в романтику, хотя и от нее постоянно отхрещиваюсь…И так я живу.В принципе я агностик. Не скажу, что все настолько худо, безверно. Не все же так радикально.

И вот в последнее время у меня появляется мысль о том, что мне нужно во что-то верить. В высшее, к чему то, так сказать, обращаться, на что-то надеяться. Половина меня этого хочет. (Для чувств нужна сказка, избыток;для мозга и тюрьмы достаточно) Сердце хочет больше духовности, а мозг твердит "нет…ты же все понимаешь, рациональная сторона почти всегда в выигрыше! Все рассчитывать, думать…и тд" А так ли вообще?

Раньше у меня были разные проблемы. Не значительные(как мне теперь кажется). Типо "то не поулчается, с этим не слаживается, парень не тот, учить-не то" и тд.

Все пустяки. Ну почти все. Теперь у меня проблемы-вопросы по глобальнее.

"В поисках себя".

(эта тема из темных закоулков моей души.)

из-за курса и семинара, я многое пересмотрела о своём поведении и в частности о негативных эмоциях. Раньше я считала, что испытывать их плохо. Я вроде даже писала нечто подобное…Так вот, что испытвать их плохо, что нужно всё преобразовывать в позитив, что нужно видеть только хорошее и прочее бла-бла-бла. Но на самом деле ни к чему хорошему это не привело. Потому что:
1. негатив стал копиться в кучки в теле, которые отражались как буэээшечки
2. чем больше я культивировала в себе позитив, тем быстрее я впала в депрессию. Господи, депрессия - это действительно кошмар. Я искренне желаю всем благоразумия, чтобы не допустить в своей жизни подобногою.

когда пришла возможность узнать о негативе, я схватилась за неё с такой силой, что побелели костяшки. И конечно, особо во всем не разобралась, что тоже привело к плачевным результатам. И опять таки вернулась к вопросу осознанности из прошлых постов. Теперь настал момент, чтобы всё разложить по полочкам:
1. негатив является точно такой же необходимой частью жизни, как и ходить в туалет, высмаркиваться или выдавливать гнойник.
2. его нужно выражать, давать выход. Но нужно делать это правильно. В пральном месте, правильным людям, при правильных обстоятельствах.
3. знать, что если возникла парочка из основных негативных эмоций, а это ГНЕВ(ЗЛОСТЬ), СТРАХ, СКОРБЬ(СОЖАЛЕНИЕ), СТЫД(ВИНА), то обязательно нужно прожить все остальные, иначе что-то останется и зашлакуется.

нужно быть готовым к тому, что первое время, если всё же решитесь начать воплощать данную практику в жизни, то будут лезть одни гадости. Это нормально, потому что их забрасывали за диван или замётывали под ковёр, а теперь нужно всё доставать. А представляете скоооолько их там? Потом будет легче. У меня даже открылась такая черта, что если я запишу негатив, обозначу его, то потом понимаю, что это не так уж и страшно, что человека можно понять или сразу могу на 1 негатив найти 10 рабостей и благодарностей. В общем, жуткими пессимистами никто не станет) но здоровыми и целостными все станут точно))

Как правильно их выражать?
Пара способов, какой понравится.
1. завести личный дневник, запастить всеми возможными табличками чувств и эмоций (когда я их увидела, то ужаснулась, что я действительно всё это могу испытвать в течение дня?!) и фиксировать каждую, повторю КАЖДУЮ эмоцию, отношение. В дальнейшем, для более глубокой работы, можно ещё отслеживать, как в теле эта ситуация отразилась. Подходя к концу курса, я уже стабильно насчитываю 70 эмоций, а начинала знаете со скольки? с 10! ха-ха, да?) когда нет дневника под рукой, я пишу черновики в телефоне, очень удобно. Выплеснула свою злость - и я снова добрая и хорошая)
2. выговаривать их. Дети могут делиться своими негативными эмоциями с родителями, но мне этот опыт не понравился, потому что маме самой нужно поделиться негативом с кем-то, прожить его. Ещё и мой она бы не выдержала. Потом мы немного преобразовали наши разговоры, вроде всё ок)
3. писать "любовные письма". нет, это не с сентиментальным уклоном!) только в оздоровительных целях)
как их писать?
-начать нужно со слов "я злюсь", "я раздражаюсь", "я гневаюсь" на….
-дальше написать "я боюсь", "мне страшно", "мне боязно"…..
-"я сожалею о том, что могло бы случиться" или "я сожалею о том, что это случилось"….
-"мне стыдно "
-"я верю" в, что….
-"я хочу"….

такие письма на меня действуют безотказно!! решила с вами поделиться!))
Сила будет в принятии. Принятии себя, ситуации, человека. Скажу честно, что после того, как я выплесну в дневник негатив, мне иногда стыдно за себя, что я соринку в глазе заметила, а свой баобаб упустила.
Желаю, чтобы всё проживалось с любовью и нежностью. Любить себя, принимать себя полноценно и бережно!

Мы люди, которые хотят изменить мир.
Мы полу мальчики-полу девочки.
Мы пьем за здоровье курящей подруги.
Мы бьем морду парню чтобы тот стал умнее.
Мы смеемся над девушкой 15 лет с ребенком на руках.
Мы не знаем, что она была изнасилована.
Мы говорим красивые слова, не зная их значения.
Мы любим виртуально.
Мы трахаемся виртуально.
Мы виртуально мечтаем.
Мы пиздим что все плохо.
Мы носим хлам лишь потому что так модно.
Мы едим в Макдаке чтобы похудеть.
Мы верим в 2012.
Мы верим кому-то левому, никогда не верим друзьям.
Мы мечтаем о Лондоне, а на родной город забиваем, потому что он грязный (ибо кому то лень выкинуть мусор куда полагается).
Мы считаем себя гламурными, хотя понятия не имеем что это.
Мы курим, потому что переживаем.
Мы переживаем, потому что так модно.
Мы убиты.
Мы плачем.
Мы слились воедино.
Мы толпа худых мальчиков похожих на девочек.
Мы армия девочек, не похожих на девочек.
Мы люди, которые мечтают изменить мир.

Итак, моя давня мечта наконец-то имеет шанс осуществиться. Последние года два мне казалось, что если тебе одиноко, ни с чем в жизни не клеится, есть одно то, что в жизни нужно, да и время свободное убить может. Учеба. Да. Так что теперь, пока у меня будет хотя бы пара дней свободных от поездок в дальние московские края для развлечений и тупого времяпрепровождения, буду учиться. Уже начала. Надолго ли меня хватит?

