The Foreigner

не могу перестать думать. преподаватель по финансам, который должен вести семинар, а не три часа слушать себя самого сказал, что если человек не верит в Бога, то он глупый человек. Чем больше человек читает, тем больше он верует в Бога. как по мне это бред. я болею, и последние два часа не могу заснуть из-за горла(ужасная боль давно такой не было> _

ответ kalinare! блин печаль, я сама из Пермского края, но сейчас в Питере(учусь здесь^_^) а я ведь настроилась на чай с печеньками-_-

вспоминаю аа. вспоминаю не по тому что постоянно думаю о нем, а потому что когда натыкаюсь на какие-нибудь ванильные цитаты, то по привычке иногда вспоминаю его. И удивляюсь что всё. всё прошло. а если быть точнее, то прошло вечное обдумывание и придумывание наших встреч, фраз, слов. забыла ли я его, конечно, нет, я всегда буду его помнить, ну или не всегда, а еще ближайшие пару лет, когда при упоминании его имени, я буду поджимать губы и произносить в голове "увы". А потом я перестану так делать, ведь я больше не буду с горечью его вспоминать, ведь я буду знать, что в моей квартире меня будет ждать совершенно другой мужчина. но он всегда останется со мной, точнее та часть моей души, которая хотела ему всё отдать, никогда от меня не оторвется, и именно из-за неё, я всегда буду реагировать на него, когда вижу на улице, и именно эта часть души, подскажет мне в каких местах его избегать. я никому не признавались, но я никогда не могла смотреть на него на фотографиях, даже сейчас. я пока не могу это объяснить. единственная догадка, может я боялась что если часто буду на него смотреть то этот образ отложится в моей голове? хотя я как-то стеснялась смотреть на его фото. но чем это вызвано, я до сих пор не могу объяснить. вот такие дела.

Вчера я возвращалась домой и увидела какого-то мальчика в похожей куртке, как у Марка. И в тот гребанный момент, я поняла, что даже будь я в другом городе, я не смогу сбежать от прошлого. Я не смогу сбежать от своих ошибок, от глупых слов, действий, странных слез, странного отношения к жизни. Я была такой глупой тогда, я всегда неправильно расставляла жизненные приоритеты. И сейчас осознавая это, мне невыносимо больно. Невыносимо больно, что от этого нельзя сбежать. В моей жизни были радости, но что 1 день счастья по сравнению с целым годом непонятного существования. Вчера впервые я искренне захотела потерять память. Это ведь забыть столько глупостей и тогда я действительно смогу жить дальше. Может даже жизнь моя была не такой уж плохой, но половину своей жизни я жила через фантазии. И продолжаю так жить, потому что не умею по-другому, потому что мне страшно сделать что-то не так, и потому что мне страшно вырваться из своей комфортной зоны. Я теряюсь, спасите.

Вьюи-девочки, Вы, просто обязаны слушать Сплин - Танцуй. Это же ваша песня. Ставьте сердечко, кто не может без этой песни.

Сколько требуется минут, чтобы не позвонить и не спросить: "какого хуя?!"?

Сколько требуется часов, чтобы понять, что бесишься по пустяку?

Сколько требуется ночей, чтобы после хоть что-нибудь написать?

Пока мне хватило

5 минут

8 с половиной часов

И 1 ночь.

Удивительно, что ещё приснился сон, и показал мне мою глупость. Как хорошо, что я ничего не предпринимаю. Ведь нельзя быть такой, кто вечно ноет, и задалбливает по поводу и без повода.

Стараться быть.

Все-таки парни в некоторых вопросах такие профаны. Не поверил, что я могу снять лифчик. А для справки на мне была футболка и пиджак с длинными рукавами. Я просто сняла пиджак. Растегнула через футболку застежку лифчика, затем через рукава сняла лямки. И достала бюстгальтер из-под футболки. Ну многие так деларт. Надо было видеть его удивление в глазах.

Совершая безумства, где брать смелость, откуда черпать силу. Кто мы такие, рабы чувств, эмоций и привязанностей, сидящие в удобной зоне комфорта. Сколько нам нужно неудач, чтобы обратить их все, в одну большую удачу, счастье. МЧС предупреждало о грозе. Грозу не видела, но в себе её чувствовала.

Кто-нибудь скиньте его ссылку. Я больше не могу так никак раз в два года.

Настроение Ed Sheeran - Give me love

Смешанные чувства. Я уже могу вздохнуть полной грудью, не чувствуя боли от того, что меня не любит определенный человек. Я давно уже избавилась от того ноющего и разъедающего сердца чувства. И это прекрасно. И сейчас я это ощущаю в полной мере, потому что именно в эту секунду я поняла, что мне уже невыносимо быть одной. Я устала от себя одной, и мне не пойдет просто новый знакомый или друг. Хочу себе МЧ.

Хотя я надеюсь это чувство пройдет в скором времени. Страшно вновь стать той, которая ревела в подушку от невысказанных слов, эмоций.

Просто когда ты совсем не ждешь и начинаешь по крупицам возвращать себя и встречаешь человека, который может стать кем-то большим, чем просто образом в памяти. Делает из тебя дурочку. Я даже не знаю как это объяснить.

Но пожалуйста, пока я не уехала учиться, встреться мне вновь и заговори со мной. Я ведь так хочу, чтобы у моих детей (которые даже не в планах) были такие голубе глаза и ямочки на щечках.

Мимолетные встречи, которые засталвяют грустить, станьте долголетными. О чем я еще могу просить.

moipohydelki т.к. твои комментарии закрыты, то пишу здесь. Есть девушка, она составляет программы таким же девушкам, которые мечтают сбросить лишний вес, в них есть и питание, и упражнения, и все что только можно. Конечно, они не бесплатные, но на мой взгляд эти деньги окупаются. https://vk.com/bakylina_sport_pp

Не думала, что на презентации своего города, в конце презентации расплачусь от того, что давно не была дома.

После того, как мы с родителями съездили отдохнуть с нашими общими друзьями, наше общение с ними прекратилось. Я думала отдых на даче у моих Н и С ухудшит наши отношения. Но нет, они стали ещё теплее и ближе. Не люблю свое вечно грустное настроение. Но иногда моментами было очень здорово. Но видимо из-за поиближающегося экзамена, мне трудно было отвлечься и отдохнуть душой. Спасибо им за эти замечательные выходные.

Странно, что на меня, выкладывающей записи раз в год, ещё подписываются люди. Интересно я одна такая или есть ещё кто-то на вьюи, кто уже отписал своё, и сейчас просто как выжатый лимон?!! Но все равно спасибо тем, кто подписывается!

Только что, ко мне пришло озарение. После первой большой любви, когда я окончательно перестала любить человека, я постоянно задавалась вопросами: я ведь думала, что это навсегда, я даже клялась, что человек всегда будет в моих мыслях, но этого не произошло. И я действительно спрашивала себя, почему многие говорят друг другу: я буду любить тебя всегда. Почему они обманывают человека о вечности. Почему все те клятвы оказываются ложными. А сейчас я поняла. Ведь если ты действительно любил человека, значит он сделал так, что твоя любовь растаяла, исчезла, растворилась, да и просто ушла. Человек изменил тебя настолько, что изменилось и отношение к нему. Это ведь так просто, а я действительно не осознавала, почему я перестала реагировать на этого человека, хотя клялась себе что это будет всегда. Я просто стала другим человеком, для которого тот самый стал неприемлимым. Тяжело никого не любить, но ещё тяжелее расставаться с этими мыслями, эмоциями. Ich bin müde.