Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Господи, да скорее бы уже выбраться отсюда. У меня вдруг начинают всплывать старые знакомые, пытаются сблизиться и навязать свои проблемы на меня. Проблемы с семьей, проведением свободного времени, учёбы… Ну неужели люди такие наивные и думают, что мне это интересно. Где вы были раньше, когда мне необходимо было высказаться, когда я нуждалась в общении, а? Мне никто на это не ответит. И я не отвечу. Да, я поддакиваю и киваю головой, пытаюсь успокоить и не впитать в себя весь негатив, который вы несёте. Дайте мне спокойно уехать и можете спокойно навязывать другим свои проблемы. Просто молчите.

The Raveonettes – Killer in the Streets

меня почти никогда ничего не вскрывает, но она, она просто разорвала меня на ошметки.

меня ничего не цепляет, никто не берет за душу, я типа не здесь, проходите мимо кассы. остались только небодлярыжей и музыка, она не дает мне сойти с ума.

я не помню запах, не помню взгляд, не помню рук, я нуждаюсь в несуществующем человеке. кажется, что это было вчера, но прошло уже много лет.

забываю главное, забываю тебя.

Однажды, будь тебе
14 лет,
28
или 65

ты наткнешься
на кого-то, кто зажжет
огонь внутри тебя,
который не сможет погаснуть.

Однако, самая печальная,
самая ужасная правда,
которую вы когда-либо поймете —

Это то, что чаще всего, это не те,
с кем мы проведем наши жизни.

— "Ужасная правда "

Я разлюбил тебя… Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь…
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть, — таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю…», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать… Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.

Евгений Евтушенко

Cнова на те же грабли?

Сижу, общаюсь с Илоной. Договорились с ней встретиться в среду, погулять перед её отъездом, да и она мне какой-то подарок на ДР приготовила. И тут она говорит: не хочешь увидеться с Костей ? О_О Они как раз в среду собираются к ней на квартиру бухать. Говорит, если хозяйки не будет, то пусть я приезжаю. Говорит: ты одна, он один, может что вспыхнет снова. О_О Я иногда в шоке от неё. То он мудак, не общайся с ним, то вдруг вместе будете. Но она меня заинтересовала этим предложением. С одной стороны, я бы хотела его увидеть, посмотреть на его реакцию. Но с другой стороны.. эта измена. Раз так поступил один раз, то и второй поступит. Хотя, по сути, это и изменой то не было. Мы даже ведь не встречались с ним официально. Но для меня это всё-таки измена. Да и мне кажется, я там лишней буду. Наверное, они меня недолюбливают после этого. Но Илона говорит, что это бред. И я, блять, теперь в раздумьях, идти или нет. Честно говоря, я ничего не теряю от этой встречи, мне вообще никакой разницы нет. А вдруг мне вообще круто от этой встречи будет ? Ладно, не буду загадывать заранее. В среду уже посмотрим. Может вообще хозяйка будет дома, и ничего не получится.
А вы как думаете, стоит сходить ? Это ведь первый человек, к которому у меня были чувства…

Ваша Choisy.

gifs by х

—Ты парень, который спасает жизни.

—Ты серийный убийца. И знаешь, что? Ты был прав на счет одного.
Мне не нравишься настоящий ты.

[Скай/Уорд | Агенты Щ.И.Т. 1х08/1х20]

фак, я досмотрела агентов ЩИТа. это пиздец как там всё завернули. реально, под конец сериала невозможно было оторваться, настолько было интересно чем же всё закончится и закончится ли…. в шоке с того, кем на самом деле оказался Уорд. эх, люблю плохих парней и он не стал исключением. но теперь в предверии второго сезона меня бьет мандражка, что с ним будет?!!!я не хочу второго сезона без него. и насколько я знаю, Далтон снимается во втором сезоне. но я все равно еще не понимаю, каким образом он вернется. да сомнительно, что команда примет его. хотя хрен их, сценаристов поймешь. думаешь об одном, они пишут другое :)) но мне почему-то кажется, что его возвращение будет связано со Скай. по крайней мере, я оч на это надеюсь.

и да, Коулсон теперь директор ЩИТа. ахах, бедный он. из пепла возрождать организацию. но он чувак крутой, думаю, у него всё получится :) и мне теперь интересно, есть ли шанс, что он появится во вторых Мстителях?!! оч бы этого хотелось…

и как теперь понять весь этот мир?
и как прожить теперь мне в этот век?
" прости, но я тебя не полюбил"-

сказал мне самый нужный человек.

Для кого как, но для меня татуировки как защита от окружающего "ненужного" мне мира. Они, словно создают невидимый щит и дарят мне больше спокойствия. Я их набиваю не для красоты и уже тем более, не для кого-то. Они мои и только мои. Для кого-то они кажутся бредовыми, но это МОЙ БРЕД и МОЙ МИР.

И много татуировок не бывает. ;)

ну как ты не поймешь, что тот, кто не рискует, тот не пьет шампанского. и пока ты сидишь и вымеряешь свои шаги, девушку уводит другой, рисковый парень.

я заплакала, когда смотрела трейлер к новому хоббиту
и не потому что там практически все помрут и всё печально
я заплакала, потому что они вставили песню пиппина
грёбаные читеры

и вот когда в личной жизни появляется хоть какой-то мало-мальский порядок, мир вокруг начинает сходить с ума. один в кино зовет, другой в кафе, третий, как оказалось, тоже давно чего-то хотел, но все никак не решался. а уже все, поезд ушел.

Что завтра у меня в планах? Пойти к любимому мастеру Артёму и записаться на новую тату (порадовать себя на ненавистный ДР). Ихууу.) Надеюсь, он успеет меня принять до субботы.(

— Я хочу, чтобы ты забыла… Каждого мальчишку, который когда-либо улыбался тебе. Каждого мужчину, который когда-либо флиртовал с тобой. Каждого, но не меня.

"Царство".

— Я хочу, чтобы Вы смотрели мне в глаза и видели только меня. Я хочу, чтобы Вы всегда помнили, что я чувствовала. Так что, когда вы используете ваши пальцы для какой-то другой задачи, Вы желали бы трогать меня.
— Я буду.
— Я хочу, чтобы Вы всегда помнили, что значит быть со своей женой.

"Царство".

за сьогоднішній день аж два розчарування. раніше у мене виходило триматись холодною і на покер фейсі, раніше я змогла показати, що мені було байдуже. а сьогодні так прямо неприємно, ніби все всередині загадили, заляпали, забруднили і смолою залили. розчарування номер раз.
ну і ти. розчарування номер два.
мда. продуктивний день, нічого не скажеш.

настрій - нуль. абсолютний нуль.

Зі мною багато речей сталось за останній час.
Зі вступом - я в очікування. Все так в очікуванні, ахах
З літом - теж добре.
Але хочу розповісти за сьогоднішній день - я дуже щаслива сьогодні. Екскурсія по замку Любарта і божевільні вчинки: лазили злегка по криші і забули про час, а коли згадали і побігли до виходу, то замок вже закрився та нам відкрив охоронник. Костел Петра і Павла вперше видався мені таким цікавим: ми з Сашею пішли за огорожі і ховались від пастиря аби лиш глянути, що є спереду. Цікаво було і на площадці огляду, і валятись біля Стиря на траві. Інколи мені здавалось, що це трохи божевілля, але насправді, це була моя найцікавіша прогулянка, яку я можу пригадати. Якось приємно дуже.
А тепер цьомцьомцьом, дякую за те, що любите свою Україну: 3

Неделя.Неделя.Неделя. Новая неделя. Одна неделя сменяется другой, одна за другой. За одну неделю может произойти куча разных событий. Неделя, неделя, неделя. Я одержима неделями. Для меня каждая неделя как год. Начало новой недели, как начало нового года, только без празднования. Я живу неделями. Я измеряю все в неделях. А раньше думала, что живу мгновением. Наверное, я и живу мгновением, но это мгновение недели. Каждую неделю - новая я. Каждую неделю я подвожу итоги, на каждую неделю у меня есть план действий, каждую неделю я открываю для себя новый мир, каждую неделю все меняется. Также, как Вы могли уже заметить, так это - каждая новая неделя - новый старт. На каждую неделю я ставлю новые задачи.

Ничего нового я не сказала, возможно, многие также живут неделями. Но сегодня меняя почему-то это очень сильно потревожило. В голове только и мелькает НЕДЕЛЯ.НЕДЕЛЯ.НЕДЕЛЯ.

Расскажу о своем новом старте, о начале новой недели.

Встала я в 4 часа дня, ибо легла только в 6 утра. Мой день прошел весьма продуктивно, я прибралась у себя в комнате, прибралась в голове с мыслями. Книги на эту неделю я не нашла. Все книги классиков русской литературы из дома куда-то исчезли. Хорошенько отмокла в ванной. Нашла письмо для себя от себя, открою его 30.07(в свой Д.Р), как и гласят правила. Наверное, я ожидаю чего-то болшего от этого письма, так что, пока надо утихомирить свои чувства. Этому письму полтора года. Мне дико интересно что я могла себе написать. И именно поэтому, я захотела написать для себя еще письмо. А еще, я вспомнила о других письмах. Поэтому, я начала писать письма. Ну… или начну писать в скором времени. Наверное, это значит то, что мне очень одиноко… Знаете, так жаль, что люди забывают тебя. (не хочу ничего об этом говорить. Вы и сами все знаете и понимете… ;). Еще, сегодня приехала систр и мы с ней и вкусняшками сидели смотрели сериалы. В такие моменты мне легко, в такие моменты я забываюсь.

Я люблю создавать для себя трудности.

1. Служба спасения, что-то по типу 911. Звонок. Отвечает диспетчер:
- Здравствуйте, что у вас случилось?
- У нас человек умирает. Он задыхается.
- Понятно. Адрес скажите.
- Милтон-стрит, 152.
- И ещё вопрос: он чёрный?
- Нет, белый.
- Хорошо, машина выехала.

2. Окружная больница. Доставлен умирающий годовалый ребёнок от опухоли - аллергической реакции на лекарства:
– Имя и адрес ребенка?
– Уильям Стэнли Моррисон, – сказал отец.– 1311 Норт-Ист, 154-я улица, Северный Майами-Бич.
– Вероисповедание?
Мужчина посмотрел на жену. Она знала, что он хотел сказать «иудей», однако, увидев выражение ее лица, он не решился.
– Католик, – сказала она.



Америка, что это за блядь?
Человек умирает, какая вам разница, чёрный он или нет (вся шутка в том, что диспетчер была чёрная). А если бы он был чёрным, они бы что, не прислали помощь? На кого расчитаны такие вопросы? Лучше уж тогда спрашивать, был ли человек судим.
Это ж на какой хрен нужно записывать вероисповедание годовалого (!) ребёнка, срочно требующего операции? То есть, если бы ответили ”иудей”, за операцию взяли бы больше денег? Или, может, эти анкеты на тот случай, если в мусульманском ребёнке во время операции найдут бомбу (шутка про ”аллах-бабах”) ?

самое ужасное, я сейчас на войне
перво пиздец
не буду вдаваться в подробности, т.к это я еще долго не забуду
но тут такая тема, я поняла кто мой друг, а кто нет
спасибо Ире Шевцовой, Ане Федирко, Юле Савиной, Юле Ковбей, Насте Моште, Максу Токарчину, Яне Слободян, Кристине Животовой
они пишут мне часто, поддерживают и переживают за меня
спасибо

Каждый по-своему сходит с ума. кто-то в истерике
захлёбывается слезами, а кто-то, держа всё в себе и
не подавая виду, медленно рассыпается на кусочки

настя, настя

опять ты дура тупая

позавчера выходила с автобуса, куда собирался заходить парнеь. он меня тормознул, познакомился, взял номер, автобус соответственно пропустил.

