Шесть человек за столиком сидят,
Сидят: друг друга хвалят и ругают.
Об идеальном мире говорят,
И каждый сам его воображает.

И первый, чуть смущаясь, говорит:
" Мой идеальный мир - он добр и светел.
Там девушка, прекраснее Лилит,
Она нежна, нежнее всех на свете.

Из глины мягкой создана она,
Моё сокровище и райское создание.
Я признаю, что равные права
Нас с ней даны, она даёт согласие… "

" Всё это - чушь!" - прервал его второй:
" Как может идеал терпеть изъяны?
Она нежна, но можно ли одной
Лишь красоте доверить океаны?

Мой мир - иной, в нём разум воцарил.
Умнейшую мне преподносят в жены.
И мы, средь формул свой находим ритм
Для жизни, вы с которой не знакомы.

И радуются новому сердца,
Она - как я, но лишь другого пола.
Похожая на маму и отца,
Но всё равно - немного незнакомая… "

" О чём вы оба тут ведёте речь? "
И третий встал, качаясь от волнения:
" Принцессе нужен конь и верный меч!
Она сильна, разит врагов всех верно.

И быстрый шаг заставит города
От страха и тревоги пошатнутся.
Она права, она всегда права,
Лишь я её заставлю улыбнуться!

Сильнейшая склонится предо мной… "
Четвёртый засвистел и все затихли.
" Ну как же можно продавать покой
За ярость, за мозги - не за невинность?

Наивность разве обесценил мир?
Вы все согласны в жены взять гуляку?
Мой идеал - он драться не привык.
Она способна лишь смотреть на драку.

Волшебных умных слов знать не дано,
Ведь слишком молода моя принцесса… "
" Такое будет только лишь в кино!
Такая мигом потеряет место! "

И пятый лишь добавил: "Всё равно,
Она испортит жизнь, любовь и сказку.
Не лучше ль сразу взять не что одно,
А всё, чем может этот мир похвастаться?

Бери любую, пока хватит сил.
Смотри и выбирай, пока ты можешь.
Пока одна, тебя и не спросив,
Своей любовь крепко не стреножит! "

И лишь шестой молчал, смотря на свет,
Он улыбался, слушая советы.
Он не мечтал, он думал о судьбе
Он не грустил, он ничего не делал.

И голову склонив, он прошептал:
" Ужель о женщинах мы только лишь мечтаем?
Ведь идеальный мир: трава, вода…
Как к нас в мечты вдруг женщины попали? "

И пятеро поникли головой.
" А как же выбрать, если их так много? "
" Люби её и будь самим собой,
И пусть судьба идёт своей дорогой… "

Барбара Буш

И снова "здрасьте". Долго писала здесь про мужичка, которого якобы люблю. Поздравьте меня, я наконец-то избавилась этого чувства.

Но что хуже, я человек, который не может прожить и дня без симпатии к кому-то. Ну ладно бы симпапия. Но вчера я пролежала несколько часов в кровати тупо пялясь на дверь. В ожидании уже новой пассии. И тогда я поняла насколько всё плохо. Опять.

Когда я научусь жить спокойно?

Поистине и до невероятия странно - приходить домой и чувствовать тепло. Еще более удивительно чувство того, что ты можешь нравиться кому-то именно за тот избитый фразами внутренний мир, который в большинстве случаев сам не понимаешь и не принимаешь, а иногда даже отрицаешь возможность его существования. Ты поражаешься парадоксальности окружающей тебя реальности и тому, насколько чудесных людей ты имеешь шанс встретить. Мир испещрен кратерами случайностей - теряешься в лесу, встречаешь незнакомого человека, а спустя год осознаешь - если бы не было таких людей рядом, то ты давно бы свихнулся от всех проблем и колючек мира, от всех переездов, перемен, жестоких и грустных вещей вокруг.

"Не могу представить, каких высот достигнут мысли в твоей голове через два года. Я бы сказал сейчас, что ты на порядок выше своих сверстников. И даже многих моих. Итак, твой следующий вопрос - ты можешь спросить меня о чем угодно. Ты задаешь лишь наводящие. Спроси же именно то, что тебя интересует - считаю ли я тебя другом? Нет. Мои друзья другие и я точно знаю, кого могу назвать своим другом. С ними нет рамок и границ. Я не знаю, кем могу считать тебя и как к тебе отношусь, как с тобой правильно общаться, как ты отнесешься к моим действиям и словам. Часто, когда я начинаю обдумывать сказанные тебе вещи, то сам задаюсь вопросом - имел ли я право сказать это тебе? То, что ты считаешь аморальным - я считаю обыденным. Вещи, которые ты считаешь обыденными - я считаю аморальными. Мне очень нравится то, что у тебя в голове. Я рассказываю столько своих историй и все на грани абсолютной искренности, а взамен не получаю ничего. Иногда я думаю, возможно ли вообще пробиться в закрытую дверь? За год нашего общения у меня не получилось. У тебя в голове собственный удивительный мир. Если бы было возможно получить к нему доступ, использовать его - тогда можно придумать вместе столько необыкновенных вещей и новых миров. Возможно, я бы хотел видеть тебя именно не в статусе подруги и….
- Там где-то обязано было затеряться "но"
- Господи, девушки, да почему вы всегда так себя ведете? Ты никогда не узнаешь продолжения"

—------------------------------

Страннее всего услышать час спустя фразу о том, что не было там никакого "но". Сегодня я случайно выудила из своей стопки книг Кен Кизи - Над кукушкиным гнездом. Верю, что случайности не случайны.

#np HIM – Gone With The Sin

Почему моя жизнь похожа на какой-то сериал с глупым сценарием?
обычно в конце у геров всё налаживается, но я, видимо, не главный герой.
Смотрю на всё, что происходит и так больно.
Счастье не купишь ни за какие деньги. И никакие покупки, подарки, поездки, бессмысленные посиделки в кафешках, проведённые ночи в клубах его не подарят. Пустоту внутри не заполнить ничем. Мы её забиваем чем попало, кем попало, не понимая, что все эти попытки бессмысленны и ничего нам не принесут.

счастье, ты где? раз тебя не купишь, может ты достанешься мне бесплатно? или хотите сказать, что плата за счастье-это вовсе не деньги?..

Я снова видела его.И знаешь, не ёкнуло, не перевернулось, не заложило уши, не стали ноги ватными.Улыбнулась и прошла.Но единственное осталось.Я хочу с ним говорить.Говорить всегда и обо всем, слушать его, рассказывать, спрашивать.Сообщить о радостном, о грустном.После работы, например, мне совершенно не хочется говорить с людьми, а к нему хочется.Просто прижаться и сидеть.Хотеть не вредно, конечно. Вот что интересно, человек может переступить через себя, научиться делать то, что думал не сможет, перебороть страхи, изменить внешность, научиться думать некоторым удаётся даже, то есть, изменить касаемое тела и мозга при желании легко.А вот с душой в этом плане никак. Душа сама по себе.

привет.
я хочу наконец-то добиться идеального тела и попытаюсь выкладывать в блог все этапы этого процесса+мотивация.
гоу со мной?: 3

И в этот миг он ощутил радость – спокойную и одновременно будоражащую радость оттого, что он до сих пор жив, что его не убили, хотя много раз могли; и тогда бы он не оказался в ту ночь в гостиничном номере и не прикасался бы к её бедрам, и никогда бы не увидел, как она медленно шагнула назад, затем легла на кровать, на безупречно гладкое покрывало, продолжая пристально смотреть на него сквозь упавшую на глаза чёлку, мокрую от снега и дождя, не поднял бы ей не спеша юбку до самой талии и не обнажил бы её ноги… Она смотрела на него со странной смесью покорности и вызывающего бесстыдства, а он, всё ещё безупречно одетый, встал пред ней на колени и приник губами, онемевшими от зимнего холода, к тёмной ложбинке между этими длинными безупречно стройными бёдрами, к горячему, непередаваемо нежному, сладчайшему, влажному при соприкосновении с его губами и языком, неповторимо притягательному телу любимой женщины.

чому я не можу бути такою ж простою з тобою, як і з іншими? чому не можу написати щось легке та незобов'язуююче і вести дружню розмову, з жартами, серйозністю, розумінням і так далі? чому розкрилася саме з тієї сторони, з якої не повинна була і не хотіла розкриватися? чому ще тисячі несказаних слів? будь. ти потрібен. що мені робити?

Нельзя бояться нового.Нужно бояться ленивого постоянства и рутины.Что-то меняется?Ок, будет выход.На всякий случай, у меня есть план Б. Всегда во всём одно правило-не нравится, уходи.

уже второй день подряд я вечером без сил! И мне совершенно не хочется что-то писать:(

я почти ничего не делала сегодня, весь вечер готовилась к экзамену, с утра была с родными. Так и прошел весь день. Завтра надо сдать экз!

Обязательно. Дома заниматься магазином и читать :) а вечером поехать в бассейн

кущать мало. И я никак не могу отказаться от шоколада. А видимо стоит! Что угодно, только не он: (на лицо влияет жутко.

С остальным без разницы. Спорт спорт спорт. Сегодня, кстати. Делала упражнения.

В общем, вот конец. Спокойной ночи! Теперь соооон…

Приветствую тебя, Родион , в своём блоге! :)

05.04.15

Я учусь в центре своего города, и мне приснилось, что иду я в универ, и на перекрестке появился надувной переход, ну как мосты для пешеходов, только в виде батутов, уф ништяково было вообще

07.04.15

Какое-то странное место, типо моей квартиры, но в то же время на пляже, хз, вдруг прибегают китайцы и начинают делать мне "заделку ног " (см. "Призраки" Паланика), и после этого убегают. Двоякие чувства. Вот что значит темпра 38,2

Хочу поделиться с вами кусочком вчерашней радости!

И да, кстати, я подрезала волосы. Не потому что захотелось, а потому что концы окончательно сдохли и эксплуатации уже не подлежали =(. Хотя некоторые говорят, что мне с новой прической только лучше.

В. отслеживает мой телефон. То есть где я нахожусь. Эм…

снова праздник снова ты. и моя любовь не в тему.
снова падать с высоты. биться головой об стену.
ты прекрасна ты молчишь.но я слышу твои слезы.
мне все ясно - ты кричишь.к черту эти розы.

