Как же мне везет на чмошников!!!!без объяснений, хотя бы просто честно сказать, нет мужества!!жалко времени потраченного на этого питерского слюнтяя

Спать? Не, не слышала. Кто такой спать? Познакомьте меня с ним!

В моей республике остро стоит вопрос о коррупции. Точнее об отсутствии желания делать что-либо по человечески. Я уже не говорю о том, чтобы кто-то делал что-то по доброте и щедрости души - а именно "болел" за свое дело и всячески бы поддерживал, развивал и помогал новичкам. Будь это начальник какого-то управления, врач в больнице, преподаватель в университете или тренер по борьбе.

Начальники крепко вцепившись в свои кресла не дают перспективным молодым людям развиваться, управляют коллективом с помощью ора и криков, а ведь это не профессионально. Угнетается психологическая обстановка, люди сами ведут себя подло как и начальник, сами того не замечая. Никакого развития.

Врач в больнице молча выпишет вам рецепт и покажет на дверь, а порой (а это реально так было) просят открытым текстом материальной помощи пусть даже в виде канцелярских принадлежностей, ведь им республиканский бюджет не выделяет деньги на такую ерунду, а они сами сидят без нормальных ручек, а если не купишь - не дождешься ты человеческого отношения. Будут по три дня гонять за какой-нибудь единственной справкой или что еще хуже подписью, когда ты заходишь в кабинет, а врач важно сидит и никуда не спешит, пихая в рот пирожные с чаем. Что мне говорить о том, как врачи не помогают в развитии молодым специалистам - всячески нагнетают их, показывая кто здесь старше. Безусловно, это также вина правительства и бог его знает правительства РФ или нашей республики - потому что зарплата врача - даже не дотянет до стоимости айфона 4 (даже не эс). То есть от 4 до мааааксимум 10 тысяч рублей. Я знаю, что многие врачи взаимозависимы от з\п и желания работать - но если ты остался в нашей республике, то надо быть открытым, взаимовежливым и готовым всегда помочь своим землякам. Знали бы вы сколько у нас в республике аморальных фактов безразличия врачей, по вине которых умирают пациенты. Одни из самых лучших врачей уезжают в другие города, а кто остается здесь? Единицы - действительно хорошие врачи. Больше сотни - вынужденные остаться по различным причинам (семья, родители). Но все не особо любят свою работу-это проявляется как отстутсвием элементарной вежливости, так и наплевательским отношением к человеческой жизнью, полагаясь на "авось". Пишу я это на основании сегодняшнего одного случая… то есть убедившись в безразличии врачей к своим пациентам.

Преподаватель в университете - это также огромная часть "проблемы безразличия". Все кричат о том, что вот, сейчас пошли такие нерадивые студенты, ничего толком не знают и блаблабла. Извините меня, значит, вы недостаточно хорошо преподаете! Обычная ситуация у нас в универе - препод приходит, отчитывает материал и уходит. Нет никаких увлеченных бесед, да что уж там говорить об интересных информативных занятиях, лишь один раз в полгода такое могут сделать (и то обычная лекция с презентацией-шикарно), когда приходит проверка. Преподаватели вздыхают "Ох, как же вы так учитесь", тем временем беря деньги на написание этим же студентам курсовых и дипломов. А порой сами подстегая к этому! Да, опять же тут прослеживается тенденция - уровень з\п=желание. Но неужели мы настолько неблагочестивы что зависимы от этого уровня??? Была я как-то в МГУ. Безусловно, лучшие условия и пр., но что меня поразило - это отношение преподавателей к студентам - они могут говорить часами оживленно, причем в порядке диалога со студентами, организовывать интересные экскурсии, выездные занятия, и что немаловажно практические занятия! Например, криминалистические исследования, полноценные! А что у нас? У нас криминал.чемоданчики, ровно как и ноутбуки пылятся незаметно в уголке… Многие опять же преподаватели отзываются лишь если имеешь хорошие отношения с ними - то есть ты должен написать научную статью под их именем или съездить куда-то, или подарить на день учителя подарок. А не сделаешь этого-все, туши свет. Ты будешь всегда стучаться в их дверь, а там словно глухие сидят… Никто не будет из преподавателей тянуть тебя в плане профессиональных навыков, все тихонько читают свои лекции и уходят, никто не заинтересован в высоком уровне профессионализма и каждый год такие продукты штампует университет… да и не только у нас, а по всей стране - исключение-по-настоящему сильные вузы.

Тренер по борьбе - также одна из проблем, с которой я столкнулась. Есть два типа тренеров - вынужденные и реально хотящие поднять уровень спорта, в частности борьбе, в родной республике. Почему именно борьба? Потому что сейчас прочитала обращение, мольбу о помощи, призыв молодого тренера по борьбе, занимающегося с детьми. Занимается на территории детского дома творчества, с детьми разных возрастов, кроме того, с детишками-инвалидами. Те, кто малообеспечен - берет бесплатно. Видно, что человек болеет душой за развитие спорта, при этом он всего лишь 90 года, то есть старше меня на 4 года. Пишет он о том, что его хотят выгнать с дворца детского творчества, якобы он занимается не положенные 10 часов в неделю, а 20-24, приходит в воскресенье, излишне занимается в общем. Не знаю правда это или нет, но в любом случае у человека - молодого талантливого специалиста в своем деле - есть драгоценное желание помогать в развитии спорта - а руководитель ддт лишь наорала на него, видимо, злясь, что она теряет предполагаемую выручку. Господи, какие люди гнилые, даже не дают заниматься больным детям, детям из малообеспеченных семей… вот возьмет этот тренер и уедет - и все, не произойдут успехи подросших ребят. никто не будет одерживать побед, все скатятся на уровень "двор-пиво-сиги". И по вине какого-то зачухренного директришки, которую жадность погубила (погубит).

ОТСУТСТВИЕ МОТИВИРОВАННОСТИ, ЖЕЛАНИЯ, ВЗАИМОПОМОЩИ - ОДНА ИЗ ГЛАВНЫХ ПРОБЛЕМ МОЕЙ РОДНОЙ РЕСПУБЛИКИ. НЕСМОТРЯ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ТРУДНОСТИ, УРОВНЯ ЖИЗНИ - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОСТАВАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОМОГАТЬ ВСЕМ, ЧЕМ СМОЖЕТЕ - ЭТО ВАМ ПОТОМ НАВЕРХУ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАЧТЕТСЯ.

Я опять начала плакать по ночам без остановки, да и без причин для этого…

Ваша love poetry !

Я эту книгу хотела почитать очень давно, но все она мне в моем списке не выпадала. В итоге я плюнула на все и сама решила сесть и прочитать ее. Не смотря на популярность книги и на то, что ее довольно много людей читает, читало и, собственно, обсуждает, концовки я не знала.

Изначально первая часть меня не особенно сильно зацепила. Я себе читала по пару страничек перед сном и была такова.
Бла-бла-бла Большой Брат следит и прочее бла-бла-бла и мне было как-то не особенно интересно.
Но потом, когда я прониклась к главному герою и стала по-человечески за него переживать и ему сопереживать, я уже не смогла оторваться от книги.
Меня даже увлекла книга Голдстейна и его объяснения к партийным лозунгам, как это было выгодно для Большого Брата и для Партии в целом.

Начиная со второй части книги, когда на страницах вырисовывается Джулия, я вообще не могла оторваться.
Как же мне нравилась эта девчушка.
Молодая, задорная и порочная. Вот только с Уинстоном они были слишком разные.
Уинстон думал о том, как можно было бы сокрушить Партию, а Джулия с ней мирилась и думала только о том, как бы жить так, чтоб тебя никто не поимал на том, что ты действуешь не так, как эта самая Партия хочет.

Скажу честно, что меня приводило в настоящий ужас то, как и Уинстон и Джулия спокойно говорили о том, что их поимают. Говорили, что рано или поздно полиция мысли до них доберется и не ждет их ничего хорошего. Только расстрел.
Они оба понимали, что их тупиковая, не имеющая никакого будущего связь рано или поздно может окончиться только смертью.
Это же… На сколько отвратительно должна быть жизнь, чтоб вот так спокойно говорить о ее конце?

Еще в ужас и шок меня повергли масштабы Партии.
Узнав, что старичок из антикварной лавки никакой не старичок, а работник полиции мысли, я сразу поняла, что ничего хорошего по окончанию книги мне ждать не стоит.
А потом я узнала, что О'Браен никакой не член сопротивления, а тоже один из тех, кто обрабатывает людей и полностью меняет их мышление.

Сначала или еще может даже где-то в середине книги я надеялась на то, что какое-то сопротивление действительно есть и рано или поздно Большому Брату придет конец.
А конец книги оставил после себя чувство беспросветной тоски, отчаяния и полной обреченности.
Страшно было от того, что же к концу сделали с Уинстоном. Как они повели себя, встретившись с Джулией после ареста.

Если честно, то до прочтения этой книги я и представить себе не могла, как же убоги такие вещи как "Голодные игры", "Бегущий по Лабиринту" и "Дивергент", Эти писюльки даже язык теперь не повернется назвать антиутопиями.
А вот эта книга прекрасна более чем полностью. Я в восторге.

больно видеть людей, с которыми сейчас не общаешься, а ведь раньше они были частью твоей жизни, еще больнее осознавать то, что их это ни чуть не беспокоит

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Когда выходила из метро, поймала себя на мысли, что здесь находится его универ, на этой станции. Стало так грустно от воспоминаний.. Поспешила в салон… Навстречу куча студентов… И если бы я встретила его, то заплакала бы.

Мм, так прикольненько делать меня во всём крайней, когда сам.. (интересно, сколько ещё всего от меня скрыто). Ладно, ладно, молчу. Просто научись следить за своими поступками.

Во всяком случае, я не врала, как это делал ты.

его не будет 2 недели. 2 гребаных недели длятся эти гребаные сборы в гребаном Мукачево. между нами гребаная тыща километров. как же я люблю футбол, и как же я его в то же время ненавижу.
еще и на работе траблы.
если бы он был дома, все было бы не так, не ощущалось бы так остро. я буду ждать, я умею ждать, 2 недели это не так уж и много. чуть-чуть крыша поедет, а так вообще все будет хорошо. это же 2 недели.
все хорошо…

факт №3: Я люблю сочетание голубого с оранжевым и голубого с белым

факт №4: Я отдаю предпочтение технике вместо одежды (что, наверное, не совсем типично для девушки)

факт №5: Удобство - важнее всего. В одежде, в делах, в общении. Удобство и простота.

он просто пошутил, но невзначай ударил по самому больному месту в моей внешности. чувствую себя гадким утенком как в восьмом классе. хотя у меня самой такая же манера, надо от нее избавляться, чтобы случайно не обидеть кого-нибудь. если у меня будет сын, научу его комментировать внешность девушек только в положительном ключе.

Даже если мы никогда не встретимся, купи мне цветы.

Привет, Л.Я не знаю, нашел ты мой блог или нет, но мне уже всё равно.На часах скоро полночь и давно пора спать, но я не могу заснуть, потому что вспоминаю о тебе весь день, а руки так и чешутся набрать знакомый номер.Позвонить тебе означает проявить слабость, позволить себе то чего нельзя, я пожалею об этом. Всё, что я хотела сказать можно заключить в 4 слова- я по тебе скучаю.И это самое ужасное.Сегодня рядом стоял парень в маршрутке, и я чуть было не протянула руку к его щеке, так мне хотелось потрогать его щетину, вспомнить твоё лицо, которые я миллион раз целовала.Мне не хватает наших разговоров, еще сильнее не хватает объятий.Я так сильно на тебя зла и в тоже время нет, мне хочется тебя убить, но оказаться у тебя в руках хочется еще больше.Мне трудно сейчас без тебя, очень.Я знаю, прошло еще слишком мало времени, и ничего так быстро не проходит, но мне очень нужно, чтобы всё скорей зажило, мне нужно начать жить новой жизнью, без тебя.

любимый момент (/▽＼*)

Эльза!

________________________________________________

Анна!

03.10. 03.02. какая игра чисел и встреч.

Олаф: Я не ел торт

Эльза: Олаф… Это для Анны

Олаф: И это для Анны…

Ненавижу весну с ее плаксивым мартом и изменчивым апрелем.
Как у всех романтических героев, бушующее за оконной рамой полностью отражает мое состояние внутри грудной клетки. В последнее время я и сама много плачу. Порой как эти бегающие по стеклу растаявшие струйки: медленно и спокойно, среди толпы людей - в метро, в университете, посередине серой плитки площадей. Порой - крышесносяще, кричаще, так, чтобы заметили, чтобы ветки летели в лица, хлестали по щекам, чтобы колени дрожали от порывов гнева. Во мне столько же злости, сколько в последних яростных и в то же время отчаянных хлестаниях февраля. Как я его понимаю. Его тоже все радостно оставляют ради этой новой весны. Которая, кстати, не вернет то, что мы так бессильно желаем получить обратно.
Интересно, какое количество влаги из слезных каналов способно потущить горящие глаза навсегда?
Вы когда-нибудь любили человека столь исключительного, что после все остальные, кого вы видели - были уже словно никем? Причем я не имею в виду то, что когда любишь, автоматически человек становится для тебя особенным. Я говорю об априорной исключительности.
Это как рак, понимаете?
Дурацкая опухоль, которая только растет с каждым днем, не принимая живые клетки крови.
Опухоль, которая выжимает из тебя все соки, и ты бессилен, ты в полном отчаянии. Все, что ты можешь повторять: "Я устал. Я. Устал. Я очень-очень устал".
Чувствуешь бешенство, которое жрет тебя изнутри вместе с этой позорной опухолью. Ненавидишь всех людей, потому что они не жили с ней и смотрят на тебя либо со снисхождением, либо вовсе проходят мимо, чураются, как от прокаженного. Словно это заразно.
Чертов март. Чертов апрель. Эта сырость слишком влияет на мою опухоль. подпитывая ее, скармливая ей мой организм. Авитоминоз, головные боли, подавленность, депрессия…
" Депрессия - это не модно, это страшно". Это пугающе до чертиков. И ты, словно бегущие капельки, заглядываешь в лица прохожих, чтобы те поняли, насколько твоя рука нуждается в их силе. Но они этого не видят. Привыкши к тому, что именно ты их обычно тащишь на себе, люди и не подумают, как могут подогнуться твои колени, хрустнуть голеностоп и как ты со звоном в ушах будешь осознавать, что падаешь.
Падаешь, подскользнувшись на весеннем утреннем гололеде.
И сворачиваешь шею.

