Наш первый совместный вечер. Мы милашки. Приготовили вместе ужин, посмотрели фильмы о любви, типа "Красотка" и "Сумерки") вроде все так отлично. Вот чувствуешь, что этому человеку ты доверяешь, не стесняешься, не боишься.. И все идет так по-семейному. Но. Есть одно но, а именно - меня не отпускают гулять с друзьями. Ни с Ромой, ни с Антонином. Это бред какой-то. Еще я с Ваней и с ними не гуляла. Да ну нахрен. Если и дальше так пойдет.. Я не знаю.

Продолжаю делиться с вами своими творческими работами. На этот раз я сделала розы из кожи.Вырезала цветочки, подержала их над свечкой, так чтобы они по краям загнулись немного, а затем прикрепила их на проволоку. Все легко -и очень даже не плохо.

P.S.Я все так же не бегаю по лесу и не убиваю животных. Все материалы из старых "архивов" и шкафов.

Удачного всем настроения)

(oceanstreet)

В каждом из нас по сто тысяч историй;
Отпечатки не слезают с кожи.
Почувствуй себя посторонним прохожим
И взгляни на все по-другому.
Выходи из комнаты и совершай ошибку,
Разве иначе вообще возможно?
Как показать многогранность мира
И при этом быть осторожным?
Только смелым откроется путь, ты знаешь,
А мы безумны, не говори ничего,
И распахивай свою душу настежь
ready for fight? go
Запоминай все, что происходит,
Чтобы потом рассказать другим.
Ведь этот холод не только тебя тревожит.
По комнате наматывая круги,
Внимательнее смотри под ноги.
Подожди вопреки. Помоги. Уходи.
Стань другому отпечатком
Под кожей.

Евгений Мори

знаете, что тяжело? когда то, чего вы сильно желали идет к тебе в руки, да еще и умноженное в десятки раз. а ты так хочешь поддаться и согласиться, но должен отказаться. и сердце кровью обливается. чувствую себя канатом, который тянут в разные стороны. а вопрос в голове все тот же " что делать?".

сегодня у нас годовщина. и как мы круто будем её проводить: он будет готовиться к выступлению и фаерить вечером. а я на это посмотрю с подругой и поеду домой. вот такое безудержное веселье. зато в воскресенье… ^_____^

Наболело

Бесит то, что украинцы искренне верят в то, что революция в стране принесет им пользу в дальнейшем. Они идут на риск, жертвуют своими жизнями ради того, чтобы сменилась власть. На что она сменится? На оппозиционную?

Не стоит доверять людям, которые стоят и глаголят вам со сцены на площади. Они не совершают никаких подвигов, они не переживают за вас - они переживают за то, как бы побыстрее оказаться у власти. Мое мнение в том, что нет у нас в стране честных предствителей органов управления. Не-ту!
Оппозиция ничем не отличаются от тех, кого вы так ненавидите и хотите свергнуть. Как это не печально, я боюсь, что вот эти жертвы на Грушевского в Киеве, эти беспорядки, эта назревающая революция погоды в стране не сделает. Все, к сожалению, останется по-прежнему.

Одна мафия сменится другой мафией, которая так же будет открыто плевать на интересы людей в нашем демократическом!!! государстве, которая так же будет отсчитывать себе наши денежки, которая так же будет роскошно жить в то время, как люди потом будут зарабатывать себе гроши ради того, чтобы купить кирпичик хлеба.

Я тоже надеюсь на то, что моя Любимая Страна однажды станет полностью независимой. Я не теряю в это веры. Но я убеждена в том, что это не произойдет сейчас. Даже революция ничем нам не поможет.
Мне лично до слез больно наблюдать за тем, что мои соотечественники калечат и ненавидят друг-друга, пляша под дудку таких же бандитов, как наш действующий президент. Люди поддерживают тех, кто сам же их до такого и довел. Да, я патриотка в душе и верю в наше с вами светлое будущее, украинцы! Да, я всем сердцем люблю свою Украину. Но я не переношу нашу власть. И не верю ни одному их слову. Они стравили свой же народ, они калечили своих сограждан своими руками и убивали их.

gifs by enigmaticpenguinofdeath

Том Хиддлстон и Марк Гэтисс на репетиции "Кориолана"

кстати, вот здесь можете глянуть расписание показов спектакля в кинотеатрах (февраль/март). там есть список городов, в которых эти сеансы будут и там же можно билеты купить(в нескольких городах списка билеты в кинотеатрах в продажу еще не поступили, но в большинстве уже есть).

люди! самое время остановится на минуту и задуматься над тем, что происходит, а главное почему! за этим вихрем событий продуманного сценария мы забыли КТО НАСТОЯЩИЙ ВРАГ! не беркут, не россияне, а ВЛАСТЬ! нужно всего лишь понять это.

Мелочи всегда виноваты. Они часто приносят радость и не менее часто навеивают грусть. После хорошего вечера с еще более хорошими людьми я, уже пришедши домой (хотя правильнее было бы отметить, что домой я приползла. О нет, я не пьяна, просто жуткий гололед и высокие каблуки сделали свое дело), ставлю будильник на восемь ноль ноль. Ставлю и задумываюсь, почему весь перечень будильников в телефоне состоит из 08:02, 11:02, 16:02 и тд. Почему не 00?! И тут память выцепила диалог. - Позвонить тебе завтра, когда проснусь? - в вооосемь утра?! - хотя ладно, не буду, отсыпайся. -нет, звони, я буду рад слышать тебя. И я бессмысленно звонила, слушала мурчание сонное, желала доброго утра. И блин, дурочка окрыленная, верила. И говорила всем про послание судьбы, про внезапное развитие событий.. -Я разбужу тебя, хочешь? -Да, буду рада. -Только все же поставь будильник на 11:02, вдург я не проснусь.…. Я ставила, мало ли и правда просплю всё тоже. Однако, не пригодился тогда будильник, ни разу. Ключевое слово "тогда". Моя наивность вновь и вновь подсовывает мне гадости. Когда же я избавлюсь от нее?: (

ну кароч, не пішла сьогодні в коледж
мала йти до ОДА, але Крісті не дозволив

потім приїхав Влад
Вейлі напала на Бакса і вони розгромили мені квартіру

потім грала в ТО
пятниця як пятниця, нічого особінного

Гилберт сдохла? Вы понимаете? Ура, она сдохла! Мечта! НЕ верю! Да!

Кет, она охриненна! Два в одном! Кет жива, а Гилберт сдохла! Урааааааа!

"Лучше вы, чем я!"(с) Кетрин

-И она оправдала свои слова снова!

Привет, меня зовут Лена, и я не могу спать по ночам.

Поэтому я пишу посты на вьюи.

А сегодня утром у меня экзамен, по которому у меня автоматом "хорошо", но который я, вроде бы, собралась пересдавать на "отлично". Не знаю, стоит ли упоминать, что ответов на билеты у меня всё ещё нет.

Я хочу спать, очень хочу, но не могу. Не могу, потому что надо делать билеты. Хотя бы половину. Но билеты я не делаю. Я пишу. Блин, да мне просто нравится не спать. ><
Потому что я очень люблю спать.
А ещё больше я люблю свою логику.

У меня иногда бывает чувство, когда я "переговорила". Я люблю говорить, но я могу говорить очень много, долго и эмоционально. И я устаю от этого. Это как с удовольствием есть что-то и переесть этого. Вот сейчас у меня появилось новое чувство- я переписала.
До этого поста я написала почти 3 страницы в свои записи (что-то вроде дневника в ворде). А самое часто повторяемое слово в только что сделанных записях, между прочим, - "говорили". =)
До этого я долго не могла писать или писала несколько предложений, на что я даже жаловалась на анализе.

Я. Хочу. Спать.

Но.

Зачем всё это? Скажите,
Вы…разбились?
Осколками разлетелись по крышам
и всё каплями, каплями..
Скажи, ты тоже их слышишь?
Пренебрегать сознанием и понимание,
Зачем всё это? Затишье..
А ты дыши, пока можешь,
И пока дышишь, терпи что так больно,
Будто падаешь свыше,
и терпишь и дышишь.
А смысл..?

Бывает музыку свою любимую слышишь, но не слушаешь,
когда больше не нужно информации, ничего не нужно.
Когда смотришь на что-то незначительно маленькое
и видишь свою жизнь, пустую и никчемную.
Когда больно дышать этим воздухом, что давно опостылел
и ненужен впринципе, чтобы жить так же как и сейчас,
ведь разницы уже нет в том, что дышишь ты или напротив..
Смысл? зачем что-то ещё придумывать, когда хочется
только тихо плакать, или быть пылинкой и лететь из комнаты в окно,
циркуляцией воздуха, попасть под машину и не чувствовать,
потому что уже всёравно..почему нет, если так хочется…

В 5 утра люди просыпаются на работу.

В 5 утра кто-то возвращается из клуба.

А тебе стыдно.

В 5 утра ты стыдишься, что на твои скучания отвечают обрывком "не делай этого".

Мне в принципе ничего не жаль и злости нет, просто нет понимания почему у него жизнь продолжается, а у меня кажется все закончилось.

флэшмоб ( х )

1. Ваша самая сокровенная мечта.

Знаете, никогда не задумывалась об этом. Первое, что приходит в голову - быть счастливой. Чтобы не было поводов для слез, чтобы близкие не болели, чтобы не приходилось терять дорогих людей, чтобы я наконец-то научилась не причинять им боль и т.д. Глупо, да?

Мои мечты материальны. Поэтому это даже не мечты, а цели, зачастую заданные на короткий срок. Я мечтаю о том, чего смогу достичь. И я верю, что все мои планы осуществятся. Поэтому давайте эти мои цели тоже назовем мечтами.

2. О чем был ваш первый пост на вьюи?

Честно? Я не помню. Стыдно, но да. Похоже на вопрос: "помнишь ли ты свою первую аву вк?" В моем блоге больше 300 страниц, долистать до 1 я физически не смогу. Поэтому пусть ответ на этот вопрос останется тайной.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить.

Я не знаю. Правда, не знаю. Я такой человек, который быстро забывает все происходящее с ним (поэтому, собственно, и начала вести блог). Например, я 5 месяцев встречалась с парнем, к которому у меня, на мой взгляд, были чувства. И что? Я хорошо помню только то, что после расставания с ним убивалась ещё 3 месяца.

Так что я правда не знаю.

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз?

Теоретически - любимый. Практически - мои выдумки, зачастую бессмысленные.

5. С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?

Хм, могу привести несколько фраз, которые мне нравятся.

Хотя нет, напишу ту, которая написана на моей тетради желаний и которой я стараюсь следовать: "Если тебе что-нибудь нужно - добивайся сам". Идеально подходит под мою жизнь.

Именно без палева написала в статусе "прости" и стерла.

Ладно, он сам виноват.
Я ничего не сделала. Это всего лишь мои мысли, нефиг себя возвышать.

Как давно я не писала своих больших этих самых постов.
Не знаю, перешла на писанину в виде "одно предложение и хуй со всеми".
На самом деле больше никого не хочу ни на см подпускать к себе.
Один человек все знает. И мне хватит.
Я даже Даше стремаюсь рассказать о том, кто мне нравится. Хотя она не расскажет и не осудит, я знаю, но я не скажу. Потому что это новая я, я больше не могу.
И этот пост я пишу постоянно стирая и переделывая, чтобы ни одно лишнее слово тут не проскочило, ни одна мысль не была понята, ни одно имя не было упомянуто.

О другом.
Я пытаюсь жить.
Делать что-то, пытаться, учиться, не лениться.
В доту играю раза два в неделю, в мафию скайп вообще уже как месяца два не играю, общение по интернету тоже закончилось. Я даже в контакте пишу только Егору и Маше, чтобы узнать уроки.
Я за живое общение.
Я против интернета.
Я не та, я не хочу быть той, я не хочу жить так. Это зависимость. Она убивает.

Я хочу, чтобы мне кто-то нравился. Постоянно пытаюсь убить в себе симпатию в любом виде. Топтать, топтать, топтать. Потому что так надо было. И я пытаюсь измениться даже в этом. Пытаюсь не отталкивать людей, пытаюсь не унижать их, пытаюсь быть обычной. Прекрасно чувствовать что-то хорошее к людям, безусловно, с последствиями, но все же.

Я болею. Я постоянно болею где-то внутри себя. Вы все знаете чем, и все знаете, как я не люблю показывать это.

И я до сих пор цинична. Мне все равно на каждого и что говорят, тоже все равно, хотя уже давно никто не говорит обо мне. Ну, знаете, ковале опять написала хуйню под постом некой тп. Вот сука. Ну типа этого. Вроде забылась и это хорошо, наверное.