И вот честное-пречестное, какие бы сумасшедшие и мозгвыносящие эпизоды не писал Моффат, каким бы чудесным/странным/забавным/милым не был бы его Доктор (но Мэтти не обижать). Я всегда ВСЕГДА буду любить их больше

Расселл Т. Дэвис и Джули Гарднер

Люди, которые возродили Доктора Кто практически из пепла как Феникса. Люди, которые подарили нам не только Нью Скул, но и Торчвуд и Приключения Сары-Джейн. Люди, которые заставляли нас рыдать бесчетное количество раз. Люди, открывшие нам (ну мне точно) таких замечательных актеров как Кристофер Экклстон, Билли Пайпер, Дэвид Теннант, Кэтрин Тейт, Фрима Аджйеман, Джон Барроуман (то что он появился в Моффатовском эпизоде сути не меняет, выбран на роль Джека он был еще до первого эпизода), Джон Симм, актеры Торчвуда. Люди, которые путали сюжетные линии и дергали нас за ниточки не хуже Моффата. Люди, у которых Далеки были золотистого цвета. Люди, подарившие Розе своего собственного Доктора. Можно продолжать и продолжать, но это те люди, которые открыли нам, большинству фанатов, этот замечательный и опасный мир Доктора Кто.

Начну свой миниэксперимент по воплощению планов в жизнь.

Получится нескладно, я знаю, но все же…

В общем, 23 и 24 сентября идет отбор в театр-студию СПбГУ. Вы не представляете, насколько сильно я хочу туда попасть! И я так боюсь! Мне очень нужна поддержка, очень-очень. Мне иногда даже стыдно людям признаться в том, что я хочу туда попасть, не говоря уже о том, что это моя мечта на ближайшее время.

Ну так вот. Нужно подготовить басню, стихотворение и прозу. И ошарашить комиссию своей находчивостью и харизмой. Мда, с этим у меня проблемы, как мне кажется.

Таким образом, я обещаю себе, что к концу этой недели я обязательно подготовлюсь, окончательно решу все для себя и, если буду уверена (а я должна быть уверена), к концу следующей недели я определюсь с программой и выучу все так, чтоб от зубов отлетало.

Ну вот и все. Казалось бы, чего сложного? Но я действительно боюсь, вы просто не представляете насколько. Когда подходит момент исполнить хоть малюсенькую часть своей мечты, я забиваюсь в угол и расстраиваюсь, а потом занимаюсь самобичеванием. Очень, очень сложно. А поддержать мало кто соглашается. Простите за сопли, я совсем не собиралась этого делать.

Итог: к концу этой недели я должна успокоиться и подготовиться (кое-какими методами), мотивироваться, что немаловажно, и твердо решить, что готова и начать подготовку.

Некоторые подумают, что в этом плане никакой составляющей нет. Что значит, подготовиться? Поверьте, для меня это очень сложный психологический процесс, очень важный и требующий времени.

Сегодня умерла мама девочки с которой я ходила в садик. Она была больна раком. Я не представляю каково это, и не хочу представлять. Лишь однажды мне приснилось как умерла моя мама, проснувшись я плакала несколько часов. Повторюсь, что не представляю каково ей и надеюсь она оправится, если сможет, конечно. Мне дико жаль её. И думаю, что стоит закрыть эту тему, ибо не хочу ложиться спать с дурными мыслями.

Прогуливались с друзьями по городу, я где-то пританцовывала, было весело и когда я шла домой, то в плеере заиграла какая-то песня, которая меня очень вдохновила, у меня сразу стало хорошее настроение, я выкинула все ненужные мысли из головы и просто улыбалась. И знаете, что я подумала? Если я не нужна некоторым своим друзьям, то почему я буду париться и мучать себя? Зачем постоянно ныть? Идите лесом. Нет так нет. Некому будет что-то рассказать? Тогда зачем мне блог? Всё есть. Поэтому я забиваю кол на всё это дело. У меня последний учебный год, нужно как следует подтянуться, оторваться и привести себя в порядок, поэтому я так и буду делать так, начиная с завтрашнего утра. Хотя, зачем с завтрашнего? Прямо сейчас. Я буду упорно учиться. Наконец-то найду в себе силы, чтобы похудеть и стать такой, как хочу, а для этого нужно приложить огромнейшие усилия, правда. (На самом деле мне нужно похудеть на кг 20-30, это моё мнение, и сделать что-нибудь со своими волосами). Работы много. Поэтому я откидываю лишний груз, который мешает мне встать на этот самый путь и двигаться вперёд. Главное - не угаснуть завтра. И пусть всё катится в тартарары, но я добьюсь чего хочу.

Рано или поздно всё возвращаются, но это уже не нужно нам. Всем доброй ночи. Желаю удачи завтра и хочу, чтобы вы не угасали. Как-то бредово, но каждый поймёт так, как нужно ему.

P.S. иногда всё бывает очень просто

и не нужно искать скрытый смысл

У меня гребанное дежавю

О даа, все мне напоминает начало прошлого года, ага. То Боря начинает клеятся к Даше, но при этом общается с Соколовой, то Игорь на меня пялится. Чего только не происходит… И я дико устала.

День очень тяжелый. Но все по порядку.
Я сижу на второй парте среднего ряда вместе с Дашей, и мне удобно наблюдать за колонкой у стены, где как раз сидят наши ебланчики мудаки Игорь и Боря. На геометрии Боря иногда бросал взгляды на Дашу, которая сидит через проход. Они совсем близко. ПОЭТОМУ НАДО ЗЫРКНУТЬ НА ДАШУ НАХМУРИТСЯ ПОСМОТРЕТЬ НА САШУ КОТОРАЯ СИДИТ ОВЕР ДОХУЯ ДАЛЕКО У ОКНА НА ПАРТЕ ПОСЛЕДНЕЙ СЛЕПАЯ БЛОНДИНКА ХУЛЕ ПОЛЕЗЛА ТУДА А ПОТОМ ВЕРТИ ГОЛОВОЙ ПОЛНОСТЬЮ

ХЕР ТЕБЯ ПОЙМЕШЬ БОРЯ

Где его гребанная логика? Тут овер дохуя вероятных и невероятных вариантов, моя голова скоро лопнит от них. Он мог понять, что нравился Даше, их отношения в прошлом году были явно не однозначными. Или же у него к ней сильная привязанность. С другой стороны, может мы все это надумываем. Он ведет себя странно. Попа-жопа непонятная.

Хотя знаете, его никогда не понимают.

А теперь… ИГОРЯ В СТУДИЮ! Ахах, звучит глупо, знаю, но зато забавно. Он продолжает на меня пялиться, а недавно в вк спросил дз по географии. Вся соль в том ЧТО НЕТ У НАС ЗАВТРА ГЕОГРАФИИ ОТКУДА ОН ЕЕ ВООБЩЕ ВЗЯЛ. На все это Даша мне сказала, что Игорь просто привязался ко мне. Мы просидели целый год с ним, а сейчас не общаемся даже. Конечно, я ему всегда помогала, хоть и называла идиотом, и мозги все вынесла, да. Но все-таки мы были друзьями, соседи по парте. И ему этого, видимо, не хватает. Немного сентиментально, не?

