на волосок от жизни

под луной не срыть хрупкость.
засыпай.
в окно влетел март голубкой.
больше не упускай.
не позволяй жизни сквозь пальцы ускользать.

я всегда думала, мне есть что тебе сказать.
а сейчас в ночи
отчего-то совсем тихо, пусто.
может, так и лучше, давай помолчим.
заглушим это чувство.
не слушай эти голоса.
они же призваны сводить с ума.

вот-вот наступит рассвет.
разгонит этот ночной туман.
засыпай.
я не прошу дать мне ответ.
это не исцелит наших ран.

засыпай.
луна не сможет нас с тобой сберечь.
но март, должен согреть.
спасти наши сердца.
вот моя рука.
возьми ее. и пройди сквозь эту ночь.
ты не одинок.
мы еще можем друг другу помочь?

А ведь знаешь, когда-то ночь была со мной необычайно нежна. Когда-то она ласкала меня, она дарила мне самые яркие сны. Когда-то я открывала ей секреты своей души, а она мне приоткрывала дверцу своего прекрасно-волшебного мира.

Раньше я ложилась в постель в ожидании чуда. Стоило сомкнуть ресницы и перед глазами калейдоскопом кружили мечты. Я рисовала в воображении самые смелые мечты. Сочиняла самые блестящие сцены будущей жизни. Я строила планы и ставила цели. Я не боялась рисковать. Как бы смешно это не звучало. Внутри меня разрывалась жизнь такими сочными картинками, что, наверное, я во сне даже улыбалась.

А сейчас…Я с трудом могу уснуть. Сижу на полу в кухне, и продолжаю не знаю зачем, но это писать. Просто от этого немного легче. Я же собралась заново начать. Наверное.
Сейчас когда я лежу в постели я пуста. Я не вижу совершенно ничего. Страшно, что видеть что либо я даже не хочу. Уснуть я могу только в берушах (ох как я благодарна им за то, что они существует), так как то ли я уже сумасшедшая, то ли Москва никогда не затихает. Во мне только эхом звенят мои голоса, одинокие мысли. Иногда даже страшно от того, насколько четко я их слышу. И внутри только я. Сейчас в эту минуту. Без красок, без картинок и без кино. Только тихая, опустевшая я. Потерявшаяся. В этой жизни, в Москве, в себе.

*А еще есть одна забавная история (хотя "забавная" совсем не уместное слово, НО все же).
Когда я еще была далеко от Москвы, несколько лет назад. Мне начал сниться странный кошмар. И время от времени он меня посещал. Я бегу по подземному тоннелю метрополитена, то спускаюсь, то поднимаюсь по эскалатору, убегаю по бесконечному переходу и выбегаю на непривычно длинную посадочную платформу незнакомой мне станции. Я останавливаюсь и понимаю, что убежать мне не удалось. Меня поглощает вода и я тону.
Казалось бы дурной сон, всего то. Тем более такой станции метро в моем городе нет. Я никогда ничего такого раньше не видела. Просто воображение немного больной головы.

А на днях я очутилась на станции Чеховская и меня обдало холодной водой. Потому что это та самая станция, на которой я уже не единожды умирала.

Телефонные разговоры становятся чертовски холодными. От них хочется прятаться, как от самых лютых февральских морозов. За батареи. Прижав коленки. Под одеялом. В себя.

Когда вокруг происходящим расстроены абсолютно все. Когда не можешь говорить с самым родным и любимым во всей вселенной человеком, потому что от слез в горле ком размером с Антарктиду. Потому что она плачет, говорит, что скучает и хоть мы может больше не увидимся, чтоб я даже не думала возвращаться, а строила свою жизнь.
Встречи с мамой в скайпе невыносимы. Потому что так я вижу ее слезы. А я собрав все силы в кулак, вынужденна казаться сильной. Не раскисать. Не падать и ей не давать упасть. И все равно, что сил у меня осталось ровно на три вздоха. Когда нажата красная кнопка, глухо рыдать и обнимать пустой монитор.

Никто об этом не должен знать.

Кот расстроен. Расстроен мой мир. Расстроена я. А если хоть немножечко отпускает, спустя секунду становится в стократ хуже.

Я правда не знаю, что делать сейчас. Не знаю как взять себя в руки. С чего начать. Понимаю, что для начала необходимо вернуть себе веру в эту жизнь. Человеку нужно в что-то верить. Но как снова начать верить, что все будет хорошо?

