вьюи, как всегда, умер в самый неподходящий момент, когда у меня наконец появилось время, чтобы написать хоть какой-то пост.
начнем с того факта, что у меня совершенно нет времени на то, чтобы делать домашнее задание в школу. только репетиторы, только хардкор. все записи с домашней работой в тетрадях написаны либо в школе на переменах, либо на уроках.
с жалкими попытками найти какую-то подработку все грустно, можно сказать, что на моей карьерной лестнице спит бомж. ах да, еще раз переделала бутылки одному неприятнейшему заказчику, за которые мне так и не заплатили. вот они:

да, не все контуры идеальны и не каждая тень проработана совершенно прекрасно, но это не отвратительная работа, как сказал мне заказчик.
ах да, создала профиль на бехансе. не то, чтобы у меня там появилось 1000 поклонников и не то чтобы мои работы не были дерьмом, но так их хотя бы проще структурировать и собирать да кому они вообще нужны.
ужасно боюсь грядущего в этом году ЗНО, поскольку в физике я абсолютная тупица. и учи-не учи, но все мои знания в ней сводятся к поиску нужных формул и их подстановке. а сдавать придется.
а вообще, настроения в последнее время очень мрачные и печальные. знаете, в более юном возрасте верилось, что вот закончу школу, отучусь в престижном университете, и будет у меня все хорошо. стану эдакой бизнес-леди на каблуках и с маникюром, буду работать в шикарном офисе с сотнями подчиненных. верилось. а сейчас просто хочется найти какую-то, хоть какую-то работу, чтобы хватало на хлеб и просто какого-то морального равновесия. я никогда не скрывала, что не до конца морально нормальна, поскольку это только часть правды.
из наиболее явных проявлений моих душевных отклонений - self-harm. с поводом и без повода. на руке много-много тонких симметричных порезов, которые, наверное, никогда не выцветут.
а вообще, много еще всего нездорового есть. но идти спать уже пора, да и неинтересно это никому.

Сентябрь-это когда гуляешь по вечернему Питеру, кутаешься в безразмерные черные вещи и любимый шарф, греешь тело кофе, а душу вином, пытаешься разобраться в себе и в своих приоритетах. Посмотрела документальный фильм об Эми Вайнхаус. Мне очень понравилась эта картина, несмотря на то, сколько боли там было показано. Поняла одну простую вещь-каждый человек нуждается в заботе и любви. А еще очень многое зависит от родителей и их отношения к ребенку. Господи, сколько покалеченных душ и судеб только лишь оттого что кому-то не досталось тепла в детском возрасте!

В общем-то меня лишили выбора. Дома не живу, туда даже и не пускают. Но 3 недели пройдут, и самолёт перенесёт меня на другой континент к новому этапу моей жизни.

И снова здрасьте. Для начала хотела бы поделиться ощущением пройденного. Бывает, что песня, место, люди напоминает о чем-то прошедшем, но щемящим душу. А бывает ли у вас, что вкус, запах, восприятие кожей окружающую атмосферу погружают вас в те или иные моменты или периоды вашей жизни? Вот у меня часто такое случается. И выйдя, например, на балкон покурить, я могу зависнуть там на час. Дым сигареты, ее запах и вкус не такой как обычно, он именно такой, какой был в определенный, западающий в душу момент. Он как будто создает присутствие людей и времени, которые были давно. И погода за окном вновь возвращает ощущение прошлой осени. Добавить к этому плэйлист того периода, и ты вновь там. Бывает, что я ем или пью чьи то поцелуи, вкусовые рецепторы воспроизводят вкус чьих-то губ. Так интересно. Хотя, наверно, многим непонятно. Ну да ладно. Начну с именин матери. Я приехала к ней с букетом роз и подвеской на браслет в виде первой буквы ее имени. Она расплакалась, представляете. Боже мой, это так растрогало ее. В ресторане все прошло на высшем уровне. Как и планировала, я сочинила ей душераздирающее поздравление в стихах, тем самым вновь заставила ее плакать. Эта женщина - моя жизнь. Как же отрадно было видеть ее такой счастливой. Бальзам на душу. У нас прекрасная родня. Ей было подарено море цветов и внимания. Даже с Москвы пришел букет и зазвучала песня с поздравлениями. От ее ухажеров. Она заслуживает того, чтобы каждый день ее жизни был таким, как этот. Как же я ее люблю, лишь сейчас начала понимать и чувствовать это. Пишу это и у меня уже наворачиваются слезы. Достойный день рождения для лучшей матери на всей планете. Ну что ж. А теперь приступлю к событиям минувшей среды. Во вторник к куре пришел парень, мы выпили немного, играли в карты. Я так и не решалась воплотить в жизнь свой план касательно Б. Но кура настояла на звонке, угрожая тем, что сама позвонит ему. Однажды был такой момент, когда она разговаривала по телефону с Б., я стояла рядом, и она, глядя на меня с улыбкой говорит ему: - С тобой хотят поговорить. Я начала махать руками, отрицая ее предложение. На том конце провода: - Кто? Кура, растерянно: - Я. - Ты че, мать, ёбнулась? Ты итак со мной говоришь. Ей пришлось отшутиться. Так вот. Я вынуждена была позвонить ему. Я никогда так не нервничала перед звонком парню. У меня тряслись руки, и мигом выветрился весь алкоголь. Набираю, гудки.. Простуженный, но до боли родной голос: - Да? - Привет. - Добрый вечер. Спустя пол часа бессмысленной болтовни и кучи саркастических реплик, мы подошли к сути. Он первый заговорил о встрече: - Может соберемся как-нибудь все вместе, прокатимся, в кино сходим? - Я как раз поэтому и звоню. Хотела пригласить тебя. - Куда? - В гости. - Когда? Во сколько? - Ну завтра кура работает, мне скучно одной дома. Она уйдет после 8-9 вечера. - Хорошо, я позвоню тебе завтра. Мое сердце чуть не пробило дыру в грудной клетке. Он согласился. Я была удивлена. Хотя с чего бы? Так должно быть всегда. Он удостоился того, чего жаждали многие. Нечего себя принижать. На следующий день до самого вечера от него не было ни весточки. Я уже начала менять свой настрой к худшему. Как вдруг звонок и сообщение о скором приезде. Я не знала, куда себя деть, что говорить, как выглядеть. Звонок в домофон, стук в дверь. Все происходило так, как будто только вчера виделись и никаких историй не переживали. Б. даже не обнял меня при приветствии. Ступор. Гребанный ступор. На мой безнадежный вопрос: "чем займемся?" он лишь посмеялся. Пить он отказывался и мне запрещал. Карты - единственный спаситель. Он сразу улегся в мою постель, там мы и играли. По телефону мы обсуждали субботу, когда я запретила ему приехать по просьбе Л. Ему было обидно, причем за меня. Мол, Л. монипулирует мной. Друзья так не поступают, соответственно она мне не друг. Он не позволил мне заикнуться о нас. Вообще ничего не хотел обсуждать. Сыграли на желание. Он проиграл. Я приказала ему сделать мне массаж. Ну а у этого занятие вполне предсказуемое продолжение. После массажа Б. развернул меня передом и начал покрывать поцелуями. Я ответила ему взаимностью, ведь так страстно этого желала. Слабая, бесхребетная одинокая женщина. Фу такой быть. Я должна быть сильной и независимой. Спустя череду ласок, он произнес заветную фразу: "я хочу тебя". Да и все, собственно. Спасайте меня семеро. Боли я практически не чувствовала. Я никогда его так не желала. Не хотела, чтобы наше физическое воссоединение прекращалось. Удовольствие от процесса, именно с ним, подарило мне массу удовольствия. Нет, это не оргазм, им пока и не пахнет. Но мне было так хорошо морально и психологически, да и физически тоже. Я издавала такие блаженные звуки, мне казалось, я его съем. И мне впервые захотелось доставить ему максимум удовольствия. Как же я скучала. Да что со мной такое? Это не я. Он настаивает на оральном, но я отказываюсь. Такими вещами я буду заниматься с тем, в ком буду уверена. Так и сказала ему. Проблема с тем, что он не может довести себя до логичного завершения процесса, не исчезла. Что не радует. Он не смог этого сделать спустя 4 часа нашей любви. Физической любви. Я произнесла это слово. Кажется, кто-то влип. И знаете, когда я окончательно убедилась в своем убогом положении? Когда вот уже 4 дня от него ничего не слышно. При мне ему звонила какая-то девушка, может просто подруга, он соврал ей, что дома и спит. За что боролась, на то и напоролась. Мы теперь друг другу никто. Просто любовники. Довыебывалась, называется. Сравнивая секс с С. и Б. - это небо и земля, первый во многом уступает второму. И будто обоим до меня нет дела. А чего я собственно теперь ною? Это же я их отшила их, это же мне не нужны отношения и контроль, это же я стремлюсь быть сильной и никому ничем не обязанной. Получай, девочка. Опять же Б. предложил кино и культурный отдых, а я затащила его домой, чтобы тупо потрахаться. Я и правда не знаю, чего хочу. Б.: - Скажи мне, кроме шуток, у тебя был кто-нибудь после меня? - Нет. Пиздоболище! Если вру, значит мне не плевать на его мнение. Даже не задала ему встречный вопрос. Потому что знаю, что было. И прикрываюсь безразличием. Вообще не задаю никаких вопросов. Блять, почему? Я так боюсь показывать людям, что они мне нужны. Потому что они будут этим пользоваться. Нельзя этого допускать, ведь я не вещь. Но думаю, что мой метод защиты начинает действовать против меня.

‘Black Mass’ Premiere // ‘A Bigger Splash’ Premiere

решила отдуохнуть от Побега и в дождливые дни посмотреть что-то более позитивное. поскольку я как-то смотрела два первых сезона сериала Папочка(комед.ситком), то и решила добить остальные два. только закончили смотреть последнюю серию. чудесный сериал. легкий, веселый… над большинством ситуаций или моментов с героями не смеяться не возможно :)) а еще лапушка-ребенок. и симпатичные актеры. и еще я совру, если скажу, что не он одна из главных причин моего интереса к сериалу :)) высокий, с шикарнейшим телом, но при этом очень милый и добрый парень. обожаю Дэнни. на его фоне буквально все теряются. проигрывают и в росте, и…"харизме" :)))

• Сентябрь, 2015
  




• Август, 2015
  




• Июль, 2015
  



• Июнь, 2015
  



• Май, 2015
  




• Апрель, 2015
  





• Март, 2015
  




• Февраль, 2015
  



• Январь, 2015
  



• Декабрь, 2014
  



• Ноябрь,2014
  




• Октябрь. 2014
  




• Сентябрь, 2014
  




• Август, 2014
  



• Июль, 2014
  




• Июнь, 2014
  




• Май, 2014
  




• Апрель, 2014
  





• Март, 2014
  




• Февраль, 2014
  




• Январь 2014
  

О, вьюви, сколько всего мне хотелось сюда написать за эти дни, что они там уже делают…выговариваться здесь для меня уже стало постоянным делом, без которого я не могу..столько всего произошло за эти дни… С А. у нас вроде как все серьезно, хоть все и очень начало быстро развиваться, но в данный момент мы пока никуда не торопимся ни с чем..я уже не могу и дня без него….мне очень хорошо с ним и я очень боюсь влюбляться, потому что я не знаю, чем все это кончится и не хочу очередной страдать, мне уже по горло всего хватило..буду стараться быть близко, но и не подпускать близко к себе в душу..не надо, хотя бы сейчас, так сразу..пусть пройдет больше времени и там уже будет видно, ведь мы с ним очень мало знакомы, но он уже стал человеком, с которым мне кажется я знакома целую вечность..господи, пусть все будет хорошо… С Р. поставила окончательную точку, как я полагаю о никаких друзьях речи и не может больше идти..но надеялся на большее, и пусть не говорит, что это не так..но я нет, я решила окончательно на нас закончить..не надо..я открыта для другого и надеюсь у меня все будет хорошо, и у него… Подруга еще чего-то обиделась на меня..может что ей кажется, что я ей стала мало времени уделять, но это не так..я стараюсь, я постоянно нуждаюсь в наших разговорах по телефону..и да, мы очень редко видимся, ну что поделаешь…может она из-за того, что я ей не рассказываю толком ничего про А., но а что тут говорить..да мы вместе, ничего сверхъестественного не происходит, ох не знаю я не знаю… На учебе уже завал, одного выходного крайне не хватает..надо по-тиху привыкать к такому ритму… Всем добра, и все будет хорошо!

после арбениной всегда захожу в мини-депрессию по двум причинам:

1) мне никогда не быть такой

2) tfw no girlfriend

Після стількох невдалих спроб я припиняю хотіти цього. Забити і приділяти увагу/надавати значення чомусь іншому. Я і стосунки - дві несумісні речі. Змиритись. От і все.

Эти выходные получились какими то уж очень суматошными, много чего делала, но и вроде ничего такого гиперполезного. Пару часов назад села, отдышалась и вдруг вспомнила о том, что за эти два дня мне никто не позвонил. Ваааабще никто :) у меня ахуенные подружки! Все чаще убеждаюсь. Ну хоть бы смсочку для приличия, мол, мать, ты там не сдохла хоть? И удручает даже не отстутствие сообщений или звонков, а то, что завтра будет новый день, а значит мне снова придется с ними общаться, слушать их тупые проблемы, что то советовать, ходить с ними в кино, в кафе и везде, потому что так нужно. Потому что это такой вот социум, точнее его часть, в которую довелось попасть именно мне. А человека для души- как не было, так и нет. Сейчас пойду спать и пожелаю себе все таки когда то его встретить. Я ж все еще верю, эй!