Но Даша мне посоветовала не наступать на те же грабли. Чтож, она права. Я могу просто быть друзьями с Игорем, я не думаю, что я могу ему прям нравится и так далее. Просто привязанность. Не более. Мы можем остаться жаст френдз, либо из этого вытечет что-то другое, я не знаю. Но то, что он ко мне привязался, осознавать приятно, даже очень.

Но мало мне этого всего, так нас еще завалили… просто пиздец. Это медицинский класс, у нас теперь ттри химии, три биологии, дохуя физики, еще и экология… бляяяять. Задают дохера, сидишь до часу и делаешь уроки. А как иначе? Я просто не успеваю. Я не могу привыкнуть к режиму. Я вынуждена высыпаться за пять часов, делать все быстро, а время на посты/твиты просто не остается. Что уж про сериалы говорить… Дерьмо.

А, чуть не забыла. Соколова не знает, что Боря и Даша - хоть как-то - общаются. Она стала такой высокомерной сукой, это пиздец. Конечно, кидаться понтами она умеет, чо. Только никому это не нужно, и ей будут не завидовать. Она просто будет всех бесить. Как меня например. Я ненавижу Соколову, она снова начала выебываться. Считает ЧТО ОНА БЛЯТЬ ЗВЕЗДА А МЫ ХОЛОПЫ И ДОЛЖНЫ ЕЙ ЖОПУ ЛИЗАТЬ ДА ПОШЛА ОНА УЕБА ПОДЗАЛУПНАЯ

ладно, все. я устала. у меня практически нет сил, а мне еще доп англ делать. и музыку качать.

Всем спокойной ночи,

Настя.

З.Ы. Весь абсурд в том, что прошло всего лишь 4 дня.


Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Улыбайтесь, пока вы дышите. Любите, пока живете.

Спасибо большое) У тебя потрясающий блог) Надеюсь, не разочарую) А еще мы с тобой братюни по оформлению) Хоть и по-разному смотрится, но все равно мило))

никогда не думала, что напишу пост, подобный этому, но меня очень взбесило то, что я увидела пару минут назад. меня всегда раздражали люди, которые не делают реблог. но больше всех меня всегда возмущали люди, которые не делают реблог или не указывают настоящих авторов стихотворений! как можно проявлять такое неуважение к самому себе? ты же этим самым показываешь всю свою суть! человек сочиняя этот стих возможно страдал, возможно плакал, а, может быть, наоборот, был счастлив. он передавал СВОИ эмоции, СВОИ переживания, СВОИ страхи, сомнения. этот стих символизирует какой-то период ЕГО жизни. никто ведь не спорит, что и у тебя могло быть что-то подобное и этот стих передает все то, что ощущал ты, но зачем же стирать имя автора, оригинал?

и сегодня мне довелось столкнуться с тем, что я описала выше. одним из таких некультурных людей есть - slisso(https://slisso.viewy.ru/)

для таких непонятливых, как она объясняю - если внизу подписано "memyselfandi", то этот стих написан мною лично - memyselfandi!

имей хоть каплю уважения к тому человеку, стихи которого тебе понравились!

в последнее время не могу писать, или не хочу. Не знаю. Это, конечно, не такая уж проблема, но бывают моменты, когда хочется что-то сказать, а ты не можешь, у тебя в голове пустота и только ветер развивает кудри на голове, проветривая мозг.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА КАКАЯ БЕЛЛА *__*

полный трейлер будет 7 сентября в 4 утра на MTV VMA.

Ну вот как говорится лето кончилось пора работать.

Изменения: как я раньше хотел, а все что то дурью маялся блог будет о мыслях, постараюсь меньше бреда в виде картинок и всякого другого насыщенного интернетом контента.

Но будет редко выходить ибо дел куча, да и личное время тоже бесценно, да и мысли рождаются по ночам тока как на зло, а днем как рожаешь близнецов.

Полные варианты известных поговорок:

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

единственное, на что мы до сих пор способны — это помнить друг о друге. память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. и когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

2:39 РМ

Когда я встречу его, я обещаю, я забуду о тебе.

Меня будут обнимать его руки, целовать его губы. он будет говорить мне комплименты, дарить цветы. он будет скучать по мне, а я… а я буду самой счастливой.

Мы будем гулять по парку, ходить в кино. Я буду готовить ему завтраки, я буду "его девочкой".

Когда я встречу его, я обещаю, я забуду о тебе.

А ты… а ты так же будешь писать смски левым тёлкам с просьбой:"знаешь, мне скучно. приезжй ко мне"… и они приедут, впрочем как это было и до меня. ты будешь таким же одиноким волком. ты будешь, всё так же, свободным. всё будет так же, только я буду самой счастливой, обещаю.

однажды, какой-нибудь звёздной ночью, ты будешь стоять на болконе, курить.. ты вспомнишь меня.

только ты будешь всё так же один,

а я буду самой счастливой.

ведь я встречу его и забуду о тебе…

ведь я обещала это… сама себе.

знаете вот я сегодня физику делала часа три наверное и могу с точностью заявить, такого бреда я еще в жизни не читала, нет я конечно разобралась, поняла что такое эти гребаные магнитные и электрические поля, как их блять создавать и так далее. но 3 часа, три гребанных часа я мучалась с физикой. самый долбаебский предмет(да простит меня весь физмат). ненавижу физику.

Я не могу понять одно-ну как?Кааак вы можете возвращаться к людям, которые вас предалии и вытирали ноги?Кидали и пинали как футбольный мяч.Говорили про вас плохие вещи, поливали грязью.Которые просто кидали слова на ветер.Ну можно простить раз, ну два.Но не 10.Это все равно что наступать на одни и те же грабли каждый божий день.Идешь, знаешь где они и все равно наступаешь.Быть может пришло время обойти их?Пусть кто нибудь другой на них натыкается.

Деетка, я ни на секунду не сомневалась в тебе! Ты меня не подвела, поздравляю. Знала, что у тебя большое будущее. Такое умение подстраиваться очень поспособствует твоему успеху в жизни.

И знаешь, ты правильный выбор сделала. Между мной и ими. Все правильно, дорогая, выбирай их, выбирай популярность. Зачем тебе я ? Я слишком странная для тебя, я слишком плохая для тебя.

Но, Боже, как уморительно было наблюдать за тобой со стороны, зная абсолютно все, что ты говорила о них. Интересно было бы узнать, что ты сказала им про меня.

Так давайте же поднимем бокал сока за то, чтобы мечты исполнялись, за то, чтобы мы всегда делали правильный выбор и, наконец, просто за тебя. Поливать грязью людей, а затем общаться с ними, словно ничего и не было - браво!

ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно.
она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно.
ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету.
на кухне медленно стынет кофе. дожди, часов равномерный стук.

ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год.
она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того.
карьера, фитнесс, чужие сплетни: «а он и, правда, хорош живьем?».
еще немного - и будет лето, а все, что после, переживем.

ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему.
она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж.
зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед.
а лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.

ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль.
она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль.
и она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама.
на кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.

(с) Аксинья Александрова

Наконец таки с котиком своим переписываюсь, блядь, ебаное расстояние…

Зато настроение на плюсе конкретном. И на учебе все ахуенно, огромная нагрузка, кучу позадавали но люди уже близкие. Ах..я почти счастлива..

И вам искренне желаю этого, мои 73, люблюююююю вас безумно. Спасибо, что вы со мной:**

обещала Миле, что напишу в блоге все.правда нет желания что-то расписывать.но о Г. напишу.
чуть пожалуюсь, поучу штуки по работе(о работе расскажу в конце сентября, когда возьмут меня) и спать.
В общем я уже писала..что моему придурку любимому решила писать через день.в общем сегодня должна была писать..но чет решила не писать, так он сам..сказал, что типа приглашает к себе заранее…я сказала, что могу в пятницу или на выходных, он мне сказал, что он не может…
писал, что у него рак правого легкого..а нет..не так..опухоль над правым легким..такое что-то..и что он умирает..сначало говорил что у него что-то в мозгу, опухоль или хз..теперь уже над легким..тю бля..пиздабол???а я во все верю..хоть и понимаю что пиздеж и подруга говорит, что пиздеж, но в глубине души верю…и переживаю…да уж..потом что-то писал..что ему нужна доза..уколоться(!!!!!), это при том, что он в жизни не кололся..хоть 6 лет уже и курит траву, но не кололся он..таблетки знаю какие-то еще пару раз принимал..но не кололся бля..че он лепит??убить меня хочет бля..нервов не хватает..сразу реву.эх.быстрее скоро я сдохну с ним….
сказал, что отдает квартиру сестре..вот..
думаю он обкуренный был…да уж….
мне нужно с ним встретится.не ночью блеать!!!!ну накуй мне на ночь ехать?бесит это….время для меня не находит..а мозг ебет…

А..еще снова эта фраза.."скоро "
вот может он под наркотой чаще её мне пишет..но как-то..она что-то значит..правда пока не понимаю что…СКОРО пойму…

В эту субботу Виталий Милонов, депутат Единой России, известный своими законопроектами на запрет пропаганды гомосексуализма, футболкой «Православие или смерть» и какой-то особенной ненавистью к певице Мадонне, представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ.

1. Новый закон о воинской повинности. Подразумевает, что все женщины, не родившие ребёнка до 23 лет должны будут наравне с мужчинами отбывать воинскую службу. «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных. Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».

2. Женщин, участвующих в политических акциях должно распинать у позорных столбов, а также Православная церковь не будет разрешать вступать им в венчанные браки, если их фамилии хоть раз пробьются по базе протоколов задержания. «Никогда не идите против власти существующей», — говорит нам Библия. – Эти женщины нарушают библейский запрет, но почему то также, как и нормальные, порядочные и богопослушные женщины, считают что у них есть право на здоровую семью в лоне Церкви. А почему они так считают? Пусть поедут в Израиль и попробуют там побороться с государством, а потом выйти замуж за раввина. И их тут же закидают камнями. Если поправку примут, я готов буду лично поучаствовать в установке столбов. У меня уже размечены карты основных российских городов и красными точками отмечены места для установки. Думаю, 50 штук в каждом городе будет вполне достаточно. А если город небольшой, то можно ограничиться и меньшим количеством».

3. Женщину, вышедшую на улицу в слишком вызывающей одежде, употребляющей нецензурную брань, курящую или распивающую спиртные напитки, можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Скорее это будет поощряться; виды поощрений пока обсуждаются. «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус, — считает Милонов. – Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Моя жена, например, всегда очень скромно одевается. И до брака она одевалась так же скромно. Если бы она одевалась вызывающе, я бы никогда не обратил на ней внимания. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».

4. На количество мест в вузах для женщин будут введены квоты. В среднем на ¼ бюджетных мест смогут претендовать абитуриентки при поступлении. «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».

Всеволод Чаплин и Андрей Кураев полностью поддержали инициативу своего питерского коллеги и направили премьер-министру Дмитрию Медведеву письмо, с просьбой дать ход законопроекту.

First days in Germany. 5.9.2012

Привет ребятки. Как ваши учебные будни? Чёрт, вот сколько вижу вы пишете как ненавидите школy, а я вам завидую. Я бы сейчас посидела снова за партой, а не решала какие-то ужасно взрослые проблемы.

Ужасно конечно осознавать, что шутки закончились. В 18 лет к тебе уже относятся совсем не так, как к 15 летнему подростку. В этом есть и плюсы и минусы.Конечно же минусы в том, что за всё отвечаешь уже сам, без всяких детских соплей, а если пытаешься пятится назад- тебе обяательно нaпомнят, что ты уже "взрослый человек". Большой же плюс в том, что все в твоих руках. Свобода в какой-то мере.

Короче не буду тут расписывать свои бесконечные мысли о жизни, все равно времени на это нет, и не будет ближайшее время. Я пытаюсь привыкнуть здесь ко всему. Город просто охренительно большой по сравнению с моим Калининградом. Люди это что-то - каких их здесь только нет, просто солянка на любой вкус. Со всего света.

Еще куча всего, к чему надо привыкать. Но мне здесь нравится.

P.S. Как будет появлятся время, буду фотографировать здесь все подряд и показывать вам pics. А пока всем чао. Good luck babes.

Пятна асфальта в его глазах и эти вечные руки в руках.Когда я была маленькая, то думала, что это просто возрастное, а они, как щенки, ведутся на чулки и юбку, на красивые ножки. Забавно всё таки летать, когда лицом упираешься в землю. Больше ничего не хочется. Круто про стихи и песни, круто про полу-прозу и рассуждения, а вовсе не про их героев. Остаётся только прятать в волосах засосы на шее. Зубная щётка в стакан и тональник в руки, ну и кто здесь виноват? На ногтях красный лак и белое платье от скуки. Теперь уже ничего не осталось.

когда тебе дают надежду и отбирают ее.

когда ты веееерила, хотеела, мечтала только о воссоиденении. когда ты рвалась к нему, не могла думать ни о чем кроме. него. когда все песни с ним связанны. все вокруг только с ним. одним. когда мечтаешь о взаимности, и где то в глубине ты понимаешь, что как прежде уже не буудет. срал на чувтва он и на надежды. ведь он же ЛЮЮЮБИТ ЕЕ БЛЯДЬ! еу она только важна сейчас. нахуяяяяяяяяя начинать было это все. только еще больше стыда нагонять? замечательная идея. я блядь же дофига счастлива буду, если мне еще раз выпадет возможность вот так вот проканаться. НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К ПРОШЛОМУ!!! ВПЕРЕДИ ВСЕ. ВСЕ ВАШИ ПАРНИ СУКИ КТО БЫ ТО НИ БЫЛ. ВАЖНО НЕ БОЯТЬСЯ ПЕРЕМЕН. НЕ БОЯТЬСЯ СНОВА ВЛЮБИТЬСЯ.

