открыт тамблер
давно не обновляла вкладку, шаря по другим сайтам
позвращаюсь туда и вижу число 69
вы бы видели, какой взгляд я послала своему монитору
явно после этого где-то умер белый гетеросексуальный парень

Мне понадобилось больше часа чтобы собрать мысли в голове. Сейчас это особенно сложно сделать. Из носа сочится кровь, я чувствую как ссохлась слизистая оболочка носа, как трескаются мои губы в этой гробовой тишине. Я знаю. После этого рассказа о том как я опустился в поисках попыток борьбы с самим собой ты уже не так будешь смотреть на меня и воспринимать. Я скажу более. Совершенно иначе. Но я не боюсь. Я знаю что должен был это рассказать. Ты не чужой мне человек. Ты это тот кто до сих пор верит в меня. И может быть слушая тебя и глядя в зеркало я одумаюсь хоть о чем то. Зеркало… Господи одни воспоминания о том что я видел в нем двадцать минут назад вызывают у меня тошноту… И если бы не тот факт что за последние 4 дня я не съел ни кусочка пищи, то наверное я бы уже сидел согнувшись перед унитазом изливая свой внутренний мир наружу. Мне стыдно. Мне стыдно. За себя. Но я знаю, что сейчас мой внешний вид обоснован моей новой маниакальной идеей. Чтобы стать лучше и взлететь, сначала упади так низко как даже сам не видел себя. Зеркало показало мне кожу которая медленно начинает обтягивать мои ребра. Мерзкое зрелище. Но я должен был продолжить. Мысли перестали следовать моим желаниям. Они уже не могут быть гениальными. Не складыааются в очаровательные фразы которые твой мозг может приготовить а доли секунд и десятки раз быстрее чем в обычном состоянии. Свет превращается в медленные потоки, звук доносится глухими потоками либо резко начинает резать слух. Ты уже весишь почти на 10 кг меньше чем был. Амфетамин выводит воду из организма. Витамины. Еще разные полезные вещества которые уже даже не могу вспомнить. Твое тело ослабло. Ты знаещь что если не добавишь еще себе порцию обжигающей смеси в нос, скоро ты перестанешь соображать. И отключишься. Говорят никогда не стоит одному пользовать эту дрянь. Конечно если ты не на работе и не делаешь это чтобы добавить себе сил и вытянуть до вечера. Хотя мне на работе это уже не добавит сил. Только заставит мои ноги двигатся дальше. Чтобы не упасть. Головной мозг работает постоянно. Тело не отдыхает. Ты сохнешь. Уже через день или два дня усердного питания смесью химии вводимой через слизистую, ты начинаешь жалеть что отдал свой ремень товарищу, ведь те штаны которые застегивались в упор и были на размер меньше твоего, а купил ты их только потому что онм тебе очень понравились, но твоего размера уже не оказалось, начинают висеть на тебе. Часы начинают неудобно елозить по запястью, вместо того чтобы как раньше сидеть на руке. И не шевелится. Да. Я один дома. Все уехали. А я тут. Один. И этой дряни хватит чтобы прожить еще месяц в таком состоянии. Чтобы сбросить вес до 20 кг без дополнительных процедур, чтобы свести с ума свой разум который по немногу сам начинает уже подавать сигналы на то что пора еще раз обжечься. Ведь иначе он так медленно будет работать что тело к которому он принадлежит просто упадет без чувств. Мое сердце исчезло. Я не слышу его. Синяки под глазами. Большие зрачки. Лопнувшие капиляры в глазу…. Снова кровь идущая из носу… Это мой рекорд. Раньше кровотечения и слизь в легких были уже на второй день. Хотя все это зависит еще и от качества готовки. То что лежит у меня сейчас, является лучшим качеством которое я встречал. Столько сколько брали мы обычно берут барыги. Только тогда они разбавляют большой вес анальгином или антибиотиками добавляя вес, уменьшая болевые чувства. Боль. При чем здесь боль Вы спрашиваете? Я расскажу. Все губы обкусаны в кровь. Где то там в далеке ты даже не заметил как прокусил щеку… Сожженный язык влажными остатками текущими по твоему рту, обожонная глотка. Боль. На лице. И внутри. Я уже четверо суток убиваю себя. Я чувствую как мой член вжался в себя. Как бы это не звучало пошло и откровенно, но спиды можно легко определить по члену парня. Нюхал он или нет. А ведь ты хочешь только внииания. Внимания человека который сможет просто и спокойно сказать: прекрати. Ради меня пожалуйста. Я не могу на тебя такого смотреть. Я тебя люблю. Но это я. я не умею жить для себя. Обычно проще оказать помощь человеку. Услышать спасибо..

Все частіше помічаю, що до хлопців ще гірше, ніж до дівчат, доходить, що їх об'єкту зітхання вони просто не по-до-ба-ю-ться!

Всі ці френдзони, обнімашкі, хахатушкі чудові тільки на перший погляд. Нам то здається, що він просто заєбісь друг, розуміючий, дбайливий, а він у цей час може мучиться від нерозуміння, що ж ховається за нашою поведінкою.

Ясна, що мова зовсім не про всіх. Але я вже сотий раз слухаю від чергового знайомого подібні душеізліванія ! З вигляду вони і справді поводяться як друзі, а він потім зізнається, що насправді дико ревнує її, намагається подобатися, догоджати. Найчастіше вони просто не розуміють! чого ми від них хочемо і придумують власні версії того, що відбувається, про які ми, в кращому випадку, тільки трохи підозрюємо.

Дєвкі, я вас прошу, будьте акуратнішими. Дружба з хлопцями - це, звичайно, класно і чудово, але все ж не перегинаючи палку. Не все, що ви дозволяєте собі творити з падругами, можна творити і з ними.

Наприклад, моя падруга, дівчинка дуже гарна, постійно лізе на коліна до хлопчиків, обіймає їх, лахає на вушко, а вони потім мені особисто скаржаться, що не знають, потрібні вони їй чи ні. Її запитаєш - відповідь чітка і ясна: " ніііі " " він ж просто друг" " зовсім не в моєму смаку " і т.п. А мені йому що відповідати ? А? Але це вже крайній приклад, зазвичай все набагато скромніше, звичайно.

Сподіваюся, ви мене зрозуміли:3 жахливо хочу спати і думки плутаються, але не висловитися я просто не можу.

Таке шось :)

Мір всім: з

День 18

Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Если речь идет о бумажных дневниках, то я немного затрудняюсь с ответом. Свой первый дневник я завела когда мне было 8. Это было полным бредом, конечно. Я писала обо всем, что только в голову взбредало. Это все потому, что у меня с детства была тяга к писанине.

Следующий дневник у меня появился классе в 6. И знаете, мои 9 дневников это что-то большее, чем просто глупые записи обо всем происходящем. Я действительно дорожу своим прошлым, пусть и незначительным. Каждое воспоминание имеет для меня огромную ценность. Время неумолимо мчится вперед, а я не готова двигаться дальше. Я живу в своем прошлом, где все хорошо и я счастлива.

Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать

Китаец не выдержал шоппинга со своей девушкой и покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с седьмого этажа торгового центра.
По словам очевидцев, перед этим он пытался объяснить ей, что у них и так уже было больше пакетов в руках, чем они могут унести, но девушка хотела заскочить в ещё один магазин с туфлями.


моя прокрастинация достигла своего предела. я даже один фильм смотрю часа четыре, ибо отвлекаюсь на что-то еще.

На ресурсе с такой регулярностью цитируется этот стиххх, что не могу удержаться: "любите тех, кто просто рядом", и тех, кто рядом неспроста…

Я боюсь равнодушных. Я боюсь тебя. Ты самое опасное оружие. Своим молчанием ты начинаешь войны в моей голове. С твоего молчания зарождается ложь и предательство в мире. Ты не даешь надежд. Я сама даю надежды тебе, не понимая того. Не понимая, что они тебе не нужны. Хотя нет, я понимаю, раз пишу это. Я просто не хочу верить в худшее. Не хочу верить в реальность. Я не могу её принять. Своим молчанием ты разжигаешь пламя. Ты пробуждаешь бурю эмоций. Я знаю, что из этого плена есть выход. Но я его не нашла. Я все еще в твоей паутине. И самое ужасное, что не я одна.

Пусть шарфик греет тебя, дорогой.
И перестань ходить с открытым горлом. При ваших-то -57.

ЗЫ: Извини, что не розовый

Я скучаю по прошедшему времени, когда все было о`кей.

Сейчас тьфу-тьфу всё налаживается после того конфликта, я стараюсь быть мягче и многое осознать. Стать выше - лучше и исправить ошибки. Надеюсь, что всё получится. Все мы хотим, что бы получилось. В конце концов последнее время я вижу улыбку в зеркале, а это многое значит. Хоть и не всё гладко, русские не сдаются! "Бороться за своё счастье" - этого никто не отменял.

Все это время ленилась писать пост, но теперь заняться больше нечем. Знаю, возможно не лучшее начало поста, но.. День выдался довольно неплохим. Сначала на истории мы играли в крокодила, потом на укр. языке меня похвалили, после этого нам удалось отвязаться от двух одноклассниц и пойти втроем (я, Маша и Яна) в Касту (суши бар), кстати, эти девочки тоже туда пошли, но как мы их и просили, они сели за другой столик. По скольку за этот день на меня в очередной раз напал приступ молчания, и я перестала говорить с Яной, мне пора было остаточно со всем этим покончить. Вот и при Маше прозвучали слова: "Яна, мы больше не лучшие подруги". Яна выглядела очень расстроенной и грустной, казалось, она сейчас заплачет. Вот так и заканчивается наша крепкая дружба, на изменениях в жизни одной, и однообразности жизни второй, если честно, то мне нравится мой образ жизни, меня в ней все устраивает. Помню был такой период в этом году, когда мне хотелось, что бы рядом был какой то парень, но это прошло и сейчас мне нравится одиночество, как в плане друзей, так и в плане парней. В Касте я испытала трудности с выбором еды, по скольку я на диете, но к счастью, один салат все таки подошел под мои требования. В спешке мы провели маленькую фотосессию с Яной, можете посмотреть фото, затем я пошла на маникюр. Так и прошел мой день. К сожалению, завтра ко мне приедет моя дачная подруга, в общем, сейчас мы, наверное, уже не друзья, она просто хотела взять у меня что то из одежды, ей нужна на какой то день рождения. Знаете, я всегда удивлялась, почему кому то интересно читать мои посты, ведь в них ничего особенного, ничего в моей жизни не происходит. Спасибо вам правда, может только из за вас я держусь и верю в то, что люблю одиночество - ведь я не одинока.

Она - настоящий холодильник, но мне становится жарко, когда я к ней прикасаюсь. Стоит мне простись с ней рядом по Амстердаму, и у меня начинается воспаление легких.

Потому что ты ведьма-ведьма, ведьма-ведьма, видимо ведьма-ведьма, видимо-видимо-видимо… застряла: D Вах. Я пережила эту неделю, да. Знаете понятие "учебный ад"? Вот я только что оттуда. Нет, не знаете, я сейчас расскажу. Сначала они поставили нам 3 экзамена на неделе. Потом они доставили 4. А когда я решила, что хуже быть уже всё равно не может, они поставили нам 5-й. О-ло-ло. Так что, у меня тут на этой неделе было 5 экзаменов за 5 дней подряд , по экзамену каждый день. И плюс мы ещё должны были в эти дни ходить на обычные пары по другим предметам, потому что у нас нет сессий: D Ах эта модульная Болонская система, с-с …стерва. Так что я возвращалась из универа вечером и до середины ночи учила нон-стоп с понедельника по пятницу. Бесценно. Но yes, я сделала это (тьфу-тьфу, ибо остался неизвестным ещё пока результат одного экзамена, и я молюсь, чтоб он был сдан. Ну пожалуйста). И yesss, у меня получилось закрыть гистологию на 4 , так что теперь в дипломе выйдет 4, не смотря на то, как нас подставили с неправильным подсчётом оценок по этому предмету (если помните, я писала в прошлый раз, но… whatever).

Мой организм уже второй день подряд зависает вечером, так как не может понять, почему не нужно с разламывающейся головой (анальгин закончился) лихорадочно читать и заучивать что-то. Но даже так за эту неделю каким-то образом я умудрилась, применив суперспособности, пересмотреть, - вернее, пере- посмотреть, потому что я не помнила абсолютно ничерта, хотя всё это уже видела, - все шесть частей Звёздных воин , да х D Я видела их, ещё когда была маленькая, и сейчас многое из того немногого, что помнила, на удивление, переосмыслилось. Некоторое было просто таки внезапно. Дарт Вейдер, например. Оказалось, мужик не просто не полный бездушный мудак а-ля Волан-де-Морт (как твёрдо утверждало моё детское восприятие), а чуть-ли и не положительный персонаж саги (и это я сейчас не о приквельных частях говорю даже). Всё-таки, как отличается детское восприятие от нынешнего.

