Помните про парня, с которым мы ходили смотреть ковры?

Выхожу сегодня из кинотеатра, а навстречу он. И рядом девушка какая-то идет.

Вот знаете, между нами же нет отношений. Ничего такого. НО КАК У МЕНЯ ГОРЕЛА ЖОПА БОЖЕ СЛОВАМИ ПРОСТО НЕ ОПИСАТЬ. Часа два так точно. И сейчас вот вспомнила, и опять пригорает.

Только один вопрос: КАКОГО ХУЯ ВООБЩЕ А ЧО ТЫ ТВОРИШЬ ТО БЛЯТЬ???7!!!1?7

Миленько перекинулись парой фраз, и пошла дальше. Сейчас сижу, жду у моря погоды.

Напишет?

Позвонит?

Все? Это финиш?

Ой блять как сложно быть девушкой. Ой как сложно

Всегда говорю себе: «всё, что ни делается – всё к лучшему». И если действительно вкладывать в эти слова именно этот смысл и верить, то всё именно так и есть, не замечали?

В конце января нам сказали, что в структуре университета произойдут значительные изменения в связи с тем, что какой-то там колледж слился с нашим универом. А именно такие изменения: будет не пять факультетов, а шесть; некоторые факультеты переименуют; психологов перекинут на другой факультет. Опля, приехали. «Хорошо пошутили, ребята, почти смешно» - хотелось заявить. Затем это официально подтвердилось, без каких-либо шуток. С факультета финансов и банковского дела (не надо спрашивать, что там делает кафедра психологии) на факультет экономики, менеджмента и права, который должны сократить и переименовать в факультет экономики, менеджмента и психологии . Опля [2]. Чтобы вы понимали: два противоположных факультета, один маленький, другой огромный, всегда соревнуются и не любят пересекаться лишний раз. И тут такая подстава. Я была очень зла и обижена, как и большинство одногруппников. Просто дело в привычке, полтора года как-никак одном, привык, что это твоё. В общем, обычная детская реакция. Первые день-два в универе на эту тему шутили безысходные шутки все, кому не лень и было много овквардных моментов (да и будет еще, так быстро не привыкнуть). Но после детского всплеска начинаешь лучше анализировать ситуацию и понимаешь – а дело-то к лучшему. Теперь у нас есть четко обозначенный факультет, все знают, где искать; абитуриенты тоже не будут в неловких ситуациях из-за того, что не знают, где искать-то её, кафедру психологии. Деканат хорошо принял нас и рад; (а еще мой любимый преподаватель выбран в качестве заместителя декана wow). И что бы ни случилось, кафедра психологии всегда за нас горой. Понятное дело, первый факультет это дом родной, но-- н е так страшен черт, как его малюют .

К чему я всё это? Знаете, после осознания и принятия, мне стало очень легко и хорошо. Поспешные негативные выводы больше не обременяют, всё кажется предельно правильным; (пора бы научиться не делать умозаключения в первые 15 секунд и трезво оценивать).

Если вам кажется, что всё-очень-плохо и вообще вселенная против вас, подумайте хорошо и, возможно, после повторного обдумывания найдется один-два-три плюса и окажется, что всё только к лучшему.


♫♪♫♪
10cm - talk

Может мне хочется, чтоб мы были одной из тех пар, которые вместе с подросткового возраста. Сейчас всё странно. Он специально меня выбешивает своими подколами, я бешусь, а он смеётся и говорит, как он по этому скучал. А я на самом деле бешусь и начинаю орать, и он в ответ. Но никто никуда не уходит. Второй год, и я всё ещё его люблю, по-новому, и я вижу, что и он меня. Действительно вижу. Мы притерлись. Мы не стесняемся друг друга абсолютно. Я настоящая, максимально, со всеми изъянами наружу. И он со мной.

и самое убийственное, что каждый раз после такого, после моментов, когда границы между самыми низкими, примитивными животными инстинктами и организованной личностью размываются, когда я ничуть не лучше дикого животного в клетке, абсолютно каждый раз после таких моментов, как только выдаётся пара спокойных и мирных деньков, я пребываю в полной и безмятежной уверенности, что со мной все в порядке и я не больна и все это выдумки и вообще я Повзрослела и прям хоть щас все селф-хелпы выбрасывай и начинай новую жизнь

Весь январь у меня был в режиме Марганец-Киев, Киев-Марганец.

В одну из поездок я была не одна)) Время приходилось убивать, т.к. остановка в Кровом Рогу аж 5 часов. Так что мы с Деней поехали на 95 квартал. Там полазили в ТЦ, а потом пошли в Мак скачать фильм и посидеть)

Прочтите это, если вы от всего устали

Все мы устаем, и не только в физическом смысле, да так, что иногда никаких сил не остается. Хочется махнуть на все рукой, сдаться, отвернуться от мира. Но это точно не выход.

Мир, в котором мы живем, очень выматывает. Он неблагодарен. Вы устали даже оттого, что живете в нем. Вы устали слишком много любить, заботиться, отдавать миру, который никогда не дает ничего взамен. Вы устали от неопределенности. Устали от серых будней.

Когда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова. Но разбитое сердце, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы — все это постепенно возвращало вас с небес на землю. Мир не всегда был добр к вам и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова. Я понимаю вас.

Правда в том, что все мы устали. Каждый из нас. По достижении определенного возраста все мы не более чем армия разбитых сердец и ноющих душ, которые отчаянно ищут гармонии. Мы хотим больше, но слишком устали, чтобы просить об этом. Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напуганы, чтобы начать что-то с начала. Мы должны идти на риски, но боимся увидеть, как все вокруг нас может попросту развалиться. В конце концов, мы не уверены, сколько раз мы сможем начать все сначала.

Еще одна правда в том, что мы устали друг от друга — устали от игр, в которые мы играем, лжи, которую мы рассказываем, неопределенности, что мы дарим друг другу. Мы не хотим надевать маску, но и оставаться наивным дураком нам также не нравится. Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потому что мы не уверены в своем выборе.

Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе. А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажутся теперь безнадежными и глупыми. Но вот что я прошу, если уж вы так близки к тому, чтобы сдаться: сделайте еще одну попытку, изо всех сил.

Мы намного более жизнерадостны, чем можем себе представить, и это неоспоримая истина. Мы способны отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, чем отдаем сейчас. Мы хотим немедленных результатов и сдаемся, если не видим эффекта. Мы испытываем разочарование из-за отсутствия обратной связи и попросту оставляем все попытки.

Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день. Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все устаем. Тот факт, что вы выбились из сил и устали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте. Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чувствовал поражение в погоне за мечтой. Но это не помешало ему достичь своих целей. Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, будь то ежедневная рутина или реализация больших и грандиозных планов.

Когда вы устали, двигайтесь медленно. Двигайтесь спокойно, не спеша. Но не останавливайтесь. Вы устали по вполне объективным причинам. Вы устали, потому что многое меняете и делаете. Вы устали, потому что вы растете. И когда-нибудь этот рост сможет по-настоящему вдохновить вас.

Я делала себе макияж по видеоуроку. Левый глаз накрасила просто идеально, а вот правый… Тыкнула себе случайно тушью в глаз, начала реветь, всё размазала. Но зато я познакомилась с некоторыми хорошими людьми. И кое-кто сказал мне что без макияжа я выгляжу лучше..Наверное, да, я поверила ему)

Февраль. Достать чернил и плакать!

Писать о феврале навзрыд,

Пока грохочущая слякоть

Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,

Чрез благовест, чрез клик колес,

Перенестись туда, где ливень

Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,

С деревьев тысячи грачей

Сорвутся в лужи и обрушат

Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,

И ветер криками изрыт,

И чем случайней, тем вернее

Слагаются стихи навзрыд.

Борис Пастернак.

Andrea Galvani родился в 1973 году в Вероне. На данный момент живёт и работает в Нью-Йорке и Милане. С 2006 года – профессор, преподает язык и историю современной фотографии в Академии Каррары. На его счету множество персональных выставок и публикаций.

Но содержание его фотографий далеко от того ничем не примечательного портрета, который создают вышеперечисленные данные. В своих работах он смеётся над реальностью, добавляя по своему желанию различные детали, переворачивая любые законы и придумывая новые образы.

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

Обычно день в столице проходит насыщенно, поэтому время, пока еду домой (а это 16 часов) я сплю.

А когда просыпаюсь, то нужно же сделать фотку, потому что губы как накачаные))) а всё потому что сплю на животе

Нужно оформлять доки, и тут выясняется, что у меня недействителен паспорт))) )

Даже не хочу вспоминать весь процесс сборов и сдачи документов, но могу сказать, что набегалась и насиделась, и убила времени я знатно. Такая фотка будет в новом паспорте)

День был быстрым, потому что после написания экзамена мне нужно было взять справки, потом забрать результаты. Дальше я была свободна, поэтому гуляла, читала книгу и пила кое в Маке.

Вокзал был красивым) Наверное потому что не успел надоесть.

вот стоит поманить, сказать - "приезжай.хочу тебя и не могу", всё. я готова отменить планы, пошло в жопу, чем дорожу. уже почти оплачиваю билет и только потом понимаю, да куда я полечу. деньги есть, да мама завтра прилетает. не судьба.

Снова нужно было ехать в больницу. Страшно, когда тебя окружают люди, которые не видят. Становится жутко, что они ослепли от обстоятельств, которые никак не могли контролировать. Поэтому нужно ценить возможность использовать наши 5 чувств, пока мы можем это делать, потому что никто не знает, в какой момент можешь перестать видеть чувствовать и слышать мир на 100%.

Но одно из главных чувст - шестое) Чувство-интуиция, часто описываемое нами как "жопой чую" :D Хорошо, что оно с нами до самого конца, и как правило, не подводит.

Так как в этот день было жутко холодно, а нами с мамой пришлось много походить, мы пошли в Мак выпить горячий кофе и перекусить. На улице была мерзкая погодка. Ветер, легкая приморозь, но в добавок мелкитй дождик.

Хотя я говорила, что погода не айс, но в этот день у меня появилось настоящее зимнее фото) И как обычно я выгляжу довольно счастливо))

Нужно было ехать в Киев. До поезда оставалось несколько часов и мы пошли греться.

Этим же вечером, тонее этой ночью, я приехала в Киев. Тут меня всретила куча снега высотой по плечи)))

хронология эпизода:

триггер -> тревога -> слезы -> начало параноидального ужаса, я чувствую, что кто-то обвиняет меня в чем-то и чувствую необходимость оправдаться, я начинаю маниакально повторять эту фразу оправдания про себя (я не вру, я не вру, я не вру!), пока слова не прорываются изнутри и не произносятся вслух -> рыдания усиливаются -> конфликт разрешается включением маниакально-нарциссического "ну и пусть все эти обвинения верны, я УЖАСНАЯ, я ХУЖЕ ВСЕХ, и мне ПЛЕВАТЬ" -> мания -> необходимость выплеснуть энергию -> imma trash the entire house -> полное обессиливание -> what the fuck was that

рипит

— Знаете, они ведь отомстят.
— О ком это вы?
— Да о женщинах. Они отомстят. Найдется та, которая отомстит за всех.

здесь понятно, что человек только чашка со звёздным небом или карта ночного города с самолёта,
что свободен не тот, кто делает что захочет, а тот, кто не знает гнёта
постоянного бегства и вожделения. и что любая рана
заживает. что счастье встретить тебя так рано.

потому что всё, что касается волшебства, власти неочевидного и абсурда, саму идею
ты преподавал с изяществом зрелого чародея.
я была удостоена высшего заступничества и тыла -
в юности у меня был мятежный ангел. я его не забыла.

потому что мне столько, сколько тебе тогда. я стеснялась детства,
а ты сам был ребёнком, глядящим, куда бы деться.
но держался безукоризненно. и в благодарность школе
вот тебе ощущение преходящести всякой боли.

Вера Полозкова

путь мой окончен —
пора поджигать мосты.
жест мой широк;
я спасаю тебя от злобы.
я не умею готовить
к дождю зонты
и если шарахнет, поверь мне,
промокнем оба.

руки в карманы
и больше меня не трожь!
я им не верю —
такая моя природа.
я как лихой эзотерик;
заранее чую дождь.
проще сказать,
я сегодня глядела в воду.

тучи чернеют —
в глаза мои загляни!
смело ступай —
в них бессмысленно
ждать просвета.
я слишком чувствую сердцем —
мы не одни:
нас больше двух
и меня оттолкнуло это.

волосы вились от влаги,
грозит гроза,
мост подожжен…
потихоньку заморосило.
молнию в пустоту
зашвырнут глаза:
лей, проливной февральский,
чего есть силы!

Ах Астахова

Благодарен, что мне повезло Говорю, на потом не откладывая: ты - мое второе крыло. Может - самое главное… Но всегда разбираясь в былом, Боль пронзает, как молния: стал ли я для тебя крылом? Стал ли? Смог ли я?

поэтому каждый раз когда я вижу миленькие постики по типу 'пограничные люди такие чувствительные и эмоциональные ути пути', у меня вырывается такой немножечко маниакальный смешок

знаете, что самое клевое в пограничном расстройстве личности?? то, что невозможно иметь исключительно пограничное расстройство личности, хаха! почти невозможно встретить пациента с прл без депрессии и тревожных расстройств + около 30% пациентов с прл диагностируются с нарциссическим расстройством личности, и какой-то весомый процент - с биполярным расстройством. но дело даже не в этом, хуй с ней, с совместимостью! даже если ты счастливчик и у тебя ТОЛЬКО прл, внутри него ты можешь познать ВСЕ! миниатюрная мания, такая же миниатюрная депрессия (все в рамках одной недели!), алкоголизм, расстройства пищевого поведения, психоз, вызванный стрессом, социопатические тенденции во время приступов ярости, диссоциация, деперсонализация, навязчивые мысли/идеи - ЭЙ ПАРЕНЬ ЭТО ВСЕ ТВОЕ

Майлз Олдридж, без сомнения, один из наиболее интересных современных фотографов, работающих в сфере моды. Снимки Олдриджа ослепляют, поражают и приводят в изумление. Цветовые решения его фотографий чрезвычайно смелы и необычны, едва ли можно назвать кого-нибудь, кто умел бы управлять цветом подобным образом. Такое впечатление, что эти картинки сладкие и даже источают запах. Некоторые уличают его в безжизненности кукольных образов. И если это действительно смерть, то назовем ее самой и прекрасной.

«Если бы мир был достаточно прекрасный, я бы фотографировал его таким, как он есть, " – говорит Майлз. Но его работы не сюрреалистичны. «Я не интересуюсь сюрреализмом, потому что изображения могут быть холодны и бессмысленны, если к ним не прикасается действительность. Моя работа не только о мечте, но и мечта в действительности. "

Он родился в 1964 году в Лондоне. В детстве он был окружен ритмом и пульсацией рок-музыки и поп-арта: его отец, арт-директор Алан Олдридж, в числе клиентов которого были The Beatles и The Rolling Stones, Cream, the Who. После художественной школы, Олдридж стал работать иллюстратором, но эта работа пришлась ему не по нраву, и тогда он приобрел свою первую камеру Super8. Майлз женат на бывшей модели, у них трое детей. В настоящее время семья живет в Лондоне. Но на самом деле интереснее всего посмотреть биографию на его официальном сайте в виде нетривиальных семейных слайдов.

Фотограф сотрудничает с итальянским, японским и американским изданиями журнала Vogue, также он снимал для L’Uomo Vogue, The Face и The New York Times Magazine. Фотографии для рекламных кампаний Longchamp, Sonia Rykiel, Carolina Herrera, Bvlgari и Hermes также принадлежат «королю цвета».

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

Кстати, если кому-то вдруг интересно, то я периодически тусуюсь и на tumblr. Я уже давненько завела там блог, но почти никогда ничего не добавляла, а вот вчера даже оформила его немного)

Так что если кто-то тоже зависает на тамблере, добро пожаловать))

https://white-collar.tumblr.com/

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

И вместо приветственного поста сразу же переходим к делу!

