Как здорово - встать посреди ночи после увиденного тревожного сна, пойти на кухню, отрезать ломоть мягкого белого хлеба, сесть у окошка, жевать и запивать молоком.

Как здорово. Как просто. Как в детстве.

я до тех пор не знал, что люблю тебя, пока не расстался с тобой. недаром, видно, кто-то сказал, что разлука для любви то же, что ветер для огня:
маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее

Познакомилась с парнем. Сказала ему, что я замужем, решили просто дружить)
Он в прошлом танцор так, что у нас много общего. Человек понимает меня с полу-слова, часто говорим о личном… вообщем я очень счастлива, что встретила его))
С одной стороны, он мне нравиться. Но я же верная жена, поэтому пытаюсь держать дистанцию. Наконец-то у меня есть человек с которым можно поговорить, высказаться ему и он тебя поймёт. Он для меня, как шлюбка для Титаника, просто необходима. И кастати, его зовут Себастиан, очень красивое имя*
С другой стороны, мой муж, который просто невозмутимо ревнует. Обижается на меня за то что, я общаюсь с человеком противоположного пола. Я понимаю, если бы его подозрения были оправдаными, но копаться в моём ноутбуке - это уж слишком. Не понимаю, как ещё ему объяснить….вот дилема(

Столько вопросов. Вполне себе дебильных. Нравятся ли тебе веснушки? Любишь ли ты ездить в метро?почему? Что ты читал последним? Как впечатления? Тебе нравится живопись? Кто твой любимый художник? Когда мы уже встретимся?

HURTS!HURTS!HURTS! КАКИЕ ЖЕ ОНИ ШИКАРНЫЕ!!! *_*

пы.сы. судя по тому как прыгает и кайфует в первом ряду Монро, она их фанатка :)))

пы.сы.2. в который раз убеждаюсь, что Андрей Хлывнюк — Человек-Постная рожа. все прутся с выступления Hurts (удивил Соседов подпевающий парням), и только этот сидит морозится. бе таким быть. напомнило фестиваль ПростоРок, где Бумбокс выступали перед Linkin Park. всё их выступление было каким-то занудным, Хлывнюк всё время пропел на одном месте (обычно певцы передвиаются по сцене, чтобы уделить внимание поклоникам со всех сторон), и в итоге вместо того, чтобы зажечь толпу (ну всё-таки это же был рок-фестиваль и хотелось драйва), они убили настроение просто на корню. Бумбокс тогда разочаровали безумно. и чем дальше, тем меньше мне нравилась эта группа. сегодня утвердилась, что ничего не изменилось. мне кажется, Хлывнюк демонстративно не воспринимает артистов успешнее него.

я хочу долго-долго с вами разговаривать

смотреть в ваши большие глаза

молчать, слушать, следить за каждым движением и восхищаться

А ещё, когда я была у Дани, залезла в его контакт. Нет, ну я конечно знала, что у него много баб, но чтобы НАСТОЛЬКО.. "Ты помылся?", "что делаешь?", блабла. И он: "давай встретимся", "как дела?". Сукаааааааа. Как же меня угораздило связаться с таким придурком-бабником. Все болит. Тело болит, душа болит, дышать тяжело. Я так заебалась просто.

Вообще, как бы не хотелось превращаться в типичную бабу и говорить постоянно о замужестве, но, знаете, что-то как-то вот сейчас пока надо выговориться. Помимо того, что первая фраза, которую я слышу это: "Вообще-то нужно сначала доучиться, а потом выходить замуж" уже проела мне череп до мозга, сюда уже совсем скоро приплетется подозрительный укоризненный взгляд от родственников и застывшее немое удивление под названием "а не беременна ли она". Временами даже хочется налепить на лоб табличку "Прикиньте, нет". Да, родственники еще ничего не знают, ни мои, ни его, так как говорить им очень уж не хочется по одной простой причине - эти взрослые никогда не смогут радоваться просто так, им обязательно нужно будет докопаться до какой-нибудь плохой причины, которая объяснит им, а почему эти двое не по-христиански не пережив друг с другом восемь лет совместного мытарства и околачивания на улицах в качестве романтической парочки "парень-девушка" решили так быстро пожениться, ой, какую же ошибку делают эти глупые не видавшие жизни дети. Причем по хэштегу "свадьба" на Вьюи (Господи, зачем я это делаю?.. ну я же нормальной была, ну правда… ;) я тоже прочитала парочку гневных постов о том, что "моя лучшая подруга выходит замуж за парня, с которым встречается всего три месяца - нахера?!" Во-первых, с какого тогда ты называешь ее лучшей подругой, если считаешь, что она дура? Но как-то со стороны друзей мне повезло не услышать таких фраз, максимум, чему я внимала было: "Вик, ты хорошо подумала?" Даже не представляете себе, насколько хорошо я подумала. Ни одно свое решение в жизни я так не обдумывала, как это. И нет, я не расстраиваюсь, что "обоже, ты же ведь не нагулялась!" Эм… Как же ж вот этой фразе объяснить, что если ты находишь своего соулмейта, дальше гулять уже не хочется?.. Я вот последнее время над очень многими вещами задумываюсь, но, понимаете, почти на все из них я нахожу ответ - в книгах, сама ли додумываю, но ответить на эту вещь - "тебе еще нагуляться надо!" я уже не знаю как. Как можно вообще хоть мало-мальски задумываться на эту тему, когда ты с любимым человеком? Или… Для чего вы, блин, встречаетесь? Для того, чтобы потом сказать "я еще не нагулялась"? Вот я, наверное, никогда этого не пойму. Кадрить и строить глазки можно хоть когда угодно - это и будет твое "нагуляюсь", но начать с кем-нибудь встречаться (до чего же пошлое и уродское слово!) и потом решить, что ты не нагулялась - это вот… Ну, край, короче.

Здорово на это реагируют его друзья. Они все в "легком" шоке, а потом начинают исступленно ходить по комнате и шептать под нос: "бля, бля"; D Но пока что моя Натали отреагировала лучше всех: так долго орать "охуеть" наверное не может никто :D

Да, сейчас поднимается очень много проблем и даже вовсе не связанных с оформлением "торжества". Проблемы другого межличностного характера: каково это - жить с человеком в с ю жизнь? Каково это - объявить о том, что вы теперь одно целое раз и навсегда? Каково это - понять, что впереди еще пятьдесят, шестьдесят, семьдесят лет? Это вот… Очень страшно. Каково это - оставить родной город и уехать в Неизвестное? Каково это - жить как… взрослый? Не то что бы я сижу у родителей на шее, я всячески стараюсь и учиться, и подрабатывать, если есть возможность но… Отвечать за квартиру, за обед, за себя, за н е г о, за чистоту, за поход по магазинам, за универ, за вполне возможную нехватку денег, за то, что ты не знаешь, будет ли у тебя работа по специальности после универа, чтобы обеспечить с е м ь ю? Это вообще такое бездонное количество вопросов, о которых думать ну вот никак не хочется, да и он тоже говорит, что "все будет хорошо". Но как же тяжело вот просто так взять - и выпрыгнуть, и дернуть кольцо на этом парашюте, как же это страшно. Но вы даже не представляете, сколько еще раз я готова прыгать и прыгать из этого самолета, чтобы испытывать это прекрасное чувство.

Просто решила научиться ходить на каблуках. Я попала в странный мир, где худенькие девочки морят себя голодом, едят, а через пару минут провожают все в унитаз, потом стремительно худеют, им ставят анорексию первой степени и начинают колоть гормоны, ведь это опасно для жизни так быстро терять вес, и г-на становятся безразмерными и снова садятся на диеты. мир где длина волос определяет твою востребованность, а цвет - одежду в которую тебя нарядят. Я всегда считала себя высокой и худой, теперь я вижу, что мои 170 см не очень то и много+каблук = 181 всё равно маловато, а 50 кг не предел худобы. Благо не все девочки мерзкие и двуличные суки, вполне нормальные девушки, которые не знают куда деть себя с этой модой на "аппетитные формы " и "девушка должны быть маленькой". Да, жаловаться не на что, все мы любим себя такими какие мы есть, в нашем словарном запасе исчезло слово "дылда", мы ищем каблуки повыше.

-ты меня любишь? -хз заебала Спокойной Лошадь сдохла, Люб. С д о х л а. Лошадь сдохла-слезь. Осталось заставить себя слезть. Нужно смирение, нужно без истерик. Не мы первые, не мы последние. Ну сдохла лошадь, ну что поделать.

Я не пам'ятаю, коли мені востаннє було так важко висловалювати свої почуття.

я так щиро ненавиділа Euphoria..

але я справді щаслива. бо саме так і мало бути. враховуючи те, що я знаю тепер трохи забагто, я розумію все.

по-іншому не могло статися

Ну вот созрела я для этого поста)) День моего рождения! 02-11-2015

Непосредственно утро. Я такая вдохновленная, шо аж решила сделать пару селфи

И как я писала, девочки приперлись ко мне домой и поздравили меня)) шарики, цветочки, плакат и то, как они меня ждали, лол

А это уже мы шли в универ и не дошли Ну дошли, но только не на первую пару.

Ну а это уже наш вечерок

Ну а без такого вообще не обойтись, лол

Ах да, ну и подарочки! Портфель от Саши и украшения от девочек

Я ЩА ПЛЮНУ В ЭКРАН ТЕЛЕВИЗОРА. ибо это пи….ц. они реально будут в САМОМ финале выступать. т.е. после оглашения результатов. результаты будут через ЧАС!!!! и оглашать их будут точно не пять минут. так что выступать будут скорей всего где-то около часу ночи. я в шоке… я и британцы хотим спать….

Когда не знаешь, для чего живешь, так живешь как-нибудь, день за днем; радуешься, что день прошел, что ночь прошла, и во сне погрузишь скучный вопрос о том, зачем жил этот день, зачем будешь жить завтра.

Спустя еще некоторое время ты сталкиваешься с новой проблемой - в очередные его выходные, когда ты лежишь головой на его коленях и слушаешь, как он читает тебе, мягко перебирая твои волосы, в квртиру вваливается твоя лучшая подруга - Мэрлин.Темный хмурится, переставая читать, но руку из волос не убирает.Ты в панике - Мэрлин ничего о нем не знает и знать не должна, но поза в которой вы находитесь, его достающая до бедра рубашка на тебе - очень и очень компромитирующие, а значит вопросов будет много, и так, как ей безумно обидно за то, что ты скрывала от нее(это видно по ее поджатым губам и едва наклоненной голове) - почти все они будут бестактными.Быстро поднимаясь, ты спешишь ей навстречу, но она поднимает руку в предупредительном жесте и бросив "Отзвонись, когда освободишься" спешно уходит.Ты не волнуешься и волнуешься одновременно- она совершенно точно не может узнать, кто он и это хорошо, но она уже поняла, кто он для ТЕБЯ, а это отчаянно плохо.Ты обнимаешь себя руками и поворачиваешься лицом к дивану - парень, отложив книгу в сторону, поднимается и ступая босыми ногами по холодному полу посылает слабую улыбку, прежде, чем приобняв одной рукой, чмокнуть в макушку."Что будем делать?" - спрашивает он, разворачиваясь и направляясь к спальне, что бы одеться.Тебе безумно хочется сказать "Я просто поделюсь с ней всем", но ты знаешь, насколько это в действительности глупо и потому не отвечаешь вовсе.Он возвращается в комнату, подхватывает тебя за бедра, усаживая на себя и глядя в глаза предлагает рассказать лишь частичную правду о вас, и с ухмылкой добавляет, что совершенно точно после этого он будет обязан отвести тебя на настоящее наитипичнейшее свидание с цветами и кучей романтики.Ты громко фыркая в ответ и хлопая по плечу, спрыгиваешь с него, шутливо роняя, что время рисоваться перед тобой для него давным-давно потеряно.Он пожимает плечами и поднимает уголок губ вверх.Это самая его теплая улыбка за последний год, и ты не знаешь, право, совсем не привычно, как на нее реагировать.Он замечает заминку, хмыкнув, звякает ключами в кармане, и подхватив телефон молча уходит, в этот раз даже не потрудившись закрыть дверь. Разговор с Лин проходит тяжело для вас обеих - она абсолютно тебя не понимает, но в конце концов ей приходиться принять твою абсолютнейшую закрытость в этом вопросе.Вы приходите к очевидным ответам (да, я с ним сплю, нет, я в него не влюблена так как ты себе это представляешь, нет, я не буду вас знакомить) и ее обида проходит так же быстро, как и появилась, оставив ваш с Темным секрет в пределах полной конфеденциальности.

Я ТАК ЛЮБЛЮ МУЗЫКУ, НЕВОЗМОЖНО, я не могу представить себе, как можно быть равнодушной к ней. музыка - это жизнь, это пульс, это дыхание; демократическое, человеческое. нет барьеров понимания, нет входов для 'избранных', она для всех, она всеобщая, не надо понимать, просто нельзя понять, только чувствовать. нет ничего естественнее музыки. аристотель говорил, что искусство - это мемесис, подражание. неудивительно, что о музыке он говорит так мало и вскользь. чему она подражает? но это неважно. для меня никакое другое искусство не вмещает в себя все: это дионисийские мистерии, это безумие, это неистовство, это вся жизнь

Я так люблю свой город. Мне спокойно только там. Но парадокс в том, что точно так же как мне комфортно в Красноярске, мне иногда хочется оттуда исчезнуть. Все познается в сравнении. Нахожусь сейчас Новосибирске и жутко хочу домой. Лучше уж пусть из моего родного города уезжают все те неприятные мне люди. Благо многие из них хотят свалить из этого "дна".

Сложилось впечатление, что есть какая-то кучка блогов, которые читаю я и читают те, кого читаю я… Короче, как в чатик со старыми знакомыми каждый раз пишу. Небольшой наплыв нежных чувств от находки своего детского поющего калькулятора (он до сих пор работает!), хоть кто-то говорит, что я молодец, пусть и безэмоциональным механическим голосом. Пожалуй, обниму Хрюшу на ночь (рука не поднимается выкинуть моего первого уральского друга, хотя это просто игрушка).

Например, я стою один на берегу моря и начинаю думать.

На берег набегает множество волн,
бесчисленное количество молекул,
каждая из которых бездумно занята своим делом;
и таких молекул триллионы, они отделены друг от друга,
но при этом, двигаясь в унисон, они образуют белые барашки волн.

Из века в век,
когда еще не было глаз, которые могли это увидеть,
из года в год
эти волны бились о берег так же, как и сейчас.
Для кого? Для чего?
На мертвой планете,
где не было жизни.

Никогда не отдыхая,
измученное энергией,
которую непомерно растрачивает солнце,
проливая ее в космическое пространство.
Нечто совсем крошечное вынуждает море реветь.

Глубоко в море
все молекулы повторяют
узоры друг друга,
пока не появятся новые и более сложные молекулы.
Они создают другие молекулы, подобные себе,
и начинается новый танец.

Увеличиваясь в размере и сложности,
живые существа,
массы атомов,
ДНК, белок
танцуют еще более сложный танец.

И вот из колыбели,
на сухую землю
ступают
атомы, обладающие сознанием;
материя, наделенная любопытством.

Стою на берегу,
удивляясь удивительному: я,
вселенная атомов,
атом во вселенной.

Ричард Фейнман

Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на всё. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

Джон Фаулз
«Волхв»

Мысли в каком-то сумбуре. Это будет в тему к Аниному рассказу о остановке, наверное. Потому что черт возьми, я устала уступать и не получать по полной то, что по-моему должна получать. Мне как-то неудобно что ли заявлять парню, что я не получила должного внимания. Ведь в ответ будет что-то типа "А чего ты так требуешь" или блин не знаю чего-то подобного. Боюсь еще при всем этом остаться навязчивой. Я задолбалась думать о комфорте других и ранить чужие чувства. Давайте подумаем обо мне.

Хочется высказать все, что на душе, но у меня не получается. Я слышу, как люди не понимают, что я на самом деле думаю и чувствую. Даже о моей ауре никто ничего не знает. Все говорят, что я привлекаю только дебилов, потому что всех такими считаю и сама только и хочу дебила. Нет, это не так. Я верю и надеюсь только на хорошее. Я вижу в людях хорошее, я не вижу дебилов вокруг, я вижу разных людей. Просто разных. И во всех вижу сначала хорошее. А потом человек проявляет себя и все рушится. Все замки из облаков и звезд. Все это оказывается только тем, что я придумала себе хорошего человека. С такими как я, наверное, слишком легко. Потому что я не требую, чтобы человек менялся. Я люблю то, что в нем есть. И все, что мне нужно - чтобы меня любили и понимали в ответ. Но меня не любят и не понимают. Так глупо звучит в 20 лет - меня не понимают. Но это так. Никто не знает, что у меня на душе, хотя я очень много говорю. В этом и проблема. Я кажусь открытой, но это не так. и не потому что я так задумала. Просто некоторые вещи говорить страшно. И мысли, и чувства. Просто иногда я хочу быть собой. Хоть с кем-нибудь. Кто-нибудь, найдись!