Заходила сегодня-вчера на 47 ронинов в кинотеатр. Упрлсь. И опять подпала на песни Канцлера Ги . Сериалы начали возвращаться с хиатусов…и тут я поняла, что дошла до того лимита, когда не могу запомнить дни выхода всех сериалов, которые смотрю. Неловко. Лайвхак для задрота: Не смотрите больше 10 выходящих одновременно сериалов.

И несущего добро воскресенья. \m/ Поменяла оформление блога только что. Ещё я хожу по дому в вечернем платье, потому что я могу.

Итог недели:

Помнится, я так боялась прожить одна все зимние каникулы. Не тут-то было. Чудеса в моей жизни. Что мне сделать, чтобы это повторить/повторилось?

Вы занимаете пару квадратных миллиметров моего головного мозга (или мозжечка, или гипофиза — представления не имею, какая часть мозга заведует мыслями о людях, подобных Вам).

К счастью, мне нет необходимости врать Вам: я не могу похвастать ни тем, что часто бываю пьян, ни тем, что всегда трезв. Для точности: скорее я пьяница, чем непьющий, т. е. в три раза чаще пьян, чем трезв. Марлен, например (Вы помните Марлен?), не пила ни капли алкоголя. Она его просто не переносила физически. И что еще хуже: она не переносила ни капли алкоголя, который употреблял я. Понимаете? Это как раз одна из тех ситуаций, когда люди начинают жить друг против друга. Процесс возлияний требует двух участников — либо двое, либо ни одного.

так ахуеено видеть сына чака и блер, вот за чьи отношения действительно можно было волноваться, не считая своих собственных. а остальное хуйня

Иногда нужно писать. Просто писать, и это действительно помогает! Внутри мой разносторонний нрав разрывает меня. Не могу понять, кто я, чего я хочу, кем я хочу быть. Последнее время испытываю ощущение, что что-то не так в моей жизни, что все пошло не в ту сторону, в которую должно было пойти. В чем же причина ? Я теряю свою доброту, веру в людей, свой позитив. Возможно, это крик моей души, но я не знаю, как с этим разобраться

о боги, неужели санта-барбара из моих мыслей сбывается?
нет, прошу, не хочу подвоха. давай общаться. спасем друг друга от
непонятно чего. просто спаси меня

Маленькие трагедии разрывают наши маленькие сердца на 42 миллиарда планет и обещания тоненькими ниточками рвутся от звёзд, привязанные к ним. Вертикальные лужи кружат и кружат и как твои дети-хлопья падают на шипящий город. Ты так близко, что наступаешь на пятки и раздаёшь подзатыльники своим холодным ветром. Скажи мне, кто будет тонуть, когда море выйдет из берегов?

Кто-то внутри меня снова кричит.

И не даёт спать.

…---…

согласитесь, что если бы Ганс был в Игре престолов, то он как минимум был бы чем-то средним между Джоффри, Тирионом и Серсеей
лол кто-то до сих пор дочитывает Искры над пеплом и думает над Холодным сердцем
и да, мне нравится Ганс
ну, не то чтобы он мне нравится, я неправильно подобрала слова
я его понимаю, я понимаю, почему он так поступил
более того (моя мать не даст соврать, что я раскусила его сразу же), когда я его только увидела на экране, я сразу сказала (довольно громко), что он будет козлом, хотя мне никто до споследнего момента не верил

ужасное состояние..хочется завернуться в плед и лежать под боком у любимого человека..хочется, чтобы он вытирал тебе слезки и говорил, какая ты дурочка..

я так уже соскучилась по этому всему

надоело быть сильной..осточертело просто

я с нетерпением жду прихода весны-проститутки,
словно порох по ноздрям или колесо под язык.
эта шлюха умудряется влюбить в себя и трахнуть за сутки,
а от этой дешевой зимы только бэд трипы и нервный тик.
тик-так. да, еще, вот так.

время протекает по венам города, заводит в парк,
где ты - еденица нагого тела на белом снегу.
я бегу оттуда со всех ног сквозь мишени и множество арк,
ведь я и без памяти о тебе в постоянном тумане, бреду.
в коме, в бегах.

люди оставляют тебе право на смерть и сколы на клыках,
которыми ты грыз решетки на окнах, чтоб выйти вниз.
за этим карточным столом тебя все оставили в дураках,
и с долгом сломать ногами карниз.
эта русская рулетка и уход по-английски.

слепой кот наплакал тебе родных и близких,
и уже тянет блевать от голоса, что эхом идет по квартире.
по случайным знакомым, по флэтам и впискам,
и как же заебало,
что тебя убивают, а ты обязан быть сильным.

Помнишь, я когда–то очень любила играть в похуистов. Я играла в эту игру со всеми. Тебе это не нравилось. Ты вообще не очень умел. Знаешь, так часто бывает. Не нравится то, что не умеешь. Хотя ты пытался. Помню–помню. Бывало, получалось. Но только не со мной. Вроде как со слабыми игроками выходит, а до опытных далеко ещё. Помнишь, ты тогда попросил больше не играть с тобой в неё? Я согласилась. Ты научил меня играть в другую игру. Называется «внимание. любовь. забота». Мне не нравилось. Но потом затянуло. Азартная игра. Азартные игры опасные. Знал? Мы долго играли в твою игру. Похоже, тебе надоело. И ты решил снова сыграть в похуистов. В то время как я ещё не доиграла во «внимание. любовь. заботу». Но я тебе уступаю. На старт. Готов? Не страшно? Что? Всё ещё не страшно? Даже сейчас? Ты забыл, что ты всегда мне проигрывал? Ладно, твоя взяла. Внимание. Одно условие. Я не поддаюсь. Так даже лучше? Ну, как скажешь. Марш.

Момент из жизни:
Каждый раз, когда я лажаю, например, что-то ломается, потому что у меня руки из жопы, или же я начинаю нести какой-то бред, моя мама смотрит на меня, как на больную, и я говорю ей: "Мам, не переживай, зато со мной не скучно."

Люблю свою маму.

Есть волшебник один. Он пишет стихи. И они. Как будто обо мне. Я поблагодарила его за настроение. А он из Краснодара! У меня буря эмоций.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

по молодости, по глупости) тогда не было еще интернета, никакого вьюи и проч. Сейчас, конечно, его нет, только вьюша)

Когда-нибудь мне совсем удастся перестать быть частью всего тупого и абсолютно бредового, что происходит вокруг. Я даже не надеюсь, в этот раз я абсолютно уверена.

Правила жизни:

быть подальше то тех, кто наводит тоску своим дебилизмом

быть поближе ко всему нормальному

И вроде бы ничего не болит внутри.И вроде уже 4 месяца я спокойно живу без его образа.И вроде всё замечательно.Но стоит мне услышать какую-нибудь песню, стоит мне увидеть красивый фильм о любви, стоит мне где-то услышать его фразу - всё мгновенно оборачивается для меня иной стороной.В своей голове я давно прекратила играть в игру с счастливым совместным финалом, в моей голове вариант как "он придёт, а я прощу и брошу ради него всё и всех" уже отпал давно.Я расставила свои приоритеты.Но мои сны, моё ночное воображение не даёт мне покоя.Почему он снится?Зачем?Зачем моё подсознание кидает мне такие вызовы?Каждый сон будто реальность.Я чувствую его прикосновения, его запах, слышу его голос где-то рядом с собой, но стоит мне открыть глаза - темнота.Иногда я просыпаюсь и понимаю, что плачу.Какого чёрта?Уже почти три года этот человек не даёт мне покоя.Три года я живу и ощущаю его внутри себя, рядом с собой.Три чёртовых года.Я помню, что мы мечтали о вечность.Теперь наша вечность звучит для меня, как проклятье.

А мы ведь когда-то гуляли за руки
С теми кого не помним, да и вспоминать не хотим
А мы ведь когда-то кричали друг другу: " Необходима, необходим! "
А мы ведь когда-то клялись, что "навечно "
Сейчас не вспомним и имена…

Может вели мы себя беспечно
Но и жизнь к сожалению одна

Агата

I'm no broken-hearted girl

Я люблю периодически возвращаться к фильмам детства, пересматривать их, смеяться над наивностью героев и по-детски идеальным миром, где любовь побеждает все, принц спасает принцессу, и ничто им больше не грозит. И все мы ждем в конце большой поцелуй, камера направлена прямо на героев и появляется надпись "The End".

И они жили долго и счастливо. Наверное.

Последнее слово я добавляю с трудом. Почему-то так хочется верить в сказку.

Я пересмотрела Фантагиро. Я видела его последний раз еще совсем маленькая, тогда я восхищенно смотрела на Фантагиро, на ее смелость, непохожесть на сестер и то, как она обращается с мечом и луком. И, естественно, Ромуальдо. Невозможно прекрасный, до безумия влюбленный в ее глаза, готовый на все, чтобы найти ее. И в отличие от принца в Золушке он узнает ее даже в юноше. Всегда недоумевала, как можно забыть девушку, протанцевав с ней на балу, пусть даже раз?

Я знаю, что любовь не сказка, опять же, наверное. Мои влюбленности пока не доказали ничего хорошего. И то, что происходит последнее время с моими знакомыми тоже не очень меня в этом уверяет.

Но так хочется верить, что где-то есть кто-то с прекрасными глазами, который ищет именно тебя.

Я хочу сказку. Но так нельзя, наивность чаще всего наказывается, жестоко наказывается.

Да, банально, да, наивно, просто захотелось.Сладко до зубного скрежета? Не читайте.

(с) Привычка расставаться.

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».

Самая большая ошибка в отношениях - это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки, а потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от меня денется… Исчезло внимание, забота, приятные мелочи и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек. Если недостаёт теплоты, мы вынуждены искать её рядом с другими людьми.

Лисичка) мелочь, но приятно) Хоть кто-то меня поддерживал во веремя сессии и радовался, что я сдала ее на отлично) Леха, я тебя люблю! Я согласна с твоим предложением) Теперь я верю, что мечты сбываются. :) *

я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.
я плачу тогда.
когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду.
всегда.
сколько раз я писала кому-либо.
зная.
что этого делать не надо.
я срываюсь на родственниках.
я всё время думаю не о том.
я не умею себя контролировать.
абсолютно.

в моих чертогах разума есть некий блог, в котором я могу писать все, что только захочу, не боясь осуждений и каких-то недопониманий.(хм, смешно звучит.)

Россия по праву занимает первое место по зарыванию талантов. Зажимают наших молодых ребят, что девушек, что парней. Если подумать, то сколько талантов прожигается на кубках ibu и в России. Выпустить парней на предолемпийском этапе без каких либо надежд, чтобы прикрыть пустующие дыры это просто зверство. Загонять на Европу, вместо того чтобы откатывать их на этапах кубка мира и вводить в элиту. Мы не взращиваем спортсменов, мы выжимаем из них все соки, а потом выпинываем из сборных, с фразами у нас такая большая конкуренция, такие талантливые ребята. Лапшин, Маковеев, Гараничев, почему они сидят? Лапшин со слезами на глазах говорит, что он не попадает на олимпиаду, не понимая почему тренеры не позволили выступить в Рупольдинге, хотя он сам говорил что пик формы, дайте шанс. "Не достоин", если не в голос кричат, то явно намекают ребятам штаб сборной. В итоге шанс дают Логинову, который убился напрочь с 5 промахами, при том, что у него было предостаточно шансов! А у того же Лапшина судьба решалась. Выпинывают людей в гонку как щенят, мол вот вам шанс: "поваритесь в каше" в которой вы никогда не "варились". В итоге рербята с очумевшими глазами, не могут в принципе сказать, что не так, ведь выступили они неплохо, а учитывая результаты нашей сборной, на её уровне. Ато что а основную сборную в это время лихорадит так, что некоторых из них в пору на айбию отправлять, да кого это вообще волнует? Все свои места уже застолбили. Тот же Шипулин единственый, кто пробежал все индивидуальные дисциплины на этапах из сборной. Вопрос: где медали, где стабильность, где результаты? одно 3 место и одно 7, а дальше чехорда из 20 и 30 мест. Да заслужил, да выгрыз место в сборной, но простите, что мешало поставить Лапшина на несколько гонок ? Риторический вопрос Мы убиваем наших спортсменов, мы отдаем их в другие сборные (или они сами убегают), где их годами взращивают, откатывают и делают из них чемпионов. Мы же просто выжимаем из людей все, а когда они отдают нам с вами это все, они уже списанный товар! Честно говоря это позор, товарищи! Наглядный пример: резко сдал Логинов, который был готов в том году порвать всех и слыл новой русской ракетой. Как можно было выжать парня всего за одно лето, так, чтобы он с треском рухнул в новом сезоне. Все сводится к тому что его подготовка вне сборной в том году, оказалась результативнее чем тренировочные сборы в этом. Парня просто вытолкнули в сборную, и это вчерашнего юниора, которого беречь, откатывать и взращивать надо. В том году он готов был сожрать всех на трассе и психологически и физически. Вопрос, как можно было убить спортсмена по всем параметрам всего за одно лето? Да, что Логинов мы даже молодое поколение зарыли как минимум на 4 года. А потом они превратятся в Чудова, Ярошенко и Круглова и отсидевшись всю карьеру на скамье запасных их спишут за истечением срока годности? Бегите, ребята, бегите со всех лыж в другие сборные, не зарывайте вы свой талант здесь в России, с нашим напущенным псевдопатриотизмом. Со своими путевками со слезами уже попрощались и Слепов (смотрите интервью), и Лапшин, и маковеев. Романова, о которой бы никто никогда не узнал, если бы Зайцева случайно не захворала (еще я так понимаю под вопросом) и Гараничев, который просто вырвал свое место на олимпиаде, и за всех ребят сказал, видимо, "чтоб вы подавились" горько, обидно

Моя кровать для меня, как портал в другие миры. И вообще все эти сны, такие странные. Вроде бы ты ни куда не уходишь, спишь сладким сном, а разум и личные мечты уносят в невиданные миры. Но я не люблю кошмары их никто не любит, наверное? Иногда, мне кажется, да нет я просто уверенна, что у меня кроме моих желаний ничего нет. Я люблю свои сны, временами я умею управлять ими. В мечтах всё идеально. Движения, диалоги, люди. Всё подстраивается под меня. Нет, я сама создаю их. И если бы все желания бы воплотились в реальность, то что тогда? О чем придется людям мечтать?

