Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А он начинает удивлять. Пьяных SMS в 5 часов утра у нас еще не было. Браво, Пузин, ты, кажется, проиграл. Говорил, что можешь без меня обойтись, что тебе плевать на все. А сам… Носишься за мной с 1 сентября, будто я важнее всего на свете. Смешно даже, как мы внезапно поменялись местами. К слову, без тебя моя жизнь, кажется, стала лучше. Так что подыхай в своей канаве без меня. А я спать.

У меня закончилась первая учебная неделя в универе. Первое сентября и торжественное посвящение прошло на высшем уровне, нас поздравлял сам Валентин Юдашкин (ВУЗ-то у меня с дизайнерским уклоном, поэтому все в порядке :D). Потом еще был показ дизайнерской одежды старшекурсников-дизайнеров. Также было собрание всего факультета с нашим деканом, все-таки классный он мужик! За эти пару дней у нас было две пары культуры речи (не знаю, как другим, но лично мне понравилось, было очень познавательно, правда, домашку уже дали, хех), лекция по физкультуре, пара математики и занятие по гружданскому праву. Математику было сложно воспринять от доцента наук после своей любимой школьной учительницы, которая разжует материал и еще в рот положит. Начался линал, вся группа усердно писала конспект, хотя никто ничего не понимал. Но сейчас, позанимавшись пару часиков дома, я смогла успешно сделать заданную на следующую неделю домашку.

Потихоньку привыкаю к коллективу, нас всего 26 человек(сегодня, правда, объявился еще один новенький [хм, новенький? и это, когда мы сами-то все знакомы максимум неделю?], так что теперь нас 27). Встречаемся перед парами почти всей группой возле метро и вместе идем в универ, чтобы если теряться и опаздывать - то тоже вместе :D У нас очень милая староста Аня (на фото выше по центру), уже нашла нам анкеты для социальных карт: 3 Ребята все довольно дружелюбные, хотя это, может, только пока. Хотя, мы уже успели вчера устроить срач в конфе, когда решили, что будем поздравлять каждого с днём рождения, начали думать, что дарить ближайшему имениннику, спорили из-за этого два часа к ряду. В итоге все же сошлись на одном. Сегодня на паре по математике Ваня решил поэспериментировать, и пока преподаватель записывала примеры на доске, мы успели сфоткаться на монопод, рискованные, короч. Надеюсь, что мы сможем и дальше хорошо общаться, ведь нам еще учиться и учиться вместе.

Блин вот это состояние… когда у тебя 8 дней невероятного восторга, любви и радости. Ты просто в раю… а потом возвращаешься домой и все… не то что бы ломается, но становится в свое привычное русло. И новые классные друзья возращаются в обычную жизнь, и оказывается что они просто хорошие знакомые… или просто знакомые… И возможно даже не очень хотят общатся с тобой… И тут вот чувак был от тебя без ума еще вчера, а сегодня ему уже впадло тебе на сообщение ответить. И как-то так тоскливо становится… как же хочется все таки жить в любви и грмонии всегда… Хотя, возмжно, все что я говорю это полный бред и мне давно пора спать уже.

У вас бывало, что вы просто ведете себя не так, как стоило бы. Когда мне нравится проходящий мимо меня человек, и он с интересом смотрит на меня. Мы встречаемся взглядами. Я с безразличием провожу взгляд в даль улиц, после опускаю на руку, просматривая что-то в телефоне. А ЧЕЛОВЕК-ТО УХОДИТ, ДОРОГУША!

Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе,
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятеньи
Вишневый нежный рот.

Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву.
Я больше не ревную,
Но я тебя зову.

О. Мандельштам

А четверг был не таким уж и плохим) Когда поздравляли родные я просто начинала плакать от того, что они мне говорили. Я так рада, что у меня есть такие люди, к которым можно обратиться в любой момент, в любой ситуации и они поддержат независимо от моего решения.
Да и тут на учёбе девчонки порадовали своими поздравлениями))) Завтра праздновать будем)

Все-таки парни в некоторых вопросах такие профаны. Не поверил, что я могу снять лифчик. А для справки на мне была футболка и пиджак с длинными рукавами. Я просто сняла пиджак. Растегнула через футболку застежку лифчика, затем через рукава сняла лямки. И достала бюстгальтер из-под футболки. Ну многие так деларт. Надо было видеть его удивление в глазах.

Сцена в больнице. Меня везут на процедуру. На груди у меня лежит том Достоевского. Мне только что принесла его Нина Аловерт. Врач-американец спрашивает:
– Что это за книга?
– Достоевский.
– «Идиот»?
– Нет, «Подросток».
– Таков обычай? – интересуется врач.
– Да, – говорю, – таков обычай. Русские писатели умирают с томом Достоевского на груди.
Американец спрашивает:
– Ноу Байбл? (Не Библия?)
– Нет, – говорю, – именно том Достоевского.
Американец посмотрел на меня с интересом.
____________________________________

Сергей Довлатов "Записные книжки"

он приехал к моему дому и встретил с большим букетом алых роз. на улице шел дождь, а мы стояли в обнимку молча. я уткнулась носом в его грудь, еле доставая макушкой до его подбородка. рядом с ним было тепло. впервые за долгое время мне было просто хорошо рядом с кем-то. еще неделю назад мы были просто знакомыми, а сейчас стоим в обнимку. всю эту неделю я взвешивала "за" и "против", но сегодня наконец-то сдалась ответив на поцелуй. после мы еще недолго постояли и расстались на приятной ноте. но уже спустя пять минут я узнала, что все это время он попутно "катал яйца" к еще одной девушке. он одновременно писал нам доброе утро, отправлял поцелуйчики и сердечки, присылал одинаковые песни и видео. не скажу, что мой мир рухнул, но пощечина предательства обожгла не хило.

Тихони и серые мышки всегда бывают счастливы. Они удачно выходят замуж, у них счастливые семьи, хорошие дети. А я… а я довыебываюсь.

maybe you're right, maybe this is all that I can be,
what if it's you and it wasn't me?..


первые 3 дня последнего года учебы пройдены, господа. если говорить ad rem, то большинство класса имеет сейчас такие амбиции, каких не имела я за всю свою жизнь.
девушки, которые из курса тригонометрии вряд ли смогут назвать больше 2 формул, потерянные в функциях и их графиках, понятия не имеющие о действиях над рациональными степенями и не всегда правильно решающие квадратные уравнения, будуть сдавать ЗНО с математики. люди, не видящие ничего дальше своего телефона на истории, будуть сдавать ее. а еще все сдают украинский язык, в то время как о морфологии, не говоря уже о синтаксисе, понятия у всех очень смутные.
при этом все планируют поступать в Киевские ВУЗы, в том числе и в Шевченка, и в КПИ.
я, с моей астмой, (не хочу об этом сейчас говорить, анализы плохие), не собираюсь в такие престижные ВУЗы, хоть и украинский язык, и математику неплохо знаю. а эти мрази, простите мне мой французский, едва ли не в доктора наук себя записали.
при этом, все уже крайне уставшие. на нулевые не ходят, никто нигде ни черта не делает. и не относилась бы я к этому так враждебно, если бы не то, что они все клятвенно обещали учиться и собираются покорять лучшие ВУЗы страны.
если говорить о себе, то на учебе понемногу, но уже концентрируюсь. главное - хорошо знать математику. пытаюсь где-то как-то подрабатывать, но фидбек от заказчиков почти отсутствует, так что это крайне непросто.
много чего еще случилось, но размениваться на происходящее с птицей, дым по всему городу, события с учителями и т.д. не хочу.

Меня клеит этот парниша. Именно клеит. Не думала, что вообще до этого доживу. Спасибо ему за повод смеяться в голос этим вечером, ибо ни слову не верю. Пусть купит вина и может быть свободен.

А потом я буду думать, почему я одна :D

Я раньше настолько сильно ни за кого почти не волновалась (не считая родню). Даже когда Корот пропадал на несколько дней, я ходила по шараге более-менее спокойная, уже зная, что он наверняка где-то кутит. А здесь совсем иная ситуация. Я не потеряла человека, он на связи, вроде как все хорошо… Но меня пугают Его мысли по поводу своих проблем, а также Его состояние.
Сегодняшний вечер мы провели с Моим. После Его работы поехали ко мне домой, покушали, а потом пошли прогуляться вдоль оврага. Во время приятной и атмосферной прогулки Ему позвонила мама, после чего Он стал сам не свой… Зарылся в себя и почти ни на что не отвечал. Я понимаю, какая у Него проблема и вообще, о чем Он думает, но дико страшно за родного человека. Когда дошли до остановки, у Никиты закружилась голова. Боже, если бы вы знали, как не хотелось отпускать Его домой, а оставить у себя, прижать как можно крепче и защитить от окружающего хаоса… Но пока что это я, к сожалению, себе позволить не могу… Я не настолько независима, чтобы просто взять и привести Его на ночь домой и лечь с Ним в кровать. Это неправильно поймут родители.

Да, мне говорили, что мужской пол нельзя жалеть. Никогда. Но, я считаю, это не тот случай, когда можно закрыть на все глаза и дальше говорить о своем, не обращая на Его состояние никакого внимания. Да и не могу я так вообще.
Сегодня настолько испереживалась, что чуть слезы не заблестели на глазах, но я знаю, что нельзя давать слабину. Нельзя это показывать. Надо держать себя в руках. Он сам должен понять, что сильный и способен на многое.

Ах да, еще сегодня выяснилось, что Никита ревнует меня даже к девушкам. Ему не нравится, как я оценивающе на них смотрю, как я обнимаю подруг и как я могу ущипнуть их за попку. Я в шоке. "Да, лесбиянки - это в какой-то степени мило. Ну, в основном, только потому, что ты можешь оказаться третьим… Но тебя я делить ни с кем не собираюсь". Нет, я бы не сказала, что я лесбиянка и что я прям-таки теку по каким-то девушкам. Я все-таки предпочитаю член вагине, грубо говоря. Нооо… Серьезно? Даже смотреть на девушек необычным взглядом - тоже считается? Это довольно мило…

04.09.15

Умеем мы с подругой вляпываться в приключения. Не так давно, может с весны или уже лета, точно не помню, появилась у нас в шутку сказанная фраза "го приключения". И теперь буквально каждый раз что-то да происходит.
Сегодня вот дописали отчет, решили выбраться в город. И конечно, до нас доебались уже порядком наваленные ребята. Самые дурацкие полчаса, но с Бакарди Блэк. Буквально неделю назад похожая ситуация была после клуба. Но ладно, не суть.
Весь пиздец в том, что я не могу перестать думать про своего милаша-историка. Трезвая, пьяная, уставшая, да блять даже во сне. Но за неимением возможности поговорить с ним сейчас, пишу сюда. И понимаю, что это пиздец! очень и очень печально. Похоже, что опять вляпалась в какие-от чувства.

Мда. Я такая дура, что согласилась на прогулку с бывшим.. По-моему все было понятно заранее. И о чем я только думала, когда соглашалась?

После двух недель моего прибывания в городе, я все-таки согласилась на личную встречу с Н., т.к все две недели он мне выносил мозг вопросамидопросамиопросами по поводу того, что я избегаю его. По началу было все как обычно: он зашел за мной, мы пошли по привычному маршруту, разговаривали на левые темы, смеялись. Потом он резко сменил направление нашего движения и привел меня к нашему старому месту. Это небольшой мостик на пруду. Там практически нет людей, машин, только тишина, вода и прекрасный вид. Несмотря на то, что я искренне люблю это место, я попыталась по-быстрому уйти оттуда, но он задержал меня, а именно взял за руку и настоял на том, чтобы мы остались. Хорошо. Просидели мы там около часа. Так же разговаривали ни о чем, параллельно фоткая закат. После чего мы пошли вроде бы в сторону дома, но через какие-то дебри, в итоге заблудились. Ну, по крайне мере я так думала. У него, оказывается, все было продумано. Спустя некоторое время он вывел меня к другому мосту, на котором мы часто зависали год назад. Там мы застряли минут на двадцать точно. Я околела и он, как истинный джентльмен, отдал мне свою куртку. Пошли мы уже окончательно в сторону дома, но ему вдруг приспичило посидеть на лавочке возле пруда, мол устал сильно. Как только мы сели, он сразу обнял меня и начал вести разговоры о том, что любовь в его душе еще не угасла и он очень хочет, чтобы я дала ему еще шанс. Все мои аргументы он пропускал мимо ушей и стоял на своем. В итоге я сослалась на то, что времени уже много, а нам еще далеко идти, поэтому времени на разговоры и сидения на лавочке - вовсе нет. Ну и мы как-то отошли от темы, но всю дорогу до дома он держал меня за руку и не отпускал, даже когда мне нужно было посмотреть время.
И, кажется, что все вроде бы хорошо, но я ведь прекрасно знаю, что эта его "любовь" погаснет спустя неделю, и все будет так, как было всегда. Т.е. никак.

Сегодняшний вечер начинался просто ужасно, я должна была идти гулять с А., назначили на одно время, но ему нужно было помагать папе и он не успевал, пришлось перенести, уже даже собирались лучше завтра пойти, но я уже собралась и не хотела сидеть дома, вытащила его все-таки, только вышла с дома как лупанул ливень, мы намокли до нитки, но это никак меня не огорчило, спасались в кафехе, а потом гуляли под дождем, но мне было все равно, мне было с ним очень хорошо) И он сказал, что я ему очень нравлюсь (а меня предупредили, что ему понравиться очень сложно), знал бы он как он мне нравится) ууу я попала короче)

Всем, кто меня действительно читает, спокойной ночи!)

Не имею ни малейшего понятия о том, сколько человеку требуется времени для того чтобы полностью перевернуть свою жизнь с ног на голову. Изменить себя изнутри и получить в ответ отдачу своего организма, показать свои изменения глазам окружающих.

Себе я на это даю ровно 31 день.

7 сентября 15 года я начну свой забег и финиширую 7 октября все того же года.

  • Не кушать после шести.
  • Не плодить на своем теле акне.
  • Не материться и стараться избавляться от "паразитов" в речи. Больше говорить и читать.
  • Прележно учиться в школе.
  • Заниматься английским каждый день.
  • Следить за своей осанкой. Носить специальное обмудирования, не дающее мне нормально дышать, но делающее меня увереннее в себе.
  • Отказаться от сладкого, мучного и вредного. Дробное питание.
  • Выпивать ДВА литра воды в день. ВОСЕМЬ кружек воды в день.

И пусть удача пребудет с нами!

Меня наебали! Конкретно так. Просто "поимели" по полной. Какой то сучоныш спер мои 5000 р. Нееет, я конечно сама их в руки ему дала. Да я дура, полная идиотка, будет мне уроком. Я просто не понимаю как так можно????? Да чтобы я еще хоть раз помогла незнакомцам…. Да пусть хоть умирают передо мной, хуй. Я на всю жизнь это запомню. Мне теперь полмесяца пахать чтобы это восполнить;((( (сука, мерзавец, ублюдок!!!! Тварь и скотина. Я просто убита(( (

Приехали с покатушек на велах. Спустя отдых, ноги адски ноют, но так приятно чёрт побери! Объехали половину города, заехали в КиэФСи, погоняли на площади, встретила подругу, вообщем - сплошные эмоции.

Завтра либо предстоит либо нет поход в бар на ночь. ДР у общего друга. И приспичило его отмечать в месте, где тусуется в основном школота, капец. Но зато там можно подрыгаться :D

А пока, кружечка горячего чая и игрульки, юхуууу! Спать? Не знаем таких!)

Даже самая большая любовь однажды приходит в такому этапу, который можно назвать одним большим словом "Кошмар". Когда каждый разговор приводит к ссоре, когда плохого становится больше, чем хорошего. Когда на смену былой романтике приходит быт и непонимание. Каждая пара однажды проходит это. С разницей в том, что одни спустя время говорят: "Мы прошли это вместе", а вторые произносят: "Мы не сошлись характерами и разошлись".

я очень его люблю, но я очень боюсь, что обиды и ненависить убьют эти чувства. я рыдаю. да, глупо поступила может быть. но ничего не могу уже исправить. и не хочу.