короче, сегодня мы пошли и гулять и вернулась я домой в ужасном состоянии

он решил долго не временить и минут через 20 пошли разговоры о сексе. потом избитые фразы о том, какая я молодец что все еще девстенница и как это хорошо, и что первый раз встречает такую девушку за свои 23 года, потом вопросы о том, не хочется ли мне попробовать.

потом рассказы о своем опыте и конечно же "не подумай что я хвастаюсь, но девушки не могут устоять обычно рядом со мной"

просто тупо выслушала это, очень неприятно. прям как-то мерзко. дослушала и сказала что мне пора, хуй там трубку еще возьму

У нее были удивительные сапфировые глаза. Она не была красивой, но что-то в ней было невероятно притягательно. Она казалось с другой планеты, девочка-ветер.

Я не переставала ей поражаться, млея перед ней. Она напоминала меня героиню "Чистого понедельника" Бунина - легкая, тайная, загадочная.

Если она пела – голос ее разлетался хрустальной россыпью, затрагивая самые тайные струны, заставляя чувствовать себя живым. Если она танцевала, то это было так заразительно, что хотелось сейчас же пуститься в пляс. Если она читала свои стихи – понимала, что именно это ты хотела сказать, но никак не хватало слов. Если она играла на гитаре, то словно перебирая струны твоей души. Кроме прочих ее талантов – она прекрасно знала историю, математику, экономику, русскую литературу, не менее замечательно разбиралась в искусстве. Неудивительно, что люди к ней тянулись, она в любом коллективе была душой копании, лидером, организатором, и уже в 15 лет была главной вожатой скаутского лагеря.

Я была счастлива просто дышать одним воздухом с ней, и любила ее всем сердцем. Каждая прогулка с ней превращалась в чудо, с ней было бесконечно интересно во всем. Мой город был ее не родным, но казалось, она знает здесь историю каждой улочки.

Я никогда не забуду походы с ней в театр, то, как она просилась «подержаться за ручку», и поздные возвращения по домам. За окнами автобуса мелькает ночной город, в наушниках атмосферная музыка, и обязательно Blue October – Say it. Это была наша песня. Во всяком случае, я так считала.

Возможно, память оставляет лишь хорошее.

То, что она человек и ходит по земле, пожалуй, говорило лишь то, как она умела гулять и то, как она ревела белугой, страдая по парням-рокером и уже вскоре заводя отношения с новыми.

Но … умела ли она дружить? Мое сердце впервые тревожно сжалось после ее слов: «Чтобы были отношения, мне нужно постоянно видеться, каждый день»…

Хотя возможно, я просто оказалась серой посредственностью для нее. Но до сих пор меня душит дикая обида, до боли и до слез: как так случилось, что человек, который делился со мной сокровенным – мечтами, любовными переживаниями, с которым связано столько приятных моментов, который бежал ко мне навстречу «Анечка, я так соскучилась!» теперь просто не хочет меня знать.

Меня больше нет в ее жизни, а она – самый яростный призрак на моем кладбище живых людей. Она мучает меня и не отпускает, я все еще люблю ее, она мне снится.

Научите меня отпускать людей.

— Леди Кенна просит разрешение на визит, Ваше Величество.
— Нет.
— Она также просит передать Вам, что она голая под халатом.
— Впусти ее.

"Царство".

Я ненавижу себя как себя. Мне даже кажется, если бы я был другим, не собой, я бы всё равно себя ненавидел.

Уход за волосами

Итак, я начала трястись над своей шевелюрой из-за того, что кончики волос начали сильно сечься. Первым шагом на пути к восстановлению их красоты была стрижка горячими ножницами. Не сказала бы, что мои волосы – сухое неприглядное гнездо, однако проблемы все-таки существуют. Первая и самая печальная – секущиеся концы. Просто не знаю, что с ними делать. Вторая (как выяснилось в парикмахерской) – повреждения волос по самой длине (в кресле парикмахера, я и сама это заметила, моя голова была похожа на намагниченный волосяной шарик, потому что поврежденные волосы топорщились в разные стороны).

Причина таких проблем наверное многим будет ясна – частое использование плойки (да, я люблю кудряшки) и фена. Пришлось собрать эти вещи и отправить домой. После стрижки я еще ни разу не пользовалась ни тем, ни другим (а подстриглась я уже больше месяца назад).

Также после стрижки я прикупила себе масочек. От фирмы «Рецепты бабушки Агафьи» репейную (укрепляющую) и дрожжевую (для роста волос). Если честно, купила именно их из-за цены, каждая стоит по 46 руб. Пока пользовалась только первой, делала ее 5 раз. В баночке содержимого, мне кажется, хватит еще на 2-3 применения (волосы у меня до груди). Что могу сказать.. Эффект вроде бы есть. Волосы стали мягче, приятнее на ощупь (вообще о том, есть ли изменения, я спрашивала Илюши, чтоб наверняка). В общем, маска неплохая, доделаю курс, потом перейду на дрожжевую.

Еще одно средство, которое я опробовала – масляный фитокомплекс в ампулах против выпадения волос «Новые тайны».

Эти масла в ампулах, всего в упаковке их 5. Наносить нужно только на корни волос. Я использовала 2 ампулы, и этого мне хватило. Мне эта штука не понравилась. Во-первых, слишком муторное нанесение. Во-вторых, когда масло на волосах (держать надо до 40 мин), у меня начинала зудеть кожа головы. Правда, только первые минут 15, но все равно. В-третьих, после применения волосы теряли объем и выглядели какими-то лишенными объема. Пришлось 1 раз даже быть голову 2 дня подряд, чтобы придать им хоть какой-то нормальный объем. Так что, этот продукт я больше использовать не буду. И кстати, на выпадение он никак не повлиял. Волосы меньше выпадать не стали. Вот так.

Это те средства, которые я успела опробовать. В планах завершить курс репейной маски, попробовать дрожжевую. Хотела также попробовать ореховое масло. Говорят, оно тоже помогает от выпадения. Но, начитавшись отзывов о противном резком запахе, пока повременю. К тому же масла для волос меня как-то разочаровали.

И хочу попробовать народные средства. В интернете прочитала, что для того, чтобы волосы меньше выпадали, после шампуня нужно ополаскивать их настоем крапивы. Можно также добавлять лопух, ромашку и клевер. И последнее.

Сейчас я моюсь шампунем от «Elseve» для секущихся кончиков. И когда не делаю маски, после шампуня наношу бальзам (тоже от «Elseve» ;) для ослабленных или поврежденных волос. На данный момент мои волосы мало изменились, секущиеся кончики уже стали появляться, но не в очень большом количестве.

П.С. Все фото взяты из интернета.

"Ещё один стилл со съёмок предстоящего клипа Weighted. Не могу дождаться, когда вы все увидите его! #GradyvilleGlowers обсуждают свои планы." F.I.

Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем все равно. Жизнь- то твоя. (Эту крутую фразу прочитала у кого-то в блоге сегодня).

Очень не люблю, когда меня учат жизни. Учат тому, как я должна поступать, как я должна вести себя с другими людьми, с кем я должна или не должна общаться, высказывают свое мнение о людях для того, чтобы поменять мое мнение о них. Если честно, это очень напрягает, надоедает и бесит меня. Поэтому я делаю все наоборот. Такая я маленькая вредина. Просто не нужно меня учить. Я сама разберусь в своей жизни, в своих отношениях. Просто я хочу делать и говорить то, что мне хочется, говорить так, как я считаю нужным. Я не хочу подстраиваться под людей принимая их мнение, заглушая свой голос. Мне это не нравится.

И поэтому, если я что-то пишу не то, что вам нравится, то просто поймите меня. Я пишу то, что думаю, пишу от сердца.

И поступать теперь я буду именно так, как я считаю нужным.

И вам того же советую. На самом деле это круто: иметь свое мнение, свой взгляд на любую ситуацию. Это вам поможет в жизни, правда. С такими людьми хоть и труднее, но намного интереснее.

Julia Malashenkova*

Теперь Лектер… Лектер. Это, конечно, не самая красивая фотография доктора. У Долархайда имелся снимок получше. Он встал и вытащил его из коробки в стенном шкафу. На фотографии, опубликованной после того, как Лектера поместили в больницу, прекрасно вышли глаза. Но и этот снимок чем-то его не устраивал. По его мнению, характер Лектера можно передать, лишь написав его портрет темными, холодных оттенков красками, изобразив его итальянским князем эпохи Возрождения. Ведь только Лектер обладал достаточным опытом и проницательностью, чтобы увидеть триумф и величие Пришествия Долархайда.
Он чувствовал, что Лектер понимает всю ирреальность людей, смерть которых призвана ускорить Пришествие Дракона. Что они вовсе не плоть, но свет, воздух, цветовые пятна и мимолетные звуки, мгновенно исчезающие, когда он изменяет их. Как лопающиеся воздушные шарики. Они не понимают, что намного важнее служить материалом для изменения, нежели продолжать жить, чего они так страстно желают, моля о пощаде.

Томас Харрис, "Красный Дракон".

«Go into business with a grizzly bear
Just don't sit down 'cos I've moved you chair»
(Don't Sit Down 'Cause I've Moved Your Chair)


Песня о риске, каким бы он ни был серьезным. Алекс пропагандирует жизнь на грани - бег с ножницами, драка со здоровяком, легко воспламеняющаяся одежда на Ночь костров и организация небольшой компании с большим, диким хищником - наверно, сервис для измельчения бумаг, клиника эвтаназии или еще что-нибудь, где можно использовать неистово молотящие когти. Но даже когда ты с горячей головой бросаешься в самые безумные авантюры, не забудь оглянуться, ведь все зря, если сама основа твоей безопасности разрушена. Заставляет задуматься, не правда ли?

Ему не было и десяти лет, а он уже знал, что, в сущности, одинок и будет одинок всегда. Такой вывод обычно делают годам к сорока.
Став сорокалетним, Долархайд ушел в мир фантазий — яркий, невиданный и непосредственный, как у ребенка. Достаточно было сделать один шаг, чтобы уйти за черту Одиночества.
Достигнув возраста, когда другие мужчины лишь начинают страшиться одиночества, Долархайд уже познал его природу. Он был один потому, что был Неповторим. С горячностью вновь обращенного он верил, что состоится, только если будет следовать своему предназначению, если подчинится своим природным инстинктам, которые так долго подавлял, будет лелеять их как данное свыше наитие, коими они и были на самом деле.
Лица Дракона на картине не видно, но постепенно Долархайд представлял его себе все лучше и лучше.

Томас Харрис, "Красный Дракон".

Как трудно сохранить то, что имеешь, да? И заполучить-то нелегко, а сохранить - и то труднее! До чего же зыбок наш мир!

Томас Харрис, "Красный Дракон".

— Неужели так ужасно убить человека? А если это вынужденная мера?
— Это самое страшное в жизни.

Томас Харрис, "Красный Дракон".

После всех этих медосмотров у меня плюс к слабому сердцу и узлам в щитовидке нашлись проблемы по женской части. Мне страшно.