Я все чаще думаю о брате. Прошел год как наше общение это только праздники.
Но после др папы обострилось все куда хуже. Не у нас, не между нами, а во мне.
Он не позвонил, он не поздравил. Это конец. Серьезно. Как можно не поздравить папу? Он же не из тех плохих отцов, которых показывают в фильмах. Ну почему нет?
С другой стороны я сама не звоню, не прихожу. Я забила еще тогда, давно.
Когда увидела его за стеклянными дверьми. Он не видел меня, сидел и рассматривал потолок, с такими красными щеками, такой грустный-грустный.
Я не могла зайти туда и начала стучать, и стучать, и стучать. И он посмотрел, и не улыбнулся, в нем было ничего. Пустота, обида. Столько пережил и тут на, он смотрит на меня как на чужую. Я писала об этом, как подбежала и начала спрашивать обо всем. А он молчал, дождался маму и уехал со словами:
- что это с ней?
Вот так. Как я и сказала. У нас по всему дому лишь твои нарисованные картины и изредка встречаются фото. И мы не скучаем и не звоним, чтобы не калечить душу.

Папа тоже забил. Ему было больно, я видела. А сейчас все равно. Мне больно от того, что ему пофиг. Он говорит, что так надо и что уже ничего не вернуть.
Мы смотрим фотографии на компьютере, где отдыхали на море, играли в песочнице, ходили на праздники, гуляли по парку. Мы были так счастливы, и я тоже была счастлива, и я ничего не ценила. И сейчас не ценю.
Мы не вместе. Она испортила все. Может быть я, окей.
Но я слишком люблю себя, чтобы променять свое счастье на счастье семьи.

Я больше не могу писать об этом. Мне трудно. И я говорила, что не хочу открываться. Просто молчать тоже трудно.

Ни сегодня, ни завтра.. просто я знаю, всегда теперь между нами будет никак.
Потому что мой брат - это не обычный малыш, который рад всему движащемуся. Он носит боль в себе. Постоянно. Вы бы видели его лицо.
Он всегда молчал. Он плачет в себе.
Ему больно - он молчит.

Он всегда молчал, потому что не хотел, чтобы ссорились все мы.
Он всегда мечтал о счастье, которое никто из нас ему не подарил.

Я тоже мечтала о чем-то хорошем. И мне тоже было больно.
Но я всегда рассказывала обо всем либо папе, либо друзьям. Я ничего не скрывала и относилась проще. Я больше любила себя, чем всех вокруг. Поэтому мне было не так трудно как ему.
К примеру, помню, очень давно. Когда еще Димы не было. Мама ссорилась жестоко с папой, и не отдвала меня ему. А я лишь думала о том, что хочу уже пойти с папой к тете, которая всегда со мной играла. Мне было все равно с кем, мне было все равно на ссоры. Я хотела поиграть.

Я плохая.

Ну вот.
Я плачу.
И пишу в слепую.
Пора заканчивать этот бред.
Удачи.

Как встретились так и разбежались,
Всё просто, без финальных разговоров.
За отношения ничуть мы не сражались.
И не было ни слёз, ни уговоров.

Вот так легко. Наверное, даже лучше,
Свободен ты и я опять свободна,
И никогда ты не был мной приручен,
Нам просто вместе было иногда удобно.

Ни обязательств, никаких упреков,
Я под твоё подстроилась "плевать",
Но полюбила как-то ненароком,
И по-другому начала дышать…

Тобой, твоим парфюмом терпким,
Твоею жизнью и твоей свободой.
Дурёха, думала, что все мы стерпим,
Но мало сильной быть и до предела гордой.

О боли говорить сегодня модно,
И причитать о чёртовой судьбе.
Нам вместе было иногда удобно.
Да нет. Удобно было лишь тебе…

2012

Я надеюсь на Вашу совесть,

Что не будет "из ряда вон",

Что прийдёте не позже, чем в полночь,

И все это - не просто "гон".

Я надеюсь на Вашу совесть,

Знаю, далее будет букет

Мной подаренный Вам на раздумья

Из тех слов, что придумал в ответ.

Я надеюсь на Вашу совесть

Это всё из души, а не бред.

Я надеюсь на Вашу совесть,

Уповаю на то, чего нет.

Делайте так, что бы вы чувствовали себя комфортно. Создайте свои условия жизни, ведь только вы в своей собственной голове способны их создать. Живите, ведь только вы проживаете свою собственную жизнь. Радуйтесь моментами, ведь только вы создаете себе эти моменты, даже если они плохие. Радуйтесь опыту, так как только он приведет вас к успеху. Не бойтесь перемен, ведь только они способны изменить вас. А самое главное, говорите всегда то, что хотите сказать, не важно, что это слова о любви или обычный рассказ из жизни. Будьте самими собой, не бойтесь, тогда вы увидите как жизнь поменяет отношения к вам, и вы сами увидите, на сколько вы хороши…

я стараюсь спать у стенки. всегда. ночую я у подружки или я липово "ночую у подружки", но я сплю у стены. я много ворочаюсь, пинаюсь, соплю, иногда даже разговариваю. и я боюсь, что однажды, если я буду спать с краю, меня спихнуть с кровати с криком: "это спаааааальня, а не…."

-Что же Бог не сделал так, чтоб в него все верили? -Отделил дебилов и умных(верующих). Вот ты - дебил. Ну спасибо, пап, на добром слове.

черт бы побрал и тебя, и твою улыбку неистовую.

может быть, успокоюсь до февраля.

а потом все по новой опять перелистывать,

начинать пересчитывать до ноля.

— проклинать каждый май, и июль, и сентябрь,

что по венам сквозь время плывут, не унять.

а ты помнишь тот жуткий подарок в декабрь?

ты его до сих пор ни в какую не можешь принять.

— ты влюбился за что? а, вернее, "зачем?"

потянуло на дикого дьявола?

я - война, а ты - фронт.

это общий удел.

вызываю на бой без правила.

Бывает так, что жизнь ставит тебя на перекрестке и дает тебе шанс пройти только по одной дороге. Твои мечты ведут тебя по одной. Твои амбиции - по другой. Твои самые близкие и родные - по третьей. Твои желания - по четвертой. И ты хочешь, честно хочешь пройти по ним всем. Ты хочешь исполнить свою мечту. И ты разделяешь все с самыми близкими. Сейчас я так и стою.И знаете что? Я пойду с близким и родным мне человеком. Хотелось бы верить что мы пройдем этот путь вместе, рука об руку. И мы исполним наши мечты. И мы будем отдыхать вместе. И мы будем помогать друг другу добиваться целей. Кто разделит со мной этот путь, если не человек, пообещавший провести со мной всю всою жизнь. Я понимаю что я сделала не правильно, но мне нужно что бы ты мне поверил и я даю гарантию что все будет хорошо.Вот увидишь. Все сразу не может быть, все сразу приходит только с бедой, как говорят "беда не приходит одна"..а нам просто нужно реабилитация отноений, вот и все. вернуть доверие то что я потеряла сделав то что не должна была делать, будет сложно…но я сделаю все возможное…ведь ты много чего делал для меня..Пускай говорят и думают что я дура, что поступаю не правильно.. но это моя жизнь и мне решать что я делаю правильно, а что нет!!!!!!

так видно мне было написано на роду:
вся жизнь - затяжной и нелепый несчастный случай.

что может быть хуже - проснуться в новом году,
и понять, что ты так же не нужен, как в предыдущем.

Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, рассказчиках и любящих всех видов.
Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить.

Е.С. Далай-Лама.

напевно причина моїх обід в мені. і не варто ображатись на людей, я просто надто багато від них хотіла. І надіялась на те, чого вони мені не дали…

Как это вообще, когда тебя не раздражает привязанность человека? Как это, когда вы ждете звонка друг-друга? ( с )

Эти строчки повергли меня в шок. Мои мысли когда-то были точно такими же.

Да, как это, когда привязанность другого не раздражает? Вот как это назвается. У меня зачастую так было и я старалась убежать от этого. Поэтому и потеряла её. А прочитав это, сразу вспомнила. Но его привязанность (здесь ведь говорится именно про любимого человека) не раздражает меня. Почему? Может быть потому, что я никогда до конца не уверена в ней? Никогда до конца не уверена в его чувствах, особенно на расстоянии? Хреновое такое чувство, знаете ли. Я каждую минуту, когда мы не рядом, жду его звонка. Как правило, не дожидаюсь и звоню сама. "Я позвоню сам", "Позвоню как освобожусь". Ненавижу ждать. Зачастую, долго не имея возможности услышать его голос, начинаю сходить с ума, придумывать разную ерунду, плакать. Все меняется, когда слышу его. Вот так на меня действует этот человек. Мой любимый человек.

почему когда ты говоришь правду тебе не верят…когда я уверена в том что говорю, а мне не верят. верт милионам другим. но не мне…почемууу мне никто не вериттт…

поверь мне.

иногда вы думаете, что поступаете правильно отказываясь от некоторых людей. ты думаешь, что справишься сам, что ты сильный и выпутаешься сам из любой ситуации. но через какое-то время ты оказываешься совсем один. ты сидишь в своей клетке. да ты сильный. но тебе не сломать эту клетку, ведь ты ее и построил. и тебе ни как не выбраться без помощи другого человека. но другого нет, есть только ты…

но иногда бывает и хуже, чем просто остаться одному в клетке. ты можешь доверить ключ от нее одному человеку, самому дорогому. но через время ты поймешь, что его ты не можешь потерять, ведь он твой ключ к свободе. ты не можешь его променять на другого, потому что ты такой человек, ты не раскидаешься ключами. но и сидеть сам в клетке не сможешь…

Хватит.я больше не хочу тебя любить. Не буду!(смешно) Ты просто играешь, тебе плевать, и унижаешь меня, и я упала……говнюк Хватит, серьезно! Учеба!

Сейчас почти полночь, а значит самое время заняться тем, к чему потом руки потянутся удалятьудалятьудалять (по крайней мере с твиттером так постоянно:/).

Я, большую часть жизни, понятия не имела кем хочу стать, чем заниматься, к чему у меня лежит душа и что, даже, мне нравится. Это в 11 классе мне в голову с потолка прилетела идея - филфак, почему бы и нет, не поступлю на математику, пойду на русский, неплохая альтернатива же, учитывая, что рука, непонятно почему, кстати, тянулась к хорошим книгам, а губа не дура. И вот все случилось как и загадывалось. И я рада.

Самые правильные наши решения - спонтанные. Чем больше ты думаешь над проблемой, тем меньше вероятность правильного или, хотя бы, удовлетворительного ее исхода.

И вот сейчас, в 20 лет почти (о, боже!), я осознанно понимаю, что я действительно хочу быть учителем (не знаю, может, это пройдет после месяца/года в школе). Я хочу не просто чего-то добиться, а я добьюсь, до старости простым учителем я не проработаю, я же знаю себя, если что-то не нужно будет доказать мне самой себе, то я обязательно захочу доказать это что-то остальным, но я хочу помогать, вносить лепту в происходящее, быть полезной и хоть сколько значимой, хотя бы малость, хотя бы для кого-то определенного. Замашки "изменить Мир к лучшему" проходят обычно вместе с переходным возрастом, у меня же внутри что-то еще дергается при этой фразе. Даже при том, что я искренне поддерживаю позицию - "женщина - хранительница домашнего очага".

Я не хочу добиваться каких-то невообразимых высот, мне не нужно доказывать свое равенство с теми, у кого между ног больше, чем у меня, потому что этого равенства нет и я спокойно признаю мужское превосходство, ибо так и должно быть, ибо это правильно и гармонично. И здесь нет поводов для споров, ибо у мужчины должен быть ум, а у женщины мудрость.

Но внести в происходящее хотя бы крупицу - если я могу это сделать.

Я тебе не кину, вибач мене,
Твоя присутність -понад усе.
Вибач мене, ріднесенький мій,
що не слідкую за ходою подій.

Сама, що не знаю, коли закохалась,
в заміж одному тобі обіцялась,
Що не бачу своїх помилок,
знав би Бог скільки у мене думок.

Милий мій серцю, лиш ти не кидай,
до дівчини іншої, прошу, не тікай.
Я люблю тебе понад усе, коли ми
разом, то час надто швидко іде.

они оба не могут слышать и говорить, но это не мешает им растить здоровую дочку и быть самыми счастливыми, без слов и лишних звуков

не за что извиняться, ты в корне прав. иногда нужно бороться за то, что имеешь. но чаще кажется, что то, что у тебя есть - не твое. или твое, но от этого становится лишь хуже. и остается только чувство пустоты… глухой собственной ничтожности, потерянности. и что хуже - ненужности. если мы кому и нужны такие, т.е. ты и я, то только самим себе, наверное.

все что нам навязали, в придачу, вершащие умы социальной лестницы, это все настолько незначительно, если осознать. если принять то, что жизнь куда больше, чем наш эгоизм. если задуматься о том, сколько ступеней ты уже сделал и что получил взамен. а нужно ли тебе это "взамен"? что тебе вообще нужно¿

я верю во все то, что люди ставят ниже своей естественной нужды поссать. и это обременительно. никто не слышит крик еще нерожденных. мне кажется, этот мир придуман, как минимум, не для таких как мы, т.е. ты и я. даже рыбках уютнее в своем аквариуме, чем мне в своем теле.

родительскую любовь не отнимет никто. она неподвластна времени и обстоятельствам. я до сих пор наблюдаю как дедушка просит папу надеть куртку потеплее, как заботливо папа называет меня 'моя маленькая', как мама справляется о моем здоровье каждые пять минут. для них мы всегда будем детьми

может, он и прав.