Замечаю, когда теряешь к человеку уважение, любые отношения между вами прекращаются или же прекращаются только с одной стороны, (а именно с твоей), и что бы человек не доказывал, всё безрезультатно. Всё, что он мог предпринять и не предпринял, ложиться на хрупкие плечи чувств и элементарного общения. Интереса нет, а следовательно, ничем не подкреплённые взаимоотношения обречены на полный крах. Не сомневайся, уважение не получишь во второй раз. Стучись в другие двери.
Это было долгой прелюдией к тому, что я хотела сказать тебе, проще это прозвучит так: уберись с моих глаз, сваливай куда подальше! Ты потерял моё уважение! Всё кончено!. . А вот в реальности, ты слишком амбициозен и надоедлив, чтобы понять это. Поэтому твои звонки останутся непринятыми, а мои желания, пока, неосуществимыми.

у меня как-то чудом получилось жить два дня нормальной жизнью с прогулками, с друзьями. это так странно и непривычно, что я пока не понимаю, как отношусь к этому.

— Они будут жить долго и счастливо, Тимон.
- С чего ты взял?
- Я прочитал это в книге.
- В какой?
- Да почти в каждой.(с) Король Лев

МЕНЯ БЕСИТ, КОГДА НОЮТ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ. БЛЯТЬ, ДА У КОГО-ТО МАМА УМЕРЛА НА ГЛАЗАХ, У КОГО-ТО ДЕТИ СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНЫ, А ДЕНЕГ НА ЛЕЧЕНИЕ НЕТ, А ТЫ ДУРА НОЕШЬ ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО УРОДА, КОТОРЫЙ НЕ ОЦЕНИЛ ТВОЕЙ ЛЮБВИ. ДА ПЛЮНЬ ТЫ ЕМУ В ЕБАЛО И ИДИ ДАЛЬШЕ СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ. БУДЕТ У ТЕБЯ ЕЩЁ СЧАСТЬЕ. ПОВЕРЬ МНЕ. БУДЕТ

кажется, наша с Дэном дружба и правда полетела к чертям.вроде все нормально было, но в какой-то момент мы просто развернулись и пошли в разные стороны.

он мне потом и писал, и звонил, а я не могла трубку взять.ну вот не могла и все тут.даже обьяснить это никак не могу.

в любом случае, я чувствую себя отвратительно, даже учитывая то, что написала "извинительную" смс-ку.

в любом случае, универ это реальный Ад.каждый день по две пары английского и пока никаких больше предметов не было.

посему домой я прихожу такая:

Я знал правду, и правда состояла в том, что если бы она могла выбирать, то мы бы сейчас направлялись на мои похороны.

****

Может, это и делает нас теми, кто мы есть: разница между тем, какие мы внутри и какие снаружи?****

Я застегиваюсь на все молнии внутри самого себя.

****

Я люблю, когда она смеётся, хотя правда состоит в том, что я её не люблю.

****

Если заглянуть в словарь на слово «оборжацца» то там будет ваша фотография

****

Я не хочу причинять тебе боль.

— Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль.

****

Даже мои домашние животные не знают своих имен, что я после этого за человек?

****

Можно простить уход, но как простить возвращение?

Вся книга-это одна сплошная цитата. Я могу часами выписывать из нее фразы.Именно это произведение произвело на меня величайшее впечатление. Я преклоняюсь перед Джоном Фойером

Перечень
непродовольственных товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату или обмену на аналогичный товар других размера, формы, габарита, фасона, расцветки или комплектации
(утв. постановлением Правительства РФ от 19 января 1998 г. N 55)
(информация об изменениях) C изменениями и дополнениями от: 20 октября 1998 г., 6 февраля 2002 г.
1. Товары для профилактики и лечения заболеваний в домашних условиях (предметы санитарии и гигиены из металла, резины, текстиля и других материалов, инструменты, приборы и аппаратура медицинские, средства гигиены полости рта, линзы очковые, предметы по уходу за детьми, лекарственные препараты) 2. Предметы личной гигиены (зубные щетки, расчески, заколки, бигуди для волос, парики, шиньоны и другие аналогичные товары) 3. Парфюмерно-косметические товары4. Текстильные товары (хлопчатобумажные, льняные, шелковые, шерстяные и синтетические ткани, товары из нетканых материалов типа тканей - ленты, тесьма, кружево и другие); кабельная продукция (провода, шнуры, кабели); строительные и отделочные материалы (линолеум, пленка, ковровые покрытия и другие) и другие товары, отпускаемые на метраж5. Швейные и трикотажные изделия (изделия швейные и трикотажные бельевые, изделия чулочно-носочные) 6. Изделия и материалы, контактирующие с пищевыми продуктами, из полимерных материалов, в том числе для разового использования (посуда и принадлежности столовые и кухонные, емкости и упаковочные материалы для хранения и транспортирования пищевых продуктов) 7. Товары бытовой химии, пестициды и агрохимикаты8. Мебель бытовая (мебельные гарнитуры и комплекты) 9. Изделия из драгоценных металлов, с драгоценными камнями, из драгоценных металлов со вставками из полудрагоценных и синтетических камней, ограненные драгоценные камни10. Автомобили и мотовелотовары, прицепы и номерные агрегаты к ним; мобильные средства малой механизации сельскохозяйственных работ; прогулочные суда и иные плавсредства бытового назначения11. Технически сложные товары бытового назначения, на которые установлены гарантийные сроки (станки металлорежущие и деревообрабатывающие бытовые; электробытовые машины и приборы; бытовая радиоэлектронная аппаратура; бытовая вычислительная и множительная техника; фото- и киноаппаратура; телефонные аппараты и факсимильная аппаратура; электромузыкальные инструменты; игрушки электронные; бытовое газовое оборудование и устройства) 12. Гражданское оружие, основные части гражданского и служебного огнестрельного оружия, патроны к нему13. Животные и растения14. Непериодические издания (книги, брошюры, альбомы, картографические и нотные издания, листовые изоиздания, календари, буклеты, издания, воспроизведенные на технических носителях информации)

Я никогда не уставала говорить всем и вся что я никому ничего не обязана. Так меня приучили. Нет человека, которому я была бы что то обязана или должна. Но потом задумалась и поняла точно: все таки одному человеку я таки должна единственную вещь. А именно себе. Я обязана стать счастливой. Господи Исусе, я понимаю как это пошло и наиграно звучит, но это так, можете не читать.