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

кому не лень, пожалуйстааааааааааааааааа :))

буду рада если скажите мнение о блоге

Вот подошел к концу мой второй день пребывания в городе Южный. Если честно, то второй день на новом месте для меня самый ненавистный. Такой себе день в никуда. Ты целый день тратишь на покупки всего необходимого для проживания во временном жилье и еды. Поэтому я очень обрадовалась, что в городе есть "АТБ" и супермаркет одесской сети магазинов "Копейка", где все можно приобрести не бегая по всему городу. И мне это сэкономило время, чтобы успеть еще вдоволь покупаться в море и позагорать.
Так что после глобальной закупки, мы пошли в магазин, где купили замороженных варенных раков и креветок, пива и шейк (у моих был вообще шок, когда я сказала, что хочу этой дряни, ведь я крайне редко употребляю алкоголь) и остальную часть дня провели на пляже.
И я в очередной раз поразилась насколько красивый и уютный этот город.

4 утра. Чем можно заниматься, как не разговорами о прошедшем Comic-Con'е, выставкой Фрэнка и костюмом Джерарда.

Но, можно делать кое-что еще. Быть Бэтмэном и Женщиной-кошкой.

Девочки, мне нужна ваша помощь. Я знаю, что у вас отличная фантазия, а я, увы, сейчас ей не обладаю. Поэтому просьба: если у кого-то есть необычные идеи для фотосъемки, напишите мне их, пожалуйста. Можно сюда и на аск. Спасибо!

На сколько же велико бывает разочарование, когда финал определенной истории твоей жизни оказывается совершенно не таким, как ты его себе представляешь. Видимо, лучше не думать и не стараться предугадать этот самый финал. Все идет своим чередом. Правда вот смириться с этим тяжеловато.

люди, которых ты любишь, становятся привидениями внутри тебя, и так ты помогаешь им остаться живыми

Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, не смотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать.

-Да, привет. -Ты можешь сейчас говорить? - Нет. Я тебе сама перезвоню. Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её.Она уже не уйдёт от него, и тем более, не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну из них. Та, которая была тебе верна. Но поймешь ты это только тогда, когда она от тебя уйдёт. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

Музыкальный флешмоб

4. Песня, которую необходимо слушать громко.

Помоему практически всю музыку хочется слушать как можно громче. Так что тут только маленькая часть того, что пришло в голову.

Haddway - What is love

Иван Дорн - Стыцамен

Beyonce - Crazy in love

Muse - Supermassive Black Hole

Slash - Apocalyptic Love

Lenny Kravitz - Fly Away

30 seconds to mars - City of Angels

"Вы начнете стареть тогда, когда вам захочется сделать музыку потише"

Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома. Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете. Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете. Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении. Мужчин, которые ставят вас на второе место после любимых друзей, хобби, машины и хотят видеть только после полного выздоровления. Не тратьте время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой. Ищи мужчину который перезвонит, когда ты повесишь трубку, который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты, который будет целовать тебя в лоб, который захочет показать тебя всему миру. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями, который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она!" Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет", но и делает жизнь счастливой.

Никогда не поздно отказаться от предрассудков. Нельзя принимать на веру, без доказательств, никакой образ мыслей или действий, как бы древен он ни был. То, что сегодня повторяет каждый, или с чем он молча соглашается, завтра может оказаться ложью, дымом мнений, по ошибке принятым за благодатную тучу, несущую на поля плодоносный дождь. Многое из того, что старики считают невозможным, вы пробуете сделать — и оно оказывается возможным. Старому поколению — старые дела, а новому — новые.

Когда я пытаюсь заказать себе одежду определенного фасона, портниха важно говорит мне: «Таких сейчас никто не носит», не уточняя, кто не носит, и словно повторяя слова авторитета, безличного как Рок. Мне трудно заказать себе то, что мне надо, потому что она просто не верит, что я говорю всерьез и действительно могу быть так неблагоразумен. Услышав ее торжественную фразу, я погружаюсь в раздумье, повторяя про себя каждое слово в отдельности, пытаясь добраться до сущности и уяснить себе, кем мне приходятся эти Никто и почему они так авторитетны в вопросе, столь близко меня касающемся.

поверить не могу, что после прочтения "В диких условиях" Кракауэра (а это было почти два месяца назад) я наконец-то таки нашла книгу, которая бы с первых страниц вызвала у меня целый ворох мыслей и тот самый возглас: "да, это моя книга!". моя. с первой же страницы я читаю затаив дыхание и закрывая глаза на пару минут, чтобы обдумать очередную гениальную и до невероятия близкую мысль Торо. и знаете, кому я благодарна за нее? тому самому Крису МакКэндлессу, тому самому Алексу Супербродяге, который оставил эту книгу с подчеркнутыми строчками в волшебном автобусе. (я знаю, что слишком много говорю об этой истории, но, черт возьми, по-другому просто не могу). а вообще, чистая случайность выдала мне эту книгу в интернет-магазине и, таким образом, напомнила мне о ней. верьте в случайности, друзья

Генри Дэвид Торо. Уолден, или Жизнь в лесу
illustrations: [x]

Примерно в 9 вечера, когда все ушли из дома по своим делам, я решила дочитать Марсианские хроники, удобно расположившись на диване. Ну, не тут то было, как только я взяла книгу в руки и тут же во двор налетели стая ворон, которые пытались перекричать хор неистовых чаек с их ужасным пением.Еще и какие то дети бегают, орут и свистят в какую то долбанную свистульку, кто то хлопает дверью машины, мужик говорит по телефону.

—Да, я уже иду домой.

Я не вижу его, но не мог бы ты идти быстрее. Хотела распахнуть окно и всех уничитожить, осбенно эту проклятущую детскую свистульку.Но я не сделала этого.Ну дети, играют бегают, наслаждаются жизнь. и тут я такая злая тётя. Отложила книгу в строну и прислушивалась к своим раздражителям, пытаюсь напеть песню, чтобы отвлечься. Книгу я так и не дочитала.Мои мысли, шум за окном отвлекают меня.Решила прогуляться, ведь вечером не так душно как днем. Сходила еще раз проверила перевили ли мне деньги? Опять нет. Эй, люди мне нужна моя зарплата) Или вы решили заплатить мне наличными?Завтра все узнаю. Пока я писала этот пост, включила Linkin Park - Waiting For The End и тихонько танцую на стуле, ладно не тихонько и не совсем танцую) Но в голове все равно стоит этот проклятый свист.

Увидела с окна котят (фото кидала недавно) возле подъезда и вылетела их покормить. Так забавно: выхожу с подъезда, они видят меня и бегут на встречу. Счастье есть.

я коллекционирую каждый свой страх потерь –
их так много скопилось,
что можно разжечь
и греться.
почему каждый раз, выходя за дверь,
люди забывают уйти
из сердца?

Я сижу дома, меня никуда не пустили. А он гуляет с моими друзьями ночью. С моими. Классно то как.

Travelling Flashmob

DAY 9 Книги, которые Вы бы взяли с собой в путешествие

Взяла бы "Маленького принца" и взяла бы книгу которую читала в данный момент. Все зависит от душевного состояния, а у меня оно извменчиво….

Решила я два дня назад, пока жила возле парка, вспомнить детство и покататься на роликах.Всё шло хорошо, потом я увидела дорожку которую раньше не видела и завернула на неё, а там был резкий склон.Я даже понять не чего не успела, разогнались ролики очень быстро, от того что я хотела использовать тормоза не чего не изменилось.Там был поворот, но из-за деревьев поворота я не увидела, да и завернуть было просто нереально.Единственное что видела я - это как впереди резко заканчивался асфальт, земля, маленькие кустарники, а потом огроменный, глубокий овраг, на дне которого полно деревьев и зелени.У меня началась паника, я как подумала что в этот овраг кубарем покачусь.Я навернулась где-то между асфальтом и землёй.Точнее, я сначала стёрла по асфальту ПОЛОВИНУ БЕДРА сзади, нафиг, а потом ещё и землица русская мне голень всю перетёрла, и на правой ноге колено.Было утро, и людей были единицы, во всяком случае где я упала их не было.Я просто легла в густую траву, лежала и глубоко дышала.Разодрала я всё себе фактически до мяса, вы даже не представляете как это больно.Дошла я кое как до дома, обработала рану, всю ночь спать не могла, как не ляжешь так щипет, раны то заживают.Сегодня вернулась домой, к родителям.Мама намазала мне всё какой то дрянью.Я вижу как мазь помогает, но при этом она щипет так что меня всю трясёт, пробирает какой то озноб.Как же мне хреново.

Сегодня меня ждёт ещё одна бессонная ночь с этой болью.

Девочки, учитесь на моих ошибках.Не заворачивайте в неизвестные места.

— Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять,
что пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость…

Эм, да, в связи с поступлением в колледж, я немного забросила дневник, но я обещаю, что исправлюсь. Хочу новые фото, скоро устрою себе этот правздник С: Дело в том, что фотографируясь, я так забываюсь, расслабляюсь. Действительно. Это прекрааасно.

И да, я иду на поправку. Нет, не в смысле, что я болела и выздоровела - хрен мне. Болеть летом мы не бросим. Я иду на поправку в психологоческом плане, мне намного лучше и я немного утихомирила тараканов в своей голове.

Я в ожидании чего-то нового, серьезно. Скоро все это будет, я должна, да.

Я не могу уснуть в своей кровати, потому что мне безумно жарко. Как я не пытаюсь освежить свою комнату, делаю ещё хуже. Как же отстойна страшная жара, я буквально задыхаюсь в собственном доме, блд

#спаситепомогитеХЕЛПМИ

Не знаю как кому, но для меня очень важно иметь человека для которого я всегда буду хорошая. Хорошая без всяких умений и достижений. Вот провалю я важный экзамен или собеседование, или еще что-то, а мне скажут: "все нормально, моя хорошая". И все грозы исчезнут. Правда. Я буду знать, что вопреки всему есть тот, кто меня не оставит. Будь я сплошным косяком, для кого-то я по прежнему хорошая. Хорошая, потому что родная.

Меня окружают очень красивые люди. У меня очень красивые подруги и друзья. Но эта красота делится на два типа: красивые от природы и красивые, потому что я их люблю.
Я от природы не красивая и очень хочется быть в глазах тех кто меня любит обладательницей именно той второй красоты.
Если вы понимаете о чем я.

чтобы осуществить странную мечту мне понадобиться набрать больше 70 лайков на фейсбуке за 2 дня. вы готовы помочь?

первый парень, наверное, которому, отказать будет трудно. в том смысле, что хороший человек, не хочется, чтобы он мучался
- такое чувство, что знаю тебя сто лет. с тобой хорошо

А человек идет за плугом,

и строит гнезда.

Одна пред Господом заслуга:

глядеть на звезды.


И вот за то тебе спасибо,

что,

цепенея,

двух звезд моих не видишь – ибо

нашел – вечнее.


Обман сменяется обманом,

Рахилью – Лия.

Все женщины ведут в туманы:

я – как другие….

Ольга Высоцкая

Говорят, что разлука лечит,
Что любую любовь сотрёт,
А душа, чтоб ей стало легче,
Быстро новую обретёт.

Это глупо, это неверно,
Это просто внушённый бред!
Представляешь, как это скверно,
Что тебя в моей жизни нет.

И другому не буду рада,
Понимаю я это давно –
Видно сердце другое надо,
Чтоб другого любило оно.

