Лав Ми

Вьюи сдох

Все проблемы только в голове. И если бы я хотела забыть или найти что-то новое, то я бы уже это сделала. Самое ужасное, что я не хочу.

Она дрожит, смотрит на меня и прижимается ко мне, а я обнимаю её, мы обнимаем друг друга – двое чужих людей, которые ничего не знают друг о друге и обнялись потому, что не понимают друг друга, и один видит в другом не того, кем тот является на самом деле; и всё-таки они черпают утешение даже из этого непонимания, двойного, тройного, бесконечного; и всё-таки это единственное, что, подобно радуге, кажется мостом там, где никакого моста не может быть и где есть лишь отражение друг в друге двух зеркал, многократно повторяющееся и уходящее в пустоту все более отступающей дали.

Слишком много его в моей жизни, слишком много меня, слишком быстро все случилось, слишком часто думаю, скучаю. Слишком задело. Слишком глупая и наивная. Ну что изменилось? Да ничего! Пустые надежды, бессмысленные мечты. Кому, ну вот скажи, кому твоя нежность нужна? Да никому! Чувства? Что это вообще такое? А не пойти бы всему и всем к черту! К черту людей со всеми их чувствами и неоправданными ожиданиями. К черту жизнь! На море хочу! Знаете, спасает! Погодите-ка, ты что скучаешь по кому-то или скучала? А, скучала. Бессмысленно, бред — это тоже никому не надо. А знаете, что еще бесит? Когда человек говорит, что никому не нужен, а на самом-то деле просто напросто не чувствует взаимности от одного единственного человека… Можем поговорить о взаимности. Я вот думаю, что не бывает так, чтобы к тебе так же как и ты к людям. Может только в каких-то сказках, но я в них уже давно не верю. А знаете почему так случается? Мы сами такие же, часто ли мы отвечаем взаимностью человеку, который к нам со всей душой. Ну, конечно, может и отвечаете, но также ли как и к вам относятся? Думаю, нет, ну или в крайнем случае не всегда. Вот и одна из закономерностей жизни. Я бы назвала её «бумеранг» или может «равновесие». В этом я пока не сумела разобраться. Остается только верить в то, что ты найдешь именно того человека. Но я уже не верю… Лишь пытаюсь надеяться.

Надоело успокаивать себя словами: "найду лучше". А я не могу, не могу найти лучше. Я даже такого же найти не могу. На один день отпустит, а потом все заново. Как же надоело. После всего этого обратно не вернешь и уже не хочется, потому что переживать так долго еще раз я просто не смогу.