вьюи, как всегда, умер в самый неподходящий момент, когда у меня наконец появилось время, чтобы написать хоть какой-то пост.
начнем с того факта, что у меня совершенно нет времени на то, чтобы делать домашнее задание в школу. только репетиторы, только хардкор. все записи с домашней работой в тетрадях написаны либо в школе на переменах, либо на уроках.
с жалкими попытками найти какую-то подработку все грустно, можно сказать, что на моей карьерной лестнице спит бомж. ах да, еще раз переделала бутылки одному неприятнейшему заказчику, за которые мне так и не заплатили. вот они:

да, не все контуры идеальны и не каждая тень проработана совершенно прекрасно, но это не отвратительная работа, как сказал мне заказчик.
ах да, создала профиль на бехансе. не то, чтобы у меня там появилось 1000 поклонников и не то чтобы мои работы не были дерьмом, но так их хотя бы проще структурировать и собирать да кому они вообще нужны.
ужасно боюсь грядущего в этом году ЗНО, поскольку в физике я абсолютная тупица. и учи-не учи, но все мои знания в ней сводятся к поиску нужных формул и их подстановке. а сдавать придется.
а вообще, настроения в последнее время очень мрачные и печальные. знаете, в более юном возрасте верилось, что вот закончу школу, отучусь в престижном университете, и будет у меня все хорошо. стану эдакой бизнес-леди на каблуках и с маникюром, буду работать в шикарном офисе с сотнями подчиненных. верилось. а сейчас просто хочется найти какую-то, хоть какую-то работу, чтобы хватало на хлеб и просто какого-то морального равновесия. я никогда не скрывала, что не до конца морально нормальна, поскольку это только часть правды.
из наиболее явных проявлений моих душевных отклонений - self-harm. с поводом и без повода. на руке много-много тонких симметричных порезов, которые, наверное, никогда не выцветут.
а вообще, много еще всего нездорового есть. но идти спать уже пора, да и неинтересно это никому.

Сентябрь-это когда гуляешь по вечернему Питеру, кутаешься в безразмерные черные вещи и любимый шарф, греешь тело кофе, а душу вином, пытаешься разобраться в себе и в своих приоритетах. Посмотрела документальный фильм об Эми Вайнхаус. Мне очень понравилась эта картина, несмотря на то, сколько боли там было показано. Поняла одну простую вещь-каждый человек нуждается в заботе и любви. А еще очень многое зависит от родителей и их отношения к ребенку. Господи, сколько покалеченных душ и судеб только лишь оттого что кому-то не досталось тепла в детском возрасте!

В общем-то меня лишили выбора. Дома не живу, туда даже и не пускают. Но 3 недели пройдут, и самолёт перенесёт меня на другой континент к новому этапу моей жизни.

И снова здрасьте. Для начала хотела бы поделиться ощущением пройденного. Бывает, что песня, место, люди напоминает о чем-то прошедшем, но щемящим душу. А бывает ли у вас, что вкус, запах, восприятие кожей окружающую атмосферу погружают вас в те или иные моменты или периоды вашей жизни? Вот у меня часто такое случается. И выйдя, например, на балкон покурить, я могу зависнуть там на час. Дым сигареты, ее запах и вкус не такой как обычно, он именно такой, какой был в определенный, западающий в душу момент. Он как будто создает присутствие людей и времени, которые были давно. И погода за окном вновь возвращает ощущение прошлой осени. Добавить к этому плэйлист того периода, и ты вновь там. Бывает, что я ем или пью чьи то поцелуи, вкусовые рецепторы воспроизводят вкус чьих-то губ. Так интересно. Хотя, наверно, многим непонятно. Ну да ладно. Начну с именин матери. Я приехала к ней с букетом роз и подвеской на браслет в виде первой буквы ее имени. Она расплакалась, представляете. Боже мой, это так растрогало ее. В ресторане все прошло на высшем уровне. Как и планировала, я сочинила ей душераздирающее поздравление в стихах, тем самым вновь заставила ее плакать. Эта женщина - моя жизнь. Как же отрадно было видеть ее такой счастливой. Бальзам на душу. У нас прекрасная родня. Ей было подарено море цветов и внимания. Даже с Москвы пришел букет и зазвучала песня с поздравлениями. От ее ухажеров. Она заслуживает того, чтобы каждый день ее жизни был таким, как этот. Как же я ее люблю, лишь сейчас начала понимать и чувствовать это. Пишу это и у меня уже наворачиваются слезы. Достойный день рождения для лучшей матери на всей планете. Ну что ж. А теперь приступлю к событиям минувшей среды. Во вторник к куре пришел парень, мы выпили немного, играли в карты. Я так и не решалась воплотить в жизнь свой план касательно Б. Но кура настояла на звонке, угрожая тем, что сама позвонит ему. Однажды был такой момент, когда она разговаривала по телефону с Б., я стояла рядом, и она, глядя на меня с улыбкой говорит ему: - С тобой хотят поговорить. Я начала махать руками, отрицая ее предложение. На том конце провода: - Кто? Кура, растерянно: - Я. - Ты че, мать, ёбнулась? Ты итак со мной говоришь. Ей пришлось отшутиться. Так вот. Я вынуждена была позвонить ему. Я никогда так не нервничала перед звонком парню. У меня тряслись руки, и мигом выветрился весь алкоголь. Набираю, гудки.. Простуженный, но до боли родной голос: - Да? - Привет. - Добрый вечер. Спустя пол часа бессмысленной болтовни и кучи саркастических реплик, мы подошли к сути. Он первый заговорил о встрече: - Может соберемся как-нибудь все вместе, прокатимся, в кино сходим? - Я как раз поэтому и звоню. Хотела пригласить тебя. - Куда? - В гости. - Когда? Во сколько? - Ну завтра кура работает, мне скучно одной дома. Она уйдет после 8-9 вечера. - Хорошо, я позвоню тебе завтра. Мое сердце чуть не пробило дыру в грудной клетке. Он согласился. Я была удивлена. Хотя с чего бы? Так должно быть всегда. Он удостоился того, чего жаждали многие. Нечего себя принижать. На следующий день до самого вечера от него не было ни весточки. Я уже начала менять свой настрой к худшему. Как вдруг звонок и сообщение о скором приезде. Я не знала, куда себя деть, что говорить, как выглядеть. Звонок в домофон, стук в дверь. Все происходило так, как будто только вчера виделись и никаких историй не переживали. Б. даже не обнял меня при приветствии. Ступор. Гребанный ступор. На мой безнадежный вопрос: "чем займемся?" он лишь посмеялся. Пить он отказывался и мне запрещал. Карты - единственный спаситель. Он сразу улегся в мою постель, там мы и играли. По телефону мы обсуждали субботу, когда я запретила ему приехать по просьбе Л. Ему было обидно, причем за меня. Мол, Л. монипулирует мной. Друзья так не поступают, соответственно она мне не друг. Он не позволил мне заикнуться о нас. Вообще ничего не хотел обсуждать. Сыграли на желание. Он проиграл. Я приказала ему сделать мне массаж. Ну а у этого занятие вполне предсказуемое продолжение. После массажа Б. развернул меня передом и начал покрывать поцелуями. Я ответила ему взаимностью, ведь так страстно этого желала. Слабая, бесхребетная одинокая женщина. Фу такой быть. Я должна быть сильной и независимой. Спустя череду ласок, он произнес заветную фразу: "я хочу тебя". Да и все, собственно. Спасайте меня семеро. Боли я практически не чувствовала. Я никогда его так не желала. Не хотела, чтобы наше физическое воссоединение прекращалось. Удовольствие от процесса, именно с ним, подарило мне массу удовольствия. Нет, это не оргазм, им пока и не пахнет. Но мне было так хорошо морально и психологически, да и физически тоже. Я издавала такие блаженные звуки, мне казалось, я его съем. И мне впервые захотелось доставить ему максимум удовольствия. Как же я скучала. Да что со мной такое? Это не я. Он настаивает на оральном, но я отказываюсь. Такими вещами я буду заниматься с тем, в ком буду уверена. Так и сказала ему. Проблема с тем, что он не может довести себя до логичного завершения процесса, не исчезла. Что не радует. Он не смог этого сделать спустя 4 часа нашей любви. Физической любви. Я произнесла это слово. Кажется, кто-то влип. И знаете, когда я окончательно убедилась в своем убогом положении? Когда вот уже 4 дня от него ничего не слышно. При мне ему звонила какая-то девушка, может просто подруга, он соврал ей, что дома и спит. За что боролась, на то и напоролась. Мы теперь друг другу никто. Просто любовники. Довыебывалась, называется. Сравнивая секс с С. и Б. - это небо и земля, первый во многом уступает второму. И будто обоим до меня нет дела. А чего я собственно теперь ною? Это же я их отшила их, это же мне не нужны отношения и контроль, это же я стремлюсь быть сильной и никому ничем не обязанной. Получай, девочка. Опять же Б. предложил кино и культурный отдых, а я затащила его домой, чтобы тупо потрахаться. Я и правда не знаю, чего хочу. Б.: - Скажи мне, кроме шуток, у тебя был кто-нибудь после меня? - Нет. Пиздоболище! Если вру, значит мне не плевать на его мнение. Даже не задала ему встречный вопрос. Потому что знаю, что было. И прикрываюсь безразличием. Вообще не задаю никаких вопросов. Блять, почему? Я так боюсь показывать людям, что они мне нужны. Потому что они будут этим пользоваться. Нельзя этого допускать, ведь я не вещь. Но думаю, что мой метод защиты начинает действовать против меня.

решила отдуохнуть от Побега и в дождливые дни посмотреть что-то более позитивное. поскольку я как-то смотрела два первых сезона сериала Папочка(комед.ситком), то и решила добить остальные два. только закончили смотреть последнюю серию. чудесный сериал. легкий, веселый… над большинством ситуаций или моментов с героями не смеяться не возможно :)) а еще лапушка-ребенок. и симпатичные актеры. и еще я совру, если скажу, что не он одна из главных причин моего интереса к сериалу :)) высокий, с шикарнейшим телом, но при этом очень милый и добрый парень. обожаю Дэнни. на его фоне буквально все теряются. проигрывают и в росте, и…"харизме" :)))

  • Сентябрь, 2015



  • Август, 2015



  • Июль, 2015


  • Июнь, 2015


  • Май, 2015



  • Апрель, 2015




  • Март, 2015



  • Февраль, 2015


  • Январь, 2015


  • Декабрь, 2014


  • Ноябрь,2014



  • Октябрь. 2014



  • Сентябрь, 2014



  • Август, 2014


  • Июль, 2014



  • Июнь, 2014



  • Май, 2014



  • Апрель, 2014




  • Март, 2014



  • Февраль, 2014



  • Январь 2014

О, вьюви, сколько всего мне хотелось сюда написать за эти дни, что они там уже делают…выговариваться здесь для меня уже стало постоянным делом, без которого я не могу..столько всего произошло за эти дни… С А. у нас вроде как все серьезно, хоть все и очень начало быстро развиваться, но в данный момент мы пока никуда не торопимся ни с чем..я уже не могу и дня без него….мне очень хорошо с ним и я очень боюсь влюбляться, потому что я не знаю, чем все это кончится и не хочу очередной страдать, мне уже по горло всего хватило..буду стараться быть близко, но и не подпускать близко к себе в душу..не надо, хотя бы сейчас, так сразу..пусть пройдет больше времени и там уже будет видно, ведь мы с ним очень мало знакомы, но он уже стал человеком, с которым мне кажется я знакома целую вечность..господи, пусть все будет хорошо… С Р. поставила окончательную точку, как я полагаю о никаких друзьях речи и не может больше идти..но надеялся на большее, и пусть не говорит, что это не так..но я нет, я решила окончательно на нас закончить..не надо..я открыта для другого и надеюсь у меня все будет хорошо, и у него… Подруга еще чего-то обиделась на меня..может что ей кажется, что я ей стала мало времени уделять, но это не так..я стараюсь, я постоянно нуждаюсь в наших разговорах по телефону..и да, мы очень редко видимся, ну что поделаешь…может она из-за того, что я ей не рассказываю толком ничего про А., но а что тут говорить..да мы вместе, ничего сверхъестественного не происходит, ох не знаю я не знаю… На учебе уже завал, одного выходного крайне не хватает..надо по-тиху привыкать к такому ритму… Всем добра, и все будет хорошо!

Після стількох невдалих спроб я припиняю хотіти цього. Забити і приділяти увагу/надавати значення чомусь іншому. Я і стосунки - дві несумісні речі. Змиритись. От і все.

Эти выходные получились какими то уж очень суматошными, много чего делала, но и вроде ничего такого гиперполезного. Пару часов назад села, отдышалась и вдруг вспомнила о том, что за эти два дня мне никто не позвонил. Ваааабще никто :) у меня ахуенные подружки! Все чаще убеждаюсь. Ну хоть бы смсочку для приличия, мол, мать, ты там не сдохла хоть? И удручает даже не отстутствие сообщений или звонков, а то, что завтра будет новый день, а значит мне снова придется с ними общаться, слушать их тупые проблемы, что то советовать, ходить с ними в кино, в кафе и везде, потому что так нужно. Потому что это такой вот социум, точнее его часть, в которую довелось попасть именно мне. А человека для души- как не было, так и нет. Сейчас пойду спать и пожелаю себе все таки когда то его встретить. Я ж все еще верю, эй!

сижу, слушаю джаз и безумно хочу зиму, снег. не могу описать это правильными словами, но когда небо - розовое и темное, снег белый, фонари оранжевые, машин немного, снег идет, но погода безветренная, снег очень спокойно кружится вокруг, а люди проходят мимо, и всё быстро-быстро, но в то же время - неторопливо и легко. можно одной, можно с кем-то. я знаю, что хочу этого только сейчас, сам миг неуловим, я его скорее всего упущу, отвлекусь на чей-нибудь гогот или вроде того. но увидеть эту картину глазами - нужно).
я скажу глупость, но есть вещи, которые перебирают какие-то нити в грудной клетке. понимаю, как это звучит! как будто я пишу рассказы на сайте юных прозаиков, но правда: импульсы, импульсы, импульсы!

мне к тебе совсем не хочется,
у меня уже свои дела и проблемы.
я научилась жить в одиночестве,
у меня в голове другие темы.

мне губ, рук, глаз твоих больше не надо..
я больше не скучаю.
но что-то тянет к тебе обратно,
что именно,
не знаю.

Время 2:38, а я зачем-то открыл вьют и начал писать этот пост. Просто лежал и не мог уснуть. Связанных мыслей вообще нет, так что вот. Всё, что я хотел сделать с лета - осталось там, летом. Теперь что? Посмотрим. Думаю, всё же всё будет хорошо, очень на это надеюсь. В голове вообще фиг пойми что, все попытки разобраться в себе приводят к необоснованной агрессии, что вообще со мной произошло? Такого же вообще не было, я всегда был относительно спокоен. А ещё, да, влечение к пагубным своим привычкам(кроме видеоигр) почти пропало, ничего не хочу вообще, последнее время просто сижу и слушаю музыку, или вообще в экран могу залипнуть и ничего не делать. В общем, да, неплохое начало сентября у меня.

Как же меня восхищают незнакомые люди, которые проявляют обычную заботу к таким же обычным незнакомцам, как они сами и ко мне в частности. Я ведь им ничего не сделала. А они подают платок, когда я чихаю, говорят, чтобы не сидела на полу, помогают поднять тяжелые сумки, а их простые улыбки делают этот мир еще лучше. В жизни я успела столкнуться со многимими вредителями хорошего настроения, но те люди, которых я не знаю, проявив заботу и уважение ко мне или к кому -то другому поистине благородны.Очень надеюсь что делают они свои поступки не ради высшей цели, а просто потому что быть добрым не так уж плохо.

живешь, живешь.

заполняешь свою жизнь чем-то интересным, увлекательным.

развивающим тебя, твое тело, может даже душу.

а потом в один миг понимаешь, что просто все не то.

не то, что ты хотел.

и ты как-будто пустой на половину.

живешь всего лишь проявляя какой-то видимый интерес ко всему происходящему, а на самом деле все неправильно, ты как будто делаешь все не так, без цели стимула.

я так не могу, я устала. мой стимул куда-то подевался.

А ещё я решила (!) копить. Интересно, сколько за учебный год я накоплю. Если буду экономить. И ни при каких обстоятельствах я не должна буду брать деньги из копилки!!!

Электрички, старые знакомые, чертежи, Гарри Поттер, слёзы, сигареты, много горячего чая, плед, недосып. Все по стандарту. Осень в моей голове.

1. Все секреты становятся тайной, а тайна превращается в зло. В этом истина любого секрета. Непостежимо что-то скрыть. Все известно с самого начала. Ты не скроешь прочитанных смс, записанных разговоров и даже не уйдешь от самого себя. Поменьше ври, побольше молчи. Если твой секрет знает еще кто-то, то это уже не секрет. И рано или поздно, он обернется против тебя.

2. Нет ничего лучше каждый день узнавать что-то новое. Учись. Развивайся. Самосовершенствуйся. Са мое важное в жизни — не бояться быть собой. И работать над собой каждый день.

3. Знай себе цену. Не разменивай себя на мелочи. Люби себя. Будь уверенным в себе человеком, научись красиво преподносить себя.

4. Будь впереди всех. Главное участие ? Так говорят только слабаки, а ты возьми и одержи победу. Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный! Будь лучше себя вчерашнего, и себя сегодняшнего. Помни, сегодня уже не повторится, а завтра может и не быть. Бери от жизни все, лови саму жизнь!

Я: *никогда не учится*.
Я: что за ХУЙНЯ? Серьезно, кто составляет эти экзамены, мы же не проходили ничего такого. Они как будто специально заставляют нас провалиться тут блять что-то не так….

все идет своим чередом. потихоньку разбираюсь с академразницей и новым всем-всем, но меня все еще беспокоят периодические панические атаки. теперь у меня на столе целая стопка успокаивающих, начиная с итальянских капель, радушно подаренных Сильвией, заканчивая сомнительного вида таблетками "Анти-стресс".

сегодня почувствовала себя совершенно иначе. поехала на канцелярский рынок и на полтора часа зависла в книжном. в итоге (пипец горда собой) купила 2 книги, нужные для курсача по литературе - "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда" в оригинале (!!!) и русском переводе. в переводе забрала последнюю. и, блин, это мои первые официально купленные художественные книги :) да, звучит странно, что я в 20 только первый раз их купила, но, скажем, бумажные книги для меня - роскошь. а тут - решилась. решила, что, раз уж такое охрененное произведение для курсача, то имею право шикануть.

вчера была "корпоративная вечеринка" по случаю приезда мариупольской команды в Донецк. было еще 2 человека с МККК, но там их в оборот наши экспаты взяли, тип конкуренты. по приходу туда, да и во время всей "тусни", поняла, как же далеко я от коллектива. вот трындец обидно, правда. девочки все между собой сдружились и скомпановались, а я, как всегда, мимо. потому что я раньше работала с психологами, что означало приходить раньше всех и уходить позже всех, и не дай бог отойдешь от супервайзера в сторонку - расстрел на месте. а теперь я вообще дома/в универе, так что с ними вообще контакта нет. мне даже поговорить с ними не о чем. обиднее всего за девочку, с которой мы очень хорошо сдружились, когда мы были только вдвоем в команде - февраль-апрель. теперь мы с ней даже не переписываемся. трындец мне на друзей везет.

«Молитва гештальтиста».

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь».

«Прививка» от манипуляций, обвинений, неоправданных ожиданий. Фредерик Перлз, немецкий психотерапевт, автор и создатель гештальт-терапии.

Знаете, что самое интересное и смешное?

Ты живешь, ходишь с друзьями в кафе и кино, общаешься, гуляешь, живёшь, радуешься. Как всегда и у всех, встречаешь человека. Вам интересно вместе, вы разговариваете днями и ночами, проводите много времени друг с другом. У вас все прекрасно, ваши отношения переходят на новый уровень, вы начинаете проводить ночи вместе, трахаться безудержно, как любят молодые и независимые. Вроде все прекрасно, ты ему готовишь, заботишься, но он уходит. Говорит проблема в нем, что ты не виновата. Это его тараканы. Ты первое время обижаешься, чувствуешь себя виноватой, но потом начинаешь здраво мыслить. От тебя не зависят ситуации, которые ты не можешь изменить. Людям не залезешь в голову. Ты свыкаешься с этими ситуациями и продолжаешь жить. Занимаешься собой, развиваешься, чтобы стать лучше.

