Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вчера ходили в суши нашей русской компашкой.И меня внезапно сморило низким давлением так, что я, еле закончив трапезу, вышла подышать воздухом и стояла там минут двадцать. Было ощущение, что я ношу бетонную плиту на голове…Резко захотелось к кому-нибудь в крепкие объятия и чтобы целовали в лобик…

Хочется мужчину, который бросит ради тебя все и просто приедет.Вот просто потому что мне так когда-нибудь захочется. У меня заболит голова или будет плохое настроение.

Теперь моя тоска по несостоявшимся отношениям переросла в тоску по любви и нежности в целом.

Грустно.

Объелась и виню себя в этом. А на самом-то деле все действительно в наших руках. С желанием чего-то достичь обычно приходят силы. Я надеюсь, что два моих желания исполнятся. Потому что я буду стараться. И успехи на пути к этому уже вроде бы есть.

Когда ты прочитаешь это тебе наверно будет очень больно и ужасно, но помни что все что не случилось с тобой сделало тебя сильней и лучше.Перестань думать об этом и плакать, ты лучше и выше этого.так бывает что тебя обижают не смотря на то, что ты неплохой человек. Он не специально, просто прости и отпусти так будет лучше для вас двоих.Дай ему нормально жить и перестань быть эгоисткой.

Поставил лайк парень-футболист на фото. Говорю подруге "только поставил лайк, а я уже думаю какого это встречаться с футболистом - бабская натура". Поиграли в "лайктайм". Написала я. И вот общаемся второй день. И что? И МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ПАРЕНЬ В ВК. Это прям сразу после того как я отшила парня с работы. В смысле ? Так бывает ? В моей жизни ? Риали ? Ну я такая что еще встречусь и опять буду думать как отшить. Но почему-то мне прям хорошо общаться, волнение, интерес и жду когда ж позовет. Аааааа. Решила одна пожить без мужиков. Ага.

Апатия совершенно ко всему. А все почему? Потому что нет парня?, потому, что на меня кто-то не посмотрел так, как я хочу?, потому, что я жру больше, чем мужик, но что-то как-то не худею? что мои сказочные надежды и мечты не исполняются в одночасье..как только я чего-то захочу?

А может, уже пора перестать искать себе оправдания и начать действовать? Или же всю жизнь лежать вот так вот на диване, и ныть по каждому поводу, что меня не любит тот или иной человек, что я жирная, что на учебе ничего не получается! Блять!!! а может нужно просто жопу свою оторвать!!!!! и сделать хоть что нибудь!

Да, в меня обяательно влюбится красивый парень, а еще я похудею за день, если так же буду прожигать свою жизнь! - инфа 10000000%

Как же мне смешно.

Нелепая фраза, брошенная мне: "Ты такая мразь, ты мне противна, но странно, что при этом ты мне дико нравишься."

Жаль, что он не осознал, что я в его глазах выгляжу такой, какой он хочет меня видеть. Это даже не зависит от меня.

Октябрь прекрасен, быть может, прекраснее всех месяцев года, даже мая. Май мучает надеждой, обещаниями, которые никогда не сбываются, октябрь ничего не обещает, не даёт и тени надежды, он весь в себе. А за ним — тьма, холод, слякоть, мокрый снег, огромная ночь, конец.

Юрий Нагибин "Дневник"

Я сижу у окна, обхватив колени. Жую оставшийся мармелад, немного в оцепенении. Мне давно не было так странно и почти что плохо, но я реагирую на возможные варианты как на выбор пены для ванны. Да, может не понравиться, может пойти аллергия, но кто ж из-за этого всерьёз распустит нюни?..

И здравтвуйте, мои подписщики. Я б хотела начать писать сюда что-то типо своего дневника. Вы можете отписаться/читать/пропускать в своей ленте новостей эти бредни. Для начала я расскажу вам немного про себя. Я не одаренный ребёнок, у меня нет особых талантов. Я не математик, не гуманитарий, не пою, не рисую, не танцую.  Я… средняя, не то не сё. От меня нет пользы, а лишь убытки…  нет, всё-таки, мне лень, я не хочу этим заниматься сегодня….

Хочу кричать! Сколько есть голоса, сил! Хочется кричать, пока мысли не смолкнут. Пока не скажут: "Сдаёмся". Пока толстая корка самоедства не треснет и разлетится на мелкие кусочки, что и собрать нельзя.

И не нужно. Прощайте.

Прощайте бессмысленные догадки! Уходите прочь мысли о том, что я несовершенна. Прочь!

Эта любовь возвысила меня. И я останусь здесь - у самых-самых пышных облаков. Здесь моя любовь меня окрыляет. Я здесь красивая. Счастливая. Свободная.

Прочь скука о тебе! Прочь!

И тебе, моей любви, говорю лишь: "Спасибо".

Мы встретились так неожиданно. Так скоро я потеряла голову!

И так скоро я утонула в восхищении тобой…

Какой красивой и легкой я стала!

Каждая встреча была волшебной. Каждое слово твоё, каждый поступок - лучше и искренне зеркала не найти.

Я взглянула на ту, кто умеет радоваться, любить безусловно и быть благодарной. Дарить и принимать.

И что же, когда зеркало забирают, отражение уходит? Вовсе нет. В мире множество зеркал. И в каждом я вижу себя.

То зеркало было самым прекрасным и любимым, но всё, что я видела в нём - моё. Моим и остаётся.

Благодарю тебя, моя любовь.

И лишь глубокий вздох-выдох. Ни крика, ни боли.

Только тишина…и моя любовь.

Если забыть о постоянных уходах и бестолку несчастных сцен

Ты ведь хороший и очень красивый,

Только несчастный совсем.

Родинка эта… и эта улыбка теперь уж не будет моей.

Ты её даришь другим "идеальным" в этом мире людей.

Ты, может, любил (не меня-то уж точно),

Со мной ты и горя не знал.

В чувства "до гроба" играл безнадежно

И верно игре проиграл.

И я проиграла, поддавшись соблазну,

Почувствовать ласку твою.

Не повторю больше эту огласку.

Впредь, нежность тебе не дарю.

Ты не вернешься, на это надеюсь..

И больше не станешь играть..

Просто люби, чудо возможно

Не появляйся опять.

AnnaPravilnaya

– Куда бы ты не пошел, я буду с тобой.

– Да что ты знаешь о наших богах, жрец?

– Я возьму жреца, он будет моим рабом. → Я люблю тебя.

Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится все меньше и меньше.

Михаил Шишкин
" Письмовник"

всего 1 ночь.чтобы сказать все то, что хотели.чтобы снят всю одежду.и наслаждаться друг другом.все эти минуты только для экстаза.и нет никого вокруг.только мы.наши тела и наш запах.наши души внутри друг друга.

Незаметно идут дни, и мы не успеем оглянутся, как придет ноябрь. Совершенно не замечаю, как один день переходит в другой. Занята учебой, впереди две недели зачетов и бессонных ночей. Хочу застрелится, а между этим на заочку.

Я решила, что после второго возьму свободное посещение или вообще переведусь на заочную форму. Потому что через два года, я хочу начать интенсивно реализовывать себя. А значит, пойти на какую-нибудь работу по профессии.Но, как все легко кажется сейчас, а на самом деле. Эх.

Время идет и меняет нас, дети взрослеют и уходят, в моем случае, из квартиры. Порой, хочется жить одной, без криков ребенка, без суеты, сосредоточившись на свои проблемах, учебе и саморазвитии. Но, к сожалению, или может даже к счатью, пока это невозможно. И я думаю, что съеду я только тогда, когда мне моя любовь предложит это сделать вместе. А это будут не меньше, чем через год.

Кстати, о любви. Буквально на днях, был его день рожденье. Он отмечал сначала в кругу семьи, а потом с друзьями. Я знакома с некоторыми его домочадцами, но не ожидала, что "круг семьи" у любимого будет велик. К ак сказал мой папа: "сватают и без нас ". Я очень переживала, но прошла испытание семьей, а потом уже и друзьями. Не знаю, может рано все еще, но везде нас представляют парой, чуть ли не супружеской. Хотя, в ситуациях на улице или в магазинах, люди часто говорят "какой у вас хороший муж", либо что-то в этом роде. Неужто так старо выглядим?! Не знаю. Бред.

Не помню, писала или нет, но занимаюсь pole dance уже около 3-5 мес и мне невероятно нравиться. Под жирком начал появлятся пресс.

Я поправилась из-за всяких булочек и стоит снова вернутся на ПП, а ведь скоро пост и отказ от всего всего всего.

Это был поток моих мыслей, просто, что есть, грязно правда, но вылил. И да, начала говорить о себе в мужском роде. Интересно, это что-то значит?!

Не толстейте, не грустите и любите! С любовью, yorself !

Я долго думала, что же такого гнусного сделать по отношонию к тебе.Как сделать тебе также больно как было мне.У меня ничего не получалось….Все что я имела это только бесконечное чувство мести и боли в своей душе. Но вот, чтр я поняла, моя ошибка была в траектории моиз действий и их посыле.Все, что мне нужно было это сделать счастливой себя.Уж тогда бы я точно наслалилась отместкой тебе.

Берегись зависимостей. Если человек подсел на алкоголь, азартные игры, скачки, крэк, лотереи, секс, работу и так далее, значит, он недоступен. Берегись своей внутренней потребности найти и исцелить искореженную душу. Если ты раз за разом выбираешь себе именно таких, которых надо вернуть к жизни, спроси себя, почему. Если ты думаешь, что сможешь спасти его или ее, подумай еще раз. Первый этап любой двенадцатиэтапной программы — признать свою беспомощность в данной ситуации.

1. Что на вашей постели? Много, много подушек. И одеялкииииии, пушистые… мягкие… теплые…
2. На какой стороне постели вы спите? Носом к стенке.
3. Вы спите голым? В скафандре…
4. Что на вашем холодильнике? Магнитики, всякие листочки и наклейки)
5. 5 наименований из вашего холодильника? Колбаса, морс, сыр, лимон, банки…
6. 5 наименований из вашей морозилки? Пельмени, лёд, замёрзшие ягоды, полуфабрикаты и снег :)
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Биология, крем Oley, калонка Philips, Чудо йогурт, Пульт от телевизора
9. Любимое время приема пищи? Всегда, кроме утра
10. Что вы сегодня ели на завтрак? Чай и воздух
11. Что вы обычно пьете в течение дня?
Вода и чай.
12. Белый хлеб или зерновой? Белый! Вайт брэд фрева
13. Любимые чипсы? Прингалс и лейз
14. Моете посуду руками или в машинке? Ручками. Своими царскими ручками…
15. Как часто вы едите вне дома? Когда хочется, чего то вкусного :)
16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели? Узбегский сыр…БЭЭЭ
17. Какой зубной пастой пользуетесь? Вкусной)
18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер? Не знаю
19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Парень с нашего кладбища. Нимношк была в афиге
20. Какой последний DVD или видео вы покупали? Хм, не помню, это было очень давно
21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова? Еше таких не придумали
22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти? Фантастика, романы
23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? Мне космос еще не подарили
24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? Если я забываю про праздник, то естествено покупаю подарок в последнюю минуту. А так конечно заранее, что бы быть спокойной.
25. Вы жаворонок или сова? Вообще сова, но приходится быть жаворонком… Уороче, я совиный жаворонок
26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? Спать, отдыхать, гулять с друзьями! В общем, круто проводить время
27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе. Пук
28. Что было в этом году самым приятным? Год еще не закончился, надо еще дожить…
29. Что было в этом году самым неприятным?
30. Ваша первая работа? Доставать людей) Она и сейчас у меня, любимая моя)
31. Ваш первый концерт? Детский утренник
32. Вы можете сутки обходиться без сотового телефона? Могу, но будет сложно…
33. Как часто вы пользуетесь компьютером? Довольно-таки редко.
34. От каких запахов вас выворачивает? Тухлых яиц
35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим ? Бензин
36. С какой страницы загружается Интернет? С моей
37. Любимый поисковый сервер? Гугл, Яндекс
38. История появления шрамов. Увлекательные занятия художественной гимнастики 6 с половиной лет и головокружительные падения со всего, с чего только можно! Даже со своих ног! ;)
39. Отпуск вашей мечты? С родными и близкими, что бы были друзья, в дали от города! Только свобода, радость и веселье
40. Любимое животное. Собака
41. На что у вас аллергия? На плохих людей
42. Любимое занятие вне дома? Поиск приключений на свою задницу! Гулять, фотографировать все самое интересное… Петь, слушать музыку
43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? Даже и не знаю… С Диланом О'Брайеном, ну или с Ляйсан Утяшевой… Много с кем бы)
44. Первое, что вы делаете утром? Я вообще спала?
45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну? Умываюсь, молюсь, что бы ночь длилась дольше, чем весь день.
46. Вы живете в доме или квартире? Летом-в доме, осенью, весной и зимой_ в квартире
47. Любимая ручка? Авторучка, которая стирается, ну и от холодильника)))
48. Любимое мороженое? Фркутовый лед, пломбир
49. Ваши планы на выходные? Выспаться
50. Список жертв: В процессе

здравствуй, море, я перестала тебе писать.
нет возможности, сил и, видимо, даже смысла.
я меняю местами даты, слова и числа,
а ночами все так же часто и сильно висну,
но тебе об этом вовсе не нужно знать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала слетать с катушек, ходить по краю,
задыхаться табачным дымом. я так скучаю
по прибою и, если честно, уже не знаю,
совершенно не знаю, куда от себя бежать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала спасаться кофе, мечтать о вечном.
жму на газ и довольно часто несусь по встречной.
ты пойми, что никому никто не обещан,
значит нам с тобой нет смысла чего-то ждать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать.