с недавних пор мое запястье окольцевали проклятия пандоры и одна мудрая звездная сова, чтобы помочь решить проблемы, когда у меня сил уже нет. как жаль, что сова не может прожить за меня пару дней. как жаль, что мы не можем объясниться более доступным языком.

Знаете, что самое тяжелое: понять нужен тебе человек или нет.Привычка это ли настоящая любовь?Когда с этим человеком тебе хорошо и в тоже время плохо, ты не можешь не с ним, ни без него. Вроде бы все хорошо тебе приятно проводить время с ним, просыпаться утром и засыпать поздней ночью, вечером возле камина разговаривать о самом сокровенном, но это все перечеркивается если в отношениях есть недопонимание. Очень долго можно строить то, что в одну секунду можно разрушить.

— Привет.

— Привет. Рад, что ты пришла.

— Себастьян пригласил меня.

— Да, я слышал, что вы двое проводите много времени вместе.

— Мы просто друзья.

— А он это знает?

Arrow 2x10

- Нет! Закрой шторы, у меня голова раскалывается!

- Возможно, мне нужно позвать доктора Хаберта.

Нет! Никаких докторов! Мне просто нужно немного поспать. Пожалуйста, мама, пообещай мнеНикаких докторов.

Очень хорошо. Но я позову, если ты не поправишься до завтра.

— Да… Завтра

© tumblr

Ко мне еще добавилось несколько подписчиков, так что я все же хочу их поприветствовать)

mephistophilus, я уже давно слежу за тобой, так что приятно видеть тебя в своих подписчиках, правда)

tonnitastark и magnussen, добро пожаловать ко мне в блог) Я вам очень и очень рада)

— эй. слушай. не надо так шутить. до свиданья со своими шутками

— эйжйжйжйжй. стоп! куда ты(

— я сказала до свиданья для большего эффекта

— а, ок

А я же на диету опять попробовала сесть. И вот в понедельник начала :) И всё хорошо :)) Правда, дни рождения тут празднуем, но я не обожралась до смерти. Кушали в итальянском ресторане, так круто было! Ела пасту с креветосами и кальмарами, вкуснотень! А ещё на десерт кушала что-то вроде кекса, но он только снаружи кекс. Внутри полностью жидкий шоколаад!!! И малиновый шарик был. Как бы малина в блендере взбитая, от чего получается фруктовое мороженое как бы. Очень вкусно, очуметь!!

И у папы др ещё же. Приехала вечером сюда. И мама ничего не даёт съесть. Я прям плакала:с Очень неприятно. Она элементарно салат мне не дала "там майонез". Ну так а почему нельзя было сделать хоть один салат без него? Сидела и кушала дыню, блин:сс

Крч вечер закончился печально, я вся расстроенная. И теперь мама просит что-либо сделать, я отказываю. Чувствую, она долго ещё меня гнобить будет. Нахер надо это всё. Достали:(

Ну, зато у меня с 50г шоколада каждое утро и сладкой пятницей-субботой -1,5кг за неделю. Вот!

сегодня ночью не могла уснуть. плакала, как сучка. и поняла вот что: самое хуевое в этих истериках и рыданиях — сооооооооплиииииииии

— ты никогда не была влюблена?
— если любовь — это оставлять место за столом для того, кто никогда не придет, то думаю, что лучше избегать этого.

Да что вы знаете об ущербности?!

Я даже в зеркало заснять себя нормально не могу - фотик фокусируется сам на себе, но никак не на моей роже!!

всю жизнь мы ищем свою копию, чтобы смотреть с ней в одном направлении. чтобы одинаково шутить, говорить одинаковым набором фраз, любить один и тот же вкус желе, одно и то же мороженое. ведь, если не так, то у кого тогда воровать остатки любимого десерта, когда прикончил свой?

этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с
крыши,
и бросаться под поезда.
заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают
и не могут потом забыть.

Ну вот. Пришло время осозновать то, что произшло часа 3 назад. Сейчас я хочу плакать/кричать/напиться. Не знаю, хоть что-нибудь сделать, что сможет хоть как-то заглушить ту тупую боль. Меня предали, сейчас мне хочется с кем-нибудь просто посидеть и поговорить, но таких людей у меня нет. Теперь нет…

привет всем, я даша.и я та, кто любит больше.я выполняю прихоти шестой год.мне положен специальный значок за это достижение.

Прости, что так сильно цепляюсь за тебя.

Прости, что ничего не могу с собой поделать.

Ты мне нужен, прости.

И это так неправильно…

Вместо "ботинки", я говорю дезерты, оксфорды, топсайдеры и много других названий, которые определяют конкретно вид обуви, вместо "кофта" - кардиган или пуловер, таких примеров очень много. Это не только с одеждой или обувью, это со многими сферами жизни. Я к тому, что бесят люди, которые говорят, что я выделываюсь, так сказать, умными словами. Если Вы не можете запомнить или не интересуетесь этим, это не значит, что нужно осуждать, подкалывать или подначивать человека, которому нравится, когда каждая вещь имеет свое название, а не обобщение. Не упрощайте себе жизнь, особенно в мелочах.

мне не нравится, что мы немного не доверяем друг другу.я постоянно хочу узнать с кем он общается, хотя сама же знаю результат - он не изменяет, он любит, он ждет…но все же попытки показать свою ревность у меня проявляются.я как любая, не побоюсь этого слова - самка - хочу показать остальным, что он. .только зачем?ведь он и есть мой.

и он тоже не остает.ему надо покапаться в моих воспоминания и прочем.как будто не верит.

и так продолжается всегда.это же не нормально.я это все мозгами понимаю, но тело мне не подвластно.и Бог его знает почему я так делаю.вот делаю и все.так хочется.это и есть мой главный агрумент.не более не менее.спорно все это.трудно даже.

короче нужно исправляться.

а раньше он просил прощения за любую несущественную мелочь, потому что боялся меня потерять. Сейчас совсем не так.

литра пива помогла мне понять как я по нему соскучилась.и ты не поверишь но сейчас я о своем дружбане.о Сереже.и то что я употребляю слово "литр" в женском роде совсем не ошибка.мне просто так больше нравится.я соскучилась по другу своему, но трабл в том, что нам то особо и говорить не о чем.да мне и плевать честно говоря, сегодня все мои скучания прошли, просто вчера были вспоминашки того как мы играли в "портал 2" и эти крики в скайпе типа "Катя ну че ты тупишьпрыгай давай" а я оправдывалась "да прыгаю я, но не получается, видишь же не умею я" и громкий хохот.моя ревность к его девушке, и его отсутствие времени для меня скорее всего из-за нее же.ну такое бывает.писаться раз в месяц тоже не плохо.учитывая то что раньше общались каждый день.думаю как хорошо что девушка у него появилась в то время когда я была в Германии и мы не так часто общались.за 2 месяца я привыкла к этому и не нуждалась в нем так часто как раньше, а сейчас и вообще.он тоже не скучает по мне я знаю.я надоела ему со своими любовками и проблемами.

я не умею показывать своё трепетное отношение к близким людям. моя любовь выглядит так, будто я в любой момент готова продать их в рабство.

папа только что: "тебя Андрей научил макароны варить? тебя, девушку 20 лет парень научил варить макароны?? да я бы застрелился!"

Когда баба говорит о том, что удаляет прошлое и явно удаляет только записи об одном человеке-это легкий намек на то, что для этой бабы прошлое это человек, который ее дико продинамил Не люблю таких баб

Это происходит специально, определенно специально. Это так судьба меня отталкивает от тебя.., но я не хочу этого, еще одного разочарования, я просто не переживу. Не смогу я еще раз уничтожить в душе человека, к которому доверяю и так тепло отношусь..

Это больно. Знаете, разочаровываться действительно очень больно, и оживаешь ты лишь через некоторое время, хмм..может быть это разочарование идет во благо, ведь после этого - отпускает и становится легче, но вот в чем вопрос - "готова ли ты снова пройти через это?"

А в голове, неужели я это заслужила, неужели это так?! Черт..и мне определенно сейчас больно. За что он так со мной? И даже не понимает, что огорчил, не осознает, что обидел своими словами, которые летят из него, прежде мыслей! Вообще, что со мной происходит такое - почему я так зависима от него, почему! Ничего не понимаю..

Одно знаю, или совсем его для меня нет, или я как и прежде схожу с ума от слабости к нему..и чувствую, первое мне пока что не под силу.

Я курила на балконе, слушала Joy Division, ловила языком снег и наблюдала, как двое взрослых парней играли в снежки и с собакой.
И это было ахуенно.

Какое громкое слово. Или даже слов а.

Как часто мы обманываем себя, думая, что можем ими управлять.. пока в один прекрасный день не попадаемся, захваченные гневом. Яростью. Л юбовью. Страхом. Грустью.

знаете, я подумала, поговорила с мамой и решила.я не буду обещать его ждать.уехать-его решение, не наше, а его.он сказал "что если людям суждено быть вместе, то они будут" так почему я должна слепо тащиться за ним и жить несколько лет в аду, аду который он создал для меня своими руками?может если нам суждено быть вместе, то мы будем вместе потом?поверьте, мне очень тяжело далось это решение, но…знаете, если мужчина действительно хочет быть с женщиной, то он будет с ней.

И это новое движение среди фанатов, когда они отправляют тебе этот, я пологаю, короткий фильм.

Что они делают, они берут любовнцю сцену, которая была у тебя в прошлом и любовную сцену с кем-нибудь еще, например с Бенедиктом.

Фанаты совмещают их вместе, а потом отдают тебе. И обычно, когда они отдают этот фильм, у них дрожат руки и они очень стесняются.

Дальше ты начинаешь смотреть их творение, и у тебя на уме: "Иисус Христос, когда это было? "

Эндрю Скотт

[x]

как ни крути, однажды это случается,
в день, который особенно удался.
вечер, уже стемнело или смеркается,
ты пошел домой/в магазин/выгуливать пса,

но внезапно всё в тебе обрывается,
ты замедляешь ставший чужим шаг,
спрашиваешь «что дальше?», глупо теряешься,
и понимаешь: что-то пошло не так.

Вот сижу сейчас одна, думаю и понимаю, насколько меня всё задолбало. Все эти переезды, жизнь на два города. Ненавижу этот Николаев, и учебу, да и вообще все, что с ним связано. Из-за этого все в моей жизни пошло кувырком. Не хочу никуда уезжать, хочу быть рядом с Сашей. Когда я с ни рядом, мне так тепло и уютно, и ничто на свете не может меня в таки моменты потревожить. Когда мы лежим вместе, он меня так крепко-крепко обнимает и говорит приятные слова, что любит. Когда я дома всё совершенно по другому, и я даже забываю, что такое "ссора" и что вообще это слово означает. В общем, словами я даже не могу передать, насколько мне хорошо дома. Николаев же.. да конечно, подруги, одногруппники - это все хорошо, но всегда есть ложка дёгтя. Вообще мне этот город не по душе. Не могу сказать, что я хотела бы там остаться. Мне бы даже, клянусь, ничего не стоило бросить ко всем чертям эту учебу, и даже не из-за сложности и напрягов.

