«Ведь что такое любовь? Это когда ты не можешь оторвать глаз от ее лица, пока она смеется. И пытаешься все время сделать что-то такое, чтобы она засмеялась снова. И тогда можно будет опять смотреть и не отводить глаз.»— Макс Фрай

Больно вспоминать, понимать. Нож в спине и в сердце. Хочется заморозить сердце и стереть память.

Можно спокойно начать жизнь с нового листа, никто и ничто не имеет смысла

Если решаете уходить - катитесь к черту. Желательно, навсегда. Чтобы ни себе сердца не рвать, ни тому, кто имел несчастье быть с Вами знакомым.

Сколько еще это будет продолжаться?

Сколько еще времени мне оставаться одной.

Зачем каким то злым силам заставлять меня каждый день лицезреть какая я неудачница.

Встречалась один раз в жизни да и то три года назад, пишу и смеюсь) при этом вечно влюбленна, в каждого) с кем больше получаса знакома, это действительно смешно) у меня такая страсть влюбиться взаимно что для меня это будто единорог, несуществующий миф. "Те, кто вечно томятся в поисках любви, никогда никого так и не полюбят". Это я

Ладно один раз, но один стал вторым, второй третьим и что дальше будет?

Когда ты выходишь из машины, затягиваешься прохладным воздухом и слышишь запах корабельных сосен. Идешь по проспекту Шмидта, а тебя уже знобит, но совсем не от холода, а на расстоянии пяти метров ты уже всматриваешься в стеклянные двери, чтобы Его увидеть.

Когда ты садишься за обеденный стол с Ним рядом и контролируешь положение своего тела, осанку, дыхание, кажется, каждую частицу себя, стараясь с серьезным видом, с интересом рассматривать что угодно, хотя взгляд тянется только к человеку, сидящему по правую руку.

"- Маша такая красивая, стройная, повзрослела…

— Да, не поспоришь."

Это останется одной из тех многих приятных вещей, которые Он говорил, но абсолютно-абсолютно бессмысленных.

Мне нравится смотреть на него, когда Он этого не замечает. Я не смотрела Ему в глаза очень и очень давно, я избегаю практически любого необоснованного контакта с Ним, потому что каждый раз это делать все больнее.

Мне очень нужно поговорить с Ним, снова сказать, что я думаю, выразить чувства. Нам нужно все вернуть, как будто ничего и не было.

Сегодня первая в моей жизни ночь, когда мы спим далеко друг от друга.

Мы можем, должны и будем ошибаться.Не потому что мы молоды и глупы, а просто потому что мы люди.Обычные, простые, смертные.Мы можем, должны и будем делать глупости, обижать друг друга, поступать неверно и никто не имеет права нас за это судить.Просто потому что мы все одинаковые, потому что мы имеем право. Мы должны все это понимать, если человек сделал ошибку, скажите ему об этом и отойдите. И если человек осознаёт свою глупость, простите его.Но простите навсегда.Никогда нельзя прощённому припоминать его грешок.Это и есть благородство.

принцесса

(х)

а мне просто хочется снега…белого и пушистого…чтоб как в детстве..кружится под ним протягивать к нему руки…ловить снежинки ресницами….

Это нормально набирать текст и закрывать чертову вкладку?

Потому, что я уже пару дней почесываю ручки в преддверии высказаться, но

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

мне, по-моему, вообще нельзя задавать серьёзные вопросы. или я злостно сшуткану, или начну долгий и нудный монолог

Он завораживал своим спокойствием, забирался в сердце, безжалостно вторгался в мозг и начинал копаться в мыслях, выворачивал их наизнанку. Чьи-то пальцы бесцеремонно залезли в горло и вытянули душу наружу, чтобы рассмотреть внимательнее. Только от одного его голоса все внутри переворачивается. До пустоты. До воздушной невообразимой легкости. И я понимаю, что он мое море, мой лес. Где до безгранья можно отдаться потери.

ты не носишь его кольца и не ждёшь от него ребёнка. обнимает – ты вся как глина, уходит – ломка. он смеётся заразно, по-детски нескромно, звонко. иногда вы сидите на кухне и пьёте водку. но обычно он бережёт тебя от таких ночей, от своих улыбок, от много значащих мелочей.

снова он, господи, но почему опять?ну зачем ты появился снова, вновь постучал мне в невидимую дверь. .

"ты просто терпеть не умеешь!" пришло мне смс с незнакомого номера…пока я думала кто это такой проницательный и что ответить раздался звонок от того же абонента "ало, лик, я случайно не на тот номер отправила…ты кстати завтра в универ идешь?".и тут я подумала…никто не хочет "ошибиться" номером при отправке смс которая дала бы повод задуматься?самое ужасное, что я сейчас не шучу.

(х)

Я почти вернулась с каникул, в голове - каша, поэтому буду писать.

Всех с новым счастьем и Рождеством:*

Мне так свойственно бежать, спотыкаясь, в будущее, сулящее счастье и душевную теплоту. Даже несмотря на правдивые прорицания рассудка, что ничего не изменится. Разве что я наконец перестану ждать чего-то от жизни и сама возьмусь творить свою судьбу. А ведь мне так хочется почувствовать тот хрупкий внутренний трепет, вызванный взглядом, упавшим на человека, от которого все слова в голове перепутываются. Но некому мне сворачивать мысли в клубок.Некому. И некому помогать их распутывать, слушая рассказы о том, как сегодня лежали его волосы и сколько океанов уместилось в его глазах.

