Иногда людей нужно отпускать. Даже если от этого немного больно. Даже если ты знаешь, что будешь скучать. Даже если это хорошие люди. Потому что хороший - еще не значит твой.

под луной не срыть хрупкость.
засыпай.
в окно влетел март голубкой.
больше не упускай.
не позволяй жизни сквозь пальцы ускользать.

я всегда думала, мне есть что тебе сказать.
а сейчас в ночи
отчего-то совсем тихо, пусто.
может, так и лучше, давай помолчим.
заглушим это чувство.
не слушай эти голоса.
они же призваны сводить с ума.

вот-вот наступит рассвет.
разгонит этот ночной туман.
засыпай.
я не прошу дать мне ответ.
это не исцелит наших ран.

засыпай.
луна не сможет нас с тобой сберечь.
но март, должен согреть.
спасти наши сердца.
вот моя рука.
возьми ее. и пройди сквозь эту ночь.
ты не одинок.
мы еще можем друг другу помочь?

А ведь знаешь, когда-то ночь была со мной необычайно нежна. Когда-то она ласкала меня, она дарила мне самые яркие сны. Когда-то я открывала ей секреты своей души, а она мне приоткрывала дверцу своего прекрасно-волшебного мира.

Раньше я ложилась в постель в ожидании чуда. Стоило сомкнуть ресницы и перед глазами калейдоскопом кружили мечты. Я рисовала в воображении самые смелые мечты. Сочиняла самые блестящие сцены будущей жизни. Я строила планы и ставила цели. Я не боялась рисковать. Как бы смешно это не звучало. Внутри меня разрывалась жизнь такими сочными картинками, что, наверное, я во сне даже улыбалась.

А сейчас…Я с трудом могу уснуть. Сижу на полу в кухне, и продолжаю не знаю зачем, но это писать. Просто от этого немного легче. Я же собралась заново начать. Наверное.
Сейчас когда я лежу в постели я пуста. Я не вижу совершенно ничего. Страшно, что видеть что либо я даже не хочу. Уснуть я могу только в берушах (ох как я благодарна им за то, что они существует), так как то ли я уже сумасшедшая, то ли Москва никогда не затихает. Во мне только эхом звенят мои голоса, одинокие мысли. Иногда даже страшно от того, насколько четко я их слышу. И внутри только я. Сейчас в эту минуту. Без красок, без картинок и без кино. Только тихая, опустевшая я. Потерявшаяся. В этой жизни, в Москве, в себе.

*А еще есть одна забавная история (хотя "забавная" совсем не уместное слово, НО все же).
Когда я еще была далеко от Москвы, несколько лет назад. Мне начал сниться странный кошмар. И время от времени он меня посещал. Я бегу по подземному тоннелю метрополитена, то спускаюсь, то поднимаюсь по эскалатору, убегаю по бесконечному переходу и выбегаю на непривычно длинную посадочную платформу незнакомой мне станции. Я останавливаюсь и понимаю, что убежать мне не удалось. Меня поглощает вода и я тону.
Казалось бы дурной сон, всего то. Тем более такой станции метро в моем городе нет. Я никогда ничего такого раньше не видела. Просто воображение немного больной головы.

А на днях я очутилась на станции Чеховская и меня обдало холодной водой. Потому что это та самая станция, на которой я уже не единожды умирала.

лишь бы всегда слышать твой голос

кто угодно: ты практику сделала? а четвертый раздел диплома начала? я: нет, мне некогда. я еще аниме не досмотрела

БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ. Почему я одна всегда парюсь и напрягаюсь, а другие люди, которые даже в большей степени ответственны за результат, даже палец о палец ударить не могут? Почему мне одной, черт возьми, вечно не все равно? И где можно научиться пофигизму?

gifs by tumblr

лучше бы Мак в том Городе сдох. забираю свои слова обратно, когда говорила думая что он погиб, что буду за ним скучать. лучше бы он, чем Трип. как же противно слышать из уст двухметрового амбала, что ему нужна защита от пусть и нестабильной в своих способностях, но перепуганной девушки. в то время как ботанского вида парень с пеной у рта стоит за неё горой. в общем, Мак для меня умер в Городе. ибо сейчас я его не могу нормально воспринимать, вызывает чувак только мерзкие ощущения. сам что-то там на пару с Бобби мутит, так еще и высказывается как трусливая крыса. фу такому большому мужику так себя вести. а вот Фитца хочется заобнимать. бедный парень. и Скай оч жаль. финал, где она сама ушла в спецкомнату, добил просто.

а вообще верните мне Уорда, две серии уже вышли, а его всё нет и нет. пусть он приедет, заберет Скай и будут они вместе жить долго и счастливо (эх, мечты, мечты…. :) )

У меня настолько интересная жизнь, что даже написать нечего. Лишь одно: трахайтесь. Вообще делайте что хотите, но сексом то заниматся до жути приятно.

