Reader

Ребята! Буду первый раз в Питере с 6-10 февраля.
Может кто -то станет моим гидом?
Буду очень благодарна!
Пока с жильём неизвестно, но если, вдруг, у вас есть возможность приютить путещественницу Сашу, то поклон вам!

2. Вне времени.

На пробу глава номер два.

Что было бы если бы время остановилось, а мы бы так и лежали и смотрели друг другу в глаза? Что бы нового я увидела в твоём лазурном океане? Знаешь, чего я боюсь больше всего? Уколоться об риф, наступить на что-то живое, такое крохотное но, то, что давало бы воздух нашим отношениям.

— Ты боишься оступиться?

— Я боюсь потеряться и не найти выход.

Ты явно хочешь меня обнять, но время не даёт нам это сделать. Ты смотришь на меня, а я на тебя. Ты любишь меня, я в тебе не сомневаюсь. У меня упала прядь волос. В нашей памяти всплывает прогулка. Это было летом. Июнь выдался жарким, но дождливым. Казалось, что такая погода невозможна, но видимо в жизни вас будут постоянно тыкать в то, что невозможного не бывает. Мне также казалось, что мы - это нереально, невозможно, но как оказалось из нас сложилась превосходная картина.

Мы гуляли по набережной, ты помнишь? Было так ясно, дул лёгкий ветерок и моё платьеце вальсировало под его шёпот. Ты держал меня за руку и казалось, что лучше времени и быть не может. Я помню, что именно ты заметил приближающуюся тучу. Она была такая серая и с такой скоростью, ну, просто невероятной, всё небо стало чёрным и на нас обрушился ливень. Ты так быстро, ещё крепче схватив меня за руку, побежал код очень маленький и единственный навес. Мы не могли под ним стоять рядом и я помню, как первый раз была на столько близко к тебе. От дождя вся одежда пропиталась запахами наших тел. Пускай это и грубо звучит, но это так и это было невероятно. Я стояла напротив тебя, а ты целовал. Постоянно, как только ощущая своей рукой, которая обхватила мою талию, что, капли хоть немного попадают на меня, ты с такой мощью притягиваешь меня к себе.

Ветер подул в нашу сторону и смысла от навеса уже не было, но мне не хотелось ни уходить, ни отстраняться. Эти какие-то 20-30 минут были лучшими за всё наше лето. Мы уже были мокрые с ног до головы. А ты всё целовал и говорил: `Я люблю тебя, люблю тебя. Не смела даже что-либо сказать. Мы наслаждались друг другом. И тут у меня упала прядь волос. Ты поднял на меня свой взгляд и так нежно и аккуратно убрал эту мокрую прядь за ухо, улыбнулся, взял за руку и мы пошли по нашей набережной код дождём.

Почему же люди не любят так дождь? Наговаривают, грустят. У погоды нет плохой погоды, есть не те люди. Я смотрю на тебя и тут я чувствую, как твоя рука дотрагивается до моих волос.

Что было бы если бы время остановилось?

Время бы остановилось, но не мы.

Не смирилась.

С егодня должен быть первый сеанс, но я в который раз прошу отсрочку. Я как будто мазахист. Ну вот на - шанс забыть, начать новую жизнь. А что делаю? Вместо того, чтобы считать минуты до сеанса, я всё откладываю и откладываю. Реву в подушку, звоню маме и уже понимая, что тупо спрашивать: что делать? Пора уже закрыть дверьку, но знаете…это вот никак не получается. Мне всё чаще хочется написать и, возможно, я захожу в вк порой только для того чтобы посмотреть: есть ли сообщение. Всё. С другой стороны я так устала от этого. Так устала висеть над пропастью. Мне страшно. Мне кажется, что скоро, когда надежда и вера пропадёт - я упаду и самое ужасное, что меня никто не словит.

С ейчас я собираю вещи в больницу. Ничего криминального. Просто надо пролежать. У меня снова не понятное состояние. Обмороки, слабость…что-то надо с этим делать.

Г осподи, может я что-то не так поняла…а может отказываюсь понимать. Это ж надо было так полюбить. Больная, ей-Богу. Я, надеюсь, что он полюбит кого-то также и будет счастлив. А мне, раз я не нужна стоит пойти уже на сеанс и всё. Просто зайти в кабинет и сказать: давайте. Лечь, закрыть глаза и всё. Ничего сложного. Главное пересилить себя.