Freedom is life's great lie. Once you accept that, in your heart, you will know peace.(х)

Меня постепенно топят.
я неизбежно иду ко дну.
думаешь, я нужна многим?
ошибаешься, я не нужна никому

Найкоротша, проте найкраща переписка за тривалий час :) See you in Trieste :)

Гордись, что тебе никогда не подвернется возможность быть заточенным в колодце. Стой здесь и гордись. Чуть-чуть на право. Хорошо. Гордость. Не шевелись.

лет через 20 вы больше будете жалеть о том, что вы не сделали, чем о том, что сделали. поэтому поднимайте якоря и уплывайте из тихой гавани. ловите попутный ветер в свои паруса. пользуйтесь. мечтайте. делайте открытия.

хочу его увидеть

посмотреть на него

соскучилась ужасно

вспоминаю новые детали

и не вериться, что это все было 5 месяцев назад..

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры,
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук.
в глаза, что на другие не похожи,
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных,
и родинки на худеньких плечах.
в созвездие веснушек чьих-то дивных,
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.

https://vk.com/we_live_it

Вчера состоялся один из самых важных разговоров в моей жизни.

Вчера я поняла, как устроен этот мир. Или вернее, как устроены люди и отношения между ними.

Я люблю человека, но я никогда не смогу с ним быть. НИ-КО-ГДА.

Как бы больно е было это осознавать.

Вчера мой друг сумел это до меня донести. Как бы сильно ты не любил человека, если он тебя не любит ты обязан его отпустить. Ведь даже если он сжалится над тобою, то все равно это будет не то.

Надо жить дальше, искать новые симпатии, влюбляться, заводить новые отношения.

Я понимаю, что так сильно, как его, я вряд ли кого-то полюблю. Но попытаться стоит…

мне кажется, большинство нынешних отношений базируется на эмоциях родившихся искусственно, люди получают больше даже когда получают вещь, чем когда рядом с ними просто человек

Когда я называю идиота идиотом, а блядь блядью, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время.

Решила записывать сюда то, как буду питаться. Потому, что подругому уже не получается. Надеюсь, с viewy и вами, девоньки, мне все удастся :) В конце недели буду писать результат, которого добилась. Так как я сторонник пп больше, чем жестких диет, постараюсь его придерживаться. Но, начну с двух дней на кефире.
Сладких вам снов, а мне силы воли. Кис кис:*

Одна, вторая, ну и как водится-за слабость. Полупьяная дверь в пустой кабак. Ну здравствуй, моя истраченная радость. Мне без тебя никак. Я ведь и бегала, и умоляла, и так ждала. А теперь не вернусь, как бы ты ни просил. Я же для чувств, как ты говорил, мала. Просто не было сил, Свой первый экзамен ты тогда провалил, Как мне помнится, слепили яркие фонари…. Дай Бог памяти, что ты тогда говорил? Повтори. Ждала, дура. И в сказки верила. Убеждала так рьяно всех. Для тебя тогда весь шкаф перемерила… Смех. Я не стала женой, просто стали ни к черту нервы. Превратилась в железу, не девушка-медный лом. Не ластись, мой когда-то любимый первый. Облом.

;3

5:55 я лежу под теплым одеялком, когда за окном мороз. задрав голову вверх смотрю на герлянду. И мне так уютно. Эти маленькие лампочки, они гипнотизируют меня. Еще минут,5…10… и спать.

(х)

Я просто не понимаю, за что в моей жизни столько дерьма. Просто не понимаю. Этот год будет еще уебищней, чем мне казалось

Я начинаю верить в суеверия и прочую херню только когда ну вот надел я синюю рубашку и меня пронесло в школе Надел красную Наполучал кучу двоек И я думаю Ну да Это все рубашка

однажды, я видела как любимый человек уходит. нет, не потому, что на улице поздно или что-то в этом роде.. а потому, что он просто уходит и все. я видела его спину, рассмотрела походку.. и знаете, после этого мне уже ничего не страшно. после этого все расставания по телефону, смс - просто детский лепет по сравнению с тем, когда ты видишь спину любимого человека. спину, к которой больше никогда не сможешь прикоснуться своими руками.

за то время что меня не было всего лишь убрали снег. лучше б снесли рекламу или уже весь сайт к хуям, или яйцо с птеродактилем. ну хоть что-то, правда пора уже.

Влюбившись, ты становишься перед выбором - потерять голову или обрести разбитое сердце.

ты привязываешься к
человеку, а потом его
забирают.
города.
страны.
причины.
события.
другие люди.

даже если посрёмся мы уже друг без друга никуда

ну это правда я уже столько с тобой провела времени и с тобой много чего связанно, мой день начинается с тебя тобой он и заканчивается. так что никуда ты от меня не денешься, а без ссор никуда. все ссорятся и мы не исключения. просто после ссоры надо успокойтся пройдёт время. и всё будет как прежде вот и всё

просто ты ближе всех. а я у тебя

я часто думаю. может даже ввсегда но не звоню потому что я знаю что я нервная и любое лишнее слово и всё я взорвусь так что я лучше пережду, а потом напишу или позвоню

Искренних порывов нечего стыдиться.

у бывших любовников всегда соревнование: "кто умрет несчастным".

кажется, я проиграла

несмотря на все что между нами было, так и хочется сказать, что ты мне никто и я вообще тебя не знаю

И — странное дело — это случилось, может быть, именно потому, что я об этом думал.

Ремарк

да. давай. залезь в душу,
переверни там все. и уйди.