маленький крик души

Вчера смотрела фильм "Застрявший в любви" и там отец говорит сыну:"Иди, наберись опыта". Сегодня я пришла на ДР к Потявиной на съемную квартиру. Познакомилась с хорошими людьми, выпила алкоголя столько, сколько никогда не пила. Здесь творились пошлые вещи, все друг друга целовали и кусали туда, куда не следует, потому что таковы правила игры. К Потявиной пришел новоявленный парень, который подарил каждой девочке по киндеру (в моем была Бэль, а остальным достались уткносоы и крокодилы, так что можно сказать, что он меня подкупил) и она тактично уговаривала нас уйти в клуб. Если вы давно читаете мой блог, то помните, что в клубе я никогда не была. Ок, поперлись мы вчетвером в клуб. Заказали такси, доехали. Только я взяла документы, остальных в клуб без документов не пускали. Все мы были пьяные. Нас подцепил какой-то парень и предложил поехать в другой клуб. Оксана согласилась, хотя я долго задавала ей вопрос:"Ты уверена?". нас было 8 в крохотной машине, я, хвала небесам, сидела на коленях у Оксаны, парни были до ужаса мерзкие и всё шутили про лес. Довезли нас до клуба и мы быстро убежали, успев только крикнть "Спасибо". Зашли и узнали, что вход в клуб стоит столько, сколько у нас не было. мой здравый рассудок потащил нас на выход, хотя девочки строили глазки парням, которые были готовы за нас заплатить. Может я была не права, но уверена, они бы об этом пожалели. Поймали доброго таксиста, который довез нас до квартиры за 50 рублей. домофон не работал, и я упала в сугроб как Чарли в Тихоне и мне было безумно хорошо. Сейчас мы обсудили тонну книг и сериалов, я смутилось от Потявиной в футболке(ха, хотела бы я видеть твоё лицо, когда ты будешь это читать) и теперь я сижу в платье на полу, с халявным вай-фаем и думаю об экзамене о латыни, который будет 20ого, в день моего 19го ДР. А я даже не готовилась. Наверное, так и должна выглядеть студенческая жизнь.

У меня +6 читателей с утра и 130 просмотров на блоге за сегодня,

Вы не представляте я как я рада<33

Кажется у меня даже стало немного получаться вести блог, мур^^

завтра последний день дома… 22 у меня экзамен. 21 день рождения… В свое 18тилетие я буду не отдыхать и веселиться, а учить лекции по матану. Господи, сделай так, чтобы я сдала этот экзамен на 4 или 5… Пожалуйстаааапожалуйстаааа!!!

Сегодня я поняла, что безумно скучаю по лету и теплой погоде…

И я совсем не преспособлена холоду.

Хочу просыпаться от теплого солнца в лицо одеть шорты и пойти гулять, а не надевать 100 слоев одежды чтобы выйти на улицу, хочу бегать под теплым дожем с друзьями, хочу поскорее сдать сессию и уехать отдыхать, хочу жить там где всегда тепло, хочу ездить купаться с подругой, хочухочухочу…

Весна, скорее пожалуйста.

Summer, I miss<3

Каждый раз, когда я встречаю какого-либо парня, который мне симпотичен, и получаю равнодушие в ответ, почему-то не отчаиваюсь и начинаю искать дальше. В последнее время, в моей жизни появляются все более и более хорошие молодые люди. Иногда создается ощущение, что меня не хотят отдавать в лапы какого-то распиздяя :D. И теперь кстати, стала замечать, что мне не нравятся распиздяи и мудаки, перестало к ним тянуть… Зато нравятся симпотичные, хорошие и очень умные парни романтики… Что за хрень со мной происходит, не понимаю…

бред

я понимаю что неконтролирую свою жизнь. ей управляют все - кроме меня. и это жутко бесит. я хочу жутко уехать. хочу жутко жить одному. но ничего не могу сделать. и не знаю почему. может потому что я думаю о том что будет дальше

так ли это пло хорошо, как все говорят?

Какой же я идиот, что позволил себе такое натворить, что позволил ей отвыкнуть от себя….
Как же я жалею об этом.
Почему нет машини времени ?????

Можешь забыть меня. Но это не значит, что меня не существует.
Чак Паланик

Многое изменилось за эти дни. "+" Один новый знакомый и "-" тоже он.
Прошло не столь много дней, а я успела познакомится и распрощаться, отнюдь, это очень забавная история. После общения по скайпу, всего лишь один звонок по скайпу и меня уже зовут на кофе. Я, как он мне сказал, поступила очень рискованно.
Ну что поделать, что сделано - то сделано. Не первый раз такое происходит. После экзамена, решив, что я ничего не потеряю, если встречусь с ним, я поехала к нему. Ну почему бы нет? Я чувствовала, что он не маньяк, ну, и ничего плохого уж явно не случилось. Хотя, еще раз повторюсь, это очень опасно в наше время, ходить в гости к малознакомым людям. Мы пили кофе и разговаривали. Меня он очень смущал, я стеснялась жуть как. Он пытался меня разболтать. Спрашивал, что его интересовало. Я ему тоже задавала не мало вопросов.
Он по истине открылся. Впервые вижу, чтобы незнакомец мог так просто рассказать о своей судьбе, о жизни. Я так бы не смогла. Но мне это было очень приятно. Мы общались 7 часов беспрерывно. Просто общались. У него очень искренняя улыбка. Лучезарная. Еще виделась грусть в глазах, отчаяние некое. Было очень уютно, комфортно, хоть и не без смущений. Кофе был прекрасен. Он потрясно играл мне на пианино в приложении от гугл-плей. Просто восхитительно. Хоть и называл это - полной лажей. Также мы смотрели несколько видио, о его жизни, друзьях, увлечениях. Которые он сам же монтировал. Смотрелось все это, как огромный труд и любовь к этому делу, ибо он довольно много об этом знает, это его профессия. Вызывало все это, по-честному сказать, восхищение. Мне очень нравятся люди, которые развиваются, ищут для себя, что то новое. У него увлечений - хоть отбавляй было и есть, по всей видимости. Спасибо за то, что поделился всем этим со мной.
Спасибо за то, что у меня появился еще один человек, который живет в одном городе, что и я. Человек с достаточным опытом, хоть и запутанными мыслями, на данный момент. Уверена, что у него все пойдет скоро на ура. Это лишь кризис, как он сам это обозначил.
Он пожелал мне счастья, и не раз говорил, что я хорошая. Мы разошлись. Точнее он решил, не надо дальше общаться. Возможно он скоро вернется, ибо так просто нельзя, так не правильно и не корректно с его стороны, просто удалить аккаунт и прекратить общение.
Написав ему на телефон - ответа не последовало, но ничего страшного.
Ждать я не стану. Кто хочет вернуться - вернется. Не хочет - то это его дело.
Я просто скажу, что была рада познакомится, и мне было очень приятно его узнать,
всего лишь это.
Я просто оставлю это здесь, как память.
Спасибо.

Чем ближе друг другу становятся люди, тем больше язык, на котором они между собой говорят, отличается от нормированного словарём среднестатистического дискурса. Близость создаёт новый язык — язык близости, служащий для «домашнего» употребления, который не может без подготовки вдруг сделаться понятным для посторонних. Этот язык черпает свои значения со склада общих переживаний, в нём заключена история отношений, он — то самое, что отличает разговор близкого человека от разговора с кем-либо ещё.

Ален де Боттон

люди, которые мне совсем не нужны, говорят мне, что я "идеальная, милая, красивая", а от тех, которые по-настоящему важны для меня, я не слышу ни одного доброго слова в свой адрес.

Лицемеры — это такой сорт людей, которые делают вид, что гладят тебя, в то время как вытирают о тебя свои грязные руки.

я хочу на это п0плакаться, но слишком устала. скажу лишь, что я оказывается преувеличиваю хорошее и настоящее в людях. слишком сильно. отсюда все разочаровния. нихуя они не хорошие. и что уж самое разочаровательное - не принципиальные, и метаются туда-сюда, как моральные шлюхи. мерзость. скоро начну себя ненавидеть за то, что с ними общаюсь и за т0, что делаю вид, будто бы не замечаю этой херни. похоже не лицемерие с моей стороны

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Бет: Некоторые люди думают, что я действительно официантка. Кэт: Нет, не будь смешной. Никто не думает, что ты официантка.

Брэд: Э, мисс, я до сих пор жду чизбургер и фри, которые так и не получил. Кэт: Хм, секси кантри звезда Брэд Пейсли, она не настоящая официантка.

Брэд: Нет? Бет: Если Брэд Пейсли хочет, чтобы я была официанткой, я ей буду.

Хайди: Мисс, мисс, мисс. Я бы, на самом деле, не отказалсь бы от бургера и фри, если можно. Бет: Кэт, не могла бы ты заняться этой блондинкой спереди. А я займусь им. Кэт: Мы не можем обслуживать людей прямо сейчас, мы шоу ведем.

Бет: Тогда иди и сама скажи Хайди Клум, что она не получит бургер.

source

мое сердце принадлежит одной Сашке навсегда.
я не знаю, что мне делать, если мне не удастся вернуть ее.
наверное я сойду с ума.
Без нее мир для меня ничто, просто шарик с кучей дерьма, с гнилейшими людьми.
Мир без нее теряет краски и радость.
Я не могу без нее

Мне нельзя на неё смотреть. Отлично просто. Я понимаю, она стесняется и всё такое. Я бы даже и не имел ничего против, если бы каким-то левым упырям было тоже нельзя. Но им можно, а мне нет. Замечательная логика.

Чемпионат Европы по фигурному катанию 2014

 (601x21, 10Kb)

Россия

Спортивные танцы

Татьяна Волосожар и Максим Траньков

Я была в восторге от их танца, я не могла вымолвить ни слова, до меня смутно доходило осознание того, что какими нужно быть профессионалами, чтобы кататься в категории спортивные танцы так, будто бы они на самом деле танцуют на паркете, без сконьков, будто бы летят. Судьи тоже оценили выступление Волосожар и Транькова и поставили им столько балов, что они смогли побить свой рекорд, да еще и мировой.
Нет слов.
Браво!

[Видео]



Женщины

Юлия Липницкая

Знаете, я считала что больше нет хороших фигуристок после Аделины Сотниковой и Алены Леоновой, нет молодых и достойных занять их место, но я ошибалась. Эта 15-я девочка поразила меня, ее пластичность, чувство музыки, хареография, точность в движениях. Я была под впечатление, особенно меня поразило выход Юлии Липницкой под музыку из кинофильма "Список Шиндлера". Я думала, что она не осознает, не поймет саундтрек к фильму, но…какая Каролина Костнер с ее музыкальностью!
Чего стоит одни ее прыжки, повороту вокруг своей оси, когда она делает поный шпагат…
Я в восторге!!!!

[Видео]

[x]

Теперь у меня счастье. Мало того, что сейчас Чемпионат Европы 2014, потом Олимпиада, потом Чемпионат Мира….Еще больше фигурного катания.

Меня тошнит от вашей доброты
От ваших многочисленных признаний
От вашей безграничной теплоты
И от любви которой в мире не бывает

Меня гнетет ваш пафос и цветы
Которые срываете на праздник
Все ваши многословные понты
И ваши рассуждения о ненастье

Меня печалит то, что вы пусты
Что ваш сосуд наполнен только ложью
Она пленит вас - ложь есть ВЫ
В таком то мире верить не возможно

Меня противит то, что вы гнилы
Что ваше эго выше, чем несчастья
Вам эгоизм и лицемерие милы
Вам лесть и грубость выпало за счастье

Меня обременяет: сами ВЫ
Вы просто масса, стадо или стая
Вы так противны мне, до тошноты
Вы так ничтожны, что ничтожней не бывает

Alenka Kotlyarova

Девушки, я тут совсем чуточку повозмущаюсь, просто хотелось бы поделиться, что МНЕ НУЖНО ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ КАНИКУЛ ПЕРЕПИСАТЬ 205 ЛЕКЦИЙ!
205 !!
Фуух
Простите
Я просто не могла поверить, когда посчитала. Зато евродиплом, что б его!

oliv.

Никому нельзя доверять, кроме мамы. Я обоссу себе ебало, если еще раз кому-то что-либо скажу. Обещаю. Насть, просто молчи, я тебя очень прошу. Я тебя умоляю. Обидно, что друзья не понимают тебя. Очень обидно, просишь их, просишь, все бестолку, но ты сама виновата, знала же, кому это говорила, за язык никто не тянул. Умничка блять.

Жаль, что люди часто не делятся с миром своим внутренним богатством большого сердца. А ведь некоторые люди имеют душу легче и светлее пера, но показывают её в совсем другом тоне.