1. Утро длинной в вечность.

Как и обещала. Вот вам на пробу моя первая глава. Я не думаю, что со временем в неё что-то добавлю. Просто не считаю нужным.

Представь, что мы проснулись вместе. Ты только представь на минуту. Каждый боится шелохнуться, но смотрим такими преданными глазами друг на друга и вместе, в унисон говорим: Доброе утро. На моём лице прокрадывается улыбка и я прижимаюсь к твоей груди, дабы услышать любовь в твоём сердце. Я, не видя твоего лица, чувствую как ты закрываешь глаза и снова засыпаешь. Я же ранняя пташка и как бы мне не было спокойно, тепло, бесстрашно в твоих объятьях я ускользаю, чтобы приготовить самый ароматный и вкусный кофе, лучше которого ты уже никогда не попробуешь, обещаю. Я сажусь возле окна и жду, когда появится пенка в турке, чтобы закончить приготовление и будить тебя поцелуями. В моей голове, в душе, в сердце всегда ты. Ты неотъемлемая часть меня. Даже не часть. Ты - это я. Нет, не так. Ты и я - это мы. Наконец солнце пробивается сквозь шторы и забежав босиком в нашу спальню, открыв окна и впустив морозную свежесть, за спиной я слышу твой голос:

— Любовь моя, одень носочки.

Поворачиваюсь, а ты даже глаза ещё не открыл. Сопя, ты поворачиваешься на бок, закручиваешься ещё сильнее в одеяло и мне остаётся лишь сказать:

Я люблю тебя!

Вылетев из спальни, вспомнив, что я же готовила кофе, слышу вслед:

Я тебя тоже, дорогая!

Улыбнувшись, я прилетела на кухню и обнаружила, что кофе моё сбежал и вместо того, чтобы достать молоко, я взяла губку, средство для плиты и принялась за уборку. Кофе отменялось. На улице было -28. Из дома выходить было бы дурацким решением, но неожиданно с неба начали падать огромные хлопья снега. Как они вальсировали и с какой безнадёжностью падали на землю. Мне всегда казалось, что если бы снежинки ожили, то это были бы самые прекрасные люди, добрые, открытые и самое главное те, которые бы никогда не жаловались на свою жизнь и ценили бы её.

Вскоре, можно было бы заметить, как вальс превращался в неуловимую метель. Я снова думаю о тебе. Что было бы если бы время остановилось и мы остались одни? Я люблю этот день, потому что я проснулась с любимым человеком. Я люблю этот день, хотя на часах всего лишь 9 утра. Но, какую метель чувств мы пережили. Знаешь, что я видела в твоих глазах? Я видела в них не только любовь. Я видела в них всего тебя, как на ладони. Мне кажется, что это очень важно, когда человек открыт тебе, ведь это свидетельствует о доверии, а доверие свидетельствует о том, что вы дороги и любимы. Ведь…люди же не будут открываться первому встречному или человеку, которого ненавидят.

Интересно, что было бы если бы все люди были открыты? Я снова думаю о тебе. Заглядываю в спальню, а ты уже почти одет.

— И куда ты собираешься с такой прытью? И…так рано.

— Не поверишь, любимая.

— Расскажи мне, ради чего ты так рано поднялся и..ты видел, что за окном -28!?

— Видел-видел. Надо окунуться с головой в очередное дело, которое отдали мне.

— Они просто знают, что ты лучший и поэтому, все дела переходят вечно тебе. Но, можно мне с тобой? Сегодня же выходной, секретаря нет, а я могу быть полезна. Тем более, может в твоей фирме я вдохновлюсь и напишу стоящую статью?

— Собирайся, но только быстро, дорогая. Можешь даже в этом идти, только потеплее свитер натяни.

— Шутки шутками, но я собирусь в минуту.

— Ещё утро?

— Да, ещё утро.

Посмотри на это ещё сонное солнце, которое обессилело перед этим морозом и метелью. Ты подошёл сзади, и, вроде только обхватил меня своими руками, но сколько силы в тебе, сколько тепла. Ты провёл рукой по моей шее и сказал фразу, которая стала завершением этого утра:

— Не упорхай моя ранняя пташка по утрам от меня.