Следующая ваша встреча заставляет понервничать обоих.Вероятность того, что это могло произойти 1 на 1000, но вот она - насмешка судьбы.Ты идешь на случайное свидание - так бывает, когда он пропадает больше, чем на три месяца, никто не железен и всем нужен флирт.Случайный парень решает удивить тебя, приведя не на обычное свидание, но на двойное.Знакомиться, делая вид, что не знаешь… а, кстати.Его имя ни разу не называлось, верно? Пусть он будет просто Темным.Итак, когда нам задается типичное "Вы знакомы?" вы делаете большую ошибку, отвечая одновременно "Нет". Это происходит ненамеренно, но зная друг друга слишком хорошо ты с Темным синхронна настолько, насколько это возможно с самым близким человеком.Не то, что бы вы были такими.После неловкой паузы и лучезарных улыбок про сию странность получается забыть всем вокруг, кроме вас.Ты рассматриваешь его спутницу - это типично женское качество, сравнивать себя с Ней.Она не имеет ничего общего с тобой.Даже ее манера разговора, голос - раздражительны.Тебя это успокаивает.Вечер проходит спокойно, за исключением того, что прощаясь, вместо положенного рукопожатия он слегка приобнимает тебя, шепча мягким баритоном в ухо "Позже".Естественно, что парень, который и придумал идею двойного свидания - в пролете.Ты не успеваешь зайти в квартиру, как слышишь спешные шаги по лестнице и успеваешь лишь сдавленно вздохнуть, когда Темный вжимает тебя в дверь и вы вваливаетесь в квартиру.Утро встречает тебя едва теплой подушкой на другой стороне кровати и свежими булочками в кухне.Ритуал соблюден.

У каждого в жизни бывает переломный момент, та секунда когда он становиться на "правильный" или же "неправильный" путь. Конечно все это относительно, ведь для каждого планка своя.
Моя планка хорошего была вложена в мой разум из хороших старых фильмов, романов и примера счастливых и сильных людей. Все мы приходим в мир одинокими и уходим такими же. Но в мир мы пришли не прожить еще одну каторгу а либо наполниться и перейти в другой уровень либо упасть еще ниже в следующем перевоплощении.
Часики тикают тик-так. Престижная работа, полная самостоятельность от родителей. Уютная квартира и огромный шкаф с книгами набитыми доверху, целая полка отведена только для баночек с чаями. Каждый год я летаю в две новые страны. Вся Италия, Шотландия, Германия, Польша. Я добилась прекрасной физической формы, но и не забыла и о духовной. За спиной множество семинаров по экономической теории и юриспруденции. Английский и Итальянский стали мне роднее собственного языка. Да и давняя мечта о дипломе классифицированного массажиста была исполнена. Два высших образования. На рассмотрении два новых предложения о выкупе меня из компании. Но я уже вью виточки с одной из Итальянских компаний. Я уже разучилась себе отказывать, разве что в сладком. Мне 28 и я являюсь примером семьи: образованна, сдержанна, самостоятельна, не дурна собой.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q3GEw2Xweh0

Но жизнь показала что безумным не всегда по силу справиться со своими демонами.
Едва оконченное средне-специальное, попытка всеми силами удержаться на плаву не удалась. Вредные привычки одна за одной вошли в жизнь, проломав входную дверь оставив за собой холод. Множество пустых людей, оставивших в этом доме лишь хаус, грязь и кучи дерьмо. Единственное чего я смогла добиться так это разочарования родителей которые через несколько лет попытки спасти, опустили руки, да болезненной худобы. Увы, наркотики в наше время роскошь. Меня не узнают бывшие одноклассники или же просто не хотят узнавать. Да почему бы и нет, я уже давно не навязываюсь. Вечернее "расслабление" отражено на бардаке в полупустом доме. А затяжные депрессии отразились на моем регулярном посещении психиатрической клиники. Как долго я продержусь на этой работе? А где я собственно работаю? Понятия не имею. Биржи труда знают и ладно. Как долго еще я смогу здесь быть? Одна из знакомых вчера спрыгнула с многоэтажки. Завтра с нее спрыгну я.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xaIoveqoLiU

Есть люди, которые извращают всё вокруг себя.
Они извращают ваше знакомство, начиная его с ненависти или злости, они играют с вами, то подпуская к себе, то отталкивая; и смотрят на вас со своей ухмылочкой и оценивающим взглядом.
Так началось ваше знакомство.
Есть люди, которые извращают дружбу. Да, каким-то чудом вам таки удалось преодолеть неприязнь, удалось рассмотреть нечто хорошее в них, поверить, что если есть проблеск света, значит внутри есть и свет. И вы решаете рискнуть. Первое время вы хорошо общаетесь, потому что вы не знаете друга друга. Вам интересно - вы ищете подтверждение того, что не ошиблись, что несмотря на свою мрачную ауру, эти люди хорошие, ведь вам от чего-то хорошо рядом с ними. Но в то время, когда вы напяливаете на себя розовые очки, они ищут ваши слабые стороны и запоминают их. Зачем? Потому что это их главное оружие. Для них дружба - война. Вначале они ведут холодную войну, о которой вы даже не догадываетесь, открывая им всё свое сокровенное. Но самое интересное начнется, когда вы облажаетесь. Один единственный раз, когда вы совершите ошибку, вам объявят войну. Вначале молча, а после открыто. И они сделают вам так больно, что вам станет трудно дышать. Вы будете смотреть на них и чувствовать себя так, словно вас только что выкинуло сразу на последний круг ада. И вы будете извиняться перед ними, потому что они - манипуляторы. Они знают вас, знают, как управлять вами, а вы, вы глупые, даже не подозреваете об этом. Вы будете просить у них прощения, лишь бы тот ужас, который устроили вам они, друзья ваши, прекратился. И они прощают вас, а вы чувствуете такое облегчение и благодарность, что вас приняли обратно, что дали вам шанс. На самом же деле, вас просто морально выебали, а вы и довольны. Они будут разрушать вас день за днем, втаптывая в землю, заставляя унижаться, но каждый раз вину за это будете чувствовать вы.
Есть люди, которые извращают отношения. Не будет вам добрых пожеланий на ночь или утром, они никогда не устроят для вас идеальное свидание, не подарят цветов, не подойдут и обнимут, просто потому, что захотелось - им этого никогда не хочется. Им главное, чтобы кто-то под боком был и не надоедал, не ныл, в дела их не лез и не трогал. Ради бога, даже не пытайтесь их трогать, если они сами того не хотят. Чаще всего они хотят вас видеть лишь тогда, когда им нужен секс. Желательно, чтобы всё это было молча. Пришли, потрахались, разошлись, через день снова встретились и так по кругу. И знаете что? Лишь тогда они начнут вас ценить. Это их отношения, это их уют, это то, что им нравится. Ну а если всё таки они решают поболтать, то нельзя затрагивать никаких серьезных тем, нельзя задавать им вопросы и есть целый список того, что вам нельзя. А как же ваше мнение? Да им плевать на него, это их отношения.
Есть люди, которые извращают любовь. Для которых любовь - это 6 букв алфавита. Они говорят "я люблю тебя", и, возможно, где-то внутри они чувствует это, что-то теплое, когда видят вас или слышат вас голос. Но на этом их любовь заканчивается. И чем реже они вас видят и слышат, тем сильнее любят и ценят. Они могут прислать вам открытку на день рождения с теплейшими пожеланиями, позвонить раз в год, спросить как дела, и для них это нормально. Они так любят.

Все эти люди тянут вас вниз. Они тянут вас в темноту, опустошают, разрушают; вы словно перестаете видеть не только все краски мира вокруг, вы даже себя в этом мире уже не видите.
И требуется бесконечное количество времени, чтобы очнуться и начать рыть землю над собой, попытаться вырваться из холода и мрака. Главное, не оборачиваться.
И тогда вы снова увидите свет.

gifs by х

Саймон/Нима?Рейна | Куантико 1х01

— У Нимы отдельная комната?
— Да. Религиозным мусульманским женщинам нельзя показываться
непокрытыми перед мужчинами.

— Нима? Ой, прости… Я как раз всем об этом рассказывал. Но я - гей,
так что…
— А есть какая-то разница?
— Нет.
—Тогда убирайся.

Ох, уж эта стандартная мужская схема по привязке к себе дамы.

Писать и звонить на протяжении месяца каждый день, по несколько раз в день, интересоваться делами, твоей жизнью, тобой, а потом резко заглохнуть.

Конечно, я заскучаю, даже если человек мне в принципе не нравится.
Я очень быстро привыкаю к таким вещам и долго отвыкаю.

Заходим на сайт: https://citaty.info/­

Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

О жизни: Просьба молчать — слишком слабое средство, чтобы добиться молчания.

О врагах: Когда-то он сказал, что Бог, наверно, ошибся и все запустил в направлении, противоположном течению времени. Что, по его мнению, люди должны рождаться перед смертью и жить до зачатия.

О друзьях: То, что ты видишь, всегда может оказаться последним.

Про сегодняшний день: Тот, кто контролирует себя и ни к чему не привязан, и кто не интересуется материальными наслаждениями, может через отречение достичь высочайшей совершенной степени свободы.

Про мой характер: Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности!

Кредо: Крылов открыл закон для мира:
Свобода слова стоит сыра.

Отношения: Устали возвращаться в себя. Каждому было бы неплохо уйти в кого-то, хотя бы на время, если не на всегда.

Я только что сожрала мороженое в рожке и это при том, что мне нельзя есть пшеничное, ничего пшеничного не должно присутствовать в моем рационе. И да, у меня экзема

Вообще какая-то херня со мной творится. Деньки стали весьма инетересные (в отличие от остальных серых).

Несколько дней назад я с хозяином приелетла вместе в столицу. Это было очень волнительно, будто маленький ребенок (то есть я) показывает любимую вещь. "А здесь то-то, а там что-то связано с воспоминаниями, сюда не ходи". И конечно, в ответ только раздраженное "Да знаю я".

Кому ни скажу, у всех глаза по пять рублей, когда узнают, куда нас носило. Ну вот захотелось моему солнцу поехать на другой конец Москвы, именно в ТУ Икею, и не суть, что рядом с Внуково тоже есть такая же!

Убийца времени, денег и ног. Но нам все очень понравилось, особенно как сделаны комнаты/ванные/столовые/прихожие и тд. Очень хочу себе такие в будущий дом. Если он конечно вообще будет -_-

Целый день мы были в дороге. Под конец усталость взяла верх и я разревелась. И от того, что устала, и от того, что деньги потратила, и конечно же от того, что любимый улетит через пару часов. За тот день я дважды побывала во Внуково. Первый раз полная радости, а второй - полная боли от расставания. Продержаться бы еще полтора месяца..

А сегодня меня понесло снова на поиски приключений и открытия новых локаций. Об этом чуть позже пост. Я стала просто офигенно ориентироваться в Москве, даже в своем маленьком городке я могу заблудиться в трех соснах, а тут запросто все нахожу!

И напоследок: меня сегодня почтили своим внимание аж два существа противоположного пола! ПАДАЗРИТЕЛЬНА!! Сейчас пребываю в каком-то волнительном настроении..

почему когда тебе что-то нужно, ты это не получаешь, а когда забиваешь на это, то оно появляется? закон жизни номер один: она слишком внезапна.
и с одной стороны, планируй и иди своей мечтой. но… разве жизнь когда-нибудь подчинялась чьим-то правилам? возможно ли добиться чего-то, чего для тебя не запланировала судьба? судьба вообще существующее понятие?
банальная истина - вопросов всегда больше, чем ответов.

Меня зовут на ночь в клуб, зовут на какой-то рэп концерт. Я отказываюсь и сижу скучаю дома. Лучше б в музей кто позвал.

крики крики крики я так часто повторяю всем и себе самой "все хорошо. у меня все хорошо", возможно надеясь, что так оно и будет. но нет. вокруг меня беспросветный пиздец.

x

Помню, как мне понравилась эта сцена в книге, как я боялась, что в фильме не получится передать всю её волнительность и трепетность, но Лео с Кэри сыграли выше всяких похвал.

Какая же я трусиха, вы даже представить себе не можете! Недавно писала про лайки, потом дня через два написал один парень, ю-ху опереписывались где-то минут 30, потом сказал, что не особо любит писать, попросил номер телефона, что лучше как-нибудь позвонит на днях. А я вот не люблю разговаривать по телефону! Номер дала, но все-таки предупредила, что могу не поднять трубку (ну разные причины могут быть), что если уж не живое общение, то лучше переписка. «Да поговорим буквально несколько минут, я хотя бы твой голос послушаю». Думаю, ну ок, почему бы нет. А вот вчера видимо он звонил, а я как увидела незнакомый номер, просто застыла и даже трубку взять не смогла, еще, блин, мама как раз около меня прыгает и некуда уйти, чтобы спокойно поговорить. И теперь-то я понимаю, что он больше не позвонит. Бесит, что все мои истории заканчиваются, не начавшись! И так всегда. Либо мне не нравится молодой человек, я чувствую себя уверенно, спокойно и просто являюсь самой собой нравлюсь им. Как только у меня появляется симпатия, из головы исчезают все слова и мысли, пересыхает в горле, все тело ломит да еще и трясет всю они считают меня немой и скучной.

Вот думаю, написать что ли, просто извиниться за то, что не перезвонила или слишком стьюпид? Да а почему бы и нет.. Если не нужно это ему будет, то что я-то потеряю?

• NEKTO • ASK • TWITTER

какое-то отстойное состояние, на самом деле. жду, когда все само разрешится, а что подразумеваю под этим "все", не понимаю. в учебу толком не вникаю, три новые книжки лежат себе на столе, никто их не трогает, в плейлисте музыка с нулевой смысловой нагрузкой, ни с кем не общаюсь, а внутри тихонько копится обида на ребят из школы, потому что они периодически собираются вместе, строят планы на новый год и прочее. от группы вообще прям коробит, терпения не хватает. наставник сегодня рассказал про девочку, которая в москву поступила, мол она вся такая компанейская, все у нее здорово. ну вот я и подумала о том, что проблема, судя по всему, во мне. да меня даже ситуация эта дерьмовая прям достала, знает/не знает, блин. думала все отпустить и действительно больше не появляться в школе, но тут же поняла, что тогда все дни буду состоять из "дом-электричка-универ", а это точно не будет развивать мои социальные навыки, да и тоска сожрет. наверное, хорошо, что материальные возможности у семьи таковы, что о переводе в москву или петербург на какой-нибудь астрономический и думать то не думается, хотя какая разница, если ты всюду и везде "берешь с собой себя". быть может, и к товарищу тянет именно по всем этим причинам, вдруг он мог бы стать тем, кто вытащил из всего этого, потому что его мир значительно отличается от моего, хотя сейчас это и миром то сложно назвать, пережитие какое-то, будто этот период - несколько недель от осенней грязи до моей любимой зимы с сугробами и морозным воздухом, отлично проветривающим голову. тем временем, до двадцатилетия меньше трех месяцев. так и спрашивается: "а оно мне вообще надо?"

Двусторонее сегодня получится повествование, ну да ладно, начнем.

Во-первых, я совершенно невероятно и обстоятельно вернула себе свой 7-ой класс, в котором (моем) не было нормальных отношений и нормальных мальчиков, а были только театрализованные страдания и начало анемии. И голова просто разрывается от количества непрожитых еще деталей и событий, мыслей об этом и о том. (Ммм, а я могу, я совершенно нормально справилась). Хотя кому я вру - я веду себя максимально мило, пока в моей голове… уже опробовали все кровати и плоские поверхности, на которых у меня еще не было. Но это не потому, что я такая развратная женщина, притворяющаяся Девой Марией - я просто получаю какое-то детское удовлетворение от того, что происходит не все сразу - "здесь и сейчас", а есть время присмотреться и ничего не упустить, просто находиться рядом. Хочется запомнить - какого это, первый раз прикоснуться, посмотреть, сказать это или то и ждать реакции; знать, какая она будет, не бездумно кидая все ингридиенты под рукой, а добавляя вдумчиво, надеясь на лучший результат. В этот раз. Конечно же, в такой момент на горизонте не мог замаячить старый, как мир, демон, требующий эмоций, да побольше, погуще, потемнее. И "оппп!" - ничего не получивший. Ни-че-го. Даже в мыслях моих, кроме жалости, ничего. Намедни банкомат завис c моей карточкой во рту как раз в момент опаздывания на пару, так я, ничтоже сумняшеся, променяла её на деньги. Damn, друг, ты был прав тогда. Прости, что заебала.

Но это так, на внешних рубежах. На внутренних же все сложнее. Люди надоели все, вообще, как вид - кроме, пожалуй, пары человек, но и они иногда срываются. Погода болезненная надоела, метро, умирающий телефон. Необходимость следить за собой везде, глупые пары, голод. Надоело все, и в первую очередь я сама. Хочу шарф и еще непоймичего. Ушла есть морковный торт и не знаю, когда доберусь сюда снова. Не пишется.


Я радиоволна, радиоволна,
Радиоволнуюсь за тебя я-я-я.
Радиоволна, радиоволна,
Я-я-я-я-я радиоволна.
Я здесь невидимка, тебя обнимаю
ты спишь и не знаешь.


I've been in sticky situations,
I fell in love with a girl who likes girls

В последнюю время настроение какое-то новогоднее уже. Хочется побыстрее уже сугробы, мандарины, шампанского, предновогодней суеты) Очень хочется верить, что этот Новый год пройдет незабываемо (каждый год себе об этом говорю, пхха).
А еще, у меня такое предчувствие, что именно этой зимой я встречу того самого, который перевернет мою жизнь. Не говорю, что мы пробудем с ним очень долго. Просто чувствую, что с ним мне будет хорошо.

В моей жизни есть Он. Он - не вяжется со всеми моими идеалами, которые живут в моей голове. Я Им совсем недовольна. Парень из простой семьи, без денег и особых перспектив.
Мы выделись всего 4 раза, хотя знакомы 7 лет уже.
Я не понимаю, что он во мне нашел и за что любит(а любит ли вообще?)
Но единственное, что я осознаю - я его мучаю.

