Не быть человеком.

Мене завжди приваблювали телеведучі. Не те, щоб я марила цією професією чи щось на зразок. Від них віє певними нотками педантизму, коли вони в ефірі. Та ще й коли вони розмовляюсь українською - мені зносить дах. Я хочу дивитись, дивитись, слухати. У них гарно поставлений голос, вимова без помилок, чітка. Усе так гарно продумано у їхній зовнішності: зачіски, одяг, аксесуари. Справді чудова професія. Чому б ні? Ніби легко.

Але ж захоплюють як.

Годину тому приїхала зі штурму Вінницької ОДА. Можу точно повідомити, що вона захоплена. Наші міліціонери передягнулись у звичайний одяг і стали поміж нас. Єдина область, де так вчинили. Тіло постійно було в "мурашках" від вигуків "Слава Україні" та "Героям слава". Признаюсь, важко там стояти, особливо підліткам. Добре, що були бочки та вільний вхід адміністрації. Там можна грітись.

Я із тих людей, в яких одна половина мозку пофарбована в блакитний, а інша - в жовтий. Я з народом. Максимум, що я можу зробити - це ходити на мітинги/штурми/демонстрації, поширювати інформацію, закликати до дії, бо воювати мене ніхто не допустить. Але я роблю все по своїх можливостях, власне те, що я написала.

І ще, Україна для мене - понад усе. Мені глибоко байдуже на думку інших. Хай називають націоналістом, бандерівцем і т.д. - я з народом. Допоки він зі мною, я - з ним, бо в єдності наша сила.

І як ми сьогодні не одноразово кричали: "Слава Україні!".

Йшла по пустій нічній дорозі. Все так чудово, тихо та спокійно, що хочеться закутатись у цю гучну тишу та божеволіти.

О, це неймовірне і давно забуте відчуття, коли тобі щось сниться. Точніше, не щось, а хтось. Набридло, засинаючи, тікати у невідомий чорний квадрат, який нічим не кращий за реальність. І тут несподіванка - я таки подивилась короткометражку зустрічі, яка можливо колись відбудеться. Тепер можна постраждати через те, що вона наврядчи колись відбудеться, не в найближчому часі точно. Бо моя підсвідомість і реалії так тісно пов'язані. У снах я бачу те, що ніколи не побачу поза ним. Цим самим вона кидає мені виклик, мовляв, "Страждай, Інна, страждай".

Уявити тільки моє щастя, коли сон здійсниться. А поки що цього сну мені вистачить на найближчі пів року. Безсоння.

Приступы жизни. Спонтанные как извержение вулкана, обострённые чувства и отчаяние. Пасмурная погода под стать настроению. Голова похожа на воронье гнездо. Электричка 13:20. Как ни старайся - не приведёшь себя в порядок. Полное безразличие ко всему, что меня окружает. Тяжесть. Мёрзнут руки, пытаюсь спрятать взгляд под капюшоном. Похоже, сегодня опять будет дождь. Не вчерашняя гроза с шаровыми молниями, градом и ветром. Сегодня с неба польётся меланхолия в чистом виде. Болят колени и тошнит. Бессмысленная работа, отключённый телефон и обрывки мыслей с оправданиями. Чёрт, как я устал от всего этого. Апатия. Странный коктеёл из желаний в деятельности и отрешённость. Спроси меня куда едет эта электричка, я бы даже не попытался вспомнить зачем я тут. Тусклый свет погребённого за облаками солнца. Денег нет. В планах повторение вчерашнего вечера. Укол эмоций. Забавное чувство. Впрочем, и оно ушло быстро, как дым из открытой бутылки. В общем-то всё не так плохо. Если научиться выключать внутренний голос, можно подняться к вершине забвения. Холодный нос с мокрой слизью внутри. Сиденье жёстко врезается в спину и жопу. Чувствую себя кучей мусора.
Вокзал. Мерзкие капли с неба, как чих прокажённого в лицо. Я спасусь в железных тоннелях, среди бесноватой толпы бессмысленных скоплений атомов. Вступаю с ними в реакцию. Двигаюсь по схеме ступеней и дверей. Шум селектора и выстрел во тьму шумящей пулей из света и блестящих поручней. Как же болит голова. Плеер хрипит раздолбанным аудиоразъёмом. Выход. Включение экстренных систем. Изменения мимики. Концентрация. Я на автопилоте. Монитор смотрит в меня таблицами чисел. Слабость. Я не хочу произносить ни слова. Аварийный центр перехватывает контроль.
Добрый день. Привет. Мне потребуется ещё 15 минут. Спасибо. Медицинский блок. Да. Два куска сахара. Благодарю. Нет. Конечно. Забавно наблюдать за своим телом со стороны. Кусок плоти, выполняющий действия, от которых зависит выживание плоти. Я обречён.
Горький дым. Контроль над телом восстановлен. Обновление системы приоритетов на остаток дня. Я уже знаю, что именно я выбрал, но очень забавно играть с собой в игру мотиваций. Иллюзия альтернативы. Мы все к этому пришли. Огромная клетка с ржавыми прутьями. Сужение незаметно и убыстряется с каждой минутой. Смс. Ответ. Звонок жене. Опять задерживаюсь. Плевок в лицо самому себе. Сохранение.
Сисястая потаскуха курит в тамбуре электрички. Постепенно и незаметно включились инстинкты. Виолончель и фортепьяно. Ноты вихрем несутся в голове. Голод. Голод секса, общения, дружбы, радости, чистоты. Клетка опять стала домом. Привычные рамки. Дефолтная маска снова на мне. Графомания - это крик о помощи? Я могу выстроить целый мир в эту секунду. Стоп. Потом. Я не готов. Вечная фраза. Отправление на встречу повседневному угару.