«Ведь что такое любовь? Это когда ты не можешь оторвать глаз от ее лица, пока она смеется. И пытаешься все время сделать что-то такое, чтобы она засмеялась снова. И тогда можно будет опять смотреть и не отводить глаз.»— Макс Фрай

Больно вспоминать, понимать. Нож в спине и в сердце. Хочется заморозить сердце и стереть память.

Если решаете уходить - катитесь к черту. Желательно, навсегда. Чтобы ни себе сердца не рвать, ни тому, кто имел несчастье быть с Вами знакомым.

Фригидна

Сколько еще это будет продолжаться?

Сколько еще времени мне оставаться одной.

Зачем каким то злым силам заставлять меня каждый день лицезреть какая я неудачница.

Встречалась один раз в жизни да и то три года назад , пишу и смеюсь) при этом вечно влюбленна, в каждого ) с кем больше получаса знакома, это действительно смешно) у меня такая страсть влюбиться взаимно что для меня это будто единорог, несуществующий миф. "Те, кто вечно томятся в поисках любви, никогда никого так и не полюбят". Это я

Ладно один раз , но один стал вторым, второй третьим и что дальше будет?

Люди любят осуждать.. любят судить в принципе.. я не исключение.

Они судят тебя за то, как ты себя ведешь в обществе, за то, насколько правильна твоя речь, за то, как ты одеваешься, за то, что ты смотришь, слушаешь, пьешь, читаешь, ешь... и т.п и т.д...

Но ни один нормальный человек не сядет напротив зеркала и не попробует осудить себя... Это же глупо..пфф...

Главный вывод, который я вынесла из сегодняшнего дня, не тот стандартный "не суди, да не судим будишь", а "не учи, да не учим будешь".

Живи своей жизнью, суди только себя, следи только за собой, и, конечно, учи только себя...

всем ночной мир, ребятки... будьте счастливы!

Вечное Никологорское.

Когда ты выходишь из машины, затягиваешься прохладным воздухом и слышишь запах корабельных сосен. Идешь по проспекту Шмидта, а тебя уже знобит, но совсем не от холода, а на расстоянии пяти метров ты уже всматриваешься в стеклянные двери, чтобы Его увидеть.

Когда ты садишься за обеденный стол с Ним рядом и контролируешь положение своего тела, осанку, дыхание, кажется, каждую частицу себя, стараясь с серьезным видом, с интересом рассматривать что угодно, хотя взгляд тянется только к человеку, сидящему по правую руку.

"- Маша такая красивая, стройная, повзрослела...

- Да, не поспоришь."

Это останется одной из тех многих приятных вещей, которые Он говорил, но абсолютно-абсолютно бессмысленных.

Мне нравится смотреть на него, когда Он этого не замечает. Я не смотрела Ему в глаза очень и очень давно, я избегаю практически любого необоснованного контакта с Ним, потому что каждый раз это делать все больнее.

Мне очень нужно поговорить с Ним, снова сказать, что я думаю, выразить чувства. Нам нужно все вернуть, как будто ничего и не было.

Сегодня первая в моей жизни ночь, когда мы спим далеко друг от друга.

Мы можем,должны и будем ошибаться.Не потому что мы молоды и глупы,а просто потому что мы люди.Обычные,простые,смертные.Мы можем,должны и будем делать глупости,обижать друг друга,поступать неверно и никто не имеет права нас за это судить.Просто потому что мы все одинаковые,потому что мы имеем право. Мы должны все это понимать,если человек сделал ошибку,скажите ему об этом и отойдите. И если человек осознаёт свою глупость,простите его.Но простите навсегда.Никогда нельзя прощённому припоминать его грешок.Это и есть благородство.


Это нормально набирать текст и закрывать чертову вкладку?

Потому, что я уже пару дней почесываю ручки в преддверии высказаться, но

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

мне, по-моему, вообще нельзя задавать серьёзные вопросы. или я злостно сшуткану, или начну долгий и нудный монолог

Он завораживал своим спокойствием, забирался в сердце, безжалостно вторгался в мозг и начинал копаться в мыслях, выворачивал их наизнанку. Чьи-то пальцы бесцеремонно залезли в горло и вытянули душу наружу, чтобы рассмотреть внимательнее. Только от одного его голоса все внутри переворачивается. До пустоты. До воздушной невообразимой легкости. И я понимаю, что он мое море, мой лес. Где до безгранья можно отдаться потери.

ты не носишь его кольца и не ждёшь от него ребёнка. обнимает – ты вся как глина, уходит – ломка. он смеётся заразно, по-детски нескромно, звонко. иногда вы сидите на кухне и пьёте водку. но обычно он бережёт тебя от таких ночей, от своих улыбок, от много значащих мелочей.

снова он,господи,но почему опять?ну зачем ты появился снова,вновь постучал мне в невидимую дверь ..

"ты просто терпеть не умеешь!" пришло мне смс с незнакомого номера...пока я думала кто это такой проницательный и что ответить раздался звонок от того же абонента "ало,лик,я случайно не на тот номер отправила...ты кстати завтра в универ идешь?".и тут я подумала...никто не хочет "ошибиться" номером при отправке смс которая дала бы повод задуматься?самое ужасное,что я сейчас не шучу.

Я почти вернулась с каникул, в голове - каша, поэтому буду писать.

Всех с новым счастьем и Рождеством:*

Мне так свойственно бежать, спотыкаясь, в будущее, сулящее счастье и душевную теплоту. Даже несмотря на правдивые прорицания рассудка, что ничего не изменится. Разве что я наконец перестану ждать чего-то от жизни и сама возьмусь творить свою судьбу. А ведь мне так хочется почувствовать тот хрупкий внутренний трепет, вызванный взглядом, упавшим на человека,от которого все слова в голове перепутываются. Но некому мне сворачивать мысли в клубок.Некому. И некому помогать их распутывать, слушая рассказы о том, как сегодня лежали его волосы и сколько океанов уместилось в его глазах.

Меня постепенно топят.
я неизбежно иду ко дну.
думаешь, я нужна многим?
ошибаешься, я не нужна никому

Гордись, что тебе никогда не подвернется возможность быть заточенным в колодце. Стой здесь и гордись. Чуть-чуть на право. Хорошо. Гордость. Не шевелись.

лет через 20 вы больше будете жалеть о том, что вы не сделали,чем о том, что сделали. поэтому поднимайте якоря и уплывайте из тихой гавани. ловите попутный ветер в свои паруса. пользуйтесь. мечтайте. делайте открытия.

хочу его увидеть

посмотреть на него

соскучилась ужасно

вспоминаю новые детали

и не вериться, что это все было 5 месяцев назад..

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры,
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук.
в глаза, что на другие не похожи,
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных,
и родинки на худеньких плечах.
в созвездие веснушек чьих-то дивных,
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.

Вчера состоялся один из самых важных разговоров в моей жизни.

Вчера я поняла, как устроен этот мир. Или вернее, как устроены люди и отношения между ними.

Я люблю человека, но я никогда не смогу с ним быть. НИ-КО-ГДА.

Как бы больно е было это осознавать.

Вчера мой друг сумел это до меня донести. Как бы сильно ты не любил человека, если он тебя не любит ты обязан его отпустить. Ведь даже если он сжалится над тобою, то все равно это будет не то.

Надо жить дальше, искать новые симпатии, влюбляться, заводить новые отношения.

Я понимаю, что так сильно, как его, я вряд ли кого-то полюблю. Но попытаться стоит...

мне кажется, большинство нынешних отношений базируется на эмоциях родившихся искусственно, люди получают больше даже когда получают вещь, чем когда рядом с ними просто человек

Когда я называю идиота идиотом, а блядь блядью, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время.

такие дела.

Решила записывать сюда то, как буду питаться. Потому, что подругому уже не получается. Надеюсь, с viewy и вами, девоньки, мне все удастся:) В конце недели буду писать результат, которого добилась. Так как я сторонник пп больше, чем жестких диет, постараюсь его придерживаться. Но, начну с двух дней на кефире.
Сладких вам снов, а мне силы воли. Кис кис:*

Одна, вторая, ну и как водится-за слабость. Полупьяная дверь в пустой кабак. Ну здравствуй, моя истраченная радость. Мне без тебя никак. Я ведь и бегала, и умоляла, и так ждала. А теперь не вернусь, как бы ты ни просил. Я же для чувств, как ты говорил, мала. Просто не было сил, Свой первый экзамен ты тогда провалил, Как мне помнится, слепили яркие фонари.... Дай Бог памяти, что ты тогда говорил? Повтори. Ждала,дура. И в сказки верила. Убеждала так рьяно всех. Для тебя тогда весь шкаф перемерила... Смех. Я не стала женой, просто стали ни к черту нервы. Превратилась в железу, не девушка-медный лом. Не ластись, мой когда-то любимый первый. Облом.

5:55 я лежу под теплым одеялком,когда за окном мороз. задрав голову вверх смотрю на герлянду. И мне так уютно. Эти маленькие лампочки,они гипнотизируют меня. Еще минут,5...10... и спать.

Я просто не понимаю, за что в моей жизни столько дерьма. Просто не понимаю. Этот год будет еще уебищней, чем мне казалось

Тимур

Я начинаю верить в суеверия и прочую херню только когда ну вот надел я синюю рубашку и меня пронесло в школе Надел красную Наполучал кучу двоек И я думаю Ну да Это все рубашка

однажды, я видела как любимый человек уходит. нет, не потому, что на улице поздно или что-то в этом роде.. а потому, что он просто уходит и все. я видела его спину, рассмотрела походку.. и знаете, после этого мне уже ничего не страшно. после этого все расставания по телефону, смс - просто детский лепет по сравнению с тем, когда ты видишь спину любимого человека. спину, к которой больше никогда не сможешь прикоснуться своими руками.

за то время что меня не было всего лишь убрали снег. лучше б снесли рекламу или уже весь сайт к хуям, или яйцо с птеродактилем. ну хоть что-то, правда пора уже.

ты привязываешься к
человеку, а потом его
забирают.
города.
страны.
причины.
события.
другие люди.

даже если посрёмся мы уже друг без друга никуда

ну это правда я уже столько с тобой провела времени и с тобой много чего связанно, мой день начинается с тебя тобой он и заканчивается. так что никуда ты от меня не денешься, а без ссор никуда. все ссорятся и мы не исключения. просто после ссоры надо успокойтся пройдёт время. и всё будет как прежде вот и всё

просто ты ближе всех. а я у тебя

я часто думаю. может даже ввсегда но не звоню потому что я знаю что я нервная и любое лишнее слово и всё я взорвусь так что я лучше пережду,а потом напишу или позвоню

И — странное дело — это случилось, может быть, именно потому, что я об этом думал.

Ремарк

Вчера утром пришла открытка от Клер: «Дорогой Оскар, я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю». Самое прекрасное любовное письмо из всех, что я получал.

[Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист]

В любых делах при максимуме сложностей Подход к проблеме все-таки один: Желанье — это множество возможностей, А нежеланье — множество причин.

я дебил

сходили коляжовать и тогда пошли оля леся и я.алена обидилась,и потом 2 дня вподряд была без нее в маке.сначала с лесей,а потом с олей и лесей,а алена не смогла(потомушо кое с кем гуляла.с кем не говрит,но я уже шарю шо с денисом). не пойму почему нужно это скрывать да и еще от меня? мдам. а сегодня с аленеой сходили в маке посидели. я лох какой-то.! к алене ярик добавился! потому что в важных он и алена б его не добавляла.офигеть.я просто офигела.после этого я понимаю,что мне нужно всего 1. похудеть.сука,очень надо.еще и лесе вася пишет типо гулять и она бедняга жалучтся мне,а я лолох.так что я точно решила сейчас. а как худеть?) мм.завтра куплю батарейку в весы и померяю параметры. я решила есть только завтраки) вот так буду худеть.ну и потом буду типо только перед спорт лайфом еще есть немного совсем.так что пока новогодние правздники.сколько ж я всего сожрала 0_0. надо худеть и еще и лето совсем скоро.в общем в марте нужно быть уже при весе 53-54 ,а потоом и 50 кг хочу. ну вот такое)

простые истины

Мне кажется нужно стараться быть счастливым. Дада звучит смешно и глупо. Но если попробывать сесть на счастье как на диету? ?) И на диету для счастья тоже не помешает присесть.. Завтра встану в 8 и пойду в кино. А потом пойду и куплю себе хомяка ефима, а если вдруг у них не окажется хомяка похожего на ефима, куплю кролика. Или еще кого по пушистее.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Роберт Рождественский

прочь бежит? - начнет за тобой гоняться.