знаешь я теряю свободу. когда теряю тебя.
и я теряю голос.
пропадаю в небе и снова расстаешь после дождя.
в поисках белых полос.
для тебя никто и ничто и вообще могу изменить.
я для тебя не первый.
чтобы между нами осталась эта нелепая нить.
я разрываю нервы.

это легче чем забыть.наслаждаться этой болью.
я люблю тебя любить.мазать раны сладкой солью.
все прекрасно. все пройдет.остаются только шрамы.
но не лей ты этот йод на сквозные раны.

грусть в жизни это когда каспийский приезжает в четверг а мне не с кем подмениться чтобы сходить на концерт: (

Почти каждый день натыкаюсь на что-то, что напоминает о тебе. Так глупо, правда? Стараться забыть, хотя мир каждый день снова дает повод вспомнить о главном. Может, просто я не хочу забывать? Может, я просто устала себя обманывать, ну, тем самым, когда думаю, что все пройдет, забудется и останется одним хорошим воспоминанием? Ересь какая-то. Вижу в любой мелочи тебя. Все чаще замечаю твои привычки, музыку, которая с тобой ассоциируется, все чаще невзначай нахожу фотографии самого дорогого и счастливого, что у нас было. Почему именно фото с места нашей первой встречи? Нет, конечно, знаю, что жизнь любит бить да побольнее, чтобы не забывал, что не все в этом мире так гладко, но почему так? Когда вижу Космос, мне хочется запереться в ванной и утопиться. Это бьет по мне больнее всех. От одного взгляда на подобные фотографии хочется разрыдаться, уйти и не вернуться. Вернись хоть ты. Трудно тебе там, наверное, икать постоянно. А вспоминаю постоянно. Потому что постоянно что-то напоминает. Почему руки дрожат, пока пишу это? Что со мной происходит? Хочу приехать в Москву и под нашими окнами написать "Здесь мы любили". Или у тебя под окнами. Или еще где-угодно, где мы были вместе. Каждый раз начинает болеть сердце. Всерьез задумываюсь о том, чтобы покупать таблетки, потому что это уже не смешно. И все эти тривиальные фразы друзей и близких по типу "Забудь, отпусти, хватит делать это с собой" помогают только на ближайшие сутки, пока что-нибудь близкое и "наше" снова не напомнит о тебе. А напоминать старается как можно чаще, чтобы не забыла. Не переживай, не забуду. Как бы не хотела, как бы не старалась, не смогу, не осилю и не выдержу этого "забывания". Все потому, что ты - самое лучшее, что было в моей жизни. А как можно забыть самое лучшее? Это все равно что матери пытаться забыть первый взгляд и первое прикосновение к новорожденному ребенку. Как забыть то, в чем был твой смысл, к чему ты стремился долгие годы, что ты так старательно приближал к себе и что в конце концов принесло тебе больше всего счастья? Глупо это говорить, думаю, но ты - счастье. Ты моя награда и ты моя плата за все хорошее. В своем несчастье одному я рад: что ты - мой грех и ты - мой вечный ад. Не напиться бы снова, чтобы не написать тебе. Хотя, тебе это и не нужно. А я справлюсь. Всегда со всем справлялась и сейчас, поверь мне, тоже справлюсь. По-хорошему надо бы это зачеркнуть. Или добавить "не". Снова обманываю себя. И ты это знаешь. И я знаю. Прости за то, чего я не смогла дать. Я люблю тебя.

Знаете за что я не люблю людей? За то, что я всегда ожидаю от них блядского, предательского ножа в спину, но они себя нормально ведут, а когда я расслабляюсь - они оправдывают мои ожидания. Конченые существа. Хуй я больше к кому привыкать стану.

Целый год! Так быстро время летит. Подарила ему духи, его любимые. Сама же получила сумку, которую хотела, но душила жаба. Опять доказал какой он бывает внимательный к моим капризам :) Сейчас мои мысли о работе… Все никак не могу найти свое место. Я не знаю кем я хочу работать и что мне принесёт удовольствие. В основном отталкиваюсь от того, кем я была и какой у меня опыт, но не уверена, что это то что мне нужно

(х)

Как порядочный фанат книг, я:
1) жду шестой том;
2) сетую на то, что сериал превратился в пафосный фанфик;
3) всё равно жду сериал, поскольку Николай Костер-Вальдау это хоть какая-то отдушина;
4) злюсь каждый раз, когда вижу фотографию Джорджа Мартина;
5) пересматриваю трейлеры и смеюсь в голос.

А есть ли смысл заламывать белы рученьки и вопить "НИКАНОН!!", если создатели предельно ясно объясняют, что это зрелище по мотивам для телевизионной аудитории, а не точная экранизация?
Красиво снято - и на том спасибо!

Дом. Как же я соскучилась по нему. Но не к этому маленькому домику, а к тем, кто наполняет его - мама, папа, брат, пес. Иногда от системы бывает сбой, и этот сбой - я. Меня сложно приковать к одному месту, мне нужна - свобода, во всем! Поначалу это был способ самоутвердится, показать да и доказать что я могу больше, я всегда хочу большего, лучшего! А все из за моей чокнутой фантазии и воображения! Мой мир такой - каким я хочу его видеть. Все идет так, как я то вижу. И что там не говори, банальнооо все это, но, в этом и вся истина. Хотя иногда я сказала человеку, что он не узнает истины, на что я услышала ответ, истин много - как и всех людей, и ему безразлично. Хорошо, спорить не буду. Но мой же мир будет состоять из людей, мест, приключений - и все так, как захочу, и когда захочу. С самого детства я чувствовала в себе некую уникальность. Я мыслила не так как мои одногодки, я видела мир позитивней, любила искусство, все события происходили от логического расчета, и от зова сердца. И вот сейчас мне 19 лет. Я студентка, делаю то, к чему зовет сердце - а он всем тем, бурлит воображения, ум, творческий стержень. Когда знаешь чего хочешь - проще живется. Потому что абсолютно любым макаром находятся способы что бы воплотить все в реальность. А может это и есть реальность? Может все у меня есть, а я ли ж только придумала какие то способы? Да да, мучай себя в догадках, размышляй над бытием. Но не забывай чего ты хочешь. Верь в себя. И никогда не сдавайся, Виктория!!! А дом всегда будет домом, он всегда будет ждать тебя, и тепло принимать, как в детстве. Ты только не забывай.

(via try-again )

Чувство высшего и лучшего вдохновляет на завоевания дипломатичных вершин, к которым твой разум еще не разговаривал, не вел диалог. Всегда нужно начинать с малого, и первым моим малым было наблюдения за всем процессом. Хотя нашу с Лизухой работой я б назвала "торговлей ебалом", но все же мы были в элитном обществе, ну и как всегда нажрались, и все она меня провоцировала дегустировать милые вкусняшки. Да и просто ходить, фоткаться, мило улыбаться и разговаривать - наверное самая простая работа которую я пока делала за свои 19 лет. И поле такого в моей ненормальной голове много проектов, идей. Я себе придумала, что хочу быть большой шишкой в этой сфере, держать и контролировать высокую фирму связанную с искусством! Так и будет, когда я этого захочу!

Я отдаляюсь ото всех.

ухожу из поля зрения.

не хочу их видеть.

никого.

сначала по сценарию:" ты где? Куда пропала? Я волнуюсь"

через некоторое время человеку надоедает постоянно писать самому. Проходит еще чуть-чуть и все… Чужой.

А мне становится еще легче.

с каждой потерей.

Я знаю, что сама виновата. Но мне не нужно это общение.

что я могу дать этим людям.

Я всегда поддерживаю, понимаю.

я люблю слушать людей, давать советы, но я не люблю говорить о себе.

В эти моменты чувствую себя эгоистом.

Что я скажу?

Для одних я пустая девушка,

а для особых (которых почти не осталось) я человек- море. Настолько глубокий, что познать за короткое время невозможно.

Я не люблю раскрываться, пусть думают, что я просто скромная, молчаливая девушка.

Есть разные виды лжи. И сейчас я постараюсь их описать.
1. Ради блага. Странно, но иногда выгодней солгать, чем сказать правду. Ложь не "криминальная", но она есть. Как говорится: "Меньше знаешь- крепче спишь".
2. Ложь от отчаяния. Некоторые прибегают и к такому методу. Это нехорошая ложь, но человек уже просто не видит другого выхода.
3. Ложь нахальная. Когда человек "лжет, и не краснеет". Частый вид среди большинства людей. Ложь осознанная. Иногда даже есть чувство вины.
4. Ложь, как психологическое расстройство. Человек не замечает того, как везде говорит неправду, он просто напросто "заврался". Вины не чувствует. Такое расстройство должно подвергаться лечению у специализированного врача.
5. Ложь ради безопасности и спокойствия. Иногда человек вынужден солгать.
6. Ложь ради мнимой иллюзии честного человека. Человек лжет до тех пор, пока его не раскроют вплоть с доказательствами. Тогда человек признает свою вину, но тут же приврет еще что-нибудь или всегда найдет достоверную причину, почему он солгал. И действительно, если такого человека послушать, да он прям великий мудрец!

AnnaPravilnaya

Это так глупо.

Чего я только не делаю, чтобы найти себя.

Полюбить себя.

Доказать себе, что я смогу справиться со всеми трудностями и невзгодами.

а я все думала, что ты вернешься, а тебя все нет и нет, вот уж как с февраля. все ждала и жду по прежнему, а тебя нет. и вот, сейчас, я лежу на диване с дичайшей болью в области живота (болел сначала желудок, теперь вот низ живота) и вспоминаю тебя. тот осенний вечер, когда у меня неделю было обострение гастрита, я лежала пластом, а потом позвонил ты и я помчала к тебе, забыв о боли. и знаешь что? она прошла. мы пили шампанское, обнимались, принимали вместе душ, обсуждали дом-2, смеялись, снова обнимались, занимались любовью, спали - боль прошла. ты дарил МНП положительные эмоции, которые так не обходимы в такие моменты и это спасало мне жизнь…

Весенняя меланхолия нападает и на меня, она заставляет меня в дождливую погоду сидеть дома, пить чай и читать книги, а в солнечную бежать сломя ноги к парню, с которым по утрам мы пьем чай. Не хочу учиться, хочу работать. Устала я уже. Осталось 2 месяца и я закончу школу. 11 лет.