Я обязана сделать все то, к чему я стремлюсь. Даже не говоря о чем то масштабном, даже не говоря о поступлении/замужестве/работе и т д. Я обязана сейчас быть счастливой.Вне зависимости от оценок, окружения, родителей - счастье. Стоило мне только открыть ворота для счастья, как оно тут же повеяло.Нет, это не была огромная лавина ахуенностей ( надо учиться говорить без матов, ибо это слишком ), нет, только повеяло счастьем и моя душа стала свежее.

Я рождена что бы быть счастливой.

Делая мне больно, помните - я не умею прощать.

знаешь. больше всего меня поразило на следующий день после её ухода, что дома по-прежнему стояли на своих местах по краям улиц, машины ездили как ни в чем не бывало и что люди шли, как будто знать не знали, что мой собственный мир вдруг исчез. я-то узнал это по безмолвной пустоте, в которую провалилась моя жизнь. вдруг стихли все шумы, словно в одну минуту звёзды разлетелись вдребезги или потухли.

Иногда здорово просто помечтать. Не думать о том, сбудется это или нет. А еще лучше найти свою родственную душу, с которой можно помечтать. Я совсем недавно с тобой познакомилась, но почему-то тянусь к тебе, как будто уже давно привыкла. Мы почти верим, что когда нибудь будем жить в Петербурге вместе. Чтобы целыми днями слушать Агилеру, Лану, Линду Перри и Риамон. И там где мы, пускай будет холодно. Чтобы мы могли кутаться в куче одежды и спать под тысячи одеял, "чтобы только нос торчал". Еще у нас будет целый склад чая, которой мы будем распивать круглосуточно. На кухне был бы у нас привет из Италии (ням-ням). И, естественно, у нас будет много-много кошек! Для начала четыре, имена которым мы уже придумали, а там посмотрим. И еще я очень хочу, чтобы ты читала свои стихотворения в любимую осень.
Хорошо мечтать.

Чем дольше я тут нахожусь, тем мне "хуевее" становиться. Диагноз: слишком много времени на рассусоливание давно опущенных тем. Я вот сегодня, к своему огромному сожелению, так сказать "оглянулась назад" и что в итоге? Знаете, мне наверное даже затруднительно будет ответить на вопрос: "Как я выдержала этот год?". Дело не во всех этих поступлениях, зношках, а в той конченой череде событий и эмоций, которая меня не покидает уже давольно таки давно. Для меня до сих пор остаеться секретом: как я осталась на плаву, взяла себя в руки и все таки поступила. А теперь я сижу в пустой квартире, в темной комнате, при свете одного ноутбука и меня вдруг осеняет вся ничтожность моего положения. Через несколько часов у меня вроде как День Рождение, но настроение совсем не праздничное, да и в новом коллективе не знают об этом торжестве И НАДЕЮСЬ НЕ УЗНАЮТ. Вот чего мне больше всего хочеться так этого того, чтоб все вдруг забыли, что такой день в календаре вообще существует.
Завтрашний день я проведу сам на сам. Без всяких дуделок, тортов, свечей, игристого шампанского, подарков и открыток.
И наверное это будет правильно. Мне кажеться, меня давно стерли из своей жизни все те, у кого на это был хоть малеший шанс.
Ну да ладно, я не раскисаю.
А это так, как говориться "баба душу излила".

Я тебя очень.

Я тебя крепко.

Не так, как обычно…

Совсем непривычно.

Редко.

Но в тысячу раз Сильней.

В тысячу раз верней.

И как не странно больней.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!"

Хреново, когда плохо тебе, но когда плохо твоему лучшему другу и ты не можешь ему помочь - это вдвойне хуже…

и это ужасно угнетает меня.

я думаю стоит это назвать "конец отношений с Рамзесом". ну хватит мне уже унижаться. сегодняшнее мое поведение удивило не только его но и меня. просто кога я его послала то мне тсало настолько легче…в общем не ожидала я такого!
хоть я все равно и не выдержала, на прощание крикнула "стой!", подошла, поцеловала-"теперь можешь катиться!".
Шла по улицам. не знала куда себя деть. к кому пойти. друзья уехали. самые родные уехали.
в итоге понял что плевать, возвонила ему. встретились. я начала его целовать и ставить перед фактом. он не мог думать когда я его целовала. такой милый. такой глупый.
в общем, прощай, Рамзес.

И вот я наконец-то здесь.
Сегодня был не очень сложный день, не смотря на то, что запарили голову всякой фигнёй.На обществе я честно спала, ибо он какую-то несвязную херню говорил :DDD.Экономику мы писали как ошалелые, а русский половино проругались половино проорали.Воообще, ничего так, и к классу привыка потихоньку, мы все привыкаем друг к другу.Нам предложили осенью в Москву сгонять, дабы сплотить коллектив *___*.Ну а мы чо, конечно почти все за).
С прих-одом учёбы многое изменилось и некоторые вещи мне не очень нравятся, но пока я ничего не могу сделать.Со многими(и не только друзьями) общение почти оборвалось и…ну, ну могу я навязывать себя кому-то если не вижу какую-то инициативу со стороны.Тут дело не в какой-то гордости или ещё чём, а вот именно в этом.
Тишина.С приходом осени появляются какие-то переживания, лишние или важные мысли.А дальше пустота.И это самое страшное.

Я чувствую твоий запах на теле, я его помню таким второй год.В такие моменты я хочу тебя.Ничего интимнее этого запаха "тебя" не существует.

И табачный дым.Легкие отголоски табака.

Я хочу тебя, как животное.Он сладкий, очень сладкий-этот твой запах, такой легкий, что едва ли уловим при вдохе.

Но заводит он ровно настолько, как пачка виагры.Так недолго и с ума сойти.

после поступления у меня четко выразилось чувство, ощущение, понимание, осознание того, что я нахожусь во всеобщей системе. грустно было от этого пол пары информатики, потом просто я зевал, х)
при мысли об этом (системе) в голове возникает картинка завода, внутри многоэтажный конвейер, на нем странные маленькие тела, все медленно шевелится по кругу и имеет зеленоватый оттенок.

Поведую свою историю о поездке в Москву сегодня.
В половину восьмого мы уже вышли, я встретила Кристину и такая "ДАА, Я НЕ ИДУ В ШКОЛУ". Конечно, я говорила скромнее(мама рядом же, да), но смысл был таков.


И вот, в то время, когда все мои однокашнички заходили в класс по звонку, я уже ехала по трассе с любимой музыкой в наушниках. Я была больше счастлива именно из-за своей злорадности, о да.