Мне и раньше было плохо, но чтобы настолько - никогда. Я просто сломалась. Сейчас как будто вставили нож в спину и любое движение причиняет тебе боль. Такой боли я не чувствовала. Уже нет надежды на то, что все будет хорошо. Уже нет желания идти вперед. Для чего? Чтобы снова чувствовать что-то подобное? Чтобы каждый раз умирать и оставаться живой?

Немного из школьной жизни
- So guys, у меня настал сериальный кризис, поэтому вашим домашним заданием будет написать страницу-две о своем любимом сериале. За каждый спойлер – минус балл
- Вы идеальный учитель
- Я знаю

Всем привет :)
Блин, ребята, первый пост, и я даже не знаю что я хочу донести.
Почему я вообще его создал? Почему имено вью? Зачем вообще 21 летний парень с "не особо понимающего этого" района, с натянутой по "русскому языку" тройкой, будет тут писать? Не знаю.
Ну вот реально захотелось поделиться мыслями, которые, от части, меня волнуют. (слово "реально" у меня паразит и читайте его как - "реаааааааааааааально"). Они могут быть восприняты вами как угодно. Просто делюсь тем, что у меня в голове.

Черт, первый пост. Я так волнуюсь и не знаю с чего начать.

Ладно, попробуем… С самой, на мой взгяд, актуально для меня темы - проживание одному.
В 2х словах: Мне 21 год. Студент дипломного курса. Работаю в институте, хоть и на очень маленькую ставку, но силы отнимает. Живу с родителями(мама, отчим, сестра) и есть ПРЕВОСХОДНЫЕ, ПОТРЯСАЮЩИЕ 3 собаки, которые "реаааааально" за*пали.
Ну так вот… Уже может пол года хочу (наверное подходит больше слова - грезю) перебраться на отдельную "площадь своего телонахождения". Где буду только Я. И это не из-за собак. Ну может от маленькой части. Но как бы пора расти и пытаться двигаться дальше, переходить на новый жизненый этап…

И вот размышляя над всеми этими моментами - "Как красиво перебраться в свое логово?", "Смогу ли я жить один?", "Смогу ли я вообще, сука, сам себе, без чьей либо помощи, позволить "лакшери лайф" которую я хочу?", "Надо ли вообще мне все это?" и т.п.

И поймал вот себя на какой мысле…Вот смотри, тебе - 16/18/20/25/30/40 лет. ПОХЕР. Ты же реально понимаешь, что у человека только ДВА ОСНОВНЫХ (ключевое слово "основных") периода в жизни:

1) Проживание с родителями

2) Проживание с супругой/супрогом

И тебе не кажется что чего то не хватает? Что, где то ты, под вечным контролем?

Родители запрещают одно-другое-третье. Постоянно под присмотром (чтоб их приемыш не вырос плохим). Прошло время, нашел бабу (можно буду писать от лица мужчинок), свадьба - ху*дьба, все…Опять как птичка в клетке. "То не сделать, то не вытвори. Тут тебя отчитали, тут пи*ды дали". И все, опять нету "ПОЛНОЦЕННОЙ" жизни.

И к чему весь базар то… В жизни каждого человека просто объязан быть 3тий период, и он должен быть переходныи. Пусть год, пусть два, пусть 5 - не важно, но НАДО ПОЖИТЬ ОДНОМУ. Именно в этот период жизни ты должен понять, прочувствовать, соопережить - это чувство. Стать, как бы такой, "независимой республикой". Прочувствовать эту свободу. И это, ведь, не принесет тебе вреда, а только пользу.
Тебе поможет это понять себя, т.к. ты постоянно на едине со своими мыслями.

Тебе поможет это отдохнуть, скажем так - "нагуляться". Ведь у тебя 24/7 свободная площадь, куда ты можешь водить и трогать все что тебе угодно и кого угодно.

Ну и т.д.
Не хочу расписывать все + этого, т.к. это же читает адекватный человек и понимает все бонусы, без моей писанины.

Ну надо бы написать какое ни будь заключение ко всему этому. Как бы подвести итог…
Так вот о чем я все это - пожить одному не то что бы нужно, это НЕОБОХОДИМО.
Окей. ДОПУСТИМ - тебя родители никогда не ущемляли в правах и обязанностях. Но ты жил с ними. Не один. С ними. Жил-жил и тут бац, влюбился. Все. Свадьба. Вам здорово, вы живите вместе. Она тебя, ДОПУСТИМ, сильно не драконит. И вроде нормально. Все хорошо и жизнь удалась. Но ведь мысль о том что "Какого это жить одному" рано или поздно возникнет. А ты не знаешь какого это. А уже поздно. И когда задумаешься более глубого, понимаешь - полноценную жизнь то не прожил. И те большие и громкие слова как - "Самореализация", "Самопознание", "Самовоспитание" и т.д. ты затронул только косвенно, вскользь. И не потому что у тебя жена - сука конченая, не дает тебе развития через приставку "само", а потому что ты нигде так не воспользуешься этими замечательными, и на мой взгляд основными, словами в жизни, как ПРОЖИВАНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Короче, ребята, устал. Расписывал максимально понятно. Первый пост, строго не судите, может и где то не так сформулированно, может не то сказано. Это мои мысли, которые могу несходиться с вашими, но ведь каждые из них могут быть ошибочны ;) )

По маленьку, по тихоньку буду продолжать писать. Интересно - подписывайся ;)

Не так давно я сменила свое место жительсва на город Новосибирск. Вобщем сбылась моя давняя мечта, к которой я шла 3 года. Я сдесь. Вещаю из общаги.
За неделю с небольшим в этом месте я многому научилась, многое поняла. Иногда в голове роится столько мыслей, а высказать особо некому.
Столько всего произошло за это время. Я успела влюбиться в друга, выйти из френдзоны, а потом опять все вернуть на круги своя, обзавестись еще несколькими друзьями, влюбиться впервый раз в жизни в девочку и понять, что тут нет вариантов и лучше оставаться в стороне и просто умиляться.
Но самое главное я хожу на пары с удовольствием. Мне нравится то, чем я занимаюсь.
Возможно я расскажу однажды какую-либо из этих историй подробнее. Или же случится что-то новое, чем я не смогу не поделиться. Отныне я буду стараться писать сдесь о происходящем. тем более, что происходит столько всего. Надеюсь, мои истории найдут своего любопытного читателя, которого заинтересует моя нехитрая жизнь, наполненная всякими неловкими, а иногда странными даже моментами.

В 9 пришли к нам вчера Илья и Костя, так круто поговорили. Ближе к 11 только спать лягла, переоделась и тут…. СЕЧИН И БАРКАЛОВ. НУНИЧОСИ!11
Впервые у нас были.

ахахах Сечин такой Секс ахахахахах

сел ко мна на кровать, в рубашечке, волосы зализаны :D

— Прошло 20 минут и ты до сих пор не спошлил ни разуууу

— Если ты знаешь зачем я когда-то сюда приходил, ты знаешь почему я этого не делаю.

ода, знаю

Дай Бог, чтобы тебе никогда не пришлось думать о ком-нибудь столько же, сколько я думаю о тебе.

Джонатан Сафран Фоер
«Жутко громко и запредельно близко»

В ситуации «или/или» без колебаний выбирай смерть. Это нетрудно.

Хагакуре: Сокрытое в листве.
Ямамото Цунэтомо.

Думаю поступать в магистратуру. Еще в прошлом году стала об этом задумываться, а сейчас понимаю, что это не столько мое желание, сколько это потребность. Это ведь полное образование. Сказала сегодня папе, он ответил, что мол еще два года, а я говорю, что эти два года пролетят незаметно. Хочу попробовать в Питер поступить. В конце концов это магистратура, не поступлю, так не поступлю. Образование то у меня уже есть. Кстати, вдохновила меня на это Настя ( nancychipmunk ) . Спасибо ей за это. Надеюсь, что все получится. Особо никому говорить не хочу. Как говорится, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему свои планы. Буду молчать…

Только что поняла, что когда я пишу новый пост, последний исчезает. навсегда, между прочим.

Хорошо. Не будем оглядываться назад. Как в жизни. Когда ты делаешь шаг, ты решаешь затмить предыдущие шажки, так и выходит.

А еще я поняла, что больше не хочу даже заниматься с ним сексом. Меня от самой мысли об этом начинает мутить. А если представить, то становится совсем отвратительно. Как будто трахаться с трупом. Фу… Вот, что значит, когда человек для тебя "умер".

Наверное, это действительно конец. Хотя он настойчиво пытается что-то удержать, вернуть. Строит планы и все такое. И удивляется, почему я так холодна. Сегодня с психу накричал на меня. Требовал, чтобы я на него хотя бы посмотрела. Мне сложно даже смотреть. Я терплю каждую переписку и встречу. Не понимаю, зачем. Ну взглянула я на него и что? Тут же посыпались обвинения в холодности и прочем. А чего он хотел? Чтобы я внезапно все забыла и простила? Ну уж нет. Хочешь вернуть ту меня, которая отдавала тебе все? Постарайся хоть раз. Не так то просто вернуться в мир живых.

* * *

В это лето я поняла, что я очень ревнива. Ревность меня буквально выжигает изнутри, выворачивает наизнанку. Я помню, что в тот момент я очень сильно расплакалась, настолько мне было плохо. Сказала остальным (это происходило на глазах у нескольких человек), что мне просто "грустно". А это "грустно" было на самом деле очень больно.

Святая пятница

Наконец-то конец недели. Таких тяжелых первых дней ещё не было. Во-первых, у нас каждый день четыре пары. Что после прошлого года, где три пары уже ужас и напряг, весьма тяжело. Во-вторых, ужасная жара. Это невозможно переносить, хочется просто умереть. И нам не разрешают открывать окна в аудиториях из за техники безопасности. Интересно, если студенты начнут падать в обмороки это их чему-то научит?

У меня появились спец предметы. Вчера, например была геология. На паре ходили в геологический музей нашего института.Мне ужасно понравилось, была под впечатлением и всем прожужжала уши(теперь и вам, извините).

Сегодня была пара теор.меха., но я не попала стало ужасно плохо, затошнило и я уехала домой. Жду слухов о своей беременности, которой нет. Дома вроде пришла в себя и узнала отличную новость: катя выехала с моим заказом ко мне. К шести я уже все забрала и была безумно счастлива и довольна. Сейчас разбираю посылочки.Завтра отфоткаю все и напишу пост: 3

спокойной ночи

2 books

приняла от: wand и quinto

— большое спасибо!

передаю: вновь всем тем, кто еще не успел пройти сей пост

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

До прошлой весны у меня не было личной библиотеки, достойной того, чтобы ей можно было похвастаться, но потом моя старшая сестра перебралась в янтарный Калининград, а ее книжная сокровищница досталась мне. Более семидесяти книг. К тому же, прошлой зимой на праздники я получила от нее же посылку с четырнадцатью книгами Ремарка.

Эрих Мария Ремарк - "Ночь в Лиссабоне". С нее и начну. Мое знакомство с Ремарком произошло при открытии книги "Время жить и время умирать". За те дни чтения, а после еще и недели, когда роман всегда пребывал в моей сумке и временами перечитывался отрывками, он успел начать разваливаться на части. После были "Три товарища", "Триумфальная арка", "Гэм", "Жизнь взаймы", "Приют грез" и "Ночь в Лиссабоне". Не скажу, что "Ночь в Лиссабоне" является для меня сильнейшей из перечисленного (из-за трудности выбора двух книг я просто выбиралась по цветовой гамме). За чтением поняла, что Ремарка нельзя закидывать в себя скопом, ибо даже в его романах есть ряд клише, которые позже перемешиваются в голове и перебивают друг друга. Мысль о том, что на полке есть еще половина непрочитанных романов с трагичностью жизни и обилием кальвадоса, безмерно радует.

Герман Гессе "Игра в бисер"." Игра в бисер" на фото лишь по причине зачитанности до дыр "Степного волка", которого тоже постигла ужасающая участь распадения на страницы. Мечтаю купить новый экземпляр. Гессе необыкновенен. "Игра в бисер" - это то произведение, которое позорно было оставлено мной на этот год как некий вызов. Раньше осилить не удавалось.

Добавила в друзья парня с работы. Ненавижу это ощущение самой что ни на есть типичной бабы. Накрутила себе, что тоже обращал внимание. А он даже не помнит меня. Ну собственно говоря вот. Внешность прям мой типаж, ну и по общению (да, хотя б несколько смс) нормально, веселый. Но не люблю, когда иннициатива от меня. То есть я прям должна спрашивать, заинтересовать. Когда к тебе кто-то тянется, сразу понятно, мол познакомиться, погулять и не переживаешь и узнаешь человека. А тут прям чувствую что навязываюсь. Эх. Жаль

ох уж тот момент, когда находятся люди, которые, зайдя в школу по дороге домой, тоже садятся за свою парту в кабинете физики и действительно тоскуют по одиннадцатому классу.

А МЫ НА ВТОРОМ КУРСЕ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ.

НО ВСЕ РАВНО БЕСКОНЕЧНО ГРЕЕТ МЫСЛЬ, ЧТО Я НЕ ОДНА.

Я ненавижу приходить в пустую квартиру. Квартиру, где долго отсутствовали люди. Я всегда оттягиваю этот момент. Звоню сначала в домофон несколько раз (на случай, если в квартире грабители, как бы предупреждая "эй, я иду, у вас есть время взять награбленные вещи и свалить"), поднимаюсь пешком по лестнице, долго давлю на звонок, стучу во входную дверь и только потом захожу в эту оглушающе громкую тишину.

Я ненавижу обнимать посторонних людей. Будто я рыба, которую только что вытащили рукой из воды. Пытаясь выбираться, я задыхаюсь. Пять секунд. Меня держат и рассматривают. Десять секунд. Отпускают. Эти секунды для меня самые отвратительные в жизни. Как вы только дарите такие откровения всем подряд?

Я ненавижу зависеть от человека, которому плевать на твою жизнь. Питать самые тёплые чувства, грустить из-за скучаний, рвать задницу, чтобы встретиться, а в ответ всегда получать сладкий отказ.

Ещё ненавижу короткие разговоры. Когда хочу без всяких "привет" рассказать, как провела последнии месяцы лета, как младший уже говорит моё имя, как поссорилась с лучшей подругой, а потом помирилась; как купила билеты и скоро улетаю, не навсегда ещё, но как же сильно буду скучать. Хочу слушать, как ты веселишься с друзьями, ездишь на почту, от куда все твои шрамы. Хочу звонки посреди ночи, рассказы о Боге, о том первом разе, когда влюбился. Хочу часами о вещах, которые кажутся незначительными, я бы слушала, обещаю, каждое твоё слово.

Но больше всего я ненавижу говорить о погоде.

Мои внутренние батареи не зажигаются, унисон холодных рук с холодом в душе примерно той же температуры, что и на улице - глупая стабильность. Чем дальше в осень, тем больше я хочу накрыться с головой одеялом и тем больше меня печалят темы, которым я обычно уделяю мало внимания, чтобы не сильно выходить из равновесия. Чем дальше в осень, тем больше я себе позволяю быть слабой и поддаваться этим мыслям. Так нельзя, но мы ведь не можем быть 24 часа в сутки жизнерадостно-лучезарными властителями своих эмоций, правда?

Что он больше не человек, а нечто. Особенно подозретелен этот укус на плече, и то, как назвал его Тео (опустошенный). И какая-то сила непонятная в нем появилась. Побил Тео с легкой руки, и даже какой-то рык слышала или что-то подобное. Странно все это…

Ты мне сказала:
«Ночью
Тебя я видела с другой!
Снилось:
на тонкой ноте
в печке гудел огонь.
Снилось, что пахло гарью.
Снилось, метель мела,
Снилось,
что та — другая —
тебя у метро ждала.
И это было началом
и приближеньем конца.
Я где-то ее встречала —
жаль, не помню лица.
Я даже тебя
не помню,
Помню,
что это — ты…
Медленно и небольно
падал снег с высоты,
Сугробы росли неизбежно
возле холодной скамьи.
Мне снилась
твоя усмешка.
Снились слезы мои…
Другая
сидела рядом.
Были щеки бледны…
Если все это — неправда,
Зачем тогда снятся сны?!
Зачем мне —
скажи на милость —
знать запах
ее волос?..»
А мне ничего не снилось.
Мне просто
не спалось…

Роберт Рождественский

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается…

Эдуард Асдов

Господи, до чего же вы уверены в людях! Не пора ли повзрослеть! Как будто, если человек вам нравится, он не может выкинуть что-нибудь необычное без вашего ведома.