сижу, слушаю джаз и безумно хочу зиму, снег. не могу описать это правильными словами, но когда небо - розовое и темное, снег белый, фонари оранжевые, машин немного, снег идет, но погода безветренная, снег очень спокойно кружится вокруг, а люди проходят мимо, и всё быстро-быстро, но в то же время - неторопливо и легко. можно одной, можно с кем-то. я знаю, что хочу этого только сейчас, сам миг неуловим, я его скорее всего упущу, отвлекусь на чей-нибудь гогот или вроде того. но увидеть эту картину глазами - нужно).
я скажу глупость, но есть вещи, которые перебирают какие-то нити в грудной клетке. понимаю, как это звучит! как будто я пишу рассказы на сайте юных прозаиков, но правда: импульсы, импульсы, импульсы!

Любовь должна приносить радость, покой в душах и всё такое, а моя несла всем только боль.

как же я за пару дней успела соскучиться по вьюи.как будто полжизни отняли: (

мне к тебе совсем не хочется,
у меня уже свои дела и проблемы.
я научилась жить в одиночестве,
у меня в голове другие темы.

мне губ, рук, глаз твоих больше не надо..
я больше не скучаю.
но что-то тянет к тебе обратно,
что именно,
не знаю.

Время 2:38, а я зачем-то открыл вьют и начал писать этот пост. Просто лежал и не мог уснуть. Связанных мыслей вообще нет, так что вот. Всё, что я хотел сделать с лета - осталось там, летом. Теперь что? Посмотрим. Думаю, всё же всё будет хорошо, очень на это надеюсь. В голове вообще фиг пойми что, все попытки разобраться в себе приводят к необоснованной агрессии, что вообще со мной произошло? Такого же вообще не было, я всегда был относительно спокоен. А ещё, да, влечение к пагубным своим привычкам(кроме видеоигр) почти пропало, ничего не хочу вообще, последнее время просто сижу и слушаю музыку, или вообще в экран могу залипнуть и ничего не делать. В общем, да, неплохое начало сентября у меня.

Как же меня восхищают незнакомые люди, которые проявляют обычную заботу к таким же обычным незнакомцам, как они сами и ко мне в частности. Я ведь им ничего не сделала. А они подают платок, когда я чихаю, говорят, чтобы не сидела на полу, помогают поднять тяжелые сумки, а их простые улыбки делают этот мир еще лучше. В жизни я успела столкнуться со многимими вредителями хорошего настроения, но те люди, которых я не знаю, проявив заботу и уважение ко мне или к кому -то другому поистине благородны.Очень надеюсь что делают они свои поступки не ради высшей цели, а просто потому что быть добрым не так уж плохо.

живешь, живешь.

заполняешь свою жизнь чем-то интересным, увлекательным.

развивающим тебя, твое тело, может даже душу.

а потом в один миг понимаешь, что просто все не то.

не то, что ты хотел.

и ты как-будто пустой на половину.

живешь всего лишь проявляя какой-то видимый интерес ко всему происходящему, а на самом деле все неправильно, ты как будто делаешь все не так, без цели стимула.

я так не могу, я устала. мой стимул куда-то подевался.

А ещё я решила (!) копить. Интересно, сколько за учебный год я накоплю. Если буду экономить. И ни при каких обстоятельствах я не должна буду брать деньги из копилки!!!

Электрички, старые знакомые, чертежи, Гарри Поттер, слёзы, сигареты, много горячего чая, плед, недосып. Все по стандарту. Осень в моей голове.

1. Все секреты становятся тайной, а тайна превращается в зло. В этом истина любого секрета. Непостежимо что-то скрыть. Все известно с самого начала. Ты не скроешь прочитанных смс, записанных разговоров и даже не уйдешь от самого себя. Поменьше ври, побольше молчи. Если твой секрет знает еще кто-то, то это уже не секрет. И рано или поздно, он обернется против тебя.

2. Нет ничего лучше каждый день узнавать что-то новое. Учись. Развивайся. Самосовершенствуйся. Са мое важное в жизни — не бояться быть собой. И работать над собой каждый день.

3. Знай себе цену. Не разменивай себя на мелочи. Люби себя. Будь уверенным в себе человеком, научись красиво преподносить себя.

4. Будь впереди всех. Главное участие ? Так говорят только слабаки, а ты возьми и одержи победу. Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный! Будь лучше себя вчерашнего, и себя сегодняшнего. Помни, сегодня уже не повторится, а завтра может и не быть. Бери от жизни все, лови саму жизнь!

Я: *никогда не учится*.
Я: что за ХУЙНЯ? Серьезно, кто составляет эти экзамены, мы же не проходили ничего такого. Они как будто специально заставляют нас провалиться тут блять что-то не так….

все идет своим чередом. потихоньку разбираюсь с академразницей и новым всем-всем, но меня все еще беспокоят периодические панические атаки. теперь у меня на столе целая стопка успокаивающих, начиная с итальянских капель, радушно подаренных Сильвией, заканчивая сомнительного вида таблетками "Анти-стресс".

сегодня почувствовала себя совершенно иначе. поехала на канцелярский рынок и на полтора часа зависла в книжном. в итоге (пипец горда собой) купила 2 книги, нужные для курсача по литературе - "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда" в оригинале (!!!) и русском переводе. в переводе забрала последнюю. и, блин, это мои первые официально купленные художественные книги :) да, звучит странно, что я в 20 только первый раз их купила, но, скажем, бумажные книги для меня - роскошь. а тут - решилась. решила, что, раз уж такое охрененное произведение для курсача, то имею право шикануть.

вчера была "корпоративная вечеринка" по случаю приезда мариупольской команды в Донецк. было еще 2 человека с МККК, но там их в оборот наши экспаты взяли, тип конкуренты. по приходу туда, да и во время всей "тусни", поняла, как же далеко я от коллектива. вот трындец обидно, правда. девочки все между собой сдружились и скомпановались, а я, как всегда, мимо. потому что я раньше работала с психологами, что означало приходить раньше всех и уходить позже всех, и не дай бог отойдешь от супервайзера в сторонку - расстрел на месте. а теперь я вообще дома/в универе, так что с ними вообще контакта нет. мне даже поговорить с ними не о чем. обиднее всего за девочку, с которой мы очень хорошо сдружились, когда мы были только вдвоем в команде - февраль-апрель. теперь мы с ней даже не переписываемся. трындец мне на друзей везет.

осень
по
ща
ди

— Почему собака на столе?
— Ей нравится быть высокой.

«Молитва гештальтиста».

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь».

«Прививка» от манипуляций, обвинений, неоправданных ожиданий. Фредерик Перлз, немецкий психотерапевт, автор и создатель гештальт-терапии.

grani

citylights

новые следящие, добро пожаловать :)

Три раза писала пост и три раза выключался ноутбу, я просто победитель #

Знаете, что самое интересное и смешное?

Ты живешь, ходишь с друзьями в кафе и кино, общаешься, гуляешь, живёшь, радуешься. Как всегда и у всех, встречаешь человека. Вам интересно вместе, вы разговариваете днями и ночами, проводите много времени друг с другом. У вас все прекрасно, ваши отношения переходят на новый уровень, вы начинаете проводить ночи вместе, трахаться безудержно, как любят молодые и независимые. Вроде все прекрасно, ты ему готовишь, заботишься, но он уходит. Говорит проблема в нем, что ты не виновата. Это его тараканы. Ты первое время обижаешься, чувствуешь себя виноватой, но потом начинаешь здраво мыслить. От тебя не зависят ситуации, которые ты не можешь изменить. Людям не залезешь в голову. Ты свыкаешься с этими ситуациями и продолжаешь жить. Занимаешься собой, развиваешься, чтобы стать лучше.

И тут то они возвращаются. Парадокс. Люди осознают свои ошибки. Но люди забывают думать не только о себе. Ты стала выше на ступень своего развития, а он остался там. Да, приятно вспомнить о былом прошлом, о том, как вам было хорошо. Начинают говорить, как они скучали все это время. Что ты была хорошим моментом в его жизни. А ты понимаешь, что окунаться снова в это дерьмо не хочешь. Не хочешь, чтобы опять было обидно, чтобы опять после его очередного ухода начинать копаться в себе и искать там какие-то изъяны.

Так вот. Я хочу сказать, что не нужно упускать моментов и людей, с которыми тебе хорошо. Нужно подумать немного о будущем. Зачем отказываться от того, что или кто приносит тебе удовольствие? Цените моменты и людей, с которыми они связаны. Прекращайте строить глупые стереотипы, которые мешают просто наслаждаться. Будьте просто настоящими и счастливыми. Вы сами выстраиваете путь к счастью. Спасибо.

Ничто не вечно

Это чудесное чувство легкости и спокойствия, умиротворения, самодостаточности, комфорта. Неважно, сколько людей вокруг или что происходит, в глубине души ты просто понимаешь, что все так, и большего не требует душа. И можно стоять и рассматривать дерево около дома, с ало-бордовыми листьями, радоваться возможности снова носить шарфы и пальто, смеяться до слез, улыбаться, пока не сведет скулы, сахарной вате, рассказывать сны, печь пироги, заваривать чай, любить людей рядом и даже тех, которые очень далеко, тоже любить, видеть теплые моменты во сне, гулять по сумеречному красивому городу — и наслаждаться. Не хочется сбегать или прятаться, или бороться с кем-то, чем-то, спасаться, потому что ты уже спасен. Ты сам себя спас. И это придает сил.

жахливе відчуття невизначеності. вихідні просто жахливі. хочеться загорнутися у ковдру і не вілазити з неї цілими днями. і нічого іншого. не хочеться навіть подивитись кіно, і принципі нічого цікавого і не має, але ж я обожнюю кіно. знайшла собі лише 1 гарну пісню, хоч якось мене підбадьорює цими холодними вечерам. вже сиджу в теплій кофтині та шкарпетках. отак осінь несподівано підкралась до мене в душу.

человек умер и все поломалось

Daniel Radcliffe for GQ Style Germany Fall/

Winter 2015

22:08 самое время для эклеров с шоколадной глазурью

1. Если человек смеется слишком много, даже над глупыми вещами, он одинок глубоко внутри.
2. Если человек спит много, ему грустно.
3. Если человек говорит мало, но быстро, он хранит секреты.
4. Если кто-то не может заплакать, он слаб.
5. Если кто-то ест в ненормальных количествах, он напряжен.
6. Если кто-то плачет над маленькими вещами, он безвинный и мягкосердечный.
7. Если кто-то злится над глупыми или маленькими вещами, это означает, что он нуждается в любви.

Как больно осознавать, спустя 2 года, что человек, от которого хватило недели, чтобы ехал шифер, оказался лишь жалким подонком, с нищетой моральных ценностей и дешевых приоритетов. К сожалению, порядочности в нем оказалось ноль, а ведь я до последнего искала и верила, как дурочка. Прощай и, ради Бога, уходи из моей головы.

глухие тексты

Меня только сейчас осенило что не "отъебись", а "отъебитесь". Не знаю почему но меня это даже порадовало ахах типа я таки под горячую руку попала. Но вместо того чтоб со мной погнать, он на меня, как это сказать, наорал что ли. Ну вы поняли..

Вы сами себя завели в эту пропасть. Теперь остается только стоять на краю.

Роберт Рождественский

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Поняла, что повзрослела, когда моя мама перестала званить мне каждые пять минут, если я гуляю. А по приходу домой, говорит мне-« Чего ты так рано пришла, гуляла бы еще?! »И недавно я приболела, мама не сидит со мной, не пичкает меня лекарствами и не наливает чай с малиной. Я сама сходила в аптеку и сама старюсь не загубить себя.

А еще я за это время так привыкла дома. Я лечилась, лежала, смотрела сериал и любимые передачи, ела. Паразитический образ жизни, ага. Но, черт, это прекрасно. У меня дома нет никаких проблем. Нет напрягов с учебой, работой, я не плачу от того что одинока. Живу в одиночистве, в своем мире. И так не хочу его покидать. Но через 2 дня возвращаться в реальный мир, где мне предстоит борьба за все. Опять.

Не каждому дано быть добрым, это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

Братья Стругацкие

собираюсь проверить теорию о том, что если не видеть кого-то полгода можно начать все заново

Не знаю как у вас, а у меня бывают такие дни, когда не происходит ничего необычного, ни хорошего, ни плохого. Это твой самый обычный день, но ты чувствуешь себя таким счастливым..

Сейчас метаюсь от одного к другому. По поводу работы. Попытаюсь "усидеть на двух стульях". Надеюсь все получится. И в итоге буду спокойно работать там где хочу. Дай Бог. Переживаю и надеюсь что все выйдет. А еще тот парень с работы. Хочу с ним познакомиться уже наконец вживую. Хочу и боюсь как всегда. Фууух. Пусть начнется светлая полоса в жизни и все пойдет как по маслу. Хотя бы просто сейчас.

Горная лирическая
Владимир Высоцкий

Ну, вот исчезла дрожь в руках
Теперь - наверх.
Ну, вот сорвался в пропасть страх
Навек навек.