И тут то они возвращаются. Парадокс. Люди осознают свои ошибки. Но люди забывают думать не только о себе. Ты стала выше на ступень своего развития, а он остался там. Да, приятно вспомнить о былом прошлом, о том, как вам было хорошо. Начинают говорить, как они скучали все это время. Что ты была хорошим моментом в его жизни. А ты понимаешь, что окунаться снова в это дерьмо не хочешь. Не хочешь, чтобы опять было обидно, чтобы опять после его очередного ухода начинать копаться в себе и искать там какие-то изъяны.

Так вот. Я хочу сказать, что не нужно упускать моментов и людей, с которыми тебе хорошо. Нужно подумать немного о будущем. Зачем отказываться от того, что или кто приносит тебе удовольствие? Цените моменты и людей, с которыми они связаны. Прекращайте строить глупые стереотипы, которые мешают просто наслаждаться. Будьте просто настоящими и счастливыми. Вы сами выстраиваете путь к счастью. Спасибо.

Это чудесное чувство легкости и спокойствия, умиротворения, самодостаточности, комфорта. Неважно, сколько людей вокруг или что происходит, в глубине души ты просто понимаешь, что все так, и большего не требует душа. И можно стоять и рассматривать дерево около дома, с ало-бордовыми листьями, радоваться возможности снова носить шарфы и пальто, смеяться до слез, улыбаться, пока не сведет скулы, сахарной вате, рассказывать сны, печь пироги, заваривать чай, любить людей рядом и даже тех, которые очень далеко, тоже любить, видеть теплые моменты во сне, гулять по сумеречному красивому городу — и наслаждаться. Не хочется сбегать или прятаться, или бороться с кем-то, чем-то, спасаться, потому что ты уже спасен. Ты сам себя спас. И это придает сил.

жахливе відчуття невизначеності. вихідні просто жахливі. хочеться загорнутися у ковдру і не вілазити з неї цілими днями. і нічого іншого. не хочеться навіть подивитись кіно, і принципі нічого цікавого і не має, але ж я обожнюю кіно. знайшла собі лише 1 гарну пісню, хоч якось мене підбадьорює цими холодними вечерам. вже сиджу в теплій кофтині та шкарпетках. отак осінь несподівано підкралась до мене в душу.

1. Если человек смеется слишком много, даже над глупыми вещами, он одинок глубоко внутри.
2. Если человек спит много, ему грустно.
3. Если человек говорит мало, но быстро, он хранит секреты.
4. Если кто-то не может заплакать, он слаб.
5. Если кто-то ест в ненормальных количествах, он напряжен.
6. Если кто-то плачет над маленькими вещами, он безвинный и мягкосердечный.
7. Если кто-то злится над глупыми или маленькими вещами, это означает, что он нуждается в любви.

Как больно осознавать, спустя 2 года, что человек, от которого хватило недели, чтобы ехал шифер, оказался лишь жалким подонком, с нищетой моральных ценностей и дешевых приоритетов. К сожалению, порядочности в нем оказалось ноль, а ведь я до последнего искала и верила, как дурочка. Прощай и, ради Бога, уходи из моей головы.

Меня только сейчас осенило что не "отъебись", а "отъебитесь". Не знаю почему но меня это даже порадовало ахах типа я таки под горячую руку попала. Но вместо того чтоб со мной погнать, он на меня, как это сказать, наорал что ли. Ну вы поняли..

Роберт Рождественский

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Поняла, что повзрослела, когда моя мама перестала званить мне каждые пять минут, если я гуляю. А по приходу домой, говорит мне-« Чего ты так рано пришла, гуляла бы еще?! »И недавно я приболела, мама не сидит со мной, не пичкает меня лекарствами и не наливает чай с малиной. Я сама сходила в аптеку и сама старюсь не загубить себя.

А еще я за это время так привыкла дома. Я лечилась, лежала, смотрела сериал и любимые передачи, ела. Паразитический образ жизни, ага. Но, черт, это прекрасно. У меня дома нет никаких проблем. Нет напрягов с учебой, работой, я не плачу от того что одинока. Живу в одиночистве, в своем мире. И так не хочу его покидать. Но через 2 дня возвращаться в реальный мир, где мне предстоит борьба за все. Опять.

Не каждому дано быть добрым, это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

Братья Стругацкие

Не знаю как у вас, а у меня бывают такие дни, когда не происходит ничего необычного, ни хорошего, ни плохого. Это твой самый обычный день, но ты чувствуешь себя таким счастливым..

Сейчас метаюсь от одного к другому. По поводу работы. Попытаюсь "усидеть на двух стульях". Надеюсь все получится. И в итоге буду спокойно работать там где хочу. Дай Бог. Переживаю и надеюсь что все выйдет. А еще тот парень с работы. Хочу с ним познакомиться уже наконец вживую. Хочу и боюсь как всегда. Фууух. Пусть начнется светлая полоса в жизни и все пойдет как по маслу. Хотя бы просто сейчас.

Горная лирическая
Владимир Высоцкий

Ну, вот исчезла дрожь в руках
Теперь - наверх.
Ну, вот сорвался в пропасть страх
Навек навек.

Для остановки нет причин
Иду, скользя,
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя.

Среди нехоженных путей
Один пусть мой,
Среди невзятых рубежей
Один за мной.

А имена тех, кто здесь лег,
Снега таят.
Среди нехоженных дорог
Одна - моя.

Здесь голубым сияньем льдов
Весь склон облит
И тайну чьих-нибудь следов
Гранит хранит.

И я гляжу в свою мечту
Поверх голов
И свято верю в чистоту
Снегов и слов.

И пусть пройдет немалый срок
Мне не забыть
Как здесь сомнения я смог
В себе убить.

В тот день шептала мне вода:
" Удач всегда",
А день, какой был день тогда?
Ах, да. Среда.

Мм, и опять все скатилось к ебеням настолько, что мы даже не здороваемся, и я даже понятия не имею почему все так. Не ругались, ничего. Просто такая у него "любовь". Воуля. Чего и следовала ожидать.

А вы когда-нибудь замечали, что всем окружающим на вас плевать? Ведь так и есть. У всех свои проблемы, дела, заботы. Никому нет до вас дела. Так что можете даже не утруждаться отвечать на такие вопросы как "как дела?", "у тебя всё хорошо?" и тд и тп. Ибо вне зависимости от вашего ответа, спрашивающий уже знает что хочет сказать, на что пожаловаться. Его совершенно не волнует ваше самочувствие и тепло ли вы оделись перед тем, как пойти гулять. Каждый хочет лишь рассказать о себе. О своей жизни. Чужая никого не волнует. Человечество всё насквозь лживое и эгоистичное. У меня всё.

Еду домой. Голова ужасно болит. Посещают какие-то дурацкие мысли по его поводу. Пытаюсь убедить себя что мне похуй. Поэтому перевожу тему. Сегодня встречались группой. Правда нас было всего 4. Но все равно хорошо посидели, я расчитывала на хуже. Побыли в суши, потом пошли в кальян, играли там в алианс, потом распили бутилку шампанского в парке. Прям как настоящие студенты. Блин, как классно осознавать то, что я больше не студент. Я теперь, блять, никто.

На этот пост меня натолкнула Влада своим последним постом. А именно я хотела бы скинуть песню. И очень актуальную. Ибо я сама любительница погадать, а потом себя изводить.

В общем, в этой песне очень классные и правильные слова.

Не гадайте на любовь,
Если счастливы глаза.
Не гадайте на любовь,
Всё решают небеса.

Не гадайте на любовь,
Дайте сердцу подсказать
С кем делить все тайны снов,
С кем парить, кому отдать

Небо на ладони

Григорий Лепс - Небо на ладони

[Прослушивание доступно в блоге]

Я не верю бога, но в последнее время мне все чаще кажется, что человек, который уже умер, принимает участие в моей жизни. И это даже не дед. Так странно.

Где-то год назад я писала, что я сожалею о том, что говорю на всяких пьянках. То есть, ничего ужасного, конечно, не говорю, чужие и свои секреты не разбалтываю, никого не оскорбляю, а просто говорю, высказываю своё мнение по каким-то вопросам, спорю, etc, а потом жалею об этом.

Теперь это стало происходить, не только когда я пьяна. Каждый раз, оказавшись в одиночестве после встречи с ними, я жалею практически обо всём, что рассказала. Лучше бы вообще не открывала рот. Но порой это невозможно: например, на наших с Мариной пробежках мы вдвоём и как-то глупо молчать. Я пытаюсь задавать вопросы, чтобы она больше болтала, чтобы вообще не замолкала, чтобы не пришлось ничего говорить мне. Потому что я знаю, что пожалею потом. Потом мне всегда, неизменно кажется, что меня не поняли, что я вроде что-то важное рассказала - о том, что чувствовала или думала за то время, что мы не виделись, - но это просто пропустили мимо ушей, сочли мелочью, будто бы я просто произношу слова, чтобы заполнить молчание. И в итоге я и перехожу на такую манеру общения: вслух - только о том, что не важно, сухие факты. Но не всегда удаётся, потому что факты быстро заканчиваются. А потом я прихожу домой и думаю: "Зачем я всё это рассказала? В лучшем случае меня просто не услышали, в худшем - осудили и потом обсудили за моей спиной".

но тебе сорок семь и мне сорок семь.
разморозишь треску, а я её съем.
на фоне ковра, на обыденном стиле.
мы что-то важное упустили.
прости мне, что нет больше сил угасать.

я еду в банк на дешёвом такси.
снимаю со счёта все деньги, потом
продаю наш гараж, телевизор и дом.
веду тебя вниз, с этажа на этаж.
видишь красный кабриолет? он наш.
скорее садись. за горизонт

То, что я пережил не стоит перечислять, а стоит забыть как страшный сон. Мне всё равно, что было, и мне всё равно, что будет. Еще одна неудавшаяся попытка, но что меня волнует - я не могу постигнуть тебя. Постыдно быть жалким, но если я произнесу это, может, чары развеются? Так ведь бывает?

СОСТРАДАНИЕ я очень переменчив в том, что касается сострадания. бывает, прохожу мимо трупа покупаю в ларьке бутерброд и сажусь рядом есть. а порой, иду по улице и вижу людей, кто идет с работы, кто на работу, кто в магазин, кто с магазина. сажусь на лавочку, закрываю лицо ладонями и плачу. потому что прекрасно понимаю.. как все вы несчастны.

11-12 сентября мама была в алмате. приезжала официально в командировку.

это были потрясающие два дня, когда моя мама вернулась.

она пришла в себя, она не была той, какой была последнний год. а в последний год я ее совсем не узнавала. а вот эти два дня мы были как всегда - мама и дочь, которые разговаривают обо всем на свете. и между ними нет никаких секретов.

когда поезд тронулся, то и она, и я были с красными глазами и старались сделать вид, что не плачем.

я быстро вышла с вокзала и села в такси.

мамочка, я люблю тебя. и надеюсь, что возвращение в семск, в твою квартиру, к твоему мужу не сделает тебя опять той, кем ты не являешься.

Всем привет, я очень частно получаю на аске Ваши вопросы где я и когда я вернусь сюда. Мне это очень приятно, знать, что Вы про меня помните, хотя я столько лет уже ничего никуда не писала. За мое отсутствие много чего изменилось:

Я наконец наладила счастливые отношения, вчера первый раз в жизни побывала на свадьбе, нашла постоянную работу, изучаю языки, учусь в университете, у нас с моим женихом строится дом, я в миллионный раз разочаровалась в окружающих людях, но благодаря этому смогла найти "себя", первый раз ездила в командировку, и многое другое…

На самом деле я не хочу возвращаться сюда, потому что мне не нравится этот ресурс, но если Вы предложите какую-нибудь альтернативу, то я постараюсь рассказать Вам о своей жизни. К тому же, сейчас учусь делать сайты, поэтому, возмоно, скоро обзаведусь своим..

Видимо, Ж понял, что я не могу пока с ним общаться. И даже тот факт, что он напросился ко мне домой, ему не помог. Теперь он пишет раз в день, чтобы проверить - вдруг, я начну отвечать так, как раньше. Вдруг мне станет интересна его жизнь. Лол. Пишите сучке из Каменска, а не мне, мсье.

А я тем временем продолжаю жить без него. Я иду с Артемом в кино на выходных. Он такой парень-мечта. Похож на Кудряшова. Не внешне, а типажом. Надеюсь, он не такой же мудак.

Познакомилась с каким-то дико веселым первокурсником. История знакомства довольно забавна, но она длинная и мне лень рассказывать. Кудрявый еврей - что еще нужно? :D

Плюс, один мой друг внезапно решил позвать меня на свидание. Мы уже сходили, кстати. Как-то раньше я не замечала за ним таких порывов. А тут он даже глаз от меня оторвать не мог.

Все хорошо, даже есть из кого выбирать. Только одна проблема. Меня настолько часто кидали, что я перестала кому-либо доверять, перестала быть романтичной, влюбляться. И мне настолько все равно на них, что становится неприятно от самой себя.

Грубо говоря, вот, что я чувствею к каждому из них:

Артем. Хочу его, ибо он дико сексуальный, мужественный и все такое.

Первокурсник. Он веселый и мне с ним весело. Ну и срабатывает эффект мамочки-охотницы, что ли.

Друг. Он мой друг, понятно, что мне с ним интересно. Но френдзонить его не хочется. Лучше сказать, что у него шансов нет. И перестать общаться, а то, судя по всему, он попал в жопу. А я для него этого не хочу, ибо знаю эту жопу и все ее пути-переходы, как родной дом. Осталось собраться с силами.

Сегодня был день города. Половину дня мы валялись, смотрели фильм, наслаждались друг другом. Потом поехали в кафе с друзьями.

И дальше я не смогла сдержаться..

Признаюсь, мне тяжело, что мы постоянно сидим раздельно, едем раздельно, живем раздельно, ездим в разные районы, на разных маршрутках, мне тяжело, что снова у нас впереди два года встреч только по выходным, мне тяжело уже смотреть на другие парочки, которые могут видеться чаще, делать больше, потому что им уехать проще. Да, я плакала. Плакала от того, что это невыносимо. Я люблю Его и хочу жить вместе. Я знаю, что и он этого хочет, но мы не можем еще минимум как два года. А мы мечтали, что это будет в 2015 году. Что Новый Год 2016 мы встретим в своей (хоть и съемной) квартире. Как у нас будет своя елка, свой праздничный стол.

Я устала. Но мы все равно будем вместе. Хоть и с двумя днями в неделю. Хоть и сограниченными возможностями куда-то сходить. Мне плевать. Главное его плечо рядом. А там уже как-нибудь разберемся. Хотя бы есть чем забить голову: работа и заочное обучение.

Я, правда, очень хочу написать что-то позитивное, Что-то жизнеутверждающее, доброе, кране милое. Обо всем хорошем, весёлом, счастливом, О бабочках, птицах, о счастье самом красивом. Ещё написала бы о любви взаимной, Как в Голливудских фильмах с хеппи эндом, Я бы писала и была б чрезвычайно наивной, И, конечно, ванилью мой всегда пах бы дом. Но пишу я о грустных героях и героинях, О растренных чувствах и таких же роялях, О тех, кто пытается позабыть чье-то имя, О тех, которые для любимых своих далеко не в главных ролях. Ведь в стихах я прощаюсь и отпускаю Людей, прошлые чувства, страх… Я бы правда хотела писать о счастливых, Чтоб у всех героев - тихие радости, Чтобы дыхание захватывало от невинности, Чтобы люди и в жизни любили тех, кто полюбит их..

"Живит только то, что переделывает тебя"

Уже больше недели что-то каждый вечер заставляет меня открывать в evernote заметку с выписками из Экзюпери и перечитывать.

"Горе, когда разбивается сосуд, не успевший наполниться. Смерть старика похожа на чудо, он истратил жизнь и себя на труды, он ушёл в землю, а на земле благоухают плоды его труда — в земле лежит сработавшееся орудие. Но я видел, как умирают дети моего народа, — они умирали молча, задыхаясь, они прикрывали глаза, удерживая пушистыми ресницами меркнущий в зрачках свет.

<…>

Их сгноило призрачное счастье потреблять готовое. Не бывает счастливых без рабочего пота и творческих мук. Отказавшись тратить себя и получая пищу из чужих рук, изысканную пищу и утончённую, читая чужие стихи и не желая писать свои, они изнашивают оазис, не продлевая ему жизнь, изнашивают песнопения, которые им достались."

Цитадель

Пока есть свободная минутка, отпишусь сюда.

Как бы я ни хотела провести эти выходные чисто для себя, ничего не вышло… Все равно эти два дня прошли быстро, странно и вообще спонтанно.

В пятницу я поехала к Никите на работу, разбираться, что вообще произошло в тот вечер-ночь. В итоге оказалось, что поехал он не только к Наташе и ее подруге лесби: там были еще Лера и Тема (в общем, этих всех ребят я знаю, проще говоря, я успокоилась). Насчет Андрея, который опоздал на элку и шел пешком… Это ребята так решили пошутить (шутники херовы). Сказали, мол, Андрей шел пешком вдоль рельс до Киевской, а на самом деле они оба доехали на автобусе до метро, просто потом разъехались. Короче говоря, все хорошо, на Никиту я не в обиде, он мне прояснил все непонятки, которые вертелись у меня в голове.

Пока мы были на Флаконе (я, Наташа, Никита и еще некоторые ребята), мне позвонила мама и попросила помочь: в кафе, которое открылось рядом со спа-салоном, где она работает, всего два дня назад, заказали банкет в честь Дня рождения маленькой девочки, нужны были аниматоры… Я попросила Наташу помочь, а также созвонилась с Варькой. Ну и куда же без Никиты. В общем, в субботу мы работали: Никита фотографировал, Наташа играла с двумя девчонками, а Варька разукрашивала молоденькие личики аквагримом. Домой приехали все поздно, а Варька осталась у меня на ночь.

Сегодня, когда мы с Варей уже проснулись и пошли гулять вдоль оврага, мне вновь позвонила мама и попросила приехать опять в это кафе, ибо иногда приезжают клиенты с детьми, а аниматора не было… Я приехала… И угадайте что? Прааавильно, никого не было, я тупо с 3 до 7 проспала на подушечках. Отличный рабочий день, за который мне заплатили полторы тысячи.

Ну а сейчас я, наконец-то, дома, могу уделить время себе, поэтому пойду делать дела по дому и писать английский и конспекты… Вот тебе и выходные.

13.09.15

Я уже неделю не захожу к нему/его девушке/и прочим людям связанным с ним. Но, несмотря на то, что отношения на расстоянии и вместе мы не прям так много чего делали, иногда все же всплывает куча воспоминаний. Как встречал меня с вокзала с друзьями, одного - машина, другого - права и его - я. Как покупали в маке еду и дома ели, а там все перепутали. Мелочи. Которые я прожила с ним. Тепло и грустно. Интересно, ты вспоминаешь что-то со мной связанное? Или все растворилось как воздух и меня будто и не было в твоей жизни никогда…

Любая вещь является правильной или неправильной лишь постольку, поскольку ты так считаешь. И ничто не является правильным или неправильным по сути своей. Первое, что стоит уяснить себе о Вселенной, – это то, что никакое условие не является "хорошим" или "плохим". Оно просто есть. Поэтому перестань оценивать. То, что происходит, – это просто то, что происходит. Как ты чувствуешь себя по этому поводу – это другое дело.