Господи…ну почему же я не могу наплевать на него также - как он на меня? Почему я не могу!? Слышишь, Господи?!? Сил нет… Пусть он или вернётся в мою жизнь окончательно или смотри его к черту с моей памяти. Если к концу этой недели ничего не изменится - обещаю. Пройду весь курс внушения. Обещаю.

Будет ли вма интересно, если я кину первую главу своей книги?

Рецензия на книгу Гийом Мюссо «Завтра»

«История любви, которая бросает вызов законам времени».

Есть книги, которые читаются на одном дыхании; есть книги, которые вроде как бы интересные, но читаются трудно и с постоянными перерывами. «Завтра» - это книга, которая читается не то что на одном дыхании, а на бесконечном!

Когда я решила купить эту книгу, то признаюсь – меня привлекла обложка. Я не люблю читать сзади на книгах – о чём она. Я привыкла доверять своей интуиции. Если я покупаю – то беру именно ту, которая первая оказалась в моих руках; если скачиваю на электронку – то беру именно ту, у которой интересное название. В общем – никогда не подводило меня моё чутьё.

Честно говоря, на протяжении всего чтения я постоянно терялась в догадках, а что будет дальше. Это вторая книга, после моего любимого Достоевского, конечно же, в которой я действительно не знала чего ожидать на следующей странице. То, как Гийом закрутил сюжет – кланяюсь и кричу «БРАВО!». В начале книги мне показалось, что это просто какой-то роман. Я почему-то подумала, что там должно быть о любви на расстоянии. Однако, промахнулась. Потом, подумала, что о неразделённой любви. Саша, снова промах! Нет, хотя, она там есть, как во всей сегодняшней литературе, да и вообще в любой, но смысл крылся не за этим.

Я с опаской сейчас пишу об этой книге и хочется, чтобы вы сами прочитали её и окунулись в это море неожиданностей поворотов сюжета. Этой книге я ставлю твёрдую пятёрочку и с гордостью могу сказать: «Я не жалею, что целых два дня потратила на чтение».

З дравствуйте! Я так давно не писала, что наверное растеряла какую-то изюминку прежних моих изречений здесь. Однако, я всё больше и больше понимаю, что мне надо писать. Мне надо делиться тем, что внутри меня. Мне надо делиться и счастливыми моментами и тем, что рвёт моё сердце на части.

Т ак случилось, что зимних каникул у меня не было. Весь январь, когда многие отдыхали и набирались сил перед новым полугодием – я не расставалась с университетом. Но, хочу сказать, что это было и остаётся моим спасением. На самом деле я планировала поехать в Киев. Идея с Одессой провалилась, потому что у меня была сессия, и я не могла оставить крёстного одного в этой огромной Москве. Он очень много сделал для меня и я считаю, что уехать – было бы свинством. Хотя, сам он говорил мне чтобы я поехала в Одессу, он видел, как для меня это важно, дорого…бесценно! Затем, я решила позвонить брату и спросить вообще, как там с продажей моей квартиры в Киеве. Если честно, я до последнего не хотела и не хочу её никому продавать. Там всё, как я бы хотела. Оказалось, что покупатели есть и вскоре я распрощаюсь со своей мечтой. С братом мы давно не общались. Он постоянно был в разъездах, но Женя сказал, что готов меня принять в любое время суток. Шутя сказал, что давно нормально не ел) И тут я решила сделать одному, всем вам известному человеку сюрприз. Мне ещё мама сказала: Ну ничему тебя жизнь не учит. Скажи ему о планах своих.

Ж изнь-то меня учит, но я успешно наступила на те же грабли. Той зимой я же тоже хотела сделать сюрприз и рассказать сколько всего сделала, чтобы быть ближе к нему. Но, не успела.

В этом случае, я хотела точно узнать, нужна ли я ему в его жизни. Ирония? Или это сарказм жизни, но оказалось, что не нужна ииии, можно смеяться, сюрприз пошёл в никуда.