Вчера утром пришла открытка от Клер: «Дорогой Оскар, я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю». Самое прекрасное любовное письмо из всех, что я получал.

[Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист]

В любых делах при максимуме сложностей Подход к проблеме все-таки один: Желанье — это множество возможностей, А нежеланье — множество причин.

there are a lot of things we don't know, so that you have no right to give up.

сходили коляжовать и тогда пошли оля леся и я.алена обидилась, и потом 2 дня вподряд была без нее в маке.сначала с лесей, а потом с олей и лесей, а алена не смогла(потомушо кое с кем гуляла.с кем не говрит, но я уже шарю шо с денисом). не пойму почему нужно это скрывать да и еще от меня? мдам. а сегодня с аленеой сходили в маке посидели. я лох какой-то.! к алене ярик добавился! потому что в важных он и алена б его не добавляла.офигеть.я просто офигела.после этого я понимаю, что мне нужно всего 1. похудеть.сука, очень надо.еще и лесе вася пишет типо гулять и она бедняга жалучтся мне, а я лолох.так что я точно решила сейчас. а как худеть?) мм.завтра куплю батарейку в весы и померяю параметры. я решила есть только завтраки) вот так буду худеть.ну и потом буду типо только перед спорт лайфом еще есть немного совсем.так что пока новогодние правздники.сколько ж я всего сожрала 0_0. надо худеть и еще и лето совсем скоро.в общем в марте нужно быть уже при весе 53-54, а потоом и 50 кг хочу. ну вот такое)

Мне кажется нужно стараться быть счастливым. Дада звучит смешно и глупо. Но если попробывать сесть на счастье как на диету? ?) И на диету для счастья тоже не помешает присесть.. Завтра встану в 8 и пойду в кино. А потом пойду и куплю себе хомяка ефима, а если вдруг у них не окажется хомяка похожего на ефима, куплю кролика. Или еще кого по пушистее.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Роберт Рождественский

Мне кажется или эти 10 дней нового года уже лучше чем 90 процентов прошедшего!?

в любой непонятной ситуации целуйтесь(х)

Хочу дом в горах, снег, и хаски.

прочь бежит? - начнет за тобой гоняться.

не берет даров? - поспешит с дарами

нет любви к тебе? - и любовью впыхнет

хочет, не хочет

пусть будет так

Tom Hiddleston (х)

Зашла на свой WE ♥ IT, нашла там подборку прекрасных артов. Делюсь с вами: р
Посмотреть больше [x]

Robert Downey Jr.
People’s Choice Award 2014

И так, наш победитель…
Роберт Дауни младший!

Я взволнован! Очень-очень-очень жесткая конкуренция в этом году. Спасибо, я вас тоже люблю.
Но знаете, и другие люди есть здесь на People’s Choice Awards. Я бы хот поблагодарить одного человека. Он – моя суперсила, мое секретное оружие. Он был моей правой рукой последние 10 лет. Он был рядом каждый день, в каждой сцене, в каждом экшен-фильме, в котом, я когда-либо снимался. Его зовут Джимми Ричи. И вот он сидит. Извини Джимми, но тебе придется встать. Люблю тебя старик .

Теперь вернемся ко мне.
Можете добавить немного эхо, чтобы мой голос звучал более божественно?? Проверка, проверка. Так лучше. Ха-ха. Спасибо всем! Теперь прожектор на меня! Да! Уже больше похоже. Просто Омерзительно! Мне нравится! Не могли бы вы добавить какой-нибудь торжественной музыки, пожалуйста?

Я – Железный человек! И все это… это все ради людей! Спасибо огромное, я очень рад. Спасибо вам люди, люди, люди. Пока-пока.

И кто-то еще спрашивает, почему я безмерно люблю, обожаю и уважаю этого человека? Шикарный Роб, отличная речь и заслуженные награды!

только я могу разбить себе голову в кровь, не уходя при этом с кровати!

Угадайте, кто опять лег рано спать и проснулся посреди ночи?
Совершенно верно.
Не знаю, что со мной происходит.Я какая то совсем сама не своя.
Что то хочется поменять в жизни.От чего то убежать.Хотя это не лучшая затея.В прошлый раз я убежала в другую страну, и разочаровалась…Ведь все прошло не так как планировала я.Ничто и никогда не идет так как планирую я.Не умею управлять собственной жизнью…Неудачница.

Вот сейчас смотрю, как лучшие подруги где то там далеко, не вспоминая меня, веселятся.Так больно и обидно, когда про тебя забывают, как ты думаешь, самые близкие люди.Отдаешь им тепло, ласку заботу, всю свою душу, а в ответ"да, ты самая лучшая, спасибо, что верила в меня, но я такая плохая, что не могу тебе ответить тем же…но ты самый дорогой человек "
Что за бред?
Просто мне кажется, что я не рождена для любви и хороших друзей.

Ну или я еще не дождалась того человека…Ну а сколько надо ждать?
Я уже схожу с ума.Не понимаю ничего.

Смотрю на всех…Все кричат, что любят кого то.Да разве это любовь?

Любовь-взаимность, в первую очередь.Как можно любить и страдать?В чем смысл тогда этой любви?

