открыт тамблер
давно не обновляла вкладку, шаря по другим сайтам
позвращаюсь туда и вижу число 69
вы бы видели, какой взгляд я послала своему монитору
явно после этого где-то умер белый гетеросексуальный парень

Мне понадобилось больше часа чтобы собрать мысли в голове. Сейчас это особенно сложно сделать. Из носа сочится кровь, я чувствую как ссохлась слизистая оболочка носа, как трескаются мои губы в этой гробовой тишине. Я знаю. После этого рассказа о том как я опустился в поисках попыток борьбы с самим собой ты уже не так будешь смотреть на меня и воспринимать. Я скажу более. Совершенно иначе. Но я не боюсь. Я знаю что должен был это рассказать. Ты не чужой мне человек. Ты это тот кто до сих пор верит в меня. И может быть слушая тебя и глядя в зеркало я одумаюсь хоть о чем то. Зеркало… Господи одни воспоминания о том что я видел в нем двадцать минут назад вызывают у меня тошноту… И если бы не тот факт что за последние 4 дня я не съел ни кусочка пищи, то наверное я бы уже сидел согнувшись перед унитазом изливая свой внутренний мир наружу. Мне стыдно. Мне стыдно. За себя. Но я знаю, что сейчас мой внешний вид обоснован моей новой маниакальной идеей. Чтобы стать лучше и взлететь, сначала упади так низко как даже сам не видел себя. Зеркало показало мне кожу которая медленно начинает обтягивать мои ребра. Мерзкое зрелище. Но я должен был продолжить. Мысли перестали следовать моим желаниям. Они уже не могут быть гениальными. Не складыааются в очаровательные фразы которые твой мозг может приготовить а доли секунд и десятки раз быстрее чем в обычном состоянии. Свет превращается в медленные потоки, звук доносится глухими потоками либо резко начинает резать слух. Ты уже весишь почти на 10 кг меньше чем был. Амфетамин выводит воду из организма. Витамины. Еще разные полезные вещества которые уже даже не могу вспомнить. Твое тело ослабло. Ты знаещь что если не добавишь еще себе порцию обжигающей смеси в нос, скоро ты перестанешь соображать. И отключишься. Говорят никогда не стоит одному пользовать эту дрянь. Конечно если ты не на работе и не делаешь это чтобы добавить себе сил и вытянуть до вечера. Хотя мне на работе это уже не добавит сил. Только заставит мои ноги двигатся дальше. Чтобы не упасть. Головной мозг работает постоянно. Тело не отдыхает. Ты сохнешь. Уже через день или два дня усердного питания смесью химии вводимой через слизистую, ты начинаешь жалеть что отдал свой ремень товарищу, ведь те штаны которые застегивались в упор и были на размер меньше твоего, а купил ты их только потому что онм тебе очень понравились, но твоего размера уже не оказалось, начинают висеть на тебе. Часы начинают неудобно елозить по запястью, вместо того чтобы как раньше сидеть на руке. И не шевелится. Да. Я один дома. Все уехали. А я тут. Один. И этой дряни хватит чтобы прожить еще месяц в таком состоянии. Чтобы сбросить вес до 20 кг без дополнительных процедур, чтобы свести с ума свой разум который по немногу сам начинает уже подавать сигналы на то что пора еще раз обжечься. Ведь иначе он так медленно будет работать что тело к которому он принадлежит просто упадет без чувств. Мое сердце исчезло. Я не слышу его. Синяки под глазами. Большие зрачки. Лопнувшие капиляры в глазу…. Снова кровь идущая из носу… Это мой рекорд. Раньше кровотечения и слизь в легких были уже на второй день. Хотя все это зависит еще и от качества готовки. То что лежит у меня сейчас, является лучшим качеством которое я встречал. Столько сколько брали мы обычно берут барыги. Только тогда они разбавляют большой вес анальгином или антибиотиками добавляя вес, уменьшая болевые чувства. Боль. При чем здесь боль Вы спрашиваете? Я расскажу. Все губы обкусаны в кровь. Где то там в далеке ты даже не заметил как прокусил щеку… Сожженный язык влажными остатками текущими по твоему рту, обожонная глотка. Боль. На лице. И внутри. Я уже четверо суток убиваю себя. Я чувствую как мой член вжался в себя. Как бы это не звучало пошло и откровенно, но спиды можно легко определить по члену парня. Нюхал он или нет. А ведь ты хочешь только внииания. Внимания человека который сможет просто и спокойно сказать: прекрати. Ради меня пожалуйста. Я не могу на тебя такого смотреть. Я тебя люблю. Но это я. я не умею жить для себя. Обычно проще оказать помощь человеку. Услышать спасибо..

Все частіше помічаю, що до хлопців ще гірше, ніж до дівчат, доходить, що їх об'єкту зітхання вони просто не по-до-ба-ю-ться!

Всі ці френдзони, обнімашкі, хахатушкі чудові тільки на перший погляд. Нам то здається, що він просто заєбісь друг, розуміючий, дбайливий, а він у цей час може мучиться від нерозуміння, що ж ховається за нашою поведінкою.

Ясна, що мова зовсім не про всіх. Але я вже сотий раз слухаю від чергового знайомого подібні душеізліванія ! З вигляду вони і справді поводяться як друзі, а він потім зізнається, що насправді дико ревнує її, намагається подобатися, догоджати. Найчастіше вони просто не розуміють! чого ми від них хочемо і придумують власні версії того, що відбувається, про які ми, в кращому випадку, тільки трохи підозрюємо.

Дєвкі, я вас прошу, будьте акуратнішими. Дружба з хлопцями - це, звичайно, класно і чудово, але все ж не перегинаючи палку. Не все, що ви дозволяєте собі творити з падругами, можна творити і з ними.

Наприклад, моя падруга, дівчинка дуже гарна, постійно лізе на коліна до хлопчиків, обіймає їх, лахає на вушко, а вони потім мені особисто скаржаться, що не знають, потрібні вони їй чи ні. Її запитаєш - відповідь чітка і ясна: " ніііі " " він ж просто друг" " зовсім не в моєму смаку " і т.п. А мені йому що відповідати ? А? Але це вже крайній приклад, зазвичай все набагато скромніше, звичайно.

Сподіваюся, ви мене зрозуміли:3 жахливо хочу спати і думки плутаються, але не висловитися я просто не можу.

Таке шось :)

Мір всім: з

День 18

Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Если речь идет о бумажных дневниках, то я немного затрудняюсь с ответом. Свой первый дневник я завела когда мне было 8. Это было полным бредом, конечно. Я писала обо всем, что только в голову взбредало. Это все потому, что у меня с детства была тяга к писанине.

Следующий дневник у меня появился классе в 6. И знаете, мои 9 дневников это что-то большее, чем просто глупые записи обо всем происходящем. Я действительно дорожу своим прошлым, пусть и незначительным. Каждое воспоминание имеет для меня огромную ценность. Время неумолимо мчится вперед, а я не готова двигаться дальше. Я живу в своем прошлом, где все хорошо и я счастлива.

Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать

Китаец не выдержал шоппинга со своей девушкой и покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с седьмого этажа торгового центра.
По словам очевидцев, перед этим он пытался объяснить ей, что у них и так уже было больше пакетов в руках, чем они могут унести, но девушка хотела заскочить в ещё один магазин с туфлями.

моя прокрастинация достигла своего предела. я даже один фильм смотрю часа четыре, ибо отвлекаюсь на что-то еще.

На ресурсе с такой регулярностью цитируется этот стиххх, что не могу удержаться: "любите тех, кто просто рядом", и тех, кто рядом неспроста…

Я боюсь равнодушных. Я боюсь тебя. Ты самое опасное оружие. Своим молчанием ты начинаешь войны в моей голове. С твоего молчания зарождается ложь и предательство в мире. Ты не даешь надежд. Я сама даю надежды тебе, не понимая того. Не понимая, что они тебе не нужны. Хотя нет, я понимаю, раз пишу это. Я просто не хочу верить в худшее. Не хочу верить в реальность. Я не могу её принять. Своим молчанием ты разжигаешь пламя. Ты пробуждаешь бурю эмоций. Я знаю, что из этого плена есть выход. Но я его не нашла. Я все еще в твоей паутине. И самое ужасное, что не я одна.

Пусть шарфик греет тебя, дорогой.
И перестань ходить с открытым горлом. При ваших-то -57.

ЗЫ: Извини, что не розовый

Скварятся и футуреют

моё лучшее средство от северного ветра

мой мозг сказал, чтобы я шел к черту

Я скучаю по прошедшему времени, когда все было о`кей.

Сейчас тьфу-тьфу всё налаживается после того конфликта, я стараюсь быть мягче и многое осознать. Стать выше - лучше и исправить ошибки. Надеюсь, что всё получится. Все мы хотим, что бы получилось. В конце концов последнее время я вижу улыбку в зеркале, а это многое значит. Хоть и не всё гладко, русские не сдаются! "Бороться за своё счастье" - этого никто не отменял.

Все это время ленилась писать пост, но теперь заняться больше нечем. Знаю, возможно не лучшее начало поста, но.. День выдался довольно неплохим. Сначала на истории мы играли в крокодила, потом на укр. языке меня похвалили, после этого нам удалось отвязаться от двух одноклассниц и пойти втроем (я, Маша и Яна) в Касту (суши бар), кстати, эти девочки тоже туда пошли, но как мы их и просили, они сели за другой столик. По скольку за этот день на меня в очередной раз напал приступ молчания, и я перестала говорить с Яной, мне пора было остаточно со всем этим покончить. Вот и при Маше прозвучали слова: "Яна, мы больше не лучшие подруги". Яна выглядела очень расстроенной и грустной, казалось, она сейчас заплачет. Вот так и заканчивается наша крепкая дружба, на изменениях в жизни одной, и однообразности жизни второй, если честно, то мне нравится мой образ жизни, меня в ней все устраивает. Помню был такой период в этом году, когда мне хотелось, что бы рядом был какой то парень, но это прошло и сейчас мне нравится одиночество, как в плане друзей, так и в плане парней. В Касте я испытала трудности с выбором еды, по скольку я на диете, но к счастью, один салат все таки подошел под мои требования. В спешке мы провели маленькую фотосессию с Яной, можете посмотреть фото, затем я пошла на маникюр. Так и прошел мой день. К сожалению, завтра ко мне приедет моя дачная подруга, в общем, сейчас мы, наверное, уже не друзья, она просто хотела взять у меня что то из одежды, ей нужна на какой то день рождения. Знаете, я всегда удивлялась, почему кому то интересно читать мои посты, ведь в них ничего особенного, ничего в моей жизни не происходит. Спасибо вам правда, может только из за вас я держусь и верю в то, что люблю одиночество - ведь я не одинока.

Она - настоящий холодильник, но мне становится жарко, когда я к ней прикасаюсь. Стоит мне простись с ней рядом по Амстердаму, и у меня начинается воспаление легких.

Потому что ты ведьма-ведьма, ведьма-ведьма, видимо ведьма-ведьма, видимо-видимо-видимо… застряла: D Вах. Я пережила эту неделю, да. Знаете понятие "учебный ад"? Вот я только что оттуда. Нет, не знаете, я сейчас расскажу. Сначала они поставили нам 3 экзамена на неделе. Потом они доставили 4. А когда я решила, что хуже быть уже всё равно не может, они поставили нам 5-й. О-ло-ло. Так что, у меня тут на этой неделе было 5 экзаменов за 5 дней подряд , по экзамену каждый день. И плюс мы ещё должны были в эти дни ходить на обычные пары по другим предметам, потому что у нас нет сессий: D Ах эта модульная Болонская система, с-с …стерва. Так что я возвращалась из универа вечером и до середины ночи учила нон-стоп с понедельника по пятницу. Бесценно. Но yes, я сделала это (тьфу-тьфу, ибо остался неизвестным ещё пока результат одного экзамена, и я молюсь, чтоб он был сдан. Ну пожалуйста). И yesss, у меня получилось закрыть гистологию на 4 , так что теперь в дипломе выйдет 4, не смотря на то, как нас подставили с неправильным подсчётом оценок по этому предмету (если помните, я писала в прошлый раз, но… whatever).

Мой организм уже второй день подряд зависает вечером, так как не может понять, почему не нужно с разламывающейся головой (анальгин закончился) лихорадочно читать и заучивать что-то. Но даже так за эту неделю каким-то образом я умудрилась, применив суперспособности, пересмотреть, - вернее, пере- посмотреть, потому что я не помнила абсолютно ничерта, хотя всё это уже видела, - все шесть частей Звёздных воин , да х D Я видела их, ещё когда была маленькая, и сейчас многое из того немногого, что помнила, на удивление, переосмыслилось. Некоторое было просто таки внезапно. Дарт Вейдер, например. Оказалось, мужик не просто не полный бездушный мудак а-ля Волан-де-Морт (как твёрдо утверждало моё детское восприятие), а чуть-ли и не положительный персонаж саги (и это я сейчас не о приквельных частях говорю даже). Всё-таки, как отличается детское восприятие от нынешнего.

Заходила сегодня-вчера на 47 ронинов в кинотеатр. Упрлсь. И опять подпала на песни Канцлера Ги . Сериалы начали возвращаться с хиатусов…и тут я поняла, что дошла до того лимита, когда не могу запомнить дни выхода всех сериалов, которые смотрю. Неловко. Лайвхак для задрота: Не смотрите больше 10 выходящих одновременно сериалов.

И несущего добро воскресенья. \m/ Поменяла оформление блога только что. Ещё я хожу по дому в вечернем платье, потому что я могу.