Dreams

А ведь как хочется написать книгу, создать свою музыкальную группу, написать выдающуюся картину, сконструировать новый технический прибор, завести семью и увидеть знаменитость. Какая «острая» смесь наших желаний. И если у вас нет подобной заоблачной мечты, мне вас откровенно жаль. Не зря говорят, без мечт - мы никто. Так к чему стремиться, если у вас ее нет? Зачем просыпаться по утрам? Зачем ходить на учебу, если у вас нет цели в жизни, а вместе с целью нет и мечты.
Хочется чего-нибудь добиться в жизни: вырастить чудных детишек или полностью отдастся науке; посвятить свою жизнь музыке или издать свои книги. Делать то, что тебе действительно нравится, следовать своим жизненным целям. И не врите, что не хочется. Хочется, еще как!
Все говорят, что наши самые главные и серьезные мечты неосуществимы и поэтому чаще всего мы к ним и не притрагиваемся, они то и делают, что лежат в глубинах нашей души и ждут, когда вы придете за ними. Может и придется перевернуть жизнь с ног на голову, от многого отказаться, быть какое-то время одному и жить в нищете.
Но разве не наша жизненная цель исполнить свою самую сокровенную мечту, несмотря ни на что?..

Слушала неботошнит. Затем стало интересно, как выглядит исполнитель. Ужасно запал в душу, и видеоролики, там где он на улице поет прекрасны. Печально то, что он умер год назад… и слово "печально " не со всем то слово, чтобы охарактеризовать мое нынешнее состояние.

Вот и все.

Это конец.

Это были безумные отношения!

В самом начале я поставила перед собой задачу: делать всё, что хочется, наслаждаться каждым моментом! Я её выполнила. За это время я успела гулять до утра по всему городу, я сбегала из дому в 5 утра, мы обнимались до хруста косточек, целовались до потери пульса, я успела познакомиться с другой жизнью.

Спасибо тебе, милый, за это) Честно, это моя первая влюблённость такая сумасшедшая. И как здорово, что она была именно такая! Когда как не в 18 лет?)

Как же жаль, что мы больше, скорее всего, не увидимся… как подумаю, так слёзы наворачиваются



—Ты что думаешь мы парочка, парень и девушка? Ты для меня всего лишь теплый ротик.



—Иэн, то что есть у нас делает меня свободным.

source: https://mckeymilkovich.tumblr.com/

Цените тех, кто Вами дорожит,
Храните тех, кто Вас оберегает.
Печальтесь с теми, кто о Вас грустит,
И вспоминайте, кто по Вам скучает.

Живите теми, кто для Вас живет,
Поддерживайте тех, кто Вам опора.
Смешите тех, кто радость Вам несет,
И слушайте во время разговора.

Заметьте, кто заботится о Вас,
Поймите, кто Вас сердцем понимает.
Чуть нежности навстречу сонму ласк,
И жизнь звездою засверкает.

—Что ты делаешь?
-Лежу в кровати
-Ммм…Просто лежишь в кровати? И ничего больше..?
-Я ем хлопья
-Ха-ха, забавно. Что ты бы сделала, если я был с тобой в постели?
-Ела хлопья
-лол. Я имею имею в виду, если бы хлопьев не было
-Ну, тогда я бы встала с кровати и пошла за хлопьями.


Встретила бывшего с нынешней девушкой. Шла всю дорогу на встречу ему и открыто улыбалась в лицо, затем мило ответно поздоровалась. Его девушка меня ненавидет.) Ну а что. Нехрен из парней подкаблучников делать.

Я каждую секунду обновляю его страницу ВК…Я обезумила.Это, действительно, шизофрения… Я так любила его комнату.Это была наша комната: теплая, уютная, веселая, манящая, атмосферная, наша….

Я ужасно скучаю по своему зайчику, но, к моему сожалению, признаю, что привыкла быть без него. Сегодня стояла в очереди, мама торопилась домой, а мне не к кому было спешить. Обычно я стараюсь быть дома или скорее вернуться, лишь бы Дима мог зайти, а сегодня я проводила время в свое удовольствие. Конечно, я думала о нем, когда выбирала белье и когда он вернется, все будет как раньше. Просто я не хочу привыкать быть без него. Хочу как раньше чувствовать счастье просто от того, что он рядом. … И вообще мне некогда скучать. Утром я клеила обои, потом мы с мамой поехали за краской. Я купила себе оттеночный шампунь и кое-что из нижнего белья. А Диме желтую футболку с распродажи. Надеюсь, он будет ее носить, она совсем простая. Дима же мое солнышко (теперь и в желтой футболке) . Еще мама купила мне носки на др (остальной подарок это мебель). Встретили т.Иру (ей понравилось мое синее платье, а мама даже сказала, что мужчины обращают на меня внимание, чем очень смутила меня, жаль Дима не рядом), а возле касс Данила. Он поехал с нами на такси, мама задавала ему много вопросов, а мне было приятно встретить кого-то не из родственников. Данил помог нам отнести краску, но от чая отказался, наверное его смутил В-ий. Часов в 8 начала красить, сначала все казалось совсем белым, но потом цвет немного проявился. Завтра еще покрашу. Сегодня уже не переживала, что Дима позвонил поздно и уже без разницы, если утром не напишет. Сама не буду писать и вообще у меня телефон садится, а зарядка в той комнате. Мыла пол после краски еще до полпервого, потом наелась и спать. Пофиг на талию уже. Очень люблю Димулечку. Почему без него так плохо на душе.

Ночью не спала, боялась проспать и до конца не понимала, хочу ли ехать на дачу (дура. Какие тут могут быть сомнения?!). Встала намного раньше, чтобы не торопясь попить кофе и дособираться, мамочку максимально не будила, т.к ей было плохо, но она всё равно меня провожала. Заходя а автобус, я заметила парней примерно моего возраста (нечасто встречаю парней одногодок на даче) и мы удивлённо друг на друга посмотрели. Моё место было рядом с мужчиной, который с соседних дач (Беларусфильма). Весьма интеллигентный дядечка. Я всё не могла усесться, чтобы поставить нормально пакеты, а он мне помог и поставил их возле себя. Потом мне позвонила мамочка и он сказал: "До чего дошла техника, что люди по пластику разговаривают?", - и улыбнулся, я в ответ. Однако в голове проскочила мысль: "До чего докатились современные девушки в нашей стране, что трахаются и т.д и т.п за этот пластик. Ну а что. Правда же. Всю дорогу боролась со сном и иногда с интересом поглядывала на "новенького" парня. Видели бы вы, с какой радостью меня встречает бабуля.) Это так мило.) Приехав на дачу, разгрузила пакеты и легла спать. Но нормально отдохнуть не получилось, т.к пидарские мкхи не давали мне спать. Честно, думала, сойду с ума. Это жужжание. Но убивать их не стала. Жалко.. Настойчивыми и доставучими мухами не ограничилось- начались продолжительные звонки от П. Я не знала, что он уезжает вечером. Так что пришлось проснуться, собраться и встретиться с ним, покурить кальян. Сначала сходила к нему, чтобы обсудить, где устроим себе "зону нашего комфорта": он хотел идти на озеро- я нет. Куча колхозников и не самое место для кальяна. Предложила поискать полянку у нас в лесу. Договорились, я пошла домой выпить кофе, т.к умирала. Выпила, поболтала с бабулей. Для неё каждая моя прогулка с парнем- свидание. Ну это же бабушка.. Собралась, пошла к П. Он пришёл за 25 минут до встречи.)) И такое бывает.) Думала, я сама сверхпунктуальная, но нет.) Нам повезло и полянку нашли сразу. Хорошую. Правда, рядом муравейник с большими муравьями.. И П. не в том месте поднял дровишко- на руках оказалось десяток красных комаров. Я бы с ума сошла, а он нормально, адекватно. Разжёг небольшой костёр для угля, сделал кальян. Покурили три вкуса табака. Имбирь жёсткий, но крутой.) Всё было отлично кроме момента, когда П. снова начал ко мне подкатывать. При том конкретно.. Но да ладно, опустим. Почти всё время что-то рассказывала я, а он внимательно слушал, спрашивал. У меня бывает по-разному: с одними людьми я молчу, слушаю их, а с другими наоборот. Посидели чуть более двух часов, потом ещё прогулялись. По дороге к дачам встретили мальчиков и парня, которые играли в футбол. Парень с интересом начал на меня смотреть, а я на него. Игры, игры.. Прошлась ещё немного с П., попрощалась и пошла домой. Снова попила кофе, почитала, переоделась и пошла прогуляться по дачам. Ох, я такого парня увидела.. БОЖЕ МОЙ. Тоннели, рельефные руки, очень красивые черта лица. Это был как удар молнией.) Но я как обычно забила и пошла дальше. Походила по полю, вдоль леса, по дачам. Специально ждала, пока стемнеет, чтобы увидеть звёзды- но не судьба. (Потопала домой за очередной порцией кофе, книжкой и камином. Вечер шёл нормально, мы с бабулей посекретничали, она пошла спать, а я продолжила чтение. На веранде тихо-тихо играло радио и тут я услышала звук на улице- там кто-то был. Сердце ушло в пятки. Боже, как же я испугалась. Пришлось будить бабулю. Включили везде свет и начали прислушиваться. Попросила бабулю лечь со мной в комнате, ибо мне было ооочень страшно. Сердце очень бешенно стучало. А потом ещё и паук в постели. Очень жаль, но пришлось его убить. (Когда снова легли, бабуля заснула, а я сидела в инэте под одеялом (на веранде оставили включённое радио и свет на улице), почувствовала, что кто-то ползает у меня под одеялом- епт твою мать! Что ж за ночь-то такая! Вскочила с постели и победала включать света- опять эта пидарская муха. Достали. =\ Разумеется, после всего случившегося долго не могла заснуть, постоянно смотрела в окно. Боялась, что-то кто-то там окажется. Я очень боюсь засыпать на даче, а теперь так вообще.. Прощай, спокойный сон. Тем не менее, в каком-то часу заснула.

Ужасно фигово..последнее время я что и делаю плачу…и это ужасно..пишу сюда об этом, потому что меня здесь никто не знает, хоть здесь я могу выговориться..не хочу ныть своим друзьям и рассказывать им о своих переживаниях..потому что самый лучший друг только ты сам себе, остальные рано или поздно тебя предают (полностью не обобщаю, но большинство), даже человек, которого я люблю, мне не может помочь, потому что ему намплевать на меня, а тем более на мои проблемы..что я делаю? и что делает он? если он меня не любит, так зачем мучать меня? это месть такая? "я не могу быть ни с кем другим, но тебя я все равно не люблю!"- замечательно блин…а мне что прикажешь делать? я уже ничего не понимаю..

Day 4. What are you afraid of

Вообще, очень сложно ответить сразу, надо подумать. Читая различные книги, я всегда хотела побывать в шкуре героев, чтобы узнать о своих реальных страхах. От Трис и ее испытаний в "Дивергенте" до Гарри и боггарта в ГП.

Самый главный мой страх - темнота, в этом я уверена точно. В детстве я помню, что очень сильно ее боялась, потом меня водили к психологам, каким-то экстрасенсам, и вроде все прошло. Но на самом деле я всегда ее боялась. Если я нахожусь с кем-то в темноте, то чувствую себя комфортно (лол, мозг, что ты творишь). Но если одна - то все, тушите свет. Мне все время кажется, что там кто-то есть. Адреналинчику добавляет тот факт, что практически все в моем семье хотя бы раз в жизни видели наяву мужчину в шляпе. Мама говорит, что может это домовой. Ко мне он, к счастью, не приходил, но лучше бы приходил он.

Вы мне не поверите, но я умудрилась в инете найти в точности фотку того монстра, который гостит у меня. У меня чуть челюсть не вывалилась, когда я на него наткнулась.

Вот он, кстати. Это не конь и не полуживая баба, а вот эта херня с рогами.