не берет даров? - поспешит с дарами

нет любви к тебе? - и любовью впыхнет

хочет, не хочет

пусть будет так

Robert Downey Jr.
People’s Choice Award 2014

И так, наш победитель...
Роберт Дауни младший!

Я взволнован! Очень-очень-очень жесткая конкуренция в этом году. Спасибо, я вас тоже люблю.
Но знаете, и другие люди есть здесь на People’s Choice Awards. Я бы хот поблагодарить одного человека. Он – моя суперсила, мое секретное оружие. Он был моей правой рукой последние 10 лет. Он был рядом каждый день, в каждой сцене, в каждом экшен-фильме, в котом, я когда-либо снимался. Его зовут Джимми Ричи. И вот он сидит. Извини Джимми, но тебе придется встать. Люблю тебя старик .

Теперь вернемся ко мне .
Можете добавить немного эхо, чтобы мой голос звучал более божественно?? Проверка, проверка. Так лучше. Ха-ха. Спасибо всем! Теперь прожектор на меня! Да! Уже больше похоже. Просто Омерзительно! Мне нравится! Не могли бы вы добавить какой-нибудь торжественной музыки, пожалуйста?

Я – Железный человек! И все это… это все ради людей! Спасибо огромное, я очень рад. Спасибо вам люди, люди, люди. Пока-пока.

И кто-то еще спрашивает, почему я безмерно люблю, обожаю и уважаю этого человека? Шикарный Роб, отличная речь и заслуженные награды!

Ночь.Улица.Фонарь.2.

Угадайте,кто опять лег рано спать и проснулся посреди ночи?
Совершенно верно.
Не знаю,что со мной происходит.Я какая то совсем сама не своя.
Что то хочется поменять в жизни.От чего то убежать.Хотя это не лучшая затея.В прошлый раз я убежала в другую страну,и разочаровалась...Ведь все прошло не так как планировала я.Ничто и никогда не идет так как планирую я.Не умею управлять собственной жизнью...Неудачница.

Вот сейчас смотрю,как лучшие подруги где то там далеко,не вспоминая меня,веселятся.Так больно и обидно,когда про тебя забывают,как ты думаешь,самые близкие люди.Отдаешь им тепло,ласку заботу,всю свою душу,а в ответ"да,ты самая лучшая,спасибо,что верила в меня,но я такая плохая,что не могу тебе ответить тем же...но ты самый дорогой человек"
Что за бред?
Просто мне кажется,что я не рождена для любви и хороших друзей.

Ну или я еще не дождалась того человека...Ну а сколько надо ждать?
Я уже схожу с ума.Не понимаю ничего.

Смотрю на всех...Все кричат,что любят кого то.Да разве это любовь?

Любовь-взаимность,в первую очередь.Как можно любить и страдать?В чем смысл тогда этой любви?

Или еще лучше есть примеры...Когда меняют мужиков каждую неделю.Нет,я не осуждаю,я не имею право на это.Я просто не понимаю...

Мое сердце, мне кажется, оно вот-вот вырвется у меня из груди. Такое чувство, что оно не принадлежит мне, теперь оно принадлежит тебе. И если бы ты любил, в замен мне ничего не нужно: никаких подарков, никаких вещей, ни демонстрации верности, достаточно знать, что ты тоже меня любишь…
Твое сердце в обмен на мое…

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Всякие милые штуки, которые навевают воспоминания, новые шмотки, непрочитанные книги, канцтовары...И ОСОЗНАНИЕ ТОГО,ЧТО СЕГОДНЯ МОИ МУЧЕНИЯ С ФОНЕТИКОЙ ЗАВЕРШАТЬСЯ(а может и нет,если останусь на допке:с)

"Aimer, c'est agir" - "Любить - значит действовать" - последние слова в дневнике Гюго, написанные им за две недели до кончины

я пересматриваю ролик съемок "Rosabotanica" и рааастекаюсь! Боже,Кристен какая ты красавица!BEAUTY<33

09.01.2014г. День 3.

Позанималась только 15 мин из 30 . Жаль конечно. Но больше не имела возможности. Но это лучше, чем ничего, ведь так? :) Тренировки делают меня более уверенной и сильной. Спасибо всем кто подписался и кто поддерживает меня!

Всем желаю больше тренировок и чтобы не было срывов, удачи ;)


- Еще и часы на мне, которые он мне подарил! Выброшу их нахер!
- А если у нас с Максом что-то и случится, я все равно буду спать с мишкой, слушать плеер и хотеть им пахнуть...

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?

Никогда и ничего не доказывай стаду, если знаешь, что ты прав.

#Дневник калорий (9.01.2014)

Сейчас сессия, у меня нервы и очень мало свободного времени. Чувствую, опять начнутся проблемы с хавчиком, свойственные для меня в такие периоды. Хочу есть, но не хочу (лень) - так это называется. Поэтому я решила, что буду записывать все, что ем за день, чтобы по приезду домой прочитать и удивиться: "Нифига как я мало ела! Сколько я там вешу то??? " К тому же, большинство из нас в новогодние каникулы активно отъедали свою тушку. И я, конечно же, ведь мама подарила мне целый набор шоколадок альпенгольт.

Короче, ближе к делу. Начнем с утра.

* на завтрак чай с печенюхами (ибо по утрам нормально и плотно кушать я не привыкла)

* в универе перекус (мой организм не настолько крут,чтобы долго обходиться без хавчика) - салатик

* днем тарелка оливьехи , банку которой мама собрала мне с собой (чувствую, так я всю банку и не съем) с черным хлебушком, сок

* чай с печеньками (не помню, когда, да и не столь важно)

* и так как ночью моя пуза снова потребовала еды, я решила сильно не налегать на вредное и заточила помидорчик с солью и черным хлебушком и молочко , опять же с солью и черным хлебушком (хлеба всего пол кусочка)

* ах да, ещо днем я ходила к девкам => чай с полкусочком тортика и бутик (из батона и колбасы) .

вот, вроде все.

* в планах аппетитный бананчик с возможными перепивами (молочко,сок,вода) по мере проголодания

Всем аппетитно-сексуальных тушек в новом году!

ваш прожорливый Ёж.

"Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека,
ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».

Нас любят те, кто нам не нужен
С кем миллионы общих тем,
Но с кем не хочется есть ужин,
И с кем не хочется в постель.

Нас любят те, кто нам не нужен,
Кто ради нас готов на все,
А мы лишь с ними просто дружим,
На большее нас не дано.

Нас любят те, кто нам не нужен,
И нам их чувства не важны,
Ведь мы кого-то тоже любим,
Но, а вот им мы не нужны.

Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.

взрослеешь, мальчик - это не тогда, когда ты трахаешся со всеми 'детками', а тогда, когда ты посылаешь всех нахер и идешь просто погулять с любимой девушкой

Я люблю кажого члена моей семьи. Пока есть время. Их и мое. И каждый раз перед сном я благодарю за еще один день проведенный с ними.

Они далеко не идеальны. И порой злят меня и раздражают. Но они все, что у меня есть. И я люблю их за то, что они есть.

Я знаю какого это - терять близких. Прошло три с половиной года, а мне до сих пор снится, что он жив. И каждый раз, когда я просыпаюсь, меня заполняет невосполнимое чувство горечи и сожаления. Понимаете, это каждый раз снова и снова разбивает мое сердце. Каждый такой гребанный сон показывает мне того, кого я больше никогда не смогу увидеть.

Я смею себя назвать человеком высокоразвитого духовно. И я смирилась со своей потерей. Научилась с этим жить.

И поэтому я ценю своих близких. Я стремлюсь больше ощущать время, проведенное с ними. Просто чувствовать. Не тратить время напрасно.

9 января, 23:16

Сегодня был лэйзи дэй. Планировала сдать анализы, но утром все ещебыла температура, да и вообще целый день была невысокая температура, очень сильно болят мышцы, и живот(((( никогда еще не ждала кд так сильно! просто мечтаю о них! Ведь тогда я смогу вернуться к нормальному образу жизни и ходить на фитнес, что главное для меня!

Зато я снова заказала себе в инете три классных платья,когда пришлют, сфоткаю и кину=))) щас буду искать себе в инете косметичку=)

Рочно через неделю ДР, 19 лет, но настроения нет особо, не знаю как лучше отметить - дома или идти куда-то. Друзей у меня нет, так что отмечтать с мамой и бабушкой, и если вернется брат, тогда еще он будет с девушкой. Мама хочет пойти куда-нибудь в ресторан, мне в принципе все равно, хоть вообще не отмечать....

Всем хорошего вечера!

Много мата! фу мне(

Я, блять, не пойму, я уебище что ли какое-то или как? какого хера смешивать меня с дерьмом и завуалированно на весь интернет сказать что я тупая мудачка(есть такое слово то?))

нет, ну это блять пиздец...

противно, до одурения...

и вот в такие моменты задумаешься... ты гавно, или твое окружение... или ты такое гавно, что сам окружил себя таким гавном...

как-то много говна получилось....

похуй

когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по-другому. ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему.

Люблю ли я тебя?

Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любила, люблю и буду любить, будешь ли ты груб со мной или ласков, мой или чужой.

все равно люблю...

ось і настав той час коли стало так тяжко ,прийшло це Таня незавжди ж все буде так добре як ти привикла
як зараз важко,так як ніколи( ніхтоніхто і сто разів ніхто не розумію не зрозуміє

крикі

Постійне повторяється! Завжди одне й теж саме. Ти мене звичайно вибач, але щоразу ідучи ти забираєш частину чого в мене. Так було постійно. Переставай таке робити. Так, кому кому, а тобі можна все, але ж не в такій кількості. Ти довіряєш мені багато чого, і знаєш, що я ніколи не зраджувала тобі! Так от тримай слово, і виконай обіцяне, бо в моїх нервах є межа! А ти щоразу наштовхуєш мене на погані слова. Залишайся і на цей раз. Не іди, прошу тебе. Я боюсь , якщо ти це зробиш, то цього разу ти забереш мою любов до себе! А цього робити не треба, бо вона не повернеться тоді ніколи!!! Не розчаруй мене, благаю!

"Зимой 2011-ого,фотограф и дизайнер мебели Ана Крас прилетела из Белграда,Сербия,в Лос-Анджелес,куда ее послал европейский журнал,чтобы сделать снимки художника-музыканта Девендры Банхарта . Спустя пять минут,он попросил ее выйти за него замуж. Сначала ей захотелось сбежать,но не смотря на этот порыв,она осталась. С того момента,эти двое остаются вместе."

Я хочу поблагодарить свою красивую жену за то, что научила меня терпеливости, а также таким мелочам, как класть посуду в посудомойку.

Justin Timberlake | People’s Choice Awards 2014

Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

"Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой... ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

#моя очередная болтовня

Я безнадежно застряла с прочтением и просмотром " Гарри Поттера ". Теперь наверстываю упущенное, под нажимом друзей и подруг, которые приносят мне последние книги:) Конечно, в 21 год эффект от них совсем не такой, какой он был 9 лет назад. Хотя " Орден Феникса " и " Принц-полукровка " я прочитала взапой:) Кстати,пятый фильм - вообще никакй: по 10бальной шкале - 3. И, о боже, как меня бесила Долорес Амбридж! Кстати, знаете как Долорес переводится с испанского? Dolores - это боль . В принципе, я всегда любила эту историю, однако в какой-то момент в голове что-то щелкнуло и после чертвертой книги и третьего фильма я остановилась. А сейчас с новым удовольствием, хотя уже с меньшим восхищением, но со слезами и рыданиями о смертях и событиях, я впитываю в себя историю "Гарри Поттера".