Итог недели:

Помнится, я так боялась прожить одна все зимние каникулы. Не тут-то было. Чудеса в моей жизни. Что мне сделать, чтобы это повторить/повторилось?

Вы занимаете пару квадратных миллиметров моего головного мозга (или мозжечка, или гипофиза — представления не имею, какая часть мозга заведует мыслями о людях, подобных Вам).

Я много думаю о тебе — утром, в обед, вечером, ночью и даже на стыке указанных отрезков времени.

К счастью, мне нет необходимости врать Вам: я не могу похвастать ни тем, что часто бываю пьян, ни тем, что всегда трезв. Для точности: скорее я пьяница, чем непьющий, т. е. в три раза чаще пьян, чем трезв. Марлен, например (Вы помните Марлен?), не пила ни капли алкоголя. Она его просто не переносила физически. И что еще хуже: она не переносила ни капли алкоголя, который употреблял я. Понимаете? Это как раз одна из тех ситуаций, когда люди начинают жить друг против друга. Процесс возлияний требует двух участников — либо двое, либо ни одного.

Иногда нужно писать. Просто писать, и это действительно помогает! Внутри мой разносторонний нрав разрывает меня. Не могу понять, кто я, чего я хочу, кем я хочу быть. Последнее время испытываю ощущение, что что-то не так в моей жизни, что все пошло не в ту сторону, в которую должно было пойти. В чем же причина ? Я теряю свою доброту, веру в людей, свой позитив. Возможно, это крик моей души, но я не знаю, как с этим разобраться

*моя голова промурлыкала его интонации

14 февраля я помяну всех бывших бутылкой виски, и лягу спать. жду этот праздник *

Любая девушка должна следить за собой. Пожалуй, я начну это делать с маникюра.

о боги, неужели санта-барбара из моих мыслей сбывается?
нет, прошу, не хочу подвоха. давай общаться. спасем друг друга от
непонятно чего. просто спаси меня

Маленькие трагедии разрывают наши маленькие сердца на 42 миллиарда планет и обещания тоненькими ниточками рвутся от звёзд, привязанные к ним. Вертикальные лужи кружат и кружат и как твои дети-хлопья падают на шипящий город. Ты так близко, что наступаешь на пятки и раздаёшь подзатыльники своим холодным ветром. Скажи мне, кто будет тонуть, когда море выйдет из берегов?

Кто-то внутри меня снова кричит.

И не даёт спать.

…---…

согласитесь, что если бы Ганс был в Игре престолов, то он как минимум был бы чем-то средним между Джоффри, Тирионом и Серсеей
лол кто-то до сих пор дочитывает Искры над пеплом и думает над Холодным сердцем
и да, мне нравится Ганс
ну, не то чтобы он мне нравится, я неправильно подобрала слова
я его понимаю, я понимаю, почему он так поступил
более того (моя мать не даст соврать, что я раскусила его сразу же), когда я его только увидела на экране, я сразу сказала (довольно громко), что он будет козлом, хотя мне никто до споследнего момента не верил

сдать быстрее сессию

уехать

и не видеть

вас

всех

Когда-нибудь дым рассеется, расплавится. Когда-нибудь ты попробуешь расслабиться.

ужасное состояние..хочется завернуться в плед и лежать под боком у любимого человека..хочется, чтобы он вытирал тебе слезки и говорил, какая ты дурочка..

я так уже соскучилась по этому всему

надоело быть сильной..осточертело просто

Дилан и Джони Кэш

я с нетерпением жду прихода весны-проститутки,
словно порох по ноздрям или колесо под язык.
эта шлюха умудряется влюбить в себя и трахнуть за сутки,
а от этой дешевой зимы только бэд трипы и нервный тик.
тик-так. да, еще, вот так.

время протекает по венам города, заводит в парк,
где ты - еденица нагого тела на белом снегу.
я бегу оттуда со всех ног сквозь мишени и множество арк,
ведь я и без памяти о тебе в постоянном тумане, бреду.
в коме, в бегах.

люди оставляют тебе право на смерть и сколы на клыках,
которыми ты грыз решетки на окнах, чтоб выйти вниз.
за этим карточным столом тебя все оставили в дураках,
и с долгом сломать ногами карниз.
эта русская рулетка и уход по-английски.

слепой кот наплакал тебе родных и близких,
и уже тянет блевать от голоса, что эхом идет по квартире.
по случайным знакомым, по флэтам и впискам,
и как же заебало,
что тебя убивают, а ты обязан быть сильным.

Помнишь, я когда–то очень любила играть в похуистов. Я играла в эту игру со всеми. Тебе это не нравилось. Ты вообще не очень умел. Знаешь, так часто бывает. Не нравится то, что не умеешь. Хотя ты пытался. Помню–помню. Бывало, получалось. Но только не со мной. Вроде как со слабыми игроками выходит, а до опытных далеко ещё. Помнишь, ты тогда попросил больше не играть с тобой в неё? Я согласилась. Ты научил меня играть в другую игру. Называется «внимание. любовь. забота». Мне не нравилось. Но потом затянуло. Азартная игра. Азартные игры опасные. Знал? Мы долго играли в твою игру. Похоже, тебе надоело. И ты решил снова сыграть в похуистов. В то время как я ещё не доиграла во «внимание. любовь. заботу». Но я тебе уступаю. На старт. Готов? Не страшно? Что? Всё ещё не страшно? Даже сейчас? Ты забыл, что ты всегда мне проигрывал? Ладно, твоя взяла. Внимание. Одно условие. Я не поддаюсь. Так даже лучше? Ну, как скажешь. Марш.

Момент из жизни:
Каждый раз, когда я лажаю, например, что-то ломается, потому что у меня руки из жопы, или же я начинаю нести какой-то бред, моя мама смотрит на меня, как на больную, и я говорю ей: "Мам, не переживай, зато со мной не скучно."

Люблю свою маму.

— Я решил начать новую жизнь.
— Торчать бросил?
— Не настолько новую.

я размазня и мне заебись

Есть волшебник один. Он пишет стихи. И они. Как будто обо мне. Я поблагодарила его за настроение. А он из Краснодара! У меня буря эмоций.

Погуляли хорошо, правда только выпили мало, но на пару часов веселья хватило)

не все так добре, як мало б бути. Але ми разом, і я лишилась з найдорожчим, що в мене є в світі.

я люблю тебе, мій

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

по молодости, по глупости) тогда не было еще интернета, никакого вьюи и проч. Сейчас, конечно, его нет, только вьюша)

Когда-нибудь мне совсем удастся перестать быть частью всего тупого и абсолютно бредового, что происходит вокруг. Я даже не надеюсь, в этот раз я абсолютно уверена.