куча дел, экзамены, нужно лечить простуду.
этот холод меня добьет, он ведь здесь повсюду.
слышишь, море, я никогда тебя не забуду.
эти строчки последние.
можешь не отвечать.

Иногда бывают такие дни, когда хочется кричать что-то типа "Жизнь, я люблю тебя, какие бы подножки ты мне не ставила!". Сейчас я правда счастлива, скачиваю первые сезоны Стрелы (давно ничего нового не смотрела), ем Corny (вечно молода и вечно голодна) и думаю за просмотром новой серии ДК о том, как завтра начну читать "Двенадцать стульев" и схожу наконец вечером на "Марсианина".

Привет…

Мэн, итс колд. Итс фризинг колд. А еще нам не топят, ну как не топят, еле - еле душа в теле топят. А в школе так вообще, пришла бы в шубе, если была. Хотя в последние дни вроде бы потеплело, но все равно ветер и вообще осень. Ну не люблю я ее. Там еще дожди начнутся, я еще больше заболею, как раз на каникулы и все будет супер. (ниче не будет супер, ваще ниче)

Олимпиада по химии - написано, география - проебала дома, в постельке. Коз фак ю енд йо стафф. Еще осталась информатика, но это вообще бредятина, если я умею нажимать на кнопочки и бить по клавиатуре, еще не значит что я знаю этот предмет. А так собсна в школе все сносно. Люблю физ - ру, ибо я как в спортзал сходила, люблю сидеть дома и болеть, люблю тортик на День Защитника, люблю контрольную по физике. Вообще обожаю последнее. А еще люблю пасанчиков наших, вот вообще кайфую.

Из "фандомных" штучек: если кто смотрит Girl meets world - отпишитесь понравились ли вам последнии серии, ибо ЛУКАЯЯЯ, АИУ или жесть, противно, но классно, Клиника, скучашки(, Одинокие сердца или Бартон сделала себе сиськи?, ДЕМИ ЛОВАТО И ЕЕ НОВЫЙ АЛЬБОМ, ХЁРТС И ИХ НОВЫЙ АЛЬБОМ, МОЖН Я ПРОСТО УМРУ ?, почему я так люблю Дисней и Наследников ?

Люблю☻☻♥♥

Люмос В последнее время личные посты пишутся только в воскресный вечер или же в личный дневник, который с каждым днем все больше и больше наполняется рассказами, впечатлениями и вкладышами разных открыток, визиток, билетиков и чеков. В конце месяца я запланировала покупку блокнота из серии "Блокнот творческого человека" и если кому-то будет интересно смотреть как я его веду, то пишите в комментарии :D
Практически всю неделю были лекции, которые я удачно проспала, завтра же начинается суровая будничная реальность, вместе с семинарами, самостоятельными и прочей ерундой, которая порядком надоела. Во вторник мы с Юрой решили пойти в кинотеатр на "Марсианина", хотелось бы еще на "Багровый пик", "Прогулку" и "Монстры на каникулах", поэтому буду надеяться, что на следующей недели остальные фильмы будут в прокате, а еще я просто с трепетом в сердце жду "Последнего охотника на ведьм", все таки Вин Дизель для меня один из самых любимых актеров, который скрасит любую картину своим присутствием.
Я чувствую, что октябрь вдохновляет настолько, что хочется творить домашнее волшебство, к примеру готовить шарлотку или тыквенный пирог, добавляя щепотку корицы. Иногда мы с Юрой устраиваем семейное чаепитие, разливаем по большим чашкам горячий лимонный чай, укрываемся пледом, включаем "Аватар: Легенда об Аанге" и наслаждаемся прекрасной историей о народах воды, огня, земли и воздуха. Время настолько стремительно летит, что через две недели уже наступит Хэллоуин, а я до сих пор не знаю как отметить этот день, посмотреть просто какой-то фильм или же пойти в клуб, кстати нашла довольно таки неплохой список чего можно глянуть в компании друзей: "Кошмар перед Рождеством", "Фокус-покус", "Каспер", "Донни Дарко", "Дом-монстр", а еще много интересных идей как украсить закуски :)
Напоследок хочу пожелать теплой и наполненной огромной любвовю недели, не болейте и будьте счастливы . Крепко обнимаю, нокс ♡
beat service feat. ana criado - whispers

Я бы последовал за тобой даже скозь само время.

Когда у меня спрашивают про любимый "киношный" момент, я всегда без раздумий называю этот. Потому что здесь Любовь ! Настоящая, чистая и прекрасная.

Варто ж спробувати?)
Дивно, але ще влітку мені здавалось, що я точно знатиму, чим буду зайнята цієї осені. Звісно ж з"їхатись з ОІ. І сидіти вечорами, читати вголос його Сапковського чи просто дивитись на нього і думати: "і за що він тільки мене кохає?" Ну тут ви вже зрозумілииии.

Все, чого я хочу - душевного спокою. Мабуть. Уже та буря стихає, а рана перестає гнити. Та цього мало. Катастрофічно мало.
Все, чого я хочу - закріпити свій статус. Це зараз я вчителька молоденька. Такою я є зсередини. Характеру хочеться, крч.
Все, чого я хочу - подивитись у дзеркало і скзати нарешті "а ти мила. у твоїх очах щось є "
І якби я цього не хотіла, скільки б не заперечувала, все, чого б я хотіла - повернути тебе, ОІ.

Я сейчас ехала в Невском экспрессе. Мы ехали из Питера. Выходные пролетели незаметно. Первая моя поездка на экспрессе в Питер. Ощущение, что не смогу уже пересесть на обычный поезд. На столько здесь круто, комфортно, быстро. У нас был можно сказать "гастрономический тур". Мы были в потрясающих местах. Все началось с завтрака в ресторане "Du Nord". Безумно классное место, находится прям напротив Московского вокзала. Это был чуть ли не лучший завтрак в жизни. У меня была яичница с ветчиной и зелёными листьями на цельнозерновом тоске, творожная запеканка с черничным вареньем, нежнейший кекс, зелёный чай и апельсиновый сок. Ресторан в старинном стиле с очень приличной публикой. Мы остались в жутком восторге. Далее направились в отель, который называется "Невский Контур". Смело могу рекомендовать. Во-первых, на Невском. Очень приличный дом, находится на третьем этаже, аккуратный подъезд. Очень чисто, небольшие, но уютные авторские номера. У нас был "old city". Мы прогулялись по следам Достоевского, посмотрели Владимирскую церковь, где отпевали Достоевского и куда он ходил последние годы жизни. Там также отпевали Арину Родионовну - няню Пушкина. Посмотрели памятник Достоевскому. Дошли до музея, посвящённого Достоевскому, но, к сожалению, он был закрыт. Гуляли по Невскому, по улице Достоевского, Владимирскому проспекту, в итоге пришли на дворцовую площадь. Потрясающий город. Обедать мы пришли ещё в одно интересное место - "Библиотека". Очень уютное. Отведали по замечательному бургеру. Я ела "Отчаянный". С перцем халапеньо. Они смазывают булочки домашним настоящим майонезом (в жизни я не ем майонез априори), но тут официант уговорил попробовать, и, знаете, не зря! Было очень вкусно. Далее были прогулки, походы но магазинам. До конца октября, кстати говоря, в Летуаль скидка 2*% вашей скидочной карты. У меня 25, соответственно, скидка 50%! Закупилась сама - купила тушь и консилер в Нарс. Так и сестре везу презенты. Жаль, многие позиции отсутствуют - чувствуется косметику скупают только так. Вечером поехали в Виностудию. На конюшенной, это что-то! Кто поедет в Питер - бронируйте там стол и наслаждайтесь. Сервис великолепный, большая винная карта, но самое крутое - это кухня. Я ела лосося в сливочном соусе со шпинатом и думала, съем себе пальцы. Это так вкусно. Девочки ели стейки из говядины. Карина сказала, что это был лучший стейк в её жизни, передала благодарности повару. Вообще Виностудия - это такое атмосферно место. Очень много людей, довольно шумно, играет музыка (не очень громко, не напрягает). Тусовка продолжалась в Дайкири Бар. Хотя перед этим мы на свою голову зашли на Думскую, и там был просто треш. Куча людей, машин, все какие-то убитые. Девушки все очень нарядные (в большинстве), на каблуках, с мейком. Мы даже не комфортно себя чувствовали, не особо разряженные. Поэтому поехали в Дайкири пробовать авторские коктейли. Я пила суровый день или что то такое, с виски, яблочным соком, молочной пенкой, ещё чем-то, это было безумно вкусно и необычно. А потом брала розовый фламинго. Это Ммм. Как алкогольный смузи. И курили кальян. Отличная ночь получилась. Мои др как-то редко удаются, но этот прошёл на все 100. На следующий день мы прогулялись по Невскому, зашли в музей фотографии Карла Булла, где есть выход на крышу, откуда открываются потрясающие виды. Купили сладкие презентики в магазине Купцов Елисеевых - это уже традиция. Затем пообедали на Литовском в ресторане "Лимончелло", кстати очень приятное место. Небольшой итальянский ресторан - рекомендую томатный суп, в меру острый, и нежнейшую мясную лазанию. Вот такой вот гастрономический тур у нас выдался. Люблю Питер. Всем мир!

Колючей магией у розы

За потеплевшие края

Сорвать так хочет, но не может

Никто: не ты и даже я

Луной пропитаны росинки

Под тонким слоем ветерка

Должно быть, капают слезинки

Но с пола, а не с потолка

И нежность бархатной ладони

Цветов бордовых ощути

Сорвать нельзя цветок без боли

Как и растить их без любви

Туманом сладким ты укутай

Свои сакральные мечты

Не дай сорвать их другим людям

Как люди эти рвут цветы

мы уже давно друг другу всё и всех простили.. я начинаю тебя забывать, я перестаю о тебе думать… и тут, БАХ! и вот ты, снова.. твой голос, твой запах, твои руки…

я просто схожу с ума…

говоришь, что перестал с ней общаться, потому что понял какой она человек… где же ты был раньше.. почему ты меня никогда не слушаешь…

я в замешательстве…

смотрю я на прайс-листы обучения в другом городе и просто охуеваю

собираю все свои желания, мечты, складываю их в коробочку и хороню

останусь в своём городе и буду учиться по специальности, к которой у меня не лежит душа, которую я терпеть не могу ибо в моём городе нет заочки на то, что я лав

Помнишь, лежали и мечтали о том как будем жить в одном городе, в одной квартире, как заведём спаниеля, как будем наслаждаться друг другом каждую минуту. Все так, как мы хотели. Помню, как ты ругался с родителями о том, где ты будешь учится. И я со своими, и с тобой сильно спорили, где будет лучше мне. И вот мы оба тут в этом городе. Ты не победил. И я тоже. Мы оба проиграли. Я тебя с этим поздравляю.

прислал ночью песню… смогла послушать только сегодня вечером. тронуло.

решила сама предложить попить кофе. согласился. ну еще бы он отказал мне..))

поболтали.. не скажу, что диалог был веселым и милым.. скорее серьезным и тяжелым.. перед уходом он хотел поцеловать меня.. как я это поняла? я знаю его уже много лет.. и самое ужасное, что я тоже этого хотела, но постаралась не показать своего желания… надеюсь он не понял все таки..

не хочу повторения ошибок… но и решения я принимать тоже не хочу.. не хочу, потому что боюсь… боюсь снова ошибиться… боюсь, что снова все повторится…

Девки, это жесть, что происходит!

Начнем с того, что я все же встретилась с тем мальчиком, о котором писала. И да, я оказалась права. Болтать по телефону или переписываться в инете это одно, а пообщаться в живую вообще другое. И если молчание в трубку воспринимается, как недосказанность и загадка, то в реале - это просто нечего сказать.

В итоге, парень оказался неплохой, но мне было скучновато. Ему мало что интересно, и по большому счету нам не о чем было поговорить. Да и внешне он оказался несколько другим. Я, конечно, тоже немного сглупила, ляпнув по среди вечера, что в настоящий момент отношений не планирую… Но будет мне урок на будущее. Короче, на этом все и закончилось.

А теперь ВДРУГ, нежданно-негаданно мне позвонил другой парень. С ним я познакомилась еще летом, тоже в инете, и получилось так, что вскоре я свалила на дачу, и списались мы только в сентябре. Мы, можно сказать, уже договорились о встрече, он попросил мой номер и… пропал! И вот спустя месяц (!) он зовет меня погулять. И вот теперь я реально в замешательстве. С одной стороны мне любопытно, а с другой… ну нихрена себе, позонить через месяц! Да и внешне он не совсем в моем вкусе… Короче, я не знаю…

Пост первый, а необходимость думать головой, а не сердцем возникает не впервые. Вот только сложно это, девочки и мальчики, если ты по природе своей человек добрый и доверчивый. И живёшь ты по принципам таким - если любишь, то до конца, полностью, всей душой!.. Чтобы быть перед самим собой честным, хотя бы. Мне довелось испытать это чувство. Я и сейчас его испытываю, я люблю. Пусть это даже будет не совсем взаимно, пусть это (иногда) доставляет мне какие-то отрицательные эмоции, пусть я даже пожалею об этом, через какое-то время, но я точно знаю, что я благодарна судьбе и своим родителям за подаренную возможность ЧУВСТВОВАТЬ. Если ты способен на любовь, тебе очень повезло. Если ты способен на любовь искреннюю, чистую - значит, все что было с тобой, все не зря. Ты ЖИВОЙ, а значит, обязательно будешь счастлив. …Когда-то в старости, наверное, тогда у меня уже будет куча внуков, я обязательно улыбнусь, когда вспомню о тебе, родной мой. И я хочу, чтобы ты знал, что я всегда есть и буду на твоей стороне, какой бы выбор ты не сделал.

