Это просто Вьюи блог

Привет, друг.
Странно, правда?Еще пару дней и мне двадцать.1/5.
Смешно, осознавать.Первый вопрос, и что же я сделала за свои двадцать, чего добилась…
Ни черта.С самого детства я лгунишка.Выработалось непостояноство.Грубая хамка.Душевный, больной мечтатель.Бессовестный манипулятор.Алкоголичка с неоправданными истериками.Курящая студентка, вновь первого курса.
Спросите вы..ха-ха-ха..выгнали тебя?
Нет, что вы…По окончанию школы я получила золотую медаль.Мне нравилось слушать.А в школе этого в большинстве случаев достаточно.Я уехала в универ, в котором хотела учиться.Проучилась два года, стараться перестала.Я же лентяйка еще в добавок.И тут война.Теперь я в другом городе и снова на первом курсе.Исправилась от безысходности, снова отличник.
Знаете, и тут невольно появляется второй вопрос-а зачем это все?
Не бессмысленно ли это?
А хрен его!Никто не знает на какую дорогу тебя закинет.Ведь..если подумать, меня давно могла бы сбить машина и этого бы не было.Но я беру общепринятый пример, меня подстерегали опасности и другие.Спасибо, Господи.
Да, точно, вера-это прекрасно.
Вернемся, к двадцатке.Ах, зеленая бумажка, из Украины.Интересно, будет еще возможность ею воспользоваться в жизни.А кто его знает, правда же…
Грустно и печально, но только время от времени.
Шаг за двадцать, руки мокрые.Славно, конечно.
Я люблю читать, кино, музыку.Спасибо, за возможность.
Всегда, всю жизнь, меня посещает мысль о том, что кому-то хуже, чем мне.
Вот, наверное, доказательство о том, что я еще не совсем плохой человек.Ведь сразу ощущается присутствие совести и желание помочь.
Как там Станиславский говорил, удивительно, правильно вспомнила.."Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить."

какая я глупая
как я могла, такое написать…
прости меня, мой Первомайск, Донецк.
я бросила вас, свой родной дом, всю свою жизнь.
бежала просто от смерти, но как оказалось, от жизни тоже, от своей хорошей жизни
вокруг все не так, никогда себя не чувствовала на столько не там, где нужно
как-будто я в пропасти

самое ужасное, я сейчас на войне
перво пиздец
не буду вдаваться в подробности, т.к это я еще долго не забуду
но тут такая тема, я поняла кто мой друг, а кто нет
спасибо Ире Шевцовой, Ане Федирко, Юле Савиной, Юле Ковбей, Насте Моште, Максу Токарчину, Яне Слободян, Кристине Животовой
они пишут мне часто, поддерживают и переживают за меня
спасибо

Обо мне:
Гений есть торжественнейшее и могущественнейшее проявление сознающей себя природы…В.О.Ключевский
О жизни:
Немногие знают, но в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.КВН 2007, Смоленск
О Будущем:
Самые высокие побуждения чаще всего остаются непонятыми.Виктор Гюго
О врагах:
Я хочу сначала добиться настоящего успеха, а потом послать этот успех подальше и стать обычным бродягой.Ошо (Бхагван Шри Раджниш). Автобиография духовно неправильного мистика
О друзьях:
— Я помог ему избавиться от трупа. А для чего же ещё нужны друзья?ф.Готика
Про сегоднешний день:
Как только люди видят лошадь, так сразу норовят ее оседлать, а кто-нибудь слышал, чтобы лошадь об этом просила?ф.Бен ИКС
Про мой характер:
Почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?..Вера Полозкова
Кредо:
Одни возненавидят тебя, другие полюбят, но большинство останется безразличным. Это касается одного тебя.Джош Гримэн.Трибуны
Отношения:
Мир — это мозаика — верти трубку калейдоскопа и наслаждайся разнообразием узоров, пока есть силы наслаждаться…Адлер соня

я хочу остаться в Донецке
хочу для родителей большой дом, там где всегда тепло
хочу брату хороший садик и настоящих друзей
бабушке жизнь во имя отдыха где-нибдь в Питере или Воронеже
а так, хочу все бросить, хочу бросить свой Первомайск, тех знакомых, которые там живут
не хочу никого видеть
я либо сопьюсь летом, либо сойду с ума от одиночества, которое меня ждет при окружающих меня людях

