Wolves

Недавно мы так ссорились, что я думала, что расстанемся. Даже не ссора, а просто безразличие и пустота.

Может лучше начать все записывать, перечитаю потом и пойму что-то.

Меня уже бесит моя переменчивость. Или "Дима самый лучший" или "я так устала, все безнадежно". Хочу поменять свое желание на день рождения и загадать ума. Мы не виделись весь день. Вечером позвонила, почти повторила нашу с ним ссору с воскресенья, только вела себя как он. Итог: "Ты меня обидела, поэтому не скучаю. Почему я должен скучать?" То есть я почти три года с кем-то, кто перестает скучать по мне, как только я делаю что-то не так по его меркам. Хотела бы я не скучать по нему, когда он делает мне больно. Но для меня это была бы уже не любовь. Так устаю из-за нового графика. В голове все время думаю о том, что надо сделать. Сейчас мне нужен кто-то, кто будет любить меня, ценить, беречь. Это бы помогло справиться мне со всем, что навалилось.

Пришла весна и я как будто заново влюбилась в Диму. Так легко забыла все плохое и просто наслаждаюсь его обществом. Сегодня он был у меня впервые на этой неделе и я была безумно счастлива. Даже писать боюсь, чтобы не спугнуть все это.

На выходных я была одна дома. Мама на работе, а брата она увезла. И мне казалось, что я все время одна. Раньше мы с Димой были близки, а теперь очень часто ссоримся, не понимаем друг друга. Когда только начали встречаться, лежали рядом и все казалось таким прекрасным. А сейчас столько всяких тем, которые лучше не затрагивать, из-за всего может произойти ссора. Часто Дима предлагает расстаться. Я говорила ему, что с этим шутить не стоит. Ведь сначала эта мысль шокирует и пугает, но чем чаще кто-то предлагает, тем менее дикой она кажется. Как он не боится, что однажды я соглашусь?

Сегодня мы опять поссорились и я даже не стала плакать при нем. Ведь он начнет жалеть, скажет то, что я хочу услышать и все. Не хочу быть жалкой, поэтом ухожу на кухню. Но раз пишу здесь об этом, все равно жалкая.

Почему все так? Я устала расстраиваться. Хочу радоваться жизни, но не выходит.

Почему у нас либо все хорошо, либо все плохо?

Вчера был замечательный вечер (после того, как зашли в квартиру). Ели суши, смотрели "Поймай меня, если сможешь" и вообще здорово проводили время. Он был нежный и заботливый, мне было так хорошо.

В такие моменты я в миг забываю плохие дни. Как тогда, когда он отменил наш вечер и я ревела, потому что мне казалось, что ему пофиг на меня. Последнее время чувствую себя drama queen. Надо что-то в себе менять.

Сегодня что-то на меня нашло и я стала ссориться с Димой. Мы стояли у деканата и он посмотрел на какую-то девушку. Во мне опять проснулась ревность. И я стала все вспоминать ему. В конце концов он не захотел идти ко мне, потому что ему надо все обдумать. Я его уговорила подняться починить батарею, он не хотел остаться на чай и сказал, что хочет все обдумать. Что может нам лучше расстаться. Попросил написать список того, что меня не устраивает и он посмотрит, сможет ли он измениться. В этот момент я стала плакать, обнимать его и говорить, что я этого не хочу. Мне показалось, что все мои недовольства и обиды - это все неважно. Конечно, глупо, что я все время жалуюсь ему на него, говорю, какой он плохой. Знаю, что не изменится. Значит надо либо принять, либо отпустить. Уж лучше принять. Мне было так плохо, когда сказал, что возможно расстанемся.

Что со мной не так? Мне уже кажется, что я выдумала все эти проблемы.

Я так хочу, чтобы на этот раз он постарался. Но боюсь надеяться.

Дима, я уже не знаю, как до тебя достучаться. Ты же знаешь, что я тебя очень сильно люблю и ты большая часть моей жизни. Было время весь мой мир крутился вокруг тебя, потом я стала ходить в зал и общаться с другими людьми, ведь знала, что тебе нужно отдыхать от меня, да и не нравилось тебе, как я расстраивалась, когда ты уходил.
Я очень сильно не хочу тебя бросать. Как подумаю об этом, мне становится очень больно и слезы на глазах наворачиваются. Мы так много пережили вместе. У меня столько хороших воспоминаний. Я была очень счастлива первые полгода, мне все проблемы казались неважными, ведь у меня был ты. Чувствовала себя как за каменной стеной. Но в последнее время ты чаще меня расстраиваешь, чем кто-либо другой. Может ты устал от меня или перестал стараться, я не знаю, в чем причина. Знаю лишь, что так не должно быть.
Ты много обещал, что изменишься. Но сейчас я знаю, что это всего лишь слова. Взгляни пожалуйста на ситуацию с моей стороны. Я не скрывала от тебя ничего, говорила, что мне не нравится и если бы ты хотел, то смог бы измениться. Я не прошу тебя стать другим человеком, я прошу изменить свое отношение ко мне.
Возможно это все из-за того, что я тебе легко досталась. Я то знаю, как плохо жить без тебя. В школе я мечтала о твоей любви. У тебя этого не было, поэтому ты не так боишься потерять меня.
Просто прошу тебя задуматься. Перед тем, как накричать на меня, подумай так ли это важно. Ведь я готова все тебе отдать, правда очень люблю тебя. И не заслуживаю такого. Мне тяжело такое отношение. Я всегда очень переживаю.
Вот стала думать о том, что ты не меняешься и представила, что будет, если расстанемся. Это ужасно, но наверное со временем я бы пережила это. Но как подумаю, что не смогу сидеть с тобой на английском или ты не будешь приходить ко мне в гости, и ты не поддержишь меня, когда будет плохо, мне становится очень грустно. Так что пожалуйста подумай обо всем хорошенько и расставь приоритеты. Одно могу сказать, что я тебя очень люблю и всегда буду любить, поэтому прошу сдержать свое слово хотя бы на этот раз. Если любишь меня, подумай хотел бы для меня такой жизни.

