Я поведаю тебе о том, как решила, что никогда не буду ничего пить крепче кефира. Хотя, наверно, ты все и так знаешь. Ты простишь меня? Бабушка говорит, что ты прощаешь. Пока мы не верим в тебя, ты не существуешь, но именно сейчас, в эту минуту, я в тебя верю, значит, ты есть. В остальное время, ты какой-то странный и выдуманный персонаж, который, впрочем, очень нужен некоторым людям. Просто мне нужно рассказывать, а никто не хочет слушать. Ну, так, ты послушаешь? Пожалуйста, Бог, мне большего и не надо. Можешь даже не прощать. Послушай.

Как говорится, клин клином вышибает. Это действительно так. Стоило мне наполнить мой голодный желудок и разбитое сердце смесью разных видов алкоголя, как отвращение теперь вызывает одно упоминание и запах этих напитков. А уж как меня выворачивало ночью(прости за подробности, Бог), я лучше промолчу. "Зато будет, что рассказать внукам" - говорят мне мои соседки. Рассказать-то, определенно, будет что, но будут ли внуки?

Собственно, о разбитом сердце. Я не знаю точно, по какой причине, но это так. Театр не был моей мечтой. По крайней мере, если и был, то я об этой мечте не знала. Может, мне настолько хотелось получить отдушину в виде занятий? Не знаю. Но когда я снова появляюсь там, вижу этих людей, Господи, я клянусь, меня как будто током ударяет. Эти люди проникли в самую мою душу, но я не заслужила их внимания, я обычный посредственный зритель, ничего особенного. А мне бы просто находиться с ними рядом, поговорить. Бог, ты знаешь, насколько я хочу с ними просто поговорить? Откуда тебе знать. Я ищу их везде и в каждом прохожем, ищу даже мимолетной встречи с ними. То, что они делают, слишком мое и слишком эмоционально для меня. Возвращаясь в тот зал, мне одновременно и плохо - я умираю, разрываюсь, распадаюсь на кусочки, а сердце бьется снова и снова, и очень хорошо - я получаю коллосальное наслаждение. Действительно, я до конца не понимаю, в чем тут причина. Именно из-за всего этого я тогда(ровно неделю назад, между прочим) напилась, а на утро следующего дня поняла свою ошибку и постараюсь никогда больше не повторять такого. Ведь, все-таки, я должна следовать, скорее всего, своей главной цели - быть лучше своего отца.

Бог, тебе не расхотелось слушать меня? Приходи на следующей неделе. У меня есть кофе, печеньки и мои старые/новые истории. Истории человека, который каждый день получает урок и пытается повзрослеть.

С любовью, Нестин.

Мне недавно мой друг, который хочет предложить своей девушке пожить вместе определенное время, задал вопрос: Согласилась бы я?

Мне задавали такой вопрос и всегда я отвечала: Нет. Точнее я бы согласилась, но на время подготовки к свадьбе или если люди хотят узнать друг друга лучше, и понять, насколько они подходят друг другу, то можно пожить некоторое время вместе(полгода- год). Но я не буду жить с парнем просто потому, что мне жить негде. Я не собираюсь жить с парнем, если он не строит планы на будущее. А зачем? Я что, должна для него временно быть кухаркой, уборщицей, просто удобно заниматься сексом?

Я считаю, что это немного унижает девушку. Даже при рождении ребенка, если вы не состоите в браке, вам надо будет писать целую кипу заявлений, и доказывать, что ваш сожитель является отцом вашего ребенка.

Такое вот сожительство это избегание ответственности перед своей второй половиной. Это не виденье совместного будущего, свобода действие. Мужчины же считают, что если штампа нет, то ты ничего никому не должен. «Штамп не главное, главное чувства». Так говорят только трусы, и если уж главнее чувства, так что же страшного тогда? Любите, женитесь, воспитывайте детей и будьте счастливы! Будьте ответственны за свои чувства!

gifs by pennyroyalorange

обнимашки от Джереми Реннера , Криса Эванса и Кларка Грегга на
премьере фильма "Капитан Америка: Зимний солдат"



"МИЛЫЕ ОБМАНЩИЦЫ" (4 сезон)

Я же вас предупреждала, что у меня в текстах одни спойлеры? Ещё разок на всякий - ТУТ СПОЙЛЕРЫ! Теперь к делу.
Для меня 4 сезон МО чётко делится на две половины.
Первая половина, она же - ПЛОХАЯ. Наверное уже почти все поняли (а если не все, то точно плавно идут к этому), что сериал скатился в полное УГ. Учитывая, что его продлили ещё на два сезона - то всё будет ещё более затянуто сценаристами (или в простонародье - они просто тянут кота за яйца хвост). Эти мысли одолевали меня всю первую половину сезона. Моменты, на которые я смотрела с особым фейспалмом:
- всёёёё, что связано с Рейвенсвудом (включая нелепейший выход из сериала Калеба - это был просто огонь, а также всю эту пиар-акцию нового "офигительного" сериала, когда девочки находили любые поводы, чтобы бегать в темноте по этому городу)
- возвращение Арии обратно к Эзре (причём от накаченного, загорелого, заботливого Джейка. какого хрена?)
- неинтересная линия с загадочным самоубийством мамы Тоби

Вторая половина, она же - ХОРОШАЯ. И где-то ближе к концу сериал неожиданно расцветает. Сценаристы добавили немного наркомании Спенсер, чуточку жести в виде записок от Э на зубах Ханны, момент-OMG с разоблачением Эзры и вуаля - сериал вполне можно смотреть)
И, чем ближе к концу, тем было интересней смотреть, потому что почти в каждой серии происходило что-то действительно стоящее - то миссис Ди Э, то они Элисон нашли, короче всё более или менее динамично.
Тоже самое касается и последней серии - посмотрела на одном дыхании (хотя было обидно, что нас так жестоко наебали обманули, и Э всё-таки не снял маску). Но… наконец-то Эзра сдохнееееееееееет! ^^

gifs [x]

Если у вас хватит сил - неведомая сила сделает свои последние усилия, и вы начнете всплывать. Если у вас хватит сил.. На все нужны силы. Чтобы опустится нужны силы, чтобы всплыть нужны силы и чтобы потом жить нужны силы. На все нужны силы!

А ты просто забудь…
Из памяти выкинь черты силуэта.
Дыхание… Пульс…
Их ритмы, в себе, сил держать больше нету.
Цвет нежных очей…
Как забыть то, что грело зимою как лето?
А сумеешь простить,
Свой рассудок за то, что его рядом нету?
Касание рук…
Мимолетно, но все же останется где-то…
Тепло твоих губ…
Только сны беспощадно напомнят об этом.
Дайте сил лишь забыть.
На мгновенье извлечь его образ из сердца.
Дайте просто любить.
Как единственный сенс бытия – безвозмездно…
Без упреков, неволи, прямых осуждений.
Дайте просто пожить, распрямив свои крылья.
Дайте просто взлететь…
В хаотическом танце срывать бурю оваций.
Дайте просто любить…
Чувства боли уже никогда не бояться.
А ты просто забудь…

У кого-то кто-то умер, у кого-то кто-то болен, кого-то бросили жена/муж/любовник, но есть еще одна боль – когда болит то, что не случилось.
От тебя так много ждали, а ты, ты хотел оправдать чужие надежды.. И ни своих, ни чужих.

Однажды я сказала одному человеку, что буду относится к нему так, как он того заслуживает - по заслугам, а он говорит мне: «Вы относитесь ко мне хорошо, а не по заслугам. По заслугам ко мне отнесутся на страшном суде!»

— Виктор! Виктор, где ты? - из небытия его вытащил знакомый женский голос.

Мужчина приподнялся, не открывая глаз, и глубоко зевнул. Руку его что-то обвивало. Он находился в чем-то колючем. Перед тем, как потерять сознание, он находился на ледяной плите, он помнил это. Сейчас же его тело было явно не на листе железа. Мужчина более не слышал гудения электричества и звона цепей, эхом проносящегося в голове. До его слуха донесся шелест травы, дуновение ветра и трели птиц.

Виктор попытался подняться, но занывшие мышцы не дали ему этого сделать. Он вновь погрузился в траву. Наконец, молодой человек решил открыть глаза. Солнце клонилось к горизонту, оставляя на зелени прощальные золотые лучи. Вечерний ветер был холоден, заставлял мужчину зарываться глубже в траву, дабы хоть как-то согреться. Нагое тело как никогда ощущало прохладу наступающей осени.

В недоумении Виктор осмотрелся по сторонам: ни одной живой души. Откуда же тогда голос, вытянувший его из тьмы?

- Виктор! - сорвавшись в очередной раз на крик, девушка позвала его в надежде получить ответ.

Мужчина хотел было откликнуться, но в горле пересохло. Он беспомощно лежал под вековым дубом, скрывающим его за собой, словно за щитом. В любое другое время это оказалось бы отменным укрытием, но не сейчас. Сейчас же холод пробирал до костей, и хотелось домой. При любой попытке встать мышцы сводило в судорогу.

Молодой человек попытался ответить еще раз, но с губ его сорвались странные звуки, скорее похожие на мычание. Шаги ускорились, превратившись в бег. Тяжелое дыхание девушки ощущалось все ближе и ближе. Наконец, он увидел ее: белокурые волосы были растрепаны, собраны на скорую руку в простой хвост. На ней была светлая теплая кофта, на два размера больше. Ее края едва доставали до колен. Темные джинсы. В руках у Ариадны было несколько свертков и еще что-то металлическое. Глаза ее немного увлажнились. Казалось, если бы она не получила ответа от Виктора, то предалась бы рыданиям.

На лице девушки появилась теплая улыбка, стоило ей увидеть своего соседа относительно здоровым. Она тут же сорвалась с места и подбежала к нему, крепко обняв молодого человека за плечи.

- Я так рада, что ты жив! Что я смогла тебя найти! - срывающимся голосом прошелестела блондинка, после чего отстранилась от него и развернула дрожащими руками сверток. Через несколько мгновений она уже держала в руках теплый плед.

Присев рядом с Виктором, она закутала его внутри теплой ткани, делая это осторожно и деликатно. Закончив с пледом, она протянула мужчине сосуд, из которого выходил пар. Виктор недоверчиво посмотрел на него, но заверения девушки, что это всего лишь горячий чай, напомнили о пересохшем горле и холодных конечностях. Мужчина взял металлический сосуд и принялся с жадностью осушать его, не обращая внимания на то, что жидкость обжигала его рот и глотку.

Пригубив добрые пол литра, он отставил термос в сторону и удостоил девушку своим взглядом:

- Что произошло? - спросил Виктор. Что-то застряло в горле и ему пришлось прочистить его.

- Рэй сказал, что как только ты обратился в зверя, то порвал цепи и выбежал из зала. Я тоже очнулась далеко от того места, где обратилась. И еще… - запнулась девушка, словно не решалась говорить далее.

- Что? - испуганный вид Ариадны заставил Виктора напрячься. Что могло такое случиться, чтобы эта женщина так испугалась?

- Кэрол и Ханну забрали, - упавшим голосом сообщила она, опустив глаза.

До Виктора изначально не дошел смысл сказанного. Но по сокрушенному виду девушки он понял – дело не очень хорошее.

- Я испугалась, что они забрали и тебя, - проговорила девушка, встав с земли и поправив кофту.

- Кто – они? – мужчина все еще находился в недоумении. Он не имел и малейшего понятия о том, что творилось в этой секте. В первый же день он узнал, что до его появления из стаи пропадали люди. Но лишь сейчас он столкнулся с этим.

- Я тебе дома все объясню. Ты так и дальше будешь попу морозить, или все-таки пойдем? – и вновь холодный тон девушки вернул его в реальность, словно обрушил на него ведро ледяной воды, оставив нотку непонимания. Как она может так быстро менять свое отношение к нему? Ведь еще несколько минут он мог поклясться, что собственными глазами видел ее волнение за него: радость и облегчение. А сейчас вновь вернулся тот лед, который, кажется, невозможно растопить.

Высказывание девушки, словно пощечина, ударило его по лицу и заставило встать, выровняться. Он пошел вслед за блондинкой, плотно натянув плед на себя. Он не решался задать вопросы. Ему казалось, что если он скажет хоть слово, то тут же пожалеет. Ариадна шла молча, водя кончиками пальцев по швам своей кофты. Наконец начали виднеться первые дома поселения. Солнце еще не скрылось за горизонтом, но воздух стал холоднее.

- Ты нашла его? – раздался бас, которого он не слышал уже, как ему казалось, давно.

Навстречу им вышел Адам. Уставив руки в бока и выпятив грудь, он встретил их на территории поселения. Удостоверившись, что девушка действительно вернула пропащего домой, он не высказал никакой радости касаемо возвращения Виктора, чему брюнет не удивился, хоть и не знал, почему альфа был так враждебно настроен по отношению к нему.

- Замечательно. Идите домой. Приводи парнишку в чувства, но пусть особо не расслабляется. Тренировку никто не отменял, - лишенным эмоций голосом вынес вердикт вожак, после чего обнял Ариадну, подойдя к ней поближе.

- Видишь? Все хорошо, - похлопав девушку по плечу, он отправился в один из домов-близнецов, что, по всей видимости, принадлежал ему. Подавив внезапно взявшийся порыв ярости, Виктор проводил его взглядом и направился дальше, вслед за блондинкой. Оказалось, их дом был не так уж и далеко от обители альфы, что в какой-то степени удручало мужчину. Сама мысль, что через несколько домов от них жил единственный человек во всем поселении, к которому он испытывал самое настоящее отвращение, была невыносима.

Оказавшись, наконец, дома, он осознал насколько привык за это короткое время к кирпичным стенам, окружающим его и блондинку. Потому он испытал неимоверное облегчение, оказавшись в гостиной, что стала его обителью. До появления в стае Виктора, Ариадна, наверное, несколько раз на дню принимала гостей. Сейчас же в доме царила тишина, и единственными гостями были Рэй и Пол. К слову, тишина царила не только в доме. Она окутала все поселение. Пока они шли к своей обители, Виктор не услышал ничего кроме стрекота сверчков.

Усадив мужчину на диван, Ри села напротив, налила в кружку немного чая из термоса и протянула ему, избегая взгляда соседа. Приняв кружку и отпив немного, Виктор укутался плотнее в плед. Тепло заструилось по его венам, но он все еще не мог согреться полностью.

- Что произошло? – он вновь повторил свой вопрос.

- Все основное я уже рассказала. Ты потерял контроль над своей человечностью и вырвался на улицу. К слову, со мной произошло то же самое. Впервые. Ты оказался сильнее других, раз смог разорвать цепи. Я же пришла в себя у ворот. Они оказались распахнуты настежь, в лес уводили следы борьбы вместе с запахами Кэрол, Ханны и еще кого-то. Фишка в том, что даже если мы налегли бы на ворота всей стаей, то они не открылись бы. Поэтому представь мое удивление. Обычно я помню, что со мной происходит в полнолуние. Сейчас же – ничерта. Думаю, с тобой происходит то же самое. И этот расклад, Виктор, совсем не в нашу пользу, учитывая обстоятельства. В ближайшее время Адам созывает собрание, где будут обсуждать случившееся, - дрожащим голосом блондинка поведала ему о том, что успело произойти за последние часы. В горле у мужчины застыл ком: что если он виноват в случившемся? Ведь не зря он боялся предстоящего полнолуния.

По-видимому, блондинку одолевали те же чувства. Она едва сдерживалась.

- Спустя сколько часов ты меня нашла?

- Я очнулась позже остальных, в двенадцать. Передо мной оказался Пол, он-то и поведал о случившемся в поселении. Рассказал, что нет Кэрол, Ханны и тебя. Про зал, в котором происходят обращения, знает только несколько человек. Дверь на соплях держалась, когда я прибежала к контейнеру. Оттуда выходил Рэй, он рассказал мне, что ты вырвался. Не знаю как, но я почувствовала, что ты на территории поселения, и побежала искать тебя. Часов пять точно бродила по окрестностям, пока не нашла, - тихим голосом проговорила девушка, после чего наконец подняла свой взгляд.

Мужчина шумно выдохнул, глотнув еще теплый чай из кружки и посмотрев на собеседницу. Хотел бы он сказать, что они здесь не при чем. Хотел бы он знать, что именно произошло, доказать свою невиновность. Панику усиливало предстоящее собрание, где будут обсуждать случившееся. Виктор был более чем уверен, что Адам сделает его главным подозреваемым. А может даже решит обвинить его в содеянном. И если ранее нападки альфы были безосновательными, то сейчас Виктору казалось это более чем разумным. Он перевел тяжелый взгляд на девушку.

В воздухе повисла гнетущая тишина, нарушаемая тяжелым дыханием мужчины и неистовым сердцебиением блондинки. Он не знал, что будет на собрании, но чувствовал, что ничего хорошего не стоит ждать.

- Итак, все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Адам, стоя за большим овальным столом. Он обвел взглядом всех присутствующих, после чего продолжил. – Буквально сегодня, во время полнолуния, на нас напали. Но этот раз отличается от предыдущих. Забрали Ханну и Кэрол. Единственное, что нам известно: Виктор сбежал, Ариадна потеряла сознание, дверь оказалась открыта.

Виктор подавил желание возразить ему: ведь Ри нашла его, вернула домой. Он бы и сам пришел обратно. Мужчина перевел взгляд на блондинку. Она сидела напротив него, исподлобья наблюдая за Адамом. Удрученный взгляд ее зеленых глаз вскоре перешел на Виктора. Мужчина наклонился чуть вперед, слегка кивнув ей. Она не одна, молодой человек попытался мысленно передать ей это. Но в ответ Ри лишь опустила взгляд.

- Сегодня я отправился к воротам. И единственное, что могу сказать – дверь открыли изнутри. Явно человеческими руками, - вожак многозначительно посмотрел на Виктора.

- Протестую, он был весь день со мной, - оживилась девушка, вскинув руку вверх.

- Подтверждаю, я заходил к ним днем, Пол тоже. И да, Адам, если ты так желаешь спихнуть все на Виктора, то попридержи лошадок. Вспомни, что вчера было его первое полнолуние, и как себя ведут новобранцы. Способен ли был он на адекватные и расчетливые действия? По-моему, нет, - на этот раз в разговор вмешался Рэй. Удостоив вожака уничтожающим взглядом, он разложил все имеющиеся факты по полочкам.

Адам смерил его презрительным взглядом:

- Ой ли? Насколько мне известно, он быстрее остальных научился абстрагироваться. Спокойнее новообращенных Ариадна не видела, - мужчина перевел осуждающий взгляд на блондинку, потом на ее соседа, отчего Виктор сжался на своем стуле. – Сомневаюсь, что он вообще новообращенный.