Из того, что я не ХОЧУ говорить Н.
Ибо это не мое дело.

Н., а как ты думаешь если ты постоянно отовсюду бегаешь, будет толк?

Этот город плох и этот плох. ДА Я САМА говорю, что тут дыра, что наш город в сто раз был продвинутее и быстрее и интереснее
но БЛЯТЬ

давай будем адекватными, почему кому-то тут ХО РО ШО?

город не для таких как мы? дааааа блять утешай себя

просто нужно преспосабливаться, делать свою жизнь и выживать

и в один прекрасный день ты окажешься на вершине

но ты убегаешь, и я чувствую что должна бежать с вами! мне одиноко !

так легко все бросить

а вот остаться и слепить из говна конфету это труд.

я держусь за вас двоих. реальность такова, что вы самые близкие мои РЕАЛЬНЫЕ подруги, но это жизнь

хватит бегать

нам не вернуться домой и не найти дом где-то…

его можно только постороить тут

У меня иногда возникает чувство, что тебя не существует на самом деле. Что ты плод моего воображения. Что я ни с кем не начинала общаться. Мне все снится или мой мозг находится под влиянием биологически активных веществ. И что жизнь моя совершенно не изменилась.

Я не знаю, что мне делать. Не знаю, правильно ли поступаю. Что меня ждет дальше. Разочарование – вот чего я боюсь больше всего. Не спорю, что после каждого раза я становлюсь все более нечувствительной. Но я устала от этого. И невольно приходят на ум многочисленные истории любви из книг и фильмов. Ведь откуда-то появился счастливый конец. Значит, он существует. И почему на этот раз ради разнообразия не применить его ко мне?

Я скучаю. Я хочу тебя увидеть. Я хочу целыми днями с тобой общаться. Сутками напролет. Хочу, чтобы ты оказался настоящим. Хочу, чтобы ты был. Был в моей жизни.

слишком много энергии нужно, чтобы это пережить. да так, чтобы ещё и отпустить с миром. а у меня не хватало сил даже на повседневные дела. и энергию эту брать негде. хотя все, что получаю мозг тратит на "страдания". он был моей зарядкой. я боюсь, что не смогу ничего отпустить.

Где искать себя? Как выйти и снова зайти?

Т.к. жизнь, эта жизнь - одна…меньше всего хочу ее просрать так и не узнав "кто я?"

Фотографии застопарились, для ивента нет поддержки…и куда дальше?

Хорошо, что у меня есть Виталик который всегда меня утешает и поддерживает…не смотря на то что в этой всей лаже я превратилась в редкосное гавно.

ПФ

Глупо было бы обвинять девушек в моей несостоятельности. Я просто не умею с ними обращаться, комплименты сочинять, цветы дарить, в конце концов. В основном веду себя с ними как с корешами: внимательно слушаю, делюсь новостями, иногда делаю подарки. Что в этом плохого?

Может быть, попробовать однополую любовь. Но все мужчины волосатые и плохо пахнут, ни одного не хотелось даже поцеловать. Мне 25. Кажется, я в замкнутом круге.

только что группа Epolets (участники шоу) спели песню "Я хочу быть с тобой" Наутилусов. спели жестче и агрессивнее оригинала, но получилось хорошо и мне понравилось. но как же бесят мелкие диванные критики, которые в один голос в коментах в вк пишут, что песня гавно!!!! пиздец приехали. да большинства из вас еще в планах не было, а эта песня уже была. можно говорить, что они спели хуже оригинала, что может быть это не та песня, которую можно нести в народ со сцены шоу, что она не нравится, но говорить, что она гавно, что Хлывнюк(Бумбокс), выбравший её для парней, тоже гавно, ну это просто…у меня слов нет, одни гневные эмоции. БЕСЯТ просто.

ГЛАВА ПЕРВАЯ,

в которой умершие живучей живых

Вдруг в нескольких шагах от них земля начала рыхлиться, спустя еще мгновение сквозь почву проступили человеческие пальцы. Джон начал было отодвигаться в сторону, но девушка его остановила, подняв руку:

- Лежи спокойно. Ничего плохого они нам не сделают.

Ладони мертвеца принялись изображать животных – то птицу, то зайца. Свет от костра создавал их тени на осколке скалы рядом. Девушка утвердительно кивнула и отклонила голову чуть в сторону, ее алые, под цвет листвы деревьев, спутанные в клоки волосы качнулись вдогонку:

- Видишь, он просто играет.

Джона этот ответ не успокоил:

- Они… Они за нами ходят, да?

Прежде чем ответить, она глубоко вздохнула. С ним рысь всегда говорила медленно и спокойно, будто с душевно больным.

- Они иногда, не слишком часто ходят за живыми. Просто ты необычный, вот они тобой и заинтересовались.

Джонни нервно потер переносицу. Она не заметила, или сделала вид, что не заметила его страха, и продолжила размещать белых, жирных личинок внутри его глубокой раны на ноге от укуса черепахи. Омерзение быстро прошло, когда он почувствовал странное в этих условиях облегчение. Рысь пальцами стала стягивать оба конца раны, закрывая ее, будто укрывая личинок одеялом.

- Самое главное, не заговаривать с мертвыми, не трогать их, - «Такого желания у меня не возникнет», - подумал Джон, - Им бывает одиноко, вот они и приходят к нам. Мне кажется, они представляют, будто живые. Может, они не знают, что умерли. Потерялись, и не понимают, что происходит.

- Такое ощущение, будто тебе жалко их.

Она зло подняла на него глаза:

- Мне жалко.

В больших раскидистых кустах сидел другой мертвый. Желтые глаза поочередно моргали. Девушка проследила за взглядом Джона, повернула голову назад, увидела наблюдающего и спокойно развернулась обратно.

- Не смотри на них удивленно и не кричи на них испуганно, а то они сами перепугаются, - задумавшись на мгновение, она продолжила, - один мальчик побежал к мертвой. Я не успела его задержать, это была его мама. Она обняла его, и они ушли под землю.

- Светило смилуйся… - Джон заморгал, тщательно стараясь прогнать эту сцену из своей головы.

- Нельзя к ним прикасаться. Тогда они решат, что ты хочешь быть с ними. И заберут, - она последний раз аккуратно надавила пальцами на рану, перемотала какой-то длинной лианой (врач из цивилизации на такой же манер замотал бы бинтами) и довольно сказала, - Готово.

Еще болит, но не так как раньше. Они молча посидели, глядя на пламя костра. С головы до пальцев ног укутанная-замотанная в шкуры рысей девочка, и перепуганный мужчина, заключенный во вполне адекватную одежду, разве что несколько грязную и местами порванную. Он повернулся к ней:

- Спасибо.

Рысь не посмотрела на него. Помолчала, потом спросила:

- Когда ты уходишь?

- Как только смогу снова ходить, - подумав, он опять добавил, - Спасибо.

Девушка помолчала, глядя на пляску тени птицы из пальцев.

- Почему за тобой не пришла твоя семья, если ты пропал? Ты так и не сказал.

Джон натянуто улыбнулся.

- Боюсь, меня ищут не в том месте.

«Если вообще ищут».

- Экай?

- Экхай.

- А далеко от Экхая до Красных лесов?

Джон почесал затылок.

- Я шел через горы. Я… Путь к моему дому лежит через горы, и я подумал, что иду верно. Перепутал, видимо, где-то свернул не туда… В горах я плутал четыре дня.

Рысь кивнула, и жестом руки попросила продолжить.

- Из гор я вышел к этим лесам. Здесь я был дней восемь. Наверное. А потом…

- А потом тебя чуть не сожрала черепаха.

- Да.

- Понятно.

Ничего ей не понятно. Вчера она сама ему сказала, что ничего кроме Красных лесов не видела. Она не знает, и что такое «горы». А вот он знал, что ему нужно выбираться отсюда, он слишком важен, чтобы пропасть невесть где.

- Когда я смогу снова ходить?

- День. Два. Может, меньше. Разминайся почаще, но не перетрудись. Нужно, чтобы кровь циркулировала, не вздумай лежать целый день без дела. И… - она встала на ноги, - если ты решишь пойти домой… Ты ведь понимаешь, кто я, да?

Он кивнул. Джон все еще не мог поверить в то, что сказка не выдумка, что спустя столько времени потомки Ренеттов все еще здесь. Живые и здоровые.

- Я никому не расскажу о тебе. Обещаю.

«Конкретно о тебе – может и нет». Она кивнула и потушила костер.

- Дым отпугнет животных, так что не бойся. Я постараюсь придти утром, или перед рассветом.

- Хорошо.

Она помахала на прощание рукой, и тьма бесшумно приняла ее. Рысь была добра к нему из чистого интереса. Потеряйся он здесь на столетие раньше, домой бы прискакала только его голова. И то не факт.

Еще у него было что-то типа лихорадки, но что именно так и осталось неизвестным – голова раскалывалась, в животе гудело, все время рвало. Она и это вылечила, чем-то напоила его. Ненавязчиво расспрашивала о его доме, о Лиоре. Джон как-то отказался говорить, так она намеренно сдавила его рану, он уверен, что намеренно. Он вскрикнул и рассказал, что она просила, и резкая боль тут же прошла. Бред какой-то. Ренетты мертвы, перебиты. Легенды о Гордие только легенды. Не мог здесь выжить маленький мальчик с горсткой слуг.

Джон попытался перевернуться на бок, но нога отозвалась глухой болью, он выдохнул и остался на месте. Он не хотел видеть до сих пор торчащих из земли рук, но теперь не смотреть не получится. В конце концов, безумная пляска пальцев кончилась, и их хозяин полностью ушел под землю. Джон еще какое-то время боролся со сном, но вскоре его глаза сомкнулись. А когда открылись, на него смотрело несколько пар чужих. Нет, нет, нет, он так не может.

Быстро преодолев вспыхнувшую вновь боль в ноге, Джон подскочил и двинулся вперед, из толпы сгрудившихся вокруг него мертвецов куда-нибудь подальше. Ночь тихо уступала место утру, мертвые послушным гуськом шли следом за живым.

«Твою мать, твою мать, да отвалите вы от меня нахрен». Все. Этот гребанный лес, или как там его, Красные, мать их, леса, должны когда-нибудь кончиться. Надо просто идти, не сворачивать, и обязательно куда-то можно будет, наверное, скорее всего, возможно…

- Джо-о-о-н-н-н… Джо-о-н-н… Джон…

Это кто-то из его компании сзади. Джон сильней оперся о палку, заменявшую ему трость, постарался идти быстрей, но не вышло, нога все-таки слишком сильно болит. Наверное, он слишком резко встал и что-то там сдвинулось.

- Джо-о-н, тбя тама ждать никого.

«Что?».

- Ствайся здеся, Джонни, здеся хршо, Джонни.

- Дохлым быть лучче, мы все скоро встать и пойти, все хором встать и пойти, пойти за живучим, как счас ты.

«Идите нахрен, мудаки».

Надо было спросить у этой девочки, нормально ли, что они еще и говорить могут. И что они знают его имя. Он ведь им не говорил. А если она им сказала? Специально, чтобы они что-то сделали, чтобы он остался здесь?

Джонни пробрал холодный пот, и он все же смог пойти быстрее. Стенания и уговоры веселой компании сзади не прекращались. Он постарался отвлечься и рассматривал цветы вокруг себя. Помогало слабо, но лучше так, чем оборачиваться и видеть мужика, вечно роняющего свою сгнившую челюсть.

Праздник смерти и жизни здесь был неугомонным, жутким. Корни вылезали и вгрызались обратно в землю в прямом смысле на глазах, листья на ветках раскрывались и закрывались с интервалом всего в восемь секунд. Он считал. Провел тут слишком много времени. Лучше смотреть, как закрываются и открываются цветы на деревьях, чем как открываются и закрываются глаза уставившегося на него покойника. Растение могло дать росток на закате, а завянуть уже с сумерками, предварительно обзаведшись потомством, и снова все сначала. Для девочки это было обычным делом, и она в свою очередь поражалась рассказам о медлительности природы в его родных местах.

Она спасла его от долбанной черепахи. Это ведь милейшие существа, почему здесь это трехметровые монстры с выдвигающейся змеиной шеей еще чуть ли не на километр? Он думал, что это просто большой камень, покрытый мхом, по которому почему-то не ползают всякие твари, вот он и решил на него сесть и осмотреть ногу. Кто же знал, что это чей-то панцирь.

Нет, вы только вдумайтесь. Девочка, вдвое его меньше, и, наверное, в сто раз младше, с легкостью отбила его у этого зверя. Правда, точно утверждать он не мог, потому что вырубился еще в воде, а очнулся уже основательно далеко от того места, но ведь силы у нее хватило, чтобы его дотащить. Ну, она могла и приукрасить события, но все же.

- Джо-о-о-н-ни, ствайс-с-я. Жна твоя любить уже не так тебя твоя.

Джон, несмотря на частый отдых, быстро уставал, все тело ныло. Весь день он шел, шел и шел. Это было слишком много для больной ноги – за густыми стволами и листьями деревьев неба никогда видно не было, но он знал, что Светило снова садилось. Воздух стал еще чище и еще холодней, в этом сумасшедшем месте всегда холодно, лучи солнца не пробиваются сквозь частые ветки деревьев. Мертвых в его отряде прибавилось. Он оперся плечом об иссушенную высокую корягу, чтобы перевести дыхание. Мертвые, подражая ему, садились на пол, или наворачивали круги вокруг, хромая как он. Эта девочка, «Рысью себя назвала, странная», сказала, что эти ублюдки не знают, что мертвы. Все они прекрасно знают. Знают и издеваются.

Женщина, лицо которой почти полностью закрывали мокрые черные волосы, не переставала шипеть: «Ствайся здеся, Джонни, жна твоя любить нет твоя…». Интересно, искала его девочка? Спарк цыкнул. Надо было расспросить ее побольше об этих местах. «Кто мне поверит, когда я вернусь?». Если он вернется. «Вернусь, конечно. Я почти уже вышел. Наверное. Черт, а ведь они могут просто обвинить меня в сумасшествии. Скажут – все, Джонни, мальчик, твоя дура-жена давно вышла за другого. И отдала ему все твои земли, все твои изобретения, все твое вино, и дети твои теперь тебя ненавидят. Красные леса? Мертвецы? Джонни, да ты сбрендил». А откуда ему знать, что он не сошел с ума?

Мертвячка осмелилась подойти слишком близко, она стояла на расстоянии вытянутой руки и шипела как змея. Погруженный в мысли Джон не заметил ее приближения. Она опять заговорила:

- Оставайся, Джон. Оставайся.

- Отойди от меня нахрен.

Ее глаза округлились, она захлопала в ладоши, другие тут же подбежали и радостно замычали, заулюлюкали.

Когда он мог сойти с ума? Сегодня утром? Или он чокнулся в тот миг, как его поглотила вода?

Вдруг ноге стало хуже, еще пуще прежнего, и Джон, вскрикнув, опустился на землю. Мертвые окружили его плотным кольцом.

- Джо-о-о-н-н-н-и, а мы мочь убрать боль.

- Мочь-мочь, еще как мочь.

- Отдать нам боль.

- Мы дохлые, нам боль уже не мешать. Отдать. Отдать.

- А мы ее кому хош передать.

- Отдать, Джонни-Джон. Отдать.

- Ладно.

Они замолчали, по всей видимости, не веря своему счастью. Джон оперся руками на палку и встал. Может, боль его с ума и сводит? Если они могут ее забрать, что ж…

- Мы забирать боль?

- Забирайте.

- А кому нам ее отдать?

Джонни задумался, припоминая всех обидчиков, но выбрать так и не смог.

- Моему…врагу.

- Врагу? Много врагов ты иметь. Кому?

- Самому… я не знаю… злому. Самому моему злому врагу.

Мертвые замычали, переговариваясь друг с другом. Женщина с черными волосами подошла к Джону вплотную.

- Я забрать твою боль. Забрать?

- Забирай.

Вдруг она резко вцепилась руками ему в щеки. Джон затаил дыхание, но стало слишком страшно, и он вскрикнул, тотчас передумав, «Да не так уж сильно болит». Мертвячка впилась пальцами сильнее, а спустя мгновение он заглянул в ее глаза и разразился криком, скинул с себя ее руки. Он уже смотрел на мертвых близко, но сейчас было не то, что-то совсем не то. Все мертвецы кроме нее разбежались, она истошно замычала, затем взвыла, Джон не мог это терпеть. Со всего размаху он ударил ее по голове кулаком, она повалилась на землю, продолжая выть. Он ступил шаг назад, зажал уши руками, но все равно слышал вой, будто кричала не она, а что-то внутри него. Джон почти физически почувствовал, что начинает сходить с ума уже по-настоящему, ее надо было заткнуть – он опустился на колени и принялся душить уже и так мертвую. Она резко замолчала, а черные волосы, как стебли растения, поползли вверх по его рукам. Спарк тут же отпустил тонкую шею и отошел на пару шагов назад. Мертвая вполне членораздельно прошептала:

- Каждый поплатится за грехи другого, а ты будешь первым.

Она выдохнула грязный воздух и уже молча ушла под землю. Джон, не позволяя и единой мысли проскочить в голове, быстро развернулся и пошел дальше, следуя давно намеченному маршруту – идти прямо, не сворачивая. «Черт. Черт. Черт. Черт». Очень быстро перешел на бег, стараясь не вглядываться в деревья, опасаясь того, что может увидеть между стволами. В одном из перерывов между бегом и ходьбой он понял – боль-то ушла. «Ногу размял хорошо, вот и ушла».