Читатель мой, я надоел давно. Но всё же посоветую одно: когда придёт октябрь — уходи, по сторонам презрительно гляди, кого угодно можешь целовать, обманывать, грубить и блядовать, до омерзенья, до безумья пить, но в октябре не начинай любить. «Шествие», 1961

Перехожу в режим "книжного алкоголика".Нашла крутой сайт, где собрано так много книг на украинском языке.Если кому- то интересно то это здесь https://javalibre.com.ua/

Так что у меня много планов, много книг, которые я хотела бы прочитать.И конечно я напишу о самых любимых)

Вот только подумаешь что все хорошо, как сценаристы преподносят тебе новый ебаный пиздец. Коротко об "Однажды в сказке".

Когда обижают животных, когда не знаешь как поступить, когда чувствуешь себя глупо, когда заканчивается хорошая книга или хороший фильм, когда не оправдываются ожидания, когда люди разочаровывают и предают, когда счучаешь по кому-то, когда приходиться отказывать себе в желаемом, иногда, когда в зеркало смотрю:/ когда тебя кидают, когда судят по обложке и вообще когда судят, когда игнорируют, когда надо идти на пары, когда надо вставать с теплой постельки, когда заканчивается чаёк…

и ещё много чего, сразу всё и не вспомнишь.

я совершенно не могу сосредоточиться на учёбе и серьезно не понимаю, что я делаю на филфаке. мне всегда было трудно делать то, что не нравится, а сейчас я просто никак не могу себя заставить. да ещё эта муть, в которую я добровольно влезла. вот как понимать, если нормально общался с человеком, гулять ходил иногда, а потом он просто хлоп - и перестает писать тебе? что это такое? конечно это значит, что ты задолбал человека и тебе следует отвалить от него и остаться наедине со своими пиздостраданиями. голова скоро лопнет, несмотря на все лекарств а.

— Милая, я дарю тебе звезду!Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай

Не призывайте равнодушных -
Не отзовутся все - равно.
Им кроме органов наружных,
Наверно, больше не дано.

Ищите тех, кто Вас услышит,
В толпе узнает, позовет,
С кем тонкой ниточкою свыше
Судьба Вас накрепко совьет.

Держитесь тех, кто с Вами споря,
Остался в главном заодно.
Кто разделил и слезы горя,
И бурной радости вино.

Доверьтесь тем, кто звону верит
Колоколов, а не монет,
Кто совесть Вашей мерой мерит,
Чье "да" - так да! А "нет" - так нет!

Спешите к тем, кто жаждет встречи,
Кто Вас как личный праздник ждет.
С кем раз в году прожитый вечер
Питает душу целый год.

Храните тех, кто сердцу дорог,
Над кем не властны времена.
Кто и тогда ведёт Вас в гору,
Когда вершина не видна.

Как много озаренных светом
На нашем жизненном пути -
Дай, Бог, их встретить. И при этом
Дай, Бог, в себе себя найти!

Не ходите в собственное прошлое

Не тревожьте память понапрасну

Не вернуть из юности хорошее

Это - и печально и прекрасно

Не ищите нынче очищения

От греха иль глупости нечаянной

Не исправить в прошлом прегрешения

Это - и прекрасно и печально

Не терзайте душу невозможными:

" …нужно было…",

" …я бы…",

" …если б заново… "

Не реализованное - ложное

Не произошедшее - обманчиво…

Истина - сурова и действительна

Каждый миг - с победами и драмами

Истина, увы, не относительна

А - с конкретно-розовыми шрамами

И пускай останется вчерашнее -

Заповедным. Тем, что не забудется

Не теряйте капли настоящего…

В новое смотрите…. И да сбудется.

"Мы часто слышим слово «секс».
И как же люди сразу от него хмелеют…
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.”

То чувство, когда доказываешь человеку, что он не прав, а тот стоит на своем… Образовывается дилемма, убить вроде хочется, но нельзя. Вот и приходится уходить. Пускай этот упертый баран останется правым, чем ты потратишь свои драгоценные нервные клетки, которые не восстановятся. А смысл? Ведь он все равно останется прав! Даже если поймет, что был не прав! Опозориться то тоже не хочется!

На этой неделе Дима был у меня всего два раза. Мы мало общались и я очень скучала (особенно без секса). Сначала он был немного грубым, мы попили чай и стали смотреть Властелин колец 3. Хотелось спать, но в какой-то момент я так сильно захотела его. Наверное, лучший секс в моей жизни.

Завтра будет дата, связанная с моим ником здесь. Мне кажется, что 19 октября звучит и выглядит очень красиво. Поэтому люблю эту дату. Завтра мне исполнится 18. Несколько лет уже у меня нет никакого ощущения праздника, а так хочется! Я так хочу, чтобы было много поздравлений, и очень боюсь, что кто-то из важных для меня людей забудет меня поздравить. Я всегда мечтала, чтобы мои друзья встретили меня с шариками, сладостями и цветами, но в этот день мне кажется, что настоящих друзей у меня никогда не было. Ведь кто-то даже позвонить не может, хотя может прекрасно. Поэтому как-то грустно. Вот, многие говорят: "Тебе будет восемнадцать - все можно будет". А мне от этого ни тепло, ни холодно. Я не пью, не курю, интимной жизнью тоже не живу и не стремлюсь пока. Один плюс - могу поехать заграницу одна (ха-ха, а денег все равно нет). Ну, и ещё теперь могу без зазрения совести влюбляться в тридцатилетних мужчин. На этом все. Как-то печально, что я за свои годы не добилась многого. Очень хочется, чтобы моря самая главная мечта сбылась. Это себе и пожелаю.

Можно ли спокойно жить с осознанием того, что, возможно, ты больше никогда не сможешь прикоснуться к некогда дорогому человеку? Вот и я думаю, что нет.

Наш разум создан природой. Иногда все настолько отточено в нашем организме, в глубинах нашего сознательного и подсознательного, что нам самим тяжело это заметить. Природа продумала и это. Есть множество психологических защит, которыми мы пользуемся ежеминутно, чтобы не сойти с ума и всегда сохранять свое эго в полном порядке. Одна из таких, как кажется, это исключение из своих мыслей своих же ошибок. Я заметила, что люди очень быстро забывают все свои косяки… Они ловко осуждают по своим же статьям других, искренне считая, что сами они белые и пушистые. А если вдруг кто-то напоминает им об этом, ответная реакция - оправдание. И тут вход уже идет любые подручные средства, которыми человек пытается максимально показать насколько его косяк отличен от косяка того, кого он осуждает… Последнее время мне часто попадаются такие персонажи. Да я сама такая, наверное… Кто ж знает. Но со стороны это забавно.

Примерно год назад ко мне добавилась девушка и написала огромнейшее письмо с благодарностью за спасенную жизнь. За ее жизнь. Я, конечно, помнила, что когда-то давно мы общались, но не помнила главного. Позже оказалось, что будучи пятнадцатилетними простыми интернетными знакомыми, я слишком убедительно приводила доводы в пользу жизни, тем самым спасая ее от фатальной ошибки.

Найти меня спустя столько лет вк просто для того, чтобы сказать простое человеческое спасибо. Это удивительно и невероятно. И даже как-то странно, но приятно.

Завтра у меня операция на позвоночник мой. Больше я не смогу согнуться. Но зато буду ровненькая, красивая и здоровая. Операция может длится от 9 до 12 часов. Т.е. закончат операцию к 18-21 часу с 9 утра. Потом 2-3 суток в реанимации, а затем в палату. Так что держите за меня кулачки)

Как же хочу быть животным, зверем, просто котом, енотом, лисом, или кем нибудь еще. У животных есть чувства но нет всей этой хуйни с "я устал от тебя". Хочу чистоты, а вляпываюсь в грязь, исправляю себя старого на себя нового. Раньше был распиздяем и долбоебом, относился ко всему с чувством отборного похуизма. Сейчас же наоборот, я ценю то что имею и есть четкая уверенность что предать я никогда не смогу.

Звери, они как люди, только без принципов, без ебучих обид и ошибок. У неразлучников, попугайчиков таких, если знаете. Они навсегда друг с другом не смотря ни на что. Без всякого. Хотел бы я понимать животных, они бы явно чему нибудь, кого нибудь научили

У нас были настолько огромные пакеты, что пришлось идти за тачкой. Китти решил меня прокатить. Вот только он в автобусе пересмотрел "Форсажа" и в итоге я вылетела (в прямом смысле этого слова) из тачки, чуть не потеряв сознание, ноги подкашивались, перед глазами всё поплыло. И смех и грех.

Вот я и решилась на это. Да, я наконец завела блог. С тематикой точно не определилась еще, но скорее всего это будет lifestyle.

Раньше я тащилась от различных блогов и проводила уйму времени за этим делом, просматривая всевозможные мотивирующие блоги у разных девочек.
Блоги у меня были на сайтах:

Тейсти //Этот блог я вела почти 4 года и обожала этот сайт.

Tumblr // Да, заезженный и всем известный тамблер. Там я выкладывала красивые картинки и фото с инстаграма. Кстати сейчас тоже иногда туда захожу.

Viewy // Я туда писала всякие мысли, цитаты, картинки и диеты :D В общем своеобразная "свалка мыслей".

Также прикреплю к этому посту свой, что бы вы понимали за кем следите и что я из себя представляю :)

Всем добро пожаловать и теплой осени.

До скорого!

хохо

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.


Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.

Жизнь — это риск. Только попадая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, — это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид.

Арианна Хаффингтон

Никогда не теряйте надежды и веры в лучшее, потому что после самой черной ночи всегда приходит светлый день, и даже после самого сильного ливня ярко светит солнце.

Однажды ученики пришли к старцу и спросили его: почему дурные наклонности легко овладевают человеком, а добрые – трудно и остаются непрочны в нем.

Что будет, если здоровое семя оставить на солнце, а больное зарыть в землю? – спросил старец.

– Доброе семя, что оставлено без почвы, погибнет, а плохое семя прорастет, даст больной росток и худой плод, – ответили ученики.

– Так поступают люди: вместо того, чтобы втайне творить добрые дела и глубоко в душе растить добрые начатки, они выставляют их напоказ и тем губят. А свои недостатки и грехи, чтобы их не увидели другие, люди прячут глубоко в душе. Там они растут и губят человека в самом его сердце.

Челябинск и Екатеринбург встретились в Нижнем Тагиле. Что может быть лучше?

Рассказала многие вещи, которые были в голове, и стало как-то проще. Не легче, а именно проще.

Я люблю тебя. Спасибо, что все эти годы ты остаешься константой моей жизни.

У нас никогда не было золотой середины. Когда мы любили, то это было до дури, до головокружения, до полной одержимости друг другом. Но в тот момент, когда наступало время ссор, мне всегда было страшно. Мы просто молчали. Три дня, пять, неделю…Наступала тишина. И это было слишком страшно.
И каждый раз мне казалось, что в этой тишине мы друг друга теряем.

Но проходило и время тишины, и тогда снова наши израненные чувства воскресали, где-то там. В нас.

"Ты можешь убеждать меня в том, что это делалось из любви ко мне, но мои страдания, мой ужас, моя ярость убеждают меня в том, что это не любовь. Ты можешь говорить мне, что я справлюсь, что это просто, но моя паника убеждает меня в том, что я не смогу, что мне это не под силу"

Сегодня мне приснился ужасный сон.
Рома служил в армии. Я пришла к нему в часть, там был свободный проход внутрь самой части. Помню, было очень много солдат. Я долго искала Рому, и вот вижу его, а он сосётся с какой-то шлюхой! >.< Меня бесят такие моменты в снах, но суть не в этом. Потом было что-то ещё, подробностей не помню. А вот потом начался самый ужас. Нас начали бомбить. Взрывы были отовсюду: сверху, сбоку, снизу. Куча солдат палили из автоматов. Каким-то чудом комнату, в который была я, никак не задели. Но ненадолго. Начала взрываться и моя комната. Я, естественно, убежала оттуда, хотя бежать было особо некуда, так как всё было разгромлено. А Рома собирался воевать. И во сне мне так было страшно от всего этого. Помню, что я аж просыпалась несколько раз и просто молилась, чтобы когда я заснула, мне перестал сниться этот сон. А он всё не прекращался. Помню до сих пор эти взрывы, такие реалистичные. Так я и смотрела этот кошмар пока не проснулась окончательно >.<

Вообще, мне очень часто снятся войны. И эти сны всегда яркие, красочные и реалистичные. Мне даже дарили ловец снов. На время эти сны прекратились, и снова начались. И, честно сказать, именно из-за этих снов, война - это мой самый большой страх.

Почему мне так часто снятся войны? Почему именно войны? Почему они всегда настолько реалистичные? Интересно было бы узнать. Но, думаю, я никогда не узнаю ответы на эти вопросы: (

Я, например, очень люблю, когда в воскресенье идёт дождь. Как-то больше чувствуешь уют.

- Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Иногда полезно вырваться одной в большой город. Немного побродить по улочкам. заглянуть во дворы, посетить торговый центр, примерить там много одежды и познакомится с двумя очаровательными молодыми людьми в кафе . Одинокие поездки в Санкт-Петербург-как бальзам на душу . Очень нужны и необходимы.