6 часов валяния на диване, разговорчики, массаж, пицца, чаёк, нежность, резкая смена эмоций, усталость, желание.

Последнее время я стала в запой слушать классику, не то что я просто ограничилась одним произведением и этого достаточно было, нет, я всех переслушиваю композиторов и знаете получаю какое-то душевное удовлетворение, как будто я поймала волну спокойствия и легкости.

Шопен? Бооже да. Рохманинов? еще бы! Эрик Сати, Клод Дибюсси? Черт, просто прекрасно!!!

P.s и я не могла написать о Pablo de Sarasate – Фантазия на темы Оперы Ж. Бизе.

Избейте меня, влепите битой по челюсти, ударьте ногой в живот, заломите руки… Уберите меня от этого ноутбука. Помогите. Мне нужно учить экзамены. Бля. Как не сериалы до часу ночи, так игры. Научиться бы себя контролировать… С завтрашнего дня выделяю себе только два часа интернета на свои потребности (не считая учёбы). Нужно научиться собой управлять. А так всё хорошо.

Послушайте эти две новые песни, они мне очень понравились:
Hollywood Undead – How We Roll
Muse – Psycho

Телефонные разговоры становятся чертовски холодными. От них хочется прятаться, как от самых лютых февральских морозов. За батареи. Прижав коленки. Под одеялом. В себя.

Когда вокруг происходящим расстроены абсолютно все. Когда не можешь говорить с самым родным и любимым во всей вселенной человеком, потому что от слез в горле ком размером с Антарктиду. Потому что она плачет, говорит, что скучает и хоть мы может больше не увидимся, чтоб я даже не думала возвращаться, а строила свою жизнь.
Встречи с мамой в скайпе невыносимы. Потому что так я вижу ее слезы. А я собрав все силы в кулак, вынужденна казаться сильной. Не раскисать. Не падать и ей не давать упасть. И все равно, что сил у меня осталось ровно на три вздоха. Когда нажата красная кнопка, глухо рыдать и обнимать пустой монитор.

Никто об этом не должен знать.

Кот расстроен. Расстроен мой мир. Расстроена я. А если хоть немножечко отпускает, спустя секунду становится в стократ хуже.

Я правда не знаю, что делать сейчас. Не знаю как взять себя в руки. С чего начать. Понимаю, что для начала необходимо вернуть себе веру в эту жизнь. Человеку нужно в что-то верить. Но как снова начать верить, что все будет хорошо?

Проходит время, оно лечит
Проходят дни, они летят
И только мы с тобой при встрече
Бросаем взгляд, как год назад.

И скажу тебе, родной.
Ведь сложно справиться со мной!
Порой бываю невыносима
И вредничаю я уж очень сильно.

Давай не будем лгать друг другу,
И вместе скажем: "я не твоя подруга "

Проходят дни, года, недели. .
А мы всё также просыпаемся в пастели,
И на плевать, что не в одной
Я уже с другим, а ты с другой.

Проходят дни, года, недели..
И оба понимаем, что опустели….
Те чувства, те эмоции, те души. .
Я начинаю осознавать
Уж очень ты мне нужен..

Не хотела писать много, но всё же напишу для своей памяти, как прошёл этот день.

Утром был замечательный завтрак с родителями, мы ели шашлыки, пили вино и было так уютно, что становиться грустно от мыслей, что мы разъедемся:(

день прошёл с моими дееевочками) Аня и Оксана, отметили, выпили пива и я пошла к моему зайчику.

это был незабываемый вечер. мы наслаждались друг другом всего лишь несколько часов, но…

ты завязал мне руки и глаза, ласкал меня и я думала, что сойду с ума от удовольствия с тобой.

потом поднялась температура до 38.

никогда не забуду твою заботу, как переживал за меня. твой свитер, такой тёплый, такой родной запах.

как я стояла в ванной, после душа, обнажённая и меня трясло от холода, знобило. я попросила подать мне свитер, а ты зашёл. я засмущалась, потому что ты был одет, а я раздета. на что ты сказал, что это ерунда и начал вытирать меня полотенцем, тщательно. потом окутал им и обнял.одел свитер на меня. это было так..по-настоящему. я так обожаю, когда вижу проявление твоей любви.

я тебя люблю.

***

Знаешь, меня не тянет к тебе,
Меня не тревожит душа.
Я желаю счастье тебе,
И чтоб она в постеле была хороша;

мне 20 лет.я жру бутеры не умею готовить. читаю книжечки и смотрю поней.

вот и все

глупо говорить, что обо всем забыла.
просто ждать устала и не вижу смысла.

только если спросят "ты его любила?",
я отвечу тихо "он был моей жизнью".