Люди любят себя запутывать… Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться… Он же такой милый был.. Нужно сказать "Его нужно понять…" Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами.. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно… Тогда, мы обязательно должны принять его поступок..
Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить… Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим…. Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения.. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли.. Нет. Мы прост понимаем, чего от этого человека можно ожидать.. Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка.. От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня… И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения.. Нет. Потому, что я не такой, как ты.. Вот и все…. Помните, любовь часто замыливает глаза.. Любовь к друзьям, близким, кумирам.. Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал всегда будут привирать. Те кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара…

Я знаю, что я со странностями, но я не могу ничего с этим поделать. Последнее время я настраиваю себя только на плохое. Всё началось с того, как Поля приехала, попросила мою руки и сказала, что у меня будет два мужа(гадание какое-то, мол сестра ей сказала), я давно знаю об этом гадание, но когда я также посмотрела на руки Темы и увидела там один брак я впала в истерику. Я серьезно плакала у Артема на руках и говорила, что не хочу чтобы у меня было два мужа. Некоторым покажется это бредом сумасшедшего, но я действительно этого боюсь, до паники. Я даже боюсь его смерти больше, чем своей и чьей либо. И сейчас я очень часто думаю об этом и настолько себя извожу, что никаких хороших мыслей в голову не лезет. Я не знаю как переубедить себя не думать о всякой плохой ерунде, но мне наверное надо к специалистам раз я сама с собой совладать не могу. Мне надо думать о свадьбе, а я думаю о гаданиях и смерти. И из-за этого мне очень плохо. Успокойте меня и скажите, что ничего не зависит от этого всего, а все зависит от нас самих? А то я и в это скоро перестану верить.

"Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя."

Я так привыкла к тебе. Ужасная привычка. Выкинуть бы тебя из головы, но с каждым разом, когда я собираюсь это сделать, ты сразу же напоминаешь о себе. Останавливаешь, даёшь теплоту моему сердцу, и оно сново хочет любить(?)

Я совсем не знаю, что чувствую к тебе. Слишком закрываюсь даже от самой себя, чтобы осознать это. Слишком боюсь твоей реакции. Слишком много слишком.

Я привыкла к уютным вечерам на кухне за чашкой чая и приятными разговорами ни о чём и обо всём сразу. Привыкла к твоему смеху и голосу. К взгляду, который так внимательно прикован ко мне, когда я что-то тебе говорю. К шуму дома. Я больше не выношу тишину у нас. Она становиться невозможной, тягостной. Ты приучил меня к своему присутсвию. К своим мыслям, образу жизни и чувствам.

И что мне делать, если это всё уйдёт из моей жизни?

Я даже представить не могу как это:вечность без тебя.

"Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю - твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим"

— Привет) Скажи, я уже пропустил всю выходную доту или у меня есть еще шанс?)

— "Блаблабла"

— Но я дождусь, ты помни!)

*тут мы час говорим*

— Ой, ну ладно, пойду поищу чего-нить на кухне и посмотрю как мои друзья играют в доту без меня, ведь я жду тебя)

Блин, он такой милыый:3

Ребят, поздравляю с осенью, время года воистину замечательное: все деревья вокруг желтые и красивые, плюс вроде уже задувают холодные ветра, но солнышко все еще радует и греет, что делает меня вери хэппи! Меня, думаю, можно поздравить со скорым окончанием сей поры?? Срсли, в прошлом году снег лежал уже в октябре, и солнце грело совсем другое полушарие. Вот правда, весь июль и август шли одни дожди, а будь сейчас зима, то при такой температуре, как сейчас, я бы ходила в пухане! Поверьте, оч холодно ходить в вансах, но они как у Томлинсона, и значит я не могу не носить их, ибо скоро их вообще придется убирать на долгие полгода, беда!!!! Когда мои ноги замерзнут и я умру, пусть меня в них похоронят. Кстати, это, кажется, моя последняя зима дома?!? Ура!?!? Хотя, учитывая, что я все еще не решила, куда черт возьми мне поступать, я тут н а в е ч н о. Извините, если вас уже тошнит от этих разговорчиков, но я рил в смятении. Ладно, неважно.

У меня началась школа, школа, школа. Уроки сократили на 5 минут! Если мы посчитаем, то в день это -30 минут, в неделю -150, а за учебный год -4800 минут (надеюсь, это верный ответ, ибо если я даже с калькулятором посчитала неверно, то это уже черта) !! А это ровно 80 часов, впечатляюще и очень "интересно". У меня снова новый класс, точнее, нас с другим объединили. А на линейку первого сентября пригласили Деда Мороза, потому что почему бы и нет.

Кругом обман. Недавно был день города. Нам обещали Boney M!!! (кто не в курсе, что за личность, гуглим hands up baby hands up и ностальгируем). Точнее, лишь солистку из группы, но!!! Мало того, что хэндз ап НЕ была исполнена, а я пришла только ради нее, так в толпе еще и шли разговорчики, что все подстава и эта женщина не бони м! А, еще в тот день меня впервые обокрали, слава богу лишь мелочь, но я готова была порвать каждого на площади! Просто каким дубом надо быть, чтобы пойти на конц с рюкзаком аАаАаа?? Короче, учитесь, пока я еще жива и могу наступать на грабли и за вас тоже #борнфорит #почтичтобонпари !!!

UPDATE: конечно надо было сначала не отображать ни одной метки, а потом одно и тоже 783256 раз!!

Oasis – Live Forever

ураура мне наконец-то починили ноут еей
первый раз за не-знаю-сколько-дней включила своего малыша и нормально зашла в интернет :D ощущение, будто выпала отовсюду
но больше всего радует, что не удалились никакие файлы, потому что я переживала оЧЕНЬ (!1) (музычка, фоточки, любименькие на месте лавлав)

вы бы знали, сколько всего мне хотелось за это время написать!
надеюсь, с возвращением ноута в рабочее состояние это желание не испарится лол и скоро скоро всё будет

люблю вас, вот <3

Когда мне снится всякий бред вроде того, что я отмечаю Новый год вдвоем с мамой Евы Грин, я просыпаюсь - и радуюсь. Потому что это намного лучше, чем постоянные кошмары, после которых хочется перестать видеть сны навсегда. Хожу и кошусь в магазинах на ловцы снов, сама делать боюсь - как бы еще хуже не стало… В общем, грустно всё это. А, ну и еще у меня сломался ноутбук… И я вот не знаю, что делать, потому что ремонт влетит в копеечку, а мой старичок такой древний, что на следующий день в нем может сломаться что-то еще. Новый купить - тоже не вариант, в любом случае, денег нужно подкопить… Совсем не в тему это случилось.

Выяснилось кто слухи распускает. Парочка одна, считавшиеся до этого момента нашими друзьями. Оказалось гнилье. Вот и понимаешь, что во всем мире есть только ты и он. Все остальное - это все остальное, совершенно не важное.

Что такое вечная дружба? Существует ли она вообще? Еще год назад без сомнений я бы сказала: конечно. И привела бы свой собственый жизненный пример. А сейчас могу сказать: не существует. Что изменилось за год? Всё. Почти 10 лет дружбы, канули в лепту. На протяжении 10 лет я была уверена, что она мой человек, который будет идти со мной по жизни. Но судьба нас развела. Мы жиыем в одном дворе, в одном доме, учились в одном классе и всегда были вместе. Нас считали одним целым. Всегда. Я знала, когда она плакала даже когда она мне об этом не говорила. Я знала все. Ну или думала, что знаю все. А в марте этого года произошел не большой конфликт. И меня отвернуло. Я думала, что не сильно, а оказалось навсегда. Самое интересное, что после того случая у меня нет желания интересоваться её жизнью, думать о ней. Иногда со страхом я понимаю, что она теперь не занимает в моей жизни ровным счетом ничего. Все перевернулось. А добила меня наша случайная встреча на улице. И на мой вопрос: почему ты не сказала, что здесь? Мы бы увиделись…она просто пожала плечами…Мой мир рухнул. Со временем я начала понимать, что отлично провожу время не с ней, что меня любят сильней чем любила она. И что нуждаются во мне сильней. И что я болтаю до 5 утра не с ней. А все потому что в моей жизни её больше нет. Нет. Она расстворилась, ушла, бросила…Не знаю. Просто когда ты остаешься в пустой комнате одна, со своими мыслями и слезами на глазах, когда ты чувствуешь одиночество, а писать ты ей не хочешь, потому что знаешь, что она не поймет. Просто не поймет. Ты пишешь другим, находишь там поддержку и понимаешь, что не одна, благодаря другим людям….По себе могу сказать, что я тот человек, который умеет дружить. Я всегда открыта для людей и они ко мне тянуться, НО я никогда никого не держу. Люди сами решают уходить им или оставаться. Здесь тот случай, когда она выбрала уйти. В свою очередь держать я не стала. Все что осталась от нашей "вечной дружбы" тысячи фото в папках с подписью "С любимой".

Сначала я стараюсь быть хорошей и воспитанной девушкой, а потом я прихожу домой, раскидываю вещи, достаю пиво из холодильника и начинаю комментировать летсплееров на ютуб с всевозможным матюгами и восклицаниями!

Немного о дне рождения.

Яна смогла приехать. Привезла мне потрясающую шарлотку, пепельницу (!) и стикеры с Бродским. Мы поели и отправились на поиски приключений к автобусной остановке. Приехали к бару и поняли, что мы попали не в ту погоду, в которую бы хотелось. Дикий холод. Дождались Колю и пошли в бар.

Такой пьяной я давно не была: ликер, 5 коктейлей по 0,5 и 4 рюмки водки на каждого. Вроде не очень много, но дико унесло. Скурили кальян и пошли в пиццу с Яной. Поели и пришел Коля. Оказалось, что пока нас не было он целовал какую-то пьяную девку. Эх. Пошли в Бургер Кинг, откуда нас выгнали, ибо мои малыши уснули на столе.

3 ночи, 0 градусов, Яна в юбке, а мы шарашим по ночному Екатеринбургу в поисках тепла. Коля предложил пойти на вокзал. По дороге обсуждали коммунизм, становление Киевской Руси и пели песни БИ-2.

Пришли к 4 часам на вокзал и просто решили поспать. Вокруг одни бомжи, алкаши, которые бухают боярышник не стесняясь, и бабульки. В итоге, я спала с ликером в обнимку до 6. Утром поехала на пары, а Коля - за вещами. За сутки я прошла больше 20 тысяч шагов.

Вчера встретилась с Даней и Ди. Хорошие мои. Вечером же приехала Ира из Челябинска, но увиделись только сегодня. Я ТАК ЕЕ ЖДАЛА! Мое солнце вообще не меняется. Так рада была ее увидеть! Мне подарили кактус. В моей коллекции уже 3 чуда.

А еще я дичайше счастлива, что написала Катя. Когда увидела сообщение, сразу в слезы. Мне даже сейчас сложно представить, как я по ней скучала. Спасибо тебе.

первая неделя пробежек заканчивается на том, что сегодня я смогла пробежать 2,5 км спокойным и ровным бегом. впервые за долгое время очень довольна собой, потому что все начиналось с 500-700 метров.

Ужасный сон. У меня выкидыш. Вылезла прямоугольная херня красная с кулачек..напоминало желе…а там, вы не представляете, что там…там таракан бля…таракан нахуй. У меня должен был родиться таракан нахер..Это пиздос ребятки

проблема многих деаушек, а, по совместительству, и любовь - копание в себе. и ладно бы душевные терзания, которые в итоге к чему-то интересному да приводят. ан нет. я толстая/тощая. и так продолжается вечно. купила новые брючки. в магазине сидели идеально, а вот сейчас… толстые ляхи, огромная попа. бесииит. тараканчики в голове, успокойтесь, мои хорошие.

думаю, количество выпитого спиртного на дне рождения обратно пропорционально получаемому от этого самого дня удовольствию. чем старше становишься, тем печальнее и печальнее

Все здесь по кому-то страдают, кого-то любят.. Как бы странно это не звучало, я Вам завидую, независимо от того взаимно это у Вас или не совсем взаимно. Я просто завидую тому, что вы можете испытывать бурю эмоций относительно другого человека) Уже как год я не испытываю подобного..

«Советы моей 13-летней дочери. Вскрыть после моей смерти» - шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times, собрало тысячи просмотров. Материнские советы журналиста Кейтлин Моран полны юмора и точных жизненных наблюдений. «Дорогая Лиззи, здравствуй, это мама. Я умерла. Прости, что так вышло. Надеюсь, похороны прошли без проблем - исполнил ли твой папа песню «Don't Stop Me Now» группы Queen, когда мой гроб отправляли в крематорий? Надеюсь, все ему подпевали и играли на воображаемых гитарах, как я просила. И приклеили усы, как у Фредди Меркьюри, - я оговорила это в моём «Пожелании о похоронах». Оно висит на холодильнике с 2008 года - в тот год я подхватила особенно мерзкую простуду и была полна жалости к себе. Вот несколько вещей, которые я узнала на своём опыте и которые, возможно, пригодятся тебе в будущем. Список неполный, но для начала неплохо. Кроме того, я оставила тебе кучу денег по страховке - так что можешь прямо сейчас пойти и оторваться по полной на eBay, скупая винтажные платья, которые ты так любишь. Ты в них такая красавица. Ты всегда красавица. Главное - постараться быть хорошим человеком. Ты уже хороший человек, малышка моя, - в тебе так много добра, что у меня рвётся сердце, - и я хочу, чтобы ты такой и оставалась. Продолжай собирать в себе свет. Просто пообещай себе, что будешь сиять, постоянно и неизменно, - как лампа, излучающая тёплый свет в уголке. Люди захотят подойти к тебе поближе, чтобы почувствовать себя счастливыми и прочесть что-то под твоими лучами. Ты будешь ярко сиять в мире темноты и бурных сменяющих друг друга течений, и это убережёт тебя от тревоги по поводу других, опустошающих нас вещей, - «быть модной и крутой», «быть успешнее, чем все остальные» или «быть худой». Второе - всегда помни, что в девяти случаях из десяти у тебя не нервный срыв - просто нужна чашка чая и печенье. Ты будешь удивлена, как легко мы путаем одно с другим. На всякий случай держи под рукой большую коробку печенья. Третье - всегда убирай червячков с тротуара и клади в траву. У них выдался плохой день, раз они выползли на опасное место, а ведь они приносят так много пользы… почве или чему-то ещё (спроси об этом папу, я сейчас стараюсь не вдаваться в подробности). Четвёртое: выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить - или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах - правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги. Дружи со своим телом. Пока оно здорово, никогда не думай о нём как о проблеме. Время от времени нежно проводи руками по своим ногам и благодари их за то, что они умеют бегать. Клади руки себе на живот и наслаждайся тем, какая ты мягкая и тёплая, - не уставай восхищаться миром, который тикает внутри, этими невероятными живыми часами, - как делала я, когда носила тебя под сердцем и мечтала о тебе каждую ночь. Когда ты не знаешь, что сказать в разговоре, - задавай вопросы. Даже если ты находишься рядом с человеком, который коллекционирует шурупы и гвозди 70-х годов, скорее всего, у тебя больше не будет возможности так много узнать о шурупах и гвоздях 70-х годов, а ведь никогда не знаешь заранее, когда эти сведения могут пригодиться. Тут я плавно перехожу к следующему совету: жизнь делится на ЧУДЕСНЫЕ ВРЕМЕНА, которыми ты будешь наслаждаться, и УЖАСНЫЕ СОБЫТИЯ, которые в будущем превращаются в захватывающие истории и анекдоты. Как бы тяжело тебе ни пришлось, ты сможешь пережить всё, если представишь, как спустя годы будешь рассказывать об этом друзьям, а они в ответ - восклицать недоверчиво: «НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!» Малыш, постарайся увидеть как можно больше восходов и закатов. Бросай всё, чтобы понюхать огромные розы у дорог. Всегда верь, что ты можешь изменить мир - даже если это совсем чуть-чуть, потому что любое чуть-чуть ждёт кого-то, кто его изменит. Странствуй по дороге жизни, как серебряный камешек, - пусть музыка будет давать тебе силы и энергию; книги - станут картами и укажут место назначения. Принимай гостей щедро, не переставай любить, танцуй в удобной обуви, говори с папой и Нэнси обо мне каждый день и никогда, никогда не начинай курить. Это все равно что купить маленького смешногодракончика - в итоге он вырастет и спалит к чёрту твой дом

Никогда не думала, что занятие музыкой настолько интересно! Я давно мечтала научиться играть на гитаре… Ну вот, в 2015 году я собралась и пошла. Решила, что хватит сидеть дома! И знаете, не пожалела. И мне кажется, я нашла дело, которое мне по душе!!! Гитара- это круто!!! И вообще, я всем желаю найти свое либимое дело! И быть связаным по жизни именно с ним! Ведь заниматься любимым делом это мечта любого человека! Удачи всем в наших нелегких начинаниях!

В Казань поступил один из наших родственников (справа от меня), так еще и оказалось, что наш старвый знакомый (слева от Нэлли) - его друг детства и они из одного города)) Вчера они оба познакомили нас со своим общим другом, который, как оказалось, живет с парнем нашей одногруппницы; D Казань наконец-то становится тесной)) Кого бы ты не встретил, ты всегда знаешь кото-то из его окружения)

С самого раннего утра загибаюсь от нереальной боли в животе, причём даже представить не могу чем эта боль вызвана! Надо было встать в 7 утра, чтобы пойти на первые выборы в моей жизни. В итоге проснулась раньше от того, что живот болел. Встала-думала, что пройдёт, начала сборы, но легче не становилось. Проголосовала, получила мой подарок, легла дома поспать, выпив обезболивающее- проснулась часа через 3 и почувствовала, что легче, пока не встала с кровати и не ощутила точно такую же боль. Но я пошла делать уроки, учить отчёт по практике, а потом ещё и убираться а надежде, что я забуду о боли и всё пройдёт- прошло часов 5- бесполезно, всё так же болит. Залезла в горячую ванну на час-всё равно болит. В итоге потеряла всякую надежду, что станет легче и начала накручивать себя, перебирая все возможные заболевания. Но самое обидное, что я даже рассчитывать ни на кого не могу. Мама знала, что плохо, а даже в аптеку не могла сходить! В итоге поругалась с ней и она такая:"Вот и иди в аптеку, чё сидишь!" Да правда! Я смеровати встать даже не могу и спину разогнуть, потому что живот начинает болеть ещё больше. Потом ещё Руслан позвонил за миллион лет молчания наконец-то…правда лучше бы не звонил. Знал, что плохо, но даже но одного слова успокоения не смог сказать, будто бы я вообще абсолютно посторонний человек. Сидела на кровати и начала реветь, от чего голова становилось такой тяжёлой….сейчас позвонила в скорую и жду уже больше 40 минут! Да прям бесит меня это так…за это время помереть можно было! Сижу вся расстроенная и молюсь, чтобы была не язва…а то предрасположенность к ней передаётся по наследству, а у меня и отец, и дядя, и брат тяжело и долго лечили её в больницах. Как может живот болеть 15 часов, 15! Ещё и не пойми по какой причине. Ненавижу всю эту ситуацию, потому что поняла, что только на саму себя могу рассчитывать сейчас. Мама вечно на эмоциях начинает нести чушь, любовь всей моей жизни говорит, что ничем не может помочь, ссылаясь на то, что далеко. Будто бы нормальных слов утешения мне сложно сказать. Только собака моя сидит на коленях и лезет целоваться, пытаясь жалеть меня и смешить, чтобы я не плакала. А скорой всё нет…..

Вот, знаете ли, так себе ощущеньице, когда гуляешь с подругой, а ей мужики, идущие навстречу, отвешивают комплименты. "Девушка, вы так хорошо выглядите". "Вы такая красивая". А ты идешь и вся такая улыбаешься, божекакмило, подругеделаюткомплименты, ятакрада, а сама думаешь, как бы просто раствориться в воздухе и исчезнуть. И так всегда происходит, когда я с кем-то гуляю. Потому что всегда выходит, что я хуже кого-то. И вот вроде даже не урод ведь, а всё равно комплименты делают не мне, знакомятся не со мной, улыбаются не мне и в итоге чувствуешь себя говном. Это даже вслух не произнесешь той же подруге, потому что сразу в сто раз более жалкой станешь. И такой это ещё мерзенький жест мужской: выделить из двоих одну, а другая чтоб чудовищем себя чувствовала, даже если это не так. Ну как будто "вот ты красивая, а ты не очень, я промолчу, конечно, но ты подвинься, я с твоей красивой подругой пообщаюсь". Реально обидно до слёз.

хм. Писала последний раз полтора года назад.
упс, кажется кто то подзаби на вьюв.
прости, милый, но пришло время вернуться.
Есть много чего сказать.

Я другая, все другое.
у меня появился парень. нет, не так. У меня появился челвовек, который любит меня такой, какая я есть, принимает меня, ценит, уважает. Он готов слушать меня часами и он любит смотреть как я сплю. А еще он очень скучает, потому что мы видимся раз в полгода. Наши отношения не похожи на ничьи другие. Мы слишком дорожим друг другом.