Или еще лучше есть примеры…Когда меняют мужиков каждую неделю.Нет, я не осуждаю, я не имею право на это.Я просто не понимаю…

Я прагну навчитись згадувати минуле не сумуючи за ним…

Мое сердце, мне кажется, оно вот-вот вырвется у меня из груди. Такое чувство, что оно не принадлежит мне, теперь оно принадлежит тебе. И если бы ты любил, в замен мне ничего не нужно: никаких подарков, никаких вещей, ни демонстрации верности, достаточно знать, что ты тоже меня любишь…
Твое сердце в обмен на мое…

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Всякие милые штуки, которые навевают воспоминания, новые шмотки, непрочитанные книги, канцтовары…И ОСОЗНАНИЕ ТОГО, ЧТО СЕГОДНЯ МОИ МУЧЕНИЯ С ФОНЕТИКОЙ ЗАВЕРШАТЬСЯ(а может и нет, если останусь на допке:с)

Жизнь, формируя душу, будет разрушать тело. Оскар Уайльд

"Aimer, c'est agir" - "Любить - значит действовать" - последние слова в дневнике Гюго, написанные им за две недели до кончины

(х)

" Спасибо за то, что всегда пририсовываете мне кубики, когда изображаете меня голым"

прекрасно, когда люблю и любима - относится к одиному человеку.

я пересматриваю ролик съемок "Rosabotanica" и рааастекаюсь! Боже, Кристен какая ты красавица!BEAUTY<33

09.01.2014г. День 3.

Позанималась только 15 мин из 30. Жаль конечно. Но больше не имела возможности. Но это лучше, чем ничего, ведь так? :) Тренировки делают меня более уверенной и сильной. Спасибо всем кто подписался и кто поддерживает меня!

Всем желаю больше тренировок и чтобы не было срывов, удачи ;)

я верю, когда он говорит, что без меня не сможет.

— Еще и часы на мне, которые он мне подарил! Выброшу их нахер!
- А если у нас с Максом что-то и случится, я все равно буду спать с мишкой, слушать плеер и хотеть им пахнуть…

теперь я муталибка ;)

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?

Никогда и ничего не доказывай стаду, если знаешь, что ты прав.

Сейчас сессия, у меня нервы и очень мало свободного времени. Чувствую, опять начнутся проблемы с хавчиком, свойственные для меня в такие периоды. Хочу есть, но не хочу (лень) - так это называется. Поэтому я решила, что буду записывать все, что ем за день, чтобы по приезду домой прочитать и удивиться: "Нифига как я мало ела! Сколько я там вешу то???" К тому же, большинство из нас в новогодние каникулы активно отъедали свою тушку. И я, конечно же, ведь мама подарила мне целый набор шоколадок альпенгольт.

Короче, ближе к делу. Начнем с утра.

* на завтрак чай с печенюхами (ибо по утрам нормально и плотно кушать я не привыкла)

* в универе перекус (мой организм не настолько крут, чтобы долго обходиться без хавчика) - салатик

* днем тарелка оливьехи, банку которой мама собрала мне с собой (чувствую, так я всю банку и не съем) с черным хлебушком, сок

* чай с печеньками (не помню, когда, да и не столь важно)

* и так как ночью моя пуза снова потребовала еды, я решила сильно не налегать на вредное и заточила помидорчик с солью и черным хлебушком и молочко, опять же с солью и черным хлебушком (хлеба всего пол кусочка)

* ах да, ещо днем я ходила к девкам => чай с полкусочком тортика и бутик (из батона и колбасы).

вот, вроде все.

* в планах аппетитный бананчик с возможными перепивами (молочко, сок, вода) по мере проголодания

Всем аппетитно-сексуальных тушек в новом году!

ваш прожорливый Ёж.

"Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека,
ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».

добро пожаловать, рада тебе :) юбилейная ;)

Нас любят те, кто нам не нужен
С кем миллионы общих тем,
Но с кем не хочется есть ужин,
И с кем не хочется в постель.

Нас любят те, кто нам не нужен,
Кто ради нас готов на все,
А мы лишь с ними просто дружим,
На большее нас не дано.

Нас любят те, кто нам не нужен,
И нам их чувства не важны,
Ведь мы кого-то тоже любим,
Но, а вот им мы не нужны.

Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.

любить тебя, и понимать с полу слова, это прекрасно и я на все готова

взрослеешь, мальчик - это не тогда, когда ты трахаешся со всеми 'детками', а тогда, когда ты посылаешь всех нахер и идешь просто погулять с любимой девушкой

Я люблю кажого члена моей семьи. Пока есть время. Их и мое. И каждый раз перед сном я благодарю за еще один день проведенный с ними.

Они далеко не идеальны. И порой злят меня и раздражают. Но они все, что у меня есть. И я люблю их за то, что они есть.

Я знаю какого это - терять близких. Прошло три с половиной года, а мне до сих пор снится, что он жив. И каждый раз, когда я просыпаюсь, меня заполняет невосполнимое чувство горечи и сожаления. Понимаете, это каждый раз снова и снова разбивает мое сердце. Каждый такой гребанный сон показывает мне того, кого я больше никогда не смогу увидеть.

Я смею себя назвать человеком высокоразвитого духовно. И я смирилась со своей потерей. Научилась с этим жить.

И поэтому я ценю своих близких. Я стремлюсь больше ощущать время, проведенное с ними. Просто чувствовать. Не тратить время напрасно.

Сегодня был лэйзи дэй. Планировала сдать анализы, но утром все ещебыла температура, да и вообще целый день была невысокая температура, очень сильно болят мышцы, и живот((( (никогда еще не ждала кд так сильно! просто мечтаю о них! Ведь тогда я смогу вернуться к нормальному образу жизни и ходить на фитнес, что главное для меня!