Я загадаю перед сном тебя. Я загадаю тебя. Я увижу тебя. Я увижу тебя в просто прохожем, у которого будет пальто очень похожим на твое. Я загадаю тебя. Только, пожалуйста, не бросай меня. И хоть ты в другой стране, то изволь навещать меня хотя бы во сне. В другой точке земного шара есть та, которая обожает тебя. Не забывай ее. Без тебя она сойдет с ума.

ледяная лихордка 13.03.15

ждем

Я уже реально начала отсчитывать дни к выпуску.Я задолбалась.Сегодня после пар попала в общагу только после шести вечера. Это нереально так долго сидеть.Трудно так.Кушать хочется, спать тоже. Думала с ума сойду.

А еще меня все бесит и мне все трудней сдерживать себя.Я давно обещала себе быть более спокойной и не реагировать на разные пустяки. Но мне это дается очень трудно. Я стала хамить людям.Ой дурдом.

Нужно много сил и терпения.Нужно справиться со всем.Я должна.

— Да. "Ты умрешь" было действительно туманно.

— Мол, полностью открыто для интерпретации.

#шикарный Ник Миллер и его паническая лунная походка

— Не уходи лунной походкой от меня!

— Парень…терроризм.

— Что ты здесь делаешь ?

— ЧТО ПРОИСХОДИТ?!

да это же сплошной НеджиТэн, люди!!11!!

ох как круто!

а бой просто шикарный.

я хочу еще!! Т_Т

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

глухая фраза на самом деле.
Люди, я думаю, потому и бояться быть отвергнутыми… ведь если стать таким какой ты есть, им может не понравится.Посыпиться куча негатива в адрес человека, который показал себя настоящего.

дела мои плохи, сука, как же непросто быть мной ахаха ну что, у меня каждый день русские горки шкалы настроения, а теперь я немножко учусь наблюдать за собой со стороны, и ты представляешь, как мне это занимательно поплачем все смеются над гороскопами, но епрст они что не видят, что от них никуда не деться?? мне мало мало мало мало прекрасных людей, мне круглосуточно не хватает диких и красивых, наглых и ласковых, эгоистов, психопатов, извращенцев, талантливых, читающих, наблюдающих, и смекнувших, и не въехавших, мало мало мало времени и уверенности, я хочу еще, я хочу В ИЗБЫТКЕ. я хочу смотреть на всех них, сменяющих друг друга, и молчать. И МОЛЧАТЬ.

— Я, наверное, убье ее сегодня во сне.

— Разбуди меня, чтобы я могла посмотреть.

Румпельштильцхен ♥ Бель

favourite platonic relationship
↳ Peggy Carter + Edwin Jarvis [x]

Мне просто сложно смириться с тем что он ко мне ничего такого не чувствует. Что ему плевать общаемся мы или нет, пишу я ему или нет, подыхаю я или нет. Особенно тяжело понять это когда он говорит обратное. А еще тяжелее когда вспоминаешь что когда-то было иначе.

Неловкий момент, когда переписываешься с парнишкой, с которым вы лучшие друзья. Подходит мама и внезапно говорит, что он похож на моего бывшего. И спустя пару секунд мы уже сидим и сравниваем фото обоих парней. Блин, влипла. Серьезно, мам, зачем?! Мама: "Тебя просто тянет на тот тип парней."

А так все по-прежнему…

Никто из нас не искренен и честен до конца. Ни ты, ни я, ни они все. Такое вот общество.

Блэр: Думаю в черном, я буду весьма эффектной обличительницей.

Чак: Люблю когда обличают. Люблю когда ругают.

Чак: Люблю тебя.

Блэр: Лучшее черное у Диора.

Ловлю себя на мысли о том, что начинаю привыкать к своему одиночеству. К своей полупустой комнате. Ранее мысль о том, что мне придется вернутся сюда просто угнетала. Сейчас же по привычке возвращаясь домой - возвращаюсь домой. Не прям чтоб мне до хрена радостно было от этого, но хотя бы не так печально как ранее. Прихожу и пью чай, потом читаю или смотрю что-нибудь. В принципе всё не так уж и плохо. Просто я чувствую ненадолго здесь. Как только разберусь со всем - перееду. Просто нужно какое-то время. Нужно подождать немного. Эта мысль меня тоже утешает. Самое главное, что всё будет хорошо!

Вот я уже не писала около 2 дней, но и, по сути, мой блог никому не нужен. От этого даже становится как-то обидно, ведь раньше кто-то заходил. И этому "кто-то" походу была интересна моя жизнь. Но сейчас это не так, может, у этого человека стала жизнь настолько интересной, что у него уже нет желания читать этот блог.

Заметила, что у meskalin-alina, its-me-really такое же чувство какого-то одиночества. Как я вас понимаю, девочки: (

Сегодня я незаурядно пересолила свою картошку. Что бы это значило? По приметам, я влюбилась. Опять? Но в кого же? Давайте не будем раскрывать всех карт. Но скажу одно: в том году у меня были с ним отношения. Самые долгие. Я не обижусь ни капли, что меня назовут сумасшедшей. Я даже встану и яро похлопаю. Но разве бывают случайности?

В меня вселили, что случайностей как таковых не случается. Я действительно верю в знаки. И сегодня они совпадали один за другим. Я очень верю..

День сегодня начался с того, что я проспала. Да ладно, с кем не бывает. А потом я потеряла сережку, очень красивую: (даже хотела предложить мальчикам найти её, а в знак благодарности выйти за них замуж шуткааа. Такая благодарность никому и не нужна. Я просто попыталась её сама найти, все безуспешно: (

Ещё у меня появилась социофобия. Я боюсь доверять людям. И от этого мне тоже становится страшно. Поколение просто падает на глазах. Ну куда это годится, когда девочки из 8-9 класса обсуждают, когда они будут "чпокаться". Именно " чпокаться". Что за пошлый мир.

Нет, я не говорю, что пошлостии- это ужасно плохо. Согласитесь, в меру- это нормально. Но когда в таком возрасте - выглядит просто ужасно и бредово.

Мне жалко моих родителей. Даже как-то больше маму. Я последние полгода просто срываюсь на ней. То вирусы накачает, то не туда загрузит. И после этого меня мучает совесть. Я их безумно люблю. Я надеюсь, что они понимают моё положение. Даже не то, что касается учёбы. Мама была всегда хорошего мнения об одном молодом человеке, и до сих пор..

Сегодня снился сон, как некий парень позвал на меня жить на квартиру. Некий- это очень знакомая личность.. И проснулась я как-то не в духе. Но скажу, что день закончился-таки хорошо. Ведь я готовилась к ЕГЭ. А ещё была на литературе, где мне сказали, что я пробный написала неплохо, а это повод немного улыбнуться. А до этого я попросила немного продолжить наше занятие, отчего преподаватель была рада и девочки в том числе.

А завтра пробный по русскому. Удачи мне и вам! ;) давайте постараемся не грустить.

С каждым разом находится причина всё глупее, почему же и с этим человеком не по пути. Последний оказался недостаточно тактичным, кстати. По сути, нравится мне идеализировать человека в своих размышлениях, и там же мириться с его недостатками. А потом ты заводишь разговор и недостатки выплывают реальные. Не такие, что сама надумала, вроде замкнутости или неприязни к новым знакомствам. Недостатки вроде простоты в высказываниях, непризнании Оскара Уайльда или непонимании твоих шуток.

Всё действительно круто в твоем воображении, но лишь до первой беседы. И не поймёшь, в чём дело. То ли в том, кого всё ещё и разыскиваешь, и боишься увидеть в толпе лиц, то ли я слишком стала перегибать палку со своим воображением. Не знаю, смогу ли я понять, что у людей есть недостатки, и совсем они не такие, какими я их рисую, но пока получается плохо. Ужасно, откровенно говоря. Я среди новых людей уже седьмой месяц, а круг моего общения всё ещё болтается на уровне 5 ребят, с которыми я довольно не против поговорить, да и десятков двух знакомых, которые, в общем-то, вроде ничего, но пока мы просто обмениваемся приветствиями в коридоре.

Ты, надеюсь, нервно отворачиваешься, когда в толпе мелькают рыжие волосы. Или утыкаешься в телефон, когда проезжаешь мою станцию, чтоб ненароком не пересечься взглядами. Твой совершенно эгоистичный и мерзопакостный характер затмил сотни лучших человеческих качеств, какие мне только после тебя попадались. Теперь я абсолютно счастлива нашей взаимной неприязни. Однажды ты всё же зря обернёшься на платформе.

Мне следовало бы прекратить эти мысли, но в своих глазах я давно поражена топографическим кретинизмом, почти не стыдно.

A сегодня я поняла, что я самый большой лицемер из всех.
Я всем говорю, что надо держаться, что в всегда есть свет в конце туннеля. Что все будет хорошо до тех пор, пока ты продолжаешь ждать.

Я всегда говорю людям, что надо верить.
Что им нужно продолжать пытаться, потому что еще слишком рано сдаваться, что у них есть столько всего, ради стоит жить.

Но еще есть я, и я сама еле держусь.

❝ Мы - больше, чем просто булавки, куклы и наблюдение будущего в кусочках цыплят.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил
И не дари, планируя отнять.

Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.

© Георгий Шелд, "Заповедь поэта".

Захожу я, значит, на страничку мальчика-чья-улыбка-делает-меня-счастливее, и, заметив слово 'помолвлен', вдруг чувствую, как передо мной захлопывается огромная металлическая дверь.
Даже не знаю, плакать мне сейчас или смеяться (на самом деле, мне смешно).
Хочется вставить сюда шутку про сильную и независимую кошатницу, но из уст маленькой 17-летней (ну, почти) задротки это будет звучать очень странно…
Вот просто потому что да.
P.S. Если что ему 19, так что вы не подумайте… :D

Меня лечил донецкий врач

Мам, я в плену, но ты не плачь.
Заштопали, теперь как новый.
Меня лечил донецкий врач
Уставший, строгий и суровый.

Лечил меня. Ты слышишь, мам:
Я бил по городу из «Градов»,
И полбольницы просто в хлам,
Но он меня лечил: «Так надо».

Мам, я - чудовище, прости.
В потоках лжи мы заблудились.
Всю жизнь мне этот крест нести.
Теперь мои глаза открылись.

Нас провезли по тем местам,
Куда снаряды угодили.
А мы не верили глазам:
Что мы с Донбассом натворили!

В больницах раненых полно.
Здесь каждый Киев проклинает.
Отец, белей чем полотно,
Ребенка мертвого качает.

Мать, я - чудовище, палач.
И нет здесь, мама, террористов.
Здесь только стон людской и плач,
А мы для них страшней фашистов.

Нас, мам, послали на убой,
Не жалко было нас комбату.
Мне ополченец крикнул: «Стой!
Ложись, сопляк!» - и дальше матом.

Он не хотел в меня стрелять.
Он - Человек, а я - убийца.
Из боя вынес! Слышишь, мать,
Меня, Донбасса кровопийцу!

Мам, я в плену, но ты не плачь.
Заштопали, теперь как новый.
Меня лечил донецкий врач
Уставший, строгий и суровый.

Он выполнял врачебный долг,
А я же, от стыда сгорая,
Впервые сам подумать смог:
Кому нужна война такая?

Я знала, где он живет; я знала, где наводить о нём справки, где искать с ним встречи; до него было рукой подать; но прячься он хоть в соседней комнате, я по своей воле не явилась бы к нему. Приследовать, искать, звать, напоминать о себе – для этого я плохо приспособлена.
Пусть мосье Эманюель где-то рядом. Но раз он сам молчит, я ни за что не нарушу первая его молчания.

Шарлотта Бронте "Городок"

даже не представляете какой у меня плохой музыкальный вкус.

только я могу весь день петь во все горло "стииинг итс гонна стинг сооооу бэээд аее"

"Midnight Boy – Don't Say No" а эта песня просто шикарная. под нее танцую вся такая сексуальная. а еще я на три минуты гей :D

Никакими словами не передать, то как у меня сильно болит голова. Мб из-за погоды, мб из-за давления, но терпеть это невыносимо. Таблетку я выпила, да результат никакой.
Чтобы хоть как-то утихла боль, надо неподвижно лежать, как только я встаю на ноги, у меня слезы на глазах.

Сегодня было много кефира, два глазированных сырка и 2.5 литра воды. Из-за классической проблемы девушек упражнения и нагрузки откладываются на несколько дней :) А мужчина мой, кому интересно, который день уже в загуле и с периодом в каждые 4 часа от него приходят смски с посланиями о дикой любви ко мне. Боже мой, ну хоть кто то научит меня понимать мужчин?!