- Адам, уйми свое воображение. Я лично видел его в первый день пребывания в поселении. Именно в моем контейнере парень приходил в себя. Не будь таким субъективным. Если он тебе не особо нравится, то не переводи на него все стрелки. Я уверен, что никто из них этого не совершал. Ни Ариадна, ни Виктор, - Пол, сидя в противоположном конце стола (напротив Адама), наклонился чуть вперед, сложив ладони в замок.

- Я лишь делаю выводу исходя из имеющихся фактов, - Адам повысил голос, указав рукой на молодого человека.

Виктор метнул короткий взгляд на вожака, после чего опустил глаза, изучая свои пальцы. В какой-то степени он был прав. Виктор на его месте тоже заподозрил бы неладное. Ариадна за все время, что они находились в зале, почти ничего не сказала. Виктор ожидал, что она одной из первых начнет возражать, оспаривать мнение Адама, однако девушка старалась не выделяться на общем фоне. Это немного озадачило его.

- Адам, не только он потерял сознание. Ариадна тоже. Этот факт заслуживает детального рассмотрения, но об этом потом. Я более чем уверен, снова повторю, что никто из них этого не делал. Нужно присматриваться к тем, кто рядом, так как ясно, что ворота открыл кто-то из своих, - голос Пола эхом пронесся по стенам зала, после чего наступила звенящая тишина.

Только сейчас он заметил, что три стула за широким овальным столом пустовали. Кэрол. Имя казалось ему знакомым. Переведя взгляд на Рэя, он вспомнил, где слышал его. Кэрол нравилась этому парню, он даже собирался подойти к ней на Дне Рождения Ариадны.

Рэй сидел рядом с блондинкой. Он водрузил локти на стол и, подперев кулаком щеку, не выказывал особого интереса к тому, что говорил Адам. Взгляд молодого человека был устремлен в пустоту. Вечно задорный и веселый, сейчас он выглядел задумчивым и даже поникшим. Ариадна придвинулась к нему и, обняв друга за плечо, обратила свой взор на альфу.

- А ты что можешь сказать, Ариадна? – беспристрастным тоном поинтересовался Адам, одновременно вопросительно и вызывающе посмотрев на нее.

- Я не знаю, - спустя несколько секунд, наконец, ответила блондинка. – Если вникать твоим словам, то это мог сделать любой из нас. То, что мы с Виктором потеряли сознание – еще не показатель. Ворота могли открыть до наступления полнолуния, как и могли забрать девочек именно в это время. Проблема в том, что прежде чем уйти в зал, Рэй был вместе с ними. Поэтому версия отметается. Вопрос остался нерешенным, но меры нужно предпринять.

- Согласен. С данного момента выходить за территорию запрещено. Ворота будут находиться под круглосуточной охраной. Сегодня на дежурство выходит Рэй, потом сформируем график. За провизией вылазки сократим: будут раз в месяц, я выделю ради этого свой автомобиль, - громко объявил альфа, стараясь перекрыть своим голосом всхлипы рыжей девушки, сидящей по левую руку от Виктора.

Молодой человек посмотрел в ее сторону и тут же поспешно отвел взгляд. Он ощутил укол совести, как только увидел это раскрасневшееся и опухшее от слез лицо. В зале было достаточно светло, чтобы разглядеть каждого. Даже казалось странным, как такая просторная комната смогла вместиться в одном из небольших домов-близнецов.

- Я сегодня подежурю вместо Рэя, - вызвалась Ри, похлопав друга по плечу. – Пусть отдыхает сегодня. Пойдет завтра.

На все попытки молодого человека возразить и аргументы, она почти не разжимая губ посоветовала ему закрыть рот. Впервые за все время от начала собрания Виктор улыбнулся. Эта девушка смогла немного разрядить гнетущую обстановку.

- Ну, раз ты сама вызвалась – замечательно, - подытожил Адам, после чего перевел многозначительный взгляд на Виктора. – Но Рэй сегодня будет ночевать с ним, раз ты будешь не в состоянии присмотреть за новообращенным.

Виктор едва сдержался от того, чтобы возразить. Серьезный взгляд альфы, обращенный на него, пресекал на корню все попытки протеста. Придется смириться.

- Если что, я не готов к таким серьезным отношениям! – зато Рэю нашлось что сказать.

На лице Ариадны промелькнула улыбка, которую она поспешила скрыть за ладонью. Но Адам пропустил мимо ушей высказывание паренька.

- Собственно, решили. Основные положения оглашены. Если что-то еще обнаружится, то я созову новое собрание. Вопросы есть?

Виктор обвел взглядом всех присутствующих. Пол изучающе осматривал свои руки, бросая короткие взгляды на главу стола исподлобья. Он молча переваривал все сказанное за сегодня. Наверное, это было символично – единственный человек в селении во время собраний сидел напротив вожака стаи. Но только Док был необычным человеком. По крайней мере, в отличие от всех остальных людей, его можно было назвать ходячим справочником о жизни оборотней.

Лиса сидела по левую сторону от доктора, спрятав руки под столом и слегка раскачиваясь из стороны в сторону. Обычно избегающая любого общества, она наконец вышла из своего лесного укрытия. Отрешенным взглядом она смотрела перед собой, не обращая внимания ни на что. Кажется, она прослушала все, о чем недавно поведал Адам. События, произошедшие за несколько часов, словно вовсе не касались ее.

Еще два молодых человека, которые были вместе с Виктором во время полнолуния в зале, находились рядом с рыжеволосой. Они ровно сидели каждый на своем стуле, сложив руки на груди и слегка откинув спину. В темном помещении у мужчины не было возможности разглядеть их, но сейчас он заметил, что они были похожи друг на друга. Светлые глаза, широкие скулы, высокий лоб. Черты лица у них были практически одинаковые. Они возвышались над присутствующими словно утесы. С непроницаемыми лицами они наблюдали за развернувшимся обсуждением.

Рыжеволосая девушка, сидящая рядом с Виктором, спрятала лицо в ладонях, продолжая изредка всхлипывать. Мужчина сложил руки в замок, оперившись на стол. На мгновение тихие всхлипы прекратились, оставив в комнате тишину. Адам выжидающе осмотрел каждого присутствующего.

Мелисса – темноволосая девушка, сидящая между рыжей и еще одним, не знакомым Виктору парнем, подняла руку. Она выглядела более заинтересованной во всем происходящем, чем остальные. Все это время девушка внимательно слушала все, что произносилось в стенах зала.

- Я хочу пойти дежурить после Рэя, можно? – он впервые за несколько дней услышал ее тихий, нежный голос. Мелисса внимательно вглядывалась в вожака, выжидая его ответа. После озвучивания своего вопроса, девушка скрестила руки на груди и слегка подалась вперед, пытаясь получше разглядеть вожака из-за профилей своих соседей.

Адам чуть склонил голову набок, не то вопросительно, не то удивленно смотря на добровольца:

- Хорошо, я приму твое желание к сведению, потом обсудим конкретнее. Еще вопросы есть?

В зале вновь повисла тишина. Альфа чуть кивнул головой в знак одобрения и объявил:

- Раз вопросов нет, то все свободны. Ариадна – к воротам, Рэй – вместе с Виктором. Куда вам удобно – хоть в один дом, хоть в другой. Меня это не волнует. Но ночью никто за пределы своих обителей не выходит.

- Комендантский час? Ты серьезно? – прыснул Рэй, после чего нарвался на серьезный взгляд альфы.

- Тебе что-то не нравится? Можешь уходить. Обстоятельства требуют таких мер, я их принимаю, - ледяным тоном сделал вывод Адам и повторил. – Все свободны.

Так никто тебя не любил и не полюбит

обещаю

вы никогда не найдете более истеричного человека, чем я. я исчадие ада. абсолютное. во мне нет ничего святого. я использую людей, я обижаю их, я вру. я ничем не оправдываю свои действия, потому что мне просто скучно. я не получила озарение своих поступков и не поравдываю их. в огромной синей футболке я стараюсь рассуждать как хороший человек, который имеет право иметь друзей, праздновать день рождения, танцевать, кушать полезную еду и не быть толстым.я просто не хочу. меня никто не пинает, не толкает. я вру людям о своем прошлом, чтобы они заставляли меня делать дела, которые не существуют. иногда мне кажется, что я тоже не существую. я просто состою в круговороте событий под названием учеба\дом\в гости к насте. и ничего больше.

меня радует тепло. когда тепло - хочется совершать поступки. и я начну. я потихоньку читаю параграфы, завтра хочу сходить в небольшой поход. мне так хочется быть близко к природе. я отдалилась от того, с чем жила два года. от густых лесов и тропинок, ведущих в никуда. всё пропадает. я не хочу этого. пустькто-то заставит меня сохранить то, что я имею и приобрести лучшее. пожалуйста. я ведь тоже хочу это заслужить

Из-за тебя больше не пишу больших постов, не пишу о дне, не пишу о людях.
Воспоминания стираются.. Я не хочу этого. Не хочу читать "мне хорошо" и через огромную пропасть провалиться и увидеть "ненавижу". Я хочу видеть в своем блоге все! Всю жизнь. Теряться в твоих диалогах, оставаться недвижемым воспоминанием в твоей голове - зачем? Но я пишу.. все равно пишу тебе, а не сюда.

И я скажу здесь, что вчерашний вечер был не таким как раньше. В нем не было ничего. Ни какой-то особой откровенносит, никаких новых новостей, затуманивший мой разум, ни новых людей, эмоций. Все было обычно, местами уныло.
Но знаете что? (дадада..вы ждали именно этого). Ты - мое. Не встретить мне в жизни настолько близкого человека.. Я не хочу терять тебя. Мы вместе. Мы навсегда. Может в памяти, может отрезками. Маша, я обожаю тебя! Этот день мы еще вспомним, хотя бы потому, что я нагло украла у бабы сок. =*

А сейчас я иду спать и завтра еду в Запорожье. Куплю огромную пиццу и буду есть ее в парке, наблюдая за огромным течением людей.

Всех люблю:3

Ты орешь, что мечтаешь свалить из надоевшего города, а на самом деле готова обнять асфальт, потому что на каждом шагу воспоминания.

Вы знаете, как странно устроен человек – он боится, стесняется себя что ли. . Стесняется жизни. Жизни такой, какая она есть, ибо мы не знаем конечного смысла. А счастье, оно всегда поджидает нас не там, где мы его ждем. И совсем оно не такое как мы его себе представляли.. И жизнь.. Я знаю, что это великое заблуждение и сделать человека счастливым невозможно, но не мешать то мы ему можем. Не мешать быть счастливым другому.. И поверьте, это большой труд и тяжелое испытание.

- Клим "Аглая "
моноспектакль Татьяны Салдецкой

Давно сюда не заходил, давно ничего не хотелось писать.

Меньше чем через месяц свадьба, в сентябре я стану отцом, уже сейчас грядущие обязательства давят на меня, при мыслях об этом страх окутывает. Вообще я рад, даже уже видел своего малыша, жаль ещё не видно кто это, но хочу дочь.

В универе осталось совсем ничего, но гнетёт мысль о предстоящем написании магистерской работы, которая должна быть уже как минимум начата, но у меня нет даже темы. Вообще это такое бессмысленное занятие, чтоб просто слов нет.

С работой всё не очень, с одной уволился, сейчас стажируюсь в сыроеднический ресторан, работа нудная, но надо узнать платят ли там нормально или нет, надеюсь платят. По сути всё, больше нечего писать, где бы взять былого словесного "поноса", легче же становилось.

смотрю на одном из каналов "Короля вечеринок". фильм видела огромное количество раз, но просто этого актера в то время еще не знала. в общем, я слегка так припухла когда в обдолбанном чуваке с вечеринки я узнала Аарона Пола :)))

это так забавно в старых фильмах узнавать актеров, которые нравятся тебе в нынешнее время :)

День 81

Ваш самый большой страх.

Я боюсь времени. Оно слишком неумолимо, слишком быстротечно. Года мчатся вперед, не спрашивая нас, готовы ли мы. С каждым днем мы все ближе концу. С каждой минутой время медленно забирает у нас то, чем мы так дорожим. С каждой секундой мы все больше погружаемся в устрашающее настоящее, разрываясь от воспоминаний.

Я-человек пластырь.Слушаю близких людей, помогаю им, даю советы, говорю утешительное.

Но всё чаще понимаю что нет совершенно никого кто был бы моим пластырем.

Совершенно никого нет.

・ ・ ・ Do ・ ・ ・

  • Получаю удовольствие от еды и верю, что еда должна приносить радость. Люблю экспериментировать с многообразием натуральных продуктов и пробовать разные новые способы, как их приготовить.
  • Каждый день уделяю время движению, даже если это всего 20-минутная прогулка.
  • Окружаю себя позитивными и вдохновляющими людьми, которые помогают накапливать чувство радости и уверенности.
  • Каждый день включаю в свой рацион зелень. Добавляю зелень в салаты и свой утренний смузи, и они заряжают меня энергией на целый день.
  • Выделяю время для себя. Расслабление и отдых так же важны, как и питание.

・ ・ ・ Don’t ・ ・ ・

  • Не сравниваю себя с другими. Гарантирую, что никто не является идеальным, даже если и кажется таким.
  • Стараюсь не беспокоиться по поводу вещей, которые я не могу изменить. Стресс не приносит ничего хорошего, поэтому переживать о том, на что мы не можем повлиять, не имеет смысла.
  • Не виню себя, если иногда ем не совсем так, как мне хочется. Это не особо большая проблема, и как только я возвращаюсь к своему рациону, чувствую себя отлично.
  • Не употребляю продукты, которые содержат сахар, глютен, а также рафинированные, молочные, продукты и мясо. Животные продукты закисляют и усваиваются тяжелее, чем любая растительная пища, поэтому чем меньше животных белков в рационе, тем лучше для организма.
  • Не считаю калории. Не все калории равнозначны по воздействию на организм, поэтому подсчет калорий — не лучший способ для выбора еды. Авокадо будет сильно отличаться от шоколадного батончика. Вместо калорий, лучше уделять внимание тому, насколько полезен и разнообразен ваш рацион.

Let's Escape

Итак, могу спокойно что то написать, не падая с ног.

Устроилась я на работу. Причем в крайне короткие сроки. То есть: 11 числа нашла объявление и поздним вечером отправила резюме, 12 числа меня позвали на собеседование, 14 числа у меня было второе собеседование с директором, крайне неудачное, и 15 числа я вышла на работу.

Заместитель дир-а по кадрам сказал, типа он уговорил того взять меня, после первого дня мне он проронил такую фразу: "надеюсь я в тебе не ошибся". Хороший психологический маневр, на который меня не купить, уж я то "тертый калач"))) ).

Это пиздец, ребята.

Первый день - я пришла, и, О, ДА, я снова СЕКРЕТАРЬ! За весь день мне предыдущая секретутка (по другому я не могу ее пока назвать, т.к. то, что она мне оставила проявляет с моей стороны только ненависть) должна была передать все дела. А дел накопилось дохуя и больше. Она болела пару недель и вообще узнала что она "увольняется по собственному желанию" за день до того, как пришла я. Так что она сама была в шоке еще и чувствовала себя плохо. В общем там один плюс - директор в соседнем здании и чай/кофе/звонки ему не требуются. Моя работа: отвечать на звонки, сортировать электронную почту, обычную почту (ее дохуя), отправлять исходящую (ее еще больше раза в 4), делать внутреннюю документацию - ее тоже достаточно каждый день, ходить на оперативку и составлять протокол (а там хуй разберешь, я ж на заводе они о всякой хрени говорят, я более-менее понимаю, т.к. оценкой оборудования металлообрабатывающего и всякого занималась), а если какие делегации, то я должна им конфетки/печеньки купить да чайком напоить…. про сканирование вообще молчу.

В смежном со мной кабинете сидит три Саши, мне блять везет на Александров, ну че сделаешь, дальше больше - курьер из "Пони Экспресс" который со мной работает тоже Саша… Сегодня в магазине увидела прелестную псинку, маленькая, хорошенькая, глазки такие чудесные, я ее глажу, говорю "ты что бездомная, пойдем со мной", тут объявляется ее хозяйка и говорит "Александра, ты опять к людям пристаешь", я даже не подумала что опять Саша, я подумала "ну кто назовет собаку Александра"))) ).

Про работу, скажу фразой из "сумерек" - "все очень радушны". Есть одна, она реально хамло и быдлятина, причем прячет это так умело, я еще не нашла правильного ей наказания как на место поставить. Сашки, которые сидят со мной (пока знаю двоих): оба женаты, один такой плюшка-мишка, такой приятный и улыбчивый, такой, каких за щеки обычно теребят, добрая душа; второй системный администратор, который знаком с моим бывшим мужем, но он еще не знает об этом, он реально типичный сисадмин, кто знает - тот поймет.

Работы настолько много, что я ни секунды не отдыхаю. Реально, после предыдущего секретаря осталась гора исходящей документации. Ее не просто по конвертикам распихать надо, ее надо занести в реестр, присвоить исходящий, найти адрес, распечатать/подписать конверт, засунуть, закрыть и поставить печать. АААААААА.

А еще там отвратная дорога, мало того, что я еду в другой район города, дак еще дорога мерзкая, по тагильским ямам только на танке, но тут еще хуже… А еще мерзкая столовая, я на этом заводе вкусов не чувствую. Волосы грязнятся в первый же день, кожа чешется.

И бонус ко всему этому - крошечная зарплата, но надо же где то работать, пусть в трудовой книжке будет указана простая профессия, а не должность оценщика, после которой меня не хотят брать, типа я слишком "крута" для них.

(24) Tumblr

А вообще, я очень по вам соскучилась, и теперь в столовой, сидя и делая вид, что ем, просматриваю ленту вьюи.

Надеюсь войду в колею и освоюсь, а еще больше надеюсь на более выгодное предложение работать от кого-нибудь другого. Эххх.

Может быть, ни в чем другом я не разбиралась, но как мучить тех, кого люблю, — это я всегда прекрасно знала.

Колин Маккалоу "Поющие в терновнике "

Давай сейчас убежим? Далеко отсюда! Туда, где нет слякоти и грязи. Где только хорошая погода и всегда этот прекрасный запах весны. Ты не здесь, ты далеко. Я скучаю по той нирване, по тому наслаждению от присутствия. Я все еще помню это состояние, это неописуемое желание быть желанной, когда чувствуешь, что вся ночь ваша… Всё было по-нашему. Куда не посмотри, что не вспомни, это было истиное удовольствие. Все были счастливы. Давай убежим, а? Ведь, вся эта суета не стоила тогда ничего, все было замечательно.

