Кажется, что если научиться отпускать, не думать, забывать, жизнь станет проще и лучше. Очень часто мы говорим: «Было бы прекрасно забыть всё это», но ещё чаще мы говорим: «Вот бы вернуться…». Постоянно человек сам себе противоречит. Возможно, если бы все люди, единодушно решили, что им надо вернуться, все вместе, может мы бы вернулись? Или если бы мы все решили забыть, мы бы забыли? Нас просто так много и видимо процентное соотношение так сложно составить всевышним, что они решили просто не исполнять подобные желания, дабы боясь навредить другим, помогая третьим.

Мне бы очень хотелось, чтобы за окном была вьюга, метель. Я хочу наблюдать, как каждая снежинка будет вальсировать свой круг, пытаясь не задеть другую, как они из всех сил хотят избежать падения и почувствовать, как на моей руке это прекрасное существо будет превращаться в ничто, почувствовать холод. Я просто хочу этого. В детстве я как-то расплакалась от того, что растаяла снежинка, я представляла себе, что это нечто живое и оно умерло, как это? Я не понимала и не хотела принимать размышления, слова родителей о том, что: «Сашенька, это же просто замороженный дождик». По характеру я ужасно упрямая, меня иногда и саму бесит эта моя черта, но в тоже время я не могу быть другой. Сказать, что это моё природное качество – мало, это неотъемлемая часть меня, без упрямства Саша будет не Сашей, а какой-то другой «девочкой», а мне этого не хочется, как ни странно.

Я люблю укутаться в теплющий плед, который связала мама, сесть в кресло на балконе, открыть на распашку окна и чувствовать как во мне сражаются тепло и холод, наверное, это моё состояние? Не знаю, как у вас, а во мне всегда идёт сражение, война, никогда во мне нет спокойствия. А когда есть хоть шанс услышать тишину внутри себя, я автоматически нахожу предлоги, чтобы возбудить в себе новую войну и мне это нравится. Мне нравится это!

Ещё я поняла, что я люблю учиться. Мне нравится подготовка к ЗНО. Я узнаю столько нового и самое главное, что мне не скучно, мне интересно. Ещё я добилась того, что меня не заберут на индивидуальное обучение, ну как добилась. По бумагам считается, что я на домашнем обучении, но в жизни всё по другому. Радоваться мне или нет? Правильное это решение или нет? Наверное, это первая ситуация, которую я пущу на самотёк и ничего не буду делать. Я буду ходить в школу, как и раньше, учиться и ещё раз учиться. Ой, знаете, я всегда себя видела в школе серой мышкой, правда. Не люблю я пристального внимания к своей личности. Мне бы уткнуться в ридер, в наушниках Шопен и всё. Чтобы никто не смотрел на тебя, чтобы меня ничего не смущало, чтобы я ничего не боялась, чтобы всё было просто. Может мне нравится это чувство, когда внутри ты не заполнен никем, а только своими мыслями, своими размышлениями, своей жизнью. Внутри я предоставленна только себе и ни с кем делить себя я не собираюсь, наделилась. И не то чтобы обожглась там и тому подобное. Нет. Просто изначально я всегда чувствовала дискомфорт в отношениях, ибо отношения обязывают, они хоть, как ни крути, что ни говорите, они вас обременяют, ставят рамки. Но загвоздка в том, что когда вы любите, вы не замечаете этого. Поэтому скорее всего на данном этапе я просто не нуждаюсь в отношениях. Скорее всего так.

А ещё у меня два новых следящих: demure, verbickay. Как давно у меня не было новых чтецов… я даже уже и не смотрела на число следящих, а тут раз и на два больше. Надеюсь вы останетесь со мной и будете терпеть моё отсутствие, но если появится желание уйти – уходите, значит для вас есть что-то новое.