Думаю, не нужно распространяться о своём любимом персонаже, я недавно публиковала пост с ним:)

В общем, это всё: мне просто захотелось высказаться. Спасибо за внимание:)

снова пью таблетки, при приёме которых нельзя употреблять алкоголь. снова этот мучительный выбор - бухать или жить.

невеселое веселье

что-то мне не пишется в последнее время. а зря. ведь говорят, чем больше пишешь, тем проще выходит. а чем больше я убиваю в себе мысли, тем тупее становлюсь. логическая цепочка не сложная и короткая.

сегодня я побывала в месте, где совсем не собиралась оказываться. девочка с потока, которая приехала из соседнего городка, пригласила к себе. ну, думаю, может подружиться. да и чего бы не зайти? но после полуночи вк высвятилось напоминание, что у нее день рождения. 18 лет. а она так спокойно позвала меня, словно чай попить.

я уже представляла, что там половина ее группы, куча ее знакомых. а знакомы мы с ней совсем ничего. скромно купив рафаэлки и 5 роз, я двинулась к дому. пришла немногим раньше, понадеявшись на пробки, которых нет. как и нет гостей кроме меня. "еще рано, видимо",-подумала я. поболтали на кухне обо всем, что только приходило мне в голову - погода, универ, каково жить отдельно от родителей. позже пришел ее парень, и на этом гости, как и темы для разговора, закончились.

она - невероятно худая. он - товарищ с пузиком. пока я не знала, куда себя деть, пристоилась у окна и видела, как они толкут картошку, как он немного возмущается, что она недосоленная, что посуда в раковине... я уже представила, как этот обладатель пуза спустя 15 лет будет ворчать из-за того, что пульт положил справа от телека, а лежит он слева, и его совершенно невозможно найти.

когда с картохой уже порешали, перешли к столу. и тут ее хрупкая ручка тянется к бутылке с водкой, он говорит, что не хочет напиваться, она говорит "выпьешь". она самостоятельно открывает эту бутылку, сама наливает ему стопку. и вот она картина для русского кинофильма: за столом мы, плюс картошка и пару салатов, бутылка водки и какого-то странного красного шампанского. следующий жест - тост. товарищ с пузом немного замялся, и я, не умея совершенно это делать, решилась поздравить. сказала все, что пришло первое в голову. о том, что подумала, когда увидела ее впервые. скромный звон рюмок. так повторилось еще раза три, но без моего ораторства. в это время биатлон по телеку - единственное, что скрашивало молчание. говорить больше было не о чем. и словно не за чем.

спустя час я ушла. и с таким огромным камнем в душе. а к этому камню прикреплена записочка:

"почему в 18 людям словно 58? да, таким образом отмечались праздники в любой советской семье, но для чего себя самостоятельно загонять в угол и ограничеснность"

и снова я пишу, и снова это из-за парней, и снова полное дерьмо

и снова ошиблась
думала "хороший парень"
снова любовью ушиблась
и в душе снова камень

тебе ли не привыкать? -
твержу я сама себе -
запомни, им всем наплевать
и из них никто не нужен тебе

себе ты делаешь больно
не знаешь, чего творишь
хватит, с тебя довольно
ты так в капкан угодишь

побудь одна хоть немного
подумай о жизни своей
чтобы не повторилось такого
чтоб не было на душе камней

Мне бы очень хотелось, чтобы жизнь больше не заставляла меня сталкиваться с торговыми центрами.

Этот момент, когда услышав слово "бывший", в голову лезут ассоциации со словами "убогий", "ебаный стыд", и "слава богу"

Обижаться за ненужность – пустяки. Я давно усвоил правило простое: Если нам не отвечают на звонки, Это значит, что звонить туда не стоит.

Сидела спокойно в комнате с наушниками в ушах, в очередной раз плакала. Смотрю Саша онлайн, написала ей. Говорю "а я плачу". А потом прошло пять минут и я улыбалась. Я обожаю ее, несмотря на то, как она далеко. Физически, может она и дальше, но душевно точно ближе многих окружающих меня людей. И я люблю ее за это и знаю, что она любит точно также меня.

Не в этом ли счастье, знать, что тебя любят?

Стивен Фрай


Самое странное — почему в мире, где есть войны, голод, болезни, жестокость, изнасилования, кто-то беспокоится о том, что мы делаем в нашей личной жизни после 18 лет?

Навеяно.

Ты не ищешь меня. Ну что же.
Я все так же не знаю где ты
Оголенные нервы по коже
Одинокие наши мечты.

Может где-то не в этом мире
Я найду твои следы
Наши клятвы останутся в силе
Что на небе мы заключили
И споет наша песня о мире
Как прекрасны наши мечты

О том, кто я, ты не знаешь
Ты не видишь меня во сне
Ты ночами где-то гуляешь
И рассветы с кем-то встречаешь
И не думаешь ты обо мне.

И мне хочется верить в чудо
Что кому-то я вдруг нужна
И реветь я больше не буду
И лечить буду лучше простуду
Перестану ждать тебя у окна

И когда это все случится
Когда я перестану ждать
Перестану к тебе стремиться
И ты прекратишь мне сниться
Я позволю себе летать.

вот сейчас ПАНИКА.завтра экзамен в 9 утра.сейчас 18 минут 11го ночи.я ебу вообще о чем предмет так как готовилась к пересдаче совсем по другому предмету которая тоже завтра,но после экза.не знаю что делать.не спать?учить методику?черт я в паникееее.

Зачем ты поставила смайлик коалы на предложение пойти гулять? Ты хочешь остаться друзьями или чтобы я пришел в костюме коалы? Я приду.

- Что? - А, ничего.

- Джим всю эту неделю на меня пялится. Я бы может и напрягся, но... это ерунда по сравнению с тем, как на меня смотрит Майкл.

и бывает что я веду се бякак полная дура. Забиваю в голову придуманную фигню, и сама от нее страдаю, не ценю моменты которые уже больше не повторить, не ценю поступки людей, на которые мало кто способен...я сейчас уже и поздно обо сем этом думать, ничего не вернуть...

Воспитание мальчика как девочки (1965-2004)

В 1965-м году 8-месячному мальчику Брюсу Реймеру сделали обрезание по совету врачей. Но хирург, который проводил операцию, допустил ошибку, и мальчику полностью повредили пенис. Родители ребенка обратились со своей проблемой к психологу Джону Мани из Университета Джона Хопкинса в Балтиморе (США). Он посоветовал им «простой», по его мнению, выход из ситуации - сменить пол ребенка и в дальнейшем воспитывать его как девочку. Так и было сделано. Очень скоро Брюс стал Брендой, а несчастные родители даже и не догадывались, что их ребенок стал жертвой очень жестокого эксперимента. Психолог Джон Мани давно искал возможность доказать, что половая принадлежность человека обусловлена не природой, а воспитанием, поэтому Брюс стал подходящим объектом для такого наблюдения. Брюсу удалили яички, а затем доктор Мани еще несколько лет в научных журналах публиковал отчеты об «успешном» развитии своего подопытного. Он утверждал, что ребенок ведет себя как маленькая активная девочка и что ее поведение очень отличается от мужского, присущего ее брату-близнецу. Но и родные дома, и учителя в школе наблюдали у ребенка типичное поведение мальчика. Кроме того, родители, которые скрывали от сына-дочери жестокую правду, сами испытывали очень сильный эмоциональный стресс, в результате которого у матери возникли суицидные наклонности, а отец начал сильно пить. В то время, как Брюс-Бренда уже стал подростком, ему начали давать эстраген, чтобы активировать рост груди. Вскоре доктор Мани стал настаивать еще на одной операции, в результате которой Бренде должны были сформировать и женские половые органы. Но вдруг Брюс-Бренда взбунтовался и категорически отказался делать операцию. Потом мальчик и вовсе перестал приезжать на приемы к Мани. Жизнь Брюса была покалечена. Одну за другой он совершил три попытки самоубийства, последняя из которых закончилась комой. Но Брюс поправился и начал борьбу за возвращение к нормальной человеческой жизни. Он постригся, начал носить мужскую одежду и сменил имя на Дэвид. В 1997-м году ему пришлось пережить целую серию операций, чтобы вернуть себе физические признаки пола. Вскоре он даже женился на женщине и усыновил ее троих детей. Но хеппи-энд так и не наступил: после развода с женой в мае 2004-го года Дэвид Реймер покончил жизнь самоубийством. На тот момент ему было 38 лет.

я небоюсь что ты придешь
это только половина меня
будет играть с тобою в игры
мне не нравится как ты себя ведешь
но мой дом был и останется открытым
я так хочу
за облака и не вижу здесь причин
чтобы хоть на пять минут туда не съездить
ты все время ожидаешь и молчишь
греешься на голяках у меня в первом подъезде

Мне нужен новый БЛОГ!!!

Вьюи все невозможнее со своей рекламой :(
но тут уже так много всего...

Антоша хотел встретиться вечером( Как жаль, что мои плохие обстоятельства оказались против нашей встречи(

В преддверии Олимпийских Игр в Сочи у нас в городе пройдет эстафета олимпийского огня. Это, конечно, всё очень здорово. НО БЛЯТЬ... Я ненавижу свой город, правительство... Буквально несколько часов назад я узнала, что завтрашний экзамен по истории перенесли на субботу. Тоже, конечно, круто. НО Я УЖЕ ПОДГОТОВИЛАСЬ МОРАЛЬНО. Освежила память, ещё раз прочитала все ответы на вопросы. Ну почему нельзя было предупредить нас об этом вчера, например, это многое бы изменило. Будто все только сегодня узнали, что завтра перекроют город. К тому же мы уже купили цветы преподавателю и я боюсь, что они подвянут так прилично до субботы. Ещё минус один день на подготовку к математике. Не представляю вообще как я её буду сдавать. Скорее бы уже прошёл этот месяц >.<

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Вот это первый достаточно непростой вопрос.

Наверное, быть собой- это говорить, что ты думаешь и поступать, как считаешь нужным и правильным.

Когда я слышу :"Будь собой!", это значит я могу шутить так, как я умею, я могу говорить то и так, как я обычно это делаю, давать такую реакцию на какие-то вещи, какую я даю обычно и тд.

Ну вот.

Есть разница между голосами и мыслями. Есть так же эхо мыслей. Различные искажения.
Может быть так, что голова битком забита "отражениями" некой мысли, но ничего конкретного вы выловить не можете.
Представьте себе огромную пещеру. Вы слышите громкий гул - под вами от него трясется земля. Но источник вы найти не можете. Вы не можете понять характер шума. Не знаете что это. Однако его отражения сбивают вас с ног и заполняют пещеру.
Это тоже можно назвать безмыслием. Мысли нет.
Бывают отражения вообще без исходной мысли - как-будто мысль начала рождаться, но произошел "выкидыш" и такой неоформленный обрубок может привлекать к себе ваше пристальное внимание. Опять же таких обрубков могут быть сотни в голове. То же - вроде голова до краев переполнена, а мыслей нет.
Есть голоса - они задают тон вашим мыслям против вашей воли. Задают отношение к ним.

Собственно проблема в том, что не обращать внимания на переполненность головы неоформленными мыслями нельзя. Невозможно в принципе.
А когда ты начинаешь обращать внимание - они его полностью поглощают. Эти отражения, искажения, голоса своей внутренней жизнью, картиной, которую они рисуют своим существованием полностью захватывают внимание и погружают его в себя. Потом уже невозможно смотреть на мир НЕ через призму "внутренней картины" - так наступает дефект.