Жизнь - это побед и проигрышей, улыбок и слез… Этот список можно продолжать бесконечно, но в конечном итоге все сходится к тому, что жизнь - череда возможностей. В течение всего отведенного нам времени мы сталкиваемся с выбором, с разными вариантами: остаться в своем городе или поступить в университет в столице, сосредоточится на карьере или же выдвинуть любовь и семью на первый план, да даже купить серый или серебристый лак для ногтей! И каждый раз, когда мы оказываемся на таком жизненном перекрестке, нам кажется, что мы должны сделать правильный выбор, который нам видится таким недосягаемым, невозможным, но необходимым. И каждый раз это проблема мирового масштаба, но знаете что? Единственная проблема в данной ситуации – это то, что нет «правильного» и «неправильного» выбора. Удивительно, но это так. В конечном итоге есть лишь решения, которые мы принимаем, решения, которые в любом случае приносят пользу. Если этот выбор оказалась неудачным, неким негативным опытом, то мы должны просто сделать из этого вывод. Проанализировать ситуацию, понять, почему все сложилось именно так, сказать себе, что в следующий раз я сделаю по-другому и двигаться дальше!
Поэтому очень важно не упускать возможностей, не бояться рисковать, не думать о том, что другие люди могут не понять, если у тебя есть идея, если ты хочешь это сделать, то просто сделай это! И не жалей, если все провалится, ведь если бы ты не сделал то, что хотел, то жалел бы в десятки раз больше. Поэтому первое задание на 1й день из 60 для меня (и для всех сумасшедших, которые будут читать мой блог): «Сделать то, что ты хотел давно несмотря ни на что». Сложно? Наверное! Невозможно? Определенно нет!
Что же касается моих успехов на данном этапе, то я думаю, что прогресс достаточно не плох: я сходила на собрание актива универа, чего я очень боялась, ибо не хотела оказаться «лишней» в уже сложившейся команде по организации мероприятий, я уже третий день занимаюсь йогой, а так же начала учиться танцевать ча-ча-ча! Ну и конечно: я снова пишу блог. Так что, да, давайте начинать делать то, что хотим вместе! (конечно, в разумных пределах, ребят)

Всех люблю, до следующего дня!

— хо-хо

Ездили с мамой в больничку. Было жутко холодо, поэтому согреваться пришлось разбувшись в фое и растираюя ладошками стопы)) Ничего нового о моем зрении не сказали. Все стабильно. Зато расширили мои зрачки: 3

Вот это да!

Завершением хорошего вечера стало письмо о том, что за мной теперь следит замечательная juliegray !

С давних пор ревностно слежу за твоими постами: как за личными, так и за рецензиями. Один из любимых блогов.

Добро пожаловать :)

А вообще, обещаю скоро пост, как только меня не будет так сильно припирать к дедлайну курсач, статьи на конференцию и в университетский блог :D

Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день.

"Утро для Александра началось ужасно: жвачка, которая еще вечером была у него во рту, теперь запуталась в волосах, вставая с кровати, он поскользнулся на скейтборде и по ошибке бросил свой свитер в раковину, когда там была вода. Уже тогда можно было сказать, что это будет ужасный, страшный, нехороший, очень плохой день. Все валилось из рук и шло совсем не так, как хотелось бы. Что же делать в такой день? Например, можно подумать о путешествии в Австралию. Также можно обнаружить, что день такой плохой не только у тебя…"

Сама не знаю почему, но мне очень полюбился этот фильм. После первого просмотра не думала, что вообще впомню о существовании этого фильма. Мне кажется, что это очень добрая история, возможно, не очень много шуток и много глупостей, но ведь из глупостей состоит наша жизнь. Тем более очень замечательный актерский состав. Кроме, Бэллы Торн. Ну серьезно, она выглядит, как шалошовка. Какая-та дешевая версия Эммы Робертс. Да и хуй с ней. Главное, что фильм очень милый и не напряжный.

иллюстрации с Кинопоиска

Одни считают, суть женщины в том, чтобы быть слабой, другие — сильной. Будешь слабой — тебя будут защищать и чувствовать себя мужчиной. Сильной — будут доверять тебе и смогут на тебя положиться. А может мужчине не стоит создавать иллюзию его могущества? Может, он ко встрече с женщиной либо уже силен, либо нет? Почему сильным его должна делать женщина? Почему не природа или воспитание? На фоне некрасивой девочки, и я могу быть кинозвездой. Что же, теперь мои подруги должны перестать краситься из любви ко мне? А почему я должна быть супервумен, тянущей всё на себе, если мне это тяжело? Хочу, чтобы мужчине было со мной комфортно. Но я не кресло. Чтобы было легко. Но я не пустая сумка. Хотите совет? Советы дерьмо. Все эти "будьте таким-то, женщины это любят"/ "будьте такой-то, чтобы удержать мужчину". Будьте вместе. Такими, какими вы влюбились друг в друга. А дальше — судьба. Если чувства есть - они есть. Навсегда.

знаете, что мне придает сил? что я был у Тихоокеанского побережья. не один раз. я до сих пор помню то солнце, ветер, воду, песок под ногами, и водоросли невероятной длины, которые я таскала за собой по пляжу, подражая героиням дорам. и соколы, которые летали над водной гладью, резко пикируя вниз, за рыбой. и когда один из них выхватил из моих рук чизбургер, совершенно меня не поранив, только нежно погладив своим огромным крылом. (но об этом позже, та ещё история хдд) о ракушках, которые я искал часами, вспоминая моменты из Эльфийской песни. о рассветах и закатах, которые я встретил там, как совершенно свободный, ничем не обремененный человек.

собственно говоря, что я хотел этим сказать. нужно рисковать. потому что полученные ощущения останутся с тобой навсегда, и переживать их будет одним сплошным удовольствием.

Лекса: Нет нужды снова спорить об этом. Пожалуйста, присоединяйтесь ко мне. Поговорим наедине.

Лекса: У меня есть сообщение для вашей Королевы Нии.

Посланник: Я с радостью его доставлю.

Лекса: Кто-то еще подвергает сомнению мои решения?

ай мин я знал, что в ближайшем будущем она какого-то чувака скинет моим любимым способом, но знать, что он летел с самого верхнего этажа огромной башни Полиса и перед этим она любезно и почти с улыбкой пригласила его поболтать наедине - это.. в сто раз круче (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

сколько пять йен я кидала с просьбами для Ято-сана, не перечесть.

дата: 27 апреля

Радужный мост до острова Одайба был прекрасным. пройтись по нему было словно хождение по внеземной станции. а Токийский залив так и манил внутрь себя. серьёзно, сброситься с такого моста, мысль довольно притягательная. даже сильный шум от автомобилей, и поезда Юрикамоме (на этой штуке я накатался в своё удовольствие) не мешает наслаждаться видом со смотровых площадках. а встретить по дороге одного-двух пешеходов, значит, получить очень дружелюбную улыбку. не знаю. сколько не проходил, там все всегда улыбаются.

воспоминания одолевают с огромной силой. но сейчас они хотя бы не отдают грустью и тоской. просто сейчас параллельно переписываюсь с девчонками, о том, что неплохо было бы открыть свою блинную. и всё равно я сразу вспомнил, как не упускал возможности встать в очередь за крэпами (クレープ)

жуть как хочу эту штуку!

Итак, ты приобрел (или выпросил у родителей) свой первый серьезный фотоаппарат. Наши поздравления! Зачастую, когда щенячий восторг от всех этих крутящихся колесиков, загадочных кнопочек, интересных рычажков проходит, то следом тут же возникает вполне логичный вопрос: и что теперь я должен сделать, чтобы научиться красиво фотографировать? Где находится волшебный режим под названием «100% классный снимок». Как научиться делать крутые фотографии?

Как понять, насколько хороша твоя фотография?

Прежде всего, нужно разобраться с понятиями. Как вообще отличить хорошую профессиональную фотографию от плохой? В первую очередь стоит обращать внимание на освещение. Не обязательно сразу же бежать в магазин за профессиональным студийным оборудованием. Твой главный союзник – это грамотно выбранный ракурс, время и место съемки, когда естественное освещение покажет себя с лучшей стороны. Из этого можно сделать вывод: объект съемки не так важен, как то, какую перспективу для этого объекта ты выбрал.

Профессиональный фоограф

Если говорить о технике, то сделать красивую фотографию можно чем угодно, пускай даже телефоном, имеющим в своем арсенале лишь камеру в 1 мегапиксель, желание учиться – вот, что действительно важно. Хотя профессиональная фототехника сделает вашу жизнь гораздо проще.

И вот, у тебя есть новенький красивенький фотоаппарат с кучей кнопочек, в которых тебе не терпится разобраться. Ты должен понимать, что может твоя камера, какие у нее плюсы и как их можно выигрышно использовать. К примеру, годный портрет с отличной глубиной резкости никак не сделать с помощью мыльницы, но вот настроение снимка и композицию ты вполне сможешь передать.

Как же научиться фотографировать профессионально?

Практические советы

Совет № 1. Первое, что нужно сделать, это подробно изучить инструкцию к вашему агрегату. Тебе необходимо разобраться во всех функциях, узнать, для чего нужна каждая из кнопок и что будет, если покрутить вон то колесико. Самый частый вопрос, возникающий у новичков это: какой режим нужно использовать, чтобы делать профессиональные фотографии? Увы и ах, но одного режима на все случаи жизни не существует. Для того чтобы научиться классно фотографировать, тебе нужно поближе познакомиться с выдержкой и диафрагмой. Знакомство с выдержкой сулит тебе волшебные снимки ночного города, а в диафрагму ты влюбишься, когда начнешь снимать людей.

Совет № 2. Следующий немаловажный аспект, который ты должен освоить – это значение ISO (светочувствительность матрицы). Тебе нужно понять, что красивый пейзаж не запечатлеть на высоких значениях ИСО: непременно возникнут шумы. Ночью желательно фотографировать с упора или же со штатива. А если объект съемки находится в движении, а выдержка длинней некуда, то ИСО лучше всего слегка поднять, дабы кадр не смазался. Для съемки беспокойных детей и животных.

Совет № 3.Объектив – также немаловажная составляющая фотографии. Не сложно догадаться, что каждый объектив имеет индивидуальные характеристики, которые так или иначе влияют на конечный результат. Если ты не знаешь, что обозначают буквы на твоем объективе (стыдоба какая), то незамедлительно приступай к изучению маркировки. Главным параметром любого объектива, который сильнее всего влияет на его стоимость, является светосила. Перед тем, как потратить лишние ассигнации на еще один объектив, разберись, действительно ли оно тебе нужно. Ты хочешь окунуться в таинственную глубину резкости или же просто получать удовольствие от хорошего фокуса? Знания – это сила, которая поможет уберечь твой кошелек от лишних приобретений.

Профессиональный фоограф

Совет № 4. В тех случаях, когда освещения недостаточно, приходится использовать вспышку. Имейте в виду, что уже имеющаяся в камере вспышка пригодна лишь для тех случаев, когда основной источник света находится сзади объекта или же при жестком дневном свете. Не стоит пытаться снимать со встроенной вспышкой в помещении, иначе гарантированно получишь блик на лице и не очень красивую тень на заднем плане. Хотя для того, чтобы достичь определенного настроения снимка можно нарушать все правила, главное, чтобы фотография получилась «с душой».

Совет № 5. Не игнорируй баланс белого. От этого зависит цветопередача на твоем снимке. Если ты хочешь сфотографировать закат, способный собрать больше 100 лайков, то учись правильно настраивать эту функцию.

Совет № 6. Если твои фотографии получаются нерезкими, то не стоит сразу обзывать свою камеру или объектив нелестными словами. Быть может, все дело в тебе? Посмотри, что ты делаешь не так, проверь настройки.

Совет № 7. Не забывай о возможном появлении хроматических аберраций, которые любят вместе с солнцем влезать в кадр. Также помни о дифракции, которая может испортить резкость в режиме макросъемки. Принимай во внимание и дисторсию с широкоугольными объективами. Погугли все эти явления и выучи их определения «на зубок».

Совет № 8. Помни про фильтры. Фильтр с градиентом позволит тебе получить невероятный эффект, «полярик» покажет истинную красоту синего неба, а защитный фильтр сможет уберечь твою линзу от всевозможных царапин и воды.

Соблюдая все эти правила, ты сможешь легко сделать «правильную» фотографию. Красота же зависит от эмоций, идеи, настроения, фантазии: их можно лишь развивать. Вдохновляться работами других фотографов, общаться с коллегами и, конечно же, учиться.

Профессиональный фоограф

В общем, я завтра отправляюсь в трип празднования, а 22 мне буквально послезавтра. Так что
Почему празднование начинается завтра? Потому что (хочу сказать "по традиции", но традиция какая-то выборочная, не ежегодная) встречаем мы это дело с Л., и начинаем с ее др, плавно переходя в мой. Подарок ей куплен, любовно упакован и лежит в столе (пока я успела испытать здесь по отношению к ней весь вообще спектр эмоций - от ненависти до радостной ностальгии).
Думаю, это последний возраст, который мы встречаем с ней вместе.

Что случилось за год? Как он вообще прошел? И когда пройти-то успел?
Какой вывод можно сделать, если самым масштабным событием было обрезание волос?
Я писала там себе список дел, которые хочу выполнить за год, и хорошую долю выполнила-таки, но соль в том, что выполнила самое легкое, совсем не то, чего я на самом деле кошмарно хочу.
Поэтому в этот раз любые списки и планы пойдут нахуй, не хочу и не буду я ничего планировать, это бесполезно, это ненужно. Даже с моей манией четкой выверенности, жить по плану - не комильфо. Это скучно, это лишает тебя чего-то, спонтанности. Я сегодня махала руками на свою женщину и возмущалась ей, что когда же еще не спать ночами, как не в 20 лет, что это за маразматические старушечьи фразы "я не могу без ночного сна…", к черту же.
На счет нее, кстати.
Я год писала себе ежемесячно письма. Я это начала тогда для того, чтобы видеть эволюцию и изменение своего состояния. Которая произошла же, мне было настолько дерьмово год назад, будто по мне табун прошелся, а сейчас я успеваю ловить даже моменты счастья. И там в первом же письме абзац о том, как она меня поддерживает. Я успела об этом забыть, правда, успела не раз допускать отдаление и такие мысли, что… А вчера прочла это, и.
Она сегодня приехала утром ко мне только затем, чтобы помочь купить несколько продуктов и забрать шампанское (чтобы мне же было легче завтра его не везти), а у меня в доме такой бардак, что и ходить босыми ногами нельзя.
Мы просидели до обеда.
Я боялась этого дня, и по факту встречу его за игрой в мафию на девичнике, наблюдая борьбу утонченных барышень за кусок пирога, и хохоча очень громко.

За год я стала смелее (что для меня вообще очень важно, ибо стеснительность и неуверенность давящей тушей лежали на грудной клетке).
И выше там я соврала, потому что самым значительным событием в этом году была отнюдь не стрижка, а была школа. Были дети, которые меня смелее и сделали, честнее, открытее. Я поняла окончательно, что все люди разные, что это стоит понять и принять, что мне совсем плевать, если я хочу ходить в декабре в осеннем пальто, ведь мне не холодно, ведь у меня такой порог морозоустойчивости, мне совсем плевать, если я могу дать неверный ответ, ведь ошибаются все, идеальных не существует, мыслительные процессы слишком запутанная штука, а я четко знаю уже, что умнее не то, что некоторых, но даже многих в моем окружении. Мне совсем плевать, что кто-то обо мне подумает, что обо мне подумает человек, чьим мнением я в принципе не дорожу и в друзья себе не выбираю. У меня есть четкая позиция на определенный счет.
Я может быть только становлюсь на тропу обучения отказам, потому что все еще всех жалею, но хамства уже в свою сторону допускать не хочу.
Я за этот год выросла, хоть он и не был богат на чувства (события, конечно, тоже). Я четко осознаю, что послезавтра мне 22 года, и я не то, что примирилась, но мне уже комфортно, я почти физически ощущаю, что это мой возраст, очень мой.
Мне ДВА-ДЦА-ТЬ Д-ВА.
Уверенна, что в нем все будет лучше, все будет богаче, потому что заслужила я очень много (хотя бы за то, что так долго ждала).