перевоспитывается тихонечко(тьфу тьфу тьфу чтобы не сглазить) хитрю, его его же методами, чуть что нападаю первая и в красках описываю как же мне обидно от любой мелочи.может и не очень честно, да и давить из себя слезные "как ты можешь так делать" приятного мало, но зато он стал понимать, что не прав.

Я ненавижу пьесы. Не могу их читать. Да и театр не особо люблю.

Но сегодня меня перклинило… Обычно фразы типа "это самое страшное, что я читал" особо не цепляют, но тут чот зацепила. Быстрее в гугл, быстрее скачивать и читать читать читать.

Глаза слипаются, порой теряю смысловую нить, но продолжаю продираться сквозь текст.

Дочитала. Знаете что, у меня такие впечатления, как если бы меня облили холодной водой.

Перевариваю полученную информацию, а в голове только "зачем? зачем прочитала?".

Минутка.
В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, отпустила.

А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься.

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения и ночные звонки, знаешь, что еще чуть-чуть и всё. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

Иногда мне кажется, что нужно немного понизить свою планку в требовательности к молодым людям.

Иногда мне кажется, что я никогда не найду золотую середину. Я либо общаюсь с молодыми людьми, которых я считаю детьми, либо с теми, кто считает нужным дать мне соску.

Много раз слышала "ты умная". ребят, просто у меня пытливый ум и хорошая память. Если я по натуре больше интроверт и люблю анализировать и наблюдать.

Но последнее время стала чаще задумываться над фразой в заголовке.

Если так разобрать, что нужно парню? Ему нужен уют, любовь, ласка… Чтобы девушка могла выслушать.

Никому не нужна девушка-своя в доску. Которая может узнать нужную информацию, решаить сама свои проблемы, которая может заткнуть парня в каких то совсем не "девичьих" вопросах. Ведь это ударяет по самолюбию, бьет по авторитету. Оказывается, она и сама умеет гвоздь забить.. Зачем тогда я ей?

ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ ХОТЬ ОДИН ПАРЕНЬ УВИДЕТ ЭТОТ ПОСТ, ОПРОВЕРГНИТЕ МОЮ ДОГАДКУ

это как ножом по мякоти абрикоса-до самой кости,

это как ты ему сердце, а он его на пол и сухо "прости",

это как "ты меня больше не трогай, родная, ты меня отпусти",

и уже ничего не может тебя спасти.

Какое самое ужасное чувство? Наверно, безразличие. Все остальные чувства вызывают хоть какие то эмоции, а безразличие не несет за собой ничего, только всепоглощающую пустоту. Часто многие, особенно мужчины жалуются, что им выносят мозг, закатывают истерики, но разве сухое молчание и безразличие лучше? Конечно нет. До тех пор пока человек тебе дорог, ты будешь психовать, но в какой то момент просто перестанешь, и это не значит, что все стало хорошо, это значит что стало все равно, на все то что было когда то важно. Не наступил ли у меня тот момент?

Как же меня бесят люди, которые выпендриваются, чтобы произвести впечатление!

Ненавижу, просто ненавижу дешевый способ привлечь внимание.

Есть у меня знакомая. Как-то задалась она вопросом о том, как незаметно привлечь мужское внимание. Что любят парни? Видеоигры, оф кос. Но в отсутствии нормального компа, да и вообще какого-либо софта, знаете что она делает? Смотрит прохождение игр на ютубе! Мудилкина.

Мало того. Она говорит, что ей не нравится играть в игры, ей нравится смотреть как кто-то другой занимается этим! Капец) Она так увлеклась, что даже не понимает что за хуйню она несет :D Я конечно понимаю, хочет все-таки казаться особенной. Но это перебор.

Да и все бы ничего, но меня выбесило то гребаное сообщение, отправленное очередному хахалю, которого она хотела поразить что ли: "А я играю в Fable III" Когда за компом была я…

сюда тянет болезненно одиноких, терзаемых сомнениями, душевными муками, чувством вины, чувством неполноценности или величия людей. я особенная?-нет. все мы одинаковые. неудивительно, что мы удивляемся и восторгаемся "книгу как будто с меня писали!", "прочитала историю, в точности моя". Вы не уникальны.

То есть, конечно, вы уникальны в своем роде и едва ли такой же человек будет существовать в будущем или был в прошлом. Ваша уникальность только в ДНК. В своих чувствах, проблемах, переживаниях все человечество идентично. Вы думаете только у вас была эта неземная любовь? Вы думаете вы чувствуете боль всего мира и вам хуже всего на свете чем кому либо? Я вас умоляю. Конечно нет.

Не стоит отчаиваться. Нужно просто учиться. На своих ошибках и на чужих

а завтра, может, случится море. я буду сонной, песок горяч,
а в голове миллион историй, и хочешь — бегай, кричи и плачь,
не прячь в себе никаких эмоций, живи на полную, слушай шум
воды и ветра. ходи вдоль улиц, скупай креветки и кара кум,

дыши на полную. небо, горы, загар, улыбки, жара, цветы.
а завтра, верю, случится море.
и, может, даже случишься ты.

(с) Кукла Сашаша

я придумаю новый язык
буквы
разделительные знаки

я насквозь изучу
глаза голубой собаки

заточу писательский штык
и пойду воевать
за любые цвета и цветы

я придумаю новый язык
чтоб в нем можно было рифмовать

я и ты

я и ты

Ожидания, неисполнения, совсем другое отношение, а не так (как кажется) сказанному слову, углубление в себя… такое у всех бывает…
То не радует, другое…
Столько тем для мыслей… И читала бы книги, смотрела фильмы, мысли некоторые хочется обсудить, волнуют они и давно…
Желания тонут в вязкой паутине апатии…
Приятно спрятаться за безразличием.
Слушаешь себя: что бы ты хотела?
Ни-че-го. Да нет…это не так!

Я чувствую как месяцы летят как дни. Я чувствую как я взрослею с каждым днем. Ход моих мыслей меняется в другом направлении. Это ужасно.

Может я действительно повзрослела, но все меньше людей с которыми можно обо всем поговорить просто и без напряга, и ты будешь уверен что им действительно важно что с тобой и как ты. Точнее, сейчас, я вообще таких не вижу, увы. Одно радует с мамой очень хорошо поговорила.

— Почему ты дома не ночевала? Что, подрабатываешь где-то по ночам?? Ну да, денежки-то нужны на поступление!.. а от меня и не надейся даже!

По-моему, моя мамуля совсем ОХРЕНЕЛА. Вот уже чего угодно от нее ждешь, а она всё равно удивит! Иногда я даже жалею, что я не такая, какой она меня считает… Клиника, да?

Первый раз в жизни дома не ночевала. В тот раз, когда от А. "всю правду" услышала. До меня тогда как-то особенно дошло. Чуть руки не наложила на себя. Думаю, ну вот сейчас домой приеду, а там мать то же самое нести начнёт. Я не выдержу.

Хахах! Вот назвала она меня шлюхой, сказала, как в меня "верит" и "поддерживает" и тут же как ни в чём ни бывало: я на кухню, тебе чайку налить, анют? Твою мать! Ты уже определись - ненавидишь ты меня, хочешь уничтожить или продолжай вот так сюсюкаться! Вот от этого-то я с ума и схожу - то с объятиями-поцелуйчиками лезет, говорит, что соскучилась и переживает за меня, а потом вот это всё… Фу! Неужели она правда может про меня хоть на секунду такое подумать? Спасибо, Господи, в 100500 раз за такую мамулю! Вот прям от души спасибо!

Вот за что всё так, ну за чтооо??!

Никогда еще мое сердце не стучало так сильно…!!! Вру, стучало и стучит время от времени, ведь я все-таки псих. Этот момент был до того умопомрачительный, до того желанный и волнительный, что… Что? Делена, моя Делена. Ни за что не жалею, что начала смотреть этот удивительный сериал, как Дневники Вампиров. Нет, я не чокнутая фанатка, тараканов и без того в голове хватает. Просто не могу и не имею права пройти мимо таких человеческих отношений. Именно человеческих! Потому что так любить может только человек, так любить и так страдать. Ах, какая драма, сколько эмоций, надрыв, поступательно нарастающее напряжение и… Взрыв!

  • Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, называйте их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.

Представь себе - однажды днём или, быть может, ночью тебя в твоём уединённейшем уединении неожиданно посетил бы злой дух и сказал бы тебе: «Эту жизнь, которой ты сейчас живёшь и жил доныне, тебе придётся прожить ещё раз, а потом ещё и ещё, до бесконечности; и в ней не будет ничего нового, но каждое страдание, и каждое удовольствие, и каждая мысль, и каждый вздох, и все мельчайшие мелочи, и всё несказанно великое твоей жизни - всё это будет неизменно возвращаться к тебе, и всё в том же порядке и в той последовательности… Песочные часы бытия, отмеряющие вечность, будут переворачиваться снова и снова, и ты вместе с ними, мелкая песчинка, едва отличимая от других! Разве ты не рухнул бы под тяжестью этих слов, не проклинал бы, скрежеща зубами, злого духа? Или тебе уже довелось пережить то чудодейственное мгновение, когда ты, собравшись с силами, мог бы ответить ему: «Ты - бог, и никогда ещё я не слышал ничего более божественного!».

Фридрих Ницше

вы думаете куда я пропадаю, а я общаюсь с русскими зомби. такого нашествия рашистов я еще не видела и никак не могла предвидеть.

мой блог, что хочу то и делаю, и говорю что хочу.

кому что не нравится, удалитесь

И теперь я постигла тайну музыки, поняла, почему она на голову выше всех остальных искусств: дело в ее бестелесности. Стоит ей отделиться от инструмента, она снова принадлежит сама себе. Она — обретшая независимость сумма звуков, невесомая, бестелесная, совершенно чистая и пребывающая в полной гармонии со Вселенной.

продала очередной айфон. парень, который купил первый тот угрожает мне приездом и разборками в случае если я не откуплю его назад. я звонила на новую почту и там сказали, что раз он взял по наложенному, проверил и купил, значит юридически он не имеет право ко мне приебаться.

танин парень сказал, что если он будет еще мне угрожать, чтобы я ему сказала, он уж с ним поговорит. я не буду этого делать, но это было очень приятно.

я очень волнуюсь, плакала полдня, за что мне все это гавно.

хорошо, что хоть второй айфон продала за те же деньги, что и купила и в минус не вошла.

но в общем все очень плохо, я дико расстроена(

Меня вообще всегда удивляло, что кто-то начинает с кем-то мутить только потому, что ему внешность нравится. Это всё равно, что хлопья на завтрак не по вкусу выбирать, а по цвету упаковки.

Джон Грин.

Хочу к тебе. Сейчас и насовсем.
Сойдутся наши два пути-дороги.
Ты представляешь, я однажды в семь
Стою с вещами на твоем пороге.

Хочу к тебе. Сегодня и весьма.
На чай и завтрак, общие рассветы.
Ты представляешь, даже лютая зима
Однажды превратится в наше лето.

Хочу к тебе. Сквозь годы и века.
Навечно. Мы свернем все горы!
Ты представляешь: ведь моя рука
В твоей – важнее всяких разговоров.

Хочу к тебе. По-детски и всегда.
В любой момент, любую непогоду.
Ты представляешь, ни одна беда
Не разлучит нас, если ей угодно.

— Может Рэй не имела в виду это, но что если она была права?

— Что, если я не заслужила кого-то вроде Финна? Что если я не заслужила кого-то хорошего?

— Рэй красивая. Не стервозная и не сломанная как я.

Мой безумный дневник 2x06 [ x ]

Я ОБОСРАЛАСЬ ПРОСТО

ИЩУ РАБОТУ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКУЮ

СУКА ЕЁ НЕТ

Я ЕЁ УДАЛИЛА

Я ЕБАЛА БЛЯТЬ

НАШЛА

ВОССТАНОВИЛА

ААА

Она опоздала на минут десять. Но мне было наплевать. Вся эта чепуха, всякие там карикатуры в "Сэтердей ивнинг пост", где изображают, как парень стоит на углу с несчастной физиономией, от того, что его девушка опоздала, - всё это выдумки. Если девушка приходит на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!

"Над пропастью во ржи", Сэлинджер.

—И волосы твои в лицо, и шекотно так, и готов их до утра терпеть лишь бы тебя не разбудить чтоб ты спала крепко..

Еще вспомни как я содрогую внезапно, и такая типа опять спать.. и руки всегда теплее, ну почти.. и такая вся просыпаюсь, от того что просыпаешься ты, а потом опять ложусь спать..Ах ну да, волосы которые я собирала в хвост, а ты говорил назад распускать.. Любимый мой, тебя так не хватает…


"He’s baiting a hook, Beverly. He’s toying with you. Go to Jack. Tell him everything. Stay away from Hannibal Lecter."
________________
Это был потрясающий сильный момент, когда они оба все понимают. Всего пара секунд безмолвного диалога, в котором они оба больше не притворяются. Она знает. И он знает об этом.


…to fully appreciate the beauty and art and horror of everything this world has to offer. Upon taking his own life, Socrates offered a rooster to the god of healing, Asclepius, to pay his debt. To Socrates, death was not a defeat, but..a cure

я часто прокручивала этот монолог где-то в своем воспаленном мозгу и представляла, что когда-нибудь увижусь с тобой и скажу тебе это все в лицо (скверное выражение) … в душу. сегодня случилось что-то очень странное и непоправимое, наверное, некий пик, когда я все же берусь писать все это специально для тебя, an

я без долгих предисловий. скажу только об одном, что я чувствую, когда представляю, что ты прочитаешь это все и поймешь (!). мне неловко, очень тяжело и меня трясет. иногда мне не хватает воздуха и я начинаю задыхаться, но это не так уж и важно.

я начну. хорошо? каждый раз, когда ты появляешься на горизонте все идет наперекосяк. когда у нас все особенно хорошо, ты приходишь и все портишь. специально ты это делаешьили нет, я не берусьточно говорить

я точно не знаю, как у вас все произошло с d, но если в этом есть моя вина, то прости меня. искренне прошу у тебя прощения, ибо если что-то у вас пошло не так из-за меня, то я этого не хотела. правда. да я и не в курсе была совсем что и как к чему, что ты есть… я не знаю, как это объяснить. в любом случае, если вы были вместе, то я уверенна, что ты очень хороший человек, an. потому что на пустых и фальшивых у d. иммунитет, он бы не стал такую подпускать

не могу собрать все мысли в кучу, но я постараюсь. пожалуйста, хватит напоминать о себе. человек сделал выбор. он выбрал будущее. глупо как это все, что я несу… будь я на твоем месте, я бы тоже цеплялась за любую возможность напомнить о себе, как-то увидеться, сделав для этого все что угодно. но если я вижу и чувствую, что он больше ничего не испытывает ко мне. он шагает дальше, он нашел нового человека с которому ему по пути. отступай, an. прошу, молю. я безумно люблю его. ты умнее. здесь нет победителей и проигравших. перестань напоминать о себе, сворачивай удочки. ты портишь жизнь сейчас человеку, о котором и знать ничего не знаешь… но и себе, и ему. копаясь и тормоша без устали ваше прошлое. я знаю, о чем говорю. и уверенна, что ты тоже понимаешь. поставь точку и продолжай двигаться дальше. я знаю, что ты ненавидишь меня. это взаимное и очень тупое чувство, не зная человека, испытывать к нему такое. но в тоже самое время, я знаю, что ты очень сильная, ибо после разрыва с d, ты так долго держишься, стараешься строить новые отношения… это сильно. я так не смогу. если нас больше не станет с d, то я этого просто не переживу. и все это очень серьезно. моя неуравновешенная психика и моногамия играют со мной страшные вещи даже когда я просто слышу твое имя. меня разрывает просто изнутри. и не знаю я, злорадствуешь ты сейчас этому факту или же нет… но я верю в женскую солидарность. какой бы ты не была, ты должна меня понять. ты поймешь. оставь нас и двигайся дальше. спасибо

Остывший кофе… Виски… Два стакана…
Осколки сердца в вазочке со льдом…
«Все будет хорошо» — сказала мама,
А я привыкла верить ей во всем.

А телефон давно уже будильник.
Будильник фирмы «Нокиа»… Смешно…
Не глючит, будит громко, корпус стильный,
Закачивает музыку, кино…

Я и цветы теперь сажать умею —
Должна же я хоть что-нибудь любить.
И полбуханки хлеба на неделю,
Мне больше просто не кого кормить.

Остывший кофе… Виски… Два стакана…
Второй пустой, привычно без всего.
«Все будет хорошо» — сказала мама.
Осталось уточнить: «А у кого?»

Екатерина Рубцова

моя мерзкая училка по английскому в школе задала нам выучить и рассказать/спеть какую-нибудь песню в классе. на что все начали перечислять различных певцов, а она спросила, слушаем ли мы "Джэрэда Лэто"(ударение исключительно на О) и сказала, что можно выбрать какую-нибудь песенку.. типо одобрила. вопрос, действительно ли она хочет этого?

Blessed by a bitch from a bastard seed,
Pleasure to meet you but better to bleed.

Skinned her alive, ripped her apart,
Scattered her ashes, buried her heart.
Rise up above it,
High above it
And see.

Быть может это хорошо -
И не делить нам больше ложе:
Ты мне - никто и я - никто.
Хотя, по сути - нет дороже.

Хотя, по сути - мне твой взгляд,
Пусть даже наугад он брошен,
Милее всех былых наград
И только он меня до дрожи

Цепляет. Стой, ведь мы - никто.
Никто друг другу или миру?
А прошлое, забыв пальто,
Опять придет в мою квартиру.

И будет снова громыхать
Созвучием воспоминаний,
Что заставляли нас дышать,
Забыв про горечь расставаний.

Ты мне - никто и я - никто
И смысл потерян безвозвратно.
Я от тебя жду одного -
Вернись. И мир верни обратно.

Мария Куткар

— Идиоты.

— Давай, Мэри Тодд Линкольн. Я куплю тебе выпить.

— Хочешь кусочек?

— Этот ковен не нуждается в новой верховной. Он нуждается в силе.

— Вы все можете просто умереть.

Американская история ужасов: Шабаш [ x ]

Спасибо, что теперь ты не звонишь.
И, знаешь, мне от этого не хуже.
Поверь, мне наплевать, к кому спешишь.
Спасибо, что ушел, когда был нужен.

Спасибо за февраль, вместо души.
Но, извиняй, не сдамся от паденья.
Тем более, ты соткан весь из лжи.
Спасибо, что оставил в час доверья.

Спасибо за тот день, что хуже ада.
Прости, но я не с тех, кто плачет вслед.
Ты не вернешься? Знаешь, и не надо.
Жизнь продолжается. Тебе в ней места нет.