Правила жизни:

быть подальше то тех, кто наводит тоску своим дебилизмом

быть поближе ко всему нормальному

И вроде бы ничего не болит внутри.И вроде уже 4 месяца я спокойно живу без его образа.И вроде всё замечательно.Но стоит мне услышать какую-нибудь песню, стоит мне увидеть красивый фильм о любви, стоит мне где-то услышать его фразу - всё мгновенно оборачивается для меня иной стороной.В своей голове я давно прекратила играть в игру с счастливым совместным финалом, в моей голове вариант как "он придёт, а я прощу и брошу ради него всё и всех" уже отпал давно.Я расставила свои приоритеты.Но мои сны, моё ночное воображение не даёт мне покоя.Почему он снится?Зачем?Зачем моё подсознание кидает мне такие вызовы?Каждый сон будто реальность.Я чувствую его прикосновения, его запах, слышу его голос где-то рядом с собой, но стоит мне открыть глаза - темнота.Иногда я просыпаюсь и понимаю, что плачу.Какого чёрта?Уже почти три года этот человек не даёт мне покоя.Три года я живу и ощущаю его внутри себя, рядом с собой.Три чёртовых года.Я помню, что мы мечтали о вечность.Теперь наша вечность звучит для меня, как проклятье.

Когда счастье заканчивается, будто миллионы комет падают тебе на голову.
И давят.
давят.
давят.

А мы ведь когда-то гуляли за руки
С теми кого не помним, да и вспоминать не хотим
А мы ведь когда-то кричали друг другу: " Необходима, необходим! "
А мы ведь когда-то клялись, что "навечно "
Сейчас не вспомним и имена…

Может вели мы себя беспечно
Но и жизнь к сожалению одна

Агата

От одиночества и некоторого смущения, я решил как следует надраться.

The Great Gatsby, 2013

I'm no broken-hearted girl

Я люблю периодически возвращаться к фильмам детства, пересматривать их, смеяться над наивностью героев и по-детски идеальным миром, где любовь побеждает все, принц спасает принцессу, и ничто им больше не грозит. И все мы ждем в конце большой поцелуй, камера направлена прямо на героев и появляется надпись "The End".

И они жили долго и счастливо. Наверное.

Последнее слово я добавляю с трудом. Почему-то так хочется верить в сказку.

Я пересмотрела Фантагиро. Я видела его последний раз еще совсем маленькая, тогда я восхищенно смотрела на Фантагиро, на ее смелость, непохожесть на сестер и то, как она обращается с мечом и луком. И, естественно, Ромуальдо. Невозможно прекрасный, до безумия влюбленный в ее глаза, готовый на все, чтобы найти ее. И в отличие от принца в Золушке он узнает ее даже в юноше. Всегда недоумевала, как можно забыть девушку, протанцевав с ней на балу, пусть даже раз?

Я знаю, что любовь не сказка, опять же, наверное. Мои влюбленности пока не доказали ничего хорошего. И то, что происходит последнее время с моими знакомыми тоже не очень меня в этом уверяет.

Но так хочется верить, что где-то есть кто-то с прекрасными глазами, который ищет именно тебя.

Я хочу сказку. Но так нельзя, наивность чаще всего наказывается, жестоко наказывается.

Да, банально, да, наивно, просто захотелось.Сладко до зубного скрежета? Не читайте.

я уже даже не знаю, откуда берется вся эта боль.

(с) Привычка расставаться.

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».

Самая большая ошибка в отношениях - это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки, а потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от меня денется… Исчезло внимание, забота, приятные мелочи и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек. Если недостаёт теплоты, мы вынуждены искать её рядом с другими людьми.

я вас люблю
спасибо вьюи за прекрасных дам

Лисичка) мелочь, но приятно) Хоть кто-то меня поддерживал во веремя сессии и радовался, что я сдала ее на отлично) Леха, я тебя люблю! Я согласна с твоим предложением) Теперь я верю, что мечты сбываются. :) *

я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.
я плачу тогда.
когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду.
всегда.
сколько раз я писала кому-либо.
зная.
что этого делать не надо.
я срываюсь на родственниках.
я всё время думаю не о том.
я не умею себя контролировать.
абсолютно.

С незнакомцами сродняешься, взгляды, прикосновения, напротив друг друга, ожидание, томление, снова ожидание чего-то большего и…выходишь на следующей остановке.

в моих чертогах разума есть некий блог, в котором я могу писать все, что только захочу, не боясь осуждений и каких-то недопониманий.(хм, смешно звучит.)

Россия по праву занимает первое место по зарыванию талантов. Зажимают наших молодых ребят, что девушек, что парней. Если подумать, то сколько талантов прожигается на кубках ibu и в России. Выпустить парней на предолемпийском этапе без каких либо надежд, чтобы прикрыть пустующие дыры это просто зверство. Загонять на Европу, вместо того чтобы откатывать их на этапах кубка мира и вводить в элиту. Мы не взращиваем спортсменов, мы выжимаем из них все соки, а потом выпинываем из сборных, с фразами у нас такая большая конкуренция, такие талантливые ребята. Лапшин, Маковеев, Гараничев, почему они сидят? Лапшин со слезами на глазах говорит, что он не попадает на олимпиаду, не понимая почему тренеры не позволили выступить в Рупольдинге, хотя он сам говорил что пик формы, дайте шанс. "Не достоин", если не в голос кричат, то явно намекают ребятам штаб сборной. В итоге шанс дают Логинову, который убился напрочь с 5 промахами, при том, что у него было предостаточно шансов! А у того же Лапшина судьба решалась. Выпинывают людей в гонку как щенят, мол вот вам шанс: "поваритесь в каше" в которой вы никогда не "варились". В итоге рербята с очумевшими глазами, не могут в принципе сказать, что не так, ведь выступили они неплохо, а учитывая результаты нашей сборной, на её уровне. Ато что а основную сборную в это время лихорадит так, что некоторых из них в пору на айбию отправлять, да кого это вообще волнует? Все свои места уже застолбили. Тот же Шипулин единственый, кто пробежал все индивидуальные дисциплины на этапах из сборной. Вопрос: где медали, где стабильность, где результаты? одно 3 место и одно 7, а дальше чехорда из 20 и 30 мест. Да заслужил, да выгрыз место в сборной, но простите, что мешало поставить Лапшина на несколько гонок ? Риторический вопрос Мы убиваем наших спортсменов, мы отдаем их в другие сборные (или они сами убегают), где их годами взращивают, откатывают и делают из них чемпионов. Мы же просто выжимаем из людей все, а когда они отдают нам с вами это все, они уже списанный товар! Честно говоря это позор, товарищи! Наглядный пример: резко сдал Логинов, который был готов в том году порвать всех и слыл новой русской ракетой. Как можно было выжать парня всего за одно лето, так, чтобы он с треском рухнул в новом сезоне. Все сводится к тому что его подготовка вне сборной в том году, оказалась результативнее чем тренировочные сборы в этом. Парня просто вытолкнули в сборную, и это вчерашнего юниора, которого беречь, откатывать и взращивать надо. В том году он готов был сожрать всех на трассе и психологически и физически. Вопрос, как можно было убить спортсмена по всем параметрам всего за одно лето? Да, что Логинов мы даже молодое поколение зарыли как минимум на 4 года. А потом они превратятся в Чудова, Ярошенко и Круглова и отсидевшись всю карьеру на скамье запасных их спишут за истечением срока годности? Бегите, ребята, бегите со всех лыж в другие сборные, не зарывайте вы свой талант здесь в России, с нашим напущенным псевдопатриотизмом. Со своими путевками со слезами уже попрощались и Слепов (смотрите интервью), и Лапшин, и маковеев. Романова, о которой бы никто никогда не узнал, если бы Зайцева случайно не захворала (еще я так понимаю под вопросом) и Гараничев, который просто вырвал свое место на олимпиаде, и за всех ребят сказал, видимо, "чтоб вы подавились" горько, обидно

You’re my best friend. You know that.

