happiness

Наверное, в каждых отношениях, рано или поздно наступает момент кризиса. Когда вы друг друга не понимаете, каждый пытается потянуть одеяло правоты на себя. Каждый кричит о не понимании и о не слышании друг друга. Вот и у нас он наступил, спустя почти 3 года отношений. Главное это пережить, держась за руки (образно говоря). Но в данный момент я сижу на работе, одна. Мне грустно и одиноко. И я пишу сюда.

Опять во мне накопилось куча всего того, чем необходимо поделиться….

Шёл пятый день моих выходных. Если честно, я даже не заметила как они пролетели. Не сказать, что они все прошли в каких-то заботах и увлечениях. Как можно не заметить 5 выходных? У меня как-то получилось вот.

Всё таки мне нельзя сидеть столько дома, я начинаю от безделия жрать себя изнутри, анализировать какие-то бесполезные ситуации. И мне от этого становится только хуже.

Хочу. Хочу. Нет. Не хочу думать о том, чего никогда, получается и не было, не хочу думать об этой бесполезности.

Хочу побыстрее сделать нашу машинку, и поехать куда-нибудь с ним, только вдвоём, и это будет счастье, настоящее.

Перестать общаться с человеком? Да легко!

Всё у всех будет хорошо. Любовь творит чудеса.

Праздники, а я вновь одна. Лежу смотрю Спанч боба, поедаю себя изнутри ужасными мыслями, поливая себя солёными слезами.

Мне так плохо, но совсем не хочется всем об этом рассказывать. Даже сюда не хотела писать. Мне страшно. Мне страшно, что я могу вновь остаться одна. Я будто бы всю жизнь делаю что-то не то. Всё не так. Но я справлюсь, ты справишься. И надеюсь, МЫ справимся.

Кое-кто кое-куда уехал на 3 дня, и меня тут кроет от одиночества. Пиздец. Куда ни глянь, все куда-то едут, все где-то гуляют. Одна я схожу с ума от безделья, дома, одна. Пиздец.: "(

Я конечно понимаю, что есть такое "поменьше пизди о свои планах", но чот как-то вот это обижает, когда человек, например, взял и уехал/улетел на другой континент, даже не намекнув ничего о своих планах. На подсознательном уровне перестаёшь открываться и доверять человеку. А потом твиты "люди такие странные". Начни с себя. Ок. Ничего тебе больше не буду рассказывать.

Это безумное счастье - быть любимой. Быть взаимно любимой. ♥

А я теперь из подвида человеков работающих. Решила поработать с графиком 5/2. Пязда! На 5 дней я считай выпадю из жизни. И недели стали быстрее лететь. От этого даже немного печально. Ну да ладно, зато буду при деньгах и смогу осуществить свои и наши мечты ^^

А ещё меня бесит, когда вроде бы чувствуешь, что человек начинает тебе открываться, идёшь к нему на встречу с открытой душой и понимаем его проблем, а потом хуяк - стена. Тук-тук, откройте, а в ответ ебаная тишина. К чему тогда это всё было? К чему эти несчастные попытки "дружбы"? Ты тогда уж будь или закрытой или открытой. Раздражают эти твои "ни туда ни сюда".

Хочу подругу, хочу вернуться в то время, когда она была у меня, когда можно было в любое время написать ей и получить ответ сразу же. Когда ходишь по улице и обсуждаешь всех, ржёшь на всю улицу.

Куда это всё делось? Неужели это было всё временно и не по настоящему, ведь "твоё" от тебя никогда не уйдёт? Как же это обидно. Искренне не понимаю, почему у меня всё так получилось. Неужели я так плоха, что "заставила" человека так легко взять и отвернуться от меня? и искренне не понимаю, нахуя уходить из моей жизни, а потом, блять, регулярно мониторить мою страницу? У меня иногда проскакиевают эти грёбанные моменты тоски по нашей дружбе, я даже иногда представляю наш разговор, если бы начали общаться. Фу, но потом ко мне приходит здравый смысл и понимание того, что ты меня просто сначала променяла на отношения, а потом на человека, который частенько забивал на тебя хуй.

Пошла нахуй, это всё, что я хочу тебе сказать.

Не знаю, кажется ли мне или нет, но такооое забавное совпадение получилось. +1 новый вопрос на аске, на то время заданный "час назад", и твой онлайн "в сети была час назад". Хотя может у меня просто паранойя. Тогда это печально.