проблема в том, что я тебе не верю. ни слову. ни улыбке. ни руке. меня уже по пальцам били дверью, пытались содержать на поводке. меня уже влюбляли и любили, гордились мной и втаптывали в грязь, меня уже бросали, торопили, хватали за руки и за душу, смеясь. проблема в том, что я не научилась ни забывать, ни падать, ни просить, отделываться легким "я влюбилась". приходится по-честному любить. меня уже учили и держали, хотели, обещали увезти, с другими некрасиво заставали, пытались убедить, понять, спасти… проблема в том, что я с тобой все время. как будто на коротком поводке. взаимно так. но я тебе не верю. ни слову. ни улыбке. ни руке" — inside-the-black:

Каждый день я просыпаюсь и делаю одни и те же вещи. Каждое движение уже как ритуал. Я говорю обо всех вещах, которые из спящего чудовища делают из меня человека, и которые я делаю, потому что они такие полезные что ли, делают меня умнее или просто заполняют мое время не мыслями. И последнее время я задумываюсь о том, что эти вещи меня тормозят, что я стою на месте и может именно от этого я никак не могу выйти из депрессии. Как только я открываю глаза, мне нравится читать новости и я имею в виду не новости вк, а именно, что происходит в мире. Будто бы возвращение в реальность, в наш суровый мир, в будни. Затем после сборов, когда спускаюсь вниз я звоню маме. Это уже начинает выматывать, меня уже начинает бесить то, что я звоню ей всегда в одно и то же время. Как будто они всё ещё имеют надо мной контроль. Я уже устала разговаривать, потому что все мои будни однообразны, да и половину того, что я говорю, мама все равно не запомнает. А я вроде как считаю себя взрослой. Хотя, какая я взрослая. Да и вообще что это такое. Затем после разговора, в трамвае, я люблю открывать вьюи. Смотреть что нового у тех, за кем слежу, а потом смотреть новое. И именно сейчас, у меня такое чувство, что примерно 60-70% тех, кто ведёт блог или уже в Питере, или делает всё, чтобы оказаться там. Если вы наткнетесь на эту запись, то давайте отметимся что ли, создадим группу вк, будем собираться в кафешках, давайте общаться. Потому что, половина девчат страдает в половине случаев от того, что не может найти себе дружеское плечо. Это, конечно, звучит очень наивно и пафосно, но не думаю, что вам судить. А затем я просто иду на учебу и заполняю время своей скучной жизни. И так изо дня в день. Потом я еду домой, среди людей, которые за свою жизнь мало что сделали. Опять же звоню маме, а если нет, то мама звонит мне с вопросом почему не я ей звоню, затем домдела, сериалы и сон. И из всего этого меня бесит лишь то, что на пути мне не встретится человек, который скажет как жить дальше, скажет, что у меня паранойя, что мне надо меньше думать. Ведь я каждый день оттягиваю решение о моей жизни, ведь надо решать уже сейчас, каким цветом будут обои, какую я выберу кофемашину, где купить дешевый телефон, н котором можно редактировать ворд, какую машину покупать, как только появятся лишние деньги. И это такой сарказм, потому что мне надо это делать, а я жду, кто бы мне подсказал со всем этим, да и не только. Белые обои с брызгами крови.

Ты меня на рассвете разбудишь, проводить необутая выйдешь. Ты меня никогда не забудешь. Ты меня никогда не увидишь. Заслонивши тебя от простуды, Я подумаю: «Боже всевышний! Я тебя никогда не забуду, Я тебя никогда не увижу». Эту воду в мурашках запруды, это Адмиралтейство и Биржу я уже никогда не забуду и уже никогда не увижу. Не мигают, слезятся от ветра безнадежные карие вишни. Возвращаться – плохая примета. Я тебя никогда не увижу. Даже если на землю вернемся мы вторично, согласно Гафизу, мы, конечно, с тобой разминемся. Я тебя никогда не увижу. И окажется так минимальным наше непониманье с тобою перед будущим непониманьем двух живых с пустотой неживою. И качнется с бессмысленной высью пара фраз, залетевших отсюда: «Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу».

Эрих Мария Ремарк

Как жаль, что от страданий нельзя умереть.

Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свои обещания и постоянно все портит, то в конце концов думаю не остается ничего другого, как сказать ему: "Иди на*уй". Или что-то в этом роде…

Привычка-это писать заголовок цитаткой из песни, которая крутится в голове.

Сегодня был достаточно ужасный день! Мы рассчитывали на то, что из-за завтрашнего мониторинга мы не будем завтра учиться. Сегодня мы написали один и собирались идти домой. На что нам сказали: а давайте напишем второй мониторинг сегодня. И чече,2 часа в школе сидишь, как дурак! И мы пишем сегодня 2 мониторинга.А завтра что у нас? Учёба!

Уфуф, меня прям-таки стали бесить уже эти проверки. Единственное, что постоянно хочется-сладкое, поесть и поспать. 11 класс же, как иначе. Скоро эти подготовки, сценарии, песни.

Достаточно внимания со стороны противоположного пола, но мне нужно от определённого человека, которому давно уже на меня насрать. Нет, это не женская логика. Это моя боль. Моя вечная и невыносимая боль.

А теперь я валюсь с ног и отправляюсь спать. Надеюсь, что у вас все получше..

Я более менее прихожу в нормальное состояние. Завтра выходной и весь день посвящу себе любимой :) Что ж, теплеет, а значит пора заканчивать раслабуху и начинать действовать :)

Ох, как же я люблю этот момент приветствия новых следящих :)

florense и myseamydepth

Привет вам, мои дорогие мотиваторы!

если я вдруг решу отрастить челку, я буду выглядить так :D

но пока, я не готова отказаться от нее :)

Толстеть, худеть, толстетьхудетьтолстеть это наверное мо хобби уже. У меня есть ровно 12 дней до последного звонка и это мой 12 дневный марафон похудения, будет жестко, надо постараться на последнем звонке не быть сальцом.

Я сдала исследовательскую работу на 99 баллов!!!

Соседки-кошечки, пирожное "Прага" и всякое такое.

За ночной пост немного стыдно, потому что в последнее время я и правда пишу только о чем-то плохом в блог, никакого позитива и оптимизма (вообще не понимаю, как меня многие люди продолжают считать светлым человеком, из-за волос, что ли?). Так вот, спалось мне кошмарно, как и всегда. Снилось что-то странное, черное, какое-то пшеничное поле, поздняя осень, темные тучи и злые дядьки с ружьями. Ну, это ерунда. Звонки и смс с поздравлениями начались с самого утра. Бабушка позвонила в шесть, папа в семь, а мама в половине восьмого. Я не против, мне было очень приятно, но в университет я пошла совершенно разбитая. На истории быстро рассказали доклады, сдали все работы и пошли по своим делам. В запасе оставалось около часа, я хотела сесть около аудитории и немного расслабиться с книгой, но Алиса и Вика позвали с собой в кафе, пообедать. Я согласилась. Почему нет? Заняв место у окна, я на протяжении сорока минут наслаждалась вкусным чаем и пирожным "Прага". Поговорила с девочками, посмеялась с ними, хотя, откровенно говоря, мне не хотелось даже улыбаться. Ведь еще с час назад я вытирала слезы около аудитории, чтобы никто не заметил того, что я ревела всю дорогу до университета. Причиной моих слез была няня. Впервые ее нет рядом со мной в этот день. Сколько себя помню, она всегда была рядом. Всегда. Ладно, не будем.

После кафе снова пошли в университете, на последнюю пару. (а еще мы сто часов гладили кота, сидевшего на пороге нашего унчика) В общем-то, литература прошла безболезненно. После последней пары снова увязалась за Викой и Алисой. Зашла с ними в книжный магазин, а потом поехала домой. Настроения не было. Снова. Всю дорогу плакалась маме, у нее сейчас тоже какая-то весенняя депрессия… НО ! Хочу сказать, что грустила я не так уж и долго. Спасибо соседкам-кошечкам, которые порадовали меня вкусным тортом и поздравительным плакатом на стене. Серьезно, так приятно! Смеялась целую вечность с всяческих записей на этом самом плакате. "Заведи оленя Гришу", "Же тэм", "Мина ракастан синуа", "Zum Geburtstag", "Я попрошу за Твин Пикс ! ♥", "Воскрешу Курта". Чудилы, черт! :)

Больше ничего такого интересного и не было в сегодняшнем дне. Принимала горизонталь где только можно, болтала с соседками, друзьями, родственниками. Из уроков практически ничего и не сделала (как же стыдно). Выучила лишь текст по французскому, сделала несколько упражнений и все на этом. Придется завтра встать пораньше.

В общем, это все, наверное. Пока, седьмое апреля, встретимся через год.

боже мой, мне двадцать, все еще не верю

Спокойной ночи!

ask

С каждым днем больше задумываюсь о том, почему я, например, не на какой-нибудь лингвистике. Или международных отношениях. Или каком-нибудь регионоведении

Ибо языки и география - единственное, что мне нравилось в школе: /

"-Я к тебе приеду в пятницу
-Тебя что, вдохновляют 9 часов езды в автобусе?
-Я же к тебе еду"

я просто оставлю это здесь: 3

Бэн: Почему ты смеешься?

Лэсли: Потому что моя мечта мертва.

7 апрель. И снова на год старше.

— Меня зовут Скайлер Уайт, йоу. Мой муж Уолтер Уайт, йоу.

— Завали пасть, сука!

— Заткнись, педовка.

— Еще раз назовешь педовкой и я тебя так сильно в пизду двину, что аж твоя мать почувствует.

And all the glitz messiah's just pass the time
A cure for no real sickness, cross your hopes and die
Your supermarket jesus comes with smiles and lies
Where justice he delays is always justice he denies

"Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал… "

- Киану Ривз

I have nothing to blame myself for

— Да, это называется разбитым сердцем. Об этом поется в паре миллиардов песен.

У того, кто ничего не ждёт — сбывается всё.

Игорь Хоботов
«Обыкновенин»

Елена: Ты не можешь остановить меня. Ведь речь идет о Стефане. Ты не понимаешь.