Для остановки нет причин
Иду, скользя,
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя.

Среди нехоженных путей
Один пусть мой,
Среди невзятых рубежей
Один за мной.

А имена тех, кто здесь лег,
Снега таят.
Среди нехоженных дорог
Одна - моя.

Здесь голубым сияньем льдов
Весь склон облит
И тайну чьих-нибудь следов
Гранит хранит.

И я гляжу в свою мечту
Поверх голов
И свято верю в чистоту
Снегов и слов.

И пусть пройдет немалый срок
Мне не забыть
Как здесь сомнения я смог
В себе убить.

В тот день шептала мне вода:
" Удач всегда",
А день, какой был день тогда?
Ах, да. Среда.

Мм, и опять все скатилось к ебеням настолько, что мы даже не здороваемся, и я даже понятия не имею почему все так. Не ругались, ничего. Просто такая у него "любовь". Воуля. Чего и следовала ожидать.

А вы когда-нибудь замечали, что всем окружающим на вас плевать? Ведь так и есть. У всех свои проблемы, дела, заботы. Никому нет до вас дела. Так что можете даже не утруждаться отвечать на такие вопросы как "как дела?", "у тебя всё хорошо?" и тд и тп. Ибо вне зависимости от вашего ответа, спрашивающий уже знает что хочет сказать, на что пожаловаться. Его совершенно не волнует ваше самочувствие и тепло ли вы оделись перед тем, как пойти гулять. Каждый хочет лишь рассказать о себе. О своей жизни. Чужая никого не волнует. Человечество всё насквозь лживое и эгоистичное. У меня всё.

Еду домой. Голова ужасно болит. Посещают какие-то дурацкие мысли по его поводу. Пытаюсь убедить себя что мне похуй. Поэтому перевожу тему. Сегодня встречались группой. Правда нас было всего 4. Но все равно хорошо посидели, я расчитывала на хуже. Побыли в суши, потом пошли в кальян, играли там в алианс, потом распили бутилку шампанского в парке. Прям как настоящие студенты. Блин, как классно осознавать то, что я больше не студент. Я теперь, блять, никто.

На этот пост меня натолкнула Влада своим последним постом. А именно я хотела бы скинуть песню. И очень актуальную. Ибо я сама любительница погадать, а потом себя изводить.

В общем, в этой песне очень классные и правильные слова.

Не гадайте на любовь,
Если счастливы глаза.
Не гадайте на любовь,
Всё решают небеса.

Не гадайте на любовь,
Дайте сердцу подсказать
С кем делить все тайны снов,
С кем парить, кому отдать

Небо на ладони

Григорий Лепс - Небо на ладони

[Прослушивание доступно в блоге]

Я не верю бога, но в последнее время мне все чаще кажется, что человек, который уже умер, принимает участие в моей жизни. И это даже не дед. Так странно.

Где-то год назад я писала, что я сожалею о том, что говорю на всяких пьянках. То есть, ничего ужасного, конечно, не говорю, чужие и свои секреты не разбалтываю, никого не оскорбляю, а просто говорю, высказываю своё мнение по каким-то вопросам, спорю, etc, а потом жалею об этом.

Теперь это стало происходить, не только когда я пьяна. Каждый раз, оказавшись в одиночестве после встречи с ними, я жалею практически обо всём, что рассказала. Лучше бы вообще не открывала рот. Но порой это невозможно: например, на наших с Мариной пробежках мы вдвоём и как-то глупо молчать. Я пытаюсь задавать вопросы, чтобы она больше болтала, чтобы вообще не замолкала, чтобы не пришлось ничего говорить мне. Потому что я знаю, что пожалею потом. Потом мне всегда, неизменно кажется, что меня не поняли, что я вроде что-то важное рассказала - о том, что чувствовала или думала за то время, что мы не виделись, - но это просто пропустили мимо ушей, сочли мелочью, будто бы я просто произношу слова, чтобы заполнить молчание. И в итоге я и перехожу на такую манеру общения: вслух - только о том, что не важно, сухие факты. Но не всегда удаётся, потому что факты быстро заканчиваются. А потом я прихожу домой и думаю: "Зачем я всё это рассказала? В лучшем случае меня просто не услышали, в худшем - осудили и потом обсудили за моей спиной".

но тебе сорок семь и мне сорок семь.
разморозишь треску, а я её съем.
на фоне ковра, на обыденном стиле.
мы что-то важное упустили.
прости мне, что нет больше сил угасать.

я еду в банк на дешёвом такси.
снимаю со счёта все деньги, потом
продаю наш гараж, телевизор и дом.
веду тебя вниз, с этажа на этаж.
видишь красный кабриолет? он наш.
скорее садись. за горизонт

queersherlockianrebloggedlapuslazulli meetingyourmaker

Не ешь яблоко.

Не ешь.

slippeddeerebloggedvulcanplomeeksoup

То, что я пережил не стоит перечислять, а стоит забыть как страшный сон. Мне всё равно, что было, и мне всё равно, что будет. Еще одна неудавшаяся попытка, но что меня волнует - я не могу постигнуть тебя. Постыдно быть жалким, но если я произнесу это, может, чары развеются? Так ведь бывает?

СОСТРАДАНИЕ я очень переменчив в том, что касается сострадания. бывает, прохожу мимо трупа покупаю в ларьке бутерброд и сажусь рядом есть. а порой, иду по улице и вижу людей, кто идет с работы, кто на работу, кто в магазин, кто с магазина. сажусь на лавочку, закрываю лицо ладонями и плачу. потому что прекрасно понимаю.. как все вы несчастны.

you could be the one i'll always love.

11-12 сентября мама была в алмате. приезжала официально в командировку.

это были потрясающие два дня, когда моя мама вернулась.

она пришла в себя, она не была той, какой была последнний год. а в последний год я ее совсем не узнавала. а вот эти два дня мы были как всегда - мама и дочь, которые разговаривают обо всем на свете. и между ними нет никаких секретов.

когда поезд тронулся, то и она, и я были с красными глазами и старались сделать вид, что не плачем.

я быстро вышла с вокзала и села в такси.

мамочка, я люблю тебя. и надеюсь, что возвращение в семск, в твою квартиру, к твоему мужу не сделает тебя опять той, кем ты не являешься.

давненько меня тут не было. кину картиночку, что ли. "я жива, ребят."

Всем привет, я очень частно получаю на аске Ваши вопросы где я и когда я вернусь сюда. Мне это очень приятно, знать, что Вы про меня помните, хотя я столько лет уже ничего никуда не писала. За мое отсутствие много чего изменилось:

Я наконец наладила счастливые отношения, вчера первый раз в жизни побывала на свадьбе, нашла постоянную работу, изучаю языки, учусь в университете, у нас с моим женихом строится дом, я в миллионный раз разочаровалась в окружающих людях, но благодаря этому смогла найти "себя", первый раз ездила в командировку, и многое другое…

На самом деле я не хочу возвращаться сюда, потому что мне не нравится этот ресурс, но если Вы предложите какую-нибудь альтернативу, то я постараюсь рассказать Вам о своей жизни. К тому же, сейчас учусь делать сайты, поэтому, возмоно, скоро обзаведусь своим..

Видимо, Ж понял, что я не могу пока с ним общаться. И даже тот факт, что он напросился ко мне домой, ему не помог. Теперь он пишет раз в день, чтобы проверить - вдруг, я начну отвечать так, как раньше. Вдруг мне станет интересна его жизнь. Лол. Пишите сучке из Каменска, а не мне, мсье.

А я тем временем продолжаю жить без него. Я иду с Артемом в кино на выходных. Он такой парень-мечта. Похож на Кудряшова. Не внешне, а типажом. Надеюсь, он не такой же мудак.

Познакомилась с каким-то дико веселым первокурсником. История знакомства довольно забавна, но она длинная и мне лень рассказывать. Кудрявый еврей - что еще нужно? :D

Плюс, один мой друг внезапно решил позвать меня на свидание. Мы уже сходили, кстати. Как-то раньше я не замечала за ним таких порывов. А тут он даже глаз от меня оторвать не мог.

Все хорошо, даже есть из кого выбирать. Только одна проблема. Меня настолько часто кидали, что я перестала кому-либо доверять, перестала быть романтичной, влюбляться. И мне настолько все равно на них, что становится неприятно от самой себя.

Грубо говоря, вот, что я чувствею к каждому из них:

Артем. Хочу его, ибо он дико сексуальный, мужественный и все такое.

Первокурсник. Он веселый и мне с ним весело. Ну и срабатывает эффект мамочки-охотницы, что ли.

Друг. Он мой друг, понятно, что мне с ним интересно. Но френдзонить его не хочется. Лучше сказать, что у него шансов нет. И перестать общаться, а то, судя по всему, он попал в жопу. А я для него этого не хочу, ибо знаю эту жопу и все ее пути-переходы, как родной дом. Осталось собраться с силами.

Сегодня был день города. Половину дня мы валялись, смотрели фильм, наслаждались друг другом. Потом поехали в кафе с друзьями.

И дальше я не смогла сдержаться..

Признаюсь, мне тяжело, что мы постоянно сидим раздельно, едем раздельно, живем раздельно, ездим в разные районы, на разных маршрутках, мне тяжело, что снова у нас впереди два года встреч только по выходным, мне тяжело уже смотреть на другие парочки, которые могут видеться чаще, делать больше, потому что им уехать проще. Да, я плакала. Плакала от того, что это невыносимо. Я люблю Его и хочу жить вместе. Я знаю, что и он этого хочет, но мы не можем еще минимум как два года. А мы мечтали, что это будет в 2015 году. Что Новый Год 2016 мы встретим в своей (хоть и съемной) квартире. Как у нас будет своя елка, свой праздничный стол.

Я устала. Но мы все равно будем вместе. Хоть и с двумя днями в неделю. Хоть и сограниченными возможностями куда-то сходить. Мне плевать. Главное его плечо рядом. А там уже как-нибудь разберемся. Хотя бы есть чем забить голову: работа и заочное обучение.

Elvis Presley – My love

Elvis Presley – Can't Help Falling In Love

Elvis Presley – Heartbreak Hotel

Elvis Presley – Love me tender

Elvis Presley – A Little Less Conversation

+17 это как вообще? мне что, ветровку пора доставать?

Я, правда, очень хочу написать что-то позитивное, Что-то жизнеутверждающее, доброе, кране милое. Обо всем хорошем, весёлом, счастливом, О бабочках, птицах, о счастье самом красивом. Ещё написала бы о любви взаимной, Как в Голливудских фильмах с хеппи эндом, Я бы писала и была б чрезвычайно наивной, И, конечно, ванилью мой всегда пах бы дом. Но пишу я о грустных героях и героинях, О растренных чувствах и таких же роялях, О тех, кто пытается позабыть чье-то имя, О тех, которые для любимых своих далеко не в главных ролях. Ведь в стихах я прощаюсь и отпускаю Людей, прошлые чувства, страх… Я бы правда хотела писать о счастливых, Чтоб у всех героев - тихие радости, Чтобы дыхание захватывало от невинности, Чтобы люди и в жизни любили тех, кто полюбит их..

"Живит только то, что переделывает тебя"

Уже больше недели что-то каждый вечер заставляет меня открывать в evernote заметку с выписками из Экзюпери и перечитывать.

"Горе, когда разбивается сосуд, не успевший наполниться. Смерть старика похожа на чудо, он истратил жизнь и себя на труды, он ушёл в землю, а на земле благоухают плоды его труда — в земле лежит сработавшееся орудие. Но я видел, как умирают дети моего народа, — они умирали молча, задыхаясь, они прикрывали глаза, удерживая пушистыми ресницами меркнущий в зрачках свет.

<…>

Их сгноило призрачное счастье потреблять готовое. Не бывает счастливых без рабочего пота и творческих мук. Отказавшись тратить себя и получая пищу из чужих рук, изысканную пищу и утончённую, читая чужие стихи и не желая писать свои, они изнашивают оазис, не продлевая ему жизнь, изнашивают песнопения, которые им достались."

Цитадель

Пока есть свободная минутка, отпишусь сюда.

Как бы я ни хотела провести эти выходные чисто для себя, ничего не вышло… Все равно эти два дня прошли быстро, странно и вообще спонтанно.

В пятницу я поехала к Никите на работу, разбираться, что вообще произошло в тот вечер-ночь. В итоге оказалось, что поехал он не только к Наташе и ее подруге лесби: там были еще Лера и Тема (в общем, этих всех ребят я знаю, проще говоря, я успокоилась). Насчет Андрея, который опоздал на элку и шел пешком… Это ребята так решили пошутить (шутники херовы). Сказали, мол, Андрей шел пешком вдоль рельс до Киевской, а на самом деле они оба доехали на автобусе до метро, просто потом разъехались. Короче говоря, все хорошо, на Никиту я не в обиде, он мне прояснил все непонятки, которые вертелись у меня в голове.

Пока мы были на Флаконе (я, Наташа, Никита и еще некоторые ребята), мне позвонила мама и попросила помочь: в кафе, которое открылось рядом со спа-салоном, где она работает, всего два дня назад, заказали банкет в честь Дня рождения маленькой девочки, нужны были аниматоры… Я попросила Наташу помочь, а также созвонилась с Варькой. Ну и куда же без Никиты. В общем, в субботу мы работали: Никита фотографировал, Наташа играла с двумя девчонками, а Варька разукрашивала молоденькие личики аквагримом. Домой приехали все поздно, а Варька осталась у меня на ночь.