во сне мы спасали дедушку в инвалидной коляске от внезапно поднявшейся волны..вы только представьте: в вашу комнату на третьем этаже вдруг врывается ослепительной красоты лазурный поток, сметая все на своем пути.. а до этого вы гуляете по розово-бежевым косам пещаного пляжа (именно косам, это ветер придал песку такой прекрасный вид) и татуировка с диковинной красноватой папоротью, обвивающая вашу руку немного ниже локтя, исезает, медленно, но верно

В каком же я сейчас в шоке.

Как же я сейчас разбита.

Как же я в очередной раз ошиблась.

прошу не души ты душу мою

обещай не делать больно

уже не перестаю удивляться.

Анастасия Страдаю-Всякой-Фигней-Вместо-Нужных-Дел Чернышова представляет вашему вниманию очередную анкету :D

Буду сразу по несколько дней писать

День 1 — Ваши текущие отношения, если не в отношениях — рассказать, о холостяцкой жизни.

Я мадмуазель свободная, так что буду вещать о своей холостяцкой жизни) Живется хорошо на самом деле. Сейчас особо нет времени на то, чтобы заботиться о ком-то помимо себя: общага-универ-общага. Порой за собой лень ухаживать, а тут надо думать еще о ком-то близком и родном помимо себя.

Хотя будем честными - просто я слишком стремная для того, чтобы у меня появился парень :D

День 2 — Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Великобритания, Германия, Австралия, Новая Зеландия, Швеция, Канада, Дальний Восток… Первое, что пришло в голову, т.к. этот список очень большой на самом деле

День 3 — Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Я против наркотиков в каком-либо виде - тяжелые или легкие. Не принимала никогда и не собираюсь.

Насчет алкоголя… Отношусь к этому нейтрально: могу выпить, но не хочется как-то нажираться до состояния "заблевать всю квартиру". В общем, каждый раз контролю себя.

День 4 — Ваши взгляды на религию.

Верю в Бога. Я знаю, что он рядом со мной и всегда мне помогает. И спасибо ему за это.

День 5 — Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Год назад я была абсолютно счастлива. Тогда мне казалось, что все настолько идеально, насколько это может быть в принципе.

Следующий момент счастья - переезд в Питер. Тут без лишних комментариев - любовь любовная, счастье счастливое ^^

А еще мне было очень хорошо, когда я встретила родителей после долгого расставания. Да и не только родителей - весь Кемерово. Что бы я ни говорила про свой город, для меня он навсегда останется родным Кемом! И что бы там ни происходило, именно там я буду себя чувствовать самой счастливой ^^

прощай.
я буду шептать
уезжающим в даль поездам.

заварим чай.
и сделаем вид, что умеем летать.
отдадимся небесам.

как прошла зима.
как остыл наш чай.
так наше горе от ума.
прощай.

каждый день я думаю о том, как люблю тебя. и в тот же момент я понимаю, что мне нельзя продолжать быть с тобой.

подумай сейчас не о себе. не о том, как плохо тебе будет без меня, а подумай обо мне, каково мне быть с тобой, если ты продолжишь мне делать больно. неужели ты хочешь, чтобы я была несчастна с тобой? почему я должна страдать, чтобы был счастлив ты. это не любовь больше. и никогда ею не было.

Куда не глянешь - везде: "как удержать мужчину", "как вернуть мужчину", да на какой х#й нужен мужчина, которого нужно удерживать или возвращать? Просто забей и найди кого-нибудь получше

кто-то лечит своими губами, собирает по кусочкам, восстанавливает по крупицам, а я расщипляю. Уничтожаю. Касание, тебя нет. Касание, ты мёртв и ни одни губы, ни одни руки ещё много лет не сделают тебя живым. Не подходи, отворачивайся, увидев, спасай свою прекрасную шкурку. Сколько бы мне не писали стихотворений, от слов о прекрасном существе, взращивающем цветы на солёной земле, я не стану хорошей. Я поливаю слезами прохожих, я заламываю руки от боли за кого-то, меня так воспитали, потом пытались отучить чувствовать, но поздно. У меня Хиросима в сердце и Нагасаки в голове. Не ходи в меня. Там радиация

Я толстая, тупая, бездарная и мне не хватает денег ни на что. И ещё сиси болят: (

такое счастье, да ведь?

Примерно так чувствует себя единственный мужчина в женском коллективе.

Дизайнерские кружки с кристаллами

Когда мы с В. только познакомились, он говорил о том, что уже знал меня. Нет, ни в этой жизни, безусловно. В предыдущей. Рассказывал свои научно недоказанные теории, к которым я относилась скептически. Но спустя какое-то время я всецело осознала то, что он пытался до меня донести. Будто бы мы с ним были единым атомом еще до начала времен, а потом мы распались. И в каждой своей новой жизни мы так отчаянно, рьяно ищем друг друга. Иногда он меня, иногда я его. Но все дело в том, что мы никогда не прекращали. Мы знали друг друга в прошлых жизнях, наши души тесно сплетены, а в новом обличае мы встретились вновь. И пусть эта жизнь станет забвением. Я знаю, что в следующей жизни нам гарантирована бесконечность.

So You Think You Can Longboard Dance - Thrill Magazine

Barcelona Longboard Freestyle - Carl Fölster and friends

По непонятным мне причинам, в блоге перестала отображаться моя писанина. Это Юля тему недавно поменяла, ага. Рученьки-то из попочки растут, ну что поделать.

Изменила имя. Трололошеньки. Ибо у меня всё сейчас жизни как трололо - смешно до боли. А ещё профилактика на случай, если кто-нибудь мой блог случайно нашёл. Не бывать этому!

Бывает такое настрoение, что хoчется все бpосить и послать вcех на китайскую горy Кxу Ям…

если вы хотите чего-то добиться, не откладывайте до завтра или до понедельника, или до еще чего-то там…начинайте действовать.

прямо сейчас!

весна-время чудес.

Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это
оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все равно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.

Знаете почему тяжело смотреть на сладко влюбленные пары? Потому что когда ты расстаешься с человеком которого любила, мир становится другим.вот ты идешь одна по дороге. Вот ты вечером сидишь одна у компа. Вот у тебя, мать твою, случилось что-то, а некому рассказать. Хотя нет- рассказать есть кому, но не хочется.да и им твои проблемы не нужны. И вот ты лежишь вспоминаешь ваши встречи, ваши шутки и песни и знаешь что все тепло этот человек отдаст другому. А посмотришь на других и думаешь- они нашли себе смысл жизни. А твой ушел. До встречи с ним ты была другой. Но он поменял Все вокруг. Стараешься жить прежней жизнью а не Получается… Тебе хочется чувствовать его присутствие.. знать что у нас есть завтра. Разве так можно КОГДА БЛЯТЬ ОН ЖИВЕТ СПОКОЙНО А ТЫ ЗДЕСЬ ОДНА УМИРАЕШЬ??? хочется закричать на весь мир- не могу!!!!

_____________

(х)

02.03.2015

Я не знаю, что здесь написать.

Я думаю, что люди могут делать все что им взбредет в голову лишь бы это не мешало физическому и моральному состоянию других людей, а так же животных.

Мое мнение такое: делай ты что хочешь, только не мешай другим. Будь ты попрошайкой на улице или ты организуешь митинг в поддержку сексуальных меньшинств. Делай это, только делай это с добрыми намерениями, без агрессии. Тогда и ты будешь счастлив и другие люди.

—когда мы перестанем быть родными?

—никогда.

—а когда закончится вот то, что сейчас происходит?

—хороший вопрос. Но родными мы останемся навсегда. Очень родными.

Тогда просто мне объясните, что такое любить?

И тогда, она совсем внезапно изменилась. Она стала совершенно другим человеком, с новым мышлением, с новыми взглядами. Девушку, которая когда-то переживала обо всём и всех, больше ничего не волнует.

Минутка очаровательных бесед с мамой. Во сне хомушка и в самом деле был милый!!

You want darkness? I’ll give you d a r k n e s s.

___________________

(х)

Как здорово, как здорово, здорово, здорово здорово здорово Тебя любить.

ЯНГ ЛИН ПРИЕЗЖАЕТ В ПИТЕР В МАЕ

ЯНГ ЛИН! ЯНГ БЛЯТЬ ЛИН!!!!!!!

это же просто вся наша с Лехой осень, кааак мы под него тусили, как мы просто лежали и кайфовали, когда у меня была синяя гирлянда. Мы еще стояли за Лапой, там такой вииид ахиренный и курили и слушали янг лина аааааааа ДА У МЕНЯ СЛОВ НЕТ ЧТО ДЛЯ МЕНЯ ЗНАЧИТ ЯНГ ЛИН

Я бы не пошла на выпускной, ради янг лина, все деньги, которые пойдут на ресторан и платье, лучше на янг лина спустить И ТУСИИИИИИТЬ ГОСПОДИ БОЖЕ КАК ЖЕ ТАК ЯНГ ЛИН В РОССИИИИИИИИИИИИИИ

вот щас сидим с Лехой и сторим план как добраться до янг лина. ПОТОМУ ЧТО ТАКОЙ ШАНС ПРОЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО НЕЛЬЗЯ

просто, Мы так кайфуем, когда включаем треки янг лина на компе, когда начинает играть киото или ёеши сити и мы с ЛЕхой одновременно: "ааааааааа". ЧО ТОГДА НАКОНЦЕРТЕ БУДЕТ

щас просто заплачу наверн, я оооооооооочень хочу на янг лина, просто не знаю как

кароч пошли решать с лехой про янг лина

вот такой румпель мне нравится | ждала его с первых сезонов

__________

(х)

Хочу пойти работать. Только не смейтесь: в KFC. Как только разберусь с сессией и прочими проблемами. Кто-нибудь работал там? А то ищу инфу о графике работы, но ничего не могу найти.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость

солнышко, музыка, кофе, поход по магазинам

Когда не знаешь, кому верить, то проще послать сразу всех, чтобы не ковыряться в груде дерьма…

Как это быть неудачницей, которая не может никак найти парня и её ебут просто так. Хмммммм.надо спросить будет

Пускай глаза прохожих не горят.
Иду по улицам намеренно вслепую, я не ищу похожих на тебя,
ведь я уверена, что их не существует.

Ну Олли же котяра (◠‿◠✿)

Просто давайте подумаем: почему я готова броситься за ними, если они будут тонуть, хотя плавать не умею, а они готовы меня убить при первой проблеме?

пусть эта запись будет как пинок, хотя сколько можно их уже давать себе…

эта зима просто поглотила меня, огромное количество съемок, уже начался март, а я все в обработке, и она не заканчивается…очень сложно, мне очень сложно. сроки совсем поджимают, но время куда-то исчезает, при всем том, что я совсем не ленюсь, ничего не могу понять почему так… Нужно взять себя в руки, поверить в то, что все сделается, и просто пересмотреть весь свой график работы, все взгляды и немного заняться собой, собственными фотогрфаиями, до которых все никак не доходят руки, очень обидно…

Я обязательно как можно скорее все сделаю, все почти уже долги и немного отдохну, просто ничего не делая… хотя я совсем не умею этого делать, нужно учиться ничего не делать, забыть про все, про интернет, про телефонные звонки и просто отдохнуть.

хорошо, что есть человек, который все время тебя отвлекает, хотья и ругаюсь и злюсь, но это хоть немного меня отвлекает, небольшие паузы мне необходимы :) хочется прижаться, обняться и сидеть так долго долго, чтобы знать, что никому ничего не должен…

И я рыдаю от еды. Боже, зачем мы пичкаете меня едой? Я правда не хочу есть, правда. Меня никто не понимает. Как это видеть отражение в заркале и тебя просто переполняет злость к самой себе. И ты думааешь " ПИЗДЕЦ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ? ЧТОО ЭТО ЗА СВИНЬЯ СТОИТ?!"

Так весело строить из себя сильную девушку, которая не нуждается ни в ком. Хочешь уйти, ахахах, иди, конечно! Хочешь остаться? Добро пожаловать. По-моему, сейчас я как раз должна думать о себе, именно сейчас я строю свое будущее. Чем лучше я сейчас буду работать над собой, тем легче мне будет в дальнейшем. Конечно, лень иногда берет верх.

В субботу писали пробник по математике. Давно меня так не трясло. Я не могла ни есть, ни пить. Вот и все, наверное.

Привет, друг.
Странно, правда?Еще пару дней и мне двадцать.1/5.
Смешно, осознавать.Первый вопрос, и что же я сделала за свои двадцать, чего добилась…
Ни черта.С самого детства я лгунишка.Выработалось непостояноство.Грубая хамка.Душевный, больной мечтатель.Бессовестный манипулятор.Алкоголичка с неоправданными истериками.Курящая студентка, вновь первого курса.
Спросите вы..ха-ха-ха..выгнали тебя?
Нет, что вы…По окончанию школы я получила золотую медаль.Мне нравилось слушать.А в школе этого в большинстве случаев достаточно.Я уехала в универ, в котором хотела учиться.Проучилась два года, стараться перестала.Я же лентяйка еще в добавок.И тут война.Теперь я в другом городе и снова на первом курсе.Исправилась от безысходности, снова отличник.
Знаете, и тут невольно появляется второй вопрос-а зачем это все?
Не бессмысленно ли это?
А хрен его!Никто не знает на какую дорогу тебя закинет.Ведь..если подумать, меня давно могла бы сбить машина и этого бы не было.Но я беру общепринятый пример, меня подстерегали опасности и другие.Спасибо, Господи.
Да, точно, вера-это прекрасно.
Вернемся, к двадцатке.Ах, зеленая бумажка, из Украины.Интересно, будет еще возможность ею воспользоваться в жизни.А кто его знает, правда же…
Грустно и печально, но только время от времени.
Шаг за двадцать, руки мокрые.Славно, конечно.
Я люблю читать, кино, музыку.Спасибо, за возможность.
Всегда, всю жизнь, меня посещает мысль о том, что кому-то хуже, чем мне.
Вот, наверное, доказательство о том, что я еще не совсем плохой человек.Ведь сразу ощущается присутствие совести и желание помочь.
Как там Станиславский говорил, удивительно, правильно вспомнила.."Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить."