Вчера вечером говорили с Димой. Он так много (плохо) шутит по поводу моего общения с одногруппниками. Я понимаю, что все это выглядит плохо. "Почему бы мне не ходить со своим парнем, а не со своими друзьями". Но обычно Дима не хочет ходить на концерты, которые мне нравятся. Он не любит гулять и предпочитает заказать еду на дом. То есть он всегда сам отпускает меня куда-либо с ними. А потом шутит, что я наверное "уже натрахалась" и все в этом духе. Вчера я решила, что не хочу это больше терпеть и мы в n-раз поговорили. Я объяснила, что раньше я ни с кем не общалась и сидела дома и ждала его прихода. Это был весь мой мир. Когда он не приходил, я очень расстраивалась и порой не знала, чем заняться. Он говорил, чтобы я занималась своими делами и его не ждала. Да и вообще он стал мало со мной разговаривать. Я рассказываю свои мысли о книге или просто о жизни, он вспоминает фразу из книги или песни или видео (абсолютно неуместную). Осмысленного ответа или диалога я не получаю. Очень часто так происходило. Это убивало желание рассказывать ему. Тоже самое с тем, что я звала его сходить куда-нибудь. Часто это отменялось или он сразу не хотил идти "в вонючий Дом кино". Сейчас я бывает и не зову его, а сразу иду с кем-то из друзей. А сколько раз у меня было хорошее настроение перед встречей с ним, затем испорченное его манерой разговаривать со мной. Если у него нет настроения и я делаю что-то не так, как надо (в его понимании), он может легко накричать. Даже если задумалась и не переключила песню, когда он просил. В начале отношений я готова была дать ему все, а он так часто отказывался, что сейчас все так, как есть. Я говорила ему об этом, он обещает измениться, дердится пару дней, а потом все по-старому.

Когда кого-то любишь и этот человек не рядом, грустно слушать песни о любви. У меня всегда так: задумываюсь, как сильно люблю и аж больно становится. Хоть он и со мной.

Интересно было бы, если бы люди сами отвечали на свои записи. Читала недавно комментарии к рецензии о книге. Кажется, что некоторым просто нравится спорить. Надо и мне так потренироваться: написать свои мысли, а потом ответить на них, так как будто мне надо оспорить их, но не теряя своего собственного мнения. Возможно после нескольких таких "ответов" я смогу найти свое "истинное суждение".

Мы встречаемся больше двух лет, но мне до сих пор грустно, когда он не приходит. Сегодня днем мне хотелось, чтобы он пришел, сделал мне чай, а потом бы лег рядом и обнял сзади.

Моему брату четыре года и он очень непослушный. На выходных и по вечерам мне трудно сосредоточиться на учебе. В квартире хорошая слышимость и просходит все так: Миша сделает что-нибудь не так, мама ругает его (не важно кричит или просто говорит строгим голосом, все прекрасно слышно, а когда кого-то ругают, звучит очень неприятно), а затем брат плачет. Не знаю, все дети такие или нет. Я его очень люблю, но жить с детьми это тяжело. Есть много радостных моментов, но с покоем все равно придется распрощаться. Иногда брат становится максимально капризным и плачет из-за любой мелочи. Я успокаиваю его, если он ударится, но мне нельзя успокаивать, если его наругали. Мама говорила мне, что я была очень спокойным ребенком, могла тихо играть в своей комнате. Но мальчики не такие. В общем, хочу сказать, что нужно много терпения, чтобы воспитать ребенка.

Во вторник все было замечательно. Приехал ко мне после учебы, мы заказали пиццу, смотрели Top Gear и Карты, деньги, два ствола. Дважды занялись сексом. Как раньше прям, стали целоваться во время фильма и страсть поглотила нас. Даже ничего писать не буду, просто я счастлива.

Я боюсь писать, когда происходит что-то хорошее. Последние три дня с Димой были восхитительны. В четверг и пятницу мы были дома: кушали, занимались сексом, слушали музыку, спали. Мне было спокойно и легко на душе. Сегодня ходили в кино на Спектр. Дома пили чай и баловались. С ним очень весело. Несмотря на все, что мне не нравится, я восхищаюсь двумя его умениями. Трахать и смешить. Наверное, поэтому закрываю глаза на грубое обращение и прочее. Нам девушкам многого не надо. Да и иногда он очень нежный и заботливый, говорит милости и много целует.

Вообще в моей жизни трудный период. Мне надо пересмотреть то, как я вижу себя и других. Начали посещать очень мрачные мысли. Особенно в прошлую среду, когда мы с Димой поругались и я возвращалась с английского на автобусе. Не могла остановиться, все плакала и плакала. Когда он говорит что-то злое, я словно умираю внутри. Его слова хуже ударов.

Сюда я пишу то, что связано с Димой и не могу другое. Не знаю, куда мне писать свои остальные мысли. Может придется 3 блог создавать.