Алина Васильченко

Мне кажется, что я немного уже помешалась ! Просто ощущение, что он вот-вот должен снова "объявиться" и я слышу вибрацию телефона. и уже дрожащими руками быстрей ищу его в сумке, думая "неужели звонит?". Не звонит конечно и не пишет. А у меня как паранойя/навязчивая идея. Жду, что сама себе придумала. Это весна так действует на мозг ? Или что ? Кажется, что скоро пора будет меня лечить

1. Изучайте жизнь успешных людей Понимание того, что упорство многим помогло добиться успеха, вдохновит вас на развитие этого качества в себе. Найдите и прочитайте биографии успешных людей. В то время, как большинство обращает внимание лишь на их достижения, сосредоточьте свое внимание на их упорстве, благодаря которому они смогли достичь поставленных целей.

2. Не ждите, что будет легко, приготовьтесь к трудному пути Одна из главных причин, по которой люди сдаются - неверные ожидания. Они ждут, что будет легко и очень удивлены, когда в действительности все получается наоборот. Их энтузиазм быстро тает, и они падают духом. Начинайте ваш путь к успеху с правильными ожиданиями. Помните, что за успех нужно платить. Ожидайте, что путь будет трудным - это поможет вам мысленно подготовиться к встрече с действительностью.

3. Не стоит недооценивать требуемое количество времени Точно так же, как вы не должны недооценивать трудности предстоящего пути, вы не должны недооценивать и его длину. Конечно, все хотят достигнуть успеха мгновенно, но это, к сожалению, невозможно. Путь к успеху - это марафон, а не спринт, и вы должны быть к этому готовы.

4. Имейте крепкую мотивацию Чтобы поддерживать ваше упорство и постоянство, вам необходим сильный источник мотивации. Для того, чтобы не сдаваться и продолжать пробовать добиваться успеха снова и снова, вам нужна важная причина. Она обычно вытекает из вашей цели. Вы должны твердо знать, почему вы хотите добиться вашей цели. Ваша причина должна быть сильнее, чем препятствия, которые вы встретите на пути.

5. Правильно относитесь к неудачам Так как неудачи на пути к успеху неизбежны, вы должны знать, как к ним относиться. Это поможет вам сохранять упорство. Когда вы не знаете, как относиться к неудачам и они застают вас врасплох, ваша умственная энергия быстро иссякает.

6. Найдите партнеров и единомышленников Добиться успеха будет легче, если вас будут окружать партнеры и единомышленники, поддерживающие вас. Они мотивируют и поддержат вас в трудные минуты вашей жизни. Также, поделившись с вами опытом, они помогут вам избежать многих ошибок.

7. Сократите ваше напряжение Чтобы сохранять ваше упорство, вы должны сократить утечку вашей умственной энергии. Контролируйте ваше напряжение. Если вы не сделаете этого, вы не сможете приложить все усилия для достижения ваших целей, так как потеряете много энергии.

6 творческих стратегий для улучшения жизни.

1. Будьте исследователями. Это один из способов открыть дорогу свежим мыслям, совершенно по-другому искать неординарные идеи. Исследователь постоянно пробует новые, неизведанные пути решения обычных, казалось бы, задач. Он верит в то, что ждут открытия незнакомые миры, варианты, изделия, услуги, друзья, способы, идеи. Исследователь избегает исхоженных тропинок. Самые значетильные успехи всегда приходят из неисследованных областей. Первопроходцы не бояться остаться неизвестными. Они понимают, что успех и счастье кроются не в подражании другим, а в создании своего собственного пути. Такие люди всегда впереди.

2. Задавайте вопросы. Спрашивайте обо всем. Жить творческой жизнью - значит быть в непрерывном поиске. Задавайте любые впоросы: Зачем мне такая жизнь? Почему я делаю эту работу? Почему я себя в чем-то ограничиваю? Что мне нужно изменить? Какими талантами я пренебрег? и т.д. Наше будущее зависит от того, как часто мы задаем себе вопросы и проверяем свои убеждения, поступки, ценности, цели, образ жизни. Такие вопросы играют важнейшую роль в творческой жизни.

3. Вынашивайте кучу идей. Если у вас только одна идея, то у вас всего лишь одно направление действий. А это рискованно для жизни в мире, где требуется гибкость и приспосабливаемость. Тренируйте свой ум и ищите несколько решений. Жизнь наполнена идеями, они просто витуают в воздухе. Ищите разные вариации, находите дополнительные возможности и решения.

4. Нарушай правила - ломай привычки. Мы должны сломать старые стереотипы. Кто мыслит шаблонно - тот не может мыслить масштабно. Делать все вещи так, как заведено скучно и в этом нет особого достоинства. Вам нужная настоящая жизенная революция. Пора взять инициативу в свои руки. Не бойтесь все перемешать. Когда страсти улягутся, вы увидите пользу затеянного.

5. Давайте работу воображению. Наше воображение не вписывается в рамки нормального мира. Оно безгранично. И это, ну просто очень круто! Есть два способа развивать свое вооброжение и генерировать идеи.

а) Представьте как это сделали бы другие люди.

б) Вообразите человека, которого вы считаете велеким или успешным, и представьте беседу с ним.

6. Наполняйте колодец. То есть берегите свою энергию и энтузиазм. Забота о себе крайне важна. Человек должен эффективно балансироваь работу и отдых. Сделайте что-нибудь совершенно необычное, стимулирующее. Преподнесите себе подарок, выбравшись из серой рутины. Займитесь чем-то новым: игрой на гитаре, рисование, водное поло, все что угодно, лишь бы это наполняло источник и питало вас.

А у меня завтра День Рожденье! Настроение отличное, погода хорошая, кушать с мамой приготовили, с подругой провели время чудесно! Повода не радоваться-нет!

https://nekto.me/furryhotties, закидайте вопросами, пожалуйста! :)

Всееем тепла :)

пока не для глаз. пока не до вас.

Цели: поиск. вдохновения, смысла, развлечения, созидания.

нет стиля, нет идеи, нет ничего определенного, кроме того, что я определенно хочу этим заниматься.

все вышесказанное можно прировнять к этому блогу. Я захотел снова его вести, снова что-то писать. речь. письмо, как часть речи. это то немногое, что уникально и дает людям отделять себя от других живых существ. так почему бы этим не воспользоваться? не вижу доводов против.

пока ничего не редактирую. пока ничего не говорю конкретно.

хочу анализировать то что происходит со мной сейчас, только без эмоциональной окраски и призмы чувств. только факты, события и мой анализ. умственная, логическая и именно МОЯ мозговая деятельность. как Я вижу этот мир и как Я его воспринимаю.

возможно со временем буду исправлять каждый пост, если отношение или понимание ситуации которого будет меняться. или же просто его дополнять или писать новый на ту же тему, не трогая старый.

здесь не будет советов кому-либо кроме меня самого, ибо это все делается для эгоистичного меня, а не для Вас. здесь будут выводи и суждения именно мои и для меня, и если они станут понятны кому-либо кроме - то значит этот кто-либо думает или переживает в жизни нечто похожее на то, что переживаю я.

все совпадения случайны и закономерны.

не будет имен. не будет времени. дата постов не будет нести никакой информации, кроме той, когда этот пост отправлен на сервер и отображен в этом блоге. написан он может быть в любое время. событие может быть в любом времени и измерении, а не только в недавнем времени.

вот такие цели Я преследую.

Но… это мой блог и нет здесь никаких правил. может быть все, что угодно.

Галеев Женя.

Если проанализировать характеры персонажей, составляющих все мои ОТП, и характер отношения их друг к другу, то КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРЫ В МОЁМ ПРЕДСТАВЛЕНИИ выходит:

#if you know

© tumblr

Я не могу так больше. Со временем я теряю близких людей. Расстояние убивает. В се плохо. Сначала ушел Пашка, любовь моя. Я свыклась, все стало хорошо, появился Никита, я пережила это. Теперь уходит Дина. Я сижу и плачу как маленькая девочка, потому что мне очень плохо. И я не знаю, что мне делать. С каждым днем я боюсь, что потеряю еще кого-нибудь. Я очень хочу, чтобы у нас с Никитой все было хорошо, чтобы я снова полюбила, хоть это не так уж и просто. Я снова хочу юыть счастливой, просто не думая о том, что будет завтра. Но без моей Дины мне очень хреново. Мы с ней уже не разговаривали пару недель. А раньше каждый вечер по скайпу. Каждый. С тех пор, как она уехала в свой Пушкин, мы с каждым днем все дальше и дальше друг от друга. И это больно. Эта душевная боль с каждым днем все сильнее. Я так хочу, чтобы она снова жила в автово. Мне просто нужно с ней поговорить. Ну или хотя бы с кем-нибудь. Сейчас поймала себя на мысле, что мне даже поговорить не с кем. Мне некому написать о своих проблемах и переживаниях. Как же все хреново. Если вдруг кто-то это прочитает, вот ссылка на мою страницу https://vk.com/april_01_07. Пожалуйста, напиши мне.

привет.
сколько вместе 10 месяцев? а я уже и не помню как это быть одной, вот просто сама по себе. Любила я сильно и страстно, сначала вовсе была без ума, счастлива носилась, думала вот наконец-то, буду любимой и желанной. Не могу сказать что больше не люблю, ибо это будет ложью.
Просто я жутко устала. Ведь в один прекрасный момент что-то пошло не так, что-то не то. Унижения, глупые поступки, обзывания я тому подобное, но ты закрываешь глаза и думать, ну давай еще раз попробуем. Надеешься, а вдруг

никогда больше не будет вдруг, и тут хочется рыдать и бить истерику, хотелось быть первой и навсегда, хотелось раз и навсегда.

обоже, я наверное слишком наивная.

и теперь, я осознаю что было слишком много попыток "а вдруг", и разбита и опустошена.

и сейчас главное не пытайся меня вернуть, потому что я сейчас слишком слабая

Кажется, я успокоилась. И хочу сказать тебе большое спасибо. За то, что хоть на небольшое время я смогла почувствовать себя любимой и нужной. За то, что позволил рассказывать тебе все. За то, что помог узнать, что ничего не вечно. За мои сны. За музыку. За завязанные шнурки) Сейчас в моей голове многое меняется. И этот толчок дал ты. Я не ем мясо. Занимаюсь. Я хочу стать лучше. Я хочу быть доброй. Я хочу верить и доверять людям. Прощение-это так важно. Я не хочу хранить на душе злобу. Я не могу винить тебя за то, что сама делаю всю жизнь. Мое второе имя-неопределенность. Прости меня и ты. Единственное, что я хочу, это вернуть все, как раньше. Ведь я скучаю. Не вини меня, что я не могу сделать первый шаг, ведь ты же знаешь, что я тебя не понимаю. Твоя реакция для меня загадка. Если ты это когда-нибудь это прочтешь, знай, я буду любить тебя всегда. Не важно, в ссоре мы или обижены. Ты самый близкий. По крайней мере у меня в душе.

пока бродила - встретила Мишу с Юрой.
давно не видела Мишку. договорились встретится в ближайшее время.
очень важно было его встретить. сразу подумалось, что всё не так плохо))
с самых ясель вместе..
и он мне правда стал как брат, не вот уж родной и прям близкий, но знающий многое.
Юра очень изменился. правда, рада за него. очень возмужал и окреп достаточно, несмотря на травму. прям похорошел и за мозги взялся)) прям радость за человека..
хотя раньше все его дразнили, чего я не понимала и всегда пыталась заговаривать с ним периодически.
хорошо, что от задир не испортился.
и как человек - хороший.

Этот блог - единственная возможность выговориться. Я не могу взять и высказать все тебе. Высказать что я думаю, чувствую, и уж тем более что хочу.

Y ves S aint L aurent

Французские фильмы моя маленькая слабость, думаю с этого нужно начать, потому что именно из этого вытекает некоторая необъективность мнения.
О французской атмосфере я даже не упоминаю, хотя готова расписывать ее достоинства часами.
Что ж, это биографическая драма о жизни и творчестве, одного из самых известных мировых модельеров, Ива Сен-Лорана. И всем, кто хоть немного интересуется модой, я думаю, фильм прийдется по вкусу.
Я знала эту история весьма поверхностно, одна-две статьи и только, вершина айсберга, и погрузиться в жизнь такого талантливого человека глубже, увидеть, что скрывается под толщей воды было действительно увлекательно.
И безусловно это фильм о большой любви, удивительно сколько один человек может сделать ради другого, посветив ему свою жизнь.
История Ива Сен-Лорана и Пьера Берже меня покорила.
Пьер Нинэ абсолютно очарователен, помните Жульена, друга Лолы на молтоцикле, из французского LOL, так вот, это он.
В роле Сен-Ларана он восхитителен, эта его способность держаться и выражение глаз, талант - одним словом, и, конечно, это чертово обаяние, этот шарм, присущий только французам.
Постановка карда - что-то волшебное.
Я не представляю как одной сценой можно сказать ВСЕ, но французам это как-то удается, да так, что ты сидишь затаив дыхание, а когда оцепенение спадает, понимаешь, что тянешься всем телом ближе к происходящему на экране. Работе режиссера - Джалиля Леспера - браво!
Фильм по-печальному красивый, изящный и немного сумасбродный как, оказывается, и сам Ив Сен-Лоран.

"-Ты хочешь жить или умереть? Потому что, если ты хочешь умереть, нет ничего, что я мог бы сделать для тебя.
- Я хочу жить, но только если с тобой."

Yves Saint Laurent, 2014

"So much has been said about the girls over the years. But we have never found an answer. It didn’t matter in the end how old they had been, or that they were girls… but only that we had love d them… and that they hadn’t heard us calling… still do not hear us calling them from out of those rooms… where they went to be alone for all time… and where we will never find the pieces to put them back together. "

The Virgin Suicides (1999)

Какой сегодня был чудесный день, солнце сегодня встало и подарило новый день, снова весна и счастье от меня не отвернулось, оно со мною всюду, хожу я с ним и днём и под луной, так трепетно в груди моей… я увидела, что весна уже вступила в свои права, и мне ещё больше захотелось радостных перемен в моей жизни т.к. в самой природе наступили перемены. Мы видим мир таким, каковы мы сами! Так пусть он будет прекрасным, счаcтливым и гармоничным, наполненным любви и радости! Осознала, что каждый человек интересен. Главное, чтобы он открылся, а для этого нужен особый подход, индивидуальный. который тоже строится на взаимной открытости… Мы можем выбрать - наполнить этот чудесный мир Светом своей души! Или болью своих обид. Желаю каждому сделать правильный Выбор! Главное, чтобы каждый осознал в чём его настоящее Счастье! Желаю каждому человеку находить в каждом действии что-то особенное. Что-то что вдохновляет!

Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня:
Bring me the Horizon - Blessed with a curse
Самое поразительное открытие в Вашей жизни:
меня не купили в магазине
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
ебанутой?
Хотели бы вы увеличить размер члена?
при том условии, что его у меня нет, то нет. а грудь увеличила бы
Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои:
любимый литературный женский персонаж - Странница ("Гостья" Стефани Майер"), мужской - Гумберт Гумберт ("Лолита" Набоков). а из кино - мистер и миссис Смит
Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера:
никакое
Какой была Ваша первая любовь:
безответной
Главная черта вашего характера:
настойчивость
Самое ужасное в жизни - это…:
наркотики
Ваше любимое место в родном городе:
мой дом
Хотите ли вы иметь детей?
да
Ваш любимый фильм:
много
Самое яркое впечатление от поездки:
обе поездки в Испанию и Чехию
Кем из известных людей Вы бы хотели быть:
женой Деппа
Как Вы себе представляете настоящих друзей:
преданные
Ваш главный недостаток:
наивная
Что Вы больше всего ненавидите:
лук
Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны:
всё
Самое недавнее ваше достижение:
начала писать курсач
Самая недавняя неудача / потеря:
не помню
Какую цель ставите перед собой сейчас?
закончить первый курс
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
фильм бы посмотрела
Для вас нет ничего хуже, чем:
летать на самолете
Есть ли у Вас девиз или лозунг:
carpe diem

Вот что вы ставите на первое место?Любовь или дружба?Да я в курсе, что любимый или настоящий друг никогда не заставит выбирать.Не в этом дело, к чему вы стремитесь?Все равно есть приоритеты.

Мы сидели с моей Дашей у меня на даче.Была душевная ночь.И мы завели эту тему.Она завела.Я сказала дружба.А она сказала любовь.И так же Аня выбирает любовь.

Я готова все бросить и бежать к ним, а они в свою очередь бросают меня и бегут к своим возлюбленным, ссылаясь на то, что я все пойму.

Год. Уже целый год как тебя нету рядом со мной.
Время идет, а боль в душе всё такая же. И пустота. Эта рана внутри никогда не затянется.
Мне кажется, что я никогда не смирюсь с этим. Я так боюсь забыть твой голос, смех, образ. И я скучаю по тебе, моя дорогая мамулечка. Ты не представляешь, как же мне тебя не хватает. Хотя бы приди ко мне во сне.
Я еще не готова, не готова тебя отпустить.

Люблю тебя, мам.

Я боюсь… высоты
Я говорю… громко
Я ем… много: с
Я знаю, что… мы все умрем
Я люблю… его
Я не люблю… лук
Я ругаюсь... матом
Я смотрю… сериалы
Жизнь это… кайф
Любовь это… всё
Смерть это… темнота
Если цветы, то… герберы
Если чай, то… зеленый
Если музыка, то… громкая
Если танцевать, то… энергично и от души
Если выглядеть, то… сногсшибательно
Если зима, то.. снежная
Если лето, то… жаркое
Если осень, то… сухая
Если весна, то… солнеччная
Если отношения, то… крепкие
Если плакать, то… в одиночестве
Если невозможно, то… забыть
Я решила… значит, так и будет

Я просто соскучилась по балету:(

Жду-недождусь апреля.Там у меня праздник в виде Сибирского фестиваля балета, на который я купила билеты больше месяца назад.

Там будет Д.Вишнёва.