Зато я снова заказала себе в инете три классных платья, когда пришлют, сфоткаю и кину=))) щас буду искать себе в инете косметичку=)

Рочно через неделю ДР, 19 лет, но настроения нет особо, не знаю как лучше отметить - дома или идти куда-то. Друзей у меня нет, так что отмечтать с мамой и бабушкой, и если вернется брат, тогда еще он будет с девушкой. Мама хочет пойти куда-нибудь в ресторан, мне в принципе все равно, хоть вообще не отмечать….

Всем хорошего вечера!

когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по-другому. ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему.

Люблю ли я тебя?

Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любила, люблю и буду любить, будешь ли ты груб со мной или ласков, мой или чужой.

все равно люблю…

ось і настав той час коли стало так тяжко, прийшло це Таня незавжди ж все буде так добре як ти привикла
як зараз важко, так як ніколи (ніхтоніхто і сто разів ніхто не розумію не зрозуміє

Постійне повторяється! Завжди одне й теж саме. Ти мене звичайно вибач, але щоразу ідучи ти забираєш частину чого в мене. Так було постійно. Переставай таке робити. Так, кому кому, а тобі можна все, але ж не в такій кількості. Ти довіряєш мені багато чого, і знаєш, що я ніколи не зраджувала тобі! Так от тримай слово, і виконай обіцяне, бо в моїх нервах є межа! А ти щоразу наштовхуєш мене на погані слова. Залишайся і на цей раз. Не іди, прошу тебе. Я боюсь, якщо ти це зробиш, то цього разу ти забереш мою любов до себе! А цього робити не треба, бо вона не повернеться тоді ніколи!!! Не розчаруй мене, благаю!

любьимый фильм, любимая книга(х)

Мерзко, когда баба полностью растворяется в мужике, который ее просто ебет

"Зимой 2011-ого, фотограф и дизайнер мебели Ана Крас прилетела из Белграда, Сербия, в Лос-Анджелес, куда ее послал европейский журнал, чтобы сделать снимки художника-музыканта Девендры Банхарта. Спустя пять минут, он попросил ее выйти за него замуж. Сначала ей захотелось сбежать, но не смотря на этот порыв, она осталась. С того момента, эти двое остаются вместе."

когда я слушаю музыку(х)

— Hannibal

трогательный момент(х)

The pain in my soul.

I walk this empty street on the boulevard of broken dreams.

Не хочу это признавать ни в какую, хоть убейте, не хочу и не буду.

Я хочу поблагодарить свою красивую жену за то, что научила меня терпеливости, а также таким мелочам, как класть посуду в посудомойку.

Justin Timberlake | People’s Choice Awards 2014

ТЫ НЕ ТОЛСТАЯ. мне не нравятся толстые, а ты мне нравишься, значит ты не толстая! (с)

Stephen Amell | People’s Choice Awards 2014

Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

" Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой… ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

тысяча причин для жизни и всего одна для того, чтобы не жить.

что делать, если завтра не наступит?

#моя очередная болтовня

Я безнадежно застряла с прочтением и просмотром "Гарри Поттера". Теперь наверстываю упущенное, под нажимом друзей и подруг, которые приносят мне последние книги :) Конечно, в 21 год эффект от них совсем не такой, какой он был 9 лет назад. Хотя "Орден Феникса" и "Принц-полукровка" я прочитала взапой :) Кстати, пятый фильм - вообще никакй: по 10бальной шкале - 3. И, о боже, как меня бесила Долорес Амбридж! Кстати, знаете как Долорес переводится с испанского? Dolores - это боль. В принципе, я всегда любила эту историю, однако в какой-то момент в голове что-то щелкнуло и после чертвертой книги и третьего фильма я остановилась. А сейчас с новым удовольствием, хотя уже с меньшим восхищением, но со слезами и рыданиями о смертях и событиях, я впитываю в себя историю "Гарри Поттера".

Думаю, не нужно распространяться о своём любимом персонаже, я недавно публиковала пост с ним :)

В общем, это всё: мне просто захотелось высказаться. Спасибо за внимание :)

снова пью таблетки, при приёме которых нельзя употреблять алкоголь. снова этот мучительный выбор - бухать или жить.

что-то мне не пишется в последнее время. а зря. ведь говорят, чем больше пишешь, тем проще выходит. а чем больше я убиваю в себе мысли, тем тупее становлюсь. логическая цепочка не сложная и короткая.

сегодня я побывала в месте, где совсем не собиралась оказываться. девочка с потока, которая приехала из соседнего городка, пригласила к себе. ну, думаю, может подружиться. да и чего бы не зайти? но после полуночи вк высвятилось напоминание, что у нее день рождения. 18 лет. а она так спокойно позвала меня, словно чай попить.

я уже представляла, что там половина ее группы, куча ее знакомых. а знакомы мы с ней совсем ничего. скромно купив рафаэлки и 5 роз, я двинулась к дому. пришла немногим раньше, понадеявшись на пробки, которых нет. как и нет гостей кроме меня. "еще рано, видимо", -подумала я. поболтали на кухне обо всем, что только приходило мне в голову - погода, универ, каково жить отдельно от родителей. позже пришел ее парень, и на этом гости, как и темы для разговора, закончились.

она - невероятно худая. он - товарищ с пузиком. пока я не знала, куда себя деть, пристоилась у окна и видела, как они толкут картошку, как он немного возмущается, что она недосоленная, что посуда в раковине… я уже представила, как этот обладатель пуза спустя 15 лет будет ворчать из-за того, что пульт положил справа от телека, а лежит он слева, и его совершенно невозможно найти.