12.03.15

Как в тему. Моя жизнь - вот, что заставляет меня грустить.Потому что все в ней как то не так. Как то все не правильно. Я все делаю не правильно. Я даю какие то советы своим подругам, но какое я имею право? У меня у самой ничего не получается. Я учусь по специальности, которая мне не интересна. Значит в будущему меня будет нелюбимая работа. Каждый день, кроме выходных, с 8 до 17, я буду работать на заводе. И что меня дальше ждет? Вечерние посиделки с мужом-заводчанином? Выполнение домашних заданий с детьми по вечерам? Потом поход в клуб кому за 30? А потом что? Где гарантии, что дети мои меня не кинут, когда я стану старой? Что они не будут сидеть со мной только потому что им нужна будет квартира? И где гарантия того что мой муж не будет мне изменять? Да, не все изменяют, но что за лотерея? Повезет - не повезет. Я себя знаю. Мне не везет.

Я так рада, что мы встретили друг друга. Я тебя люблю.

я не буду тебе врать, что до конца разлюбил ее. знаешь, у мужчин так принято, если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаем этого вслух. обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. не что иное, как ложь, под которой глыба гордости. в действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. чем отличается женская тоска от мужской? мы предпочитаем забываться. на пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам–они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. той, в которой видели мать своих детей.

я желаю тебе счастья, того самого счастья,
которое заставляет по утрам подниматься с кровати,
того счастья, когда ты знаешь что ты нужен в этом мире,
когда ты знаешь что тебя ждут.

того счастья, в котором меня уже нет.

она готова была многое прощать и на многое закрывать глаза, лишь бы быть вместе с ним. однако пришел день, когда она поняла, что хочет не прощать, а восхищаться, не закрывать глаза на некоторые действия, а радостно улыбаться, видя его поступки. так заканчивается слепая любовь и начинается путь к собственному счастью.

Некоторые люди слишком рано начинают печалиться. Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень всё к сердцу принимают, и устают быстро, и слёзы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.

вам звонил абонент в 23:47,
вы, наверное, были уставший совсем
может были с другим или видели сны,
и не знали, что вы абоненту нужны.

вам звонил абонент, абонент вас просил,
когда внутренний голос вовсю голосил,
чтоб, осилив закон притяжения Земли,
вы поднять телефон всё же смогли.

абонент вам звонил, абонент вас хотел,
только делал не то, что в слиянии тел,
просто нужен был так-не на вечер-навек
одному человеку другой человек.

-О чём ты сейчас думаешь?

-Наслаждаюсь моментом.

Извините, пожалуйста, но ебать.

Просто ебать. Ебать блять.

В последнее время слишком много странных вещей в моей жизни, поэтому я просто приведу вам одну из недавних ситуаций. Так сказать, в пример.

.

Скажу вам сразу две вещи:

1) верьте знакам и своей интуиции.

2) вы не сможете уйти от судьбы.

Запомнили?

Рассказываю, что случилось.

Хуйня случилась блять, дай Бог, этого никто не прочитает.

Короче. Есть человек, с которым я долго общаюсь. Милости бла бла бла. Не могли встретиться пол года, учитывая тот факт, что учимся в одном универе и живем на одной станции метро. То я выпендривалась, то он. И вот я еду к подруге, время позднее, между нами одна станция. Выходя из дома, я подумала, что «а представь, если вот такое вот будет, совпадение, и мы встретимся именно сейчас, когда я словно три недели не спала, жила в лесу, молилась пню».

И что вы думаете, мать вашу?

Напротив меня останавливется вагон и из двери выходит он.

- Ебать блять. – сказала я, лавируя между стоящими впереди в попытках скрыть своё существование.

Ладно, эта ситуация осталась вне внимания и обсуждений.

Сегодня дождь весь день. Волосы у меня вьются. Под дожем вообще не ок. Так вот. Я специально вышла из дома пораньше, так как заранее было обговорено, что нам на одно и то же время в универ, чтобы не пересечься с ним в виду хуевых погодных условий и как следствия дефектов в настроении и внешнем виде.

Успешно.

По возвращению домой, отойдя от корпуса на несколько метров, увидела парня и чуть не перекрестилась – так был похож на него, как вылитый. Я подумала, к чему бы это, уже мерещится. Дальше, с подругами опускаемся в метро. И ебанный в рот.

Он догоняет меня.

Бла бла бла, милая болтовня.

В чем суть.

Не в том, что меня очень волнует наше общение. Нет. Меня на данном этапе моей жизни не волнует общение ни с кем.

В том, что даже в таких мелочах, как случайные встречи, выбор места для отдыха в пятничный вечер, выбор платья, еды, чего-то более масштабного вроде выбора цели жизни или направления деятельности – все это УЖЕ в нас с вами заложено. В Судьбе, Боге, Вселенной, как хотите называйте это место.

И единственное, через что это «нечто», которое все о нас с вами знает (и о нашем прошлом, и настоящем, и предстоящем), поддерживает с нами связь, - через инстинкты, интуицию и знаки.

Инстинкт – первые пять секунд после постановки перед вами вопроса, внимательно прислушайтесь к внутреннему эфиру – именно самое первое, что придет на ум, должно оказаться правильным вариантом. Ибо самосохранение, мозг сам себя защищает и так далее.