вчерашний день был не смотря на то что мы с Татьяной испытали на себе чувство холода..жуткого холода, был всё равно прикольным. давно я вот так с Татьяной не чудила. опять у нас самые веселые случаи случаются с животными. вспомнить ту бедную собачку которая лежала себе на холодной уже для нее неважно холодной или теплой земле..ладно не буду всего рассказывать , потому что мне стыдно за тот поступок, аха. и опять же вчера, токо мы можем пробраться в дом без ключа, и затащивать через окно бедное животное ахах, вообщем было весело, не смотря на все казусы )

Так.

Коротко о событиях сегодняшнего дня.

С утра не знаю зачем написала Диме о том, что я наврала ему о своей измене, что на самом деле люблю лишь его, и просто боялась признаться.

Он не поверил на все 100, естественно, но начал сомневаться, это точно.

Я не выдержала и в течение часа писала ему заметку обо всех своих обидах и о всех наших отношениях. Меня отпустило.

Я не знаю прочел он это или нет, но я высказалась, и это- самое главное.

Конечно, хотелось бы, чтобы он прочел, и хотелось бы, чтобы понял.

Чтобы сразу прибежал и мы не тратили больше наше драгоценное время жизни на склоки и обиды, а просто были вместе и наслаждались друг другом.

Но я больше не стану ничего делать, это его жизнь. Пусть идет, как идет.

Теперь уж я точно сделала все, что могла. Теперь его шаг.

И будет он или нет, покажет его ко мне отношение.

Это раз.

Во-вторых, вечером была очень счастлива и встретилась со Степановой. Сидели в "Диане", как обычно, пили пиво, курили. И вроде бы всё хорошо, вроде бы высказались, вроде бы попиздели....Но меня не оставляет ощущение, что все это ПУСТОЕ. Хотя я и не понимаю почему. Вроде родная, вроде близкая. Но смысл в том, что мне уже даже не хочется никому ничего рассказывать. Мне и без этого хорошо.

Не хочется слушать сплетни. Не хочется сто раз анализировать свои и чужие отношения, хотя раньше именно это приносило мне глубочайшее самоудовлетворение. Я стала по настоящему самодостаточной. И это и радует и пугает одновременно. Странно, но я настолько реалистично и цинично стала смотреть на вещи, что мне больше и не требуются чужие советы и объяснения.

Арман явно дает понять, что мы порвали наши отношения. Да, можно вечно рассуждать и всё вспоминать, но смысл? Зачем?

Мне глубоко наплевать почему. Знает ли он переспали ли мы с Шакиром... А если и знает, то какая разница?

Или я ему просто не по душе...Какая разница?

Вывод только один. Хотел бы- был бы. И не нужно ничего усложнять и придумывать. Отныне похуй.

Единственное, что меня слегка гложет. Я реально так привыкла к Амиру. Мне так нравится этот человек всем, что он говорит и делает. Мне искренне иногда хочется написать именно ЕМУ. И я знаю, что он поймет.

Конечно, я бы очень хотела с ним встретиться. Показать ему какая я теперь, как я изменилась. Какая я на самом деле. Но ему, опять же, это не надо.

Обидно, досадно, но ладно.

Еще одно. Я реально понимаю, что я становлюсь алкоголиком. И не могу вырваться из этого плена. Выход один. Рвать с дурными привычками окончательно.

Да, я наконец-то научилась видеть свою грань. Я больше не пью ничего крепче пива, и больше не хочу напиваться, как и получается. Но меня глубоко гложет этот факт. Я действительно не хочу больше пить ВООБЩЕ. Потому что я осознаю, пока в моей жизни всё хорошо, всё идет по плану. Но, если не дай Бог что-то случиться, я сопьюсь. Я гроблю свое здоровье. Скидываю все планы на Китай.

Но я четко должна понимать, что начинать надо СЕЙЧАС. Иначе приеду туда и все будет точно да также. Только там я буду одна, мне будет тяжело, и уж я точно не брошу курить и пить.

Опять же по поводу планов. Я совсем запуталась и не знаю чего хочу от этой жизни. Меня реально тошнит от большинства людей, чего не было до этого Нового года.

Мне не хочется общаться с этой тупой массой. Может быть именно поэтому меня так тянет к Амиру, потому что он ДРУГОЙ?

Я закрываюсь. Закрываюсь от всего мира. Уже даже от своих самых близких людей. И это пугает.

Надо попытаться разобраться в сложившейся ситуации. Может быть это просто такой жизненный период?!

Да, денёк сегодня выдался необычный.. Внутри - тревога и волнение, снаружи то же самое. Почему, когда кто-то из родных попадает в больницу мы сразу же вспоминаем все те прекрасные моменты, которые бсвязаны с этим человеком.. Почему мы не вспоминаем эти самые моменты тогда, когда всё хорошо?? Почему? Не знаю даже как дать себе ответ на этот вопрос.. . . . .

мелкая

2 дня тяжелых расстований,я смотрела как ее ведут за руку и по лицу текли слезы,она тоже проронила слезинку,она просто отпускает глаза ,отворачивается и немного заливается краской. Маленькая 6-летняя принцесса улетела на столь долгое время,и прошло лишь 1 день,а для меня это не выносимо(( надеюсь мне получится вырваться и смотаться к ней!

Сегодня он ушел. Я на грани,чуть не реву. Странно, ведь это даже не живое существо. А мне все равно больно, ведь я потеряла лучшего друга. Я хочу верить в чудо,но что то пока не получается. Если что, то я надеюсь на то, что все мои тайны он заберет с собой

"Какие скулы! С ума можно сойти! Стоит прикоснуться — порежешь палец. Я могу попробовать? "

5 января

*За эти новогодние каникулы я мечтала умереть или просто повалиться сквозь землю несколько раз..

*У меня нет никого в этих чертовых городах! Как же я не люблю праздники! Нет, я не люблю себя.

*Все гуляют, веселятся: отмечают новый год со своими любимыми людьми, а я все время одна. Я просто тухну дома и трачу свою молодость, лучше бы учеба никогда не заканчивалась и не было этих тупых праздников.

*Мне не о чем будет вспомнить в старости о своей молодости.

*Папа еще в детстве мне сказал, что я слабохарактерная.

*Такое ужасное состояние, осознавая, что ты не выполнил цель, задуманную еще очень давно..

*Меня все ругают! Давят негативом и обсуждают мои поступки! Какая я не общительная и пассивная. Ааааааааа!

*23:42-первая улыбка за день.

Я решила всерьез заняться собой.

Уже сделала зарядку, после которой осталось очень приятное ощущение. Уже прочитала несколько скороговорок, и довольно-таки неплохо.

Буду продолжать в том же духе. Еще поменяю свое питание, приведу в порядок кожу, и к лету буду красоткой.

Ах да... Я забыла. Я ведь безвольное и ленивое существо. Будем исправляться. :)

верните в моду доброту
и звук речей без мата.
верните душам чистоту

без пьяного умата.

верните в моду детский смех

вдоль улиц и площадок,

без телефонных всех помех

и интернетных вкладок.

верните в моду простоту
без всех шаблонных мыслей.
верните то, что я люблю —

чтоб хамы мозг не грызли.

верните вежливость в народ

и почитанье старших.

верните то, что я люблю —

улыбки самым младшим.

верните в моду скромным быть.
и чтоб запреты наглости.
верните то, что я люблю.
и в праздник больше сладостей.

Я слишком слаба, чтобы выдержать всю ту ответственность, возлегшую на мои жирные хрупкие плечи, поэтому я эгоистично сдохну и пусть все сами справляются

«Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что-то такое, чего не знает больше никто» Аристотель Онассис

-Среди них – деловая хватка, умение не отступать, стратегия и тактика позиционной борьбы, нестандартность подхода, стремление к совершенству, внимание к деталям, нежелание сдаваться, дерзость, масштабность мышления, кладезь жизненной силы и, конечно, имидж борца и победителя. Трамп

-Умышленно вредите своей репутации. Выдавайте тщательно отобранные крупицы информации, высказывайте продуманные провокационные мнения, чтобы посмотреть, какой будет реакция. Сказав нечто неожиданное, вы можете получить разоблачающий отклик. Я мог сделать возмутительное замечание на совещании, чтобы посмотреть, станут ли другие участники поддакивать или сопротивляться. Это хороший способ оценить тех, с кем сидишь за столом.

Время нашлось на всех, кроме меня

"Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. Умей видеть разницу". Видеть эту разницу это больно, очень. Сразу понимаешь свою ненужность.

сердце уже второй месяц болит... боюсь, что если меня положат в больницу, то он ни разу не навестит меня, а я буду наблюдать фотки , как он тусит с кем-то... и мне вообще пиздец будет...
Забавно как история повторяется...

- Скотланд Ярд, у вас есть версии? Да, вы тут детектив более менее. Есть версии?
- Версия… Ну, предположим лезвие кто-то протолкнул сквозь вентиляционную решетку, использовав баллисту или катапульту…кто-то маленький мог в нее заползти. Так что да, мы ищем карлика какого-нибудь
- Блестяще.
- Честно?
- Нет.

Что можно сказать о моем состоянии в последние дни? Мечты и планы на будущее придают нам вдохновение, а нашей жизни - смысл.

и что то так вдруг накатило, очередные сопли)

очередные текста и все те же сопли,

мне лезут в голову и не могут отстать,

твои глаза, твои ебаные вопли,

а я такой наивный, тебе зовню опять.

ну как ты там? говорят,что все отлично.

нашла себе пацана ,который типа любит.

еще бы,ведь ты выглядишь довольно прилично,

и вряд ли мой разум, тебя когда то забудет.

все образуется скоро,текста будут не те.

не те сопливые,что ты когда то любила.

уже зима,за окнами метель.

и это последнеи сопли, дальше будет красиво.

я все так же не попал под мусорские ксивы,

не сделал никому плохого, вроде миру мир.

твои карикатуры больше не будут милы,

так что давай забудем,сюжет наших сатир.

и снова здравствуй, и снова я рядом с тобой.

и нам не нужен этот мир фальшивый.

я так хотел забрать тебя,вместе с собой

и я бы сделал это,если бы ты любила.

и как всегда по старому увидя улыбнешься,

а я тебе в овтет ничего не скажу

и ты обидешься,спиною повернешься

но все равно к тебе я не подойду.

тут не будет красивых фраз и любви до гроба,

тут буду ненавидеть словами я тебя.

в душе моей для тебя осталась только злоба,

зачем все атк изменилось,знаю только я.

я больше никогда не позвоню тебе,

или вообще наверно,удалю твой номер.

и мне так лучше, и так будет теперь,

и для меня тебя нет,считай что типа умер.

сколько я потратил лет, бегая в пустоте,

не за тобой, а за невидимой любовью.

и это стих последний,и он тоже тебе,

и наконец теперь я освобожден тобою.

За каникулы я привыкла засыпать с ним. Когда рано, но утром, лежа в кровати тыкаюсь в телефоне, а под боком сладко сопящая милая мося. Когда можно не надевать ночью теплый халат, потому что есть кому согреть. А сегодня я сплю в халате. Теперь 2 недели только по телефону. Быстрее бы снова его увидеть. Быстрее бы к нему.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких «останься» или «постой»;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки — но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии — как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

(с) Вера Полозкова

приехала отдохнувшей,веселой и готовой к новым вершинам:)

спасибо родным и друзьям за поддержку после таких сложных месяцев моей жизни

многое осознала и поняла,что не нужно так сильно расстраиваться из-за пустяков

Хочется чистоты.

Чистоты везде. И в жизни и везде, где есть я или хоть чуточка слов обо мне. О моих вкусах или интересах. Да, люблю леса, люблю готовить варенье и отдыхать не где-нибудь, а в сосновом лесу. Или в кровати, но чтобы чистые простыни, пахнущие свежестью. Пусть аж “скрипят”.

