Больше нет тепла на двоих

Жизнь - бумеранг. К тому и ведётся:
что отдаете, то и вернется.
То, что посеешь - то и пожнешь,
ложью пробьется ваша же ложь.

Каждый поступок имеет значение;
только прощая, получишь прощенье.
Вы отдаете - вам отдают, вы предаете - вас предают,
вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают…

Жизнь - бумеранг: все и всем по заслугам;
черные мысли вернуться недугом,
светлые мысли - Божественным светом…
Если не думал - подумай об этом

Только в одиночестве мы можем найти ответы на все свои вопросы. Да, одиночество пугает, но его не следует бояться… Порой оно спасает и помогает…

А Вам знакомо то чувство, когда ты после жаркого лета и теплой осени ощущаешь на себе леденящие кровь снежинки, которые падают на землю, на тебя и на все все все, и вскоре незамедлительно исчезают, оставляя от себя только мокрый след… А этот холодный воздух, который перехватывает дыхание… Пугающий и одновременно умиротворяющий полумрак… Темно-серое небо… И ты идешь по улице, словно в сказочном мире. И на минуту ты забываешь про проблемы, дела, невзгоды… Ты просто идешь и пытаешься вдохнуть этот свежий, обжигающий дыхание воздух… Все это говорит о медленном приближении зимы… Я очень люблю это сказочное время года…

Последнее время в моей жизни, это время грусти и разочарований. Этот день не исключение. Ну, начну с того, что я болею. Практически 2-ой год я не вылезаю с больничных. И меня это жутко бесит. Скоро экзамены, а мой организм сдает позиции… Может быть это у меня уже на подсознательном уровне… Вот например, учителя у нас в школе строгие, ну может быть это и к лучшему. Но! Мой учитель по а и г меня "сжирает" и гнобит… Все я ему не так делаю, все по фамилии называет, что жутко бесит и почему то мне неприятно, я уже не знаю, куда мне деваться? Школьную программу он преподает плохо, поэтому наш класс самый слабый по а и по г. Я не спорю, он очень умный человек, и судя по всему хорошо знает свое дело. Но объяснить так, что бы ВСЕ поняли он не может.У нас есть парочку человек, которые асы в этих предметах, поэтому практически всегда они работают у доски, а тупая серая масса сидит и не высовывается, ибо попасть под "горячую руку" никому не хочется. Вот так и живем… Все бы ничего, но я его жутко боюсь… Боюсь получить 2 или боюсь, что на меня наорут… Иногда хочется просто встать и уйти с урока, потому что сил не хватает. Очень давит на психику. Были случаи, когда мои одноклассники плакали во время, да и после уроков. Да и сама я сижу с мокрыми глазами над дз по этим предметам. Скоро я думаю, все образумится. Это только средняя грусть моей жизни. Мне кажется, что я чем-то отличаюсь от своих сверстников. Мне не хочется пить и курить, я не хожу с пацанами день и ночь, стараюсь хорошо учиться… Складывается образ пай-девочки… Но все же. Узнавая подробности из жизни моих знакомых/друзей я понимаю, что я просто отсталый от этого поколения человек. Все хотят быть на коне и при этом ничего не делать. К сожалению, так не бывает. Многие хотят быть певцами, актерами, телеведущими и т.д. Я не скрою, мечта моего детства- это стать актрисой. Я с самого раннего возраста хотела стать актрисой театра и кино. Я даже 4 года играла в спектаклях и параллельно в детских садах на утренниках. Обычно, я была впереди. Для меня это было важно. С 4 лет я занималась художественной гимнастикой, видимо поэтому у меня было стремление везде быть первой. Но однако, со временем закончился спорт. Стремление подугасло. Но я до сих пор горю этой мечтой - стать актрисой.Но больших денежных средств у нас нет. Да и знакомств в этой индустрии тоже нету. Мы живем с мамой в однокомнатной квартире, у нас есть собака Джек. Папы к сожалению у меня нет. Он умер 1 сентября 2014 года. С тех пор мы с мамой одни. Ну еще у меня есть брат Женя, я его очень люблю) У него есть жена и дочка) Мы с ними часто проводим время… Мои же сверстники, считают, что семья это кучка назойливых родственников, которые постоянно вмешиваются в их жизнь. У них есть и мама и папа, поэтому они не ценят этого. Что имеем не храним, а потерявши плачем. Они еще поймут, что родители - самое главное в их жизни. Без мамы и папы у них не было бы ничего. В прочем как и их самих. Но сейчас не об этом. Сейчас все ходят по разным кружкам, и посетив пару занятий, говорят, что всему научились и бросают. Я к этому не привыкла. Поэтому после смерти папы я не стала "издеваться" над собой и дала себе год отдыха. Сейчас же я занимаюсь гитарой и вокалом. Скоро прибавятся репетиторы по алгебре и геометрии и английскому языку. Будет нелегко! Но все же, надо сейчас постараться. Что-бы быть спокойной и уверенной в завтрашнем дне. Но это одновременно и печаль. Ведь столько времени и сил уйдет на все это… У меня есть пару лучших друзей, которых я могу назвать таковыми. И это моя радость. Ведь они как никто поддержат в трудное время разочарований и уныний. Родные конечно тоже, но такие же как я "пай-девочки" тоже не помешают) Сверстники ж)