P.S. страшно хочется курить и посылать всё нахуй, не обременяя голову, а еще шампанского, страшно хочется шампанского.

Прочитала этот блог. Писала в него года 3-4 назад. На самом деле за это время произошло много всего, наверное, я даже когда-то была счастлива, но сейчас я как обычно всех послала нахер и одинока. Причем, вроде как у меня есть друзья, которые, наверное, были бы не очень против увидеть меня в эту ночь. Ну а что, пятница, прекрасный день. Но я решила сбежать ото всех, остаться дома. И тут понеслась. Я чувствую себя жутко одинокой. Хотя в этом виновата сама. Наверное, я опять влюблена, не уверена, что это не просто желание придать своим страданиям какую-то направленность, но, наверное, что-то в этом есть. Я как всегда никому не нужна, моя жизнь отшельника меня добивает, пью пиво, грущу, попаливая. Чувствую себя дном. Надеюсь вот на что-то. Может и сложится, но вряд ли. Потому что на самом деле то я никому не нужна. Проверим?

Под Алису уходит прошлое.
Сегодня рассталась я с важным куском!
Я благодарна за все хорошее,
Что несомненно встречалось и в нем.

Я удалила страницу секретную,
Знали о коей лишь только друзья.
В жизнь воплотила мечту заветную:
Стала свободной от прошлого я!

Под Алису стираю я память,
Боль и обиды теперь не со мной -
Больше не смогут они меня ранить.
Я обрела долгожданный покой.

Juli_Andreas

Лекса: Я клянусь тебе в верности, Кларк Ком Скайкрю. Я обещаю относится к твоим потребностям, как к собственным. И к твоим людям, как к своим.

я не знал, куда выть и за что хвататься, я вообще уже не уверен, что я выжил, увидев это, не знаю, я плакал наверное, джизс, это было очень-очень мощно

Первый: "А почему бы после двух лет нормального общения не сделать какой-нить херни, а потом загаситься, чтобы за свои действия не отвечать? Ну а потом можно поздравить её с Новым годом дурацкой смской, на которую она не ответит. Поэтому я ещё раз её поздравлю, спустя пару дней, чтоб уж наверняка! А ещё "пролайкаю" фотки, чтобы уж точно не забыла, какой я придурок!"

Второй: "А почему бы не прислать ей букет роз без подписи на День Рождения, чтобы сделать приятно? А потом сказать тому идиоту, с которым она встречается, что он мудак и её не достоин (а это так и есть!). Затем я приеду на Новый год, потому что обещал, что мы отпразднуем его вместе. А когда меня спросят к кому я летел через половину земного шара, то скажу, что к ней…"

По-моему, очевидно, на кого действительно стоит обратить внимание!

пусть не стали, по сути, друг другу никем.
телефоны молчат, между нами ни звука.
знай, что если навалятся сотни проблем,
я в любом из моментов подам тебе руку

Я одна. Вокруг — никого. Я тихо иду по лесу, слушая каждый его звук. Каждый шорох, каждые вдох и выдох. И дышу вместе с ним. Я иду на звук падающей воды.

Я наступаю, а моя нога по щиколотку тонет в гуще зелени, покрытой утренней росой. Солнце пробивается сквозь ветви старых и мощных деревьев. Я сделала еще шаг, и чувствую, как пробивающийся луч греет мою щеку. Я посмотрела в его сторону. Листва колышется, поэтому иногда я вижу некую маленькую радугу, которую можно заметить лишь под определенным углом. Наверняка цвет моих глаз изменился с серо-голубого на глубокий цвет моря. Они у меня на солнце всегда такого сказочного цвета. Я повернулась и пошла дальше. Чувствую, как щека с лучом ласково попрощались, и она начала постепенно остывать. То же самое происходило и с моими руками, ногами, шеей. Мои волосы неуклюже, совсем небрежно собраны в какой-то колтун. Помнится, еще из дома я выходила с распущенными волосами, но со временем эти кудри мне так надоели, что я их повязала на скорую руку. У меня всегда на запястье запасная резинка. Я ее не снимаю никогда. Как раз на такие вот случаи. Но сейчас только одна непослушная и короткая для этого пучка прядь свободно болтается у моего лица. Но я уже не обращаю на нее внимания. Она забавно пружинит, когда я шагаю.

На мне надет купальник, который я заранее напялила еще утром, перед выходом. Поверх джинсовые шорты и футболка, приятная к телу. За спиной рюкзак, а на ногах удобные кроссовки и смешные носки с рыбками. Ноги уже поцарапаны ветками, которых я не замечала по дороге, и покусаны назойливыми насекомыми. Но я даже не обращаю на них внимания. Я знаю, что я уже близка к цели. Я уже чувствую запах этой воды. Она кажется волшебной и целебной.

Кстати о воде. Мне жарко и хочется пить. Я достала из рюкзака бутылку с простой водой. На обертке указано, что это природная минеральная вода. Она, конечно, не сравнится с той, к которой я держу путь, но она бесспорно спасает меня от этой жажды. Большой глоток. Еще один. Я чувствую, как внутри меня протекает прохладный ручей. Я устроила маленькую природу в своем организме. Как хорошо. Я убрала бутылку обратно и начала шагать дальше.

Наступила куда-то, и тут вдруг вылетела бабочка. Такая тропическая, красивая, она величаво и одновременно скромно размахивала своими хрупкими крылышками. Я подставила палец, чтобы она села на него, а я могла ее получше рассмотреть. И получилось! Села! Как здорово… Какая она красавица… А когда-то была противной гусеницей, которых я так не люблю. Хотя моя подруга и бабочек не любит, они ей так же мерзки, как и все остальные насекомые. Я вспоминаю это и немного хихикаю. Моя временная спутница немного пошевелила крылышками, погрела их на солнышке, потом хлопнула ими дважды, будто попрощалась, и улетела. Я посмотрела ей вслед, пока луч солнца ее не скрыл. Надо идти дальше.

Я перешагиваю огромный корень какого-то большого дерева, поднимаю свой взгляд и вижу то, к чему я так яро стремилась… Водопад. Я же его до этого никогда вживую не видела! А так хотела. Все только на картинках да в фильмах каких-нибудь… А тут вот он… Прямо здесь, передо мной! Я гляжу на него. Сама. Лично я. И мы наедине. Но только я смотрю на него не напрямую, а сверху. Потому что я прямо на его краю. Внизу видно, как вода разбивается об озеро, из-за чего ТАМ всегда будто какой-то туман… или облако. Точно! Облако из брызг. Тут вдруг прямо возле водопада пронеслись две птички. Они будто летают наперегонки: кто кого? Они пролетели ровно вдоль этой водяной стены, а ближе к краю вспорхнули ввысь, сделав красивый завиток.

А я все стою. И не могу налюбоваться. И прекращать не хочется ну вот совсем! Но тут в голову приходит совершенно невероятная мысль: спрыгнуть! Я так озарилась этой идеей, что быстро начинаю снимать кроссовки, носки, скинула рюкзак, стянула с себя футболку и шорты. И вот она я. Стою прямо на краю свободы в купальнике, который мне немножечко велик и который уже выгорел, когда я его сушила на солнышке, с этим небрежным пучком на макушке и ободранными и покусанными ногами и руками. Стоять немного больно, потому что в пятки впиваются маленькие камушки. Я потерла стопой о ногу, чтобы их стряхнуть. И стою дальше. Жду чего-то. А чего? Замечаю, что живот мой максимально втянут. Так, что видно уже ребра. Видимо, это из-за непривычности того, что на мне нет футболки, а ветерок обдувает немного вспотевшее тело. А еще и из-за того, что я боюсь прыгать. Но я же уже решила. Значит, надо! Нельзя изменять своим мыслям. И тут уже момент сосредотачивания. Стараюсь отгонять все плохие мысли прочь. Я же знаю, что именно с этого водопада уже спрыгивали мои приятели. Это они же мне о нем и рассказали. Кстати, они там, на берегу озера, уже заметили меня и машут мне рукой, подбадривая криками. Но тут я подбодрить могу только сама себя. И больше никто. Глубокий вдох, выдох… Все вокруг начинает замедляться. Время будто для меня решило остановиться. Вдох… выдох… Теперь я слышу собственный пульс. Собственное биение сердца… И еще, самый глубокий из всех, вдох, и я отталкиваюсь одной ногой от земли, а второй уже направляю свое тело вперед. Я лечу прямо, солдатиком. Рукой тянусь заткнуть нос, чтобы вода не пробила его при погружении в воду. Пока я лечу, чувствую, как маленькие брызги от водопада, с вершины которого прыгнула, пронзают мое тело, словно подбадривая. Момент, и я уже под водой. Пузырьки, которые образовались от того, что я нырнула, теперь щекочут мое тело, а я уже где-то между дном и поверхностью озера. Под водой я слышу, как сюда падает огромная струя сильного напора. Но все это слышно приглушенно. Я будто в невесомости. И хочется еще здесь побывать, я даже специально помогла руками так, чтобы быть поближе ко дну. Я совсем рядом с ним, ногами я почувствовала песок, который перемешан с камнями. Я оперлась на него и сделала сильный толчок к верху. Да, я вынырнула. И мне прекрасно. Я же так долго этого ждала!

05.02.16

DoryBlues



" Тайный дневник Адриана Моула"

Сью Таунсенд

я никак не могла дождаться того дня, когда я вам расскажу о просто невероятно повседневной, но в квадрате веселой и забавной книге, которую я не пожалею, что прочитала. если я когда-нибудь напишу нормальную рецензию, дайте знать, ладно? :D
итак, " Тайный дневник Адриана Моула ".

"Только что заходил отец, велел ложиться спать. Сказал, что моя комната напоминает ему картины Сальвадора Дали, такой же сюрреалистический кошмар. Но ему просто завидно, в его-то комнате идиотские розочки на обоях"

описание книги : "Жизнь непроста, когда тебе 13 лет, – особенно если на подбородке вскочил вулканический прыщ, ты не можешь решить, с кем из безалаберных родителей жить дальше, за углом школы тебя подстерегает злобный хулиган, ты не знаешь, кем стать – сельским ветеринаромили великим писателем, прекрасная одноклассница Пандора не посмотрела сегодня в твою сторону, а вечером нужно идти стричь ногти старому сварливому инвалиду".

мое мнение : герой данной книги не спасает мир от опасности, не покоряет сцену Бродвея, и даже не пытается взобраться на Эверест! главный персонаж - это простой мальчишка, с проблемами которого встречались многие из нас. но чем именно лично меня заинтересовала данная книга? тем, что это в действительности смешная книга. реакция Адриана на самые повседневные вещи просто завораживает и заставляет смеяться диким хохотом. эту книгу можно прочитать несколько раз и смеяться каждый раз над каким-то его рассуждением, потому что во многих предложениях лично мне удалось узнать себя, несмотря на то, что я девочка. но я не могу отнести данную книгу на полку с любимыми, хотя а) она веселая и б) она посредственная, но определенной как таковой истории там нет. просто записи в дневнике мальчика 13ти лет.

это только первая книга из серии. честно говоря, не знаю, сколько их там, тем не менее.

оценка : 9/10

"Если бы надо было выбирать между Пандорой и гоночным велосипедом, я бы выбрал велик. Прости, Пандора, но это правда"

"Мы, интеллектуалы, не какие-нибудь обычные люди, нам положено допоздна не спать. Это нам только на пользу"

Когда грустно и тоскливо, надо пить коньяк и идти к друзьям курить кальян, петь дурацкие песни, которые придумываешь на ходу и разговаривать о всякой чепухе. Главное отвлечься.

Другого я ничего не придумала(а жаль, наверное).

Сегодня был очень хороший день:3
Ночью я совсем не спала, не могла уснуть:с
Так и получилось, что лежала пару часов и в пять утра начала собираться. Когда приехала на ЖД, подождала пол часа Артура ии воот
Он выходит с электрички, я такая улыбаюсь :D
Он обнимает меня, но я вырываюсь. Просто не хотела делать момент официальным, потом поржали с этого :D
Поехали в кинотеатр, он за меня заплатил: / оооонееет.
Кунг-фу панда нормальные, сидели держась за руки, хихи.
Купили хавчик, поехали в общагу, там кушали, смеялись, лежали(у него очень приятные объятия), фоткались.
Гуляли по центру, уже были раскрепощеннее.
В маршрутке на ЖД снова начали сходить с ума как раньше :D
На жд зашла в электричку, а он остался на улицу.. так и болтали)) Потом он зашел, обнял, хотел поцеловать, но не получилось, я суперуворачиваюсь и все.
Почему я не решилась? Потому что меня все устраивало. Вообще, в этом и суть, чтобы оставалась какая-то незавершенность.. да и спешить я не люблю.

С ним очень комфортно и я не думала, как я выгляжу, что говорить. Все было хорошо и прикосновения были такие, будто встречаемся уже давно)
Уииииии

У меня есть собака по имени Моня, которую я безумно люблю. Она породы лабрадор и довольно милая даже среди своих. И все поголовно говорят, что она большая в размерах. Но для меня она всегда милый маленький пес. И правда, я искренне удивляюсь, когда мне говорят, что у меня такая большая собака! Смотрите, какая она маленькая, даже в фотографию не влезла :D Всегда думала, что не замечаю ее размеров, потому что она для меня привычна и любима и потому что я видела ее еще совсем крохотным щеночком, и росла она на моих глазах. Для меня она всегда крохотный щенок.

Сегодня мы ехали в такси с Ильей. И пока Илья забегал за деньгами в банкомат, таксист мне сказал, что Илья очень большой размерами. Я как бы это знаю, помню, что еще при первом знакомстве сразу его отсеила, потому что он слишком большой и высокий, а для меня это неудобно (157 рост же). Но сегодня я заметила, что не вижу его большим. Да, я вижу, что он больше меня, но не настолько, насколько это есть на самом деле. Особенно, когда он спит, он сразу такой маленький, как ребенок. Не знаю, из-за чего это. Может из-за того, что я вижу его тогда, когда он беззащитен и весь такой домашний. Обычный человек, как и все. Но для всех большой, а для меня - маленький.

Я дотянулась до него рукой,
А он так тихо своё
" Стой, стой, стой, стой, стой…
Я знаю, я всё знаю,
Просто снег на шапке,
Всё в порядке "
Ты не мой, мой, мой, мой, мой.

С 3 до 7 просидела у Вити, смотрели сериал "Выжить после". Я им настолько заинтересовала своего, что он до сих пор не хочет со мной разговаривать, потому что СЕРИАЛ. Смотрит уже серию 10, наверное. Никогда бы не подумала, да и говорить такое не хотелось бы, но мой мужик - сериальный задрот. Как и я :)
Новое обстоятельство в ситуации с др: девочки очнулись и решили позвать наших парней. Теперь срочно пришлось выдумывать, что будет дарить Витя. Причем желания идти у него особо нет… Но ради меня он пойдет на такие жертвы :) Я не хочу без него никуда ходить, и если есть возможность выйти, отдохнуть, развлечься, то почему бы нет..
С Лидой порешали так: разделим наш подарок напополам и добавим к нему еще что-то от парней, чтобы получилось поровну и как бы от пар. А то покупали-то от двоих…
Не люблю неопределенных людей! Они даже столик не забронивали, ну как так… В вс уже ехать, а куда и во сколько еще не знает никто. Хорошо, что это не пятница и не суббота, а то на эти дни за неделю бронь :)

Смотрите. У меня есть мужик, у него есть я. И я не люблю 14 февраля. И мы не празднуем этот день, и не дарим друг другу подарки. Наверное, поэтому он любит меня так долго))) П.с. Мой мужчина дарит мне цветы просто так, не ждет каких-то дат. Ценю его за это(и не только за это))) )

Хочу, что бы 3 февраля 2016 года запомнилось навсегда.