Прочитала, реакции никакой, ну точнее как, она есть, но не озвучена. В любом случае что-то стукнуло ей в голову, остается просто оставить в покое

Прочь осеннюю меланхолию! Сегодня отличный день!
Было моё первое занятие в университете. Пара по английскому языку. Я была немного напугана, потому что не практиковала язык уже четыре года. В итоге все прошло отлично.
Затем я вышла из своей альма-матер и, воодушевившись, пошла в магазин, где купила платье, на которое вчера пожадничала денег. Черное, облегающее, ниже колен. Я себя такой обворожительной не ощущала с того лета, когда была загорелой и с кучерявыми волосами.

Ну а после, с приятной покупкой в руках, пошла в сторону Дворцовой площади к метро. Но тут мой интерес привлёк Эрмитаж. И я, недолго думая, направилась именно туда.
В своё удовольствие по хаотичной схеме гуляла по залам, а нагулявшись, пошла домой. Ноги гудят (это уже привычное ощущение), я всем довольна.

Итак, прошли первые десять дней моего пребывания в Санкт-Петербурге…

(via nancychipmunk)

В жизни все стабильно - научилась завиваться по-голливудски плойкой за касарь) Тестирую новую косметику, подумываю записать видос)

Я просто оставлю это здесь.

Лазяла на блогах, и эта картинка невероятно понравилась. Напоминает мне, что не все всегда обязательно должно быть плохо. И еще о том, что ко всем приходит счастье. Каждый хочет любить и быть любимым. Только нужно не забывать верить в чудо

Вот уже 4 дня, как мы с Нотей уехали из дома. Все как бы ничего, притираемся вроде бы к новому коллективу и вообще ко всему новому, но жутко не хватает старого- мамы, семья старшей сестры. Прошло только 4 дня, а уже хочется домой. И я часто слышу: " Скоро привыкнешь".Да, наверное, просто должно пройти время, чтобы я все осознала, привыкла и восприняла. Большая, самостоятельная жизнь. Все равно жду, чтобы прошла следующая неделя, и мы с Нот могли поехать домой. Кажется, как будто эта неделя будет вечностью.
Что до института, то все не так уж и плохо. Я мало кого знаю, т.е. практически вообще никого не знаю, кроме своей группы и нескольких человека с потока. Может, также должно пройти время. Не все сразу, Даша.
Еще я была немного удивлена, когда мне пару раз писал О. о том, чем я занимаюсь, можем ли мы увидеться. Он учится в том же институте, только в другом корпусе. Иногда он аж прям бесит своей тупостью и идиотскими шутками, но к этому все уже давно привыкли и, кажется, не воспринимают в серьез.
Я боюсь ошибиться в людях. Вообще не разбираюсь в них. Просто почему-то мне кажется, что все таки хорошие. Но временами на меня находит чувство того, что мною пользуются и обманывают. Знаю, за 4 года в институте может многое случится, и такое все равно произойдет. Наверное, все через это проходят, и всех это ждет.
А в институте нас уже успели напугать различными семинарами и зачетами, экзаменами. Сессией. Прям как с ЕГЭ было.
В группе, вроде бы, девочки все хорошие. Хочется общаться с ними. Но, как говорится, поживем увидим, кто есть кто. Надеюсь, что мы подружимся.
Не знаю, чем буду заниматься в выходные. Может, сериал посмотрим с Нот, книгу почитаем.Хочется погулять, что ли. Хоть город и очень маленький, но из дома сидеть тоже как то надоедает. Это только сейчас у меня такое чувство. Не знаю, что я скажу завтра.
Знаю, что противоречу сама себе, но дни, почему-то, пролетают быстро. Конечно, когда до 5 вечера пары, не удивительно, что мы, перваши, как лимоны потом. Кто знает, может, и предстоящая неделя пробежит быстро. "Только втянитесь и все пойдет как по масло". Буду надеяться.

А у вас тоже было, лет так 12-10 назад, что когда вы видели по телевизору фильмы типа "Дневник Бриджет Джонс" или "Чего хотят женщины", вы фыркали, демонстративно переключали канал и говорили, что такие фильмы для старперов либо дам бальзаковского возраста?

Мне 20, привет Мел Гибсон, Рене Зелвегер, Хью Грант и Колин Ферт

я не знаю, как объяснить тебе, что творится у меня внутри и какие мысли меня посещают, но война с самой собой так и не прекращается, хоть и бессмысленна.

Милена Райт

Вчера был год, годовщина, так сказать, как я проработала в этой компании. Раньше меня останавливали мой любимый коллектив, ежедневный смех до боли в животе, а теперь и он распадается… Я не вижу смысла, чтобы продолжать трудовую деятельность в этом месте.

Знаете эту песню о художнике, который влюбился в девушку, за которой постоянно наблюдал из окна? Он рисовал её портрет за портретом, но так и не решился заговорить.
Знаю многих, у кого слёзы на глазах от этой истории. А меня она раздражает.
Не люблю трусость, особенно в среде мужчин. И себе подобного не позволяю. Моего терпения и молчания хватает ненадолго, а потом я, переборов ужас, взрываюсь. Как правило, после этого я спешно ретируюсь, сжигая за собой все мосты. Ну что тут скажешь, я всего лишь эльф двенадцатого уровня, до прожженных знатоков мне далеко.
Возможно, однажды я взорвусь, попытаюсь уйти, а меня не отпустят.
А возможно, и взрываться не придется.

(via nancychipmunk )

Еле успела на поезд. Мало того что вышла уже с опозданием, потому что кошка нассала мне под обувь, так еще и траллик по дороге сломался, пришлось ехать с пересадками. Вскочила в вагон без 5 минут до отправления. Сплошной стресс. А это все потому что он мне цёмочку не прислал ахаха

Одноразовой бывает посуда, пакеты, упаковки.
Любовь одноразовой не бывает.
Она особенная. Со смешанными ароматами Paco Rabanne и Cerruti.
С привкусом Hennessy и запахом горячего кофе.
Со следами губной помады, с надписями на запотевшем зеркале ванной.
Со звуками дождя, со снегом, обжигающим ладони, с холодным ветром.
Любовь под новый диск Челентано, под новинки Берлинского кинофестиваля.
С бесконечными длинными ночами и с небом сквозь тонкие жалюзи.
С обнаженными телами и босыми ступнями по полу.
Любовь с надеждой - бесконечной и тягучей.
С привкусом счастья и терпкостью боли.
С четким пониманием того, что все рано или поздно заканчивается.
С проникновенным, до дрожи {целуй меня, пока весь мир спит}

бывают вечера, когда пьешь шампанское, любуясь искрами в бокале.
когда сквозь приоткрытое окно вдыхаешь ночной воздух.
когда слушаешь любимую итальянскую музыку и смотришь прекрасное черно-белое кино.
когда в шелковой пижаме, скользящей по телу, с ароматом BURBERRY на коже.
когда уже не ждешь, но еще не забыла.
в такие вечера понимаешь - [отлюбила]

В стиле твиттера Линор Горалик.

ВИЖУ: девочку лет 14, в шортах и белой майке, с огромной дикой зеленой коленкой (левой). С мамой заходят в троллейбус в 7 утра.
ВИЖУ: девочку лет 17, ровный пробор волос и две чернющие длинные косы, темные глаза и губы, чокер, футболка с готикой, черные дырявые штаны и кеды. Сидит на остановке в наушниках.

Меня позвали в клуб в Тагиле 19 сентября. И что вы думаете? Я же согласилась.

Я этого парня никогда в жизни не видела и он довольно неграмотно пишет, но я согласилась.

В этот самый момент я осознала, в какой безысходности живу. Иду в место, где никогда не была, с человеком, которого никогда не видела, просто потому, что так одиноко.

Эля сильно изменилась. Я понимаю, что учеба и все такое, но это уже не тот ребенок, который был раньше. Это довольно хитрый и не прямолинейный человек. С Алёной вообще связь прервалась, хотя месяц только начался. Ира учится. остается только Яна. Завтра я увижу эту даму и будет легче.

В ней я вижу свое отражение, уменьшенную копию с разницей в несколько лет, в те несколько лет, которые мы были вместе, в те несколько лет, за которые я успела научиться не плакать по ночам и гордо уходить, те несколько лет, за которые <мы> успело стать <тобой> и <мной>. Все те же встречи, все те же места, вкусы так и не изменились, а может, здесь просто не исчезла приличная кухня. Ты сидишь напротив.. она рядом. Я мысленно не устаю проводить параллели. Знаю, что она закажет кофе и закурит тонкие сигареты, стараясь так изящно продемонстрировать запястья, знаю, что ладонью постарается непременно коснуться твоей руки и надует губки, демонстрируя свое так часто меняющееся настроение и непременно требуя поехать в модный клуб.
А я… знаешь, я, на радость маме и бабушке, отказавшаяся от коротких юбок и высоких сапогов на шпильке, отдав предпочтение теплым свитерам и джинсам, натяну рукава на ладони… Закажу черный чай. Расскажу, что начала водить машину, занялась йогой, учу третий иностранный язык. Расскажу не для сравнения, не для прессы, а просто так…в ответ на "как ты". Ты ведь не думал, что я сдохну, тогда, когда бросал меня одну, правда?
Улыбнусь на прощание тебе, не стану плевать желчью в "киску/зайку/малышку", да и не осталось ее во мне, наверное… Проведу тебя взглядом и с очередным глотком китайского крупнолистного ко мне придет мысль <мои губы никогда не были такими холодными>…
Параллели…
Параллели…

Вечной любви не бывает.
Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати.
Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность.
Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.

Я только что с папой разговаривала, он на охоте. Идет по лесу с ружьем и рюкзаком, пыхтя мне в трубку. Мы поговорили и так грустно стало, так захотелось его увидеть! Но не судьба, завтра он уезжает на рыбалку, мы снова не увидимся. Я снова не в приоритете.

Никогда и никому я уже не смогу дать так много, как дала тебе. Все, что будет - жалкая копия того, что было. Все следующие отношения чем-то напомнят цитатник наших с тобой.
Это, когда закрываешь глаза, а руки все равно чужие.
Это, когда на расстоянии, а минута не имеет никакого значения.
Это, когда не знаешь, сколько ложек сахара в кофе и по большому счету тебе на это плевать.
Это, когда утром не провожаешь до двери.
Это, когда на ужин полуфабрикаты из суппермаркета, а не ужин с кулинарной книгой в одной руке и телефоном с подругой-кулинаром на проводе - в другой.
Это, когда проходишь мимо вслепую, а не с розовыми очками на глазах.
Это, когда пусто. Когда устаешь ждать и верить.
Это, когда комфортно, уютно, удобно, но только не любя.
Это, когда мы расстались, не успев сказать друг другу о любви.

у меня поломался телефон. теперь я без книг, без музыки, без общения с некоторыми людьми, без часов, без будильника, без фоток, да и вообще без связи и смс. хей хоп ла ла лей книги у меня в электронке, музыку я только на телефоне слушаю, с некоторыми общение только в программах для телефона, часы у меня по своему идут и я привыкла по ним жить, будильник и так ясно, фото тоже. А еще час с мелочью у меня занимает дорога на работу. на работе начала читать новую книгу, очень понравилось начало, я бы ее проглотила за выходные.. по ход мой друг на выходные - нетбук, ибо комп включать не хочу. Но как быть за границами дома, не знаю. Сегодня был тренинг, все же очень люблю свою работу, много полезного почерпнула. И пойду за книгой по тайм-менеджменту, а еще буду переходить к проактивному типу мышления, хотя мои записи получились 50/50. Еще раз убедилась, что хочу быть психологом и думаю буду хорошим специалистом. А еще, сегодня шла и думала, когда закончилось мое детство. Ведь это не было в один миг, вот и отслеживала я все это дело. Ужаснулась, когда пришла к выводу, что начало конца детства было в 5 классе, когда мама уезжала на сессии, а я была полностью одна, с кошкой, а окончание полное наступает сейчас, точнее пол года где-то назад и может еще пол годика и все. Взрослая. Отвечаю полностью сама за себя, свои решения, мысли, действия, сама решаю проблемы уже. Это я вообще к тому, что я сейчас уже окончательно понимаю чего хочу, в большинстве уже знаю, что должна для этого сделать, но все же еще учусь. С отношениями пока глухо, да и не нужны они мне сейчас пожалуй. Единственный, кто мне очень понравился, что было даже лично для меня большой неожиданностью, сказал, что я маленькая и что сейчас у него работа и "цель" на первом месте. Беда в том, что в нем есть все, что мне нравится, а таких людей ничтожно мало, единицы, и менять никого я не собираюсь. Такое чувство, что просто отморозился, хех, а может правду сказал и лучше так будет, жизнь покажет и пока что моя стремительно учит меня новому. А еще скоро буду писать книгу "Шутки на работе или как мы сходим с ума под конец рабочего дня", сегодня аж слезы на глазах были от смеха. В целом состояние не понятное, мне просто нужен человек, компания друзей, в этом я нуждаюсь, в общение, хотя бы банальных переписках, но с нужными людьми. И я устала, мне нужен глоток "воздуха", который для меня заключается в активе. в действиях, в сумасшествие, в эмоциях. 04.09.2015 Con amore

Боже мой, да люби ты её там дольше,
Мне ли не знать, что да - на таких клюют.
Она же целует чётко, ревёт без фальши,
под каждый рисунком пишет "люблю.люблю".

Боже мой, да люби ты её там дольше:
всё в ней - и неизбывность, и красота.
А я буду грустный маленький велогонщик
и, как-нибудь, ночью пьяным слечу с моста.

Раньше казалось - ты предназначен знаком:
мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.
А теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.
И, пожалуй, ещё напиться и умереть.

И не учиться больше справляться с болью,
взглядом жечь спину, пуговицы срывать.
Знаешь, того, кто это назвал любовью,
очень уж хочется расстрелять.

Я повзрослею, не разобьюсь на части,
спрячу тебя под тысячами одежд.
Милый мой, славный, будь там с ней очень
счастлив и не давай мне впредь никаких надежд.


ты мне уже больше не снишься. соленый привкус на губах. увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим. некоторые дети плакали. жалели себя и их. а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока. это все не умеет говорить. не мое. не думайте. пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов, пока пыталась вправить плечи, субтитрами, литрами.
пока щелкала по backspace, сломали весь кайф, все лицо. и легче стало глотать стекло, чем слова. стоптанные здания разрезали воздух, развязали волосы, набрали ноль два. равнодушно хлопнули дверью. ну, попрощались. ты веришь, что контакты в аське забрали все мое небо. все мое "не больно". фотографии когда-то тоже были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом февраль. вранье. взаимной болью ветер изо рта и меня не стало. снежинки сигаретами пахли. зареванная заря. ждала, что будет круто. и письмо про стихи. ломалась. надломилась. у вокзалов самый плохой вокал. каждая песня на повторе, чтобы тошнило. размазывали по вагонам зеленый цвет. бежали за руками. останавливались. клялись. и потом две недели худеешь сердцем. пытаешься в message кому-то вспомнить, как было хорошо вчера. вчера в 16 лет. знакомым по фиг. они гасят либо кредиты, либо глаза. кризис мировой экономики. шутка ли. да ничего, милая, молодая еще. это только и видят. а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу так близко. подводила глаза и думала, что вот он - конец. раз шестой. милая, ну зачем ты так. расплатились же. расплакались. вышли из себя не на той остановке. зато нашли новые губы. ты счастливый. я счастливый. одежда на плечиках. простынь простыла. шторы закашлялись. прости ей незнание компьютера. мы с ней так похожи. даже запястья запятнаны духами одинаково. ржу. правильные книги. фильмы. черты лица. вторники. просят оставить вещи на букву "Т". температура у тебя. по пятницам никто не будет больше привязан настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых-коричневых глаз. на уши давит контральто, на пальцы контра-лайт. не думай обо мне. о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодное. и меня. только холодную. так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. а не скучала. не скачивала килобайтами царапины на руке. не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, застиралось. море уходит спать. вспять.
встретимся в следующем посте. в чужой постели. нажать "окей".

