Это просто Вьюи блог

Меня разрывает на части. Завтра у тебя День Рождения и ты едешь домой. Я надеюсь, ты все сдал и у тебя все хорошо. Ты поедешь домой, встретишься со своей семьей, лучшими друзьями, может быть с любимой девушкой. Я не могу без тебя, ты мне так нужен. Я тоже так хочу быть нужной тебе. Ты знаешь, ты помог мне выделить самое важное в моей жизни: обнимать человека, которого любишь, и в горе, и в радости.

Я так хочу перед тобой извиниться. Я виновата, когда я тебе была нужна, мне было страшно. Я не поверила. Не поверила в себя.

Я даже не расстраиваюсь, что у меня многое не выходит. Я знаю, что ты все сдал

Я так тебя люблю. И скучаю каждый день, я хочу разговаривать с тобой, хочу знать, как прошел твой день. Я переживаю, как ты сдашь экзамены. Я хочу, чтобыты бросил курить, потому что твое здоровье ни к черту. Я хочу, чтобы ты был счастлив с кем-то действительно хорошим, делающим тебя счастливым. У тебя чудесная семья, хочу, чтобы она всегда была крепкой и дружной. Хочу, чтобы твой юбилей был лучшим из всех дней рождений. Ты никогда этого не прочтешь. Я отпускаю тебя. Пожалуйста, будь счастлив, Женя

Если я буду нужна, я всегда рядом. И прости меня

По уши в дерьме. Буду следовать разуму. Я же хочу повторить ту же ошибку

Не знаю, что это за чувство. Внутри меня, оно меня разрывает. Я как будто теряю контроль. Я не могла влюбиться в человека за две недели по тупой переписке, которая заставляет меня улыбаться, и по двум встречам. Совершенно его не знаю, многое меня отталкивает, но руки так чешутся написать. Одергиваю себя, вспоминая кто я и что. Хочу, чтобы он уже нашел себе кого-то хорошего. Традиция, все, на кого я вообще когда-то обращала внимание, становились счастливыми :)

Хочу вырезать это чувство из себя лезвием. Уверенна, что человеку глубоко плевать, он идет дальше. А я как всегда все пережевываю, анализирую. Как же заебало. Я не хочу открываться, я становлюсь уязвимой. Я прошу Бога ничего не менять, я не готова. Я поною и успокоюсь.

Хочу, чтобы мне было плевать на все, как раньше, без этого ебанного чувства, которое рвет меня на куски.

Я хочу курить, но дала слово

Так много хочется вернуть. Вернуть назад, как будто ничего и не было. Ненавижу терять людей. Никогда никому по-настоящему не раскроюсь… Никому не интересно, что ты там чувстуешь

никогда.

Я поступила. В НГТУ. Спасибо сестре, что делает мою жизнь комфортнее. Страх о поступлении улетучился. Я выдохнула. Здесь так одиноко. Столько я никогда не плакала. Одногруппики, Даша, с который мы стали плотнее общаться. Подруга Машина - Алина. Люди для лайтового общения. Так хочу найти человека, с которым можно было поделиться самым больным в моей жизни, вместе переживать трудности и радоваться, веселиться, как дети.

Здесь очень тяжело. Морально. Матан меня валит, я так боюсь не сдать сессию. Так боюсь огорчить мою маму.Я очень по ней скучаю и люблю!!!! Спасибо ей огромное!!!

Здесь появился человек, который меня очень сильно бесит. Никогда с этим чувством так не сталкивалась. Прям до чертиков!!! Сначала нормально общались, но потом меня как осенило. Такой худощявый, хорошенький, зазнайка, хвастун, подлизай.От него мужиком и не пахнет!!! Б Е С И Т И в то же время я приобрела человека - общительного, веселого, я не задумываюсь, что говорить и как. Мне легко!!!! Боюсь сглазить..

Наши соседи, это другая историю. История о том, как я влюбляюсь в человека, а потом мне становится мерзко от того, что я когда-то сходила по нему с ума. Не могу сним общаться, сразу как маска на лице и в душе. Фильтрую слова, не могу быть самой собой. Мне такие люди не нужны.

" - Ты же мне друг! А Руслан мой друг.Так помоги нам.

— Я?Друг? Нет.

— А кто ты? Враг?

— Нет, не враг. Я нейтральный человек в твоей жизни, как и ты в моей."

На днях я ездила домой. Очень душевная поездка. Уезжая - плакала. Столько воспоминаний, чемпионат, АПЛ, дача, как росла там. Как это можно все вычеркнуть?! Приснилась Наташа, что она меня простила. Проснулась и заплакала. Я не знаю, из-за чего она больше не общается с нами и себя веню в этом. Так обидно, до слез. КАтя собрала нас всех и, оказывается, она никуда не поступила и ей стыдно было. СТЫДНО!!! Я В ШОКЕ. С этим человеком я никогда не буду общаться, как раньше. Но мне стало легче. Причина не во мне, в этот раз.