Физическая красота… играет абсолютно ту же роль, что дворянская кровь при Старом порядке, и если в недолгий период отрочества девушки еще могут сознавать, что обязаны своим положением чистой случайности, то вскоре у большинства из них это сознание сменяется чувством врожденного, природного превосходства, ставящего их абсолютно вне и намного выше остального человечества. Поскольку единственная цель всех окружающих — избавить их от всяких затруднений и предупредить малейшее их желание, любая очень красивая девушка самым естественным образом начинает полагать, будто весь остальной мир состоит из прислуги, а сама она должна лишь поддерживать собственную эротическую ценность — в ожидании парня, достойного получить от госпожи столь щедрый дар.

— Помнишь старый мультик про койота, который гонялся за птичкой? Там койот несётся по вершине хребта, добегает до обрыва и ещё некоторое время продолжает бежать, а потом вдруг смотрит вниз и обнаруживает, что бежит по воздуху?
— Ну?
— Знаешь, — говорит он, — мне всегда было интересно, что было бы, не посмотри он вниз. Оставался бы воздух всё таким же твердым, пока он не добежит до противоположного края? Я думаю, оставался бы, и ещё я думаю, что со всеми нами происходит то же самое. Мы устремляемся вперёд, через обрыв, не сводя глаз с тех вещей, которые имеют значение, но потом нечто — какие-то страхи, неуверенность в себе — вынуждает нас посмотреть вниз. И тогда мы понимаем, что бежим по воздуху, нас охватывает паника, и мы разворачиваемся и сломя голову несёмся назад. А если бы не смотрели вниз, то просто перебежали бы на другую сторону. Туда, где находится то, что имеет значение.

Джонатан Троппер. "Книга Джо"

как твои выходные? надеюсь, не прошли бездарно.

лично у меня уже становится маленькой традицией пить винишко по субботам, пить - не значит упиваться. пить - значит смаковать, в данном случае. а если к нему добавить яблок, апельсинов, затем приправить корицей и коньяком, то получится любимый глинтвейн. пожалуй, только он согревает меня этой осенью.

Столько слов в голове… А выразить их в письме не могу…

Сейчас, я бы уехала бы куда-нибудь, оставив все мысли, проблемы, сомнения… Я бы взяла с собой свой дневник, что бы записывать туда свои эмоции. Знаю, звучит глупо, но до умиротворения и душевниго покоя мне нужно только это. И ничего больше. Но к сожелению, так сделать, увы, нельзя.

А сейчас в моей душе только темная бездна, в которой идет белый снег… Будто дает понять, что все будет хорошо, только нужно подождать.

Итак, я сделала тату!!! Это не так больно как я думала. Счастлива как слон. Мама знала с самого начала, а папе скажем что временная Фото завтра с компа)

Я все чаще стала замечать, что замыкаюсь. Мне не хочется ни с кем общаться, никуда ходить. Хочется просто сидеть и слушать музыку. Какая-то осенняя хандра.
Наверное, это самая худшая осень за всю мою жизнь.

С самого приезда я валяюсь дома с бронхитом, и у меня столько времени наедине с собой в ничегонеделании, что мне становится плохо уже больше от этого, а не от болезни. Ещё немного, и тоска сожрет меня большой ложкой. Причины этому я не буду писать в стотысячный уже, наверное, раз. И я очень сильно скучаю, перематывая в голове все 10 дней отдыха. Как же это было прекрасно. Что бы там дальше ни было, это того стоит. Но, черт возьми, я не верю, что это всё.

Ну так вот…

Примерно полгода назад, меня окончательно, бросила моя (тогда) любимая девушка. Ну что значит "бросила" и "окончательно", у нее появился парень, о наличие которого я узнал только дней через 5 их отношений, ну и он у нее ночевал, тот месяц (апрель), когда мы перестали жить вместе.

На самом деле на тот момент у нас было все сложно уже чуть больше года…но как сложно…ой, обо всем по-порядку.

Мы расстались с ней в начале февраля 2014, месяц общались просто "немного/кое-как", потом не общались месяц, потом начали опять общаться. Я понял, что люблю ее, что хочу быть снова с ней. Но она уже не хотела, поэтому я старался просто хорошо общаться с ней, дабы показать, какие мы с ней "хорошие" и "созданные друг для друга". Все лето она каталась по стране, с различными форумами, а я говорил "да ты веселись, я сохраню тепло нашего очага". Так было до начала августа, когда она очередной раз вернулась с какой-то своей поездки, и я отчетливо увидел, что все тепло что я наращивал с ней в течении 2-х месяцев, ушло вникуда, она вновь или еще сильнее охладела ко мне. Тут как раз в Кемерово приехала Саша, и я переключил свое внимание на нее. И два месяца мы очень мило и тепло общались с ней.

Но в последних числах октября, ко мне возвращается "Она", говоря, что любит меня и хочет быть только со мной. Я сначала растерялся, потому что уже отвык от нее, и привык к Саше…но постепенно, я все же, переключился вновь на "Неё". Нет, мы не начали с ней встречаться. А начиная с января, начали жить вместе. И я каждый свой день уже планировал включая ее - "когда ее забрать, куда заехать в магазин, что купить…и т.д.". Но мне было некомфортно от такого положения дел - не быть в отношениях, но спать вместе и прочее. Хотя подсознательно, я считал ее своей. Просто, блин, спросите любого нормального мужчину, и он вам ответит, что "если ты живешь с девушкой, если ты считаешь с ней каждый день, планируешь свой день под нее - то она как бы твоя девушка.". И к черту, что я не говорил, что люблю ее…просто я постепенно приходил к этому, и уже готов был это ей сказать…да я, блять, хотел на ней жениться, изначально, да и потом. Все же 3 года отношений, да и я верный своему решению - выбрал раз, значит навсегда.

А потом она тоже сказала, что "это все как-то неправильно…и давай, пожалуй, начнем жить отдельно, просто общаясь". Я согласился, а не прошло и месяца, и у нее уже другой парень и у них все серьезно и прочее.

Это был самый ужасный май в моей жизни, я ужасно страдал, много пил, забросил учебу. Еще у меня умерла бабушка, а я ничего не почувствовал, потому что все чувства и эмоции тратились на чувство потери и страдания из-за "Неё".

В июне я начал приходить в себя, поправил дело с учебой. И в начале июля я, уже как-то свободно себя чувствуя, поехал отдыхать на местный курорт "Яровое", потом не прошло и 3-х дней, укатил в поход в горы. А там новые эмоции, новые чувства. И все, это можно считать концом "Её" дней, дней "Её" власти надо мной.

Вы можете удивиться тому, что я всего за два месяца пережил все свои мучения по ней…и можете не поверить, в том что я "Её" больше не люблю. Но поймите, я просто сжег внутри себя это все! А пепел улетучился. И теперь этот человек мне совершенно никто, и я не хочу "Её" знать. Потому что она другая, потому что я другой.

Но на самом деле, я начал этот пост не ради того, что написано выше, а ради того, что будет ниже) И сам удивлен, что так много вышло выше, хотя я написал все весьма вкратце, и что так мало (скорее всего) выйдет ниже. Ну, посмотрим…

Все это ради того, что я уже не могу в себе сдерживать, и мне нужно хоть кому-то это рассказать, да так, как я чувствую. В общем и частном - У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ДЕВУШКА. (познакомился с ней, как раз в походе). И именно, что "появилась" потому что я не готов был к новым отношениям, да и хотел ничего такого, пока что. И на самом деле, я немного, совсем чуть-чуть, познакомился с ней еще накануне похода, но это была лишь 10минутная встреча, и то случайная. И то я не запомнил имя (благо друзья её уже знали, и напомнили её имя мне потом), но я сразу же проникся к ней симпатией, да что уж там, она весьма сильно мне понравилась, я в нее влюбился.

А потом в походе, выяснилось, что у нее есть парень…и я сразу же сбавил, еще только нарастающие, обороты в её сторону. Потому что, я никогда не стану разрывать отношения и "уводить" девушку. Мы с ней обсудили, что у нас просто милое общение, я как человек интеллигентный и трепетный просто забочусь о ней, а она уже сама выбирает, где эту заботу принять, а где нет. В итоге уже потом, через месяц, она все же рассталась с парнем, но как было еще ею сказано в походе "у нас все сложно. И я чувствую, что не люблю его больше."…и да, наверное, я тоже послужил причиной для расставания, но не активной, а лишь пассивной, просто тем, что я появился в ее жизни такой хороший и положительный (вот где положит, там и лежу)) .

А в походе, я уже окончательно полюбил ее. И к концу похода мы решили, что продолжим наше общение. Правда она предупредила "я только не люблю слишком много общаться в вк, но так, изредка, будем переписываться"…эммм…с того самого дня мы ни на один день, ни на один час не прекратили наши разговоры)

Я ездил к ней в город (и ах, да, мы живем с ней в разных города и учимся тоже в разных…благо у меня есть машина, а нее свободное время(по крайней мере для меня)), еще в середине августа (она встречалась тогда еще с парнем), и помню, как возвращаясь тогда домой, я понимал, что это, скорее всего, наша последняя встреча за лето и хер пойми, когда следующая, а там у нее еще парень, с которым, все может стать вновь хорошо, и я уже точно "побоку"…так я ехал, у меня была истерика, я бил себя, бил машину, у меня лились слезы по лицу, и все это на скорости 110 км/ч, и все это два часа не переставая.

А потом, буквально, на след. день, я узнаю, что она рассталась с парнем…и это развязало мне руки, и вновь поехал к ней в город, и я вновь гулял с ней. И я сказал, что она мне нравится, и она сказала, что я ей тоже приятен. Но мы оба решили, да оно и понятно и правильно, что еще рано для отношения, да и она не хотела, да и я не настаивал, потому что сам сейчас не хотел, чтобы она была со мной, как моя девушка. В - воспитанность)

Но с того дня все начало стремительно развиваться, сначала в интернете, а потом спустя, вроде как, две недели она впервые приехала ко мне на выходные, и с того дня, еще ни одни выходные мы не проводили отдельно (даже нынешние, хотя договорились что нужно не встречаться, потому что у обоих много работы…но не выдержали и вновь были вместе, но и работу сделали). И да пускай, официальные отношения у нас еще меньше месяца, но уже с самого начала сентября, было понятно, что между нами есть что-то милое и теплое…и как оказалось сейчас - ВЕЛИКОЕ и сильное чувство - ЛЮБОВЬ.

Самое странное, или же нет, но все же странно, что у нас есть обоюдное чувство, что мы с ней давно уже знакомы. И у нас все "будто так и должно быть". Она для меня стала очень родной, да она просто для меня "Родная". Я безумно сильно люблю ее, а она меня. Нам ничего не нужно друг от друга, нет никаких требований, нас устраивает друг в друге все. "Я просто люблю все что ты делаешь" - она мне сказала. А я просто люблю ее всю, и все к чему она прикасается…даже полюбил себя, потому что…ммм…как она прикасается ко мне - это божественно, постоянный ток по телу от ее прикосновений. Она моя судьба, и она мне говорит тоже самое по отношению ко мне. Это все не объяснить словами. Мы просто встретились, и все прошлое, и все окружающее, и все будущее - стало не важно, мы просто вместе, мы просто рядом…хоть между нами и 200 000 000 мм) которые превращаются в 1 или даже 0 мм между нашими телами.

Мы просто встретились. И на этом все. Мы просто мы - уже не мыслим себя по отдельности.

Спасибо прошлому, что заняло нас, пока мы шли друг к другу. Но теперь "всем спасибо, все свободны" - мы нашлись)

Я пишу ей стихи, а она пишет мне то, что я только в самых сокровенных мыслях себе представлял, что услышу от другого. Она говорит мне нужные слова, она говорит голосом моей души. Она и есть моя душа.

Она моя, а я ее - это уже априори, аксиома.

Я хочу провести с ней всю жизнь.

(18.10.2015…20:25 - 21:50)

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

Стань мне верным, Милый. Стань мне милым.
Ты же мой, ни чей-нибудь еще.
Осень город дождиком омыла.
Весь: от небоскребов до трущоб.

Вычистила скверное из скверов.
И теперь, как с чистого листа,
Стань мне милым, Милый. Стань мне верным.
Не казаться постарайся. Стать

Постарайся. Сад желтеет райский.
Осень, Милый, в сердце и в саду.
На каких творцов ни опирайся -
Осень наступает раз в году

Неизменно. Стань мне неизменным
Осенью, не досчитав до ста.
Кровь из пальца, как и кровь из вены,
Цвет имеет общий и состав,

Группу, резус, сахар, соль и перец.
Не переливай ее шутя.
Верность - не участник разных первенств,
Тех, где номера на лошадях.

К черту номер, Милый. Стань мне милым!
Отрекись от скачек и коммун.
Осень всех на свете полюбила,
Но не изменила никому!

Соло Монова, 2011

Сижу и аж бесит и колбасит. Никак не могу избавиться от страхов, все чудится и кажется что то ненужное.
Есть у него один друг, с которым я не знакома. Ну друг и друг, вроде видела его в соц сетях, но постоянно сжимаюсь, когда он идет к нему в гости и весь день проводит там. Они играют в видеоигры, смотрят фильмы. Присылает фотки этих самых игр. Но вот какая то напряженность у меня в этот день. Сейчас уже поменьше, но все подколбашивает.
А сегодня вдруг после долгого визита к этому другу пригласили его еще в гости. Сообщил что едет. Но меня аж трясет от этого. и мысли мыыыыслиии глупые… я учусь учусь доверию, а потом в один момент все над чем я так усердно работала ломается. Понимаю что от меня надо тоже отдыхать, но это лишь сиюсекундные умные мысли в остальном мозг заполняется неадекватом и даже ревностью наверное, незнаю, боязнью…Ну как себя успокоить!?