Окончательно опустилась ночь, а он шел. Пришел рассвет, но было слишком страшно останавливаться. Чтобы время шло не так болезненно, он считал. Считал шаги. Считал деревья. Считал листья. Считал время. Еще он составлял карту, правда, в ее точности сильно сомневался. В горах он был четыре дня. Потом, когда окончательно спустился вниз в лес, точнее, леса, был там дней восемь, точно, теперь уже десять. Девочка его ищет? Должна искать. Значит, надо двигаться еще быстрее. Он шагал, упираясь на палку, хотя она не была необходима. На самом деле, не так уж и плохи его дела. Лес редел, и красные деревья, одно из которых на третий день пребывания здесь чуть его не сожрало, больше не встречались. Теперь он точно знал, что выберется из этого ужаса. Джонни чуть не разрыдался, когда среди деревьев увидел хижину. Там, правда, никого не было, но он шел дальше, и что бы вы думали? Он нашел долбаных людей. Целое поселение долбаных людей, и нет, это были не рыси. Обычные, нормальные крестьяне. Светило, он любит крестьян. Джонни притворился путешественником, соврал о том, что нога все еще жутко болит, и одна сердобольная семья разрешила переночевать в их доме.

Есть одно чувство, которое все когда-либо испытывали, но объяснить никто толком не может. Смесь самовлюбленности и злости. «Предвкушение высказывания своего презрения». Утром от друзей семейства он услышал новости из Лиора, после чего чуть не ввязался в драку с теми, кто эту новость преподнес. Блоурвик чуть ли не занимает его место. На прошлой неделе он преподнес Артуру новую пушку – стреляет гранатами, разлетающимися во все стороны, «…и это получше того дерьма, что выкладывал Спарк». Джонни бы посмеялся над такой явной выдумкой, но однажды все тоже смеялись над его «повозкой-едущей-по железу», которой теперь не пользуется только тот, кто слишком беден для такого фешенебельного средства передвижения по городу, или «палкой-стреляющей-железом», которой сейчас вооружен каждый командир гвардии. О «Марках» и «Мэри» он даже не вспоминал, хотя это больше забава, чем серьезное изобретение, но все же.

Отлеживаясь и смиренно принимая помощь, он много думал о Грейстоуне. Кто бы мог подумать, что он будет скучать по прежней жизни. Странно, что замок так назвали – скалы, на которых он стоял, были бурыми, будто проржавевшее до основания железо, да еще и россыпи красных маков вокруг, на холмах, а холмов этих было жуть как много, и на них деревья, хорошие, нормальные деревья, по которым не лазают рыси-потомки Ренеттов, и обыкновенные рыси-животные тоже. Почти под самым замком была Арена, и кровь брызгами лилась на скалы – к вечеру она приобретала ярко-синий оттенок. После восстания Курта Варнерса прошло около пятисот лет, и все оружие запрятали глубоко-глубоко под фамильные имения, но люди все время стремятся доказать друг другу кто умнее. И вот, эта вершина человеческой морали и ответственности за новый мир – давайте решать все конфликты между родовитыми семьями шуточными боями. Кто привел больше человек, тот и выиграл, только люди умирают по-настоящему. Давайте откажемся от оружия и регулярных войск, но для этих разборок будем брать наемников и заключенных из тюрем, а когда те закончатся, давайте устраивать призывы и забирать пятнадцатилетних детей из деревень. Когда кончатся они, давайте всем расскажем, что есть ведьмы, и вместо того чтобы насиловать их, а потом сжигать на кострах, можно насиловать их, а потом кидать на Арену. Давайте дадим шанс самим лордам и их детям в полном боевом обмундировании выходить против полудохлых крестьян, которым посчастливилось выжить в первый день разборок. Давайте раз в год проводить эту прелесть прямо под долбанными окнами Джона Спарка, чтобы он целый месяц не мог уснуть из-за криков и стонов умирающих, потому что его долбанный дом находится в самом долбанном безлюдном месте Восточной Латирии.

Что там сейчас может происходить? Гвиневра, Деметра и Питер целыми днями сидят у этих самих окон и ждут его возвращения. Кровь, наверное, высохла, и синих пятен по вечерам больше нет, до следующего начала весны. Может, его сын-бастард Дункан уже мертв, ушел к его почившей матери – Тийе, крестьянке из ближней деревни. А может уже отвоевал все возможные награды, почести и привилегии. «Может, остальные даже рады этому?». Может, они сидят вчетвером, примирившиеся, и сцепившие руки в кулаки. Дункан, Гвиневра, такая дура, но он все равно ее любит, внешне одинаковые упрямый Питер и будущая королева Деметра. И он хочет, оказывается, хочет сидеть рядом – гений Джонни Спарк, прославивший свою семью изобретениями и, возможно, сыном-бастардом - капитаном королевской гвардии. Джон закрыл глаза и легонько надавил на веки пальцами. Так он в жизни не уснет, но ему ведь всегда нравилось чувствовать себя живым. Быть живым – очень, очень интересно. Только он пропустил любимое зрелище. Ежегодный смотр вооружения, это когда все лорды наряжают себя и своих людей в цвета своего герба, и посылают их, свою лучшую технику, своих лучших лошадей маршировать по окрестностям Лиора. Джон любил это, потому что по сути это был марш в честь его изобретений. Он послал к чертям мертвую, которую хотел снова убить. Вполне возможно, что ему это приснилось, или он мог надышаться спор каких-нибудь грибов. Это могло быть чем угодно, только не правдой. Пусть идет ко всем чертям. У него получилось. Он продержался. В тех местах все гибнет, а он продержался, да еще и выбрался.

Он открыл глаза с первыми лучами солнца и прошуршал по кладовке, откладывая немного припасов себе в сумку. Он помнил эту деревню – в этот лес он как-то ездил охотиться. Значит, вечером он уже будет дома.

***продолжение следует***

***просьба к тем, кто заинтересован - адресуйте мне свою заинтересованность, интересно же мнение честного народа***

Ты просто есть. Как солнце и жара,
Как свет, что мне принес ты ниоткуда.
И мне легко сегодня верить в чудо,
Как в то, что жизнь – не детская игра.

Ты просто есть. И в прошлом – пустота,
Обиды, боль и прочие ненастья.
Твои глаза мне снова дарят счастье
Забытого умения летать.

Ты просто есть. Пусть мой не легче путь,
А груз проблем – не сброшенная ноша.
Но ты ведь рядом, правда, мой хороший?
Пусть далеко… Но это на чуть-чуть…

Ты просто есть. Из сумерек и дня
Кроится ожиданье нашей встречи…
И, руки положив тебе на плечи,
Шепну: «Ты есть, любимый, у меня…».

Парень, который мне нравится не пишет мне уже 4-ый день.Первой писать я не собираюсь, не хочу досаждать, да и просто интересно, как долго он будет "молчать".Я зла и обиженна одновременно. На сердце так тяжко, кажется, что скоро грудная клетка так отяжелеет, что я встать не смогу.Почему всегда я должна быть скованна из-за чувств, а парню плевать?! Дышать с каждым разом все труднее и труднее.Придет момент, когда я не смогу сделать простой вздох, и, видимо, тогда я и отдохну.

К слову о моем предыдущем посте о "любви всей жизни". Мы таки встретились, представьте! Спустя 2 с лишним года. Ииии это провал. Дорогая Вселенная, теперь я поняла твой посыл. Успокаиваюсь. Стало на душе в тысячу раз легче. Теперь я свободна.

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали

Не попадалась мне такая литература еще.Но я хочу отметить произведение Джорджа Оруэла "1984".

крутая и ужасная, правдивая и несомненно печальная реальность.

В начале автор произведения старается донести до читателя, что у людей не бывает своего мнения.люди всегда стремятся получить не как можно больше опыта, а выгоды.

Как оказывается позже писатель описывает свое мнение в общем и целом о социуме и о политике, проводит явную параллель к СССР.

по его мнению некоторые общества, позиционирующие себя демократическими, еще более тоталитарны…

Люди превратились в живую биомассу.Грубо говоря: "все вместе, но никто не знает в каком".

Он считает что общество становится потерянным, поскольку люди перестали мыслить по-разному по- своему.нет своих мнений.все прислушиваются и приглялываются друг к другу."все как все".

есть еще один плюс - пища для размышлений.Я например до прочтения этой книги совсем не увлекалась историей или не имела малейшего представления что же такое политика.А Оруэл меня просвятил во многом…

чувствую себя шестнадцатилетней бунтаркой, запертой на домашний арест в комнате от пола до потолка обклеенной постерами и тайком курящей в форточку, когда слушаю garbage и siouxsie and the banshees. и угадайте, кто не идет на гарбейдж 11го?

Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их "предки" накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?
Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Далее: свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!
Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.
Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».
Увы, но это факт — многие ваши "хочу и не волнует!" или "я так сказала, поэтому ты должен" приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

- Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
- Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
- Накосячил — отвечай.
- Ты все можешь сам.
- Ты, в первую очередь, защитник семьи.
- И не забывай. Мы — вместе.
- Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Заведите кошака.
Кот — вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.
А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.

- Можно я на велосипеде покатаюсь?
- Ты мужчина — ты и решай.
- Я — мальчик…
- Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
- Я пойду на велосипеде покатаюсь!
- Понял. Иди.
- А поможете велосипед вынести?
- Да легко. Поможешь нести?
- Ага!
- Вперед!

Или, например:
- Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
- В какое кино?
- Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
- А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
- Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
- Я согласен.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

Я боюсь писать, когда происходит что-то хорошее. Последние три дня с Димой были восхитительны. В четверг и пятницу мы были дома: кушали, занимались сексом, слушали музыку, спали. Мне было спокойно и легко на душе. Сегодня ходили в кино на Спектр. Дома пили чай и баловались. С ним очень весело. Несмотря на все, что мне не нравится, я восхищаюсь двумя его умениями. Трахать и смешить. Наверное, поэтому закрываю глаза на грубое обращение и прочее. Нам девушкам многого не надо. Да и иногда он очень нежный и заботливый, говорит милости и много целует.

Вообще в моей жизни трудный период. Мне надо пересмотреть то, как я вижу себя и других. Начали посещать очень мрачные мысли. Особенно в прошлую среду, когда мы с Димой поругались и я возвращалась с английского на автобусе. Не могла остановиться, все плакала и плакала. Когда он говорит что-то злое, я словно умираю внутри. Его слова хуже ударов.

Сюда я пишу то, что связано с Димой и не могу другое. Не знаю, куда мне писать свои остальные мысли. Может придется 3 блог создавать.

так уж случилось, что вьюшу забросила. сколько я сюда не заходила? год или два? кажется, даже все три.

в общем, это сейчас не важно.

я вообще к чему клоню.

даже осталось 186 сумасшедших, до сих пор на меня подписанных. если все еще хотите быть на меня подписанной, теперь я буду на yekata.viewy.ru

буду продолжать выкладывать красивые картиночки, стыренные с тумблера и…еще кое-что интересное.

в общем, если интересно - милости просим, милые судари да сударыни.

adamhurts

ох, только не говорите, что Hurts выйдут в финале шоу?!!! по правде говоря, не люблю Х-Фактор. может это и хороший проект, но тамошние судьи меня просто убивают. особенно Соседов. наиболее мерзкого типа еще нужно поискать. как только он появляется в кадре и открывает рот, меня начинает тошнить. буээээ…. в общем, чувствую, что буду смотреть периодически выключая звук. на участниках включать, на судьях выключать. и таки как-то дождусь любимых парней :)

Как же убрать этот блог рекламы, который все время появляется, если перейти куда-нибуть по ссылки на сайте? Замучал уже!

не хочу видеть мизогинию в своей ленте, даже внутренне усвоенную мизогинию. блокировать, как на тамблере, нельзя, отписаться сложно чисто в эмоциональном плане. меня коробит, что за мной следят люди, употребляющие выражения вроде 'тупая пизда', 'недотрах' и т.д. понимаю, что эти жалобы нелогичны, мне просто непонятна эта психология глубочайшей самоненависти и самоуничижения. я смирилась с мужским женоненавистничеством, а от женского по-прежнему больно.

если это не происходит - вы этого не хотите.

а может у меня силы воли не хватает? или мотивации? или я дура вовсе?
ну как можно наступать на одни и те же грабли постоянно?

мне либо татуировку на запястье надо сделать со словом "да!", либо браслетик как маленькой девочке повязать. я не знаю. я просто не знаю.

я вижу, что третий раз, третий! я не могу выйти из этого колеса сансары. сентябрь, новая работа, я обещаю себе сделать всё по учёбе/здоровью/расстаться с парнем. и в итоге что?!
ноябрь, я сижу в баре, бухаю и думаю, что звонить то никому и не хочется. надо менять всё. мысли мысли мысли!

" Убей своих любимых" как отдельная вселенная, в которую возвращаешься в определённые моменты жизни и настроения.

аааааааа, тупая бабская сущность! только этого сейчас не хватало, хотя, чего уж там, этого сейчас больше всего и не хватает. лучше бы вся эта история с товарищем происходила именно сейчас, а не летом. он такой громкий, резкий, прямой, уверенный в себе. это прям то и дело сверлит в голове. конечно, с одной стороны, хорошо, что тянет именно к таким, а с другой - ну если вот нет, чего тянет то.

saudade - чувство ностальгического воспоминания о людях или вещах, отсутствующих или навсегда потерянных, сопровождающееся невыносимым желанием увидеть их или обладать ими снова

этот мальчик меня кутает в тысячу одеял,
поправляет мой шарф и пичкает витаминами.
этот мальчик, наверно, идеал -
с ним не страшно даже лютыми зимами.

Добрый вечер, волшебницы ~ Время настолько стремительно летит, что порой я даже не замечаю какой день недели и что вообще происходит в этой вселенной, так что я попыталась немного разгрузить будни выделив время для отдыха, блога и университета :D Со следующей недели у меня вновь начинаются модули и такое ощущение, что они собственно никогда и не кончались в течении этих четырех лет, надеюсь справиться со всеми дисциплинами и вовремя сдать самостоятельные, ведь практически через две недели у меня начинается сессия, и я совсем не уверена в своих силах, вчера меня всю пару критиковал преподаватель у которого экзамен и теперь я еще больше боюсь не справиться со всем этим грузом…
Иногда мне хочется больше писать о своей жизни и углубляться в самые мельчайшие детали, но вряд ли мой блог когда-то сможет выйти именно на такой уровень, но все же во время зимних каникул я планирую поделиться своим личным топом любимых саундтреков с Наруто и персонажей с Аватара :) Кстати, наконец-то с Юрой досмотрели все три сезона, при чем последний за один день и сейчас смотрим историю о Корре, немного не привычно наблюдать стремительный прогресс сравнительно с историей Аанга, меня будто бы резко перенесло во времена мафии, джаза и вечной погони, но тем не менее я просто влюблена во вселенную Аватара и каждая серия сплошное наслаждение! На днях заказала "Блокнот творческого человека" и уже планирую какие сделаю развороты, есть даже идея принять участие в зимнем челлендже, осталось только вдоволь запастись вдохновением с помощью новогодней музыки, фильмов и сказок братьев Гримм. А еще я очень люблю ноябрь, именно в этом месяце во мне просыпается вера в волшебство и что-то сказочное, с каждым днем я все больше и больше размышляю о Новом годе, о том как здорово было бы провести 31 декабря в кругу самых родных и близких мне людей. Это особенное время, когда внезапно затихают все звуки, земля покрывается тонкой коркой льда и чтобы не поцарапаться жестокими ветрами прячешься в свою раковину, а потом неожиданно выпадает снег и в воздухе начинает пахнуть мандаринами и тогда понимаешь, что чудеса уже близко улыбаясь самой счастливой улыбкой. В каждом месяце я решила выделять для себя небольшие списочки планов, которые обязательно должны осуществиться, так что в ноябре я просто обязана отыскать радость в каждом дне, суть которого проста, всего лишь искать какую-нибудь вещь, поднимающую настроение и по возможности делать короткие заметки в личный дневник, еще купить нереальной красоты подсвечник и конечно же сдать на отлично сессию. Теплого и уютного всем воскресенья , смотрите любимые фильмы, разделяйте мечты с самыми родными людьми, и просто отдыхайте. Крепко обнимаю, нокс.
tv on the radio - happy idiot

тоже списком, чтобы удобнее было:

— яркое согревающее солнце

— теплый плед и горячий чай в холодную погоду.

— согревающие люди.

— внезапные приятные новости/сообщения/звонки.

— доброжелательные люди.

— горячий кофе и чикенбургер в маке после длинного голодного дня.

— хорошо проведенное время с друзьями.

— когда греют мои вечно-холодные руки.

— когда родные люди улыбаются.

— когда сначала замерзла, а потом постепенно согреваешься.

— любимая музыка, включенная очень громко.

— похвала в мою сторону.

— когда делаю комплименты другим людям.

— осознавать, что очень важна для человека.

— когда заботятся.

— понимать, что была права.

— упасть на диван после тяжелого рабочего дня.

— действительно хорошо потрудиться и понять, что трудилась не зря.