я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? никакого. долго умывала лицо после громкого смеха. в коме спрашивала о тех людях, которым было не больно. говорили мне про большой город и про все будет хорошо, а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать. после хуевых друзей всегда самые ровные улыбки и абонент недоступен. медленные оксиды щек в быстрых такси. ему, с ровными руками, ему страшно за пьяных водителей, за плохую дорогу. а я даже не загоняюсь, что вместо душевного разговора мы молча пьем водку. целуем, а губ нет. пятна на маечке бесят не так, как пятна на Солнце,
сколько можно о них говорить, сколько вообще можно. душевые выполоскали всю душу, пока понедельник бил спину асфальту. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? Господи, да всё, что угодно, только больше не спрашивай, куда
это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое, ради чего хотелось присниться. оставь, отстань, остынь.
выводы вывели из себя. сегодня вечером напишу, что обветренные губы - это совсем порнография. и что "иди на хуй" звучит тише, чем "я не люблю тебя". нутром чувствую утро, в котором все облака электронные, все зрачки худенькие, с хриплым и подержанным хрусталем, каждое второе окно сворачивается на рабочем столе. этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями. понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца. этот иней не я. не по годам серьезные глаза разошлись по швам, вышли из берегов, раскололись от боли, ударились ударением. дада, все будет хорошо, ты положила трубку, на меня и на наши отношения, на улицах последние люди слышат твой дождь, у тетки на рекламном щите
всегда классная прическа. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.
до лета не помогает дожить даже кнопка delete

Даже на осколках разбитых желаний, мечтаний, неудавшейся любви, развалившихся чувств нужно уметь выживать. Подняться и смотреть прямо, а не лежать с разбитыми коленками, жалко подвывая при этом. Нужно глаза красить, мастерски, оттачивая умения до уровня профессионала, уверенным движением руки, а не тушь размазывать по щекам. Нужно платья носить с цветами, забросив подальше серые "уютные" свитера времен романтичных посиделок на подоконниках. Пора прекратить сидеть в кофейнях и выпивать десятую по счету чашку чая с корицей и медом, пересматривать лирические фильмы и раздирающие душу эпиграфы. Чаи/кофе заменить на бокал хорошего вина, сливовой водки, легкие салаты и запеченную рыбу в фольге.
Проглотив, наконец, одиночество, снова жить для себя. Жить собой.

Ну и коротко о главном - я заебалась от вселенской несчастной любви вокруг, от толп идиоток, стоящих в пожизненных очередях в ожидании "любви" и псевдоморальных ценностей, навязанных мифическими идеалами.
Учимся кончать синхронно.

К чему все эти призывы-заклинания-просьбы-мольбы "позвони мне/целуй меня/ обними меня/ напиши мне/ выеби меня", если они просто вас не любят?
Они не знают, какой вы пьете чай и любите ли лимоны. Без понятия, что вы делали вчера, чем дышали, с кем говорили, о чем думали, во что верили. Они не смотрят ваши фильмы и не читают ваши книги, слушают иную музыку в машинах. И это не потому, что "бла-бла-бла, противоположности притягиваются и нет одинаковых людей". Вы просто им неинтересны. И не ищите иных оправданий.
Они не хотят с вами на день рождения подруги, на выставку, в кино, вместе отдыхать летом или перейти дорогу и пойти в ЗАГС. Они не грезят совместным будущим, горячим завтраком, двойняшками, похожими на своих родителей и елкой новогодней. Они живут своей жизнью, а не воплощают чужие иллюзии. И в этом правы. Это действительно то, чему следовало бы научиться и что стоит извлечь из подобных отношений.

Сегодня уже стало прохлодно, ветер, дождь и каждым сантимтром кожи ощущается ОСЕНЬ! и настроение от такой погоды хандрическое+ безрабочее состояние вбивает палки в колеса. Неделя походов по собеседованиям, не дала результата. 50% это шаражкины конторы, сетевой маркейтинг. На лице вылез рассадник прищиков, от того что долго не была уже у косметолога, от этого самооценка моей привлекательности упала в шкале. Все таки многое в самооценке себя зависит от внешности, идеально чистое лицо дает мне много уверенности в моей привлекательности. Придется звонить своей косметической феи, что бы она сделала красоту


просто "блядь!" - гораздо эмоциональнее, чем "кажется тут что-то не заладилось". послать "на хуй" - проще чем объяснить человеку, что в данный момент пространственно-временного континуума вам совершенно случайно не по пути.

3 summer things

Приняла от billow

Передаю when-september-ends, pepperpotts, annmarts, pure-purgatory

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Любовь

Именно этим летом я встретила человека, которого полюбила буквально за пару недель. Честно, у меня еще такого никогда не было. Наверное, это лето запомнится мне навсегда. Я всегда буду помнить ту летнюю встречу, которая подарила мне нечто необыкновенное, невообразимое и родное.

Помощь

Я занималась волонтерством этим летом. Я уже писала пару раз здесь об этом, но напишу еще раз. Именно этим летом я поняла, что хочу помогать окружающим. Многие мне говорят, мол, это же не оплачивается, зачем делать что-то бесплатно? А я просто отвечаю, что мне это нравится и я собираюсь продолжать этим заниматься.

Занятость

Именно это слово описывает все мое лето. Я работала на двух работах, поэтому вкус лета я так и не ощутила. Может, оно и к лучшему.

…Зачем и о чем говорить?
Всю душу, с любовью, с мечтами,
Все сердце стараться раскрыть —
И чем же? — одними словами!

И хоть бы в словах-то людских
Не так уж все было избито!
Значенья не сыщете в них,
Значение их позабыто!

Да и кому рассказать?
При искреннем даже желанье
Никто не сумеет понять
Всю силу чужого страданья!

И. Бунин.

до боли, до жжения вдоль позвоночника.

со мной такого раньше не случалось, чтобы в 6 утра вставать без всех этих "пяти минуточек" и дикого желания остаться дома. чтобы хотеть сделать и выучить что-то заранее, чтобы потом было легче. чтобы приходить домой до жути уставшей, ложиться на кровать и чувствовать, что пролежишь так до утра и будешь счастлива, но через десять минут вставать и растилать на холодный пол плед, чтобы сделать зарядку для мышц спины, дрожать, не погибать от неуюта, который окутывает комнату без отопления, но оставаться целостнее, чем когда-либо.
не хотеть алкоголь. не хотеть сладкое.
со мной такого вообще никогда не случалось, чтобы хотеть на физкультуру в субботу в восемь утра.

я боюсь однажды просто сломаться, в прямом смысле. если тело не выдержит, то вся моя душа тоже.

хожу, похрамывая, по неизвестной причине, на перерывах ною о больном шейном отделе позвоночника, который ноет сильнее меня, и потираю запястье, недовывихнутое на боулинге.

а в голове вихрь мыслей, который по моему щелчку исчезает и вот я уже, по большей части, совсем не я. опустошенная по этому щелчку, но стремящаяся к определенному душевному состоянию.

и когда под вечер не накрывает тоской. когда по вечерам умиротворение такое, что вдруг понимаешь: ты на нужном пути. это ли не счастье. ?

Мне так нравится, когда в универе на совместной паре или же на перемене к Елисею подкатывают куча телочек, а он общается только со мной :D
- Лина, будешь конфету?
- А МНЕ????????
- Спасибо, нет.
- Ну ладно, отдам ее другой.

— Елисей, какая кепка.!)) ВАУ - говорит одна баба, - дай потрогать
И он одевает ее на меня, охохо

— Лин, давай поиграем:3

и кучааа всегоооооо

ох как жарко.
сейчас невероятная погода стоит на улице. я не помню такой жаркой первой недели сентября. а в такой горячей атмосфере еще и заставляю учиться. как? хочется ловить последние жаркие дни на пляже, а не на паре.

не фанат осень, но уже скучаю за плащом, кожанкой и шарфом, хотя и знаю как я сильно пожалею об этом через пару недель. но такую жару терпеть невозможно, тем более, что завтра большое событие) о котором я почему-то не переживаю, наверно еще не осознаю, что оно случиться. но об этом позже, надо еще настроиться) тяжелый вечер впереди, глубоко осознания своего возраста)) ведь пора забывать на моменты, что в душе мне 15)

Боже, вы не представляете даже, как круто быть в общаге одной! Играет alfaro, полумрак, 7 этаж, коробка сока за 20 рублей (мечты о вине все сильнее), сигареты (хотя и строго запрещенно). Спасибо тебе, соседка, что ты куда-то свалила утром. Я, правда, тебе благодарна.

Я наконец-то забрала вкладыш к диплому ! Ура-ура-ура !

Мне хорошо запомнится этот великий день, день, когда я закончила эту академию…

Хозяин подарил Добби диплом, теперь Добби свободен!

З.Ы. А еще кое кому пришел оооочень хороший студийный микрофон… Интересно, к чему бы это ? :)

— Я наконец-то стал тем мужчиной, которого она хотела. Но она уже выбрала другого, я опоздал.
— Ты все еще любишь её?
— Не могу представить день, когда перестану…

Столько раз за свою жизнь я начинала ее заново, велела себе стать лучше с завтра, потом с сегодня, потом в принципе. И это очередной раз. Я верю, что если много раз стараться, то с какого-то раза получится. Потому что теперь у меня есть некоторый опыт, я уже знаю, что писать "список дел, которые я завтра вот прямо сяду и сделаю" бесполезно. Поэтому теперь я просто буду кидать сюда все, что мне нравится. Писать, что мне не нравится. И как это исправить тоже буду думать и стараться воплощать. Посмотрим, что из этого получится. Если не получится, я наверное все равно буду пробовать заново.

Уже завтра суббота. Сколько в этом слове счастья, вы не представляете! На полке лежит билетик и так греет мою душеньку. Сегодня нам сообщили, что на следующую субботу весь первый курс освобожден от занятий, то есть я поеду домой на целых два дня, что реально круто.

Сегодня мне надавали кучу карточек для заполнения, свою же я должна была сделать в качестве примера и завтра принести на показ. И что вы думаете? Я запорола свою карточку. Клея-карандаша у меня не было и поэтому я, беспечно подумав, что может быть плохого, приклеила свое фото с помощью суперклея. Итог оставляет желать гораздо лучшего. Не знаю, что скажут завтра. Радует лишь то, что это моя (а не чужая) карточка пострадала. Что я за человек-то такой. И да, всю эту неделю наша группа медленно (но верно) выбирала старосту, поэтому журнал пропусков пуст. И что с этим делать я тоже не знаю. Единственный плюс: в группе меня уже все знают (а вот я так и не могу запомнить некоторые имена), что, безусловно, приятно.

Ночь расправляет черные крылья и разрушает оковы, в которых ты стиснуто дышишь днем. И поэтому, именно ночью я расскажу об этом.
Когда настает время прощаться, на тебя обрушивается поток вопросов, мыслей и воспоминаний, подобно звездопаду персеиды. Я так не смогла ответить на вопрос почему, находясь с тобой, я не воспринимала все всерьез. Мне было просто легко, свободно, будто знала тебя с рождения. Наверное такой близости у меня не бывало не с кем. И именно эта легкость позволяла мне думать о несерьезности, как мне кажется сейчас. Не стеснения, не томительных вдохов, не интриги.
Потеря. Все не вечно, это знают не по наслышке. Она губит людей, заставляет искривляться от боли, ощущать навязанные обществом чувства. Но ощутив потерю, я в первые не чувствовала этой боли. Нет, это вовсе не из за безразличия, это то, чему ты меня научил. Теперь я стараюсь чувствовать благодарность и желание искреннего счастье тебе.
Спасибо за теплоту, поддержку, эти веселые посиделки у тебя дома, прогулки по ночам, минуты молчания и созерцания.
Я дорожу тобой до сих пор. Я надеюсь в твоих мыслям таиться хотя бы что то похожее на эту теплоту. Я надеюсь, что жизнь покажет нам друг друга с других сторон. А пока нам нужно залечивать раны и осмыслять.

Я бы могла много чего написать здесь интересного. Но некоторые люди, знающие про блог, ограничивают меня своим знанием.

В общем, все странно, интересно и непредсказуемо.

Не пугайтесь, я не бросила вью, просто всегда выпадаю из сети в начале месяца. Забываю заплатить за инет.

Мы вроде всё-таки переезжаем. Самой до сих пор не верится, поэтому расскажу в деталях, когда всё свершится.

Сегодня хотела попросить англичанку перевести меня в первую группу, первой парой. Аргументы "за": рано освобожусь, и весь день будет моим; первая группа сильнее, и меня не будут доставать всякие двоечники по поводу "поставь мне произношение" или "дай списать дз". Аргументы "против": час пик по утрам в электричке и метро, а я и так все будние дни езжу по утрам в давке; хочется выспаться хотя бы разок в неделю; зачем мне свободный день - наборот удобно освобождаться к вечеру, чтобы потом пойти в театр; еще есть опасение, что сильную группу я не потяну, хотя в этой я отличница (тьфу-тьфу-тьфу), была по крайней мере.

Но не получилось. К разговору про экзамен в конце года она сказала: у нас здесь есть люди, которые с долгами за тот год еще не управились, поэтому будьте внимательнее! И на меня при этом так посмотрела, аж до мурашек! Я не поняла, про кого это она. Я знаю о девочке, которая ей экзамен до сих пор не сдала, но ее сегодня не было.

Выхожу из аудитории, подхожу к стенду с расписанием и прочей инфой, а там… Там список тех, кого отчислят, если они не сдадут долги до 30 сентября. И моя фамилия красуется среди многих других. Пздц.

Я сначала подняла хай типа "шотакое, я всё сдала!", хотела идти к деканше, но она, слава Богу, была занята. Потом девчонки меня успокоили:

— А ты что-то пересдавала?

— Эмм… да, технику в июле… Блииииин! Ты думаешь, поэтому?

— Ну да, приказ же в июне подписывался!

Тем не менее, я очень хотела подойти к деканше и попросить убрать меня с этой доски позора, но страх перед этой мегерой пересиливает всё. Трусиха, блин.

В общем, наши отношения с англичанкой уже не будут прежними.

"Миллионы женщин любят осень…
Листопад и звон дождливых струй…
Тщательно отмеренные дозы —
Кофе… Шоколад… И поцелуй…
И особый запах хризантемы,
Чуть прохладный мятный аромат,
Что дает надежду перемены…
Поцелуи… Кофе… Шоколад…"

"Осень — время мечтать и смотреть разноцветные сны,
Запивать холода самым лучшим жасминовым чаем,
Не испытывать сплин или ложное чувство вины
От того, что дожди ну нисколечко не огорчают!

Осень — время зонтов, что давно застоялись в углу.
Время новых плащей, сапогов в разноцветную клетку —
Чтобы лично узнать глубину и количество луж,
А не грустно вздыхать и скучать по ушедшему лету.

Осень — время стихов с неизбежным наличием фраз
Об унылой поре, листопаде, капризах погоды…
Осень — повод подумать, почувствовать «здесь» и «сейчас»,
И, конечно, любить вопреки всем законам природы!"

почему я всё еще люблю его? почему еще не разлюбила? как бы я счастлива ни была, как бы у меня все ни складывалось, он все равно внутри меня, сидит и не вылезает. мой дом. моя половина. часть меня - живого человека. почему именно он ? и я боюсь, что не отпустит. я не хочу так… лучше нам вообще не видется. но судя по всему пара встреч мне с ним еще предстоит. я не могу с ним так пересекаться, внутри начинается дикий пиздец, хотя внешне никогда ничего не покажу. вот так и живём. отпусти меня.


Немного отсебятины… В последнее время на вьюи зачастило появление различных эстафет, что конечно же радует, поскольку именно это, можно сказать, сближает всех пользователей этого чудесного сайта, как старичков, так и новичков. Я здесь уже несколько лет и мне безумно приятно, что существуют такие замечательные блогеры, которые меня не забывают и передают мне подобные эстафеты, за что я вам всем искренне благодарна. И так.
Приняла: от billow
Передаю: another-chance, lonely-hearts и nortis
Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Это лето открыло для меня много нового. Точнее новых людей, благодаря которым я перестала обращать внимание на прошлое и даже в какой-то мере смогла забыть о том, что для меня когда-то значило действительно многое. Эти люди, с которыми я провела лето, смогли стать мне друзьями за такое короткое время. Но ведь о каком времени может идти речь, когда рядом с ними ты чувствуешь себя частью чего-то особенного? Так и было со мной. Странно и непривычно это осознавать, но именно этим летом, я наконец-то смогла отпустить некоторые старые моменты из жизни, которые долгое время держала в себе. Не смотря на то, что лето прошло неидеально и лучшим бы я его не назвала, оно все же стало для меня особенным и не таким каким было раньше. Ведь именно в эти три летних месяца в моей жизни произошли новые моменты, о которых я теперь вспоминаю с радостной улыбкой.