Чем глубже душа человека, тем сильнее он любит.
Если человек любит-он никогда не уйдет.
Ни при каких обстоятельствах, ни при каких обидах.
Он всегда будет рядом, даже при ссоре, он вернется.
Любимый человек-это тот, кто приходит в ту минуту, когда ты сильнее всего нуждаешься в его словах и поддержке.
Если человек любит-он ни когда не оставит тебя в одиночестве, наедине со своими мыслями и убивать себя ими.

Когда-то я должна была это сделать и вот, снова, очередной, определенно бессмысленный пост!

Однако здравствуйте!

Меня накрыло волной учебы и я, теперь, так тонко чувствую приближение экзаменов. Учителя озверели - значит ЕГЭ уже близко. Все те клятвы и обещания, что они давали нам в прошлом году, скатываются с лестниц неумолимо. Все те обещания: "Тем, кто не сдает у меня экзамен после первого полугодия я перестану задавать на дом"… ппф! Нет, задают еще больше. На уроках физики мы пускаем мыльные пузыри и научным языком описываем увиденное. На географии раскрашиваем контурные карты. На технологии шьем вороники и рукава…! Одиннадцатиклассникам ведь заняться нечем больше, ну!

Ну, допустим в моей жизни не все завязано на учебе. Недавно ко мне вернулось жжОсткое желание читать. Одним чудным днем я решила лечь пораньше, но мне в руки попала книга и я уснула лишь к трем часам ночи…

К тому же, я обосновалась и даже разложила вещички в youtube, постоянно смотрю там блоггерш и наслаждаюсь приятными людьми, которые еще чем-то могут меня удивить.

На этом… заканчиваю. Читаю всех на кого подписана и искренне радуюсь их жизненным победам.

Я люблю вас, ваша К.

Я не хочу этого чувствовать. Не хочу!!! Я разбита, опустошенна и раздавлена. Почему со мной так поступают? Что я сделала? Что? Я хочу знать, за что страдаю!!! Просто скажите. Как я могу исправиться, не зная в чем повинна. Посмотрите на меня. Я многого прошу? Просто понимания, любви и заботы и всё. Простите, что не оправдала ваших ожиданий, просто я устала все всем доказывать. Просто устала.

Не могла больше плакать - не получалось. Но эмоции искали выхода и нашли его в смехе.

Говорят, когда она смеялась, хотелось ее обнять и попросить: "Не надо".

Говорят, она улыбалась с таким лицом, с которым лезут в петлю.

Сломался механизм счастья и горя.

Мир затянуло болью. Сердце затянуло войлоком.

Я мсовсем пропала!Нет, вы не думайте-я не делаю ничего плохого, не утопаю в слезах-я просто старалась как можно меньше появляться в сети везде.И не потому что я такая крутая, могу прожить без всего этого(я кстати паниковала, когда вк не работал-там же вся моя музыка!!), нет, просто не хотелось никуда заходить.Я занималась домашними делами, много гуляла и знаете, я была счастлива.Я поняла, что это здорово чёрт возьми, когда у тебя не хватает времени на то, чтобы страдать ерундой, сидя за компом.Я вспомнила детство, когда мы гуляли зимой и приходя домой щеки уасно щипало, мокрые и довольные.А сегодня мы танцевали на улице и нам было все равно на то, что подумают о нас люди.Некоторые даже хотели познакомиться.Я наконец-то освободилась от всего, что так долго терзало меня.Конечно некоторые вещи не дают мне забыть о прошлом, но я стараюсь менять себя и относиться ко всему проще.И как учил меня мой милый друг-ценить каждый момент и радоваться тому, что у меня есть.

А что такое любовь ? Это когда вы сосотесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь??! Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

Мне кажется, человек не должен забывать, что в любую секунду он может потерять дорогих ему людей. Безусловно, не стоит доводить эти мысли до панического состояния, но мы должны понять, что мы никем не владеем и никто не владеет нами. Любое слово, брошенная случайно фраза могут привести к разрыву.

А вообще, чтобы такое не происходило, наверное, стоит искать людей с такими-же принципами, как у тебя. Но где их искать? Есть ли они вообще?

Итоги 2013 года

Т.к. меня не было здесь давно, как, собственно, и в Новый Год. Мне кажется, этот пост интересен, хоть и поздноват :) P.S. извините, с оформлением поста что-то не то

1. Ссылка года: twitter, вк, инстаграм, youtube 2.Фильм года: Голодные игры: И вспыхнет пламя

3.Сериал Года: Молодёжка (да-да. он очень эмоциональный, смешной и безумно интересный)

4.Интерес года: фильмы, музыка, знаменитости 5.Открытие года: 5 Seconds Of Summer (5SOS) 6. Событие года: лагеря, в которых я была 7.Исполнитель года: One Direction, 5SOS, Little Mix, Ellie Goulding, Miley Cyrus, JB. 8.Песня года: трудно выбрать. это песня, которую я слышала очень часто в 2013 году. В магазинах, по радио и т.д. Да и сама я её люблю и часто напеваю. Хоть, если честно, уже поднадоела. Miley Cyrus - Wrecking Ball 9.Книга года: "Похороните меня за плинтусом" 10.Вывод года: "Это Россия - ответ на многие вопросы" (с)

Пускай лучше ты не впустишь меня,

Чем я не открою двери,

Пускай лучше ты обманешь меня,

Чем я тебе не поверю.

Пускай лучше я в тебе ошибусь,

Чем ты ошибёшься во мне,

Пускай лучше я на дне окажусь,

Чем ты по моей вине.

Пока я жива, пока ты живой,

Последнего счастья во имя,

Быть солнцем хочу над твоей головой,

Землей — под ногами твоими.


Вероника Тушнова.

Я поняла, что не могу испытывать к Тёме ни отвращение, ни злость, когда вижу и слышу его. Сразу из головы вылетает всё, что вызывает у меня такие чувства. Он для меня неизменный символ детства, знак, под которым прошли все школьные годы, спасательный круг, за который я столько раз хваталась. Он такой родной привычный, что не могу я его ненавидеть и презирать.

Знаете, глядя на своего набожного отца, который по личным качествам является полным дерьмом, я понимаю, что бога нет. Нет бога в этом мире. Я просто отказываюсь верить, когда знаю, что есть такие отвратительные люди, которые свои гнусные и мерзкие поступки прикрывают религией. Нет, черт подери, твой "бог" не делает тебя хорошим человеком, достойным подражания, просто потому что ты считаешь себя праведником. Нет. Ты не перестаешь быть полным говном из-за того что молишься каждый день. Нет. Нет. Нет. Не смей даже говорить о том, как правильно ты живешь. Ты даже не понимаешь, что все, что ты делаешь - неправильно. Я не верю религиозным фанатикам. За их спинами всегда скрыты самые мерзкие поступки и тайны. Я не верю в бога, просто не могу и не хочу в него верить, я не хочу становиться одной из таких людей.

тупые каникулы(или я)

один день дома посидела, причем проспала до вечера, а уже от безделья и тоски на стенку лезу, ненавижу выходные

почему я такой дурацкий человек

почему у всех еще экзы(хотя это не оправдание, даже если б и не было, ничего не поменялось бы)

ноо скоро появится работенка (не сглазить бы), надеюсь отвлечет меня от разнообразия моего отдыха

«Любить – всегда означает быть уязвимым. Кого бы вы ни любили, ваше сердце будет похоже на выжатый лимон и, возможно, разорвется на кусочки. Поэтому предупреждаю сразу: если вы хотите сохранить себя, вам ни в коем случае нельзя никому дарить свое сердце. Заприте его в шкатулке, сделанной из своих хобби и развлечений. После этого аккуратно поместите в непробиваемый саркофаг эгоизма. Постарайтесь избегать тряски от любых сюрпризов и неожиданностей. Одно вот только… В таком надежном, недвижимом и чахлом гробу с вашим сердцем могут случиться проблемы… Нет, оно не остановится и не разобьется на части. Оно просто сгниет, станет необратимо мертвым и безнадежно непроницаемым».

Керролл Льюис. «Четыре любви»

Верите ли вы в настоящую любовь? Мало кто из взрослых женщин, а тем более мужчин искренне и всерьез ответят «да». Этот вопрос скорее обсуждают подростки, юноши и девушки, которые только начинают строить свои отношения с противоположным полом. С верой во взаимную любовь они отправляются на поиски своего личного и семейного счастья, но все происходит не так, как они фантазировали, поэтому вместо любви приходит разочарование, и они решают, что это слишком наивно и по-детски верить в любовь, что на самом деле «это только в кино такое бывает». Казалось бы – что в этом плохого, наивные мечты разрушились о трезвую реальность, именно так человек и взрослеет… Но при этом в юной душе поселяется какая-то странная пустота, как будто чего-то важного не хватает…

Любить и быть любимым – одна из самых главных и базовых потребностей человека. Почему же тогда так часто мы видим людей, которые добровольно отказываются верить и искать свою любовь, разочаровываются в любви?

Разочарование в любви может быть связано с очень сильными и болезненными чувствами. Часто даже сам факт разочарования человек пытается скрыть, чтобы обезопасить себя от этих переживаний. И тогда со стороны о разочаровании можно судить только по косвенным признакам – потухший взгляд, замкнутость, циничные шутки, кривая улыбка или раздражение при упоминании о нежности и любви, желание всегда действовать разумно и расчетливо, а не поддаваться «глупым» чувствам. Чтобы сохранить свое спокойствие, такие люди готовы заклевать любого «наивного дурачка», ищущего любви, только чтобы уберечься от воспоминаний о собственной боли. Особенно мужчины любят надевать на себя такую маску – сурового циника, познавшего все и не верящего ни во что. Для женщин соответствующие роли тоже есть- матерой тетки, которая знает жизнь и мужиков – сволочей, например.

Когда мы узнаем, что человек, которого мы любили, не такой, как мы думали, когда разрушаются фантазии о нашем совместном будущем, мы сталкиваемся с изменой, предательством, обманом, слишком много болезненных чувств охватывают нас. Обида, негодование, печаль потери – все это очень тяжело переносить, поэтому разочарование приходит, чтобы облегчить наши переживания. Разочарование просто снимает ореол очарования (раз-очарование), привлекательности с объекта нашего желания, и так помогает справиться с болезненными чувствами. Это защитный механизм, который помогает нам перенаправить энергию своей любви на кого-то другого, кто сможет нам дать ответную любовь.

Надеясь на взаимную любовь, мы становимся очень уязвимыми, потому что ожидаем, что нас примут именно такими, какие мы есть, открываем самые тайные уголки своей души. Рискуя не получить ответную любовь, мы рискуем не просто ошибиться в другом человеке, но рискуем при этом и своей самооценкой – а вдруг я какой-то не такой, а вдруг я не достоин любви? Внутренний стержень, вера в себя, в свою «достойность», «я хороший» - это основа личности, которая закладывается в детстве. Часто родители не понимают важности этого или в силу каких-то других причин не могут дать достаточно ребенку безусловной любви, чтобы сформировать это базовое чувство собственной значимости и достойности. И тогда крах любви воспринимается не просто как наша ошибка или неправильное восприятие другого человека, а становится угрозой целостности нашей личности – меня отвергли, значит, действительно, что-то со мной не так. Если поражение в любви угрожает нашей базовой самооценке и нашему образу себя «хорошего» и «достойного любви» – это может быть слишком опасно, чтобы повторяться снова. Тогда разочарование ограждает нас вообще от всяких действий в сфере любовных отношений: «ты туда не ходи, снег башка попадет, больно будет». Таким образом, механизм разочарования, который должен был нас защищать от боли, становится препятствием, блокирует нашу потребность в любви.

Главная опасность пребывания в такой «защищенной» разочарованием позиции в том, что мы перестаем двигаться к тому, что действительно важно для нас. Очарование, влюбленность – состояние, которое дарит вдохновенье, возвышает и окрыляет. (В суфизме, например, влюбленность – это символ состояния поиска истины, духовного пути суфия). Поэтому разочарование в любви проявляется в вялости, апатии, отсутствии интереса к жизни, отсутствии энергии как таковой.

Можно ли избежать разочарований? Нет, потому что разочарование – это результат нашего познания себя и мира и разрушения наших фантазий. Но можно избежать состояния губительного застоя, когда разочарование мешает нам двигаться дальше. Смысл не в том, чтобы избежать разочарования, а в том, чтобы пережить разочарование, полностью принять весь опыт, заключенный в этом событии, не разрушив свою основу, сохранить веру в себя и доверие к людям, миру и Богу. Потребность в любви настолько сильна, что через некоторое время «защита» разочарования ослабевает, и если опыт предыдущей ситуации не был усвоен полностью – мы попадаем в подобную (снова муж изменяет и т. п.). Мы повторяем прежние ошибки, опять переживаем болезненный опыт, и скрываемся в своем замке разочарования…

Существует определенное убеждение, что причина разочарования – наивность и доверчивость, поэтому доверчивость необходимо заменить на недоверие, и тогда ничего подобного больше не случится. Так происходит подрыв базового доверия к людям. Но только общение с близкими людьми, с людьми, которым мы доверяем, может помочь нам превратить болезненное разочарование в ценнейший опыт.