В следующую нашу встречу тучи над городом развеялись, и остались лишь курчавые облака, слегка пропускавшие лучи играющего солнца. В том самом сквере, возле областной библиотеки, сегодня было немноголюдно. Люди прогуливались, наслаждаясь легким прохладным ветерком, скрываясь под тенью высоких деревьев, сидели на лавочках, поедая мороженое из ларька рядом с остановкой, находившейся неподалеку. Мы же, как обычно, по традиции, встретились в нашем кафе, выпили по чашке чая, обсудили что-то по мелочам, приняв решение остаток вечера провести на свежем воздухе, наслаждаясь не только, как оказалось, отреставрированным парком, но и друг другом. Через три минуты, мы уже оглядывали местность на наличие свободных лавочек, увидев одну из таких, в самом живописном уголке, рядом с фонтанчиком, мы, не думая, присели. Я все еще не знала, что происходит между нами, и каким является его отношение ко мне, поэтому во избежание неловкостей, я немного отодвинулась, нервно сглатывая, пытаясь скрыть легкий мандраж, пробегавший по всему телу.

Великое счастье - обсуждать с человеком каждую мелочь нашего увлекательного бытия. Начиная от исторических фактов, заканчивая прошлогодней неудавшейся вечеринкой, где, кстати, мы в первый раз имели возможность перекинуться парой фраз. Да уж, и кто бы знал, что уже через несколько месяцев, мы сможем настолько духовно сблизиться.

Вечерело, люди в парке стали по-тихоньку расходиться, над нашими головами зажигались один по одному, словно пританцовывая, фонари. В связи с этим, отряд мелких комаров стал постепенно окружать нас. Температура воздуха падала, но ветер по-прежнему был спокоен в своем проявлении. Он накинул на себя куртку, что-то пробурчав, слегка возмущаясь по поводу налетевших и зудящих под ухо насекомых. Время близилось к восьми часам, автобусов становилось значительно меньше, что означало - добраться домой будет слегка проблематично, но, судя по всему, нас это мало беспокоило. Мы обсуждали поэтов, возможное будущее, плавно перейдя на очень душещипательную тему, затрагивавшую прошлые события, происходившие в жизни наших семей. В тот момент, я поняла, та маска циника не была настоящей, не была дана при рождении и, уж точно, никак не проявлялась при общении со мной. «Он мне доверяет.» Я даже не успела обдумать это, просто четкое осознание данного факта прошло сквозь меня, позволяя мне быть ближе к этому человеку. Момент эмоционального напряжения нарастал, не соображая о совершаемых действиях, не думая о последствиях, я резко придвинулась к нему, положа голову на плечо. Я должна была что-то сделать, я хотела быть рядом, я хотела переживать это вместе. Он прижал свою щеку к моей макушке, нежно прошептав: «ну, что ты, все хорошо», обнял меня так крепко, словно никогда бы и на за что не отпустил. В своих мыслях, молчании, крепко охватив друг друга, мы просидели примерно еще пол часа, смиряя эмоции. «В жизни все равно больше положительных моментов», - с долей неуверенного оптимизма, в пол голоса, молвила я. «Знаю. Наверное, нам пора, ты замерзла», - встал, подав мне руку. Мы прошли до остановки, на которой чувственно обнявшись, попрощались. Усадил меня в автобус, с печалью в глазах, махнул рукой. Водитель нажал на газ, а мысли мои устроили настоящий разгром, пульс бешено стучал. Два столбца большой таблицы образовались у меня в голове, один из которых: «да», другой же: «нет, Даша, нельзя». И как бы я не сопротивлялась, какие бы доводы и аргументы не приводила в попытках доказать бессмысленность происходящего, все во мне кричало: «да». Кричало настолько громко и яро, что я решила сдаться.
Я зашла домой, стараясь не сильно шуметь, прошла до комнаты, проверила телефон: «Так хорошо посидели, спасибо тебе. Доброй ночи.» И в этих словах было все отчетливо и ясно.
Доброй.

Одна из девочек, которых я сегодня фотала, во время съемки все время что-то хихикала и не могла надолго сохранить серьезное лицо. На мой вопрос "я смешная такая?" она кивает головой. Договорились в конце съемки, что она ответит-таки, что во мне смешного.

"от Вас прям позитив прёт!"

знала бы она, что и в каком состоянии я тут пишу, мнение в момент поменялось бы.

оправдания нежности жмут в груди… середина осени – на ладони. Петербург был полон тобой одним, но сейчас я устала об этом помнить.

Мои поиски работы длятся третий месяц. Я абсолютно хз, как я ещё не вляпалась в депрессию, и могу провести тренинг «Как выжить на 150.р в неделю, но казаться богатой сучкой» Безумно рада и благодарна, что мне ещё не приходится платить за съёмную квартиру, и благодарна своим святым и мировым родителям, которые не пилят мне мозги, а мама в свободное время сама штудирует headhunter и скидывает подходящие вакансии. В моей копилке уже 15 собеседований. Я не знаю, много это, или мало. Все они длятся по одному сценарию, я уже перестала их запоминать. Я все ещё жду свой шанс, что бы хватать его за все места, и держать мертвой хваткой. Я верю, что я где-то нужна, и найду это «где-то» Но больше всего в этой грустной стори, меня убивает одна моя знакомая. В недавнем времени тоже безработная, но ей повезло, и она пристроилась. Теперь каждый день она считает своим долгом строчить мне сообщения в стиле: ну что, бездельница, когда найдёшь работу? Ты не устала ничего не делать? Тусовщица, ты не устала развлекаться, работу лучше ищи! А у мамки брать деньги тебе не надоело? Быть может, я че то не понимаю, но какое ей блять дело, до того, работаю я, или нет!? Бабы все с гнильцой, каждая в разной мере. Гордо отвечаю ей, что сплю до обеда, и да, работница, найди уже время для отдыха :)

Да, дамы и господа присяжные, я уже сейчас - полутруп.

Я уже сейчас не могу адекватно воспринимать реальность, о чем-то думать долго и с чувством, с толком, с расстановкой. Точнее, могу. Да, могу. Но делаю я это за пеленой, за каким-то херовым фоновым режимом морока и тумана.

Ну какого ж черта-то, а..

И я говорю "ага" и еду в десант.
Плюс репетиции, плюс завалы по учебе, плюс бессонные ночи и минус время с людьми, которых я люблю.

Правильно я делаю? Меня ж потом утащат на скорой. Меня ж родители перестанут узнавать. Я ж охренею потом к сессии.

Господитыбожетымой.

А если я откажусь, я изгрызу себе локти и коленки.

Уважаемая голова с приветиками от перелома виска.

Иди нахрен.

Дерек, 26

На расстоянии в 7 миль Последнее посещение 4 часа назад

Родился и вырос в Северной Калифорнии. Я люблю заниматься в зале и читать. Я не сильно разговорчив, но хорошо слушаю.

Инстаграм: @dshale

Стайлз, 22

На расстоянии в 7 миль Последнее посещение 33 минуты назад

Это прозвище. А то мой лучший друг. Я - 147 фунтов сарказма и отсылок на "Звездные войны". Если позволишь, я заговорю тебя до смерти.

Дерек, почему мы совпали?

ДЕРЕК, НЕ ПОСТУПАЙ ТАК СО МНОЙ. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, Я БЫЛ В ТЕБЯ ВЛЮБЛЕН

Ты был в меня влюблен?

до сих пор влюблен

Хочешь как-нибудь поужинать со мной?

правда?

Да. Пока я не передумал.

ДА О ГОСПОДИ ДА! Я ПОУЖИНАЮ С ТОБОЙ

Sterek Tinder AU

Стайлз и Дерек знакомы уже многие годы. После колледжа Стайлз возвращается в Бикон Хиллс и находит на сайте знакомств Дерека. Не рассчитывая на совпадение пары, он все же пробует пройти проверку. Они совпадают.

не буди мою память, ладно? не хочу вспоминать тот день.
не вернуть ничего обратно. ни тебя, ни твою постель,
ни апрельских деньков холодных, ни улыбок, ни общих слез…
«друг от друга теперь свободны…»
на прощание произнес.

полшестого, темно и зябко. зимний вечер бросает снег.
мне тебя, безусловно, жалко, нерешительный человек.
счастье не подлежит возврату – потерялся давно уж чек.
ничего не вернуть обратно?
что ж, пора совершать побег.

***
я бегу в паутине улиц, городские горят огни.
чувства, кажется, вновь вернулись и напомнили наши дни.
…летний дождь и закат над нами. помню запах и голос твой.
-не буди мою память, ладно? может, буду опять живой.
может, время еще осталось? - мчусь по нашим родным местам.
«просто прошлое, то есть данность».
эту данность создал ты сам.
-если хочешь, побуду рядом. нам остался в запасе день.
если хочешь… хотя не надо.
вижу рядом с собою тень.

ты красив, хоть и губы сжаты, хоть и злоба в твоих глазах.
очень быстро смотрю на дату… да, сегодня. приходит страх.
-мы расходимся. время вышло. между нами – холодный лед.
мы расходимся, - еле слышно прошепчу и пойду вперед.

…в доме сыро, чуть-чуть прохладно. ставлю чайник под стук часов.
-не буди мою память, ладно? – на другое не хватит слов.

это было последней встречей. в сердце только лишь боль потерь.
помни этот весенний вечер.
ничего не вернуть, поверь.

verner

он бы вернулся, слышишь? обязательно бы вернулся. достал бы тебя из-под земли, если бы ты была ему нужна. если бы была нужна.

на сегодняшний день, я поняла одну очень важную для себя вещь. как бы то ни было - нельзя возвращаться в прошлую жизнь, в прошлые эмоции и прошлые места.

свято только то, что есть сейчас. когда то я писала тут, когда еще была не в отношениях с В., что сбегу к С. с собственной свадьбы, что отдам за него всё, что хочу получать снова те эмоции…

сейчас наступил такой период жизни, когда С. просто напросто вернулся. вернулся и говорил о том, что хочет забрать меня у мужа, что я изменилась, что стала еще более женственней и прекраснее. я услышала это всё, и ничего не почувствовала. он предлагал встречи - а я сидела и не понимала, неужели он думает, что ради него я смогу изменить своему мужу? как бы мы не ругались с ним, муж для меня - это всё. это весь мир, моя семья, моя любовь.

как бы это не звучало из моих уст удивительным, но я просто отказала. наше время утекло и это факт. и он должен это понимать. слишком поздно он всё понял.

"встретиться, снова окунуться в омут или отказать? вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье, и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. смотришь и думаешь: встретиться или нет? знаешь, я для себя все решила. не будет больше встреч. не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются…"

этот факт очень важен для меня. это моя маленькая победа. он другой, тот, кто был рядом несколько лет назад - там и остался. я буду жить только для своей семьи, мужа, и будущих детей.

«Вечность, где времени не существует, ничто не растет, не рождается, не меняется. Смерть создала время, чтобы вырастить то, что потом убьет. И мы рождаемся заново, но проживаем ту же жизнь, которую уже много раз проживали. Сколько раз мы уже вели эту беседу, господа? Кто знает? Мы не помним свои жизни, не можем изменить свои жизни. И в этом весь ужас и вся тайна самой жизни. Мы в ловушке. Мы в страшном сне, от которого не проснуться.»

Сюжет: Сюжет крутится вокруг расследования странного и жестокого убийства женщины в штате Луизиана. Расследовать это дело поручают двум детективам — Мартину Харту (Вуди Харрельсон) и Растину Коулу (Мэттью Макконахи). Действие происходит в трёх временных промежутках: в 1995 году, когда герои познакомились и начали расследование, в 2002, важный этап в жизни героев, и в 2012, когда после похожего убийства дело было повторно открыто.

Мнение: Да, определенно мне нравятся сериалы-детективы, раз я посмотрела "Крах" и "Настоящий детектив". И если в первом случае мы наблюдали за маньяком и детективом одновременно, то в этом случае нам не стали раскрывать карты сразу, а постепенно. Собственно, чем меня и привлек сериал.
Раст - за этим персонажем я наблюдала с особой внимательностью. Чем-то он мне нравился, мне было интересно смотреть на него, размышлять над его мнением о философии жизни. Он положительный персонаж, но пессимистичный или, как бы он сказал, реалистичный до мозга костей. Раст - это персонаж со сложной жизненной судьбой. Он потерял важного и нужного для него человека, дитя. Возможно, потеря ребенка и супруги, сделало его еще более другим, не от мира всего, но что меня больше привлекло в нем - это работа над нерешенными вопросами. Он столько лет искал ответы на вопросы о произошедшем событии, что в итоге добрался до истины. И, конечно же, без Мартина это дело бы не раскрылось полностью. Мартин тоже имел свои тараканы в голове - он не смог и не сумел сохранить семью. Или просто не пытался. И именно неправильные поступки Мартина по отношению к семье меня раздражали, он изменял своей супруге то с одной, то с другой, что в конце концов погубило семью в целом. Но эти двое были единым целым, что и удалось показать в сериале. Я смотрела и 2 сезон (с моей любимой Рейчел), но 1 сезон меня поразил больше, если честно.

« - Мы существа, поглощенные иллюзией индивидуальности, этим придатком сенсорного опыта и чувств. Мы запрограммированы, что каждый человек - это личность, но на самом деле мы никто.
- Я бы на твоем месте на людях об этом помалкивал. Люди здесь так не думают, да и я тоже. »

«Был один момент. Да, я был уже там, во тьме. И что-то… Это уже даже был не я, а что-то такое… Отблеск сознания, во тьме. И я ощущал, как тает моя личность, а за этой тьмой была другая тьма. Глубже, теплее, материальнее. И я ее чувствовал… И я знал, знал, что моя дочка ждет меня там, так ясно. Я ее чувствовал, чувствовал… И частицу моего папы тоже. Я словно был частью всего, что я когда-либо в жизни любил. И мы трое все вместе таяли во тьме. Достаточно было лишь согласие, и я его дал. Я сказал тьме: "Да". И исчез. Но все равно чувствовал ее любовь. Даже сильнее, чем раньше.»

Улыбка, знакомые глаза
Этот вечер не забуду никогда
Твои слова, Которые уже незначат ничего
Твои глаза, которие так сладко врал
Твой голос в голове гудит
Ты отвечай кратко
Прощай, прости, забудь
У нас с тобой, разный путь
Любовь замерзла, высохла давно
И горькая, сухая как вино
Наверное ты помнишь всеравно
Все наши встречи и касанья губ
Увы но ето невернутть

На шестой год вашего знакомства и второй - его перманентных появлений как "связного", тебе надоедает стук его костяшек о дерево двери, и когда он появляется снова, ты, в очередной раз обнимая его сзади и ощупывая задницу, роняешь туда ключи от квартиры.Вы оба притворяетесь, что это ничего не значит.А может, для вас обоих это действительно ничего не значит.

Мне не хочется с тобой никаких муси пуси,
ни сладких поцелуев на каждом углу,
даже за ручку не хочется ходить.



Мне нравится идти с тобой рядом, разговаривать о чем угодно, лежать на диване, пить вино; лечь на тебя и почувствовать себя уютно. Захочется, тогда вдруг поцеловать тебя, а захочется, сидеть за столом напротив, чтобы видеть твоё лицо. Мне нравится, как иногда ты сильно сжимаешь мою руку в своей, смотришь на меня и говоришь глазами: "я тебя люблю и хочу поцеловать, но полюбил я тебя еще до того, как захотел поцеловать".

Мне не хочется с тобой мур мур, точнее , мне хочется с тобой не только это.

дерьмо в жизнии случается и приходит не одно)

Все надежды разрушены, остается лишь только смириться с такими неожиданными для всех новостями

Состраданье к животным так тесно связано с добротою характера, что можно с уверенностью утверждать, что не может быть добрым тот, кто жесток с животными": Артур Шопенгауэр

не запирайся в рубашку, дыши глубже, я знаю что я лишний, и я не тот, кто нужен я буду лишь воспоминанием, этапом или стадией и кстати, мы наверное, вместе умрём.

В этом месяце у моей ex-love был день рождения, уже несколько лет как не общаемся, но я все еще помню. Зачем? Долго боролась с собой(несколько месяцев), пытаясь не заходить на ее страницы в социальных сетях, но сегодня не удержалась. У нее все хорошо, даже отлично, а я теперь, как Мейсон Верджер, попиваю мартини со (своими) слезами. Что еще? Мой экс-психотерапевт теперь мой научный руководитель по психиатрии. Когда всё успело так измениться? Пару лет назад я была больна и влюблена, а теперь относительно здорова и абсолютно пуста внутри. Любовь не лекарство и не гарант счастья. Не стану врать, что мне это не нравится.

Я любила тебя. Уймись.

Те, кого мы любили и с кем потом расстались — неважно, по чьей инициативе, но по их вине, — зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. SMS, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.

Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все — он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела — все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» — «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Автор: Марта Кетро

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
Чтобы оно происходило на море! Сидя вдвоем на берегу, слушая волны и чаек) Или на крыше города, смотря на звезды.

Главное, — понять, где твои мечты, а где чужие. Чаще всего, это не так просто, как звучит. Если бы это было бы так просто, никто бы не писал миллионы книг: "как найти себя и жить счастливо".

__________________________

Let`s start together.

People and roads-are the sense of my live. I got it in the last year. People.

What is stronger, than the human heart?

which shatters over.

and over. again and again

and still lives.

—-------------------------------

Hello. Can you hear me? Let`s start our life togeter with new roads and new people.

All the time I am dreaming about who we used to be. I've forgotten how it felt.

At least I can say that I've tried to tell you how it feel to be at the hometown without new people and new road.

Береги тех, кто рядом, цени того, кто забыл свою гордость ради тебя, кто многое прощал и всегда ждал. Судьба посылает нам таких людей лишь однажды.