я в 11 классе. Этот год - последний. Я закончу школу и уеду туда, где смогу быть собой везде. Где смогу не прятаться, где смогу делать так, как я захочу.

Я изминилась. Совсем незаметно для остальных, но глобально для себя. Я другая. Все во мне другое. Я больше не хочу быть лицемерной, скрываться и лгать. Я хочу быть собой. Я - это просто я. Я - это не мои родители, не их несбывшиеся мечты, я - не мнение общества. Да, сейчас я многим ограничена, в силу возраста. Но когда мне станет 18, меня наврятли будет можно сдержать, в плане моих стремлений и начинаний. Я хочу изменить свое миовоззрение, расширить его. Стать намного лучше. И я стану.
Я стала добрее.Ведь не все люди виноваты в своих грехах. Многие навязывает общество, подталкивает к ним, закрывает в людях личностей, хоронит. Не все могут с этим справиться, и я принимаю это.

Мысли роятся в голове, но больше нечего писать. Я постараюсь сделать свой вьюви чуточку похожим на мой внутренний мир. Если у меня не получится, значит я косорукая С:
всем лучей счастья.

Лежу в кровати с ужасной головной болью. Перед сном хотелось сказать что я очень и очень привязалась к вам, моим любимым читателям. И пусть вас, активных, тут совсем немного. Но я так привыкла следить за тем что происходит у вас, и делиться тем что происходит у меня в жизни что я даже не знала что делать эти два дня когда вьюи не работал. Просто не находила себе места и постоянно хотела что-то написать сюда… так что я надеюсь что у вас всё хорошо и я по вам я очень скучала и пишите пожалуйста что случилось за эти пару дней. И заранее прошу прощения за все эти грамматические ошибки что допустила, потому что диктую сири печатать за меня потому что ужасно болит голова всех люблю целую

и пока снова в кану не канула, скажу вот шо

увидала в ленте клип Брайана Адамса с Хеленой и Тео

и прям захлестнула настольгища, какая только бывает у стариков познавших мир вдоль, вкось, поперек. и не суть

вообщем

Bryan Adams - Here I Am

оууу итс э нью ворлд. итс э нью стааарт

итс элайв виз тхе беатинг оф ё хартс

п.с. мама в шоке от моего английского

Немного опоздала, но лучше поздно, чем никогда))

Итоги лета 2015

Настроение лета: предвкушение
Яркое события лета: поездка в Шушенское и СШГЭС всей семьей с В
Несбывшаяся мечта лета: поездка к морю с В
Человек лета: Вася
Блюдо лета: овсяная кашка по утрам
Место лета: дом, милый дом
Песня лета: Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like A Motherfucker
Фильм лета: Фантастическая 4(такое г… ;)
Сериал лета: Коварные горничные
Книга лета: мои лекции по обществу - переводила их для сестры
Вещь лета: очки
Одежда лета: шорты и топ
Покупка лета: платья(много платьев)
Цвет лета: синий
Вопрос лета: новые соседки, опять?
Подарок лета: фотоаппарат
Фраза лета: "Какие планы на завтра?"
Знакомство лета: Мальчик Ч
Разочарование лета: нет
Оценка лета по 10-балльной шкале: 9 - это замечательное лето!)

Несчастен тот, кто страшится идти на риск. Вероятно, он не ведает разочарований и краха иллюзий, не страдает - в отличии от тех, кто мечтает и стремится превратить мечту в явь. Но когда он обернется - а обернется он непременно, ибо это присуще каждому из нас, - то услышит, как говорит ему сердце:"Что сделал ты с теми чудесами, которыми Бог так щедро усеял твои дни, досуг твой и труды? Зарыл поглубже, потому что боялся потерять? Что ж, отныне достоянием твоим будет лишь уверенность в том, что жизнь свою ты промотал и растратил, расточил и рассеял".

Несчастен тот, кто слышит такие слова. Несчастен тот, ибо теперь он уверует в возможность чуда, но волшебные мгновения уже не вернутся.

Осень. Вечер. Какой-то магазин для творчества возле 3-й гимназии. Азбука, не? В общем, магазин дико крутой, конечно: есть все для тех, кто считает себя великим творителем. Но вот такие приколы меня убивают в любых местах — наборы для вышивки, вышивания и шитья с религиозными картинками. И дело не в том, что тут замешано нечто православное (не-не), тут еще и эта цена… Она, скромно говоря, удивляет. Наверное, какой-нибудь бабушке, нашедшей бога, очень понравился бы такой подарок на Рождество, но могла бы она его сама себе позволить? Хочет бабушка показать свою любовь всевышнему всеми способами, а тут набор стоит, извините, 810 рублей. И на картинке не Иисус, а другой какой-то парень — Целитель и Великомученик Пантелеимон. Интернет говорит, что наш новый друг — христианский святой, почитаемый в лике великомучеников, целитель, врач безмездный. Родился в 275 году, а умер в 305. Прожил всего лишь 30 лет. Однажды воскресил умершего от укуса змеи ребенка. А чем? Молитвами Иисусу Христу. Это вам не хухры-мухры! Ясно, в общем. Кстати, нравится мне его ложка с крестиком на конце, прикольная.

Но это не все. По соседству оказался и другой набор для вышивки. Кто тут у нас? Икона Божьей Матери "Утоли мои печали". Здесь тоже все серьезно. И цена поднялась на 15 рублей по сравнению с Великомучеником, интересно, почему? Кстати, помните песню "Натали, утоли мои печали, Натали"? Может, автор вдохновился этой иконой и написал свою гениальную песню? Искать в интернете информацию по этому поводу я совсем не хочу. Скажу честно, что если бы меня заставили выбирать один из этих двух наборов в качестве подарка на пасху или Рождество, то я бы выбрала первый. Во-первых, из-за ложки, а во-вторых, из-за цены.

На этом история не заканчивается. Ладно, цены, видимо, такие высокие из-за надписи на упаковке, которая уверяет нас в том, что внутри — стопроцентный шелк. За двумя необычными наборами для вышивки скрывалась и еще одна примечательная находка.

Набор для вышивания крестиком. Цена — 1550 рублей! Это почти в два раза больше, чем за каждую из предыдущих икон! А размер вышивки — 20х24 см. Я думала, думала и додумалась до того, что за такие деньги это слишком маленький размер. Не помню, шелковые там нити внутри или нет, но "Богородица" звучит прикольно. Поискала в интернете значение данной иконы, вот, что нашла: "Молитва перед ней – верная помощь в решении жилищных проблем и многих других, например, связанных с вопросами создания и сохранения семьи". В общем, если у вас сломается на кухне кран, а рядом стоит икона Богородицы "Неупиваемой Чаши", то надо просто помолиться и ждать. Кран замироточит.

А сегодня с утра он мне позвонил. Оказывается Рома еще и зарядку проводит на пляжу. И он меня вытащил, что бы я сделала эту зарядку.

На пляжу загорала компания М. И когда Рома объявил, что сегодняшняя зарядка будет лучшей, тк рядом стоит красивая девушка, они посмотрели в нашу сторону. Он знает о М и знал, что он там, видимо поэтому это сказал. И я ему благодарна за это. Зарядка плавно перешла в танцы и мы вдвоем танцевали на подъеме у бара. Мы пытались танцевать тверк. Веселилась я от души. А они все смотрели. Затем Рома взял меня за талию, прислонился к уху и прошептал, что знает, что М пожалел, о том что пропал и добавил, что ему снилась моя грудь. Темный парень на самом деле.

Просидела я с ним до обеда, а когда шла в номер наткнулась на друга М. И наконец, кто-то из них соизволил со мной поздороваться. Сказал, что я шикарно выгляжу. Я стянула на глаза очки, сухо ответила, что знаю и пошла дальше. Да, они меня задели своим игнором. Охуели со львом так поступать?! За день мы с М пересекаемся миллион раз и сегодня мне показалось, что пару раз он хотел ко мне подойти. Может просто показалось, но теперь мое самолюбие и само не подпустит его ко мне. Каждый раз вижу его и все больше раздражаюсь.

А с Ромой хотели вечером увидеться, но его напарник куда-то свалил, а бар оставить он не может.

череда дней засосала меня, как в канализационный люк

иб возвращаюсь я к вечеру, в свою берлогу будто побитая и иссохшая

единственное, что отдает светом эта хавка и мультики по утрам

даже болт по пинать некогда млять

и вот щя строчу это, душу изливаю и тянуууууууууууу, тяну как можно дольше времецо

ведь это так охеренно

херачить фигурки по инжинерке ночью :) )) )

веселуха

Доброго вечера всем. Сегодня хотелось бы поговорить о любви. Любовь самое прекрасное, что придумал Бог. Самое светлое и искреннее чувство, прекрасное и в тоже время столь опасное. Прошлым летом я познал, что такое настоящая любовь. Целый год я жил и радовался этому чувству, я был самым счастливым человеком на земле. Знаете, когда перед глазами что-то происходит плохое, а ты этого не видишь, потому что ты влюблен и ты любишь, потому что человек делающий тебя таким рядом?! Шикарное чувство. Раньше думал, что с моим характером и моей внешностью никого и никто не сможет полюбить меня, но я ошибался. В мою жизнь вошел просто безупречный человек, которому я на самом деле многим обязан. Человек этот сделал все, чтобы я стал тем кем я являюсь сейчас. Берегите любовь, берегите это светлое чувство, ведь именно любовь к этому человеку, и любовь этого человека давала мне кучу раз сил, чтобы не опустить руки. Любовь способна на многие вещи, вы даже себе не представляете. Но как любовь пришла к человеку, так она может и уйти от него. Зачастую в этом виноват лишь сам человек. И в моей ситуации это оказалось не исключением. Я был слишком беспечен и ослеплен любовью и ничего вокруг себя не замечал. А это была огромная ошибка. Сейчас я жалею об этом, а уже слишком поздно. Если бы я мог вернуться в прошлое и исправить свои ошибки я бы с радостью так поступил, даже если бы мне поставили условие, что если я так поступлю мне останется жить 5 лет, я бы сделал так, лишь бы не терять этого человека. Но как говорится, все что не делается все к лучшему. Как бы тяжело не было отпускать человека, нужно уважать его выбор. К чему я это все? К тому, что цените людей которые вас любят, уважайте, относитесь к ним с достоинством, идите на уступки, если вы принципиальные и гордые твари, да принципы это хорошо, только если они к чему - то хорошему ведут. Все делают ошибки и как я писал ниже, понимание и осознание приходит у всех по разному и через разные промежутки времени, у меня оно пришло слишком поздно, я относился к третьему типу людей, и мне стыдно перед человеком, которого я любил и люблю, и который любил меня, за то что я был таким слепым бараном. Люди берегите любовь, ведь это самое сильное чувство в душе и сердце человека, любовь сдвинет горы, преодолеет большие расстояния, и выдержит миллионы лет. Любите, цените и уважайте своих родных и близких. Мы в ответе за тех, кого приручили. Спасибо.

Добрый вечер. Сегодня хотелось бы рассказать об ошибках. Каждый человек когда-то совершал ошибки. Осознанно или нет, он это делал, знает только он сам, и то, как сказать знает. Если ошибку совершаешь осознанно, это скорее всего даже не столько ошибка, а какая-то жертва. Так что ошибки в основном совершаются по - глупости, необдуманности своих действий или же ты просто невезучий. Человек понимает, что совершил ошибку только тогда, когда он уже это сделал, как бы глупо и банально не звучало, но не все могут это понять, а самое главное признать. Чтобы признать свои ошибки нужно большое усилие воли, ты так сказать "переступаешь" через самого себя, но полдела признать ошибки, нужно еще понять их, раскаяться, и самое главное приложить все усилия, чтобы их не повторить. Ошибки могут быть незначительные, а могут быть такими огромными, что от этого зависит ваша жизнь, ну или как минимум текущее положение ваших дел. Ошибки в жизни неизбежны, просто нужно уметь их понимать и не повторять, иначе все, чего вы достигаете в жизни, в один прекрасный момент рухнет и не вернется к вам, просто потому что вы не смогли вовремя обернуться назад и увидеть свои "косяки" и не смогли понять их, признать и переосмыслить.

Стоит отметить, что есть такой тип людей, которым пока не дашь хорошенького "пинка под зад" они не станут ничего делать. И не только касается работы над ошибками, работы над собой, а всего. Такие люди, как правило, не хотят ничего, они не знают чего хотят от жизни, чего хотят достичь и добиться, такие люди вообще мало чего добиваются, а если и добиваются то путем самообмана, обмана и иллюзий. Причем они сами и создали их, и начинают в последствии верить в это. Самая большая ошибка такого человека - верить в собственную ложь, а вследствие чего он совершает самую большую ошибку в своей жизни. Он лжет всем вокруг себя родителям, друзьям, любимым людям, себе. Людям свойственно ошибаться, но есть те кто хочет исправиться, есть те кому это на хрен не надо, а есть те кому это надо, но пока им не дадут "подсрачник" они будут сидеть и само уничтожаться.В завершении хотелось бы сказать, что какими бы ошибками не наделяла вас жизнь, какие бы ошибки вы не делали сами, чтобы с вами не происходило, нужно принять это все, осознать и сделать выводы, иначе все эти сложности и удары судьбы будут напрасны, хотя судьба просто так ничего не подкидывает, она подкидывает вам ровно то, что вы заслужили. Мир всем.

у нас тут до невероятности уютнейшая осень под названием " Одна из лучших Осеней". с лучшими кофейнями в городе, вдохновляющими людьми (отдельное спасибо вдохновляющей sumsan), книгами, событиями, огромным запасом энергии и невыносиииимой лёгкостью, черт возьми, бытия.

наша история с ним начиналась с рассказов про круги ада по Данте, а заканчивается почти безмолвно.
а что изменится, если я спрошу "это точка?", а он ответит "нет".
но я хочу, чтобы он ответил не "нет". я хочу, чтобы он нашел в себе мужества сказать не "нет".

а моя маленькая Джиа больше меня не любит, но уходить почему-то не собирается, а я понятия не имею как сказать ей, что винить некого и ненавидеть друг друга незачем, когда последняя нить духовности закончила тлеть еще в прошлом месяце.

как-то так. пусть всё нормально будет.

он говорит спасибо за то, что я просто есть. за то, что пытаюсь зашить шрамы на сердце разбитом, но он в сотни раз сильнее, несёт мне благую весть, что вера его сильна, вера его - молитва. в нём рождается тайный мир, во мне же - стихи. он мой Бог, мой свет, мой кумир и моя отвага. и кто бы, что из вас не говорил - я буду верной, как в зиму под окном дворняга. "да что ты кричишь? тебя тут никто не слышит. стихи твои бред - ничего не понятно. и точка." "-да, тише вам, послушайте как она дышит, она ведь поэт от Бога, сейчас будет новая строчка" ну какой я от Бога поэт? если на каждый свой крик я вдыхаю угрюмый закат? слушай, Боже, почему его рядом нет? рядом со мною нет? нет в моих затонувших снах? а я о своём. твержу, что мне бы его и только. чтоб пульс ускорять в несколько тысяч раз и на сколько сейчас мне бы не было горько, мы когда-то спасёмся от этих бездушных масс. если главное - деньги, то я слишком бедна. на остаток своего счастья куплю тебе несколько фраз. я настолько в твой мир влюблена, что скажу тебе это не раз. я глотаю ненависть лиц вокруг, где нагло смеются и мерзко пускают дым. где ценность - валюта, а не трепетность рук. спасибо за все попытки быть для меня родным.

Вчера ночью позвонил Рома. Я собиралась спать, но он предложил увидеться. Назначили место, я пришла первая. Стояла у берега ждала его, задумалась о Р. Вспомнила, что хотели с ним поехать к мертвому морю. Я и не заметила как Рома подошел. Он схватил меня сзади за грудь. Хотела сказать, что он опаздывает, но он закрыл мне рот рукой, а другой рукой полез под тунику, стянул лифчик. Развернул меня и стал целовать. Снял тунику и медленно стал спускаться вниз целуя шею, грудь, живот, дошел до интимного места, затем он подкосил мои колени и я упала на него. Он перевернул меня и прижал сверху. Каждый раз как я пыталась, что-то сказать он говорил "тшш… ", или закрывал рот рукой. И его руки были солёные и мокрые и тогда я поняла, что и я сама мокрая, что волна нас частично накрывает. Блин, как в фильмах, -подумала я.

Я очень боялась и долго решалась на этот шаг, но в этот момент и страх и сомнения исчезли. Мне казалось, что я его долго знаю и в то же время понимала, что мы переспим, я уеду и больше его не увижу. А это то, что я хотела. Пока я что-то пыталась думать он уже был без майки и стягивал с меня трусы. "Да похуй", решила я и запустила руки к нему в шорты. "Шалунишка, нельзя" прошептал он, вытащил руки и поднял над головой не давая мне спустить их. Одной рукой он держал мои руки, а пальцы второй уже были во мне и тут мои рассудок вообще поплыл. Я стонала, а он приблизился к моему лицу и рассматривал его. Я стала тихо-тихо шептать о том, что кончу сейчас. Он поцеловал меня, сказал "не так быстро, малышка" и вытащил пальцы. Я стала стонать от недовольства. А он раздвинул мои ноги и стал тереться об меня при этом спрашивая "хочешь?". Я кивала головой, а он говорил, что не слышит, я говорила "да, хочу", а он спрашивал "уверенна?". Я тянула руки вниз, а он их снова поднимал над головой. Я схватила его за волосы и стала шепотом кричать, что бы он, уже сделал это. И он сделал, он вошел в меня медленно, нежно и мне это безумно нравилось. А затем, он снова закрыл мне рот рукой и стал двигаться уже быстро-быстро. Я не могла стонать, я кусала его ладошку за, что он дал мне слабую пощечину и меня это заводило. Мне хватило пары минут. Еще через пару минут он кончил.

Мы лежали, смотрели на звезды и он попросил прощения за пощечину. Я стала смеяться и попросила его еще раз это сделать лишь бы мне было хорошо. Он собрал мои вещи, мы оделись, он взял мою руку и отвел к себе. Мы занимались сексом до 4ех утра. То грубо, то нежно, в разных позах… это было нечто. Я кончила еще 2 раза.

В 5 я стала собираться, он предложил остаться, но не хотела лишних вопросов. Он проводил меня. У гостиницы он меня поцеловал. А когда я стала искать ключи от дверей он прижал меня с стенке, сдвинул трусики и снова выебал. Я угадала с этим парнем. Ночь была потрясающей. И я ни о чем не жалею.

Сейчас Саша вернулся с суточной игры (страйкбол). И спит.

Я его встретила, красивая… Стол накрыла, пива налила, накормила, ванну набрала ему и отправила спать…

Дома все убрано, посуда помыта…

Сижу… и думаю… Это то, чего я хочу? Точно? Мне этого достаточно?

Да, я очень хочу семью. И я хочу стать хорошей женой и чудесной мамой… Но той ли дорогой я иду к своей мечте?

Вчера смотрели с Зоей старые фото… Она сказала, что между фотографиями нынешнего времени и меня 16-тилетней есть одно различие - ВЗГЛЯД. Она сказала, что сейчас у меня взгляд, как у Пьеро…

А тогда… Даже не знаю. Ноя "сейчас" нравлюсь себе намного больше. Может, стала мудрее?

