Больше нет тепла на двоих

Мой космос… Падает на землю… Станет чужой игрой. Давай на миг, предположим, что рано или поздно… Полнота чувств - станет пустотой.. .

28.03.2016

С егодня был один из самых лучших дней в моей жизни за последние 2 года. С утра мама отвезла меня в больницу, там я встретила свою беременную сестру с ребенком. Врач прописала мне физиотерапию. В итоге, мама отлучилась по делам, ибо у них в школе диспанцеризация. Ну вот, мне сделали магниты и я еще два часа ждала маму, пока та приедет за мной. Я хотела уехать, но без денег, проезного, да еще и на костылях мне не удалось бы этого сделать.

Прошла целая вечность.

Н аконец-таки мама приехала. Мы быстренько заехали в "Подружку", сняли деньги, и мама поехала к подруге на День Рождения.

Тут то и начинается самое веслое.

К о мне пришла Н астя. Мы послушали музыку, посмотрели видосы, поржали, поплакали, поиграли на гитаре… В итоге мы устали и нам жутко захотелось есть. Мы заказали суши. Все было очень вкусно и круто. В общем, вечер удался. Еще через 40 минут приехала мама с гостей, а Настя пошла домой. Неплохо для моей поршивенькой жизни, состоящей из черного, в белую полосочку.

То чувство, когда обсирают твой любимый сериал/книгу.

Почему все так сложно?! Почему нам нельзя жить в том мире, который нам показывают по телевизору, пишут в книгах? Почему?

Я больше не хочу жить в том мире, где страдают мои близкие. Мне больно смотреть на то, как мою подругу бросает парень, который и мезинчика этой прекрасной девушки не стоит. Я бы лично перестала грызть свои ногти, и отрастив их, вонзила бы в этому уроду в душу, медленно сжимая его черную душонку, чтобы он почувствовал всю ее боль, ее страдания, слезы.
Почему я должна соглашаться со всеми? Я не хочу, чтобы мне навязывали свое мнение. В современном мире люди стремяться отличаться, быть не таким, как все. Однако же сразу, как только человек по истине выделяется из толпы, его начинают клевать, убивая в нем личность. Это неправильно! Остановитесь!
К чему войны? Погибают сотни, тысячи невинных людей. Дети остаются сиротами, жены становятся вдовами. Давайте остановим этот хаос. Мы должны удерживать баланс менжду добром и злом все вместе, только вместе, по-другому никак. А пока, наш мир медленно погружается во тьму. Я чувствую, что скоро будет слишком поздно.
Я знаю, что навряд ли меня кто-то услышит или все же прочитает этот пост, но злобно ухмыльнется, мол, мала еще, о таком рассуждать. Я могу поспорить. В свои 14 лет я "повидала" многое. Например: побывала в большом спорте, где потратила практически все свое детство, убила свое здоровье и психику. Шесть с половиной лет я убила на то, что бы в итоге меня задвинули. А все потому что коррупция. Но зато, во мне воспитали силу воли, этот спорт сделал меня серьезной и ответственной. После ухода из художественной гимнастики, у меня начались проблемы со здоровьем. Я поправилась. И в итоге одни сплошные комплексы. Вскоре, умерла бабушка. Еще через год - отец. Все это было у меня на глазах. Вы даже не представляете себе, как тяжело, когда у тебя на руках умирает твой родной человек, когда ты стоишь возле его могилы и понимаешь, что ты бессилен. А что ты можешь?! Ты всего лишь глупый подросток. Проще закрыть свою душу ото всех, чтобы избежать проблем. Порой мне кажется, что я понимаю больше взрослых девушек, которым по 18-25 лет. У них все просто. Деньги, клубы, тусовки, развлечения. У них искусственный разум. Поколение пепси. У них все было отличное детство. Они не ценят того, что у них есть. Родители давали все самое лучшее своим чадам. Они даже не заметили, как их многообожаемые детки спиваются, снаркоманиваются, убивают себя. А это все потому, что все было слишком хорошо. Сейчас в нашем мире все решают деньги.

Наверное, это мой маленький крик души.

Бесят люди, которые обещают дружбу на века, а на деле оказываются обычным говном.

А ведь меня предуперждали, держись от таких людей подальше.

Сегодня все утро провела в больнице. Как всегда, врач опоздала на целый час. Передо мной было 7 человек. Т.к. это не поликлиника, а больница, то требовалось присутствие родителей. Маме пришлось отпрашиваться еще на 3 урока (она учитель начальных классов) Это были самые долгие 4 часа в моей жизни. Тем более, я вся больная, с температурой. Начихала на этих людишек.

Наконец таки, подошла моя очередь. И что вы думаете, перед нами влезает бабка с внучкой. Да, сегодня мне очень везет… По-моему, меня никогда так не раздражали бабки, которые лезут впереди всех. Вообще, я человек скромный и лишний раз стараюсь не выступать, но на этот раз меня бомбануло на эту бабку и всю эту чертову больницу. Я ненавижу людей, которые идут по головам и лезут без очереди. Все бы ничего, но меня больше возмутил тот факт, что эта бабушка поставила свою внучку около входа со словами "…встань пожалуйста около двери, не садись. Она тебя лучше знает…" Ну конечно, лучше знает она, так и скажи, что дверь заблокировать хочешь.

Ну ладно, я повозмущалась на эту бабку и успокоилась. Но до этого меня выбесели ТП тетки в регистратуре. Сидят такие важные, что я аж не могу. Как будто они мир спасают и мы им кланяться в ножки должны. Хотелось мне им сказать пару ласковых. Я уже пол года по поликлиникам и больницам ошиваюсь, меня это начинает бесить. Ну а врач очень клевая и знающая. Пойду к ней в июне.

Вот такая вот веселая поездочка выдалась…

— Он онлайн.
— Она онлайн.
— Мне всё ясно.

Возможно, я слишком много жду.

Родные никогда не умирают, просто рядом быть перестают.

Я ненавижу это чувство.
Это чувство, когда ты грустный, но ты даже не понимаешь почему.
Ты чувствуешь себя чертовки пустым, но ничего конкретного не случилось.
Они спрашивают "что случилось?", но ты не можешь объяснить.
Или же они даже ничего не спрашивают. Я не знаю, что из этого хуже.
Показать полностью..
Кажется, как будто я за кем-то скучаю, кого я раньше не видела.
Как будто мне нужен тот, кому не нужна я.
Одиночество зависает надо мной, контролирует меня. Мне даже все равно.
Я отделяю себя от цели. Грусть становится моим лучшим и единственным другом.
Я начинаю ненавидеть себя, и я хочу, чтобы все оставили меня одну.
Иногда я хочу, чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что все будет хорошо.
Я просто ненавижу это чувство.
Это чувство, когда ты толком не знаешь, что ты, чёрт побери, чувствуешь.