Я не понимаю людей, которые постоянно орут, бесятся или же при телефонных разговорах бросают трубки и еще выставляют тебя виноватой. Зачем это делать? Ведь я не хочу ничего плохого этим людям. Но увы, в силу своей моральной слабости они начинают кричать, и не дав договорить, бросают трубки или уходят. А самое главное, ты и все окружающие виноваты. Но никак не орущий от безысходности человек. В моей жизни есть один такой человек, надеюсь, это будет первый и последний такой экземпляр. Потому что нервов на таких товарищей не напасешься. Ибо по их понятиям ты чмо, которое ничего не смыслит в жизни, а он царь. Ну и как так можно общаться… Я искренне желаю тому человеку перемен в своей жизни, и в частности в отношении к людям в лучшую сторону. Да, я сама не ангел, но веду себя естественно, без притворства. И если мои друзья скажут мне что-нибудь, указывающее на мой недостаток/поступок и т.д., то я, скорее всего спокойной отнесусь к этому, а не буду орать как чертова истеричка, у которой скоро голос сядет от визга и оров. Ведь не зная объективной оценки о себе, то ты считай не живешь. А все эти отговорки, вроде "только мои по-истине настоящие друзья, не будут мне тыкать на ошибки или на поведение, а поддержат, да еще и "в зад поцелуют". Это все бред. Поддержка безусловно важна! Но кто-же как не друг или знакомый не поможет тебе, пусть даже сказав что-то немного резко. А те так называемые "друзья", скажут, что ты прав(а), тем самым оказав тебе поддержку и как бы направив тебя на путь истинный. Все это бред. Это фальшивка. И естественно, некоторые люди будут доказывать с пеной у рта, что это не так, в частности те, о которых я сейчас писала, но они ошибаются… Мы создаем себе "свой мир" и фактически не разбираем, кто "твой друг", а кто нет. Но со временем, глаза откроются, и тот человек, который орал и визжал, пожалеет об этом, потому что поймет, что был не прав, но может быть уже поздно. Но есть и другой вариант исхода событий. В таком случае вполне уместна поговорка "горбатого могилой исправляют". В этой ситуации поделать ничего нельзя. Я могу утверждать, что этот человек законченный, избалованный эгоист, быдло, и т.д. Мне очень жаль этих людей, но и одновременно хочется спросить: " Что, нравиться так себя вести? Иметь мало друзей, плевать практически на всех, вести себя как быдло, и этому довольствоваться?!" Как можно быть таким? Не понимаю… Просто наболело.

Никогда не думала, что занятие музыкой настолько интересно! Я давно мечтала научиться играть на гитаре… Ну вот, в 2015 году я собралась и пошла. Решила, что хватит сидеть дома! И знаете, не пожалела. И мне кажется, я нашла дело, которое мне по душе!!! Гитара- это круто!!! И вообще, я всем желаю найти свое либимое дело! И быть связаным по жизни именно с ним! Ведь заниматься любимым делом это мечта любого человека! Удачи всем в наших нелегких начинаниях!