Когда совсем в контакте ловить нечего, в инстаграме одни и те же фотки, с одним и тем же лицом у каждого, на кого ты подписался, да и у меня не сильно инста отличается, когда учиться не охота и накрывает эта ужасная хандра. Просто лежать/сидеть и слушать транс (или я так думаю, что это транс, но что-то мне подсказывает, что я ошибаюсь, так как никогда хорошо не разбиралась в стилях музыки, кроме как рэп/джаз/класика/клубная и в более известных мне стилях). Читать интересную фантастику, что "интиллигенты в моем окружении" посчитают полным бредом и посоветуют лучше почитать класику, которая уже до чертиков надоела.

А тебе нужно выучить эту тупую очку по английскому, которую ты за неделю не смог выучить, а тебе завтра ее рассказывать, решить примеры, в которых ты толком не разбираешься (поверхностное понимание предмета - это ноль знаний, которые тебе рассказывают, как будто мы должны понять, ккак только услышали и записали в тетрадь формулу. Ну конечно, делов-то раз плюнуть!) А еще за несколько дней до дня рождения, которое у тебя и так нет настроения праздновать, родители говорят, что могут уехатьк бабушке. Конечно, я все понимаю, охота съехдить к своей маме на 8 марта, поздравить, поболтать, и я, определенно, не могу за это их осуждать. Даже никакого "но" на ум не приходит.

Просто хочется закрыться в комнате на неделю и спать, читать, смотреть фильмы/сериалы, и, как говориться, пусть весь мир подождет.

А сны - совершенно другое дело. Только там я могу увидеть людей которые для меня были важны, но мы сейчас на расстоянии 35-40 киллометров, а с некоторыми и 4 дней пути. Как бы это глупо, наивно и по-детски не звучало.

А еще это постоянное чувство, что я схожу с ума. Наверно, просто от недостатка общения, как думает мой папа.

Так вот это - месяц моих попыток перестать думать о "большем", чем свои собственные проблемы. Моя попытка перестать думать, догнала меня разрушительным самоанализом и новой потерей. Я вновь вернулась к вопросу, что мне нравится делать и чем я хочу заниматься в жизни. Наверно, точного ответа на эти ворпосы я никогда не найду.

P.S. У меня совсем нет желания искать в тексте грамматические и пунктационные ошибки, которые тут присутствуют (А они есть и могут быть еще потому, что клава ноутбука западает на некоторых буквах). Так что прошу прощения за, может быть, представленые кому-то неудобства.

Оставьте меня все в покое

Ложь может обойти полмира, пока правда обуется.

от количества мыслей в голове я схожу с ума.
это похоже на психоз.
мысли, как люди, везде и преследуют волей-неволей. ничем не заглушишь, а созерцание вызывает их всё больше. не важно, музыка, стихи, картины. абсолютно всё вызывает реакцию ещё более.
всплывают старые воспоминания. в них всё ничтожно, и мне жалко эту ничтожность.

происходит какое-то переосмысление. или мне всё кажется, и я стою на месте. лежу на месте. и никуда не двигаюсь..
сложно даётся общение. ощущение, будто тебя разрывает стремление сбежать, но в то же время - стремление выплеснуться кому-то.
но я не могу этого сделать. некому. и это замкнутый круг, доводящий до бешенства. сил у меня нет.
раздражаюсь на людей.
но очень их люблю. жаль мне их. я уже и сомневаюсь, что есть в мире нынче счастливый в абсолюте человек.
мне жалко мир, потому что в нём такие существа, которые делают его несчастным.

всё такое глупое. мелкое. неважное.
и в этом всём я совсем не знаю, куда дальше мне идти.

Глупое существование

Агата Кристи Мы встретились ночью, ночью в лесу. Ты сказала проводи, я сказал провожу. Мы шли по дороге и срывали цветы И ты говорила о том как ты О как ты жила Без любви, без тепла Без любви, без тепла Без любви, без тепла Как больно если нет любви. Я сказал: не плачь, всё позади. Нежно-нежно положил твоё тело в кусты Никогда никогда не забуду как ты О как ты жила Без любви, без тепла Без любви, без тепла Как ты жила Без любви, без тепла Без любви, без тепла. Как ты жила Без любви, без тепла Без любви, без тепла. Как ты жила Без любви, без тепла Без любви, без тепла. Как ты жила Без любви, без тепла Без любви, без тепла. Без любви, без тепла.

милейшее фото с твиттера Дженсена

Скоро начну засирать ленту рецептами всяких пп-пиццы, пп-кексов и пп-конфеток, которыми сейчас пестрит моя фотогалерея в ифоне. Будет много, вкусно, с фото и тэгом, конечно же. Помимо тега #инфа100, надо придумать какой-то забавный для еды :D

какая я глупая
как я могла, такое написать…
прости меня, мой Первомайск, Донецк.
я бросила вас, свой родной дом, всю свою жизнь.
бежала просто от смерти, но как оказалось, от жизни тоже, от своей хорошей жизни
вокруг все не так, никогда себя не чувствовала на столько не там, где нужно
как-будто я в пропасти

Сегодня у мамы случилась истерика, причиной всему я.

Мама: Что-то компьютер тормозит.
Я: Давай я его аккуратно разберу и аккуратненько почищу.
Мама начинает смеяться.
Смех переходит в ржач.
Я: Ну, спасибо мам!;D.
Мама: Не, Светик извини, но а-к-к-у-р-а-т-н-о и ты это вещ-ахахаххаах.
Я: Я сейчас заплачу, ну э, я – же – аккуратно. Эх…
Мама: Прости, но это правда смешно.

Да уж, 20-летний опыт ломания вещей забыть не так-то просто.

Но компьютер почиститить мне-таки разрешили. :D

Где -то радуются, что высота волны подходит для серфинга, а в России радуются, что наступил мороз, и грязь замерзла.

Дотянись до меня рукой,
прикоснись-я опять с тобой…
посмотри… это все для нас…
я в Тебе
тихо таю(с)

Учеба взялась калечить, а не лечить. Все эти восторженные своей практикой однокурсники… Тошнит. Надеюсь, через неделю-другую эта тема устареет. В театре все идет прахом. Я не знаю, о чем писать дневник и отчет. Сегодня я пришла и меня запрягли ненужной мне работой. Как узнали, что дежурить на ночь я не останусь, резко перестали меня замечать. Даже нужный мне кабинет не подсказали: ой, я не помню, какой номер - где-то справа от приемной - короче, сама ищи. Не нашла, конечно. Почему все думают только о себе?!

— Ты отписалась от меня?! Я же сребложила твою себяшку!

:DD

Оказывается так невероятно легко люди уходят из твоей жизни, сначала не ответят на одно сообщение, потом на второе. Потом вообще забудут когда у тебя день рождения. И тебе даже не больно, просто понимаешь, что у них началась совершенно другая жизнь без тебя. Остаются только воспоминания, общие песни, места, знакомые люди. Казалось бы, не так уж мало, а на самом деле практически ничего. Забываются интимные разговоры, секреты, которые клянешься хранить всю жизнь, даже черты лица. Остаются лишь осколки воспоминаний, в которых порой сложно отличить истину от вымысла. И лишь изредка, в тоскливые времена, вспоминаешь, как когда-то было хорошо просто дружить.

Итог вчерашнего поста: ПРОВАЛ! КАТАСТРОФА! Я вообще не слышала будильника, проспала два урока и решила совсем не ходить. #hate

• NEKTO • ASK •

Поперла сегодня вниз города ради отчима (низ города в алмате, да еще и в западной его части.. кароче привет семей или страх божий это ж не алмата, боюсь туда ездить кароч ). Надо было забрать его документы.

Приехала (специально попросила таксиста подождать, обратно я бы даже такси не поймала, не то что на автобусе бы доехала). Зашла в "офис", отдала деньги, мне отдают документы. Сидели там два мужичка. И один такой:

— это ваш отец?

*думаю че бы ответить, не скажу же нет*

— да

— вы чем то похожи

*тут я стою улыбаюсь, а на самом деле внутри дико ржу*

— ага, спасибо. это отчим.

— молодой он у вас

— ну, мама у меня молодая.

Кароче разговор примерно был таким, потом систер подрастет и расскажу ей его как анекдот. Рассказала маме, она тоже ржет))

Комичность ситуации состояит не только в том, что мой отчим - мой отчим. Но и в том, что мы ОЧЕНЬ разные. Единственное что у нас общего - рост и размер ноги (учитывая что ему сороковник а мне двацатник ахах). А так у него темные волосы, есть брови, темная кожа и форма лица чисто рамиевская (у амины такая же). То бишь похожести у нас - ни капельки.

Но все равно было смешно. А еще мы впервые сказали друг другу более пяти разных слов за один разговор. Такие дела.

всегда устаю как собачатина с этим "копировать-вставить" развлечением.

* Нет доступа в Интернет *
С меня хватит! Это как вернуться в 1999.

:DD

хотя, было еще 5 знакомство. вот этот не разочаровал. но, опять же, вряд ли будем общаться или увидимся когда-то

На конкурс мы сегодня съездили, выступили хорошо, кучу республиканцев повидали. Результаты сегодня не сообщили, так что ждём. Но мы не хотим побеждать, потому что ехать в Ульяновск на следующий этап - не очень заманчивая перспектива.Зато нам пообещали, что нас всех отправят в Сказку летом. Так что форум не будет последним. Но у меня смешанные чувства, потому что летом я собиралась там работать) Посмотрим, как сложится.

Вот вам мы с Соколовкой в столовке: 3

Ну а теперь немного о планах. ЕГЭ совсем-совсем скоро, поэтому пора браться за учёбу. Итак, я обещаю:

• каждый день решать как минимум один вариант любого предмета
• писать за неделю минимум 2 С6 по истории
• писать в неделю одно сочинение по русскому и одно эссе по общ

Не знаю, насколько я смогу вывезти такой график (я просто оооочень ленивенькая), но я правда постараюсь.

Теперь о других переменах:

• упражнения на растяжку 3 раза в неделю
• красить ресницы (смешно звучит, но я не крашусь вообще)
• больше юбок! (даже звучит маловероятно, учитывая, что у меня парка непонятной длины)
• читать больше, сидеть вк меньше
  
• не ныть
• пить витаминки (а сначала купить их)

Посмотрим, надолго ли хватит моего энтузиазма. Но надо же что-то менять. Потому что сейчас всё не то чтобы плохо, а просто никак. И это ужасно надоело.

Сегодня я уже даже егэ порешала :) Сейчас поразбираю портфолио чуток и спать. Доброй вам ночи и сил на любые свершения.

(в блоге самая весення в мире песня the beatles - here comes the sun)

— Пакеда, сучки

— Она как младшая сестра, которой у меня не было.

4 знакомства после тебя.

4 парня, которые "ну познакомлюсь, ну может и выйдет что-то"

4 раза осознала то, какие же все, всё-таки, придурки. какие они все недалёкие, мать моя женщина. все зациклены на себе, на своём Я, на своих потребностях и интересах (которые, к тому же, весьма убогие). ощущение, будто ничего святого для этих людей нет. такие все приземленные. фу.

пусть мне кто-то еще раз скажет, что таких как ты - сотни. убью на месте.

Я не знаю, кого он играет в Сверхъестественном (я временно приостановила просмотр), но для меня он навсегда останется Карлтоном Лесси Лесситором, старшим детективом полиции Санта Барбара.

Помните на Вью была реклама? Много рекламы. Так вот, у кого-то в блоге вычитала, что можно установить какой-то блок в браузере и реклама исчезнет. Так я и сделала. Реклама действительно исчезла и не напоминала мне о себе несколько добрых месяцев. А теперь появилась опять. И никакие блоки теперь не работают. Может можете что подсказать как справиться с этим ?

17/365: Твой кумир, почему именно он?

Бейонсе. Она прекрасный пример целеустремленной успешной женщины. Успевает работать, любить, быть мамой и женой, ходить в театры и кино, быть со своей семьей. Она успевает ВСЕ. Я хочу уметь так же. А еще, она очень красивая, умная, сексуальная. Она гордится собой и умеет себя преподнести. Не гонится за худобой и идеалом. Она сама свой идеал. И голос у нее шикарный. В меру своих возможностей, она делает то, что хочет. Эта женщина берет от жизни все. Каждая минута ее жизни наполнена смыслом. То сколько они путешествуют, то как сильно они ценят свою семью и друзей… Я хочу, чтобы в моей будущей семье были такие же крепкие отношения, как у Картеров. Прекрасный пример любящей семьи.

18/365: Почему создал(а) свой блог? Почему до сих пор ведешь его?

Нужно было место, где я бы записывала свои мысли, то что мне интересно. В бумажном варианте не получилось, зато получилось в электронном. Остаюсь здесь потому что все еще нуждаюсь в дневнике.

19/365: Что ты думаешь о своей семье?

Разные. Не дружные. В моей семье много ссор и негатива. Много лжи и притворства. Мы пытаемся быть дружными для всех, но не хотим слышать друг друга. Иногда мне кажется, что я единственная в семье, кто любит всех и каждого и пытается сделать так, чтобы все непременно были довольны. В свой адрес я такое вижу все реже. Видимо, чем старше становишься, тем больше проблем замечаешь.

20/365: Что делает людей красивыми?