Моя кровать для меня, как портал в другие миры. И вообще все эти сны, такие странные. Вроде бы ты ни куда не уходишь, спишь сладким сном, а разум и личные мечты уносят в невиданные миры. Но я не люблю кошмары их никто не любит, наверное? Иногда, мне кажется, да нет я просто уверенна, что у меня кроме моих желаний ничего нет. Я люблю свои сны, временами я умею управлять ими. В мечтах всё идеально. Движения, диалоги, люди. Всё подстраивается под меня. Нет, я сама создаю их. И если бы все желания бы воплотились в реальность, то что тогда? О чем придется людям мечтать?

cry a lot

Та я ж просто обожнюю коли мене ігнорять, жити без цього не можу!

с недавних пор мое запястье окольцевали проклятия пандоры и одна мудрая звездная сова, чтобы помочь решить проблемы, когда у меня сил уже нет. как жаль, что сова не может прожить за меня пару дней. как жаль, что мы не можем объясниться более доступным языком.

Знаете, что самое тяжелое: понять нужен тебе человек или нет.Привычка это ли настоящая любовь?Когда с этим человеком тебе хорошо и в тоже время плохо, ты не можешь не с ним, ни без него. Вроде бы все хорошо тебе приятно проводить время с ним, просыпаться утром и засыпать поздней ночью, вечером возле камина разговаривать о самом сокровенном, но это все перечеркивается если в отношениях есть недопонимание. Очень долго можно строить то, что в одну секунду можно разрушить.

грустно от того, что блог скатывается в говно, да и я сама уже давно там оказалась.

Вторую ногу бог придумал, чтобы держать равновесие, ну а вторую руку он придумал, чтобы держать айфон

Carey Mulligan for The Guardian (January 2014).

— Привет.

— Привет. Рад, что ты пришла.

— Себастьян пригласил меня.

— Да, я слышал, что вы двое проводите много времени вместе.

— Мы просто друзья.

— А он это знает?

Arrow 2x10

Jim Morrison photographed by Guy Webster, 1967

- Нет! Закрой шторы, у меня голова раскалывается!

- Возможно, мне нужно позвать доктора Хаберта.

— Нет! Никаких докторов! Мне просто нужно немного поспать. Пожалуйста, мама, пообещай мне … Никаких докторов.

— Очень хорошо. Но я позову, если ты не поправишься до завтра.

— Да… Завтра …

© tumblr

Ко мне еще добавилось несколько подписчиков, так что я все же хочу их поприветствовать)

mephistophilus, я уже давно слежу за тобой, так что приятно видеть тебя в своих подписчиках, правда)

tonnitastark и magnussen, добро пожаловать ко мне в блог) Я вам очень и очень рада)

бесит, когда в отношениях хуею не я.

не бывает хеппи эндов, все это в сказках.

себе повторяю "молчи", на это хватает причин.

стерла бы память, но тебя же хуй забудешь.

— эй. слушай. не надо так шутить. до свиданья со своими шутками

— эйжйжйжйжй. стоп! куда ты(

— я сказала до свиданья для большего эффекта

— а, ок

Привет re-actor :)

А я же на диету опять попробовала сесть. И вот в понедельник начала :) И всё хорошо :)) Правда, дни рождения тут празднуем, но я не обожралась до смерти. Кушали в итальянском ресторане, так круто было! Ела пасту с креветосами и кальмарами, вкуснотень! А ещё на десерт кушала что-то вроде кекса, но он только снаружи кекс. Внутри полностью жидкий шоколаад!!! И малиновый шарик был. Как бы малина в блендере взбитая, от чего получается фруктовое мороженое как бы. Очень вкусно, очуметь!!

И у папы др ещё же. Приехала вечером сюда. И мама ничего не даёт съесть. Я прям плакала:с Очень неприятно. Она элементарно салат мне не дала "там майонез". Ну так а почему нельзя было сделать хоть один салат без него? Сидела и кушала дыню, блин:сс

Крч вечер закончился печально, я вся расстроенная. И теперь мама просит что-либо сделать, я отказываю. Чувствую, она долго ещё меня гнобить будет. Нахер надо это всё. Достали:(

Ну, зато у меня с 50г шоколада каждое утро и сладкой пятницей-субботой -1,5кг за неделю. Вот!

сегодня ночью не могла уснуть. плакала, как сучка. и поняла вот что: самое хуевое в этих истериках и рыданиях — сооооооооплиииииииии

— ты никогда не была влюблена?
— если любовь — это оставлять место за столом для того, кто никогда не придет, то думаю, что лучше избегать этого.

Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.

Одна выученная тема уже приклеена в тетрадь.
Го учить вторую: С

самая любимая сцена Чейр.

Да что вы знаете об ущербности?!

Я даже в зеркало заснять себя нормально не могу - фотик фокусируется сам на себе, но никак не на моей роже!!

всю жизнь мы ищем свою копию, чтобы смотреть с ней в одном направлении. чтобы одинаково шутить, говорить одинаковым набором фраз, любить один и тот же вкус желе, одно и то же мороженое. ведь, если не так, то у кого тогда воровать остатки любимого десерта, когда прикончил свой?

Знаешь, а хорошо, если завтра наступит июль.

этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с
крыши,
и бросаться под поезда.
заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают
и не могут потом забыть.

Ну вот. Пришло время осозновать то, что произшло часа 3 назад. Сейчас я хочу плакать/кричать/напиться. Не знаю, хоть что-нибудь сделать, что сможет хоть как-то заглушить ту тупую боль. Меня предали, сейчас мне хочется с кем-нибудь просто посидеть и поговорить, но таких людей у меня нет. Теперь нет…

привет всем, я даша.и я та, кто любит больше.я выполняю прихоти шестой год.мне положен специальный значок за это достижение.

больше думай, меньше говори. не ищи других, для одного гори.

…

Прости, что так сильно цепляюсь за тебя.

Прости, что ничего не могу с собой поделать.

Ты мне нужен, прости.