1) Имя, Nickname. you_fight_me. в честь одноименной песни у Breaking Benjamin
2) Месяц рождения. Январь
3) Знак зодиака. Козерог
4) Вид деятельности. студееентка
5) Личный фронт. всё ок

6) Любимое направление в музыке. что-нибудь потяжелее
7) Есть книга, песня или фильм, которые изменили твою жизнь или хотя бы направили на что - либо?" Гостья" Стефани Майер
8) Отношение к наркотикам (в том числе курение травы). резко негативное. не занимайтесь, люди, херней
9) Куришь? Твое отношение к курению. не курю регулярно, но иногда покуриваю (максимум пару раз в месяц). отношусь нейтрально. но просто тащусь от смеси запаха сигарет и мужского парфюма
10) Было когда-нибудь по-настоящему страшно? да, и не раз

11) Чего, по твоему мнению, не хватает в современном мире? Почему? не хватает искренности и дружелюбия в людях. потому что это куда-то выветрилось из людей.
12) Как ты относишься к расизму/национализму? неприятно это признавать, но, по-моему, я расист в плане хачей и азиатов: с
13) Ты считаешь себя честн(ой) (ым) ? 50:50
14) У тебя есть минусы? конечно
15) Что тебя может растрогать? практически все, что угодно

16) Твое отношение в гомосексуальным отношениям (геи, лесбиянки) ? Почему именно такое? нейтральное. каждый имеет право любить того, кого хочет. сердцу не прикажешь
17) Ты ведешь дневник (не в интернете, ибо это ДВЕ разные вещи ИМХО) ? нет
18) Как думаешь, ты умеешь прощать? да
19) Как ты думаешь, тебя уважают окружающие? нууу хз
20) Ты когда - нибудь любил(а) ? люблю
теперь несколько вопросов, для разгрузки):

21) Любимое блюдо. картофельная запеканка с фаршем
22) Любишь мягкие игрушки? да
23) Часто сидишь в интернете? Вообще твое отношение к всемирной сети. очень часто сижу, практически круглосуточно. отношение хорошее)
24) Любимое животное. собака и крыса

25) Предположим, что ты смертельно бол(ен) (ьна). Тебе осталось жить три часа. Как бы ты их провел(а) ? я бы пообщалась со своими близкими и поплакала бы

Не ждите, когда окончите институт, когда родятся дети.

Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.

Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

однажды к нам на пары пришла редактор газеты"ЛиМ ". Но из всего, что она тогда рассказывала, мне запомнилась её история из детства про деревню и рожь. Но чаще я вспоминаю её слова про любовь: "Каханне- гэта хвароба, на якую трэба перахварэць. Потом ты пачынаешь разумець, што акрамя кахання iснуюць сябры i у цябе ёсць сям`я i яшчэ мiлiён iншых спрау, але пакуль ты хварэеш, ты не здольны зразумець, насколькоi гэта важлiва".

Раньше мы все мечтали, что вырастим в одной компании, вот так, вместе с друзьями. У нас по прежнему будут темы для разговоров, поводы для встреч, наши дети будут ходить в один детский сад, школу и станут такими же друзьями, как и мы, но случилось лишь одно. Мы просто выросли.

парень валяется под столом в ногах и грязи, прыщавый, пьяный в хлам и с волосами цвета пшеницы до плеч - валяется и пытается найти свои 200 рублей. через 15 минут он выясняет, что пропил их.

его грязная девочка пиздит из пачек сигареты и прячет их в свой лифчик пуш-ап

слева от меня сидит девочка, которая пишет всем и просит в долг денег себе на порошок и на вход тусы.

напротив меня полуфилософские пьяные беседы, чуть правее от них еще более пьяные и не очень философские.

еще правее от предыдущих я не знаю какие беседы и степень их пьянности, но среди них сидит парень, с которым мы влюбленны друг в друга. (кажется?) по крайней мере были точно.
он выкрикивает, что он гей. он держится достойно, выглядит как мальчик с таблера, как представитель питерской полубогемной тусовки (если вы понимаете о ком речь),
брезгливо отдергивал руку от любых прикосновений со мной, но не отодвигал губы/руки, когда другие мальчики лезли в (шутку?) к нему целоваться.

я сижу там полтора часа,
мне скучно.



девочка слева от меня так и не нашла денег на порошок,
компашка напротив меня разошлась,
если бы у паши была возможность дать затрещину мне/выставить меня максимально дурой/ он бы обязательно воспользовался.

прощаюсь с ребятами рядом, хватаю куртку,
выбегаю.

я свободна

Скоро. Уже совсем скоро намечается новая семейная поездка. я люблю ездить в новые места, особенно на машине. Время как-будто замирает. Мелькает лес, лес, лес, дорога, одинокие домики. Но в миг все меняется, и тебе открывается новая картина. А потом мелодия любимой песни, и еще есть много времени подумать.

радость людей в чувстве единства не имеет никакой значимости. так, например, самое постыдное ее проявление - желание делать что-то за компанию, вызывает рвотные позывы. или это чувство удовлетворения, когда двое сходятся в своих взглядах, будто это придает им большую значимость и автоматически делает их истиной.

люди, имеющие общие цели, должны идти одной дорогой. но выбирать одну и ту же дорогу, принимая цель другого за собственную, видится не более чем отсутстием оных и нищенством собственного мира. становиться в лучшем случае оружием в руках другого можно оправдать лишь высшими проявлениями чувств, но таковыми не обладает подавляющая масса этих людей-спутников.

нужно больше молчать. меньше есть. меньше спать. довести организм и все свое существо до состояния чистоты и гармонии.

Я встретила «чужого» человека
Сегодня вечером, случайно проходя,
Как-будто из совсем другого века,
Слегка знакомый «человек дождя».

Сама к нему случайно обратилась,
Подумав, что поймала «déjà vu»,
Сама себе совсем не удивилась,
Скорей обрадовалась, как весной дождю…

Мы говорили долго и о многом, -
О снах, о звездах, о безумии толпы,
О глади моря и речных порогах,
О том, как сложно в этом мире суеты.

Казалось, разговор тянулся вечность,
Казалось, что прошел ни час, ни два,
Гораздо больше, просто бесконечность,
А мы с «чужим» знакомы ведь едва…

Мы повстречались странно, как кометы,
Столкнувшись в траектории одной,
Я, проводив «чужого» человека,
Подумала: как жаль, что не родной…

Галина Батраченко

Кроме хоккея он еще борьбой какой то занимается, должен был ехать домой на соревнования, но остался здесь и сказал здесь же лучше, а как же съездить и побыть со своей любимой девушкой?! Ведь потом начнется сезон и хер куда поедешь. Что, даже не скучает?

Сегодня видела мальчика, что мне нравится уже три года с новой девушкой. И его девушка такая красивая, а я, мне никогда такой не стать, даже если я буду весить 40 килограм или буду высокой, он всеравно меня не полюбит. И я понимаю, что это глупо, надеятся на что-то, вроде как если ты кому-то не нравишься, то и никогда не понравишься и шансов нет. Но он мне так сильно нравится, и будь моя воля, я бы вышла за него замуж и жила бы с ним всю жизнь. А я такая маленькая дурочка, маленькая толстая дура. Которая все время попадает в глупые ситуации перед ним. Хочу просто свернутся клубочком и плакать, надо менятся, и не ради него, а ради себя. Так чтобы я не ненавидела свое лицо, чтобы я не ненавидела свое тело, свой голос, себя. Как можно любить человека, который не любит себя? Никак. Я такой ребенок, такой ребенок. Не знаю зачем я это пишу, просто хочу выговорится. Меня наверное просто нельзя любить, и мой укор любить парней, с которыми у меня нет шансов, а в конце коцов я выйду замуж за какого-то мужика, с которым буду несчастна, лишь бы не быть одной. Я так зла, мне хочется кого-нибудь ударить, хочется выплеснуть всю злость на себя, что я такая, что не такая какая нужно. Я жалкая.

Знаете, хорошо парням спортсменам, которые играют в высших лигах, у них выездные игры. Ездят играть на сезоны в другие города. В родном городе его якобы любимая девушка, а в городах в которые он ездит на игры, его ждет девушка, с которой он просто трахается, жаль вообще девушку его, она его ждет, долго готова ждать его, лишь бы он вернулся и у них все было хорошо, верит что он ей там за тысячи км не изменяет, а он… но и здешнюю девушку можно понять, он ей действительно нравится, они довольно таки хорошо общаются, а тут она узнает что в его городе его ждет девушка, причем он говорит что они давно расстались, а она говорит: мы любим даже на расстоянии и блабла…мы до сих пор вместе. Кому верить?! И причем он ей пишет: почему ты у меня такая красивая. Бляя нахер все так запутано. Ты поиграть решил или что?! Мне жаль таких парней, такие парни просто ничтожны!!!! Общаться, флиртовать, а потом узнать что его там ждет девушка. Пиздец

Мы ехали в машине, и он спросил меня, знаю ли я какой-нибудь стих наизусть. Я и дышать забываю как, рядом с ним, а тут стихи… Таких, как он больше нет.

« Т ы можешь лить слёзы, потому что она умерла, или улыбаться, потому что она жила . Ты можешь закрыть глаза, моля о ее возвращении, или открыть их и увидеть все, что она после себя оставила . Твое сердце может быть пусто, потому что ты больше ее не видишь, а может быть полно любви, которую ты к ней испытывал . Ты можешь запомнить только то, что ее больше нет, а можешь лелеять каждое воспоминание о ней . Ты можешь плакать и закрыться ото всех, опустошить себя и отвернуться. Но ты можешь делать так, как хотела бы она: улыбнуться, открыть глаза, свое сердце и жить дальше ».

Возможно, это так и не уложится у меня в голове, и возможно, еще долгое время для меня не будет существовать никакой другой реальности, кроме как той, где Элли захотела прийти в себя после того, что случилось с ней и ее друзьями в БХ, и уехала во Францию к друзьям семьи. Мне после этого было не столько пусто, сколько обидно, и я злился, очень злился, я рот боялся открыть, ибо я ничего хорошего сказать не мог. И это никуда не ушло, желание выплюнуть все накопившееся еще тут, но сейчас и здесь я не хочу, пусть оно дождется своего законного адресата или останется на листочке бумажки. Это же Элли, светлейшая Элли Эй, которую я всегда буду любить и защищать, и которая всегда будет вдохновлять меня и сдвигать с места. Без нее будет дико странно идти дальше, но Кристал большая молодец, что решилась на такой шаг. Они обе стали для меня чем-то особенным и важным, за что я безмерно благодарна. Спасибо. Спасибоспасибоспасибо им огромное. Я их очень любил, люблю и буду любить (ノ♥_&hearts ;) ノ*:・゚

— Спасибо всем, кто голсовалза меня. Спасибо, что вы пришли посмотреть шоу. И просто спасибо за всю вашу поддержку. Это замечательно.

Нельзя быть таким прекрасным!

Сегодня в магазине я нюхала твои духи. И когда шла домой, мне чудилось что от моих волос пахнет тобой. Меня угнетает чувство вины. Я думаю о тебе каждый день..

But I can't. Just can't.

#mexxтызнаешь

вчера я ехала в маршрутке и на меня постоянно смотрела маленькая девочка. смотрела так, будто боялась, что я замечу это. я вспомнила себя в её годы. я смотрела на взрослых девушек и думала: "как же здорово быть такой взрослой, ездить без родителей, иметь собственные деньги, такие вещи" и так далее. знаете мою первую мысль ? "если маленькая девочка посмотрела на тебя с восхищением - ты чего-то добилась" :)

Римма Казакова

Кто победит в нелепом этом споре?
Кто разрешит для нас с тобой его?
Не стоишь ты моей прекрасной боли,
я холода не стою твоего.

это его отсутствие на меня так действует?!!!

или я априори истеричка

из ничего - скандал. потом в слезы. потом обязательно душераздирающее смс, не менее трогающий ответ, опять слезы но уже от радости и от осознания что сама натворила дел и мужчину своего заставила страдать…

и меня бесит эта неспособность взять и прекратить развозить ссору посреди ссоры.

уже не жду, что голос твой ударит в сотовый хотя бы маяком, и в горле ком, когда напротив мы, линии метро, твои черты.

Я всегда думала, что я одинока, и мне это даже нравилось. Я привыкла быть самой по себе, всегда надеяться только на себя. Со временем даже начала замечать, что перестала впускать в свою жизнь новых людей. Но мне повезло, что случай свел меня с моими верными друзьями. Я действительно не знаю, как я раньше могла так долго быть в одиночестве. Сейчас у меня выработалась какая-то непонятная потребность больше общаться, узнавать других людей и проводить большое количество времени с моими друзьями. Возможно, я просто пытаюсь заполнить пустоту в душе общением. Это помогает, но частично.

Порой жизнь очень жестока к людям.
Я не имею в виду себя. Недавно мне рассказали историю, в которой участвует. . кхм очень хороший человек. история очень жестокой неразделенной любви. И я понимаю насколько ему больно.
Почему страдают всегда только хорошие люди?

Почему?

Не могу больше молчать.

Прочитала, что 9 мая может перестать быть праздником на Украине. Вы что, в край упоролись там??? 9 мая это не просто день победы СССР над Германией, это, мать вашу, день победы над ФАШИЗМОМ. Его отмечают во всем МИРЕ, даже в Германии, а вы мало того, что готовы повесить портреты убийц в своих домах, так еще и хотите забыть этот праздник Великой победы!

Вы вообще понимаете своей гребанной башкой, к чему это идет? Никогда бы не подумала, что украинцы, братский народ, чуть ли не больше всех пострадавший за Родину во время Великой Отечественной войны, предпочтет забыть жертвы и заслуги своих предков и впустит в свои сердца фашизм.

Даже мерзко читать и слушать новости. Бандеровцы, сносы памятников, ненависть к России… А вы, простой украинский народ, который против этого, чего ВЫ СИДИТЕ? Чего вы сидите на своих диванах и ждете, пока в вашей стране наступит эра национальной борьбы? Она уже наступила! Или все так поддерживают новую политику? Да в жизни не поверю!

Мой дедушка, очень неглупый человек, всегда говорил, что новый войны начинаются тогда, когда начинают забывать старые. И мы забываем Великую Отечественную. И мы можем скоро оказаться на пороге новой войны. Задумайтесь.

самая большая трагедия моей жизни (ну не считая того, что она разваливается, меня никто не любит, я до сих пор не начала писать курсач, и мои перспективы как минимум туманны; а, еще не считая того, что я так долго откладывала просмотр сталкера, что дождалась пары по притчам, на которой препод проспойлерил чуть ли не весь сюжет; не прокрастинируйте, дети) заключается в том, что я дико люблю не спать ночью, и уровень моей продуктивности несколько повышается в ночное время, НО каждый раз под вечер я чувствую себя такой уставшей, что ложусь спать максимум где-нибудь в час ночи, и все заканчивается тем, что я просыпаюсь в восемь-девять утра с болью во всем деле, ни разу не выспавшаяся. иногда я бодрствую дольше, конечно, но традиционно все приходит к тому, что я плачу под депеш мод в четыре утра где-то в промежуточной плоскости между полом и кроватью, а это вроде как не сильно походит на рациональное расходование энергии

Та дам! заказала себе таки наконец-то плойку, многие не настолько щепетильны в ее выборе, но я ее выбирала аж целых 3 месяца и порядком уже помозолила глаза всем продавцам в М-видео. они на меня смотрели как на дуру, которая 3 месяца раз в 2 недели заходит и смотрит плойки… Ну что поделать, вот такая я)

Зато теперь я безумно довольная как удав, потому что не поторопилась и появилась новая модель конической плойки… В общем я счастлива и быстрей бы уже 4 апреля, чтобы накрутить себе кудряшек)

Только что писала-расписывала ситуацию с Данилом. А потом все стерла и поняла, что не хочу это описывать. Просто скажу, что, да, я написала ему все-таки про долг. Он пытался сливаться с этой темы и не говорил когда он мне их отдаст и отдаст ли. Потом сказал, что лежит в больнице, выйдет не скоро, на что я написала ы ж мне говорил что передать деньги могут, ну так передай через кого нибудь", он "после такого сообщения я вообще не хочу с тобой общаться.тебе лишь бы деньги, ты не поинтересовалась даже.а потом пишешь что волнуешься.", я "зашибись, а я горю желанием с тобой пообщаться! с оберешься отдать, сообщи", он ди на хуй Маша.трахайся дальше с сережей". Потом он писал еще гадости. Назвал меня тварью. Сказал, что любовь моя была липовой и от него мне нужны были только подарки. Написал " раньше я мог сказать, что ты не такая как все, а щас могу спокойно сказать ты типичная девушка". Хотя прошлой весной он мне также говорил "ты такая же как все", я даже специально свои записи перечитала. Хотя и без записей это все отлично помню. Да только он вот видимо забыл.

В итоге мне очень не хотелось после таких слов продолжать с ним разговор. И почему-то мне кажется, что ничего он мне не отдаст. По крайней мере наш с ним диалог показал именно это.

Я снова поразилась его хамству. Что он ни за что меня послал, обозвал всяко разно, выставил непонятно кем. И так и было до этого. Просто давно уже от него этого не слышала, потому что давно с ним не общалась. А сейчас снова поняла, в очередной раз убедилась, к чему там возвращаться, несмотря даже на чувства?

We sing together out of key,
Although we try it seems we just can't find our harmony,
We just don't fit each others frequencies,
That makes you out of reach,
And I am finally accepting that,

About you and me, it's plain to see,
We only ever want to stay inside and watch TV,
Because that's just as good a memory,
You're just good company,
And I am finally accepting that.

Remember the time when we stole the whole day?
And nobody knows it, we took it away,
And it will be forever mine,
And it will be forever yours.
Now we own the night, and it can't be undone,
We'll never forget how it feels to be young,

Cause it will be forever mine,
And it will be forever yours.

Alex Day - Forever Mine

Всю неделю опаздываю на первые(третьи порой..) уроки, жду сообщения, во всех окнах разные переводчики, пишу на английском наверное как джамшут по русски говорит, и вот в конце концов получаю сообщения на русском. Это вери приятно, потому что я уже реально задолбалась.Чем больше я стараюсь, тем больше слов забываю, даже те, которые знаю.

А времена..ох блин жесть..Какие там перфекты? Пятерка основных и слава богу.

Это сделало мой вечер

Нельзя сильно привязываться к людям в интернете.
Сначала больно от того, что просто не можешь обнять человека, взять его за руку.
А потом становится больнее, потому что он теряет к тебе интерес и больше не пишет

Цените мужчин, которые не оставляют Вас без внимания, готовы сорваться к вам в любую свободную минуту, интересуются вашей жизнью, решают ваши проблемы, делают приятные сюрпризы. Такие мужчины — настоящая редкость!

глупо, очень глупо, писать сейчас о привязаности.
каждый второй в этом мире привязан.
и связи эти порой так прочны, что оборвав их - на сердце глубокая тяжба.
это не нож в спину, не плевок в душу. отнюдь.
это сравнимо с инквизицией даже.
утрата того что было рядом с тобой,
поломана, порушенна, убита, загажена.

твои чувства, порывы, надежды - словно сжигают.
и сожженные люди уже редко кому потом доверяют.
так давайте, давайте не терять друг друга вовсе.
укрепляйте свои пошатнувшие связи.
ведь человек без человека не может.
люди должны быть кому то обязанными.