День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым

Все дело в ответственности.Дети не несут особено никакой ответственности за свои поступки. А ответственность - важность.Это отношение к устоям, к соблюдению законов

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.
По лестнице — прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича -
несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнезда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих…
Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами — один из них.

Арчет

Неделя выдалась жесткая. В плане всего. Получив зарплату, я естественно записалась на стрижку. Уже сил не было терпеть эти секущиеся концы, да и длина уже поднадоела. Пожалела ли я позже об этом решении? ПИЦОТМИЛЛИОНОВРАЗ! Моя жизнь в мире парикмахерских - вечный поиск идеального мастера. Почему, когда ты понятно, доступно объяснишь, покажешь и еще два раза повторишь, что хочешь УДЛИНЕННОЕ, до середины шеи каре, а не классическое, парикмахер поймет тебя иначе и обкромсает до невозможности? Я даже не хочу лишний раз мимо зеркала проходить. Ну слава богу, хоть ниже ушей и почти до подбородка. На работе всем понравилось, дети тоже комплиментами засыпали. А мне до слез обидно.

Но это еще полбеды, в сравнении с тем, что произошло дальше. Стриглась я в пятницу, в день рождения моего Миши. И так как деньги мне перевели только в прошлый вторник, на поиск и покупку подарков у меня оставалось всего 3 дня. Точнее вечера. Спасибо работе за это! Поиск подарка моему мч это настоящее испытание, а может в каком-то смысле и пытка. Мы встречаемся уже более 3,5 лет, и подарить ему что-то, чего у него нет крайне сложно. И дело не в моей проблемной фантазии, а в том, что мой возлюбленный поставил мне запрет на дарение:

1. одежды

2. книг

3. мягких игрушек

4. еды

Что я могла ему подарить? Я дарила ему уже все, что можно: то были и радиоуправляемые машинки его любимых марок, компьютерный руль, туалетная вода, пауэрбол, кальян и т.д и т.п. И каждый раз, мне удавалось удивить его, с чем-то угадать. Но не в этот. И т.к дарить деньги я считаю дурным тоном, за исключением тех случаев, когда ты ну воообще не знаешь человека, я решила подарить что-то полезное. И я купила ему сумку, вспомнив, что его прежняя уже старовата и дико меня бесит. Сумка, которую я купила, немного хипстерская, но мне понравился ее графитовый цвет и тем, что она довольно всместительная. К тому же, купила я ее в его любимом отделе, и была уверена, что он оценит. Не тут то было. Сумка ему не понравилась. Вообще никак. Но сразу признаться он постеснялся, и уже потом заявил, что мол "прости, но я ее носить не буду". Какова была моя реакция? Конечно же я разревелась. Это просто второй удар за один день. Для кого то может и пустяк, но я старалась и к тому же вещь недешевая. На следующий день опять фэйл случился. Пришла делать возврат, а расплачивалась то я карточкой, поэтому перевод денег мне обратно на счет поступит через 2-3 дня, а т.к это были выходные, то теперь еще дольше.

Короче жизнь боль. Даже слов других нет. Хотя есть: надеюсь, что следующая неделя будет менее негативной.

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

Я скорее пессимист.Живу сегодняшним днем.Хотя хочется научится жить завтрашним.

Если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия.

Эрих Мария Ремарк “Триумфальная арка”

Почему так сложно не жить прошлым? Все говорят, что если ты хочешь быть счастливым, ты просто обязан жить настоящим. Надо смотреть только в перед и не оглядываться. „Прошлого не изменить“ – очень знакомая фраза, не правда ли? А мы просто киваем, что соглашаемся и я не думаю, что мысленно все с этим согласны. Такие фразы звучат постоянно, но не ужели те кто ее произносят сами ни когда не смотрели назад? Да я не верю..

Я конечно согласна, что живя прошлым, у тебя не будет будущего. Согласна, что то что было не изменить. Все я думаю это и так понятно. Очевидно, что ли! Но всегда, же есть это странное „но“, которое не дает тебе покоя. И всегда заставляет тебя задуматься о той или иной ситуации из прошлого. Где уже все равно ничего не поменяешь, а мысли все еще там. А это фраза „все что не делается к лучшему“ настолько банальна и очевидна.. Да, конечно, все делается к лучшему. И может быть так все и должно быть, мы все равно оглядываемся в прошлое. Покажите мне человека, который живет только одни будущим..

Я не так сильно зацикливаюсь на прошлом. Я просто временами думаю, что можно было б что-то сделать раньше, к чему то прийти быстрее. Да и по поводу людей тоже временами задумываюсь.. Правильно ли тогда оттолкнула или на оборот начала с ними общается. Это конечно нельзя назвать, что я живу в прошлом.. Я просто начинаю сомневаться так ли все надо было делать.

Сейчас могу конечно, все это скинуть на то, что я просто повзрослела, по умнела. Но разве прошлое не надо для того что бы просто оглядываться и брать на заметку что-то в настоящее? Так же правильнее..

То что мы не можем уже изменить или сделать должно оставаться. Должны просто учитывать то, что если мы все еще тянем это прошлое за собой.. То просто старайтесь не уничтожать себя в настоящим из-за этого..

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Как бы банально это не прозвучало, я просто хочу мира во всем мире. Чтобы люди были добрее друг другу. Чтобы у всех было где жить и что поесть. Чтобы по улицам не бродили бездомные дети и чтобы хорошо обращались с дворовыми животными. Чтобы люди перестали вести себя как свиньи по отношению к Земле. Если покороче - я бы изменила самих людей.

Всё чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с золотым номерком в завитушках, ручка камнями украшена. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там Вселенная: кометы, планеты, Млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в неё не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

Человек думает, что все знает о смерти, но это не так. Стоит только её увидеть, увидеть вблизи, как она забирается под кожу и остаётся там.

Но человек думает, что и жизнь знает, стоит на краю жизни и смотрит как она идёт мимо. Но сам ей не живёт. Не может. Он в ней просто турист, призрак.

А потом ты её видишь, видишь вблизи, как она забирается под кожу и остаётся там, и от этого не убежать, с этим ничего не сделать. И знаете это хорошо, это правильно.

Больше мне сказать нечего.

День начался с маминого сюрприза из букета роз и шаров ♥♥♥ Продолжился чаепитием с моими девочками ♥ Затем был сюрприз от моей Маши ♥ И в конце просто невероятное неожиданное видео от которого я ревела как белуга минут 30, не меньше :) Люблю каждого, кто сделал меня счастливой в этот день.

Все держится только на том, что мне очень хорошо с ним. На том, что я боюсь снова этого не испытать. Как только я остыну или найду другого, меня отпустит и я буда вновь смеяться над этим происходящем бредом.

Серьезно. В последнее время я сижу как в аквариуме. Очень плохо сплю, голова болит уже неделю. Заторможенность и внезапные перемены настроения. И происходящее вокруг как будто не замечает меня и проносится мимо. Или это осень, или это давняя внутренняя напряженность дает свои плоды. В общем, такие вот дела.

С рождением родного, обворожительного, маленького ребенка в бытие разнообразных семейств целиком и полностью изменяется все: и семейное времяпрепровождение, и режим, и общие привычки. Стремительными темпами возникает много неподдельных, малопонятных боязней за развитие, здоровье малюточки. Неоднократные кормления, ежемесячные визиты к детскому врачу, ежедневные купания, водоворот пеленок, то есть, времени у счастливых, новых отцов и матерей почти что не остается. Еще совсем недавно ваш личный, обворожительный, нетребовательный, спокойный малютка невозмутимо здравствовал в комфортном, надежном животике, и сейчас он постоянно находится рядом, только безостановочно ультимативно возвещает о своих желаниях огорченным кряхтением, сонным сопением, звучным, жалобным, возмущенным ревом.

Может, только лишь для отдельных мамочек период новорожденности, кажется самый легкий, поскольку родная, симпатичная кроха крепко спит большую часть суток. Однако множество мамочек реально падают от непомерной усталости, скоротечного бессилия, поскольку дитятко через каждые полчасика до посинения, горько плачет, убаюкиваясь всего лишь на ручках.

Даже если связь малютки и мамы безгранично крепка, однако, карапуз еще не способен точно объяснить, ни звуками, ни жестами, ни выражением лица, чего он хочет реально.

К великому сожалению, большинство взрослых сплошь и рядом пребывают в глубоком, настоящем, нервном шоке от вечерних безудержных, беспомощных, длительных рыданий крохи при непрогнозируемой, нежданной, коварной "напасти", именуемой колики сколько съедает новорожденный. И когда ни различные народные методы, ни безошибочные массажи животика, ни ношение на руках, ни почти горячие пеленки никак не помогают, наступает страшное переутомление одновременно с непониманием, что конкретно нужно сделать.

Даже прежние, конкретные, выработанные умения не в состоянии быстренько истребить совершенно все трудности первых четырех месяцев обслуживания малютки. Ночные дефициты сна, кормления, ползание, первые шаги, запоры, зубки, опрелости, перекорм, срыгивание, первые перевороты, прыщики, колики, недокорм, поносы, нежелание спать - вот такой всегда многосложный первый год жизни маленького грудного крохи.

А если еще, неловко и думать об этом, детский врач неясно напишет в предварительном диагнозе непонятное, незнакомое латинское словосочетание, тогда, конечно, без нервотрепки не обойдешься.

И такое необычное переживание из-за любого пустячка у мам и пап грудничков, разумеется, вполне обоснованно, и этого самочувствия нисколько не надо стесняться.

Умственное и физическое последующее, быстрое развитие абсолютно всех детишек обычно совершается приблизительно по одной схеме. С каждым приходящим утром, месяцем кроха станет смотреть на вас все более оценивающим, удивленным, продолжительным взглядом, станет постепенно, мило смеяться, гулить, агукать.

И быстро вы с неожиданной, щемящей, необъяснимой, непроизвольной, задумчивой грустью в любой момент начнете вспоминать это недостаточное для сна, счастливое, нелегкое время, когда младенца можно было без "спросу" брать на руки, расцеловать, бережно прижать к груди.

Необыкновенно цените то, что вы в данный момент имеете, и довольствуйтесь каждым мгновением, каждой секундой, каждой минутой, каждым днем, потому, что это отличное время никогда больше не повторится!

Он до сих пор боится, что когда-то, на дороге, он потерял некую важную часть Сэма. Скорее всего какой-то незаметный осколок вытек с кровью, а после ускользнул сквозь трещину в асфальте.

Осколки мозаики так ни разу и не удалось подогнать друг к другу. Острые углы рвутся наружу — из затравленных глаз, резких слов и старых шрамов на теле.

Пока же Дин вынужден подбирать лишние осколки и прятать их в ботинок, машину или собственное сердце на тот случай, если они когда-нибудь ему понадобятся.

На случай, если они будут нужны Сэму.

До той поры он будет хранить их в укромном месте. И вечно помнить сухой асфальт под ладонью, мокрую от чужих слез и крови рубашку и Сэма, рыдающего на плече.

Все кидают, бросают постоянно! Делают больно и даже не задумываются об этом. А ты прощаешь их, помогаешь им, когда они нуждаются в поддержке.

Я просто человек-тряпка, об которого вытирают ноги, и все равно буду думать о них хорошо.

Вчера был прекрасный день отдыха. Я встретилась с Катей и мы с ней обошли практически весь центр Минска, даже прокатились на колесе обозрения (должна вам сказать, что незабываемые ощущения). Наговорились просто на недели вперед.

В пятницу у меня будет тест по античной литературе и вроде бы как одна девушка должна была скинуть вопросы, но как сейчас оказалось - у нее нет вопросов. Что делать Л., у которой этот самый тест будет в понедельник, я не знаю. Сама же думаю спросить у нее хоть какие примерно были вопросы, ибо я вообще не могу понять, что там можно спрашивать.

***

В группе по потерянным животным в альбоме появились фото щенков, которых в пятницу усыпят, если они до этого не найдут себе дом. Сижу, истерично рыдаю. Понимаю, что таких малышей по миру миллионы, но никак не могу сдержаться. Наверное, если бы постоянно жила в своем родном городе, смогла бы уговорить родителей взять одного. Сразу думаю о тех людях, которые за бешеные деньги покупают собак "голубых кровей" - никогда не понимала и не пойму такого.

Про мою же собаку ничего не слышно.

Такое впечетление, что ничего не поменялось.

Тоисть, когда вы расходитесь с парнем вы его не видите, не слышите. Всё вы не вместе. А что если вы договорились быть друзьями, тогда вы как бы меньше общаетесь. Ну как бы прийти в себя, потом может общаетесь.

Но у меня все не так. Всё! Разошлись. Но при этом общаеся каждый день. Каждую ночь, а иногда и день, он мне звонит, переписываемся, как и раньше. Всё как было, так и осталось. И может у нас общение уже не такое…Но нет. стиль общения не поминялся)

В сегда когда он уезжает обратно, мне так больно и плохо что я думаю, что лучше вообще не приезжать и не видеться на такое короткое время. Но если бы у меня была возможность ехать к нему 5 часов в автобусе и побыть с ним 1 час, я бы поехала !

Скоро всему этому придет конец, пошел обратный отсчет, еще 1,5 года и армия и мы будем рядом.