А ещё простоты. И такой, что сначала вводит в ступор, а потом радует. Пусть волосы просто расчёсаны и распущены. И не прямые, а в завитушках от косичек. Пусть в руках обычная книга и электронная с выходом в интернет, чтобы никто не мог дозвониться, но напечатать о своём счастье можно было. И музыка простая. И сесть на природе, если можно было бы, тогда зарылись в траву, переводить глазами туда-сюда, смотреть между строк. И я знаю, вспомнятся цитаты, отрывки из фильмов или разговоров людей. А звуки в ушной раковине всё отчётливей. И это не Чайковский с Лебединым Озером и не Бах, что так успокаивает душу. Ах, забыла упомянуть Шуберта, но это тоже не его “ноты”.

На ногах босоножки, что не давят и не жмут. Запястья легко касаются платья или шорт, небо смеётся вместе с солнцем и посылает тебе огненный загар, что настигнет твою кожу даже сквозь листву деревьев. Они шутят, а веснушки нет. Появляясь одна за другой, дают тебе запомнить надолго, что лето здесь. А ещё арбузный сок, дольки дыни; безобразная теплота, которой можно порадоваться только прыгнув в реку или окунувшись в прохладный поток ветров, что нагоняет вентилятор или новый журнал, что некогда был свёрнут в трубочку, чтобы убить комара.

Вот такое лето может случиться в моей голове. В ней вообще может произойти чудо, салют. А в душе с радостью взорвутся фейерверки, что Гендальф, отзывчивый волшебник, раньше изготавливал да выпускал у хоббитов на праздниках. Но пока там хранятся лишь обычные петарды, что люди взрывали перед нашим домом в Новый Год, а за окошком снежные хлопья превратились кое-где в сухой асфальт. Ну и что, скоро всё совсем растает и я увижу ромашки, одуванчики, море или даже океан, в который прям с яхты охота прыгнуть. Смущают только акулы..

Люси Хэйл: Ты серьёзно? БОГ МОЙ!
Я не могу поверить, что это происходит прямо сейчас

Я не могу в полной мере отблагодарить вас за всё вчерашнее и за это, моё сердце улыбается

Мне можно это взять с собой?
Он реален и на нём моё имя

Я даже не знаю, что сказать

Lucy Hale wins ‘Favorite Cable TV Actress’ at Peoples Choice Awards

мне приснилось - я тебя целовала,
и лучше б это был не сон.
все, что было - начать бы сначала,
и плевать, что снова встану на склон.

я буду ждать тебя, месяц, два, или год,
и все тебе смогу я простить.
только на сердце будет копиться лед,
и его уже не растопить.

Все! С этой секунды я совершенно свободный человек, не обремененный какими-то там тупыми отношениями! Задолбаааал!

Я скучаю по тому времени,когда я готовила тебе завтраки и ужины,провожала на учебу и встречала с нее.Мур

Мне страшно признаться, но я забываю,
Я не помню, как ты улыбался с утра.
Мне страшно признаться, но я не скучаю,
Мне больше не хочется видеть тебя.

Воспоминания.

Это был грустный сентябрь, октябрь или тот месяц, когда ещё слегка пахнет летом, но уже везде жёлтые листья скрывают голые ветви и всё никак не могут упасть. Порывистый ветер, что гуляет в поле, не мог до меня добраться. Хоть я и сидела на несколько метров выше этой земли да сухой травы, он даже при всём своём желании не сумел бы с особым упорством дунуть мне в лицо. Я смотрела куда-то в высь. Наверное, видела цветные от пара и дыма облака. Может такое случиться, что там летали птицы. Сейчас бы мне хотелось, чтобы это были чайки, а вокруг море, а если опустить голову вниз - обрыв. Да, так оно и было. Только вместо моря - лужи, а вместо обрыва - кирпичи и доски, камни.

Над моими мыслями кружил невидимый воздух, сзади проходили люди, а впереди кот приставал к своей даме. Да, я часто сидела на той каменной стене и могу спутать в какой из дней там была усатая пара. Он рыжий, а его спутница чёрная с белыми лапками.

В тот год, я отчётливо помню, как я была уверена в счастье. В том, что буду улыбаться часто при часто. Книги, журналы, ручку и карандаш я не выпускала из рук в последующие несколько месяцев. Сейчас их сменили клавиши и обыкновенный печатный текст. Не то, что почерк: с непонятными буквами и цифрами, непохожими завитками и тонкими, толстыми и ровными линиями.

И мне печально было за судьбу многих книжных героев, а за других я радовалась, как за себя. Много книг-это наверное недостаточное слово для описания их числа. По четыре в день! Это для меня стало привычкой. А в ответ эта привычка подарила мне нечто новое - основу для мечты. Я обдумывала всё, что мне встречалось в романах, детективах и страшилках. Как бы я поступила, что бы сказала и даже о чём бы подумала.

А ещё, мне с каждым днём в чай подсыпали вместо сахара грусть. Я недавно купила пачку и может быть сегодня её выпью. Как говорилось в одном романе или не романе, фильме или сериале: А мне чаю. Стаканов шесть. Вот и я выпью стаканов восемь Эл-грея, чтобы снова загрустить. И сяду на подоконник. Или лягу на кровать. И возьму “Шерлока Холмса”. А потом пойду я спать.

ну що ж,останній пост на viewy. я дуже щаслива,що все так вийшло. я думаю,ти зрозуміла,що це я до тебе 83. вибачай,за все що на твою думку я зробила не так,але я вважаю ,що ця ситуація вплинула дуже добре на нас всіх. я безмежно рада за вас,що в вас все добре(я надіюсь),що в вашому особистому житті немає мене(тому що я весь той час гадала,що в ваших сварках та й вашим відносинам заважаю лише я). та й в мене все добре,після довготривалої перерви я знайшла свого дурненького:*

я знаю,що наговорила безліч дурних речей в твою сторону(на це мабуть вплинула якась злість,навіть незнаю як це назвати), але я хотіла б вибачитись в котрий раз. я справді відчуваю велику провину в цій ситуації. ВИБАЧ МЕНЕ БУДЬ ЛАСКА!
вирішила написати цей пост,щоб ти не тримала на мене зла(хоча знаю,що натвориила багато дурного). небажаю мати якихось "ворогів" шоб про мене ходили слухи,що я "шлюха" чи якась там. я не прошу тебе знову відновити нашу,як я тоді думала,ідеальну дружбу. просто вибач,або принаймні не згадуй мене поганим словом. надіюсь ти правильно зрозумієш.
p.s.не забуду ніколи нашої дружби,вона була шикарна.буду пам'ятати тебе тільки з хорошої сторони,що й хочу отримати від тебе.

Вы даже не представляете, как мне чертовски приятно заходить на Ваши блоги и видеть разобранною мной тему! Пусть делала ее не я, но я все-таки тоже потратила на нее свое время и силы, если даже это было легко.
Спасибо Вам огромное за то, что мои труды не пропадают зря!

ask • nekto

Странно, когда ты кому-то нравишься, а он тебе нет, то ничего страшного, а когда тебе кто-то нравится, а ты ему нет - это очень обидно.

ложусь позже только чтобы проснуться позже..чтобы день без тебя был меньше, хотя ночь без тебя еще больше невыносима.

знаешь, это становиться все тяжелее и страшнее с каждым разом. Ссориться с тобой. невыносимо больно. И страшно. И я понимаю что совершенно не нужна тебе. совершенно. Ни капли. Я себе палец до крови расковыряла. больно. И щипит.

Не видеться с человеком – забыть.

Лишь вспоминая мутные портреты.

И не задумываться, с кем ты, где ты.

Не чувствовать, не верить, не любить.

Не видеться с человеком – не искать.

В прохожих лицах милую улыбку,

И чувствовать, что холодно и зыбко.

Но продолжая все еще дышать.

Не видеться с человеком – принимать,

Все, как неизбежно, и правдиво.

Не вспоминать, что я тогда любила,

И вечером спокойно засыпать.

Не видеться с человеком – понимать,

Что сердце устает фальшиво биться.

И надо бы, наверное, смириться.

И потихонечку учиться забывать.

Не видеться с человеком - остыть.

А потом встретиться и перестать дышать.

И снова в вихре искать его, скучать.

Понимая, что сердце спешит любить.

“Книга, перечитанная изменившимся, повзрослевшим человеком — это уже совсем другая история.”

Больше всего на свете мне сейчас хочется действительно сойти с ума. Быть сама себе не уме. Внезапно падать на пол замертво или дико смеяться. Чтоб глаза были безумные и красные вокруг. Похудеть чуть ли не до веса перышка. Чтобы пальцы тонкие-тонкие. И всегда холодные. Петь песни и быть ими увлеченной, полностью. Думать о чем угодно, только не о тебе, только не о тебе, только не о тебе.

Только не о предательстве.

раньше я думала, что для счастья мне нужен, скажем, айфон. или крутая парка. или что-нибудь материальное и обязательно дорогое. например, сплошная шанелевская косметика или машина.

и я задумалась - а сколько денег мне нужно для счастья, если уж на то пошло?

20000? мало. 40000? ни то, ни се, а на одежду тратить столько жалко. 200.000? да уж лучше машину.

любая сумма, которая толкьо могла всплыть в моем мозну, ушла бы совершенно сразу, в одночасье. 20000 на какой-нибудь айфон, 40000 на одежду, 200000 на машину. так ради чего я живу?

SH

Я пересмотрела новые серии Шерлока.
Первая волна эмоций схлынула и логика дала о себе знать.
И чем больше я задумываюсь, тем меньше вижу поводов для смеха.
Говорите, драмы вам маловато? А Шерлок стал шутом?
Но может вы смотрите не в том направлении?
Драма случилась еще в Рейхенбахе и теперь двум людям нужно научиться жить с этим, и почему-то никто не берет в расчет те два года, когда Шерлок был "мертв". Что с ним происходило все это время, где он был, как он жил с грузом вины, зная, что оставил самого важного человека в своей жизни в таких обстоятельсвах. Почему-то я думаю, что не сладко ему пришлось. Особенно если учитывать все психические особенности Шерлока.
А про Джона тут и говорить нечего, все написано у него на лице. Он был раздавлен, а возвращение Холмса снова выбивает его из хрупкого равновесия, которое он построил, слишком много всего для двух лет и одного человека, его поведение оправданно, такое не прощается, но Джон прощает, причем сразу же, и это не может говорить ни о чем другом, кроме как о силе любви.
Теперь взглянем со стороны Шерлока, когда он вернулся, понимание, что все не может стать как раньше оглушает его, у Джона другая жизнь, где ему, Шерлоку места нет. Но ему нужен Джон как никогда раньше, и он готов на что угодно лишь бы узнать, что и он все еще важен для Джона, что и показывает нам сцена в поезде, конечно, не ставшая от этого менее ужасной.
Шерлоку нужно поправить ситуацию, не ухудшив ее, но он не знает как.
Сначала и я почувствовала некоторый диссонанс от всех этих шуточек.
А потом, я вспомнила кое-что из курса культурологии, слова Кейт Фокс:
"Если не знаешь, что сказать, шути. Это вне сомнения, одна из десяти заповедей английской самобытности". Этого же совета, кажется, придерживался и Шерлок. И нельзя забывать о том, что он совершеннейший профан в человеческих отношениях, не смотря на всю свою гениальность. Но он старается, и мы видим плоды этих стараний уже на свадьбе.
Что же по поводу "разительной перемены" Шерлока, конечно, нам всем бросилось в глаза повышенное содержание человечности и эмоциональности; и я снова спешу вас разочаровать, Шерлок Холмс - не робот и не супергерой, он человек. Из плоти, крови и таких же чувств, как и у нас с вами. Он, без сомнения, ОСОБЕННЫЙ, поэтому все, что с ним связанно так сложно оценить по какой-то системе, он разрушает все стереотипы поведения человека. Но мы все рано или поздно осознаем, что пора повзрослеть и Шерлок не исключение. И я считаю, что эти два года одиночества, после жизни с Джоном, заставили его кое-что переосмыслить. Если раньше он был маленьким ребенком, который старается вести себя как взрослый, то теперь он взрослый, который иногда ведет себя как маленький, однако он все еще высокоактивный несносный социопат.
Просто, теперь, этот Шерлок стал немного ближе к образу конандойлевского Холмса, вот и все.
"…да, стоило получить рану, и даже не одну, чтобы узнать глубину заботливости и любви, скрывавшейся за холодной маской моего друга. Ясный, жесткий взгляд его на мгновение затуманился, твердые губы задрожали. На один-единственный миг я ощутил, что это не только великий мозг, но и великое сердце…"
—(Джон Ватсон, Три Гарридеба)
Итак, все меньше поводов для смеха и все больше беспокойства. Название третьей серии не дает мне покоя, ведь все, кто читал роман, знают, что заглавие последнего рассказа почти идентично названию серии.
А если отойти от этого и проследить другую параллель с "клятвой", то все складывается в одну большую неприглядную картину. Опять же, кто читал, может предположить, что произойдет, но я, если честно даже не подумала о таком возможном исходе, пока подруга не прочитала спойлер, и вы наверняка уже его видели. Так что все еще хуже, чем я представляла. Думаю, теперь драмы будет достаточно всем и с избытком. Пойду выпью чего-нибудь горячительного и поплачу под елкой или съем чашку хлопьев и поплачу, и не важно, что на часах почти полночь, хлопья хороши в любое время суток.