Сегодня, когда мы с Варей уже проснулись и пошли гулять вдоль оврага, мне вновь позвонила мама и попросила приехать опять в это кафе, ибо иногда приезжают клиенты с детьми, а аниматора не было… Я приехала… И угадайте что? Прааавильно, никого не было, я тупо с 3 до 7 проспала на подушечках. Отличный рабочий день, за который мне заплатили полторы тысячи.

Ну а сейчас я, наконец-то, дома, могу уделить время себе, поэтому пойду делать дела по дому и писать английский и конспекты… Вот тебе и выходные.

13.09.15

Я уже неделю не захожу к нему/его девушке/и прочим людям связанным с ним. Но, несмотря на то, что отношения на расстоянии и вместе мы не прям так много чего делали, иногда все же всплывает куча воспоминаний. Как встречал меня с вокзала с друзьями, одного - машина, другого - права и его - я. Как покупали в маке еду и дома ели, а там все перепутали. Мелочи. Которые я прожила с ним. Тепло и грустно. Интересно, ты вспоминаешь что-то со мной связанное? Или все растворилось как воздух и меня будто и не было в твоей жизни никогда…

в этой жизни мне повезло лишь с фамилией и музыкальным вкусом.

Любая вещь является правильной или неправильной лишь постольку, поскольку ты так считаешь. И ничто не является правильным или неправильным по сути своей. Первое, что стоит уяснить себе о Вселенной, – это то, что никакое условие не является "хорошим" или "плохим". Оно просто есть. Поэтому перестань оценивать. То, что происходит, – это просто то, что происходит. Как ты чувствуешь себя по этому поводу – это другое дело.

Люди любят себя запутывать… Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться… Он же такой милый был.. Нужно сказать "Его нужно понять…" Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами.. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно… Тогда, мы обязательно должны принять его поступок..
Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить… Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим…. Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения.. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли.. Нет. Мы прост понимаем, чего от этого человека можно ожидать.. Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка.. От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня… И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения.. Нет. Потому, что я не такой, как ты.. Вот и все…. Помните, любовь часто замыливает глаза.. Любовь к друзьям, близким, кумирам.. Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал всегда будут привирать. Те кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара…

когда слушаешь запись, а там кашляют

то чувство, когда сделала кому-то больно. (:

Я знаю, что я со странностями, но я не могу ничего с этим поделать. Последнее время я настраиваю себя только на плохое. Всё началось с того, как Поля приехала, попросила мою руки и сказала, что у меня будет два мужа(гадание какое-то, мол сестра ей сказала), я давно знаю об этом гадание, но когда я также посмотрела на руки Темы и увидела там один брак я впала в истерику. Я серьезно плакала у Артема на руках и говорила, что не хочу чтобы у меня было два мужа. Некоторым покажется это бредом сумасшедшего, но я действительно этого боюсь, до паники. Я даже боюсь его смерти больше, чем своей и чьей либо. И сейчас я очень часто думаю об этом и настолько себя извожу, что никаких хороших мыслей в голову не лезет. Я не знаю как переубедить себя не думать о всякой плохой ерунде, но мне наверное надо к специалистам раз я сама с собой совладать не могу. Мне надо думать о свадьбе, а я думаю о гаданиях и смерти. И из-за этого мне очень плохо. Успокойте меня и скажите, что ничего не зависит от этого всего, а все зависит от нас самих? А то я и в это скоро перестану верить.

"Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя."

Я так привыкла к тебе. Ужасная привычка. Выкинуть бы тебя из головы, но с каждым разом, когда я собираюсь это сделать, ты сразу же напоминаешь о себе. Останавливаешь, даёшь теплоту моему сердцу, и оно сново хочет любить(?)

Я совсем не знаю, что чувствую к тебе. Слишком закрываюсь даже от самой себя, чтобы осознать это. Слишком боюсь твоей реакции. Слишком много слишком.

Я привыкла к уютным вечерам на кухне за чашкой чая и приятными разговорами ни о чём и обо всём сразу. Привыкла к твоему смеху и голосу. К взгляду, который так внимательно прикован ко мне, когда я что-то тебе говорю. К шуму дома. Я больше не выношу тишину у нас. Она становиться невозможной, тягостной. Ты приучил меня к своему присутсвию. К своим мыслям, образу жизни и чувствам.

И что мне делать, если это всё уйдёт из моей жизни?

Я даже представить не могу как это:вечность без тебя.

"Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю - твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим"

— Привет) Скажи, я уже пропустил всю выходную доту или у меня есть еще шанс?)

— "Блаблабла"

— Но я дождусь, ты помни!)

*тут мы час говорим*

— Ой, ну ладно, пойду поищу чего-нить на кухне и посмотрю как мои друзья играют в доту без меня, ведь я жду тебя)

Блин, он такой милыый:3

Ребят, поздравляю с осенью, время года воистину замечательное: все деревья вокруг желтые и красивые, плюс вроде уже задувают холодные ветра, но солнышко все еще радует и греет, что делает меня вери хэппи! Меня, думаю, можно поздравить со скорым окончанием сей поры?? Срсли, в прошлом году снег лежал уже в октябре, и солнце грело совсем другое полушарие. Вот правда, весь июль и август шли одни дожди, а будь сейчас зима, то при такой температуре, как сейчас, я бы ходила в пухане! Поверьте, оч холодно ходить в вансах, но они как у Томлинсона, и значит я не могу не носить их, ибо скоро их вообще придется убирать на долгие полгода, беда!!!! Когда мои ноги замерзнут и я умру, пусть меня в них похоронят. Кстати, это, кажется, моя последняя зима дома?!? Ура!?!? Хотя, учитывая, что я все еще не решила, куда черт возьми мне поступать, я тут н а в е ч н о. Извините, если вас уже тошнит от этих разговорчиков, но я рил в смятении. Ладно, неважно.

У меня началась школа, школа, школа. Уроки сократили на 5 минут! Если мы посчитаем, то в день это -30 минут, в неделю -150, а за учебный год -4800 минут (надеюсь, это верный ответ, ибо если я даже с калькулятором посчитала неверно, то это уже черта) !! А это ровно 80 часов, впечатляюще и очень "интересно". У меня снова новый класс, точнее, нас с другим объединили. А на линейку первого сентября пригласили Деда Мороза, потому что почему бы и нет.

Кругом обман. Недавно был день города. Нам обещали Boney M!!! (кто не в курсе, что за личность, гуглим hands up baby hands up и ностальгируем). Точнее, лишь солистку из группы, но!!! Мало того, что хэндз ап НЕ была исполнена, а я пришла только ради нее, так в толпе еще и шли разговорчики, что все подстава и эта женщина не бони м! А, еще в тот день меня впервые обокрали, слава богу лишь мелочь, но я готова была порвать каждого на площади! Просто каким дубом надо быть, чтобы пойти на конц с рюкзаком аАаАаа?? Короче, учитесь, пока я еще жива и могу наступать на грабли и за вас тоже #борнфорит #почтичтобонпари !!!

UPDATE: конечно надо было сначала не отображать ни одной метки, а потом одно и тоже 783256 раз!!

Oasis – Live Forever

ураура мне наконец-то починили ноут еей
первый раз за не-знаю-сколько-дней включила своего малыша и нормально зашла в интернет :D ощущение, будто выпала отовсюду
но больше всего радует, что не удалились никакие файлы, потому что я переживала оЧЕНЬ (!1) (музычка, фоточки, любименькие на месте лавлав)

вы бы знали, сколько всего мне хотелось за это время написать!
надеюсь, с возвращением ноута в рабочее состояние это желание не испарится лол и скоро скоро всё будет

люблю вас, вот <3

Когда мне снится всякий бред вроде того, что я отмечаю Новый год вдвоем с мамой Евы Грин, я просыпаюсь - и радуюсь. Потому что это намного лучше, чем постоянные кошмары, после которых хочется перестать видеть сны навсегда. Хожу и кошусь в магазинах на ловцы снов, сама делать боюсь - как бы еще хуже не стало… В общем, грустно всё это. А, ну и еще у меня сломался ноутбук… И я вот не знаю, что делать, потому что ремонт влетит в копеечку, а мой старичок такой древний, что на следующий день в нем может сломаться что-то еще. Новый купить - тоже не вариант, в любом случае, денег нужно подкопить… Совсем не в тему это случилось.

Выяснилось кто слухи распускает. Парочка одна, считавшиеся до этого момента нашими друзьями. Оказалось гнилье. Вот и понимаешь, что во всем мире есть только ты и он. Все остальное - это все остальное, совершенно не важное.

Что такое вечная дружба? Существует ли она вообще? Еще год назад без сомнений я бы сказала: конечно. И привела бы свой собственый жизненный пример. А сейчас могу сказать: не существует. Что изменилось за год? Всё. Почти 10 лет дружбы, канули в лепту. На протяжении 10 лет я была уверена, что она мой человек, который будет идти со мной по жизни. Но судьба нас развела. Мы жиыем в одном дворе, в одном доме, учились в одном классе и всегда были вместе. Нас считали одним целым. Всегда. Я знала, когда она плакала даже когда она мне об этом не говорила. Я знала все. Ну или думала, что знаю все. А в марте этого года произошел не большой конфликт. И меня отвернуло. Я думала, что не сильно, а оказалось навсегда. Самое интересное, что после того случая у меня нет желания интересоваться её жизнью, думать о ней. Иногда со страхом я понимаю, что она теперь не занимает в моей жизни ровным счетом ничего. Все перевернулось. А добила меня наша случайная встреча на улице. И на мой вопрос: почему ты не сказала, что здесь? Мы бы увиделись…она просто пожала плечами…Мой мир рухнул. Со временем я начала понимать, что отлично провожу время не с ней, что меня любят сильней чем любила она. И что нуждаются во мне сильней. И что я болтаю до 5 утра не с ней. А все потому что в моей жизни её больше нет. Нет. Она расстворилась, ушла, бросила…Не знаю. Просто когда ты остаешься в пустой комнате одна, со своими мыслями и слезами на глазах, когда ты чувствуешь одиночество, а писать ты ей не хочешь, потому что знаешь, что она не поймет. Просто не поймет. Ты пишешь другим, находишь там поддержку и понимаешь, что не одна, благодаря другим людям….По себе могу сказать, что я тот человек, который умеет дружить. Я всегда открыта для людей и они ко мне тянуться, НО я никогда никого не держу. Люди сами решают уходить им или оставаться. Здесь тот случай, когда она выбрала уйти. В свою очередь держать я не стала. Все что осталась от нашей "вечной дружбы" тысячи фото в папках с подписью "С любимой".

В 14 лет решил, что он бог.

Сначала я стараюсь быть хорошей и воспитанной девушкой, а потом я прихожу домой, раскидываю вещи, достаю пиво из холодильника и начинаю комментировать летсплееров на ютуб с всевозможным матюгами и восклицаниями!

Немного о дне рождения.

Яна смогла приехать. Привезла мне потрясающую шарлотку, пепельницу (!) и стикеры с Бродским. Мы поели и отправились на поиски приключений к автобусной остановке. Приехали к бару и поняли, что мы попали не в ту погоду, в которую бы хотелось. Дикий холод. Дождались Колю и пошли в бар.

Такой пьяной я давно не была: ликер, 5 коктейлей по 0,5 и 4 рюмки водки на каждого. Вроде не очень много, но дико унесло. Скурили кальян и пошли в пиццу с Яной. Поели и пришел Коля. Оказалось, что пока нас не было он целовал какую-то пьяную девку. Эх. Пошли в Бургер Кинг, откуда нас выгнали, ибо мои малыши уснули на столе.

3 ночи, 0 градусов, Яна в юбке, а мы шарашим по ночному Екатеринбургу в поисках тепла. Коля предложил пойти на вокзал. По дороге обсуждали коммунизм, становление Киевской Руси и пели песни БИ-2.

Пришли к 4 часам на вокзал и просто решили поспать. Вокруг одни бомжи, алкаши, которые бухают боярышник не стесняясь, и бабульки. В итоге, я спала с ликером в обнимку до 6. Утром поехала на пары, а Коля - за вещами. За сутки я прошла больше 20 тысяч шагов.

Вчера встретилась с Даней и Ди. Хорошие мои. Вечером же приехала Ира из Челябинска, но увиделись только сегодня. Я ТАК ЕЕ ЖДАЛА! Мое солнце вообще не меняется. Так рада была ее увидеть! Мне подарили кактус. В моей коллекции уже 3 чуда.

А еще я дичайше счастлива, что написала Катя. Когда увидела сообщение, сразу в слезы. Мне даже сейчас сложно представить, как я по ней скучала. Спасибо тебе.

первая неделя пробежек заканчивается на том, что сегодня я смогла пробежать 2,5 км спокойным и ровным бегом. впервые за долгое время очень довольна собой, потому что все начиналось с 500-700 метров.

Ужасный сон. У меня выкидыш. Вылезла прямоугольная херня красная с кулачек..напоминало желе…а там, вы не представляете, что там…там таракан бля…таракан нахуй. У меня должен был родиться таракан нахер..Это пиздос ребятки

история о том, как я умерла

проснись и ной

проблема многих деаушек, а, по совместительству, и любовь - копание в себе. и ладно бы душевные терзания, которые в итоге к чему-то интересному да приводят. ан нет. я толстая/тощая. и так продолжается вечно. купила новые брючки. в магазине сидели идеально, а вот сейчас… толстые ляхи, огромная попа. бесииит. тараканчики в голове, успокойтесь, мои хорошие.