Как это происходило, какие чувства у меня возникали при этом? Что плохого и что полезного было для меня в этом опыте? Чему меня научила эта ситуация? Была ли другая возможность? - постарайтесь ответить на эти вопросы. Природой в нас заложен механизм исцеления – для того, чтобы пережить и принять стрессовую ситуацию, мы должны неоднократно ее проиграть, обсудить, осознать и выразить все чувства, которые она вызвала – а полностью это можно сделать только в общении, при поддержке других людей. Не всегда родственники и близкие друзья знают, как именно поддержать и помочь. Все равно нельзя замыкаться, ищите и помощь обязательно придет. В мире много людей, которые готовы поделиться своим опытом, которые смогут выслушать, понять и помочь вам, нужно только поверить в это и открыться. Открытое сердце, вера в любовь, вера в Бога, доверие людям – вот универсальное средство, которое поможет пережить любое разочарование.

когда мне было лет 10-11, и я писала маме смс типа:"мам можно я пажалуйста пойду погуляю", то она мне звонила и говорила:"если сейчас исправашь ошибки в свой смс, то можно". и я исправляла и шла гулять только в этом случае. люблю свою маму

Прекрасно потерять себя. Тогда фальшивые эмоции становятся настоящими. Тогда мысли о будущем не прогрессируют и остаются на уровне белого и пустого. Не существуют. Не знать себя, не помнить, но ненавидеть. За то, что было, есть и будет. За прошлое, что хочется забыть, за настоящее, которое не приносит облегчения, за будущее, которое вызывает приступ тошноты. Дешево, грубо и невыносимо скучно. А сейчас еще и безудержная тоска по тем, кто меня покинул. Живые и ушедшие. И лучше бы никогда не оставаться жить одному, никогда.

Подхожу к дому.
Идут 3 девочки, милые вроде, красиво одеты
Подхожу ближе, а они кричат:
" Это "город Ха", я сказал: "город Ха "
Это соцопрос: "Нахуй мусора во дворах? "
Хватай кентов и своих подружек в юбках,
Суки должны отвечать за свои поступки.
"
Пиздец.

Не принимай решения, когда болит душа, а сознание бунтует.

Больше правды людям в глаза.

Больше смелости.

Человек ушел?-Никакого второго шанса.

Ухаживай за собой, люби себя.

Не хочется смотреть ему в глаза?-Он точно не тот, кто тебе нужен.

Никаких чувств, если ты собираешься дожить до 20.

То, что считается обычным-не всегда нормально и наоборот.

Твоя жизнь-сериал, каким будет финал-решать тебе.

Тебе нечего терять.

Доверь ты можешь только своему попугайчику.

Сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя живой. Впервые за долгое время произошло что-то интересное и волнующее, и меня окружали люди, которых я люблю (или почти люблю), не чужие люди.

меня тошнит от собственной внешности. мне мерзко смотреть на свое отражение. сразу хочется ударить в отражение. я вижу как люди смотрят на меня. они не могут понять что это за цирк уродов перед ними. я всегда это замечала. меня переубеждали в этом. но я не верю. я должна что-то сделать с собой. но я не знаю что. тошнит. просто тошнит. уничтожьте все зеркала и отражения. мне мерзко. очень мерзко. иногда складывается впечатление, что друзья со мной общаются, только чтобы на моем фоне выглядеть лучше. ха-ха.

иногда мне кажется что сейчас парни - это не парень который стукнет по столу и скажет, никуда ты не пойдешь от меня. сиди с десь дурочка моя..а просто девка которая сделает, а потом жалеет о том что сделала..

ещо говорят что у нас нет логики..

С нова ночую одна. Такие дни участились с появлением у мамы нового мужчины. Я знакома с ним и не имею ничего против. Маму я стараюсь ни в чем не ограничивать (в моральном плане). Не хочу видеть ее переживаний из-за одиночества. Она имеет право на счастье.

4 года миновало с тех пор, как отец уехал за тысячи километров. Я не желаю мириться с мыслью, что он бросил нас. У него были некие финансовые проблемы в родном городе. И он просто уехал от них. Со временем наш контакт с ним оборвался. И я не знаю, чем он живет сейчас, с кем, какой образ жизни ведет. Да, я злюсь на него. Но всё же не разлюбила и скучаю временами. Может мы ещё встретимся.

Мы с мамой остались вдвоём. У нас никого больше нет кроме друг друга. Мы стали друзьями. Это здорово. Иногда удивляюсь, как ей одной удаётся обеспечивать нас двоих. Ее родителей больше нет, и я для нее единственная цель в жизни. А у меня куча других целей, одна из которых уехать от нее. И порой я раню ее этим. Она часто с горечью говорит, что я вся в отца. Прости, мам.

"…любви без жертв не бывает. Главное, чтобы жертвы приносились добровольно, с открытым сердцем. Наполняя чью-то жизнь, опустошают свою. Как в сообщающихся сосудах, все должно быть поровну - вот суть гармонии. Перевес в одну из сторон чреват накоплением разочарований.
Все же любовь - это свойство характера. У одних в характере ее все время ждать, у других - непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром".

Ваш Сафарли

«Голодные Игры» : сгорбившись, сидят в углу, вяжут узлы, бормочут что-то о восстании и Финнике Одэйре, безостановочно рыдая над столом из красного дерева.

«Перси Джексон» : истерически срывают колпачки с ручек, ожидая, что что-то произойдет, кричат на землю, называя ее "Гея", выкрикивают что-то про корабль, именуемый "Персабет".

«Дивергент» : бегают по зданию в одежде различных цветов, говоря каждому встречному, что их невозможно контролировать, и заявляют о своей любви к числам.

«Орудия Смерти» : рисуют странные узоры по всему телу, жалуются, что их именованные клинки не светятся, орут про инцест и о том, что их корабль тонет.

au: жизнь Рона и Гермионы после свадьбы.

— Подожди-ка… магловский целитель? Зачем ты хочешь пойти к одному из них?
- Ох, Рональд…
- Разве больница Святого Мунго не достаточно хороша? Ты ведь не умираешь или что-то еще в этом духе, а?
- Ради Мерлина, я же тебе уже говорила…
- Я не понимаю. Зачем тебе нужен магловский целитель?
- Доктор, Рон.
- Хорошо, что такого может этот доктор, чем тебе не смогут помочь в Св.Мунго?
- Рон… У нас будет ребенок.
- У нас… что ?

source

— А какие еще услуги предоставляет ваша фирма?

— Отогрем, заведем, подкурим

— Заведем.. Ты же знаешь, что мне такие слова говорить нельзя! Я баба пошлая

— Знаю, поэтому и написал)

можно я сегодня унылое говно?
так и есть
странное настроение какое-то
пустое и отстойное
тебянехватание, что ли
не знаю я

[ Корабль не взлетает ]

Хан: Да как так?!

Лея: А что, помогло бы, если бы я вышла и подтолкнула?

Хан: Может помочь!

их сарказм бесценен: D

© tumblr

блин, если б не цитаты, я б давно сошла с ума… они реально меня как-то да лечат… мне после прочтения легче..

не хочу думать о том, что будет дальше с нами, хочу наслаждаться сегодняшним днем, плевать я хотела, что будет завтра, а особенно летом… и так далее)

ФЕТИШ НА КРАСИВЫЕ РУКИ

Т омными субботними вечерами, что бы не тонуть в собственном подсознании, я плюю на гордыню и вытаскиваю Марину в кафе неподалеку от моего дома (вроде пустяк, а сложновато) Место уютное, а главное не шумное, как раз для того что бы расслабится после круто развернутой недели. Так вот, сидели мы, давились со смеху и чаем когда за соседний столик подсели два парня. С виду нормальные, но сама внешность их меня ничем не зацепила.Но когда один из них уже положил руки на стол я нагло начала пелить их взглядом. Да любая женщина обзаводится настолько красивым рукам !С тонкими венками и длинными пальцами они тарабанили по столу и ждали своего заказа.Я и не сразу поняла что Марина громко гласит мое имя на все кафе.А когда сказала, что меня так заинтересовало моська у нее вытянулась до нельзя :D

Дальнейшая наша вылазка закончилась (слава богу) успешно и без последствий.

Я не могу без Саши.
Я не могу уснуть даже.
Мои мысли только о ней.
Я сожелею о том, что я наделал.
Я не знаю, что на меня тогда нашло.
Я люблю Сашу, одну ее люблю.

Экзамены идут хорошо, остался последний и домой. Я невыносимо скучаю: (;(; (еще и плюс мы две недели жили душа в душу, просто не нарадоваться, а щас вот второй день в ссоре, молчим: (

Кто-то боится потерять себя. А кому-то только открывается дорога к себе.

Сейчас я нахожу себя в свободных майках, джинсах-бойфрендах и мешковатых свитерах с кружкой кофе в руках. Мне так комфортно. Но ведь для начала нужно понять, что внутри, чтобы потом это находило отражение снаружи. Но у меня как всегда: конец - это начало.

Ты стоишь и смотришь.Громкая музыка.Приглушенный свет, улыбки людей. слова. вечер.Глаза девушки напротив похожи на два окошка автобуса.Ты стоишь и смотришь.

Впереди тебя разливается океан.Ты над пропостью.

Дальше ничего не будет.

Каждая последующая мысли дается с большим трудом.

Ты стоишь и смотришь.

Ты больше ничего не увидишь.Все закончилось.

Музыка в помещении становится громче, все оживляются по неизвестному поводу.Все начинают хлопать.

Ты стоишь и смотришь.Впереди тебя холодная раковина и запах моющего средства.Ты кривясь и корчать смотришь на тарелку.Смотришь 15 минут.Сползаешь на пол. закрываешься руками.

Тебя трогают за плечо.Оборачиваешься и смотришь на улыбку.Улыбаешься в ответ.

Закрываешь глаза.Перед тобой остановка.Вечер.Ты видишь как все заканчивается.Ты бежишь.

Возвращавшийся больше не вернется.

Ты стоишь и смотришь.Тебя тысячу раз назовут глупым.Над тобой тысячу раз посмеются.

Вокруг тебя умирают звезды.Разливаются океаны.Проносятся столетья.

То что нужно ты уже не удержишь.Все закончилось.Все закончилось.

Тебя посчитали грустным и не дружелюбным.

Ты видишь эти лица.Ты молишься, чтобы тебя отпустило.Ты молишься. чтобы тебя не заметили.

Зима накрывает город снежной лапой.Тебе не хочется плакать.

Все слишком быстро проходит.

Перед тобой бушующий океан поднял воны.

Ты делаешь шаг вперед.

Все закончилось.Все закончилось.

…Как она смеется звонко, обнажая нёбо, показывая язык,
Как он вглядывается в нее, а ей не хочется отводить глаза,
Он не то чтобы быстро и сразу так к ней привык,
Но… почему-то именно ей столько хочется рассказать.

Так они сидят напротив, болтают, хохочут, пьют:
У нее в глазах черти пляшут, у него уже демоны вопиют,
Но вот стоит взять за руку: и вокруг образуется тишина,
А потом воцаряется такое спокойствие и уют,
Что как будто в ее ладонях обретаешь гавань, покой, приют

Ровно 9 дней прошло с последней записи. Что бы такого рассказать. Я сижу, пью кофе, сейчас буду готовиться к репетам, ибо завтра пиздец сколько задано. В последнее время меня посещала дикая грусть, и я не знаю, что с этим делать. Все хорошо, но что-то не так. Не хочу быть тупой пиздой. Не хочу. Я же нормальный адекватный человек, и я не буду расстраиваться по пустякам. У меня паранойа. Мне кажется, что я толстею, просто раздуваюсь, хотя параметры прежние, я скоро сойду с ума с этим похудением. Ну почему нельзя просто жить. Спокойно, без всяких заебов и заморочек. Сегодня была репетиция вальса. Первая репетиция, вполне нормально прошла вроде бы. Я хз. Мне постоянно хочется плакать, что же такого накопилось, что прямо-таки хочется выплеснуть наружу. О, эти эмоции, я не знаю, что со мной происходит, весь день расстраивалась не из-за чего. Ну правда. Не жалуйся. Улыбайся. НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! ЗАПОМНИ БЛЯТЬ УЖЕ. По-моему, я уже говоорила, что стоит прекратить жрать, не так ли?! Завтра на кефире. ТОЧНО.НУ, НАСТЮХ, ГДЕ ТВОЯ СИЛА ВОЛИ БЛЯТЬ?! ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ.ЗАПОМНИ. ТЫ СМОЖЕШЬ, СОБЕРИСЬ, ЧМОШНИЦА. Что не так в моих отношениях с Корсаком? Мне акжется, он меня стесняется, я не могу понять, зачемя ему сдалась, и мучаюсь. Я хуй знает. Он мной пустоту заполняет? Насолить хочет своим неудавшимся пассиям? Или что? Веселится он без меня, ему со мной скучно? Это вполне возможно. Я виделась с Костей, я скучала, пообщались вполне нормлаьно, собирались увидеться, но после того, как он увидел меня с Корсаком, у него резко пропало желание. Почему интересно?! Ладно, забей уже, похуууй, я посылаю все нааахууй, первым делом я шлю нахуй себя, именно себя. И никого другого. Ладно, пора отправляться делать урочки и готовиться к экзаменам, решать егэшку и тд. МАМА, Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ ВСЕГДА БЫЛА РЯДОМ. Она с чего-то вдруг начала задумываться о смерти, не надо так. Ладно, ночь, конечно, длинная, но все же. Удачи мне. И тебе, мой невидимый друг, или видимый. Стоп, ааа, я ебнутая хахахах. Кароч, спасибо ноут, что ты есть у меня.