17 ЛЕТ:

24 ГОДА:

ЧТО ЖЕ ИЗМЕНИЛОСЬ???…………

Ларс фон Триер является одной из самых противоречивых фигур в кинематографе. Его любят и ненавидят. Но ненавидят не от того ли, что он подобно опытному психотерапевту раскрывает кровавую рану пациента, коим является социум, чтобы показать нашу истинную сущность. Он утрирует поведение всего человечества, интегрирует со вкусными ингредиентами режиссерской работы, и подает на блюде. В итоге перед нами разложившаяся свинина со спелым и сочным яблоком во рту. Не все пациенты могут прислушаться к голосу разума и начать рефлексию. Наша психика, как и все в этом мире, запрограммирована на самозащиту для комфортного выживания, разница лишь в уровне этой самозащиты. К тому же перенасыщенные зрелищем люди уже порой не обращают внимание на то, что съедают в кинотеатрах, будь то боевик или мелодрама, их нужно задеть и лучше всего заставить ненавидеть (ведь это самая яркая эмоция не поддающаяся контролю, ее проще отследить).
Кстати отдаю должное Триеру, он один из не многих изображает женщину полноценной и указывающей на ужасающий мир, построенный мужчинами, она центр его работ.
Я никогда не читала литературу чисто религиозного содержания, то есть Библию с ее частями. Одни из не многих прочтенных мной произведений на данную тематику это "Иуда Искариот" Леонида Андреева и "Мастер и Маргарита" Булгакова (и они дали огромную пищу мне для размышлений). Они-то и являются фундаментом для осознания истории Христа, этажи представляют собой телевидение и неписанные сказания людей. Мои представления возможно узки, но тем не менее основную суть я знаю. Так вот Ларс фон Триер в фильме Dogville (2003), представил свою версию истории христианства, обращаясь к самым старинным истокам, а точнее к Ветхому Завету. Здесь можно расписать кучу признаков: собака Моисей и его исход, семь фигурок и семей - семь грехов, наличие в картине сада яблонь и крыжовника (с нем. перевод - христов терн) и так далее; но их так много, что перечисление могло бы привести к пересказу сюжета. Все действие в рамках минимализма, условные декорации, минимум героев, даже присутствует разделение на главы, представляющее данную картину притчей. Чрезвычайно подкупает данный стиль. Нахожусь под впечатлением от провокаций режиссера, он готовит не зрелище, а здоровенный укол, чтобы задеть, опять принимая роль безжалостного психотерапевта на эскалации лечения пациента.
Эта работа не просто фильм, а глубокая история, скрывающая свой истинный лик под формой кинематографа, для спокойного восприятия слабонервным.
" Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…" - М. А. Булгаков.

И на этой ноте я закончу свой сумбурный поток мыслей.

gif by (x)

Суббота, 8 утра, крики на всю квартиру- бабушка в плохом самочувствии всё-таки собралась ехать на дачу. Папенька решил ехать на день вместе с ней, весь на конях, ведь бабуля еле идёт, а накануне вообще колотило. Мама собирается на работу. Я отрубаюсь. Просыпаюсь часов в 12, в квартире полная тишина, Милана спит со мной, а это верный признак того, что дома никого нет. Включаю ноут, хочу сделать задание, но мне необходим инэт, чтобы найти легенды нашего колхоза. Трезвоню маме, чтобы срочно положила денег:

-Ты выгули Милану, а я оплачу тебе интернет.

-Вот пойдёшь оплачивать, я пойду с Миланой, - нужно было её поторопить.

Рассказала, что звонила подруга семьи. Оказывается, она хорошо знает отчима и маму милого. С отчимом вместе учились и он свёл её когда-то с первым мужем. Сказала, что я выкладываю много фоток на фейсбук со своим мальчиком, "целиком окутана любовью, такая забавная". Целиком и полностью.. Звоню своему сладкому мальчику, договариваемся, что приедет ко мне к двум. Мама оплачивает интернет только спустя часа 2, когда у меня пропадает вдохновение. Спасибо. Очередной пример того, что всё нужно делать вовремя. Потиху собираюсь на прогулку с Миланой, встретить милого. Звонит мама:

-Меня подвела Люба, остатки некому отвезти. Нужно съездить в 2 театра, - выбора у меня нет. День города, я хотела избежать скопления быдла. Так же мама рассказывает, что Икара- йорк моей тёти, покусал пёс, ночью оперировали. Так же сказала, что Людка очень переживает за милого.. Набрала ей, спросила, как наш маленький малыш, как прошла операция. "Грустный, но на диван запрыгивает", - как знакомо.) Попросила держать меня в курсе дел. Приходим на остановку раньше, чем приезжает мой мальчик. Миланиному счастью нет предела. Прогуливаемся по моему району, Милаша уже даже устала, идём домой.

-Зайчик, пошли домой, - на это поворачивается милый, хотя я это говорила Милане.)

-Пойдём. Домой.

Сказала милому про то, что нам нужно заехать в два театра, после в интернет-магазин. Всё рассчитали, время ещё было. Я сразу спросила, что кушал дома. Его ответ заставил меня быстрее побежать на кухню, подогреть еду, которую мама выготавливала так долго, что опоздала на работу. Милый предложил посмотреть "Разлом Сан-Андреас". Давно хотели, но я не знала, что фильм про стихийные бедствия. Давно такой жанр не смотрела. Люблю, но очень впечатляюсь и боюсь. Успели посмотреть половину. Не знаю, сколько раз за весь фильм я "охала" и "ахала" от происходящего там ужаса. После половины фильма начала собираться, в 5 выехали. Попросила маму подойти к турникету, чтобы я зря не выходила из метро, не теряла времени. В вагоне встретили Женьку, который только приехал из Украины:

-Сначала вас не узнал. Но увидел ярко-красную голову и понял, что это Даша. Покрасилась?, - просто боксёр.))

Милый:

-Нет, покраснела.

Немного поболтали, пошли к турникетам. Ну и как обычно, ждали маму минут 15. =\ Я уже вся на конях, милый успокаивает, дурачится со мной. Пришла, забрала билеты, мою оплату за курьерство, ахаха, поехали. Захотела кушать, ведь утром скушала только блинчик. Зашли в магазин, купила салат, вкус которого нас очень смутил. Сначала зашли в первый театр. По дорогое во второй, милый рассказывал мне про своё детство, про тот период, когда не было ещё братьев. Я внимательно его слушала, полностью погрузившись в его рассказы, никого не замечая вокруг. Отдали билеты во второй театр, там кассирша начала возникать, что, мол, уже поздно, но я объяснила, почему всё так получилась, та смягчилась. Поехали в интернет-магазин. И снова по дороге дурачились: стучали ножками в пол, как маленькие дети, когда злятся, били кулаком в пустоту, очень много смеялись. Мы не очень знали, как нам точно добраться до интернет-магазина. Заранее посмотрели на карте, но всё понимали примерно. Всё усложнялось тем, что мой зайчик- топографический кретин. Однако.. Благодаря мне, мы быстренько и прямиком вышли к дому, где расположен интернет-магазин.) Вещей я заказывала много, все позиции по 2-3 размера. В итоге мне подошли только: 2 платья и треники, ну и дезики от Play Boy, разумеется. Самые лучшие, в восторге от них с мамой. Один заказала милому.) Когда доставала из пакета бордовое платье, оно очень облегающее и с вырезом на всю ногу, вижу реакцию милого:

-Ну, давай, меряй.

-Эй, тише-тише, оно же длинное, вырез высоко не будет..

В итоге стянул мне это платье чуть ли не до пят, я сказала, что отнесу его немного подкоротить, но по взгляду милого поняла, что это дурацкая идея.)) Оплатила, поехали ко мне. На улице значительно похолодало, поднялся сильный ветер. Мечтала побыстрее оказаться дома. Сладкий предложил сделать лаваш.. С больной рукой, чтобы порадовать меня. Нужно было только зайти за ним в магазин. Очень долго ждали нашего автобуса, впервые. На остановке заговорили о нашей главной проблеме.. Я снова расплакалась. Милый:

-Малыш, пожалуйста, не плач, ты ещё больше меня вгоняешь в депрессию, - а я всё не могла остановиться, представляя худший исход..

-Я не отпущу тебя, ни за что. Отдам этим уродам все мои деньги: на Диснейленд, на велосипед.

-Я тебе отдам, даже и не думай. И родителям так же скажи. Ты представляешь, как я буду себя чувстовать, если что?

-Это всё мелочи в сравнении с тобой. А как буду я себя чувстовать без тебя?!

Милый завёлся, попросил меня успокоиться, а то поедет домой.. Потом начал смешить, я отошла.. Или сделала вид, что отошла.. Наконец, приехал автобус. Людей куча. Душно до ужаса. Только под конец смогла сесть, милый стал рядом. Я за него ухватилась, обняла, не хотела отпускать, он обнял меня, нежно поцеловал, сказав: "я тебя люблю". Зашли в магазин, лаваша не было. Представляете, такое бывает! У нас бывает. Позвонила маме, попросила купить. Пришли ко мне, сразу подогрела милому еду, принялись досматривать "Разлом Сан-Андреас". Милый купил себе 0,5 пива (кстати, меня очень радует тот факт, что за последнее время он пил совсем чуточку. Так что есть плюсы от происходящего, от того, что мы сейчас проводим время вдвоём):

-Твой тигр пяьн, - как же я смеялась.))

Второй фильмы, который мы осилили-"Терминатор: генезис", на котором я уснула минут на 15.)) Милый это заметил только тогда, когда я уже открыла глаза.))

Потрясающий день: мы очень много бесились, дурачились, нежничали, обнимались, говорили друг другу ласковые слова, признания.

Я до безумия тебя люблю, мой мир. Навсегда.

Привет, мрачная суббота.

☁♥♥♥♥

Люблю наблюдать, как Милана меняет позы во время сна

Дарья Игоревна соизволила выйти на прогулочку по району с Миланой Игоревной.

Мой самый нежный мальчик

Любовь- это когда милый с больной рукой завязывает тебе шнурки.

Не отпускай меня из своих крепких, тёплых объятий. Никогда.

Рядом с милым и, правда, чувствую себя маленькой принцессой ♔. Его принцессой ☜♡☞.

Меня как ворону, очень завлекают яркие штучки.) В данном случае, мне понравился дизайн, поверхность этикетки.))

Не помню моментов за все 17 лет, чтобы Принцесса была так близка не только ко мне, но и к кому-то.

И чтобы давала себя гладить кому-то.. Хотя не кому-то, а члену моей семьи.

Ещё и мне разрешила и ей это даже нравилось! Парадокс, не меньше.

Никогда не отпущу.

Всем Play Boy.)

К сожалению, фото ничего не передаёт: ни истинного цвета, ни фасона.

бордовое платье, ооочень облегающее, ниже колена, но с большим вырезом на левую ногу. Смотрится очень секси.) Вырез компенсирует длину, цвет чудесный.

чёрное кэжуал платье, свободное, с кармашком над правой грудью, рукава свободные, сзади, как я люблю- длиннее. Хотела взять всех цветов: серый и синий. Но это размер XS и они мне всё равно довольно большие. (Чёрный оказался в сравнее с другими немного маломеркой.

треники. Хотя, скорее, больше похожи на леггинсы.) Но милому понравилось, как они на мне сидят, а это главное.)

есть люди, которых нельзя назвать красивыми, но они безумно притягательны. есть в них какое-то обаяние: в жестах, в улыбке, в мимике. восхищенный взгляд всегда останавливается на них, и ведь каждый для кого-то безумно очарователен просто взглядом или смехом. чудеса)

"Итак, дамы и господа, вот мы с вами уже гуляем по кладбищу, как вы видите. Смотрим на молчаливые надгробья, и на каждом по две даты — родился, умер, а между ними маленькая черточка. Меня лично выводит из себя именно эта черточка. Получается, что все самые яркие события жизни, все богатства мысли и воображения человека, все муки, труд, борьба, озарение и вдохновение человека спрессовывается в итоге в это маленькое, плоское и ничего никому не говорящие тире. Ну, как такое может быть? "

Фрэнки-шоу.

Радуюсь осенниму солнцу, главное не злится и набраться терпения. Грею руки в твоих карманах и стараюсь делать все правильно. Сопи у меня тихонечко под боком и давай пить кофе по утрам вместе, все будет хорошо, осень идет и я целую тебя в твою небритую щеку.

Завалены учебой с ног до головы, бабье лето так и не пришло и над головой висят серые облака, приносящие осенние дожди. Застегиваешь на мне свою куртку, чтобы я не замерзла - сколько нежности. Идем по парку и вдыхаем воздух осенних ночей. Держи меня вот так вот за руку, чтобы я никогда не замерзала.

Почему так долго не работал вью. Сразу в голове столько мыслей, которые хочется написать тут. Но к вечеру эти мысли не так важны. Вью, живи.

Sirius Black

Поверь мне. Я никогда не предал бы Джеймса и Лили. Я бы умер, но не предавал бы друзей.

Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и темная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет все.

—Когда все это закончится, мы будем настоящей семьей.

— Помыть тебе голову, как в старые времена? - спрашивает парень.
Ее мысли, сосредоточенные странностью и вязкостью воды, слегка путались, но девушку все равно кольнула вторая половина фразы, и в груди возникло ощущение собирающихся слез:
- Старые времена? - это словосочетание напомнило о его уходе полтора года назад и о боли, которую так хотелось захлопнуть. - Не говори так никогда, пожалуйста.
Он набрал в руку шампунь и стал массировать ее голову, взбивая хрустящую пену.
- Нет же, - улыбнулась девушка. - Ты снова все забыл?
Женские руки потянулись к волосам, которые скатывались вниз, прилипая к плечам, и подняли все локоны вверх, на макушку.
- Ну еще бы не забыл, я голову больше никому не мыл! Это слишком интимно.
Пока он будто ввинчивал в ее черепушку маленькие шурупики своими пальцами, осознание собственной любви к нему вкручивалось в ребра девушки еще сильнее, чем раньше - хотя и казалось, что это невозможно. Она почувствовала, как ее тело слилось со Вселенной, ведь то, что держало его на земле и одновременно давало возможность парить - это присутствие позади именно этого человека. Она обернулась на него через плечо и просто посмотрела. Он мягко замер, улыбнулся глазами, и золотая нега тут же разлилась по ее суставам.
- Мне однажды хотели помыть голову, - призналась она, отвернувшись. - Но я психанула, выгнала этого человека из ванной и мылась одна.
- Хм. Как я понимаю, после чего-то?.. Вы ведь оказались в ванной не просто так.
Его девушка фыркнула.
- Ты тоже не святой.
- Согласен.
- Тут рассказ в другом…
- Да, я понимаю.
Через некоторое время он разгладил ее волосы обратно по плечам.
- Так, по-моему, я не до конца промыл.
Девушка провела по темечку пальцами.
- Да, точно не промыл.
- Шампуня просто мало было…
- Как это мало? Там еще одна бутылочка полная стоит.
Он потянулся к уголку ванной и проверил.
- Точно. Зато теперь я запомню, что за старой бутылочкой всегда стоит новая.
Улыбнувшись случайной метафоре, описывающей их отношеня, девушка добавила:
- Причем полная.

"И вдруг… внезапно… я подумал об этом треклятом диване, на котором мы сидели.
Я стал терзаться вопросом, важным и неотложным: как же он раскладывается?
Я считал, что правильнее всего будет сначала долго и страстно целовать её, а потом ловко опрокинуть на спину…
Да, но что потом… как быть с этим злосчастным диваном?
Я уже мысленно представлял себе, как - в полной тишине, весь на нервах - безуспешно пытаюсь справиться с механизмом, в то время как её язык щекочет мне миндалины, а руки пытаются расстегнуть ремень…”

Анна Гавальда, "Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал"

я (уже!) уставший, но счастливый студент РТА

за две недели учебы я поняла, что после ЕГЭ и нервотрепки с поступлением, детям должны давать ещё месяц на отдых, ибо мой июнь и август пошли просто под откос

радует, что у меня пятидневка и я всегда учусь с первой смены, ну и высидеть три пары еще можно, что трудно сказать о четырех

и знаете? я ни капельки не скучаю по школе или одноклассникам, я понимаю, что я устала от этого всего за 11 лет, устала от всех

но из-за того, что я болела всю последнюю неделю лета и первую неделю сентября..я уже чувствую себя выжатым лимончиком

#нехочуучитьсяхочузамуж

Часа полтора сижу перед ноутом и не могу приступить к заданию, ведь все мысли о завтрашнем дне.. Позвонила милому. Сказал, что всё будет хорошо. Но мне так страшно.. И снова чёртовы слёзы… Я не хочу и не буду его отпускать- н и к о г д а.

-Куда я от тебя денусь уже? Ты меня даже в аду достанешь, - ❥.

ничего не пишу, потому что я переехала и сейчас привыкаю.сейчася учусь в Праге и жду Ирошникова.мне его не хватает, но очень скучаю и жду его

супер челлендж: не закурить после концерта и не купить сигареты сегодня, когда буду заходить за водой. второе чуть легче, насчет первого: даже обещать ничего не буду, если увижу кого с сигаретой, стрельну без зазрения совести (курить после концерта - святое, все знают)

бля ребят серьезная тема делаем ставки

в чем будет сегодня диана арбенина?

1) в платье как в июле

2) в белой рубашке

3) в рубашке другого цвета

я лично молюсь (и ставлю) на белую рубашку, потому что:

1) я тоже буду в белой рубашке

2) диана в белой рубашке

А вы когда-нибудь теряли близких людей? Вам знакомо это ужасное чувство, когда тебе сообщают, что человека больше нет? Эта беспомощность, злость в перемешку с отчаянием и слезы, бесконечные слезы. Ты начинаешь винить всех вокруг, а в особенности себя. Злится на самого себя, за то что при жизни, ты никогда не говорил этому человеку насколько он тебе дорог, как сильно ты его любишь и ценишь. Ты понимаешь, что больше никогда его не увидишь, не поговоришь с ним, не посмеешься, не послушаешь его рассказов. И никакие фразы: "все мы когда- нибудь умрем", "Всевышний забирает хороших людей рано" - они не помогают. Слова в этом случае вообще не имеют никакого значения. С потерей близкого человека, умерла частичка моей души. Я прошу вас, не теряйте время на ссоры, ведь жизнь так коротка. Скажите своим близким людям, как вы их любите, иначе потом уже может быть поздно.

Наконец-то вьюи ожил^^
Не знаю, как дождаться следующих выходных. Если все пойдет по плану, то пару дней буду жить у милаша-историка^^ Если нет, то придется бегать с одной квартиры на другую. Главное все не испортить :D
Не так давно разговорились с ним ночью что-то. Ну а как все знают, ночь - время откровений. Ну и что, раз начали уже, то пошли до самого конца. Максимальный стыд и все такое. Дошли до того, что пришлось спросить "а как мы после такого общаться будем? "
Постоянно у нас происходят такие вот пограничные ситуации, и каждый раз как-то мы все равно выходим на нормальное общение. Конечно это хорошо, но мне очень любопытно, что должно произойти, чтобы мы перестали общаться.

Печальный опыт отношений? Серьезно? В отношениях бывают ссоры, но если люди любят, они смогу пережить все это, а ты сдаешься, значит не так сильно тебе это все надо было

Тринадцатое сентября, ненавижу этот день.Из года в год все тяжелее переживать это.Родной мой мне очень тебя не хватает.Уже одиннадцать лет прошло, а я все не перестаю по тебе скучать.Все бы отдала сейчас лишь бы ты был рядом.Я люблю тебя.

Мы можем жить моментом, оглядываться на прошлое, жить в будущем (так, словно завтра уже наступило и одновременно никогда не наступит - а значит, все дозволено), можем строить планы, анализировать опыт, ошибки… Но все это до крайности относительно, и у миллиардов людей в голове собственное видение вроде бы такой общей вещи, как время. Тик-так, тик-так. У всех ли "так"?
Время - не более чем очередное измерение, и его звучание зависит только от того, как ты сам его назовешь. Просто вдумайся в каждое из этих словосочетаний: тридцать лет, тринадцатый раз восемнадцать, три десятка, треть века, одиннадцать тысяч дней…
Что бы то ни было, как бы ты не назвал собственный путь, я хочу пожелать тебе, чтобы в дальнейшем ты смог не только посмотреть назад и увидеть за спиной огромные небоскребы чувств, эмоций и событий, которые ты построил один или с кем-то, а чтобы у тебя и впереди их было немало. Главное, чтобы дымка над ними в одночасье не рассеялась - ведь тогда ты узнаешь конец истории. Жизнь - невероятное приключение, и читать эту книгу гораздо интереснее постепенно.
Читай и получай невероятное удовольствие от прочтения.
Твои сюжеты покруче Стивена Кинга.

Сегодня один из таких дней, когда не хочется не краситься, не сушить/выпрямлять/укладывать волосы, а просто завязать их в хвост, надеть толстовку, свои любимы мешковатые джинсы и кататься-кататься-кататься на велосипеде, думать, наслаждаться последними теплыми днями и фотографироваться.