думаю, количество выпитого спиртного на дне рождения обратно пропорционально получаемому от этого самого дня удовольствию. чем старше становишься, тем печальнее и печальнее

Все здесь по кому-то страдают, кого-то любят.. Как бы странно это не звучало, я Вам завидую, независимо от того взаимно это у Вас или не совсем взаимно. Я просто завидую тому, что вы можете испытывать бурю эмоций относительно другого человека) Уже как год я не испытываю подобного..

«Советы моей 13-летней дочери. Вскрыть после моей смерти» - шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times, собрало тысячи просмотров. Материнские советы журналиста Кейтлин Моран полны юмора и точных жизненных наблюдений. «Дорогая Лиззи, здравствуй, это мама. Я умерла. Прости, что так вышло. Надеюсь, похороны прошли без проблем - исполнил ли твой папа песню «Don't Stop Me Now» группы Queen, когда мой гроб отправляли в крематорий? Надеюсь, все ему подпевали и играли на воображаемых гитарах, как я просила. И приклеили усы, как у Фредди Меркьюри, - я оговорила это в моём «Пожелании о похоронах». Оно висит на холодильнике с 2008 года - в тот год я подхватила особенно мерзкую простуду и была полна жалости к себе. Вот несколько вещей, которые я узнала на своём опыте и которые, возможно, пригодятся тебе в будущем. Список неполный, но для начала неплохо. Кроме того, я оставила тебе кучу денег по страховке - так что можешь прямо сейчас пойти и оторваться по полной на eBay, скупая винтажные платья, которые ты так любишь. Ты в них такая красавица. Ты всегда красавица. Главное - постараться быть хорошим человеком. Ты уже хороший человек, малышка моя, - в тебе так много добра, что у меня рвётся сердце, - и я хочу, чтобы ты такой и оставалась. Продолжай собирать в себе свет. Просто пообещай себе, что будешь сиять, постоянно и неизменно, - как лампа, излучающая тёплый свет в уголке. Люди захотят подойти к тебе поближе, чтобы почувствовать себя счастливыми и прочесть что-то под твоими лучами. Ты будешь ярко сиять в мире темноты и бурных сменяющих друг друга течений, и это убережёт тебя от тревоги по поводу других, опустошающих нас вещей, - «быть модной и крутой», «быть успешнее, чем все остальные» или «быть худой». Второе - всегда помни, что в девяти случаях из десяти у тебя не нервный срыв - просто нужна чашка чая и печенье. Ты будешь удивлена, как легко мы путаем одно с другим. На всякий случай держи под рукой большую коробку печенья. Третье - всегда убирай червячков с тротуара и клади в траву. У них выдался плохой день, раз они выползли на опасное место, а ведь они приносят так много пользы… почве или чему-то ещё (спроси об этом папу, я сейчас стараюсь не вдаваться в подробности). Четвёртое: выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить - или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах - правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги. Дружи со своим телом. Пока оно здорово, никогда не думай о нём как о проблеме. Время от времени нежно проводи руками по своим ногам и благодари их за то, что они умеют бегать. Клади руки себе на живот и наслаждайся тем, какая ты мягкая и тёплая, - не уставай восхищаться миром, который тикает внутри, этими невероятными живыми часами, - как делала я, когда носила тебя под сердцем и мечтала о тебе каждую ночь. Когда ты не знаешь, что сказать в разговоре, - задавай вопросы. Даже если ты находишься рядом с человеком, который коллекционирует шурупы и гвозди 70-х годов, скорее всего, у тебя больше не будет возможности так много узнать о шурупах и гвоздях 70-х годов, а ведь никогда не знаешь заранее, когда эти сведения могут пригодиться. Тут я плавно перехожу к следующему совету: жизнь делится на ЧУДЕСНЫЕ ВРЕМЕНА, которыми ты будешь наслаждаться, и УЖАСНЫЕ СОБЫТИЯ, которые в будущем превращаются в захватывающие истории и анекдоты. Как бы тяжело тебе ни пришлось, ты сможешь пережить всё, если представишь, как спустя годы будешь рассказывать об этом друзьям, а они в ответ - восклицать недоверчиво: «НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!» Малыш, постарайся увидеть как можно больше восходов и закатов. Бросай всё, чтобы понюхать огромные розы у дорог. Всегда верь, что ты можешь изменить мир - даже если это совсем чуть-чуть, потому что любое чуть-чуть ждёт кого-то, кто его изменит. Странствуй по дороге жизни, как серебряный камешек, - пусть музыка будет давать тебе силы и энергию; книги - станут картами и укажут место назначения. Принимай гостей щедро, не переставай любить, танцуй в удобной обуви, говори с папой и Нэнси обо мне каждый день и никогда, никогда не начинай курить. Это все равно что купить маленького смешногодракончика - в итоге он вырастет и спалит к чёрту твой дом

Это безумное счастье - быть любимой. Быть взаимно любимой. ♥

Никогда не думала, что занятие музыкой настолько интересно! Я давно мечтала научиться играть на гитаре… Ну вот, в 2015 году я собралась и пошла. Решила, что хватит сидеть дома! И знаете, не пожалела. И мне кажется, я нашла дело, которое мне по душе!!! Гитара- это круто!!! И вообще, я всем желаю найти свое либимое дело! И быть связаным по жизни именно с ним! Ведь заниматься любимым делом это мечта любого человека! Удачи всем в наших нелегких начинаниях!

В Казань поступил один из наших родственников (справа от меня), так еще и оказалось, что наш старвый знакомый (слева от Нэлли) - его друг детства и они из одного города)) Вчера они оба познакомили нас со своим общим другом, который, как оказалось, живет с парнем нашей одногруппницы; D Казань наконец-то становится тесной)) Кого бы ты не встретил, ты всегда знаешь кото-то из его окружения)

фото кликабельно

С самого раннего утра загибаюсь от нереальной боли в животе, причём даже представить не могу чем эта боль вызвана! Надо было встать в 7 утра, чтобы пойти на первые выборы в моей жизни. В итоге проснулась раньше от того, что живот болел. Встала-думала, что пройдёт, начала сборы, но легче не становилось. Проголосовала, получила мой подарок, легла дома поспать, выпив обезболивающее- проснулась часа через 3 и почувствовала, что легче, пока не встала с кровати и не ощутила точно такую же боль. Но я пошла делать уроки, учить отчёт по практике, а потом ещё и убираться а надежде, что я забуду о боли и всё пройдёт- прошло часов 5- бесполезно, всё так же болит. Залезла в горячую ванну на час-всё равно болит. В итоге потеряла всякую надежду, что станет легче и начала накручивать себя, перебирая все возможные заболевания. Но самое обидное, что я даже рассчитывать ни на кого не могу. Мама знала, что плохо, а даже в аптеку не могла сходить! В итоге поругалась с ней и она такая:"Вот и иди в аптеку, чё сидишь!" Да правда! Я смеровати встать даже не могу и спину разогнуть, потому что живот начинает болеть ещё больше. Потом ещё Руслан позвонил за миллион лет молчания наконец-то…правда лучше бы не звонил. Знал, что плохо, но даже но одного слова успокоения не смог сказать, будто бы я вообще абсолютно посторонний человек. Сидела на кровати и начала реветь, от чего голова становилось такой тяжёлой….сейчас позвонила в скорую и жду уже больше 40 минут! Да прям бесит меня это так…за это время помереть можно было! Сижу вся расстроенная и молюсь, чтобы была не язва…а то предрасположенность к ней передаётся по наследству, а у меня и отец, и дядя, и брат тяжело и долго лечили её в больницах. Как может живот болеть 15 часов, 15! Ещё и не пойми по какой причине. Ненавижу всю эту ситуацию, потому что поняла, что только на саму себя могу рассчитывать сейчас. Мама вечно на эмоциях начинает нести чушь, любовь всей моей жизни говорит, что ничем не может помочь, ссылаясь на то, что далеко. Будто бы нормальных слов утешения мне сложно сказать. Только собака моя сидит на коленях и лезет целоваться, пытаясь жалеть меня и смешить, чтобы я не плакала. А скорой всё нет…..

фото кликабельны

Вот, знаете ли, так себе ощущеньице, когда гуляешь с подругой, а ей мужики, идущие навстречу, отвешивают комплименты. "Девушка, вы так хорошо выглядите". "Вы такая красивая". А ты идешь и вся такая улыбаешься, божекакмило, подругеделаюткомплименты, ятакрада, а сама думаешь, как бы просто раствориться в воздухе и исчезнуть. И так всегда происходит, когда я с кем-то гуляю. Потому что всегда выходит, что я хуже кого-то. И вот вроде даже не урод ведь, а всё равно комплименты делают не мне, знакомятся не со мной, улыбаются не мне и в итоге чувствуешь себя говном. Это даже вслух не произнесешь той же подруге, потому что сразу в сто раз более жалкой станешь. И такой это ещё мерзенький жест мужской: выделить из двоих одну, а другая чтоб чудовищем себя чувствовала, даже если это не так. Ну как будто "вот ты красивая, а ты не очень, я промолчу, конечно, но ты подвинься, я с твоей красивой подругой пообщаюсь". Реально обидно до слёз.

хм. Писала последний раз полтора года назад.
упс, кажется кто то подзаби на вьюв.
прости, милый, но пришло время вернуться.
Есть много чего сказать.

Я другая, все другое.
у меня появился парень. нет, не так. У меня появился челвовек, который любит меня такой, какая я есть, принимает меня, ценит, уважает. Он готов слушать меня часами и он любит смотреть как я сплю. А еще он очень скучает, потому что мы видимся раз в полгода. Наши отношения не похожи на ничьи другие. Мы слишком дорожим друг другом.

я в 11 классе. Этот год - последний. Я закончу школу и уеду туда, где смогу быть собой везде. Где смогу не прятаться, где смогу делать так, как я захочу.

Я изминилась. Совсем незаметно для остальных, но глобально для себя. Я другая. Все во мне другое. Я больше не хочу быть лицемерной, скрываться и лгать. Я хочу быть собой. Я - это просто я. Я - это не мои родители, не их несбывшиеся мечты, я - не мнение общества. Да, сейчас я многим ограничена, в силу возраста. Но когда мне станет 18, меня наврятли будет можно сдержать, в плане моих стремлений и начинаний. Я хочу изменить свое миовоззрение, расширить его. Стать намного лучше. И я стану.
Я стала добрее.Ведь не все люди виноваты в своих грехах. Многие навязывает общество, подталкивает к ним, закрывает в людях личностей, хоронит. Не все могут с этим справиться, и я принимаю это.

Мысли роятся в голове, но больше нечего писать. Я постараюсь сделать свой вьюви чуточку похожим на мой внутренний мир. Если у меня не получится, значит я косорукая С:
всем лучей счастья.

Лежу в кровати с ужасной головной болью. Перед сном хотелось сказать что я очень и очень привязалась к вам, моим любимым читателям. И пусть вас, активных, тут совсем немного. Но я так привыкла следить за тем что происходит у вас, и делиться тем что происходит у меня в жизни что я даже не знала что делать эти два дня когда вьюи не работал. Просто не находила себе места и постоянно хотела что-то написать сюда… так что я надеюсь что у вас всё хорошо и я по вам я очень скучала и пишите пожалуйста что случилось за эти пару дней. И заранее прошу прощения за все эти грамматические ошибки что допустила, потому что диктую сири печатать за меня потому что ужасно болит голова всех люблю целую

и пока снова в кану не канула, скажу вот шо

увидала в ленте клип Брайана Адамса с Хеленой и Тео

и прям захлестнула настольгища, какая только бывает у стариков познавших мир вдоль, вкось, поперек. и не суть

вообщем

Bryan Adams - Here I Am

оууу итс э нью ворлд. итс э нью стааарт

итс элайв виз тхе беатинг оф ё хартс

п.с. мама в шоке от моего английского

gifs by x

Самая лучшая ночь

Немного опоздала, но лучше поздно, чем никогда))

Итоги лета 2015

Настроение лета: предвкушение
Яркое события лета: поездка в Шушенское и СШГЭС всей семьей с В
Несбывшаяся мечта лета: поездка к морю с В
Человек лета: Вася
Блюдо лета: овсяная кашка по утрам
Место лета: дом, милый дом
Песня лета: Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like A Motherfucker
Фильм лета: Фантастическая 4(такое г… ;)
Сериал лета: Коварные горничные
Книга лета: мои лекции по обществу - переводила их для сестры
Вещь лета: очки
Одежда лета: шорты и топ
Покупка лета: платья(много платьев)
Цвет лета: синий
Вопрос лета: новые соседки, опять?
Подарок лета: фотоаппарат
Фраза лета: "Какие планы на завтра?"
Знакомство лета: Мальчик Ч
Разочарование лета: нет
Оценка лета по 10-балльной шкале: 9 - это замечательное лето!)

