I solemnly swear that i am up to no good

пора сделать кое-какие выводы. наступил нг. хотя нет. вернёмся к предыдущим событиям. зачёты все сдала. много автоматов, что очень обрадовало. сдала всё с первого раза. опущу тему того, что я не знаю, там ли я учусь или нет. опустим также личную жизнь. ибо одна безысходность. и да прошлое манит магнитом. только я распрощалась со всем и всеми. как оно настигло. не знаю. хорошо это или плохо.но я подалось этому. хотя конечно буду осторожнее с этим. вернулись люди, при чём сами. это было неожиданно. новый год в старой компании. всё как раньше..просто обалдеть, если честно. вот не знаю как к этому относиться. но буду верить, что всё неслучайно. сейчас каникулы..правда надо готовиться к экзаменам, но отдых я всё-таки заслужила. ещё пару дней отдохну. и начну подготовку. и не побоюсь сказать, что вот прям сейчас, в данную минуту 'всё хорошо'. сама не верю, что такое говорю, но оно правда так. думаю, достаточно для первого поста 2015 года.

наверно я и правда боюсь жить, хотя я тут уже такое писала, но захотелось повториться. меня терзают странные чувства, когда я начинаю думать, что скоро последний звонок, потом выпускной, а потом и вовсе поступление. всё происходит как-то не зависимо от меня. вот я ещё в садик ходила, а завтра школу заканчиваю. это пугает. таким темпом скоро внуки будут !yaoming! (да какие внуки, сначала хоть встречаться с кем-нибудь начни). бля как подумаю, что в этом году 18 будет, хочется сразу повеситься. -__- бля там 19. 20, а потом и всё. одна хрень. иногда вообще кажется, что всё самое интересное и хорошее прошло, а теперь черные полосы с серыми оттенками и никакой белизны. ещё я боюсь не сдать экзамены. Я точно прибью себя. если что-нибудь не сдам. а ещё меня волнует, что же эта тварь поставит мне в аттестат по одному "любимому предмету" короче, у меня нервы уже давно натянутые были, а сейчас они уже потихоньку рваться начинают.

как всегда не знаю с чего начать свой бред…у меня лично как бы всё относительно, чего не сказать о семье в целом. вообще у меня такое чувство, что вся её целостность держится только из-за меня, не было бы меня.все бы разбежались. сегодня я сначала собиралась уехать с бабушкой в другой город, в гости к дяде, а потом почему-то передумала, хотя я не знала почему я туда вообще собралась(ну, причиной назвала, что каникулы и надо бы куда-нибудь съездить). а сейчас я сижу у себя в комнате и слушаю "очередной скандаличик" родителей. раньше тоже конечно были всякие ссоры, скажите у кого их нет? но в последнее время их всё больше.я не знаю, что мне делать. если честно мне даже страшно. и сейчас даже в какой-то степени рада, что не поехала с бабушкой, кто знает, чтобы сейчас тут было, если бы я уехала..сижу переписываюсь со свои лучшим другом(кроме него больше никого нет), а он даже не догадывается, какое у меня напряженное состояние.как-то совсем плохо. но я не хочу об этом ни кому говорить…по этому пишу сюда..да и я ещё утешать себя могу "всё же ещё наладится", но может так и будет…чёрт достало всё это.

На днях меня буквально осенило…на счёт моего тупого состояния. Не только я, но и многие "ноют" по поводу своей ничтожности и не нужности.Не буду отрицать, я одна из таких. Меня многое не устраивает, и это в основном то, что изменить нельзя. Хотя иногда настрой рушится на пустом месте, по каким-то не понятным причинам…., а что если этих причин нет? Что если такое состояние мне просто нравится, точнее не мне, а моему мозгу. Такое состояние уже было и организм требует это снова, и снова.(да, можно подумать, что мозги живут отдельно лол) Я вроде бы и хочу взять так в один день, и начать изменять всё, а потом чувствую, что мне это не надо, хотя я вообще не знаю, что мне надо. В какой-то степени, на мой взгляд, все любят страдать, это ощущение часть жизни. А те кто говорят, что это ложь, они просто бояться признать это. Также все бояться признать, что им нравится это состояние мнимой ненужности суицидальности и депрессивности. Может это и правда всё так? Но есть всё-таки одно "но", но есть и правда случаи, когда есть проблемы от которых хочется "убиться" и ещё есть воспоминания, которые не дают спокойно жить.(мне кажется или я начала себя оправдывать) В общем надо как-то научиться жить со всей этой хренью в голове.

Захотелось на эту тему выговориться.