Осознание всего, в том числе себя, приходит со временем. И я не раз в этом убеждаюсь… Казалось бы, в 14 лет ты еще глупый подросток, который не в состоянии трезво размышлять. Частично, это так. Но, уже сейчас лично я начинаю "осознавать мир и себя по взрослому". У меня начинают изменяться понятия практически обо всем. Я начинаю понимать, чего я конкретно хочу добиться в этой жизни.

А вот что касается изменений. Например возьмем моих друзей. Это самое глобальное изменение. Причем конкретно не друзей, которые живут в Москве, а те друзья, которые живут в деревне, и которым я доверяла как никому прежде не доверяю.

Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты.

Начну я с того, что у меня есть любимое место препровождения моих каникул. Это моя деревня. Она находится в Калужской области. И там у меня были люди, которые как мне казалось, значили для меня если не все, то многое. Но время бежит, и так мне казалось только пару лет из всех 6 возможных. Просто я всегда думала, что люди живущие в деревне простые и не "испорченные" интернетом как некоторые мои знакомые, да и городом, а в городе много соблазнов. Я относилась к ним со всей своей искренностью и добротой, уважала их даже! Но вскоре я выросла и поняла, что глубоко заблуждалась. Это далеко не ангелы, даже хуже моих некоторых московских знакомых. Они постоянно закатывают сцены ревности по отношению ко мне и другой моей подруге. Мол, если ты хочешь дружить с нами, то игнорь эту свою вторую городскую подругу, мы с вами будем дружить, а вы не дружите между собой. Ну естественно они так прям в лоб не говорили, но были очень прозрачные намеки и неоднократно! Но мы не пляшем под их дудку. Ибо они никто нам, что бы указывать. А кто собственно они спросите вы? Они- это 3 сестры. Самой старшей Кс-15 лет, Кт- моя ровесница, ей 14, ну и самая младшая Ал- ей 11. Ну и еще там есть два пацана, но это совсем другая и длинная история. Ну так вот, девочки имеют очень своеобразные представления о дружбе. Например, они могут утром тебе позвонить и высказать все тебе, какой ты "хороший" человек и сказать, что они с тобой не дружат и кинуть трубку, а потом через пол дня выйти гулять как ни в чем не бывало. Сначала, для меня это был шок, но спустя года я привыкла и это стало обыденным, я даже перестала переживать и обращать на это внимание, дабы не усугублять и так иногда через чур напряженные отношения между нами. Я же приезжаю только на лето, ну и иногда на выходные, поэтому я стараюсь с ними не ссорится и побольше пообщаться. Или как вам такое, они обижаются без повода, уходят, да и потом выворачивают все с точностью да наоборот! Да еще и присыпят горсточку го*вна. И еще сестры Л любят "наедине" пообсуждать меня или кого либо из нашей компании, но потом они ссорятся между собой и кто нибудь из них обязательно расскажет, что они нас обливали грязью за спиной. Получается очердной скандал. Я раньше обижалась, но в последние года два перестала отвечать. Я просто молчу и улыбаюсь. И это продлжается из года в год на протяжении долгих 6 лет. Но если честно, это начинает подзаколебывать!Да еще и плюс ко всему я узнаю от наших совместных друзей, что они мне завидуют.. Вот это для меня реальный шок. Они сами же осуждали людей, которые завидуют. Да и вообще, в начале нашего общения они казались тихонькими и приличными девочками. Вот откуда наверное у меня представление о жителях деревни (о их не испорченности и т.д.). Но как говорится - в тихом омуте черти водятся!

Что для меня значит дружба?

