главное верить

здравствуй, Вьюи!
я тут спустя 8-9 месяцев вновь вернулась на эту страничку.
а что делать, если не хочется кому то высказываться, плакаться или делиться мыслями? ну да, такое состояние чаще приходит под вечер, и то, у меня нет людей с которыми я могла бы обсудить какую то важную проблему. Раньше это был Бу..но теперь и его нет.
Вчера была наша последняя встреча, вчера я разрушила все что мы строили на протяжении шести месяцев. ну и что, что это не так уж много. и что? Я за это время поняла как много могу значить для человека. Как нужна и как значима. Знаешь, а еще я в лишний раз удостоверилась, что человек ко всему привыкает и многое не ценит. Я не ценила. Я не любила. Это было простейшая из простейших задач.
Влюбленность. Как много букв и как мало смысла. почему мало? да потому что влюбленность не у всех перерастает в любовь. у кого то так и заканчиваются кароткометражные романы, а у кого то после, рождаются дети. Это не мой случай)
Расставания-всегда больно, если было что то, что заставляло тебя улыбаться и делало счастливой. Все это было. наверное, поэтому, мне так тоскливо и грустно. я уже какой раз задаюсь вопросом, что мне вообще нужно? вернее, кто мне вообще нужен? почему я не довольна парнем, который все делал для меня, который слушал мои бредовые мысли, который поддерживал, когда мне было плохо, который любил и ценил меня?
Что дальше? дальше неизвестность, которая пугает меня. Я потеряла работу, рассталась с близким человеком.
Пора строить планы и воплощать их в жизнь.

07.04.15.

Прожигаю время на работе в место того, чтобы заняться делами, строчу это письмо, еще не зная, отправлю его тебе или пожелаю оставить все как есть.

Задаюсь вопросом "как поступить" уже какую неделю. Все никак не могу решиться.

И почему эта песня начинает играть в те моменты, когда мне столько лезет мыслей в голову, от которых я сбиваюсь с толку?? *

Вспоминаю знакомство, понимаю, что никак не приметила тогда тебя. А что сейчас? привычка? влечение? симпатия?…. что, черт возьми, сейчас? Понимаю и осознаю, что поступаю как последняя тварь, общаясь и с тобой и с ним. Прости меня за мою нерешительность и вечное бабское нытье. На самом деле ничего бы и не зашло далеко, если бы мы сразу прекратили общение. ладно, не об этом. я снова сбиваюсь с мыслей.

И все же, я думаю, что мне вообще лучше побыть одной некоторое время. Определиться. И почему я так сильно боюсь задеть чьи то чувства? Эта чертова жизнь заставляет меня делать это снова и снова.

The Read All About It

в моей жизни были отношения, которые длились 3 года. Были отношения которые длились и 3 месяца. Кажись, всего 19 лет, какой может быть опыт? и действительно. Год назад я встретила человека, который полностью поменял мой взгляд на жизнь. Теперь я точно могу сказать, все то, что было до него, было цветочками. Я сама добилась его, сама назначила встречу, причем анонимно. И, казалось, Бог уберегал меня от него.. потому что общение прекращалось. Нет, я сама нашла себе проблему. Знаете, а у меня по другому и не бывает. Теперь я нахожусь в отношениях которые можно сравнить с качелями. Я счастлива, когда я рядом с ним, но я не чувствую такой же теплоты от него, он очень часто молчит, не разговаривает со мной на задушевные темы, не раскрывает свою душу. и так длится уже больше года. Да, он весельчак, в кругу друзей так вообще оторва. Редко звонит, а мои вопросы типа" почему так поздно" и т.п воспринимает как упрек в свой адрес. Пару раз я с ним пыталась порвать, потому что больше не могла терпеть то, что он переодически пропадает, то что практически не звонит, то что ему паралельно, когда мы ругаемся, он не приедет сразу же ко мне и не будет мириться, не будет удерживать, не будет уговаривать. Я всегда старалась в отношениях стать луше для него, я многому научилась, но, кажется, не собирается менять что-то ради отношений. Он - одиночка, ему хорошо и комфортно, когда он один. Что касается меня? Так я полная противоположность ему. Я раскрываюсь близким мне людям, я делюсь сокровенным, я выслушиваю и их секреты тоже. Но… я не могу оставаться одна по долгу. Знаете, главный мой страх это - одиночество. да. мне не комфортно по долгу оставаться наедине с собой, я начинаю впадать в какое то депрессивное состояние. и вообще, я - жаворонок, а он - сова, причем сова до тако степени, что может проспать весь день. Мне не выжить в этих отношениях, я не знаю, что мне делать. Знаете, это чувство, когда любишь, но не получаешь любви в той же мере, что отдаешь… оно поглащает тебя и съедает… Дай Бог, все образуется. остается верить только в это.