Я снова ушла в себя. И, наверное я до сих пор ещё не вышла из этого состояния, но то, что я сейчас могу писать это всё – уже победа. Я перестала куда-либо выходить и поняла, что снова могу попасть в ту бездну, из которой я так долго выбиралась почти год. Я не хотела этого повтора. Первое что я сделала – пошла к психологу. Когда наше общение с Ваней возобновилось – я отказалась от её услуг. Почему? Потому что я была самой счастливой. Мне не нужно было говорить о своих переживаниях другому. У меня был человек которому я могла доверить всё, но как оказалось я была лишена одного очень главного – это чувств. Он ничего не чувствовал ко мне, а мне хотелось соединить наши города и быть с ним рядом. Вот в чём весь коллапс.

К огда я пришла к ней, то она сказала одну фразу: Что, начинаем сначала? Саш, ты готова сказать ту фразу? А я не могла. ЧЁРТ! ЧЁРТ! ЧЁРТ! Я к неё ходила каждый день. А потом она мне предложила методику внушения, но вы представляете…это так всё серьёзно, что даже требуют подписывать там определённые бумаги. Идёт уже третий день моих раздумий. Билет в Киев я отдала Кристине, чтобы она отвезла сама бумаги с моей подписью для квартиры. Брат расстроен, но сказал, что может сам ко мне вырвется. Это меня обрадовало.

К нигу я пишу. И, думаю, что писать буду ещё как минимум год. Мама от неё в таком восторге, что сказала – обязательно издадим, деточка. Это поможет многим.

Я запрещаю себе слушать грустную музыку, уходить в себя, но сегодня я просто на пике. Снова истерика, и я понимаю, что силы иссякают. Я понимаю, чтобы я не говорила, во мне по прежнему сидит вера и надежда.

Я писала уже о том, что не могу жить в неизвестности. Я немогу понять зачем он написал, что любит меня. Но я помню какая была счастливая. Но кто мы друг другу? К чему ведёт это общение? Я не могу это выдержать. Меня разрывают чувства. Разрывают от того, что я не могу их отдать ему. В эту рождественскую ночь я через всю себя, как типичная девушка с надеждой, что может что то изменится, написала, что нам лучше не общаться. Сижу и реву. Такая боль. Самое ужасное жить в неизвестности. Но я его очень люблю. Очень.

В сё-таки я решила подвести итоги этого года. Он стал для меня переломным и наверное именно этот год раскрыл для меня многих людей с другой стороны. Но, именно в этом году я окончательно поняла, что я сильная, что мои родители и брат – это самое главное, что я окончательно теряю голову от Вани. Но. Пора раскрывать карты, а иначе вы взорвёте мой мозг своими вопросами, которые я устаю удалять. Мы не вместе и врятли будем. Я его очень сильно люблю и на многое готова ради него, но это ничто, когда ему это не нужно. Да. Я услышала под конец года то, что так мечтала услышать, прочитать целый год, и сейчас как дура начинаю плакать, и неизвестно, то ли от счастья, то ли от того, что снова поверила и там скоро осознала, что его эти слова ничего не значат.

Я не тот человек, который может жить не зная точно, что будет. Я привыкла, что мне говорят открыто и чётко, то, чего от меня хотят, что ко мне чувствуют. А тут…не понятно всё. Я хочу точно знать: нужна или нет. Если не нужна – то пусть так и будет. Но я хочу чтобы это звучало точно и без всяких но.

Э тот год был каким-то ожиданием. Переменно происходило много чего и хорошего, и плохого, но самое главное что в плохом я старалась находить хорошее и не опускала руки и сжав всю волю, силу в кулак, шла, «ползла» дальше.

Ч то хочется вам пожелать? Оставайтесь собой. Не слушайте других – знайте, что только ваше сердце подскажет вам правильный путь. Любите и будьте любимы – это на самом-то деле главное. Это то, что даёт силы идти по жизни и наслаждаться ею. Питайтесь правильно, не тратьте деньги попусту, а откладывайте хоть по чуть – чуть на ваши мечты. Ловите кайф от каждой секунды жизни. И просто будьте счастливы в этой 2016 году! Если у вас есть человек с которым вы счастливы – берегите его, а если вы одни – нового счастья вам, настоящего и самого искреннего! Я люблю вас, очень сильно, хоть и писала в этом году очень-очень мало.