Несчастен тот, кто страшится идти на риск. Вероятно, он не ведает разочарований и краха иллюзий, не страдает - в отличии от тех, кто мечтает и стремится превратить мечту в явь. Но когда он обернется - а обернется он непременно, ибо это присуще каждому из нас, - то услышит, как говорит ему сердце:"Что сделал ты с теми чудесами, которыми Бог так щедро усеял твои дни, досуг твой и труды? Зарыл поглубже, потому что боялся потерять? Что ж, отныне достоянием твоим будет лишь уверенность в том, что жизнь свою ты промотал и растратил, расточил и рассеял".

Несчастен тот, кто слышит такие слова. Несчастен тот, ибо теперь он уверует в возможность чуда, но волшебные мгновения уже не вернутся.

Осень. Вечер. Какой-то магазин для творчества возле 3-й гимназии. Азбука, не? В общем, магазин дико крутой, конечно: есть все для тех, кто считает себя великим творителем. Но вот такие приколы меня убивают в любых местах — наборы для вышивки, вышивания и шитья с религиозными картинками. И дело не в том, что тут замешано нечто православное (не-не), тут еще и эта цена… Она, скромно говоря, удивляет. Наверное, какой-нибудь бабушке, нашедшей бога, очень понравился бы такой подарок на Рождество, но могла бы она его сама себе позволить? Хочет бабушка показать свою любовь всевышнему всеми способами, а тут набор стоит, извините, 810 рублей. И на картинке не Иисус, а другой какой-то парень — Целитель и Великомученик Пантелеимон. Интернет говорит, что наш новый друг — христианский святой, почитаемый в лике великомучеников, целитель, врач безмездный. Родился в 275 году, а умер в 305. Прожил всего лишь 30 лет. Однажды воскресил умершего от укуса змеи ребенка. А чем? Молитвами Иисусу Христу. Это вам не хухры-мухры! Ясно, в общем. Кстати, нравится мне его ложка с крестиком на конце, прикольная.

Но это не все. По соседству оказался и другой набор для вышивки. Кто тут у нас? Икона Божьей Матери "Утоли мои печали". Здесь тоже все серьезно. И цена поднялась на 15 рублей по сравнению с Великомучеником, интересно, почему? Кстати, помните песню "Натали, утоли мои печали, Натали"? Может, автор вдохновился этой иконой и написал свою гениальную песню? Искать в интернете информацию по этому поводу я совсем не хочу. Скажу честно, что если бы меня заставили выбирать один из этих двух наборов в качестве подарка на пасху или Рождество, то я бы выбрала первый. Во-первых, из-за ложки, а во-вторых, из-за цены.

На этом история не заканчивается. Ладно, цены, видимо, такие высокие из-за надписи на упаковке, которая уверяет нас в том, что внутри — стопроцентный шелк. За двумя необычными наборами для вышивки скрывалась и еще одна примечательная находка.

Набор для вышивания крестиком. Цена — 1550 рублей! Это почти в два раза больше, чем за каждую из предыдущих икон! А размер вышивки — 20х24 см. Я думала, думала и додумалась до того, что за такие деньги это слишком маленький размер. Не помню, шелковые там нити внутри или нет, но "Богородица" звучит прикольно. Поискала в интернете значение данной иконы, вот, что нашла: "Молитва перед ней – верная помощь в решении жилищных проблем и многих других, например, связанных с вопросами создания и сохранения семьи". В общем, если у вас сломается на кухне кран, а рядом стоит икона Богородицы "Неупиваемой Чаши", то надо просто помолиться и ждать. Кран замироточит.

череда дней засосала меня, как в канализационный люк

иб возвращаюсь я к вечеру, в свою берлогу будто побитая и иссохшая

единственное, что отдает светом эта хавка и мультики по утрам

даже болт по пинать некогда млять

и вот щя строчу это, душу изливаю и тянуууууууууууу, тяну как можно дольше времецо

ведь это так охеренно

херачить фигурки по инжинерке ночью :) )) )

веселуха

Доброго вечера всем. Сегодня хотелось бы поговорить о любви. Любовь самое прекрасное, что придумал Бог. Самое светлое и искреннее чувство, прекрасное и в тоже время столь опасное. Прошлым летом я познал, что такое настоящая любовь. Целый год я жил и радовался этому чувству, я был самым счастливым человеком на земле. Знаете, когда перед глазами что-то происходит плохое, а ты этого не видишь, потому что ты влюблен и ты любишь, потому что человек делающий тебя таким рядом?! Шикарное чувство. Раньше думал, что с моим характером и моей внешностью никого и никто не сможет полюбить меня, но я ошибался. В мою жизнь вошел просто безупречный человек, которому я на самом деле многим обязан. Человек этот сделал все, чтобы я стал тем кем я являюсь сейчас. Берегите любовь, берегите это светлое чувство, ведь именно любовь к этому человеку, и любовь этого человека давала мне кучу раз сил, чтобы не опустить руки. Любовь способна на многие вещи, вы даже себе не представляете. Но как любовь пришла к человеку, так она может и уйти от него. Зачастую в этом виноват лишь сам человек. И в моей ситуации это оказалось не исключением. Я был слишком беспечен и ослеплен любовью и ничего вокруг себя не замечал. А это была огромная ошибка. Сейчас я жалею об этом, а уже слишком поздно. Если бы я мог вернуться в прошлое и исправить свои ошибки я бы с радостью так поступил, даже если бы мне поставили условие, что если я так поступлю мне останется жить 5 лет, я бы сделал так, лишь бы не терять этого человека. Но как говорится, все что не делается все к лучшему. Как бы тяжело не было отпускать человека, нужно уважать его выбор. К чему я это все? К тому, что цените людей которые вас любят, уважайте, относитесь к ним с достоинством, идите на уступки, если вы принципиальные и гордые твари, да принципы это хорошо, только если они к чему - то хорошему ведут. Все делают ошибки и как я писал ниже, понимание и осознание приходит у всех по разному и через разные промежутки времени, у меня оно пришло слишком поздно, я относился к третьему типу людей, и мне стыдно перед человеком, которого я любил и люблю, и который любил меня, за то что я был таким слепым бараном. Люди берегите любовь, ведь это самое сильное чувство в душе и сердце человека, любовь сдвинет горы, преодолеет большие расстояния, и выдержит миллионы лет. Любите, цените и уважайте своих родных и близких. Мы в ответе за тех, кого приручили. Спасибо.

Добрый вечер. Сегодня хотелось бы рассказать об ошибках. Каждый человек когда-то совершал ошибки. Осознанно или нет, он это делал, знает только он сам, и то, как сказать знает. Если ошибку совершаешь осознанно, это скорее всего даже не столько ошибка, а какая-то жертва. Так что ошибки в основном совершаются по - глупости, необдуманности своих действий или же ты просто невезучий. Человек понимает, что совершил ошибку только тогда, когда он уже это сделал, как бы глупо и банально не звучало, но не все могут это понять, а самое главное признать. Чтобы признать свои ошибки нужно большое усилие воли, ты так сказать "переступаешь" через самого себя, но полдела признать ошибки, нужно еще понять их, раскаяться, и самое главное приложить все усилия, чтобы их не повторить. Ошибки могут быть незначительные, а могут быть такими огромными, что от этого зависит ваша жизнь, ну или как минимум текущее положение ваших дел. Ошибки в жизни неизбежны, просто нужно уметь их понимать и не повторять, иначе все, чего вы достигаете в жизни, в один прекрасный момент рухнет и не вернется к вам, просто потому что вы не смогли вовремя обернуться назад и увидеть свои "косяки" и не смогли понять их, признать и переосмыслить.

Стоит отметить, что есть такой тип людей, которым пока не дашь хорошенького "пинка под зад" они не станут ничего делать. И не только касается работы над ошибками, работы над собой, а всего. Такие люди, как правило, не хотят ничего, они не знают чего хотят от жизни, чего хотят достичь и добиться, такие люди вообще мало чего добиваются, а если и добиваются то путем самообмана, обмана и иллюзий. Причем они сами и создали их, и начинают в последствии верить в это. Самая большая ошибка такого человека - верить в собственную ложь, а вследствие чего он совершает самую большую ошибку в своей жизни. Он лжет всем вокруг себя родителям, друзьям, любимым людям, себе. Людям свойственно ошибаться, но есть те кто хочет исправиться, есть те кому это на хрен не надо, а есть те кому это надо, но пока им не дадут "подсрачник" они будут сидеть и само уничтожаться.В завершении хотелось бы сказать, что какими бы ошибками не наделяла вас жизнь, какие бы ошибки вы не делали сами, чтобы с вами не происходило, нужно принять это все, осознать и сделать выводы, иначе все эти сложности и удары судьбы будут напрасны, хотя судьба просто так ничего не подкидывает, она подкидывает вам ровно то, что вы заслужили. Мир всем.

Это, меня оно вдохновляет и заставляет встать с дивана)

у нас тут до невероятности уютнейшая осень под названием " Одна из лучших Осеней". с лучшими кофейнями в городе, вдохновляющими людьми (отдельное спасибо вдохновляющей sumsan), книгами, событиями, огромным запасом энергии и невыносиииимой лёгкостью, черт возьми, бытия.

наша история с ним начиналась с рассказов про круги ада по Данте, а заканчивается почти безмолвно.
а что изменится, если я спрошу "это точка?", а он ответит "нет".
но я хочу, чтобы он ответил не "нет". я хочу, чтобы он нашел в себе мужества сказать не "нет".

а моя маленькая Джиа больше меня не любит, но уходить почему-то не собирается, а я понятия не имею как сказать ей, что винить некого и ненавидеть друг друга незачем, когда последняя нить духовности закончила тлеть еще в прошлом месяце.

как-то так. пусть всё нормально будет.

он говорит спасибо за то, что я просто есть. за то, что пытаюсь зашить шрамы на сердце разбитом, но он в сотни раз сильнее, несёт мне благую весть, что вера его сильна, вера его - молитва. в нём рождается тайный мир, во мне же - стихи. он мой Бог, мой свет, мой кумир и моя отвага. и кто бы, что из вас не говорил - я буду верной, как в зиму под окном дворняга. "да что ты кричишь? тебя тут никто не слышит. стихи твои бред - ничего не понятно. и точка." "-да, тише вам, послушайте как она дышит, она ведь поэт от Бога, сейчас будет новая строчка" ну какой я от Бога поэт? если на каждый свой крик я вдыхаю угрюмый закат? слушай, Боже, почему его рядом нет? рядом со мною нет? нет в моих затонувших снах? а я о своём. твержу, что мне бы его и только. чтоб пульс ускорять в несколько тысяч раз и на сколько сейчас мне бы не было горько, мы когда-то спасёмся от этих бездушных масс. если главное - деньги, то я слишком бедна. на остаток своего счастья куплю тебе несколько фраз. я настолько в твой мир влюблена, что скажу тебе это не раз. я глотаю ненависть лиц вокруг, где нагло смеются и мерзко пускают дым. где ценность - валюта, а не трепетность рук. спасибо за все попытки быть для меня родным.

Даже не знала, что так скучала

у солиста группы slipknot божественный голос!

Сейчас Саша вернулся с суточной игры (страйкбол). И спит.

Я его встретила, красивая… Стол накрыла, пива налила, накормила, ванну набрала ему и отправила спать…

Дома все убрано, посуда помыта…

Сижу… и думаю… Это то, чего я хочу? Точно? Мне этого достаточно?

Да, я очень хочу семью. И я хочу стать хорошей женой и чудесной мамой… Но той ли дорогой я иду к своей мечте?

Вчера смотрели с Зоей старые фото… Она сказала, что между фотографиями нынешнего времени и меня 16-тилетней есть одно различие - ВЗГЛЯД. Она сказала, что сейчас у меня взгляд, как у Пьеро…

А тогда… Даже не знаю. Ноя "сейчас" нравлюсь себе намного больше. Может, стала мудрее?

17 ЛЕТ:

24 ГОДА:

ЧТО ЖЕ ИЗМЕНИЛОСЬ???…………

Ларс фон Триер является одной из самых противоречивых фигур в кинематографе. Его любят и ненавидят. Но ненавидят не от того ли, что он подобно опытному психотерапевту раскрывает кровавую рану пациента, коим является социум, чтобы показать нашу истинную сущность. Он утрирует поведение всего человечества, интегрирует со вкусными ингредиентами режиссерской работы, и подает на блюде. В итоге перед нами разложившаяся свинина со спелым и сочным яблоком во рту. Не все пациенты могут прислушаться к голосу разума и начать рефлексию. Наша психика, как и все в этом мире, запрограммирована на самозащиту для комфортного выживания, разница лишь в уровне этой самозащиты. К тому же перенасыщенные зрелищем люди уже порой не обращают внимание на то, что съедают в кинотеатрах, будь то боевик или мелодрама, их нужно задеть и лучше всего заставить ненавидеть (ведь это самая яркая эмоция не поддающаяся контролю, ее проще отследить).
Кстати отдаю должное Триеру, он один из не многих изображает женщину полноценной и указывающей на ужасающий мир, построенный мужчинами, она центр его работ.
Я никогда не читала литературу чисто религиозного содержания, то есть Библию с ее частями. Одни из не многих прочтенных мной произведений на данную тематику это "Иуда Искариот" Леонида Андреева и "Мастер и Маргарита" Булгакова (и они дали огромную пищу мне для размышлений). Они-то и являются фундаментом для осознания истории Христа, этажи представляют собой телевидение и неписанные сказания людей. Мои представления возможно узки, но тем не менее основную суть я знаю. Так вот Ларс фон Триер в фильме Dogville (2003), представил свою версию истории христианства, обращаясь к самым старинным истокам, а точнее к Ветхому Завету. Здесь можно расписать кучу признаков: собака Моисей и его исход, семь фигурок и семей - семь грехов, наличие в картине сада яблонь и крыжовника (с нем. перевод - христов терн) и так далее; но их так много, что перечисление могло бы привести к пересказу сюжета. Все действие в рамках минимализма, условные декорации, минимум героев, даже присутствует разделение на главы, представляющее данную картину притчей. Чрезвычайно подкупает данный стиль. Нахожусь под впечатлением от провокаций режиссера, он готовит не зрелище, а здоровенный укол, чтобы задеть, опять принимая роль безжалостного психотерапевта на эскалации лечения пациента.
Эта работа не просто фильм, а глубокая история, скрывающая свой истинный лик под формой кинематографа, для спокойного восприятия слабонервным.
" Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…" - М. А. Булгаков.