Почему это слово ассоциируется с летом? Потому что его мы провели именно караоке! Было множество различных крутых тусовок и встреч, но самые атмосферные и веселые проходили именно в караоке. Мы даже нашли "наше" место, если его можно так назвать. Это небольшое двухэтажное здание, в котором на первом этаже находится кафе-караоке "Бродвей" и на втором этаже бар "Абсенто-Море". Конечно же, очевидно, что оно не наше, ведь это общественное место, но суть в том, что именно там мы встречались с друзьями, проводили наши каникулы, танцевали, пели, в общем веселились! Благодаря этому месту, которое мы для себя открыли, мы осознали, что хорошо провести время и повеселиться можно не только где-нибудь на квартире друзей или на какой-нибудь вечеринке, как казалось раньше. Мы поняли, что в небольшой, но дружной компании, гораздо увлекательнее направить всю энергию на песни и танцы в таком крутом месте.

Этим летом, помимо того, что я старалась проводить все свободное время с друзьями, я также смогла полностью посмотреть все 6 сезонов "Милых Обманщиц". Я помню, как примерно полтора года назад начала смотреть его, но потом начав второй сезон, я вдруг его забросила. Сейчас, я действительно не понимаю почему сделала это, поскольку посмотрев его снова, вновь с первого сезона, я настолько сильно влюбилась в эту историю, что слов не хватит, чтобы это описать. В какой-то степени, я наверное даже помешалась на нем, ибо могу говорить часами о любимых парах, моментах и вообще обо всем, что связанно с этим сериалом. Вот что значит, за два месяца посмотреть 6 сезонов, вот что значат последствия :D Даже удивительно, как мне удавалось совмещать это с остальным времяпровожднением. В общем, этим летом я занималась по-настоящему любимыми делами. И почему же я тогда так и не признала его лучшим?

Привет хандра, больное горло и чай с малиновым вареньем. Привет осень. Люблю это время года за то, что все тепло умножается на два.

Интересные вещи выходят. Оказывается, моего Никто расстаться со мной надоумил его друг, лишь потому, что я ему не нравлюсь. И к слову говоря, у нас взаимная неприязнь. Мало того, что он радовался, когда мы разошлись с Сашей, так он и своей прекрасной девушке изменяет, в какой-то степени. И самое обидное, что я об этом знаю, а она - нет. Но лучше не лезть в чужие отношения с советами и поучениями. У меня только один вопрос: откуда берутся такие мерзкие и эгоистичные мрази?

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Учебный год начался, а меня уже напрягает учеба :D ну, как напрягает, просто появились новые предметы, пока их было только 3, на следующей неделе остальные. Первый - это финансовый менеджмент. Тетенька такая сразу "предупреждаю предмет очень-очень сложный и сдавать вам его будет очень-очень трудно", ну, спасибо, больше ничего не скажешь. Но зато сказала, что возможны автоматы, если только, конечно, все делать вовремя и хорошо. Как я поняла, будет мноого задач расчетных, а я это не люблю. Но придется стараться. Второй новый предмет - это теория менеджмента. Точнее этот предмет у нас идет уже третий семестр, просто он разделен на три раздела. И вот сейчас этот раздел называется "организационное поведение". Ведет девушка, которая у нас уже вела до этого. Ничего особого о ней сказать не могу, лекции просто читает, а на практиках дает задание и уходит на всю ленту. А вот третий новый предмет - это мировая экономика. И сразу загвоздка, практики у нас будет вести мужик, а лекции - тетка, и экзамен сдавать тетке. Это, простите, как? Еще и говорят она жесткая какая-то. Но вчера у нас была практика, препод этот вроде нормальный, но сразу дал большое задание, считатьсчитатьсчитать. Таким бредом занимались. Сегодня по расписанию выходной. И я ездила отдавать паспорт на замену. 10-ого уже получу новый. А, у нас же изменилось расписание. Теперь субботы будут обе учебные, а выходные по одной неделе в пятницу, а по второй во вторник. Правда вот в одну субботу, которая завтра, 2 физ-ры с 12.20 и всее. Ну что ж за бред? К тому же ехать туда еще через весь город надо. Раньше по этому поводу можно было и не париться… Но я завтра поеду, первое занятие все-таки, надо пробить что там за новая физручка. Может тоже разрешит не ходить) хотя я вообще против физ-ры ничего не имею, даже наоборот. Мне бы только в игры все эти не играть (волейбол, футбол, баскетбол и т. д.), а вот бегать или там упражнения какие делать за милую душу)

Сережа решил официально не переводится в мою подгруппу, просто на практики будет ходить с моей подгруппой, а на английский ходить на свой. Хотя я уже вообще не знаю, как он собирается учиться и собирается ли… Много ругались на эту тему, когда он приехал. Было куча вариантов: перевестись в мою подгруппу и жить у меня дома, остаться в своей и вообще практически не видеться, перевестись в Абакан и расстаться, потом чтобы не расставаться он мне предлагал, чтобы я тоже перевелась туда или осталась здесь, но перевелась на заочку… Короче, это был копец. Конечно, я никуда переводиться не собираюсь. Я его понимаю, что ему тут тяжело. Но с этим нужно либо смириться и нормально уже прожить оставшиеся два года, либо ему реально переводиться в Абакан, а там уже будь, что будет, чтобы мозги ни себе, ни людям не компосировать. Хотя, что с моей, что с его дикой ревностью, с этого навряд ли что-то получится. В итоге вчера на предпоследней ленте, он сорвался и уехал в Абакан, даже без вещей. Не знаю на сколько, и что, и зачем. Пока не спрашиваю про это ничего. Есть у нас с ним некоторые планы, но тут пока о них оглашать не буду. Если все получится, то расскажу.

Пока на учебу получается ездить с дома, а я этому и радуюсь. Правда, например, позавчера нас было некому забрать. И мы доехали до конечки, а оттуда пешком, шли и ловили машину) прошли километра 4 и какой-то мужик остановился, правда довез он нас не до места, а по расстоянию где-то столько же, сколько мы прошли, или меньше. А оттуда опять пешком, только там оставалось км 3 по гравийке и мы ее обошли по лесу, было так классно. Мы там остановились в сосновом бору посидели и пошли дальше. Там такое хорошее место и мне захотелось там устроить пикничок: 3 такой с пледиком, корзиночкой и бутербродиками) и все бы ничего, но была жара, а мы в джинсах. Но зато мы чувствовали себя счастливыми :)

В общагу еще даже не ездила и не хочу. Хотя коменда уже успела устроить подлянку) 1-ого сентября мы не учились, а 2-ого в универе нас уже позвали к директору по воспитательной части. Это хорошо еще, что там мужик нормальный, и мы его, и он нас знает. Сначала я ничего не поняла, почему нас туда зовут, нас двоих. А потом когда сказали, что через 5 минут директорат и нам нужно подойти до этого, я поняла, что скорее всего связано с общагой. И вот мы пришли к нему и он говорит, что мол коменда подняла всех наших завов, в общем самых главных, чтобы они рассматривали наш вопрос, типа она вообще это хотела до нашего директора донести, но Алексей Геннадьевич сказал, что он постарается для того, чтобы к ней это не вынесли. А директор то наша вообще, ей тоже хоть че-то не понравится и все, тем более она никогда не будет на стороне учеников… Короче вообще. Не, ну копец, в первый же день вспомнила! Она, наверное, все лето план готовила, как нас выжить из общаги, что аж в универ поперлась… Только я так и не понимаю, на каком основании? Да и университет тут причем, что она думает, что если она там этот вопрос вынесет, то меня отчислят? Хотя какой блин вопрос?! Если я вообще ничего такого не делала… Ну как А.Г. сказал, мол одна из причин, это что я ей хамлю и не умею разговаривать, а то что она оскорбляла меня, не ниче? И как я могу после этого возвращаться в общагу? А я уверена, что сейчас у меня проблем еще больше будет! Потому что на следующей неделе нужно приехать продлить договор, получить пропуск и оплатить за общагу 4000. А я смогу оплатить только после 15-ого. Я уверена, что она к этому начнет придираться (ну это еще в мягкой форме). Или вообще выселит меня без моего ведома, я ж в общаге не появлялась. Короче и так сильно много букв посвятила гребаной общаге, так что хватит.

А, еще момент, оказывается тогда, когда у нас был конфликт, она ходила по этажам и везде говорила, что Маша В. такая плохая, не умеет разговаривать со взрослыми, да как ее только родители воспитали :D это мне Вика рассказала, спрашивала меня "а че у тебя с ней произошло, что она так говорила?", оой, ну рассказала ей частично)

- ̗̀ 2 books ̖́-

Правила:
выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти. Приняла от seasky , передаю всем-всем желающим ~

ДОМ, В КОТОРОМ + ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ. Это мои самые-самые любимые книги эвер. /но были бы печатные версии фанфиков я бы еще подумала…/ Если честно, впервые я читала каждую года может два-три назад, и обе оставили меня с какими-то смешанными чувствами, потому что я была слишком тупенькой /i am stiil though/, чтобы их понять, и вообще думала что это просто легкое чтиво, так что я решила попробовать как нибудь попозже и вот!
Итак. Я вообще плохо выражаю мысли и чувства, а отзывы я могу писать только негативные. Думаю, способность критиковать присуща каждому, но вот говорить действительно хорошие и правильные слова - умение не настолько частое встречающееся. Я в число таких молодцов точно не вхожу. Я бы очень хотела писать длиннющие добротные рецензии, но в голове сразу какой-то вакуум. Наверняка про "Портрет.." все знают, она всегда где-то в начале многих списков книг, обязательных к прочтению, она признана по всему миру и, черт возьми, несомненно заслуженно. Я надеюсь, что однажды и "Дом…" тоже будет известным по всему миру, его переведут на все возможные языки, может даже забабахают какой-нибудь действительно крутой сериал по нему (лишь бы только не испоганили), потому что мне правда жаль, что эта книга не так широко известна, так что я вам ее очень советую ~

The Dø – Dust It Off

Считаю, что у меня был бы прекрасный брак с музыкой. Платоническая любовь, возможность адюльтера и полигамии. Сегодня например конгениальность с Полом Дезмондом и Ибрагимом Маалуф, а завтра может с Джелли Ролл Мортоном.

Завтра начну смотреть Большой Джаз, там ведь в жюри мультиинструменталист Давид Голощёкин.

Она была загадочна, непонятна для меня, странны были и наши с ней отношения — совсем близки мы все еще не были; и все это без конца держало меня в неразрушающемся напряжении, в мучительном ожидании — и вместе с тем был я несказанно счастлив каждым часом, проведенным возле нее. Иван Бунин "Чистый понедельник"

Нужен совет.Как вы считаете, стоит ли делать самой первый шаг в отношениях? То есть позвать куда-нибудь или еще что-то, если вы знакомы уже, но не очень давно? ;)

Сегодня не пошла в универ, так как все же болезнь взяла верх надо мной. Честно, очень расстроена, так как мне там нравится.

А еще…барабанная дробь… Я СТАРОСТА. Да, да. То, чего я не хотела и даже боялось случилось. В группе в основном все 97-98 года. То бишь старше я всех на год и два.

В основной массе девчонки нормачевый, но есть одна. Ох, как она меня выносит. Вылезла из какой-то глуши и вся на пафосе. На собрание не пришла, там отпросите, там принесите. Деточка походу еще не врулила, что больше сопельники никто подтирать за ней не будет. Ее проблемы.

А так пока все как-то аморфно. Я понимаю привыкание к коллективу и так далее, но все же надо как-то поактивнее.

Кстати, Оль, я помню про эстафету про женщин, но дело в том, что в моей жизни пока еще нет ни одной женщины/девушки, кем бы я восхищалась от души, поэтому сорян ;)

Надо собираться на др к моей К., но сил нет.

Сегодня кстати пересматривала некоторые серии Зова крови. Какая же Бо прекрасная. Гляньте, не пожалеете. Особенно для любителей посочнее и поэротичнее.

—а ты ее любил? какой она была? вдруг спросит у тебя твоя невеста. —обычной. как и все. бурча едва. одернешь руку. и поникнешь резко. —конечно, не любил. об этом все забыто. конечно, не хочу вернуть ее назад. (а если бы войти, и дверь была открыта, а если б посмотреть я мог в ее глаза) —а ведь она не я, тебе со мною лучше? она ведь только та, что бросил и ушел! (о если бы найти от сердца ее ключик, то я бы босиком за ней одной пошел) —какой она была? какие в ней устои? наверное, от злости сжимала кулаки? (она всегда спасала своею добротою, и этим отпускала, любя, мои грехи) —какой она была? наверно неуклюжей? а может очень грубой, раз ты теперь со мной? (она могла весною бродить с дождем по лужам. и пахли ее руки душистою травой) —с какой она фигурой? какой размер груди? какие в ней цвета всегда преобладали? (я до сих пор забыть не смог ее духи, и линии на теле так в память мне запали) —какой у нее голос? и как готовит ужин? а что тебе дарила всегда на Новый год? (а голос у нее всегда слегка простужен, глаза смешно так щурит. и по утрам поет) —но ты ее не любишь? тебе со мной теплее!? —конечно, не люблю. к чему этот допрос! (конечно, не люблю, я ей одной болею, глаза ее мне снятся, за пеленой волос) взяв пачку сигарет, опять шагнул за двери. (конечно же о ней тебе всегда я врал) старалась так она, отчаянно мне верить, а я ее всегда, с тобою предавал. Газиева Ксения

Началась учеба и мне не о чем особо писать.
На любовном фронте затишье, и знаете, такому я даже не удивлена. Я уже реально решила забить на всю эту любовку, т.к мне просто не везет. Толи мне не везет, потому что я какое-то чмо, толи выбираю не тех. Но, в общем-то, это и не важно, факт остается фактом.
Но как же хочется любвииииии и встряски.

"мне тебя безумно не хватало, пропадал на ночи, дни и сутки. нет, конечно, зла я не держу, возвращайся, к своим проституткам." Анна Рассказчикова

Анна Ахматова

И упало каменное слово

На мою еще живую грудь.

Ничего, ведь я была готова.

Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,

Надо снова научиться жить.

А не то… Горячий шелест лета

Словно праздник за моим окном.

Я давно предчувствовала этот

Светлый день и опустелый дом.

Ночью все становится таким хорошим.

<<если все плохо - чай. если умер муж - чай. если нет работы - чай. если ты одинок - чай. и даже сейчас чай. всегда и во всем помогает чай. чай!>>

Даже через мои титановые баррикады пробивается леденящий душу холод и дождь, появляющийся буквально из ниоткуда. Из-за него ноги промокают. Сильно.

Я снова одна осталась. Снова сама себе и друг самый любящий, и враг самый страшный. Оборвала связи и распихала всех ненужных по одревеневшим черным дырам души, туда, где все само забывается, исчезает, пропадает, не оседая. Так же спокойнее?

На балкон птица залетела и я надеюсь, что это знак, что все самое лучшее еще впереди, стучится ко мне в двери.

Ну а сейчас, сейчас.. Спасаюсь от душевных потрясений и болезней малиновым вареньем и чаем, что прогревает до самых костей. То, что нужно, собственно говоря. Ничего/никого лишнего. Сама по себе. Кормлю кошку, а сама поесть забываю.

ДО ПОСЛЕДНЕГО ДНЯ

Быть может, когда ты уйдешь от меня,

Ты будешь ко мне холодней.

Но целую жизнь, до последнего дня,

О друг мой, ты будешь моей.

Я знаю, что новые страсти придут,

С другим ты забудешься вновь.

Но в памяти прежние образы ждут,

И старая тлеет любовь.

И будет мучительно-сладостный миг:

В лучах отлетевшего дня,

С другим заглянувши в бессмертный родник,

Ты вздрогнешь – и вспомнишь меня.