При въезде на МКАД мы попали в пробку, что прямо пиздец. Было душно, а при открытом окне начинало вонять всякой дрянью от машин. В общем, я ощущала себя не очень, но это всё равно круче, чем торчать на уроках!
К двенадцати мы приехали в Авто-салон, сначала я не очень пускала слюни, ходила, осматривала всё в этих огромных залах, но потом..
…иду я, значит, и слышу, что какая-то программка идет. Игра или что-то типо этого. Так вот, смотрю в эту сторону, а там ГРИЗЛИ, ПОНИМАЕТЕ, САМ ГРИЗЛИ, Я УЗНАЛА ЕГО ПО ЩЕЧКАМ И ЧУТЬ НЕ ЗАПЛАКАЛА ОТ СЧАСТЬЯ. И ПОЧЕМУ Я БЛИЖЕ НЕ ПОДОШЛА, БЛИН, ТАК ЖАЛКО. НО ГЛАВНОЕ, ЧТО Я УВИДЕЛА ЭТОГО НЯЯШКУ, Я ПРОСТО ХЕППИ ВЕРИ ВЕЛЛ! ВОТ ДАЖЕ ХОЧЕТСЯ ПИСАТЬ ВОТ ТАК - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Дальше мы опять ходили по залам, я сидела в нескольких шикарных машинах, даааа. На третьем этаже было круче всего, но там даже дотрагиваться нельзя было из-за полировки. Кстати, была тачка как у Тимати (я не фанатка, просто знаю, да). Вот там я действительно попускала слюни так нехило.
Еще было просто мооооре парней няшек, мне хотелось сделать им всем так:


Но получалось только нелепое стеснение или лыба во весь еблет, блять. Короче, слюней я напускала предостаточно, но больше всего, конечно, из-за Гризли, у меня аж всё перевернулось внутри. Ну ведь он охуенный!


Потом мы поехали за мамой в тц, накупили там жрачки и всякой хрени. Как обычно, в общем.
А потом я взяла тележку и залезла в неё, сделала фото фото фото, и мама меня покатала.


Ну и около четырех мы выехали, через час заехали в макдак и купили хеппи милы ради игрушек, героический поступок: 3
В семь мы уже были у бабушки на даче(забирали малого). У неё растет виноград, это так круто. Хотя он, конечно, не такой, как был когда-то у прабабушки в Киргизии. Ну и правда, разные страны совсем. Но меня устраивает любой, главное, чтобы съедобное.
Кстати, на счет еды, меня просто тошнит, я так обожралась везде и всего, что живот разрывает, долбит сушняк и нет сил. Один раз можно и устроить себе такой пиздец, простительно, да.

В общем, вот такой денёк у меня был невъебенный. Возможно, он мог быть не таким запоминающимся, если бы не Андрей, который теперь особенно сильно вселился в душу, я умираю просто от счастья, чувства везения и огорчения.
Мне сейчас очень хорошо. Да да да.


и еще я лох
снова заболела
не знаю на сколько серьезно
но горло..ой(( (
буду верить в лучшее и все выздоровлю и все будет оггонь)
верно?

даа, времени не хватает катастрафически, кисы, хочу спать очень, в выходные понасилую лентууу ;) потому что по субботам я не учусь, аеееееее)

Черт, так неловко, так хочеться иногда на Катино " моего Никиту обнимает " сказать " ага, моего " аххаа один раз чуть не вырвалось :D Да я понимаю Катя лп, должна знать все, но у меня было всего 2 подруги которым я правда знала что можно это ПФФ ты и Настя, не знаю, она понимающая, жалко что мы поссорились, когда я написала ей " если ты не хочешь чтобы я с вами пошла, скажи " она позвонила мне и так мило и радостно сказала " Неет я совершенно не протиив, будет наоборот веселее " я " правда ?) " она " даа, тогда давай завтра в 7:40 у этих колесиков на стадионе "я " ураа, спасибоо спасибоо, ладно все " она " до завтрааа " ААА она такая милаая: 3 так радостно это говорила, она вообще очень искренняя и понимающая, никогда, НИКОГДА не смеялась надо мной если что случалось, не то что Катя, я не говорю что Катя плохая, но они разные, мне как тебе даже хочеться вернуть то время когда я дружила с ней, нам один минус, Катя постоянно мешала, обсирала меня, ее, но мы справились, аа даже если она не простет это никаким боком, Спасибо Насть, за то что такая искряняя. . Черт мы еще с ней так похожу, жесть просто, иногда сходяться ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ странные вещи, которые я ей рассказывала просто для смеху, а потом оказывалось так что у нее тоже самое хах, она еще верная, никогда не придаст точно знаю, а еще никогда не запретит общаться с кем-либо, нет я не говорю что когда мы близко дружили она не ревновала, просто не говорила об этом, не закатывала скандалы, была спокойная в этом плане и я хоть и ревновала держалась, тоже ничего не говорила, ЧЕРТ завтра у нас будет время вспомнить это, одно меня успокаивает ОЧЕНЬ много проосто друзей у меня с которыми ОЧЕНЬ много воспоминаний, с той же Федулкой, с той же Настей, с Аней, с Катей, с Лизой и вообще с половиной класса по отдельности, было круто. ахах а ведь началось все с Никиты и с Катеной фразы :DD

наверно кто то думает, что я безответно влюбленная истеричка которой некуда деться

но нет, вьюи это самовыражение всех эмоций о которых я не могу никому сказать, да я порой и себе не могу признаться что это происходит и всего этого не миновать

в душе у меня есть особь истеричной натуры, которая хочет постоянно кричать, орать, извергать злость, как жерло вулкана

но снаружи я весь такой пофигист, которому на все абсолютно паралельно, и которого ничего не волнует, кроме учебы\шмотья\себя

я эгоист самый настоящий, лживый, алчный, но это только на первый взгляд

на самом деле просто никто не знает моей скромности стеснительность и лояльности, а также доброты, чесности

единственное, что не отличается от души и оболочки это не доверие

не доверие ко всему

все лгут

ВСЕ К ЧЕРТУ ЛГУТ

чаще всего оболочка лишь прикрывает внутренний мир, оберегая его от жуткого мира и противных людей

Знаешь?Я хочу к тебе.Хочу говорить обо всем.Ничего не замечая вокруг.Доверять тебе все самое-самое, не боясь, что можешь не понять.Хочу чувствовать от тебя отдачу, что ты тоже доверяешь мне.Хочу и не только это.Но никогда не скажу об этом.Даже просто обнять тебя хочу…

Я так выдахлась, что, когда зашла в комнату, сделав уроки, села у двери, не смогла дойти до кровати. Долго посидев, еле заставила себя встать. Как меня успела выматать за это время школа.

оо ну да..думала среда самый легкий день будет 3 пары всего..
домой пришла в пол 6
охеренно
книжки получали
сукаа
их столько выдали.. как на 5 лет учебы нах..

а так вообще все весело
сложно, конечно, очень сложно..

НА ХАКИМОВЕ БЫЛ ПРОСТО ВЗРЫВ!