И это так неправильно…

Вместо "ботинки", я говорю дезерты, оксфорды, топсайдеры и много других названий, которые определяют конкретно вид обуви, вместо "кофта" - кардиган или пуловер, таких примеров очень много. Это не только с одеждой или обувью, это со многими сферами жизни. Я к тому, что бесят люди, которые говорят, что я выделываюсь, так сказать, умными словами. Если Вы не можете запомнить или не интересуетесь этим, это не значит, что нужно осуждать, подкалывать или подначивать человека, которому нравится, когда каждая вещь имеет свое название, а не обобщение. Не упрощайте себе жизнь, особенно в мелочах.

"Не стоит пытаться избавиться от воспоминаний, надо научиться жить с ними."

Фильм "1408"

мне не нравится, что мы немного не доверяем друг другу.я постоянно хочу узнать с кем он общается, хотя сама же знаю результат - он не изменяет, он любит, он ждет…но все же попытки показать свою ревность у меня проявляются.я как любая, не побоюсь этого слова - самка - хочу показать остальным, что он. .только зачем?ведь он и есть мой.

и он тоже не остает.ему надо покапаться в моих воспоминания и прочем.как будто не верит.

и так продолжается всегда.это же не нормально.я это все мозгами понимаю, но тело мне не подвластно.и Бог его знает почему я так делаю.вот делаю и все.так хочется.это и есть мой главный агрумент.не более не менее.спорно все это.трудно даже.

короче нужно исправляться.

а раньше он просил прощения за любую несущественную мелочь, потому что боялся меня потерять. Сейчас совсем не так.

хвалят "Родину". начала смотреть. ол гуд

литра пива помогла мне понять как я по нему соскучилась.и ты не поверишь но сейчас я о своем дружбане.о Сереже.и то что я употребляю слово "литр" в женском роде совсем не ошибка.мне просто так больше нравится.я соскучилась по другу своему, но трабл в том, что нам то особо и говорить не о чем.да мне и плевать честно говоря, сегодня все мои скучания прошли, просто вчера были вспоминашки того как мы играли в "портал 2" и эти крики в скайпе типа "Катя ну че ты тупишьпрыгай давай" а я оправдывалась "да прыгаю я, но не получается, видишь же не умею я" и громкий хохот.моя ревность к его девушке, и его отсутствие времени для меня скорее всего из-за нее же.ну такое бывает.писаться раз в месяц тоже не плохо.учитывая то что раньше общались каждый день.думаю как хорошо что девушка у него появилась в то время когда я была в Германии и мы не так часто общались.за 2 месяца я привыкла к этому и не нуждалась в нем так часто как раньше, а сейчас и вообще.он тоже не скучает по мне я знаю.я надоела ему со своими любовками и проблемами.

я не умею показывать своё трепетное отношение к близким людям. моя любовь выглядит так, будто я в любой момент готова продать их в рабство.

папа только что: "тебя Андрей научил макароны варить? тебя, девушку 20 лет парень научил варить макароны?? да я бы застрелился!"

Когда баба говорит о том, что удаляет прошлое и явно удаляет только записи об одном человеке-это легкий намек на то, что для этой бабы прошлое это человек, который ее дико продинамил Не люблю таких баб

Это происходит специально, определенно специально. Это так судьба меня отталкивает от тебя.., но я не хочу этого, еще одного разочарования, я просто не переживу. Не смогу я еще раз уничтожить в душе человека, к которому доверяю и так тепло отношусь..

Это больно. Знаете, разочаровываться действительно очень больно, и оживаешь ты лишь через некоторое время, хмм..может быть это разочарование идет во благо, ведь после этого - отпускает и становится легче, но вот в чем вопрос - "готова ли ты снова пройти через это?"

А в голове, неужели я это заслужила, неужели это так?! Черт..и мне определенно сейчас больно. За что он так со мной? И даже не понимает, что огорчил, не осознает, что обидел своими словами, которые летят из него, прежде мыслей! Вообще, что со мной происходит такое - почему я так зависима от него, почему! Ничего не понимаю..

Одно знаю, или совсем его для меня нет, или я как и прежде схожу с ума от слабости к нему..и чувствую, первое мне пока что не под силу.

Я курила на балконе, слушала Joy Division, ловила языком снег и наблюдала, как двое взрослых парней играли в снежки и с собакой.
И это было ахуенно.

Какое громкое слово. Или даже слов а.

Как часто мы обманываем себя, думая, что можем ими управлять.. пока в один прекрасный день не попадаемся, захваченные гневом. Яростью. Л юбовью. Страхом. Грустью.

знаете, я подумала, поговорила с мамой и решила.я не буду обещать его ждать.уехать-его решение, не наше, а его.он сказал "что если людям суждено быть вместе, то они будут" так почему я должна слепо тащиться за ним и жить несколько лет в аду, аду который он создал для меня своими руками?может если нам суждено быть вместе, то мы будем вместе потом?поверьте, мне очень тяжело далось это решение, но…знаете, если мужчина действительно хочет быть с женщиной, то он будет с ней.

дано все, чтобы жить возвышенной жизнью. А я гибну в лени и разврате.

И это новое движение среди фанатов, когда они отправляют тебе этот, я пологаю, короткий фильм.

Что они делают, они берут любовнцю сцену, которая была у тебя в прошлом и любовную сцену с кем-нибудь еще, например с Бенедиктом.

Фанаты совмещают их вместе, а потом отдают тебе. И обычно, когда они отдают этот фильм, у них дрожат руки и они очень стесняются.

Дальше ты начинаешь смотреть их творение, и у тебя на уме: "Иисус Христос, когда это было? "

Эндрю Скотт

[x]

Буду доминировать.

Закрыла глаза и стала терпеливо ждать. Звонка в дверь, приятных сновидений, а может, любви.

(Януш Леон Вишневский)

как ни крути, однажды это случается,
в день, который особенно удался.
вечер, уже стемнело или смеркается,
ты пошел домой/в магазин/выгуливать пса,

но внезапно всё в тебе обрывается,
ты замедляешь ставший чужим шаг,
спрашиваешь «что дальше?», глупо теряешься,
и понимаешь: что-то пошло не так.

не хочу быть такой же

Вот сижу сейчас одна, думаю и понимаю, насколько меня всё задолбало. Все эти переезды, жизнь на два города. Ненавижу этот Николаев, и учебу, да и вообще все, что с ним связано. Из-за этого все в моей жизни пошло кувырком. Не хочу никуда уезжать, хочу быть рядом с Сашей. Когда я с ни рядом, мне так тепло и уютно, и ничто на свете не может меня в таки моменты потревожить. Когда мы лежим вместе, он меня так крепко-крепко обнимает и говорит приятные слова, что любит. Когда я дома всё совершенно по другому, и я даже забываю, что такое "ссора" и что вообще это слово означает. В общем, словами я даже не могу передать, насколько мне хорошо дома. Николаев же.. да конечно, подруги, одногруппники - это все хорошо, но всегда есть ложка дёгтя. Вообще мне этот город не по душе. Не могу сказать, что я хотела бы там остаться. Мне бы даже, клянусь, ничего не стоило бросить ко всем чертям эту учебу, и даже не из-за сложности и напрягов.