Я теперь не просто его девушка, а именно женщина. О, да, именно он стал моим первым мужчиной и я, черт возьми, второй день чувствую себя самой счастливой девушкой на свете!

Chapter One: Batman
Chapter Two: Lois Lane
Chapter Three: Senator Finch
Chapter Four: Superman
Chapter Five: Lex Luthor

Комиксы-приквел к фильму Бэтмен против Супермена: На заре справедливости.

Почему у нас либо все хорошо, либо все плохо?

Вчера был замечательный вечер (после того, как зашли в квартиру). Ели суши, смотрели "Поймай меня, если сможешь" и вообще здорово проводили время. Он был нежный и заботливый, мне было так хорошо.

В такие моменты я в миг забываю плохие дни. Как тогда, когда он отменил наш вечер и я ревела, потому что мне казалось, что ему пофиг на меня. Последнее время чувствую себя drama queen. Надо что-то в себе менять.

Хотела бы я сказать, что за эти каникулы я отдохнула и готова снова в бой, но это не так: (сейчас ночи какие-то супер длинные, я лежу пялюсь в потолок и думаю…

Я тут недавно поняла, что во мне живет 2 человека. Один постоянно хочет ходить куда-то, тусить, быть в курсе событий, вообщем- то жить. А второй хочет забиться в какую-нибудь глубинку и сидеть там, пока не состарится. Мой друг говорит, что я прошла долгий путь от полусоциопата до суперобщительного человека. Да ничего я не прошла! Где-то внутри меня еще сидит та девочка, которая хочет круглыми сутками смотреть сериалы и не выходить на улицу, даже не смотреть в окно. Мне хочется послать всех подальше, причм неважно, даже хороших людей, тех которые меня не предавали, просто привычка уже, наверное, всегда быть одной. Почему- то меня тянет на Север, хочу в Питер или Выборг, сидеть на берегу Финского залива и читать Достоевского. Навряд ли это исполнится в ближайшие полгода…

Я просто вру и притворяюсь. Хотя нет не вру. Я просто пытаюсь отвлекаться, вроде общаться с новыми людьми, я научилась надевать эту маску, что никто даже не понимает, что мысленно я посылаю всех НАХ! Наверное, со стороны люди думают, что у меня крутая насыщенная жизнь, от многих знакомых своих слышу, откуда ты находишь столько времени. Эх, ребята, захотите убежать от себя и от своих мыслей и не на такое способны будете. Только бы не оставаться на 10 минут наедине с собой, чтобы снова не выдумать себе что-нибудь о тленности этого бытия. И да скоро Новый сезон Девчонок!!! Обожаю этот сериал, все картинки оттуда беру :)

Не знаю, как так получилось, но он стал для меня самым важным человеком. Не проходит не одного дня без мысли о нем. Я и не думала, что мы вместе на долго. Да я конечно рада этому, но сейчас меня посещают, какие то странные мысли и страх…. Я часто задаю себе вопрос "Зачем ему я" ? И вместе с этим же я счастлива, то что он со мной.

спустя 5 дней молчания, я сорвалась и просто написала "привеееет", поинтересовалась делами, на удивление, меня никто не послал и даже в ответ, спросил, как я. а потом, чуть позже, когда шампанское в голову ударило, ах, да! был старый-новый год! я написала ему, что какого-то чёрта скучаю.. и тут ответ-бомба! "не грусти, мне ещё книги надо тебе отдать".

появляется резкое желание выпить. а с кем я люблю пить, так это с ним. во-первых, доверяю, во-вторых, он становится искренним и много рассказывает такого, о чём любит помолчать. ну и на моё предложение он ответил добром! когда встретились, долго катались и тут он предложил мне потрогать кроликов (т.к. я их очень люблю), и мы поехали в Листвянку, на дачу. это было чертовски круто.. его "пристегнись", "если замёрзнут ноги 0 обязательно мне скажи"! и вот мы там, не прикасаемся друг другу, разговариваем, пьём, и тут дикая ностальгия.. он, проходит мимо и постоянно меня задевает, проводя рукой по телу. так хотела обнять его. и вот мы спорим и он резко прижимает к себе. внутри меня всё колотилось. я растворилась в моём принце. попытка сыграть в карты и вот мы в холодной постели, жаркая ночь-утро, долго лежали голые, слушая музыку. было дико холодно, и он всю ночь не отпускал меня из объятий. это чертовски круто.

—скажи, что я зайка
-ты мразь, а не зайка
-я зайка, по имени мразь
-зайка-мразь
-легче стало, да?)

на утро сломалась тачка, В. расстроился. да и я тоже..

потом было ДТП. не страшное, всё обошлось, я больше за таксиста испугалась. с В. общались только по моей инициативе.. он отвечал, задавал вопросы, только когда я на связь выходила.. и тут я рассказала про аварию и он заволновался. это было так приятно.. что я ему не безразлична.

общение продолжалось так же туго. и вот понедельник, день-студента, он приехал к моему косметологу, на мою работу. я так никогда не волновалась, пока ждала его. такой сладкий, с шикарной улыбкой, и своим волшебным голосом! ух. когда он вышел с процедуры, такой предложил отвезти меня домой. я согласилась конечно. и пока ехали, он сначала попросил с ним в аптеку заехать, мазь купить, а потом уже за продуктами, хаха, а потом уже и резко покушать позвал куда-нибудь. я рада была провести с ним время, и дала добро. поиск места - это тоже приключение.
" я хочу трогать тебя", эти случайные прикосновения.. я много говорила, и тут он предложил на следующих выходных в Байкальск, я чуть не растаяла. мы вышли с лапши и он отвёз меня сразу домой, я попросила обнять меня и он сделал это. и клюнул носом случайно.
утром, еду на пары, и тут мне вылетает оповещение "заявка в друзья". угадайте, кто стучался ?? дада, тот кекс, который вечно блокирует меня, кидает в чёрный список, как истеричка. а тут на тебе!
общение началось обоюдным, хоть каким-то теплом веяло от него.
и вот 30-е число, нигга плиз, чёрный пжлста, и я наконец-то встретилась с ним! мы катались, долго, бесконечно разговаривали. и он хотел избавиться от меня, но мы пошли в арт бар. это была ошибка. хахаха. я встретила там бывшего - раз. два - мы сбежали от туда. и катались по городу, держались за руку. обсуждали такие вещи.. откровенные, он рассказывал мне то, что никому никогда не говорил. "мы с тобой можем дурачиться, а можем серьёзно говорить, у нас всё так, не боюсь этого слова, было бы идеально".. я от этих слов с ума сошла. услышать такое, шикарным голосом сказанное, нежный взгляд и тёплая рука. божечки. мы приехали к нему домой и были порывы страсти, нежностей. и когда мы засыпали, я спросила, как твои дела? "замечательно, сегодня я узнал много нового, мне понравилось.." и поцеловал в лоб меня. ну и как после этого не простить ему всё на свете ?? в этот момент мне хотелось сказать, что я хочу быть с ним, что с ним мне хорошо и отдала бы ключ.. но я боялась, уткнулась в мягкие волосы и уснула. всю ночь в обнимку, как же люблю я это.. следующий день пошёл не так, как планировался. он уехал на дачу, писал мне до ночи, а на утро я проснулась снова в ЧС. господиёбтвоюмать, да сколько можно.. я надеялась, что это не произойдёт. конечно же Маринка бунт начала. суицидальные фотки и подписями "я разбита…..ценностей нет. верности нет. жизнь боль и прочая хуйта". хахаха, да, в этот день эта дамочка прошлась по моей странице и выставила там сердюль, ну, когда В. заблокировал меня, она всё забрала обратно. вот ебанутые бабы бывают.. начешуя делать это? конечно же я молчать не стала, давай звонить, писать, выяснять.. снова завтраки и обещания, что перезвонит.. ну я не выдержала и написала "поэму" о своих чувствах, о том, что внутри. пост-искренности в общем. ответ-бомба номер 2! :D "моё сердце занята уже, мне жаль, что так получается, мы можем быть друзьями" ХАХХАХАХАХА. в голосину, ребят. такое ощущение, что он заставляет себя поверить в свои же слова. насилует себя. питает иллюзиями. это не любовь вовсе, а тупо привязанность. ох ты ж.
ну я давай и согласись быть друзьями. не хочу терять своего принца. в наше время нужно держаться за тех, сикем нам уютно и комфортно.. вот я так и делаю.
сегодня обломалась поездка в Байкальск. я очень расстроилась.. надеюсь, мы наверстаем в следующие выходные. я не просто втрескалась в него. я уже погрязла в нём.

Что это значит, когда парень с утра стоит у дверей ванной и просто смотрит, как ты расчесываешься, красишься или чистишь зубы?

Что это значит, когда он спонтанно берет тебя за руку в такси или когда играет во что-нибудь?

Что это значит, когда он не может пройти мимо, чтобы не пожекотать/хлопнуть по попе/потрепать волосы?

Что это значит, когда ты порой ведешь себя несносно, а он все равно хочет видеть тебя?

Что это значит, когда утром он не будит тебя, а укрывает одеялком?

Что это значит, когда он начинает строить планы на тебя и на будущее?

Что это значит, когда он собирается знакомиться с родителями?

Что это значит, когда он делает что-то довольно важное впервые с тобой?

Что это значит, когда он смотрит на тебя с радостью и заботой почти всегда?

Что все это значит???

Стадии беременности у многих женщин:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Бог дал зайку — даст и лужайку!!!!!!!!!111

мудрые слова мудрых людей учат не смотреть в будущее и закрывать глаза на прошлое. живи здесь, сейчас, лови минуты настоящего. но: разве мы не те, кто есть, из-за моментов своего прошлого? разве мы не делаем, что делаем, ради сотворения своего будущего? отрубая себя от уже изменённого и грядущих изменений, не создаём ли мы ни к чему не стремящееся и не учащееся на ошибках существо? рубрика "мысли в метро". не переключайтесь.

какой же ты пидор, ну еб твою мать. почему нельзя просто уже послать меня нахуй и не общаться. нет блять, надо размазывать меня по ебучему асфальту ебучим катком под названием "дружба, кореша, банки". точнее встречи со мной до появления корешей и банок. а они появляются каждый ебучий раз

что такое 1000 рублей?
я опишу что это для меня и для моего города.

это месяц пить кофе из автомата на работе (моккачино 30 рублей 100 мл).
полировка волос в салоне.
месяц проезда на работу туда-обратно (17 рублей разовый проезд).
абонемент в солярий.
футболка в масс маркет.
ужин в Свитере или Лакомке.
абонентская плата за мобильную связь и интернет.
сходить в тау, проколоть смайл вместе с серьгой.
1/25 долга маме.
вечер в баре. и таки не сильно весёлый. хотя если постараться.
на эти деньги можно уехать в нск. туда-обратно.

я могу долго перечислять, но меня обламывает.
этого списка достаточно, что бы понять - есть вещи первой необходимости, а есть те что вовсе не нужны. а есть психотерапия: когда тебе плохо и ты покупаешь очередную кофточку, которую наденешь 2 раза и забудешь.
согласитесь, спорить бессмыслено. кому то не выжить без кофе на работе, а кто то вынужден расстягивать эти деньги на месяц, что бы добираться на учёбу/работу.

Одна приятная новость) Теперь, помимо английского и китайского языков, добавила себе испанский. Нравится нагружать свой мозг, тем более почему бы это не сделать, если это интересно? Я под впечатлением от ¿Como estas? ¿Como te llamo? и Encantada. Хожу по дому, приговаривая первые выученные фразочки))) Буэнас ночес всем!

Очень странно себя чувствую: постоянные перемены настроения уже вошли в норму. Еду в метро, стараюсь ни на кого не смотреть, хочу, чтобы меня никто никогда не замечал, на обратном пути улыбаюсь всем и вообще всё хорошо. Объелась сегодня салатиков и всякого на 700 грамм, вроде(?), а очисться не смогла. Пришлось выпить 7 таблеток бисака, надеюсь на минимальный привес.: < С завтра на моно, первый день - шоко. Купила очень горькую шоколадку, с кусочками апельсина. Вроде нормально должно быть, попробую месяц отсидеть(ха-ха)

Одной из самых прекрасных ситуаций, которые можно пережить с человеком, является комфорт в молчании. Мастер обьяснений, конечно же. Когда ты молчишь рядом с человеком, а тебе всё равно хорошо. Приятно просто находиться вместе. Осознала это сегодня, когда И пыталась чем-то заполнить наше, как ей казалось, неловкое молчание. Я тогда ещё подумала, что в такой ситуации может быль удобно только, если ты хорошо знаешь человека. Но это не так. Я знала П гораздо меньше, но мне не было неловко с ним молчать. И ведь я бы даже не сказала, что он мне так уж сильно нравился, просто с некоторыми людьми всё по-другому.

Давно я не садился и не писал
Я расслабленный свисал
Из руки перо валилось
На меня жена садилась
Я отпихивал бумагу
Цаловал свою жену
Предо мной сидящу нагу
Соблюдая тишину.
Цаловал жену я в бок
В шею в грудь и под живот
Прямо чмокал между ног
Где любовный сок течёт
А жена меня стыдливо
Обнимала тёплой ляжкой
И в лицо мне прямо лила
Сок любовный как из фляжки
Я стонал от нежной страсти
И глотал тягучий сок
И жена стонала вместе
Утирая слизи с ног.
И прижав к моим губам
Две трепещущие губки
Изгибалась пополам
От стыда скрываясь в юбке.
По щекам моим бежали
Струйки нежные стократы
И по комнате летали
Женских ласок ароматы.
Но довольно! Где перо?
Где бумага и чернила?
Аромат летит в окно,
В страхе милая вскочила.
Я за стол и ну писать
Давай буквы составлять
Давай дергать за верёвку
Смыслы разные сплетать.

3 января <1930>

Д.И. Хармс

Очень редко запоминаю свои сны, ведь снятся-то они всегда. Да и почти что всегда помню разве какие ужастики. Сегодняшний не исключение. Спала очень долго, наверно, отсыпалась за все предыдущие ночи.

Приснился, как всегда, впрочем, какой-то бред. Будто я была вроде как Арьей Старк. Точнее я была собой, но выглядела как она. Как актриса, что её играет. Не помню деталей, да и не суть, но каким-то образом я оказалась в Германии. Там меня вроде кто-то похитил и требовал от родителей за меня выкуп. Учитывая, что я там была что-то типо сексуальной рабыни, то не очень приятный был сон, сами понимаете. Я вроде сбежала, но потом опять попала в какую-то передрягу и в который раз разочаровалась в Германии. Помню чётко одну мысль из сна, мол, "как я могла раньше хотеть жить в Германии, если теперь вижу, что это такой ужасный город?".

А ведь я действительно считаю Германию одной из немногих стран, где я бы хотела жить. Это меня так подсознание предупреждает, или как? Не очень приятно.

Совершенно нет сил писать, но я хочу это увековечить.

Психологи, 4-й курс;
6 пара, время позднее;
18:07

А мы сидим и проводим эксперимент, в котором 6 бутылок 0,5 (пустых) + илограм круглого гороха. Каждый подходит и высыпает горох из кулича (воронки) в эти 6 бутылок. Кто сделал это идеально, тот молодец, йопт (потому что сил нет описывать всё это).
Руки трясутся, одногруппники смотрят, горох летит, все ржут.
А мы психологи, которые на паре горохом кидаются.

У меня всё.