И на этой ноте я закончу свой сумбурный поток мыслей.

gif by (x)

Суббота, 8 утра, крики на всю квартиру- бабушка в плохом самочувствии всё-таки собралась ехать на дачу. Папенька решил ехать на день вместе с ней, весь на конях, ведь бабуля еле идёт, а накануне вообще колотило. Мама собирается на работу. Я отрубаюсь. Просыпаюсь часов в 12, в квартире полная тишина, Милана спит со мной, а это верный признак того, что дома никого нет. Включаю ноут, хочу сделать задание, но мне необходим инэт, чтобы найти легенды нашего колхоза. Трезвоню маме, чтобы срочно положила денег:

-Ты выгули Милану, а я оплачу тебе интернет.

-Вот пойдёшь оплачивать, я пойду с Миланой, - нужно было её поторопить.

Рассказала, что звонила подруга семьи. Оказывается, она хорошо знает отчима и маму милого. С отчимом вместе учились и он свёл её когда-то с первым мужем. Сказала, что я выкладываю много фоток на фейсбук со своим мальчиком, "целиком окутана любовью, такая забавная". Целиком и полностью.. Звоню своему сладкому мальчику, договариваемся, что приедет ко мне к двум. Мама оплачивает интернет только спустя часа 2, когда у меня пропадает вдохновение. Спасибо. Очередной пример того, что всё нужно делать вовремя. Потиху собираюсь на прогулку с Миланой, встретить милого. Звонит мама:

-Меня подвела Люба, остатки некому отвезти. Нужно съездить в 2 театра, - выбора у меня нет. День города, я хотела избежать скопления быдла. Так же мама рассказывает, что Икара- йорк моей тёти, покусал пёс, ночью оперировали. Так же сказала, что Людка очень переживает за милого.. Набрала ей, спросила, как наш маленький малыш, как прошла операция. "Грустный, но на диван запрыгивает", - как знакомо.) Попросила держать меня в курсе дел. Приходим на остановку раньше, чем приезжает мой мальчик. Миланиному счастью нет предела. Прогуливаемся по моему району, Милаша уже даже устала, идём домой.

-Зайчик, пошли домой, - на это поворачивается милый, хотя я это говорила Милане.)

-Пойдём. Домой.

Сказала милому про то, что нам нужно заехать в два театра, после в интернет-магазин. Всё рассчитали, время ещё было. Я сразу спросила, что кушал дома. Его ответ заставил меня быстрее побежать на кухню, подогреть еду, которую мама выготавливала так долго, что опоздала на работу. Милый предложил посмотреть "Разлом Сан-Андреас". Давно хотели, но я не знала, что фильм про стихийные бедствия. Давно такой жанр не смотрела. Люблю, но очень впечатляюсь и боюсь. Успели посмотреть половину. Не знаю, сколько раз за весь фильм я "охала" и "ахала" от происходящего там ужаса. После половины фильма начала собираться, в 5 выехали. Попросила маму подойти к турникету, чтобы я зря не выходила из метро, не теряла времени. В вагоне встретили Женьку, который только приехал из Украины:

-Сначала вас не узнал. Но увидел ярко-красную голову и понял, что это Даша. Покрасилась?, - просто боксёр.))

Милый:

-Нет, покраснела.

Немного поболтали, пошли к турникетам. Ну и как обычно, ждали маму минут 15. =\ Я уже вся на конях, милый успокаивает, дурачится со мной. Пришла, забрала билеты, мою оплату за курьерство, ахаха, поехали. Захотела кушать, ведь утром скушала только блинчик. Зашли в магазин, купила салат, вкус которого нас очень смутил. Сначала зашли в первый театр. По дорогое во второй, милый рассказывал мне про своё детство, про тот период, когда не было ещё братьев. Я внимательно его слушала, полностью погрузившись в его рассказы, никого не замечая вокруг. Отдали билеты во второй театр, там кассирша начала возникать, что, мол, уже поздно, но я объяснила, почему всё так получилась, та смягчилась. Поехали в интернет-магазин. И снова по дороге дурачились: стучали ножками в пол, как маленькие дети, когда злятся, били кулаком в пустоту, очень много смеялись. Мы не очень знали, как нам точно добраться до интернет-магазина. Заранее посмотрели на карте, но всё понимали примерно. Всё усложнялось тем, что мой зайчик- топографический кретин. Однако.. Благодаря мне, мы быстренько и прямиком вышли к дому, где расположен интернет-магазин.) Вещей я заказывала много, все позиции по 2-3 размера. В итоге мне подошли только: 2 платья и треники, ну и дезики от Play Boy, разумеется. Самые лучшие, в восторге от них с мамой. Один заказала милому.) Когда доставала из пакета бордовое платье, оно очень облегающее и с вырезом на всю ногу, вижу реакцию милого:

-Ну, давай, меряй.

-Эй, тише-тише, оно же длинное, вырез высоко не будет..

В итоге стянул мне это платье чуть ли не до пят, я сказала, что отнесу его немного подкоротить, но по взгляду милого поняла, что это дурацкая идея.)) Оплатила, поехали ко мне. На улице значительно похолодало, поднялся сильный ветер. Мечтала побыстрее оказаться дома. Сладкий предложил сделать лаваш.. С больной рукой, чтобы порадовать меня. Нужно было только зайти за ним в магазин. Очень долго ждали нашего автобуса, впервые. На остановке заговорили о нашей главной проблеме.. Я снова расплакалась. Милый:

-Малыш, пожалуйста, не плач, ты ещё больше меня вгоняешь в депрессию, - а я всё не могла остановиться, представляя худший исход..

-Я не отпущу тебя, ни за что. Отдам этим уродам все мои деньги: на Диснейленд, на велосипед.

-Я тебе отдам, даже и не думай. И родителям так же скажи. Ты представляешь, как я буду себя чувстовать, если что?

-Это всё мелочи в сравнении с тобой. А как буду я себя чувстовать без тебя?!

Милый завёлся, попросил меня успокоиться, а то поедет домой.. Потом начал смешить, я отошла.. Или сделала вид, что отошла.. Наконец, приехал автобус. Людей куча. Душно до ужаса. Только под конец смогла сесть, милый стал рядом. Я за него ухватилась, обняла, не хотела отпускать, он обнял меня, нежно поцеловал, сказав: "я тебя люблю". Зашли в магазин, лаваша не было. Представляете, такое бывает! У нас бывает. Позвонила маме, попросила купить. Пришли ко мне, сразу подогрела милому еду, принялись досматривать "Разлом Сан-Андреас". Милый купил себе 0,5 пива (кстати, меня очень радует тот факт, что за последнее время он пил совсем чуточку. Так что есть плюсы от происходящего, от того, что мы сейчас проводим время вдвоём):

-Твой тигр пяьн, - как же я смеялась.))

Второй фильмы, который мы осилили-"Терминатор: генезис", на котором я уснула минут на 15.)) Милый это заметил только тогда, когда я уже открыла глаза.))

Потрясающий день: мы очень много бесились, дурачились, нежничали, обнимались, говорили друг другу ласковые слова, признания.

Я до безумия тебя люблю, мой мир. Навсегда.

Привет, мрачная суббота.

☁♥♥♥♥

Люблю наблюдать, как Милана меняет позы во время сна ♥

Дарья Игоревна соизволила выйти на прогулочку по району с Миланой Игоревной.

Мой самый нежный мальчик ❤

Любовь- это когда милый с больной рукой завязывает тебе шнурки.

Не отпускай меня из своих крепких, тёплых объятий. Никогда.

Рядом с милым и, правда, чувствую себя маленькой принцессой ♔. Его принцессой ☜♡☞.

Меня как ворону, очень завлекают яркие штучки.) В данном случае, мне понравился дизайн, поверхность этикетки.))

Не помню моментов за все 17 лет, чтобы Принцесса была так близка не только ко мне, но и к кому-то.

И чтобы давала себя гладить кому-то.. Хотя не кому-то, а члену моей семьи.

Ещё и мне разрешила и ей это даже нравилось! Парадокс, не меньше.

Никогда не отпущу.

Всем Play Boy.)

К сожалению, фото ничего не передаёт: ни истинного цвета, ни фасона.

➊ бордовое платье, ооочень облегающее, ниже колена, но с большим вырезом на левую ногу. Смотрится очень секси.) Вырез компенсирует длину, цвет чудесный.

➋ чёрное кэжуал платье, свободное, с кармашком над правой грудью, рукава свободные, сзади, как я люблю- длиннее. Хотела взять всех цветов: серый и синий. Но это размер XS и они мне всё равно довольно большие. (Чёрный оказался в сравнее с другими немного маломеркой.

➌ треники. Хотя, скорее, больше похожи на леггинсы.) Но милому понравилось, как они на мне сидят, а это главное.)

есть люди, которых нельзя назвать красивыми, но они безумно притягательны. есть в них какое-то обаяние: в жестах, в улыбке, в мимике. восхищенный взгляд всегда останавливается на них, и ведь каждый для кого-то безумно очарователен просто взглядом или смехом. чудеса)

"Итак, дамы и господа, вот мы с вами уже гуляем по кладбищу, как вы видите. Смотрим на молчаливые надгробья, и на каждом по две даты — родился, умер, а между ними маленькая черточка. Меня лично выводит из себя именно эта черточка. Получается, что все самые яркие события жизни, все богатства мысли и воображения человека, все муки, труд, борьба, озарение и вдохновение человека спрессовывается в итоге в это маленькое, плоское и ничего никому не говорящие тире. Ну, как такое может быть? "

Фрэнки-шоу.

Barbara Palvin

Радуюсь осенниму солнцу, главное не злится и набраться терпения. Грею руки в твоих карманах и стараюсь делать все правильно. Сопи у меня тихонечко под боком и давай пить кофе по утрам вместе, все будет хорошо, осень идет и я целую тебя в твою небритую щеку.

Какое же все хрупкое в этом мире

Завалены учебой с ног до головы, бабье лето так и не пришло и над головой висят серые облака, приносящие осенние дожди. Застегиваешь на мне свою куртку, чтобы я не замерзла - сколько нежности. Идем по парку и вдыхаем воздух осенних ночей. Держи меня вот так вот за руку, чтобы я никогда не замерзала.

Почему так долго не работал вью. Сразу в голове столько мыслей, которые хочется написать тут. Но к вечеру эти мысли не так важны. Вью, живи.

не поехать в универ, а остаться дома и смотреть стального алхимика. прощай мир.

Sirius Black

Поверь мне. Я никогда не предал бы Джеймса и Лили. Я бы умер, но не предавал бы друзей.

Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и темная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет все.

—Когда все это закончится, мы будем настоящей семьей.

— Помыть тебе голову, как в старые времена? - спрашивает парень.
Ее мысли, сосредоточенные странностью и вязкостью воды, слегка путались, но девушку все равно кольнула вторая половина фразы, и в груди возникло ощущение собирающихся слез:
- Старые времена? - это словосочетание напомнило о его уходе полтора года назад и о боли, которую так хотелось захлопнуть. - Не говори так никогда, пожалуйста.
Он набрал в руку шампунь и стал массировать ее голову, взбивая хрустящую пену.
- Нет же, - улыбнулась девушка. - Ты снова все забыл?
Женские руки потянулись к волосам, которые скатывались вниз, прилипая к плечам, и подняли все локоны вверх, на макушку.
- Ну еще бы не забыл, я голову больше никому не мыл! Это слишком интимно.
Пока он будто ввинчивал в ее черепушку маленькие шурупики своими пальцами, осознание собственной любви к нему вкручивалось в ребра девушки еще сильнее, чем раньше - хотя и казалось, что это невозможно. Она почувствовала, как ее тело слилось со Вселенной, ведь то, что держало его на земле и одновременно давало возможность парить - это присутствие позади именно этого человека. Она обернулась на него через плечо и просто посмотрела. Он мягко замер, улыбнулся глазами, и золотая нега тут же разлилась по ее суставам.
- Мне однажды хотели помыть голову, - призналась она, отвернувшись. - Но я психанула, выгнала этого человека из ванной и мылась одна.
- Хм. Как я понимаю, после чего-то?.. Вы ведь оказались в ванной не просто так.
Его девушка фыркнула.
- Ты тоже не святой.
- Согласен.
- Тут рассказ в другом…
- Да, я понимаю.
Через некоторое время он разгладил ее волосы обратно по плечам.
- Так, по-моему, я не до конца промыл.
Девушка провела по темечку пальцами.
- Да, точно не промыл.
- Шампуня просто мало было…
- Как это мало? Там еще одна бутылочка полная стоит.
Он потянулся к уголку ванной и проверил.
- Точно. Зато теперь я запомню, что за старой бутылочкой всегда стоит новая.
Улыбнувшись случайной метафоре, описывающей их отношеня, девушка добавила:
- Причем полная.