появилась мысль покрасится в блондинку и постоянно молчать, дабы не светить своим неумением говорить по-фински, может тогда меня перестанут принимать за русскую проститутку?

оправдания нежности жмут в груди… середина осени – на ладони. Петербург был полон тобой одним, но сейчас я устала об этом помнить. не хочу ни писем, ни общих дат – это все неживое во мне отныне. и никто здесь, в общем, не виноват. мы же были влюбленными!.. но другими.

это просто история без конца, и не ясно как выдержать до финала. ведь твоей улыбки и черт лица – непосильно много \ ничтожно мало. где-то в небе теряется самолет. у меня на земле расцветают войны… я скитаюсь калекой который год. и об этом я тоже устала помнить.

пожалей меня, господи, и прости! я не то чтобы верую – уповаю… если жизнь так похожа на этот стих, значит после наступит уже другая? собирать откровенья из слов – легко, но от каждого из тяжелее ноша. мне любой отголосок тоски знаком…

и совсем не пишется
о хорошем.

(c) Виктория Миловидова, 2015 г.

Начну с того, что я уже достаточно долгое время натыкаюсь на один сериал на канале Paramount Comedy (очень шикарный канал, как по мне). И именуется он "Бывает и хуже" ("The Middle"). Сериал об обычной нестандартной семье, в которой родители и трое детей: два мальчика и чудо-девочка. Так вот, есть старший сын, которого кличат Акселем.
И знаете что?
Он мне напомнил (какого черта, напомнил?) молодого Шерлока, которого играет замечательный Бенедикт. Интересно слово - напомнил. Невозможно напомнить того, кого ни разу не видела в сериале "Шерлок". Правильно думать, что я просто вообразила его молодым Шерлоком. Я, честно признать, сразу придумала ему историю, всё увидела в ярких красках. И мне эта история до жути понравилась.

Этого кудрявого 25-летнего парня зовут Чарли Макдермотт (Charlie McDermott). И он, вроде как, не является сыном того самого Макдермотта, который сыграл Бена (American Horror Story).

не выходит у меня игнорировать его. я уже точно поняла, что ему до меня нет никакого дела. я стараюся меньше на него смотреть. сегодня улыбнулась ему, а он как-то так странно на меня посмотрел, хрен знает, что он подумал. завтра-после завтра нужно будет как-то продержаться, не смотреть на него. типа игнор, хотя какой смысл мне игнорировать если ему и так на меня пофигу.

лучше не признаваться в чувствах, а прятать их глубоко.

Я НЕ БОЮСЬ ОГРАНИЧЕНИЙ. Чем меньше пространства у тебя есть, тем больше у тебя свободы. Хорошая хозяйка в своем маленьком садике вырастит более вкусные фрукты, чем подадут в любом ресторане. Поэтому не так важно, как много свободы у тебя есть. Важно, сколько ты можешь из этого извлечь.

Ай Вэйвэй

Художник, 58 лет, Пекин

Всю свою жизнь я находилась в депрессии, в постоянных негативных мыслях. Я ненавидела себя, людей, еще раз себя и себя, и себя.
Слишком много боли перенес этот блог и предыдущий, и еще пару дневников детства.

Надеюсь, я больше никогда не буду чувствовать то, что чувствовала.

Многое зависит от мастера и узора, который ты выбрала. Шрамирование - это крайне ответственный шаг, который не сравнится по значимости с пирсингом или тату. Септум можно вытащить, партак забить чем-нибудь покраше. А шрам останется с тобой навсегда неизменным и будет тебя определять.

Простые геометрические фигуры подходят для шрамирования лучше всего. Из них при большом желании можно составить интересную и вполне оригинальную композицию. По крайней мере, смотрятся они выгоднее на фоне даже самого крутого рисунка.

Для наглядности приведу несколько фото. Продвигаемся по возрастающей: первым идет пример скучного узора

Второй смотрится уже интереснее.

Третий близок к эталону нескучного шрамирования

Не знаю, что это за чувство. Внутри меня, оно меня разрывает. Я как будто теряю контроль. Я не могла влюбиться в человека за две недели по тупой переписке, которая заставляет меня улыбаться, и по двум встречам. Совершенно его не знаю, многое меня отталкивает, но руки так чешутся написать. Одергиваю себя, вспоминая кто я и что. Хочу, чтобы он уже нашел себе кого-то хорошего. Традиция, все, на кого я вообще когда-то обращала внимание, становились счастливыми :)

Хочу вырезать это чувство из себя лезвием. Уверенна, что человеку глубоко плевать, он идет дальше. А я как всегда все пережевываю, анализирую. Как же заебало. Я не хочу открываться, я становлюсь уязвимой. Я прошу Бога ничего не менять, я не готова. Я поною и успокоюсь.

Хочу, чтобы мне было плевать на все, как раньше, без этого ебанного чувства, которое рвет меня на куски.

временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.

любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином

Не знаю почему, просто вдруг стала какой-то счастливой, просто какое-то спокойствие внутри.(тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить) вокруг жопа, а я сижу и мне не страшно, все будет хорошооооо.я вдруг поверила в то, что я хороший человек, что я все делаю правильно и отношусь так как надо, правда надо не для меня, а для человечества в целом, со всей этой невероятной всепрощенностью и любовью.

ууух, как я не люблю врачей!!!

завтра поеду к гинекологу, совсем их не люблю

но надо :)

я боюсь, сама не знаю чего, но боюсь :D

мамочкиии, пусть это быстрее наступит и пройдет!

не знаю.
у меня в голове поток логически связанного мысленного бреда который течет и течет и я не могу остановиться когда выхожу из дома, и звучит он голосом Билли из "Погнали", который я сама, впрочем, и выдумала. У меня передоз этой историей, ибо лекция была длинной и бесполезной, и я убиваю время книгами. И не то чтобы эта история меня захватила, просто хотелось узнать, чем там закончится, и вот теперь я понимаю, что порой, а именно сейчас, воспринимаю мир, как Билли под джанком, только без джанка. А потом отхода: и мир снова отказывается любить меня, а я мир.

птыщ.

я встретила девочку, которая жила стабильно. с мальчиком, к которому привыкла, точно зная, что он от нее не уйдет и не собиралась уходить от него сама, в планах было закончить мед и отправиться с ним на малую родину, где все друг друга знают и вести там тихую семейную жизнь. а потом она встретила меня и всё в ее жизни почти полетело к чертям. и слово спасающее меня в данном случае это- "почти". Она говорит, что не знала, что можно иначе и что это лучший октябрь в её жизни. Она говорит мне спасибо, а я говорю ей не слушать меня, потому что я - это я. Бешенная и сумасшедшая, считающая что стабильность - это не в этой Вселенной. Я могу и умею терять. А она не понимает, как во мне собралось так много разных "мудростей" и как он мог уйти от меня к девочке, которая ведет диалоги посредством "кек".
Мииир он такой.

А впереди самая жесткая сессия, выстояв которую, я точно буду обязана любить мир и всё, что от него останется. У нас в запасе два месяца непрерывной работы. Мы справимся.

Иногда твоя жизнь начинает нестись как огромнейший снежный ком с горы.
С горы под 90 градусов.
И все что ты можешь сделать в этот момент - поглубже вдохнуть, отойти в сторонку и просто наблюдать как все рушится в тартарары. Потому что пытаться остановиться и что то исправить невозможно. Нужно достигнуть земли, горизонтальной поверхности. Только так тебя не раздавит и не перемолит Ком.

Иногда у меня возникает ощущение, что я смотрю со стороны, как я делаю очередную нервно-глупейшую вещь и думаю: неужели это я? Неужели эта сумасшедшая действительно я? И почему я иду на поводу у Кома, а не стараюсь ему противостоять? Потом я вспоминаю события последних 3х недель, вздыхаю, тихонько пожимаю плечами и остаюсь сторонним наблюдателем.

Так вот, самое тяжёлое, как оказалось, - смириться с мыслью, что ты не можешь управлять этим Комом. Смириться с тем, что тебе нужно просто наблюдать. С тем что единственное переполняющее тебя чувство можно выразить одним словом - "а-х-у-е-е-е-т-ь" (и с удивленными таким, как у ребенка, глазами). И что ни слов, ни чувств, ни эмоций у тебя других нет.

Я устроилась работать администратором в элитный жилой комплекс. Это чем-то похоже на отель, такой же холл с кожаными диванами, деревянными резными дверями и камином. Квартиры здесь достаточно дорогие, везде стоят камеры, всё охраняется и муха не пролетит. Но, понимаете, сегодня приезжала женщина, которая продаёт здесь пентхаус. И ключи от этого пентхауса она оставила на ресепшн, то есть у меня. У меня. В моих руках. Ключи от квартиры, которая стоит 16 миллионов. Я даже воды попить теперь боюсь пойти :D

есть любовь, о которой хочется делать татуировки в области шеи и вставлять в горло пластмассовые трубки, чтобы просто было можно сделать самостоятельный вдох.
безумная, больная, сумасшедшая любовь.

и никак не возьму в толк - то ли я дико счастливая от того, что случилось с нами, то ли скоро намотаю верёвку на шею от того, как мы далеко и нескоро.

пусть на тебе всё остановиться.
хочу каждый вечер засыпать с тобой, целовать тебя с утра, смотреть только с тобой как взлетают и садятся самолёты.
знаю, что намучаюсь с тобой.
и согласна на это, ты настолько для меня.
или это я для тебя?
надеюсь, что мы.
друг для друга.

Даже три года самых лучших отношений не значат, то вы хорошо знаете человека и что всё у вас сложится зашибись.

Day 5. Книга, которая является лучшим снотворным для вас.

Joanne Rowling "Harry Potter"

Книги про Мальчика, который выжил - одни из самых любимых и прекрасных. Я росла вместе с этими героями, мечтала получить письмо из Хогвартса (да что там, всё еще жду свою совушку), думала о том, какой бы была волшебницей и ждала каждый фильм с нетерпением. А лучшим снотворным эта история является для меня не потому, что она скучная и от тоски я впадаю в глубокий сон. После прочтения любой главы, любой книги мне снятся особенные сны. Именно поэтому хочется поскорее прочитать, лечь спать и увидеть волшебство.

—Через столько лет?
-Всегда.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

Знаете, со своим бывшим парнем я встречалась что-то около 10-ти месяцев и практически все эти отношения состояли из одних и тех же гребаных свиданий. Мы постоянно ходили в кино, а иногда еще в какие-то кафешки. Да, для первой пары свиданий - это идеальный вариант, но когда ты уже долго с человеком, которого действительно любишь, то все должно быть совсем не так.

Для меня идеальное свидание это, в первую очередь, что-то необычное и интересное. Может даже неожиданное. Вот сидишь ты, к примеру, у себя дома и думы думаешь, а тут неожиданно прибегает твой любимый молодой человек, берет тебя в охапку и вывозит куда-то в парк, к морю или за город, чтоб просто провести вместе день, поесть чего-то вкусненького на природе, подурачиться, а потом немного погулять. Это же совсем не сложно. Просто для меня в отношениях главное - это именно эффект неожиданности и спонтанности. Ведь именно однообразие стало одной из причин того, что я закончила свои прошлые отношения.

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Ох, вернувшись обратно в универ я снова вспомнила, как меня злят несправедливые оценки. Особенно сейчас, когда я учусь на филфаке. Блять, да парням на семинарах ставят оценки только за то, что у них в штанах член. Ну разве это вообще честно? Какого черта? Терпеть это не могу. Вот прямо так бесит, что я бы лично пошла и исключила бы каждого гребаного парня на РГФ. Их даже исключать бояться. Как же так, чтоб мльчиков на факультете не было? Да нахер они такие нужны, если ничерта не делают и только штаны протирают в аудиториях. Что-то меня эта тема вообще жутко бомбит ><

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Ребята, из-за завала в учебе я смогла только сейчас нормально хоть на пол часа забраться на вьюишу, так что снова будет три поста подрят. Простите: с

Так вот. Касательно темы этого поста. У меня нет такого человека. Как-то так получилось, что в жизни у меня нет друзей по переписке, которые живут за тысячу километров от меня или родственников, которые бы жили в какой-нибудь жопе мира за много-много км от меня. Совсем нет. Все мои друзья и ближайшие родственники живут в радиусе 10км вокруг меня. Это очень удобно и я совершенно этим довольна.

Так что я ни к кому не хочу быть ближе. Нетушки.

Вновь я тут долго ничего не писали, не потому что не хотела, а потому что не хватало времени в принципе добраться до ноутбука. Мои попытки найти работу в банковской сфере с треском провалилась и я вернулась в общепит, сейчас я тружусь на благо желудков в Шоколаднице. Идёт сессия, которая является переводной, а это значит, что до февраля месяца мне нужно закрыть все свои долги, пока что он (и дай бог) один по финсовому менеджменту. У нас в городе странная погода, то выпадает снег, то тает, то вновь выпадает и так череда одинаковых дней. С Л. мы почти не видимся хоть и живём в однйо квартире, она постоянно на работе, я то на учёбе, то на работе, то гуляю с друзьями. Мой кот очень скучает, никогда бы не подумала, что он ко мне так привязан, как только я переступаю порог дома он начинает мяукать и лезет целоваться, это так мило, мимишность на максимум. Потихоньку делаю ремонт в коридоре, он движется с черепашьей скорость и всё не слава Богу, то обои состыковкой неправильо поклею, то ещё что-нибудь, я поняла только одно, что для всей этой деятельности нужен ещё один человек со свежей головой, который будет подсказывать. Веджь правда говорят ода голова хорошо, а две все же лучше. Вчера встретилась с Р.К. он переехал из Крск в НСк прошвырнулись немного по городу заехали на работу за М. потом все вместе посидели в Шашлыкове, пообщались, вобщем здорово провели время. А ещё С. переехал от мамы куда-то, я не знаю куда, это отягощающий фактор…в плане того, что я так мало сейчас знаю о нём, а может это к лучшему всё таки? меньше знаешь крепче спишь.

У меня всё. надо лететь на работу. если кто-то прочитал до конца, добра тебе и любви, обитеть этих запутанных миров.

Вы сущность женщины попробуйте поймите:
Перед лицом мужчины, в сплошном смущении
Она всегда нуждается в защите,
Но втайне мыслит лишь о нападении.

Эдуард Асадов

Принесла вчера на работу справку-вызов с универа и написала заявление на 3 отпускных дня в связи с учебой. В понедельник я снова окажусь в стенах родных аудиторий среди новоиспеченых студентов-магистров. Другими словами, у меня будет три дня халявы. Не знаю, как к этому отнесется Антон (коллега), потому что у меня как бы остались кое-какие дела там… Ну да ладно, в четверг все сделаю. Начальница была не против, а это главное.

Вчера же к нам пришли женатики, выпили пивка, посидели, но целью их было забрать у моего айфон, так как мой купил себе новый смарт. Такая лопаатаа, но ему нравится. С другой стороны, лучше отдать 4s сейчас за хорошую цену, пока они не изжили себя. А я не знаю, как буду со своим айфоном расставаться, так уже привыкла (у меня тоже 4s, только белый). Но когда-нибудь это придется сделать и купить что-то другое. Я бы конечно взяла снова айфон, вот только 5ки мне не нравятся, а 6ки мега дорогие, и фиг еще подешевеют. Так что китайский смарт ждет меня.

Ездила сегодня в магаз, искала хорошие зимние сапоги. Но как обычно на мою голяшку хрен че подберешь нормальное. В итоге зашла только кошке за кормом, а там такие милые крольчааата! Особенно понравился полностью беленький с голубыми глазками, он смешно зевал) Так бы и взяла, но боюсь, что с вечно меняющимися у нас кошками он не поладит.

Мой сегодня снова до вечера в делах, а я слушаю свою любимую музыку на полную и пою) Несмотря на противную погоду на улице, настроение какое-то счастливо-мечтательное. К чему бы это.

худеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

не знать компромиссов.

быть суверенной; автономной; только своей.

не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

никому ничего не доказывать, только себе.

научиться достойно проигрывать.

научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

не врать.

называть реальные сроки.

отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

никогда не повышать голоса.

уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

не иметь равных.

стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

но стыдятся дергать по мелочам.

иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

спать с теми, кто не предаст.

осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

помириться с богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

быть герметичнее.

излучать свободолюбие; но не отшельничество.

не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

реветь строго без свидетелей.

быть сильной.

учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

а сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. прямо сейчас.

#полозкова #вера #вераполозкова

Свежие фотографии со съемок фильма «Фантастические Звери и Места их Обитания»
Дата выхода - ►17 ноября 2016◄
Фильм «Фантастические Звери и Места их Обитания» является спин-оффом серии фильмов о «Гарри Поттере».

Он мне снился. Будто мы в какой-то деревне. В его доме. Там был как-то бешеный кот. Я его страшно испугалась потому что он сильно исцарапал мне ногу. Юлик пошел за каким-то средством и бинтом чтоб все это обработать. Мы ждали каких-то гостей. А еще в доме были его мама и бабушка. Но в другой комнате. И когда он вернулся я помню думала успеем ли мы с ним заняться сексом до прихода людей. И пыталась его соблазнить. Но он мотался туда сюда что-то готовил и не сильно обращал на меня внимание. Потом я проснулась. Скучаю по нему…

Я вечно ною, что хочу отношений, но, черт возьми, как только общение начинает набирать оборот серьезности, начинаю искать подвох и способ сбежать от этой херни. Это что за функция активируется такая? Типа мини-бонус к тому, что я родилась девушкой?