Главный герой романа «До встречи с тобой» — Уилл Трейнор. Жизнелюбивый и энергичный бизнесмен жил в престижном лондонском районе Сити, однако сбивший его мотоциклист перечеркнул успешную жизнь Уилла. Квадриплегия, паралич рук и ног, навсегда приковала его к инвалидному креслу, и Трейнор знает единственное решение, которое положит конец всему этому.

Лу Кларк – официантка, мир которой ограничивается небольшим городком в двух часах езды от Лондона. Она броско одевается, нестандартно мыслит и думает, что любит своего парня Патрика. Потеряв работу, она прилагает максимум усилий, чтобы в буквальном смысле прокормить семью: её отец скоро попадет под сокращение, а сестра беременна и собирается после родов продолжить учебу в университете. Лу врывается в мир Уилла случайно и сразу же наполняет его жизнь буйством красок; они оба знают, что изменят жизнь друг друга, навсегда и к лучшему.

"Довольно странно, когда тебя постоянно сравнивают с незнакомым человеком."

***

"Разве музыка не помогает вырваться из собственного тела?"

***

"Я прежде не сознавала, что музыка может отпереть закрытые двери, перенести в мир, которого не представлял даже сам композитор. Музыка оставляет отпечаток в окружающем воздухе, как будто несёшь её остатки с собой."

***

"У вас всего одна жизнь. Ваш долг — прожить её как можно полнее."

***

"Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки."

1.Перечитать Олдоса Хаксли "Остров", потому что восприятие отныне другое, да и к тому же узнала что он приятель ТИМОТИ ЛИРИ, если вы понимаете о чем я ;) ) 2. Медитации, способы достижения преагонального состояния припарируя медитациями. 3. книгу ДМТ:молекула духа. 4.книги Алекса Грея.

просто люди думают, что знают меня.
причём все.
но никто меня не знает целиком и полностью.
меня много.
я бываю всякой.
просто вы меня знаете с этой стороны.
ну, мол, я милая, добрая.
иногда у меня в голове такое, что вы бы, мягко скажем, удивились.
есть 2 основные меня:добро и зло.
они постоянно борются.
внутри меня.
и я чаще зло.в мыслях.
но иногда гораздо легче улыбнуться, сказать что-то милое/доброе, чтобы никто и не узнал о том, что внутри.
вот такие дела.
самая правдивая правда обо мне.

Я раньше тоже думала, что умру в одиночестве, ну, или в компании 30-ти кошек. А теперь мне кажется, что счастливее меня нет никого на этой планете.

Привет, kristenpat ! :) Я очень рада, что ты следишь за мной!! Спасибо!! :) В моем блоге ты найдешь позитивные и вдохновляющие посты, посты с природой и животными и просто милые посты :)
Маша :)

Лора пишет корявым почерком в линованную тетрадь:
" Здравствуй, папочка, помнишь? Завтра мне будет пять.
Ты говорил, если что-то случится - пиши письмо,
Запечатай в синем конверте и маме отдай его.
Ты говорил, если будет чего-то хотеться,
О чём-то мечтаться, написать на листке -
Это самый быстрый способ с тобой связаться".

Лора выводит печатные буквы карандашом:
" Синий конверт нашла, надеюсь, ты будешь рад.
У меня и у мамы дела идут хорошо.
Пап, ты знаешь, я очень хочу посмотреть звездопад.
Ты, пожалуйста, попроси у того, кто главный!
Я обещаю, буду себя хорошо вести!
Чтобы хоть парочка, ну хоть одна упала,
Мне это очень нужно. пожалуйста, попроси".
Девочка вырывает тетрадный лист, запечатывает конверт.
Отправитель, марка, обратный адрес. Адреса получателя нет.

Лора бежит на кухню, шлёпает босиком по паркету.
Там мама смотрит в окошко уже второе по счёту лето.
Она забирает привет отцу,
Ловит дочкин - отцовский - упрямый взгляд.
" Конечно, милая, передам.
Конечно, Лора, он будет очень рад".
Тихонечко гладит пальцами бумажное полотно:
" А ведь точно, синий цвет был любимей всех".

Молли берёт письмо, зажигалку, распахивает окно.
Ветер хватает пепел, уносит вверх.
Лорин отец проверяет почтовый ящик,
Сортирует на "важное" и "ерунду",
Находит конверт. он даже почти не плачет,
Дочь говорит, взрослые дяди так себя не ведут.
Он разбирает неровный почерк и детскость фраз.
Солнце движется к ночи. Десять, одиннадцать. Двенадцатый час.
Джеймс шепчет: "С днём рождения, милая".
Встаёт на небесный карниз.
Набирает полные горсти звёзд и бросает вниз.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны.Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Я тебя приучу: вот мой дом, вот порог –
здесь они оставляют ключи и головы,
Их не спасает ни холод, ни полумрак.
Первых три этажа занимает мой сексуальный голод:
Потолки – тонкий лед, пол – мерцающий звездный полог,
По нему рассыпаются принципы, разум, такт.
Все движенья отточены,
Лунный свет, жаркий взгляд - путь до спальни всегда недолог -
Если б сверху мне даровали одно желание, я бы просил антракт,

Театральную паузу, передышку, больничный, отпуск –
мне скоро сорок,
И ничто во мне не шевелится, не теплеет и не зудит.
Как мы гадки, когда нам никто не дорог,
Кроме тех, что уходят, так и не вынув руки из выпотрошенной груди.

Не реви. Сантименты закончились.
Если хочешь подзадержаться здесь - ничего не трогай: вытри слезы, ко мне иди.
Если нет – плащ и зонт ты оставила у порога.
Одевайся и уходи.

Безымянный.jpg

Странствия – дело удивительное. Порой даже не знаешь, куда заведёт тебя ветер, в какие земли пригласит…
-Надея Ясминска.

6 причин, чтобы начать путешествовать

1.Новые идеи.Каждый из нас хотя бы раз подумывал о том, что ему хочется перемен, но как? Надоела повседневная рутина, что же делать?Выход-путешествовать.Что-то новое всегда вдохновляет.Во время путешествия можно понять, увидеть и узнать многое, да и вообще узнать, чего хочешь от жизни.
2.Впечатления.Путешествия дают чувство полноты жизни.Многие люди тратят деньги на большие телевизоры, айфоны и новые компьютеры. Хотя для того чтобы жить яркой жизнью нужно перестать покупать предметы и тратить деньги на впечатления. Радость от покупки предметов длится несколько дней, а эмоций от поездок хватает на год.
3.Проблемы.Еще одной причиной для путешествия являются наличие проблем.Иногда кажется, будто все так тяжело, бедто весь мир лег тебе на плечи и так хочется просто взять и убежать.Так в чем проблема?Сбегай.За границей ты переключаешься на новые события и новых людей, твои горизонты расширятся и через какое-то время все твои проблемы покажутся мелкими и незначительными.
4.Новое.Стоит путешествовать, чтобы просто посмотреть на мир. Часто мы не ценим то, что имеем.Можно увидеть богатые и бедные страны, увидеть страны, богатые культурой и историей государства. Возможно, ты поймешь, что мы не так плохо живем, как думаем, нам всегда кажется, что где-то лучше.В каждой стране есть свои плюсы и минусы.
5.Знания.Во время путешествий всегда можно научиться чему-то новому. Это может быть изучение иностранного языка, чтение книг в оригинале, изучение традиций и культуры, приготовление блюд разных народов, посещение местных уроков танцев.Все это расширяет наше сознание.
6.Жажда приключений.Ни одно путешествие не обходится без приключений. Все мы сидя дома у телевизоров. компьютеров и мечтаем о приключениях. Но их найти можно только в реальной жизни. Для кого-то приключением является посещение нового ресторана или поход в музей. А для кого-то путешествие на байдарке, ночевка на улице в незнакомой стране, или передвижение автостопом. Путешествия расширят ваше мировоззрение, дадут ответы на многие вопросы, сделают нас терпимее и мудрее, заставят задуматься о смысле жизни и правильно расставить жизненные приоритеты.

…"Когда человек странствует, он, сам того не замечая, переживает второе рождение. Он то и дело попадает в новые для себя ситуации, дни его долги, вокруг чаще всего звучит неведомый ему язык. Он подобен младенцу, только что покинувшему материнскую утробу. И он уделяет гораздо больше внимания тому, что его окружает, ибо от этого зависит, выживет он или нет. Он становится доступней для людей, ибо они могут прийти к нему на помощь в трудную минуту. И мимолетную милость богов он воспринимает с ликованием и будет помнить её до конца дней своих. И в то же время, поскольку всё для него в новинку, он замечает только красоту и счастлив уже потому, что живёт …"

—Пауло Коэльо. Дневник мага

…"Со мной тоже такое бывает. Смотрю на карту — и вдруг возникает дикое желание отправиться неведомо куда . Как можно дальше от удобств и благ цивилизации. И своими глазами увидеть, какие там пейзажи и что в тех краях вообще происходит. До лихорадки, до дрожи. Но откуда в тебе это желание появилось, никому объяснить не можешь.Любопытство в чистом виде. Ничем не объяснимое вдохновение . …"

—Харуки Мураками. 1Q84

"Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага . "

Н ачну с того, что я давно хотела завести такой блог (скрытый). Поэтому свои данные описывать не буду. Только мысли и своё мироощущение. И пусть этого даже никто не читает. У меня есть обычный блог (с фото, музыкой, любимыми фильмами и сериалами), который я веду уже 3 года. Слишком много друзей, знакомых и прочих читают его. Нет возможности писать абсолютно всё, что думаю. И вот решила обособить свои мысли от интересов и публичности. Проверю, что из этого выйдет.

кстати нашла свое последнее взвешивание - 16 декабря 100 кг, проршел ровно месяц, причем еще какой - все-таки тут я позволяла по еде больше, чем в декабре, все-таки был нг, рождество и др… и не поправилась. это тоже неплохо.наверное.

Днем за днем, за годом - год;
Время не назад, время только вперед.
Час за часом, за минутой - минута
Убегают зачем-то, куда-то, почему-то.

И как те, кто меня ещё помнит маленьким
На моих глазах превратились в стареньких.
И в глазах тех, кто глядя на меня рос -
Я, как их дядя, вижу тот же вопрос.

Каждое утро твоё пробуждение
Несёт тебе прекрасное мгновение.
Но помни, что это, тем не менее,
Новый день твоего взросления.

Мама, мы все стареем,
Музыка звучит бодрее,
Наша музыка звучит бодрее.
Я знаю, мама, что мы стареем,
Но слышишь, музыка звучит бодрее,
Наша музыка звучит бодрее.
Наша музыка… музыка…
Только музыка… му-зы-ка.
Наша музыка, только музыка, наша музыка.

Тысячи вопросов без тысячи ответов,
Никогда бы не подумал, что со мной случится это -
Девушки вокруг меня: бред,
Младше на 15 лет: о, нет.

Наше время ждёт нас за углом,
По дороге на поминки или в роддом,
Ты лысый, морщины, у тебя седина.
Не ссы, мужчина - прорвёмся, старина.

Ведь на твоих глазах подрастают дети
Эти умирают, чтобы те рождали этих,
Самый лучший круговорот -
Это время не назад, это время вперёд.

Мама, мы все стареем,
Но слышишь, музыка звучит бодрее,
Наша музыка звучит бодрее.
Я знаю мама, что мы стареем.
Но слышишь, музыка звучит бодрее,
Наша музыка звучит бодрее.
Наша музыка звучит громче,
Наша музыка звучит дольше,
И ничего не надо больше,
Мама, ничего не надо больше.