До 1898
К.Бальмонт

Сегодня приехали к первой паре, ждали преподавательницу, все уже разошлись по аудиториям, занятия начались, а мы все в коридорчике стояли. Потом староста все-таки сходила узнала, в чем дело, и оказалось, что этот предмет у нас начнется со следующей пятницы. Это было написано в расписании, но никто не догадался посмотреть. Мы с Олей сидели на первом этаже, тк буфет и столовая еще не работали. Подошла Аня, позвала нас сходить с ней за сигаретами, мы не отказались. Зашли во двор, стоим курим, и тут какая-то бабка высовывается в окно и начинает орать: что это вы тут делаете, это детская площадка(детей там не было), я вас сфотографировала и за вами уже выехали :D я как раз докурила, выкинула окурок в лужу, а эта ненормальная начала: поднимай немедленно, блаблабла. Ладно, подняла. Девочки сказали не обращать внимания, а мне страшно стало, что эта бешеная реально полицию вызвала, или кого она там собиралась :D ушли оттуда, встретили девочек с группы, они тоже пошли курить. Спрашивают нас, мол, есть здесь какое-нибудь местечко поблизости, ну мы им и указали на этот двор :DD но предупредили насчет той женщины) девчонки решили рискнуть) правда, чем там закончилось, мы не знаем) пошли в кофейню, посидели там, затем пошли в универ. Следующей парой стоял русский язык, ведет мужчина, довольно симпатичный, не старый)) пришли мы, а он спрашивает: вы вчера ходили на выступление профессора, понравилось? Мы дружненько: даа. Он: если есть желание, можете сегодня тоже пойти, со своей пары я вас отпускаю, а со следующей отпрошу. Ну и все, занятий у нас сегодня не было, слушали профессора) он очень классный, шутил, песни под гитару пел) преподает в московском университете(или институте) им. А. С. Пушкина. В 12 часов освободились и поехали домой.

Весь день идет дождь, и у меня болит зуб. В понедельник пойду к стоматологу. Должны были сегодня встретиться с Викой, но я очень хотела спать(да и зуб этот дурацкий) и не поехала. Поругались. Она вообще какая-то нервная стала.

Завтра с мамой идем к парикмахеру. И я вот сижу раздумываю, что же мне сделать с волосами. Хотела короткую стрижку, но мама уговаривает не обрезать волосы, только кончики. Покраситься хочу, но не знаю в какой, блин: (что думаете? Какой цвет мне пойдет? Просто я уже из крайности в крайность бросаюсь, сначала хотела мелирование, но оно уже давным-давно вышло из моды и все такое, потом хотела в черный, но у меня, блин, есть седые волосы: (это генетика, папа виноват. сейчас думаю или на пару тонов светлее покраситься, или наоборот темнее. Не могуу определиться, да и вдруг не пойдет:(

Примерно 70-ые — 80-ые года 20 века. То есть то время, когда родились мои родители. Мне кажется, что те времена такие добрые и спокойные. В магазинах были фиксированные цены, что было очень удобно. Можно было запросто съездить в Украину или Чехословакию, например.

Один из самых дурацких моментов в жизни-это когда ты ждешь чего -то так сильно, думаешь об этом каждый день напролет. Пока не наступает момент, когда ты понимаешь, что отлегло и все уже ни к чему. Ожидания были напрасны.

Я не могу закончить пленку на фотоаппарате из-за того, что мне нечего снимать. Из-за этого я не могу взглянуть на фотографии, которые уже сделаны. ЧТОЖТАКОЕ Снимок сделан Даніком Кацалом

глупо говорить, что всё забыла,
просто перевёрнута глава.

-ты меня когда - нибудь любила?
- не поверишь,
я тобой жила…

впереди меня ждут 5 часов дороги. и 7 фильмов в 2 стороны. настраиваю себя на то что все будет круто. и я даже соскучилась, кажется, по Алине, у которой я жила в прошлый раз и буду жить эти дни.

Сэмюэль Беккет

РОНДЕЛЬ
(Перевод М. Попцовой))

по всему берегу
в конце дня
ступает одиноко звук
длинный одинокий звук
пока непрошеный застывает
затем тишина
по всему берегу
длинному тишина
пока непрошеный уходит
ступает одиноко звук
длинный одинокий звук
по всему берегу
в конце дня

1976

Хочется уже осенней суеты, хочется что-то делать, куда-то идти. Пока лечусь, но уже с понедельника буду обновлять свои резюме. Хватит, я уже не могу сидеть дома. Хоть бери и иди в универ на пары (ха-ха). Но всё…поезд мой уже ушел, вернее я своё уже отучилась. Теперь бы куда-то пристроить свой магистрский дипломчик.
Но я надеюсь на лучшее, очень хочется найти классную работу, чтобы мне нравилась.
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Блер: Что нам известно о Португалии?

Серена: Они говорят на португальском.

Нейт: Они хорошо играют в футбол.

Чак: Нет.

Пицца может обеспечить примерно 27 процентов общей энергии, требуемой организмом ежедневно.

Самый быстрый в мире повар может сделать 14 полноразмерных порций пиццы за 2 минуты и 35 секунд.

Съедая еженедельно пиццу, вы снижаете риск заболевания раком пищевода.

Крупнейшая пицца из когда-либо сделанных была размером в 122 фута (8 футов в диаметре). Для ее приготовления потребовалось около 9920 фунтов муки; 198 фунтов соли; 3968 фунтов сыра и 1984 фунтов томатной пасты.

Пицца←

Вот знакомится с тобой парень. Говорит, что ты милая и прочее. Рассказывает о себе, расспрашивает про тебя. А потом очень неудачно шутит и твое мнение о нем улетает в пизду.

- ̗̀ 2 books | 2 книги ̖́-

Немного с опозданием, но все же лучше поздно, чем никогда, ведь такую чудесную эстафету невозможно оставить без внимания.
Приняла: от bretagne за, что большое спасибо!
Передаю: dumdeedum, augustowski- и landmire

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

1. "Бегущий в Лабиринте" Джеймс Дэшнер
Когда меня спрашивают о любимых книгах, первое, что приходит мне в голову, именно эта история. Я не стану приукрашивать мнение об этой книге, так как кому-то она может не понравится, но я и не стану скрывать то, что лично меня она затянула с первой страницы. Я влюблена в эту историю и уже не раз ее перечитывала, потому что эту книгу невозможно просто взять и забыть. Она познакомила меня с прекрасными, смелыми и отважными героями, за чьи судьбы я до последнего переживала и которые научили меня таким вещам, как умению не сдаваться и бороться за свое.

2. "Последнее письмо от твоего любимого" Джоджо Мойес
Сложно вкратце описать эту историю, поскольку в ней действительно много всего. Для кого-то книга может показаться типичным романом, может быть это так и есть, но лично я не смогла остаться равнодушной после ее прочтения, так как этот роман несмотря на первый взгляд о типичной истории, написан довольно качественно, а самое главное глубоко и сильно, что без сомнения затронет сердце читателя.

Где-то выше облаков… Там, где вечная зима…

Dash Berlin with Cerf, Mitiska & Jaren – Man On The Run ____________ 4:34

Armin Van Buuren feat. Ashley Wallbridge – Walk On Water __________ 3:51

Eximinds & Yan Space – Atlas (Radio Edit) ________________________ 2:58

ATB feat. Kate Louise Smith – Where You Are (Mike Foyle Remix) _____ 5:51

Denis Kenzo & Sarah Lynn – Ashes (Radio Edit) ___________________ 3:51

ебучий кризис дошел и до меня, на работе с каждой зп урезают по 7-8к, я уже не знаю, что делать дальше и как жить. когда зп еле доходит до отметки 30, пиздец. а еще надо платить за квартиру, есть на какие-то деньги и одеваться, теперь только самое необходимое. зато блядь Крым наш

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Времени писать сюда совсем нет. Все время уходит на малышку. Когда она спит, я стараюсь заняться домашними делами или собой.

Сна стало намного меньше, кушаю очень быстро, душ принимаю тоже мигом. :)

Есть усталость, но она не сравнится с огромным чувством любви к этому маленькому комочку, который нуждается в ласке и заботе. Как я счастлива, что у нас есть дочка ! А ее запах.. Этот детский запах сводит с ума. Эти маленькие ножки, ручки, эти крохотные глазки.. <3 !

И какое счастье быть мамой :) . Каждый день наполнен солнцем, лаской, теплом и заботой.

..А когда его оставляли спать одного в комнате с закрытыми ставнями, где на пол ложились полоски густого солнечного света, им овладевало одиночество и печаль: он видел свою жизнь, теряющуюся в сумрачных лесных колоннадах, и понимал, что ему навсегда суждена грусть - запертая в этом круглом маленьком черепе, заточённая в этом бьющемся сердце, его жизнь была обречена бродить по пустынным дорогам. Затерянный! Он понимал, что люди вечно остаются чужими друг другу, что никто не способен по-настоящему понять другого, что заточённые в тёмной утробе матери, мы появляемся на свет, не зная её лица, что нас вкладывают в её объятия чужими, и что, попав в безысходную тюрьму существования, мы никогда уже из неё не вырвемся, чьи бы руки нас ни обнимали, чей бы рот нас ни целовал, чьё бы сердце нас ни согревало. Никогда, никогда, никогда, никогда, никогда.

25 августа в 14:45 на свет появилась наша доченька - Варвара Андреевна Муромская.

Наше счастье, наша красавица, наш мир, наша принцесса.

Вес 3200, рост 50 см.

Мы самые счастливые на свете, ведь теперь у нас есть смысл жизни !

About her.

Ей казалось, что жизнь её выбить из колеи. Судьба состоит лишь из грусти и отчаяния. В моменты вселенской депрессии и негодования "Почему они, чем я хуже?"От злобы прикусывая губу до крови и ругаясь как никогда раньше. Пытаясь сорвать всю злость на других, понимая. что они ни в чем не виноваты. Но больше всего она не любила моменты ожидания разрушающие всю жизнь. долгие и томительные, со временем забываются, а потом как снег на голову. Они когда не принадлежали друг другу. Их обхединяло лишь общение, которое продлилось несколь дней. Могла и не привязываться так к нему. Необходимо ли это ей сейчас? Кажется она снова ничего не знает. У нее есть миллионы поводов для радости, а привычка впадать в уныние из за мелочей остается всегда. Мне кажется ей нужна хорошая взбучка и огромный мужской. ., хороший мужик рядом, или пускай заткнется. Серьезно. Иди веселись. детка!

Image with Tumblr.

3 summer things

Приняла от misguidedghost. Передаю: bretagne, mils и felicitys.
Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Ждать

Каждый год я чего-то жду. Новый телефон на др, др, вкусняшку, дождь, новый год и многое другое. Но этим летом я ждала друга. Нет, не который опаздывает на встречу, а который обещал приехать, но так и не приехал. Мы не виделись с зимы, и я очень скучаю по нему. Наши разговоры стали короче, мы почти не переписываемся, лайкаем друг друга в инсте и все. 8 месяцев ждала и еще подожду.
5.gif | Не добавлены

Надеяться

В каждом человеке есть надежда на что-то. Будь то надежда на хорошую погоду или на примирение с человеком, которого любишь. Этим летом я надеялась увидеть именно такого человека. Проводить с ним каждый день вместе и быть счастливой. Но судьба сыграла злую шутку. Но мы-то с вами знает, что все, что не делается-все к лучшему. Надежда-это все, что у нас есть.
5.gif | Не добавлены

Доверять

В наше время доверие очень важно. Если человек один раз подвел тебя и дал усомниться в нем, то "прощай, доверие". Этим летом я столкнулась с этим, и не один раз. Как можно доверять человеку, который предал тебя? Отношение к людям меняется.
5.gif | Не добавлены

бывало, что до безумия любите вещь? вот натурально вещь? у меня так с белой рубашкой из мужского отдела зары. почти с любовью представляю, как приду в ней и черных брюках в понедельник; загар будет контрастировать с тканью, а я буду чувствовать себя красивой и свободной

Три прекрасных фильма для просмотра этими холодными осенними вечерами для вас!

«Сладкий ноябрь»
США, 2001

Если все-таки осень для вас — время для размышлений и переживаний, то «Сладкий ноябрь» станет лучшим выбором на вечер. Во‑первых, там любовь. Во‑вторых, Киану Ривз (которому вчера исполнился 51 год), а еще великолепная музыка. И все это история про Сару и Нельсона, которая никого не оставит равнодушным. Приятного просмотра!

«Большой папа»
США, 1999

Ой, как мы любим Адама Сэндлера! А его роль в «Большом папе» — так точно одна из лучших. Наверное, каждый малыш мечтает о таком папочке: он разрешает детям буквально все. Что? Здоровое питание? Не слышали. Может быть, погулять до полуночи? Пожалуйста!

«Осень в Нью-Йорке»
США, 2000

Может ли взрослый мужчина, не обремененный серьезными отношениями, полюбить молодую и красивую девушку? Да так, чтобы положить весь мир к ее ногам? Оказывается, может, если учесть трагические обстоятельства, с которыми возлюбленным пришлось столкнуться. Мораль сей басни такова: любите друг друга, пока есть время. Не теряйте ни минуты.


От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев, -
Спящим в купе, напротив.

Это, собственно, все, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле.

Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного.
Это повод разоблачиться донага,
Подвести итоги посредством дольника,
Ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса.
Чтобы ты прочел потом с наладонника
И не улыбнулся.

Чтобы ты прочел, заморгав отчаянно, как от острого,
От внезапного, глаз царапнувшего апострофа,
Как в je t’aime.
Расстояние как от острова и до острова,
Непригодных ни для рыбалок, ни для охот.
Все маршруты лежат в обход.

#полозкова #вера #вераполозкова

не бояться в себе себя, даже если внутри темно.
эту жизнь нам прожить любя, было свыше завещано.

принимая все так как есть: кожу, скулы, разрезы глаз,
мы сбиваем с себя же спесь. мы такие, как создал нас
Бог, судьба, воля, случай, перст, мама с папой или великий Джа.
это все наш вселенский крест. в этом кроется и душа,
и сакральный важнейший смысл - не бояться в себе себя.

мы зачем-то тут родились, может, чтобы прожить любя?

Пряша

Эй, народ, из моих следящих еще есть живой люд?

Я так радовалась, когда наконец-то стала тысячницей, а сейчас с вью полная лажа из-за этой рекламы. Но в последние дни у меня такое настроение странное, много мыслей в голове, хочется их куда-нибудь сливать, а где же делать это, если не тут :)

Хочется узнать ваше мнение, может не стоит этого делать, ибо я подобным никогда не занималась.

P.S. в ответы под постом писать не могу, давно такой глюк: \

"Миленькая" - самый сомнительный комплимент. Не страшная, но и не красавица - "милая". И вот вроде тебе и комплимент сказали, а вроде и осадочек в голове остался.

Вот он, тот самый неловкий момент, когда накачала охренительной музыки в машину, а у тебя нет ни машины, ни прав. Жизнь предлагает послушать ее дома, на плазме, а я покорно соглашаюсь

Твой город влюблён в эту осень сильнее прочих, разлитое солнце по улицам, суета. А мы происходим от слова "очень", когда поздно ночью, ты пишешь мне, что соскучился.
тчк.

Что-то я очень устала. Даже готова заболеть снова, лишь бы побыть дома хотя бы 8 дней. Я совсем вымоталась. С каждой сменой мне все сложнее и сложнее и я понимаю, что уже начинаю вынуждать себя. Хочу дотянуть до зарплаты, а что дальше - не знаю. Наверное таки уйду на больничный, как раз в пору, когда начнется слякоть и холод, я просто отдохну дома. А еще я хочу дотянуть до выходных, когда мы сможем просто побыть вдвоем, когда мои выходные совпадут с его и мы будем два дня просто валяться дома, лениво пройдемся в кино, где-то пообедаем и снова домой. Совсем не хочется никуда. Даже гулять. Устала. Очень устала. Совсем-совсем устала.

Давно уже не писала, да и как то не нужно все это было, но потребность в "рассказать все как есть" никогда не покидала меня. Я люблю писать в никуда, что бы никто никогда не узнал. Читая чужие мысли ты помаленьку наводишь порядок в своих, может кто нибудь найдет отражение себя в моих историях.