Я хочу сидеть на качелях в парке в 2 часа ночи летом, где будет тепло и ветрено с тобой.

Это именно то, чего я хочу.


В целях наращивания производства зерна кукурузы департаментом растениеводства, химизации и защиты растений Минсельхоза России в рамках госпрограммы на 2013—2020 гг. разработана отраслевая целевая программа «Производство и переработка зерна кукурузы в Российской Федерации на 2013—2015 годы». Ее целью является устойчивое развитие производства и переработки конкурентоспособного зерна кукурузы, в том числе семян гибридов отечественной селекции. В решении этой задачи важная роль принадлежит семеноводству. В Адыгее надо только возродить имевшийся в недавнем прошлом опыт. Тем более что это очень выгодно хозяйствам в экономическом отношении.
По биологическому потенциалу российские гибриды кукурузы не уступают иностранным, а по приспособленности к местным условиям заметно их превосходят. Импортные семена лучше откалиброваны и протравлены, тара более удобная, их можно приобрести в долг, что и привлекает наши хозяйства. Но мало кто считает разницу в стоимости семян, а тем более в стоимости полученного урожая. Ежегодно Адыгейский филиал ФГБУ «Госсортокомиссия» на совещаниях по результатам сортоиспытания в конце года подводит итоги по всем культурам и сортам, в том числе кукурузе, и полученные таблицы представляет всем его участникам. Если внимательно ознакомиться с результатами испытания гибридов кукурузы по 4 сортоучасткам Адыгеи, то можно увидеть, какие гибриды дают более высокий урожай. По результатам испытаний формируются предложения по включению в Госреестр тех гибридов кукурузы, которые по всем показателям, в том числе урожайности, превосходят не только стандарты, но и многие иностранные гибриды. Все гибриды испытываются по единой технологии, а потому результаты достаточно объективны. В 2011 году по результатам испытаний (не менее 2 лет) в Госреестр были включены 6 отечественных гибридов на зерно и 8 гибридов на зеленую массу, в 2012-м — 5 гибридов кукурузы отечественной селекции на зерно и 4 — на зеленую массу.

Настроение какое-то подозрительно хорошее. Зачет по генетике, через час электричка и все как-то позитивно.

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

если хочешь о важном - давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество - вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов "уволен",
или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор - идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг - дураки и драмы,
что в кошмарах - тупые пустые лица.
страшно - в девять ребенку лишиться мамы.
страшно - маме ребенку не дать родится.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном - давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись. чудесно,

это важно, что ты еще хочешь слушать.

Я год не ходила на концерты! Вчерашний был прекрасен, честно, меня впервые так унес пост-рок. После все пошли продолжать и отмечать возвращение ребят из тура, а я ретировалась, ибо утром следующего дня я - преподаватель. Пошла работать.

Правильные поступки требуют смелости и силы, а трудности становятся ещё труднее, если рядом нет лучшего друга.

Ненавижу, когда очередная серия заканчивается на самом инригующем моменте. Особенно, это связано с мои любимым персонажем(актером или как еще назвать).

Вроде бы серия идет и все хорошо, но потом он взламывает комп убийцы, который его палит. Конец. Следующая серия все хорошо идет, а убийца проследил за хакером и пришел к нему в дом. Конец.

Соседка смеялась на тем, как я реагировала на такие концовки. Что поделать, если я ну очень эмоциональная в таких тупых мелочах.

Как прожить до следующей недели?

У меня никогда не было мечты. Знаете, есть цели и желания, но вот настоящей мечты никогда не было. Можно желать себе новую пару туфель или превосходную прическу, но это всего лишь вопрос денег и времени.

Моя мечта появилась совсем недавно. Она еще очень молода и не имеет каких-то четких границ, но она уже есть. И в сторону её исполнения уже можно двигаться.
Опытным путем проверено, что жить с мечтой гораздо интереснее, чем без нее.

Она связана с работой.
Я не жажду крепкой здоровой семьи. Не чувствую в себе сил и возможностей, чтобы иметь замечательную семью. Раньше это пугало меня, запутывало.
Надеюсь, что со временем мое мнение изменится, и во мне проснутся те черты женщины, которые должны быть. Хранить очаг, заботиться о ребенке. Но пока внутри абсолютно пусто на этот счет.
Я не считаю, что работа может заменить любовь, семью, друзей. Но мечта может.

Не хочу конкретизировать, но если сложится так, что это мое самое сокровенное желание станет очень близким к тому, чтобы исполниться, я обязательно этим поделюсь.

Собственно фото со вчерашнего вечера.

Так вот хорошо выгляжу только на фото. И то только на тех, что делаю сама, с правильно выбранным ракурсом, светом, отработанным выражением лица. В жизни все-таки выгляжу не так, как мне кажется. Хотя может для кого-то и на фото я не оч)

Дожила до выходных, что считаю достижением.

Сегодня у меня такое холодное ноябрьское утро, из звуков в квартире - только шум машин за окном. 7,25 утра - я проснулась и гадаю, что сделать со своим днем. ЧТо сделать такого, чтобы наполнить его смыслом? Последнее время это чуть ли не главный мой вопрос. Но я, кажется, нашла на него ответ: все дело во мне.

Года четыре назад для меня самым главным показателем являлся мой душевный покой, которого я достигала время от времени. И я тогда не понимала, как, но мне казалось это естественным. Но за это время многое в моей жизни поменялась, я стала жить одна и обзавелась взрослыми проблемами и работой - и вот только сейчас я понимаю, что все это время мне не было дела до себя, до своей внутренней наполненности, а ведь в ней все дело. Я чувствовала себя в точке идеального равновесия тогда, когда я сама была для себя лучшей компанией и собеседником: а последнее время мне скучно в своей компании, я недавно писала об этом. Сейчас будет очень пафосно, но все же: я перестала быть планетой и стала спутником.

В этом все дело - в таких людей не хочется влюбляться, на таких не хочется ровняться. Тогда я была прозрачной девочкой с мыслями о высоком, сейчас - я вполне себе приземленная дама с ляжками и мыслями о житейском. Не научилась совмещать, пошла по простому пути и заменила одно на другое.

Но вот недавно осознала это всё и чувствую, будто поднялась на ступень выше к той девочке. А осознала так просто - как то вечером, не зная, куда себя деть, вспомнила, что раньше я так любила рисовать, находила в этом столько радости, а последние несколько лет рисую только восклицательные знаки на полях рядом с важными заданиями. И я села рисовать. И за этот час я действительно стала спокойнее, мне ужасно захотелось спать, а на утро настроение было гораздо лучше. И по пути на работу я поймала себя на мысли, что я думаю. Не то, чтобы раньше я не думала, но это были другие мысли, внутри меня, то мое забытое общение с самой собой. И это дало мне нереальный душевный подъем и захотелось жить и двигаться дальше. Вот чего мне не хватало все это время - себя. Вот они все мои позабытые девочковые радости, вот где все оно было. И эта находка греет мне душу и дает силы, ведь даже когда я пишу сюда - я как-будто говорю с собой и даже слова рождаются сами. И я сейчас осознала, что все это похоже на самолюбование, но нет, я говорю не об этом. Я говорю о том, что покой и счастье - внутри вас. Внутри каждого из вас и надо только найти себя и не потерять в этой жизни.

И после минутки философии я, пожалуй, вернусь в этот мир, а то у меня каша на плите убегает.

Их счастье кончилось, когда обстоятельства заставили каждого почувствовать, что его интересы для другого не самое главное.

Эмили Бронте Грозовой перевал

Сомневалась, пользовалась считалочками, подбрасывала монетку, тянула листочки, да даже спички — всё указывало на то, что мне тебя не хватает. Предложила дружбу, зашла с KateMobile и увидела, что ты принял. Обрадовалась невероятно, но боюсь зайти и написать обычное "привет". До дрожи боюсь. Вдруг всё пойдёт не так, как мне снилось и представлялось? Тем временем, в голове застряла фраза: "Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь".


Применяйте в жизни правила работы с деньгами. Узнайте как создать свое дело и распоряжаться деньгами.

В первую очередь прочтите книги:
- Роберт Кийосаки «Богатый папы, Бедный папа»;
- Юрий Мороз «Бизнес. Пособие для гениев»;
- Роберт Аллен «Множественные источники дохода».

2. Научитесь мыслить
Существуют специальные техники мышления. Освойте их по книгам:
- Эдварда де Боно;
- и теории решения изобретательских задач (ТРИЗ).

3. Узнайте как работает память человека.

Прочтите книгу Владимира Козаренко «Учебник мнемотехники». Если у вас есть дети, то они станут отличниками в школе, просто применяя техники запоминания.

Успешные люди знают то, чего не знают другие. Существуют секреты успеха, применяя которые, можно добиться желаемого. Самая полная коллекция работающих материалов об успехе собрана в сборнике «Магия успеха».

Самый важный этап развития. Именно, нереализованные эмоции создают препятствие в саморазвитии.
Прочтите книги:
- Александр Лоуэн «Психология тела»;
- Станислав Гроф «Холотропное сознание»;
- книги Мантек Чиа.

Закон притяжения. Жизнь всегда отвечает нам взаимностью и оправдывает наши ожидания. Мы получаем то, что ожидаем. Мысль, которой мы уделяем свое время, действует как магнит, притягивая в нашу жизнь соответствующие события.

На что ты рассчитываешь, то и обретешь. Аристотель

Закон платы. Мы платим как за действие, так и за бездействие – правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми.

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Закон шлагбаума. Возможности не даются впрок. Они появляются после принятия внутреннего решения. Важно решиться пересечь шлагбаум как условное препятствие. Сила намерения откроет пути для его реализации.

Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться. Ричард Бах

100 фильмов с непредсказуемой развязкой. Сохраняем у себя на стене.

1. Игра
2. Шестое чувство
3. ДРУГИЕ
4. Ключ от всех дверей
5. Тот, кто гасит свет
6. Гипноз
9. Клетка 1
10. Куб 1,2,3
11. Жестокие игры 1
12. Дикость 1,2,3
13. Адвокат дьявола
15. Готика
17. Игра в прятки
18. Смерть в воде
20. Мученицы (русский)
21. Плетенный человек
22. Глаз
23. Патология
24. Комната 6
25. Отступники
27. Перелом
28. Треугольник
29. Читая мысли
30. Девятые врата
31. Забирая жизни
32. Влюбись в меня, если осмелишься
33. Пандорум
35. Предчувствие
36. Выкуп
37. Дом страха
38. Ночной поезд
39. Жатва
40. Читая мысли
41. Тупик
43. Идентификация
44. Каньон
45. Иллюзия полёта
46. Правое дело
47. Леденец
48. И пришёл паук
49. Незваные
50. Яма
53. Кодер
54. Идеальный побег
55. Комната смерти
56. Девять в списке мертвых
57. Прячься!
58. Идеальный незнакомец
60. Три ключа
61. Дом страха
64. Дьявол
65. Лифт
66. Сфера
68. Письма убийцы
69. Смертельный лабиринт
71. Добрый сынок
72. Видок
73. Охотники за разумом
75. Вдребезги
76. Грибы
77. 88 минут
78. Незванные
80. Луна2112
81. Братство волка
83. В пасти безумия,
85. Счастливое число Слевина
89. День смеха
90. Сплетня
91. Оксфорские убийства
92. Вскрытие
93. Готова на все
94. Пастырь
95. Право на убийство
96. Экзамен
98. 5 неизвестных
100. Жилец

Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него, и остаться там навсегда. Может это и есть рай.
© Зеленая миля

Подходит ко мне в прошлый вторник Юльчик(админ), и говорит, мол, Настасья, а может махнем шампусику, задержимся после смены, отдохнем. А я, как бы, шампусик вообще ни в каком виде не котирую. И предложила ей альтернативу-съездить куда-нибудь, и взять чего покрепче. Юля слилась. А я подумала, ну в конце концов, могу я после всего дерьма, которое вылилось на меня за последние недели позволить себе выпить немного Бифитера, или я тварь дрожащая. И решила-могу. Позвонила любимому, доехала до дома, кинула машину, и мы погнали кутить. Я, к слову, человек не пьющий. Плохо мне от бухла. Но хорошие винишко и джин люблю. Таким макаром мы просидели в "Рок'н'ролле" до 6ти утра, попутно зацепив из дома мою любимую рыжую бестию(Яночка, малышка с работы), а когда "рок" закрылся- поехали в "Сквозняк", зацепив моего друга, которого я внезапно встретила в "роке". Кто ж знал что меня, то бишь Остапа так понесет. Домой я приехала уже в дрезину просто. Я нежно обняла унитаз, и рыдала над ним, что меня никто не любит, и работа у меня говно, и вообще, хочется сдохнуть. Мой великолепный мужчина все это время не отходил от меня, успокаивал, ну и, естесственно, ржал надо мной. Но самое интересное, мне стало легче. На какое-то время меня отпустило.

Время-пятый час утра. Анастасия Евгеньевна жарит картошечку. Я проснулась в два ночи, и решив, что походом в душ смогу перебить ночной жор, отправилась мыться. Жор не ушел. С утра на сутки на работу. На гребаную ненавистную работу, от которой меня воротит. Снова видеть людей, на которых у меня аллергия. Маша уговорила меня поработать админом в ноябре за наличку. А я, добрая душа, в очередной раз не смогла отказать. Не могу я бросить ее одну, учитывая все доброе и хорошее, что эта святая женщина сделала для меня. Это тот человек, который в кротчайшие сроки воспитал во мне жесткий характер, нашел выдержку, и дал шанс на хорошую жизнь. Я очень люблю ее. В обмен на мое согласие работать, она в свою очередь, гарантирует избавить меня от любых нападок и истерик О., хотя, меня наизнанку выворачивает от одного ее вида. Так что, Черный Плащ опять в строю, и вскоре мне придется снова объяснять гостям, что они пидарасы, и тыкать пальцем, где они, собственно, не правы.

Всегда не переносила кинотеатры, для меня это было скучным и нудным.Иии вот…тарарара, делаю маленькие победы:я наконец захотела сходить в киношечку, но именно в сеть кинотеатров Сильвер Скрин, с зарплаты порадую себя и Макса.

Как странно…и в то же время грустно…
------
Просто встать в середину комнаты, зала, сквера, улицы…тыкнуть в каждого прохожего пальцем, без разбору…и сказать каждому, что он тварь…всем, без исключения. Ирония? Сарказм? Может быть, но не совсем…
-----
Все вокруг твари. Да, печально звучит. Но, к сожалению, это правда жизни…Мир превратился в огромный камень, внутри которого находится мелкий щебень. Щебень - это и есть люди. Чёрствые сухари, бесжалостные булыжники…Всем друг на друга наплевать, чувства и переживания утратили свою ценность, они скрыты за огромным занавесом равнодушия…Как бы это ужасно ни было, так оно и есть. Искренности нет, людей с таких качеством практически не осталось.
-----
Жалко осознавать, что и я сейчас такая…Бездушная, относящаяся ко всему с безразличием…Раньше я не была такой. Я была искренней, милосердной, понимающей…Теперь же от всего этого ничего не осталось. Исчезло, как будто и не было вовсе. Страдать или радоваться? Не знаю. С одной стороны, все такие сейчас, не обделили и меня. Но, с другой…Обидно за всех…Но…разве я могу что-то изменить? А, может, всё-таки осталась во мне капля человечности?… Не знаю…

Уже три года, как я покинула Россию-матушку и живу в другой стране. Мне было 15 лет, когда я впервые заявила родителям, что не хочу жить/учиться/работать/строить семью в своей родной Москве. Родители посчитали, что это шутка и шалят подростковые гормоны, перебешусь и успокоюсь. А я свою мечту лелеела.
К 18 годам я была "укомплектованной" москвичкой, родители позаботились, чтобы у меня была 2-комнатная квартира недалеко от университета и BMW X3. Не плохо, да?
Кто-то сейчас скажет, что я с жиру бешусь. Возможно. Не знаю.
Я закончила школу, начала снова петь свою песню, что не хочу жить в Москве. Родители поставили условие:"Отучись год в Мск ВУЗе, если тебе не понравится, то будем рассматривать твои варианты. "
Я поступила в Московский ВУЗ на режиссера драм.театра. Родители были счастливы, мол "Дочка-умница, красавица и на такой необычной специальности". Среди своих бывших одноклассников я единственная, кто поступил на творческую специальность, в основном все были лингвисты, экономисты и юристы. Да, мне нравилось учиться, мне нравились атмосфера, деятельность, встреча с интересными людьми, походу на интересные постановки. Мы чуть ли не ночевали в университете, придумывали, писали, ставили этюды и тд и тп.

Но всё равно в моей душе горел огонек надежды, что я уеду.