"С возвращением меня на Вьюи."

Всем привет!

Не буду много расписывать, год начался хорошо, надеюсь у вас тоже. С завтрашнего дня, у меня начинается первая сессия...здесь просто без лишних комментариев. Надеюсь после нее я останусь жива.

Wonderland1D

Попрощайся со мной навсегда.
Не пиши, не звони, не общайся.
И пусть льётся реками слеза,
Ты пожалуйста не возвращайся.

Перестань ты мне сниться ночами.
И пусть запах духов непременно
Позабудется. «Я так скучала» –
Не услышишь.Живу неизменно.

Не встречайся со мною глазами,
В толпах нежных, забытых отчаяньем.
Сделай вид, что друг друга не знали.
Не целуй ты меня на прощанье.

Я тебя отучусь ожидать.
Я тебя позабуду наверно.
И глаза – о которых мечтать,
Мне теперь уж табу непременно.

Позабудь, все, что было давно.
Попрощайся со мной – уходи.
Ты выбери любой вагон в метро,
Только мне пожалуйста, не говори.

Нет, это ж надо, еще Джирайю зовут извращенцем, да Орочимару ему даст просраться, на моем веку это единственный человек, способный сделать любую позу из камасутры, причём даже без партнера.

Решишься - знай: душа одноэтажна,
И окна до полу, и мебели почти
Что нет. терять естественно и важно,
Иначе будет некуда найти.

Увидишь: все начнут из ужаса глухого
То призывать, то клясть свой будущий уход.
И ты умрешь. и ничего плохого
Поверь, при этом не произойдёт.

Природа вообще не копит за квартирой
Ни сплетен, ни людей, ни пауз, ни причин:
Носи себя пустым, ходи и резонируй.
Записывай, где хорошо звучим.


(с) Вера Полозкова

Ах да, я еще забыла написать, что я боюсь будущего в плане отношений. Ну вот взять даже например Сережу. Вдруг я с ним начну встречаться. Да, все будет хорошо, он будет меня радовать, делать счастливой, но вдруг я пойму, что я хочу все-таки быть с Данилом, у меня к нему все так же будут чувства. И быть может я не буду к нему возвращаться, но буду об этом думать. И в этом случае я переживаю за Сережу. Если я ему скажу об этом, я сделаю ему больно. Я так боюсь причинять людям боль. Я так рассуждаю, как будто уже все так. Просто я правда переживаю за будущее. И зная себя, я могу предположить, что такое вполне возможно. Если раньше, когда я расставалась с Данилом, еще давно, у меня не было к нему чувств и я хотела начать новые отношения с Никитой, то сейчас все по-другому. Я хочу что-то новое начать. И даже в голове я сейчас предвкушаю нашу встречу с Сережей с улыбкой. Представляю, как он будет рад, что мы снова будем общаться, крепко крепко меня обнимет, будет говорить как скучал и много много приятностей. Я даже хочу этой встречи. Но когда думаю о будущем, становится грустно. Эх.

мне говорили, что ты не влюбляешься,
мне говорили, что ты,как каменный.

обещаю клятвенно: ты сломаешься.
помечай этот день,как памятный.

Новые следящие!! всем здравствуйте! давно не заходила, писем на почте нет, так что не знаю кто вы! Но я вам безумно рада!)
и как вы все мой бред читаете?))

Писала тебе, чтоб не писать ему.
Но не думать о нем это не помогало .
Ей,ребята,возьмите пульт и сделайте мою боль тише.
Или канал переключите,или вырубите нахрен.
Спать мешает...
Жить мешает.
Моя душа - общественный туалет.
Моя спина - доска для дартца.
прикрой хоть на минуту.
мне полегчает.
Обними покрепче.
И вот сейчас душа орет разрываеться:
"Только во снах твоих, милая, только во снах."

Мой кот меня заебал.Он бегает по всей квартире,сносит буквально всё,сегодня когда бежал ударился с грохотом об дверь,мяукнул и побежал дальше.Вот не могу сказать что он тупой,но когда такое вытворяет по другому и не скажешь.А я как дура,еду с ним на другой конец города к ветеренару с каждой новой ранкой,а то вдруг это лишай или еще какой грибок,а это всего лишь последствия от того что он тут вытворяет,задолбал.С котами как с детьми-одни проблемы

Наконец-то я могу напечатать большой, душевный пост, ведь у меня появилась нормальная клавиатура. Что касается душевности, то тут есть, где развернуться. Просто есть человек в моей жизни, без которого не сказать, что совсем плохо, но порой именно так, и с ним слишком тяжело. Не понимаю логику нашего общения, что ему нужно от меня, мне от него. Мы ничем друг друга не дополняем, ничего друг в друга не вкладываем. Я его совершенно не знаю. Он насмехается надо мной, подтрунивает, пытается задеть, в ответ я делаю то же самое, только наше различие в том, что я запоминаю и прощаю, а он запоминает и припоминает при каждой удобной возможности, эдакая мстя. И знаете, мне кажется, что многие девушки на этом моменте послали бы его куда подальше и жили себе спокойно, никто бы не выносил мозг, но не я. Не могу, порой просто не хочу отказаться от него. Ничего уже давно не жду, тем более после того, как узнала, что у него есть девушка, для меня это сразу крест на парне. Но отпустить никак не получается, менять парня в 19 лет думаю бессмысленно, а как изменить его отношение к себе тоже не знаю. И всё время, кажется, что время само всё решит, но идёт 2 год, но ничего не решается, всё становится только хуже.

Обязательно цените такого человека, который одним взглядом заставляет вас улыбаться.

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь. Если вдруг он упал и подняться от боли не может... Если в лютую зиму закроют последнюю дверь, я прошу об одном: береги, береги его, Боже... Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек. Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней... Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек. Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже. Если грянет метель, и погаснет свеча у икон, если каждая ночь будет полнится холодом лютым, если взвоют ветра из щелей и разбитых окон - береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту... Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда. Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит. Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда. Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит. И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь. И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже, чем когда у окна ваша Женщина целую ночь зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже..

10 фактов о мужчинах от Эльчина Сафарли, которые обязана знать о них каждая женщина. 1. Мужчины, в отличие от женщин, не умеют любить самоотверженно. 2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное. 3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - "я ей доверяю" - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру. 4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы. 5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят. 6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее. 7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать. 8. Мужчина - это не только "что- то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе. 9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - "я ищу ту самую, единственную" - басни для романтичных дам. 10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом. P. S. ...не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы.

Тест про характер "на пальцах"

1. Сложите руки в замок.
Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите на листочке цифру «2», если левой - цифру «1».
2. Прицельтесь в невидимую мишень, закрыв один глаз...
Если остался открыт левый глаз, то запишите цифру "1", если правый - "2"
3.Положите руки на грудь крестом, и посмотрите, какая рука окажется сверху
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру "1", правая сверху - "2"
4.Поаплодируйте..
Если сверху окажется левая рука, то цифра "1", если правая, то "2"

Оцените результат по сочетанию цифр:
«2222» - (стопроцентный правша) - устойчивый тип характера, консерватизм, не желание вступать в конфликты спорить с кем либо
«2221» - у вас самая яркая черта характера - крайняя нерешительность.
«2212» - вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми
«2111» - вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.
«2211» - довольно не часто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеетя очень мягкий характер
«2122» - вы - "технарь",аналитический склад ума и мягкость. вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими
«2121» - самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей
«1112» - Вы эмоциональны, энергичны и решительны
«1222» - довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию.Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.
«1221» - Эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.
«1122» - вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени
«1121» - вы очень доверяете людям и у вас мягкий характер. Скорее всего, вы творческая натура
«1111» - (стопроцентный левша) - вы крайне не консервативный человек. Творчество занимает в вашей жизни далеко не последнюю роль.На многие вещи вы смотрите нестандартно. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм. Вы упрямы и эгоистичны, но это не мешает вам жить.
«1212» - вы сильный духом человек. Можно сказать, упёртый, достигаете поставленных целей.
«1211» - Вы склонны к копанию внутри себя, немного замкнуты, довольно сложно найти друзей, но духом сильны, в достижении поставленной цели врядли что-то может сломить вас.
«2112» - у вас лёгкие и непринуждённые черты характера, вы спокойно находите новых друзей, заводите знакомства и часто сменяете увлечения.

Я очень не люблю с тобой ссориться. Не люблю, когда ты кричишь на меня. И зачастую мой мозг осознает все произошедшее уже после дела. Как, он кричит на меня? Он? Но ведь он должен меня защищать. Кто если не он?

После последней ссоры стала бояться,что ты меня ударишь, сорвешься. А когда злость пройдет, придет осознание, и ты сам себя не простишь. А я прощу? Не знаю... Простить может и прощу, но забыть не забуду. И тогда больше нет смысла, доверие и нежность не вернутся. Не обижай меня, ладно?

"Я буду улыбаться только лишь с тобой"

Только ненависть заставляет нас делать столько же глупостей, сколько и любовь.
Александр Дюма. Королева Марго

Мне кажется,что ее от меня оторвали. И это как навязчивая идея лет с пяти. Я ищу её. Повсюду. Это моя личная паранойя. Это то,что я не буду никому никогда объяснять. Это сумасшествие всё.моё. как будто я состою только из этой идеи. Я действую только на основе этой мысли. Я живу,ожидая момента,когда мы сможем быть вместе. Я чувствую её. Я прекрасно её чувствую,только не уверена,что она вообще существует.

Как вы просите парня, сходить с вами по магазинам?

Зои: Если пойдешь со мной за покупками, потом, ночью, я приготовлю тебе... еды.
Грейс: Оу, я думала, ты собираешься сказать кое-что другое.

Грейс: Под "готовкой еды" она имеет ввиду секс.
Зои: Ну да...

Первые 1000 знаков после запятой числа Пи



3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989

Я очень устала. Серьёзно. Я могу себя контролировать контролировать, но не делаю этого. Потому что я из тех,кому нужны проблемы/грусть/апатия. Необходимы просто. И если всего этого нет,я достану из воздуха. Я не терплю пустоты.

это,наверное,будет самый длинный пост за всё время ведения блога

это чёрт побери так больно

мне сейчас так больно ,что не передать словами

меня бросил любимый человек

то самый человек,которого я люблю до изнеможения

столько слёз я пролила из-за тебя

ты мне причинил столько боли

и я тебя ненавижу за это!!!