Приехала на день домой (я сейчас живу у тети с дядей). Результат: разодранное в мясо лицо, полнейшая скука и истерика отчима, который сказал, что надеется, что его дети не будут такими, как мы (имея ввиду нас с братом). И еще полчаса что-то орал, я не слушала, надела наушники. Что послужило причиной? О, я просто съела немного хинкалей вчера. Видимо, по его мнению, я должна питаться энергией солнца или святым духом. Как можно быть таким жадным? Я даже продукты трогать боюсь, чтобы ненароком потом не получить пиздюлей за то, что съела что-то не то.

Ну и соответственно все мое пп поехало, потому что в этом доме нельзя питаться нормально. Приехала домой, называется.

Мамина реакция убила больше всего. Мало того, что она принимает этот порядок (который установился оооочень давно), так еще и прочитала нам с братом нравоучительную лекцию о том, что когда мы вырастем (! нам 19 лет), и начнем работать (я работаю лет с 17, кажется), и у нас появится семья, нам надо будет о ком-нибудь заботиться (я жила вместе с другом год), тогда мы поймем. У меня чуть не бомбануло. Как так можно вообще??!

Ну так в чем суть. Я уже упаковала свои манатки и завтра с утра сваливаю в общагу, не возвращаясь до июля. А с июля по август живу у тети и дяди либо уезжаю к бабуле. Все эти каникулы я чувствовала себя прекрасно, никаких поводов для волнений, тишина и спокойствие, стоило только вернуться домой и все труды насмарку. Снова мысли о том, какое я говно, какое моя семья говно, как я ненавижу этот дом и далее по списку. Всю жизнь хочу отсюда вырваться.

Искренне завидую людям с хорошей семьей, где все друг друга любят и уважают. А пока сижу и глотаю слезы.

Вчера я рассказала о движухе у себя в универе, о том, что мы обращались в деканат. Честно говоря, зам.декана ко всей этой ситуации отнесся очень снисходительно и сказал, что забежит на поток и намекнет, типа он знает обо всем. Ага, конечно! Уверена, это не произвело бы ровным счетом никакого эффекта.

НО девчонки, которые тоже точат на них зуб, оперативненько слили этот видос его секретарше (их подруге), и ему показали. Замдекана второй раз посидел. Его ведь только недавно назначили, а тут такое ЧП, еще и перед самым выпуском! Короче, девку он эту вздрючил, та ревела потом сидела.

Нам предложил пока все так оставить, мол она нас вообще трогать не будет, а если что, то звонок ему и ситуация будет решаться по-другому. Ясен пень, что огласки никто не хочет и разбирательств!

Эта же скандалистка подумала, что я в прокуратуру уже отдала (а с видосом реально можно), и вообще приссала.

Короче, ситуация разрешила весьма неплохим образом.

Теперь посмотрим…

А то: "Вы у нас будете в углу обе сидеть и прощения просить!", ага, щас!…

Уже два раза я пыталась с ним расстаться, а он ни в какую. Идет на попятную, обещает измениться, просит прощения даже тогда, когда не права я. Какое я чудовище.

Я хотела написать огромный пост-страдание о скитаниях в сплошном окружении егэ, а еще о том, что почти вся неделя сейчас характеризуется схемой: дом-лицей-дом, отчего невыносимо уныло и мерзко. Но тут вдруг…И знаете что? Аллилуйя 21 июня уже не выпадает на экзамены и, вроде бы, еще не выпадает на выпускной. И если в тур не добавят Питер, то 21 июня 2016 я повторю 21 июня 2015, только в Москве. Даблдрим. Я неимоверно счастливый чел, который в июне отпразднует 18летие, сдаст егэ и поедет вновь увидеть любимых британских мужчин.

Отдыхаю последние денёчки. Думала, столько всего сделаю, столько фильмов посмотрю, столько книг прочитаю, а в итоге только писюны пинала, идиотина. Я так мало читаю в последнее время, что скоро отупею совсем. Позавчера вот книжку купила, а теперь думаю, что никогда её не прочитаю лол

Писать вообще времени нет. Я теперь нянька 6 животных О_О 2 из которых- 2 огромные собаки, включая мою :D так что в ближайшее время постараюсь-постараюсь добраться до рубрики. И не теряйте ;)

Раньше я настолько часто попадала в ситуации, когда мне не хватало смелости, напорства или сил сделать какой-либо шаг, и потом я очень жалела об этом, что с определенного времени стараюсь выяснять и делать все сразу. Даже когда подобная ситуация захватывает меня неожиданно, сердце падает в пятки, в голове загорается красным лампочка "НЕТ!", я просто вспоминаю это обидное чувство упущенного, жар прокатывается в одну секунду по всему телу, но я говорю и делаю, что нужно. Несмотря на то, что будет потом. Потому что теперь я знаю, что лучше попробовать и узнать, чем не попробовать и потом снова сожалеть об этом.

И наверно первое, с чего я начала когда-то, следуя этому принципу, решила выяснить отношения с парнем, который мне нравился. У нас была долгая история непонятных отношений - мы были очень хорошими знакомыми, часто проводили время вместе в одной компании, он мог почувствовать мое настроение на расстоянии, а еще нас тянуло друг к другу. Однажды, он чуть не поцеловал меня, но нам тогда помешали. Он мог пропадать из моей жизни и снова возвращаться. И вот, когда мы переехали в один город, стали учиться в университетах, собрались как-то вечером, играли в бутылочку, целовались, а потом уснули в обнимку. Просто уснули. На следующий день я напрямую спросила - будет что-то или нет? Он сказал, что не будет. Я, конечно, немного расстроилась (немного, потому что не была безумно влюблена). Да, было неприятно. Да, наши отношения в итоге сошли на нет, хотя он и просил остаться друзьями и тут же позвал меня погулять вечером… Но я по крайней мере перестала мучить себя догадками "а вдруг?" и надеяться на что-то. В конечном итоге жизнь нас развела, но мы оба счастливы, а эта история осталась теплым воспоминанием)

очень круто, когда в блогах, видишь два разных блога, но с одной и той же заглавной пикчей

это же как люди мысялт одинаково или любят одно и то же

как интересно

gifs by x

Hellhound /Jordan Parrish || Teen Wolf 5х15

— Я опасен.
— Как и гигантский оборотень-убийца, что лишил жизни тридцати человек, но каким-то образом не убил тебя.

ничего не хочу делать, хочу быть богатой наследницей где-нибудь в англии начала 20го века (век тут, на самом деле, не особо важен, важна эстетика, поэтому отбросьте морализаторство о политическом контексте), которая впоследствии сбежит во францию со своей возлюбленной. я бы кроссдрессила, и мы бы ходили по всяким парижским ювелирным лавкам, где я покупала бы ей самые красивые арнувошные украшения и немела бы от того, как они на ней смотрятся. а вечером мы бы ходили в какую-нибудь сраную оперу, до которой мне не было бы дела, потому что я весь акт любовалась бы ее рукой в бархатной перчатке. на выходные мы бы ездили в какую-нибудь дурацкую усадьбу каких-нибудь мутных друзей и с утра я срывала бы ей свежие цветы. и она бы выходила из спальни в просторном orient-inspired халате и недовольно бормотала бы 'опять ебаные розы?' (но я бы знала, что на самом деле ей нравится), а я бы вздыхала и не могла бы поверить собственному счастью

А мои руки под твоим платьем. Но ты не скажешь мне: "убери хватит". На обоюдных, ах да и кстати. Это любовь, за неё не платят

1. push yourself to get up before the rest of the world - start with 7am, then 6am, then 5:30am. go to the nearest hill with a big coat and a scarf and watch the sun rise.

2. push yourself to fall asleep earlier - start with 11pm, then 10pm, then 9pm. wake up in the morning feeling re-energized and comfortable.

3.get into the habit of cooking yourself a beautiful breakfast. fry tomatoes and mushrooms in real butter and garlic, fry an egg, slice up a fresh avocado and squirt way too much lemon on it. sit and eat it and do nothing else.

4. stretch. start by reaching for the sky as hard as you can, then trying to touch your toes. roll your head. stretch your fingers. stretch everything.

5. buy a 1L water bottle. start with pushing yourself to drink the whole thing in a day, then try drinking it twice.

6. buy a beautiful diary and a beautiful black pen. write down everything you do, including dinner dates, appointments, assignments, coffees, what you need to do that day. no detail is too small.

7. strip your bed of your sheets and empty your underwear draw into the washing machine. put a massive scoop of scented fabric softener in there and wash. make your bed in full.

8. organise your room. fold all your clothes (and bag what you don’t want), clean your mirror, your laptop, vacuum the floor. light a beautiful candle.

9. have a luxurious shower with your favourite music playing. wash your hair, scrub your body, brush your teeth. lather your whole body in moisturiser, get familiar with the part between your toes, your inner thighs, the back of your neck.

10. push yourself to go for a walk. take your headphones, go to the beach and walk. smile at strangers walking the other way and be surprised how many smile back. bring your dog and observe the dog’s behaviour. realise you can learn from your dog.

11. message old friends with personal jokes. reminisce. suggest a catch up soon, even if you don’t follow through. push yourself to follow through.

12. think long and hard about what interests you. crime? sex? boarding school? long-forgotten romance etiquette? find a book about it and read it. there is a book about literally everything.

13. become the person you would ideally fall in love with. let cars merge into your lane when driving. pay double for parking tickets and leave a second one in the machine. stick your tongue out at babies. compliment people on their cute clothes. challenge yourself to not ridicule anyone for a whole day. then two. then a week. walk with a straight posture. look people in the eye. ask people about their story. talk to acquaintances so they become friends.

14. lie in the sunshine. daydream about the life you would lead if failure wasn’t a thing. open your eyes. take small steps to make it happen for you.

Я не говорю, что большие груди или круглая жопа не возбуждают, я только хочу сказать, что очень часто привлекательность женщины для мужчины объясняется его тщеславием. Он выбирает красивую женщину потому, что она нравится другим, дорого стоит в глазах мира, а не из-за ее настоящей сексуальной ценности. Но одна блондинка может быть сексуальна, другая — нет, одна круглая жопа — сексуальна, другая неповоротлива… Я же выявляю в женщинах именно эту ценность — чистую сексуальность. А чистая сексуальность покоится и в некрасивых, и в немолодых женщинах, равно как и в красавицах. И, согласно моему опыту, в них чистой сексуальности куда больше, чем в красавицах…

Эдуард Лимонов, "Палач"

— Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

Вот знаете, хочется все равно произвести хорошее впечатление на него, особенно с хозяйственной стороны, потому что если все будет хорошо, нам придется вместе жить. Поэтому я пришла домой, убралась, помыла посуду, навела красоту и со спокойной душой легла поспать. Проснулась, а через полчаса пришел он. И сразу наехал на меня, что я воду не поставила для пельменей. Черт, я же не знала, когда и во сколько он придет. Приготовила бы, а они были бы холодные в итоге.

Ну ладно, поставила воду, она закипела, я закинула пельмени и сразу же посолила воду, так как запамятовала это сделать до. И тут он заходит, начинает говорить, что я все неправильно делаю и все такое. Естественно, все это в шуточной форме, но все равно неприятно.

Дальше круче. Через пару часов я проголодалась и решила пожарить вездесущие пельмени. Оторвав хлястик у открывашки бутылки с маслом, я пыталась открыть ее ножом, в итоге порезалась. Илья пошутил, что мне нужно дать премию "Неуклюжесть года". Потом я не выключила плиту. Уже была на нервах, так как весь вечер делала все не так.

И тут решила помыть посуду. И, блять, разбила тарелку! Он даже не услышал. Я все собрала, убрала, домывать посуду не стала, потому что уже на грани истерики была. Подсаживаюсь к нему и прошу сильно не ругаться. Сказала про тарелку, а он такой: "Ну и ладно, на счастье". А потом начинает смотреть на меня долгим взглядом и спрашивать, все ли нормально. В итоге я разревелась, а он обиделся, потому что я считаю его тираном.

Блин, как ему объяснить, что я не считаю его тираном, а просто хочу все сделать правильно, а в итоге все делаю не так. Тупая неуклюжая недотепа! Он теперь думает, что я нифига не умею и не могу. Да, он сказал, что он так не думает, но наверняка просто потому что я плакала. На самом деле мне теперь вряд ли доверят даже вещи сложить, потому что я все бью, падаю на ровном месте и не умею варить пельмени (хотя я умею готовить, и готовить вкусно, это кто угодно подтвердит). В общем, я неудачник, он меня бросит, потому что я ничего не могу, хотя я могу, но почему-то при нем не получается.

И честно говоря, я не понимаю, почему он позвал меня к себе в воскресенье после такого.

Девочки! А вы верите в карму и знаки судьбы?

Вот сейчас был опеределенный вариант переспать с бывшим паренм. (ну спим мы только друг с другом, даже расставшись, пиздец). И сначала, он так посмотрел так, будто "Что нет? Ну ладно-ладно. Просто сидим".

На второй попытке, мне позвонили. На третьей попытке, получилась какая-то херня, ну, а в четвертый раз ему позвонили и срочно надо идти. И на вопрос" Ты ничего не забыл?" Он ответил: "Ну, ключи, зарядка, не, все взял". Дебил блять

Меня забыл.

Сижу уже минут 20 ржу.

Блять, да что со мной не так?
Всегда, когда общаюсь с людьми по интернету, всё отлично. Я нравлюсь людям и всё такое. Но, когда настаёт время встретиться вживую, так после встречи я прям чувствую, что я противна людям. Так было уже много раз. И с парнями была раньше такая хрень. Когда ещё до встречи просто общались, так они сохли и чуть ли замуж не предлагали. Как встреча, так всё, оборвать все контакты. И чтобы такое было ещё и с девочками, и с теми, кто не общаетс ради дальнейших "отношений любовных". Хотя я стараюсь всегда быть милой, типа интересной, стараюсь общаться с человеком, и общение точно такое же, как и в интернете. Неужели, блять, у меня настолько отвратная внешность, что со мной вообще не хочется больше контачить? Или в чём причина, когда сразу же после встречи, я становлюсь людям противна и я прям ощущаю это?
Пиздец.

Привет. Надеюсь, не догадаешься кто это. Хотя как тут не догадаться. Пишу тебе лишь от того, что никого не осталось, а ты когда-то был близким. Самым близким. /вру/ Надеюсь, в твоей жизни солнце и звезды нашли место, и ты счастлив. Очень, правда, очень бы хотела, чтобы так и было. Я все потеряла. Я все сама испортила. Ты праведник в моих глазах. А я исповедуюсь… Ненадолго. Но исповедуюсь. /я же не верю в бога. а вдруг мой бог -ты???/ В голове вечно мелькает прошлое. Никак не стереть его из памяти. Я как птица запертая в клетке, которая смотрит на других птиц за окном, мечтая когда-нибудь взлететь так же. Мечтая обрести свободу. Хотя, если подумать, никакая свобода не спасет. /веришь/ Придумываю своих героев, рисую отрывки жизни/твоей-моей?/, прячу шрамы под рукавами, сдерживаю порывы закричать от боли. Не знаю зачем пишу все это. Наверное, просто, я бы хотела выпить с тобой вина, а потом, обнявшись, прорыдать всю ночь напролет. Мне бы стало легче. /самовнушение/ Не важно. Забудь. Ползу. Метр за метром. Мне так хочется такой же счастливой жизни, как у тебя… Друзья. Любимый человек. Семья. Планы на будущее. Улыбки и тепло. Я благодарю тебя за подаренные мгновения. -Не будет сигареты? -Ты мертва

Сложная и "больная" неделя вышла. Я устала за эти 5 дней.
Начиная с пн болел живот, хоть вой. Пока не додумалась купить в среду таблетки-не успокоился. Вчера задержалась на работе, и весь вечер вылетел в трубу, т.к. нужно было готовить ужин, в общем не отдохнула.
Сегодня и вовсе легкое недомогание и насморк, как бы не простудиться еще. И еще добивает эта неизвестность, которая рассеится лишь к концу следующей.