У меня совсем другие представления о дружбе. Да и вообще, у нас мало чего общего… И многие на моем месте отослали бы их куда подальше и правильно бы сделали, и я бы так сделала бы, но в моей голове сидит стереотип вроде "Дружить надо со всеми, каким бы не был человек и не важно откуда он, все равно. Все равны". К сожалению, я только начала понимать, что люди, которые тебя могут в любой момент бросить, подставить, унизить, говорить за спиной гадости - не твои друзья! И этому нет оправдания, как я раньше думала. Я до сих пор стараюсь делать вид как будто все хорошо, но только самые близкие знают, что на самом деле творится в моей душе, когда идет речь о них. И может это глупо, но я как бы к ним хорошо отношусь после всего того, что они сделали) Я не люблю ссорится. Проще, если такое дело будет усугубляться, свести такое общение на нет или на уровень "Привет!Как дела? И у меня тоже ничего. Пока.". Но одно я знаю точно! Я не буду поступать как они, бросать и предавать я не хочу. Предатели- самые мерзкие люди на мой взгляд. Вот они - предательницы, а значит, я им не могу доверять, да и с дружбой поосторожней, надо быть постоянно на чеку. И точно не ждать моральной поддержки в трудную минуту. Да, они могут придти и помочь (ну что нибудь убрать и т.д), за что я им очень благодарна. Я им и сама помогаю. Но ведь важны и моральные качества. Я буду рада с ними продолжать общение, но наверное на уровне знакомых, потому что как мне кажется, статуса друга они не заслужили… А самое главное, что я не считаю себя такой, но начинаю задумываться, что раз у меня такие друзья такие, то значит и я такая. Но Слава Богу, у меня есть хорошие знакомые и друзья, которые убеждают меня в обратном. Да, я не подарок, но однако стараюсь вести себя естественно, без выкидонов как некоторые. И я, такая какая я есть. И становиться такой как они не хочу. И даже если сложится так, что они со мной дружить не будут, то я не буду убиваться. Видимо, это судьба специально предподнесла мне их, что бы я прошла этот этап в своей жизни, может даже взяла некоторые ситуации на заметку, вынесла из этого общения урок, что так как они поступать нельзя. И уж точно не наступать второй раз в одну и ту же реку. И наверное, я им даже буду благодарна, ведь не только плохое происходило все эти года. Было и веселое, и забавное, и приключения были. В общем, не скучали. Но этот последний год показал их совсем не с лучшей стороны. Последнее время они даже не выходили. Да и мы их не особо рвались звать. Так, позовем для приличия. Ну мы же как бы друзья. Они любят что бы их упрашивали, что бы по 100 раз им звонили, по часу стояли около их дома. Но мы перестали так делать в последнее время. Ибо надоело и чуточку бесить стало. Ну и они перестали выходить. Вот вам и многолетняя дружба. Как они сами говорят "Еще и друзья называются".

Не в обиду трем сестрам Л. Я не стану притворствовать. Я лучше скажу человеку все в лицо. Врать это неприятно. Так что не в обиду им и если что, на правду не обижаются.Даже на самую горькую. Лучше намотать на ус и подзадуматься о себе, вдруг я права, да и не только я если честно, т.к. я не одна так считаю. Я даже присоединилась к их мнению, когда поняла, какие они на самом деле. Я ведь до последнего не верила, и пыталась оправдывать их, и переживала. Это знает моя подруга А, она меня поддерживала и поддерживает в трудные минуты.Она единственная знала, как я переживала и как боялась потерять их. Ну и дура я. Они же не побоятся наверняка потерять меня, остаться без друга.Для них это расплюнуть. А я то что парюсь. Я им не нужна. Только очередной объект для зависти и раздражения. Но я уйду только тогда, когда сама почуствую, что мне это надо. Ну и даже им наверное стоит поменяться в какую нибудь сторону. Пока они совсем без друзей не остались. Я о них нормального мнения и прерывать общение с ними, да и ругаться не собираюсь. Но если бы всего того, что я выше писала не было, цены бы им не было. Ну в крайнем случае, они бы точно стали бы моими друзьями…

А что для Вас есть дружба? Может быть я не права?

Просто реально наболело.

У меня как бы все… Спасибо, что Вы что потратили свое время на прочтение моего бреда)