"И вдруг… внезапно… я подумал об этом треклятом диване, на котором мы сидели.
Я стал терзаться вопросом, важным и неотложным: как же он раскладывается?
Я считал, что правильнее всего будет сначала долго и страстно целовать её, а потом ловко опрокинуть на спину…
Да, но что потом… как быть с этим злосчастным диваном?
Я уже мысленно представлял себе, как - в полной тишине, весь на нервах - безуспешно пытаюсь справиться с механизмом, в то время как её язык щекочет мне миндалины, а руки пытаются расстегнуть ремень…”

Анна Гавальда, "Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал"

я (уже!) уставший, но счастливый студент РТА

за две недели учебы я поняла, что после ЕГЭ и нервотрепки с поступлением, детям должны давать ещё месяц на отдых, ибо мой июнь и август пошли просто под откос

радует, что у меня пятидневка и я всегда учусь с первой смены, ну и высидеть три пары еще можно, что трудно сказать о четырех

и знаете? я ни капельки не скучаю по школе или одноклассникам, я понимаю, что я устала от этого всего за 11 лет, устала от всех

но из-за того, что я болела всю последнюю неделю лета и первую неделю сентября..я уже чувствую себя выжатым лимончиком

#нехочуучитьсяхочузамуж

Часа полтора сижу перед ноутом и не могу приступить к заданию, ведь все мысли о завтрашнем дне.. Позвонила милому. Сказал, что всё будет хорошо. Но мне так страшно.. И снова чёртовы слёзы… Я не хочу и не буду его отпускать- н и к о г д а.

-Куда я от тебя денусь уже? Ты меня даже в аду достанешь, - ❥.

ничего не пишу, потому что я переехала и сейчас привыкаю.сейчася учусь в Праге и жду Ирошникова.мне его не хватает, но очень скучаю и жду его

Взрыв сознания, осознания.

супер челлендж: не закурить после концерта и не купить сигареты сегодня, когда буду заходить за водой. второе чуть легче, насчет первого: даже обещать ничего не буду, если увижу кого с сигаретой, стрельну без зазрения совести (курить после концерта - святое, все знают)

мою Полиночку-слатолю с днем рождения: *

бля ребят серьезная тема делаем ставки

в чем будет сегодня диана арбенина?

1) в платье как в июле

2) в белой рубашке

3) в рубашке другого цвета

я лично молюсь (и ставлю) на белую рубашку, потому что:

1) я тоже буду в белой рубашке

2) диана в белой рубашке

А вы когда-нибудь теряли близких людей? Вам знакомо это ужасное чувство, когда тебе сообщают, что человека больше нет? Эта беспомощность, злость в перемешку с отчаянием и слезы, бесконечные слезы. Ты начинаешь винить всех вокруг, а в особенности себя. Злится на самого себя, за то что при жизни, ты никогда не говорил этому человеку насколько он тебе дорог, как сильно ты его любишь и ценишь. Ты понимаешь, что больше никогда его не увидишь, не поговоришь с ним, не посмеешься, не послушаешь его рассказов. И никакие фразы: "все мы когда- нибудь умрем", "Всевышний забирает хороших людей рано" - они не помогают. Слова в этом случае вообще не имеют никакого значения. С потерей близкого человека, умерла частичка моей души. Я прошу вас, не теряйте время на ссоры, ведь жизнь так коротка. Скажите своим близким людям, как вы их любите, иначе потом уже может быть поздно.

Наконец-то вьюи ожил^^
Не знаю, как дождаться следующих выходных. Если все пойдет по плану, то пару дней буду жить у милаша-историка^^ Если нет, то придется бегать с одной квартиры на другую. Главное все не испортить :D
Не так давно разговорились с ним ночью что-то. Ну а как все знают, ночь - время откровений. Ну и что, раз начали уже, то пошли до самого конца. Максимальный стыд и все такое. Дошли до того, что пришлось спросить "а как мы после такого общаться будем? "
Постоянно у нас происходят такие вот пограничные ситуации, и каждый раз как-то мы все равно выходим на нормальное общение. Конечно это хорошо, но мне очень любопытно, что должно произойти, чтобы мы перестали общаться.

Тринадцатое сентября, ненавижу этот день.Из года в год все тяжелее переживать это.Родной мой мне очень тебя не хватает.Уже одиннадцать лет прошло, а я все не перестаю по тебе скучать.Все бы отдала сейчас лишь бы ты был рядом.Я люблю тебя.

Мы можем жить моментом, оглядываться на прошлое, жить в будущем (так, словно завтра уже наступило и одновременно никогда не наступит - а значит, все дозволено), можем строить планы, анализировать опыт, ошибки… Но все это до крайности относительно, и у миллиардов людей в голове собственное видение вроде бы такой общей вещи, как время. Тик-так, тик-так. У всех ли "так"?
Время - не более чем очередное измерение, и его звучание зависит только от того, как ты сам его назовешь. Просто вдумайся в каждое из этих словосочетаний: тридцать лет, тринадцатый раз восемнадцать, три десятка, треть века, одиннадцать тысяч дней…
Что бы то ни было, как бы ты не назвал собственный путь, я хочу пожелать тебе, чтобы в дальнейшем ты смог не только посмотреть назад и увидеть за спиной огромные небоскребы чувств, эмоций и событий, которые ты построил один или с кем-то, а чтобы у тебя и впереди их было немало. Главное, чтобы дымка над ними в одночасье не рассеялась - ведь тогда ты узнаешь конец истории. Жизнь - невероятное приключение, и читать эту книгу гораздо интереснее постепенно.
Читай и получай невероятное удовольствие от прочтения.
Твои сюжеты покруче Стивена Кинга.

Сегодня один из таких дней, когда не хочется не краситься, не сушить/выпрямлять/укладывать волосы, а просто завязать их в хвост, надеть толстовку, свои любимы мешковатые джинсы и кататься-кататься-кататься на велосипеде, думать, наслаждаться последними теплыми днями и фотографироваться.

Ах да, совсем забыла, не умею на велике кататься…

Ой, я так люблю свой универ! Вот правда, без капли сарказма сейчас. Разве что расписание неудобное, но за 4 года я привыкла.

И снова взялась за испааанский. Читаю. Завтра снова увидим нашего любимого и действительно незаменимого преподавателя. Испанский… Mi amor просто, ах.

Какой же кайф я получаю от изучения языков!!!

И уже время дофига прошло.. ты с ним, а я все также никого не нашел.

привет.

если честно, то я не знаю с чего начинать этот пост.
писать на Вью у меня как-то получается редко:только тогда когда совсем не с кем поговорить, слишком много накопилось и я больше не вижу выхода из ситуации.

знаете, так страно бывает, когда человек потерял себя.не может найти смылс своего пребывания, нет мечты у него к которой бы он стремился.НИ ЧЕГО НЕТ, ПО СУТИ ДЕЛА.
вот вам такой человек-я.
последнее время у меня такое поганое настроение, что жить не хочется.я постоянно плачу.не могу сдерживаться, совсем. что-то такое сидит во мне, что не дает мне нормально думать и жить.жить без проблем в своей дурной голове.

на самом деле я постоянно отвечаю, что не знаю в чем дело, когда в очередной раз разрыдаюсь где-нибудь, но это только дня них ни чего не известно, а сама я все прекрасно знаю и понимаю.

в чем же дело?

кажется мне, что как-то раз я уже писала такое, но буду повторяться.

я не чувствую себя человеком.

настоящим человеком, который живет полноценно, ни в чем не нуждается(в духовном плане), у коготоро есть цель в жизни, к которой он стремиться.
я, к сожалению, не такая.я не понимаю, что мне нужно для душевного спокойствия.по сути, у меня есть все:семья, любимый человек, работа, учеба.

какое-то все это не то

СВЯТЫЕ УГОДНИКИ, ДА МНЕ БЫ С КЕМ-НИБУДЬ ПОГОВОРИТЬ, КТО ДАСТ МНЕ ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ, ВЫБЬЕТ ВСЮ ДУРЬ О ТОМ, ЧТО Я НИ КТОМУ НЕ НУЖНА, ПОПЬЕТ ЧАЮ И ОБНИМЕТ!!!

простите, я не могу закончить этот пост.

-Вот мы женились и живем с детьми у родителей, а ты все себя ищешь. Да чо тут искать? Жениться надо и рожать. Вот мы женились и рожаем, а ты нет, а жизнь идет. Мимо тебя.

хотел написать грустнопост, и так приуныл, что вообще аут, пойду голосовать, что ли, а то щас опять скачусь в дисперсию, как я это называю. всем удачи, не болейте, творите добро, и запомните, как бы вы не были к самому плохому - оно вас застигнет в расплох и не оставит от вашей подготвки чуть меньше, чем ничего.

Baku, Azerbaijan
Bakı, Azərbaycan

Сумасшедшая неделя какая-то. Хожу на учебу, почти не пропускаю пары. На физ-ре стало плохо, упало давление, стошнило. Загоняли меня. Физ рук у нас помешанный на своём предмете. Его фразы "нет таких болезней в которых запрещена двигательная активность, так что можете ко мне со справками даже не приходить, вы их купили" Он гонял мальчика с пороком сердца на парах. У меня не раз в глазах темнело.Данина мама подняла всех на ноги, физрука нагнули и я не буду запниматься, завтра нужно сделать ЭКГ и принести справку. Счастлива, что не придется больше там появляться. Делать упражнения под комментарии неодаренных умом одногруппников. Нашли себе развлечение, уроды.

В остальном, неделя прошла отлично. Приехала джекки(сегодня иду к ней в гости), прошла одуряющая жара и у нас наконец-то идеальная осень, аня получила большую часть второго заказа с моими вещами и мы сделали небольшую перестановку в квартире.

Так что все чудесно

♥

вчера был насыщенный день, ходила так много, что ноги отваливаются.хах зато я встретила кучу друзей*__*

сначала, я увиделась с моей любимой Сонечкой, с которой не виделась почти все лето.ухх эта девчушка всегда показывает мне все новые места Москвы, от которых у меня дух захватывает*__* мы побывали в Библио-Глобусе, и теперь это мой любимый книжный. он огромный.хуху и там дается скидка студентам 10% - малость, а приятно :)

затем я, наконец-то, побывала в центральном детском мире. я в него влюбилась! это сказочное место, где можно найти кучу игрушек от Барби и дисневских принцесс, до героев Марвелл и летающих коров, покататься на машинках, полазить в домиках, обнять героев мультиков (я обнималась с персонажами "Время приключений", хотя сам мультик не очень люблю :D). хотела посидеть в комнате развлечений, но Соня мне не разрешила, сказав, что я уже не ребенок (хей, иногда я думаю, что она старше меня, а не наоборот :D), в общем, сделали кучу фоток, я очень довольна. и конечно же мы поднялись на смотровую площадку*__*

оттуда вид просто обалденный. если вы живете в Москве или будете здесь проездом, посетите это место! снова сделали кучу фоток, насладились видом и пошли гулять в пределах Красной площади, но уже в тех переулках, где не бывали :) 3х часов было совсем мало, и мы толком не успели наговориться, так что, надеюсь встетиться с ней в следующие выходные*__*

потом я увиделась с одноклассниками, да да, мы с ними общаемся, хоть как-то.хаха посидели в Шоколаднице, погуляли по Арбату, который вечером еще интереснее, потому что он оживляется: приходит куча певцов, танцоров, музыкантов, в общем, там очень атмосферно в это время*_*

вот так. а сегодня день рождения Найла, и мы с Аней идем в Москва Сити, праздновать.хах все вспоминаю прошлый его др, тогда мы отожгли :D

всем добра и хороших выходных*__*

p.s. все мои друзья разделились на два лагеря: кому нравится моя прическа и кому не нравится :D они просто не понимают, что это модно :D а вообще, главное, чтобы мне нравилось, а я ее люблю.вот так. думаю, вскоре эта прическа станет популярнее в нашей стране, и тогда я посмотрю на моих друзей, которые сейчас смеются надо мно :D

моя жизнь сейчас больше похожа на социальный эксперимент "как прожить неделю в Москве на 1000 рублей".

Я хочу замуж. Действительно мне не 15 лет. Надо уже думать о чем то серьезном. А все эти интернет-любовки - хуйня. Я замуж хочу. За человека в котором буду уверенна, стабильность все дела, чтоб он меня поддерживал любил и уважал. Короче это не Юлик. Он не по одному из пунктов не подходит. Парень-мудак это еще можно пережить, но муж-мудак - это уже слишком.

Вчера у меня был такой мальчишеский вечер. Я, Саша, Витя и еще один их одногруппник Артем. Пили пиво, кушали пиццу и играли в "Мортал Комбат". А и еще смотрели "Хата на тата" !

Вообще, вчера у нас был день города, но мы ходить никуда не стали. Программа, более чем уверена была говнище. Да и вообще, мы по своему отметили.

А сегодня возможно пойдем с девочками посидим в какой-нибудь кафешке. Завтра всего одна, ОДНА ПАРА.

Ну и как всегда, моя любимая группа

gifs by x