Интуиция – то же самое, но более идеализированное и духовное. Ваши эмоции и чувства говорят за вас.

Знаки – случайное «видение», сон наяву, из потока неразборчивой речи услышать одно слово, и прочее.

Еще Вербер писал об этом.

Может, если обращать внимание на детали, мы увидим всю картину в целом?

Если обращать внимание на такие маленькие подсказки, мы узнаем, что ждет нас дальше? В любом случае. Нужно не боятся этого, не шугаться от знаков, не глушить интуицию, не открещиваться от инстинктов, а просто попытаться их понять.

Мало ли, что из этого выйдет.

Маша уговорила ходить на аэробику. В нашем корпусе и бесплатно. Вот так походишь и подумаешь, что ты не такая уж и жирная для того, чтобы терпеть этот ад. Но Маша категорично заявила, что мы будем ходить до победного конца.

На подходе очередная пед.практика. Я буду в школе с УО детьми. Надеюсь, все получится. А еще нас ошарашили ГОСами в мае. В этом весь наш Пед.

Ах да.Пришла вчера в универ на конференцию.Захотелось удалиться из вк и вообще стереть себя с лица земли.Все раздражают, кафедру я просто ненавижу.Скорее бы это все закончилось.

Все оборачивается весной и ею же все и заканчивается. А потому совершенно не здорово обнаруживать себя забившейся в уголок между стеной и шкафом и поливающей слезами колени, когда солнце высвечивает пылинки на полу и оставляет следы на кончиках пальцев, когда тепло, и окно закрывать нет необходимости, и когда вроде бы все таки исторически хорошо - но ничего подобного.

Конечно, будучи людьми, мы по природе своей воспринимаем все слишком уж терпко. Ну не живется нам без и вне всяких душевных травм. И нет, конечно, мы не создаем их сами, зачем же, на собственном шарфе и на балку потолка, но нас словно бы находит - и толчком по спине, чтобы и дух прочь, и лишняя влага из глаз.

Не знаю, не знаю, не знаю как объяснить хотя бы себе - что чувствую ко всему подряд. Совершенная и прочная запутанность, вроде бы и мир ощущать выходит, как он укатывается из-под ног, как глубоко дышит, как оборачивается весной - но вроде бы и глаза закрыты постоянно и мне вообще все снится, там был абсент и теперь я не проснусь до следующего четверга.

Не сказать и не объяснить, ни выдохнуть ни вдохнуть и прочее.

Зато еще с февраля (вычитая слезную неделю) брожу по городу и ловлю себя на том что слишком уж лирично настроена. Так что если что-то и записывается - то слишком стихотворно выходит, и я не представляю почему, ладно бы еще как следует получалось, а так - только блокноты портятся.

Хоть не живи и не умирай.

Одно знаю - без всех этих людей моих поблизости все было бы далеко не так лирично, весенне и солнечно.

___________________

+ блокнотное, а потому очень повседневное:

все продолжают спрашивать:

"ты все что-то говорила, объясняла, доказывала - а теперь вот вижу вас, и всё понимаю. так значит, у вас любовь?"

и что полагается отвечать?

да, не справляется сердце, и ребра ломит и потолок обваливается со свай
и потому повсюду - никто, вне нас

но так чувствовать - случается ведь реже чем никогда (и уж точно не дважды с одним простеньким человечишкой), так что было бы глупо говорить о таком

хотя, иногда, бывает, удерживаешь рвущееся на самом кончике языка, мышцы - один сгусток силы, направленный на единственное - не сказать

но - мимолетно, движения век достаточно, чтобы прошло, и поэтому даже я продолжаю спрашивать если любовь - то почему потолок остается над головой и дыхание спокойное и глубже моря

ведь если бы мне было все равно, то не крутилось бы на языке то, чего в суе не изрекают

поэтому я продолжаю жить, не отвечать на подобные вопросы, язык за зубами держать и тебя за руку, и не имеет значения остающееся на месте небо и иногда все-таки покачивающийся потолок

Не знаю, как надо разговаривать с людьми, которые бесцеремонно вваливаются в твою жизнь и начинают там свои порядки наводить. Диктуют правила, как ходить и куда, как есть и что, что и кому говорить и у кого спрашивать. Это очень странно. А самое страшное, я не знаю на каком языке с этими людьми разговаривать и как объяснить правильно дорогу? Даже сил нет ни на что и настроения соответственно тоже. Пожалуй поставлю указатель и отключу тлф.

Вот и неделя приходит к концу, в субботу уже уезжаю из родного города на учебу. Больше двух месяцев я была дома, я боялась что буду скучать здесь, думала что поеду в Одессу намного раньше положенного времени, но все случилось как всегда по-другому. Я не могу сказать что мои каникулы были прям такие плохие.
Главное, что я выспалась и отдохнула. Провалялась в постели, занималась тем что хочу, а бывает ничего не делала днями. Я готова учиться, у меня есть желание уже ходить в университет, поменять обстановку и окунуться в какой-то чуть иной мир.