Из хорошего: вчера муж мне купил долгожданный цветок "женское счастье"! :) Преподнес сюпризом к моему возвращению) Сегодня пяница и эта рабочая неделя подошла к концу. На вечер запланирована уборка, дабы освободить завтрашний выходной, надеюсь осилю.

110. ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ ТОМ

"На что может надеяться человечество, – подумал я, – если такие ученые, как Феликс Хониккер, дают такие игрушки, как лед‑девять, таким близоруким детям, а ведь из них состоит почти все человечество? "
И я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона – прошлой ночью я его прочел весь целиком. Четырнадцатый том озаглавлен так:
«Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?»
Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: «Нет».

— Курт Воннегут "Колыбель для кошки"

Люмос, волшебницы. Несколько дней назад я зарегистрировалась вновь на pottermore и какого было мое удивление, когда я попала в Слизерин! Быть может во время прохождения теста я показала некие черты величия, кто его знает, но мне кажется есть в этом некий смысл, ведь не зря я люблю змеек, обожаю зеленый цвет, а вода является моей стихией, видимо мне суждено судьбой быть ученицей Салазара Слизерина. И еще, один немало важный факт, оказывается сам Мерлин - один из величайших магов в истории, был в рядах змеек :) А какой ваш факультет?

А вот и волшебная палочка - сherry wood with a dragon heartstring core 12 ½" and slightly yielding flexibility.

Накопилось. Мыслей много, а написать нечего.
Сегодня чуть дом не сгорел. Еще и штраф за это платить. Ненуапочемунет: (

Еще из ярких впечатлений. Любимый мой сказал "Нравишься ты мне", вместо "Я люблю тебя". И Боже. Такооой эффект. Заездили уже "люблю". Что оно приелось. Я вот до сих пор под впечатлением)

В восемь тридцать я открыла глаза. Мысли в голове всю ночь шумели, кричали и вопили как соседи в разгар новогодней пьянки. Потому и проснулась - слишком уж громко. "Эй, совесть, нельзя ли потише?! "

Поспала я всего три часа, и больше не хотелось. Полежала ещё с минуту, а после сползла с дивана и поплелась в ванную - хоть мордашку умыть. Вчера (вообще-то сегодня) даже косметику не смыла: настолько мне было неустойчиво в вертикальном положении. Ага, мы выпили немного. Чуть-чуть. Умылась, посмотрела на себя в зеркало и подумала: а снаружи-то ты, Аня, вроде как и не выдаёшь своего самочувствия. Это даже сил мне придало, и я решила выпить чаю и написать маме. Она, представляете, оказывается в Московском метро сама умудрилась к вай-фаю подключиться, ну что за умничка! Пишет, что скоро будет. Приедет прямо на эту кухню, а тут повсюду бокалы-стаканы, тарелки, вилки, бутылки (ну вы понимаете), и в центре этого хаоса еще и кальян. Раздумывая о чем попало, я не спеша убралась и заварила себе чай.

Зелёный, с лимоном и без сахара - я действительно считаю, что это вкусно. Выпила чашку, с каждым глотком ощущая себя лучше и лучше, и внезапно мне все стало ясно. Может, это чай какой-то особенный, а может, ночью в мыслях потому так шумно было, что там порядок наводили, - но я вдруг действительно поняла, что должна делать и как поступать. Вчера вечером готова была выть от отчаяния, а сегодня (может стукнулась где-то?) передо мной выстроен логичный, адекватный и единственно разумный путь.

Вероятно, чтобы понять, как распутывать узлы, нужно просто дать себе отдохнуть от людей, от привычной обстановки, от себя, в конце концов. Поместить себя в другую, новую и далекую от повседневной реальность, расслабиться по полной и переждать бурю мыслей ради неподвижного спокойствия и тишины. Поверить не могу, что все встало на свои места.

А может все-таки чай особенный?

через несколько дней у неё день рождения. я до сих пор не знаю, вернулась ли она. скорее всего вернулась, но мы так и не общались. с декабря. у меня бывали ситуации, когда близился день рождения человека, который когда-то или совсем недавно был мне дорог, но я всегда знала, хочу я как-либо поздравлять его или нет. в этот раз я не знаю, как быть. я вроде и хочу поздравить, но вспоминаю, как она забивала на меня, вспоминаю её новые взгляды на жизнь, новые интонации в голосе, её новых друзей, которыми она так восхищалась, вспоминаю, как в последние несколько раз мы виделись только потому, что ей не хотелось оставаться наедине с кем-то из её поклонников. и эта обида внутри настолько сильная, что я не могу трезво мыслить. абсолютно не понимаю, что мне делать.

Хотела сдать экзамен, не сдала.Мечта не сбылась.Хотела взаимной, нормальной любви, нет, одно и тоже (всегда любит кто-то один). Мечта не сбылась.Хотела просто быть счастливой, нет, гавно разное происходит.Мечта не сбылась.Так вот о чем я, мне наверно надо просто перестать мечтать и хотеть.

У каждого в жизни есть своей счастливый случай и если уж ты ухитрился упустить ту возможность, которая была тебе важнее всего, дальше твоя жизнь идет на удивление гладко.

мат-неотъемлемая часть моей жизни, не смотря на то, что я филолог, переводчик, знаю три языка помимо русского и украинского

но мат, мне никто и ничто не заменит

Люблю ли я бутрики? Называют ли меня иногда Бутербродченкова? Есть ли у меня ученая степень в бутербродологии? Yes.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая…

может так надо было? надо было сказать, что не пойду на концерт. чтобы он взбесился, а я отпустила его спокойно после этого?

пора рвать с этой частью, как бы не было трудно, как бы не скучала, забыв про 5ый год общения

был у меня период в жизни когда я худела, потому что мне сказали, что я жирная 6я тогда весила 52 или 53 килограмма

я тогда на хотев угодить похудела до 49, меня все равно киданули, не оценив моих стараний

сейчас я на нервной почве разожралась до 70 килограмм, я поменяла свой 36 размер в лучшем случае на 38/40 иногда даже 42

и я опять худею, привыкаю к чувсвту голода

пью больше

на нервной почве, я тогда начала курить, сейчас я бросила, но я понимаю, что мне нужно держать давление в норме, так что скореев сего опять начну курить

потому что это мне не противоречит

тяжело

очень тяжело, но как-то так

что - то в последнее время слышу очень много комплиментов в свою сторону от своих одногруппниц и одногруппников. Если честно, безумно приятно, что люди видят, как я меняюсь внешне, так и внутренне (замечаю сама). Клево, что мои усилия поменяться, стать лучшей версией себя - замечают остальные, не только я. И это дает мне волшебный пинок под зад двигаться дальше, в том же направлении, не сдаваться, верить в себя.

Кстати, я раньше не верила во фразу: " Сначала полюби себя и тебя полюбят остальные ". Мне казалось это странным. А сейчас я поняла, что, действительно, все начинается с нас самих. Нужно любить себя, принять себя. Только тогда все станет на свои места.

И я чертовски рада тому, что начинаю себя любить и нравится себе такой, какая я есть и какой я становлюсь.

Всем вселенский обниманц !

Ну, вот с этой днюхой..как все достали. Папа спросил "буду ли я родителей звать"..Я сказала "нет..ибо я не хочу праздновать". Потом слышу из комнаты "в смысле ты не будешь моих родителей звать"…Мне 24 будет..и за эти 24 я ни разу не встретила так как я хочу. Хотелось заказать роллов, поесть шашлыков и спать. Но увы..все похер на мое мнение же. Вот и я работаю 6 дней подряд..либо 20 либо 21 отмечать..буду звать всех уж. Будут молодые и старые..ну, как в 90..мне 4 года. .мелкие и взрослые..крутяк

Поговорила с Катей, сказала показатели у меня Збс, дальше продолжай все также выполнять, и я тебя буду отпускать, когда надо. Спокойно заканчивай магистратуру) ) В душе такая лень..и столько всего делать..емае, но ничего с понедельника иду к винокурову..думаю справлюсь

Я просто сидела. Смотрела в окно, а моя головная видеокамера записывала все, что я вижу и сохраняла в мою память. Я думала, что в моей голове скопилось так много разной информации, что совсем скоро она взорвется, как наш старый телевизор Toshiba. В жизни каждого человека есть набор событий, которые в пору бы удалить, но это оказывается невозможным. Я бы удалила много вещей: детство, прожитое без участия отца, постоянные скандалы и ругань в доме, слезы из-за оценок, первые предательства школьных друзей, недостойных возлюбленных, обиды на маму, первый мат, реенкарирующий в привычку, повторяющиеся предательства близких друзей. Даже если бы у меня была стиралка, а все, что до сих пор хранится в моей памяти было написано карандашом, а не выбито татуировкой на коже - я бы все равно оставила.
Я уверена, что не бывает идеальных судеб. Все успешные люди прошли через боль, предательство, разочарование, теряли веру. Все это было. И тем не менее им хватило сил выстоять и не отступить от своих целей. Нужно просто не оставить себе другого выбора. Только победить и ничего кроме.

Цветы для знаков

Овен: гвоздика
Телец: колокольчики
Близнецы: одуванчики
Рак: тюльпаны
Лев: розы
Дева: лилии
Весы: мак
Скорпион: ромашки
Стрелец: сирень
Козерог: гортензия
Водолей: орхидеи
Рыбы: пионы

В друге…
Ищет честность: Водолей, Телец, Дева
Ищет верность: Рак, Стрелец, Скорпион
Ищет доброту: Скорпион, Рыбы, Козерог
Ищет юмор: Овен, Близнецы, Лев

Сейчас произошла, да и продолжается, одна комичная ситуация, суть которой я раскрою, наверное, позже. Единственное, что я хочу вам сказать в итоге, так это: никогда не говорите то, что на самом деле не хотели бы сказать или сделать, лучше молчите, серьезно. Иначе вы можете попасть в просак, и могут появиться настойчивые люди, которые вас словят на лжи. Это будет выглядеть очень иронично, даже комично. Никогда не предлагайте помощь, думая, что о вашем предложении забудут. Оно либо будет проигнорировано, т.к. не будет являться важным для кого-то, либо люди захотят воспользоваться вашим предложением, когда вы не особо-то и захотите его исполнять. Никогда не давайте обещаний, не предлагайте сделать что-то просто так, не имея в планах осуществить сказанное. Потом будет смешно тому, кому вы предложили помощь, а вам немножко стыдно.

Ссора была неизбежной. Мы без этого не можем. Вчера состоялся достаточно серьезный разговор, в ходе которого выяснилось, что его устраивает наша игра в молчанку, и что он не заинтересован во мне. Вот и все. Что мне оставалось добавить? Я лишь сказала, что не буду больше ничего исправлять, не буду бегать за ним и не буду навязываться. Это, наверно, единственное правильное действие за долгие месяцы. Было тяжело это сказать, если честно, но… Но я девушка. Почему я должна бегать за молодым человеком? Если он не хочет общаться – мы не будем общаться. Каждый сможет построить свои планы на жизнь. Мне кажется, это то, чего он добивается в последние дни. Он хочет свободы. Может он не готов это признать, но где-то в глубине души, он жаждет ее.
Каждый раз я срывалась и писала ему. Это было моей ошибкой. Я принуждала его к этим отношениям. Я лишь теперь это осознаю.
Может это и не конец, не знаю, но в ближайшее время ни у меня, ни у него нет желания общаться и видеться.
Вчера, после разговора, я долго пыталась прийти в себя. Не было ни слез, ни истерик… Было странное чувство пустоты. Надеюсь, со временем, оно уйдет. Я не хочу, чтобы это все мешало учебе и моему душевному состоянию.

Все эти несколько дней хожу с комом в горле. Плакать не могу, а этот ком никак уходить не хочет. Для чего эта ложь? Всем нам нужна правда, какой бы горькой она ни была и при этом мы думаем как бы изящнее наврать другим, как будто так будет лучше.

Начала читать «Если бы ты знал», обрадовалась, ведь в тексте я вижу себя, свои эмоции. Редко можно найти в чужих словах настолько точное описание своего состояния в какие-то определенные моменты.

Кстати, у меня все хорошо. И я больше не хочу писать письма.

Кажется, пришел момент, когда я разделила свою жизнь на до и после.

Просто хотела сказать, что я живу. У меня все хорошо.

私達の周囲には大きい胸が誇らしい人もいますが、胸がぺちゃんこでずっと貧乳が悩みという人もいるのです。胸の大きさは遺伝によるものでしょうがないとか、悲嘆に暮れている女性へ、望みを捨てないでください。垂れている、貧乳、その悩みの中身というのは色々なものがあります。本当に各自にフィットした種類のバストアップ対策でないと、短時間のうちに満足感のある結果は出ないものなんです。だいたい5秒やんわりとプッシュしだら、指の力を抜きます。ツボに刺激を与える際には、バストアップするんだといっても、ごりごり押す事はしないで、出来るだけやさしく力を加えるようにしてください。血液の循環のいい時はバストへのマッサージ効果も出やすくなってきますので、半身浴の際にしても適していますし、お風呂から上がって体温が高くなっている時にするのが、バストアップの為には一番いいです。急いで「バストサイズが上がった!」という満足感を手に入れるには、美胸のツボを押す以外にバストアップのためのリラクゼーションを服用するのも、超オススメなんです。最近バストの弾力性が減少気味、徐々に胸が下がっている、という方に対しましても、ツボへの刺激と言うのは有益なのです。そしてマッサージに限らず、肌を美しくする、そしてたるんだ肌を引き締めることに対しても効果的です。初期の頃は、胸をサイズアップさせるという風には考えず、体全体の中でのバストの場所を少しずつ上にさせるという意識をもって、バストアップオイルを使うという姿勢が大切と言えるでしょう。本格的な豊胸バッグや脂肪注入の豊胸までやるつもりはないが、「ちょっとだけ胸を大きくしてみたい!」、「谷間を作ってみたい!」と切望している女の方は結構いると類推できます。過去に豊胸手術を試した方がお話しされる具体的な口コミ体験談、病院のランキングや症例紹介やクリニック検索、掲示板と言った様々な情報というのも、本サイトには数多くあります!今から、自分の貧乳についてコンプレックスを持たなくて良いように、ご自身の胸にもプラスの効果が出ることをして、ともに一層魅力的な女性になるために進化していきませんか?バストアップオイルと呼ばれるものには、殆どある程度の保湿成分が含まれているのが普通なので、美しい素肌になっていくなんていうメリットもあるのです。まさに 一挙両得なんです。バストアップマッサージは、著名な美容系の月刊誌の中で特集ページが組まれていることもよく目にしますし、家にいて楽にトライできるところが受け入れられて、非常に注目されていると聞いています。姿勢も背中が屈んだ猫背で、すごく悪い状態だったため、意識して直しました。つい貧乳の人というのは、小さい胸の体型をどうにかしようなどと思ってしまい、前傾姿勢の猫背になってしまうのです。年齢が30代でもまだ遅くないです。効果のある マッサージ を一歩ずつ実行したら、素晴らしい結果が期待できます。まるで10代後半みたいなふくよかで弾力があるバストアップを目指して頑張りましょう。眼で見て分かる結果が出るやり方として、リンパマッサージが推奨できます。日常生活の中で行うことを介して、少しずつ憧れのバストアップができていきますので、気軽にやってみて下さい。