я большая молодец, чуть не попала под машину
аж водитель яростно засигналил
прости мужик, не хотела тебя пугать))
и потом резко выскочивший фургон, вовремя остановилась) мега везение. вообще не видят, куда прут.
у всех свои проблемы и я в них потеряшка)
набрела на шикарную музыку и не могу вместить свои ощущения..
небо плавало, и я где только не была сегодня вечером
и в поле, и на затянутом болью море..
тысяча ощущений, тысяча людей.
тысяча рук. тысяча глаз.
стремишься к одним хотя бы на раз.
в итоге. попадаешь вникуда.
девочка бежала ко мне. маленькая девочка. и откуда звон колокольчиков?
знаю, она заливисто смеялась. я не слышала

Время снов о лете

Уже второй раз за небольшой промежуток времени мне приснилось, что весь снег сошел, и на улице так тепло, как и летом.
Первый раз приснилось, будто я, сидя у окна, почуяла запах сирени. Такой приятный, как всегда. Но был март, и я очень удивилась этому. Сирень расцвела не полностью, а только кое-где, что придавала сну большей реалистичности, а трава была сухой, зеленая только-только начинала пробиваться.
Второй сон был подобен первому. Сошедший снег, голые деревья и сухая трава, но очень тепло, как летом.
Утром, когда проснулась и посмотрела в окно, была немного разочарована, когда увидела снег, но чувствую, что еще немного, и я его не увижу.

весь мир катится к черту, я качусь к черту. мне надо затариться флу, ибо вдруг его не хватит. а я должна.: С

15 июня

Мы вернулись в Дубай к полудню и сразу же пошли обедать в нашем отеле. А после я собралась пойти на центральную улицу Дейры, чтобы порисовать людей в своем скетчбуке.

Я рисую довольно неплохо. Лет в 7 я ходила в художественный кружок, но быстро его забросила, потому что решила пойти по маминым стопам - в музыкальную школу по классу скрипки. Мама прекрасно играет на скрипке благодаря занятиям с Наталией Львовной (о ней упоминалось в 5 главе). Я и подумала, почему бы мне тоже не научиться играть на скрипке. Я огромным трудом я закончила музыкалку. В аттестате у меня стоит только одна пятерка - по вокалу. Сольфеджио и все остальное у меня никак не шло. В выпускном классе еле вытянула на четверки, хотя в общеобразовательной школе у меня никогда не было троек. Но все равно я очень благодарна тем годам, ведь они раскрыли мой "мини-талант" к пению. До сих пор пою по вечерам, чтобы не забыть основы. А потом я еще научилась играть на гитаре по видео-урокам. Вот это действительно мой интрумент. И недаром человека с гитарой называют душой компании.

В 15:30 я уже сидела на лавочке под ветвистым деревом напротив станции метро "All Rigga" (не пытайтесь читать на английский манер - все названия арабские и на самом деле станция называется "Аль Рикка"). За сорок минут я успела нарисовать девушку-кассира из аптеки, которую мне было очень хорошо видно с этого ракурса, арабскую семью - мужа в белом национальном костюме и жену в черном, девочку с собакой и ядерно-красных плюшевых медведей с витрины какого-то сувенирного магазина. Потом мне стало очень жарко и я решила вернуться в отель, зайдя по дороге в Старбакс. Там я не стала занимать место за столиком, а просто купила холодный зеленый чай и пошла в отель.

Вечером после ужина Алла пошла в номер, собирать чемоданы, ведь уже завтра улетает их самолет. Мама решила ей помочь, а заодно провести остаточки дня вместе с подругой, они очень подружились. Я нигде не могла найти Митю, поэтому поднялась на крышу отеля, где в это время почти никого не было. Уютно устроившись на шезлонге возле бассейна, я стала любоваться на ночный город. Мне не верилось, что наши друзья завтра уедут из этого чудесного города, из нашей жизни, из этой книги. Алла и Митя действительно стали для нас с мамой родными людьми. Неожиданно за спиной раздался голос.

— Я так и знал, что ты здесь

— Митя! Ты меня напугал!

— Прости…

— Да ничего.

Далее последовало минутное молчание.

— Жаль, что вы завтра уезжаете. Мне действительно будет не хватать вас.

— Мне тоже. Мне очень сильно будет тебя не хватать. Ты стала для меня настоящим другом. Даже больше, чем другом.

Мое сердце екнуло. Но я не подала виду. Что он имеет в виду?

— Я давно хотел сказать.. Только не подумай, что это какая-нибудь шутка.. Ты правда.. правда мне нравишься.. и..я. .люблю..Люблю тебя!

Представьте себе чувство, когда на тебя вылили сначала ведро холодной воды, потом ведро горячей, потом ударила молния, прогремел гром, цунами, торнадо, землятрясение и вообще апокалипсис. Вот примерно такое чувство я испытывала. Последний раз мне признавались в любви где-то… в 8 классе.

Я не знала, что говорить и что делать, мне казалось, что я выгляжу как полный дурак. Поэтому я не нашла ничего лучше, как просто взять и убежать. Вот так вот взять. И убежать.

Я повалилась на кровать. Что-то в душе звенело и хотело вырваться наружу. Я приняла прохладый душ и снова улеглась на кровать, неожданно для себя заснув крепкий сном.

16 июня

Всю ночь мне снился сквер во дворе моего дома и то, как мы с Митей гуляли там. Едва ощутив на своей коже первые лучи солнца, я вскочила и осознала: либо сейчас, либо никогда.

Мне нужно было срочно сказать Митей, что я тоже его люблю! Ведь я его действительно люблю! Очень сильно! Так, как не любила еще никого! Да вообще никого не любила до этого момента!

Мне так хотелось продолжить сказку. Нашу с Митей сказку! Это чувство полностью заполняло меня и давало мне какие-то невидимые крылья! Так я летала по всему номеру, собиралась, мыла голову, пока не посмотрела на часы. 10:30!!! Их самолет улетает в час дня, а это значит…

Я сломя голову понеслась вниз, едва успев запереть дверь и застегнуть босоножку. Не дожидаясь лифта, пустилась по лестнице, перепрыгивая почти три ступеньки. 1 этаж! Холл! Мама! Алла! Митя!

— Лисенок, чего ты так долго! Я же прислала тебе смску, чтобы ты спускалась в холл!

— Я не видела никакой смски, мам! - едва выговарила я, пытаясь восстановить дыхание.

Я посмотрела на Митю, ожидая увидеть его улыбку и такие родные глаза. Но вместо этого я увидела угрюмого парня, что-то читающего в своей планшете. Что с ним такое?

Вдруг к нам подошел сотрудник отеля и объявил, что такси до аэропорта прибыло. На маминых глазах моментально появились слезы. Они кинулась в объятия Аллы. Оставшись немного в стороне, я неуверенно сказала Мите:

— Мить, я хотела тебе сказать что-то очень важное.

— Не надо мне ничего говорить! Я и так все понял! Прощай! - он резко развернулся и пошел к выходу.

Тут же я почувствовала объятия Аллы. Она крепко сжала меня и говорила какие-то слова. Их я просто не могла услышать. Потом мы все вышли на улицу. Митя уже сидел в машине и не смотрел в нашу сторону. Алла еще раз махнула рукой и села в машину. Несколько секунд и их уже не стало в нашей поле зрении. Я осталась на улице, но уже ничего не видела из-за огромного количества слез в глазах. Еще чуть-чуть и они выльються, протекут по щекам и упадут на сухой асфальт.

"Он даже не повернулся. Он сказал прощай!".

Щеки моментально стали влажными, но глаза по-прежнему ничего не видели. Слезы все наворачивались и наворачивались.

Вот так закончилась наша сказка. Моя сказка.

____________________________________

Вопросы, предложение и тд:

Вконтакте https://vk.com/id126499074

Instagram https://instagram.com/_ucanfly_

Я гулял с тобой и обнимал и так далее. Не потому что хотел тебя обмануть. А потому что мне было хорошо. И я не думал о последствиях. Я не думал что ты начнешь чувствовать ко мне что то

После того разговора с Сережей, когда я ему открылась, я начала все больше задумываться об отношениях с ним, стала больше приближаться к тому, чтобы сказать "да". Как раз я поехала домой на выходные и было время еще раз обо всем подумать. Хотя, честно говоря, все получилось как-то спонтанно. Дома я не принимала особых решений. В воскресенье я приехала в общагу и ждала Сережу. И вот он заходит и говорит "может хоть подойдешь ко мне?", я встала с кровати, подошла, обняла, поцеловала сама и поняла, что я рада его видеть, что хотела этого поцелуя. И как-то сиюминутно мне стукнуло в голову "я хочу быть с ним и как только он спросит, я скажу ему "да"". Мы отлично провели с ним вечер. И он постоянно спрашивал меня, почему я на него так смотрю. И я удивилась, что всего лишь возникшее желание быть с ним изменило мой взгляд. Я целовала его, смотрела на него. Но так за весь день он не предложил мне быть с ним. Часов уже в 11 я решила немного ему намекнуть. Это было 16-е число и я сказала ему "а сегодня 4 месяца, как мы общаемся". Кстати да, еще это меня тоже привлекло, что мы начали общаться 16 и начали встречаться бы тоже 16. Конечно, это был не то чтобы намек, а так просто информация к размышлению ;) но так ничего и не последовало. Обычно по вечерам я сама ему говорю, чтобы он шел к себе, а тут он сам сказал, что пошел, а я еще и отпускать его не хотела) на следующий день я опять была в ожидании, но снова ничего. Во вторник ему в автобусе попался счастливый билетик, на обратном пути счастливый попался мне, и я даже подумала, что это знак. Но снова ничего. И даже наоборот этот день для нас выдался не очень. И кстати на протяжении этих дней он каждый день меня спрашивал, почему я на него так смотрю, но он не мог понять, что это за взгляд. Еще я его при всех даже стала целовать, но он все равно ничего не предпринимал :D ну а сама же я не буду об этом говорить ;)

И вот в среду, 19 марта, я пришла к нему. Все было как обычно, а потом был такой диалог:

— Маша, ну и долго так будет продолжаться?

— Как?

— Ну мы же уже можно сказать почти в отношениях.

— И?

— И не хватает тут только твоего "да".

— Так ты ж меня не спрашиваешь.

— Всмысле?

— Ну ты же мне не задаешь этот вопрос, как я на него могу ответить.

(непонимание в глазах) ты будешь моей девушкой?

— Да.

Пауза. Ошеломленный взгляд. Глаза загорелись.

— Ты щас серьезно?

— Да!

Нужно было видеть его лицо! Как он был рад! Он всю меня расцеловал и сказал, что он самый счастливый. Расспрашивал там меня как я это решила, когда, почему.

А в пятницу мы с ним разговаривали про это. И я ему рассказала про все намеки, поцелуи, про билетики, что я каждый день, начиная с воскресенья, думала, ждала. И в итоге мы решили сделать начало наших отношений 16-го числа вроде как, что познакомились, и что я приняла решение именно в этот день и все такое. Так что теперь я официально в отношениях :)

Мне с ним хорошо, комфортно. И на самом деле ничего не изменилось, как у нас были отношения в последний месяц, такие они и сейчас. Только сейчас в этих отношениях присутствует официальность :)

Я прямо чувствую, как отношение к нему у меня начинает меняться, и я все больше к нему прикипаю.

Чак Паланик – удивительный автор с каким-то особенным безумным виденьем на мир, и мне в нем это очень нравится. «Бойцовский клуб», «Удушье», «Колыбельная» и другие - те книги, что взорвали мир. Но его произведение «Невидимки» - это великолепное сочетание какой-то абсурдности нашей жизни, это гонка, в которой кто-то от кого-то убегает, и это говорится о всем мире в целом, а не только о героях. Удивительные повороты событий, необычное написание и изложение мыслей, удивительно легкие строчки с заметным надрывом, словно эта книга и правда была написана кровью не ее главной героини, а самого автора. Неожиданный конец, который немного шокирует, но все-таки заставляет улыбнуться.

Мне очень понравилась книга «Невидимки». Каждая строчка этого произведения стала мне дорога. Как я уже сказала, в этой книге продемонстрировано очень необычное изложение мыслей. Я бы очень хотела сказать Чаку Паланику, что безумно благодарна ему за его творения. Его книги великолепны! И книга «Невидимки» покорила меня. Спасибо.

Цитаты:

«Я пишу, Бренди читает.

- «Тот, кого любишь ты, и тот, кто любит тебя, никогда не смогут быть одним человеком».

«Она говорит:

- Делай не то, что тебе хочется делать, а то, чего тебе делать не хочется. То, чего тебя всегда учили не хотеть».

« - Занимайся тем, что пугает больше всего».

«Я отдаю тебе свою жизнь, Шейн, из желания доказать самой себе, что я способна, по-настоящему способна кого-то любить. Что даже когда мне не платят за это, я могу проявлять любовь и щедрость и чувствовать себя при этом счастливой».

«Беззаветно и безоглядно, безнадежно и бесповоротно я люблю Бренди Александр.

А этого достаточно».

Когда опускаются руки и нет просвета

Мечтаю, чтобы все в одночасье закончилось

Хочу сойти с несправедливой планеты

Снится порой что и желанье исполнилось

В такое время, в трудный тусклый день

Мне не хватает лишь протянутой уверенно руки,

Которая бы не исчезла словно в ночи тень

Руки, способной от отчаянья спасти.

слова парня.

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие.
не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

— Поклянись мне. Поклянись мне, что все, что ты сказал на счет Цикады, это правда.
- Я клянусь.

все, кто смотрел геймплей Пьюдса, видели с каким выражением лица он сидел на этом моменте. точнее как он не мог ничего сказать. так вот, я сидела такая же. да, Джоэль соврал, но лично я считаю, что он сделал правильно. он сделал это в первую очереди ради нее, хотя Элли якобы и хотела этого. он поклялся во лжи, но поклялся ради ее же блага.
очень хорошая концовка, как будто посмотрела потрясающий фильм. вот то самое чувство, когда ты остался доволен фильмом, так это чувство присутствует и здесь.
понравился комментарий с ютуба: "I know it ended on a lie, but it's better to keep her alive then have her dead? I mean, If the fireflies killed her, and got the cure. Joel would be lonely again, also if Ellie died, the main character wouldn't really be the main character." и мне кажется, Элли все равно напоминает Джоэлю Сару. мне кажется, он просто хочет, чтобы она была рядом с ним.
gifs - [x]

Что это такое? Нервный срыв? Я приезжаю домой после курсов из Москвы, заваливаюсь домой и начинаю плакать.

На курсах все было хорошо, физик опять рассказывал много интересного.Данила со мной болтал, до метро шли вместе.Не нравится он мне.Он общается теперь прекрасно с Аней, что меня дико бесит.Почему?Потому что она сразу кидает ему фоточки, где я с кальяном и с удовольствием расскажет все мои косяки и все самые инетересные истории про меня. Это новые люди, новая компания, абсолютно новые, неужели я не могу тут начать все с нового листа?Я хотела вести себя по-другому, преподнести себя с другой стороны.Но нет, я снова та Люба, выпивающая и курящая кальяны, любящая потусить и язвить.

Обратно ехала с Сашей.Он был такой довольный.Просто дико докольный, а я никакая. Нет, мы опять же хорошо поболтали.Сегодня с расспрашивала его про отношения с Алиной.Открыла для себя новые стороны его девушки.Оказывается у нее столько парней было, а так и не скажешь.

Саша счастлива, чертовски счастлив со своей жизню.Он, кстати, позвал меня к себе на день рождение. Но не об этом. Он опять же делится своими выводами о моем характере.

Мне всегда очень грустно от разговоров с ним.

Достало поддерживать отношения с людьми, которым ты нахуй не сдался. Никогда так не делайте. Нет взаимности — похуй.

Дом – это не предметы, стоимостью несколько тысяч долларов и не изыски современных дизайнеров, а уютные мелочи, голоса детей, запах домашней еды, разбросанные по полу игрушки, книжный шкаф и просто ощущение собственного уютного маленького мира.

Олег Рой. "Скользящий странник".

Страшись любви: она пройдёт,
Она мечтой твой ум встревожит,
Тоска по ней тебя убьёт,
Ничто воскреснуть не поможет.

М.Ю. Лермонтов

Люби меня, пожалуйста, всегда.
Не говори мне грубые слова,
И жди, когда сведут нас поезда.

Люби меня, пожалуйста, до гроба.
Не выливая на меня свой холод,
Тогда счастливы будем оба.

Люби меня, пожалуйста, взаимно.
Н е сомневаясь в чувствах искренних моих,
Ведь отдаю тебе себя я непрерывно.

Люби меня, пожалуйста, люби.
Я без тебя практически погибла…
Пожалуйста, просто приди и обними…

Люблю тебя - люби и ты.

даже слишком важно, чтобы рядом был человек, который даже не говоря ни слова поддержит тебя. одним взглядом даст понять, что это вовсе не конец, А ТЫ ВОВСЕ НЕ ОДИН, хотя снова слишком часто чувствуешь себя одиноким.

you'll never know
what it means to me
that i'm not alone
that i'll never have to be

Здравствуй несносный, почти убитый моей рукой
Что же ты все от меня убегаешь, забыть стараешься?
Это глупо спорить то с Богом, а то с судьбой
Все равно же вернешься – всегда возвращаешься…

Что же ты бьешь колокольней в моих висках
Нет мне замены, хоть ищи до глубокой старости
Я твоя карма, я твое горе и я твой крах
А это значит, во мне больше боли, чем прочей радости

Здравствуй несносный, сколько нужно еще дорог?
Чтобы ты осознал, что тебе нет меня дороже
Сотни раз уходя, ты уйти от меня не смог
И сейчас не уйдешь, но до чего же упрям ты, Боже…

это настолько потрясающая игра, что она стоит даже выше, чем несравнимая ни с чем beyond: two souls. конечно же это глупо сравнивать две игры, в которые ты не играл, а всего лишь смотрел их прохождение, но все же, tlou мне понравилась больше, чем bts. такой потрясающий сюжет, столько эмоций и экшена и такая концовка, которая вроде бы и обычная, но черт, она как-то "врезается" в сердце чтоли. Джоэль, я просто обожаю этого персонажа. настолько храб человек, настолько он по-настоящему выживший, который борется за свое существование.
в общем, прекраснейшая игра.
source - [x]

Расписание на сессию. Кошмар наяву! Ради уточнения, сессия у меня длится 25 дней, без выходных, точнее есть 2 свободных дня, но в этот раз они в конце и до них еще дожить надо, да собственно и их могут чем-нибудь заполнить. На самом деле отсутствие выходных это пипейшн. По прошлому опыту, ответственно заявляю - уже после первой недели мечта №1 всей жизни - СОН. Прелести заочного обучения. Но это был мой выбор, что уж теперь стонать. Я же справлюсь?