Прошел год. Я отучилась. Принесла домой зачетку со словами:"Я уезжаю".
Я не хочу представить себя пафосной москвичкой, которой море по колено. Я душой понимала, что Москва-не мой город. Человек, который всю жизнь слушает AC/DC, вряд ли будет слушать песни MBAND или Кати Лель, только если насильно. Человек, которому нравится английский язык, вряд ли будет учить язык, который ему не нравится. В конце концов если человек веган, то хоть миллион долларов ему заплати, он не будет жрать мясо. Я понимала для себя, что жить в Москве мне сложно, не мой ритм жизни. Всё слишком быстро, всё слишком агрессивно.
Я начала дома клеить плакаты, как сильно я хочу уехать, чтобы наконец-то достучаться хоть до одного из родителей. И наконец-то моя маманя меня услышала и пошла со мной на "переговоры". И вот начались поиски того самого места, куда бы я хотела уехать. Поиски длились 2 месяца. И я нашла. Я уехала. Я уехала сюда абсолютно никем, без знакомств. Одна. Машину мама продала, а квартиру сдаем. Я живу тут одна. 3 года. Появились знакомые, даже какие-то компашки образовались. Всё, что было в Москве, осталось в Москве. Я рассталась с парнем, удалила страницу в вк, порвала все связи со своими друзьями, одногрупниками и одноклассниками.
Тут много русско-говорящих, и все спрашивают:"Как так? Ты москвичка и уехала! У тебя же было всё! Зачем ты уехала??", у меня ответ простой:"Да, я всё имела. Но это было не моим, это было то, что сделали для меня родители. Они сами когда-то в далекие 90е, во время развала Советского Союза, приехали с голыми задницами строить свою жизнь в Москву. Для них Москва казалась сказкой. Для меня Москва-обычная рутина. Не моё это. Мой отец приехал из Грузии, маманя сама родилась в Казахстане, но у нее по одной стороне корни Греческие, по другой Осетинские. Во мне, по сути, нет ничего русского. Москва-сильный город, который съедает. Мне тяжело. И я хочу сама всего добиться, где родители могут поддержать только словом, а не решать за меня проблемы.".
Многие считают, что я ебанутая, что всё бросила. Их право. Я живу одна, учусь в университете, прохожу практику и работаю. Тяжело? Тяжело. Но я сама этого хотела. И мне нравится, что мне тяжело. Я верю, что все те люди, которые считают, что я ебанутая, через несколько лет скажут, что я крутая девушка, с которой надо брать пример не бояться трудностей, которая смогла выйти из своей зоны комфорта и добилась в жизни того, чего хотела.
И я искренне верю, что я всего добьюсь, как бы тяжело и трудно мне не было сейчас!

На день столько планов и всё так должно круто сложиться, ихууу! Но хрен тебе, Даша.

Поставила будильник на часов 11.30, однако ещё накануне попросила папеньку, чтобы разбудил, когда будет уходить, что он и сделал примерно в 10.30. Сказал, что Милану покормил, попросил, чтобы я её хотя бы до 12 вывела, сказал, чтобы ещё поспала, попрощался. Раздаётся звонок от бабушки, я не поднимаю. Следом за ней перезванивает папенька, я уже поняла, что бабушка начала трезвонить ему. Оказалось, что уже 12, папенька спросил про Милану. Мне было совсем плохо, решила поспать ещё полчаса. Отрубилась, проснулась около 13.30 от звонка Китти. Поговорили, сказала, что пойду выгулю Милану, схожу на почту, после наберу. По работе у Китти снова отбой. Только зря проснулся в 8 утра.. Быстренько оделась, умылась, совсем не красилась, пошла с Миланой гулять, на почту. К нашему счастью, перед нами было только 2 человека. Не успела сесть, как Милана запрыгнула ко мне на ручки. Подсаживается мужчина:

-А вы смотрели новые "Люди в чёрном"?

-Да, конечно. Там есть мопс, - вопросительно смотрит на Милану, -У меня мопс.

-А с какой она планеты?, - думала, что прикалывается..

-Ни с какой.. Китайского происхождения. Просто собака.

-Вы уверены? На кнопочку за ухом нажимали? Нажмите, вдруг откроется голова, а там кто-то окажется, - ошиблась.. Этот мужчина абсолютно серьёзно пытался меня заверить, что Милана вовсе не собака.

-Да, она собака.

-А вы ещё раз проверьте. Она так подозрительно смотрит- точно с Альфа Центавры, - а Милашкина мордочка и правда выражала: "Чёрт, меня рассекретили. База, приём, красный код- меня рассекретили! Альфа Центавра, как слышно?!".

Я даже не понимала, смеяться или какие эмоции испытывать в подобной ситуации. К слову говоря, это не первый подобный случай. Но в первом мужчина не отличался буйным помешательством на Альфа Центавре. Что ж, в какой стране живём. Тут все конкретно начинают сходить с ума.. И это совсем не шуточки. Забрала посылку- фиолетовую юбку, полностью облегающую фигуру. Я настолько люблю именно эту модель, что в моём гардеробе она насчитывается аж в 5 цветах..) Уже в 6.) После почты решила немного прогуляться с Миланой в сторону леса. По дороге встретила женщину, которая при виде Миланы начала умиляться, радоваться, гладить Милану, называя её "принцессой". Разумеется, мы с ней разговорились. И оказалось, что мы с ней очень похожи. Она так же кормит бездомных котов, которые живут в садике, где она работает. Забрала домой уже 13 (надеюсь, в скором времени и у меня появится такая возможность). . Так приятно разговаривать с человеком, который безумно любит животных, помогает им всеми силами! От этой женщины так и исходил белый свет наподобие ореола. Вот бы побольше таких людей.. Эта женщина зарядила меня хорошим, тёплым настроем. Совсем не хотелось с ней прощаться, но Милаша уже устала, просилась пойти, а я подмерзала. Набрала маму, первый от неё вопрос был: "Ты кушала?". Руки совсем замёрзли, сказала, что наберу, как приду домой, как раз поем. Немного прогулялись по лесу, потопали домой. На улице утром был дождь, лапки у кого-то были очень грязные. Повела Милану в ванну. Она встала к стенке, как будто её на расстрел привели.) И столько отвращения было на мордочке, когда вода попадала ей на лапки, тело.) Мила особо никогда и не любила мыть лапки, но чтобы уже до такой степени..) Мытьё доставило мне сплошной позитив.) Милаша накормлена, выгулина, помыта- можно заняться своими делами. Заварила кофе, пошла к себе в комнату. Созвонились с Китти, он сказал, что он ещё с дядей до 16 часов на всякий случай подождут с работы. Я набрала бабушку, попросила, чтобы испекла блинчиков. Бабуля пришла готовить к нам. Попросила, чтобы я уговорила родителей отпустить её завтра на дачу:

-Так жаль, что вы с Владом не поедете.. Как там Влад? Всё хорошо?

Тут мне позвонила мама, сообщила, что приедет домой, т.к нет смысла на ночь оставаться в больнице- на выходные все едут домой. Уже сбой наших с Китти планов.. Не сможем у родителей в комнате на телевизоре посмотреть фильмы. Следующим пунктом, в конец испортившим всё было то, что я родилась бабой, чёрт побери! А это значит, что ванна сегодня отменяется..и ещё в ближайшие дни. Позвонила Китти, сообщила лицеприятные новости- оба расстроились. Но что поделать.. С работы не позвонили, Китти начала собираться ко мне. А мне тем временем стало настолько плохо, что уже начала терять сознание, но всё обошлось. Приехала мама, поболтали. Я не выдержала, т.к уже не могу ходить без утерянного браслета с Микки Маусом от Tiffany, который стал чем-то большим, чем просто браслет:

—Ма, можно я завтра попрошу у папы деньги на браслет? А то не могу уже.. Я же в среду собиралась его покупать.

—Хорошо, я дам тебе завтра деньги, - уииии^^

Мамочка попросила, чтобы я с Китти сходила за картошкой, морковкой. Набрала Китти, передала мамину просьбу, договорились встретиться на остановке. Оделась, пошла. По дороге думала, что отброшу копыта. Как же мне было плохо. Мечтала побыстрее купить обезбаливающее. Встретились с Китти, мне как раз позвонил папенька, я у него спросила, где что лучше купить. По дороге зашли посмотреть мне в телефон заглушку в виде короны, которая в очередной раз сломалась. В первой точке не было. Далее в нашем списке была аптека. Купила обезбаливающее, пошла во второй магазин. Там так же не было заглушки. Но продавец сказал, что если я подожду, он поищет "корону" в других магазинах. Это было очень любезно с его стороны. Надеюсь, найдёт. Вышли из магазина, Китти:

-А чего это ты так покраснела? От того, что красивый мальчик будет для тебя "корону" искать?

-Что, ахаха? По-твоему, он красивый? Сколько я раз тебе сказала, что мне очень плохо.

-И поэтому ты покраснела после разговора с ним?, - подколка удалась, но, правда, мне было безумно плохо и я задыхалась.

Далее мы потопали в магазин за.. Но там не было того, что мне нужно. Затем в аптеку, ещё один магазин- нет. Купили картошку, морковку, лук. Китти выбирал..)) Потащились в последний магазин ииииииииииииииии- бииинго! Там было то, что мне нужно. Можно и домой идти. Мне становилось всё хуже. Дома сразу выпила обезбаливающее, легла. Мы с Китти повздорили в магазине из-за того, что я сказала, что там был тупенький ребёнок. Ну он реально оказался тупеньким, хотя совсем немаленький. Дело в том, что у Китти в некоторых вещах двойные стандарты, так что когда он начал говорить, я поняла, что он такого же мнения, как и я.) Так что дальше холеварить было бессмысленно. Китти назло мне звал Милану к себе, но она пришла ко мне, когда меня просто разрывало на части от боли, ручьём текли слёзы. Китти звал к себе. Но мне было даже больно пошевелиться. Когда стало чуть легче, потопали на кухню делать пиццу. Пока я мыла посуду, Китти уже успел почти всё сделать.) Поставили в духовку, пошли в комнату. Прийдя через 10 минут на кухню, я увидела, что духовка всё это время не работала, как и потом, когда мы раз 5 пытались её включить. Я уже позвонила папеньке, сообщила, что у нас навернулась духовка (вечером она у него заработала… ;). Пришлось делать в микроволновке. Нам повезло, т.к в печке есть режим "пицца". Включили, принялись ждать. Пицца приготовилась, сделали чаёчек, кофе, пошли смотреть фильмы. Первым был "Трон: наследие", который мне очень даже понравился из-за двух вещей: спецэффекты, музыка. После Китти мямлил, милашничал, просил, чтобы мы посмотрели нового "Хитмэна: Агент 47" на просмотр которого я долгое время не соглашалась. Что не сделаешь ради своего любимого солнышка.. Даже и не знаю, сколько раз за полтора часа мы оба сказали, какого никчёмного, "дворового" актёра взяли на главную роль. Так, на заметочку- Хитмэна должен был играть Пол Уокер.. Китти поставил фильму 4. И я, наверное, столько же. Хотя даже и не знаю, что тут потянет на 4..) Там даже ни котиков, ни собачек не было. Не, даже меньше 4.))) Первый "Хитмэн" был очень даже ничего, хорошо подобранный актёр на главную роль. На кинопоиске поставила 8.

Мне сегодня было настолько плохо, что даже не было сил запрыгивать к Китти на ручки. А когда он взял меня на плечо и перевернул вверх тормашками- я завыла от боли по всему телому, начала кружиться голова, не могла стоять на ногах, Китти посадил меня на стул и обнял. Как же хреново быть бабой..


Вот так у нас проходит ожидание.)

А так мы себя ведём, когда я стою получить посылку.)

Милану все любят!

У это женщины мопс- Самурай и пекинес (весной умерла девочка мопсиха в возрасте 12 лет), а так же 13 котов (!!!), которых она забрала из садика, в котором кормила.

Стараюсь одеваться в цвет Милане.)

Кто у нас тут не любит купашки?)

Чуть ли не умираю от боли, слёзы текут, медсестра спасает.

Поэтапное приготовление нашей пиццы.)

Разумеется, тесто покупное.)

Любимые перчики и помидорки.

Куриная колбаса и сосики для пиццы Китти.

Как же без кукурузки. Она любой пицце придает "изюминку" во вкусе.

Не уверена, что нужен был майонез, но мы решили его добавить.))

А раньше я вообще не ела кетчуп..)

Почётное место для наблюдателя.))

Сыра много не бывает.)

Обожаю пиццу с ананасиками!

А вот и второй смотитель проснулся.)

Готово!

Пицца получилась очень сытной и вкусной! А главное, приготовленной с любовью.

Трапеза окончена, теперь можно приступить к просмотру фильма.

Меня ужасает одна вещь…Я уже прывыкла не спать круглыми сутками, схема такова:я работаю 2 через 2(день\ночь) по 12-часовой смене, после ночной смены идут два выходных, т.е я освобождаюсь в 8 утра и еду домой спать, просыпаюсь в 6-вечера и соответственно не сплю до 6 утра следующего выходного.Какой мы делаем вывод?…Перед следующей дневной сменой я не сплю…Круто, да?И сейчас именно этот день, именно это время, через 3 часа мне идти на работу.Я не хочу так жить, да…но права на авто мне сами в руки не упадут, ремонт в квартире не сделается…Я не могу передать всю ту боль и отчаяние что внутри, я хочу остановить процесс, но придает силу тот момент, что я всего добьюсь сама и буду гордиться этим.Я буду знать что права сделаны моим трудом, а не деньгами родителей, что я уже становлюсь независимой, а это значит что я сильнее и у меня больше выдержки к стрессовым и казусным ситуациям.

Куантико/Quantico

— Меня зовут Алекс Пэрриш. Я всегда мечтала защищать
свою страну
, но моя жизнь резко изменилась. Всё началось
девять месяцев назад…по пути в Академию ФБР. Им были
нужны лучшие. Я никогда не думала, что прежде чем я
спасу нашу страну, мне придется спасать себя. Я должна
докопаться до правды.

я запала на новый сериал. для меня он чудо как интересен. сюжет крутится вокруг новобранцев Академиии ФБР в Куантико. в последствии некоторые из них стали агентами бюро и кто-то же из них совершил терракт в центре Нью-Йорка. обвинили в этом главную героиню, Алекс. но она этого не совершала. наверное. потому что там все не те, кем кажутся. у всех такие тараканы и тайны, что мозг можно вывернуть. учебу в академии, которая проходила 9 месяцев назад и нынешнее преследование Алекс показываются на параллели. порою бывают слишком резкие переходы от одного к другому, но я уже к этому привыкла и мне начинает нравиться подобный рассказ истории. и еще тут тот редкий случай, когда мне нравятся ВСЕ герои. пусть они и с интригами и тайнами, но они все классные. красотка Приянка Чопра, весь такой тут геистый Рик Коснетт (играл Эдди во Флэше и за которым я так рыдала, когда он погиб), шикарный директор ФБР Марк Пеллегрино, "мышинные глазки" Джош Хопкинс (смотревшие "Город хищниц" поймут кто это :)) … в общем, я взахлеб посмотрела 6 серий и с нетерпением теперь жду новых. оч надеюсь, что сериал в сопли не уйдет, а так и будет держать в напряжении в дальнейшем. сейчас ставлю ему 10 из 10

такой ор. поссорилась сегодня с Кириллом :D
Господи.))
а если бы мы встречались? :D наверное, дофига бы ссорились)
но потом померились, поигралии ии офигеннноооо просто сыграли*-*

тыщ тыщ тыщ

ахах

настроение такое хорошее

Артем странный :D Интересно, что он хочет этим сказать? По любому та баба его фейк, я даже объяснять почему не буду. лол. Лучшие друзья, сп женат. ахахах. коненчо

Вот живешь, живешь и все супер, а потом вдруг раз и приуныл… Как меня бесят такие моменты..осень, депрессняк, одна и та же картина каждый день, трабл трабл трабл…и это периодами, накатывает, накрывает, как цунами..потом внезапно отпускает и опять по спирали..и ты понимаешь, что не властен над своей жизнью, даже над своими эмоциями, настроением, сука ни над чем…опускаются руки и пропасть вокруг..пытаешься удержаться что есть сил и противостоять этому бреду….живешь, планируешь, мечтаешь, а потом оглядываешься назад..а позади столько лет впустую, на смарку, на свалку, не передать как обидно, какая печальтоска в душе..что подростковый максимализм, детские мечты никогда уже не сбудутся и никогда так не будет возможности пережить те моменты, мгновения твоих первых взрослых шагов, первых каких-либо эмоций..все уже в десятый-сотый раз одно и то же..и ты не умеешь так по-детски воспринимать мир, ты просто живешь, существуешь и ждешь чуда..а его может и не быть..потому что ты сам должен создать из своей жизни чудо..но у тебя сука просто нет силверыинадежды…а так, да..все супер) норм для всех всегда…

Мне безумно интересно, сойдёмся мы когда нибудь или нет? Либо каждый из нас так и будет пытаться двигаться дальше. За все минувшее время, я поняла только одно, очень сложно быть для кого-то первой и большой любовью, и наооборот. Сегодня в метро почувствовала его запах. У меня даже коленки подкосилось. Я никогда не была сентиментальной, не люблю все эти типичные бабские метафоры и тд. Но мне реально нужно все это куда то выплеснуть. За это лето чувства к нему снова пришли. Я просто заново влюбилась в человека, и я чувствовала что он влюбился тоже. Незаметные прикосновения, объятья, убирание волос за ухо. Простые, но полные нежности жесты. Но тем не менее, ни он, ни я, не видим нашего будущего. По крайне мере, не сейчас, и не в ближайшие несколько лет. Я спокойно смотрела как он строит другие отношения у меня на глазах, и сама пыталась присмотреться к другому парню. Четно. В конце лета мы поругались из-за какой то фигни. Скорей всего, он просто искал повод мне все высказать. Я с горяча сказала, что он мне никто. После этой фразы наше дальнейшие общение пока что кажется невозможным. Хотя, за то дерьмо, что он на меня вывалил, это самое не обидное, что я могла сказать. Абсолютно не знаю что мне с этим делать. Через пару месяцев чувства утихнут, потом разгорятся вновь, и так происходит на протяжении четырёх лет. И да, мы с ним не пара уже четыре года. И все четыре года мы мучаемся. Оба. Какие же дураки.