Я не думаю, что в этом семестре будет легко, но я и не жду что все будет просто, я готова работать и стараться.

Сегодня я просто валюсь из ног, я жутко устала на тренировке. Меня безумно радует, что меня больше не беспокоят мои колени и тренировка прошло как должно быть. В последние дни надо навестить бабушку, сходить в парочку магазинов и понемногу собираться.

Ты что, и в самом деле ничего не понимаешь, да? – спросила она. – Я не хочу «все, что хочу». Никто так не хочет… Не совсем хочет. Что это будет за радость, если я просто получу, все, что пожелаю? Вот так запросто, без труда. Что с того?

Мир переполнен словами.

пустые обещания, признания, исповеди, покаяния, фразы, которые имеют огромный вес

а потом становятся ничем. Оказываются просто звуком. Одним звуком, который ты вряд ли сможешь назвать правдой. И это у человека, который всю свою жизнь верил в сокрушающую силу слов. Однако потом, когда все слова обесценятся, в лицах ты перестанешь угадывать жизнь; когда посмотришь вперед, и там не будет ничего: никаких небоскребов в полнеба, перспектив; когда прошлое выцветет чернилами, возможно, именно тогда останется несколько слов, кем-то однажды правильно подобранных. И тогда окажется, что
тебя держат только эти слова
и, самое удивительное,
выдерживают.

и только поэтому ты до сих пор не упал.

Illustrations: (х)

Нет, я не одинока, просто слегка нахуй никому не нужна.

Я тут для себя открыла очень крутую группу. Называется Brunettes Shoot Blondes. Они из Украины, но честное слово, когда я услышала вокал и музыку, то не поверила бы. Так радует, что наши соседи делают такое качество. А еще у них вышел клип, удивительный, т.к. сейчас сплошняком делают порнуху, пытаются пропихнуть полуголых теток и т.д. То у них все сдержанно, стильно. Вообщем, слушайте сам, решайте сами. Их можно легко найти в вк. Я думаю, что эта группа добьется популярности. Я в это очень верю.

Brunettes Shoot Blondes – Bittersweet 2:45

Дорогие, спасибо всем за поздравления! И в постах, и в комментариях, и в сообщениях)
В этом году они особенно теплые и наполнены самыми нужными пожеланиями. Все принимаю и всего этого ожидаю.
Сегодня я очень сентиментальна..так что…
люблю!

Но, знаете…все же странно что практически незнакомые люди с блога так тепло поздравляют и радуют, а те кого называешь "подружки" пишут СМС или сообщение в вк, которое выглядит будто на символы лимит.

НО самые близкие друзья поздравили настолько искренне, что я рассплакалась, когда ехала на работу и читала эти сообщения.
Все желают деток и скорейшего переезда. Самой уже всего этого хочется.
Сегодня я счастлива.
И теперь пошла есть торт, хоть на часах уже 22.
;)

Привет-привет! Я так хочу, чтобы у меня было хорошее настроение, но нет.: (

Начну с того, что я почти не готовлюсь к экзаменам. Осталось два месяца, а в моей голове - пустота. Я не могу полноценно готовиться, потому что пара учителей достали. Одной выступи на конференции по английскому (теперь нужно учить много текста), другой напиши сочинение и выступи на конкурсе чтецов… Ладно, в конкурсе я сегодня поучаствовала. До завтра я должна была выучить хотя бы страницу про автостоп на английском, но выучила только абзац… Как меня достал этот английский!!! Вот честно. Не хочу быть переводчиком, не хочу, не хочу. Иначе к сорока свихнусь… Уроки я вообще перестала делать. Завтра снова включу актрису и буду делать вид, что сделала все по алгебре.

Мама с папой почти не разговаривают друг с другом уже несколько дней. Меня это жутко напрягает. Я спросила у мамы: "Вы с папой поругались?" Она сделала удивленное лицо: "Нет". "А почему вы тогда так мало говорите друг с другом?" - "Это он что-то не хочет разговаривать. Я с ним не ругалась". Ну паааап!

Я живу в неком страхе. Я боюсь что-то планировать, потому что мало ли, что может случиться… Ох.

Я скоро точно сойду с ума. Мне все надоело.

Я скучаю по нему. Мне надо с ним поговорить.

одно из лучших в мире чувств?

9 вечера, скучный вечер, сигареты, периодические провалы в сон и куча невыполненной домашней работы.

и вдруг

звонок в домофон. молчание. я сбрасываю. второй раз, снова тишина. но я открываю, ошибся кто то. следом звонок в дверь моей квартиры, глазок закрывают руками. страшно, но я дура, я открываю.

и тут на пороге мой человек с пакетом вкусняшек от его мамы и с самыми теплыми улыбками и объятиями.

такик сюрпризы я люблю только от тебя.

спасибо.