Улыбка, счастье, любовь, радость, друзья, новые впечатления, позитивные эмоции, успех, удача, приятная случайность, вежливость посторонних, доброта, объятия, жизнь, отсутствие косметики, искренность, опрятность и ухоженность.

21/365: Твои пожелания второй половинке?

Приди в мою жизнь. Появись уже, наконец. Я жду тебя. Каким бы ты ни был, я буду с тобой. Ты только приди и заставь меня поверить снова.

22/365: Как ты оцениваешь интеллигентность?

Это интересно. Интеллигентность довольно широкое понятие, но очень весомое для меня. Я думаю, что оно включает в себя воспитанность, ум, начитанность, умение подать себя и сдержанность. Я ценю каждое из этих качеств в человеке. И я знаю всего одного человека, обладающего всеми этими качествами - моя мама. Надеюсь, однажды я тоже стану такой.

23/365: Месяц/год твоей жизни, когда ты был(а) счастливее всего?

Сейчас. Я меняюсь. Становлюсь такой, какой хочу быть. Взвешиваю свои решения, определяю, что лучше для меня, что нужнее и интереснее. Разрушаю свои старые рамки и цели и ставлю новые. Так что да, я сейчас счастлива. Осталось закончить одно дело, тянущееся уже третий месяц и наступит свобода действий. Окончательно и бесповоротно.

24/365: 10 интересных для тебя людей в данный момент и почему они?

1. Мама - я учусь быть взрослой, умной и самодостаточной. Она это уже умеет. Так что мне есть чему у нее научиться.

2. Лемзя - без комментариев.

3. Леша - новый друг, чьи интересы местами совпадают с моими. А еще он просто сам по себе интересный собеседник.

4. Андрей - если тебе грустно, то ты всегда можешь написать ему. Он предложить тебе 100 и 1 способ убить причину твоей грусти (в прямом смысле, с применением оружия).

5. Бейонсе - мое вдохновение №1

6. Кристина Агилера - мое вдохновение №2

25/365: Друг, которого ты потерял(а), но хотел(а) бы, что бы он вернулся?

Нет такого человека. Если человек ушел значит так должно быть. Я никого не держу и к себе не привязываю. Мы все равно когда-нибудь найдем друг другу замену.

26/365: 5 вещей, которых с нетерпением ждешь?

1. Окончание университета
2. Любовь
3. Путешествие в Норвегию, Исландию и Новую Зеландию
4. Встреча с Илоной
5. Покупка собственной квартиры

27/365: Человек, который ты бы хотел(а) чтобы жил ближе, и почему?

Илона. Мы общаемся уже третий год. Я безумно рада тому, что знаю ее и очень хочу перевести нашу дружбу в реальность. Так что я мечтаю о том, чтобы мы жили хоть капельку ближе.

28/365: Что делает тебя по-настоящему злым(ой) ?

Когда люди отказываются принимать то, что я сказала. Если я сказала "нет", то не нужно заставлять сказть меня "да". Я только еще больше захочу сказать "нет".

29/365: Свидание твоей мечты?

Прогулка по ночному городу. Я безумно это люблю. А еще лежать на диване и читать книжку вместе. это и-де-аль-но.

30/365: 5 любимых женских имен и 5 любимых мужских имен

Любимых нет. Могу назвать первые, что рпидут в голову.

Виктория, Анна, Анжелика, Илона, Александра.
Никита, Алексей, Михаил, Ярослав, Евгений.

Я давно, очень давно сюда не заходила, эмоции не выплескивала. Все потому что нечего сказать было. Было много забот, дел, одним словом - головомойка. Сплошь какие то проблемы, нервозные ситуации и прочие неприятности. С другой стороны, со мной происходили и поистине волшебные вещи. Собственно, из-за всего хорошего, что со мной произошло, я и решила написать, поделится.

Давно не чувствовала некоего успокоения в душе, в голове. Я стала гораздо свободнее мыслить, принимать будущее без страха. Сейчас я нахожусь в некой гармонии с самой собой. Стараюсь контролировать свое поведение, эмоции. Хотя последнее мне дается с большим трудом!) Осознаю, что все идет как надо. По сути, о большем я никогда и не просила. Моя страшная весна того года наконец покинула меня. Теперь даже воспоминания не режут изнутри. Определенным образом затрагивают, но не рвут на части, как раньше.

Я поняла, что меня окружают действительно замечательные люди. Их не много, но именно они помогают мне просто жить. Своими волнениями, переживаниями, эмоциями они заполняют огромную пустоту в моей жизни. Я благодарна им за все. И при каждой встрече я стараюсь, чтоб они это чувствовали. Спасибо.

Я была зациклена год назад в течение пяти-шести месяцев лишь оттого, что напрасно верила в лучшие стороны того человека, думала, что, может, он все еще помнит обо мне, возвращается мыслями и что все же хочет быть со мной, но по истечении аж восьми месяцев, лишь поговорив с ним, я поняла: он не может и боится любить меня только потому, что сомневается во мне, ровно так же не может поверить, что способен откинуть все прошлое, исколовшее ему память предательствами. Он ощущал себя на пороге - стоит или не стоит начинать? И я так же вела себя, больше склоняясь в сторону твердого "нет", но поддавшись его слабеньким уговорам, зная, как быстро можно упустить шанс, а после - жалеть.

Но единственное, что меня отличает сейчас от той, которой я была и полтора года назад, и год, - это то, что я больше не хочу стараться ободрять человека, если замечаю, что мой оптимизм (в который я и сама на тот момент слабо верила, но цеплялась, стоило ему появиться, за него мертвой хваткой, боясь в любую секунду потерять его) превращается для человека в напрасные потуги, никак не влияющие на него - ведь ему гораздо комфортнее пребывать в мелахоличном и депрессивном состоянии, обвиняя всех и вся в случившихся с ним предательствах. Иной раз он мог открыто заявить мне без стеснения, что я излишне эмоциональна и поэтому мне стоит сдерживать свои порывы… Большего бреда я еще не читала и не слышала ни от кого, кроме как от этого экземпляра. Как же, догадаться мне - считающей саму себя, наоборот, в негативном оттенке чересчур сдержанной и неестественно правильной и оттого стремящейся к искренним и настоящим эмоциям, а не к проживанию жизни по чужой стойке "смирно"…

Да, мне хотелось до щемящей боли в груди помочь ему выправить его состояние, мне же наивно казалось, что ему плохо - зря что ль написывал жалостливые трактаты о себе? - но лишь спустя долгое время до меня докатилось правильное понимание его изливаний: то был настоящий, исконно присущий ему стиль жизни, вполне удобный и вовсе не причиняющий ему ни капли страдания.

#Светлячок

С появлением фотошопа люди стали забывать что уродливы. С появлением соцсетей - что одиноки. Выросло поколение счастливых уродливых одиночек

Наверное, я из тех людей, кто никогда не скажет правду о своих чувствах, самых сокровенном и больном. Я настолько разучилась доверять людям, что мне легче промолчать и сказать все хорошо, а потом дома перед сном прокрутить все проблемы в голове и забыть об этом до следующего раза.

Даже если у меня и получится открыться кому-то, я не смогу больше общаться с этим человеком, мне будет неуютно, он будет мне чужим. Наверное, это из-за моей "низкой самооценки", боязни быть опять преданной. Хотя, даже если я и "открываюсь" людям, это лишь процентов 17-23 правды, потому что я знаю, при любом удобном случае мы или перестанем общаться, или меня предадут ради более крутых (?) друзей.

Но при всем этом я вроде бы, кое-как привязываюсь к людям, ведь с кем-то да надо проводить время или поговрить как бы "по душам", но следующего раза.

Это, кстати, учит не ожидать ничего и самое главное (!) не разочаровываться. Вот когда вы в последний раз разочаровывались? Я, я честно не помню, когда разочаровывалась в людях, но вот в таком глобальном масштабе - в субботу, из-за первого сезона Декстера. Но тут уж мое сериальное..

Вот сейчас вот я задумалась, а я ведь наивна, наверное. Я могу рассказать человеку свою самую постыдную историю, при этом сама над собой смеясь громче всех (спасибо школе), но вот рассказать о том, что действительно меня беспокоит и гложит – нивжизнь.

Вероятно, ради того, чтобы хоть как-то "очистить свой жесткий диск" я и вернулась на вьюи, чтобы хотя бы изредка сюда писать, а на следующий день – удалять.

И по старой доброй традиции – красиво оформить пост, при этом устанавливая маленький шрифт..

Привет-привет, divkahard0 ! Спасибо, что следишь ;) Слежу взаимно ;)

Не знаю, как отучить себя не обдирать губы. Хотя, это уже не губы, а месиво. А ведь я еще и сверху помадой крашу, замечательно.
Не есть сладкое-пожалуйста. Но не обдирать губы выше моих сил.

Сейчас я не знаю что и к кому чувствую.

Иногда появляется желание вернуть все с Р.ну потому, что там все п р о с т о.

Еще начала общаться с одним бывшим, с которым встречалась лет так в 13-14.. и он очень вырос с тех пор. Общение с ним нравится. Еще и работает в моем любимом рестике) НО вроде как девушка у него есть, но это не проблема в принципе.

Я просто не знаю что делать

Ждать с армии Лешу? А ему это надо?

Какая то мадам за ним бегает, постике в контактие пишет о том, что ждет его с армии и т.д.

Но все время с октября по декабрь он был со мной.

Я очень запуталась. Жду тепло, что бы гулять по вечерам, да и с наступлением тепла все проблемы исчезнут

Следите за здоровьем, дорогие!

Лежу в кровате, аллергия на сырость, в добавок к моему насморку и першению в горле, адски болит голова. Да к тому же, пульс 132, когда я ничего не делаю. Это ужасно иметь плохое здоровье в юности.

А еще, неделю назад, моей подруге объявили, что ей осталось жить пару часов и поможет только чудо. Печень отказывала и селезенка могла в любой момент лопнуть.Но спасибо Господу, ей стало лучше, к ней еще не пускают и она все еще лежит не вставая, но уже перевели из реанимации. Мечтаю уже зайти к ней с бананчиками.

Одевайте шапки, не запускайте свои болезни, не болейте и согревайтесь теплом любимых!

"Реальность существует независимо от вас… до тех пор, пока вы с этим согласны".

(Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности")

На фото: работа художника Andrej Vystropov

Какие же странные все такие эти девушки

Я дома. Я болею. Мне этого очень не хватало. Устроила себе мини-каникулы. С сл пнд снова вливаться в работу.. а пока, я буду отдыхать от всего. И расскажу о том, что проиходит в жизни

Новый год

Сам нг я встретила с лучшей подругой и хорошим алкоголем. после 12 мы поехали к друзьям.к нашей обычной компании. Его не было с нами. на вопрос

"ты где?" получила ответ "рядом"

в итоге в 6 утра узнаю что он в армии. а мы не попрощались даже. его просто за пару дней до нг забрали..

Др. 1 октября

Перед др я очень заболела и меня выписали 29 сентября. В др пришла на учебу, а там котики-одногруппники поздравляли с др, очень мило

Др я праздновала с пятницы до вск. В пятницу с лп пошли гулять и встретили его. Он был на машине и предложил вместе покататься. Мы согласились. Я сидела рядом и понимала, что это все.. Вот тогда то я и поняла, что это просто так не кончится.

На сл день, в субботу, с лп посидели у меня с родителями, отправздновали мои 19 лет и оставив родителей, уехали в город к лп. Там я решила позвать его с нами в клуб. Он тут же приехал, встречала его я, т.к. у нас был столик в клубе заказан и мы уже очень торопились, девочки пошли в клуб.а я с ним за ручку бежали до клуба.

Там все было очень весело. Но потом он стал клеится к другим и я психанула.. с каким то знакомым парнем лп целовалась на глазах у него. В итоге я осталась с ним и утром мы кинули всех и уехали домой. К нему.

Дальше можно без подробностей.

После этого все выходные, когда я приезжала домой-я была с ним

Но мы не были вместе, мы не встречались. Черт

Август

В мае я познакомилась с лучшим другом парня лп. (лол)

И так получилось, что он начал за мной бегать, а я динамила. Но потом решила "а почему бы и нет?" и согласилась. Ничего хорошего. Начались отношения с леса. Я отказала ему в просьбе "покажи на что ты способа"

По хорошему, после этого надо было забыть его и все. Но нет! Спустя недели 2 мы опять начали общаться, кататься с ним.. в итоге это кончилось в августе. За день до конца, мы очень хорошо провели вечер вместе. Все было мимим. И ночью, я задала ему вопрос: "все хорошо? интерес не пропал?" получила ответ "нет, не пропал!" а утром.. он говорит, что я сука и кидает в чс) К слову, ему 24.

Он вроде как вернулся к бывшей, а потом и с ней разошелся. Ха ха

"Секрет исполнения желания состоит в том, что от желания нужно отказаться, а взамен взять намерение, то есть решимость иметь и действовать".

(Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности")

На фото: работа художника Mike Worall

Сегодня мое лето в Китае умерло, так и не начавшись. Горько и обидно, потому что, если не там, то где, да и вообще в здесь мне надоело.

"Никогда не поймешь, что значит «достаточно», пока не узнаешь, что значит «чрезмерно»".

(Уильям Блейк "Бракосочетание Рая и Ада". Избранные стихотворения и поэмы)

На фото: работа художника Alexander Daniloff

обожаю рисунки этой художницы, особенно Драмиону*__*

Пришла пора рассказать о зиме. О том, что это была замечательная зима. О том, что я была счастлива, и счастлива сейчас, и вообще — счастье — это такое перманентное для меня состояние. О том, что я люблю. И что хочу картинок. Но начнём с плейлиста зимы 2015.