может я просто искалеченная слишком сильно, что подпустить к себе человека, слишком дурная, неправильная, ненормальная.

никому не нужны девочки с прошлым, всем нужны беззаботные, веселые дуры.

Вот это вечер.меня переполняют эмоции потомк что я так давно хотела что-то подобное услышать. Была бы я старше я бы сразу согласилась и ничего не думала.ты мой самый лучший

Вот уже неделю чувствую себя Сэмом Винчестером выбравшемся из клетки с Люцифером и Михаилом. Точнее ничего не чувствую. Почти как робот, который не расстаётся с наушниками. Я стал агрессивнее. На днях меня одногруппник едва не избил за то, что я много плохого про него сказал. Но всё обошлось, я извинился, мы пожали друг другу руки и разошлись по своим делам. Когда он со мной разговаривал один на один, то я ничего не чувствовал. Ни страха, ни адреналина, ни здравомыслия. НИЧЕГО! Казалось бы, круто когда тебе на всё плевать. Да. Это так. Но только первые пару недель. Потом ты понимаешь, что это не особо то и хорошо. Да, тебя не мучают вопросы отношений, жизни, чувств, но тут ты понимаешь, что пропало то, что делало тебя человеком. Отсутствует даже элементарное чувство желания. Ничего не хочу в этой жизни. Из всех тех чувств, что были раньше, я чувствую лишь одно. Я никому не нужен. Никому. Вообще никому. Всем На меня плевать. И чёрт бы с ним, но это не даёт мне покоя. Казалось бы пора привыкнуть к этому и жить дальше в своё удовольствие. Только вот я уже не знаю каково это. Даже свои дни рождения я не праздновал живи бы я один. Да я так и делаю. Никого не приглашаю, ибо никого у меня в этой чёртовой жизни нет, кроме родителей. Точнее мамы. Отца у меня нет. Только при помощи устроенных ею ужинов по поводу дней рождения напоминают мне, что с каждым годом я становлюсь старше. Только вот толку никакого. Мне 17. Конечно же вся жизнь впереди, но сейчас бы уже не помешало получить пару бонусов в виде хорошего настроения, людей которым я дорог. А что я имею сейчас? Только 4 друга по переписке (правда общаюсь я с одной, да и то, если мне исчезнуть, то обо мне она не вспомнит), одна знакомая, с которой у меня всё меньше и меньше тем для разговоров (чувствую себя рогатым оленем, когда ей пишу). Жизнь, подлая ты сука, умеешь ты издеваться над людьми.

просто потому что нужно хоть где-то выговориться.

вот никогда не думала, что меня может печалить то, что происходит у нас в стране, ведь я абсолютно аполитичный человек… но это так. никогда бы не подумала, что меня это будет как-то волновать… наверное, взрослею, больше понимаю и беспокоюсь. но мне не нравится, что я начинаю грустить каждый раз как листаю новостную ленту в ВК.

всё тлен

Князь Валахии в 1448—1476. Ветеран войн против Турции. Прототип заглавного персонажа в романе Брэма Стокера «Дракула». Влад III известен под двумя прозвищами: Дракул («Дракон» от рум. dracul [дракул] — дракон) и Цепеш («Кольщик», «Колосажатель» от рум. ţeapă [цяпэ] — кол). Прозвище Цепеш (рум. Тереs, от tеара — кол) получил за жестокость в расправе с врагами, которых он сажал на кол). Прозвище Дракул (Дракула) закрепилось за Владом III при жизни, а прозвище Цепеш он получил после смерти.

Прозвище Дракул (Дракула)
Все исследователи согласны в том, что прозвище Дракул было унаследовано Владом III от отца, Влада II, являвшегося рыцарем Ордена св. Георгия (Ордена Дракона). Каждому рыцарю ордена следовало носить на одежде знак дракона, но отец Влада III, подчёркивая свою принадлежность к ордену, пошёл ещё дальше — поместил изображение дракона на золотые монеты, которые чеканил от своего имени. Монеты широко распространились в Валахии и стали причиной появления прозвища, которое затем унаследовал Влад III. В молодости Влад III звался Дракул (рум. Dracul), унаследовав прозвище отца без каких-либо изменений. Однако позднее стал указывать своё прозвище с буквой «а» на конце, поскольку к тому времени оно получило наибольшую известность именно в такой форме.

Дата рождения Влада III Дракулы точно не установлена. Историки предполагают, что он родился между 1429 и 1431 годами, и высчитывают это на основе следующих данных:
•Данных о возрасте старшего брата Дракулы —
о брате известно, что в 1442 году ему было 13-14 лет;
•Данных о времени первого правления Дракулы — оно пришлось на ноябрь
1448 года, причём Дракула правил без регента, а значит, на тот момент был совершеннолетним.

В 1475 году Влад III Дракула был освобождён из венгерской тюрьмы и снова начал участвовать в походах против турков. В ноябре 1475 года он в составе венгерской армии (как один из военачальников короля Матьяша, «королевский капитан» ;) отправился в Сербию, где с декабря 1475 по январь 1476 года участвовал в осаде турецкой крепости Шабац. В феврале 1476 года он принял участие в войне против турков в Боснии, а летом 1476 года вместе с другим «королевским капитаном» Штефаном Батори помог оборониться от турков молдавскому князю Штефану Великому. В ноябре 1476 года Влад Дракула при помощи Штефана Батори и Штефана Великого сверг протурецки настроенного валашского князя Лайоту Басараба. 8 ноября 1476 года было взято Тырговиште. 16 ноября взят Бухарест. 26 ноября общее собрание знатных людей Валахии избрало Дракулу своим князем.

«Могучему Цепешу» не пришлось «лежать спокойно в могиле». Он был извлечен оттуда самым неожиданным образом. Встать из земли заставил Цепеша второстепенный английский романист конца XIX —начала XX века Брем Стоукер. Он сделал Дракулу главным действующим лицом романа, действие которого относится к современности. В центре повествования — тот самый «воевода Дракул, который завоевал свою славу в борьбе с турками», но уже умерший, или, скорее, притворившийся мертвым. Герои романа находят фамильный склеп Дракулы, но его гроб оказывается пустым. Тайна пустой могилы Дракулы раскрывается достаточно банально. Брем Стоукер сделал Дракулу вампиром, пьющим кровь своих жертв. Несмотря на весьма сомнительные литературные качества, роман Б. Стоукера приобрел широкую популярность и был переведен на ряд иностранных языков. За писателями последовали кинематографисты. С 30-х годов XX века и до нашего времени в английской и американской кинематографии постоянно появляются третьесортные «фильмы ужасов», в которых фигурирует Дракула.

— Привет.

— Привет. Рад, что пришла.

— Себастьян пригласил.

— Да, я слышал, вы много времени проводите вместе.

— Мы просто друзья.

— Он это знает?

Бывает фильмы напоминают тебя или тебе о чем-то или о ком-то. "Как ты", - сказала Юля, но "как у меня" не сказала. Бурундучиха, да возможно если бы я злилась я бы также назвала ту девушку. Хорошо, что он не был моим никогда. like friends

все конечно не так сложилось, как я предпологала, но все ровно дерьмо. я просто сижу одна! и наблюдаю (или слушаю) за тем, как целуются мои друзяшки.я конечно рада за них, но чувствую себя какой-то несчастной в этой ситуации. я одна.одна.пора уже с этим смирится.

и вообще сейчас мне так не хватает "моего человека".

нытье нытье.

Сейчас сидела и что-то думала о Косте. И не понимаю. У нас с ним настолько всё идеально совпадает. Например, когда мне папа сказал: "Смотри, выйдешь замуж за военного морячка и уедешь с ним". И на следующий же день я иду гулять с Костей. Да даже наши телефоны. У него nokia 5230, а у меня 5228. Это практически одинаковые телефоны. Тот мой сон на рождество про него. Такой реальный. И то, что выпало по гаданию про военного мужа. А ещё, у меня мама по гороскопу лев, а папа - рыба. И что вы думаете ? Я по гороскопу лев, а Костя - рыба.
Это как-то даже слишком. Меня это немного настораживает. В чём подвох? Хотя я как всегда ищу подвохи. Может просто судьба мне его подарила? Не знаю, не знаю. Я думаю, поживем - увидим, как у нас всё будет складываться. Может и правда, он - моя судьба ;)

у меня была девушка. любовь всей моей жизни. проебал конечно. думал, время еще наступит. но, впереди лишь дороги. длинные, вымощенные грязью дороги.

Знаете что? Если бы у меня спросили в каком времени, настоящем или будущем, я хотела бы очутиться, то я бы ответила - в начале 20 века, я была бы чьей-нибудь музой.

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

И вновь привет мой электронный кавардак, сегодня я закрыла сессию, на все 5, устала чертовски.
Слетели нервы и установки и даже лучшая подруга не понимает меня, а еще я попробовала попробывать вино, но остановилась на запахе, получила грант, заказала пальто.
Все.Сегодня домой.

—Это так тупо. Мы выглядим как парочка фанаток на концерте 1д. Слава богу я отговорил тебя от цветов.

-Я приготовил ему гвоздики; это мужские цветы.
-Нет таких вещей, как мужские цветы.

-Есть.
-Это блестки?
-Он только что вернулся с войны, так что да; это блестки.

я в ванной комнате, стою на против зеркала, смотрю на свои рубцы и прочие синяки, которые сама же приченяю себе - это называется "умерщвление плоти" "аскета".

я беру лезвие и каждый раз делаю себе по 100 порезов, очень глубоких.

затем встаю под горячим душом, после этого кровь течет намного больше чем при прохладном.

протираю спиртом все свои порезы (мои любимые порезы).

трогаю свои кости и смотрю на зону "деколье" lol.

сисек нет, но есть точнее остались буквы. .это тоже порезы но только я вырезала имя.

лихо надела трусики и футболку иду пить водку с апельсином.

жду подруг.

сначало все начиналось довольно интересно. и даже были некоторые надежды и мечты на светлое будущее. но, спустя некоторое время, это самое будущее накрылось медным говняным тазом. все банально просто. младенчество, взросление. растеряный подросток начинает искать себя, строит из своего "индивидуального" я, человека, принимающего все страдания народа. будто он - один такой единственный и никому не может быть хуже. но со временем, все мы вырастаем, нам становится стыдно за прошлую дурость, выкидоны. мы пытаемся влиться в общество, плыть по течению серой массы. искать работу, заводить семью, умирать со скуки. какого хрена это имеет отношение ко мне? я не хочу. я знаю, что я там буду. я знаю, что волей-неволей, я стану этой массой. возможно, я могу даже расписать свою жизнь от осознанного начала и до конца. в том то все и дело. я пытаюсь. я стараюсь. я нахожу силы. но истина в том, что все тщетно. все бессмысленно.

Сто лет не писала на вьюи о своем, о личном. В принципе ничего не меняется. Я все та же вечнохудеющая Даша. Но есть то, о чем мне просто нужно выговориться.
Ровно неделю назад я ушла из дома. Произошло это из-за очередной ссоры с мамой. Да, мы не слышим друг друга, и как я поняла - не хотим ничего менять. Меня небыло дома 5 дней. Ребят, за эти несколько дней я повидала почти весь Крым! Я устроила себе шоппинг, спустила все те деньги, которые копила около года. (Я думаю, меня можно понять, как девушку, которая не в себе ;) ), ночевала у своего одноклассника, меня учили водить машину. Увикенд у меня закончился в Белогорске, у бабушки в деревне. Там я нашла папин ноут и случайно нашла письмо, которое было адресовано его возлюбленной, которая разрушила всю нашу семью. Он писал, как любит ее и ее дочь. Знаете, это было больно.. Понимать то, что ты не единственная маленькая доченька. Наверно, в такие моменты начинаешь ценить любовь мамы, которую папа, как оказалась, мне никогда не давал.

Когда я вернулась домой, мы поговорили с мамой. Не как раньше, когда каждая пыталась перекречать друг друга, а спокойно. Я рыдала, потому что мне было до безумия стыдно перед ней за то, что я заставила ее поволноваться и рада тому, что она признала и свои ошибки тоже.

Любите мам и не давайте им повода нервничать, ведь иногда, она - это все, что есть у нас.


Я ненавижу до небес
Все то, что в нас с тобой играет.
Что взращивает, убивает
В нас этот дикий интерес,
Греховное влеченье, страсти.
Я ненавижу небеса!
И разделить бы все на части,
И заглушить бы голоса !
Уйти бы прочь, захлопнув двери,
Задвинуть каменной плитой
Тот дом, где мы любить умели
Отныне мрачный и пустой.
И загораясь этим чувством;
Любовью бешеной, больной
Я наполняюсь и безумством,
Томящей болью и тоской.
Но чтобы так не сокрушаться,
Ночами чтобы не болеть,
Необходимо попрощаться,
Переболеть, перегореть.

Январь 2013

Трагікомедія Марії Ладо "Дуже проста історія". Насправді аж ніяк не простий спектакль. Приголомшлива гра акторів, досить простий та зрозумілий усім сюжет, проте водночас з якоюсь таємничістю та напруженістю, зовсім прості костюми та декорації - ось усі ті фактори, які зробили цю виставу геніальною ! Поєднання жалю, туги, гіркоти з людським справжнім щастям.