маленький крик души

За счастье плачу - а была ли любовь?

они не понимают, как нас могут ранить даже мелочи.

Вчера смотрела фильм "Застрявший в любви" и там отец говорит сыну:"Иди, наберись опыта". Сегодня я пришла на ДР к Потявиной на съемную квартиру. Познакомилась с хорошими людьми, выпила алкоголя столько, сколько никогда не пила. Здесь творились пошлые вещи, все друг друга целовали и кусали туда, куда не следует, потому что таковы правила игры. К Потявиной пришел новоявленный парень, который подарил каждой девочке по киндеру (в моем была Бэль, а остальным достались уткносоы и крокодилы, так что можно сказать, что он меня подкупил) и она тактично уговаривала нас уйти в клуб. Если вы давно читаете мой блог, то помните, что в клубе я никогда не была. Ок, поперлись мы вчетвером в клуб. Заказали такси, доехали. Только я взяла документы, остальных в клуб без документов не пускали. Все мы были пьяные. Нас подцепил какой-то парень и предложил поехать в другой клуб. Оксана согласилась, хотя я долго задавала ей вопрос:"Ты уверена?". нас было 8 в крохотной машине, я, хвала небесам, сидела на коленях у Оксаны, парни были до ужаса мерзкие и всё шутили про лес. Довезли нас до клуба и мы быстро убежали, успев только крикнть "Спасибо". Зашли и узнали, что вход в клуб стоит столько, сколько у нас не было. мой здравый рассудок потащил нас на выход, хотя девочки строили глазки парням, которые были готовы за нас заплатить. Может я была не права, но уверена, они бы об этом пожалели. Поймали доброго таксиста, который довез нас до квартиры за 50 рублей. домофон не работал, и я упала в сугроб как Чарли в Тихоне и мне было безумно хорошо. Сейчас мы обсудили тонну книг и сериалов, я смутилось от Потявиной в футболке(ха, хотела бы я видеть твоё лицо, когда ты будешь это читать) и теперь я сижу в платье на полу, с халявным вай-фаем и думаю об экзамене о латыни, который будет 20ого, в день моего 19го ДР. А я даже не готовилась. Наверное, так и должна выглядеть студенческая жизнь.

У меня +6 читателей с утра и 130 просмотров на блоге за сегодня,

Вы не представляте я как я рада<33

Кажется у меня даже стало немного получаться вести блог, мур^^

завтра последний день дома… 22 у меня экзамен. 21 день рождения… В свое 18тилетие я буду не отдыхать и веселиться, а учить лекции по матану. Господи, сделай так, чтобы я сдала этот экзамен на 4 или 5… Пожалуйстаааапожалуйстаааа!!!

Сегодня я поняла, что безумно скучаю по лету и теплой погоде…

И я совсем не преспособлена холоду.

Хочу просыпаться от теплого солнца в лицо одеть шорты и пойти гулять, а не надевать 100 слоев одежды чтобы выйти на улицу, хочу бегать под теплым дожем с друзьями, хочу поскорее сдать сессию и уехать отдыхать, хочу жить там где всегда тепло, хочу ездить купаться с подругой, хочухочухочу…

Весна, скорее пожалуйста.

Summer, I miss<3

Кажется, кто-то конкретно едет с катушек.

Каждый раз, когда я встречаю какого-либо парня, который мне симпотичен, и получаю равнодушие в ответ, почему-то не отчаиваюсь и начинаю искать дальше. В последнее время, в моей жизни появляются все более и более хорошие молодые люди. Иногда создается ощущение, что меня не хотят отдавать в лапы какого-то распиздяя :D. И теперь кстати, стала замечать, что мне не нравятся распиздяи и мудаки, перестало к ним тянуть… Зато нравятся симпотичные, хорошие и очень умные парни романтики… Что за хрень со мной происходит, не понимаю…

бред

я понимаю что неконтролирую свою жизнь. ей управляют все - кроме меня. и это жутко бесит. я хочу жутко уехать. хочу жутко жить одному. но ничего не могу сделать. и не знаю почему. может потому что я думаю о том что будет дальше

так ли это пло хорошо, как все говорят?

Как назло в плейлисте только грустная музыка играет: (ладно! Ничего страшного! Пора спать. Приятных сновидений!

Какой же я идиот, что позволил себе такое натворить, что позволил ей отвыкнуть от себя….
Как же я жалею об этом.
Почему нет машини времени ?????

почему такая хрень. парни, которые мне нравятся, либо далеко-далеко от меня, либо им просто на меня посрать.

Я так скучала за вами, ребяяят

Можешь забыть меня. Но это не значит, что меня не существует.
Чак Паланик

Многое изменилось за эти дни. "+" Один новый знакомый и "-" тоже он.
Прошло не столь много дней, а я успела познакомится и распрощаться, отнюдь, это очень забавная история. После общения по скайпу, всего лишь один звонок по скайпу и меня уже зовут на кофе. Я, как он мне сказал, поступила очень рискованно.
Ну что поделать, что сделано - то сделано. Не первый раз такое происходит. После экзамена, решив, что я ничего не потеряю, если встречусь с ним, я поехала к нему. Ну почему бы нет? Я чувствовала, что он не маньяк, ну, и ничего плохого уж явно не случилось. Хотя, еще раз повторюсь, это очень опасно в наше время, ходить в гости к малознакомым людям. Мы пили кофе и разговаривали. Меня он очень смущал, я стеснялась жуть как. Он пытался меня разболтать. Спрашивал, что его интересовало. Я ему тоже задавала не мало вопросов.
Он по истине открылся. Впервые вижу, чтобы незнакомец мог так просто рассказать о своей судьбе, о жизни. Я так бы не смогла. Но мне это было очень приятно. Мы общались 7 часов беспрерывно. Просто общались. У него очень искренняя улыбка. Лучезарная. Еще виделась грусть в глазах, отчаяние некое. Было очень уютно, комфортно, хоть и не без смущений. Кофе был прекрасен. Он потрясно играл мне на пианино в приложении от гугл-плей. Просто восхитительно. Хоть и называл это - полной лажей. Также мы смотрели несколько видио, о его жизни, друзьях, увлечениях. Которые он сам же монтировал. Смотрелось все это, как огромный труд и любовь к этому делу, ибо он довольно много об этом знает, это его профессия. Вызывало все это, по-честному сказать, восхищение. Мне очень нравятся люди, которые развиваются, ищут для себя, что то новое. У него увлечений - хоть отбавляй было и есть, по всей видимости. Спасибо за то, что поделился всем этим со мной.
Спасибо за то, что у меня появился еще один человек, который живет в одном городе, что и я. Человек с достаточным опытом, хоть и запутанными мыслями, на данный момент. Уверена, что у него все пойдет скоро на ура. Это лишь кризис, как он сам это обозначил.
Он пожелал мне счастья, и не раз говорил, что я хорошая. Мы разошлись. Точнее он решил, не надо дальше общаться. Возможно он скоро вернется, ибо так просто нельзя, так не правильно и не корректно с его стороны, просто удалить аккаунт и прекратить общение.
Написав ему на телефон - ответа не последовало, но ничего страшного.
Ждать я не стану. Кто хочет вернуться - вернется. Не хочет - то это его дело.
Я просто скажу, что была рада познакомится, и мне было очень приятно его узнать,
всего лишь это.
Я просто оставлю это здесь, как память.
Спасибо.