Мовчати — Кузьма Скрябiн;
Назови мне своё имя — Lumen;
Остаёмся зимовать — Сплин;
Бог устал нас любить — Сплин;
Всё или Ничего — Город 312;
Помоги мне — Город 312;
My only enemy — Lost Element;

И тут я хочу поблагодарить destroya. Просто спасибо за то, что ты пишешь. На меня снизошла истина — совершенно необязательно делать как другие. Ценность в том, что ты хочешь сам. Что ты делаешь сам. Эта мысль давно крутилась у меня в голове, даже выливалась в некоторые сферы жизни, но только теперь оформилась письменно.

Яркие моменты этой зимы:

Новый год.

Любимые двоюродные. Зимние каникулы вместе с ними.

Новый телефон, ухуху.

Рождество. Чудачества.

Прогулки в лесу. Много чудачеств.

Олимпиада по информатике.

Межвузовские олимпиады.

Свадьба сестры и встреча с родственниками.

Осознание ценности каждого мгновения.

Из минусов: я почти не читала и ничего не учила. Так жаль. Но это ничего.

Настроение зимы: влюблённое;
Человек зимы: Алексей;
Событие зимы: олимпиада по информатике;
Достижение зимы: призёр;
Оценка по 10-бальной шкале: 10.

P.S. Хочу картинок!

Дружба – это когда люди хотят быть вместе, когда они интересуют друг друга, доверяют друг другу. Дружба возможна только при соблюдении определенных «законов», важнейшими из которых являются уважения прав друг друга, умение признавать свои ошибки, обязательность, отсутствие споров о вкусах, терпимость и справедливая критика.

Дружба означает близость и взаимное тяготение людей друг к другу. Настоящий друг лучше, чем кто-либо другой поймёт наше настроение, наши переживания, разделит радость и огорчения, проявит сочувствие, утешит и поддержит в трудную минуту, окажет бескорыстную помощь. Если это необходимо, он ради вас даже поступится своим благополучием, пойдёт на какие угодно жертвы.

Дружба - это больше, чем приятная компания или близость интересов. Дружба – глубокие, искренние отношения, включающие в себя целый комплекс эмоций. Для дружбы характерно глубокое взаимопонимание людей. Это означает возможность общаться друг с другом практически без слов, при помощи жестов и мимики, воспринимать и точно понимать друг друга на основе едва уловимых движений и интонации, понятных только друзьям и не воспринимаемых окружающими. Давние друзья могут заранее предсказывать реакции и поведение друг друга в разных жизненных ситуациях, вплоть до определения мыслей, которые друг другу придут в голову в тот или иной момент.

Нормы и правила, которыми руководствуются люди в дружеских отношениях, - это равноправие, готовность прийти на помощь, умение понять, уважение, преданность и доверие. Нарушение любого из них ведет к разрушению дружбы, в то время как в отношениях типа любви люди могут отчасти прощать друг другу подобные нарушения ради чувств, которые их связывают.

Настоящие друзья поддерживают друг друга не только эмоционально, но и другими доступными для них способами, причем такая поддержка всегда является бескорыстной, идет от души.

Дружба – это взаимоотношения, основанные на взаимной открытости, полном доверии, общности интересов, преданности людей друг другу, их постоянной готовности в любой момент прийти друг другу на помощь. Дружеские отношения бескорыстны, в них человек получает удовольствие от того, что доставляет приятное другому. Дружба, в отличие от любви, - это в основном отношения между людьми одного пола.

Что за идиотизм, сначала первые два дня так неистово много общаться, а потом на морозе ходить ?: /

Если вы серьезно и основательно взялись за похудение, то вам необходимо знать, сколько калорий, белков, жиров и углеводов в день нужно употреблять.

1. Сначала нужно расчитать уровень своего метаболизма.
Женский Основной Уровень Метаболизма = 655 + (9,6 x вес в кг.) + (1,8 x рос в см.) – (4,7 x возраст в годах)
Мужской Основной Уровень Метаболизма= 66 + (13,7 X вес тела) + (5 X рост в см) - (6,8 X возраст в годах)

Потом умножаем на коэффициент активности:
Низкая (сидячий образ жизни) – 1,20
Малая (1-3 раза в неделю легкие тренировки) – 1,38
Средняя (1-5 раза в неделю умеренные тренировки) – 1,55
Высокая (5-7 раза в неделю интенсивные тренировки) – 1,73

Потом уберите 500 ккал и вы получите свой дневной калораж (например получилось 1500 ккал).

2. Расчет коридора калорий

Далее делаем диапазон калорий, чтобы можно было свободнее питаться.
Калории Для Похудения - 250 = Нижний Предел Диапазона
Калории Для Похудения + 100 = Верхний Предел Диапазона

Итак диапазон похудения если взять как пример 1500 ккал, получится от 1250 до 1600 ккал в день.

3. Расчет БЖУ (Белки, Жиры, Углеводы).

Всем известно, что 1 грамм жира - это 9 ккал, 1 грамм белков и углеводов - 4 ккал

Белки: должны составлять от 30% до 35% от калорий в день
Жиры: должны составлять от 15% до 20% от калорий в день
Углеводы: должны составлять от 45% до 50% от калорий в день

Исходя из этого считаем:
Белки (нижний предел) = (1250 · 0,30) / 4 = 93 г. Белки (верхний предел) = (1600 · 0,35) / 4 = 140 г.
Жиры (нижний предел) = (1250 · 0,15) / 9 = 21 г. Жиры (верхний предел) = (1600 · 0,20) / 9 = 35 г.
Углеводы (нижний предел) = (1250 · 0,45) / 4 = 140 г. Углеводы (верхний предел) = (1600 · 0,50) / 4 = 200 г.

Самый нижний порог дневного потребления калорий - 1200. Если употреблять меньше, то можно серьезно испортить свой метаболизм.

Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

"Делая что-либо для кого-то, вы делаете это для себя… "

(Раман Махарши)

На фото: Catrin Welz-Stein "Under my Umbrella"

Charlie Hunnam

Смотрю на него, а в голове одни грязномыслишки.

Завтра отдам Л. тексты, которые она мне давала года 2 назад для прочтения. Тогда еще была безумная идея создать что-то типа небольшого сообщества и обсуждать разного рода произведения.
Такое ощущение, что я прощаюсь.

Сегодня встретились и решили все. Больше не вместе и, господи, больше не будет с ним ничего. Мне нужно собраться. Вытереть сопли и стать просто железной. Менять свою жизнь всему вопреки. Прощайте меня все

""Не до меня совсем", я же менял тут всех, я же вообще никогда не ценил, не слышал смех. Я же такой как все, типо "люблю" а завтра нет, тогда мне покажи, кому нужна сильней, чем мне."

Нас разочаровывают только те, на кого мы возлагаем надежды. А значит, нет надежд = нет обид = нет разочарований  - простая формула душевного спокойствия. Вот только как объяснить это сердцу?

"Убей меня, слова твои наносят тонну боли. Каждому шраму, не давая ему затянуться."

А, я забыла сказать, что у меня в л/с ещё информационное бюро открыто. Какие вопросы, проблемы - обращайтесь. Гугл для слабаков!

Сделала себе кофе. Включила смешариков. Настоящая порция хорошего настроение и уюта. Люблю этот мультик^^)) Он добрый и интересный. И песенки милые. И рисовка хороша. Замечательный. Мне нравится, хотя бы потому, что показана крепкая дружба. Обожаю Пина и его голос, Ёжика такого наивного и милого, но порой мне его очень жаль, а ещё Кроша, необычайно чудного. Ми ми ми ;)

Я не понимаю: смысл писать что-то, если продолжать этот диалог не в планах человека, его начавшего? Написала не так давно знакомая, два сообщения и всё, на этом наш диалог завершился. Что, это я должна придумывать вопросы для такого умопомрачительного интервью? Почему я должна постоянно вытягивать что-то из человека? Ты со всей душой, искренне интересуешься, а тебе взамен ничего. Я была бы рада длинным сообщениям о жизни, почему бы и нет. Но обычно это предложения из двух-трёх слов. Вот бесите иногда, ей-богу.

Даже напишу сюда.
Не смотря на то, что сегодня второй день весны на улице пасмурно и очень серо.
Я целый день мучаюсь от боли в животе и пытаюсь не скучать.

Я прекрасно помню мое лето, то время, когда я провожала своего парня на 5 месяцев в другую страну. Я помню как я жила этих 5 месяцев, как я желала увидеть его и лежать в объятиях. Было конечно же тяжело, но справились. Так неистово желать именно время проведенного вместе, а сейчас это уже все в прошлом и наше время исчерпано.

И нас ждет очередных 5 месяцев, очередной семестр учебы в разных странах.
Сейчас я дома абсолютно сама, ни друзей, ни хороших знакомых.
У меня осталось 12 дней и я тоже уезжаю в Одессу. Надеюсь там время полетит быстрее и мы справимся.

спасибо, если до сих пор читаете.

В детстве меня часто приводили к бабушке с дедушкой. Ну, у многих такое бывало. Родители на работе, лето на дворе, следовательно, дет сад закрыт. Поэтому я все время тусовалась у стариков дома. Всегда любила их квартиру. Большая, светлая и одновременно темная от расцветок ковров и диванов. Бабушка не работала, постоянно что-то готовила да убирала. Со мной там что-то делала, но я всегда ждала дедушку. Он каждый раз приходил с работы часа в 4 дня, уже и не вспомню, и я всегда ждала это время. Потому что дедушка - это игры. Игры в парикмахера, не знаю, продавца, игры в карты (мои попытки), также мои попытки научиться играть в его любимые нарды. Деда играл, а я фишечки собирала. Как же он терпел, когда, играя в парикмахера, на его жесткие и седые волосы я наносила бабушкин крем для лица. Хотя даже виду не подавал, ему это тоже как-то нравилось. И всегда потом меня отводил к маме на работу, которая работала недалеко от дома стариков. Как же он любил ходить. Ноги колесом, сам низкий, но худой и быстрый-быстрый. Его сын, мой отец, также быстро ходит. И я туда пошла. Все мне высказывают, что я слишком быстро хожу, а я по-другому и не умею. У деда всегда была морщинистая кожа. Не важно, 60 ему было или 70.
Как же он любил бабушку. Та им командовала от души. Когда работала, позвонит ему домой, тот и уберет, и ужин ба приготовит, и ванну наберет, чтобы ба было комфортно. И цветы всегда дарил на годовщину. Каждый год. И часто называл при знакомых "мать". Странно, но все же :) И если я уставала от игр с дедой, то он садился на пол и мастерил. Мастерил все для рыбалки. И что-то там в свинце выплавлял на кухне, и ловушки делал, и крючки. Обожал он это. А потом шел на рынок и торговал. А что, неплохая прибыль для старика. И я часто наблюдала за этим. Так он сидел на полу часами.
Еще деда хорошо готовил. Знаете, картошку можно жарить разную, да, а я вот не люблю разваристую, я люблю чтобы прям хрустела. Но дедыдну обожала. У него получалась шикарнейшая жареная картошка. Жаль, что мой отец не пошел в деду по части умения готовить. Очень жаль ибо дедыну стряпню я любила.
Всегда называла его "дедой". Как сейчас помню, кричу с комнаты "ДЕДА", и он сразу прибегает, спрашивает, что принести. Вот так всегда и бегал.
Деда всю жизнь любил рыбалку. Куда не придет в гости, просит включить канал об охоте и рыбалке. Охоту не очень уж и любил, а рыбалкой жил. Был у него свой катер, на котором старики в молодости и их друзья катались по всему Дону. Да и я когда малая была, тоже каталась. Но еще деда любил все терять. Вот как-то весло от катера потерял после очередной прогулки. Всегда терял ключи, очки. И всегда все собирал, все тащил домой. У меня и папа такой. Весь его шкафчик набит какими-то монетками, заметочками, брелками. Так и у деды так было.
Всегда на его день рождение собиралось много женщин - подруг ба. А все потому что деда родился в Женский день.
Деды не стало год назад. За неделю до дня рождения. Он очень ждал весну. Он так ждал окончания этой зимы, ждал тепла и солнца, чтобы он, наконец, мог выйти на улицу и вдохнуть свежего воздуха и чтобы он перестал мерзнуть. Как он хотел снова увидеть свой катер. Но его не стало как раз-таки 1 марта. Он умер под утро, во сне. Как многие говорили, "отмучился".
И тогда, после всего произошедшего в начале весны, я стала видеть его в каждом прохожем дедушке. Вот, телосложение схожее. А вот, такого же роста. А у того старика фуражка похожая. Сейчас, спустя год, я перестала этого замечать. Но иногда мне так не хватает этих худых и костлявых рук, этих небесно-голубых глаз (буквально, синих, но даже у моего отца они не такие голубые, какие были у него), не хватает его "Маруська", его улыбки.
Спасибо тебе за все, Деда.