Eyes Set To Kill – Darling

The Red Jumpsuit Apparatus – In Fate's Hands

As I lay dying – Forever

The Red Jumpsuit Apparatus – Misery Loves Its Company

EVO – Черное небо

MSI – Never Wanted to Dance

Nuteki – Она

Ber-Linn – Водка, Сникерс и скейтборд

Ber-linn – Настя

1.5 кг отличного пюре – Эмо

1,5 кг отличного пюре – Шампунь

1,5 Кг Отличного Пюре – Брокен Сонг

Sum 41 – Still Waiting

5 Diez – Депрессия

5 Diez – Дождь

5 Diez – Моя весна

Evil Not Alone – Stuff

Evil Not Alone – Сдохни Сука!

Evil Not Alone – Лепестки

Слёзы – Антидот

Tracktor Bowling – Время

Tracktor Bowling – Шрамы

Ideя Fix – Плачь и танцуй

4-е Апреля – В тишине ноль

4-ре апреля – Её месть

4-ре апреля – Новая весна

Мёртвые художники – Паранойя

Мёртвые художники – Атлантида

Medusa' Scream – Хотел Остаться

Medusa' scream – Я тебя никому не отдам

Lafee – Zusammen

Stigmata – Лёд

3000 Миль До Рая – Последний Хит Осени

6000000000 Себя – Галерея снов

6000000000 себя – Я ненавижу себя и я хочу умереть

Лир – Умереть за тебя

Синдром Внезапной Смерти Моментального – Метро



Я приберегаю свою чувствительность для более подходящих случаев. Те, кто расточает это свойство налево и направо, могут лишиться его в момент, когда в нем возникнет особенная нужда.

Милан Кундера
Жак и его господин

Однажды приходит день, и ты понимаешь — вот он. Тот человек, который тебя цепляет. Так ярко и глубоко, словно впервые. И ты забываешь прошедшие минуты разочарований и потерь. Забываешь, ощущая вновь чуткую струну между вами…. которая реагирует на любые колебания… песни с первых аккордов уносят в нирвану… каждое «привет» вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь..

И вот ты видишь Его. Глаза в глаза… ощущая дыхание..в унисон с твоим. Это именно тот момент, когда одиночество уходит…

и ты счастлив. Словно на краю пропасти… и не боишься сорваться. …в этот момент абсолютного счастья.

глупая - говорит мне "доктор ми "

—от чего же ? я конечно, не считаю себя совершеннством, но все что я делала и пыталась сделать -это ради того, чтобы стать счастливой. - отвечаю я.

но, если честно

я глупая,

очень глупая,

я это исправлю.

В абсолютном смысле эгоист отнюдь не человек, жертвующий другими. Это человек, стоящий выше необходимости использовать других. Он обходится без них. Он не имеет к ним отношения ни в своих целях, ни в мотивах действий, ни в мышлении, ни в желаниях, ни в истоках своей энергии. Его нет для других людей, и он не просит, чтобы другие были для него. Это единственно возможная между людьми форма братства и взаимоуважения.


Вы мне ненавистны, - именно тем, что я так много вам позволила, и еще ненавистнее тем, что так мне нужны.

Федор Достоевский
Игрок

1. I don't mind. - Ничего не имею против.

2. I think so. - Согласен.

3. You'll make it. -У тебя получится.

4. That's the whole point. - В этом-то все и дело.

5. Easy! - Полегче. Не лезь на рожон. Успокойся.

6. Calm down. - Успокойся.

7. Don't worry. Relax. - He волнуйся. Успокойся. Расслабься.

8. It makes things easier. - Так легче (переживать / переносить боль).

9. I haven't given it much thought. -Я пока / еще не думал об этом. (насчет планов на будущее)

10. It serves you / smb. right. - Так тебе / кому-либо и надо.

11. You'll hear from me. - Я дам вам знать / сообщу о себе.

12. It's going to be all right. - Все будет хорошо.

13. You bet! - Еще спрашиваешь!:

14. — Do you want me to help you? — You bet! — Ты хочешь, чтобы я помог тебе? — Еще спрашиваешь!

15. Sounds good to me. - Это меня устраивает.

16. Time's up. - Время вышло.

17. Hear me out! - Выслушайте меня!

18. I couldn't reach you. - Я не мог дозвониться до тебя.

19. Let happen whatever would happen. - Пусть будет, что будет.

20. It never crossed my mind (that) … - Мне никогда не приходило в голову, что…

21. Don't mention that. - Не надо об этом.

22. I don't give a damn / a shit - Мне до лампочки, безразлично: Let's hold to reason. Let's hold to reason. Let's hold to reason.

23. Tell him whatever you want, I don't give a shit. -Можешь говорить ему все, что угодно — мне до лампочки.

24. Get out of my way. - Уйди с дороги.

25. Get lost. - Исчезни. Мотай отсюда. Проваливай.

26. You have a point there. - Тут вы правы. / Тоже верно.

27. I mean it. - Честное слово. / Я говорю искренне.

28. I want to buy your house. I mean it. -Я хочу купить ваш дом. Честное слово.

29. Let's get to the point. Let's hold to reason. - Давайте ближе к делу.

30. So far so good. - Пока что все идет хорошо.

31. It's not that I don't… -He то, чтобы я не…:

32. It was not that he didn't love her. -He то, чтобы он не любил ее.

33. Don't be silly. -Не глупи. Не дури.

34. You know better than that. -А ты не так прост (как кажешься).

35. Don't worry, I can make it on my own. - He волнуйтесь, я сам справлюсь.

36. Not likely. Unless… - Скорей всего, нет. Если только…:

37. No reason in particular. - Просто так. Без особой причины.:

38. Why do you ask? — No reason in particular.

39. Suit yourself. - Как хочешь. Воля ваша. Делай, как знаешь.:

40. Suit yourself, but I've got a work to do and I won't go to Paris. - Воля ваша, но мне нужно кое-что сделать, и в Париж я не поеду.

41. It never occurred to me that… - Мне никогда не приходило в голову, что…

42. I meant only the best. - Я хотел только как лучше.

43. Tend to your own affairs. - Лучше займись своими делами. / Не лезь не в свое дело.

44. Think it over. - Подумай хорошенько.

45. Coffee? — If it is no bother. — Кофе? — Если не трудно.

46. You are on the right track. - Вы на правильном пути. Вы правильно мыслите.

47. Come on. Let's get this over with. - Давай закончим с этим делом.

48. Whatever is to be will be. - Чему быть, того не миновать.

49. Here's what we'll do. - Мы сделаем вот что.

50. It beats me. - Это выше моего понимания.

Завтра в 6: 05 у меня автобус.я снова еду на учебу.ох, как не просто сейчас привыкнуть к тому что опять подъем в 6:30, режим учебы и круглосуточные нервы и радости.

•с одной стороны -это весело.это круто.я буду с Сережей.правад всего недельку, но все же.потом у него практика и выпуск.ох(

•с другой - это опять те же нервы, учеба, пары, лекции, мои тупые однокурсники.короче и плюсы и минусы.

И, кстати не будет пока интернета.я это уже говорила.повторяю снова, поскольку знаю, что возможно от меня отпишутся. что же ваш выбор.

всем удачи) *и мне)

Новый рисунок^^ ну и я сама с моим новым творением:з

Ах и да. Здесь я на фото вместе с Локи…два раза…ЛОЛ

__________

(х)

собирались нормально затусить у меня на хате, пока родителей нет, 8 человек, вроде все норм, но тут началось прости не могу прости дела извини не могу БЛЯТЬ охуенный др ОТ ДУШИ спасибо!!

ну неужели нельзя хоть один праздник сделать МНЕ в радость, пиздец я уже заебалась плакать в МОЙ день рождения. в пизду всех

Ходили в кино, и да, мы любим филосовствовать.Идём в метро и Олег с Русланом начали угорать и орать громко "СУХОДРОЧКА ИЛИ БУТЕРБРОДИК АЗАЗА", когда я сделала им замечание, они лишь рассмеялись и стали еще громче эту тему озвучивать.Так вот, после моей фразы "Ведите себя прилично" ушла от них в другую сторону, т.к. мне было не приятно это все слушать, и, встал вопрос о нормах и правилах поведения и об обществе в целом.

Допустим мне весело всегда, неважно какие эмоции у меня на лице, иду спокойно, Олег же машет руками, шутит.Я говорю "Олег, узбагойзя", он: "Вот почему вы все идете с кислыми минами, надо показыавть свои чувства и выливать всё наружу", зачем собственно нарошно показывать свою внутреннюю радость, я веселюсь в себе.и мне норм.Это раз.

У каждого свои грани дозволенного, рамки приличия и т.д.Мне например не в кайф слушать эту херню по поводу суходрочки.-"Арюна, я могу себе позволить говорить кому угодно, о чем угодно" сказал Олег.НО, что если это не входит в мою НОРМУ.Это общество, детка.Давайте его поддерживать, а не выебываться и говорить мол "му хрю я могу вывалить свой хер на виду у всех, мне все равно".Людям в метро было не приятно.

Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим.

1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой…

2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.

3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.

4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!).

5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!»

6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня!

7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы.

8. Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный.

9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте!

10. Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе).

11. Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте тематический обед в национальном стиле.

12. Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою бесталанность.

13. Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте!

14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!).

15. Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О.

16. Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста.

17. Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!).

18. Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!»

19. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше!

20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага…

21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром).

22. Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют!

23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!).

24. Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать.

25. Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и окружающих порадуете.

26. Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку.

27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение.

28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя.

29. Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на школьной дискотеке.

30. Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!).

31. Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним понятные шутки.

32. Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной.

33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку.

34. Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько!

35. В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю. Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете?

36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему.

37. Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв – как «любовь».

38. Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится!

39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится) !»

40. Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте!

41. Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного.

42. В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом смысле – лучшие!).

43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков…

44. Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды!

45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!».

46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить.

47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин.

48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь.

49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос.

50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо. www.cosmo.ru

—Мы начинаем с того, как Мистер Картофельная Голова грабит поезд полный сирот. Эти рыхлоголовые тролли всего лишь хотели лучшей жизни.
В начале Мистер Картофельная Голова грабит поезд полный..
-Ну же Ренди, ты просто описываешь вступительные тиры.
-У лампы даже не было семьи!
И игрушки, и Рэкс, и Пружинка.. и меленькая девочка ковбой.
Все это история игрушек.

наблюдаю, как мой лучший друг вкалывает в себя "гер ". да, мои друзья на 90% все наркоманы, но я их очень люблю, кстати я тоже какое -то время была в зависимости, я хотела полностью быть одной частью своих друзей и совершала, то что совершали они…

после того, как мы отходили, мы гуляли по ночной Софии и нам было похуй на ее красоты, нам было хорошо вместе бы кричали словно "варвары" танцевали на встречной полосе, кричали "мусараа-мусараа!"

и это было все хорошо. пока я не уехала с этого города, с этой страны.

я не хотела умереть от очередного передоза, поэтому решила сменить обстановку. спросите меня почему я больше не ширяюсь?

у меня есть мотивация, а точнее уважение к своей любви, да того человека, которого я люблю всем сердцем в моей жизни, нет, но мои обещания остались.

— я укрываю одеялом, своего друга и готовлю ему чай с лимоном, выхожу на балкон и закуриваю сигарету, вспоминаю о прошлом….и смотрю на небо, чтобы скрыть слезы.

я обещала другу не показывать слез.

слышу, как стонет Тема. .думаю мне пора…ему нужно помочь встать и приготовить для него мои вещи для душа…мужские вещи я не ношу, просто мне нравиться таким способом засмеевать своего дружка ^^)

сегодня в голову пришло несколько мыслей:

1. я поняла, почему смотрю "white collar". в этом сериале показана настоящая зрелая мужская дружба. когда я его смотрю, начинаю жалеть, что я не родилась мужчиной. к сожалению, надо признать, что подобного от женской дружбы не дождёшься. я уже на 3.13, а дух захватывает как в 1.01. я начинаю понимать, почему мои друзья всегда говорят, что "друзей на сиськи не меняют", как бы грубо это не прозвучало ;)

2. сегодня вечером был замечательный закат. он напомнил мне закат в начале весны. не знаю почему, но он меня так вдохновил. очень редко какие-то природные картины способны меня поразить. я стояла на балконе, температура -5, в руках чашка горячего чая, люди идут по заснеженной улице, а закат окрасил дома в розоватый цвет. ребята, это было потрясающе.

У меня всё хорошо, ничего вроде не меняется.
Только если снег выпал и похолодало.
А я уже хочу весну, она даёт больше надежд.
Одна весна и мы вместе.
Учиться тяжелее обычного, не хочу жаловаться, но я устаю.
Неужели вся жизнь такая? Тяжёлая и невыносимая.
Не хочу.

Эти отношения на расстоянии так угнетают. Так хочется на свидания ходить в красивом платье, с красивым макияжем. Гулять по набережной, держась за руки. Что б обнимал за плечи, в щеку целовал. Даже мне это нужно((

и все время их мотает из стороны в сторону,
и никто не может дать им пристани,
в которую хотелось бы возвращаться,
и всех они любили как будто поровну,
честнее сказать — никого не любили,
для них равносильно смерти остаться.
для них равносильно смерти все,
в чем нет свободы и дикости.
может и вы знаете таких — не угомонившихся.
которые погибают от близости.