Я не люблю насекомых, особенно пчел, шмелей и ос, но не сказать что бы прям боюсь. Просто они мне неприятны; D Вот клещей я боюсь (думаю, многие наслышаны о клещевом энцефалите), а еще боюсь, что в ухо, нос или рот ночью заползет какая-нибудь хрень. Страшную историю о том, как ему в рот заползла двухвостка, рассказал мой брат.

Ну, думаю, смерти своих близких боятся все. Я еще добавлю к этому списку кота. Своей смерти тоже боюсь.

Еще очень боюсь идти домой, когда темно, и заходить в подъезд (этого я в любое время суток боюсь). Ну, знаете, истории про всяких маньяков, воров и так далее. Фуфу.

Больше ничего такого не могу припомнить. Можно еще сюда отнести мой топографический кретинизм и боязнь потеряться.

О, и еще боязнь близости с кем-то.

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает. А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то..

Бернард Шоу

Книги меня спасают. Сегодня очередной раз. Таблетки я не пью, а боль внизу живота дикая, ну понимаешь. Необходимо отвлечься. На помощь пришла Сойка-пересмешница - по традиции освежу память в преддверии фильма.

Хорошо бы, если зимой началось что-нибудь. Так жить нельзя, копаться в своей душе вечно — значит лишить себя всякой радости. Поменьше комнатной жизни.

Марина Ивановна Цветаева

— Есть только одна вещь, которую молодые леди должны пихать в себя. И это знания.

я готова постить это вечно.

© tumblr

И только я как дура снова улыбаюсь на "покажи, покажи, покажи мне любовь".

да ладно, рассказать тебе о тайне которая и не тайна вовсе. ну то есть все знают. ну то есть ничего и нет, но есть "но".

да ладно, просто ночь почти и мне поговорить хочется.

не буду врать и скажу, что однажды ей удалось занять весь мой мозг полностью. и не совру если скажу, что есть песни, ассоциирующиеся с ней, и я, блин, включаю их часто, чтобы вспомнить ту атмосферу холодного воздуха в доме, дикой тоски, дикого отчаяния, черт, безумно, безумноо дикой тоски. я помню, это был четверг, потому что по четвергам не было первой пары и была пятичасовая химия. и я просыпалась и никого не было дома, я не открывала штор и просто подыхала под эту песню. как будто она была о ней. я не была влюблена, но она была первой, кто однажды "я люблю тебя". и знаешь, почему я так умирала? потому что она была единственной, кто любил меня на тот момент. это был октябрь или начало зимы. человеку особенно хуево в такие периоды и часто хуево от нечего делать. но суть не меняется.

она была слишком красива, я слишком ветрена. слишком неосторожна в высказываниях/действиях. её слишком бесили все остальные и слишком не бесила я.

она добивалась меня, Как ни добивался ни один парень, уловками, намеками. я сводила к шуткам. и в какой-то момент ей удалось заставить меня думать, что я тоже люблю её. и это пугало. да, я первый раз в жизни просто испугалась, что мы спалимся. как бы смешно не звучало это сейчас. я попробую объяснить. ну знаешь, срабатывает такой механизм идиотский в голове, когда ты ничего не делал и тебе похуй, думает ли кто-то, что ты это сделал. ты этого не делал, и ты это знаешь. и похуй.
дак вот, я уже говорила о том, что по-началу была совсем не осторожна в действиях и было абсолютно всё-равно, кто что скажет или подумает. но когда я поверила ей, когда я поняла, что она не шутит и что она реально чувствует что-то ко мне, меня переклинило. Я не знала, что чувствую я, и не суть. Я знала, что чувствует она и это пугало. Мне почему-то было страшно. И мне казалось мы палимся даже в шутках. Даже просто в том, что сидим вместе. Это был январь-февраль и мы почти не общались. А потом, наверное, весна и мне снова стало дико пофиг, вернулись силы, я же ждала весну. И у нас всё сошло на нет, у неё появилась дама, и мы шутили, вспоминая всё это. Да, она перестала говорить, что любит меня, и мы стали такими милыми, что люди просто не верят в такую женскую дружбу. Мы неосторожно шутим и люди говорят нам о том, что мы странные. Мне стыдно просто за ту слабость, когда мне почему-то было дико не по себе. И дело тут не только в этом. Тогда был просто дурацкий период. Осень-зима-я страдаю без причин, бороться с внешними раздражителями просто не выходит.

она во мне что то видит и я не знаю что. скучаю по нашим первым разговорам не о нас, а о жизни, и мы рассуждали не о быте, а сейчас это просто исчезло, и она всё рассказывает о новых мальчиках и работе, о том, что нужно идти наращивать ресницы или том, как бесит соседка по комнате в общаге. я не могу сказать ей "эй, хватит" потому что кому ей еще жаловаться и высказывать гнев о людях, если не мне. а последняя встреча и вовсе морально истощила, она уезжала в этот вечер и оставался жуткий тяжелый осадок от того, что она уезжает вот так. что наш последний этим летом разговор именно такой.

слишком самоуверенная. но разве ты не будешь самоуверенной, когда с рождения каждый день тобой восхищаются и восхищаются искренне, не перевирая и не переоценивая. есть единственная вещь выводящая меня из себя. она думает, что у всех мир одинаковый, но нет, милая моя девочка. она вечно сравнивает несравнимые ситуации и людей, добавляя " а вот я.." И я, конечно, злюсь, пытаясь доказать, что "ты" это "ты" и прекрати сравнивать.
Ты-это ты и таких просто не существует больше.

вчера был дикий ливень. домой пришла вся мокрая. промокла до ниточки. я конкретно разочаровываюсь в людях. еще и она. не одна из них никогда не будет счастлива, потому что это счастье- не их. они т-у-п-ы-е.

за то пол ночи я просто общалась с А за кашу манную за жизнь туманную. и сегодня общались. все таки я запуталась. действительно, кто мы такие чтоб от нас никто не уходил?

а ты… ты игноришь меня полностью.ну раха, че. удачки

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

И.Бродский

сегодня 28, а значит Викина днюха. С самого утра я пошла до бабушки с дедушкой, собирала вишню. Фотки были классные но не сохранились.

В обед был сильный дождь, гроза. Погода айс. Люблю.

В 4 мы выдвинулись на днюху. Конечно, там было весело но не так как я того ожидала. Бухали вино, шампанское. Но моего долгожданного пива не было.

Так просто. Можно сказать кинули нас.

У нас никогда не будет подруг.

Естественно я пофоткалась.

На счет моего любимого. Скажите как так могло получиться что он нравится и еще одной моей однокласснице? Дадаименно однокласснице. Подругами я больше никого не зову. Кроме одной. В ней я уверенна быть не могу но все что происходит в жизни я делю с ней.

Так вот она тоже сохнет. Да вы тупые бляди как мы только не поймете что вы тупые? Почему ваш мозг не может думать правильно? Вы никому не нужны. Какого черта вы такие наивные? Две дуры.

Еще меня дико раздражают недовольные ебла моих одноклассниц.

И ненавижу их тупые понятия в виде "извращенства". вы детским садом занимаетесь и думаете что это серьезно? что вы пошлые? не смешите.

мне глубоко насрать на чувства ваши, потому что все что вы могли, вы уже испортили. удачки

Я не хочу, чтоб кто-то смотрел на меня. Я не могу помочь им.

— Ты сражаешься, Китнисс? Ты тут, чтоб сражаться вместе с нами?

Да. Я буду.

© tumblr

Моя история - мечта воплотившаяся в жизнь.Для тех кого пугает количество букв, не читайте.

Занимаюсь женским американским футболом.Моя женская команда создана на основе мужской т.е с мужской командой мы близки.Мы вмете начиная от совместных тренировок до празднований всевозможных праздников.

И вот как-то после подобного совместного празднования годовщины команды у тренера в доме, я просыпаюсь утром и обнаруживаю, что я осталась в доме вместе с квотербэком из мужской команды.Этот квотэр давно оказывал мне знаки внимания, мы очень близки как люди, но как мужчина он меня интересовал больше, правда у нас разница в возрасте 7 лет :)

Значит, захожу я в комнату к квотеру этому, после короткого диалога о том, что мы одни дома и о том, что я давно обещала ему сделать массаж(я просто умею делать хорошие масажи), я внезапно начинаю целовать его!Он сразу понимает, что все так просто не закончиться, спрашивает действительно ли я хочу этого, я молча цепляюсь ему за шею, закидываю ноги на спину, он хватает меня за задницу и мы продолжаем целоваться…ох.это было непередаваемо, мы как-то в процессе переместились и я уже сидела у него на руках, он целовал мне шею, плечи, руки, грудь, но не спешил раздевать, я понимала, что возможно это большая ошибка, но ту страсть, что была между нами в тот момент - было не остановить!

Значит, мы ненасытные неотрываясь друг от друга перемещаемся в другую комнату, закрываемся, и вот мы уже на диване, полу голые уже, он значит направляет меня к его штанам, как тут я слышу третее дыхание в комнате!Это тренер наш!Ужас!Это позор.Я для него всегда была как дочка, а тут он становиться свидетелем такого..

Но во всяком случае это нас сблизило, мы много времени проводили вместе, зажимались по углам, пока никто не видит, я подросток, для меня это нормально, а для него как в молодость вернуться.

Ну общем так и ребятничали до того корпоратива на офисе у команды.

Получилось так, что мы остались убираться там ну и мы начали играть в настольный футбол на желания, а после выполнения глупых желаний он просто подошел в притык, прижал меня к стене и начал целовать одновременно раздевая, демонстративно закрыл двери в офисс и продолжил, я покорялась ему, он управлял мной, направлял меня,

все так тянулось и тянулось сладко, он просто идельный сексуальный партнер для меня, у нас похожие фантазии.

Он посадил меня на стол, развел ножки

Быть как стебель и быть как сталь

В жизни, где мы так мало можем…

Шоколадом лечить печаль,

И смеяться в лицо прохожим.

Марина Ивановна Цветаева

— Знаете, как вам удалось поймать меня, Уилл?
— До свидания, доктор Лектер. Вы можете звонить по номеру, записанному на обложке дела. Мне все передадут.
Грэм пошел по коридору.
— Знаете, почему вы поймали меня?
Грэм уже исчез из виду и быстро шагал к стальной двери.
— Вы поймали меня, потому что мы с вами одинаковые!
Это были последние слова Лектера, которые услышал Грэм, — его голос остался за стальной дверью.

Томас Харрис, "Красный Дракон".

"Те, кто мечтает о разном, все равно расстанутся. Те, кто мечтает об одном, — обязательно встретятся" - Сергей Веденьё

Так должно быть, надеюсь скоро так и будет. Верю в это.

Я уже 5 недель назад отправилась с подругой в Крым. Мы в нашем пансионате познакомились с разными людьми, и, в итоге, нас оказалось 15 человек. 5 недель счастья с новыми интересными знакомыми.

Дни летели словно минуты. Я ко многим привязалась и так не хочется расставаться. Сегодня уехало 4 человека. Среди них был тот, который мне жутко понравился. Он улетел в Москву навсегда и вряд ли мы с ним когда-нибудь встретимся.

Это был шикарный отдых, шикарные недели, которые многому меня научили и принесли массу приятных воспоминаний.

Было все, было море, танцы до рассвета, песни под гитару у костра и вместе проведенные ночи.

Это Крым, наш Крым, полон смеха, счастья и любви.

Спонсор этой статьи Бродский.

А если подумать глобально, Бродский прав.