Деймон: О, я понимаю. Понимаю.

Деймон: Вся твоя жизнь ради него, тобой движет любовь. Я все понимаю.

Елена: Ты можешь придержат свои шутки хоть на пару секунд?

Деймон: Я не смогу защитить тебя, Елена.Я не знаю сколько там вампиров, (щелкает пальцами) ровно столько времени нужно, что бы оторвать тебе голову.

Деймон: Мне нужно не только проникнуть туда, но и выйти. Я не могу отвлекаться на твою безопасность. Или вообще все может закончиться кровопролитием которое станет последним и для меня, и для тебя, и для Стефана.

Достаточно всего одного человека,
чтобы всё расцвело.
Расцвело там,
где никогда не было света.

Всем привет) Я только что пришла с работы и решила сесть за блог, поделиться с Вами последними событиями моей жизни)

Я пишу диплом (его сейчас пишут многие, да, знаю) но на меня как-то всё свалилось, как снег на голову.

Во-первых, увольняется девочка, которая работала вместе со мной и пока мне не найдут замену, я работаю одна.

Во-вторых, диплом, который сам никак не напишется, пока я работаю.

В-третьих, очень важный тест на работе, который мы сдаём каждые пол года и который, прямым образом, влияет на наши зарплаты. Сдал - получил надбавку, не сдал - это не есть хорошо)

Но я всё сдам и всё сделаю как надо) Эти слова мне всегда говорит мой Женя и я в них верю) Хорошо когда в тебя верит твой человек. Это придаёт больше уверенности в себе)

Скоро будут выходные. Я их жду (надеюсь мне их всё же дадут). Ещё и Форсаж-7 выходит, обязательно схожу со своим Mr. E.)

На этом я закончу, нужно сесть за диплом, а после почитать пособия по тесту) Всем спокойной ночи, а кому-то доброе утро!)

p.s. надеюсь, у Вас всё хорошо)

glassbonespaperskinrebloggedsexpectinq
Source:di.gg

Мой космос так близко, на расстоянии объятий

Привет и спасибо!))

Вьюви уже не так популярен, как раньше. Я про него вообще совершенно случайно вспомнил. Но теперь таковое положение дел меня более чем устраивает. Никто не будет лезть не в свои дела, но слабая иллюзорная видимость заинтересованности все равно присутствует. То, что нужно вашему покорному слуге. Я вернулся и надеюсь, это надолго.

самое простое - сбежать.

самое безопасное - молчать

самое сложное - признать свои ошибки и пытаться исправить.
причина в себе, не в ком-то, не в каких-то обстоятельствах.
причина только внутри.

каждый шаг, каждое действие способно изменить.

но только уже вопрос в другом - готов ли ты пойти на это?

Знаешь, свет мой, как давно я хочу поговорить.

Знаешь, здесь, внутри, мне без тебя невыносимо одиноко. Я хочу поговорить, ищу любой повод - и при встрече не могу сказать даже "привет".

"Доброе утро, свет мой. Хочешь яблоко?"

С таким трудом поверить тебе, чтобы теперь раздирать зубами подушки и бледнеть каждый раз, как твой взгляд скользнёт по лицу? Я хочу поговорить. Сказать, что не умею любить наполовину.

Сказать, что любить буду до конца. Сказать спасибо за то, что ты был. И что лучше всего я помню твои плечи. Я люблю тебя, свет мой.

Чем старше я становлюсь, тем меньше обращаю внимание на то, что говорят люди. Вместо этого я наблюдаю за тем, что они делают.

Наконец добралась до стола и его уборки. Нашла старую дорогую и пыльную мыльницу, в которой заклинил объектив, а в ней 12 мегапикселей (маленькая зеркальная камера кэнон 12 мегапикселей стоит под 15 тысяч рублей… ;)
Решила зарядить аккумулятор, пошарить в интернете для исправления сбоя объектива - и эврика! Фотоаппарат работает. А 3 года назад мне казалось, что она уже похоронена. Чудеса случаются. Мозги взрослеют.

Забыть о человеке - лучшая месть.

достаточно всего одного человека,
чтобы всё расцвело.
расцвело там,
где никогда не было света.

"Мы где-то упустили с ним года, не с теми проживая каждый вечер"

лол я просто его руки отрублю и заберу себе ахах

моя любовь к этим рукам безгранична. они в таких миленьких маленьких родинках:3

сегодня мне задали вопрос"что такое наркотик для тебя?в твоем понимании?".я задумалась на не маленький период времени, чтобы найти ответ на этот вопрос.Мне пришлось для этого проанализировать всю информацию, которую я знаю о наркотиках, учитывая теорию:научно доказанные факты, обобщенный материал на данную тематику из интернета, прочитанные мною отзывы, мнения, ощущения людей, имеющих какое то отношение к наркотикам;личный опыт и жизненный опыт моей семьи.(прискорбно, что существуют последние два аспекта, по которым я выводила заключение). Мне хотелость ответить самой себе в первую очередь и как можно конкретнее, короче. Размышляя глобально, строя логические цепочки, слишком философствуя, первыми вопросами, которыми я озадачилась были:"почему человек вообще решает попробовать наркотик?", "что его на это сподвигло, какие причины первого раза?", "может ли это вообще от чего то зависеть настолько, что можно предвидеть употребление?". Варианты многочисленны и банальны. Воспитание родителей, "плохая компания", молодежное направление субкультуры(мода). Я оспариваю все выше перечисленные предположения на этот счет. Да, возможно один из вариантов является неким фактором желания попробовать какой либо наркотик. Но. Ключевой фрагмент этой фразы"фактором ЖЕЛАНИЯ". А желание это не само действие. И тут уже человек делает ОСОЗНАННЫЙ выбор. (Исключая те случаи, когда человек находится первый раз в наркотическом опьянении, не давая на это согласие). Даже не смотря на то, что по статистике первый раз люди начинают употреблять в подростковом возрасте, когда человек не совсем еще разумен. (Хотя опять же, осмелюсь не согласится с этим глупым мнением про возраст. "Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения." С. Ахерн. Не верю. Не надеюсь. Люблю. про осознанный выбор даже в юношеском периоде жизни…с детства каждому человеку известно, что наркотики-это плохо и ни к чему хорошему это не приведет. Тем не менее, так или иначе, люди употребляют. Подросток пробует, заранее зная на что обречен. Наркоманы бывшими не бывают. Я не могу дискутировать и высказать свое мнение по поводу данной фразы, но склоняюсь к тому, что она достоверна. Да, есть единичные случаи и каждый человек индивидуален, но наркотик-есть наркотик. Вещество, которое вызывает привыкание, зависимость. Здесь тоже все зависит от человека. Сможет ли он справится с этой зависимостью. Какова цель употребления. Хотя в любом случае, какая бы ни была цель, она все равно в конечном счете перерастает в систематическое употребление. Жизнь наркомана, который начал часто употреблять наркотик делится на три этапа: когда человек вовсе принебрегает мнением людей, которые негативно относятся к наркотикам, думая мол все обойдется, да все будет норм;второй этап, когда человек осознает, что вероятнее всего уже зависим пусть даже и психологически, но не решается на какие либо меры. Ну и третий этап: когда человек уже не в силах справиться самостоятельно со своим желанием употребить дозу и наркоманит от того, что уже ломка и вся жизнь обрела всякий смысл. Как правило, у таких людей нет ни семьи, ни друзей (которые могли бы поставить на верный путь) и это усугубляет ситуацию. Хорошего конца не бывает. Когда ты принимаешь дозу, кажется, что нет ничего лучше и забываешь о последствиях. Когда не употребляешь, наступает ломка. Вспоминаешь, как было хорошо под кайфом. и так, вы хотите знать, что такое наркотик? Наркотик-это иллюзия. самообман. Ничего более.

Под чем составляли эту анкету? Половина вопросов как минимум странные.

Конечно я буду в шоке. Я буду долго приходить в себя, плакать, перебирать моменты из прошлого, мне будет больно от того, что нас больше ничего не ждёт вместе.

Знаете, что такое уверенность в себе, принятие себя такой, какая ты есть, и даже банальное уважение к себе?
Я знаю. Это когда сидишь и попиваешь чаек, смотришь фотографии худых девушек и понимаешь, что ты близка к своим идеалам. Это когда ты без зазрения совести слушаешь песни про любовь к себе. Это когда ты не стесняешься спеть строчку "don't hate me 'cause i'm beautiful" из песни Pretty Girl Rock. Это когда ты не задумываясь надеваешь свою любимую одежду. Это когда тебе абсолютно без разницы, что о тебе подумают люди, если ты сделаешь что-то, что им не по вкусу. Это когда ты являешься самой собой.

Ты был прав, когда сказал, что мне будет тяжело. Да, мне тяжело. Да, я скучаю. Да, я хочу видеть тебя рядом. Нет, ты не вернешься. Нет, мы не будем вместе. Да, у тебя новые отношения. Да, я тебе больше не хочу верить. Да, я хочу все забыть. Да, спустя два года. Да, мне нужно время, больше, чем прошло.

итак, сегодня я впервые увидела балет "Щелкунчик" от начала и до конца.
мама накинулась на меня с претензией "от тебя отвратительно пахнет сигаретами", а кому-то лично рассказать об этом мне стыдно: чуть не разрыдалась три раза. по крайней мере, эти три раза я хорошо запомнила. и не оттого, что неудобно сидеть, не оттого, что слишком долго не моргала, не от всякого такого, а от восторга! какое же это приятное чувство, забытое совсем, как хорошо - слов нет!

но теперь у меня болит голова.
на арбате мне пытались всучить леденец с шутками и прибаутками, потом назвали "хорошенькой рыженькой", потом я чуть не упала в автобусе (в 9 часов - полный автобус, а?) и молодой человек встал так, чтобы придерживать меня левой рукой во время поворотов. это было приятно.