Лукерья Остерман

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна, как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков

Многие из нас, хотя бы раз, задумывались о том, что ждет нас в будущем! Но никто, точно, не может с уверенностью ответить, что его там ожидает. Потому что задумывай, не задумывай, а время внесет свои коррективы. Хоть и говорят, что судьба человека только в его руках, но я считаю, что не всегда.. Довольно таки часто, человек зависит от обстоятельств в которых оказывается и не всегда последнее решение будет именно за ним. Многое могут решить за вас и просто-напросто поставить вас перед фактом…Но не стоит поддаваться влиянию, чужих людей!
- "Каждый новый день мы строим свои планы на будущее…но у будущего свои планы."

ДАА! ДАААААА ЧЕРТ ПОДЕРИ! МНЕ ТАКИ СТУКНУЛО 18! А ЕЩЕ СЕГОДНЯ ДЕНЬ СТУДЕНТА И ТАТЬЯНИН ДЕНЬ! И ДА, МЕНЯ ЗОВУТ ТАНЯ! КОРОЧЕ КОМБО!

К ЧЕРТУ ОБЫДЕННОСТЬ! К ЧЕРТУ ПРАВИЛА! С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я БУДУ КРУТИТЬ ЭТОТ МИР! БОЛЬШЕ КРАСОК! ВЕСЕЛИТЕСЬ ЗА МЕНЯ! ЧЕРТ! Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! ПРАВДА! ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ТУСИТЕ! БОЛЬШЕ ДОБРАААА!

я.

потеряла.

себя

я не могу себя найти, нигде собственно ни в каком месте нет места для меня. для моего спасения.

с виду я:

мирно пью пиво и смотрю в окно…я хочу себя обезобразить. хочу стать устрошающей я НИКОГДА, НИКОГДА не нравилась никому кроме него…пусть это- останется навсегда.

берусь за свою голову и тихонечко всхлипываю…теперь с виду я безумная и больная девочка.

бьюсь головой об пластиковую ручку окна.

смотрю на звезды и прошу не знаю у кого, но прошу все это прекратить!

хоть на одну минуту…..или на пару секунд.

медленно открываю окно и смотрю вниз: прекрасный вид- произношу слова в слух.

9-этаж и виден абсолютно весь мой район.

не чувствую не холода не ветра я мирно засыпаю на подоконнике…после чего получу простуду и буду лежать в больнице пару дней.

не сплю ночами, еще скучаю
сижу до утра за компом и чаем
мой ненаглядный не отвечает
как, в общем, и обещал.

и что мне ваши
Марины
Даши
я наглухо *бнутая
отсаженная
у ненаглядных не принято спрашивать
где он и как он там.

моя любовь не потерпит кражи
верните мне мальчика карандашного
я буду долго его расспрашивать
он стал мне почти родным.

такие родинки кто-то выдумал
чтоб каждая тварь мне дико завидовала
что я их яростно пересчитываю
когда под ним.

и если песни хоть что- то значат
то все они лишь ему предназначены
то все стихи лишь о нем судачат
и клином сошелся свет.

я ставлю кофе на край кровати,
любовь – особенный род занятий
когда в нутро ничего не влазит
кроме его сигарет.

Раз, и разлюбил, а может и вообще не было никаких чувств, типа помутнение рассудка, побег от одиночевства или эксперимент, да не важно…

если я не нужна я складываю вещи и ухожу не оглядываясь, но мне больно, представтье себе, какого это - больше никогда, никогда, никогда не быть рядом не быть его частью…ни смотря на все мое желание быть с ним я желаю ему счастья, хочу для него хорошую девушку и мирного неба..

сейчас я чувствую себя, как маленькая "фарфоровая куколка" та, что выходит из "музыкальной шкатулки" в таком красивом черном платеце я делаю прощальные "фуэте"…. люди смотрят на меня и восхищаются, но тут же после того, как я снова внутри шкатулки…меня там рвет на части. понимаешь?. .

помоги мне вырви меня из этой шкатулки и сохрани у себя в кармане, да-да в левом кармане твоего старого пиджака, с левой стороны. и никогда не вырывай меня оттуда и не смей не восхищаться моими кровавыми ногами "там"

есть люди\места, где можно обрести душевное спокойствие даже в самые трудные моменты.

понимаю, как мне необходимо общество одного-двух людей-друзей, уютной кухни, сигарет и чая, когда случается плохое(читать самый л. человек ебёт голову и кидает в сотый раз за год).
мы ругаемся и со мной происходит странное - я нервный, депрессивный, злой или же апатичный.в любом случае не всё впрорядке.и тогда главное - не сидеть одному.сегодня понял.огромное спасибо, что такие люди-спасители остались в моей маленькой никчёмной жизни.

любовь приходит и уходит, приходит и уходит, потом звонит по пьяни, говорит, что скучает, а тебе уже нахуй ниче не надо.

тебе никогда не хотелось казаться близким,
и слышать чужие "любимый" и "дорогой".
в твоих же глазах люди-черные обелиски…
а ты одиноко пьешь свой ирландский виски,
и медленным шагом из бара идешь домой.

и люди исчезли. и, кажется, солнце стынет.
а ты зажигаешь свет…и давай курить…
не важно, что было и что будет там отныне-
когда человек обитает в своей пустыне,
ему все равно, что другие не смогут жить

Наслаждаюсь телевизором, находясь дома, в общаге то его нет. Весь вечер работает ТНТ, и сейчас, по своему обыкновению, идет "Дом 2". Краем уха слушаю эту дребедень.

И знаете, я искренне не понимаю людей, которые участвуют в этом проекте. Да, это реальные люди, но, на мой взгляд, им ооочень хорошо платят, настолько, что они не стыдятся обнародовать личную жизнь, выставлять себя в таком свете. Ни на долю секунды не поверю в то, что хоть у одной пары на этом проекте искренние отношения, искренняя любовь. Наигранность и фальш чувствуются в каждой фразе, в каждом поступке. Те кадры, которые я успеваю увидеть, лишний раз доказывают это.

Габозов и Алиана - ЧТО ПРОСТИТЕ?! Зачем эти двое поженились? Зачем Либерж вернулась на проект? Я перестала смотреть это шоу после начала отношений, потому что зая оочень негативно относится к нему. И я с ним согласна.

Вообще зачем я начала писать этот пост. Как, как можно ЭТО смотреть? Периодически попадая в это время на ТНТ, я зачастую вижу как раз семейку Габозовых. По обрывкам сюжетов я поняла некоторые вещи. И сейчас, смотря телевизор, я вижу, как Саша орет на свою мать. Зачем? Он пытается выгнать её с проекта всеми правдами и неправдами. Но ведь он сам её позвал. Мне кажется, ситуация, когда сверковь и невестка не могут ужиться друг с другом очень плачевна, ни за что бы не хотела оказаться в такой. И я не понимаю одного: как так можно относиться к своей матери? Неужели она его настолько выбесила? Я не понимаю мать, которая продолжает нервировать сына, но, несмотря на это, не желает покинуть проект. Уважаю участников, которые ушли оттуда, вот у кого реально есть какие-то чувства. Но не у тех, кто на экране. Ничего кроме показухи. Когда пары уходят "за периметр", клянутся друг другу в вечной любви, а через некоторое время возвращается кто-то один - как это понимать? Истинная любовь не требует показухи. Совершенно бессмысленное шоу, на мой взгляд. Никакой морали, одна грязь.

I.S.O

Happy Birthday, dear Darya!

Мы дружим с тобой уже 9 лет, и за это время ты стала моим лучшим другом и самым близким человеком. Сегодня, в этот особенный день, когда тебе исполняется шестнадцать (а это уже не хухры-мухры), я хочу пожелать тебе удачи, успешной сдачи экзаменов, неиссякаемого вдохновения, гениальных идей и, конечно же, долгожданного счастья BECAUSE YOU FUCKIN DESERVE IT
Пусть именно с этого дня твоя жизнь станет круче в стократ, и пусть каждая наша вечеринка будет такой:

И когда-нибудь обязательно наступит тот день, когда мы ВСЁ ПОШЛЕМ К ЧЕРТЯМ ОГРАБИМ БАНК КУПИМ БИЛЕТЫ ОТПРАВИМСЯ В ВЕГАС И ВЫИГРАЕМ В КАЗИНО МИЛЛИАРД И ОТПРАВИМСЯ ЖИТЬ НА МАРС

Ты чертовски очешуенна. Помни об этом.
LIVE LONG AND PROSPER

жрать хочется неимоверно, и не то что бы я голодная.. я просто хочу спать в холодильнеке: сладкое, жирное, жареное и мучное, я скоро на людей бросаться буду, но опять же оно того стоит. И на самом деле, не попадание в список 10 самых красивых баб 11-й паралели, при всей моей скромности, очень меня огорчило.

Перевернулось все внутри.. Не думал что все будет так. Но плохо это или нет посмотрим… время покажет

Все никак не могу понять, что со мной происходит уже как второй день подряд. Вчера дико кололо живот, сегодня утром мутило. За целый день я выпила всего 3 глотка воды и при этом не чувствовала голода…

Чувствую, хорошим это не кончится. Уголь мне в помощь :D

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Глупо было надеяться на то, что с приходом зимы, такой счастливой в том году, все изменится. Это как "на диету с понедельника" или "с 1 числа железно начинаю учиться". Надо, наверное, все как-то исправлять, что-то делать, но у меня как будто закончилась батарейка. "Что случилось?". Господи, ты что, не помнишь, что из-за таких же слов мы ссорились вчера?

"а может я из-за тебя таким стал "
не знаю. честно, не знаю. было бы грусто выяснить, что я гашу людей и делаю их агрессивными и нелюдимыми. а вдруг правда?

Мне надо готовиться к завтрашнему экзамену, а меня раздирает изнутри.Невыносимо знать, что ему плохо и не быть рядом.

Недавно видела своего "лучшего друга" на остановке.
Мы сделали вид, что не знакомы и сели в разные маршрутки.
Наверное так все и заканчивается..

бывает подумаешь о человеке, с которым давно не общался и тут же встречаешь его, или начинаешь переписываться с ним. так почему же я думаю о тебе сутками, а тебя в моем пространстве как не было, так и нет?

Будем откровенны до конца. Я засиделся, а поиски работы из-под палки так ни к чему и не привели. Напротив, это только все усложнило.

Что бы сделал я, будь я сирожей? Конечно, забрался бы поглубже в свой панцирь и продолжал бы жалеть себя. Постойте, скажу я, ведь не так давно мною было дано обещание не быть сирожей. Что же получается, клятва стать настоящим монахом не сдержана? Очень скверный расклад выходит. Тут никакая позитивная мотивация не исправит положение.

Можно ли все поправить? Не стоит сомневаться. Чтобы выбраться из ямы, нужно что-то делать, и этим я намерен заняться в ближайшее время. Будем предельно точны: я этим уже занимаюсь.

Надо сказать, в тонус это приводит буквально с первых же минут. Все гнусные думки постепенно исчезают, а надежда на лучшее растет. Пускай что-то не получается, общему прогрессу это не мешает.

Сегодня, например, я отмыл клаву. Уделил этому часа полтора, и в итоге ни рожна не получил. Клавиатура НЕ РАБОТАЕТ (телеграфирую с нетбука), зато чистая и на нее приятно глазеть. Одним словом, я облажался. Но благодаря этому поступку тело сдвинулось с мертвой точки.

С заключением у меня всгда туго. Это я признаю и обещаю исправить. А пока что как обычно подведу черту. Ведь она во многом напоминает мне опору:
________________________________________________________________________

твоя теплая шея впитала не один литр моих слез. я люблю её за это. я скучаю по ней. твое тепло очень сложно почувствовать. в моих мыслях мы давно женаты и у нас двое детей. ты идеальный отец. я никогда не хотела замуж. ты редко искренне смеешься, но всегда видишь искренность в моих глазах. мои глаза и ещё полсотни таких же, искренних, влюбленных, преданных. ты засаживаешь обладательницам подобного взгляда каждый день, по самые гланды. чем больше унижается, тем лучше для тебя. я готова вместе с тобой обсуждать каждую твою блядь и в то же время царапать тебе руки до крови от удовольствия.

—ты можешь сказать "нет"

—да, но ведь я этого не делаю

ты говоришь, что ни одна душа не понимает тебя, а я продолжаю слушать и отвечать. ты касаешься своими пальцами моей руки. ты касаешься своими пальцами моей спины. ты касаешься своими пальцами моих волос. я сейчас блевану от количества выпитого алкоголя. нам пора под холодный душ. я никогда не лягу в твою постель, я не такая, как все.

пол не такой уж и твердый.

ты обнимаешь меня. ты прижимаешь меня к своей груди. ты оставляешь синяки у меня на запястьях. никакой пошлости. мы слушаем музыку. "ты плакала, когда Гурченко умерла?". я плакала, когда ты клал трубку каждый раз под утро. ты знал? ты куришь на своей кухне. я смотрю на посуду. нужно помыть посуду.