Больница учит многому. Во всяком случае именно там я нахожу ту ауру, название которой: " действуй". Сколько бы раз мне не говорили всякого окружающие; сколько бы не предостеригали обычные визиты к доктору: когда ты видишь к какому состоянию приводят себя другие и что они переживают, в голове отчётливо делает: ' Я такого не хочу. А значит действуй, дорогая'. Да, это прискорбно что доходит только так, когда на скорой тебя везут, когда снова вся жизнь перед глазами, когда тебя ставят перед фактом твоей болезни. Но, не хочется смотреть назад. Ибо если смотреть назад можно снова забыть о том, что сейчас. Сейчас я еду в маршрутке и в душе я хочу до нового года навести марафет, как сказала бы моя бабушка. Хочу ввести утренние медитации в привычку, спать 8 часов, есть вовремя и колоть инсулин тоже вовремя. Хочу удерживать сахар в норме и не быть зависимой от еды. Я люблю есть красиво. Люблю часами выкладывать еду, а потом лететь по делам и забывают о том, что мне нужно покушать было! Самое главное я хочу доказать доктору, что мне можно бегать. Мне сложно без спорт зала и физической нагрузки. Потому уже завтра я возобновляю бег. Ах да. Я еду в маршрутке и я отказалась от дальнейшего лежания в больнице. Почему? Потому что. С любовью, ваша Саша.

Больница уже осточертела. Не хочу уже никакого обследования. Хочу в общежитие. Хочу своей нормальной еды. Хочу душ. Я даже на пары в университет хочу! А вообще, я тут осознала, что в кругу моего общения мои родители и бабушка. Мне надо много вам рассказать, но сейчас у меня категорически не хватает музы, чтобы написать красиво и интересно. Есть много того, о чем я жалею, но как говорит моя мама: хватит жить прошлым. Книгу я снова пишу. Я всё так же люблю одного человека и вы его знаете) Взаимно или нет? Скорее второе. Будущее? Я хочу жить настоящим. Настоящим. Если человек хочет быть в моей жизни - будет. С любовью ваша Саша.

Во мне что-то умирает. Как будто множество крупиц стекла падают, падают, падают и впиваются в каждую клетку моего тела. Как будто всё нутро чувствует, что я снова наступаю на те же грабли. Как будто я снова растворяюсь в каждом его слове даже на расстоянии. Я прошу, саму себя прошу, не придумывай. Но, я не могу жить в неведении. Мама говорит: как ты можешь всё ещё любить? А я не знаю. Я такая дура. Говорю, что решать надо…а что решать-то!? Я для него друг, круто чё.
Бабуля права. Я когда решила поступать в Россию сама всех уже отвернула от себя. Отношения на расстоянии? Вы видите, что вышло. Я сижу вся в чувствах, размазня готовая бороться за то, что прошло. Знаете, я как вспомню первые дни осознания, что я для Вани больше не его любовь, как он говорил… мне просто заорать на всю планету охота. Заорать. Просто. Заорать.

Я просто хочу всё решить….Снова решить…Я такая логичная: решить то, чего нет. Аххах. Я хочу ясности.

Дошла я наконец до своего психолога. Она уже подумала, что меня не увидит. В общем говоря после наших разговоров мне легче, но… даже она не понимает, что я такого нашла в нём. Что такое держит. Каждый разговор она задаёт мне вопрос: Ты можешь сказать, что не любишь его? А я только поднимаю глаза, смотрю на неё и всё. НУ НЕ МОГУ ЭТОГО СКАЗАТЬ. А она мне прямым текстом: Саша. Гни себя. Другого выхода у тебя нет. Неужели ты веришь, что вы ещё будете вместе? Этого не будет. Напиши себе как мантру и читай.

А, знаете, дорогие мои…а я не знаю…хоочу ли отказываться от этого чувства. Но, она права. Ничего уже быть не может…ведь так? Хочу сейчас всё решить.

Я так боюсь оступиться, что руки дрожат.

Я не хочу снова верить простым словам.

Я хочу чтобы сделали что-то ради меня.

И как же я скучаю, чёрт возьми.

Когда он обнимал

Замирало всё внутри.