когда с картохой уже порешали, перешли к столу. и тут ее хрупкая ручка тянется к бутылке с водкой, он говорит, что не хочет напиваться, она говорит "выпьешь". она самостоятельно открывает эту бутылку, сама наливает ему стопку. и вот она картина для русского кинофильма: за столом мы, плюс картошка и пару салатов, бутылка водки и какого-то странного красного шампанского. следующий жест - тост. товарищ с пузом немного замялся, и я, не умея совершенно это делать, решилась поздравить. сказала все, что пришло первое в голову. о том, что подумала, когда увидела ее впервые. скромный звон рюмок. так повторилось еще раза три, но без моего ораторства. в это время биатлон по телеку - единственное, что скрашивало молчание. говорить больше было не о чем. и словно не за чем.

спустя час я ушла. и с таким огромным камнем в душе. а к этому камню прикреплена записочка:

"почему в 18 людям словно 58? да, таким образом отмечались праздники в любой советской семье, но для чего себя самостоятельно загонять в угол и ограничеснность"

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Я не разглашаю его имени. Это очень личное для меня. Я наслаждаюсь им сама.

и снова ошиблась
думала "хороший парень "
снова любовью ушиблась
и в душе снова камень

тебе ли не привыкать? -
твержу я сама себе -
запомни, им всем наплевать
и из них никто не нужен тебе

себе ты делаешь больно
не знаешь, чего творишь
хватит, с тебя довольно
ты так в капкан угодишь

побудь одна хоть немного
подумай о жизни своей
чтобы не повторилось такого
чтоб не было на душе камней

Редкость встреч – залог искреннего счастья.

Мне бы очень хотелось, чтобы жизнь больше не заставляла меня сталкиваться с торговыми центрами.

пустая квартира, в колонках простой мотив. контакт, твиттер, кофе допил, пора идти

Работаю чтоб заработать на проезд чтоб ездить на работу и работать

чувствую себя так…

Этот момент, когда услышав слово "бывший", в голову лезут ассоциации со словами "убогий", "ебаный стыд", и "слава богу"

—у тебя глаза мертвые.
-а какие должны быть глаза у человека,
который потерял любовь?

Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года»

Беатрис Спаркс «Дневник Алисы»

- Почему я начал пить? У человека должно быть хобби, а плести корзины из ивы я не хочу.

Александр Куприн "Яма"

Обижаться за ненужность – пустяки. Я давно усвоил правило простое: Если нам не отвечают на звонки, Это значит, что звонить туда не стоит.

Сидела спокойно в комнате с наушниками в ушах, в очередной раз плакала. Смотрю Саша онлайн, написала ей. Говорю "а я плачу". А потом прошло пять минут и я улыбалась. Я обожаю ее, несмотря на то, как она далеко. Физически, может она и дальше, но душевно точно ближе многих окружающих меня людей. И я люблю ее за это и знаю, что она любит точно также меня.

Не в этом ли счастье, знать, что тебя любят?

Стивен Фрай

Самое странное — почему в мире, где есть войны, голод, болезни, жестокость, изнасилования, кто-то беспокоится о том, что мы делаем в нашей личной жизни после 18 лет?

Ты не ищешь меня. Ну что же.
Я все так же не знаю где ты
Оголенные нервы по коже
Одинокие наши мечты.

Может где-то не в этом мире
Я найду твои следы
Наши клятвы останутся в силе
Что на небе мы заключили
И споет наша песня о мире
Как прекрасны наши мечты

О том, кто я, ты не знаешь
Ты не видишь меня во сне
Ты ночами где-то гуляешь
И рассветы с кем-то встречаешь
И не думаешь ты обо мне.

И мне хочется верить в чудо
Что кому-то я вдруг нужна
И реветь я больше не буду
И лечить буду лучше простуду
Перестану ждать тебя у окна

И когда это все случится
Когда я перестану ждать
Перестану к тебе стремиться
И ты прекратишь мне сниться
Я позволю себе летать.

вот сейчас ПАНИКА.завтра экзамен в 9 утра.сейчас 18 минут 11го ночи.я ебу вообще о чем предмет так как готовилась к пересдаче совсем по другому предмету которая тоже завтра, но после экза.не знаю что делать.не спать?учить методику?черт я в паникееее.

Зачем ты поставила смайлик коалы на предложение пойти гулять? Ты хочешь остаться друзьями или чтобы я пришел в костюме коалы? Я приду.

— Что? - А, ничего.

— Джим всю эту неделю на меня пялится. Я бы может и напрягся, но… это ерунда по сравнению с тем, как на меня смотрит Майкл.

и бывает что я веду се бякак полная дура. Забиваю в голову придуманную фигню, и сама от нее страдаю, не ценю моменты которые уже больше не повторить, не ценю поступки людей, на которые мало кто способен…я сейчас уже и поздно обо сем этом думать, ничего не вернуть…

Воспитание мальчика как девочки (1965-2004)

