Это просто Вьюи блог

не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.

они бьют кулаками в накачанную

тренировками или анаболиками грудь,

мол, я мужчина, полигамность

и есть моя натура, и есть мой единственный и любимый путь.

как же тут жить с одной,

когда вокруг столько работы, прямо не продохнуть!

вздыхают тебе в трубку, что

ты одна, с кем можно поговорить по душам,

не учитывая, что у них души-то внутри -

как грифеля у исписанного карандаша.

умей смотреть на два шага вперед,

чтобы не обниматься потом

с этими гетерами в мужских обличьях,

у которых тоже, конечно, есть сердце,

большое, как дом.публичный.

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно

Мы сами создаем для себя тернии и даже не задумываемся, чего это нам будет стоить. А потом только и остается терпеть и уверять себя, что мучаемся не напрасно.

завтра в прошлом, измененном из настоящего,
перейдя в другое время, в ином режиме
ты проснешься только частью происходящего,
никогда не сидевшей справа в его машине.

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей — нет

Нельзя ненавидеть того, кто стоит на коленях. Того, кто не человек без тебя.

То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший.

Читать старые посты вообще не могу. то улыбаюсь/смеюсь, то слезы наворачиваются. столько всего

Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать…
И что ночью истошно, как маленькой хочется плакать…
От того, что чертовски устала… устала терять
И что нет больше сил и желания всё это прятать…

Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
И как дура, реву вспоминая / считая потери…
Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
И любить, и ценить… а потом уходили бесследно…
Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч…
И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно

По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит…

Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья…
Я не знаю за что так меня наказала любовь…
Я устала от боли… Я, правда, хочу счастья. Очень…

Юлечка Гаркуша