—о Господи!

—я тебя слушаю

Мама, папа, мои родные братья и сёсты (5 человек), бабушка.

Они- моя семья, мои самые дорогие и любимые люди. Я не думаю, что нужно объяснять, почему так.

Ира.

Подруга детства. Прошли с ней мы через многое: и через переходный возраст, и через вражду, и через многочисленные недопонимания и такие же многочисленные перемирия, через переход в другую школу и тд, и тп. Но общаемся пока что до сих пор, хоть и в разных городах учимся. Я люблю её, хоть она местами и дура, если честно.

Варя.

Хэй, здарова! Я знаю, что ты прочтёшь. Ты- мой волшебный человек, с которым я могу говорить обо всём на свете, которая может мне помочь в любом вопросе. Ты очень красивая и снаружи, и изнутри. Я люблю ход твоих мыслей, твою манеру изъясняться, твою хватку в споре, твои жизненные принципы, твоё чувство юмора, короче- многое. И совершенно неважно, что мы с тобой никогда не виделись в жизни (хотя очень хочется), и что не всегда совпадают у нас взгляды на то или иное. Я люблю тебя, Варечка.

Наташа.

Дружим около 5-ти лет. Очень близкий мне человек, настоящая умница, добрая, красивая, женственная, хозяйственная, всегда говорит правду и так, как есть. Мне очень стыдно, когда я о ней могу нечаянно забыть (вот такой я скот, да), но это, блять, всегда не специально. И мне опять стыдно. Я люблю её.

Ну и, наверное, Настя. Моя одногруппница, знакомы с прошлого лета, и пусть она та ещё пиздострадалица и паникёрша, она мне очень приятна и близка. Она очень хороший человек. Я люблю её.

Ну, 12 вышло.

Хоть на вьюи выговорюсь. Подружка кинула. Редко у меня пятница проходит без нее. Хотя я сама не очень хотела что бы она ехала. Одинокая я в пятницу. Настроение гадское. Или это просто месячные. Но ведь до завтра ничего не изменится.ааааааааааа меня разрывает прям внутри. Я хочу поговорить с им

"Все, что я делал, я делал для себя. Мне нравилось. И получалось. И…я жил. Полной…полной жизнью."

Во все тяжкие/Breaking Bad

Да что тут говорить когда он каждую ночь мне снится. Вот мы последний раз видились в субботу. И начиная с воскресенья он каждую ночь мне снится. Господи даже засыпать не хочу, ибо знаю что сегодня опять будет сниться

Что бывает, когда Даше доверяют заказывать роллы…

Знаю, я не самый продвинутый толкиенист и не знаю карту Средиземья, но там то её тоже не знают. Хоть улыбнутся….или сочтут сумасшедшей…ну и ладно :D

Детки в одном помещении. Спустя несколько месяцев и две серии ожидания. Вот что будет мне греть сердце до вторника (。♥‿♥。)

— Все, что я пою - это будто я позволяю людям немного войти в мою жизнь, так что есть много аспектов, которые могут показаться очень ужасающими!

— У тебя уже есть представление о сольном альбоме ? - Оу, ну вы понимаете, я певица, так что это считается естественной вещью, которую я бы сделала.

— Твой альбом почти закончен. - О, Боже мой, так и есть. Я не могу в это поверить. Это действительно происходит и я начинаю волноваться.

— Так что, год назад, я решила начать делать этот альбом и я очень взволнована, но и в то же время, очень возбуждена.

— Через некоторое время альбом был чем то вроде "о, думаю, я сделала его только для себя и я просто буду слушать это".

— Я бы с удовольствием сделала альбом. Думаю, это ждет меня в будущем.

Спасибо тебе, дорогая))) Я очень ценю твои пожелания.Рада, что ты такая есть:*

—вроди ничего особенного, в приятно.хоть она и не моя подруга, она была первая кто это сказал…

В который раз убеждаюсь… Что нельзя мне чесать своим языком!!! Нельзя!!! Надо все держать в себе! По другому никак! Все!! Молчать и все!! Думаю, что так будет лучше!: (

Обожаю тех ребят, что считают что гравитация действует на все в этом мире, кроме женской груди. Просто вот подавляю в себе желание, мерзко посмеиваясь, сочуственно похлопывать их по плечам "ты ошибался, бро, жизнь жестока, пошли в бар"

Моя проблема в том что я все еще надеюсь что поступит звонок, или сообщение. Может не сейчас, не сегодня. На днях, на неделе. Но ничего не будет. Ничего. Я в этрм уверенна. И ничего поделать не могу. Сама об этом прекрасно знаю.Но сердце говорит совсем другое. Ну не хочу я влюбиться в него(((

Всегда работай. Всегда люби.
Не жди от людей благодарности и не огорчайся, если тебя не благодарят. Наставление вместо ненависти, улыбка вместо презрения. Больше ума, чем самолюбия. Из крапивы извлекай нитки, из полыни - лекарство. Нагибайся только затем, чтобы поднять павших. Имей всегда больше ума, чем самолюбия. Спрашивай себя каждый вечер: что ты сделал хорошего. Имей всегда в своей библиотеке новую книгу, а в саду - свежий цветок.

Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? Это ад, точно тебе говорю. Вечная пытка.

99 дней без тебя

Когда в жизни появляется что-то/кто-то/нечто, что делает тебя полностью расслабленым и уверенным, то стоит искренне поблагодарить, что этот дар рядом с тобой. Феерическое чувство.
Благодарю! Благодарю! Благодарю!

Я очень довольная и счастливая приехала в общагу с вечера Димы Олейника, который пишет просто умопомрачительные стихи, как мне кажется. Слушать аудиозаписи и слышать его вживую - разные вещи, совершенно разные. Мы плакали, когда его голос хрипел, когда звучала просто великолепная аккомпанировка. Мы смеялись, когда он шутил и слишком стеснялись, когда была возможность что-то спросить. Ах да, ещё я постеснялась сфотографироваться, но это не главное, я не хотела портить ту атмосферу, в которой находилась, той толкучкой возле него, когда все закончилось. Я ужасно рада, что он приехал в Беларусь, в Брест и что привез нам немного себя и своих стихотворений.

Но сейчас я смотрю на часы и выжу, что сейчас 22:12, завтра экзамен, а я все не могу сесть за конспекты, так что предполагаю, что ночью я спать не буду, ибо мне нужна стипендия. Ничего не меняется, я все откладываю на самый поздний срок.

Итак, завтра последний экзамен (языкознание), так что пожелайте мне удачи. Всем всего доброго!

gifs by law-of-complementary-colors

Том Хиддлстон и Хэдли Фрейзер на репетиции "Кориолана" [x]

тот случай, когда хочется быть на месте мужика, который завалил Тома :))) да-да, только с другими намерениями. валить и трахать :))) )) )

Людей трогает не красота и не нежность. Эти чувства вызывают лишь мимолетное восхищение. Но гнев и печаль действуют по-другому. Они оставляют не проходящие следы. И даже если рана заживает…
боль не может забыть никто.

лето, расстался с Элеонорой, было жесть садово, не мог слушать садовые песни, сердце от них разрывало на куски, гулял один вечером, под тучами, и слушал эту песню, она вроде веселая, но текст отлично подходит, мдааа…я не хочу больше так мучатся, никогда…

Вчера мы с заей до ночи учили ПДД.

А сегодня он сдал на права! При чем вождение с 1 раза, идеально! У обоих радости то было!))

Теперь у моего любимого есть права!

я только что осознала всю свою ничтожность. это дно.

как я могу требовать нормального парня, если я сама - чмо на палочке.

наверное, потому, что во мне много нерастраченной любви, и заботливее и нежнее существа чем я, не найти. даже не смотря на некоторые мои отклонения.

Знаешь, как сильно я хочу вернуть тот момент, когда наши губы впервые слились, а потом ты говорил мне всякий бред, а я молчала, молчала и слушала, иногда смеялась, но большую часть времени восхищалась? Я хочу вернуться в то время, когда я столько времени проводила у тебя дома, ведь именно тогда я поняла, когда увидела твой особенный взгляд, то, как ты смотришь своими глубокими глазами на вещи, что я действительно любила тебя. Только сейчас я жалею, что не оставила там, у тебя какой-то своей частицы. Боже, твой взгляд. Дело не в глазах и даже не в том, как они прекрасны, хотя, безусловно, это имеет значение. Дело в том, что когда я смотрю в них, я не могу понять, что я вижу в них, но я вижу в них то, чего я не видела ни в чьих глазах. Ни на кого еще я не смотрела так пристально. Ничье присутствие не было так важно для меня. Порой мне просто надо побыть недалеко, так, чтоб ощущать твое присутствие. И даже не смотреть на тебя. Я хочу видеть тебя чаще, еще чаще. Умею ли я любить? И действительно ли я люблю? Кто-нибудь из вас испытывал что-то подобное к человеку?

Хотела бы забацать что-нибудь эдакое про свою жизнь, да ничего пока интересного не происходит.

Но все же. С нового года кое что произошло. Как бы я не хотела делать карьеру юриста, судьба, видимо, распорядилась так, что придется этим заниматься. В новогодние праздники знакомые мамы мне предложили стажироваться в адвакатском кабинете. Я согласилась, так как работы у меня нет, и с этим все очень худо. Так что я перестала брыкаться и пошла на то, что предложили. Тем более с меня не требуют сразу бежать в суд и как хочешь, так и защищай граждан. Сказали, что пока мой удел, как и у всех начинающих: два года хвостиком ходить, нарабатывать опыт.

Пока оформления нет. Но обещают как только расправятся с вещими делами, то сразу же и оформят.

А с подружкой, которая из Украины, поссорились. Из-за Майдана. Она, видимо, та еще революционерка. Жила бы в Киеве, наверное, подвязала бы красный платок и точно "Анька-пулеметчица" была бы на площаде. Не сошлось мнение. Да я даже и не пыталась объяснить толком свою позицию потому, что она очень агрессивно настроена, бесполезно с такими разговаривать.

Бесит. Раздражает эта нелепость.

Все. Больше нечего сказать. Пустота.

Если Даша пишет пост, значит Даша поменяла тему

ну и по традиции, лол

nekto

и большое мерси rusty-veins за то, что разобрала сию тему

Американская история ужасов: шабаш

С ерия 3x01 и 3x12

— Почему они нас мучают?

— Потому что я могу?

— Потому что мы можем.

Мата, Матадор, Маэстро, Хуанушка, солнце ты наше… Кто-то скажет - уже не наше. Нет, был, есть и всегда будешь именно нашим! Как же нам будет тебя не хватать. Такой непохожий на остальных, такой маленький, скромный (иногда даже слишком), интеллигентный. Теперь они будут наслаждаться твоей прекрасной игрой, теперь они будут видеть, как ты радуешься забитым голам или голам твоих товарищей (будь они дважды неладны). Теперь они будут в послематчевых интервью или просто каких-то клубных видео слышать твой такой забавный голос с неподражаемым акцентом и видеть эту скромную, но такую светлую и добрую улыбку. Или будут видеть как ты плачешь после крупных поражений. Или радоваться вместе со всей этой треклятой командой после побед. Теперь рядом с тобой будут всякие ван Перси, Гиггзы, Видичи, Янузаи, а не Дэйв, Эль Ниньо (боже мой, бедный Фернандо… ;), Эдди, Бано… Это все как будто противоречит законам природы, но почему она не рушится тогда?
Ты ведь хотел стать для Челси тем же, кем является Фрэнк. Он ведь сам говорил об этом. И мы помним об этом, и никогда не забудем. А еще ты так ждал встречи с Дидье в Лиге Чемпионов… Я уверена, Вождь обескуражен и расстроен не меньше нашего. И пусть все те, кто сейчас говорит про тебя гадости подавится собственными словами.
Мы любим тебя, Хуан. Мы будем продолжать следить за тобой, скрепя сердца и с болью в душе, но все-таки. Ждать тебя на Бридже, продолжать читать твой потрясающий блог, и смотреть эти великолепные фотографии, которые раскрывают суть истинного художника, коим ты и являешься. Художник, маленький гений, лучший друг, просто невероятно хороший и добрый парень. Почему мы должны отдать такое сокровище этим чертям?
Ты уж не забывай нас. Помни свою "синюю" семью. Помни, что ты победитель Лиги Чемпионов, и не важно, что ты не забил пенальти, потому что ТОТ угловой подавал именно ты. Победитель Лиги Европы, пусть она и не столь важна. Ты помог Фрэнку побить рекорд, ты вообще столько приятных моментов нам подарил.
Ты - "синий", Хуан. И лично для меня будешь им всегда, куда бы потом тебя не занесла судьба. Я желаю удачи тебе и только тебе, а твою новую команду я возненавижу еще сильней, если это возможно. Бридж всегда будет твоим настоящим домом. И они не смогут полюбить тебя сильнее, чем мы.
Будь счастлив, родной ты наш. Ты заслуживаешь большего, чем просто сидеть на лавке или быть тем, кем не можешь быть. Так получилось - гениальный тренер и гениальный игрок не смогли понять друг друга. Но я не думала, что так все получится… И я знаю, ты тоже этого не хотел.
Я не хочу говорить прощай…
До свиданья, Хуан Мата. Спасибо тебе за все.