— Эй! Что в мире…?
— Круассанопеченье.
— Круассанопеченье?
— Ммммм, да, это новые круассанопончики.
— Хорошо, так это что, наполовину печенье, наполовину…?
— Да какая к черту разница, они превосходны.

Острый бронхит. Прописали уколы. Закрыли на 5 дней на больничный. То что мне надо. Ни работы, ни учебы. Ничего. Буду дома, буду лежать. Один единственный плюс от болезни.

Ну что за оcень такая?

+35 - серьезно? Вот ненавижу лето только за адскую жару, у меня организм ее очень трудно переносит. Из квартиры не выйти, элементарная физическая нагрузка заканчивается холодным потом по всему телу. Фуу… где моя золотая осень с 17 градусами?

Для поднятия настроения начала смотреть The Middle или "Бывает и хуже". Не помню кто мне советовал его в комментариях, но большое спасибо за наводку - сериал действительно хороший и смешной!

Читаю на данный момент биографию Андрея Миронова "Андрей Миронов и его женщины…и мама". Считаю его своим самым любимым актером и вообще секс-символом СССР.

Из музыки пока подзависла на Marina and the Dimonds, можно сказать открыла ее для себя заново. А еще Charlie XCX - тоже достойна внимания, нравится.

А еще я поняла, что не смотря на всю кажущуюся мне сложность ситуации, я действительно знаю чего хочу - какой будет макияж, прическу, платье, туфли для свадьбы. Мне даже долго думать не пришлось над этим, образ как-то сразу нарисовался у меня в голове. Вдохновилась я при этом Кирой Найтли и ее свадебным образом - она всегда прекрасна и утонченна во всем.

Сентябрь подкрадывался так незаметно, будто вообще и не планировал быть. А потом взял и свалился откуда-то, буквально, свалил с ног, и вот уже 4 число, и кажется, что прошло пол года.

Вчера я целый день переводила один иероглиф, такое бывает, если у вас 1) начинается курс теоретической грамматики, 2) очень усердный учитель, 3) вы как всегда начинаете делаете все слишком быстро, закапываетесь с головой, а ваши одногруппники потом находят изощренные способы не делать или сделать в последний момент за минуту.Сегодня я закончила перевод, я довольна и счастлива и надеюсь, что больше не придется.

Вчера я дочитала книгу про серийных убийц, добавила ее в список на лайвлибе, пролистала страницу и подумала о том, что что-то я делаю не так, если все у меня в последнее время очень хорошо, а книги я читаю про оккультизм, сотону, кровавые французские детективы и криминалистику. Хотя, тут может быть "от противного", так что, что читается, то пусть и будет.

У нас начался мой долгожданный японский, ух, японский, надеюсь, на тебя будет хватать времени. Пока что все это очень мило и коряво, хочется смотреть аниме и делать вид, что так лучше запонимаются фразы. Прописи, азбуки, あいうえお-かきくけこи далее по списку.

Скучаю по Шанхаю. Никогда не скучаю по людям, очень тяжело скучаю по местам.

Я на свой лад сентиментален и скорее сделаю крюк в десять кварталов, только бы не пройти под балконами дома, где я был счастлив. Хулио Кортасар "Выигрыши"

я не знаю, как объяснить тебе, что творится у меня внутри и какие мысли меня посещают, но война с самой собой так и не прекращается, хоть и бессмысленна.

Милена Райт

Стоило придти на работу в юбке и на каблуках, сразу же получила кучу восторженных взглядов, комплиментов и просьб, приходить в таком виде всегда. А еще конфетку и парочку писем на почту. Получается, что сила девушки в ее же красоте. А потом только ум, душа и что там еще бывает?!

просматриваю ленту. у кого-то школа началась, у кого-то универ. пишут о своих парах и тд. и я понимаю насколько я счастливый человек)) мне больше ненадо ходить в этот ебаный универ, видеть эти неприятные мне лица, слушать ненужный никому бред на парах. юху айм реали хэппи!

Вот и кончилось наше путешествие. Вчера вечером мы покинули мой родной северный дом, и несмотря на то, что рейс задержали на час, в дороге я не очень утомилась. Напоследок сделала кадры перед нашим аэропортом. У нас там уже настоящая осень)

И как думаете, кого же я встретила перед вылетом? Правильно, Лето. Он работал вчера на взлетке и увидел меня, как только я вышла на полосу. Пока мы разбирались с багажем, он обошел самолет так, чтобы я его обязательно заметила, когда подойду к трапу. Все это я контролировала краем глаза, поэтому старательно избегала встречи с ним. И у меня это удалось. Нисколько не пожалев, я зашла в самолет и больше не видела его.

Для кого как, а я для меня приезд в город начинается с такси из аэропорта. И от того, каким оно будет, зависят первые впечатления. Вчера нам повезло, за нами приехала шевроле авео с приветливым водителем и хорошей аудио системой в салоне. А еще я просто балдею с освежителей воздуха в машине. Так вот, добрались мы с комфортом.

Зашли в квартиру, и она показалась по-новому просторной, все будто немного изменилось, хотя и осталось прежним. Просто мы уже отвыкли от этой обстановки.

На ноуте почти 250 фото, в памяти только теплые воспоминания. А через два дня меня ждут новые приключения.

В современном мире многие из нас начинают отношения со списка требований к своему партнеру. "Идеальный" мужчина должен быть таким-то, "идеальная женщина" должна быть такой-то. Я не знаю, каким должен быть мужчина рядом со мной, хотя и спрашивают об этом часто. Но знаю точно, что этот человек совсем не идеальный. И уж точно не "лучше всех".И еще он мне ничего не "должен". Он просто Мужчина, за которым хочется идти.

Мужчина, за которым хочется идти, как и все люди на этой планете, совершает ошибки и время от времени сомневается в себе. Чем-то занимается, пробует новое, иногда падает, потом поднимается и идет дальше. Он не гоняет на гоночном автомобиле по ночному мегаполису в одеждах непобедимого супергероя, не паркует свой вертолет на крыше светящегося небоскреба, не носит в кармане ствол, как "крутые парни" из блокбастеров, не сражает наповал грудой мышц всех длинноногих красавиц в округе. Мне кажется, он самый обычный человек. Просто один из семи миллиардов людей, который просыпается каждое утро, проживает свой день и засыпает до нового рассвета. Такой же как и я. И кровь у него красная. Такая же, как и у всех других людей на планете.

Мужчина, за которым хочется идти, много работает. И над собой и над миром в целом. Его не так сильно интересуют отношения, потому что мужчинам хочется спасать мир, в этом их природная функция. А меня это устраивает. Мне есть, чем заняться, пока он спасает мир. Я всегда на связи, всегда иду рядом, всегда в зоне досягаемости. Потому что это моя природная функция. Быть Женщиной. Любить, верить, питать энергией и быть рядом, что бы ни случалось. И еще никогда не обсуждать его ошибки с другими людьми. Потому что женская любовь - это не про обсуждение ошибок. Если это Мужчина, за которым хочется идти, значит, он все делает правильно. ВСЁ. И точка. Он идет, а я за ним.

Мужчина, за которым хочется идти, иногда ранит своим словом или невниманием. Потом он молчит и думает. Затем просит прощения. От всего сердца. И я его прощаю. Всегда прощаю. Потому что я такая же. Я тоже раню. И тоже прошу прощения. От всего сердца. И он меня прощает. Потому что он такой же. Просто человек, как и все мы на этой планете.

Мужчина, за которым хочется идти, временами устает и уходит в пещеру. Такое случается с мужчинами, за которыми хочется идти. Им хочется уединиться и поразмышлять о жизни. Или просто сходить на футбол. Или попить пива с друзьями. Или посидеть в чайной в одиночестве. И хорошо. Пусть посидит в своей пещере. Отдохнет и обязательно вернется.

Мужчина, за которым хочется идти, не говорит много о своих чувствах. Однажды он дает тебе понять, что любит, и что ты - важный человек в его жизни. А дальше он просто делает. Не говорит, но делает. Просто что-то делает. Ходит на работу, занимается бизнесом, развивается. Иногда держится на расстоянии, когда-то подходит ближе. Когда подходит, то крепко обнимает. Смотрит в глаза. Ну а ты просто знаешь, что он - Мужчина, за которым хочется идти. И все. Ты просто знаешь это.

Да нет, это не как в кино. Никаких тебе фейерверков, никаких великих озарений, никаких предсказаний и круглосуточной страсти. Просто родной человек, просто тот, кому ты доверяешь, просто тот, кто верит тебе. Просто человек, с которым тебе хорошо и по-домашнему уютно. Просто Мужчина, за которым хочется идти.

забрала ключи от квартиры сегодня.
с родителями посмотрели что внутри. пустота) белые стены, бетонный пол, голый балкон. в ванной комнате нет ничего кроме труб. всё нулёвое.
а чего я хотела, новый дом.

посмотрела цены на ванную, унитаз, краны.: `( (
мама сегодня выдала конечно - переедешь к 4.10. ахаххаха. ну конечно.

ремонта минимум тысяч на 200-300. за месяц. плакать хочется. справимся.

почему некоторые рождаются с идеальным лицом? ну знаете, с любых ракурсов эти люди выглядят как конфетки. а я нашла для себя один единственный выгодный поворот головы и радуюсь.

2 books

приняла от horran, спасибо! всем тем, кто хотел бы поучаствовать в этом флешмобе :)

правила : выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

в общем, я подумала подумала, и решила что это оч сложно и не стала сильно заморачиваться. лол

1. Зеленая миля. эту книгу я выбрала скорей потому, что это была первая книга у Кинга. она меня настолько затянула, я просто не замечала проведенного времени за ней. серьезно. она просто очень мне понравилась. с этой книги и пошла любовь к королю ужасов. или как его называют. в общем. шикарная книга. мне ужасно понравилась.

2. Сейчас самое время. а эту книгу я выбрала, не из-за любви к ней, а с корей из-за смысла. я не любила героиню этой книги, вот серьезно. с каждой странице она меня раздражала. да, она больна, но все равно мир же не крутится во круг нее. да, ей страшно, но я вот как-то не пропиталась к ней. но. мне понравилась идея, что нужно жить себе в удовольствие, просто делать то, что хочешь, не в обобщенном смысле, но все же. что жизнь коротка и ждать чего-то не нужно. поэтому я выбрала именно ее.

Руки опускаются, пропадает надежда в скором времени найти человека, который действительно влюбится в меня. Пропадает надежда на счастливую и взаимную любовь, потому что ну ни разу в моей жизни ещё такого не было. Может я и тороплю события, но мне тяжело, я устала быть совсем одной и надеяться только на себя саму. Я хочу мужчину рядом. Так обидно, что этот паренёк после стольких приятных слов просто начинает игнорировать. Обидно до слёз. Самооценка понизилась, немного больно, но бывало и больнее, надо как-то очнуться. Надо перестать влюбляться в каждого второго, хватит открываться всем и отдаваться без остатка. Сумбурный набор слов, наболело, накипело, перемотайте вперёд, там где счастье.

мне тяжело держать депрессию внутри себя.

мне так надоела война. надоели нереальные цены, надоела мизерная зарплата.

мой мч уже полтора года сидит без работы, и найти ее здесь нереально. если конечно, ты не хочешь таскать мешки за 100 руб/день

он каждый день говорит мне, что как только устроится на работу, мы сразу начнем жить вместе

мы так этого хотим, но не можем. поэтому нам приходится болтаться вечерами по району

ах да, и комендантский час. так что особо не разгуляешься. если не хочешь умирать от жары - выходи к 7 вечера, а к 10 уже зайходи, ибо комендатский же.

мне так надоела моя работа, мои нервы не выдерживают. мне сложно

я так и не побывала на море в этом году. а сейчас, когда жарко - мой отпуск уже подходит к концу и мы не сможем вырваться даже на ставок уже. этим летом я так и осталась бледной поганкой(

в общем, у меня апатия.

ах да, вчера ходила по магазинам. зимние сапоги стоят, начиная от 7000 рублей. а у меня зарплата 3000 рублей.

у меня всё

3 вещи/слова этого лета
// 3 summer things

приняла флешмоб от kyuliyaa , спасибо! теперь надо хорошенько подумать и проанализировать это лето. я этим в принципе не занималась, потому что были свои плюсы и минусы. причем, они были очень важные для меня. то есть, настолько сильных переживаний у меня не было.

Правила: Необходимо выбрать 3 слова, которые ассоциируются у Вас с этим летом — существительное или глагол — и объясняем свой выбор. Начнем.

дружба.

этим летом, я просто разочаровалась в своих друзьях. не всех, но очень важных для меня. тех, кого я действительно считала другом. это просто ужасно, когда родные для тебя люди, просто забивают на тебя. ладно, то что находят новых людей и общаются с ними, но при этом, отношение их меняется к тебе, а вот это уже совсем другое. отсутствие понимания и поддержки. а смысл тогда тратить время на них, если они не хотят тратить его на тебя? но в этом огромном разочарование есть свой плюс, со мной попрежнему те, те самые единицы, которых теперь, пройдя они со мной через это и многое другое, я могу назвать друзьями.

работа.

этим летом я опять работала в приемной комиссии ОмГУ. все бы ничего, я очень хотела работать, вспоминая прошлый год. НО. почему-то в этом году, это было в тягость. максимально не хотелось идти на эту работу. по началу было норм, я принимала документы, познакомилась с двумя людьми, один из которых стал мне очень близким. а под конец, это было невыносимо. может конечно я просто устала и мне нужен был отдых. да, не спорю. но это был еще один минус лета, в котором есть свои плюсы. а это, я считаю, самое главное.

ужасы.

этим летом, я максимально подсела на фильмы ужасов. да, я посмотрела их еще не так много, но стараюсь находить на это время. не знаю, со всеми моими нервами, фильмы ужасов это то самое. они просто поднимают настроение как ни странно, ахаха. в общем, этим летом, меня спасали фильмы ужасов. спасибо им за это огромное.

дневника нет. есть вью. и это помогает разобраться в себе, своих мыслях, привести их в порядок. и помогает вспомнить в деталях какой-либо момент, упомянутый здесь

А я теперь из подвида человеков работающих. Решила поработать с графиком 5/2. Пязда! На 5 дней я считай выпадю из жизни. И недели стали быстрее лететь. От этого даже немного печально. Ну да ладно, зато буду при деньгах и смогу осуществить свои и наши мечты ^^

При обсуждении случая Бренды надо обратить внимание на то, что автор рассматривает признаки маскулинности и фемининности как биологически обусловленные поведенческие реакции, тогда как в гендерном подходе под маскулинностью и фемининностью понимаются нормативные социальные представления о характеристиках мужчин и женщин, а также культурно–символические сценарии поведения, включающие в себя не только ожидаемые характеристики, но и сферы деятельности, в которых они должны проявляться, а также приемлемые сексуальные предпочтения. Следовательно, главной причиной психологических проблем Бренды с точки зрения гендерного подхода может быть несоответствие физиологических и морфологических особенностей ее модифицированного после операции организма традиционным гендерным стереотипам и ожиданиям в отношении «правильного» фемининного поведения, а также принудительная гетеросексуальность в процессе гендерной социализации. Девочка приходила к доктору Мани хмурой и угрюмой, потому что ее физиологически обусловленная активность интерпретировалась окружающими (в первую очередь значимыми людьми, родителями) как маскулинная, тогда как она была (по имеющимся гениталиям) девочкой и не должна была так себя вести. Ее настроение, таким образом, связано с отрицательной социальной оценкой ее поведения, которое не отвечает гендерным ожиданиям ее окружения. Поэтому когда Бренде сказали, что она раньше была мальчиком, она испытала облегчение: теперь ее поведение вписывалось бы в социальные ожидания и ее не ущемляли бы по половому признаку. Следовательно, проблемы Бренды были связаны с дискриминацией по признаку пола (девочке нельзя вести себя так, как можно вести мальчику), что и вызвало ее радость, когда она узнала, что у нее не «родные» гениталии: теперь ее поведение получало оправдание. Но разве для того, чтобы вести себя в соответствии со своими физиологическими возможностями, человек, чей пол имеет многомерное существование, должен обязательно демонстрировать «правильные» гениталии?

На самом деле в гендерной теории речь идет о том, что биологические различия бесспорно существуют, однако они всегда наделяются культурно– символическим значением и помещаются в определенную систему властных отношений с вертикальной (доминирование/подчинение) или горизонтальной (равноправие и равные возможности) структурой. И эта властная структура диктует, что можно и чего нельзя проявлять в поведении мужчинам и женщинам.