куча людей, которым не хватает билета, в зале яблоку негде упасть - все места заняты..и, конечно, махарадж…не в силах описать свои эмоции

экстаз

валюсь с ног, а завтра снова утром вставать раненько и бежать на утреннюю лекцию <3

и ещё, может это просто сентименты, но, кажется, я определяюсь с самым главным выбором в жизни

Вот уже третий день прошёл учёбы. И все как-то паршиво. Дело не в школе… Я поссорилась с братом, а мама даже слово ему не сказала. А уж надо было. Но я снова всё перетерпела и улыбнулась. Я помню, когда мама плакала, когда родители были в разводе год, она часто втихую плакала. Тогда я слушала люмен. Паршиво было на душе. И что? Я снова подсела на люмен.

Снова усталость, снова головные боли, хотя пока я никому не говорила. В мае и апрле думала из-за экзаменов, а теперь что? Кстати я начала учить уроки. Все до единого. Мне нравится, то, что получается. Я немного задротом становлюсь, хоотя кого это волнует? Везде вопросы… А ответить не могу. Точнее боюсь. Что дальше? Сегодня утром так на меня наорали, что я на час раньше утром вышла из дома вся в слезах.

Меня успокаивала мама моей подруги, а не моя. Обидно, не так ли? Но я как обчно улыбаюсь и всем рада. Я такая. Это не лицемерие. Просто никто не знает что со мной творится. Вот и всё!

И только вы знаете, что со мной. Спасибо вам, ребят* И да, мои родители ненавидят меня. И брат тоже. Весело живётся.

За вас, мои дорогие! Пойду пить чай :)

Вьюеры мои, вы единственные, кому я могу доверить все. Сейчас я поссорилась со своей намного больше, чем лучшей подругой, которой я могла доверить все, написать какую-нибудь ерунду, которая пришла мне в голову, делиться каждой-каждой мыслью. У меня никого не осталось, кроме вас.
Даже если вы не помогаете советом, даже если вы не пишете слова поддержки, не ребложите мои полные соплей посты, я всегда знаю, что вы со мной. А когда вы ставите лайк еще приятнее, это значит, что вы прочитали и поняли меня. Наверное, я уже достала вас со своими личными проблемами, слезамисоплями, мыслями… Многие отписываются, ведь теперь этот блог стал личным.
Вьюи стал моим вторым домом, если не первым. Здесь так уютно, вы все такие хорошие здесь. Добрые, понимающие. На вьюи нет злых людей. Я обожаю каждого своего следящего. Спасибо огромное за то, что вы есть. Спасибо, вьюи.

Я вас всех безумно люблю.

Еще раз привет :D. Хочу сказать, что я вполне в хорошем настроении на ночь, ибо мы с Керей сочинили песню. Да, я вам ее скину, но она как бы с капсом :D.

МЫ С КИРИЛЛОМ ОГОНЬ
В ЕГО РУКЕ ЕГО ЛАДОНЬ
ПОТОМУ ЧТО КИРИЛЛ ФОРЕВЕР ЭЛОН
НАШ ДЕВИЗ ФОРЕВЕР ОГНИЩЕ
И ПРОЖИВАЕМ МЫ ГДЕ-ТО НА ДНИЩЕ
СУТЬ КОРОЧЕ В ТОМ, ЧТО МЫ ИДИОТЫ
И НАС С НИМ ВМЕСТЕ НЕ ВОЛНУЮТ ЗАБОТЫ
ПОТОМУ ЧТО МЫ С КИРИЛЛОМ ЧИСТО ОГОНЬ
И ВИКА РЭП ПРИДУМЫВАЕТ ПРОСТО КАК КОНЬ
А КЕРЯ НИЧО ПРИДУМАТЬ НЕ МОЖЕТ
НО ВИКА ОГОНЬ ЕМУ ЯВНО ПОМОЖЕТ
МЫ СИДИМ И ТАК КРУТО РИФМУЕМ СТРОЧКИ
И ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ ЛЮБЫМ ЗАМОРОЧКАМ
ВООБЩЕ МЫ С КЕРЕЙ ДАВНО ЗНАКОМЫ
И ЗА НАШУ ПЕСНЮ ПОЛУЧИМ ДИПЛОМЫ
НА ДНИЩЕ ЕБАНОМ НАМ БУДЕТ ПОЧЁТ
И СЛАВА НА НАС РЕКОЙ ПОТЕЧЁТ
НАША ПЕСНЯ БУДЕТ ПЕРВОЙ НА ВСЕХ ХИТ-ПАРАДАХ,
БУДУТ ПЕТЬ ЕЕ ТАКСИСТЫ НА ЛАДАХ
ПОЭТОМУ СЛУШАЙ И ЗАПОМИНАЙ СЛОВА
МОЖЕТ БУДУТ СТРОЧКИ С КАТЕГОРИИ "ХВАЛА "
НУ ДА ЕЩЕ БЫ, ВЕДЬ МЫ С КИРИЛЛОМ ОГОНЬ
ПЛЯШИ ТАНЦУЙ ГДЕ МОЯ ГАРМОНЬ

Это да, все началось опять же с огня :D. Мы такие упоротые, просто ваще :D.
йоу-йоу с вами были реперы Вича и Керя Огонь :D
Запись [x]
Надеюсь, что вас улыбнула наша наркомания :) .

сегодня все как-то противоречиво. первая половина дня вообще ни к черту. куча ошибок в элементарном английском, глупые ошибки на истории, полный провал на математике. обида из-за отсутствия возможности получить медаль. на которую я горбатился столько лет. жесть. реально обидно. и я все равно тебе жутко завидую..но я рад за тебя. и горжусь твоими успехами.

только пришел после гимназии домой, пообедал, как вдруг узнаю что нужно приехать в офис за деньгамми на ЗП, а еще погода улучшилось и нужно провести акцию. потом еще найти промоутера на утро, что вообще нереально в учебное время. в общем жесть. настроение было соответствующе дерьмовым. решил взяться за конституцию, и сразу столько воспоминаий, прорешал огромный тест из 150 тестовых вопросов по ней. и узнал что ты приедешь на выходные. и жить легче стало и боль утихла.

завтра пары до 2, в 3 на юрфак к Зарине. домой приду хрен знает когда. мне будет не хватать уроков Камилевны. она классная. как говорит Оксана "мне даже тембр ее голоса нравится". нужно купить кучу пособий по егэ, праву. и времени на чтение худ литературы у меня нет, а так хочется. хочу прочитать несколько книг у Бегбедера и "Жерменталь" Э. Золя. день в целом не очень, но положение ты спасла. Я сегодня снова решил пить таблетки и отменил это решение после новости о нашей встрече в воскресенье. у нас все получится и мы получим то, чего не было 2 недели (кажется 2 месяца, время тянется ужасно долго без тебя)

я люблю тебя мой малыш и очень-очень жду.***