я вернулась домой, и что же я обнаружила? обнаружила свою зависимость от соц. сетей) а кроме этого - то, что от меня (!) отписался (!!!) человек, с которым мы близко и замечательно общались три (ТРИ!!!) года. почему? потому что он собирался поступать в екатеринбург, но как-то не задалось с целевым обучением, логика "мы не увидимся - незачем и общаться" мне непонятна. 3 года такой печали не возникало, поэтому вывод как-то самостоятельно напрашивается - надоело, вот и все. обидно? обидно. а что поделать?
ни че го
ладно
доброго вечера

Настоящая Крепость не в твердом плече, конечно же.
Настоящая Крепость, будет согревать тебя спустя год-два-десять и дело опять таки не в физическом присутствие. Можно сказать, я счастлива, что эта Крепость все еще осталась где-то глубоко в моем сознании.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

День, перед которым ты не спишь, можно смело вычеркивать из внутреннего календаря. В легкой дрёме на перемене между матаном и матаном, привалившись на чужое плечо я пересказывала этой крепкости монолог Демона Михаил Юрьевича.

Наверное, я скучаю по тому, что не могу больше писать, даже те маленькие заметки, что появлялись здесь иногда. Можно попытаться все построить заново

You will find find a place you can call home

"К чему бы ни примешивалась доброта, она обязательно украшает собой это, а всё то, что лишено доброты, обязательно становится безобразным"

Коран.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли

Отчаянное желание быть рядом. А я тут, знаю, что Ты уже уснул, и что встретимся не раньше семи утра. Господи, как я хочу быть рядом ночами, вечерами, утрами, выходные напролет. Забери меня, забери

а секс перед трельяжем похож на групповой.

Есть люди, окружающие себя высокой стеной, они сами мечтают, что бы вы ее разрушили, и если вы этого не сделаете, то никогда не узнаете по - настоящему человека, который за ней живет.(с)

Секс не важнее сандвича с сыром. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, сандвич с сыром исключительно важен.

Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем - НИКОГДА

АЛИСА: Как можно победить, утратив всякую надежду?
ШЛЯПА: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.
АЛИСА: Однако надежда умирает последней.
ШЛЯПА: Ха-ха-ха вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе.
АЛИСА: Поступить иначе по отношению к чему?
ШЛЯПА: Не имеет значения. К чему угодно… К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

– Слишком много! Слишком много всего со мной случилось. Проблема именно в этом, не так ли? Слишком много проблем, и ты не можешь помочь. Ты не можешь решить их. Ты не можешь исправить меня, потому что со мной все в порядке. Меня не надо исправлять, я такой, какой есть.
– Значит все? Ты решил бросить меня?
– Да.

ты идешь в душ, включаешь воду, раздеваешься, встаешь под теплый напор воды, намыливаешь голову, и пока твои глаза закрыты я присоединяюсь к тебе, ты смываешь пену с глаз и видишь как я стою перед тобой в одной белой майке, которая уже начала намокать. я так хочу тебя

Россия: Да одна наша Сибирь - это 5 Франций!
Мир: Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Со временем я все больше убеждаюсь в правильности своих мнений и действий касательно определеных людей.

"Когда дела плохи так, что хуже некуда, остается только смеяться. Это спасает от сумасшествия, и зубы не так стучат от страха.” — Ретт Батлер

Я не делюсь любимой музыкой с людьми, чувствую какую-то ревность, что ли, если не очень умный, на мой взгляд, человек слушает то же что и я.

А собственно с чего это началось. Однажды в разговоре с девушкой с потока я узнала, что её любимая группа тоже Limp Bizkit, я очень обрадовалась, она так вообще визжала и прыгала (не шучу). Тем более она мне нравилась как человек, и это здорово, что появилась ещё одна большая тема для обсуждения. У неё в качестве рингтона стояла песня «Faith», она с первого альбома, который мне не нравится из-за своей плоскости и однообразия, и песню эту, естественно, не узнала. На что услышала от неё укор в свою сторону. Как так, какая же это тогда любимая группа, если не знаешь этот альбом. На этом наш разговор завершился.

Позже мы оказались рядом, и возникла неловкая тишина, и я попыталась её рассеять новостью прочитанной в твиттере Фреда Дёрста. И у моей собеседницы возник вопрос: «А кто такой Фред Дёрст?». И вера в то, что я могу найти родственную душу разбилась, как машина с Полом Уокером о столб.

Как позже выяснилось «Faith» - это в принципе единственная песня, которую она слышала от LB.

Вот поэтому свои песни держу при себе.

Я не могу ничего поделать с собой. Мы вроде бы вместе, но одиночество никуда не исчезло и оно убивает меня изнутри. Я уже не могу находиться дома одна. Я сутками пропадаю в институте, даже не потому, что мне нужны эти консультации, а просто хожу туда, чтоб меньше оставалось времени на "мое одиночество дома". Он мне не пишет, не звонит, мы с ним давно не виделись. Сделать свой выбор? Я знаю, что не могу быть с ним, но и сказать ему "все!баста!" - тоже не могу…Поеду к родителям в огромный город. Буду сутками пропадать в суете метро и уличного трафика. Я надеюсь мне этот отдых пойдет на пользу и я, наконец-то, смогу сделать действительно то, что хочу!

И ногда кажется, что не существует ничего кроме настоящего момента.

Н ичего.

С овсем ничего.

Н икогда не было никаких мамонтов и древних людей, о которых нам твердят учебники, никаких царей, войн и революций и никаких событий из того, что есть в твоей памяти. Есть только ты и этот момент. Словно тебя и не существовало до него, а твои воспоминая, как фильм, записанный на киноплёнку, прокручиваются в голове. И ты даже сомневаешься, ты ли в этих воспоминаниях или какой-то актёр. Иногда, признаюсь, он играет свою роль весьма паршиво.

К ажется, ничего не было и не будет. Каждый момент - это целая вечность. И он будет длиться долго, чертовски долго, а ты будешь вечно такой же, как сейчас. Такой же молодой, беззаботный, открытый счастью. Не будет никаких экзаменов, работы, нужды, обязанностей, переживаний и страхов.

Э та мысль разливается по телу, и ты с головой зарываешься в одеяло, забыв о всех проблемах. Наряешь в этот момент, эта мысль обвалакивает тебя, словно мыльный пузырь. Но потом, как острая игла лопает шар, так чьё-то слово выдёргивает тебя из мыслей и напоминает о серобудничных заботах. А ведь тебе уже показалось, что ничего не существует, что весь мир в тебе, а ты есть мир, ты - вечность. И эта мысль всё равно не покидает тебя.

"Куда ты пропала, Бернадетт?"

Мария Сэмпл

Описание книги: Бернадетт Фокс бесследно исчезла за два дня до Рождества. За день до отъезда в обещанный дочери в награду за отличную учебу семейный круиз в Антарктиду… Окружающие привыкли к странностям Бернадетт: она почти не выходит из дому, не ухаживает за газоном, отказывается заседать в родительском комитете, школьных мамашек называет не иначе как «мошкарой» и сорит деньгами так, как будто они ничего не значат. Еще она не снимает темных очков, однажды заснула на диване в аптеке и… организацию всех бытовых дел поручила удаленному виртуальному помощнику в Индии! Ее муж Элджи — компьютерный гений из «Майкрософт» — честно пытается понять, что происходит с женой, но слишком редко бывает дома: совещания, командировки и вечный аврал на работе не оставляют времени на семью. Куда же пропала Бернадетт? Стала жертвой несчастного случая? Покончила с собой? Никто не знает, что с ней случилось, но все уверены: ее больше нет в живых. Все, кроме пятнадцатилетней Би, которая в поисках мамы готова добраться до самого Южного полюса…

"Бернадетт и ее энтузиазм – это как бегемот и вода: встаньте между ними, и будете затоптаны."

***

"У парня оказался иммунитет к моему обаянию, ну или у меня не оказалось обаяния, что больше похоже на правду."

***

"И желание жить, которое, может быть, еще оставалось во мне, постепенно испаряется со звуком "пуфф"."

***

"Меня переполняла любовь ко всему на свете. Но в то же время я чувствовали себя как никогда одинокой и брошенной. Чувствовала, что никого у меня нет, но в то же время кто-то очень сильно меня любит."

***

"– В Антарктике мне больше всего нравится, наверное, просто сидеть и смотреть.

– Знаешь почему? Когда человек подолгу смотрит на горизонт, его мозг вырабатывает эндорфины. Это как эйфория у бегуна. А сейчас мы все живем, уставившись в экраны в двенадцати дюймах от носа. Неплохая смена обстановки."

***

"В паспорте Би написано ее полное имя – Балакришна Брэнч. (Я тогда переживала сильный стресс, и мне казалось, что я выбрала дочери хорошее имя.) "

Мнение: Книг, насколько мы знаем, существует огромное множество и у каждой из них своя задача. Некоторые учат нас, некоторые воспитывают, какие-то заставляют отправиться на поиски чего-то неизведанного или понять себя, а есть книги, которые прививают любовь к чтению. Основная их задача - это взбодрить тебя, увести за собой, дать покуражиться, а затем пустить в свободное плавание, в котором ты уже не сможешь жить без фразы: "еще одна глава и спать!". "Куда ты пропала, Бернадетт?" - книга, после которой невозможно не полюбить чтение, хотя бы просто как процесс.

В этой книге есть абсолютно все. И колоритные персонажи, и невероятные события, и интересные сюжетные ходы, и неординарные мысли участников событий… Все это, сплетаясь воедино, представляет собой обыденность, от которой не становится скучно, а за которой становится невозможно угнаться.

"Куда ты пропала, Бернадетт?" - книга не о женщине, которая внезапно исчезла. Это книга о времени, о мечтах и их реализации, а так же о людях, которые меняются под влиянием событий. Это яркий пример того, что мы никогда не узнаем друг друга полностью, но это не значит что и пытаться не стоит, потому что, когда мы пытаемся познать других, мы познаем себя.

Сколько можно ныть? Всё. Хватит. У меня столько возможностей, столько новых знакомств и столько перспектив, а я своими записями лишь слёзы вызываю. Я так не хочу. Вспоминается, что раньше я писала хоть что-то мотивирующее, а сейчас я стала каким-то старым свитером, который лежит, который закинули далеко-далеко, хотя и купили только вот не давно. Почему я должна быть в отчаянии от всего происходящего? Что произошло, Саша? Почему ты опускаешь руки, когда стоит наоброт стать ещё сильнее и идти дальше не смотря ни на что. Когда в последний раз я говорила, что счастлива? Когда была вместе с Ваней? А почему моё счастье должно от кого-то зависеть?