четвёртый человек,которого я полюбила,бросает меня из-за девушки

МНЕ ТАК БОЛЬНО!!!

Я УЖЕ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ В ЧЁМ МОЯ ВИНА????

А ведь он даже не пах ароматом мужских духов. Его улыбка просто чудо. Да и думаю возраст не помеха-13 лет-нормально,главное чтобы мы были счастливы с друг другом. Но почему же такие ребята живут в Тае:( я хочу чтобы он приехал ко мне в гости,в Сибирь! Буду умолять

Как же меня заколебала эта реклама, я уже и программу спец. поставила, ничего! Вы боретесь с этим, или тоже терпете, если знаете что делать напишите в ответ...

Стою на 7 этаже, слушаю одну из своих любимых Bahh Tee&Руки Вверх - Крылья (этакий кратковременный отдых от истории). Что странно - это место напомнило мне об Андрее. Когда-то мы могли часами стоять здесь и разговаривать, а он не может найти для меня даже 5 минут. Нет, вы только ничего не подумайте, я не рассматриваю его как потенциального парня. Я не думаю о нем сутки напролет, но когда вспоминаю, мне становится грустно и обидно . Мне нравилось с ним общаться, и я даже позволила себе думать, что у меня наконец-то появился хороший друг-парень. Но мне кажется, что за все время нашего с ним общения, никто из окружающих не принимал нас за друзей. В последней нашей переписке он мне сказал, что я требую от него такого, будто он мой парень. Все-таки может и к лучшему, что мы больше не общаемся.

Андрей не хочеш непиши я не заставляю

Анастасия хочу. а ты по ходу нет. только сказать ссыш

Андрей я ссу сказать не смеши меня

Анастасия ссышь. или я просто вообще не знаю,чо думать

Андрей почему ты хочешь мне писать?

Анастасия потому что хочу с тобой общаться

Андрей не думай это не провокация. просто

Анастасия и потому что не понимаю,почему ты не хочешь. и потому что мне обидно,что ты так резко перестал со мной общаться

Андрей я не перестовал

Анастасия перестовал. ага

Анастасия не видно

Андрей просто я не всегда могу с тобой общатся. я не могу каждый день писать или заходить

Анастасия ну не месяцами же пропадать. ты просто не хочешьсравни,сколько мы раньше общались и сколько щас. ты даже в нг не поздравил

Андрей я такой человек а не поздравил вот тебе не пофиг поздравил не поздравил и про месяцы ты загнула

Анастасия нифига не загнула. не ну ты же хочешь со мной общаться. бля короч ты все равно ни в чом не признаешься

Андрей ты меня не знаешь и мне не в чём признаватся. первый раз встречаю такого человека который обижается что я с ним мало общаюсь. ты требуешь от меня того, что будто я твой парень и я не перегибаю

Анастасия в роли парня ты мне не нужен. ты тоже меня не знаешь

Андрей я знаю что не нужен

Анастасия а я то тебе нужна?

Долгое время мне казалось, что жизнь, настоящая жизнь, вот-вот начнется. Но на пути все время возникали помехи. Вначале нужно было с чем-то срочно разобраться, закончить какое-то дело, на что-то потратить время, оплатить какой-то долг. И вот тогда, казалось, заживем. В конце концов я осознал, что эти помехи и были моей жизнью.

Вы ведь знаете, где таится этот другой мир, и что мир, который вы ищете, есть мир вашей собственной души. Лишь в собственном вашем сердце живет та другая действительность, по которой вы тоскуете.

159см

Повезло же кому-то(девушки) в предродовой латерее вытянуть себе карточку с ростом в 165-170см.

Знаете, что меня бесит больше всего?

Когда человек выкладывает ссылку на твиттер, при этом как бы сообщая, хей, у меня есть твиттер, читайте кто хочет! НО ТВИТТЕР БЛЯТЬ В ПРИВАТЕ. НУ И НАААХУЯ? ГДЕ СМЫСЛ?

ЛЕГОЛАС: Что это за жуткое существо? Гоблин - мутант?

Леголас: Конечный счет... 42.

Гимли: Сорок два? Это не плохо для остроухого эльфийского князека.

Гимли: Это считается за одного!

Гимли: Никогда не думал, что умру сражаясь бок о бок с эльфом.

Леголас: А как насчет бок о бок с другом?

Глоин: Это мой крошечный мальчик, Гимли!

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, чтобы быть твоим. Твое вон то, хуевое.

Еще только 12 часов, а я безумно хочу спать, потому что устала. Целый день на катке, а потом еще сидели у меня дома. Все чудесно. Просто муррр

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Всё "нормально" в любом случае.

Get Lucky

В каждом из нас света и кислорода столько, сколько уместилось на планета с момента ее рождения. Смысл жизни в том, чтобы отдавать все то, что мы имеем и заставлять улыбаться, делать счастливыми тех, кто рядом.

Да, пусть у каждого своя карма, я готова отвечать за каждое свое решение, каждое слово, что произнесло и, конечно же, за те, что так и остались невысказанными, только мыслями в воспаленной голове.

И пусть все у вас сложиться так, как вы того желаете.

смех ... да и только)

вот) а я давно говорила) спрашивается, зачем что-то делать, если действие дано отменить.
ну да ладно, если ты доползешь до этого блога, то знай, что вина сугубо твоя. А я переживу. Без лишних нервов) у меня все и вправду хорошо) будет хорошо точно)

вы не представляете) насколько противоречива может быть жизнь!) Столько всего произошло..ох..мое счастье не сможет сломать никто. (Ну, пока я не влюблюсь хихихи) это невероятно.

на самом деле такое сочетание..немного косит с ног. но впереди столько хорошего! осталось пережить поступление..

теперь я самом по себе) Кошечка, которая сможет все. сначала, я хочу наконец похудеть.
надо будет как-нибудь...в фитнес походить. А то я совсем все забросила
вылечить себя наконец) кстати, у кого то мечта, просто быть здоровой..она осуществилась сегодня. а это была главная мечта..
господиии сколько теперь у меня в переди, спасибо Господи!

Это все сон, страшный сон
теперь я взяла лапки в руки и иду дальше! я добьюсь всего и даже больше)

Ночью дочитывала "Франкенштейна" и поняла вдруг, что очень хочу обсудить эту книгу с кем - нибудь. Не потому, что она мне настолько понравилась, просто ощущения вызвала противоречивые. Ну, и на определенные размышления натолкнула, разумеется. Действительно было бы неплохо ее обсудить. Желательно вслух, так как в последнее время мне легче общаться устно, нежели письменно. И вообще, рассуждать мне легче устно. Когда собеседник видит мои эмоции, жестикуляцию, мимику, слышит тембр голоса, темп речи, все эти паузы.
Ладно, не суть.
Поняла, что хочу обсудить книгу, и практически одновременно осознала свое одиночество. Не знаю ни одного человека, с которым можно было бы поговорить о заинтересовавшем произведении. Чтобы меня поняли, мое мнение не только послушали, но и услышали, высказали заодно свою точку зрения...
Хотя нет, одного человека все же знаю. Который, по - моему, уже прочитал все, что можно было прочитать, соответственно, риск напороться на "Я не знаю, о чем там речь" отсутствует. Да еще и точка зрения его наверняка оказалась бы довольно неожиданной. Но этот человек снова положил на меня внушительных размеров хуй, и хуй этот пролежит на мне неопределенное количество времени, а навязываться конкретно этому человеку я не могу. Печаль - беда, грусть - тоска, торт - мороженое.
Ой, впрочем, все мои попытки подумать приводят к неутешительному выводу, что Я НИКОМУ НЕ НУЖНА, МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ, ПОЙДУ - КА ВСКРОЮ СЕБЕ ВЕНЫ. Образ вечной страдалицы в соплях, слезах и депрессии наскучил даже мне, так что перейдем к осознанию номер два.
А осознание номер два заключается в том, что завоевать мое расположение можно двумя способами:
Способ номер один. Неизвестен даже мне. Судьба, происки Сатаны, еще какие - то сверхъестественные силы, заставляющие меня по странным - непонятным причинам тянуться к определенному человеку.
Способ номер два. Разделять мои увлечения. Знаете, чтобы я вскользь заметила: "Я сейчас читаю "Франкенштейна" | смотрю "Шерлока" | слушаю ГештальТ – Алые паруса", мне ответили: "Окей", а потом выяснилось, что этот человек начал читать - смотреть - слушать то же самое. И готов об этом поговорить.
В принципе, мне не нужна положительная оценка моих вкусов - предпочтений. Пусть даже человек в итоге скажет, что мои книжки - сериалы - музыка – это редкостное дерьмо. И вкусы - предпочтения мои не менее дерьмовы. Плевать. Важно будет другое. Важно будет то, что человек вникает в мои дерьмовые интересы. Вникает просто потому, что они мои. Небезразлчие – вот что важно.

Вот ты смеешься, вот ты радуешься жизни, а вот ты влюбился, а вот уже и пиздец пришел.

Пинокио был куклой которая хотела стать мальчиком.Он просто должен был говорить правду, и его желания сбывались,но даже тогда он не мог не лгать.Поступать правильно всегда тяжело,может потому,что лгать всегда проще?!И иногда ложь помогает добиваться чего ты хочешь.Но однажды как нос Пинокио ложь начинает расти.Пока уже ни ясно,где-правда, а где-ложь?!И мы можем жить в этом мире,или столкнуться с правдой,которая все расставит на свои места

сильнее всего мне не хватает тебя - как друга.
а девушка из меня была хуевая.
это давно известно.
просто паршиво от мысли,
что единственный человек,
который знал меня так хорошо,
взял и съебался из моей жизни под предлогом какой-то хуеты.
вот это обидно.

гениальная надпись, по-моему. опять бросаю деньги на ветер.

хотя нет, не совсем - календарь я давно хотела прикупить, ибо совсем запуталась во времени.

-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


Как же я не люблю просто так ходить в универ.
Сегодня был именно такой случай. Математика. Преподаватель сказала прийти, узнать баллы, выяснить все с переписанными самостоятельными работами и пр.
В итоге, да, с проверочными разобрались, хотя мне это было не надо. А баллы? А баллов итоговых ЕЩЁ НЕТ! Нормально, идет сессия, а баллов нет. 22 числа - экзамен, и только на экзамене нормальные баллы узнаем, и тогда решится, надо будет его сдавать или нет. Супер, готовятся в итоге все! Странная система.
А ещё у нас нововведение. Раньше можно было сдавать зачеты и экзамены 3 раза. 1 раз - зачет/экзамен, 2,3 - обычная пересдача, а 4 - уже с комиссией. А теперь взяли и сократили количество пересдач. 1 пересдача и все, 2 уже с комиссией. Все для студентов! Спасибо!

Хеллоу! Как бы это странно не звучало, но сегодня снова минус 1 кг! Вес возвращается в норму после праздников, и теперь я вешу 66.6 кг (число дьявола ахах). Может бы весы бы и меньшую цифру показали, но после тренировок я выпила очень много воды.

О тренировках, я так кайфую, занимаясь в фитнес-клубе! Я вообще люблю заниматься всякими спортивными упражнениями и дома, но там я получаю истинное удовольствие. Сегодня я была на силовой и степ-аэробике, устала очень (не занималась почти 2 недели! ). Было так чудно слышать, все только и разговаривали о том, как все много жрали и боятся вставать на весы. Но зато с таким воодушевлением говорили снова о диете и проч. Меня даже похвалили, когда мы разговорились с тренером и парой девушек. Они сказали, что я выносливая, даже если тяжело, не бросаю и продолжаю делать, что похвально.

Кроме того, сегодня - первый день учебы, но как на зло я вчера долго не могла уснуть и проспала всего 3 часа! Но я жива! Пара кружек крепкого зеленого чая, и я бодра и весела!