У каждого своя реальность, но меня не перестает удивлять, как такие разные люди в таких разных уголках планеты так точно и просто пишут, снимают и поют. Так, что можно задохнуться, утонуть, зависнуть в этом на недели и месяцы. Да о чем это я, на всю жизнь. Так, что тебя буквально прошибает и пригибает к земле.

О, как они знают. О, как они исполняют.

О, боги, как они это…

gifs by x

◀ Леди Сиф и Коулсон | Агенты Щ.И.Т.а 2х12 ▶

_________________________________

Незнакомка

По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух/

В дали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотиться крендель булочной,
И раздается детский плачь.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бессмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
" In vino verritas!" кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только сниться мне?),
Девичий стан шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа траурная с перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И всей души мои излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине!

Александр Блок

________________________________________

вдохновляюсь тут

Yves Pires // Gustav Klimt

Hi and welcome)

Let's go for a drive
And see the town tonight
There's nothing to do but I don't mind when I'm with you

This time's so strange
They built it to change
And while we're sleeping all the streets, they rearrange

And my old friends, we were so different then
Before your war against the suburbs began
Before it began

And now the music divides
Us into tribes
You grew your hair so I grew mine
You said the past won't rest
Until we jump the fence
And leave it behind

And my old friends, I can remember when
You cut your hair
I never saw you again
Now the cities we live in
Could be distant stars
And I search for you
In every passing car

The night's so warm
Yeah, the night's so warm
I've been living in the shadows of your song
Living in the shadows of your song

In the suburbs I,
I learned to drive
And you told me we would never survive
So grab your mother's keys we leave tonight

But you started a war
That you can't win
They keep erasing all the streets we grew up in

Now the music divides
Us into tribes
You choose your side and I'll choose my side

All my old friends, they don't know me now
All my old friends, are staring through me now

All my old friends, they don't know me now
All my old friends, they don't know me now

All my old friends wait

/////////////////////////

how could they write this so right..?

Она была из тех девушек, на которых сразу не обратишь внимания, зато потом они нравятся всё больше и больше. Х. Мураками "Ничья на карусели"

Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам. Происходит это, надо полагать, от несовершенства нашего социального строя, при котором сплошь и рядом люди попадают на своё место только к концу жизни. — Михаил Булгаков

пиздец какой то кто бы мог подумать, что оно так сложится, пожалуй, это первая ситуация в жизнючке моей, когда я не смогу усидеть на двух стульях

почему у меня хватает совести не заставлять, не просить, не требовать у человека изменить свои дебильные привычки, которые в бешенство вводят, а со мной так можно.

Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там все пусто, как будто мне вырвали сердце.

Дэниель Киз "Цветы для Элджернона"

Сегодня вспомнила, что у меня есть бложик(!) Такое странное чувство - ничего не испытывать, не желать. Домработа-работдом/универпарень/развмесяцподружки..А где мои мечты, мой богатый внутренний мир, мой космос в голове?! Вернитесь!!! Я больше не могу быть взрослой. Скучной, заурядной, серой. Я снова хочу мечтать. Хочу жить. Плакать, когда читаю трогательные книги, набирать и стирать тысячу раз самое трогательное сообщение для него, очаровывать людей и растапливать лед в их сердцах! Я снова вспомнила, что хочу изменить этот мир. Меня зовут Саша и мне 22 года.

Жду твоих прикосновений…

День 17: Ваш идол/кумир/идеал, почему

• нет не идеалов, не кумиров

Долбанная ангина. Мало того, что я пью кучу обезбаливающих и противовосполительных из-за колена…. Денег по нулям. Кот болеет. Родственники суки. Самочувствие никакое. Дел дофига. Эмоциональное состояние пошло к чертям. С Александром полный пи**ц, с майором…да пошел…здоровья ему короче. Всё достало. Похоже карма имеет меня во все места. И хочется выпить…да лекарства эти пью. Намешаю с алкоголем и крышу с петель сорвет. Столько мыслей в голове…каша. Допиваю чай и спать.

я, сумасшедший мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче - зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна, ты не сводил меня с пропасти и с ума, все не намеренно - «фатум, судьба, прости», –
эти «прости» мне проламывают виски.
я признаюсь тебе в самом больном грехе: я предаю даже тех, кто ушёл к реке, очень похожей на лету (скорее, стикс),
знаю, что ты не слушаешь – ты затих.

это твоё молчание - как петля: я на себя набрасываю сама, ты бы сказал «перестань, ну зачем ты так».
я затяну потуже – лишь дай мне знак.

все, что ты делаешь, мой бездыханный принц, все отзывается в теле в режиме «блиц», все, что ты скажешь, останется в голове, все отдаю тебе, ничего – себе, боль прекращается, только заговоришь
я заступаю на жестяной карниз.

это твоё молчание, дрожь моя, действует, как парфюмерия на кота: раз обожгу усы – но вернусь опять, нюх потеряю,
но
смогу тебя целовать.

