В общем, я завтра отправляюсь в трип празднования, а 22 мне буквально послезавтра. Так что
Почему празднование начинается завтра? Потому что (хочу сказать "по традиции", но традиция какая-то выборочная, не ежегодная) встречаем мы это дело с Л., и начинаем с ее др, плавно переходя в мой. Подарок ей куплен, любовно упакован и лежит в столе (пока я успела испытать здесь по отношению к ней весь вообще спектр эмоций - от ненависти до радостной ностальгии).
Думаю, это последний возраст, который мы встречаем с ней вместе.
Что случилось за год? Как он вообще прошел? И когда пройти-то успел?
Какой вывод можно сделать, если самым масштабным событием было обрезание волос?
Я писала там себе список дел, которые хочу выполнить за год, и хорошую долю выполнила-таки, но соль в том, что выполнила самое легкое, совсем не то, чего я на самом деле кошмарно хочу.
Поэтому в этот раз любые списки и планы пойдут нахуй, не хочу и не буду я ничего планировать, это бесполезно, это ненужно. Даже с моей манией четкой выверенности, жить по плану - не комильфо. Это скучно, это лишает тебя чего-то, спонтанности. Я сегодня махала руками на свою женщину и возмущалась ей, что когда же еще не спать ночами, как не в 20 лет, что это за маразматические старушечьи фразы "я не могу без ночного сна…", к черту же.
На счет нее, кстати.
Я год писала себе ежемесячно письма. Я это начала тогда для того, чтобы видеть эволюцию и изменение своего состояния. Которая произошла же, мне было настолько дерьмово год назад, будто по мне табун прошелся, а сейчас я успеваю ловить даже моменты счастья. И там в первом же письме абзац о том, как она меня поддерживает. Я успела об этом забыть, правда, успела не раз допускать отдаление и такие мысли, что… А вчера прочла это, и.
Она сегодня приехала утром ко мне только затем, чтобы помочь купить несколько продуктов и забрать шампанское (чтобы мне же было легче завтра его не везти), а у меня в доме такой бардак, что и ходить босыми ногами нельзя.
Мы просидели до обеда.
Я боялась этого дня, и по факту встречу его за игрой в мафию на девичнике, наблюдая борьбу утонченных барышень за кусок пирога, и хохоча очень громко.
За год я стала смелее (что для меня вообще очень важно, ибо стеснительность и неуверенность давящей тушей лежали на грудной клетке).
И выше там я соврала, потому что самым значительным событием в этом году была отнюдь не стрижка, а была школа. Были дети, которые меня смелее и сделали, честнее, открытее. Я поняла окончательно, что все люди разные, что это стоит понять и принять, что мне совсем плевать, если я хочу ходить в декабре в осеннем пальто, ведь мне не холодно, ведь у меня такой порог морозоустойчивости, мне совсем плевать, если я могу дать неверный ответ, ведь ошибаются все, идеальных не существует, мыслительные процессы слишком запутанная штука, а я четко знаю уже, что умнее не то, что некоторых, но даже многих в моем окружении. Мне совсем плевать, что кто-то обо мне подумает, что обо мне подумает человек, чьим мнением я в принципе не дорожу и в друзья себе не выбираю. У меня есть четкая позиция на определенный счет.
Я может быть только становлюсь на тропу обучения отказам, потому что все еще всех жалею, но хамства уже в свою сторону допускать не хочу.
Я за этот год выросла, хоть он и не был богат на чувства (события, конечно, тоже). Я четко осознаю, что послезавтра мне 22 года, и я не то, что примирилась, но мне уже комфортно, я почти физически ощущаю, что это мой возраст, очень мой.
Мне ДВА-ДЦА-ТЬ Д-ВА.
Уверенна, что в нем все будет лучше, все будет богаче, потому что заслужила я очень много (хотя бы за то, что так долго ждала).
P.S. страшно хочется курить и посылать всё нахуй, не обременяя голову, а еще шампанского, страшно хочется шампанского.