За что?

Перечитывая старый блог, я просто уржалась! Писала о том, что один человек является мне другом, что я так сильно его люблю. Прошло два года. Где этот человек? Почему он просто так ушел из моей жизни ничего не обьяснив? Почему он так просто отказался от меня? Разве нас ничего не связывало? Значит я что-то делала не так? Не поздравиться с днем рождения, создать новую страницу и жить новой жизнью, думая, что я этого не увижу. Вычеркнуть старых друзей. А может мы и никогда не были друзьями? Я не могу поверить.

Человек, который был так похож на меня. Который разделял то, что я люблю. Мне было так хорошо. Вылитая я. Меня предали. Прошло два года и мне больше не больно, и даже не неприятно. Мне просто посрать!!! Но вот я села, промотала все недавние события в голове.. Возник вопрос: почему?

Пишу сюда с такой тревогой на душе. Очень страшно. Но, наверное, мысли материальны! Поэтому всё!! Я сдала ЕГЭ. Написала русский и математику. Безумно было страшно, но я пережила эти дни. Осталось пережить следующую неделю!! Очень хочу, чтобы по русскому было 83 балла, а по математике 66. Но это всё мечты, и я это прекрано понимаю!!!!

Сдам информатику и там уже Чимпионат Мира!! Дождалась!!!!!!!!

Молюсь и надеюсь, что всё будет хорошо! Что результаты буду достойными, что я поступлю!!!! А вот куда, это уже другая история

Так одиноко, выть хочется. Понимаю, что хочу уехать, поменять что-то. ПОМЕНЯТЬ!!! Меня глушить понимание того, что не справлюсь, что совершенно ничего не знаю! Страшно! Просто ААААААААААААААААААААААА!!

Все говорят, что осталось так мало времени до экзаменов. Я не чувствую это время. Я не осознаю, что буквально через два месяца новая, другая жизнь. Я просто чувствую, что я не готова к ней и мне страшно. Страшно потерять все, что у меня есть, людей, которые со мной рядом. Что будет потом? Поступлю ли я? А самое главное: куда поступлю? Я бы с удовольствием уехала из этого города, я бы отдохнула от родителей и начала бы по ним скучать, но морально очень тяжело будет! Я просто уверенна. Мне нужен человек, который бы поддерживал меня, был беззаботным и делал бы меня такой же. Лену везьде не возьмешь, у нее свои планы. Мы вообще не разговариваем о планах, точнее, я ни с кем не говорю об этом. Потому что я боюсь, мне страшно! Никто не боится, все так хотят выпорхнуть из своего гнездышка. А что потом?! Может быть потом, через 3-4 месяца я скажу по-другому, но для меня потом - пустота.

Следи за своими мыслями – они становятся словами.
Следи за своими словами – они становятся поступками.
Следи за своими поступками – они становятся привычками.
Следи за своими привычками – они становятся характером.
Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.

Самая важная вещь - это
Внутренняя красота,
Не внешность.

Но самое грустное это то,
Что никто не будет любить тебя,
Если ты добрый, но некрасивый.

Я могу подвести итог этого года. Этот год был легким, воздушным, несмотря на то, что я чуточку больше поняла о людях, которые меня окружают. В следующем году я буду пахать, страться. Еще я никогда не буду верить своему сердцу, только разуму! Ну кто виноват, что я очень влюбчива, но меня быстро отпускает. К счастью.

Все люди носят маски, в том числе и я. Вопрос времени, когда мы увидим настоящие лица своих друзей. Я потеряла, многое наверное. Но мне совершенно не жаль, особенно когда это не было никогда близко ко мне.

Зато я приобрела вторую семью!! То, что я больше всего в жизни люблю. Футбол, команду, которая уже два года в моей сердце. Я никогда так не переживала, не болела, не любила. И это не шизофрения, меня поймет только тот человек, кто по-настоящему это испытал!!!!! И я счастлива! А остальное приложится. И настоящие друзья появятся с возрастом и одиночество приобретет другие краски. Но кто сказал, что это нужно мне прямо сейчас?Н Е Т

Я не верю в любовь, потому как ее действительно не существует. А тот, кто ноет, что любит - это всего лишь привязка. Убеждение, в которое ты веришь. Но ни я :)

Что я пожелаю в следующем году? Выиграть АПЛ моим Синим и ЛЧ. Заниматься ЕГЭ усиленно, ведь я должна куда-то поступить! Больше уделять времени своей любимой семье, не обижать их. И также непоколебимо нести свою маску

Просто be happy now, please.

So hard to breathe
Walk with me, and maybe
Nights of light so soon become
Wild and free I could feel the sun.
___________________________
Life goes on as it never ends