Надо будет попозже написать про то, как прошло день рождения, потому что это было что то невероятное. Я та, у кого идеальная семья и друзья.

С самого утра в субботу я поехала на пары ((

Кажется только я и Лена учимся в субботу :DD

Дисциплина "Методы принятия управленческих решений" удалась. А все почему ? Потому что я впервые оторвалась от телефона, и начала слушать преподавателя. Столько всего узнала, и одновременно корила себя за то, что так мало знаний. Пора браться за учебу, за себя, за саморазвитие !

Сидели на парах, в телефоне пропущенный вызов, я думала Ооо с Мака наверное звонят, но не успела взять. Думаю потом или перезвонят сами, или я перезвоню. Все повеселились на парах) еще я чуть не разбила АЛЕНКИН АЙФОН :DD

Он просто упал на кафель, я думала все конец света !! Да ничего страшного не было :)

Приехали домой, и решила перезвонить на тот номер. В трубке слышу очередную его странную шутку: "Как вы относитесь к детям ?"

Я такая чтооооо, думаю кто это, зачем к чему такие вопросы. Через пару минут я поняла что это Constantin ! Зачем он вообще звонит мне. У него есть девушка, родители, я так скажем не первый человек кому нужно звонить из армии. Я была в шоке, честно. Неожиданно очень, и странно все это. Сначала его девушка в инстаграме, потом он со своими сообщениями, теперь звонки. Что к чему вообще ?!

Поговорили немного, и я засобиралась к Лене. По пути к ней, меня чуть не сбил Артур Фахрисламов ! Хотя если бы он резко не подъехал, я бы его даже не заметила. Предложил довезти, поболтать)

Ну так немного поговорили, спросил про отношения, про учебу. В общем хорошо поддерживаем наши отношения **

Еще сто селфи сделали, за которые он сказал: "Только Раилю не показывай, а то приревнует, он у нас очень ревнивый" Ахах не знаю он отреагировал вполне спокойно :)

She's tired of getting pushed around
It's a long way up when you're on the ground

The pain comes in waves. One moment you're fine, and you start thinking 'oh, this did not go as bad as I thought, I feel much better now!'. And then comes this sudden ache, even if you are not thinking about it in that moment, and you know what the ache is about, you just don't know what to do with it. How to get rid of it. No matter what you're doing at that time, no matter who you're with, when it comes, it hurts. And you feel fucking lonely even being in a crowd of the best people in the world. But you continue to smile, to react to the outside world, being aware of the big empty hole inside of you. You know that in a while (an hour, maybe a few, or maybe a day - it differs) you will feel fine again and you will think that maybe you're okay now, maybe the end of your suffering is finally here and you feel strong enough to move on and forget. Guess what? It's a trap. Because the wave will come again and crash you.

Я так люблю их пару!

Приятно наблюдать за каждым влогом, за их путешествиями, шутками друг над другом… Хороший пример для подражания, смотреть на них - одно удовольствие, причем теперь каждое новое видео не проходит мимо меня))

#relationship goals; D

в четверг мы с мамой ходил в театр.

последний раз я была на малой сцене, наверное, в одиннадцатом или двенадцатом году. я тогда пребывала в состоянии полной эйфории. на сцене - человек, которого я хотела всем сердцем, я на первом ряду ровно посередине, и, казалось бы, руку протяни и дотронься. я хлопала как сумасшедшая и не могла наглядеться. мне всегда было мало.

тогда всё было проще. мы стали общаться просто потому, что я нашла его в соцсетях. он до сих пор у меня в друзьях, хотя мы уже давно не перекидывались и парой слов, и он до сих пор пишет стихи, как тогда, когда скидывал их мне, чтобы спросить моё мнение.

ну вот, годы прошли, и я снова прихожу на малую сцену, сажусь на тот же ряд. теперь там гораздо спокойнее.

мама держит меня за руку, и я ловлю эти минуты с упоением.

Подставила человека, который должен был провести обучение, но не провёл. Хотя, подставил он сам себя. Выполняй свою работу и все будут относиться к тебе с уважением. Ни капельки не жалею, мне не за что тут держаться.

На выходных включается усиленный режим "хозяйки" - уже сегодня я успела приготовить стейки, плов, и салат с крабовыми палочками. Больше у плиты стоять сил нет, посему решила написать очередной пост сюда.

Мне таки удалось подать документы в срок и без штрафа в 10к - мы решили пока подавать на патент - на РВП в принципе в любой момент можно, пока я здесь, а по патенту особо никакой привязки к месту нет, если вдруг захочу (понадобится) вернуться. В пятницу довела до ума свое резюме и вывесила на парочке сайтов, к сожалению, пока голяк - предлагают только то, куда никто не хочет идти (купи-продай или просто разводняк на бабло, типа форекса). Я стараюсь настраивать себя на то, что как бы то ни было - любой результат это результат, и в конечном итоге все должно быть окей, но без работы оставаться дальше нет смысла, я уже молчу о том, что мы вообще должны были копить: (

Очень печалит, что каждый раз, когда я говорю своим о возможном возвращении, это встречается какой-то бурей недовольства. Нет, я не спорю - я уехала на другой конец света, стараясь хоть как то начать свою собственную жизнь и раз уж сделала это - должна идти до конца. Но никто ведь не говорил, что у всех все сразу получается? Я все делаю здесь сама, даже стараемся траты делить пополам или я вношу хотя бы что-то частично - не могу вот так взять и сесть кому-то на шею. Привыкла зарабатывать свои деньги и обеспечивать себя сама. Но здесь… Сестра вообще вчера выдала: "Я не понимаю, что ты там делаешь". Боже, я уже тысячу раз с ними перетирала эту тему, что я пытаюсь, пробую, делаю хоть какие то шаги в пользу полной самостоятельности, не только финансовой. Тем более, что вернувшись домой, я бы сто процентов искала новую работу и по возможности съехала на другую квартиру, пока мы докопим деньги до нужного стартового капитала.

И это подводит к более глобальному вопросу, как нам быть с моей второй половиной. Жить в Омске я, честно говоря, не очень хочу, да и как изначально обсуждалось, он тоже не хочет. Ко мне Женю тоже не тянет из-за ситуации в нашей стране (ты можешь хоть с крыши прыгнуть, доказывая, что все хорошо - это бесполезно)). В Мск пугает неизвестность без работы, без жилья и без каких то родных-очень близких друзей - все наши "тамошние" тоже устроены как смогли и падать им на хвост врядли станет рабочим вариантом…

Будем думать дальше, что ж, должна была знать на что шла изначально)))

Ну а сейчас можно порадовать себя огромной чашкой кофе и панкейками со сгущенкой, пока в доме тишина и пахнет вкусностями.

Думаешь, я тебя не люблю?
Раз не приношу хвалы, не сорю словами, не сплю под боком.
Предпочла всех диковинок одному пьяному журавлю,
и теперь балансирую между "счастлива "
и "одинока".

Думаешь, не люблю тебя?
Раз ни стихов от меня, ни посылок, ни горсти света,
раз у меня ни одни глаза, ни одна заря
не написаны в одному лишь тебе понятном
сумрачном цвете.

Ты уверен, что любить тебя – демагогия и абсурд.
Третий закон невозможности, как делить на ноль и летать вне сна.
Вино, как и множество слов, забирает самую суть,
Ты идешь вечерами, и любви в тебе нет.
Она в тебе вхлам.

Я и сама уже почти в том убеждена,
позволяя миллиарду людей и безногому, не уходящему страху
плясать между нами. И в сотне одежд я оказываюсь обнажена
перед тобой, прикрываясь короткой молитвой Христу
да Аллаху.

Пусты у меня карманы, душа продуваема, рот на замке.
То есть любое чувство недоказуемо и велико.
Я люблю тебя? Нет.
Но имею понятия о не просыпаться с тобой, если ты снишься мне,
посвящать всё что можно единственному имени,
иметь к алкоголю свой неоплачиваемый счёт,
верить чужому стиху, тянуть почти год на доверии
Богу. Знать цену искусства и точную цифру всякого «далеко».

(via lifesketches)

Illustrations: (любимая Lina Zholobova)

Ну и вот. Я снова создала этот блог. Для чего? Сама не пойму для чего. Может он поможет разобраться со всем тем, что наволилось. Хотелось бы писать сюда каждый день, думаю, что так и будет.

День 1. День проходит под девизом "заберите меня от сюда". Все слишком запутанно. С любимым человеком в отношениях не пойми что, друзья куда то разом делись. Приходится пытаться занять себя чем-то, стараюсь учить этот гребанный немецкий, но что-то плохо получается..Точнее вовсе не выходит: (

То ли осень, то ли отсутствие любви ко мне и во мне делает это всё.Не знаю. Хелп.

я чувствую себя счастливой?-нет
я занимаюсь саморазвитием?-нет
я пытаюсь изменить свое мировоззрение?-нет
я стараюсь мыслить позитивнее?-нет
я знаю для сего учусь и что хочу от себя в будущем?-нет
я становлюсь лучше хоть на чуточку каждый день?-нет

такая бональная фраза:"все зависит от тебя".
она означает, что ты сам должен прикладывать усилия для самосовершенствования, для реализации своих мечт и планов, что только ты можешь изменить свою жизнь в хорошую или плохую сторону.многие вещи зависят только от тебя.
но когда ты сам ни чего не делаешь, то зачем ожидать результатов в изменении мира вокруг тебя?ни чего не изменится, пока ты сам не начнешь действовать.подними свой зад и начни делать хоть что-то!

это все правильные и мудрые слова.ты должен это выполнять, но когда твои руки настолько опущены, словно сделаны из свинца.ты не можешь их поднять.мотивирующие слова-новая батарейка, помогают лишь на некоторое время, а дальше ты снова ноешь и ни чего не делаешь.

Приснился сон, как я сидела и разговаривала с мамой Вовы.. А он ходил по квартире, а потом написал ей сообщение"Я же так долго не выдержу, она снова так рядом"Мама дала мне прочитать и я такое чувство испытала.. Не описать.. Я просто подумала"как же я этого ждала, как я рада"Но проснувшись я поняла, что ничего подобного я даже не чувствую и я давно не хочу быть с ним. Но как никак, сон зацепил. Я же ведь опять любила, хоть и во сне…

Будущий муж? Так вот:
Ему не надо носить мою сумку, лезть под каблук, и все время поддакивать. Но он должен соблюдать простую галантность: подать пальто, открыть дверь машины и подвинуть стул, например. Мне не нужно чтобы он писал под окном всякие ласковые слова, рисовал сердечки свечами, чтобы дарил Тедди, писал ванильные сообщения и постоянно сюсюкался со мной. Мне больше нравится мужская брутальность и грубость. Не нужно семейных положений в соц сетях, совместных фотографий с кучей комментов вроде: "Будьте счастливы!", от людей, которые на самом деле того не желают, если и желают, то неискренне. Он не должен требовать от меня того, что я сделать не в силах. Он красивый и статный, интеллегент.
Я просто хочу, чтоб он был искренен, был немного ребенком, но в то же время ответственным, взрослым и зрелым.
Я просто хочу чтобы он стал отцом моих детей, чтобы любил, поддерживал, защищал, переживал и заботился. Чтобы мог сделать нашу семью дружной и счастливой. Я могу поручиться за то, что буду его боготворить, буду отдаваться ему каждую ночь с самой сильной страстью, буду готовить для него, кормить его по-царски, выглядеть перед ним как богиня. Мне не нужны девчачьи банальные подарки, мне будет приятнее получить от него хорошую книгу или что нибудь полезное, что не потеряется и не будет лежать и пылиться, и я не о бытовой технике. Пусть лучше он будет делать такие подарки нашим детям.
Не хочу я слышать «зай», «котик», «доброе утро, солнце», лучше слышать «ты куда мои носки убрала?» или «давай быстрее, я жрать хочу!». А еще лучше: "Надень шапку, дура, холодно на улице!".
Так же, когда я заболею, он будет сначала орать на меня, за то что не одевалась тепло, но в конце концов приедет с пакетиком из аптеки.
Об этих ссорах, я ручаюсь, что никогда не узнают мама, сестры, подруги и уж тем более братья и отец, ибо я не хочу чтобы он был для них ненавистен. Суть в том, что их дочь, подруга и сестра когда-то выбрала именно его. И я не буду бежать в отчий дом при каждом разногласии.
Он будет любимым зятем для моих родных, будет охотиться и рыбачить с моим отцом и братьями. Будет любить и уважать мою маму как родную.
Он для меня будет лидером, я буду всячески стараться ему помогать, давать советы, чтобы он рос.
Я просто буду для него одной, которая будет его любить, той, которая не будет закатывать истерик, которая поймет и простит. Той, в которой он будет души не чаять, которая обожает детей, которая находит время чтоб позаботиться и о себе, и об окружающих. Которая будет уважать его родителей, какими бы они ни были, будет слушать и слышать тебя, мне не надо повторять дважды. В общем ваниль ванилью, а муж нужен надежный.
Но, к сожалению, многие из мужчин предпочитают безмозглых истеричек, ведущихся на пафос и мэйнстрим.

P.S. любовь не доказывают словами, о ней не говорят, поступки говорят сами за себя.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость

В последнее время я стараюсь ко всему относиться максимально оптимистично и стараюсь научиться радоваться мелочам. Признаюсь честно, мне очень сложно это даетcя, но я правда стараюсь.

1.Так приятно, когда ты уставшая, после универа пошла к подружке в гости, а тебе звонит мама и просто говорит "хочешь, я тебе постельку поменяю? уже придешь домой и просто ляжешь спать".