Хотела написать про то, что увидела, но вдруг поняла, что не хочу, чтобв кто то узнал про это. Столько нытья уже было, куда еще то. Поэтому все в себе, и мысленно этим убиваю себя

— Какое твое любимое время?
- Когда ты рядом. А твоё?
- Present Simple. Не надо ни с чем ебаться. Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.

В общем, долгожданная встреча, к которой оба заготовили массу вопросов и даже почти знали на них ответы, снова свелась к обмену обычными словами.

Габриэль Гарсия Маркес
" Сто лет одиночества"

Представим, что однажды на Землю прилетят инопланетяне. Эти создания словно прибыли из голливудского фильма «День независимости». Они невероятно умны и превосходят развитие людей в несколько раз. А так как отважный президент не всегда может придти на помощь, а земной вирус не может побороть компьютеры пришельцев, чужаки очень быстро победят людей и лишат их свободы. Начинается эра настоящего террора. Инопланетяне тестируют препараты на людях, с их кожи шьют обувь, сидения своих автомобилей, а также довольно дорого продают друг другу наши кости, зубы и волосы. А, кроме этого, поедают нас, особенно грудничков и детей. Они для них – настоящий деликатес, так как имеют нежное мясо. И вот, один из людей, на котором только что тестировали лекарства, весь искалеченный, вылезает из клетки и кричит: Как можете так с нами поступать? Вы что же, не видите, что у нас есть чувства, что мы чувствуем боль? Как можете забирать у нас наших детей, да еще и поедать их?! Вы что же, не видите наших страданий? Вы что не понимаете, что вы жестокие варвары? Неужели ни капли сочувствия и этики в вас просто нет? Инопланетяне кивают с согласием: «Да, да. Возможно, мы немного жестоки, но смотрите – мы выше вас по развитию. Мы умнее и способнее, мы умеем намного больше, чем умеете вы. Мы – высший вид и живем на совершенно другом уровне, и потому будем с вами делать все, что нам захочется. И по сравнению с нашим вкладом в этот мир, ваша жизнь стоит не так и много. А, кроме того, все меркнет перед одним фактом – ну просто нам нравится ваше мясо по вкусу».

Дома хооолодно, на улице ветер, но при этом солнце. Надоело солнце.

Я так люблю осень, кто бы только знал. И я очень хочу, чтобы скорее похолодало, 16-18 градусов для начала самое то. Просто я терпеть не могу футболки, жару, и мечтаю скорее ходить в своих любимых толстовках и в куртке. Да, я ненормальная] Но лето для меня - пытка.

На днях шла домой через центр, и в тени деревьев такой запах стоит! Запах осени, мокрой почвы и опавших листьев. Запах холодов. Боооже, это самый любимый запах.

Хочу на пикник в лес и собирать желтые листья. Гулять в парке недалеко от универа. Читать добрые книги и кутаться дома в плед с чашкой горячего чая и рахат лукумом. Дурачиться с Олей и Полей. И пить кофе в кофейне, когда на улице идет дождь.

Пишу об этом всём, представляю, и мне так хорошоооо

Бывают такие моменты, когда не хочется ничего выяснять и разговаривать. Бывают, когда ты делаешь вид, что не хочется, а вот сейчас не хочется искренне. Ни говорить, ни слушать

Отношения мужского и женского являются отношениями различия, сконструированного как неравенство социальных возможностей. Властная асимметрия отношений подчеркивается разницей в гендерно–специфичных паттернах общения, которые на самом деле маскируют дискриминацию под «объективное» гендерное различие.

Пятница :) Аня не хочет работать, а хочет ностальгировать по временам, когда можно было ни о чем не думать, а играть в шикарные игрушки.

Так вот. Syberia.

Приключенческая компьютерная игра, созданная в стилистике стимпанка французским автором Бенуа Сокалем в 2002 году.

Молодая юристка из Нью-Йорка Кейт Уолкер приезжает в расположенный во Французских Альпах тихий городок Валадилена, чтобы подписать договор о покупке некогда знаменитой фабрики механических игрушек. Однако, приехав во Валадилену, Кейт попадает прямо на похороны владелицы фабрики Анны Форальберг. У Анны обнаруживается наследник Ганс, который был не самым обычным человек и отбыл из дома очень и очень давно, собственно его Кейт и нужно будет найти.

Безумно красивая, интересная и загадошная :) Мамонты, поезда, механизмы, которые нужно было заставлять работать, попутно отыскивая недостающие части.

Но признаюсь мне было жутковато в нее играть, ибо все эти механизмы, механические роботы, да и пустота локаций, по которым приходилось бегать в одиночку веяли ужасом.

Помню мама варила очень вкусное абрикосовое варенье, я брала вазочку с ним, наливала чай и часами бродила по окресностям Валадилена, а потом уже и другим и разгадывала загадки.

Быть мужчиной или женщиной в психологическом плане означает субъективную уверенность в том, что каждый представитель того или иного биологического пола (обладающий определенными гениталиями и телесными характеристиками) обладает специфическими личностными и поведенческими характеристиками, соответствующими этому полу. Следовательно, пол в социальном взаимодействии выступает, прежде всего, как когнитивная схема – обусловленные культурой представления о том, какие личностные признаки свойственны людям того или иного пола.

Девушка, которая отправилась на поиски своего пути, увидела твой пост, и он заставил меня обратить внимание на один очень занятный факт. Этот факт заключается в том, что я думала, что нашла свой путь, и сейчас я осознала, что это отнюдь не конечный вариант, а лишь еще одна попытка. Ты обязательно найдешь свой путь. Мы все его когда нибудь найдем, но будем искать всю жизнь. Все дело в том, что знать какой дорогой идти – это не самое важное; самое важное, – знать, куда это дорога должна привести.

и Ты это знаешь.

Если в середине недели устанавливают официальный выходной - отказывайтесь. Ибо это очень неудобно. Знала бы, что потом нужно отрабатывать в субботу ни за что не согласилась бы. Да и выходить после одного выха на пару дней тоже как то странно, оттого вся неделя кажется какой-то непонятной и сумбурной.

Во вторник на аромат шарлотки ко мне слетелись гости. Двоих я сама позвала, двое просто мимо ехали. Хотя изначально собирались просто с Катей испечь пирог и попить чаю. Вечер получился чудесный, несмотря на то, что в три часа ночи никто не хотел расходиться, а глаза мои слипались, и я чтобы прогнать сон прищуривала один глаз, а вторым глядела на окружающих, как одноглазый Джо. Очень много шутили и смеялись, правда были неловкие моменты, когда мы с А. продолжали шутку фразами понятными только нам и вдоем хлопали друг друга по плечу и хохотали.

На рассвете помыла посуду и довольная легла спать, а весь вых убиралась. Завтра всеми способами буду искать возможность не выходить. Ну суббота же!: (

Вечером возможно пойдем в кафе, в которое я очень давно хотела. Я так давно никуда не выходила:(

Надеюсь, завтра не подолью масла в огонь. Я не жду ответа на этот конверт, я его не получу, мне нужна лишь реакция, страх в перемешку с ошеломлением. Когда, как-будто невидимая рука входит в тебя, хватает душу и тянет назад. Этот отклик был уже, мне нужен он сейчас, это будет значить, что в любом случае не все равно. А теперь спать за двое суток поспать 5 часов как-то не очень радужно выглядит

В планах много постов написать!!! Только клава сломана, и от ноута зарядка сдохла.. А с этой дебильной мобильной версией я не напишу нормально = (Хочется про многое вам рассказать, да и высказаться мне, давно уж пора, устала всё в себе держать.. В голове уже места нет просто.. И главное грядут перемены, я это чувствую. Правда я ещё не поняла хорошие или неочень. Эх, хочу про свой институт рассказать, группу, студ совет и т.д. Мне бы собраться с мыслями и клаву. Я готова писать. Я ХОЧУ писать! А от меня двое отписалось печальбеда.. Интересно что не понравилось?? А вам хоть интересно мой бред читать?

Мы^^

-Ну ты можешь сфоткать нормально?

-Нууу..!

Ты научил меня улыбаться. Ты- самый лучший, не меньше. И только мой <3

Обожаю нашу пару.

Купила ради баночки.))

Увидел все мои часы, замолчал, закрывая рукой лицо:

-Влаадь, ауу.

-Даша, пожалуйста, дай мне минуту, - ахаха.))

Иногда, прочитаешь гороскоп, а там сказано, что день у тебя будет удачный. И действительно, день выдается отличным. Идешь потом домой и думаешь, что вот так и начинаешь верить в гороскопы. Или в себя?

квартира тоже стала дышать, как и я. когда осталась впервые за год одна дома пространство расширилось и стало дышать, охватывая все большие объемы воздуха, наполняясь им. я помыла полы на кухне без надобности, а ощущение будто очистила язык от налета этому помещению. все стало шире вместе со мной - аура, энергетическое мое пространство, биополе или как его там - оно распростерлось и окутало твердым защитным слоем "моего" места. теперь я не ползаю из коридора в коридор, подтирая за собой остатки растекающегося поля- Я, а прыгаю мячиком, летаю воланом из комнаты в комнату с желанием творить, создавать, наводить красоту и мыть подоконники. как, оказывается, устроено - остался один, ушел человек из жилища со своим телом, огромным ореолом из мыслей худых и все сразу стало чище и проще. главное - спокойнее. вот хожу и понимаю, что эта квартира огромная для такой маленькой меня. даже нет, дом. будто легкие расширились и сдала все экзамены и все сразу, ей-богу.

Мой друг сегодня задал мне вопрос сегодня "А как ты вообще представляешь себе все это? Ну типа вы такие нифига не решаете просто общаетесь и все, бац тут к тебе она возвращается? Признаться честно, если мне удалось ее расскусить и хоть от части понять ее, то тебя помусолят, как ты это делал. А потом просто скажут, все пока". Он редко когда ошибается, если дело касается моих вопросов и я задумался, а что если действительно так? Что если с самого начала все было обречено на такой исход, а я травлю себя просто наивными мечтами, о том, что что-то произойдет и мы вновь сойдемся? Все начинается с мысли и в мои закралось сомнение, настоящее сомнение. Может ли быть так, что все, что сейчас происходит это просто бумеранг, который вернулся назад и проломил мне череп в уплату долга и что сейчас я просто могу побороться, чтобы в будущем с "чистой" совестью отпустить ее и идти дальше, уже не оглядываясь назад. Я не могу что-то утверждать, сегодня уже лишь 4 число, а решаться окончательно будет все лишь к концу месяца, хотя развитие событий уже дает прогноз. Может все-таки все, что мне снилось действительно сбудется и я полностью уплачу свой долг самым болезненным способом. Ведь нет ничего лучше, чем жить надеждой и разъебать ее об непоколебимую стену реальности, тем самым потеряв на какое-то время смысл своего существования

А вот и официальные фотографии с программы. Фотограф от Бога просто.

Напомню, что я была председателем в тиражной комиссии. Вот видео, если кому-то интересно:

https://vk.com/video?z=video-41678695_171476689%2F3ef3bb1a3a4d01c4db%2Fpl_updates ;

https://www.youtube.com/watch?v=a4fDiDX6kSc.



Сегодня, видимо, ночь флуда, да, надо ее почаще повторять, успокаивает.

3 дня

всего 3 дня учебы, а я уже заебался на год вперед. Господи, дай мне сил не съебывать с последних пар.
Основы предпринимательства, инженерная графика, оаип, ааа, мой мозг не расчитан на такие нагрузки, я же типичное быдло.

Ностальгия

Включил Тонкую Красную Нить. Черт, воспоминания -потоком отходов в канализацию во время нового года.


Мы знаааааем, ливнем прольемся, снегом растаем, но это то, что мы выбираем

Лежу и опять глажу спинку своему медведю, черт, рефлексы

Опять палец

Как же заебал этот чертов палец на ноге, какого вселенского ануса он начинает чесаться именно ночью?

Хе-хе, прочитал блог какой-то самки, аж на слезу пробило, какие же мы-мужики, уникальные существа. Бабы не могут рассказать о том, что их действительно заебало, они пишут о неразделенной любви или о хреновостях в отношениях. Черт, самки, я пишу о том, что мой ПАЛЕЦ - меня заебал, пишите такую же херню, хоть на понимающую улыбку будет пропирать, а не на кислую и снисходительную улыбку.

Бом-бом

бомбит, пи1дец бомбит, какого хрена мой палец, МОЙ ПАЛЕЦ- троллит меня же.

Идет бычок качается

Вспомнили детские шифры и то, как мы разговаривали в детстве, чтоб всякие холопы не понимали нас. Первое, что пришло на ум- соленый язык

Тесепесерь бусудусу писиасать тосолькосо наса сосолесеносом гысы-гысы.

Не, заебало, путататься начинаю.

Черт, мой ночной флуд не удался, у меня кончился снафф.
Минута молчания.

Пару слов о сегодняшнем. Целый день прибывал в каком-то непонятном состоянии. Вроде как и нормально все, но привкус оставался до самого вечера. Разговор, который состоялся сегодня, к сожалению, ничего хорошего не обещает. На мой взгляд. Проснулся вот сейчас и настроение, откровенно говоря хреновое. Но есть и положительный момент, удалось сегодня немного поддержать человека, которого, до сегодняшнего дня даже не знал. Не могу помочь себе, так помогу хоть кому-нибудь, чем могу. Если бы не этот факт, то день можно было бы назвать неудачным и хреновым полностью

Так, что же еще, а, точно, у меня болит спина, чертова, мать ее, СПИНА. Раздражает, ужас, реакция на погоду(?), а может и продуло.
Чувствую себя стариком.
Хочу отрастить бороду, но пушистое и нежное существо, которое все наши отношения ущемляет мое право на щетину тем, что она колится- запрещает.
Осталось вырастить пузангу, хочу бороду+ пузо. Даже представил.
Лето.Жара.С утра вытряхнув крошки, которые застряли во время ночного дожора в бороде, надеваю косуху, натягиваю бандану и выхожу к своему любимому: з, завожусь, мешаю соседям видеть последние сны перед выходом на работу и качусь будить весь город, эх, мечта.
Хочу бороду :D.

фото кликабельны

Том Хиддлстон во время фотосессии на Лестер-Сквер в Лондоне

я не знаю, что за фотосессия, но я насчитала на Томе 4 разных костюма в полосочку, которые ему чертовски идут.

4:29 Это так интересно не спать ночами. Лежу и слушаю как А и Т разговаривают во сне: -давай говори. ©Т -мне кто-то вк написал? ©А В последние полторы недели до школы я вырабатывала режим.. Интересно для чего, хочу спросить? Чтоб не спать когда учеба а высыпаться тогда, когда мне никуда не надо? По секрету скажу, мне никуда не надо.

настроение ебаное дерьмо, постоянно его портят люди, либо их отсутствие

что им нужно от меня?

я боюсь разговаривать с ними и не хочу, чтобы кто-то заметил мои недостатки, или потому что мне чаще не о чем говорить с ними, хотя я вполне разностороняя личность, но мои умения поддержать разговор скатились на днище, потому что ничего не хочется.

не понимаю себя: вчера я хотела делать шаги навстречу, сегодня я делаю 2 назад.

устала каждый чертов день думать о том, что я действительно серьезно больна и вообще не нормальная.

я хочу свободы

отношусь ко всем челам, как к говну, кроме пары людей

тем себя и оправдываю

ужасно болит голова. даже написала бы об этом саше, будь телефон под рукой

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Ошо

я не знаю, что написать. странные чувства испытываю. это как в детстве… тебе говорят не лезть в лужу, а ты лезешь… зайдешь по колено, понимаешь, что в дерьме, но не можешь остановиться. зачем я это смотрю? пытаюсь ли что-то разглядеть? увидеть?? возможно.. просто очень давно не видела и хотела посмотреть. как же это сложно всё. время идет, а у меня внутри все тоже самое. и я ничегошеньки не понимаю. я только одно знаю наверняка и это не даёт мне покоя.

я так удивилась, когда ты сказал в интервью,
что книгу мою прочитал, и так ею был потрясен,
что взял за основу сценария книгу мою.
жаль, не ты её написал.