Ах да, совсем забыла, не умею на велике кататься…

Ой, я так люблю свой универ! Вот правда, без капли сарказма сейчас. Разве что расписание неудобное, но за 4 года я привыкла.

И снова взялась за испааанский. Читаю. Завтра снова увидим нашего любимого и действительно незаменимого преподавателя. Испанский… Mi amor просто, ах.

Какой же кайф я получаю от изучения языков!!!

привет.

если честно, то я не знаю с чего начинать этот пост.
писать на Вью у меня как-то получается редко:только тогда когда совсем не с кем поговорить, слишком много накопилось и я больше не вижу выхода из ситуации.

знаете, так страно бывает, когда человек потерял себя.не может найти смылс своего пребывания, нет мечты у него к которой бы он стремился.НИ ЧЕГО НЕТ, ПО СУТИ ДЕЛА.
вот вам такой человек-я.
последнее время у меня такое поганое настроение, что жить не хочется.я постоянно плачу.не могу сдерживаться, совсем. что-то такое сидит во мне, что не дает мне нормально думать и жить.жить без проблем в своей дурной голове.

на самом деле я постоянно отвечаю, что не знаю в чем дело, когда в очередной раз разрыдаюсь где-нибудь, но это только дня них ни чего не известно, а сама я все прекрасно знаю и понимаю.

в чем же дело?

кажется мне, что как-то раз я уже писала такое, но буду повторяться.

я не чувствую себя человеком.

настоящим человеком, который живет полноценно, ни в чем не нуждается(в духовном плане), у коготоро есть цель в жизни, к которой он стремиться.
я, к сожалению, не такая.я не понимаю, что мне нужно для душевного спокойствия.по сути, у меня есть все:семья, любимый человек, работа, учеба.

какое-то все это не то

СВЯТЫЕ УГОДНИКИ, ДА МНЕ БЫ С КЕМ-НИБУДЬ ПОГОВОРИТЬ, КТО ДАСТ МНЕ ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ, ВЫБЬЕТ ВСЮ ДУРЬ О ТОМ, ЧТО Я НИ КТОМУ НЕ НУЖНА, ПОПЬЕТ ЧАЮ И ОБНИМЕТ!!!

простите, я не могу закончить этот пост.

-Вот мы женились и живем с детьми у родителей, а ты все себя ищешь. Да чо тут искать? Жениться надо и рожать. Вот мы женились и рожаем, а ты нет, а жизнь идет. Мимо тебя.

хотел написать грустнопост, и так приуныл, что вообще аут, пойду голосовать, что ли, а то щас опять скачусь в дисперсию, как я это называю. всем удачи, не болейте, творите добро, и запомните, как бы вы не были к самому плохому - оно вас застигнет в расплох и не оставит от вашей подготвки чуть меньше, чем ничего.

Сумасшедшая неделя какая-то. Хожу на учебу, почти не пропускаю пары. На физ-ре стало плохо, упало давление, стошнило. Загоняли меня. Физ рук у нас помешанный на своём предмете. Его фразы "нет таких болезней в которых запрещена двигательная активность, так что можете ко мне со справками даже не приходить, вы их купили" Он гонял мальчика с пороком сердца на парах. У меня не раз в глазах темнело.Данина мама подняла всех на ноги, физрука нагнули и я не буду запниматься, завтра нужно сделать ЭКГ и принести справку. Счастлива, что не придется больше там появляться. Делать упражнения под комментарии неодаренных умом одногруппников. Нашли себе развлечение, уроды.

В остальном, неделя прошла отлично. Приехала джекки(сегодня иду к ней в гости), прошла одуряющая жара и у нас наконец-то идеальная осень, аня получила большую часть второго заказа с моими вещами и мы сделали небольшую перестановку в квартире.

Так что все чудесно

вчера был насыщенный день, ходила так много, что ноги отваливаются.хах зато я встретила кучу друзей*__*

сначала, я увиделась с моей любимой Сонечкой, с которой не виделась почти все лето.ухх эта девчушка всегда показывает мне все новые места Москвы, от которых у меня дух захватывает*__* мы побывали в Библио-Глобусе, и теперь это мой любимый книжный. он огромный.хуху и там дается скидка студентам 10% - малость, а приятно :)

затем я, наконец-то, побывала в центральном детском мире. я в него влюбилась! это сказочное место, где можно найти кучу игрушек от Барби и дисневских принцесс, до героев Марвелл и летающих коров, покататься на машинках, полазить в домиках, обнять героев мультиков (я обнималась с персонажами "Время приключений", хотя сам мультик не очень люблю :D). хотела посидеть в комнате развлечений, но Соня мне не разрешила, сказав, что я уже не ребенок (хей, иногда я думаю, что она старше меня, а не наоборот :D), в общем, сделали кучу фоток, я очень довольна. и конечно же мы поднялись на смотровую площадку*__*

оттуда вид просто обалденный. если вы живете в Москве или будете здесь проездом, посетите это место! снова сделали кучу фоток, насладились видом и пошли гулять в пределах Красной площади, но уже в тех переулках, где не бывали :) 3х часов было совсем мало, и мы толком не успели наговориться, так что, надеюсь встетиться с ней в следующие выходные*__*

потом я увиделась с одноклассниками, да да, мы с ними общаемся, хоть как-то.хаха посидели в Шоколаднице, погуляли по Арбату, который вечером еще интереснее, потому что он оживляется: приходит куча певцов, танцоров, музыкантов, в общем, там очень атмосферно в это время*_*

вот так. а сегодня день рождения Найла, и мы с Аней идем в Москва Сити, праздновать.хах все вспоминаю прошлый его др, тогда мы отожгли :D

всем добра и хороших выходных*__*

p.s. все мои друзья разделились на два лагеря: кому нравится моя прическа и кому не нравится :D они просто не понимают, что это модно :D а вообще, главное, чтобы мне нравилось, а я ее люблю.вот так. думаю, вскоре эта прическа станет популярнее в нашей стране, и тогда я посмотрю на моих друзей, которые сейчас смеются надо мно :D

Я хочу замуж. Действительно мне не 15 лет. Надо уже думать о чем то серьезном. А все эти интернет-любовки - хуйня. Я замуж хочу. За человека в котором буду уверенна, стабильность все дела, чтоб он меня поддерживал любил и уважал. Короче это не Юлик. Он не по одному из пунктов не подходит. Парень-мудак это еще можно пережить, но муж-мудак - это уже слишком.

Вчера у меня был такой мальчишеский вечер. Я, Саша, Витя и еще один их одногруппник Артем. Пили пиво, кушали пиццу и играли в "Мортал Комбат". А и еще смотрели "Хата на тата" !

Вообще, вчера у нас был день города, но мы ходить никуда не стали. Программа, более чем уверена была говнище. Да и вообще, мы по своему отметили.

А сегодня возможно пойдем с девочками посидим в какой-нибудь кафешке. Завтра всего одна, ОДНА ПАРА.

Ну и как всегда, моя любимая группа

Неловко было тогда, когда он попросил меня подержать документы и вот это вот "зай" в начале меня немножко задело, потому что все выглядит как бы нормально, но мы оба знаем, что у него это просто вылетело, это его дежурное словечко и он называет так много кого. Его брат, наверное, не понял.

Поступил заочно в магистратуру на юридический, достраивает баню, вроде бы даже строит дом, хотя этого я точно не поняла, да и ладно.

И когда он говорит про каких-то баб по телефону, я молчу. Когда он говорит утвердительно-вопросительно(утвердительно, потому что знает, что нет) "ты с кем-нибудь спала?" я молчу. Когда он говорит "думаешь, если ты красивая, то тебе все можно?" я молчу.

Хотелось сказать "мне почему-то кажется, что мы видимся не последний раз", но, как вы поняли..

И я вот пишу К. "мне он не нужен, ты же понимаешь, что это все просто так", а она "ты сама-то себе веришь?" Если бы она не спросила, я бы верила

Слава богу, что ничего ему не написала. Хорошо, что он не целовал меня на прощание, не желал спокойной ночи, потому что это лишнее в такой-то ситуации.

В итоге, я как всегда дура, но если я хочу, чтобы все было именно так, то какая, собственно, разница? Да и по-другому у нас быть не может, немного грустно и немножко жаль

Дерьмо - это когда ты перегораешь. Когда едешь домой, а тебе не к кому ехать. Никто не ждет и ты никого и ничего не ждешь. Больше. Ррраз! и сломали всю внутреннюю систему. Ты просто перестаешь быть наивным, верить в чудеса, верить в людей, верить в себя. Ты стоишь посредине дороги и не знаешь, куда тебе идти, и хочешь ли ты вообще куда-то идти или возвращаться. Что делать дальше - решит время. Просто пройдет время и поймешь, что со всем можешь справиться один. Даже без тех, без кого раньше не представлял себя по отдельности. Что нужно не загонять себя в рамки, а жить в удовольствие, на последние деньги, на последние желания. Бежать туда, куда хочется больше всего. Время само решит. Будет ужасно тоскливо и одиноко, потому что со временем иначе нельзя. Все, быть может, уйдут. И ты будешь, как щенок, которого выбросили на улицу. Но это всё пройдет. Всё самое ужасное рано или поздно заканчивается. Заканчивается так быстро, когда ты живешь дальше. Просто живешь.

Я пришла домой в 6:15, я только проснулась (пол 12). Былоооо крутоооооооо.

Я так танцевала, просто капец. Я никогда в жизни так не танцевала. По началу никак не могла движений никаких делать, ну потому что давно не танцевала и все такое, с Ирой было тоже самое, но потом нас так понеслоооооооооооооооооо))) )
Я просто чувствовала музыку, я не танцевала, я отрывалассььь. Была одним целым с музыкооой)
Потом мы сидели в кафе, а потом пошли домой. Я пела на всю улицу, было так круто, рассвет, немного людей.. И тут, за нами увязался поцык-хач, плохо одет. Он шел за нами с Ирой очень медленно, я сразу подумала, чего он не перегоняет.. Подумала что мы такие клевые и поэтому ахах.
Короче как мы шли: я с Ирой, потом этот поцык, потом наши девочки. Ну просто мы чуть дальше отошли. Ну и Яна такая "девочки идите сюда". Ну и сказала, что он нас приследует. А потом реально, на повороте на красноармейской, он идет по одной стороне, мы переходим дорогу и он переходит за нами, но он идет впереди.
Потом он идет, оборачивается, мы замедлились. И мы поворачиваемся и уходим назад в АТБ. А он останавливается и смотрит на нас и идет за нами.
Потом мы вышли с АТБ и бежали по дворам, он за нами. Это был пиздец)

А в общаге Охранник сказал что если не ответим на вопросы по истории, то не пустит. И мы отвечали кто на какой купюре гривен изображен, кто он и что сделал. И куча вопросов с истории.))

Бы-ло кру-то.

Боже мой. Пришел с утра за мышкой, доделал комп, посидели посмеялись и он сказал"ты такая пиздюнь щас" БОЖЕ АААА, как давно я этого не слышала. Чисто наша тема. Господи, какой же ты..

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.

Оказалось, что в парах по этике и эстетике в субботу могут быть свои плюсы: во-первых, это, пока что, один из самых интересных предметов на мой взгляд, во-вторых, мы узнали, что наша староста замужем, в-третьих, в следующую пятницу(или не в следующую) у нас не будет первой пары. Сначала все думали, что это какой-то прикол и над нами решили посмеяться, так как преподавателя очень долгое время не было. Сходили в деканат, узнали обо всем, позвонили преподавательнице(она заболела и забыла про нас). Прибежала с термосом, с температурой, Анька, у которой был День рождения и которой мы подарили конфетки, угостила преподавательницу, та душевно ее поблагодарила, в общем, все было классненько. И по субботам я все-таки не учусь)

В основном помню уже выпускной из начальной школы: как ходила к портнихе, которая шила мне выпускной наряд; как было грустно расставаться с моей первой учительницей и некоторыми ребятами; как я сочиняла стих для классной руководительницы. И да, с 4 класса я начала учить немецкий, это тоже хорошо запомнилось.

А еще этой же ночью объявились мои старые любимые грабли - св. В ответ на его смс тоже игнор. "Где ты был, когда я чуть ли не вешалась от скучаний по тебе?" Знаю, что не было возможности, но сейчас у меня нет желания. И, как бы я не злоупотребляла алкоголем, сейчас уже ни кому не пишу, не прошу о встрече и не развожу соплей. Знаю, что скорее всего потом сама буду мучаться без него, но сейсас мне хорошо так, мне удобно. Это как из электрички пересесть в поезд и лечь на верхнюю полку, не имея желания даже протянуть руку к собеседнику снизу. Ты просто лежишь и слушаешь стук колес, и тебе это нравится.

ну наконец-то Вью заработал. не думала, что такие ломки будут без него. особенно когда выходные, за окном второй день дождь и ты не знаешь куда себя деть

пы.сы. в блоге сегодня будет много-много Тома Хиддлстона и Себастьяна Стэна.

Как я скучала по нему! После ночной смс не смола уснуть и решила рискнуть. 4:30, я в другом конце города с ним. Не видела его месяц и уже так изменился. Оба сонные, но счастья полные штаны. Такое счастье целовать человека, когда ты этого хочешь, а не когда надо. Я так скучала.

Меня как отвернуло. Мне еще никогда так безразлично не было. По отношению к нему - никогда. Как-то просто спокойно, и не знаю… Я сейчас отдыхаю.

Это круто, когда кто-то помнит каждую мелочь о тебе. Не потому, что ты напоминаешь ему об этом, а потому, что он обращает внимание на тебя.

Возможно, однажды мы снова встретимся, когда мы станем другими людьми. И, может, тогда мы будем лучше друг для друга.

— Кто это сделал с тобой? Кто так сильно испоганил твою душу, что ты закрылась от каждого, кто пытается помочь тебе. Ты не говоришь о своих чувствах, отталкиваешь добрых людей и впускаешь в свою жизнь негативных. Ты отказываешься раскрыться и позволить любить тебя и заботиться о тебе. Кто, черт возьми, сделал это с тобой?

После последней ночи с ним мое настроение еще ни на минуту не испортилось. Я живу и начинаю забывать про всякую хандру. Я не грущу по тому поводу, что мы больше не будем общаться. Может быть это потому что, все с точностью до наоборот? Этой ночью он мне писал. Я не ответила. И до сих пор не хочу давать о себе знать, потому что пока у меня есть силы отказаться от этого человека, я буду это делать. А он, наверное, хочет выжать из наших "отношений" на последок все до последней капли. Я этому, от части, рада. Но это все не с проста. Я сама постаралась сделать так, чтобы он меня навсегда запомнил. Я оставила в его памяти сильный положительный и даже эмоциональный отпечаток. Может быть, поэтому он до сих пор пишет? Но я не хочу мучаться без него потом, если мне проще оставить его сейчас.

Я замечаю все. И под "все" я имею в виду "все". Я замечаю, что кто-то перестал меня доставать, как делал это раньше. Я замечаю, как кто-то начинает говорить со мной по-другому. Я замечаю все мелкие вещи, которые люди делают или делали. Я замечаю, когда вещи меняются, когда они становятся не такими, какими были раньше. Я замечаю все мельчайшие детали. Я просто ничего не говорю.

Сижу пью кофе. Смотрю утраамериканцы. На голове супербардак. Совсем не думаю о нем. Я вроде понимаю что по ходу он был злой вчера. Надеюсь не я его вывела, а просто попала под горячую руку. Но в принципе, мне насрать. Не хочу ничего с ним иметь. Говорить даже не хочу. Уверенна он даже не жалеет что так мне сказал. Вот такой конец.

наверное, самое сложное в моей жизни было закрыть некоторые двери и закрыть свое сердце от некоторых людей. не потому, что я высокомерная, не потому, что гордая или эгоистка и тем более не из-за того, что я их не люблю. нет. я это сделала лишь потому, что я знаю, что эти двери не ведут меня никуда, а эти люди, больше в мою жизнь ничего хорошего не приносят.

Сейчас 4:52, и я не сплю, пока ты спишь. И я думаю о тебе в то время, как ты мечтаешь о ней. И я просто не могу понять, почему ты так много для меня значишь, когда я вообще не значу ничего для тебя.

думаю, что когда все будет пройдено, мы скажем друг другу большое спасибо. за то, что друг у друга есть. за то, что мы все прошли вместе. за то, что я научилась жить, а ты прощать.

Доброе утро, мир! ♥ Выходные проходят невероятно быстро. Я не то, что не успеваю отдохнуть, а еле еле справляюсь с уроками..

Почему этот гребанный вьюи не работает когда так нужен. Я не могу читать его мысли. Я не знаю какое у него настроение. Я не могу догадаться, если он сам мне об этом не скажет. Он меня совсем не хочет…. Вообще. А говорил то. Бля он всегда много чего говорит. Только нихуя не делает. Зачем морочить мне голову. Сколько можно меня обижать?

Какая-то истинно осенняя меланхолия накатила. Светлая грусть. Я в последнее время часто стало думать про отношения, почему? Потому что при каждой нашей прогулке с Димой разговор идёт о его бывшей, как он говорит. Я не злюсь и не обижаюсь, мы ведь не пара, и никогда ею не станем, но вот проснулась сегодня утром и подумала: это здорово, наверное, когда тебя любят. Здорово, ощущать себя центром вселенной для одного единственного человека-своего мужчины. И вот лежу я в кровати, смотрю в окно, и думаю, что мне тоже хотелось бы попробовать быть центром вселенной. У меня всегда был план: к каким репетиторам идти, куда поступать, кем работать, но никогда не было плана быть любимой. Кому нужна закомплексованная толстушка? Но сегодня мне так хочется, чтобы ей улыбнулись, чтобы один единственный мужчина подумал о ней иначе, чем другие. Чтобы кто-то обратил на неё внимание и запомнил, не забывал и дорожил. Я не особо верю в любовь, для меня это самое страшное оружие, но моя вера во взаимоуважение, желание защитить и быть рядом - это и есть отношения. Мне не нужна толпа поклонников, нужен один и на всю жизнь. Тот, кто не предаст, с кем не страшно засыпать, тот, кому буду нужна только я. Возможно, во мне сейчас говорит старомодный романтик, но ему необходимо выговориться.

не рассказывала про уборщика Валю который дарил мне шоколадку.и просто часто палил своими глазами на меня.в общем мы с ним нормально поговорили вчера, он оказался не плохим парнем, правда младше меня, ну да и что. мне еж детей с ним не воспитывать.а так проведу с ним время.может забуду кого ни будь..

Мне категорически не хватает времени на просмотры кинчиков из-за учебы. Мне вообще категорически не хватает времени из-за учебы. Я даже спать днем в выходные не ложусь, дабы было больше времени на погружение в мир кино. И так будет еще 8 месяцев.. господи.. как же хорошо было летом.

Из-за того что вьюи как обычно барохлил не смогла рассказать про день рождения своей тети.Ничего против шашлыков на свежем воздухе не имею.Но против ее друзей очень иногое.Эти люди не из моего круга общение.Какието гопники-бандиты.

Все веселились, пили.А я спряталась от всех под капюшеном.И ждала когда уже можно будет поехать домой, и не обидев Аню.

— Это несправедливо, — говорю я, — Это просто так чертовски несправедливо.
— Мир, — говорит он, — Это не фабрика по исполнению желаний.

Джон Грин
" Виноваты звезды"

Мы больше не спим. Две простыни, два одеяла. Одна подушка. Я сплю без нее. Каждая ночь - это продолжение вчерашней бессонницы. Я забываю вкус ее губ. Ее взгляд стал другим, таким отстраненным. Будто ей заменили глаза на чужие. На те, в которых нет моего отражения. Я хожу, разговариваю, трогаю вещи, думаю вслух, целую ее. Но как только я заглядываю в ее голубые, она сквозь меня смотрит. Будто я исчез секунду назад и то пустое место, что осталось после, привлекло ее внимание. Я стал для нее призраком. Но я до сих пор еще жив. Я испытываю гнев, слышу стук своего сердца. Горький ком все никак не сглотнуть. Я шепчу ей на ухо. Я кричу ей в лицо. Она меня не слышит и по-прежнему смотрит через меня. На белую стену, что сзади. Я прилег у ее ног, чтобы она переступила. Босыми пятками она прошлась по моему животу. Я встал и хотел схватить ее за руку. Она обернулась, оглянулась вокруг, будто услышала шорох. Я вдруг осознал, что меня больше нет.