2.Мне нравится, когда у кумы находится время, чтоб забежать ко мне на чашку кофе и просто поболтать.

3.Я прихожу в огромный восторг, когда у меня выпадает ленивый денек и можно просто отдыхать, валяться в кроватке и смотреть сериальчики.

4.Люблю ходить в кино. Прямо обожаю это дело.

5.Вы бы знали как я радуюсь, когда новую книжку покупаю, или когда мне ее дарят.

В общем, этот список можно продолжать очень долго и очень нудно. Просто умейте радоваться самым разным мелочам и не расстраиваться из-за глупостей.

вчера было посвящение в студенты в Колизео. пошла туда со своим ансамблем и просто лишний раз убедилась, что подобные развлечения не для меня. это, наверно, какой-то извращенный кайф-пить, тискаться друг с другом и танцевать под однотонный бит в толпе. сидела, смотрела на все это и хотела домой. попробовала потанцевать под пару нормальных треков, но они даже Come my lady испортили.. вывод:я былучше еще раз станцевала в автобусе по дороге из Мелеуза.

должно же быть что-то хорошее
в прощании на вокзалах,
в книгах, о которых мы не узнали,
в твоем отсутствии,
в вечных спорах,
в неловком молчании,
и в том, что никто не звонит.

в. понкин

Мы все состоим из атомов. И если всё перемешать, то выйдет, что вот сейчас это ты, а потом, это я. Т.е. мы все состоим из одних и тех же молекул…из одних и тех же частиц. И всё в этом мире имеет свою связь.

Смотри на это небо и знай, что даже в нем есть мы оба. Понимаешь? Мы все едины и мы всё есть одно.

Я не просто тебя слышу.
Я не только тебя чувствую.

Я вся Вселенная…
живущая в одном бесконечном тебе.

Cвятослава Булавская

Добрый день))

Утро было явно хорошим.

Сегодня день рождения у моей любимой мамочки)

Подготовилась к модулю по биологии, надеюсь здатьуспешно))

Мои дорогие в Киеве. Желаю вам победы.♥

Я вас люблю))

Вечер обещает быть хорошим)))

я соскучилась. не знаю даже почему. просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. наверное, правда, соскучилась.

у нас с вами не так много времени, мы не сможем жизни настраивать, я любила стихами Есенина, разлюбить же пришлось по Цветаевой

и всякий раз, когда я включаю свет, когда на плечи накидываю пиджак, мне кажется, что именно в этот момент, ты мне позвонишь случайно и просто так

ты давно не слышишь моих речей, и давно не дышишь со мною в такт, в этом городе я без тебя – ничей, без тебя - никак, ты давно не знаешь, как жизнь моя, ты давно не видишь усталых глаз, я смогу, наверное, без тебя, но не в этот раз

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость

  • Победа Арсенала
  • Получаю то, о чем мечтала
  • Хорошие новости
  • Вкусная еда)

они видят мою улыбку и спрашивают: 'что ты улыбаешься? кто тебе там пишет? ;) '. они не знают, что в этот момент я смотрю фотографии щенят

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно
Хотела что-то мне сказать,
То говори.

Любой обманчив звук,
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья
Падает из рук бокал вина.

И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу,
Как идёт на глубине
Вагон метро.

На площади полки,
Темно в конце строки,
И в телефонной трубке,
Эти много лет спустя,
Одни гудки.

И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода.
Привет,
Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

Привет,
Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

как правильно оставлять человека наедине со своими мыслями и болью, которую ты ему причинил. Сделал дело, ушёл и ведёшь себя спокойно, как это убивает

во мне что-то сдохло. никого видеть не хочу.отведите меня туда, где никого нет. и оставьте там. музыкамузыкамузыка добивает

—Никогда не видел Вас здесь прежде, - неоднозначный взгляд постового возле входа в центральную научно-исследовательскую лабораторию Гидры по разработке аналоговой сыворотки Супер-солдата рентгеном прошелся по всему моему телу, и судя по легкому намеку на довольную улыбку некрасивых пухлых губ проверку новый внештатный сотрудник прошел с блеском.
-Ко мне всегда относились предвзято, считая, что женщина не может двигать науку вперед, - мое лицо преобразилось, когда я туго затянула маску доброжелательности на лице, прикладывая искусно преобразованный украденный бейдж к небольшому металлическому квадрату на стене стеклянной лаборатории, за дверями которой люди в чернильных халатах увлеченно занимались химическими опытами и синтезом.
-Женщины с хорошеньким личиком, как правило, заняты чем-то другим, а не наукой, - мускулистая рука медленно провела путь кончиками пальцев от воротника халата к карману на талии, значительно задерживаясь там. Мои губы инстинктивно растянулись в кривой улыбке, и перед глазами, прямо за невзрачным лицом охранника, воображение пустило краткий отрывок из фильма о том, как я достала этот мужской халат у одного из неосторожных и невнимательных лаборантов. Кажется, где то на спине даже не до конца подсохло пятно крови.
- Вы правда считаете, что я хорошенькая? - невинно вскинув брови, я чуть нагнула голову набок, и не сводя взгляда с очарованного постового зашла внутрь помещения лаборатории, оставляя бестолкового юношу со скудно просигналившим металлическим блоком об ошибке допуска. Вот что бывает, когда женщина остается недооцененной.
Сигнал из приемника должен был дойти центрального информационного блока через четыре минуты сорок семь секунд, и поэтому тратить время было нельзя, пускай моим заданием и был параграф 38.1 протокола Щ.И.Т.а — вербовка во вражеский стан посредством добровольной сдачи и соглашением на все условия освобождения, дабы вызвать доверие к своей персоне.
Без каких-либо прелюдий и объяснений я вежливо кивнула псевдоколлегам в знак приветствия, и быстро зашагала к одному из свободных компьютеров, извлекая на пути флеш-карту из потайного кармана на своем костюме под халатом. Фьюри дал мне некоторые пароли и информацию по поводу быстрого взлома скрытой базы данных, этим я и занялась немедленно, активно перебирая пальцами по клавишам, сохраняя необходимые файлы о прогрессе разработки сыворотки на съемный носитель, который дал мне Старк — эта малышка могла быть уничтожена сразу после использования, ведь пока компьютер находится в сети, она служила не накопителем, а лишь средством передачи данных с одной машины на другую. Волнение начало возрастать в геометрической прогрессии в просторном здании лаборатории, и зашептавшиеся ученые начали активно и очень шумно покидать помещение — видимо, наконец сработали датчики блока липового входного удостоверения — конечно, ведь хозяина пропуска не видели уже с неделю. Мне удалось передать директору даже больше информации, чем планировалось, и поэтому пока я торжественно решила прихватить еще пару блоков информации, база данных уже начала сигнализировать о сливе, таким образом, закрывшись от потусторонних вмешательств.
Штурм-оружие Гидры прибыло с минуты на минуту, и все же, это слишком большой перерыв для организации, по уровню техники и подготовки агентов способной посоревноваться со Щ.И.Т.ом. Согласно протоколу, я должна была дать короткий бой с проигрышом со своей стороны, и таким образом оказаться в пункте назначения операции — комнате для допроса.

Для некоторых подобный план действий мог показаться манной небесной, ведь все, что нужно делать — позволить сопернику ослепнуть от собственного великолепия. Но я не привыкла проигрывать даже в случае, если это мое задание. Но не сегодня.
Спустя несколько минут агрессивной атаки, стрельбы травматическим оружием на поражение и безуспешных попыток вести со мной кулачный бой, я намеренно допустила стратегическую ошибку и позволила одному из агентов обезоружить себя, сдавшись, таким образом, на честный суд врагу. Пока мои руки по локоть были закованы в оковы из очень тяжелого металла, офицеры Гидры забрали на анализ мои браслеты, пояс и пару запасов на черный день в ногах, а так же успели внедрить в зону шейных позвонков микроэлеткродный датчик, который за долю секунды мог вырубить меня, как только я окажу сопротивление. Очень умно, хоть какой-то прогресс в задержке лазутчиков.
Гордая, статная молодая женщина с чернильно-мрачным цветом локонов, как и говорил Фьюри, незамедлительно пожаловала в опустошенное здание лаборатории со своей скромной свитой персональной охраны, которая своевольно подхватила меня под руки, едва ли позволяя касаться пола носочками.
- Хайль Гидра! - вновь мои губы растянулись в нечто подобие улыбки, и я позволила сбившимся во время боя рыжим локонам на лбу рассыпаться по плечам, встречаясь, наконец, прямыми взглядами с Пересмешницей, которую Фьюри не соизволил предупредить о продуманном плане, иначе вся интрига и искренность пропала бы, даже несмотря на то, что Бобби была изумительной актрисой. Непреклонное и озлобленное выражение лица Морс совершенно невыгодно подчеркивало её аккуратные, тонкие и женственные черты лица, превращая хорошенькое личико в концентрированное адское создание. Свита Морс без прелюдий сильно стиснули мои плечи, начиная вышагивать в неизвестном направлении.

я просто ахриневаю от того что я творю

шел второй месяц в общаге

и я думаю мне пора остановиться

мутить не понятно с кем, хотя ничего криминального то и не делать, но подпускать близко

4 п, ну норм ваще так

бухать каждую неделю по несколько раз, больше мальчиков уже пью, разве это нормально?

попробовать травку

материться как сапожник

забить на все и не звонить маме

обманывать парня,

забить огромный болт на учебу

не вставать весь день с кровати

ленится, как тюлень

стоп

нельзя так

что со мной творится

где же та девочка, которая была 2 месяца назад и боялась даже сказать как ее зовут?

нужно что-то делать

спастся и главное не утонуть на дно

Я понимал, что не обручальное кольцо делает ее моей женой, и не свидетельство о браке, которое нам выдали в той священной комнате, и даже не клятвы верности, которые мы оба дали друг другу. Моей женой ее делало то, что она всегда была на моей стороне, что она всегда поддерживала меня своей любовью и заботой, и так будет всегда. Отрывок из книги: Парсонс, Тони. «Муж и жена.»

здравствуй моя половина,
ты мою жизнь погубила…
но к тебе тянет так сильно,
я все что было забыла!!!

здравствуй моя половина,
ты меня бесишь так сильно!
ставишь лайки, как мило,
а не пошел бы ты милый!!!

Но мне так жаль!!!
Что на меня тебе попросту похуй
Глаза
Забуду твои лишь когда я подохну!!!

Вошла, стряхнула с шубы снег,
Прикинута по-модному.
Блеснули из-под синих век
Глаза твои холодные.
Прошла, коленками дразня,
Мол, делай ставки крупные.
Уже бывали у меня
Такие недоступные.
Куда ты денешься,
Когда разденешься,
Когда согреешься в моих руках.
В словах заблудишься,
Потом забудешься,
Потом окажешься на облаках.
Отпив глоточек коньяка,
Пускаешь дым колечками
И намекаешь свысока,
Что мне ловить тут нечего.
Куда нам, маленьким, до вас
Величество, Высочество.
Но в уголках надменных глаз
Я видел одиночество.
Куда ты денешься,
Когда разденешься,
Когда согреешься в моих руках.
В словах заблудишься,
Потом забудешься,
Потом окажешься на облаках.
Учти, я опытный игрок,
Не знавший поражения.
Сейчас пойдет по нервам ток
Большого напряжения.
И ты отпустишь тормоза,
И вся надменность кончится.
Ведь можно то, чего нельзя,
Когда уж очень хочется.

1. первый класс, знакомство с Кипром
2. переезд в Кемерово
3. Мишин др, знакомство с Лехой
4. поступление в универ
5. проблемы с фсб (назовем это проблемами)
6. знакомство с 21 школой, ой простите, ГИМНАЗИЕЙ
7. развод родителей
8. смерть кошки
9. новый год у Даши, знакомство с Леной и Олей
10. знакомство с Володей, он вдохновляет меня

День 243: Последнее, что Вы готовили.

бутерброд

Музыку в барах к вечеру делают погромче умышленно - чтобы она заглушала тревожащие мысли в головах посетителей, однозначно. Вчера ближе к 11, распив две бутылки шампанского на четверых, я уже ничего не понимала из нашего разговора, да и не силилась понимать, бросив бесполезные попытки напрячь свое внимание. Усиливавшаяся какофония звуков вокруг только вызывала нескрываемое раздражение и подталкивала как можно скорее покинуть это заведение. Проигрышем стало то, что ощущение расслабленности и довольства выбранным местом так и не пришло. Нет, мне больше по душе старые добрые проверенные места без оглушающей музыки, когда с человеком можно поговорить с глазу на глаз и вылить нескончаемым потоком все свои мысли.

Тот момент когда твой преподаватель по обработке палец о палец не ударяет и играет в пасьянс, а ты шьёшь гульфик (застёжка такая на штанах) дома с помощью видео-урока на ютубе, вместо того, чтобы шить его на паре.
Люблю некоторых преподавателей.

Иногда баба пишет у себя на стене такое непонятное дерьмо, что ты смутно понимаешь, что у вас проблемы, а, может, и не у вас, может, у нее еще кто-то есть, и там проблемы. В общем, где-то точно проблемы, но ни черта не понятно куда бежать, кого бросать.