так вот читаешь ваши посты\проблемы и как то чувствуешь, что здесь не чужие мне люди зависают

даже не вспомню сейчас как давно я сижу на вьюи.а блог почти пуст)

очередные препятствия

очередные проблемы

когда же все это уже закончится?!

сложноватая неделька. жду выходных. Надеюсь в этот раз на самом деле посижу дома и никуда не сорвусь :) )

зима по второму кругу

Я тебя никогда не пойму,
Ты совсем другая.
Только помни, когда я уйду
Не спрашивай куда я.
Не отвечу точно,
Дабы не пересекаться больше.
Я закрою сердце на замочек,
И выкину ключи в окно..
Но ты можешь спуститься за ними,
Быстрей чем я окажусь внизу,
Используй лифт, спрячь мои ботинки,
Обгони и сымитируй весну..
Смейся, улыбайся как прежде,
Только давай без пустых надежд.
Обязательно станет легче,
Вопрос, когда, кому и где?

погуляли.. хм. Пора завязывать с этим. ха! да я повторяю это n-ый раз!

нет, действительно. хватит. Я исправлюсь. обещаю.

иногда после общения с тобой накрывает.

Очень странный человек, с тяжелым характером, как и я же. Наверное именно поэтому меня тянет к тебе, именно поэтому я могу найти опору с твоей стороны.

Я не хочу с тобой отношений, нет. Я и не прошу их… мне просто необходимо общение, я не хочу терять контакт, не хочу. мне необходимо время от времени видеть тебя. Ты не способен на отношения, знаю.. я не требую, и наверное, даже не желаю их.

Было неожиданно с моей стороны попросить выполнить мое желание, весьма странное, но все же. Я думаю было бы неплохо прокатиться по Уфе на мото, а после заехать на место откуда видно весь город и просто встретить рассвет. никаких поцелуев, никаких нежностей, никаких намеков на сближение. Просто рядом. просто быть. спасибо, что пообещал, а обещание ты всегда сдерживаешь.

я дождусь этого момента.

нет, я не влюблена, нет, не люблю. И я, уже больше чем уверенна в этом. Это влечение, бешенное влечение, которое время от времени вновь вспыхивает как спичка, а позднее - тушится.

Божемой. никогда не думала, что начну вот так вот близко общаться с человеком, которого раньше терпеть не могла. Даже подумать не могла, что и зацепить как то смогу бабника, лицемера и грубияна.

пожалуйста сделай так, что бы это прекратилось. Дальше-больше, еще немного и мы не сможем остановиться.

вчера была в спорт зале. все прошло очень круто! Но Боже мой, как же ноет все тело!

и кстати, с обновочкой меня, сегодня обошла Мегу раза 2 и купила пальтишко на весну! :)

За последние месяцы а то и полгода, совсем перестала следить за фигурой!

так что все, хватит халтурить! Теперь моя цель:

1) Убрать живот

2) сесть на шпагат.

Удачи мне! с сегодняшнего дня же и начну!