Что в таком случае положено делать? Как себя вести?

Ты вроде бы идешь по городу, который похож на твой, ты видишь почти тех же людей, ты дышишь тем же воздухом. Сейчас уже греет солнце, нежно целует глаза. И от этого, возможно (маловероятно, но все же возможно) ты невзначай улыбнешься прохожему. Просто от того, что сейчас в этом появилась острая необходимость. Поднимешь глаза к небу, вдохнешь полной грудью. Немножко взгрустнешь. Так нужно, это своеобразный ритуал, который нужно проделывать день ото дня, чтобы как бы жить. Пускай даже не в своей жизни вовсе.

Мало-помалу начинаю привыкать. Хоть даже страшно допускать мысль, что эти декорации могут остаться со мной навсегда. Делаю шажки - лилипуты (так же их называли в детской игре) к нормальному состоянию, только продолжаю едва его видеть в дали. Совсем не могу разобраться лучше мне или хуже. Хотя, кажется, с приходом весны и солнца мне становиться легче. Удивительно, никогда бы не подумала подобного ранее. Но Москва удручающе пугающа в серую погоду, ее стены давят, а величие душит. Солнечной она успокаивает и улыбается, как родной человек ласкает.

И казалось бы, все вылечит время, по другому и быть не может. Да вот только от чего же не проходит чувство, будто эта жизнь не моя вовсе.

Не моя страна. Не мой город. Не мой дом. Не моя семья. Не моя жизнь. Не моя душа. Не моя я. Не мое все. Похоже уже на кошмар, от которого мне никак не проснуться. (хоть каждую ночь мне и так они снятся)

Сегодня поняла, что скучаю вплоть до забитому вечернему общественному транспорту и дороге домой. Сегодня поняла, что скучаю по ненавистной мне тогда работе. Сегодня поняла, что пускай дома время от времени чувствовала себя одиноко, это не сравнится со всепоглощающим страшным одиночеством здесь. Я говорила, что есть моя зеленоглазая фея, и все время себе повторяю, что она у меня есть. Да толку? Все таки, когда мы были за тысячу километров друг от друга было проще. Как никак у нее же здесь совсем другая жизнь, частью которой я была лишь вечером - написанных пару строчек перед сном, одна улыбка для фото, возможно пару мыслей. Сейчас для меня практически нет времени. Даже для прежних "процедур". Ведь теперь я "рядом" и можно обойтись без этого. Вот только с этим "рядом" я видела ее лишь три раза за месяц. Это между прочим, катастрофически мало. А мне катастрофически от этого плохо. Лучше вообще не давать чего-то сладостного, чем потом мучить отбирая это раз за разом.

Но. Тоскливее всего, что я потеряла все. Даже если не брать в расчет материальные вещи, я потеряла гораздо большее. Я потеряла себя ту. Я потеряла ту свою жизнь, которую видела в ярких акварельных рисунках в своей голове. Я потеря свои мечты. Я потеряла свои надежды. Я потеряла свои планы. Цели. Идеи.
Кот говорит, мол нарисуй новые.
И я понимаю, что сейчас моя жизнь белый лист. Только руки дрожат. Как строить что-то, когда вокруг все и всё расстроено.

прощай.
я буду шептать
уезжающим в даль поездам.

заварим чай.
и сделаем вид, что умеем летать.
отдадимся небесам.

как прошла зима.
как остыл наш чай.
так наше горе от ума.
прощай.

Моя зеленоглазая дева, как моя душа. Я даже так ее называю. Наверное, мне было легче когда она была от меня далека. Мне казалось, так я никогда ее не потеряю. Сейчас, когда я могу каждый день ее обнимать, чувствовать непосредственную близость, меня не покидает мысль “а выдержим ли мы это?”

Так удивительно, сколько себя помню, я всегда осознавала одну, наверное, страшную вещь - я совершенно отвратительна. И в результате, у меня была только она, за тысячу километров, но все же была - моя родная душа. А рядом никого, но мне и хватало. Теперь я дико боюсь, что этой своей отвратительностью, я испугаю ее, надоем, оттолкну. В общем, какое же это страшное слово, но вдруг я ее "потеряю".

И вот, когда мне тяжело, когда кажется, на меня упало небо со всеми миллиардами звезд, я тяну к ней руку и прошу помоги.
Она помогает. Правда. Или это просто я себя убеждаю?