Мой рацион:

Утро: пара ложек мюслей "Ого" с бананом + зеленый чай

Обед: очень маленькая порция картофельного пюре + 2,5 кусочка хлеба (209 ккал/100гр - не особо вроде калорийный).

Полдник: зеленый чай.

После тренировки: черный чай с мятой для сна.

Я понимаю, что это вообще не пп, но постараюсь завтра что-то наподобие пп устроить.

Сейчас я наконец-таки ощущаю, что мне опять легко писать в блоге, и какой-то литературный кризис миновал (осенью я столько раз пыталась заново вести блог, но не выходило).

На этом все, всем удачи и добра♥ А я спать.

Советы по стимуляции работы мозга

1. Новое окружение
Сходите туда, где вы еще никогда не были или куда заходите очень редко. Это может быть новый большой парк или ювелирный магазин в соседнем районе.

2. Новые запахи
Купите флакончики с эфирными маслами или любые ароматизированные предметы. Каждое утро, как только проснулись, вдыхайте новый запах - это позволит «разбудить» мозг.

3. Закрытые глаза
Вечером не включайте свет в квартире - ходите по комнатам по памяти. Это упражнение повысит внимание и концентрацию. Также можно принимать душ с закрытыми глазами. Так как вы ничего не видите, резко активизируются другие органы чувств.

4. Смена рабочей руки
Чистите зубы не рабочей рукой, а той, которая менее активна: если вы правша, чистите зубы левой рукой, если левша - правой.

5. Новый гардероб
Носите разные вещи. Ученые доказали, что в зависимости от одежды человека меняются не только его ощущения, но и образ мыслей.

6. Шрифт Брайля (система чтения и письма для слепых) и язык жестов
Освоить шрифт Брайля и язык жестов трудно, но способность читать и разговаривать пальцами необычайно разовьет ваши чувства. В языке жестов достаточно выучить стандартные фразы общения: приветствие, простые вопросы, ответы.

7. Новая дорога
Ходите на работу (в магазин) новой, незнакомой дорогой. Даже если новый путь будет длиннее, ничего страшного. Это не только положительно скажется на работе мозга, но и поможет поддержать стройность.

8. Уверенность в себе
Будьте увереннее в себе. Даже если вам предлагают работу, в которой вы не очень разбираетесь, соглашайтесь. Мозг быстро активизируется, когда вы не совсем точно знаете, что делать.

9. Нестандартные ответы
Отвечайте на стандартные вопросы нестандартно. Даже на вопрос «как дела?» можно ответить десятками разных фраз - откажитесь от стереотипов.

10. Монеты
Научитесь различать монеты разного достоинства только пальцами. Упражнение полезно делать, когда вы кого-нибудь или чего-нибудь ждете. Время идет быстрее, и ожидание становится не таким томительным.

11. Новые журналы
Выбирайте те журналы и газеты, на которые вы обычно не обращаете внимания. Например, если вы увлекаетесь модой, купите журнал, посвященной экономике. Любите читать про путешествия и другие страны? Отдайте предпочтению журналу о животных. Необязательно увлечься чем-то новым, достаточно время от времени менять тему читаемого.

12. Телевизор без звука
Отключите звук телевизора и, глядя на изображение, пытайтесь воспроизвести диалог или монолог. Если выполнять это упражнение вместе с друзьями, получится весьма комично и интересно.

13. Разнообразный отдых
Если выходные вы обычно проводите в городе, то в следующий раз отправляйтесь на природу. Не любите слушать музыку? Сходите на музыкальный концерт - вы получите массу новых ощущений. Если даже вам совсем не понравится, сможете уйти.

14. Новый темп
Это упражнение можно сделать в выходной день. Если вы обычно все делаете медленно, старайтесь ускорить темп в 2 раза. Если же вы и минуты не можете усидеть на месте, заставьте себя все делать неспешно. Это требует большой концентрации.

15. Шутки
Придумывать новые шутки и анекдоты - очень занимательно и полезно для мозга. Это не только стимулирует умственную активность, но и развивает способность мыслить креативно.

Думаю писать о том, что все хуево даже и не стоит, это и так ясно. Ну на самом деле, не все так плохо. Просто все омрачат один человек. Он постоянно появляется внезапно в моей жизни, и так же внезапно исчезает. У меня по сути нет причин его ненавидеть за это, ведь в это время пока он присутствует, он дарит сотни положительных и запоминающихся моментов. С ним я чувствую себя уютно, как дома. Сейчас как раз это время. Я за эту неделю столько эмоций испытала, их нужно запомнить и вспоминать с улыбкой. Но, вечерами меня начинает дико грузить по поводу того, что это может закончиться. Просто взять и закончится на какой- то промежуток времени, а потом опять все по новой. Я не хочу что бы сейчас это прекращалось, сейчас мне это нужно как никогда ранее. Это единственное, что дает мне силы и эмоции на зиму. Я буду искрене надеется, что это продлитсяне месяц и не два, а год и больше. Ради этого я даже готова бросить курить (!) , что довольно серьезный шаг с моей стороны.

Девочки,когда парень из-за вас бросает свою девушку,то нам конечно же кажется что это поступок,совершенный ради нас.нет!это даже не поступок,потому что каждая из нас была хотя бы раз брошена!нельзя доверять вот так просто.хотя сама то я до безумия доверчива...но головой понять все можно,а сердце требует другого.сердце,оно как ребёнок,любит все что видит..а мир же так жесток к бедному сердечку.

Поскольку весь Вью стоит на ушах от новой серии "Волчонка" (ну по крайней мере, те за кем я слежу) я пожалуй тоже выскажусь про этот сериал, а то у меня уже нет сил сдерживать себя от восторга.

Все началось опять же с тех людей, за которыми я слежу... вся лента была у меня усыпана Стайлзом, потом пошли гифки с ним, и о боже, он харизматичен, да и красавчик с такими глазами, короче я держалась долго. Но вот все мои сериалы ушли на новогодние перерывы и мне оказалось совершенно нечего смотреть и тут я такая... хм... ладно, посмотрю этого вашего "Волчонка".

Посмотрела первую серию, подумала, что за Сумерки... 20-летняя девка сидит и смотрит это... а потом как все закрутилось, и чет какие- то вообще не Сумерки... и я такая Воу Воу! Полегче... короче теперь я подсела на этот сериал... а еще на его музыку. Не всякий сериал может похвастаться такий подборкой... Боже мой... когда я буду все это смотреть... пожалуй "Волчонок" у меня теперь даже на одном из первых мест... Уж очень он мне полюбился за зимние каникулы.

P.S и да, спасибо все таки тем людям, которые засыпали мою ленту Стайлзом))

Бродила по одному книжному сайту и случайно наткнулась на эту книгу. Думаю для цельной картины нужно рассказать немного об самом авторе(это его автобиографический роман ) Рубен Давид Гонсалес Гальего - сын венесуэльца и испанки, да еще и внук генерального секретаря Компартии Испании. Как ни странно, родился он в Москве в 1968. У малыша обнаружили детский церебральный паралич, разлучили с матерью и объявили умершим. Сейчас он писатель и журналист, отец троих дочерей и уже третий раз женат. Он все-таки нашел свою маму и проживает теперь в США. Однако, первые годы жизни Рубен провел в советском детском доме для инвалидов.Что интересно читаешь ты будто не книгу, а письма человека .В которых он рассказывает о своих воспоминаниях , хороших и не очень. О людях чьи судьбы пересекалась с его собственной.Во время прочтения я вольно - невольно всплакнула два раза .Тут так же присутствует правда-матка про нашу с вами Родину.Но плюсы и минусы России и Запада в этой книги ( и вообще) можно пересчитывать до бесконечности ,легче будет просто выбрать свободное время и прочесть самому книгу . Она совсем коротенькая ,но вызвала у меня кучу впечатлений ,посему я не могу сейчас более доходчиво объяснить этот глухой крик души автора. Сейчас мои мысли - это пчелы ,а голова улий, вот они слетелись все туда одновременно.Не много затрониш и возможность поймать упархает вместе с ними. Однако кое что я могу сказать точно .( барабанная дробь!)Нужно перестать воспринимать жизнь как только нечто материальное.Быть благодарным за то что родились здоровы(руками .ногами и другими частям тела, что дееспособны).Эта книга грустная,местами тяжелая ,но не менее интересная и захватывающая.

Я — герой. Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног — ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей — надейся на свои руки и ноги. И будь героем. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появится на свет сиротой, — все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выхода.

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив, получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Странно размещать такую цитатку у себя в блоге, отдает она немного ванильным бредом, который я обычно обхожу стороной. Но, черт побери, есть в ней что-то такое за что зацепился мой взгляд. И эта фраза четко отражает меня, только наоборот. Я не умею закрывать двери за уходящими, я цепляюсь за людей, которым не нужна и я ревную, хотя до недавнего времени была уверена на 100% что это чувство для меня не свойственно.

9 января

Вчера все вроде как закончилось. Мы поговорили, и он решил меня оставить. Но мне стало дико грустно и плохо от этого. Хотя я понимаю, что для меня это будет лучше. И я даже зарекаться не буду, что это навсегда. Может-быть и да, а может и нет. Просто на данный момент это лучший выход из ситуации. И я наконец-то отдохну. Он снял мое обещание, и сказал, что я могу теперь общаться с Сережей, потому что я ему сказала, что хочу этого. Но пока что я решила ничего не писать Сереже, потому что пару дней хочу побыть одна, а потом он уже как раз приедет и мы, я так думаю, увидимся. Он мне кстати писал вчера еще до нашего разговора с Данилом, написал, что соскучился, но я ему ничего не ответила.

Сегодня за все каникулы я сделала хоть что-то полезное. Часов с 5 и до 9 сидела и делала научную работу по историю. Завтра нужно позвонить ему и договориться о встрече на понедельник. А все каникулы я просто пролежала в кровати, смотрела фильмы, сидела в интернете, слушала музыку, ложась спать под утро, а просыпаясь в 3 часа дня. Мне надоел такой режим. Сегодня планирую спать лечь раньше, вот допишу пост и лягу. Хотя уже 1:53) но для меня это рано, потому что вчера я вообще заснула в 6. Из-за переживаний скорее всего, потому что после разговора с Данилом сон, как отшибло.

В субботу приезжает Вика, поеду ее встречать и с ней поеду в общагу, там и останусь до понедельника. Сегодня Машка звонила, но я не брала трубку, хотелось побыть одной.

Еще я завтра буду звонить по поводу одной работы, так как с Ростиксом меня обломали;( и нужно собой заняться. Мне хочется маленько похудеть и себя преобразить. Поэтому нужно меньше есть сладкого и начать тренироваться. А также нужно начать готовиться к экзамену по информатике! Вот такие планы) режим "медведя в спячке" окончен, начинаем вливаться в жизнь)

Еще хочется съездить с Наташей на Елку и где-нибудь посидеть, поговорить)

Несмотря на всё эту боль,которую мне доставляет эта воспаленная почка,я не перестаю думать о нем.о том,почему ж блеать он мне ни разу не написал?!

наверное проше всего будет закончить эту дружбу раз и на всегда! но я не хочу, но мы не можем нормально..мы не можем как раньше..я понимаю, любовь все дела, но а я? как же?! я ничего против не имею тем более уже...может сегодня будет последний вечер нашей дружбы..нужно поставить точку жирную, но я не хочу чтобы это был конец, но от того как сейчас всё я устала..что делать?!..

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри... И оттуда ты уже никуда не денешься.

Пока ты не начнешь писать , звонить , заботиться и волноваться за любимого человека - любой появившийся может это начать делать за тебя , а если любишь , то береги и не давай повод сомневаться в твоих чувствах.

Мне до ужаса в голове,до бездыхания,до головокружения не хватает теплых объятий того самого единственного!!

Дружба тоже возвращается, если это дружба. даже если вы вдруг перестали общаться, не важно даже почему, то рано или поздно вы снова будете общаться как раньше. ведь дружба- это не просто так, это надолго и всерьёз.