Хочу, чтобы все само собой выучилось…… Все эти термины, строение…… Уже начинаю ревновать людей и себя в том числе к биологии.

ребят.

вы видели, кто летом приедет в Москву?

Placebo, Kasabian, Metronomy, Prodigy и Enter Shikari

вуху это ж просто победа

хоть бы они не были такими сучками, как Muse, и не передумали:с

сука!ненавижу тебя!ненавижу потому что мы теперь не будем разговаривать, а я сижу и плачу!
ну что за бред!!!?!?
почему как только мн епокажется что уже всё, так сразу оказывается, что не всё!!!!??!
почему как только всё было хорошо, всё должно испортиться!почему?!?
мне так весело вчера было, я именно ходила и улыбалась целый вечер с ним, и тут!всё как всегда!я только привыкла к нему, именно так, как будто бы он всегда был в моей жизни!и тут!ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!
как мне это надоело!очень и очень сильно!правда, я не знаю…я…всё, надо помнить о том, что это к лучшему, ЭТО К ЛУЧШЕМУ. всё пройдёт, ещё чуть-чуть и всё! и всё пройдёт. ааааааааааааа, НЕ РЕВЕТЬ!

«Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.»

—Михаил Юрьевич Лермонтов. «Герой нашего времени.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения

Мне скучно просто существовать, монотонно делать одно и тоже. Мне нравится, когда хардкор, когда всё идет не по плану.Ненавижу планировать. Я не могу без инцидентов, я нуждаюсь в них, иначе моя жизнь окрасится в серые краски. Спокойствие - это не мое, мне нужны эмоции, нужен драйв. Каждую секунду своей жизни я хочу чувствовать, чувствовать, что я живая, что я живу.

Привет, lifeisforever. Рада видеть тебя в списке следящих. У тебя отличный блог, развивай его в том же направлении и конечно же оставайся надолго у меня :)

illustrations [x]

Вечером я впервые за день согрелась и..обьелась ахаха. Это были картофельные крокеты и ломтик хлебца с горячим, напоминаю, без сахара чаем. Вышло жирно, но я быстро сделала средние гимнастические упражнения до пота и сожгла лишние каллории. Я думаю, с первым днем справилась :) УРА.

— Давай вообще ничего не будем говорить. Давай просто улыбаться, выглядеть естественно. Молодыми, полными высоких идеалов, надежд и так далее. Ну что, готоов?

— Готов.

(с)

с засохших губ—слова как в формалине. ты пишешь строчки однотипно и уныло. надеешься, что где-нибудь в эфире тебя заметит тот, кому не так тоскливо. ты мнишь себя сверхграмотной; наивно. тебя, наверно, так и не любили. ты исписалась; строчки как вода. стихи твои звезд с неба не ловили. ты любишь унижать других. хотя сама похуже ведь бываешь. ты пишешь все стихи на телефон. боишься, когда их кто-нибудь читает. глядишь сериалы про умнейших. а сама нигде и ничего не понимаешь. выкладываешь свои стихи везде а их никто, опять же, не читает. ты думаешь:кому-нибудь нужна. но ненавидишь чувства и любовь; внутри ты сгнила. убога; ты думаешь, что правда не видна. и пустоту своей души закрасишь ты акрилом. ты отрицаешь то, что очевидно. пытаешься не в стаде быть, оригинальной. стараешься не быть такой банальной. и якобы не слушаешь Белинду. не разбираешься ни в чем; глупа и инфантильна. но думаешь, что круче всех вокруг. пытаешься ты избежать мейнстрима. и избегаешь счастья чьих-то рук. ну, думаешь кого-то оскорбила? довольна, счастлива. мозг пленкою покрыла. но стала ты похожа на тех ванильных дур, которых ты сама когда-то поносила. с промокших губ—слова под слоем формалина.

ну молодец, настя!разосралась со всеми!со всеми!
боже, ааааааааааааааааа, начала новую жизнь, блять!без всего этого, агадакакже.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Как-то некрасиво поставлен вопрос, "на данный момент". Если люблю, то надолго, или даже навсегда. У меня больше половины из 10 занимает семья, именно близкие мне, а не просто многочисленная родня + несколько друзей, которым я могу абсолютно доверять, как и они мне.

Тебя когда-нибудь бил(а) твоя вторая половинка: Нет
На тебя когда нибудь кричали матом: Да
Тебе когда-нибудь приходилось унижаться перед кем-то: Да
Ты когда-нибудь стоял(а) на коленях: Нет
Хотелось ли покончить жизнь самоубийством: Да
Тебе делали физически больно: Да
Твой молодой человек обращался с тобой ужасно: Да
Тебя не считали за человека: Да
Тебя унижали: Да
Тебя ненавидели: Да
Тебе приходилось терпеть неприятное к себе отношение: Да
Ты кого-нибудь боялся(лась): Да
Кто-либо угрожал что покнчит самоубийством из-за тебя: Да
Тебе приходилось врать, чтобы тебя не ударили: Да
Было ли такое, что ты тряслась от боли: Нет
Тебя обливали чем-то неприятным (моча, спирт.напитки, блевотина, и т.д): Нет
Тебя запирал(а) вторая половинка: Нет

Меня, конечно, совсем не радует реклама на Вьюви, но твиттер я удалила, а что-нибудь куда-нибудь написать потребность осталась.

Во-первых, что бы мне не говорили, я никогда не пойму этой чуть ли не ежедневной потребности, зависимости от алкоголя. Родители начали, мол в их возрасте нет других способов расслабляться. Серьезно? Вы думаете, я в это поверю??

Во-вторых, людям надо научиться слушать и слышать людей. Было бы неплохо еще и не перебивать, но это слишком уже идеально. Неужели так сложно выслушать позицию другого человека.

В-третьих, можно поменьше мата? Да, и у меня был период, когда я, по-моему, злоупотребляла этими словами, но я исправляюсь. Согласитесь, неприятно слушать человека, который в каждом предложении употребляет мат. А мне таки частенько попадаются, да и родиители таки

Я надеюсь, что скоро найду здесь квартиру и работу и кажется, что всё становится на свои места, что правда круто, ведь в сентябре я не имел ни малейшего понятия как сложится моя жизнь и сейчас я как-будто на втором блоке в тетрисе и еще куча должна привалить…

Я переехал в Лондон!

Мы встретили 1д

Мы с Дэном получили радио-шоу!

Мы встретили фоб

Мы встретили Олли

Программа с Гримми

Я достиг 1 миллиона подписчиков!

Ночь, снег где-то лежит, где-то нет. Я стою рядом с ней. Её зовут Роуз. Нам пора расходиться, я смотрю на неё, она такая милая. "Мне бы хотелось тебя поцеловать" - промелькает мысль у меня в голове, я уже тягу к её губам, как тут она заявляет: - Давай быстрее, мне же холодно, - и выдвигает мне щеку. "В другой раз" - думаю я, и непринужденно чмокаю её в щёчку. На этом мы расходимся.

В последнее время во мне стал просыпаться кулинар :D Такая тяга готовить, печь и всё такое. Подписалась на паблики с рецептами :D Уже себе в закладки добавила разные вкусности *-* Хочу сделать баунти, но 3 стакана кокосовой стружки…ух. Надо будет как-нибудь купить.
Сегодня на ужин сделала спагетти со сливочным соусом и куриные отбивные с сыром. Ооо, как же это вкусно получилось. Прям омномномном. Только для еще более красивого вида не хватает зелени, но я её не люблю, фи: с А ещё можно было бы побольше соли, но соль - белая смерть (утешаю себя этим) :D

А ещё у меня минус один подписчик: (Ну и ладно, пока-пока ;)

Завтра намечается поход в кино с Леной и поездка к Юле. Хотели с ней пофоткаться. Но передавали, что будет -17. Как можно фоткаться в такой холод ?! Если сейчас в -14 такой дубак. Еле по улицам ходишь. А у Кости жарко о.о Ну что за. Хочу в Сочи, к Косте. Он сказал, когда приедет, отогреет меня ^__________^

Эх, как же я соскучилась; с

— Наверняка она сейчас где-нибудь в преисподней мило беседует с этим недоделанным

— Битлджусом. Пугалом папой-легдой, или как там его.

Вариант тренировки:

1. Легкая самостоятельная разминка.
2. Приседания - 2х25.
3. Отжимание с колен - 2х15.
4. Зашагивания на (стул, диван, кресло, кровать) - 15 с правой, 15 с левой х 2 подхода.
5. Обратные отжимания для трицепса - 2х15.
6. Разведение ног лежа на спине 2х25.
7. Пресс 2х25.
8. Планка 2х40 сек.Отдых между подходами 30 сек
В конце тренировки 20 минут любого кардио!

У меня щаз оргазм случится. Я слушаю, через очень долгий перерыв, свои любимые английские и американские песни. Какое же это бложенство!

меня нельзя не любить. ахуенно устроился, правда?
сделать слова покороче. и точки поставить в наречиях.
сократить, чтобы только не поняли даже
те пробелы в наших с тобой междуречиях.

написать тебе в никуда? ах, да, тебе не до этого.
просто мы стали бессвязной историей месяца на три.
совмещать чёрное с белым, как зиму без холода.
чёрный плеер с наушниками белого провода.

слишком просто, не слишком заманчиво
научиться стирать, удалять, но записывать.
полюбить теперь точку как знак препинания,
полюбить заострять углы, не расписывая.

ты смотрела в меня, наслаждаясь тем зрелищем.
заставляла зачем-то меня говорить.
не смотреть, не любить не приносит страдания.
ведь такие, как ты, не уходят со временем.

ты носила совсем не то, ведь, что модно.
поправляла, любила исправить ошибки.
обожала прическу дурацкой длины.
помнишь: ошибки, сплошные ошибки.

ты знала, для скольких людей тот апрель
был концом. сколькие напивались в хлам, стараясь забыться,
переводя минуты в часы. Там, где-то в баре, лишь бы напиться.

полупьяно ввалиться в автобус,
прижимая зачем-то руку к груди.
интересно, что там?
наверное, сердце. да, точно, сердце.
или нечто другое. напополам.

тебя нельзя не любить. ахуенно устроилась. правда.
сокращать стало модно слова без разбора.
не любить тебя сложно. забыть – парадокс.
где ты, как ты… бормотать монотонно.

тебя нельзя не любить. даже, если ты не здесь.
даже, если ты не местоимение.
просто бесчеловечно знать,
что ты там, где-то есть.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Я считаю, что во все года моей жизни я чувствовала себя счастливой, просто в каждом из них бывали дни, когда я была несчастна, ну это нормально. Если говорить о месяце, для недавнего примера возьму август этого года, ну т.е. 2013, он был ну просто очень насыщен на события. Хотя и сейчас у меня постоянно что-то происходит, и не важно, хорошее или плохое, это все дарит впечатления и память.

Раннее в сезоне : Дерека добивали как морально, так и физически, он уехал и его пытали электричеством, а потом он узнал, что дядя опять припрятал какой-то огромный и неприятный сюрприз.
Далее в сериале : Дерека избивают в его лофте, т. е. в месте, где его, опять же, избивали, протыкали трубой, где обитал мстительный друид, и где его же когтями убили его же бету.
Джефф как-то говорил, что ему нравится мучить фанатов. Чувак, это круто, но ты не мучаешь нас, ты нас злишь, а это уже совсем другое дело.

Сегодня я была дома у С. ! Казалось бы то, чего я хотела, мы наконец-то увиделись, вдвоеммм. Жарила ему блины :)

Но чувства у меня смешанные. Вроде все было хорошо, а может и нет… Не знаю. Мы ели блины с вареньем, пили шампанское, говорили, смотрели всякие видео и все. Ничего такого и так по-домашнему мило ^^ Большего, чем просто общение не было. Может это и хорошо, а может и нет. Аааа, я не знаю что думать, как-то растеряна. Наверно надо меньше грузить себя мыслями.

А когда он мыл посуду, а я сидела смотрела на него сзади - боже, какой это был кайф. Такой он уже родной-родной, но все на месте..

Замучило! Я устала. И ничего не понимаю. Что мне надо от жизни, стоит ли стремиться к чему-то высокому, прекрасному и неповторимому. Стоит ли строить нечто невероятное. Не бесполезны ли мои планы, и оправдаются ли надежды? Как. Как остановить эту игру на нервах, и как восстановить нервные клетки. Стоит ли пытаться, стараться, из кожи вон вылазить. Расстояние. Мучает, изнутри ломает. Отношения подливают масла в этот огонь. Чувства, страсть, обожание, тяга, словно магнитом. Сила, с которой он меня прижимает к себе, и ком в горле. Его. В шею мне дышит, шепетом говорит. Стою и плачу, повиснув на нем. У него дома. Тихо так скулю, ни слова сказать не могу. Молчим, при этом понимая друг друга, будто диалог ведем. Вокзал, блядь! Истерика с уходящим поездом, стуком колос, мокрые подушки. Проводники даже успокаивали, до этого доходило. А друзья. Удивляют, где приоритеты? Что важнее? Я же, раз в пол года домой приехала. Ладно. Успокойте меня, приласкайте, обнимите, и слов добрых с короб. А то меня надолго так не хватит.