Лишь бы музыка звучала громче,
Лишь бы музыка звучала дольше,
И ничего не надо больше,
Мама, ничего не надо больше.
Лишь бы музыка…

Днем за днем, за годом - год;
Время не назад, время только вперед.
Час за часом, за минутой - минута
Убегают зачем-то, куда-то, почему-то.

Знаешь, что бывает, когда понимаешь, что дом, в котором ты вырос больше не твой. Даже если там есть твой уголок, где можно расположиться, это больше не твой дом.
- Я всегда дома…
- Вот увидишь, однажды ты уедешь, и все будет кончено. Ты знаешь, что больше туда не вернешься.Появляется настальгия по тому, чего больше нет. Возможно это ритуал перемен.

— Фанаты Бенедикта называют себя "Cumberbitches". А как называют себя ваши фанаты?
- Они называют себя "Scotties"

дааа еее мы Скоттиииз))) *highfive*

by x x

В конце тоннеля яркий свет слепой звезды.
Подошвы на сухой листве оставят следы.
Еще под кожей бьется пульс и надо жить.
Я больше, может, не вернусь, а, может, я с тобой останусь…

А я еще тут. Привет. Привет? Уверена, что никто не скучал, но я все-таки обозначусь.

Мне всегда было трудно писать в блоги. Просто после первых нескольких постов заканчивалось желание/вдохновение; зовите, как хотите.

Но вас, милые, мне разочаровывать не хочется. Редко, но я буду продолжать писать, может и не радуя, но все же показывая свое присутствие тут.

У меня не происходит ничего плохого, ничего хорошего. Жизнь застыла где-то посередине и потихоньку пытается прорваться. Разве что отец все продолжает со мной ругаться, что не может не повергать иногда в тоску.

Кратко отчиталась, ничего интересного, мне очень жаль, что я не способна сейчас писать красиво.

Сегодняшние фото напоследок.

- Он (Бенедикт Камбербэтч) хорошо целуется?
- Эээээээээммм

аааа эта улыбка, фак, там явно что-то произошло :DD

gif by x

Найдите мне доктора. Я боюсь. Что. Скоро. Совсем скоро. Я не удержусь. Схвачу резак. И вспорю себе вены. Я устала.

The problems of your past are your business. The problems of your future are my privilege.

Проблемы твоего прошлого это твое дело, проблемы твоего будущего это моя привилегия(х)

В жизни можно ориентироваться двумя способами. Можно думать, что все, что ты делаешь, ты делаешь для кого-то, для окружающего тебя мира, словно исполняешь какую-то повинность. А можно думать и по-другому, стоит только посмотреть на это с другой точки. Да, ты что-то делаешь, но ведь в ту же самую секунду и этот мир что — то очень важное делает для тебя. Кажется — ерунда! Какая разница?! А ведь нет, совсем нет! Есть разница!
— Какая разница?.. — я растерялся.
— Слушай, ну вот мир посылает тебе какого-то человека, хорошего или плохого, за помощью или с помощью — не важно. В этом должен быть какой-то смысл?
— Наверное, должен…
— А я теперь уверен, что должен! Во всем есть смысл! Этот человек, которого тебе мир послал, очень важное в твоей жизни событие. Может быть, он испытание для тебя, а может быть — тайна, которую тебе предстоит открыть. Общаясь с ним, ты, возможно, узнаешь что-то для себя важное или что-то про себя самого, о чем раньше и не догадывался. Все это мир дает тебе через него! И благодаря этой случайной встрече ты можешь стать сильнее, умнее, больше, тоньше, глубже… Все это преображает тебя!
— Одна и та же ситуация может восприниматься и как бремя, и как подарок!
— Я об этом и говорю! В одном случае ты истощаешься, устаешь, словно постоянно теряешь, тратишься на какого-то дядю. Конечно, в определенный момент тебе это надоедает, к горлу подступает ненависть. Ты раздражаешься: «Какого черта?! » А теперь просто изменим «точку отсчета», посмотрим на это же отношение, но с другой стороны: что лично тебе дает эта встреча? И все меняется — напряжение уходит, а ты начинаешь чувствовать, как мир заботится о тебе. А понимая, что весь мир действует для тебя и на благо тебе, ты исполняешься радостью, чувствуешь благодарность.
— Как же это просто быть счастливым! — воскликнул я. — Просто пойми: все, что ты делаешь, и все, что происходит с тобой, это подарок! Ты постоянно получаешь подарки! Ты или видишь это, и тогда ты счастлив. Или нет, и тогда вся твоя жизнь превращается в муку, наполняется одиночеством и теряет всякий смысл! Все зависит от… Как ты ее назвал?.. — я забыл это выражение.
— «Точки отсчета»
— Да, все зависит от «точки отсчета»! Ты или смотришь из своего «я», или в самого себя…

— Ты не думала стать юристом? - Только в страшном сне. Что думаешь? - Думаю, что надо рассказать отцу. - Наадо. - Расскажу. А сейчас у меня дела поважнее.

Снег в январе -вот же чудо.

Моргана всю ночь не могла уснуть из-за того навязчивого ощущения, предсказывающего, что грядет что-то ошеломляющее. Простыня, окутывающая кровать, свернулась в трубочку, потому что нельзя так ворочаться во сне. И вот, с первыми лучами солнца, с первыми красками рассвета, девушка распахнула глаза. Ее душа заметалась, словно птица, запертая в клетке. Кудрявые тучи собрались темной стаей над городом. Глаза Мограны, насыщено-синие, словно океан, вонзились в небо. Она почувствовала, что за облаками сотряслась земля. Небесные человечки забегали, махая руками в отчаянии. А все из-за того, что Белый дракон вырвался из своего тучного заточения. Он пролетел под звездами, окутывая своим лохматым белоснежным хвостом небо. И сейчас он приближался к земле. Моргана увидела, как блеснули его глаза, как его пасть открылась и в воздух вырвались миллионы маленьких хрустальных хлопьев. Да, дракон извергал не огонь, а снег. Белый еще раз промчался над городом и засыпал хрусталиками все пространство под облаками, а потом умчался куда-то продолжать сеять снежинки. И только после того, как Моргана увидела дракона, ее сердце успокоилось. Девушка отправилась в кровать и уснула, тихо улыбаясь.

Это новая динамика среди фанатов, когда они присылают тебе эти короткие фильмы с любовными сценами, где соединяют тебя с кем-то…ну, с Бенедиктом, например.

И они отдают тебе это обычно очень застенчиво, трясущимися руками, и ты смотришь это и думаешь: Господи, КОГДА ЖЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО?

ахахаха черт, Скотт, я просто люблю тебя!!!: 'DDD

by x х

эти истории повторяются по десятому кругу.
поколение помнящих-запах-его-волос,
поколение без-неё-у-меня-в-сердце-вьюга.
все мы можем спокойно жить друг без друга.
а нравится ли такая жизнь — это другой вопрос.

они говорят: "как тебе там с другими?
у моей внутренней хиросимы твоё чёртово имя.
самые близкие люди стали внезапно чужими".
а я до этого, наверное, не дорос.

а я даже не знаю, сколько живёт любовь.
три года, пять, или какие там в моде сроки?
главное, что живёт. и без этих красивых слов:
" априори", "патетика", которыми все заполняют строки.

это не фальшивое горе, сыгранное в миноре.
но о чём это я, тут же ведь судьбы рушатся.
говорю быстро, волнительно, спотыкаясь на каждом слове,
наверное, не из тех, к кому можно прислушаться.

нет, тут не будет про "в жизни бывают похуже раны "
или "потом это всё вам покажется ерундой".
просто пусть подростковые юные драмы
будут в жизни единственной вашей бедой.

разговаривала щас с врачом - она говорит я щас поправляюсь из-за поджлудочной даже от стакана воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это шок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! но как тока я начну пить лекарство то похудею на 6 кг в месяц 100 %, оч хочу в это верить…

(В) - Поехали с нами на конецерт

(В) - Все будут, Тима, Луиза

(А) - Коля едет?

(В) - Нет, он не гоняет на концерты

(А) - Почему?

(В) Он был на Мэнсоне, в 2009

(А) - и?

(В) - Ему Мэнсон попал бутылкой в голову

Вот уже 4й день сижу дома, а толку? Я ничего не сделала. Абсолютно ничего.

Пыталась сегодня почитать, в итоге после первой главы всё закрыла и продолжила ничего не делать.

Лишь К стала ещё больше бесить меня, сука. Уже даже ненависть какая-то(

А это не хорошо

Ой как меня они бесят вдвоем и К и И

Заебали

А солнышко спиит(и скорее всего до завтра спать будет…

Я бы ненавидела Охлобыстина > :D
Шутка ;)
Я бы точно не вела себя, как видут себя представители данных социальных групп. Ибо это ужасно! Нужно быть адекватными людьми…

АНКЕТА


Три факта обо мне, известные большинству:

1. У меня есть старший брат.

2. Я иду на золотую медаль.

3. Постоянно опаздываю.

Три слова, которые я говорю чаще всего:

/скорее фразы/

1. Я понимаю.

2. Я не обижаюсь.

3. Рада за тебя.

Три занятия, которые я люблю:

1. Смотреть фильмы/сериалы.

2. Читать.

3. Проводить время в книжных.

Три вещи, которые я терпеть не могу:

1. Когда мне врут.

2. Высокое самомнение у людей.

3. Когда человек, за счет минусов другого человека,

старается себя возвысить в глазах людей.

Три вещи, которые меня пугают:

я не буду писать, ибо все, что меня пугает станет материальным в ту же секунду, как я это озвучу. и поэтому, я не скажу.

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:

1. Футболка.

2. Шорты.

3. Амулет.

Три вещи, в которых мне удобнее всего:

1. Футболки/толстовки

2. Джинсы.

3. Амулет.

Три плюса моего характера:

1. Стараюсь всегда помогать людям.

2. Стараюсь быть оптимистом.

3. Доброта.

Три минуса моего характера:

1. Не умею отказывать, поэтому приходится прибегать к вранью (что я не люблю)

2. Завистлива

3. Не умею контролировать свои эмоции и владеть собой, в целом.

Три самые вкусные вещи на свете:

1. Мандарины.

2. Еда, приготовленная мамой.

3. Отварная курица.

Три самые невкусные вещи на свете:

/для меня, разумеется/

1. Компот из сухофруктов.

2. Печень.

3. Кофе.

Три известных мужчины, которых я считаю сексуальными:

думаю, что не 'тащусь' ни по одному известному мужчине.

Три вещи, которые для меня очень важны:

1. Музыка.

2. Сон.

3. Отношение людей ко мне.

Три вещи, которые я никогда не делал:

1. Не целовалась с парнем.

2. Не курила.

3. Не управляла автомобилем.

Три вещи, в которых я профан:

1. Общение с парнями.

2. Вождение автомобиля.

3. Сила воли.

Три вещи, в которых я «ого-го»:

1. Считаю, что могу понимать людей очень даже не плохо.

2. Стоять на своем до победного конца или сокрушительного провала.

3. Мечтать, воображать, фантазировать.

Три вещи, которых мне очень не хватает:

1. Общения.

2. Времени.

3. Денег.

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:

1. Лагерь 'Восход'.

2. Мои фантазии.

3. Фильмы/книги/сериалы.

Три вещи, которые я обожаю:

1. Книги.

2. Спать.

3. Фильмы/сериалы/музыку.

«Выбери свою судьбу»

Уэсли Гибсон — зануда и нытик, целыми днями торчащий в офисе. Босс его унижает, подружка ему изменяет. Его жизнь катится в никуда! Обнаружив, что отец, бросивший его в раннем детстве, зверски убит, Уэс оказывается втянут в тайное общество киллеров под названием «Братство». За его обучение берется опытная наставница Фокс, и этот когда-то прикованный к офисному креслу хлюпик развивает молниеносную реакцию и сверхчеловеческую скорость. Однако уже на первом задании Уэсли понимает: есть вещи посложнее, чем вершить судьбы других людей. Это — набраться храбрости и стать хозяином собственной жизни.

Вот смотрю я такая фильм, а тут Хабенский появляется, а я диву даюсь.Американский ведь фильм, а тут Хабенский.Посмотрев весь фильм, я залезла на Кинопоиск и какого было моё удивление, когда я увидела кто режжесировал этот фильм - Тимур Бекмамбетов!Да и спецэффекты создавали в Москве.Фильм мне понравился, даже безумно!Хороший актёрский состав, сценарий, хотя сама идея мне показалась странной - ткацкий станок решает судьбу, как говорится "ватафак?", повороты сюжета - всё отлично.Даже шутки и те хороши.Посмотрите, не пожалеете!

9 из 10

(смотреть лучше в юлоге, там гифки рассположены как надо)