не видеть снов, не писать писем,
возвести все это в разряд истин,
ложиться спать, лишь пробьет полночь,
и вздрагивать от вопроса: "помнишь..?"

Что я чувсвую? Не знаю, не могу разобраться в самой себе. И это настолько раздажает, выводит из себя. Порой мне хочется свернуть горы ради человека, но я понимаю, что это ему не нужно. Сразу же пропадает желание что-либо делать, я превращаюсь в несчастного нытика, злюсь на себя и на него(хотя он то как раз ни в чем не виноват, он честно рассказал, что у него на душе ничего нет). Уже прошло 2 месяца с того момента, как вы расстались. Но чёрт, почему у меня всё еще сжимается сердце при мысли о нём?! Я до сих пор ревную, хотя он мне никто. А сегодня вспоминала Новый Год-я жалею, что те события никогда больше не поворятся. Сейчас всё по-другому, а я не могу перестроится на новую реальность. Как сказал один мой знакомый "нужно жить в реальном мире, не в своих мечтах и фантазиях, иначе человек замкнётся, всегда будет в себе". У меня вроде бы к этому всё и идёт:(

Мы появились на Земле, чтобы валять дурака. Никому не позволяйте убедить себя в обратном.

Курт Воннегут

как всегда не знаю с чего начать свой бред…у меня лично как бы всё относительно, чего не сказать о семье в целом. вообще у меня такое чувство, что вся её целостность держится только из-за меня, не было бы меня.все бы разбежались. сегодня я сначала собиралась уехать с бабушкой в другой город, в гости к дяде, а потом почему-то передумала, хотя я не знала почему я туда вообще собралась(ну, причиной назвала, что каникулы и надо бы куда-нибудь съездить). а сейчас я сижу у себя в комнате и слушаю "очередной скандаличик" родителей. раньше тоже конечно были всякие ссоры, скажите у кого их нет? но в последнее время их всё больше.я не знаю, что мне делать. если честно мне даже страшно. и сейчас даже в какой-то степени рада, что не поехала с бабушкой, кто знает, чтобы сейчас тут было, если бы я уехала..сижу переписываюсь со свои лучшим другом(кроме него больше никого нет), а он даже не догадывается, какое у меня напряженное состояние.как-то совсем плохо. но я не хочу об этом ни кому говорить…по этому пишу сюда..да и я ещё утешать себя могу "всё же ещё наладится", но может так и будет…чёрт достало всё это.

Самое ужасное в подобных ситуациях то, что, когда у тебя есть желание, у тебя нет возможности, и наоборот.

Сэмюэль Беккет

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.

Ренсом Риггз. Дом странных детей

Бороться надо всегда, слышишь? Всегда. Даже с самим собой. Бороться стискивая кулаки, глотая слезы, улыбаясь через силу. Надо стремиться к тому, что ты хочешь, что можно назвать мечтой или целью. До конца. Всегда.

— Ты облажался, Деймон! Снова.
— Спасибо!
— Ты поставил меня в такое положение, когда я должна защищать тебя! Снова. Когда я должна наплевать на свои моральные принципы! Снова. Когда я должна идти против всего того, во что я верю! Снова. Потому что я люблю тебя!
Так перестань любить меня!
Я не могу!
— В этом-то и проблема. У нас ничего не получается.
— Я знаю.
— Тогда это должно закончиться.
Уже. Все кончено. Мы растаемся. Нет"нас" больше.

Такая фигня, уже весна, тепло очень ( +20 ) а я сижу дома…На это есть несколько причин, а именно - мне нет с кем гулять, я подбила глаз и у меня он спух и синяк. Да я же победитель, йоу !!) Ничего страшного, я могу сегодня лечь пораньше и пойду завтра утром (в 5-6 утра) гулять в парк. Вы подумаете "о бооже, дура, зачем так рано, выходной, ябпоспал", но я вам объясню. Я люблю гулять тогда, когда на улицах нет никого, природа, город я и музыка. А тем более что сейчас весна и не холодно. А поспать можно всегда) Вот сегодня была возможность укатить на дачу, но я осталась дома. УРА, я могу побыть одна, без всего шума и криков. А там мне точно покоя никто не даст. Этот день я посвятила себе и не жалею. А еще, вот очень красивая цитата - Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

не пишут, не звонят- значит не хотят. не нанадо ничего придумывать. я сделала выводы. буду забывать. да было, да больше нет. просто научил меня тому, что нельзя открываться людям. слабость нельзя проявлять. больше не будет не одного сообщения, ни одного звонка. я тебе не нужна. я люблю тебя

Стань тем, кого всю жизнь я жду.
Моей улыбкой без причины.
Тем, кто подарит мне звезду.
Моим единственным мужчиной.

Стань тем, кто говорит – Привет,
И сердце учащенно бьется.
Тем, кто подарит мне рассвет.
И добрым утром обернется.

Стань тем, кем буду я дышать.
О ком все мысли мчат по кругу.
Кому не жаль весь мир отдать,
И в нем принадлежать друг другу.

Стань просто для меня судьбой,
Стань моим счастьем долгожданным.
И я отдам тебе любовь,
Единственный, родной, желанный.

Это смешно: странная легкость вперемешку с тревогой появляются на душе, когда понимаешь, что тебе больше незачем гнаться за общепризнанным идеалом жизни. Достаточно лишь сказать "я больше не играю в ваши игры" - и их хрустальные замки рухнут и разобьются вдребезги, а насмешки превратятся в горсти пыли. Я боялась упасть на дно, боялась признаться себе, что уже там. Но в какой-то момент пришло осознание, а за ним смирение. Теперь я могу сказать: "Да, я задрот, как вы говорите. Да, я проиграла в генетическую лотерею, и живу в человеке, который мне ненавистен. Нет, это никак не исправить. Нет, мне не нужен кто-то, кто магическим образом мне поможет. Потому что не поможет. Нет, я не хочу довольствоваться вторыми ролями. Обо мне никогда не напишут книгу, как бы ни была тяжела моя судьба, ведь много ли вы видели книг, где главный герой - женщина, и где сюжет притом не о любви? Я - ни одной, ведь главное и единственное их предназначение - быть боевыми подругами персонажей, женами, матерями и незнакомыми красотками. И хоть это литература, думаете, в жизни дело обстоит иначе? Нет, и это неприемлемо для меня. Да, моя жизнь ненасыщена. В ней нет приключений и путешествий, в ней нет ничего, что вы называете "настоящей жизнью", и знаете что? И меня это устраивает. Я забьюсь в угол вселенной, что называется "квартира 81", и буду тихо умирать или не умирать, но никто не разушит здесь мою планету, где можно быть кем угодно и делать что захочется. Я думала о любви, о том, нужна ли она мне. Нет, она мне не нужна, ведь она предполагает социальное взаимодействие вопреки желанию и не оставляет даже частицы роскоши и свободы одиночества, но основная ее беда в том, что я не собираюсь исполнять второстепенную роль чьего-то дополнения. Потому что я Раскольников, а не Сонечка Мармеладова. И потому, что к сожалению, верно и обратное, и все думают, что так действительно и есть, что так должно быть - вот почему я здесь, а не за пределами входной двери. Мне не нужна та жизнь".

Мне так плохо.Сижу и плачу вже 2 часа, включаю музыку, слышу знакомые до боли слова, и не могу сдержаться.Я не знаю почему я себя позволила сегодня сломаться, поддаться слабости.Но мне стало тяжело.Мне надоели люди которые меня не понимают, которым нет смысла открываться, все равно не поймут.Так пусть поймет меня хотя бы музыка и блог.Это лушее средство выплескать свою боль

Прошу у Бога – будь таким, как есть!
Пусть жизнь бежит, года проходят мимо,
Ты для меня один, неповторимый –
Мне важно знать, что ты на свете есть!

Машины машины деревья грязь

Автобуса все нет

Лужи лужи небо серое

Аня и Вика мерзнут на остановке

Удивительно, да? Между нами две тысячи километров, а в тот момент ты была рядом.

Хотя я тоже часто забрасываю свою жизнь. Просто живу так, как живется. Живу, пожирая себя мыслями. А потом, в какой-то момент открываю глаза. По-настоящему.Это чувство, превосходное чувство истинной свободы, только оно по правде может заставить тебя жить.Ощущать жизнь и впитывать её, наслаждаться всем что с тобой происходит, и тем, что совершаешь ты сам.

5 любимых моментов из вчерашнего лайвстрима:

#1 когда ребята хором запели "Everything Is Awesome"

#2 CALUM FROM YOUTUBE

#3 lemme take a selfie

#4 "You don't make friends with salad" song

#5 Bass lessons with Calum

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

Одно другому не мешает. Хотя близкие нужнее

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

Молодость, красота

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?

ДА!

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

Нужно найти человека, который полюбит тебя! А потом можно подумать стоит ли дарить ему свою любовь

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

Нет

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

Да, нет, типо

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

Холодильник: 3

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

Всех. Встречаем ведь по одежке

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

Таня Л

День 108: Проще простить или забыть?

Простить

Ирина Шейк

Полное имя: Ирина Валерьевна Шайхлисламова (Irina Shaykhlislamova) или Ирина Шейк (Irina Shayk)

Дата рождения: 06.01.1986 (28 лет)

Место рождения: Еманжелинск, Россия

Ирина Шейк родилась в семье шахтера и преподавательницы музыки в детском саду. Папа умер от легочной болезни, когда Ирина училась в школе. Кроме Ирины в семье подрастала старшая сестренка – Татьяна. С девяти лет Ирина Шайхлисламова занималась музыкой, играла на фортепиано. В школе девочка росла общительным и обаятельным ребенком, уже в старших классах за девушкой ухаживали не только старшеклассники но и взрослые мужчины.

Карьера модели для Ирины началась с победы в Челябинском конкурсе красоты «Супермодель 2004». Скаут Гия Джикидзе, который также открыл Наталью Водянову, Евгению Володину, Полину Куклину, Елену Мельник, Ольгу Шерер и других успешных моделей, заметил Ирину и предложил ей стать профессиональной моделью. С 2005 года она начала работать в качестве модели в Европе и, затем, в США.

В 2007 она стала лицом бренда Intimissimi, и представляла его до 2009 года. В 2009 Ирина снялась для рекламного ролика Intimissimi. Начиная с 2010 года Ирина Шейк представляет Intimissimi как посол марки.

С 2007 года Ирина снимается каждый год для Sports Illustrated Swimsuit Edition, работая с известными фотографами Pamela Hanson, Steve Erle, Riccardo Tinelli, Rennio Maifredi и Raphael Mazucco. В 2011 году Ирина Шейк стала первой российской моделью, попавшей на обложку Sports Illustrated Swimsuit Edition.

Ирина Шайхлисламова появлялась на обложках самых известных журналов, включая GQ Spain, Glamour Spain, Elle Spain, GQ South Africa июль 2010, Ocean Drive, Woman и Woman Spain, Paris Capitale, Jalouse Russia, Annabelle, Bolero.

В списке самых сексуальных моделей мира models.com Ирина Шейк занимает 13-е место.

Известный американский рэпер Канье Уэст упомянул Ирину в своей песне Christian Dior Denim Flow, со словами: « I wanna see Irina Shayk next to Doutzen » (Я хочу видеть Ирину Шейк рядом с Даутцен). Также была задействована в съёмках видеоклипа на его песню «Power».

Ирина участвовала в открытии Олимпийских Игр 2014 в Сочи, сопровождая сборную России во время представления стран-участниц.

(via diamonds)

Идея перфекционизма Идея перфекционизма - это совершенно изумительная, отточенная идея о том, какими мы должны быть в идеале. Когда человек имеет такую идею и при этом знает, что этому идеалу не соответствует, внутри него происходит расщепление - он не хочет быть тем, кем является в данный момент. Он сам себя не устраивает и поэтому контролирует себя и свои действия, постоянно сверяя их с собственным идеалом, и от этого, буквально, разрывается на части. У него не прекращаются самодиверсии, он становится полипсихичным и, практически, сходит с ума от недовольства собой. Внутри него разгорается гражданская война. Когда человек не может быть таким, какой он есть, когда он себя не принимает, то искусственно создает другую личность, абсолютно другую, и проявляет ее в мире. Именно поэтому люди так гордятся тем, что они собой представляют в социуме, например, они известные художники, артисты, музыканты, бизнесмены… Крайняя степень такого раскола - деперсонализация. Мы не можем предстать в том виде, в котором существуем - нам нужны маски. Одев их, мы попадаем в чудесную галлюцинацию, в самообман. Теперь то, кем мы являемся, нас совершенно не волнует, мы это подавляем и, выходя на улицу, во внешний мир, начинаем играть спектакль, чтобы, не дай бог, нас никто не разоблачил. Мы делаем то же, что и актеры в театре, отличие лишь в том, что сцена - это маленький театр, а жизнь - большой. Как сказал Шекспир: «Жизнь - это большой театр, а люди в нем актеры». Мы не слышим то, что было в нас от природы, а сразу становимся на беговую дорожку и начинаем бежать от самих себя. Нам кажется, что все вокруг такие умные, такие незаурядные, такие красивые, а мы хуже всех. И мы знаем, что должны скрывать от них свою истинную суть. Поэтому мы натягиваем маски, поэтому у нас самодиверсии, поэтому стремление к перфекционизму. Но это всего лишь идея. Если мы каждый день, глядя на себя, будем сверяться со своей идеей о себе, то будем ненавидеть и презирать себя. Нам понадобится еще больше макияжа и раскраски для того, чтобы другие не обнаружили наше ничтожество, нашу неумелость и несостоятельность. Мы выходим в мир во всеоружии, то есть, в полной закрытости. Но никто этого не замечает, потому что другие поступают точно так же. Но когда коснется того, из чего состоит наша жизнь - счастья, любви, - мы будем тосковать, мы будем мечтать об отношениях, о сердечной радости, о том, чтобы с нами случилась близость, чтобы мы отогрелись. Однако, мечтая, бредя о любви, мы не сможем никого подпустить к себе близко. Воспитание человека сориентировано на амбицию, тщеславие и честолюбие. Как только он приходит в этот мир, ему сразу дают план, карту, по которой он должен осуществлять себя в жизни. Он еще не осознал, кем он хочет стать, что принесет ему радость, что сделает его удовлетворенным, как его тут же программируют. Получив такой план, он уже не сможет прожить собственную жизнь. Это будет любая жизнь, но не его. Он никогда не заиграет всеми цветами радуги, он никогда не станет незаурядным и непосредственным, возможно, он будет великим и известным, но его сердце будет мертвым. Люди рождаются разными. Каждый человек уникален. Мы не должны сравнивать себя ни с кем. Мы уникальны, такие, какие мы есть. Но мы себя не устраиваем, потому что у нас есть совершенная, отточенная идея о том, какими мы должны быть. Но тогда наша жизнь так и не исполнится, потому что мы потеряемся еще с самого начала. Мы будем жить с закрытыми глазами, постоянно отворачиваясь от себя, оставаясь недовольными собой, и при этом будем мечтать об успехе и вере в себя. Однако, это несовместимые понятия. Поэтому, прежде всего, нам надо отучиться наносить себе урон. Когда мы видим, что мы трусливые, робкие и неуверенные - на то есть свои причины, и нам надо принять это. А когда мы принимаем то, что есть, с нами что-то начинает происходить, мы начинаем преображаться. Вера в себя приходит к человеку, который стал целостным, однажды сказав себе: "Я принимаю себя таким, какой я есть". Такой человек больше ничего в жизни не отвергает. А если жить, ничего не отвергая, тогда придется жить просто, спонтанно и естественно. И получить собственное, неповторимое направление в жизни.

Аффилиация - эмоциональная связь человека с другими людьми, характеризующаяся взаимным принятием и расположением. Потребность в общение.

У тебя становится такой мягкий голос, когда я говорю по тел, что это я…. Ты сегодня прикоснулся ко мне случайно…..я больна

Можно ли умереть от любви и ревности ??? Сегодня настоящая весна, хочу кататься на велосипеде и гулять с ним за руку под вкусный запах весеннего вечера, кушать мороженное и целоваться!

Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом по детскому чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…

[Ирина Самарина]

Итак, начну со свежих воспоминаний.

Сегодня ходили к роственникам Азамата (отчима_отца моего нового). Познакомилась таки с его папой. Замечательный человек! Он плохо говорит из-за перенесенных инсультов, но видно насколько он добрый по его глазам! А как он улыбается от счастья и говорит "рахмет" (=спасибо). У меня появился второй аташка, и он такой же добрый как и первый.

А как он обрадовался и заулыбался моей радости на то, что они хотят переехать из частного дома в 1-ю квартиру рядом с нами. Сказала им "и у нас ведь рядом новая дорога! вот представьте летом будем вместе гулять, а еще можно будет ** *топ сикрет хд* **)

Поболтали с ними, после пошли в гости к сестрам Азамата (они в одном дворе с родителями но в разных домах живут). Вот была веселуха :DD Мужья его сестер, сами сестры, их дети. Офигенная новая родня^^

Как они самой маленькой своей дочке говорили "а это доча Азамата" такая милота :)

—--

а еще я съездила на турнир в усть-каменогорск. впечатлений много. пересмотрела взгляды на некоторых людей. точнее, полностью перевернулись мнения о них. да так, что раньше общение было в радость - теперь в тягость. вот так и живем.

а еще, Азамат сделал мне одно интересное предложение. и я хочухочухочу этого! не смотря на то, что будет тяжело и опасно. хочу! а значит будет. хотя мама явно будет против. но мы с ним ее уговорим :DD

  • Нет более привлекательней Женщины, чем та, которая понравилась Сама Себе. Стоит Женщине сосредоточиться на Себе, Мужчина сразу сосредотачивается на Ней..♥

Мне снова плохо.

Почему снова? Дайте-ка подумать? Может быть именно потому что прошёл уже целый год? Год, с того момента, как я умерла? Да, наверное именно поэтому.

Именно потому что My Chemical Romance не существует.

Я одна, по-моему не смирилась. Мама звонила в 5 и спросила, не плачу ли, а затем сказала, что позвонит в следующий раз только после выходных, что б не нарваться на истерику. Она знает, что я каждый месяц ною. А в этот раз, она знает, что прошёл уже ровно год. Но у меня какая-то слишком затянутая депрессия. Я не могу с ней справиться. Или не хочу? В том месяце, когда вышла Fake Your Death, я просто захлёбывалась в слезах. Но потом мне подруга сказала, что нужно улыбнуться, что пора смириться со всем этим. Я смотрела клип и понимала, что ведь она права, но остановиться не могла. Но 22 февраля я смирилась. Было как то легко, что ли? А сейчас вновь. Ну за что? Мне так больно.. Наверное никто не может этого понять, потому что, у кого не спроси, все уже свыклись с их распадом. Радуются их новым творческим успехам, а я… Я тоже радуюсь их жизни, но то, что вместе их не будет.. Хотя я очень надеюсь… Ведь Fall Out Boy воссоединились… Я буду верить до последнего. Я буду верить… Я буду… Я.