Вячеслав Прах
" Женщина с портретом на коже"

Осенняя хандра накрыла с головой; Очень хочу, чтобы меня укрыли теплым пледом, принесли горячего чая, сели рядом и успокоили.. Вместо этого, я в трех свитерах сижу здесь и не решаюсь удалить один контакт из моей жизни, в надежде, что он вспомнит про меня.

(oceanstreet)

Если ты говоришь, что свяжешься со мной после работы, то, будь добра, выполняй обещание. Иначе я буду беспокоиться, а беспокойство – непривычное для меня чувство, и я его плохо переношу. Позвони мне.

Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она, наверное, пьяная. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений нет, я беспокоюсь.

То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший.

из письма Владимира Маяковского к Лиле Брик

сраный кусок лета оставил за собой кучу отвратительных воспоминаний. в первой половине лета у меня умер кот. это было больно, но сейчас вроде бы отпустило. сколько сил было потрачено и денег на то, что бы этот кусочек счастья был здесь, рядом. но халатность врачей не идет ни в какие рамки. во второй половине лета я тупо спилась, и даже было глубоко пофиг что я одна сижу в баре, и чертовски насрать на то, что через пару часов надо было идти на работу. я тупо пила весь июль и август. что со мной не так? благо сентябрь, да. я прекратила пить, что радует от части.

Спасибо, что хоть кто-то остался со мной. С чего начать? Вернемся к началу.

1 сентября, линейка в ВГМУ. Все вроде нормально, нас построили, я нашла свою группу. Группа "П-111" Идеально. Если честно, то я ахуела с 4 пар. По пути домой я заблудилась, при этом мои новые ботинки давали о себе знать на моих пятках. С горем и слезами на глазах я как-то добралась домой.
Пролистав немного ленту, и увидев посты с тестами " о боги, 3 пары, я так устаю блаблабла". Я готова убить этих людей. По 4 пары в день, но это еще ладно, хуево то, что на пмп, на практику по уходу, на физику и другие предметы НАДО ЕХАТЬ В ДРУГИЕ ЧАСТИ ГОРОДА! ПОНИМАЕТЕ, КОГДА ТЫ ДОМОЙ ДОРОГУ ДО УНИВЕРА НЕ ПОМНИШЬ, ТАК ЕЩЕ И ЕДЬ В ГЛУШЬ! Казалось, что хуже быть не может, но нет, есть еще хуже. Нам задают тааааааааакой объем заданий на дом, что первое время я была в шоке. Я в шоке от того, как спрашивают домашнее задание. ЧОБЫ ПОЛУЧИТЬ 3 ТЫ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ НЕ ТОЛЬКО, ЧТО ЗАДАЛИ НА ДОМ, НО И ДОПОЛИТЕЛЬНО САААМ УЧИТЬ И ИСКАТЬ ИНФОРМАЦИЮ.
Я рыдаю от анатомии, латыни и англ. Я уже 10050000 тысяч раз пожалела, что поступила в мед. По мимо того, что я за учебу около 100 тысяч отдала, так еще в универе сплошная коррупия. Как нам англичанка заявила "про дополнительные курсы для тех, кто хочет ходить" Ага, просто тупо отдаешь ей 2300 в месяц и у тебя зачет автоматом. Я убита.

Еще я писала, про то как меня обанули. Обманули это не самое подходящее слово, скорее "наебали", да, так точнее. Я сама себе не могу признаться сколько дней я не ем. Я не помню и не знаю. Я просто ненавижу свое отражение. Мои новые шрамы не ходят заживать. Наверное, все потому что кждый день я сыплю соль на рану и в прямом и переносном смысле.

Про свой день рождения. Самое обидное, что меня не поздравили, как мне казалось, мои близкие подруги. Ах, дааа, я совсем забыла, чтобы поздравить человека нужно оповещение в контактике, увы у меня ж нет его.
Так круто, что у меня никогда не было и не будет подруг и друзей. За все эти 2 недели я никуда не ходила. Нет желания, да и не с кем.

Спасаюсь только зеленым чаем.

Не люблю поэзию, хоть убей, не нравится мне этот жанр в литературе и не надо говорить мне наоборот, что за бред? О вкусах не спорят.

Вчера ходили с любимым в книжный и прикупили парочку книг. Я настолько была счастлива, что прям пищала: з А купили мы: книга Кери Смит "Уничтожь этот дневник", подборку стихов Цветаевой, Блока, Есенина, Тютчева и Фета, Сара Лотц "Три", и переизданную книгу Кинга из серии "Тёмная башня" - "Искатель" (надеюсь правильно перевела). Блин, ужасно хочу купить всю серию книг, но это выйдет мне аж на гривен 600 (2000 рэ). У меня есть шанс это купить. Но я подумаю.
После мы отправились к нему на работу (в кафешку). Взяли кальян, немного-много еды и сидели. Никогда в жизни не курила этот кальян, да и не хочу. Мне не понравилось. Мне больше по вкусу сигареты, запах табака с ментолом. Хотя не курю, лол.
А вообще у меня единственный выходной, а я его сейчас просру. Нужно ехать с мамой, покупать платье, другие штуки… Скоро свадьба. Как же не хочу этого, эх…

Хотелось бы посмотреть инвертированную картину Ларса фон Триера Dancer in the Dark (2000). В том смысле, что из части данного фильма и капли фильма Barfuss (2005), под командованием того же Триера, создать инсайт творение жанра трагедии. В главных ролях Бьорк и Тиль Швайгер. Этакая ситуация со столкновением двух сущностей: психологической инфантильности в совокупности с сенсорной депривацией и ноогенного невроза с мизантропией. На фоне их взаимодействия чтобы шла переливающаяся музыка самой Бьорк. А конец привел бы к чрезвычайно катастрофическому исходу, открывающему для зрителя всеобъемлющий катарсис.

У меня никогда не бывает стабильного настроения, я то жалею о чем-т, то думаю что поступила совершенно верно. И вот снова приходит тот период когда я понимаю, что снова мои отношения заканчиваются, а я снова жалею о том, что решила все потянуть, проверить, подумать и что? да я жалею, что мы не перспали. Иногда, особенно сейчас, когда у меня не хвататает времени ни на что, я устаю как собака, я хочу чтоб был тот человек к которому я могла бы приехаь потрахатья и уехать. сука. и что? мало того, что такого чевловека нет, дк и возможности тож нет. Я ж никому не даюсь. А с дугой стороы, статус 'жаждущей, флиртующей но никому не дающий' - мне слишком сильно уж нравится. Возможо, это полнейший бред, но для меня это звучит ой как хорошо и маняще следовать этому статусу. Но в те оменты когда накрывает, хочется просто сдохнуть. Почему ж я родилась бабаой. Так бы ходила да трахала все что движется и статус бабаника я б не получила, моему бывшему ж удается трахать все что движется, а язык не поворачивается назвать его бабником.

В общем это видимо насморк с темпиратурой повлеяли на меня, ужано себя чувствую, скорее бы выздоровить. Не могу находиться в стостоянии овоща, не чувствоваь запахи и вкусы, серый мир.

Доброе утро, вьюи. Осень все больше прокрадывается в наш город, в настроения людей. Все кутаются в куртки. А я так и хожу в жилетке и кедах. Мне не хочется отпускать тепло. Солнце уже осеннее. Оно такое уютное. Такое приветливое.

Вчера хотели съездить на дачу, но сестру пригласили на день рождения. Ходили выбирали девочке подарок. Остановились на наборе "Твистер + Мафия". Думаю, когда они теперь будут собираться своей компанией, им будет чем заняться. С этими играми не замечаешь как пролетает день/ночь. Помню, в "Ёлочке" мы с ребятами, компанией из 50 человек, играли в Мафию до 3 часов ночи. Я даже была тогда крёстным отцом: 3

Наверное, на даче поспела облепиха, пора собирать черноплодку, а я тут, в городе.

Нам задали написать сайт на HTML5. Я уже создала скелет сайта, осталось лишь наполнить его и отрегулировать цветовую гамму. У меня будет самый навороченный сайт среди всех остальных в подгруппе: 3 Честно говоря, делаю его с желанием залить код сюда. Так как сайт состоит из одной страницы (задание такое).

А вообще исходный макет выглядел так. Сейчас он претерпевает изменения, так как я понимаю, что есть лишние детали.

Хочу взять фотоаппарат и погулять. Но нет пока времени.

Снова задали курсовую. Вообще в университете жуткие проблемы из-за МГЛУ. Если вы живёте в Иркутске, или где-то ещё (к нам и из Красноярска поступают), и собираетесь ехать учиться в ИГЛУ, то не надо. Наш универ рушится благодаря Москве. И из него нужно бежать сломя голову.

Довязываю сестре сумку. Осталось закончить ручку, связать крышку и украсить стенки сумки вышивкой. Думаю, что к октябрю закончу: 3 А потом хочу попробовать связать себе жилетку/кардиган.

Изучаю французский. Грасированное r дается не так легко, но я тренируюсь, полощу горло и стараюсь довести произношение до идеала. Труднее всего дается говорить все согласные твёрдыми. Частенько забываю, что l мягкая. Но я думаю, что мы привыкнем. Хотя до сих пор читаем многие слова на английский манер :D

Пыталась вчера смотреть фильм "Пианист". Не смогла. Слишком жестоко. Как же сильно на Германию влиял тоталитаризм. А ещё говорят, что у нас была самая ужасная промывка мозгов во время коммунизма. Нет, ребята. Германское правительство тех времён, Гитлер и его коллеги в этом плане бьют все рекорды. Не могу смотреть военные фильмы из-за этого. Это страшно. Но ужаснее всего, что сейчас существует страна, где ведется такая же промывка мозгов. История ничему не учит людей. И остается лишь молиться о том, чтобы история не повторилась. Хотя… Всё ведь идет по кругу. И рано или поздно это всё равно случится. Надеюсь, что это будет не скоро.

Что-то я о таких грустных вещах пишу сюда. Зато теперь это не стоит комом в голове.

Вчера готовила вкусный ужин. Хотите рецепт?

Я взяла свиной антрекот (3 кусочка). Нарезала кружочками овощи: перцы, помидоры, баклажаны, лук, можно добавить картофель и другие овощи. Солим их. Антрекот отбиваем, солим, перчим, по желанию присыпаем приправой "хмели-сунели", или любой другой. Мелко нарезаем чеснок и посыпаем им антрекот. Смазываем форму для духовки маслом. Выкладываем антрекот. Посыпаем кольцами лука. Сверху слоями или в перемешку выкладываем овощи. Отправляем в духовку на 30-35 минут (я пекла на 200 градусах). Пока печётся мясо с овощами готовим соус "Гратен": 2 ст.л. сметаны + 2 ст.л. майонеза + 2 ст.л. кетчупа + 1 яйцо + щепотка хмели-сунели (по желанию, конечно). Когда истечёт 30 минут, заливаем овощи и мясо этим соусом и отправляем в духовку ещё на 5-10 минут.

До отправки в духовку это выглядело так :)

Мама сказала, что это просто обалденно вкусно и что её дочь - волшебница: 3 Если вдруг рискнёте приготовить данную вкуснятину - поделитесь впечатлениями :)

Ладно. Разговоры разговорами, а мне пора писать курсач. Надеюсь, вы не тонете в "осенней депрессии", в которую так модно нынче окунаться всей молодёжи. А то эти грустные лица из-за "окончания лета" надоедают.

Мы прекрасны тогда, когда мы улыбаемся и радуемся новому дню. А грусть в глазах никого и никогда не красит.

вчера мне снилась арбенина, я пришла на концерт, пробралась к левому краю сцены в самый-самый первый ряд как раз тогда, когда она подошла к краю сцены. она коснулась наших вытянутых рук и я сказала 'спасибо' с улыбкой, и диана сказала 'о боже, какая милая! только посмотрите на нее', и я улыбнулась еще усиленнее. потом она обратила взор куда-то вдаль и заметила, что последним рядам и без нее хорошо и вообще 'им плевать', и мы все хором закричали 'но нам-то нет!', и она начала играть виноград.

а сегодня мне снилось, что мы с мамой лежим на кровати, она читает книжку, я просто нервно лежу, начинаю закуривать (!), но потом думаю 'боже, катя, ну что ты', тушу сигарету о собственную ладонь, иду в туалет и смываю бычок в унитаз (он смывается не сразу). возвращаюсь в спальню и слышу только '…парламентские сигареты' (парламентские сигареты, я ору, почему не просто парламент?), думаю, что мне пизда, конец и вообще, что я пропалилась, итд, захожу - мама затягивается со словами 'давно хотела'. на следующее утро просыпаюсь в четыре часа дня (мне очень нравится эта фраза, 'утро' здесь специально). начинаю кричать на маму, что она все знала и специально не разбудила меня, чтобы я не попала на концерт.

сейчас шесть утра. все, что нужно знать обо мне: если я проснулась рано, значит, вечером предыдущего дня я напилась.

Пока вьюи не работал.. Краткие сводки того, что было: мне придётся продать свою машину; я вновь обрела потерянного друга; за это на меня обиделся муж, ибо он его терпеть не может (почему у меня не могут одновременно быть и друзья, и отношения??????); нашла себе машину доехать до работы (громадная аки лимузин!) без прав (мама, ама криминал); в который раз решила завязывать с кофе.. Из-за машины плачу второй день, моя родненькая, любимая:( (а сейчас работаю и, возможно, мне привезут шашлыка) как-то так дела обстоят)

Вьюша не работал, произошло много всего. Ира нажалывалась Илье что я расплакалась, Илья подумал что Артем меня чем-то обидел и типа нагнал на него, я не знаю, мне сказали об этом в универе.. И вообще чего они вообще лезут, это мои чувства, мое личное дело. Я решила отвлечься и позвала подруг в ночной клуб. Вообще я никогда не ходила по таким местам, но там такая атмосфеееерааааа! Честно, это было очень круто) Я танцевала всю ночь, парни приглашали постоянно меня, были такими милымии.. я видела как они смотрели на меня, когда я танцеевала:33 В конце мы с девочками отдыхали уже за столом и к нам подошла модель из мелика, парень просто нереалььныыыйййй. Он пригласил меня и Иру пойтиии дальше погулять, девки за нашим столом сразу началиии такк смотрееть. Но мы отказались)) короче было приятоо, что вокруг куча красивых девушек, а самаые крутые парни в клубеее подкатили к нам:3

Осознание всего, в том числе себя, приходит со временем. И я не раз в этом убеждаюсь… Казалось бы, в 14 лет ты еще глупый подросток, который не в состоянии трезво размышлять. Частично, это так. Но, уже сейчас лично я начинаю "осознавать мир и себя по взрослому". У меня начинают изменяться понятия практически обо всем. Я начинаю понимать, чего я конкретно хочу добиться в этой жизни.

А вот что касается изменений. Например возьмем моих друзей. Это самое глобальное изменение. Причем конкретно не друзей, которые живут в Москве, а те друзья, которые живут в деревне, и которым я доверяла как никому прежде не доверяю.

Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты.

Начну я с того, что у меня есть любимое место препровождения моих каникул. Это моя деревня. Она находится в Калужской области. И там у меня были люди, которые как мне казалось, значили для меня если не все, то многое. Но время бежит, и так мне казалось только пару лет из всех 6 возможных. Просто я всегда думала, что люди живущие в деревне простые и не "испорченные" интернетом как некоторые мои знакомые, да и городом, а в городе много соблазнов. Я относилась к ним со всей своей искренностью и добротой, уважала их даже! Но вскоре я выросла и поняла, что глубоко заблуждалась. Это далеко не ангелы, даже хуже моих некоторых московских знакомых. Они постоянно закатывают сцены ревности по отношению ко мне и другой моей подруге. Мол, если ты хочешь дружить с нами, то игнорь эту свою вторую городскую подругу, мы с вами будем дружить, а вы не дружите между собой. Ну естественно они так прям в лоб не говорили, но были очень прозрачные намеки и неоднократно! Но мы не пляшем под их дудку. Ибо они никто нам, что бы указывать. А кто собственно они спросите вы? Они- это 3 сестры. Самой старшей Кс-15 лет, Кт- моя ровесница, ей 14, ну и самая младшая Ал- ей 11. Ну и еще там есть два пацана, но это совсем другая и длинная история. Ну так вот, девочки имеют очень своеобразные представления о дружбе. Например, они могут утром тебе позвонить и высказать все тебе, какой ты "хороший" человек и сказать, что они с тобой не дружат и кинуть трубку, а потом через пол дня выйти гулять как ни в чем не бывало. Сначала, для меня это был шок, но спустя года я привыкла и это стало обыденным, я даже перестала переживать и обращать на это внимание, дабы не усугублять и так иногда через чур напряженные отношения между нами. Я же приезжаю только на лето, ну и иногда на выходные, поэтому я стараюсь с ними не ссорится и побольше пообщаться. Или как вам такое, они обижаются без повода, уходят, да и потом выворачивают все с точностью да наоборот! Да еще и присыпят горсточку го*вна. И еще сестры Л любят "наедине" пообсуждать меня или кого либо из нашей компании, но потом они ссорятся между собой и кто нибудь из них обязательно расскажет, что они нас обливали грязью за спиной. Получается очердной скандал. Я раньше обижалась, но в последние года два перестала отвечать. Я просто молчу и улыбаюсь. И это продлжается из года в год на протяжении долгих 6 лет. Но если честно, это начинает подзаколебывать!Да еще и плюс ко всему я узнаю от наших совместных друзей, что они мне завидуют.. Вот это для меня реальный шок. Они сами же осуждали людей, которые завидуют. Да и вообще, в начале нашего общения они казались тихонькими и приличными девочками. Вот откуда наверное у меня представление о жителях деревни (о их не испорченности и т.д.). Но как говорится - в тихом омуте черти водятся!

Что для меня значит дружба?

У меня совсем другие представления о дружбе. Да и вообще, у нас мало чего общего… И многие на моем месте отослали бы их куда подальше и правильно бы сделали, и я бы так сделала бы, но в моей голове сидит стереотип вроде "Дружить надо со всеми, каким бы не был человек и не важно откуда он, все равно. Все равны". К сожалению, я только начала понимать, что люди, которые тебя могут в любой момент бросить, подставить, унизить, говорить за спиной гадости - не твои друзья! И этому нет оправдания, как я раньше думала. Я до сих пор стараюсь делать вид как будто все хорошо, но только самые близкие знают, что на самом деле творится в моей душе, когда идет речь о них. И может это глупо, но я как бы к ним хорошо отношусь после всего того, что они сделали) Я не люблю ссорится. Проще, если такое дело будет усугубляться, свести такое общение на нет или на уровень "Привет!Как дела? И у меня тоже ничего. Пока.". Но одно я знаю точно! Я не буду поступать как они, бросать и предавать я не хочу. Предатели- самые мерзкие люди на мой взгляд. Вот они - предательницы, а значит, я им не могу доверять, да и с дружбой поосторожней, надо быть постоянно на чеку. И точно не ждать моральной поддержки в трудную минуту. Да, они могут придти и помочь (ну что нибудь убрать и т.д), за что я им очень благодарна. Я им и сама помогаю. Но ведь важны и моральные качества. Я буду рада с ними продолжать общение, но наверное на уровне знакомых, потому что как мне кажется, статуса друга они не заслужили… А самое главное, что я не считаю себя такой, но начинаю задумываться, что раз у меня такие друзья такие, то значит и я такая. Но Слава Богу, у меня есть хорошие знакомые и друзья, которые убеждают меня в обратном. Да, я не подарок, но однако стараюсь вести себя естественно, без выкидонов как некоторые. И я, такая какая я есть. И становиться такой как они не хочу. И даже если сложится так, что они со мной дружить не будут, то я не буду убиваться. Видимо, это судьба специально предподнесла мне их, что бы я прошла этот этап в своей жизни, может даже взяла некоторые ситуации на заметку, вынесла из этого общения урок, что так как они поступать нельзя. И уж точно не наступать второй раз в одну и ту же реку. И наверное, я им даже буду благодарна, ведь не только плохое происходило все эти года. Было и веселое, и забавное, и приключения были. В общем, не скучали. Но этот последний год показал их совсем не с лучшей стороны. Последнее время они даже не выходили. Да и мы их не особо рвались звать. Так, позовем для приличия. Ну мы же как бы друзья. Они любят что бы их упрашивали, что бы по 100 раз им звонили, по часу стояли около их дома. Но мы перестали так делать в последнее время. Ибо надоело и чуточку бесить стало. Ну и они перестали выходить. Вот вам и многолетняя дружба. Как они сами говорят "Еще и друзья называются".