• Начну с того, что школа в моем днище маленькая и классов естественно тоже мало. Все всё про все знают, а точнее перетирают друг про друга сплетни.Мой класс всегда все недолюбливали, ну, типа в нём все какие-то замкнутые, не могут себя показать и т.п. Я и сама в нем всех считала идиотами. Я практически из своего класса раньше ни с кем не общалась, все друзья были в других классах. Учителя меня всё равно приписывала к моему "придурковатому" классу. Откровенно, говоря, я не та, за которую они меня принимают..даже вот и сейчас так…
• НО появилось одно "но", я посмотрела на свой класс с другой стороны и поняла, что во всей школе мы самый адекватный класс…, не, конечно, все с тараканами, но это ведь у всех есть…Мы не выпендриваемся, не играем на публику как остальные.. и я поняла нас не любят не из-за того, что мы якобы "идиоты", а из того, что мы не такие. И очень жаль, что я это поняла на последнем году обучения, а возможно, что так даже лучше.

• Всё так сложно и туманно. Если меня сейчас спросят "Как жизнь?", мне легче сказать "Туманная полярность в заднице", чем объяснять всё. Но вот вопрос ещё, хочу ли я сама всё рассказывать. Я сама по себе такой человек, что всё "люблю" держать в себе, не люблю показывать свои чувства. хм.., а интересно, почему я не хочу показывать свои чувства, может их вообще нет??? да, наверно я бесчувственное ничтожество, которое ценит только себя. Ну, про себя я всё сказала.
• Также в семье куча проблем, которая не разгребается, а только увеличивается, не знаю почему всё именно так? Почему всё именно со мной? Вся жизнь построена на каких-то вопросах, которые не имеют ответов, а это ещё больше угнетает.

Странное какое-то отноешения к другим людям. Да, раньше мы были всегда вместе, помогали друг другу, а сейчас как будто не знаем друг друга. Моментами от этого чувства становится очень плохо, кажется, что всё потеряно. А с другой стороны, думаешь "ну, и что что больше не общаемся?может это к лучшему, так должно быть"…, а потом снова вспоминаешь воспоминания, связанные с ними и начинаешь падать в яму отчаянья…просто скучаешь. Но в итоге я думаю, что надо как-то постараться и всё это отпустить и смириться.ведь должно стать лечге, да и вообще сомнительно, что они думают про меня также, как я о них. И к тому же ничто не случайно..

Снова я сюда пишу.

Честно, не знаю зачем это делаю, но наверно так легче. И легче из-за того, что это никто не читает, а если читает, то я этим людям сочувствую.

С каждыйм днём кажется, что жизнь катится в задницу, возможно, это кажется, но сомневаюсь..

Всё правда плохо.

Кто-нибудь теперь скажет, что я просто привлекаю внимание или хочу, чтобы меня пожалели, но это не так. Я осталась практически одна…, а те кто есть, они мне стали чужие..часто думаю, что это я виновата, что всё так, а скорее всего мы все виноваты..в большей части своих проблемах, мы виноваты сами.

Но какая-то часть меня всё еще верит, что всё удет нормально..я сдам эти гребаные экзамены, поступлю…, но не покидает мысль: А зачем всё это?

уже январь, а я всё никак толком не возьмусь за учёбу.

в свете последних событий я вообще про неё думать не могу….

но знаю, что уже сроки поджимают, ведь у меня выпускные экзамены…

надо браться за голову, а так лень..

как всегда протеворечу сама себе. ненавижу себя за это.

вот и всё…всё закончилось., но я не могу в это верить, а ещё больше просто не хочу. для меня он всё также сидит в комнате, смотрит телефизор, спорит с бабушкой о какой-нибудь ерунде, ждёт меня, чтобы рассказать что-нибудь, но теперь этого нет….

надеюсь ему там хорошо, хотя я сама не знаю, верю в это или нет., но пусть если что-то такое есть, то пусть будет там хорошо.

помню.люблю.скорблю.

ещё на выходных я думала сделать кое-какие изменения в своей жизни, но в итоге как всегда.., но я никого не виню.

вчера, когда я пришла со школы…я узнала то, чего боялась узнать на протяжении года. умер мой дедушка. я даже не знаю как объяснить, что чувствую. мне кажетя, что всё сон, ничего не было, а потом и вовсе начинает казаться, что это вообще не со мной.

я уже теряла близких родственников, но это всё было по другому.., это не в моём доме было, а сейчас я как будто в вакууме. мне так жаль…я ведь вчера не успела на какие-то минуты придти домой.он был ещё жив.

люди, протсо вам скажу..как бы вы не ругались с близкими, вы всё равно их любите, но просто боитесь признаться.

берегите близких.