Зачем мы гуляем ? Зачем веселимся ? Зачем встречаемся с кем-то ? Исход та особа не меняется, либо становиться намного хуже. Мы гуляем с друзьями нам весело, но мы можем их лишиться в миг. Не выходя из комнаты мы можем веселиться с самим собой, мы та не знаем, что там на улице, пока не выйдем. Там не всегда весело, там даже не всегда красиво, не то что весело. Отношения, мы начинаем встречаться и сразу можно сказать себе " Ты будешь ныть и страдать, разве тебе не весело одной ? ".

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Все что мы делаем дома, остается дома, а на улице происходит много ошибок, даже люди та и те ошибки.

За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья. Все будет все равно плохо, так зачем выходить, когда мы вернемся обратно, более разбитые и униженные.

Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. Дома тоже бывает весело. Что интересней на свете стены и стула?

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. Да даже если ты не мыт, не ухожен, не одет шикарно, для комнаты будет достаточно, она будет любить тебя любым. И плохие люди не скажет какой ты жирный и не красивый.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

"Поменяйте свое мышление", "Чтобы что-то изменить вокруг, нужно начать менять себя", "Мысли материализируются, думай пазитивно", "Хорошие мысли излучат благоприятную ауру вокруг тебя", "Хочешь жить лучше ? Не устраивает то чем ты являешься сечас ? Меняся !". Это, безусловно, все дельные советы. Действительно, когда начинаешь думать о чем-то светлом/приятном/воодушевляющем, люди кажутся добрее, жизнь налаживается. Не могу сказать, что проверила это на себе, т.к. я из тех людей, которые не могут жить продолжительное время, внушая себе, что все прекрасно: лицо в порядке, на коже нет ни одного изъяна, фигура в форме, вес в норме.. Хочу измениться. Но, о черт, мне это не по силам. Несколько раз мои попытки потерпели крах и провал. С завтрашнего дня начинаю пытаться изменить мысли, образ жизни, одежду, …

— Но что заставило убийцу заниматься подобными делами? Он что, сумасшедший?
Грэм посмотрел в окно на спешащих куда-то пешеходов. Голос его сделался бесстрастным, как будто он диктовал письмо.
— Он стал заниматься этим, потому что ему нравилось этим заниматься. Но доктор Лектер не сумасшедший, по крайней мере не такой, какими мы их обычно себе представляем. Он совершал страшные убийства, потому что получал от этого удовольствие. Но когда ему нужно, он ведет себя как нормальный человек.
— А что говорят психиатры? Что с ним такое?
— Они называют его социопатом, потому что не могут найти более подходящего слова. У него действительно есть некоторые признаки социопата. Например, полное отсутствие угрызений совести или чувства вины. А главный признак — садизм по отношению к животным, проявившийся в детстве.
Спрингфилд выматерился.
— Но у него отсутствуют все остальные признаки социопатии, — продолжал Грэм. — Бродягой он не был, в конфликт с законом не вступал. Не хитрит по мелочам, как большинство социопатов. Он восприимчив ко всему, что его окружает. Так что до сих пор непонятно, как его называть. Энцефалограмма показала некоторые отклонения, но по ним трудно сделать определенные выводы.
— А как бы вы сами его назвали? — спросил Спрингфилд.
Грэм задумался.
— Ну, для себя как вы его называете?
— Чудовище. Я сравниваю его с теми существами, которые рождаются время от времени: в роддоме их кормят, держат в тепле, но не подключают систему жизнедеятельности, и они умирают. Так вот, Лектер такой же, как они, только с виду нормальный.

Томас Харрис, "Красный Дракон".

Мне больно, понимаете? Я ободранный человек, а вы все в броне. У всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг - у меня, на глубине, ничего.

Марина Ивановна Цветаева

— Однажды — мне было тогда четырнадцать, я был еще совсем мальчишкой — я стоял за кулисами и смотрел, как ты играла. Это была, наверное, очень хорошая сцена, твои слова звучали так искренно, так трогательно, что я не удержался и заплакал. Все во мне горело, не знаю, как тебе это получше объяснить. Я чувствовал необыкновенный душевный подъем. Мне было так жаль тебя, я был готов на любой подвиг. Мне казалось, я никогда больше не смогу совершить подлость или учинить что-нибудь тайком. И надо же было тебе подойти к заднику сцены, как раз к тому месту, где я стоял. Ты повернулась спиной к залу — слезы все еще струились у тебя по лицу — и самым будничным голосом сказала режиссеру: «Что этот чертов осветитель делает с софитами? Я велела ему не включать синий». А затем, не переводя дыхания, снова повернулась к зрителям с громким криком, исторгнутым душевной болью, и продолжала сцену.
— Но, милый, это и есть игра. Если бы актриса испытывала все те эмоции, которые она изображает, она бы просто разорвала в клочья свое сердце. Я хорошо помню эту сцену. Она всегда вызывала оглушительные аплодисменты. В жизни не слышала, чтобы так хлопали.
— Да, я был, наверное, глуп, что попался на твою удочку. Я верил: ты думаешь то, что говоришь. Когда я понял, что это одно притворство, во мне что-то надломилось. С тех пор я перестал тебе верить. Во всем. Один раз меня оставили в дураках; я твердо решил, что больше одурачить себя не позволю.
Джулия улыбнулась ему прелестной обезоруживающей улыбкой.
— Милый, тебе не кажется, что ты болтаешь чепуху?
— А тебе, конечно, это кажется. Для тебя нет разницы между правдой и выдумкой. Ты всегда играешь. Эта привычка — твоя вторая натура. Ты играешь, когда принимаешь гостей. Ты играешь перед слугами, перед отцом, передо мной. Передо мной ты играешь роль нежной, снисходительной, знаменитой матери. Ты не существуешь. Ты — это только бесчисленные роли, которые ты исполняла. Я часто спрашиваю себя: была ли ты когда-нибудь сама собой или с самого начала служила лишь средством воплощения в жизнь всех тех персонажей, которые ты изображала. Когда ты заходишь в пустую комнату, мне иногда хочется внезапно распахнуть дверь туда, но я ни разу не решился на это — боюсь, что никого там не найду.

Уильям Сомерсет Моэм, "Театр".

— <…> Я привязана к тебе. Тебя одного я только и любила в жизни.
— Нет, ты была привязана ко мне, когда я был малышом и ты могла со мной фотографироваться. Получался прелестный снимок, который служил превосходной рекламой. Но с тех пор ты не очень много обо мне беспокоилась. Я, скорее, был для тебя обузой. Ты всегда была рада видеть меня, но тебя вполне устраивало, что я могу сам себя занять и тебе не надо тратить на меня время. Я тебя не виню: у тебя никогда не было времени ни на кого, кроме самой себя.

Уильям Сомерсет Моэм, "Театр".

Все равно что лгать и не подозревать, что лжешь, вот что самое фатальное. Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.

Уильям Сомерсет Моэм, "Театр".

Она была прирожденная актриса, и, сколько себя помнила, ни у кого не вызывало сомнений, что она пойдет на сцену.

Уильям Сомерсет Моэм, "Театр".

Как понять, что твоя бабуля-тролль или приход сороконожки(дубль два)
Предисловие.
В нашей кухне на раковине стоит небольшая пластмассовая мисочка, мы в ней разводим моющее средство.Получается мыльная вода, и всего лишь капли средства действительно хватает даже на самую большую гору посуды.Этот способ экономии бабуля придумала, когда я немного подросла и стала мыть посуду, и, как любой ребёнок, выливала на губку не капельку, а полбутылки средства.
-
Каждое утро я начинаю со стакана воды натощак.Это утро не стало исключением, и, подняв свою толстенькую задницу, я поковыляла сонная на кухню.В кухне бабуля мыла посуду после их трапезы с дедом.Здороваюсь со всеми, иду наливать себе воду в кружку.Тут бабуля говорит мне: "Геля, иди сюда, покажу тебе кое-что" и говорит с улыбкой так, ласково. Я, с наполовину закрытыми глазами и кружкой воды в руках, подхожу к умывальнику.Тут она протягивает мне эту мисочку, где мы разводим средство и говорит: " Смотри, что здесь".Я заглядываю и вижу ОГРОМНУЮ СОРОКОНОЖКУ, КОТОРАЯ РАСПЛАСТАЛАСЬ ПО ВОДЕ.Сказать, что я мгновенно проснулась-ничего не сказать.Я вскрикнула, отпрыгнула от бабули, пролила на себя всю воду в кружке и спряталась зачем-то за балконную дверь в истерическом порыве.
Бабушка долго с меня смеялась, а потом резко сделала каменное лицо и серьёзно сказала: "Ладно, пойду смою её в унитаз" и пошла выполнять сказанное.
У меня один вопрос: КАКОГО ЧЁРТА Я ЖИВУ С ТАКИМИ ЖЕСТОКИМИ ЛЮДЬМИ?

" Клуб анонимных пользователей "

Я никуда не поехала, осталась дома. Хотя гулять никуда не пойду, но мне и так нормально. Посмотрела фильм "У холмов есть глаза", мне не особо понравилось. Сюжет никакой, скучный, но посмотреть разок можно. Также посмотрела сериал "Штамм", вот это мне очень даже понравилось. Еще недельку так дома посижу, а потом весь август буду гулять. Приедет моя одноклассница, а с ней я обязательно в что-то вляпаюсь и не будет времени сидеть в квартире. Вчера хотела зайти в вк, но не судилось… то сайт не работал, то смс на доступ к страничке не пришло, вот я и забила. Уже неделю не захожу туда. Вообще сайт ВК очень заразная вещь, ну вы знаете. Вот вчера его отключили вечером - так почти у всех паника была. Нужно создать "Клуб анонимных пользователей ВК". Туда приходили бы люди с примерно такими словами "Здравствуйте, я Саша, и я уже 2 дня не захожу в ВК. Мне очень сложно удержаться, чтоб не зайти, но я держусь. Я верю в свои силы…". Да, смешно немного, но кажется очень реальным сейчас или в будущем. Ведь есть люди, которые зависимы от сообщений, репостов, лайков.

_____________________________________________

(песня, мне понравилась / Ocean Jet Victims)

Критики восхищались ее разносторонностью. Особенно хвалили способность Джулии войти в образ. Не то чтобы она сознательно кого-нибудь наблюдала и копировала, просто когда она бралась за новую роль, на нее неизвестно откуда мощной волной набегали смутные воспоминания, и она обнаруживала, что знает о своей новой героине множество вещей, о которых раньше и не подозревала. У Джулии часто возникал в памяти кто-нибудь из знакомых или даже случайный человек, которого она видела на улице или на приеме. Она сочетала эти воспоминания с собственной индивидуальностью, и так создавался характер, основанный на реальной жизни, но обогащенный ее опытом, ее владением актерской техникой и личным обаянием. Люди думали, что она играет только те два-три часа, что находится на сцене; они не знали, что олицетворяемый ею персонаж подспудно жил в ней весь день; и когда она, казалось бы, увлеченно с кем-нибудь беседовала, и когда занималась каким-нибудь делом. Джулии часто казалось, что в ней сочетаются два лица: популярная актриса, всеобщая любимица, женщина, которая одевается лучше всех в Лондоне, но это — лишь иллюзия, и героиня, которую она изображает каждый вечер, и это — ее истинная субстанция.

Уильям Сомерсет Моэм, "Театр".