My Chemical Romance существует. В моем сердце. В сердце каждого Киллджоя.

Я сейчас лежу на кровати с одним человеком. И мне хорошо. Возможно, это и есть тот человек, а точнее моё счастье. И лежать с ним в обнимку и чувствовать его тепло это что-то большее, чем просто обнимание. Я наслаждаюсь им, а он мной. Нам хорошо. Подольше бы.

Я не особо люблю детективные дорамы (я их если честно не смотрела, вообще я не большой любитель детективов), но дораму "Кап Донги" я обязательно буду смотреть. Две главные причины это Ким Джи Вон, которую я просто обожаю после "What's up". Да и в "Наследниках" она восхитительна. Люблю её, люблю. И Сон Дон Иль. Я с ним ничего, проме "Пап, а мы куда?" не видела. Мне кажется он хороший актер. В последнее время мне везет на дорамы нанала tvn)))

У меня такие частые попытки преобразить комнату под стать моему душевному состоянию. Проблемы в том, что иногда я несостоявшийся суицидник, иногда обколотый лекарствами душевнобольной, иногда обкуренный хиппи. Мое душевное состояние настолько непостоянно, что я чувствую себя ветряной. Хоть это и не так. Мне кажется. Хотя вроде бы вот: ты - всегда ты. Но у этого "ты", есть миллионы граней. Так что правда стоит верить в то, что мы реально можем многое. В плане творчества, проявления таланта в какой-то области. Верь те себя, терзайте себя.Вынуждайте свои таланты проявляться.Не дайте им сгнить или исчезнуть. Вы можете быть кем угодно.Границ нет.

— Девять сезонов друзей.

— Девять сезонов семьи.

— Девять сезонов смеха. Девять сезонов пощечин.

— Девять сезонов шоу. Девять сезонов леген…подожди-подожди…дарно!

— Спасибо.

#это вам спасибо#это было поистине ЛЕГЕНДАРНО!#я буду скучать

[крики фанатов]
КТО ТАМ?!
О! Леонардо ДиКаприо! Воу
Подожди я должна присоединиться [крики]
Я тоже была когда-то подростком.

ВРоде помирились с мужем. Точнее просто стали разговаривать как обычно, как ни в чем не бывало… Теперь все норм, но меня одно парит - помириться мы можем всегда, но я считаю, что надо обсудить ситуацию, из-за того, что мы сейчас радуемся и целуемся проблема блин не исчезнет(((

Сейчас в гости пришли дядя с тетей, сидим за столом. Все вышли покурить на балкон, и я пишу сюда) много вкусностей, но я ничего особо не ем… Кроме селедки. Я обычно не люблю ее, но сегодня… Я так ее хочу!!!! Сама в шоке с себя…. Может я просто накрутила себя, что беременна и чувства к селедке поэтому проснулись… Просто так хочу увидеть эти заветные 2 полоски….

Все так просто на первый взгляд. Вот всегда так. Смотришь и говоришь себе:"Тьфу, раз плюнуть!", а плевать приходится уж точно не один раз. Надо завести привычку бить себя по лицу за преждевременные выводы.

Начнем с того, что:

  • я ужасная подруга,
  • я эгоистичная скотина,
  • я мудак,
  • я думаю только о себе, а на бедных-несчастных окружающих мне плевать,
  • я веду себя как говно,
  • и проч., и проч.

Всё, все довольны? Теперь перейдем к сути.

Это неловкое чувство, когда проще/комфортнее/приятнее писать посты в блог, чем сообщения людям. Потому, что люди имеют свойство на сообщения отвечать (как правило), и, соответственно, отвечать нужно и им. А я сейчас ну никак не настроена на общение, о чем не раз говорила. Не знаю уже, как еще доступнее это объяснить. У меня в данный момент две работы; от одной я устаю физически, от другой — морально. И на поддержание беседы у меня просто не остается сил: я слишком уставшая и вялая, и да, даже короткие предложения мне писать тяжело. Меня хватает только на прослушивание музыки, редкий просмотр новых серий сериалов, ну и вот на посты, ни к кому не обращенные. Я неоднократно пыталась объяснить это, но почему-то каждый все равно считает, что к нему это не относится, он — исключение, и с ним я просто-таки обязана общаться.

Тем не менее, на некоторых людей меня все же хватает; не стану врать, что совсем ни с кем не общаюсь. Нет, с тремя людьми я продолжаю все равно поддерживать связь. И не скрываю этого. С К., например, я периодически захожу поболтать на специально заведенную для этого страницу, где есть только он. Потому, что там я хочу видеть только его; там все посвящено только ему; захожу я туда только ради него. Что в этом плохого?

Но речь не об этом. А о том, почему с этими тремя людьми, один из которых К., я переписываюсь, а с другими — нет. Потому, что я мудак? Ну может, и так. Но мне просто надоело печься о других, переживать о том, как для них лучше будет, и плевать при этом на свое мнение/состояние. Я хочу пожить для себя. Наконец-то.

Я всегда, сколько себя помню, молчаливо терпела, стараясь никогда ни с кем не ругаться, старалась, чтобы всем было хорошо. Иногда ради этого приходилось жертвовать собственными интересами: все во имя "дружбы". Что дальше, знаете, да? Ага, это никто не ценит и "дружба" — именно в кавычках (или я просто что-то не так понимаю в этой жизни). В чем я в начале этого месяца в очередной раз успешно убедилась, и это стало последней каплей.

Я в первую очередь думаю о том, как лучше будет для меня. Я делаю то, что мне нравится. Я общаюсь с людьми, с которыми в этом процессе общения душа отдыхает, людьми, которые ничем меня не напрягают, и от этого разговоры с ними приносят удовольствие. Опять-таки, что в этом плохого? Почему я должна поступать как-либо иначе? Я не обязана ни перед кем отчитываться, вот что еще, это мое личное дело.

Напрягают меня люди, которые свято убеждены, что ты обязан чуть ли не все свое время посвящать только им. Люди, которые давят, выебывают весь мозг (уж простите за грубость), только потому что ты им долго отвечаешь или как-то не так написал. Я не люблю, когда на меня давят и что-то от меня требуют. Я никому ничего не должна, я свободный человек со своей личной жизнью, которой распоряжюсь по своему усмотрению. И я никого, упаси боже, не удерживаю насильно рядом с собой. Вам не нравится то, как я себя веду? Я вас злю/бешу/раздражаю? Ну так в чем же дело? Шлите меня на хуй, не стесняйтесь. Я переживу, обещаю.

Я общаюсь с людьми, которые ничего от меня не требуют. Я пришла, они и рады со мной поболтать. Им не надо, чтобы я 24/7 уделяла внимание только им и выслушивала только их.

И да, еще одно. Я привыкла вести повествовательный стиль общения. Имею в виду то, что рассказываю что-нибудь, человек это комментирует и в ответ рассказывает что-то свое, что, в свою очередь, комментирую уже я. Почему от меня ждут каких-то конкретных вопросов и жалуются, что я их не задаю? Если ты хочешь что-то мне рассказать — да ради бога, кто ж не дает?! Расскажи, я поддержу, я всегда открыта же. То, что я о чем-то там не спрашиваю, не значит, что человек мне неинтересен. Просто же все. Почему другие этого зачастую не понимают и начинают выставлять меня извергом?

Об этом тоже, да. Когда меня пытаются выставить виноватой, воззвать к моей совести или жалости. Это бесполезно, можно было уже заметить. И это вызывает лишь обратный эффект, а не тот, который желали получить. Подумайте сперва о том, а нет ли чего-то, что вы сделали не так, прежде чем в чем-либо обвинять других. И еще: никто никому ничем не обязан, что значит — вы не в праве ни от кого ничего требовать. Я от кого-то что-то требую разве? Не хотите со мной общаться — не надо. Вам со мной некомфортно — уходите. А если не хотите уходить — будьте добры тогда не ебать мозги и не обижаться. Повторюсь: я никого не держу. И засуньте себе весь свой "праведно-гневный" негатив обратно в то место, откуда вытащили.

Поэтому, в частности, я не хочу замуж. Не хочу этого официоза с законными обязательствами. Я хочу жить в первую очередь для себя: я слишком долго подстраивалась под других, ставя их интересы превыше своих собственных. Ну и для людей, которые принимают меня со всеми моими недостатками, которые их не смущают и не отталкивают. А такие люди есть. Вот те самые трое, которых я упоминала. Если они от меня вдруг отвернутся (в чем я очень сомневаюсь), тогда я, быть может, подумаю о неправильности своих принципов и мировоззрения. А пока — ничего менять я не собираюсь.

Прошу прощения у тех, кого могла обидеть этим постом: у меня не было такой цели, честное ведьмовское. Просто говорю все, как есть. Накипело.

Я все пойму. Сначала буду долго убиваться и плакать. Затем искать в себе причины. После должно пройти немного времени, меньше, чем вся наша "суматоха", но больше, чем молчание. Ты ничего этого не увидишь. А потом я все пойму. Улыбнусь и пойму.

Сегодня такой прекрасный денечек выдался спустя почти неделю дождливой, противной и пасмурной погоды. А я даже не погуляла. Но, надеюсь, что завтра день будет не менее по-настоящему весенним и я побегу наверстывать упущенное. При чем не в одиночстве, а с фотоаппаратом и Верой, которая уже замучила ныть о том как хочет новых фоток. Да что там, я сама их хочу не меньше, честно говоря ;)
После двух-трех часов нашей долгожданной весенней фотосессии я пойду гулять… та дам… с Ромой) да-да. Именно. Ох, предчувствуя я, что будет все не банально. От него же можно ожидать все, что угодно. Но не буду загадывать, а пойду и все увижу)

Я жутко болею. Давно мне не было так хреново: меня страшно тошнит, мой нос может посоперничать с клювом вороны, а голос - с самим Джигурдой. Самое обидное, что эта сраная болезнь вылезла так неожиданно: в субботу 12-ти часовая съемка свадьбы, а потом сразу же начинается мастер-классный марафон. А я сижу и сморкаюсь в платочек! Прекрасно!

Но мне даже болеть нормально не дают: девочки постоянно пишут "А когда фото??", так что в итоге мне приходится плестись к стулу и, чихая, обливаясь потом от температуры, делать фотографии. А вы думали, что быть фотографом круто? Да всем пофиг на болезнь.

А фотка с фотодня.

Роман
I
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.
В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города - ведь он недалеко,
А в ветре - аромат и зелени, и пива.
II
Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.
Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздным,
А на губах у вас, как маленький зверек,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.
III
В плену робинзонад безумная душа…
Но вот мадмуазель, что кажется всех краше,
Под бледным фонарем проходит не спеша,
И тенью движется за ней ее папаша.
Она находит вас наивным и тотчас
От вас отводит взгляд и несколько картинно
Прочь удаляется, а на устах у вас
Нераспустившаяся вянет каватина.
IV
Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.
В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

СТАТЬЯ 1 - Обувь с открытым носком в офисе
Это же ужасно! Это просто неприличный, откровенный гендерный порыв «возьмите меня!» посреди банка или в комнате переговоров! Ничего невинного в этой обуви нет, даже если она выполнена в классической манере. Вы, извините, Мэрилин Монро в образе или женщина другого типа поведения?

СТАТЬЯ 2 - Агрессивность в обуви и аксессуарах
Как правило, обувь и сумка рассказывают о женщине значительно больше, чем она бы того хотела. По туфлям часто определяется сексуальность женщины. Любая агрессия вызывает вопросы, и прежде всего это относится к длинным острым носам: что это она клюв заточила? На охоту вышла?

СТАТЬЯ 3 - Слепое желание достичь "90-60-90 "
Требовать от женщины, чтобы она соответствовала указанному 90-60-90, это настоящий фашизм! У каждой своя фигура, нужно быть естественной. Нужны ли диеты, решает женщина, но спорт обязателен. Для женщин занятия спортом – это залог не только здоровья, но и успеха любого туалета. Прямая спина, подтянутая, стройная фигура – это стоит часов, проведенных в спортзале.

СТАТЬЯ 4 - Китайские подделки брендов
Если глазастые конкурентки поймают вас на использовании подделок - то это будет стыд и позор. Такое не привлекает эстетически и очень отталкивает с точки зрения идеологии. Если вы не можете или не хотите позволить себе люкс, так продемонстрируйте свою креативность – ведь существует море брендов работает в рамках бюджетной ценовой категории!

СТАТЬЯ 5 - Ботильоны и юбка
Обувь, обрезанную выше косточки, ни в коем случае нельзя носить с юбкой (если только юбка не макси, в пол). Просто потому, что выглядит это уродливо. Особенно если нога полная — а так чаще всего и бывает. И вот эта полная нога закрыта в самой тонкой своей части ботильонами, а сверху обрублена юбкой. Это любимая ошибка российских женщин, порча репутации.

СТАТЬЯ 6 - Разукрашенные джинсы
Джинсы должны быть гладкими, корректирующими. Они должны улучшать вашу фигуру, делать вас стройнее, а ноги длиннее. Забудьте о джинсах с вышивкой, блестками и кружевами - это немодно и ужасно, вы же не в возрасте 12-тилетней "феечки"!

СТАТЬЯ 7 - Тело напоказ
Топы и блузки должны быть достаточно плотными. На них может быть декольте или открытый рукав, но через ткань не должно быть видно ваше тело - иначе вы рискуете выдать окружающим все волнующие интимные секреты.

СТАТЬЯ 8 - Дизайн ногтей
Затейливый дизайн ногтей - это абсолютная безвкусица! Длинные нарощенные ногти, причудливо загнутые и покрытые росписью в стиле «а-ля Хохлома» - верный признак недостатка хорошего вкуса у их обладательниц. Просто имейте ухоженные руки, аккуратно подпиленные ногти и покрывайте их или бесцветной эмалью, или однотонным лаком без особых изысков.

СТАТЬЯ 9 - Колготки в сеточку и оголенный живот
Это вульгарно и безобразно. Колготки в сеточку можно носить разве что во время "ролевых игр" наедине с любимым, а оголенный живот - это просто бич современного молодого поколения, что такого в нём находят? Запомните главные табу: никаких оголенных животов и никаких колготок или чулков в сеточку на людях!

СТАТЬЯ 10 - Скитания корпулентных дам
Уважаемые пышки, перестаньте мучить волосы, пытаясь выглядеть «модненько»! Не перекрашивайтесь десять раз в год из баклажана в помидор. Подберите прическу, которая вам идет, в вашем натуральном цвете, и меняйте не цвет «перьев», а платьица и туфельки. Ваш размер в магазинах есть. Мы проверяли.

СТАТЬЯ 11 - Наряжаться "во всё самое-самое" куда ни попадя
Асфальт – это не красная дорожка, не площадка для концертного выступления, не телепередача. Шарон Стоун и Мадонна ходят в спортзал в спортивном костюме, на родительское собрание в школу отправляются в платье в цветочек, на концерт классической музыки ходят в маленьком черном платье по колено, а на прием к английской королеве или французскому президенту являются в платье-футляре или английском костюме нейтрального классического цвета, с юбкой, прикрывающей колено. Нужно стремиться соответствовать ситуации, а не создавать вокруг себя диссонанс!

СТАТЬЯ 12 - "Всё своё ношу с собой "
Мы не понимаем женщин, которые обожают носить с собой огромные баулы с кучей ненужной ерунды. Проанализируйте, что Вам действительно нужно взять с собой. Не нужно собирать бесполезный груз и носить его с собой впрок. Воспользуйтесь клатчем на ремешке. Это практично, изящно, он не выглядит баулом.

СТАТЬЯ 13 - Отсутствие каблука
Плоская подошва в обуви – признак домохозяек и олигархов. Если вы себя не относите ни к тому, ни к другому, одевайте высокий каблук!

СТАТЬЯ 14 - Полное отсутствие аксессуаров
Серость-серость-серость! Ваш наряд должен быть дополнен хотя бы одним изящным аксессуаром: брошью, колье, часами - хоть чем-то. Перебарщивать с эти тоже, конечно, не стоит, но полностью пренебрегать - значит превратиться в говорящий предмет интерьера!

СТАТЬЯ 15 - Бездумное перекрашивание в блонд
Светлые волосы идут только светлокожим женщинам с серыми, зелеными и голубыми глазами. Если цвет волос кажется натуральным, то и возраст кажется натуральным. Натуральности можно добиться путем умелого мелирования, а не цельного окрашивания.

СТАТЬЯ 16 - Бриллианты 24 часа в сутки
Бриллианты нельзя носить до 17 часов, это считается моветоном. Бриллианты играют не при дневном свете, а только при вечернем. Девушки не замужем бриллиантов не носят, их носят только после свадьбы. Незамужние девушки носят только полудрагоценные камни, серебро, эмали и жемчуг.

СТАТЬЯ 17 - "Штукатурка" вместо мэйкапа
Не наносите пудру или хайлайтер на все лицо, вы же не клоун! Используйте матирующие и подсвечивающие формулы локально: слегка припудрите Т-зону, а на скулы нанесите немного хайлайтера – такая разница текстур подчеркнет естественный рельеф лица и создаст эффект отсутствия тонального крема.

СТАТЬЯ 18 - Вульгарная неестественность
Поменьше вульгарности. Поменьше силикона в груди, поменьше ботокса в губах, поменьше пластиковых ногтей. Поменьше искусственного, побольше естественного!

СТАТЬЯ 19 - Неподходящее облегание
Не стоит зацикливаться на облегающих вещах, они прекрасно смотрятся только на идеальной фигуре. А широкие свободные силуэты выглядят элегантно на любой женщине.

СТАТЬЯ 20 - Плохое поведение
Внешний образ, каким бы стильным он ни был - ничто без соответствующего ему поведения. Научитесь хотя бы просто говорить комплименты. Ведь искусство делать комплименты – это тоже признак хорошего тона и этикета, но их надо делать только в отношении того, что действительно красиво. Когда вы хотите сделать хороший комплимент людям, найдите в них то, что вам нравится. Старайтесь произвести хорошее первое впечатление, помните первое впечатление можно произвести только один раз.

Когда решаешь что-то сделать, например украсить комнату, то всегда внезапно узнаешь о том, что твои руки растут из жопы. В мыслях я способна сделать все, а вот на деле… Два часа воевать с гребаным листком бумаги, пытаюсь сделать ебаного журавлика. Сорьки за мат, но какая же бездарная.