女性が胸に悩む原因は多岐にわたります。胸が大きいのが悩みという方というのもおられると思いますが、多くの女性は「小さい胸が気になるので、ボリュームアップしたい」という点だと思います。通常 マッサージ 方法には「結果が即、形になるもの」と「続けることで効果が出るもの」が発売されており、いずれも大きく異なる手法だとされているのですが、効果がハッキリと出てくると言ってよいでしょう。血行が促進される事で、胸のお肌にかつてのしっとり感が戻って、プルプル肌が帰ってくることと、胸を中央に寄せながら上の方へ上げた胸元の形をキープすることが、胸の谷間を作り上げるのです。確実な効果が見られるやり方に、リンパマッサージが推奨できます。こつこつと休まず行うことによって、少しずつですがバストアップしていきますので、一度お試しになって下さい。やはり安全面や料金面を気にして、「豊胸手術まではしたくない」と感じる方というのは結構いるのではないかと思います。だから、現実的なバストアップの具体的方法として選ばれるのがリラクゼーションということになります。全身の血流がいいとマッサージをした効果もアップするので、半身浴をしながらマッサージしても効果がありますし、お風呂の後でしっかり体の温度が高い時にマッサージするというのが、バストアップを目指すにはベストです。自分の貧乳が嫌だという女性達のために、失敗とは無縁のバストアップを実現するやり方、さらにはバストアップのリラクゼーション、貧乳者用のバストアップブラジャー等を案内していますので、どうぞ見て参考にしてください。一回の豊胸手術をして、後は知らんふりというような美容外科は避けて、手術後にはしっかりとアフターフォローを行う規定になっている、そんな美容外科クリニックに出会ってほしいと思います。バストアップをする際に大切なのは、ストレッチで大胸筋を強化する事だと言えます。プラスして毎日風呂上がりに実施するマッサージも効果大です。乳腺を刺激する事で、徐々に胸にボリュームが加わります。気軽に試す事ができる食事もバストアップマッサージも、いつもの生活でわずかだけでも留意するのみで、夢のバストアップは現実になります。バストアップを目指して念入りにより通してください。女性の身体の中で最高に妖艶な場所は、やっぱり「バスト」ですよね!どうしても貧乳に比べて、豊かでふくよかな女性らしさを感じるバストが、世の男性の視線をとらえてしまうものなのです。あなたがもし貧乳でも、あきらめる必要はこれっぽちもないと断言できます。理想のバストを手に入れたいのならば、早めのお手入れによって、幾つになっても綺麗なバストラインをいつまでもキープしましょう。男の方とは同じではなく、女性の方にとってバストに関する悩みは、尽きることなくあると言えます。ご自身に向いているバストアップ方法を見つけ出して、願っていたバストになって下さい。栄養をバランスよく摂ることを念頭に日々の食事を摂ることは当然として、リンパマッサージを真面目にやり続けたら、開始から半年が経過した時には、何とCカップにサイズアップできました。一言で言って胸をサイズアップする豊胸手術と申しましても、例を挙げれば脂肪幹細胞注入法やマッサージというふうな、色んな手段が存在します。一つひとつに特長がありますから、結果も変わって来るものです。

  • Нам никогда не удастся установить с полной уверенностью, насколько наше отношение к другим людям является результатом наших чувств - любви, неприязни, добросердечности или злобы - и насколько оно предопределено равновесием сил между нами и ними.
  • Человеческое время не обращается по кругу, а бежит по прямой вперед. И в этом причина, по которой человек не может быть счастлив, ибо счастье есть жажда повторения.

貧乳、または形が悪い、その悩みの中身というのは多岐にわたります。各自に本当に適した種類のバストアップ対策じゃないと、限られた時間で満足の行く効果が出てこないと考えられます。バストアップマッサージは、著名な美容系の月刊誌の中で大きく載っていることも多いし、家にいて気軽にやることができるということで、人気が上がっているようです。もし胸に弾力がないと、あなたが胸を寄せたり上げたりしてみても、たるんでしまって谷間はできないのです。ハリを効果的にアップさせる マッサージ を使用して、弾力があるバストをゲットしてもらいたいと思います。流行のバストアップ・リラクゼーションを買った時でも、使用方法、用量は必ず遵守しないといけません。守らないと、ご自身の健康を害するケースもあるということを覚えておくことですバストアップオイルを選ぶなら、オイルに含まれる成分を見逃してはいけません。美容成分は当然ですが、バストケアの有効成分含有のラインにすることが重要と言っていいでしょう。こちらで豊胸手術の症例画像ならびに症例ごとの詳しい説明を見られるようになっています。あなたに近い豊胸手術を行なった症例画像も見ることが出来ると思いますので、是非よくご覧になってください。バストアップのオイルには、大抵保湿成分を配合しておりますから、美しい素肌になっていくといったところにもメリットだってある訳です。まさにこれは 一挙両得です。ざくろや大豆を、日常的に無理のない形で食事の中で摂るのも、胸を大きくしたいという時には結果につながる事は間違いないそうです。アロマのオイルが好きで炊いているという人もおられるかと推察されますが、アロマオイルを調べてみると、胸を大きくする役割を担うオイルが、現実的にあるのです。近ごろ断トツで人気急上昇なのが、バストアップリラクゼーションというものなんです。お手軽な低価格で、気軽な気持ちでどこでも飲む事ができるという所がヒットの理由で、特に最近大流行しています。この頃は、以前と比較しても、豊胸手術の技術面は大変革新しているし、失敗することはないなどという安全面での技術向上についても、満足度そのものにかかわっているということです。とはいえ料金や安全の点が折り合わず、「豊胸手術はしたくない・・・」とおっしゃる方はいらっしゃると言われています。そうなると、リアルなマッサージとして選ぶとしたらズバリ、リラクゼーションでしょう。「約100回肩を毎日回す」という単純な動きが胸を大きくすることに影響を及ぼすことが明らかになっています。美バストで有名なあの某アイドルだって、この運動(肩回し)をやって胸を大きく生まれ変わらせたと教えてもらいました。男の人と異なり、女性の方々にとってはバストに関するコンプレックスというのは、いつも出てくると言えます。ご自身に向いているバストアップ方法を見極めて、夢に見たバストをものにしてください。特にここ最近は、ヒアルロン酸等を使ったいわばプチ豊胸手術も行われます。乳輪だとか陥没乳頭の縮小術という様なものも、あちらこちらの美容外科とか整形外科にて、実施されているのが事実です。

Многие мои друзья и знакомые не любят зиму. И объясняют это так:"Холодно!Все время ветер! Можно подскользнуться!Лицо и руки обветриваются!" и т.д. А я просто забиваю на все эти проблемы. Зима прекрасна, все вокруг белое, чистое и нетронутое. Зимой природа становится еще лучше, чем во все времиена года. Я люблю природу любую, но именно зимой она дарит мне неописуемое чувство красоты и покоя. Гулять по заснеженым лесам, любоваться, захватить фотик и фотографировать все вокруг.Ну разве это не наслождение!? Я не совсем мерзлявый человек, но жару вообще не преношу, поэтому температуры зимой для меня оптимальны.

Да в общем-то к черту, не могу я не писать об Н. Это сложно, потому что я снова коплю это в себе. А когда пишу сюда, то мне легче что ли.

Я тебя больше не жду. Не ищу в прохожих. Все-таки правду говорят, больно только по началу, потом начинает отпускать.. Хотя по ночам еще болит, иногда так щимит, что спать не дает.

Самое страшное оружие - это воспоминания. Ведь помимо плохих есть еще и хорошие. Помнишь нашу совместную поездку во Львов? Еще не забыл? Это наверное лучшее воспоминие в моей жизни. То чувство, те эмоции, которые я там испытала не повторяться думаю никогда. Этот запах свободы был такой сладкий… Я часто прокручиваю ее в своей голове. Я помню каждую минуту, каджое слово, признание, все, понимаешь? Спасибо тебе за это. Ты меня научил быть благодарной. Спасибо. За все хорошее, за все плохое, за урок.

Тебе наверное интересно что будет дальше? А дальше будет все еще лучше, чем было. Только у тебя по-своему, а у меня по-своему. Я тебе рассказывала свои планы на жизнь, поверь, они не изменились. Изменился только один пунк, там не будет больше тебя. Не в моей жизни, не в моих мыслях, не в моих снах, не в моих воспоминаниях. Я забуду. Я обязательно забуду и пойду дальше, только вперед. Ведь то, что было не вернуть. На то оно и прошлое.

Я потеряла не любовь всей моей жизни. Нет. Я потеряла друга, друга, который был самым близким, но стал настолько чужим…

重要な女性ホルモンを円滑に分泌するツボに確実に刺激を与え、リンパ循環を正常化するようにしたら、バストアップの他に、さらに肌を綺麗にすることもできるとウワサになっています。バストアップを実現するのに必須とも言える女性ホルモン物質の分泌を一層活発化するツボを効率的に指圧し、ホルモンバランス立て直し、徐々に胸を大きくするという手法が広まりつつあります。実際にツボを押す方法としては、指圧と鍼という2つの方法がメインになります。指圧のメリットと言えば、先ず自分で手軽にやれるという事です。鍼と言うと、バストアップ以外に美肌やたるみに関しても役に立ちます。人気のバストアップ・リラクゼーションを使う時であっても、用法・用量は間違わずに守って使いましょう。さもなければ、その後の体調を害してしまう危険性があるのだという点を知っておくようお願いします。例えば貧乳、バストの形が悪い等バストのお悩みは多彩なものです。本当の意味でご本人に合った種類のバストアップ対策でないと、限られた時間の中で理想の結果は出ないと言われています。話題のバストアップオイルというものは、ご自身のバストに付けて頂いて、ちゃんとマッサージをすると、バストのサイズアップが実現していくとされているオイルなんです。カンタンに試すことができますし、周囲の人に気付かれずにこっそりとナチュラルにバストアップへ導いてくれるバストアップ・リラクゼーションという製品が、バストアップをかなえる絶好の品だと言えると思います。バランス良い栄養摂取に注意を払って食事を食べることは勿論、所定のリンパマッサージを連日続けてみたら、始めてから6ヶ月経つと、バストがDカップにサイズアップできました。血行が良くなったことで、胸の肌じたいに以前のうるおい感が戻り、お肌プルンプルンになることと、胸を真ん中に寄せながら上方に移動したきちんと胸元の形を保っていくことが、谷間を作ります。谷間もあるふくよかな胸は女性達の憧れの的。ふくよかな胸が欲しくて、豊胸エクササイズをしたり豊胸の手術を受けに行ったり、豊胸サプリを服用した経験がある女の人は珍しくないと言われています。バストの組織まで考えに入れた、ものすごく理論的なものからどうも伝統的なものまで、結構いろんな方法が実在します。その中でも手術は、実際にバストアップを試みる人の最終兵器というものであると言い切れると思います。脂肪が少しずつ付いて行ったら、満足できる谷間を得ることもできちゃいます。そして自信も出てきますので、間違いなくバストアップを後押しする的確な行動も、殊更勢いを得るでしょう。貧乳がずっと悩みだという女性用に、成功するバストアップのノウハウ、更にバストアップリラクゼーション、貧乳対策用に作られたバストアップブラジャーなどバストアップアイテムをまとめました。是非皆様参考にご覧ください。眼で見て分かる結果が出る手段に、自宅で出来るリンパマッサージがあります。何度もリンパマッサージするうちに、徐々にバストアップが現実化しますので、是非とも実践してみてください。やる決心がついたら、止めたりしないようにしないといけません。言わずもがなですが、どのようなバストアップ方法だったとしても、三日と持たず即効でストップすると、効果を期待することは不可能です。

都内でマッサージにお伺いする出張エリア | 【東京ラヴィジュール】

пусть не стали, по сути, друг другу никем.
телефоны молчат, между нами ни звука.
знай, что если навалятся сотни проблем,
я в любом из моментов подам тебе руку

здравствуй, Вьюи!
я тут спустя 8-9 месяцев вновь вернулась на эту страничку.
а что делать, если не хочется кому то высказываться, плакаться или делиться мыслями? ну да, такое состояние чаще приходит под вечер, и то, у меня нет людей с которыми я могла бы обсудить какую то важную проблему. Раньше это был Бу..но теперь и его нет.
Вчера была наша последняя встреча, вчера я разрушила все что мы строили на протяжении шести месяцев. ну и что, что это не так уж много. и что? Я за это время поняла как много могу значить для человека. Как нужна и как значима. Знаешь, а еще я в лишний раз удостоверилась, что человек ко всему привыкает и многое не ценит. Я не ценила. Я не любила. Это было простейшая из простейших задач.
Влюбленность. Как много букв и как мало смысла. почему мало? да потому что влюбленность не у всех перерастает в любовь. у кого то так и заканчиваются кароткометражные романы, а у кого то после, рождаются дети. Это не мой случай)
Расставания-всегда больно, если было что то, что заставляло тебя улыбаться и делало счастливой. Все это было. наверное, поэтому, мне так тоскливо и грустно. я уже какой раз задаюсь вопросом, что мне вообще нужно? вернее, кто мне вообще нужен? почему я не довольна парнем, который все делал для меня, который слушал мои бредовые мысли, который поддерживал, когда мне было плохо, который любил и ценил меня?
Что дальше? дальше неизвестность, которая пугает меня. Я потеряла работу, рассталась с близким человеком.
Пора строить планы и воплощать их в жизнь.

— Эй, Кларк, — позвал он. — Расскажи мне что-нибудь хорошее.

Я уставилась в окно на ярко-голубое швейцарское небо и рассказала ему историю двух людей. Двух людей, которые не должны были встретиться и которые не слишком нравились друг другу поначалу, но со временем обнаружили, что понимают друг друга лучше всех на свете. Я рассказала ему о приключениях, которые они пережили, о краях, в которых они побывали, о картинах, которые я даже не предполагала увидеть. Я соткала в воздухе лазурное небо и радужное море, вечера, наполненные смехом и глупыми шутками. Нарисовала мир, далекий от швейцарской промышленной зоны, мир, в котором он оставался тем, кем хотел быть. Нарисовала мир, который он сотворил для меня, полный чудес и возможностей. Я дала понять, что он исцелил мою душу, сам того не подозревая, и уже поэтому я буду вечно ему благодарна. Я говорила и знала, что это самые важные слова в моей жизни и нужно говорить искренне, не проповедовать, не пытаться переубедить, а уважать желания Уилла.

Я рассказала ему кое-что хорошее.

Джоджо Мойес

"До встречи с тобой"

пытаться заснуть полчаса, проснуться от каких-то звуков, опять столь же долго пытаться заснуть, проснуться от биения собственного сердца, снова едва заснуть, проснуться от обрывка кошмара, мучительно оглядеть комнату, снова погрузиться в подобие сна, снова проснуться от обрывка кошмара, всю оставшуюся ночь мучиться, видя полусны, проснуться НЕ свежей и НЕ отдохнувшей

Сегодня последний день, проверяю ежедневник, вычеркиваю выполненные дела, проще пока не становится. Остается окончательно сложить свои вещи в сумку и завакуумировать, перетащить к родителям Жени его гитары и пианино, и лечь спать немножко раньше обычного (читай - раньше 3 утра). Пыталась зарегистрироваться на свой рейс, но сайт выдает ошибку - что ж, тогда пусть мое место в самолете завтра определяет удача :) Ужасно себя чувствую, хоть и понимаю, что со всем этим можно справиться. Но на данный момент я как будто снова не еду домой, а опять к кому-то в гости. К этому месту привыкала месяца три, теперь к дому. Наверное, хуже даже не то, что нужно столько времени. А то, что совершенно не хочется заново привыкать. Хочется стабильности, что ли…

Девочки пригласили меня на др в воскресенье, Витя недоволен, но что поделать, придется потерпеть :) Купили с Лидой подарки: одной книгу, другой арт ежедневник. Думаю, мы угодим их вкусам.
Когда обсуждали, кто будет на др, они так неопределенно ответили, что максимум человек 16… И я офигела. Отмечать будем в баре, там как бы недорого, но и не очень-то дешево выходит. Хотя чужие деньги считать нельзя :)
И вот тут такое дело вырисовывается… Что вроде как платить будет каждый за себя… О_о Блеаааать, денег нет нихренашенькиии: ((

до чего же мерзко, когда люди врут. особенно, когда это делают уже взрослые люди. когда вижу и слышу, как они это делают, меня прям передёргивает. когда клиенты в первый раз приходят и требуют скидку, потому что у нас занимается какой-то их друг, отвечаешь, что скидку мы предоставляем только постоянным клиентам, студентам и родственникам, они расстраиваются, но соглашаются с этим. а через месяц, когда пора покупать новый абонемент, вспоминают, что они сёстры - просто у их мужей фамилии разные. произносится это всё очень быстро и глаза опускаются вниз. ну ты взрослая женщина, тебе почти 40 лет, а ты стоишь и врёшь, сочиняешь какую-то ерунду. господи, как же противно.