все повторяется: лезвие у руки, ты бы шептал мне «милая, не глупи», только молчишь – а в руке у тебя кинжал. ты говорил, что оружия не держал, только послушай, послушай, моя любовь – ты им вскрываешь мою несвятую плоть каждую чертову ночь, каждый чертов день, я раз за разом сгораю в своей беде.

я все слова растратила: тёмен путь, ты не даёшь – ни капли – мне отдохнуть, я надеваю сама на себя петлю
тонкие губы,
молчание,
абсолют.

как ты не видишь? горю у тебя в руках. я затяну потуже.
ты дал мне знак.

я, бездыханный мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче – зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна – и не хотел растрачивать все слова.
если бы мог – сказать бы и не сумел:
ты от меня вообще ничего не хотел.

А кто идет завтра на концерт, тот я! Многие, думаю, могут представить, что я сейчас чувствую! А я постепенно схожу с ума!

Волгоград готов лететь на Марс!

Завтра.

13.03.15

кстати, вызов далеко позади. в нашем обществе это просто нереально. я действительно старалась, но я устала каждый день начинать это заново. лучше просто постараться использовать ненормативную лексику как можно реже. моей силы воли не хватает изъясняться с этими людьми приличными словами. я слабая. слабая во всем. слабая.

Ты прав…
Я сломалась…
Сломалась как спичка.
Как ветка рябины. Как ножка у стула.
Тихоней была, а сейчас - истеричка.
Груз времени давит, мне плечи сутуля.

Замучила ревность и нервные срывы
/Шалавы гнездятся в любую погоду/,
Ведь ты не гурман…Сколько яблок червивых
Тебе на халяву мерещились медом?

Уставшая очень…Замучена бытом,
Как белка кручусь в колесе до упаду…
И помощи ноль, и тобой позабыта…
Ты мне ни улыбки, ни нежного взгляда…

Мой поезд давно стал товарным нескорым…
Напиться бы с горя…А пью - не хмелею…
…………………………………
Не нравится, милый? Что смотришь с укором?
У каждого, знаешь, своя Галатея…

Лия Кубишек

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Подруга, если только. что касается моих мнений, мыслей, нравственности, чувств…я об этом почти никому не рассказываю…все эти проблемы касаются только меня. Я считаю что всегда будет лучше умолчать, недосказать. Всю глубину проблем никто не ощутит так, как ощущает ее сам человек

Я знала, что это случится. Я чувствовала, но совершенно не хотела этого. Да кто же хочет такого…

Он умер. После стольких лет борьбы с болезнью… Смерть пришёл и за ним. Но пока жив Плоский Мир, жив и он. Пока мир на трёх слонах и большой черепахе, мир с четырьмя рыцарями Абокралипсиса жив, жив и он. Он не будет забыт.

Вы были великим, сэр Терри Пратчетт. Пусть земля Вам будет пухом.

28.04.1948 - 12.03.2015

Сегодня на паре преподавательница раздала нам учебники, дала задание, а сама отлучилась. Нас было 8 человек: на одном ряду сидела я и ещё 4 чел-ка, а на соседнем (через проход) 3 мальчишки с наушниками в ушах. И мы значит делаем задание, пишем там что-то и тишина в кабинете, но тут начинается "сморкание". Ну вы понимаете, да, когда сопли хотят потечь из носа, а вы пытаетесь вдохнуть и задержать их внутри, чтобы не убегали. И вот одногруппник сморкается и сморкается, а в тишине это очень режет слух, мы уже начали подсмеиваться. И тут я молча достаю сухой платочек, подхожу к сопливому и кладу на тетрадку это средство гигиены. Одногруппник вытаскивает наушники и спрашивает:
- Зачем это?
Я:
- Высморкайся.
Он:
- Спасибо за заботу!
Я:
- Эм, нас просто раздражал немного звук и мы решили помочь себе…и тебе заодно.

Я простая в этом плане :)

А ещё мне сегодня одногруппник сказал, что мне надо быть старостой, потому что я командую :D
Нене, спасибо)

Сегодня я поняла, что все же есть у меня люди, с которыми мне реально классно.Раньше помню, как с некоторыми девочками из группы ссорилась. Но сейчас все же все изменилось. И я довольна этим.

Сегодня была конференция. И знаете что - я заняла 2 -е место!!! И было бы не так приятно, если бы я не чувствовала поддержку группы.Некоторые да, они на меня смотрели как на дуру. но были люди, которые меня отлично поддержали. И это нереально приятно.

А сама конференция прошла круто. Много чего нового узнала.

Да и руководитель мой осталась довольна. А это главное. С ней было много обнимашек - очень крутая женщина. Но патанатомию у нее все равно мне будет трудно сдать.