Я - тупая закомплексованная дура, у которой не было и не будет нормальных отношений.

Как-то так получилось, что сегодня мы поговорили с Егором по душам. Проторчали в столовке тучу времени, и я узнала кой-чего нового.

То, что у меня комплексы, я прекрасно осознаю. Не менее прекрасно я понимаю, что они охуеть как портят мне жизнь. Но когда я слышу "ВСЕ ГОВОРЯТ, ты закомплексованная, поэтому у тебя и нет отношений", я медленно падаю вниз. Сука. Никакого доверия к людям. Вроде, хорошо с девчонками общаемся, все супер, но ВСЕ ГОВОРЯТ. Я боюсь представить, что еще обо мне говорят, когда меня в комнате нету.

Попутно с этим он пытался выведать, какие у меня отношения с парнем, про которого я неоднократно упоминала, и сосватать мне нашего общего друга. Завуалированно так сосватать.

Умиляет. Я же вижу, что я ему нравлюсь, но блять… Если наше общение с этим общим другом перейдет на другой уровень, то по пизде все пойдет. По пизде. Я же себя знаю.

Я ебааааал. Замкнутый круг. Нужно перебороть себя, но КАК?

Благодарю Бога за всё! Даже пусть у меня настроение где-то на 7, мне хочется спать, я всё равно уделяю этому процессу время)
Благодарю за то, что я жива и здорова, что дышу, живу, радуюсь, смеюсь, разговариваю, танцую..
За то, что я увидела цель урока о возврате долга. Заторопилась, убежали с девочками после клубной встречи, не отдала Юле денюжку в пожертвования, так на неделе всё происходит так, что я их возвращаю, порой и с силой. Немного пугало и расстраивало сие действо, пока не поняла, что это забота и урок о трудах ближнего.
За то, что когда я нервничаю, что целый день на работе, не знаю, что буду есть, всегда появляется возможность перекусить и утолить голод. Спасибо, что всегда есть те, кто обо мне заботится, мне бы об этом в первую очередь вспоминать, а не о переживаниях думать.
За то, у меня есть работа, где бывают спады и хорошие взлеты, и начальство всё равно хорошо относится, даже когда бухтит. За то, что эта работа удовлетворяет всем моим пунктам о работе
-всегда можно что-то пожевать, попить чай
-там замечательные девочки, с которыми мы чирикаем, смеёмся и радуемся друг другу
-о да, там мало ответственности!))) Это любимый пункт))) ))
-начальники хорошие, несмотря на то, что иногда так мозг выносят, что мама не горюй.
За то, что есть Знания, которые делают мою жизнь лучше, разрешающие и мотивирующие меня
-встать в 6 утра, прописать свои глубокие переживания
-помыть полы, убраться в комнате
-в сауне сделать любимый масляный массаж, уже по всем правилам (забывала про стопы)
заботиться о волосах, о внешнем виде, красиво одеваться, делать прически
-читать и писать стихи!!))
-быть в нужной тусовке, знакомиться и общаться с благостными людьми, читать правильные статьи, применять новое в жизни
-думать о душе, внутреннем мире, о том, насколько качественно выстроены мои отношения с близкими, от этого очень тепло…
За то, что в один чудесный день я нашла шжс, всех этих прекрасных девушек, вдохновляющих, помогающих, окутывающих любовью и теплом, захваливающих, наставляющих…за то, что я всегда знаю про место, где мне рады.
За то, что есть близкие и родные люди, любимая семья, любимые друзья и подруги, за то, что ко мне хорошо и тепло относятся, заботятся, терпят))) ) За то, что все живы и здоровы.
За то, что сегодняшний день проходил как под знаком "-", так и под знаком "+", за то, что я научилась принимать события, благодарить, стала меньше себя ругать, винить и устраивать самой же себе истерики)))

Экзамены. Экзамены. Экзамены.

Готовиться. Готовиться. Не сдаваться.

Учеба. Учеба. Учеба. Ни к чему не придираться.

Уроки. Уроки. Уроки.

"Слушайте! Слушайте учителя!"

Короткие перемены. Уроки. Муки.

И в зале совсем нет зрителя.

Когда же жить? Кто подскажет?

Экзамены. Подготовка. Усталость.

Сдача экзаменов. Выпускной.

Поступление. Универ. Типа всё изменилось.

Но снова экзамены. Экзамены.

Готовиться. Готовиться. Не сдаться.

"Ну, хорошо, давайте сюда зачетку!"

И до следующей сессии можно не париться.

Пять лет за партой. Кого-то отчислили.

Экзамены. Сессии. Хвосты. Зачеты.

Курсовые. Дипломы. Аттестаты. И наконец…

"Добро пожаловать в МакДональдс"

#злобная Саша

Нет, я вот сейчас не жалуюсь. От меня отписался один человек. Впервые за долгое время от меня кто-то отписывается. Мне вот просто интересно: что-то изменилось в моём блоге НАСТОЛЬКО, что этот чувак решил, что его это уже не интересует? Или мне нужно тупо постить картиночки за картиночками и сплошные реблоги, реблоги, реблоги… Хм, жаль я не могу в отместку тоже отписаться, т.к. слежу за таким мизерным количеством блогов, что их можно пересчитать по пальцам.

ну вот добилась своего!всё!супер!всё он со мной не разговаривает !все!счастьерадость!ураураураураура!
всё как я хотела !всё!
МЫСЛИ МАТЕРИАЛИЗУЮТСЯ!
не реверь, не реветь, не реветь, не реветь…

Ты тире, моё всё точка, мы порвём этот трёп в клочья
Мы нечто более тонкое, нечто более хрупкое,
Но нечто более стойкое, но нечто более крупное.

В общем девоньки, следящие, завтра я уезжаю в Сочи, на олимпиаду, работать, на месяц. Постить врядли что-то буду, если это конечно было кому-то интересно, так что прошу, не отписывайтесь. Я очень-очень надеюсь что там будет хоть какая-то возможность заходить в интернет, потому что я без него не могу: (Всех любила и люблю, спасибо, что вы есть!

Сначала был отвес в 500 гр. а теперь я не могу себя сдерживать у меня отсутствует мотивация!Это так мерзко вставать на весы каждое утро и видет не отвесы (И сегодня обещела, что приду домой и не буду есть, но! Год назад у меня была мотивация!Как я тогда справилась?!Я просто отказалась от сладкого напрочь, решила что фигура мне важнее всяких конфет!А сейчас что же?Где моя сила воли?!

С сегодняшнего дня обещаю держать диету и писать сюда каждый день и выкладывать всевозможные фотоотчеты, а так же мотивационные картинки!

С работой тлен- мой директор позвонила ит сказала мне, что я должна работать с 12 дня, но дело в том, что я учусь!А ее похоже не волнует.И еще немного херового настроения!На мое 18-е мне подарили n-сумму денег, я на нее хотела купить себе хорошые часы, немного вещей+кеды на лето заранее и там оставалось еще прилично!Но накрылись часы, кеды и тд Моя мама решила купить АХУЕННЫЙ, НЕВЗЪЕБЕННЫЙ ПЫЛЕСОС!за херооову тучу денег на мои подарочные.Кстати охуенный подарок, че!У нас всего-то 2-х комнатая небольшая квартирка нахуя это чудо техники то?!!!

фу, меня так бесит, что я матюкаюсь, вот правда, аж…аааа, Блять, бесит! и вот опять, подтверждение этому. хотя, раньше мне похер было, я думаю это временно. скоро опять пофиг будет.

джо: у тебя олимпиады. готовься, готовься. не отвлекайся. не ешь. готовься. читай. пиши, ГОТОВЬСЯ!

ангелина: книжный вор в кинотеатре. книжный вор в кинотеатре.

пока люди спорят о том, кто больше достоин денег: Фриске или "бедные больные детки", при этом не помогая ни первой, ни последним (фу, сколько все таки лицемерия вокруг), я снова наткнулась на эту печальную новость:

https://telegraf.com.ua/sport-cat/avtosport/1059666-mihael-shumaher-novosti-o-sostoyanii-gonshhika-za-24-yanvarya.html

какая поразительная штука эта жизнь.

всю жизнь рисковать и получить травму на отдыхе.это так глупо, так нелепо.

надеюсь, что чудеса бывают.

сегодня закончилась только вторая неделя уч года, и я уже день проебала. ну вообще хорошо, что я так сделала, мне это нужно было.
о боже, мы с настей водку пили, ну как пили, по рюмке всего, но она полная была! Ещё я купила себе лаки, классные, мне нравятся) и мы съели по хот-догу, как когда-то прям, ну почти. если бы ещё не эти разговоры о В., то вообще замечательно было бы. но мы не можем не говорить о нём, постоянно всё сводится к нему. надоело, блять.

Смотри без суеты вперед
Назад без ужаса смотри ,
Будь прям и горд.
Раздроблен изнутри, на ощупь тверд.

Иосиф Бродский

Знаете это чувство, когда выключаешь в комнате свет, и вокруг темным темно. Постепенно твои глаза привыкают, и ты видишь очертания предметов, и думаешь, что видишь все. Но когда включается свет, оказывается, что ты не видел ни черта. Так бывает и с людьми. Думаешь, что знаешь их, но потом включается свет, и приходит осознание, что ни черта ты не знаешь.

Как люди в наше время прививыкли использывать других. Говоря слова любви, верности. Просто использывать. Никогда не думала, что будет так и у меня. Что столкнусь с этим. Но, знаете, не разочарована. Человек настолько близким был, настолько верила ему, а в один миг - и все. Я такой человек: берегу отношения. Любые, будь-то дружба или любовь. Года 2 назад меня предупреждали, а я никого не послушалась. Кинулась в омут головой и понесло…
Но я не желею. Мы общаемся. И человек думает, что все нормально. А я вчера первый раз за месяц дала себе знать, что мне не все равно. Хотя до вчерашнего дня думала, что все равно.

Я рада, что есть место (Вьюи), где можно писать то, что чувствуешь. Ведь никто не знает, что я здесь пишу. И это меня радует. Я открытый человек - но мне есть, что скрывать. Я на вид как ребенок - но много думаю. Я мало говорю - но много знаю.

Такая я.

Уже 2-й день чувствую себя Хатико.
22 числа написали последний экзамен, а результатов до сих пор нет.
Непонятно, готовиться к пересдаче или расслабиться и наслаждаться официальными каникулами.

Опять от меня отписалось два человека. Нытьё нытьём, но я реально не понимаю, что такого я сделала за два-три дня, чтобы от меня опять резко отписались. Расстраивает.

Закрыла сессию, но продолжаю сидеть дома, тк все друзья либо на пересдачах, либо еще на сессии. Сегодня поехала в универ: отчасти из-за скуки, отчасти из-за того, что надо было помочь с пересдачей. Такие пироги.

А еще, вчера купила Ipod. Я же сломала свой старый плеер на катке, вот и решила новый купить. Никогда раньше, всеми любимой продукции "I" у меня не было, но мне вроде нравится. Посмотрим в общем, что будет дальше :)

Ловите мою грустную фотокарточку:

Сейчас я влюблена, причём, как говориться, по самые уши. И просто представить себе не могу, как можно обидеться на любимого человека? Нет, я понимаю, если повод есть, причём серьёзный, а если просто так, чтобы помотать друг другу нервы? Чтобы просто построить из себя невесть что, зачем это? Неужели не приятнее промолчать, искренне улыбнуться и сказать "нет, я не обижаюсь", чем дуть губки в сторонке и сетовать на то "какой он плохой"?

Передо мной, вот, только что извинились за то, на что я должна была обидеться, но не смогла. Чёрт, я просто не могу на него обидеться! Как только вспоминаю этот взгляд, эти прикосновения, этот голос, аж мороз по коже… И какие тут могут быть обиды? Да я жадно, словно воздух, глотаю каждую секунду общения с ним, у меня просто нет времени на ссоры!

А ещё я параноик. Мне кажется, что если я на него обижусь, хотя бы раз - меня бросят. Вообще, боюсь чихнуть неправильно - вдруг это будет поводом для расставания? О, Боги, какая же я глупая! Но, вот чёрт, как же мне нужен этот человек! Я не представляю, и не хочу представлять, своё будущее без него. Хотя, судьба явно не нашей стороне, но тешу себя мыслью, что всё возможно.

А ещё, "Теперь ты часть моей жизни"

О, Господи, как же это приятно!

наши пути разошлись. почти окончательно. как говорится, увы и ах. странно, но нормально. больно, но нормально. обидно, но нормально. плакать, но улыбаться. кричать, но улыбаться. молиться, но улыбаться. терпимо.

может быть, просто стало дополнительным аспектом ко всем душевным терзаниям. а может, и не совсем. может, вообще нет. быть может, это та основа, тот фундамент грязной, ужасающей и топящей боли.

выговориться? не поможет. яро добиваться когда-то исчезнувшей взаимности? бесполезно.

убивать в себе чувства - так непросто. продолжаю жить в этих свечках, гореть в этих печках.

а всё так красиво начиналось. осень 2009-го.