Знаете-ли, я окончательно поняла, что на меня наплевать. Я до последнего говорила, что "нет, вы что, не могли у него чувства так пройти". Могли, ребяты и они прошли и я никто. И пусть. Честно, пускай. Возможно, я бы Богу душу отдала, чтобы снова узнать, что я любима им, но зачем? Всё, хватит. У меня впереди много важных событий, которые должны перевернуть мой мир.

Сегодня я забрала брата из школы, он не знал что я приехала и знаете… Я вхожу в столовую, а там с другого конца ко мне летит он, мой Ванюша. Летит, кричит и улыбается:
- Сестричка приехала!!!!!!

И тут меня как током шибануло. Я буду жить. Я буду жить если уж не ради себя, так ради вот таких моментов. Ради этого маленького чуда в моей жизни. Я даже прослезилась, но это мои первые слёзы счастья!

На вокзале меня встретила мама и когда я её увидела, то даже ничего сказать не могла, а моя сильная, мама, разревелась и сказала фразу, с которой меня ещё не встречала: "Жива".

Дома меня встретил папа и обнял. Вот эти мужские объятия, которые мне так нужны были. Отцовские объятия это именно те, за которые не нужно беспокоиться. Не нужно беспокоиться, что они разомкнуться или оставят вас. Эти объятия всегда с вами, в вашем сердце. Проговорили мы втроём всю ночь, а под утро пап унёс меня в кровать и сказал: "Исхудала ты чего-то, ласточка". Я лишь улыбнулась и о Боже, я счастлива. Я счастлива, мои дорогие.

Ради этих моментов и стоит жить. Именно эти моменты настоящие и в них можно быть точно уверенным, что они искренние и они вечные. Ради этого я буду бороться и идти дальше. Ради этого. Отныне, никакой тоски, отчаяния. Мне же скоро 18 лет и это отличный повод всё, что было до этой цифры оставить там же. Оставить всех тех, кто так легко отказался от меня, пожелать им счастья и переступить в другую жизнь.

Начала ходить в тренажерный зал. Люди, почти все, которые узнают об этом (ну, огромная сумка - неплохой намёк) начинают всячески потешаться: ой, зачем тебе тебе, худеть собралась? Когда говорю о том, что моей целью является создание мышечного корсета (хоть какого-никакого), все презрительно фыркают в ответ. А уж если вдруг обмолвлюсь про то, что хожу к персональному тренеру, так это вообще лавина замечаний вроде "чё сама не смогла бы? у тебя денег много? ходила бы лучше не групповые!" Нет, не смогла бы, я же негнущееся бревно и абсолютный нуб, про мотивацию и говорить нечего.
Уже плюнула на все эти выпады и делаю, как считаю нужным. Мои походы в зал - это ни коим образом не попытки покрасоваться (особо и нечем). Учитывая объём моей детской больничной карты, можно догадаться, что я не обладаю даже 30% того запаса здоровья и жизненных сил, которым обладают многие вокруг. Когда меня оберегали от нагрузок в детстве, эффект был ровно противоположным. Поэтому сейчас я знаю, что без здорового тела здорового духа во мне не будет. В моих представлениях о дальнейшей жизни маячит только нежеланная картинка о 40-летней жирухе с артритом и остеохондрозом (шейный отдел, конечно - бич всех работников умственного труда), которая жалуется на мигрень и варикоз. Вот поверьте, пока моё тело ещё может принимать что-то новое и брать это в привычку - надо действовать. Через пять лет будет сложнее. Через десять просто сложно и практически невозможно. Эх, надеюсь я не сдуюсь, потому что тогда я разочаруюсь в своей воле.

Я представляю себя сейчас так: я большой кран, из которго плещут чувства и эмоции. ЗАКРОЙТЕ ИЛИ ЗАТКНИТЕ ЕГО МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА

Я просто хочу не вести себя, как идиот.

Люблю то чувство, когда понимаю, что мне нравится какой-то парень. То желание смотреть на него, не отрываясь, искать его везде, где он может находиться для того, чтобы хоть минуточку на него позалипать, хотеть ему понравиться тоже, выделиться из толпы, чтобы он тебя заметил.

Да, вы правильно поняли. Мне очень понравился один мальчик в моём универе. Ему 19 лет, зовут Максим, он очень высокий и у него обалденные татуировки. Проект "В." завершён, проект "Максим" открыт. Но с В. я хотя бы общалась, с этим же - не знакома вообще.

Оксана сказала, что мне точно надо работать в ФСБ, потому что за считанные минуты я узнала его адрес, его увлечения, национальность, семейное положение (уже больше года нет девушки и никто не нравится) и многое-многое другое.

Итак, самый главный риторический вопрос, адресованный самой себе: что мне теперь делать вот с этой вот недостижимой целью?!

(via oskolki-phraz)

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

плохому, но тем не менее стараюсь еще учиться хорошему

Сначала не дала парню, обломала, потом он лег в больницу на неделю, а я его не навещаю. И чот так неловко. -.

А все из-за того, что я до сих пор через раз верю в то, что у меня все-таки появились отношения. И из-за того, что я к нему еще не привыкла.

С больницей вообще пиздец какой-то. Я не хочу его навещать там, он психует. Блять, это слишком серьезно. Прийти в больницу = показать, что тебе не все равно = проявлять чувства - н е м о г у. Мб потому, что и чувств-то нету… Хотя, переспать с ним проще, чем пойти в больничку и мило заботиться.

Да, я ебанутая, привет.

Сумбурный поток мыслей, но я не знаю, как все это систематизировать. Хочется просто стереть себя из его памяти после таких косяков.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

никакое поколение

"А ты разве не красивая?". Эта фраза и самый удивленный взгляд Эли. Забавный она человек.

лучшая подруга назначила день свадьбы. я такая тварь, что сижу сейчас и думаю, какую отмазку придумать, чтобы на празднике не появиться…я ненавижу свадьбы. считайте эгоисткой, считайте что завидую… это будет очень тяжёлое испытание.

Господи, сколько ещё раз нужно обжечься, чтобы понять, что люди - настоящие твари? Что ни один человек не поймёт твою боль, не почувствует её в такой же мере, сколько ещё раз нужно обжечься, чтобы это понять?

Сейчас я просто радуюсь тому, что никому ничего полностью не рассказывала, что самое личное до сих пор только при мне и при нём. Потому что вот вам простое правило - никому не доверяйте. Людей, по сути, беспокоят только они сами и их личные проблемы, а над вашей болью они будут глумиться и потешаться. Мол, "смотри, он её бросил, вот она теперь и страдает, хахаха" АХУЕТЬ КАК СМЕШНО СМОТРИТЕ ЛЕЖУ НА ПОЛУ И РЖУ ЭТО ОТ СМЕХА СЛЁЗЫ ДА СДОХНУТЬ ХОЧУ ТОЖЕ ОТ СМЕХА ВЕДЬ ТАК СМЕШНО БЛЯТЬ НЕ МОГУ

Нахуй всё. И нахуй всех. Я устала разочаровываться. И устала быть вечной жилеткой для каждого, сопли всем вытирать, давать советики, а потом получать вот такие вот ножи прямо в спину. Всё. С меня хватит.

Когда ехала в маленький город, то надеялась что сработает фраза "лучше быть кем-то в маленьком городе, чем никем в большом". Но оказалось, что все наоборот. Я действительно была кем то в большом городе, и стала абсолютно никем в маленьком. Почему так? Потому что все решают знакомства. И чтобы здесь получить хорошую работу и статус, нужен хоть кто то. Поэтому мое положение в обществе сейчас не так высоко.

смешанные чувства, когда в свой выходной ищешь в интернете вакансии и занимаешься составлением и рассылкой его резюме. то ли он личного секретаря себе нашёл, то ли доверяет мне чуть больше, чем той, которая у него живёт.

minimistrebloggedbasellie
Source:magic-of-eternity

Те, кому вы отдаете свое сердце, могут разбить его, но Тот, Кто создал и дал его тебе, в первую очередь укрепит и утешит тебя.

Так обращайся же к Нему..

это наверное то, чтого я боялась больше всего

когда же ты успокоишься?

gabe-the-fallen-angel:

That look as he’s sliding down just “I have made a terrible mistake”

felixfinis:

When a poster doesn’t even need the film title for everyone to know which film it is….

Начинаю всё больше ненавидеть свою группу. Я им всегда помогаю, если есть у меня возможность, списать, объяснить, финансово, как попросят. Никогда не ору и не психую на них, когда кто-либо из них раздражает или мешает. Так под какой удар я всегда попадаю. Вот именно с теми, с кем общаюсь. А я всё равно помогу, даже после такого отношения. Ненавижу себя за это.

Больше не верю в твоё "я позвоню" или "я перезвоню", человек слова. Ладно бы 1 раз так, но последнее время именно так. Честно, задевает.

В четверг буду делать ПП-торт для Марины:3 уже нашла крутяцкий рецепт, так что скоро буду кулинаркоооой!!)) А пока, мой чудесный день пододит к концу, пора релаксировать:3 песня вечера: Sorrow- never too far

Почему я не могу быть такой же красивой, как другие девочки.

Что пошло не так.

Я безумно люблю фотографии, где солисты групп поют прямо в микрофон
Для меня это выглядит как мини-занятие любовью :DD
Я прям чувствую напряжение от этих фотографий, в голове сразу возникает голос вокалиста, и мурашки пробегают по всему телу

Ненавижу пафосных бааааб, фу блять.

У меня 2 месяца уже задержка, сегодня ходила к гинекологу, так как это уже не нормально…думала может какой стресс или еще что..сказала, что так вроде все нормально, но отправила на узи и на проверку гормонов..меня уже начинает это пугать..хоть бы все хорошо было..

Чем больше людей я узнаю, тем меньше мне хочется осуждать и тем больше мне хочется принимать их такими, какие они есть. Сначала я плевалась, злилась, думала "вот зачем он/она так себя ведет? это ведь так глупо!", пыталась даже что-то кому-то внушить. Как вы понимаете, далеко я с такими мыслями не ушла. На примере одного конкретного человека, который в прошлом году меня бесил некоторыми своими чертами. Я просто начала больше общаться с этим человеком, и тут вдруг все его раздражающие вещи уже не казались таким кардинальным фактором. Я научилась понимать. Приняла, смирилась, и превратила это в шутку даже, в хорошем смысле, поддержала его в каких-то вещах (даже если сама нахожу их довольно глупыми).