Письмо Дубль - Гану А ты знешь, ты мне не нужен. И простужена я от недавна сново другим. Сново другим Ним… Ты мне не любимый и даже не друг. Не знакомый, не прохожий. Нет. Просто я читаю тебя. Уже год, наверное. И все тут. Уже даже просто по привычке больше читаю… Но все так же с интересом. А еще надеждой на то, что найду сново родное и знакомое. То, что необходимо именно сейчас, именно тут, именно в это мгновение. Длинные письма, набраные на клавиатуре - это совсем не то. Это не душа, это не то, что внутри. И тут гори не гори - все равно не сравнится с живыми строчками на листах, салфетках, в блокнотах. Ручками, карандашами, красками даже. В кампьютерном мире ведь все лажа. Но есть нечто необьяснимое, что заставляет выливать строки именно сюда. Именно так. Именно…. Стихам и прозе не нужны критерии и оценки - они всего лишь состояние души, они то, что на сердце то, что течет по венам и бьет током. Они сами льются. Ведь если все это оставлять внутри - просто не хватит воздуха и на один вдох, и тем более на выдох. Просто рвет на части от этой смеси - и ее надо выписать - всем по разному, - но всем до необходимости, до крика, до дрожи. Выписать, выстрадать, выжечь. Просто привет. Просто прощай. Просто все слишком в жизни. И слишком чудно, чтоб это воспринимали люди всерьез. Письмо/не письмо. Просто мысли. Просто встречному. Просто поток из глубин ночного сознания. Приятной всем реальности и ночи. Ведь сны и так все время с нами, между прочим.

Я слушаю только себя, и мне все равно кто и что говорят.я такая какая есть.я люблю тех кто для меня дорог, а кто ушол или собирает слухи…все равно!

Ностальгия — это страдание, причиненное неутолимой жаждой возвращения.

Милан Кундера

когда даже истошного крика не слышно из-за невысказанных речей.
он улыбается, как мальчишка, а говорит, как страшный злодей;
и как же режут его все "надо", насколько ж бесят его все "я"…
как-будто мы с головой в тумане, где вместо холода - пустота.

а он уйдёт ведь. какая новость! держать не буду… и не могу.
и пусть то глупость, и пусть то гордость. раз разлюбили - то всё к нулю.
пускай с утра замерзать я стану, и, забываясь, его искать.
порою, истина - как бумага, и её очень легко порвать.

а голос - пение, ноты, звуки; глаза же - ярче любой листвы.
когда ты чуешь уже разлуку, дожить бы с этим хоть до зимы.
и ранним утром не разреветься, когда зовёшь ты его к столу,
ведь все последние ваши "вместе" должны дороже быть всех "хочу".


ещё б терпенья и силы воли, делить его неизвестно с кем…
какое, к чёрту, простое больно?! там как муруют среди двух стен.
и там все принципы - не сдаваться, любить, мечтать и учиться жить,

все превращаются в
"без оваций.
мне больше некем впредь дорожить."

я хочу написать о смерти своей души,
когда подлая бестия зло ухмылялась в лицо
мне кричали безумцы "скорей от него беги!
у тебя вероятность к нулю не пойти на дно. "

а у смерти глаза из фарфора и синих грёз,
она пахнет духами прошлого с горьким смрадом…
у меня о нём лишь три слова - "он не дорос",
только вот до чего - для счастья или утраты?

тишина - крик любви, как прощальный и дикий плач,
разрывала мне всё нутро от груди до лёгких.
если он - моя смерть, я сама себе свой палач.
до чего же порой влюбленные… недалеки?


а у смерти… да, да, из фарфора и грёз глаза,
эта подлая бестия зло ухмылялась в лицо…
и потом в четырех стенах засыпала я,
а на утро проснулся кто-то совсем другой.

Господи, зачислите меня уже.Скажите мне, что я рекомендована.На бюджет.Пожалуйста пожалуйста пожалуйста.

Я каждый день сверлю глазами рейтинг.Прожигаю прям.И всё больше теряю надежду.О, как же это тяжело.

— Вы мне нравитесь, Гастингс: вы настоящий друг.
— И вы мой настоящий друг!
— Нет, я плохой друг.
— Не говорите так, Мэри.
— Но это правда. Сегодня я влюблена в своих друзей, завтра я о них забываю.

Агата Кристи, "Таинственное происшествие в Стайлз".

чем отличается ноль распада от единицы самоидентификации? что отличает быдло-животное от человека способного? быдло распада не сомневается в наличии собственного растоптанного навязанного мнения, а вот человек способен усомниться в коллективном разуме, считая его бессознательной величиной. так они и рубятся ежесекундно.

Да, вы правы, и чувствуется, что между ними не было кровного родства. Она была очень добра к братьям Кавендишам, но все же она не была для них родной матерью, а главное — это кровь, запомните, друг мой, главное — это кровь.

Агата Кристи, "Таинственное происшествие в Стайлз".

полумрак и глаза, помутненные страстью,
поцелуи горячие в плечи и скулы…
это было, пожалуй, конечно, не сказкой,
но на горькую драму о чувствах тянуло.

и вся память - как карты; раскроешь в мгновение,
рассчитаешь по формулам N-ную подлость.
и какое же счастье - дышать его телом,
когда все остальные без права на годность.

как срываться сквозь время, препятствия, дали
и влюбляться по новой в любимые губы,
что б услышать " мадам, Вы меня поддостали.
извините, любить я Вас больше не буду. "

и теряться в прохожих с ключами в кармане,
напиваться вином в одиночестве ломком,
доставать всех вопросом "тебя предавали? "
а потом разрыдавшись так больно, так звонко,

битый день хоронить все иллюзии счастья,
и стирать все маршруты от "здравствуй" до "вместе".
вспоминать все былые недавно пристрастия,
и любить, черт, любить до сих пор его честно.


и любить до сих пор полумрак и октябрь,
поцелуи горячие в шею и скулы…
это было лишь горькою драмой о правде,
а до сказки, конечно же, не дотянуло.

кому-то звонят, чтобы просто услышать голос,
и возле подъезда в любви признаются мелом,
с лица дорогого сдувают незримый волос,
и шрамик целуют на плечике загорелом.

кому-то везут черешню, цветы, приветы,
лекарства, объятия, долгие разговоры.
находятся так естественно все ответы
и делаются зелеными светофоры.

да, к ним приезжают сразу, в любое время,
по первому: "ну пожалуйста, ты мне нужен. "
пусть даже к земле прижало дурное бремя,
пусть даже ослаблен, вымотан и простужен.

и все они, как одна, - большеглазы, звонки,
браслет на руке, выпирающие ключицы.
волшебницы, папины доченьки, амазонки,
лисицы, всегда мечтавшие приручиться.

ты знаешь, наверно, и мне приручиться хочется,
вот чтобы не чувствовать этой щемящей боли.
но мне остается гулкое одиночество
и синее море, полное слез и соли.

— Простите, мистер Ван Алдин! Я не слышал, о чем вы сказали.
— Грезите? — спросил Ван Алдин. — На вас это не похоже. Что, эта девушка выбила вас из колеи?
Найтон только вздохнул.
— Чудесная девушка, — задумчиво сказал Ван Алдин. — Чудесная. Вы обратили внимание на ее глаза?
— Любой мужчина, — ответил Найтон, — не мог бы не заметить ее глаз.

Агата Кристи, "Тайна Голубого поезда".



29.07.2014.

00:40

П ришла ночь, а этот пост я начинала писать около 10 раз, но все время выключала вкладку и уходила смотреть сериалы. Мой день прошел так же, как и все предыдущие, как и все, наверное, последующие дни пройдут перед моими глазами. Я проснулась около 11 утра, Лия собиралась уходить, а я посмотрела в кровати 3 серии "Игры престолов" и села за компьютер. Не знаю почему, но мне жутко хотелось переделать мою тему, я захотела сделать что-то сама, ведь круто, когда в блоге стоит своя тема, пускай даже с косяками, правда? Так что вот, "мое творение"

И это я делала целый день, а почему бы и нет. Потрать один никчемный день в тему для вьюи :D Вот уже и конец июля. Скоро будет конец лета. Я рада, что хоть поработать успею в этом году, хоть две недели но уже что-то. Хоть что-то я сделаю полезное сейчас. Завтра к 12 мы поедем отдавать справки о здоровье в "Восход" после чего я пойду гулять с Дианой. Я хочу, чтобы еще Алина пошла, с ней точно будет весело, она отмороженная. Как что скажет, так смешное и тогда хочется гулять весь день. Я даже не думала, что так близко сдружусь с одноклассниками, мы серьезно стали близки, как друзья, я этого не ожидала. Только осталось всегда два года, через два года все разбегутся и у всех будет своя жизнь, в том числе и у меня. До скорого: з

каждый день как вчерашний, до дури, до тошноты,
этот страшный курорт - в потолок плевать на дому.
раз уж ты, наконец-то, решила сжигать мосты,
не задохнись в дыму.

ты свободна, как ветер, летаешь от стула до
холодильника и кровати, забив на всё,
лишь бы только не думать, забыть бы каких трудов…
читаешь стихи Басё.

а на улице лето и солнце, улыбки, смех.
просыпаешься в ужасе, что до сих пор жива.
кто-то пишет: "ты как?" ухмыляешься: "лучше всех "
умею хранить слова.

а чего ты ждала, что на землю сойдёт туман
и покроет все страны, улицы и дома?
ты вдохнёшь глубоко и поверишь в тупой обман,
что ты не одна?

ты же твёрдо решила других не тащить с собой
в бесконечную пропасть лени, тоски и скуки.
им, похоже, по кайфу ещё воевать с судьбой,
а ты умываешь руки.

кто придумал эту чёртову злую дурь?
для чего здесь слова вроде "счастье", "любовь" и "друг"?
успокойся и вытри слёзы. глаза зажмурь.
и дыши пустотой вокруг.

— Ты — очень милая девушка. — ласково сказала мисс Винер. — Уверена: большинство мужчин ошибаются, выбирая в жены вертушек, а не таких, как ты, Женятся на тех, кто только и знает что выставлять свои ноги, забывая приличия и Божьи заповеди. До свидания, моя дорогая, надеюсь, ты хорошо проведешь время, но жизнь редко соответствует тому, что мы о ней воображаем.
Выслушав такое напутствие, Катарин пошла готовиться к отъезду. Половина деревни пришла на станцию, включая служанку Алису, которая не скрывала слез.
— Таких, как она, больше нет, — сказала Алиса, когда поезд тронулся. — Я помню, когда мой Чарли вернулся с девушкой из Дери, никто не был добрее ко мне, чем мисс Грей, и она всегда понимала, когда видела пыль или мусор, что я не могу делать все сразу. Но для нее я бы могла. Я называю ее настоящей леди, вот как!

Агата Кристи, "Тайна Голубого поезда".

— Я бы хотела уехать в Ниццу четырнадцатого. Есть билеты на поезд, называемый Голубым?
Дерек резко оглянулся. Совпадение. Странное совпадение. Он вспомнил то, что сказал Мирель: «Образ леди с серыми глазами. Не хотел бы я встретиться с ней снова». Но он увидел ее снова, и более того, как и он, она собиралась ехать Голубым поездом в Ниццу, и в тот же самый день. Его охватил трепет. Иногда он бывал суеверным. Он сказал, что эта женщина может принести ему несчастье, полушутя. А быть может, это окажется правдой? На пороге он обернулся и посмотрел на нее. Память не подвела его.
Это она.
Леди, леди в полном смысле этого слова. Не очень молода, не красавица.
Но было нечто — серые глаза, от которых не скроешься. Он понял, что боится этой женщины. В этом чувстве было что-то роковое.

Агата Кристи, "Тайна Голубого поезда".