Рецензия на книгу Гийом Мюссо «Завтра»

«История любви, которая бросает вызов законам времени».

Есть книги, которые читаются на одном дыхании; есть книги, которые вроде как бы интересные, но читаются трудно и с постоянными перерывами. «Завтра» - это книга, которая читается не то что на одном дыхании, а на бесконечном!

Когда я решила купить эту книгу, то признаюсь – меня привлекла обложка. Я не люблю читать сзади на книгах – о чём она. Я привыкла доверять своей интуиции. Если я покупаю – то беру именно ту, которая первая оказалась в моих руках; если скачиваю на электронку – то беру именно ту, у которой интересное название. В общем – никогда не подводило меня моё чутьё.

Честно говоря, на протяжении всего чтения я постоянно терялась в догадках, а что будет дальше. Это вторая книга, после моего любимого Достоевского, конечно же, в которой я действительно не знала чего ожидать на следующей странице. То, как Гийом закрутил сюжет – кланяюсь и кричу «БРАВО!». В начале книги мне показалось, что это просто какой-то роман. Я почему-то подумала, что там должно быть о любви на расстоянии. Однако, промахнулась. Потом, подумала, что о неразделённой любви. Саша, снова промах! Нет, хотя, она там есть, как во всей сегодняшней литературе, да и вообще в любой, но смысл крылся не за этим.

Я с опаской сейчас пишу об этой книге и хочется, чтобы вы сами прочитали её и окунулись в это море неожиданностей поворотов сюжета. Этой книге я ставлю твёрдую пятёрочку и с гордостью могу сказать: «Я не жалею, что целых два дня потратила на чтение».

каникулы студентов почти подошли к концу( (и что же я сделала за эти 2 недели? правильный ответ: нихрена!) если конечно не считать то что я посмторела всю миссию невыполниму, посмотрела 6 сезонов милых обманщиц, научилась печь панкейки, помогла куратору, ах и да спалила микроволновку!! вообщем каникулы потрачены зря

и хорошо, что сегодня меня разбудил звук открывающейся двери, это были не воры, а моя алтайская соседка)) я так рада, что она приехала, хоть 3 дня до учебы я проведу на веселе!))

P.S. надеюсь, что мои летние каникулы пройдут лучше, и я увижусь с друзьями и одноклассниками

То ли я шибко нервничаю, то ли в мою еду стали подсыпать пивные дрожжи, но менее, чем за неделю, я прибавила 3 с лишним кг, которые теперь базируются в ляхах и заднице. На изначально худой фигуре это таааак заметно! Но вообще, я хотела написать, что меня ожидают на заполнение анкеты в один магазин.. И ни на одно резюме нет ответа :) пару объявлений подняли недавно, на которые я откликалась. Блин, вот из написанного, я подхожу по всем параметрам! Шо не так-то?

Листая фото в телефоне или инстаграме, словно попадаешь в те, прошлые дни, вспоминаешь до мелочей, свои ощущения, как все было тогда. На некоторые фото смотришь со злостью, на самого себя, как я сейчас на работе, на дождливое фото размещенное 18 недель назад. Тогда, я не решилась выйти из машины, подняться в ту квартиру, что бы все точки расставить и помириться. Верните меня сейчас на 18 недель назад - я бы сделала это не раздумывая. Верните меня куда угодно, в любой момент жизни - я была бы решительней. Но прошлого не вернешь, счетчик времени только наматывает недели, и я всеми силами пытаюсь быть решительней и уверенней в себе, своем сердце, словах и поступках именно сейчас, именно сегодня. Что бы не найти себя еще недель через 100, с пониманием, что тогда, в феврале 2016 было совсем не поздно что-то менять. Nottheend.

Пронзительная цитата Мерил Стрип.

«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».

Вчера, ездила в универ. .Меня не выгнали еще, и сказали не выгонят…теперь надо все сдавать, эх. Как это теперь сказать руководителю, чтобы меня отпускали на учебу?

и он говорит, наливая вторую стопку:
" у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,
только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь,
от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,
он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
и полюбит тебя серьезною и смешной,
да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
ты умна. оттого никому ты и не нужна.. "

долго курит и нервно треплет ее плечо.
если будет мечтать, то не скажет уже о чем…

здесь не нужно гадать или каяться на крови.
эти девочки слишком сложные для любви.

— Ты, — говорю, — как напьешься, такая ласковая. — А трезвая я разве неласковая? — удивляется. — Трезвая ты суровая, как римский легионер. Макс Фрай

4 февраля прошло как-то хуёво. В общем предыдущий пост я писала с 2 до 4 часов ночи, а потом легла спать. Будильник я конечно же не выключила и он зазвонил в 9, ну ничего, я начала засыпать, как вдруг мне снова звонит мастер. Сразу мысль: «Я же всё сделала. Что ей ещё надо?!» Оказалось, что ей нужна моя экономическая часть в дипломе, чтобы видимо дать списать какой-нибудь барышне. Просто ахуеть! Когда мне нужна была помощь, учитель, который консультирует и одобряет дипломную работу, сказала, что не знает как его делать и я должна сама как-нибудь сделать. Когда Серёжа разобрался и сделал всё что нужно было, одобрили всё и я сдала готовую работу, ей понадобилось снова у меня списать. Вот какого хера люди такие наглые? В общем я ей скинула его, чтобы она от меня отъебалась. Спать было уже невозможно, так как болел живот очень сильно от голода (ночью я ничего не съела, хотя хотелось) и пришлось вставать. Серёжа был сегодня весь день в вк, что странно, так как у него учёба, но может он в обед поехал, когда я снова спать легла? Но перед этим он мне написал следующее:

От чего я просто сидела в ступоре, а потом плакала от того что для него всё так просто. Поставил тайм-аут, снял тайм-аут. И я решила пойти спать, снова как только мне плохо я засыпаю. Так что после того как я встала, то отвеила Серёже, было некрасиво держать его без ответа и я написала то что думаю.

Но перед этим я увидела сообщения от Димы Савёлова (бывшего парня Риты), он единственный, кто спросил почему я удалила страницу (я кстати этого никогда не делала) и когда узнал, что случилось поговорил со мной в вк, находясь на работе и предложил вытянуть меня из дома. На что у меня пошла реакция: «Нет, спасибо. Мне нравится в моём углу куковать», но так как потом стало очень плохо, я не отказалась, просто не пошла сегодня. Вдруг парочку какую-то встречу и буду рыдать. Да и вообще рыдать при Савёлове не хочется. И это странно идти за поддержкой к бывшему парню подруги.
Потом Серёжа мне не отвечал от чего стало очень горько и теперь появилось чувство, словно мы расстались навсегда. Ко мне пришла мама и спросила где Серёжа? Я сказала всё как есть на что она сказала, что нам нужно расстаться, что он будет меня избивать в будущем, что он уже доминирует на до мной и что если это я не сделаю, то она найдёт способ нас разлучить. И привела в пример ссору, когда мы долго ругались с Серёжей, потом принесли суши, я вышла за ними и когда вернулась на меня начала орать мать, Серёжа вышел из комнаты, а мама загоняла в угол своим криком, Серёжа звал меня в комнату и пришлось пойти, больше ведь некуда. Но мама так просто меня не отпускала и Серёжа крикнул ей, чтобы она отстала от меня и сказал, что она старше и должна быть сдержаннее. Теперь мама приводит мне эту ситуацию как аргумент того что он повысил голос на неё в её же доме и добавила, что со временем он будет избивать её и меня. В общем бред.
Но так как мне и без того плохо, я боюсь, что эти мысли ко мне прицепяться. Я спросила, почему узнав, что случилось она не пытается меня поддержать и утешить, на что она сказала, что не собирается утешать кисейную барышню, которой нужен повод поплакать. Тогда блять пускай отъебётся, раз я такая слабачка для неё. И вообще какая ей разница кто будет меня избивать?
В общем на самом деле я не верю в то что он на меня всерьёз подымет руку, но гарантий в таких вопросах нет.
Дима вышел из вк и его долго не было, поэтому я смотрела фильм «Скорость» и в конце после очередной ссоры с мамой я разревелась на драматической сцене с поцелуем. Опять. Я думала, что такое бывает только в фильмах, но нет.

И я очень, просто очень долго играла в Доту! Это оказалась лучшая терапия для меня, хоть несколько игр я обнавляла его страничку и ждала ответа. Но всё же плачь сменился на гнев и возмущённость, а это лучше. К тому же какая разница от чего глаза будут болеть, от Доты или плача? Так что как-то так.
Завтра надо выйти в магазин и купить чего-нибудь съедобного, хоть аппетита нет, но когда болит живот, хочется ещё больше плакать (

И да, я размазня и ничтожество.

Я благодарна людям, которые спрашивают, а что там, как у нас было, какие-то моменты и подрбности. Естственно это довольно близкие мне люди и конечно, в большинстве случаев это происходит совершенно случайно, но все же. Нет, я не мазохистка. Просто когда я рассказываю (такой же эффект дают и подобные посты в блог), я понемногу даю освобождение каким-то эмоциям, воспоминаниям и после всегда легчает.

Я рада, что люди не жалеют меня (этого еще и не хватало), а воспринимают всё, как красивую историю с немного не типичным ENDом.

А в свете последних событий я убедилась еще раз, что взаимных чувств совсем недостаточно для нормальных отношений. Есть куча НО, которые просто не дадут вам быть вместе. Печально, но поучительно.

Держи мою руку,
Сожми её крепче,
И на этих равнинах

Вырастет сад.

Когда Бог закрывает дверь, он открывает окно.

Что же так быстро
Закончился вечер,
Видно устал

Старый закат.

Господь наш давно не слышит молитв, так что я попрошу тебя, закрой окно, я устал ломиться.

Влажные звуки
Твоей тихой речи,
Мутные воды

В сонных глазах.

Включи в доме свет и целуй кого-нибудь, и будь счастлива, и я уйду.

Я буду ждать тебя здесь,
В обрывках этого сна -
Вновь услышать тебя.

Ветеринар:

-Даша, а сейчас я Вам покажу фокус!

-Вы мне только нашатырь прежде подготовьте!

-Тогда начнём с весёлой истории из жизни моего друга.

-Ты мой космос.

-А ты моя вселенная- она больше.

Китти смотрит на меня и вижу, что витает в своих мыслях:

-Что такое?

-Ты у меня такая красивая..

-Пффф.. Ну точно не сегодня.

-Всегда.

-Всё будет хорошо?

-У нас всегда всё будет хорошо. Просто нужно переждать этот период.


-А ты моя любимая принцесса.


-Валера хочет настоящего солнечного зайчика.

-Ну ты же к нам завтра приедшь?

-Ну да. А что? Буду для Валеры зайчиком?

-Для всех.

Через минуту Дмитрий позвал меня и попросил смотреть в монитор УЗИ. Всё интересно рассказывал и.. я увидела, сколько у Васи песка в мочевом пузыре.. Как в море..

Папенька:

-Вася меня детально запоминает, чтобы потом за всё отомстить.

Наш пират.

Пришла помочь поставить капельницу Василию..

Ещё тот козёл, но самый лучший, любимый и мой.

Вы думали я вымерла? нет, я еще здесь, обитаю себе тихонечко. просто было очень сложно в последнее время - сессия, нервы, проблемы. все перемешивалось - боль и страх ссор с нежными затишьями, красивые и теплые дни с ужасом срывов. сейчас пора добавить в наш дневник пару слов о любви, чтобы никто не забывал, в чем на самом деле таится смысл, и ради чего все вообще в нашей жизни происходит Когда тебе плохо, закрой глаза и вспомни о том, о чем забываешь во время приступов: о том счастье, которое ты испытывала напротяжении этого года (и которое продолжаешь испытывать, и которым я обеспечу тебя на долгие предстоящие годы). Вспомни о том, насколько глубже ты чувствуешь мир, когда любишь - насколько многозначительнее становится весенняя зелень, закаты, запах духов, томление зимних холодов, замерзшие пальцы ищущие тепла в сплетении с моими, радость от первой теплой погоды, наполнение каждого твоего дня, который теперь сопутствуется одним единственным человеком, каждое утро, когда ты ждешь встречи и возможности обнять этого любимого дурачка, первая сигарета, неизменно разделенная независимо от погоды, ежедневные расставания, когда продолжаешь нести с собой присутствие этого человека дальше, домой. А чего стоит одна прогулка вдвоем? А воспоминания о том, как просыпаясь ты чувствуешь тепло моего тела совсем рядом, можешь потрогать его, погладить, обнять, прижаться и уйти от всего? Воспоминания нежных ласк и страстных поцелуев, сладкой агонии секса? А волненительные моменты самых первых месяцев, когда перед встречей вертится все в животе, а после нее тебя беспощадно кроет? Новизна этих ежемесячных отсчетов 12 числа, первая серьезная дата - пол года, и уже совсем взрослая, год, предстоящая всего через месяц? Новизна всего.. вся жизнь перевернулась с ног на голову, наполнившись вдруг кем-то, наполнившись ответственностью, зависимостью, и главное СМЫСЛОМ! Ведь не ради всего того, неприятного, ты живешь, правда? Я же важнее неудач? Скажи что это так, умоляю. Скажи, что ты не уступишь счастье любить и быть так отчаянно нежно любимой этим призрачным врагам - обиде, зависти, возмущению, злости. Я ни минуты не сомневаюсь, но так хочу это услышать! Покажи мне свою любовь, чтобы вспомнить, ради чего все это. Не забывай об этой силе, которая у тебя есть, которая должна тебя поддерживать и питать. Мы проходим через все неприятности, чтобы добраться до истинного счастья, до времени, когда мы освободимся от обстоятельств и воплотим свои мечты. Мы переживем все это, чтобы вкусить радость жизни без того, что разделяет нас сейчас. Подумай о дне, когда мы войдем в наш общий дом, в котором будем просыпаться и засыпать рядом каждый день, в котором будем готовить пасту и брауни, а потом трахаться на кухонном столе, кормить маленького белого крольчонка, курить на балконе и обниматься на закате. О времени, когда будем встречаться после работы и идти гулять в центр - по улицам наших 19 лет, когда будем проходить мимо скамейки в парке в Сокольниках, на которой целовались когда то весной в 18.. О том, как будем питаться продуктами 'каждый день', чтобы накопить на поездки, и как в какой то момент тебе уже не придется работать - сможешь делать все что захочешь, отдыхать, пылесосить и встречать меня вечером в белье агент провокатор. Это все все все будет, я обещаю тебе, будет! Я люблю тебя и буду любить всегда. Ты попалась и застряла, но это ни на секундочку не плохо: я всегда буду делать тебя счастливой, даже в самые трудные времена. Никто никогда не сможет полюбить тебя больше, чем я. Пожалуйста, пожалуйста, помни об этом и люби меня

все ужасно, все просто ужасно, и больше всего я ненавижу то, что моя нестабильная задница просто НЕ В СОСТОЯНИИ придерживаться адекватного плана терапии и считает нужным записаться на сеанс только когда ОГОСПОДИОБОЖЕКАКПЛОХО и прижимает просто до невозможности

когда один незначительный жест или мимолетная мысль запускают механизм параноидального переноса, и вот уже границы между твоей личностью и личностью того, кого тебе этот жест напомнил, размываются, и продолжают размываться до тех пор, пока ты не сжимаешь голову в руках в отчаянии повторяя про себя 'я не он(а), я не он(а) '