И это натолкнуло меня на мысль. Ведь люди могут измениться. То есть "он/она просто такой человек" в какой-то момент уже не работает, правда же? Так вот где она, эта граница, между "с этим ничего нельзя сделать" и "тебе стоит это исправить"?
Какие вещи могут измениться, а какие нет? И в какой момент подталкивание человека к изменениям начинает мешать ему быть самим собой? Говорят ведь, что никогда нельзя думать, что ты сможешь кого-то поменять. Но, с другой стороны, есть вещи, которым можно и иногда даже нужно научить, открыть кому-то глаза на то, что они делают и как себя ведут.

Иногда мне кажется, что я слишком много вопросов задаю на этом сайте. Но это мое любимое занятие, вы же знаете.

Хотела много написать, но пожалуй обойдусь словами из песни Земфиры:

"Денег ноль, секса ноль, муузыка сдохла.."

Обезьянкам стоило бы взять пример с ВКонтакте и, так же как там блокируют спам-страницы, блокировать блоги, которые стирают цепь реблогов.

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.

Самодостаточность – это когда тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял.

— Ошо

Ох это незабываемое, сказочное чувство, когда милый твоему сердцу человек пишет, чтобы ты ему "больше не писал". Вы понимаете мое состояние да? Сиги и уборка сейчас только меня спасают.

Нина ушла из Дневником Вампира.Вот так вот. Неожиданно.

Никогда нельзя распускаться.Надо всегда быть в форме.Нельзя показываться в плохом состоянии.Особенно родным и близким.Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье.Поэтому, что бы не происходило, обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь

К посту о бестактности. Стадия бестактности, чаще всего, встречающаяся у тетенек по старше. Дикое желание влезть в чужое пространство, воспитание детей и все этому сопутствующее. Вот стоит мама с ребенком, он рыдает, как белуга. И, естественно, найдется та самая тетя, которая, считая, что она знает как успокоить ребенка, влезет в это дело! "Ой, а кто это у нас тут плачет?" "будешь плакать-заберу к себе" "ты что маму не слушаешься то?". Ну вот какое дело то вам? Зачем докапываться к ребенку?ему пофиг, что вы там бормочете, ему нужно внимание мамы, а не ваше! А когда в автобусе садится мама с ребенком на соседнее сидение с кем-то старше 40. Эта женщина обязательно не упустит возможность доебаться до ребенка:"как тебя зовут?", "сколько тебе лет", "в садик ходишь?". Ну просто охренеть, сажусь с ребенком в автобус и только и жду, когда ж вы будете задавать свои вопросики! Дети смущаются, а оно надо маме? Чтобы держа ребенка на руках, он еще сильнее вжимался в нее. Передаю привет, слишком много знающим и пристающим. 

"Самые красивые люди в этом мире — это те, что владеют уникальной смелостью, которая позволяет им быть собой. Неважно, что говорят другие, неважно, как часто над ними смеются или насмехаются, они продолжают быть собой, даже если они одиноки. Они не меняются ради того, чтобы кому-то понравиться. Они улыбаются потому, что довольны и удовлетворены собой. Пожалуйста, имейте эту смелость”

"Ты же знаешь: в этом мире не каждой дано быть счастливой. Найти свою судьбу, своего героя… Поэтому приходится делать его самой: создавать своими руками, губами, своим сердцем. Драться за него со всем миром и даже с ним самим, ведь судьба любит тех, кто бросает ей вызов. ”

ЗАПОМНИ!!
1) Не мстить!
2) Не завидовать!
3) Не ревновать!
4) Не помнить плохое!
И будешь счастлива!

Я не могу стать частью такого
мира, где мужья одевают своих
жён, как женщин лёгкого
поведения, выставляя на показ всё
то, что должно быть сокровенным.
Где нет понятия чести и
достоинства, и на слова людей
можно ссылаться только тогда,
когда они говорят "обещаю". Где
женщины не хотят детей, а
мужчины не хотят семьи. Где
сосунки считают себя успешными
за рулем отцовских машин, а
любой кто имеет хоть немного
власти пытается доказать вам, что
вы ничтожество. Где люди
лицемерно заявляют, что верят в
Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с
отсутствием малейшего понимания
своей религии. Где понятие
ревности, считается постыдным, а
скромность — недостатком. Где
люди забыли о любви, а лишь
ищут наилучший вариант
партнёра. Где люди ремонтируют
каждый шорох своей машины, не
жалея ни денег, ни времени, а
сами выглядят настолько убого, что
только дорогая машина может это
скрыть. Где парни пропивают
родительские деньги в ночных
клубах, кривляясь под
примитивные звуки, а девки в них
из-за этого влюбляются. Где М и Ж
уже давно не различаются и где
всё это вместе называется
свободой выбора, но тех кто
выберет другой путь — заклеймят
отсталыми деспотами. Я выбираю
свой путь, жаль только то, что я не
нашёл такого же понимания у тех
людей, в которых больше всего его
искал…

он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка. я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка. временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином. любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином

Буквально недавно Настя писала про обмороки, и я вспомнила, как однажды тоже накернулась. Благо это было дома, и смерть мне, как говорится, не грозила, но вот вчера всё было как-то по-особенному. Вчера я накернулась в метро. Веселое дело, когда ты одна в незнакомом городе, более того, в черствой, вечно движущейся подземке, теряешь сознание. Как я и ответила Насте, мне не свойственно падать куда-то там, хотя вегетососудистая, кажется, у меня есть, потому что я часто чувствую просто слабость, ну или когда резко встаю сразу круги появляются… Но уж никак не обмороки. Встретились мы вчера с Инкой, поговорили за жизнь, я чуть-чуть исследовала Коньково и его окрестности, а потом поехала домой. Время было к вечеру, в метро час пик, а тем более на красной ветке, которая кишит людьми, наверное, даже когда метро закрыто. Стою я такая около стены вагона, спокойно думаю за будущее, все хорошо, ничего не предвещало беды. Пока на Библиотеке им. Ленина в вагон не завалилась толпа, страстно желающая добраться домой да поскорее. Ехала я от Юго-Западной, а это почти конечная, не считая нового Тропарево. Мне до Комсомольской проехать почти всю ветку, ну я не села, зачем, думаю, я ж не старенькая. Оказалась, да, я не старенькая, но слабенькая. Когда наконец-то двери захлопнулись и остановили этот нескончаемый поток людей, я поняла, что стало слегка тяжело дышать. У меня, к сожалению, не выработался иммунитет на метро и час пик, потому что как-то я пока стороной это обходила, посчастливилось. А тут их столько. И все стоят. И все зажаты. У меня начинаются приступы панической атаки, все дела, я сразу же начинаю считать. Когда я дошла до пяти, я поняла, что, кажется, счет сегодня мне зкончить не удастся. Потихонечку и полегонечку я начала сползать и вот, я уже "прикорнула" на плече у мужчины, который яростно пытался узнать своими криками "Девушка, девушка, что происходит, девушка-а-а!" зачем это я его таким интересым способом кадрю. Благо отключилась секунд на 30, пока меня по щекам не отхлестали. Ладно, поставили, "откачали", так сказать. И вот тут-то действительно ужас меня охватил. Вот упала бы я, и все, и с концами. Некому забрать, спасти, сберечь. Всем до туя синего, что происходит, все домой хотят. Я-то не жалуюсь, это наоборот очень интересный опыт. А что, я всегда хотела научиться выживать в любой среде :D Но вот представляете только, что вы один в Москве и тут бац - ваш организм вам говорит: "Я хочу сыграть с тобой в одну игру". И все. И вот выкручивайся…

Наконец-то взялась за себя. Вроде стало меньше комплексов. Но тут свалилось нечто странное. Я очень люблю весну. Сильнее лета, наверное, но для меня весна - самое опасное время года. Истосковавшись по теплу, моё тело расслабляется, а сердце оттаивает. Весной я готова влюбляться в прохожих и малознакомых людей. Ненавижу так влюбляться. Мне надо держать себя в руках, чтобы не начать безответно любить всех и вся. Вот и сейчас пытаюсь не опуститься до чувства примитивной симпатии, а вовсе избежать даже этот этап. Очень не хочу в кого-то влюбляться. Горький опыт так и кричит, что это не кончится ничем хорошим. Вместе с этим мне бесконечно одиноко. Что за буря противостояний творится в моей душе - трудно представить. Не хочу влюбляться невзаимно, хочу добиться взаимности от любимого человека. Действительно любимого, а не это весеннее помешательство.

tipyla, теперь я знаю, к кому буду обращаться, если будут проблемы с котом :D

«Она – луч света в темноте»

Научи меня, отпускать тех, кто не предназначен для меня

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

- Тебе нужно влюбиться. Ты не понимаешь. Это такие эмоции, такая легкость, такие переживания. Это стимул жить и открывать глаза по утрам. Я хочу любить весь мир. Тебе обязательно нужно влюбиться. - Тебе нужно разлюбиться. Ты не понимаешь. Это такое спокойствие. Никаких переживаний из-за мудаков, никаких слез на полу в ванной. Живешь для себя, и твое внутреннее состояние ни от кого не зависит. Волшебно. Тебе обязательно нужно разлюбиться.