Поражаюсь, насколько эгоистичен этот мир. Все любят рассказывать, говорить о себе, жаловаться на какие-то проблемы… Но при этом, никто не любит слушать. Люди не хотят выслушивать других, когда им это так нужно, они хотят лишь говорить, хотят, чтобы слушали их. Даже если они дают тебе шанс сказать что-либо - всё равно, в итоге, перебивают и переводят тему, чтобы не дать договорить и не слушать нытьё. Вы не любить слушать чужие проблемы, но любите жаловаться. А почему другие должны слушать вас? Чем вы особенные? Просто чистой воды эгоизм, но все усердно это отрицают и утверждают, что они добрые, отзывчивые и умеют слушать… А вот нихера. Все вы эгоистичные твари.

Наверное, не надо было выносить это из моей головы.

Это было потрясающе. Он принял игру и ему понравилось.

Но. Если меня совсем затянет, я не выберусь.

Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть, и что я потеряю обе почки в этом пальто, про "не звони, и не пиши первой" и прибавьте побольше "должна", о, чуть не забыла. Давно не слышала о том, какой же мужчина мне действительно нужен, и что тот, за которого я всякий раз готова остервенело вгрызаться в чужие горла - он хуже, дешевле и проще, чем мне кажется.

До поздней ночи мы проговорили о любви и ее сложностях. Он считал, что все они вымышленные . Он неизменно отрицал понятия верности, серьезности отношений, каких бы то ни было обязательств. Он объяснял мне, что все эти понятия условны и бесплодны.

Кудри, сапфиры и крылья

Море тихо мурчало, словно спящий котенок, небо моргало сотнями золотых звезд-глаз. Деревья перешептывались с ветром о каких-то тайнах, а волны выбегали на влажный песок подслушать их разговоры. Ночь была убаюкивающе прекрасна. На гладком камне, который расположился немного поодаль от скалистого берега и обнимался с кудрявыми волнами, лежал черноволосый парень, закинув одну руку за голову. Его черные, как угольки, непослушные кудри плясали под свист вечернего бриза, а глубокие синие глаза впитывали лунный свет. Вторая рука парня обнимала за горлышко бутылку с бардовой жидкостью из мутно-зеленого стекла, этикетка которой давно сползла и раскисла от соленых слез моря. Периодически парень делал несколько глотков и продолжал глядеть на молочную реку отражения луны, чей свет щекотал его скулы. Чувствуя, будто он один во всей вселенной и пьянея от напитка, юноша улыбался уголками губ и гладил ладонью прозрачные локоны волн. В голове проезжали, словно поезда, мысли о русалках-утопленницах, голубокожих принцессах-вампирах, заглядывающих в окна к молодым девушкам и выпивающих острыми взглядами их молодость, о рыцарях в блестящих доспехах и пламенно-рыжих драконах. От таких мыслей опустевшая бутылка расплылась на камне, образуя два каплевидных крыла. Поцелуи волн и луны окрасили их в сапфировый цвет и ночь поселилась в них. Парень встал на ноги, вонзил в спину крылья, отчего все тело заныло от боли. Два взмаха - и он поднялся так высоко, что чуть было не ударился головой о Луну. Он отправился заглядывать в окна земных красавиц, чтобы сниться им и влюблять в себя с одного взгляда. Так что не пугайтесь, если заметите однажды ночью в своей голове мысли о каком-нибудь черноволосом красавце - значит вы прекрасны и вам пора бы перестать грустить и прогуляться с ним по крышам небоскребов.

11. Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе?
Меня зовут Маша, я учусь в 4 классе и музыкалке. Меня все еще любят родители, а родные и близкие все еще теребят щечки и оттягивают спиральки кудряшек. Я хочу в художку и обещаю стать великим художником.

p.s. Кто знал, что я шизофреник, все себе придумала и мечты всегда остануться мечтами.

12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.
Мои воспоминания ограничиваются вчерашним днем или утрешним сегодня. Я не успеваю наблюдать за закатами и не могу встретить рассвет. Я живу в какой-то неясной суете и неспокойстве. У меня есть один день, чтобы прогуляться и попытаться развеяться в нашем маленьком городе, но этого недостаточно, чтобы расслабиться. В общем, попасть в нирвану я не смогу еще долгое время.

p.s. Кстати, засушенные розы действительно все еще пахнут м ёдом.

13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь.

  • Зачем я вечно думаю о суициде?
  • Мне всегда интересно, как решится моя чертовая судьба и где снять это гребанное проклятье ходячей катастрофы и вечной неудачницы?
  • Где найти отшельников и как свалить?
  • Что побуждает людей вообще вприципе общаться со мной, не говоря о отношениях, любви и всех этих прочих соплей?
  • Как вернуть время назад?
  • Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
  • Кто я? И почему за меня принимают решения все?
  • 14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать.
    Сегодня мой последний день. Я рада!
    Разошлю всем праздничные открытки

    15. Возможно ли быть счастливым вне пары?
    Можно все

    [ x ]

    Раз в 100 лет.

    Каждый раз, как захожу в блог, я хочу написать личный пост. Но дело в том, что мне не о чем писать. Хотя некоторое случилось.

    Моя бывшая подруга "пошутила-рассказала" своим нынешним на счет моего друга кое-что, так они не поняли, что это была шутка. Не поняла как это именно случилось, но вот эти шутки-сплетни дошли аж до моей тети-сестры. Мне было не по себе, когда я узнала, что незнакомые мне люди знают обо мне больше, чем мой отец.

    Вот только я не стала убиваться по этому поводу, вообще, какая разница что обо мне говорят?Я же всё равно скоро отсюда уеду.

    Ну, а еще я ссыкую с институтом, который намутил одну хрень со списками. А приемная комиссия не берет трубку! Так как много людей звонят туда или едут разбираться. Ужас, ребят. Почему это случается именно в том году, именно там куда я поступаю!?ааааа.

    Внешние факторы, весь окружающий мир составляют мое видение и понимание мира.То что/тот кто мне особенно нравится-мое вдохновение.Когда я вижу или слышу, или чувствую что-то потрясающее, невозможно прекрасное, это очень сильная эмоция, это восторг.
    Нетленная мечта моей жизни(одна из) -стать вдохновением для кого-то.Что бы кто-то испытывал восхищение от моего специфического искусства, от сказанных мною слов, возможно от моих мыслей.

    Наша бригада. Лена, Лена, Я, Лиза, Поля.

    Надеюсь вы заметили что я вернулась)). На фото я посередине.

    Ну как прошёл месяц? Замечательно черт возьми!
    Столько алкоголя и киселя я выпила этот месяц, столько макарон\риса\гречки с тушонкой съела, сколько за всю жизнь не пила\не ела!
    Умывались мы в горной речке холодной, приехав домой по утрам я умываюсь в холодной воде. Кто бы мог подумать)).

    Просыпались мы в 8, завтракали в 9, потом с 10 до 13.30 ходили в маршруты, собирали растения, в 14 обед и до 17 свободное время (обычно мы спали), потом с 17 до 19 занатия в лаборатории и в 19 ужин. А дальше… бухалово или написание отчёта, разбирание гербария, чаепития или сдача латыни.
    Первую часть латыни я сдала около 23.30. Часто сидели в лабе до 3 часов ночи, писали отчёт. Девочки бывало сидели там до пяти утра, но для меня всё же сон это святое. Бывало что пили в лабе прямо, но об этом преподаватели не знали конечно.
    Вечером первые две недели был костёр - игры на гитаре, бухло, веселье. Потом объявились местые. У нас было много с ними проблем. Они посреди ночи заходили к нам в кубрики (кто-то вышел в туалет и открыл дверь) пьяные в хлам. Вламывались в лабораторию и устраивали там дискотеку на пару с быдловатой частью второго курса. Угрожали заколотить нас. Часто долбились в дверь. В последний день (т.е ночью) изрезали у первой общаги девочек (мы жили во второй) пролили на крыльцо брашку, изрезали кроссовки, берцы которые сушились и одежду.

    Туалет был на горе. (ужасный туалет). Баня один раз в неделю, пол часа на 4 человек. Мы умывались в мойке (нагревали воду в тазике и мылись), правда какие-то свиньи там всё засрали до невозможности.

    Есть варили в столовой следующим образом - 2 второкурсницы, 2 первокурсницы, 1 второкурсник и 1 первокурсник. В этот день дежурные не ходили на занатия. Мальчики вставали в 6 утра, что бы нагреть печь. Девочки приходили в 7. с 15 до 16.30 они могли отдыхать. После дежурства всё мыли и сдавали следующей группе.

    Мальчики в наказание (а иногда и просто потому что нужно) рыли траншею, копали яму.

    Однажды трое однокурсников ушли с разряженным телефоном в листвянку никого не предупредив (далеко и опасно). Ночью двое второкурсников и один с первого пошли в ту же сторону. У одного из этих парней запаниковала девушка и вызвала МЧС. Никого не нашли, мальчики отсутствовали 17 часов, пришли ночью, а второкурсники ранним утром. Их чуть не отчислили, в итоге они до конца практики почти рыли какую-то яму.

    Всего студентов было где-то под сотню.

    Уезжали домой - плакали. Месяц пролетел как неделя. Сдружились очень крепко, особенно в бригадах. Преподаватели охрененные. Они отдельная история, расскажу позже)).

    Там очень много лошадей и коров.
    В общем там охуенно. Полевиком я быть не хочу, но полевая практика необходима биологам! Те, кто не поехал с потока, очень многое потеряли.

    сотри мне память,
    чтобы не помнить о тебе - голову давит,
    и я не прикоснусь больше к тебе губами,
    возьми себе всё, что было между нами,
    да и наверно так больше не вставит,
    как и тогда, раннее двумя годами.
    и с кем ты спишь, ебать, меня давно не парит

    Это незнакомое чувство, преследующее меня своей вкрадчивой тоской, я не решаюсь назвать, дать ему прекрасное и торжественное имя — грусть . Это такое всепоглощающее, такое эгоистическое чувство, что я почти стыжусь его, а грусть всегда внушала мне уважение. Прежде я никогда не испытывала ее — я знала скуку, досаду, реже раскаяние. А теперь что-то раздражающее и мягкое, как шелк обволакивает меня и отчуждает от других .

    О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.

    О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.

    О других я хочу думать. Думаю о тебе.

    Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе.

    Лев Озеров

    Misery, you represent love, you the epitome. So wish for me, I'll come out of nowhere, your epiphany. Disconnect, from everybody who don't understand my vision yet.
    Everybody who can save me now is not around, chopper down. Busy today, but can you tell me how tomorrow sounds?
    In between, purgatory ain't as bad as it would seem to be.
    Live a dream, that's so cliche but I can't tell you what it means to me.

    Ну вот спустя два месяца я снова здесь. Я сильно скучала, но у меня практически не было возможности заходить сюда. Лето проходит незаметно, где то мимо меня. 2 смены работала в лагере. Это было самое веселое время за лето, хотя я и не отдохнула, в общем то. И да, наворотила там себе проблем в последний день, так что не знаю, что теперь делать :D Мне стыдно и я чувствую себя виноватой, хотя в этом ничего такого нет: в

    На заработанные деньги заказала сегодня себе новый объективчик. Жду не дождусь, когда его уже привезут: 3

    На улице у нас холодина, дома тоже холодина и нет горячей воды. Все очень печально короче х)

    День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

    Чаще всего Casual, иногда строгий по определенным случаям и по настроению :)

    — Слушай, Луис получила пятерку за твою статью по английскому. Как у тебя это постоянно получается?
    - Чтобы овладеть искусcтвом написания сочинения по книге, берешь любую, абсолютно любую книгу, и высказываешь тезис, что главный герой - латентный пидарас. Серьезно. Большинство учителей английского либо геи, и соглашаются, либо натуралы, но боятся не согласиться, чтобы их не называли гомофобами.

    гениально же