В который раз убедилась в том, что объятия близких - самые теплые и самые крепкие. Неделю не виделись. Ох, я ни-ког-да так не скучала по другу. На психологии сегодня писали что-то вроде я-концепции, а потом переворачивали лист и пускали по рядам, чтобы каждый написал то, что думает о нас. Я получила очень много положительного. Приятно знать, что твои одногрупники считают тебя умной, заботливой, трудолюбивой, интересной, начитанной, доброй, отзывчивой, красивой, стремительной, и даже сильной . Последнее очень удивило. Я прекрасно знаю кто это написал, потому что за 3 года выучила почерк каждого, но узнать, что этот человек считает меня сильной… Очень приятно. Это даже подняло мне самооценку. Но самое главное написал Лемзя. Банальное "доверчивая" перевернуло все внутри. Как же в точку. И как всегда во время. Доверчивая и сильная. Это то, что нужно было. Я рада осознавать, что есть люди, которые разглядели меня. А вообще, я бы хотела услышать настоящую критику в свой адрес, а не эти банальности в виде хороших слов, дабы не портить отношения. Я знаю, что меня уважают в группе, но недостатки есть у всех. Не верю я, что я такая прямо идеальная. Я очень люблю слушать критику, составлять впечатление других о себе. Вообще самокопание и осознание себя, своего характера и своих способностей очень интересная штука, но я бы никогда не хотела заниматься этим на профессиональном уровне. Мне кажется, что люди хранят столько тайн в себе не спроста. К ним должны иметь доступ только мы сами.

gifs by x

Каждый день происходят тысячи маленьких событий, и, если не видеть их, если не смотреть внимательно, не запоминать их и не считать, можно все пропустить. Можно пропустить всю жизнь. Тони Джордан. Плюс один А может даже маленькие события не происходят? Или ты что-то не то говоришь, Тони Джордан, или я превратилась в окончательного пессимиста, которому каждый день норовит мысль пореветь

Сейчас у меня нет лучшего друга/подруги, если не считать Матвея. Но у меня была одна единственная лучшая подруга в жизни. Наша дружба началась ещё в детском саду, когда я вновь вернулась в свою группу после продолжительной болезни, а там за это время поменялась воспитательница, которая привела в группу свою дочь. Её звали Алёна. Мы познакомились с ней в первый же день моего возвращения. И были неразлучны после этого диалога, который произошёл во время прогулки:
А: Привет. Тебя как зовут?
Я: Даша, а тебя?
А: Алёна *тихим голосочком*
Я: Аня?
А: Нет, Алёна.
Я: А, поняла.
А: Давай дружить?
Я: Давай.
Мы взялись за руки, потому что уже была пора строиться и идти обратно в группу. С тех пор мы всегда были вместе: и в детском саду, и в школе с 1 по 11 класс. К сожалению или к счастью, но в старших классах наша дружба распалась. Просто разорвалась на мелкие кусочки, как лист бумаги или разбилась в мелкие осколки, словно стекло. Дружили почти 13 лет, знакомы 15 лет. Такое бывает, что поделать.

"Война для нации, которая ее затевает, - это обещание победы, богатства, процветания, иллюзорные мечты об избавлении от бедности".

(Анн и Серж Голон "Анжелика. Война в кружевах")

На фото: работа художника Зураба Шелбаева

У меня странная традиция.в первый день любого времени года я слушаю музыку, которая с ним связанна.это так меня радует и задаёт некий тонус. И меня прям это все радует. Так хорошо сегодня, хоть и сегодня ужасная погода, ужасные холода, но мне внутри так хорошо, умилительно

Хоть бы завтра все случилось и ниче не обломалось. Я волнуюсь

"Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты - это твои действия, и нет другого тебя".

(Антуан де Сент-Экзюпери)

На фото: работа художницы Nino Chakvetadze

"Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям".

(Чарльз Дарвин)

На фото: Сальвадор Дали "Мелкие останки"

"В своих молитвах мы просим изменить обстоятельства, и почти никогда - себя".

(Алистер Кук)

На фото: Алексей Донской "Вечерняя молитва"

"Во всём есть черта, за которую перейти опасно; ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно".

(Федор Михайлович Достоевский)

На фото: Джанна Тутунджан "Расставание"

"Когда-нибудь всё будет хорошо, - говорит надежда.
Всё хорошо сейчас, - говорит иллюзия".

(Паскаль Брюкнер "Вечная эйфория. Эссе о принудительном счастье")

На фото: работа художницы Елены Колат

Ты.. единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

"Жизнь выбирает тех, на кого она может положиться. Она выбирает тех, кто сможет вращать Ее колеса. В противном случае, инерция погубит Жизнь, и Она это знает.
Среди нас есть те, кто едут в телеге, а есть те, кто эту телегу толкает. Если тебе многое дано, то с тебя многое и спросится. Другой отвечает только за себя, что, впрочем, уже немало, но ты отвечаешь и за других, а это уже тяжелая ноша".

(Анхель де Куатьэ "Всю жизнь ты ждала")

На фото: работа художника Евгения Кузнецова

Люди часто сетуют на трудную, сложную, полную проблем жизнь. И ради того, чтобы жить стало проще, они прибегают к всевозможным ухищрениям. Но парадокс заключается в том, что жизнь стала бы намного проще, если мы не прилагали бы столько усилий, чтобы её усложнить. Ведь, в конце концов, если жизнь захочет создать нам неудобства, она сделает это без нас.Представьте, что наша жизнь — это железная дорога, на которой мы сами себе стрелочники. И только от нас зависит, помчится ли наш поезд по шпалам лжи или встанет на рельсы правды. Главное, переводя стрелки, помнить — в тупик заехать легко, а вот выезжать придётся задом.

Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.

Я просто должна это написать, потому что в данный момент я очень зла!

Сегодня вышел одногруппник 1-ый день с больничного и я ему сказала, что по бухгалтерскому учёту нужно распечатать стопочку документов-образцов, которые мы будем учиться заполнять на практических занятиях. Ну он такой: "Ок." Прихожу домой, пишет: "Распечатаешь мне листки по бух. учёту?" Я, скрепя зубами, написала "Да". Сказала, блин, на свою голову.
Проходит какое-то время, пишет второй одногруппник: "Даш, распечатай мне бух. учёт. Ладно?" Эм, что? Я разве открывала стол заказов по печати у себя в л/с? Объяснила ему, что мне уже есть кому печатать и я не собираюсь заниматься печатью всякой ерунды для всей группы. Сказал, что будет должен. Да ничего мне не надо, блин! Просто в покое оставьте меня и всё! Почему ты не можешь поднять свой ленивый зад и дойти до магазина, который находится рядом с твоим домом, заплатить 15 рублей и тебе всё напечатают? На часах что - 23 часа ночи??? У тебя тяжёлая ситуация??? Ладно бы, если так, я поняла бы! А это просто ЛЕНЬ. Поиск ЛЁГКОГО РЕШЕНИЯ СВОИХ ПРОБЛЕМ. Как же меня это выбесило! Я завтра им это в лицо всё выскажу и пусть обижаются, мне всё равно!

Как дать понять, что я не собираюсь печатать всем? Что можно придумать, чтобы одногруппники забыли про мой принтер?! HEEEELP

"Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений".

(Федор Михайлович Достоевский)

На фото: работа художницы Elena Markova

"Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному. Эта странная усталость мешает ему искать и видеть чудеса, которые во множестве находился вокруг него. Поэтому кроме проблем у него ничего не остается".

(Карлос Кастанеда "Колесо времени")

На фото: Эдуард Морозов "Усталость"

"Выше законов может быть - любовь! Выше права - милость! Выше справедливости - прощение. Этого достаточно, чтобы не опускаться ниже человеческого уровня".

(Евгений Леонов)

На фото: работа художника Merab Gagiladze

Извечная проблема "Что приготовить": (Сама не пойму чего хочу. Вчера забацала мужику оливье, а себе потушила капусту. Вечером сварю куриную лапшичку с лучком, пожалуй. Скоро на тренировку. Сегодня наверное пешком пройдусь, ибо на протяжении всей прошлой недели были ужасные пробки и 4 остановки я ехала 40 минут, данунах. Когда же уже будет светло в момент окончания рабочего дня ??? мысли в слух

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь…Молчание ломает судьбы.

Весна, подожди еще чуть чуть, я не готова к оттепели, моему сердцу нужно время, время любить еще не настало. Где скрывается счастье? В проблесках между деревьями? В полуденном зимнем солнце? В каждой частичке тебя. Как долго нужно было жить неправильно, чтобы понять наконец, что никто не сделает тебя счастливой, только ты сама можешь настраивать себя на лучшее время, на лучшую жизнь! Где скрывается любовь? Пока мне не понять. Где скрывается страсть? Может быть в вечном? Или в мимолетном чувстве. Время мечтать, время оставить печаль наступило, но я не готова/

8 принципов самоуважения от Доктора Натаниэля Брандена

Позвольте быть себе собой

Окружающие часто думают, что именно они знают как вам жить. Какую выбрать веру, на кого учиться, с кем дружить, кого любить, что носить. И чаще всего их напор срабатывает, особенно если люди близкие или это толпа.

Но настоящее уважение к себе придет тогда, когда вы научитесь считаться со своим мнением. Перестаньте позволять чужому суждение ломать себя. Пусть вам придется сложнее, но это будет ваш путь – только на нем вы сможете самореализоваться как индивидуальность, а не плод коллективной фантазии. А это заслужит не только вашего уважения, но и уважения окружающих.

Дорожите собой

Относитесь к себе бережно, вы у себя один. Не изматывайте себя на работе до полной потери сил, не рискуйте впустую здоровьем и жизнью. Если вы занимаетесь экстремальным хобби – следите за надежностью страховки. Переходя улицу и ведя машину – соблюдайте правила дорожного движение. И не потому, что этого требует закон – а потому, что вам дорога ваша жизнь.

Даже не начинайте курить – это трата собственного здоровья за свои же деньги. Для того чтобы уважать себя – уважайте свою жизнь.

Не сравнивайте

Вы уже поняли, что не стоит позволять окружающим ломать себя. Но также и не стоит самому себя ломать под окружающих.

Перестаньте постоянно сравнивать себя с остальными, если что-то выходит у них – это не значит что и у вас должно выходить. И это не плохо – вы хороши в другом.

Для того чтобы себя уважать – надо принимать себя.

Верьте в себя

Постарайтесь меньше употреблять таких предложений как – «…у меня это не выйдет», «…я не такой талантливый», «…это слишком шикарно для меня».

Вы достойны всего, только стоит понять это. Стоит поверить в свои силы. Все что вам требуется – терпение и труд. Не ленитесь для себя.

Прощайте себя

Трудно простить другого человека, еще трудней добиться прощения – но сложней всего простить себя. Как бы парадоксально не звучало – люди чаще всего маются из-за своих неудач. Вспоминают все свои грехи периодически, и даже обиды от других людей воспринимают на свой счет – мол, он меня обманул, только по тому, что я позволил.

Все в жизни бывает, и каждый периодически совершает ошибки – не будьте к себе слишком строги. Тратьте время не на самобичевание, а на исправление.

Не воспринимайте

Слова и действия других людей также не должны влиять на вашу самооценку. Перестаньте быть зависимым от чужого мнения.

Если вас критикуют, оскорбляют, сплетничают за вашей спиной – постарайтесь понять причину этих действий. Если этому есть веская причина с вашей стороны – постарайтесь исправить положение, может вы обидели этих людей.

Но если вы не позволяли себе в их сторону никаких обидных вещей. А причиной стало, например ваше личное мнение о чем-то (о чем-то, а не о ком-то из них – не путайте) или простая зависть – не принимайте близко к сердцу. Вы знаете правду, и те люди, для которых правда важней – будут строить свое мнение, отталкиваясь от ваших действий, а не от слухов и сплетен.

Признайте свои ошибки

В спорах и в других случаях жизни имейте смелость признать свои ошибки. Признание своих ошибок не унижает вас, а наоборот дает возможность возвыситься – приняв верное решение или вступив на исправление.

И наоборот – вас унижают ситуации, где вы всеми правдами и неправдами пытаетесь доказать свою правоту, даже если уже давно сами понимаете что это не так. Чисто из принципа так сказать.

Уважение путь к самоуважению

Уважайте других людей и их труд. Если вы ставите себя выше других, и принижаете их значимость – это не самоуважение, это гордыня. И если вы не можете провести границу в реальности между самоуважением и гордыней, то подсознательно вы все равно это будете знать. И этот «червячок» вас будет постоянно точить – самообман не приведет не к чему хорошему.

Отдавайте миру то, что хотите получать от него.

Жизнь идет своим чередом. Утро начинается с латте, музыки, белого халата и повторения темы. Иногда чай, халат и шапочка, дописывание конспекта на ходу. После пар - возможно встреча с кем-нибудь на час, прогулка по Киеву и домой. Суета, поздний обед, 5 минут проведенных с младшей сестрой, тетради, писанина и выучивание всего, до двух ночи. Сон. День повторяется. Для меня сейчас так драгоценны моменты встреч с друзьями… они помогают забыть обо всем. С ними можно снять маску, включить дурочку и веселиться. Поговорить по душам не подбирая красивых, правильных слов. Наверное этих несколько человек могли бы заменить весь мир… но так нельзя. А еще, весна, не смотря на пасмурную погоду - пробуждает сердце от зимних морозов.

Всё ужасно. Я как вышла с больничного, почти три недели назад, со мной творится что-то не то. Я не хочу общаться ни с кем в группе. Я не хочу ничего учить. Не хочу ничего делать. Не хочу быть с Ромой, но в то же время хочу и не могу без него. Я постоянно на нём срываюсь, злюсь на него, обвиняю в чём-то. Мне постоянно хочется плакать. Просто какой-то кошмар. Я уже не знаю, что делать. Я устала от этого. Верните меня жизнерадостную и обшительную.

Где-то на востоке зарождается новый день. Что-то грязно розовое на горизонте вытесняет темно-синюю пелену ночи. В Японии уже утро. Японцы спешат на работу. А в Англии тысячи британцев только готовятся ко сну. Тогда как в Лос-Анджелесе самый разгар дня.

Моего вчерашнего дня. Я уже прожила его, а им он еще только предстоит - этот вечер. И это поразительно.

Новый день. Новая жизнь.
Миллионы людей и одно на всех небо.