В Нидерландах всем подросткам от 12 до 16 лет, которые после тестов докажут, что они не курят, ежемесячно выплачивают по 200 долларов

круто

Настроение — не помеха для мысли, и не всякого оно еще захватывает, а только того, кому посчастливится. Разные настроения сводятся к одному. Захваченный ими человек взвешен в без-волии. Такого безволия пугаются зря; оно — не разрушение личности. Оно впервые только и позволяет человеку ощутить свою настоящую весомость, без груза проектов, выставленных в прошлое и будущее. (И прошлое может быть опытным полем проектов нисколько не меньше, чем будущее.) Только в завороженном безволии глубокого настроения приходит мир. Только осененная миром мысль высвобождается из сети готовых смыслов и волевых решений. Она не отменяет и не перестраивает их и не может этого сделать, пока остается безвольной. Вместо этой разрушительной работы, наоборот, всё, что раньше полностью занимало её, сохраняет свою прежнюю плотность, но осеняется миром. Не вина мысли, а беда человека, если его постройки рассыпаются, теряют смысл под сенью этого мира. Только тогда, и не раньше, мысль имеет шанс отделиться от стратегии и тактики планирования и опомниться. Настроения не расстраивают планы, они только отвлекают мысль, делают ее неприменимой. «Философия» может считать это своим провалом. Мысль завороженная тишиной мира, отвлеченная ею от дел, впервые находит себя. Найти себя не значит натолкнуться среди других вещей на какую-то одну, особенную, которая называется «я сам». Найти себя значит, наоборот, увидеть, что у тебя, давно тебе известного как неотвязная ноша на собственных руках, нашлось свое собственное, уникальное и заветное место в мире, которому, наконец, можно отдать себя как беспокоившую неотвязную ношу и отныне, успокоившись в этом мире, забыть о себе. Найти себя — значит найти свое место, которое не ты себе своевольно придумал, в мире, который не ты один построил; найти себя как такого, который и уже был, и есть, и еще будет, но заслоненного до сих пор тобой, каким ты надеялся быть. Найти себя как раз невозможно среди окружающих вещей, где на первом плане всегда надоедливо выступаешь ты сам, давно обнаруженный и всегда слишком заметный. Найти себя можно только в мире. Мир всегда заранее уже существует. Но он захватывает только того, кто способен отдаться ему.

Владимир Бибихин, Мир/Отдельные записи 1986-1989

1. Для начала нужно полюбить себя таким какой ты есть.

2. Также нужно очистить своё пространство от лишнего мусора котоый Вам не нравится, чтобы ничто не могло нарушить Вашу энергию и сознание.

3. После очистки пространства дышится легче, для того чтобы расслабится Вам не нужно куча денег. Просто сядьте на стул перед окном и вдохните чистого воздуха, подумайте о хорошем что поможет Вам расслабится и на немного времени забытся и разобраться уже в себе.

4.Следущее, что Вам поможет это очистка своего круга общения. Так как каждый человек не подозревая того что делает может наружить Вашу личную жизнь, Вы должны быть уверенным в каждом человеке на все 100 процентов, не зависимо кто это друг детства или просто прохожий с улицы. Выбирайте лучше своих близких!

5. Последнее что я могу Вам посоветовать это то что абсолютно все мысли материалны. Не забывайте мечтать, это поможем Вам верить в чудо. Незабывайте что без усилий ничего не получится, так что приложите все усилия что бы Ваши мечты сбылись.

С любовью Дарина!

Music for Spring
— Настоящую красоту невозможно запечатлеть при помощи фотографического объектива; она слишком жива и неправильна, слишком переменчива. А может быть, всё дело в том, что настоящую красоту воспринимаешь не глазами, а как-то иначе?
Борис Акунин

То, что я заслушала до дыр.
Захотелось создать что-то теплое, спокойное с замечательной мелодией. Не могу не поделиться этим в моем блоге.

— Smith & Burrows – Wonderful Life.

Here I go out to sea again
The sunshine fills my hair
And dreams hang in the air.

— Fun – We Are Young

Tonight We are young
So let's set the world on fire
We can burn brighter
than the sun

— Houses – The Beauty Surrounds

All my love
Is circling the drain now.
All my love
Won't bring you back to me.

— Phillip Phillips – Gone, gone, gone…

When life leaves you high and dry,
I'll be at your door tonight.
If you need help, if you need help
I'll shut down the city lights,
I'll lie, cheat, I'll beg and bribe
To make you well, to make you well..

Я устала улыбаться. Бессмысленно напрягать лицевые мышцы, делать вид, что все отлично, казаться милой и любезной. А может я просто устала улыбаться бессмысленности этого мира, именно той, которой я иногда его наделяю.

А еще…. порой так хочется вернуться… а возвращаться некуда. Точнее… не так. Можно вернуться к человеку, но нельзя вернуть то, что ты ощущал с ним рядом. Одно и то же мгновение не пережить дважды, не повторить. Можно вернуться в важное для тебя место, но нельзя испытать там те же эмоции, сколько не возвращайся. Можно говорить те же слова, и даже — тем же людям, слушать одну и ту же песню… читать знакомые строки… но никогда нельзя испытать то, то было испытано тобой однажды. А ведь вернуться хочется именно в… ощущения . В те мурашки по коже, приятную путаницу мыслей, легкое, слегка щекочущее ощущение счастья внутри… Но все это уходит без возврата. И да, будут новые мгновения, новые эмоции… новые люди, и новые истории. Но с каждым прожитым мгновением ты смотришь на все это иначе… желая удержать все больше, нехотя расставаясь….

Приходит новая зима, а за ней — весна, и лето, и осень. И ты себя не узнаешь, ты меняешься быстрее чем погода в Лондоне, быстрее, чем рисунок облаков на небе.. И вот ты сидишь, пьешь чай… но чай имеет совсем другой вкус. А где потерялся вкус детства, вкус праздника и беззаботности? Не тот нынче чай…не тот.

И когда за окном кружатся снежинки, твои мысли точно так же кружатся…танцуют на подоконнике твоей жизни, тают на чьих-то руках и губах…

Окончательно запутавшись в себе и своих мыслях… я знаю, что мне есть куда вернуться. И я прихожу сюда.. почти забывшая и почти забытая…уставшая, но с надеждой..

И знаю же, что надеяться нужно на себя. Ну и.. может быть совсем немного — на чудо..

Берегите мгновения, они со временем остаются лишь экспонатами в музее имени ВАС. И, пусть эта весна принесет не только надежду, но и счастье. Всем. ВАМ.

Особо не умею фотографировать.
Снимок сделан на фотоаппарат Nikon D5100

Никогда этого не произносила, не признавала и тем более не думала, но мне кажется, что мне одиноко. Я никогда не нуждалась в людях и мне всегда было уютно в компании с самой собой, но сейчас я, кажется, действительно ощущаю дискомфорт из-за одиночества. Но я настолько свыклась с этой раковиной, в которой закрылась наверное года пол назад, что не представляю, как всё вернуть обратно и наверное даже не хочу. Неувязочка. Хочется немного людей в свою жизнь, но нет желания ни с кем общаться. Я отдалилась от всех близких. Общаюсь сейчас только с ним и от случая к случаю с парой-тройкой других знакомых/приятелей. Я не помню, когда в последний раз находилась в компании больше чем двух людей, и смотря на фото чьих-то веселых посиделок или слушая рассказы, мне этого дико не хватает, я хочу прогулок, хочу куда-то выбираться, заходить куда-то на чашку чая, сидеть за одним столом с десятком людей, но я не хочу вылезать из-под этого воображаемого одеяла, в которое зарылась с головой, чтоб никого не видеть и не слышать. И скорее всего, если бы сейчас и оказалась в шумной компании, то спустя два часа уже хотела бы домой. Наверное мне хватило бы всего одного человека, чтобы удовлетворить эту потребность, с которым можно было бы беспрепятственно пройтись за руку и душевно провести вместе время.

А Вы когда-нибудь скучали по тому, кого на самом деле никогда и не было в Вашей жизни? О ком-то таком далеком, но таком близком. Вы просто знаете, что где-то он существует, живет своей жизнью, пьет кофе по утрам, ходит по тем же улицам, что и Вы, стоит с Вами в одних и тех же пробках, видит то же солнце, то же небо, думает о своих житейских проблемах и, иногда, думает о Вас.. . но так же не понимает: существуете Вы или Вы просто плод его воображения.
А по вечерам его так не хватает. Такого родного и необходимого.. . И хочется собрать воедино силу всех волшебников мира, чтобы узнать где его найти!

Поехать сдавать зачёт по миксологии? Да мне кажется, что я сейчас откинусь. Мама снова хочет скорую вызывать (кроме виски за последние 2 недели ничего не пила). Это невыносимо.

Если хочешь выучить языки, то сиди читай, пиши, вникай. Хочешь похудеть - сократи употребление углеводов, перестань есть ночью, займись физическими упражнениями. Просто если что-то хочешь, то нужно что-то делать! Все просто.

New theme
Цвет у мира – серо-голубой. Негасимые сумерки красоты.
Вечный неуют северного очарования.

Сменила темку. Теперь она простая, черно-белая. Что может быть лучше? Все просто, ничего не пестрит и не двигается ихи.

Ушла учить биологию и грызть морковку.

Еще раз убедила в том, что я люблю творить. Сочиняю ли я новую музыку или стих, делаю украшения, шью, вяжу, создаю оформление на сайте, да даже пишу диплом или строю дом в Симс - это все придуманое мною и сделаное только мной, и результат доставляет мне неимоверное удовольствие. А еще, к счастью или нет, я умею и люблю готовить. Особенно десерты. И вот вчера я накулинарила совершенный, абсолютно шоколадный тортик с клубникой. Реально, только клубника в нем была не из шоколада) Получилось как с кондитерской, и мы успешно на ночь его наелись. Мой меня хвалит, а я все думаю "я никогда так не похудею". Как только вижу хороший рецепт, стремлюсь воплотить его в жизнь, и все тут. Ну и, естественно, люблю потом поесть свое творение :D Иногда понимаешь уже, ну хватит, а руки так и тянутся к миксеру. Может, я - того?) Может стоит повыходить из всех этих кулинарных групп ВК, чтобы глаза не мозолили, и подписаться на какое-нибудь "диетическое питание"? Мой тогда точно сойдет с ума от легких супчиков и овощных саталиков. Вот же ж блинский блин.

Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.Общество не знает границ

первый сезон Агентов ЩИТа на канале ICTV (в 10:15). какая приятная неожиданность. да еще и по две серии в день. да на украинском(если честно, непривычно. но озвучено неплохо). вовремя это они. была у меня мысля пересмотреть 1 сезон, так теперь точно это сделаю(вернее уже делаю :) и….КАК ЖЕ Я РАДА ВИДЕТЬ ИХ ЕЩЕ СПЛОЧЕННУЮ КОМАНДУ!