Не в обиду трем сестрам Л. Я не стану притворствовать. Я лучше скажу человеку все в лицо. Врать это неприятно. Так что не в обиду им и если что, на правду не обижаются.Даже на самую горькую. Лучше намотать на ус и подзадуматься о себе, вдруг я права, да и не только я если честно, т.к. я не одна так считаю. Я даже присоединилась к их мнению, когда поняла, какие они на самом деле. Я ведь до последнего не верила, и пыталась оправдывать их, и переживала. Это знает моя подруга А, она меня поддерживала и поддерживает в трудные минуты.Она единственная знала, как я переживала и как боялась потерять их. Ну и дура я. Они же не побоятся наверняка потерять меня, остаться без друга.Для них это расплюнуть. А я то что парюсь. Я им не нужна. Только очередной объект для зависти и раздражения. Но я уйду только тогда, когда сама почуствую, что мне это надо. Ну и даже им наверное стоит поменяться в какую нибудь сторону. Пока они совсем без друзей не остались. Я о них нормального мнения и прерывать общение с ними, да и ругаться не собираюсь. Но если бы всего того, что я выше писала не было, цены бы им не было. Ну в крайнем случае, они бы точно стали бы моими друзьями…

А что для Вас есть дружба? Может быть я не права?

Просто реально наболело.

У меня как бы все… Спасибо, что Вы что потратили свое время на прочтение моего бреда)

Вчера мне написал человек. Человек, от которого я не слышала ничего 5 лет. Человек, который обещал появиться на моем пороге сразу, как он сможет это сделать. Человек, который обманул.

Я ждала этого момента все эти 5 лет. Я знала, куда он пропал, знала, за что он сидит. И все равно я ждала. Я уже знала, что он давно вышел, что вернулся в город С. Что живёт с девушкой и все у него нормально. Но он не знал обо мне. Я так думаю.

И вот вчера, когда мне пришло уведомление о сообщении, моё сердце на секунду замерло. Но я его не открыла. Долго не открывала. Лишь спустя несколько часов зашла в vk, открыла заявку от него же на добавление в список и… отказала. Сообщение прочитала, но не ответила. Дело даже не во Владе (ну может чуть-чуть). Просто я уже не тот человек, которого он знал. И я больше не хочу выпускать в мою жизнь то прошлое…

Все замуж выходят, у всех планы общие. А я чувствую себя говном в это время. Что я делаю не так?:/ Нет, ну я не хочу замуж, прост обидненько что ли :D

Мы влюблены в свою свободу.
Мы в бегстве от самих себя.
Мы в поисках надежды и блаженства.
Мы счастливы и свободны.

Ромео и Джульетта 1968 года.

Недавно, примерно две недели назад абсолютно незнакомая женщина, стоявшая около магазина, куда в тот момент направлялись мы, сделала мне комплимент, а так же отметила сходство с Джульеттой образца 1968 г. Я после ее слов решилась на просмотр сего фильма, фильм оказался хорош, всё как надо, всё по Шекспиру, но вот сравнение кажется совсем-совсем неправдоподобным, но вместе с тем, оно определенно одно из самых приятных сравнений меня с кем-то за всю мою жизнь. Тем более от незнакомых людей слышать что-то такое вдвойне приятнее, тем более после сравнения с Шарлоттой Генсбур, которую я считаю, мягко говоря, несимпатичной. В общем, спасибо тебе, незнакомая женщина, спасибо за комплимент и настроение.

удивительно, но когда-то давно благодаря замечательным людям по другую сторону экрана я узнала о my chemical romance. удивительно, но я смогла проникнуться их творчеством, оценить глубину текстов и смысл музыки. удивительно, но я смогла принять их распад и полюбить творчество каждого экс-участника. удивительно, но пол года назад я была на концерте Джерарда Уэя в Москве, и стоя где-то в конце фан зоны я почувствовала ту энергию и искренность, которую излучает этот человек. удивительно, но неделю назад я встретила Джерарда в своем городе, обняла его и сказала самые важные для себя слова человеку, который вдохновляет жить. удивительная штука эта жизнь.

Год: 2006

Режиссер: Дж.П. Шефер

Жанр: драма, криминал

Слоган: ««No one can survive becoming a legend»

Сюжет: Нью-Йорк. 8 декабря 1980 года. Черная дата в истории рок-музыки. Джон Леннон выходит из его нью-йоркских апартаментов «Дакота», где он проживает со своей женой Йоко Оно. Марк Чэпман нажимает на курок и выпускает в рок-идола пять пуль подряд. Почему? За что? Что толкнуло этого на вид нормального, женатого человека убить легенду музыки и лидера молодежи 60-х?

За несколько дней до трагедии психическое состояние Чэпмана стремительно ухудшается, он предается жесткой депрессии, его гнетет обыденность и мещанство, его все больше раздражает поведение фанатов, собирающихся у «Дакоты». Нет, жизнь не здесь, а там, «Над пропастью во ржи»…

Нездоровая приверженность классическому роману приводит Чэпмана к потере чувства реальности и совершению одного из самых громких преступлений в истории человечества.

Моя оценка: 8/10

Финляндия настолько правильная страна, что, например, если ты местный поп-звезда как жомка ролудь, тебя не пропустят в клуб, тк несовершеннолетний. даже в собственном клипе.


"Золушка" (2015 год) | 10 из 10

Это просто идеальная сказка. Все настолько ярко и красочно, не приторно, а именно мило, не лишено юмора, но в тоже время трогательно. Потрясающая работа. Знаешь, чем дело закончится, но все равно волнуешься. Лили Джеймс, кстати, хорошенькая. Я думала будет все намного хуже, но она, не побоюсь этого слова, идеальная Золушка. Ну а про Кейт Бланшетт и Хелену Картер и вовсе молчу. Это шикарные образы. Да весь состав хорош, каждый на своем месте, со своей ролью. Чудесный фильм. После просмотра хочется верить в чудеса.

GIFS [x]

Постараюсь вкратце.

Учёба. Всё идёт как-то подозрительно легко, тьфу, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить! По пропедевтике отлично, по патофизиологии 10 из 10, по патанатомии тоже хорошо ответила. Хирургия и так понятно, что нравится. И всё учится на удивление легко. Только не топографическая анатомия. Анатомия - это вообще не моё. Надеюсь, так легко и интересно будет и дальше.

"Друзья". Помните я вам рассказывала про свою "подругу", которая "забыла" позвать меня на посиделку с одноклассниками, да и ещё не очень себя вела по отношению ко мне? Так вот мы с ней работали вместе в одном месте, а тут зашла в группу, а она просила работу для кого-то другого. Нашла себе новенького) А ещё у неё вот было день рождения, и меня никто не позвал) А знаете, что самое обидное, я то не знаю, что сделала плохого. Не ругались, не грубила. Да, немного не хотела общаться, но она об этом не знала. И после того подлого случая сказала, что не очень хочу видеть её на своём др, но всё равно пригласила. В остальном началось всё раньше и не с моей стороны. Ну да ладно.

Неожиданные приятности. Знаете всякие конкурсы за репосты? Так вот решила репостнуть в инстаграме конкурс на романтический ужин. И я впервые в жизни выиграла! В следующую субботу Роме дают увал и мы идём на романтический ужин. Уиии ♥_♥

Выборы. В нашей области состоятся выборы губернатора. Декан сказал, что те, кто не проголосует, у того будут проблемы. И мне сегодня принесли пригласительный. И так, как я голосую первый раз, мне дадут какой-то подарочный набор. Наш избирательный участок находится в моей школе, в 10 минутах ходьбы, пойдут родители, так что я тоже решила сходить :D За кого буду голосовать - не знаю. Скорее всего, ни за кого, ибо вообще не шарю в этом. Но надо хоть раз посмотреть на это и поучаствовать в этом.

Родственники. Вчера заезжали к нам дядя с тётей, и с ними приехал их сын, который сейчас живёт в Москве. В детстве я его обожала, как и он меня. Вот сто лет уже не виделись. Он спросил, что нового. Естественно, нового как бы дофига, но смысл мне это рассказывать. А он говорит, что его мама сказала, что я замуж собираюсь. Уже все родственники нас с Ромой поженили :D
Ещё ходила на день рождения к сестре, и там творился ну ПИЗДЕЦ. Расписывать не хочу, ибо много будет. Просто отметила для себя этот момент ;)

Блин, я обещала вкратце. Так что пока закончу на этом. Да и больше ничего в голову не лезет. Пора бежать спать. Глаза уже закрываются, а мозг отключается. Так что спокойной ночи: *

О! Забыла самое крутое ахаха он пришел в рубашке, которую мы выбирали вместе. И когда я ее снимала с него, порвался рукав. Немножко упс

И ногд а, ты скучаешь по воспоминаниям, не по людям.

И иногда это действительно так. Хотя, что конкретно происходит в моем случае я просто не понимаю. Порой ловлю себя на мысли, что скучаю по школе, некоторым бывшим одноклассникам. которых не видела уже очень долго. Потом это проходит и я задаюсь вопросом, а стоят ли они того, чтобы по ним скучать? Спорный вопрос. Ответа на него я не вижу. Не было ничего в школе такого хорошего и потрясающего, что могло бы запасть мне в душу реально на всю жизнь. Нет там таких людей, по крайней мере среди бывших одноклассников.
Кого-то из них я вспоминаю с неприязнью, потому что были реально паршивыми людьми, кого-то с более светлыми эмоциями, потому что они были немного лучше прочих. Хотя сейчас и к ним смешанные чувства, потому что… Не знаю почему. Но иногда их видишь на улице и они даже не здороваются, делают вид, что тебя рядом нет. И это когда в автобусе мы сидим буквально на соседних креслах, или в трамвае нас разделяют пятьдесят сантиметров… Мерзко как-то на самом деле, хоть и не общался с этими людьми толком, да и отношения хорошими назвать нельзя.
Сейчас с днем рождения даже поздравляют единицы из них. Впрочем, так было всегда, все 11 лет учебы. Не привыкать. Самое обидное в том, что не приходят поздравления даже от тех, с кем хорошо общался последнее время в школе. Получается, что после выпуска все, что было стерто, остались крохи? Мне, простоте наивной, кажется это все таким неправильным… Просто я всегда мечтала, чтобы мой класс был дружным. А этого не было никогда, к сожалению.
Так почему же я иногда все еще по этим людям, этому времени скучаю, не смотря ни на что?
Глупо. Знаю.

Такие страшные ситуации как сегодня, расставляют многие вещи по местам, обличают ненастоящих людей. Я не ручаюсь, что весь текст будет последовательным, поскольку меня до сих пор колотит, слёзы текут ручьём.

Час дня, звонок от Дудя, я ещё в постели, только вышла из сна во сне:

-Привет. Ещё спишь? А то вк тебя нет.

-Уже встаю, - в голове кавардак.

-Спи тогда, малыш. Я позже наберу.

-Нееет! Встаю! Сейчас уедет папа, я попью кофе, соберу мысли в порядок и перезвоню тебе, решим, что делать, во сколько ехать за заказом в интернет-магазин.

Буквально через 30 минут перезваниваю милому- отключен. Думала, что в ванной- связь не ловит, уснул, выключил телефон. Ну или на край села батарея. Звоню и звоню.. Уже начинаю злиться. Звоню его брату:

-Привет, а ты дома?

-Привеет. Даааа.

-А Влад дома?

-Неееет, ушёл, - насторожило, - куда, не знаешь?

-За ним кто-то зашёл, он закрыл мне дверь и ушёл.

Я подумала на одного чувака, которого не перевариваю, позвонила ему- нет, Влада с ним нет. Написала Данику- милый не у него в магазине. Я ещё больше разозлилась, думала, может в игровые автоматы пошёл. Сижу на диване, постель всё ещё не застелена, настрой нулевой. Звонок в домофон:

-Дарья? Откройте, это милиция, - сперва не поверила в услышанное.

Открываю дверь, два мужика одеты по гражданке, показывают удостоверение.

-Дарья, проедемте с нами.

-Куда? Зачем?

-На допрос.

-Какой допрос? Я с вами никуда не поеду.

-Дело насчёт драки на ДР вашей подруги. Мы вас не куда-то повезём, а в отдел.

-Я без папы не поеду.

-21 есть?

-Да, и что? Я знаю, как у нас работает милиция, я не поеду одна, - они стоят в полном шоке, - дождусь папу, поедем.

-Вас все ждут.

-Кто все?

-Алексей, в том числе Владислав, - ноги уходят в пятки..

-Дайте мне 20 минут времени, я же так не поеду.

-Конечно. Не повезём же мы вас в таком виде, - одета в мужскую майку, домашние угги.

Лечу собираться, ноги руки дрожат, судорожно звоню папеньке- занято, ещё раз- занято. И так пару раз. Набираю маме, просто кричу в трубку:

-Мама, я этого не переживу!, - пытаюсь объяснить, в чём дело, она говорит, что сейчас свяжется с папой.

Звонок в домофон- папенька. Поднимается, начинает разговор со следователями. Сходятся на том, что он привезёт меня на такси через полчаса. А они пока поедут за Полинами. Папенька меня успокаивает, говорит, как всё правильно сказать (правду, разумеется). Даёт успокоительных, сам держится. Я периодически плачу. На грани того, чтобы потерять сознание.. Вызывает такси, берёт все деньги, что есть дома (отложенные на мой велек) на всякий случай.. Ну, вы поняли.. Приезжает таски, едем, слёзы текут по щекам. Папенька начинает искать связи в этом РОВД. Приезжаем в РОВД, нас просят подождать. Минут через 15 за мной спускается следователь, мне страшно:

-Па, пожалуйста, не бросай меня.

-Не брошу, не волнуйся. Держи себя в руках- всё будет хорошо.

Меня забирает следователь, молодые мусора глазеют на меня с ног до головы. Сразу спрашиваю, где мой Владь- под арестом. Слёзы. Приходим в кабинет, там сидит Марта. Подхожу к ней, обнимаемся, иду за стол к «своему» следователю. Он знает всю картину произошедшего, просто кое-что у меня уточняет. Благо, попался нормальный. Даже шутили.. Сквозь мои слёзы. Следователь сказал, что ему лучше примирение сторон. Больше всего меня убил один факт- ко мне приставал урод, который был в том кафе со своей женой!! Уточнил некоторые моменты, сказал, что я могу ехать домой, на что я ответила- без Владя не уеду. Просила передать ему записку, хотела написать, что люблю его, всё будет хорошо, но нельзя.. В каком-то районе произошло двойное убийство, объявили «серену», так что все мусора одели бронежилеты, взяли ружьё, были наготове. В здание нельзя было входить. Чётко решила, что буду ждать милого столько, сколько потребуется, как и папенька. Без Владя уезжать мы не собирались. Я вышла к папеньке, расплакалась. Он повёл меня в кафе в гостиницу накормить, напоить кофе. Сам выпил коньяка.. Он очень переживал, очень. И мама в том числе. Я смотрела сквозь всё.. И думала о худшем. Но я знала, что если не дай Бог произойдёт самое плохое- я буду ждать. И это будут моё самое ужасное время в жизни. Я завяну на время без милого, но ждать буду. Я бы отдала всё, чтобы оказаться с ним рядом, обнять и сказать, как я его люблю. И что я всегда буду рядом, никогда не брошу его в беде, он- моё всё. Даже написала смс и вк, чтобы потом увидел. Мы находились в ужасном ожидании, я просто сгорала. Ждали, пока приедет Лёша. Вернулись к РОВД- всё ещё нельзя входить, меня колотит, не могу стоять. Папенька повёл меня в гипермаркет, хотел зайти в какое-нибудь кафе, переждать. Я зашла в сам магаз купить носки, ибо очень замёрзла. Очереди огромные. Не сразу поняла, что сегодня пятница, люди закупаются, готовятся ко дню города, а я.. морально умираю без моего любимого и на пороге того, чтобы на время лишиться своего счастья. Меня трясло, я не стояла на месте, что-то теребила, ходила вокруг себя. Со стороны точно была похожа на наркоманку. Раздаётся звонок от Лёши- он приехал в РОВД. Летим с папой туда, но по-прежнему не пускают, а на улице всё больше похолодало. Папенька отдал мне свой пиджак, но меня всё равно колотило. Набрала Лёше, но ответил его брат. Сказала, что буду ждать в гостинице, попросила сразу набрать мне, как всё прояснится. Папенька заказал чай, чтобы меня согреть. Совсем не лез, но выпить нужно было. Спустя 1.20 звонит уже Лёша:

-Иди к РОВД. Через 5 минут твоего Влада отпустят, - на всех парах мчу туда.

Стоим с папенькой на проходной, высматриваю всех выходящих.. выходит моё солнышко, улыбается, у меня слёзы, обнимаю его и не хочу больше отпускать. Никогда. Папенька вызывает нам такси, едем домой. Милый меня обнял, я продолжаю плакать.

-Зайдём в магазин, ладно? За сигами.

-Что??

-Я сегодня уже покурил и буду ещё.

-Завтра не будешь?

-Нет.

-Хорошо..

В такси спряталась в его объятия и..плакала. Заходим в магазин, там уже ждёт мама, покупаем, идём ко мне. У меня постоянно текут слёзы. Успокаиваюсь и снова тихо плачу. Милый рассказывает:

-Следователь меня забирает, чтобы отпустить. Пишу что-то нормальным почерком, спрашиваю: «А вы Даше сообщили, что я тут?», следователь: «Даша уже давно тут, с папой», - у меня начинают дрожать руки, криво пишу, - или:

-Я вот сидел и думал: а если меня заберут на шесть месяцев, когда я выйду: мы будем встречаться год или всё-таки пол? Или: дождёшься ли ты меня? Не будешь изменять?

-Конечно, дождусь. Будь уверен. Целыми днями буду сидеть дома, ждать тебя, каждый день писать письма, вк.

-Чтобы я потом ещё полгода читал все письма?, - смеётся, - а ещё подумал, что если что- не успею купить подарок твоему папе на ДР, - такой дурашка..

Милый говорил, чтобы я переоделась, а я села напротив него, смотрела и плакала, он меня успокаивал, просил взять себя в руки. Мама сразу накормила милого. Мы смотрели «Геракл», но.. я всё время смотрела на милого, плакала..

Я не могу передать, насколько это всё тяжело и больно, что я сегодня пережила, какое у меня нервное потрясение. Но я твёрдо могу сказать одно: мои родители поднимут все связи, чтобы помочь милому, они его не оставят. А что касательно меня: я всегда буду рядом, чтобы не случилось. Мне нужен только мой Владь, моё светлое солнышко, у которого сейчас проблемы по сути из-за меня, из-за того, что постоял за честь своей девушки. Если что, я готова отдать все свои накопленные деньги, в том числе на Диснейленд и на велосипед. Мне важен только мой мальчик, мой мир, которого я люблю всем сердцем и всегда буду рядом.

Я написала не всё.. Опустила момент разочарования в одном человеке. Но всё это уже мелочи, пыль.

P.S всё решится в понедельник.. Нам предстоит ползать на коленях перед теми уродами, которые ко мне приставали, лишь бы они забрали заявление.. И, разумеется, платить им деньги.

Вот, о чём я мечтала весь день, в нескончаемом потоке слёз.


Уже не первый раз мне снится, что я поднимаюсь на лифте, которого у нас в доме никогда не было, на четвёртый этаж (он каким-то образом оказывается конечный, хотя в действительности дом у нас пятиэтажный), и захожу в квартиру Тёмы или смотрю туда сквозь замочную скважину. Квартира пустая, просто голая: бетонные стены, бетонный пол, а в некоторых местах и его нет, только каркас, ни света, ни мебели, только немного строительного мусора и много строительной каменной пыли на полу, как бывает в заброшках каких-нибудь, она хрустит под ногами. И я просто брожу там, и сам факт попадания в эту квартиру или хотя бы лицезрения её и является моей целью. Я бы не обратила внимания даже на этот сон, но вот он снится мне второй раз, и теперь мне кажется, что он что-то значит.