by David Paton

Чем ближе друг другу становятся люди, тем больше язык, на котором они между собой говорят, отличается от нормированного словарём среднестатистического дискурса. Близость создаёт новый язык — язык близости, служащий для «домашнего» употребления, который не может без подготовки вдруг сделаться понятным для посторонних. Этот язык черпает свои значения со склада общих переживаний, в нём заключена история отношений, он — то самое, что отличает разговор близкого человека от разговора с кем-либо ещё.

Ален де Боттон

люди, которые мне совсем не нужны, говорят мне, что я "идеальная, милая, красивая", а от тех, которые по-настоящему важны для меня, я не слышу ни одного доброго слова в свой адрес.

Лицемеры — это такой сорт людей, которые делают вид, что гладят тебя, в то время как вытирают о тебя свои грязные руки.

я хочу на это п0плакаться, но слишком устала. скажу лишь, что я оказывается преувеличиваю хорошее и настоящее в людях. слишком сильно. отсюда все разочаровния. нихуя они не хорошие. и что уж самое разочаровательное - не принципиальные, и метаются туда-сюда, как моральные шлюхи. мерзость. скоро начну себя ненавидеть за то, что с ними общаюсь и за т0, что делаю вид, будто бы не замечаю этой херни. похоже не лицемерие с моей стороны

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

даже если вас бросили и вы падаете, не цепляйтесь за что попало

Бет: Некоторые люди думают, что я действительно официантка. Кэт: Нет, не будь смешной. Никто не думает, что ты официантка.

Брэд: Э, мисс, я до сих пор жду чизбургер и фри, которые так и не получил. Кэт: Хм, секси кантри звезда Брэд Пейсли, она не настоящая официантка.

Брэд: Нет? Бет: Если Брэд Пейсли хочет, чтобы я была официанткой, я ей буду.

Хайди: Мисс, мисс, мисс. Я бы, на самом деле, не отказалсь бы от бургера и фри, если можно. Бет: Кэт, не могла бы ты заняться этой блондинкой спереди. А я займусь им. Кэт: Мы не можем обслуживать людей прямо сейчас, мы шоу ведем.

Бет: Тогда иди и сама скажи Хайди Клум, что она не получит бургер.

source

Почему мы забыть не можем,
Почему боль пришла опять,
Почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?

мое сердце принадлежит одной Сашке навсегда.
я не знаю, что мне делать, если мне не удастся вернуть ее.
наверное я сойду с ума.
Без нее мир для меня ничто, просто шарик с кучей дерьма, с гнилейшими людьми.
Мир без нее теряет краски и радость.
Я не могу без нее

Мне нельзя на неё смотреть. Отлично просто. Я понимаю, она стесняется и всё такое. Я бы даже и не имел ничего против, если бы каким-то левым упырям было тоже нельзя. Но им можно, а мне нет. Замечательная логика.

Чемпионат Европы по фигурному катанию 2014

Россия

Спортивные танцы

Татьяна Волосожар и Максим Траньков

Я была в восторге от их танца, я не могла вымолвить ни слова, до меня смутно доходило осознание того, что какими нужно быть профессионалами, чтобы кататься в категории спортивные танцы так, будто бы они на самом деле танцуют на паркете, без сконьков, будто бы летят. Судьи тоже оценили выступление Волосожар и Транькова и поставили им столько балов, что они смогли побить свой рекорд, да еще и мировой.
Нет слов.
Браво!

[Видео]

Женщины

Юлия Липницкая

Знаете, я считала что больше нет хороших фигуристок после Аделины Сотниковой и Алены Леоновой, нет молодых и достойных занять их место, но я ошибалась. Эта 15-я девочка поразила меня, ее пластичность, чувство музыки, хареография, точность в движениях. Я была под впечатление, особенно меня поразило выход Юлии Липницкой под музыку из кинофильма "Список Шиндлера". Я думала, что она не осознает, не поймет саундтрек к фильму, но…какая Каролина Костнер с ее музыкальностью!
Чего стоит одни ее прыжки, повороту вокруг своей оси, когда она делает поный шпагат…
Я в восторге!!!!

[Видео]

[x]

Теперь у меня счастье. Мало того, что сейчас Чемпионат Европы 2014, потом Олимпиада, потом Чемпионат Мира….Еще больше фигурного катания.

Меня тошнит от вашей доброты
От ваших многочисленных признаний
От вашей безграничной теплоты
И от любви которой в мире не бывает

Меня гнетет ваш пафос и цветы
Которые срываете на праздник
Все ваши многословные понты
И ваши рассуждения о ненастье

Меня печалит то, что вы пусты
Что ваш сосуд наполнен только ложью
Она пленит вас - ложь есть ВЫ
В таком то мире верить не возможно

Меня противит то, что вы гнилы
Что ваше эго выше, чем несчастья
Вам эгоизм и лицемерие милы
Вам лесть и грубость выпало за счастье

Меня обременяет: сами ВЫ
Вы просто масса, стадо или стая
Вы так противны мне, до тошноты
Вы так ничтожны, что ничтожней не бывает

Alenka Kotlyarova

Я больше, чем поверхностная. Я мелкая, как детский бассейн. /ц./

Девушки, я тут совсем чуточку повозмущаюсь, просто хотелось бы поделиться, что МНЕ НУЖНО ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ КАНИКУЛ ПЕРЕПИСАТЬ 205 ЛЕКЦИЙ!
205 !!
Фуух
Простите
Я просто не могла поверить, когда посчитала. Зато евродиплом, что б его!

oliv.

peppi -добро пожаловать!

Уолтер Митти: как я полюбила Бена Стиллера.

Никому нельзя доверять, кроме мамы. Я обоссу себе ебало, если еще раз кому-то что-либо скажу. Обещаю. Насть, просто молчи, я тебя очень прошу. Я тебя умоляю. Обидно, что друзья не понимают тебя. Очень обидно, просишь их, просишь, все бестолку, но ты сама виновата, знала же, кому это говорила, за язык никто не тянул. Умничка блять.

Я відчуваю смак життя.

Жаль, что люди часто не делятся с миром своим внутренним богатством большого сердца. А ведь некоторые люди имеют душу легче и светлее пера, но показывают её в совсем другом тоне.