— Вы унылы сегодня, Кайл. Лицо у вас грустное, а глаза уже и плакать не могут.
- Они сами плачут, я их не просил. Слезы души остановить я не в силах.

Внутренние бесы трепещут, когда тебе на встречу идёт бывшая классуха и эта сука опускает глаза, отводит взгляд, делает вид, что тебя не узнаёт и проходит мимо тебя с опущенной головой, а ты, в свою очередь, искренне улыбаешься такому положению дел. И так каждый раз.

Сука. Надо же было пытаться меня поставить на учёт за то, что я покрасила волосы в розовый цвет, не ходила в колхозной белорусской форме; занижать мне постоянно оценки, ставить "неуды", постоянно отчитывать, гнать из-за того, что я часто болела.

Никогда не пойму людей, которые с радостным трепетом вспоминают школу, одноклассников, учителей. Для меня это всегда был ад и нервные срывы с раннего возраста.

The Maze Runner

gifs [x]

Иногда мне кажется, что светлею я порывами. Есть муки и я ощущаю внутри себя просветление, огонь, который не опаляет, но дарует свободу от демонов внутри. Этого, увы, недостаточно, чтобы обрести Вечность, увидеть свет в конце тоннеля или начать Путь заново. Мимолетное благородство стирается повседневностью бытия, а просветление в душе вновь заплывает алчной похотью, из которой можно выбраться лишь рывком, сделав один лишь шаг, ибо у меня не хватит сил - мужества, чтобы выбраться из этого болота постепенно, шаг за шагом. Именно разовое мужество помогает некоторым обрести Вечность среди метущегося порыва бытия, вернуть собственную веру в то, что рано или поздно, но тропа мрака сменится на тропу света. Но мы забываем о том, что сами прокладывает себе пусть. Нам дают выбор, мы стоим у развилки, и всегда выбираем то, что проще, а потом кусаем губы, ибо на деле оказалось, что вся простота выбранного пути - фикция, блажь, вымысел глупых напыщенных индюков, решивших, что черное - бренд и пипл схавает это без особых мыслительных процессов внутри пустой черепной коробки. Они правы. 7 смертных грехов мы совершаем еще с утра, пуская их по кругу несколько раз в день, и гордимся тем, что катимся в пропасть, потому что это - круто, это - бренд, это - стиль жизни. Это только НАШ выбор и если кому-то выбираться из собственно закрученного дерьма, так это НАМ, но когда мы это поймем, наши жалкие души скатятся на самое дно пропасти и уже никогда не смогут подняться к свету.

Пару дней назад у нас в Красноярске проходил Экономический Форум. И я там работала, официантом. На этом форуме было достаточно много иностранцев. Отовсюду: из Франции, из Англии, из Индии, в основном из Азии (потому что форум был посвящен отношениям с Азией).

Я что хочу сказать. Я была поражена тем, насколько вежливы иностранцы, и как хорошо они относятся к работникам в сфере обслуживания (то есть к официантам). На второй день форума, был деловой обед, на которм присутствовал Дворкович (помощник Президента РФ). На этом обеде было примерно 60 человек, таких, довольно важных персон, как оказалось. За столиком, который я обслуживала, сидели одни иностранцы. Я не поняла, откуда они конкретно, но все говорили на английском языке. Я каждый раз, когда я приносила/уносила им блюда, они говорили мне "Спасибо большое", "Да, пожалуйста, заберите". За столиком моей подруги сидели Москвичи и парочка Индусов. Так они если, как свиньи! Мне, например, было очень неприятно.

А на последний день работы, был фуршет. Ко мне подошел какой-то мужчина (как оказалось, француз), и спросил, где кофе. Я ему показала, и смотрю на него, а он не может понять, как схема с растворимым кофе работает :DDD Ну я предложила ему помочь, налила кофе, отдала. А он говорит мне "Спасибо большое. Мне очень приятно, что вы обо мне позаботились". Ну до чего же милый человек!

Я к чему веду. Очень приятно, когда твою работу ценят и благодарят за нее. И не важно, на сколько высокий пост ты занимаешь, иностранцы на благодарность не скупились.
В отличие от наших замечательных русских.

Я просто помню, что перед Новым годом мы обслуживали администрацию города Красноярска. Так вы бы видели. Сколько там пафоса, сколько гонора. Такое чувство, что каждый из них - пуп земли. А на самом деле, больше строят.
я все.

Без любви все бессмысленно. Это знает даже маленький ребенок (на самом деле нет)

я еду в метро с одногруппницей и чуть не плачу (если бы я еще могла плакать; это все началось еще в сентябре: я просто либо беззвучно тряслась на кровати, либо кричала в подушку или разбрасывала вещи по квартире) от бессмысленности своей жизни. я выйду из метро и куплю себе бутылку вина. я приду домой и перестану бороться.

Короче, соседи на новой квартире мне уже нравятся. С утра пришел туда, что б ободрать обои и сменить замок. Из-за шума дрели пришли соседи, познакомились. Милые и доброжелательные люди, на первый взгляд. Отдельное спасибо Вике за пирог.)

Вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. Я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди.

А когда ты сжимала мои ноги своими, я еще больше хотел, чтобы тебе было приятно. До конца… Во вздохах и запахах. В поцелуях и в кусании губ.

Я был в тебе и чувствовал, что во мне ты еще больше. Это был не секс. Теперь я это понимаю…

…Боже, как я тебя ревновал, только одному Ему известно насколько сильно! Я никогда не показывал это, тая злобу в себе, а когда накапливалось все до самого «не могу», я срывался на любой мелочи. Любой пустяк служил громоотводом. Днями я молчал, когда ты сидела рядом и обнимала меня, а ночью кричал, когда ты засыпала. Так громко, что никто не слышал, как я винил себя во всем. Ты же меня лечила, а я себя губил. Боялся тебя потерять на минуту, на секунду и все то время, которого мне так не хватало. Я молчал, считая это постыдным. А чего я стыдился? Своих чувств к тебе или боли, которую причинял себе? Все это время я стыдился себя. Ведь ты такая вся нежная. И перед сном, и поутру. Даже в моей грубости ты оставляла свою нежность.

Дождь стучал в окно и навевал прохладный порыв грусти. Воспоминаний. Нелепых улыбок длиною в секунды, затем глухих ударов в груди, от которых порой можно было задохнуться. В такие минуты, наедине с дождем, ты готов верно ждать солнца. А с его приходом – и дальше тонуть в своих лужах. А может, дело не в погоде? Слабость времени – настоящее. Сегодня ты живешь вчера. А завтра снова… Незаметно. Быстротечно. И все проходит, кроме прошлого. Ему позволено быть вечным…

Козел!!!!;(((

Тебе 24 года!
Взрослеть пора
Взрослеть пор
Взрослеть по
Взрослеть п
Взросле
Взросл
Взрос
Взро
Взр
Вз
В
ВЗГЛЯНИ ВОКРУГ, ОГЛЯНИСЬ НАЗАД, ДУХИ С ТОБОЮ СВЯЗАТЬСЯ ХОТЯТ, МИР НЕ ТАКОВ, КАКИМ КАЖЕТСЯ ОН, ЧУДЕСАМИ КАЖДЫЙ ОКРУЖЁН! ВСЁ ВОКРУГ ПОДВЛАСТНО ГЛАЗАМ! СДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР ДОЛЖЕН ТЫ САМ! ВСТРЕТЬ СВОЮ СУДЬБУ! ЧТОБЫ БЫТЬ ШАМАНОМ КОРОЛЁМ!

я клянусь перед собой- я больше к нему не вернусь. правда вот что-то щелкнуло и вот теперь я буду искать кого-то получше, мне нахуй такой мужчина НЕ НУЖЕН

Вот просто потому что! Я в таком состоянии давно не была. Мне просто хорошо. Знаете, это как приехать туда, где проводил детство и вспомнить все. Это как встретить друга детства, котрого давно не видел. Это как первый поцелуй… Это чувство невозможно описать словами… Просто ХОРОШО!

Во мне последнее время столько энергии и сил! И самое главное то, что ни минуты покоя. Утром больница, потом пары, потом репетиции. Дома часов в 8 только. И тут подготовка к парам, отработка текста. Это всё так увлекает. Энергии еще больше становится] Взяла на себя часть подарка куратору к 8 марта, в среду планирую обойти ближайшие цветочные, чтобы узнать, где выгоднее букет заказывать. И в больницу надо, на узи. И на фгдс в ближайшее время. А потом репетиция. Дел невпроворот]

Практически всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Если исключить проблемы с сердцем. Но я надеюсь, что это пустяки и всё из-за стресса. Кучу лекарств только пить не хочется. Но что поделать, я стала слишком болеющей последнее время. Скоро выздоровлю и буду еще более энергичной]

пиздец вчера я думала что все нормально а сегодня….. расстались!!!!!!!!!!

Я хлчу есть, но позволить себе что-то не могу. Даже яблоко не могу. Я ебанутая

Устала… Просто устала ждать…
Я веру побила и выгнала прочь.
Теперь я могу спокойно поспать,
Когда на дворе ночь.

ВСЕ был последний раз сегодня когда я позвонила ему… раз послал тогда точно все!!! 2.03.15 РАССТАЛИСЬ

Cамое высококачественное фото галактики Андромеды.

Фото демонстрирует более 100 млн отдельных звезд галактики Андромеды, растянувшейся на 61 тысячу световых лет. Вид на фото показывает галактический отрезок длиной в 48 тысяч световых лет. Галактика Андромеды показана здесь в своем естественном цвете.

Изображение с разрешением 1,5 миллиарда пикселей.

Кликните на фото и приблизьте.

ну я много над какими фильмами плакала. Пусть будет "достучаться до небес"

А пока что…а пока я помогаю другим разобраться в отношениях, когда сама мучаюсь со своими. И чувствую себя эгоисткой, что хочу не только помогать, но и чтобы мне помогли. Я не прошу ничего взамен, но то, что я хочу этого, уже ведь не бескорыстная помощь какая-то.. И от этого, мне как-то не по себе. Не знаю, может играет то, что я давно не ощущала чего-то хорошего в свою сторону и я понимаю все больше, что не то что не люблю себя, я ненавижу. Чувствую себя ничтожной, тупой, ненужной, не красивой и ещё кучу в себе недостатков вижу. В общем, смотря на один недостаток, вижу ещё тысячи, а мои близкие только масло в огонь подливают. Я не знаю, мне в клуб анонимных депрессующих девочек идти что ли. Привет, я Вика, и ненавижу себя. Я не знаю. Пиздец какой-то в душе творится.

Завтра остаюсь дома. Буду читать. Очень много читать. Не только потому, что это нужно к экзаменам, а потому, что это как другой мир. Ты читаешь (люблю, когда написано от имени героя) и проживаешь жизнь героя, становишься им. Это куда ярче фильма. Это проникновение в мысли выдуманного персонажа, это его выдуманная жизнь с настоящими чувствами. => Наслаждение.

Я сегодня проснулась в слезах, такого не было никогда в жизни, ужас

Наш преподаватель по истории религии после каждого присланного семинара подписывается в конце не "С уважением, Д.В"(как это обычно делают все),

а "Прошу прощения, Д.В.".

Ну семинары у него, конечно, что-то с чем-то.

Мигель, ты так сильно страдаешь потому, что веришь в ложь. В основном в ложь о самом себе. И первая ложь, в которую ты веришь, такова - это ложь отрицания себя. Ты не таков, каким должен быть; ты недостаточно хорош и ты несовершенен. Мы рождаемся совершенными, мы растем совершенными, и мы умрем совершенными, потому что существует только совершенство. А ложь - это утверждение, что ты несовершенен и все несовершенны. Поэтому ты начинаешь стремиться к совершенному образу, которым никогда не можешь стать. Так совершенства не достичь, потому что образ - это ложь. Он есть ложь, но ты в нее веришь и создаешь целую структуру лжи, чтобы ее поддерживать.

Мигель Руис: «Реальная магия»

Все проблемы дерьмо. Все пройдёт. Все будет хорошо. Я буду счастлива. И я пытаюсь верить во все это..

Если у вас когда-нибудь будет возможность покататься на лыжах - езжайте! Это нереально круто!

— Мистер Тьюринг, почему вы помогаете мне?
— Порой люди, которые якобы ничего из себя не представляют, совершают удивительные вещи.

— Ты получила всё, что хотела, верно? Работу, мужа, нормальную жизнь.
— Нормальный никогда бы так не смог.

Знаешь, сегодня я ехала в поезде через городок, который не разрушен только благодаря тебе. Я купила билет у человека, которой мог бы погибнуть, если бы не ты.

Вся моя научная карьера основана на тех открытиях, которые сделал именно ты. Тебе хочется быть нормальным, а мне как раз наоборот. Мир стал намного лучше, потому что ты не такой, как все.

— Ты правда так думаешь?
— Я думаю, что порой люди, которые ничего из себя не представляют, совершают удивительные вещи.

Игра в имитацию.

Как люди сближаются друг с другом? Я вот никогда не могу объяснить, почему мне нравится или не нравится человек.

Идет по крыше дядя Гром, я наливаю ром ;)

Стрела. 3x15. Оливер и Джон.

— Так о чём ты хотел меня спросить?
- Я раньше думал, что если я когда-нибудь соберусь ещё раз жениться, то моим шафером будет Энди. Когда я потерял своего брата, я и представить не мог, что у меня будет ещё один . Поэтому, если мы на секунду представим, что мы с тобой не два трупа, как ты сморишь на то, чтобы стать моим шафером ?
- Я смотрю на это очень даже хорошо.

Я сто тысяч раз тебя забывала,

Вдребезги разбивая мечты.

Я жизнь начинала сначала,

Но всегда появлялся ты.