мне обидно до слез
приезжает Ира, которую я не видела почти год
и как вы думаете?да, я увижу ее не первая, а увидят какие-то сранные шлюхи, которые бросаются от одного человека к другому, "любят" подруг, хотя сами не знают, что это значит на самом деле
меня это бесит
я хочу послать все к черту, и не видется с ней даже те два дня, на которые она должна приехать
я почему-то чувствую какое-то в неком роде предательство
не виделись почти полгода, могу подождать еще…
я даже не могу понять, как такое произошло, что желание пропало
да, не спорю, здесь немаловажную роль играет ревность
но, сука.. катись оно все к черту

почему я ни разу не уезжала из дому с хорошим настроением?хотя бы просто без никакого осадка на душе?!
меня беситбеситбеситбесит…я не хочу возвращаться
сдать бы сессию, и не приезжать…я готова к тому, чтобы скитаться по бескрайним полям не имея ничего при себе

Олимпийский
Шахтер-Динамо
давай, Шахтер!

я просто беру и обрываю отношения
как же я это люблю

Как я не люблю людей, которые не оправдывают моих ожиданий.Да, я знаю, нужно меньше ожидать, чтобы не разачаровываться.Но все же, если ты парень, то ты должен хоть немного беспокоиться о своей девушке.Спасибо, что у меня есть друзья, которые могут встретить, поговорить, сходить куда-то, развеселить в конце концов…
Но разговор не об этом.В прошлую субботу у меня было сотрясение, второе за мою жизнь.Мой отец врач.У меня мигренозные приступы с аурой.Я могу выпить и еще я курю.Дикие головные боли, теперь приходят ко мне чаще, чем раньше.Когда я нахожусь в тишине, ко мне приходит мысль о том, что вот сейчас наступит та секунда, когда я распрощаюсь с жизнью и не будет боли.Я смогу не бояться того, что может принести мне головная боль, я могу не бояться тех галлюцинаций, которые я могу увидеть.Мне не нужно будет не перед кем оправдываться.Не нужно лгать или говорить правду.Я смогу обрести какой-то покой.Но я не хочу.
Я запланировала так много дел, но я не чувствую, что я живу.Хочу другого.Я не могу найти свой путь.Я его не вижу.Мне нужна помощь.

Только что был звонок…Этот звонок просто выбил меня из колеи. Влад, ты мой друг. За эти полгода ты мне стал лучшим другом.При чем просто ни с чего…Мы сдружились так быстро.Спасибо тебе.

Я была удивлена, что он позвонил мне так поздно.Хотя это тот человек, которому я могу позвонить в любое время, так же как и он мне.Я никто не отвернется, не скажет, что нужно идти, не отморозится…Я сразу спросила, почему он так рано идет домой…Он сказал, что лучше, конечно, мне не знать.Но рассказал.Родителей вызывают в деканат по поводу его ОТЧИСЛЕНИЯ.Сразу же у меня в голове пролетела мысль, страшная мысль…мне стало на столько не по себе, до сих пор отойти не могу.Я представила на ту одну секундочку, что его не будет в универе, что мне не кому будет звонить утром… будут девочки…но это не совсем то.Я представила, что больше не будет наших шуточек, я не буду напиваться и разговаривать с ним про преподов, девушек, парней, обо всем.

Я очень волнуюсь…я сказала, что если он не расберется с этим дерьмом, то я сама его порешаю.

Надеюсь что, все будет как сказала Люба.То есть у Влада все будет хорошо, и контрактника не отчислят.

Вообщем, мне страшно за него.

Ира, мне плохо без тебя.Ты не представляешь на сколько…Мне плохо на столько, что если измерить расстояние от ядра Земли до последней планеты Солнечной системы, то этого будет мало.Мне плохо на столько, что если меня сейчас будут избивать 6 человек в каком-то закоулке, то это окажется очень даже приятным моментом.Мне плохо на столько, что хочется кричать так, чтобы тебя никто не слышал.Мне плохо на столько, что родители не помогут.Мне так плохо, что хочется взобраться на самую высокую гору и вниз…об скалы, об скалы, выступы, ямы…лететь.Или с какого-нибудь высокого маяка, вот так взять и прыгнуть в море, и чтобы сильно-сильно об воду, холодную…
Ира, я хочу сорваться и уехать к тебе, в твою гребанную Москву, которая так далеко от меня…Даже рассказывать ничего не буду.Я хочу просто увидеть тебя…Ты моя лучшая подруга, Ир.
Знаешь, но мне не хочеться, чтобы меня жалели…Я натворила мелкой хуйни…Я боюсь, гвоорить кому-то что-то, потому что ненавижу вызывать жалость, слезы и т.д
Страшнее вего, что еще хочется уехать в Африку, там где людм без денег, без всякой хуйни..там можно многому научиться..я хочу им помочь