В 1965-м году 8-месячному мальчику Брюсу Реймеру сделали обрезание по совету врачей. Но хирург, который проводил операцию, допустил ошибку, и мальчику полностью повредили пенис. Родители ребенка обратились со своей проблемой к психологу Джону Мани из Университета Джона Хопкинса в Балтиморе (США). Он посоветовал им «простой», по его мнению, выход из ситуации - сменить пол ребенка и в дальнейшем воспитывать его как девочку. Так и было сделано. Очень скоро Брюс стал Брендой, а несчастные родители даже и не догадывались, что их ребенок стал жертвой очень жестокого эксперимента. Психолог Джон Мани давно искал возможность доказать, что половая принадлежность человека обусловлена не природой, а воспитанием, поэтому Брюс стал подходящим объектом для такого наблюдения. Брюсу удалили яички, а затем доктор Мани еще несколько лет в научных журналах публиковал отчеты об «успешном» развитии своего подопытного. Он утверждал, что ребенок ведет себя как маленькая активная девочка и что ее поведение очень отличается от мужского, присущего ее брату-близнецу. Но и родные дома, и учителя в школе наблюдали у ребенка типичное поведение мальчика. Кроме того, родители, которые скрывали от сына-дочери жестокую правду, сами испытывали очень сильный эмоциональный стресс, в результате которого у матери возникли суицидные наклонности, а отец начал сильно пить. В то время, как Брюс-Бренда уже стал подростком, ему начали давать эстраген, чтобы активировать рост груди. Вскоре доктор Мани стал настаивать еще на одной операции, в результате которой Бренде должны были сформировать и женские половые органы. Но вдруг Брюс-Бренда взбунтовался и категорически отказался делать операцию. Потом мальчик и вовсе перестал приезжать на приемы к Мани. Жизнь Брюса была покалечена. Одну за другой он совершил три попытки самоубийства, последняя из которых закончилась комой. Но Брюс поправился и начал борьбу за возвращение к нормальной человеческой жизни. Он постригся, начал носить мужскую одежду и сменил имя на Дэвид. В 1997-м году ему пришлось пережить целую серию операций, чтобы вернуть себе физические признаки пола. Вскоре он даже женился на женщине и усыновил ее троих детей. Но хеппи-энд так и не наступил: после развода с женой в мае 2004-го года Дэвид Реймер покончил жизнь самоубийством. На тот момент ему было 38 лет.

— Мы умерли и воскресли. Без последствий в таком случае не обойтись.

Teen Wolf. 3.13 "Якоря"

.

я небоюсь что ты придешь
это только половина меня
будет играть с тобою в игры
мне не нравится как ты себя ведешь
но мой дом был и останется открытым
я так хочу
за облака и не вижу здесь причин
чтобы хоть на пять минут туда не съездить
ты все время ожидаешь и молчишь
греешься на голяках у меня в первом подъезде

Мне нужен новый БЛОГ!!!

Вьюи все невозможнее со своей рекламой: (
но тут уже так много всего…

просто нереально ЗАЕБАЛА реклама на этом сайте!!

Антоша хотел встретиться вечером (Как жаль, что мои плохие обстоятельства оказались против нашей встречи(

В преддверии Олимпийских Игр в Сочи у нас в городе пройдет эстафета олимпийского огня. Это, конечно, всё очень здорово. НО БЛЯТЬ… Я ненавижу свой город, правительство… Буквально несколько часов назад я узнала, что завтрашний экзамен по истории перенесли на субботу. Тоже, конечно, круто. НО Я УЖЕ ПОДГОТОВИЛАСЬ МОРАЛЬНО. Освежила память, ещё раз прочитала все ответы на вопросы. Ну почему нельзя было предупредить нас об этом вчера, например, это многое бы изменило. Будто все только сегодня узнали, что завтра перекроют город. К тому же мы уже купили цветы преподавателю и я боюсь, что они подвянут так прилично до субботы. Ещё минус один день на подготовку к математике. Не представляю вообще как я её буду сдавать. Скорее бы уже прошёл этот месяц >.<

прекрасный сон.

что может быть лучше губ.только его губы

Прекрасное настроение сливается в гавно

Вечный конфликт отцов и детей. Вы как бы в поиске, а мама в шоке.

Вот это первый достаточно непростой вопрос.

Наверное, быть собой- это говорить, что ты думаешь и поступать, как считаешь нужным и правильным.

Когда я слышу: "Будь собой!", это значит я могу шутить так, как я умею, я могу говорить то и так, как я обычно это делаю, давать такую реакцию на какие-то вещи, какую я даю обычно и тд.

Ну вот.

Есть разница между голосами и мыслями. Есть так же эхо мыслей. Различные искажения.
Может быть так, что голова битком забита "отражениями" некой мысли, но ничего конкретного вы выловить не можете.
Представьте себе огромную пещеру. Вы слышите громкий гул - под вами от него трясется земля. Но источник вы найти не можете. Вы не можете понять характер шума. Не знаете что это. Однако его отражения сбивают вас с ног и заполняют пещеру.
Это тоже можно назвать безмыслием. Мысли нет.
Бывают отражения вообще без исходной мысли - как-будто мысль начала рождаться, но произошел "выкидыш" и такой неоформленный обрубок может привлекать к себе ваше пристальное внимание. Опять же таких обрубков могут быть сотни в голове. То же - вроде голова до краев переполнена, а мыслей нет.
Есть голоса - они задают тон вашим мыслям против вашей воли. Задают отношение к ним.

Собственно проблема в том, что не обращать внимания на переполненность головы неоформленными мыслями нельзя. Невозможно в принципе.
А когда ты начинаешь обращать внимание - они его полностью поглощают. Эти отражения, искажения, голоса своей внутренней жизнью, картиной, которую они рисуют своим существованием полностью захватывают внимание и погружают его в себя. Потом уже невозможно смотреть на мир НЕ через призму "внутренней картины" - так наступает дефект.