Несколько дней назад, я рассказала ей о том, что возможно никогда не вернусь домой, что мне больно и страшно оставлять ту свою жизнь. Я сказала “боюсь, мне не хватит сил”. А она ответила “Хватит. Отбрось свои сантименты, ты должна сейчас думать, о том как выжить. А прошлое и твой дом всегда будет с тобой, внутри”.
Правильные же слова, да? Почему она сказала именно их? Почему мне от них так плохо? Наверное, я просто хотела услышать другие слова.

"Тебе нужно меньше думать, ты только изводишь себя "
Знаю. Понимаю, но не могу. Прости меня, моя зеленоглазая дева, что я всего лишь я.

Так быстро, что в стране восходящего солнца не успели показаться даже его лучи, что бабочка не закончила взмах своими крыльями, что ресницы не успели опуститься и подняться, все меняется.

Большинство из нас сейчас мечтает сложить все в рюкзак и отправиться как можно дальше, как будто новая картинка перед глазами сможет затмить чувства внутри. Вот только от чего-то лучше не становиться. Новые картинки только пугающе давят и заставляют прятаться поглубже в себя. Да, есть у них еще одна весьма странная особенность, когда ты далеко одолевает жгучая ностальгия что ли, и ты начинаешь думать о том, что казалось бы давно в себе похоронил. Серьезный побочный эффект смены панорамы.

Меня выкинуло из моего уютного дома, знакомой улицы, родного города, страны (хотя правда, ни капли патриотизма я сейчас не имею ввиду). Чувство, будто меня вовсе выкинуло из моей реальности. Сейчас вокруг меня стены, в которых я правда мечтала побывать. Тсс, мечты ведь они такие, раз и могут материализоваться (на заметку себе, впредь будь осторожна с желаниями).
Впереди столько дорог, и все твердят: “будь оптимистичней”, двигайся дальше, живи.
И вот казалось я, а 20 лет до этого чем я занималась? Разве не жила. По чувствам сейчас, понимаю, что нет.

Меня выбросило из моего гнезда. Меня выбросило из меня. Я ударилась о реальность (хоть всегда думала, что в реальности и так погрязла по уши) и меня неимоверно сильным ударом закинуло обратно. В такие далекие, глубокие и темные уголки моего подсознания, что ночи теперь страшнее и длиннее, дышать тяжелее, даже глоток воды чтоб сделать нужно прикладывать недюжинные такие усилия.

Пока я стою посреди поля длинною в жизнь, вокруг один бескрайний горизонт. Я чувствую себя преданной и брошенной. Собой в первую очередь. Я думала, что я сильнее.

Не знаю, что будет дальше. Что-то ведь должно быть.

Каково это начинать жизнь с чистого листа? Снова оказываться в начале пути? Зависать над пропастью. Пускай и в энный раз, но все таки один из не многих - настоящий.

Я чувствую себя выброшенным на берег китом. И так тяжело, не сдвинуться с места, и даже подняться нет возможности, нет сил. Сковывают чувства, сковывает страх. До жути пугающие эмоции. Невероятные просторы вокруг. Возможности. Я слышу как прохладная вода щекочет меня, воспоминаниями обнимая, волнуя. И тут выбор стоит комом в горле - то ли вернуться в родную среду, погрузиться в прошлое и наслаждаться безопасным и знакомым “своим” миром, то ли двигаться вперед. Отпустить воду, отпустить себя в ней, пускай прошлое будет там, где быть должно. А я найду свою дорогу дальше.
И вроде бы все понимаешь, знаешь, но как это принять? Неужели нужны в прямом смысле года эволюции, чтоб наконец хоть что-то в тебе изменилось. Сейчас же у меня такой возможности нет, жизнь - вот она. Буквально секунда за секундой убегает.

Если все таки набраться смелости, раскрыть глаза, поднять их выше линии горизонта, что увижу я там? Будущее, построенное своими же руками.
Возможностей, как звезд на небе. Только бери и делай, решайся и прикладывай усилия. Не бойся.
Никто никогда не говорил, что будет легко.
Когда случается что-то, что действительно выбрасывает тебя на берег, нужно повторять себе - "самое тяжелое в жизни - это синий кит"… и повторив это хоть тысячу тысяч раз, рано или поздно ты в это поверишь. Жизнь промчится по венам.
Не бойся своей жизни.

В первую очередь, это написано мне.