Даже не представяю сколько раз нужно убить челлвека морально, чтобы он наконец-то понял, что это не его. Я все еще жива

Никогда не любила ссориться с близкими людьми. И в этот раз после ночной ругани на душе остался неприятный осадок. Человек, который оставил меня еще где-то в августе, обещал быть рядом, но не был, тот, с которым было два года безумной страсти, тот, кто был "моей парой" на свадьбе лучших друзей, он смог обидеть меня снова. Он сам напомнил мне о самом больном. С пеной у рта клялся, мол я самая лучшая, для него всегда на первом месте, но при этом просто разбрасывался словами. На этот раз я высказала ему все, что когда-либо о нем думала: какая он дрянь, и как сильно его слова расходятся с его поступками. Он был крайне спокоен, а по моим щекам текли слезы. До последнего я надеялась услышать от него хоть долю правды, способной меня успокоить, но вместо этого он обвинил меня во всех смертных грехах, и якобы я сама во всем виновата. Хотя я всегда ждала его, всегда закрывала глаза на роль "второй девушки", а он пытался доказать мне обратное, что ему, конечно же не удалось. И не смотря на всю эту ругань, легли мы спать в обнимку, уже ближе к шести утра, но, наверное, это был последний раз, когда я была у него, как у себя дома. Мои шорты в его квартире начнет носить другая, другая будет мыть посуду по утрам, а по ночам уже не я буду давать ему горы страстей. Конечно, это было решено уже давно, но вчерашний разговор помог мне окончательно уйти от этого человека. Да, я безумно его люблю, вопреки всему, но я не хочу, чтобы этот человек до сих пор делал со мной все, что ему вздумается.

Короче, решила попиздовать на завод, оценить свои шансы) посмотрю, поспрашиваю.. Мысль о белой зп в ~45 тысяч очень бодрит

Заметался пожар голубой,

Позабылись родимые дали.

В первый раз я запел про любовь ,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки…

Я бы тебя на руки взял,
Я бы тебя взял и унёс,
Тихо смеясь на твои «нельзя»,
Вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
Стуком в груди нарушая тишь,
Всё просыпался бы и глядел,
Плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
Как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
К бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных «бы»,
О которые мы расшибаем лбы.

Сейчас практически 5 утра… Я до сих пор не ложилась спать… Ноги почему-то сильно болят, на дуще не очень приятно… Я очень хочу, что бы все мои проблемы закончились и все встало на свои места. Но нет, у таких как я, проблемы сами собой не решаются. Даже наоборот, придают "перчинки" в мою казалось бы безвыходную ситуацию. НО ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА, НАДО ТОЛЬКО ПРИЛОЖИТЬ УСИЛИЯ. И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Не знаю с чего снова начать. Наверно, я просто устала от людей, от работы, от постоянного давления со стороны. Я просто пытаюсь выбраться из этого болота. Здесь будет все: описание рабочих смен, проблемы, отношения с любимым человеком и коллегами, жалобы. Поговорить не с кем, по этому буду говорить с собой.

Жизнь - бумеранг. К тому и ведётся:
что отдаете, то и вернется.
То, что посеешь - то и пожнешь,
ложью пробьется ваша же ложь.

Каждый поступок имеет значение;
только прощая, получишь прощенье.
Вы отдаете - вам отдают, вы предаете - вас предают,
вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают…

Жизнь - бумеранг: все и всем по заслугам;
черные мысли вернуться недугом,
светлые мысли - Божественным светом…
Если не думал - подумай об этом

Ты сегодня меня поцеловал. Ещё несколько минут назад я испытывала то, чувство, которое не испытывала очень очень давно… Целовать любимого человека, когда ты давно уверен, в том, что этого поцелуя уже никогда не будет… Смирилась… И он для тебя стал родным человечком, частью тебя, но не твоей второй половинкой. Это чувство не передать никому…. Я люблю… Люблю его любовью, о которой большинство людей и не могут представить…. Я счастлива, что он рядом, он здоров и у него всё хорошо. Ничего мне больше не нужно. Люди!!! Любите! Любите и не ждите взамен! Любите и отдавайте! Любите и будьте счастливы, что вы, одни из немногих, испытали это великолепное чувство!

Я люблю своё одиночество. Для многих это звучит странно. Я действительно люблю своё общество, я сама тот самый человек, с которым мне комфортно на все 110 процентов. Мой самый огромный и безумный страх, что кто то посмеет посягнуть на моё одиночество, и мою свободу. Поэтому я и не стремлюсь к отношениям. Не встречаюсь ради «встречанья», ради заполнения пустоты и прочего. Если я встречу человека максимально понимающего мои жизненные принципы, мою философию, и всех моих тараканов, то я буду с ним. Не ранее! Я верю в абсолютную любовь, похожесть взглядов, и судьбу. Я не хочу размениваться. На данном этапе у меня иные приоритеты. И мне нравится что я одна.

Только в одиночестве мы можем найти ответы на все свои вопросы. Да, одиночество пугает, но его не следует бояться… Порой оно спасает и помогает…

Мамочка по сравнению со мной такой лилипут.)

Волосы тут кошмар, но деревья ^^

От папенькиных коллег, которые у нас открыли завод. Всем советую попробовать! В Москве уже имеется в продаже.)

Китти уснул, Китти плохо.

Вот, что попалось сегодня. Когда же будет Китти (Салливан). .

Впервые за долгое время мне комплименты делает не Леша, а посторонний человек. Это безумно непривычно и я не знаю как себя вести

Cначала напишу эту заметку, потом почитаю ваши открывки меланхолии. Меня-таки разбило. Вы бьетесь в конвульсиях и хотите кричать, и вот когда вы это позиируете как "наконец дала волю эмоциям", то минут через 7 успокаиваетесь и замолкаете, будто появилась определенность. Будто эти вопросы, а почему я ей мешаю? а куда идти, что делать, в секунду решились. Закройся, отвернись. К тебе пришли выслушать, а вместо нставлений мамы я получила страничку очередной книги по психологии, выученного принципа "свыше", херь. Слова, которые будь добра прими не пережевывая, прими как есть. Почему еще одно нельзя понять? Что с моим характером навязывание тких принципов губительно и плохо сказывется. Рев. Струны в натяжении, но это не опустошение, а инструмент. Надо придумать с завтрашним днем.

В любом случае ты оказываешься где-то посредние жизни и понимаешь: на чаше весов никогда не будет поровну, одна - всегда будет превешивать. Ты прекрасно знаешь: ничто не будет вечным, главное - иметь в себе силы с этим проститься. Перечитываешь отдельные строки, и так жалко себя становиться, будто танком тогда по тебе проехались. А никаким не танком, просто жизнь случилась, обычная такая, в которой хер поймешь, чего ждать завтра. А ничего не ждать. Ничего не ждать - бесценно. Бесценно и не получиться. Всегда будешь. Всегда.

Вот, казалось, влюбилась ты почти, и что? Первый раз в жизни почувствовала измену. Не физическую, а самую худшую версию - когда мыслями не с тобой. Когда ты ждешь его, не засыпаешь, а он приходит счастливый и улыбается. А что, счастье у человека, поздравлять надо, а ты сидишь такая напыженная, что не в тебе оно, это счастье. И хоть тебе этого никто не говорил, но ты так все чувствуешь, как будто с порога и прямым текстом. Так вот. Ложишься спать, отворачиваясь и понимаешь что такая автоматическая коробка передач - оскорбительно. И выгоняешь его наутро. Совсем не сложно. Даже слезы не больше пяти минут. И обиды-то до вечера.

А потом сразу (как по сценарию) хороший. Да такой, что на руках тебя носит и морды всем за тебя бьет, без повода, как положено. А ты начинаешь борзеть, на голову вылазить, тоже как положено. И он почему-то счастлив. И ты, вроде. Вроде.

А еще, бывает, вспомниться первая любовь. И, сука, так обидно станет, почему все так. Почему мозгов не было. Почему надо все это было просрать, а теперь видеть, как все твои подруги изменяют, прикрываюсь то моралью (мол, я молодец, своему рассказываю, честная), то ничем. Да и ты недалека от этого. И кого винить, кому плакаться, с какого момента все пошло к хуям? А потому что это весы такие, всегда не туда клонят, что в них ни положи, как не пытайся уравновесить. Все равно не сбалансируешь. Вот и взвешивай до конца жизни свои 53 кг нелепости. А то и больше.

30 октября будет год, как не пишет моя длительно читаемая genhor. Но я все ещё возвращаюсь иногда прочесть ее ранние записи.

да не нужен и моря штиль, мне достаточна ветра тишь убрать между нами сто миль и смотреть, как ты мило спишь все равно на прохожих смех - это счастье мне стало дном я могу наплевать на всех, растворяясь в тебе одном

Мне на самом деле очень плохо. Я не переживу нашего расставания. Если днем еще нормально, меня окружают люди, я стараюсь меньше думать о нем, да и в любом случае нужно делать вид что все нормально. Иногда я даже верю в это. Ну..что все нормально. Мне кажется что я к нему равнодушна. А к вечеру накрывает. Да так что хочется на стены лезть. Я не могу…я не хочу без него. Я тут сдохну от тоски.

Не думать о различных глупостях, просто нужно взяться за голову и повзрослеть и понять, что рядом самый лучший мужчина.

Что то не понятное твориться внутри. Это чувство одинокости и будто принятие не того решения в моем жизненном пути. Я так все близко воспринимаю. В душе пустота, хочется закрыть глаза, кто меня вытащит из этого всего. Когда все закончиться и я буду любить и жить для нас двоих. Он сбивает меня с пути хорошей жизни. Другой просто большое воспоминание в голове, которое иногда мелькает в голове. А нынешний любит, но есть огромное НО…я все осознаю вскоре.

Это без удержанное не хватание людей, которые поймут и скажут "не падай, ты мне нужна". О многом молчу, "почему ?", потому что этот бардак твориться в моей семье ни кто не поймет. Ни кто не поймет о моем здоровье, с которым нет сил уже, сдавать эти анализы каждый месяц. Эта работа, от которой нет сил, от которой приходишь в 11 вечера и нет сил дойти до душа. Эта учеба, которая не бывает до конца.. И просто эта скучная жизнь.

все в моих руках, но они опущенны. Приди, подними их. Прошу. Я жду

Обидно, что выходные проходят дома в скукоте и тишине. Здоровье подвело! Но в следующие я точно не дам себе закиснуть!)

А пока что грустьпечальтоска..

Мне его не хватает, честно. Но что он может для меня сделать? Он не любит меня. И разве можно его в этом винить. Не любит, и ничего с этим поделать не может. Ну видимо мы не друг для друга. Да, мне очень больно, но я сама виновата. Скорее всего со временем это все пройдет. Всегда проходит. Пусть даже понадобиться много времени. Но это не навсегда.

Он нашел котенка. Рыжего красавца. Уже приютил его. А мне ни слова об этом не сказал. Хотя с чего ему мне об этом говорить. Я же последний человек о котором он может вспомнить.

Знаешь, я долго тебя ждала.
Такого, с могучей спиной,
За которой укрыться бы полностью, да с головой,
На всю жизнь обретя покой.

Такого, чтобы и стать, и рост,
И светлая голова.
Такого, чтобы взглянуть и понять,
Ну наконец-то, девочка,
Влюблена.

Такого, чтобы и друг, и брат,
Любовник, отец и муж.
Такого, чтобы, ну вдруг, пустяк,
Принес мне из сада груш.

Такого, чтобы любил котов,
Читать Чехова, смешные носки.
Такого, с которым так вкусно мне,
Пить нелюбимый виски.

Я так долго тебя ждала, мой милый,
Так долго тебя ждала.
И вот ты пришел, и сказал мне тихо,
Что я.
Тебе.
Не нужна.

Е.М.

Пью антидепрессанты и плачу каждый день. Привет, октябрь. Мне показалось, это отличное начало для поста.
Самые родные превращаются в чужих мгновенно, по нелепой случайности, по сути без повода. Самые чужие становятся чуть ближе. Убийственная осень, лихорадочная осень, как я еще не вскрыла себе вены, ах да, я же завязала.
Плохим человеком быть легче. Когда ты плохой, у тебя нет притязаний на людей, и ты не ищешь причин, когда их больше нет вокруг. Перемены стали особенно заметны, когда в постановке захотелось играть не принцессу, а ведьму. И я прошу знакомую напиться со мной 20-го декабря, мол, есть повод, говорю, у меня годовщина. Ровно год, как я потеряла его, окончательно и бесповоротно. А примерно в это самое время в октябре Этот дурак совершенный (дураком называть его проще, чем осознавать, что вина то во всем моя.) своим прокуренным, доводящем до дрожи в коленях, голосом придумывал все новые и новые производные от моего имени. До сих пор помню эти прищуренные глаза и вальяжную, но прямую походку.
Тоскливо становится, когда среди всех прочих мыслей проскальзывает та, которая, все еще может больно уколоть. "У наших детей были бы очень, хах, очень голубые глаза". Как из-за маленькой мысли ты начнешь перечитывать все свои мысли за прошедший год. Так странно осознавать, читая, что вот 1 число, мой день рождения, он нежный и ласковый, закрывает мне глаза ладонями, а я от неожиданности даже что-то роняю из рук. Вот я жду знакомую и в это время придумываю, какие у нас были бы дети (понимаю, конечно, что их у нас никогда и не будет, но тогда еще позволительно было чисто по-женски об этом думать). Я все это читаю, и дико осознавать, что та я, тогдашняя, даже не подозреваю, что пройдет всего несколько дней, и его уже никогда не будет в моей жизни (он, конечно, еще крайне долго будет в моей, но вот меня в его - нет.), что ничего уже не будет по-прежнему, что будет больно так сильно, что невозможно станет дышать. Изо дня в день. Дико осознавать, как люди могут надолго быть запечатаны в нашем сердце. Просто дико осознавать. В любом случае, в результате всегда остается красное полусладкое.