вчерашний день был не смотря на то что мы с Татьяной испытали на себе чувство холода..жуткого холода, был всё равно прикольным. давно я вот так с Татьяной не чудила. опять у нас самые веселые случаи случаются с животными. вспомнить ту бедную собачку которая лежала себе на холодной уже для нее неважно холодной или теплой земле..ладно не буду всего рассказывать, потому что мне стыдно за тот поступок, аха. и опять же вчера, токо мы можем пробраться в дом без ключа, и затащивать через окно бедное животное ахах, вообщем было весело, не смотря на все казусы)

Так.

Коротко о событиях сегодняшнего дня.

С утра не знаю зачем написала Диме о том, что я наврала ему о своей измене, что на самом деле люблю лишь его, и просто боялась признаться.

Он не поверил на все 100, естественно, но начал сомневаться, это точно.

Я не выдержала и в течение часа писала ему заметку обо всех своих обидах и о всех наших отношениях. Меня отпустило.

Я не знаю прочел он это или нет, но я высказалась, и это- самое главное.

Конечно, хотелось бы, чтобы он прочел, и хотелось бы, чтобы понял.

Чтобы сразу прибежал и мы не тратили больше наше драгоценное время жизни на склоки и обиды, а просто были вместе и наслаждались друг другом.

Но я больше не стану ничего делать, это его жизнь. Пусть идет, как идет.

Теперь уж я точно сделала все, что могла. Теперь его шаг.

И будет он или нет, покажет его ко мне отношение.

Это раз.

Во-вторых, вечером была очень счастлива и встретилась со Степановой. Сидели в "Диане", как обычно, пили пиво, курили. И вроде бы всё хорошо, вроде бы высказались, вроде бы попиздели….Но меня не оставляет ощущение, что все это ПУСТОЕ. Хотя я и не понимаю почему. Вроде родная, вроде близкая. Но смысл в том, что мне уже даже не хочется никому ничего рассказывать. Мне и без этого хорошо.

Не хочется слушать сплетни. Не хочется сто раз анализировать свои и чужие отношения, хотя раньше именно это приносило мне глубочайшее самоудовлетворение. Я стала по настоящему самодостаточной. И это и радует и пугает одновременно. Странно, но я настолько реалистично и цинично стала смотреть на вещи, что мне больше и не требуются чужие советы и объяснения.

Арман явно дает понять, что мы порвали наши отношения. Да, можно вечно рассуждать и всё вспоминать, но смысл? Зачем?

Мне глубоко наплевать почему. Знает ли он переспали ли мы с Шакиром… А если и знает, то какая разница?

Или я ему просто не по душе…Какая разница?

Вывод только один. Хотел бы- был бы. И не нужно ничего усложнять и придумывать. Отныне похуй.

Единственное, что меня слегка гложет. Я реально так привыкла к Амиру. Мне так нравится этот человек всем, что он говорит и делает. Мне искренне иногда хочется написать именно ЕМУ. И я знаю, что он поймет.

Конечно, я бы очень хотела с ним встретиться. Показать ему какая я теперь, как я изменилась. Какая я на самом деле. Но ему, опять же, это не надо.

Обидно, досадно, но ладно.

Еще одно. Я реально понимаю, что я становлюсь алкоголиком. И не могу вырваться из этого плена. Выход один. Рвать с дурными привычками окончательно.

Да, я наконец-то научилась видеть свою грань. Я больше не пью ничего крепче пива, и больше не хочу напиваться, как и получается. Но меня глубоко гложет этот факт. Я действительно не хочу больше пить ВООБЩЕ. Потому что я осознаю, пока в моей жизни всё хорошо, всё идет по плану. Но, если не дай Бог что-то случиться, я сопьюсь. Я гроблю свое здоровье. Скидываю все планы на Китай.

Но я четко должна понимать, что начинать надо СЕЙЧАС. Иначе приеду туда и все будет точно да также. Только там я буду одна, мне будет тяжело, и уж я точно не брошу курить и пить.

Опять же по поводу планов. Я совсем запуталась и не знаю чего хочу от этой жизни. Меня реально тошнит от большинства людей, чего не было до этого Нового года.

Мне не хочется общаться с этой тупой массой. Может быть именно поэтому меня так тянет к Амиру, потому что он ДРУГОЙ?

Я закрываюсь. Закрываюсь от всего мира. Уже даже от своих самых близких людей. И это пугает.

Надо попытаться разобраться в сложившейся ситуации. Может быть это просто такой жизненный период?!

KRIKOR JABOTIAN Closure Collection

Великолепные платья

Да, денёк сегодня выдался необычный.. Внутри - тревога и волнение, снаружи то же самое. Почему, когда кто-то из родных попадает в больницу мы сразу же вспоминаем все те прекрасные моменты, которые бсвязаны с этим человеком.. Почему мы не вспоминаем эти самые моменты тогда, когда всё хорошо?? Почему? Не знаю даже как дать себе ответ на этот вопрос... . . .

2 дня тяжелых расстований, я смотрела как ее ведут за руку и по лицу текли слезы, она тоже проронила слезинку, она просто отпускает глаза, отворачивается и немного заливается краской. Маленькая 6-летняя принцесса улетела на столь долгое время, и прошло лишь 1 день, а для меня это не выносимо( (надеюсь мне получится вырваться и смотаться к ней!

Сегодня он ушел. Я на грани, чуть не реву. Странно, ведь это даже не живое существо. А мне все равно больно, ведь я потеряла лучшего друга. Я хочу верить в чудо, но что то пока не получается. Если что, то я надеюсь на то, что все мои тайны он заберет с собой

а знаешь, что главное? главное, что меня рвёт на части от того, что я не могу сказать тебе, как я скучаю.