А так я весь день ленюсь. Ничего не делаю. Жую всякую хрень и смотрю сериалы.Ничего не хочу) И вообще у меня какой то гормональный всплеск был.Разговаривала с Сережей по телефону и поняла насколько скучаю за его голосом, теплом и вообще. И знаете что - расплакалась прям в трубку. Он такой - "глупышка ты чего плачешь, что случилось?" а я даже объяснить не могу. Просто плачу. Дурнааааая короче)

Фиби: Росс, от чего бы ты отказался, секса или еды?

Росс: Еды.

Фиби: Хорошо, как насчет секс или динозавры?

(опишите ИП за 30 секунд)

Эмилия: Ух…Кровь, смерть, сиськи…

Эмилия: Драконы! Дэйнерис победит.

|x|

Красивые женщины не поступают в мед вузы. Или же они покалечены внутри так же, как красивы снаружи.

- House M.D.

С тяжелыми мыслями в голове со мной всегда Muse. Как-то так получается, что я слышу их по радио, натыкаюсь на всевозможные упоминания именно тогда, когда происходит что-то действительно тяготящее все внутри. Личная придуманная поддержка. В самый невообразимый период начавшегося года. Днем я разгребала вещи, а на любимой радиостанции играла Time is Running Out, вчера вечером комната не была достаточно уютной до тех пор, пока на стенах не появилась моя старая коллекция арт-постеров, а засыпала я под Citizen Erased. Но сейчас вне себя счастливый человек переслушивает сотню раз первую песню новой эры Drones. Muse - Psycho. До Greenfest осталось ровно 100 дней . Эра MuseDrones началась.

I could use someone like you. Someone who'll kill on my command. And ask no questions.

Muse - Psycho

нечего друг другу дать, да мы и не просим, у нас февраль, хоть и по календарю осень. не ждем звонков, не передаем приветы, заведомо не верим, сами не советуем.

Вообще Антон немного мажор и не осознает как живут люди среднестатистические(бедные), но вот в большинстве своих "статей" он прав! Советую почитать.

О НАСТОЯЩЕМ И О БУДУЩЕМ

Год войны утомил всех. Даже самые воинственные мои знакомые, которые всю жизнь мечтали чтоб наступил "зомби-апокалипсис", через полгода на фронте пишут: "Хочу домой. Хочу нормальной скучной жизни". С наступлением весны и очередного перемирия, в ленте новостей уже не появляются новости о военных. Только котики и цветочки.

Еще чуть-чуть, и украинская власть не сможет прикрываться войной в объяснении насущных проблем. Проблема войны уже уходит на второй план, а на первый выходит проблема "за что накормить котика и купить цветочки?". И вот тут все начинают думать, говорить и мечтать о РЕФОРМАХ.

Для того, чтоб успешно проводить реформы нужно три вещи:

1. Умение анализировать опыт реформ других стран
2. Умение "смотреть в завтрашний день "
3. Желание добиваться поставленных целей

Представим, что у нынешней власти есть желание. Как минимум, они об этом заявляют каждую неделю. И я и вправду верю, что и правительство, и президент, и часть депутатов понимают, что без реформ страна пропадет. Но одного лишь желание недостаточно.

Вот два случая, о которых я знаю лично, и которые говорят о главных проблемах в вопросе проведения реформ.

На прошлой неделе группа украинских IT-тишников-волонтеров заявила, что собрала команду из 600 (!!!) человек, которая готова БЕСПЛАТНО (или за символическую плату) помочь разработать "электронное правительство". При чем они готовы заниматься ВСЕМ и на всех уровнях. Создать и внедрить систему удобной коммуникации бизнеса и налоговой, удобный способ подачи электронных петиций и обращений к госорганам, электронный и упрощенный доступ к публичной информации, госсзакупкам, движению бюджетных средств и т.д. Они готовы это сделать на общенациональном уровне, на уровне Киева, и даже на уровне областей и районов. И все это БЕСПЛАТНО.

Вторая группа - это юристы-волонтеры, которые сутками пишут изменения в конституцию, которые внедряют реальные реформы, кардинально меняют взаимоотношения между властью и обществом и наделяют граждан реальными правами. Они пишут законы, которые обойти куда сложнее, чем те, которые нам выдает парламент (в котором сидят люди, которые сами законы пишут, а потом сами их и обходят). Все это они делают БЕСПЛАТНО и каждую неделю отсылают в МинЮст и в парламент.

Однако, в обоих случаях, энтузиастов игнорирует украинское правительство. Правительство знает об этих группах волонтеров, о их желании помогать не получая ничего взамен, но делает вид, что всего этого нет.

ПОЧЕМУ? Во-первых, нынешнее правительство никакое не правительство "камикадз" (как любит говорить Яценюк). Премьер-министр мечтает стать президентом и очень печется о своем рейтинге. От сюда страх, что лавры успешных реформ достанутся волонтерам и энтузиастам, а не правительству.

Во-вторых, власть очень боится потерять власть. Ведь, внедрение хорошей системы электронного контроля и доступа к информации приведет к тому, что каждая домохозяйка, сможет реально оценить работу власти. Она сможет в интернете за считанные минуты посмотреть сколько правительство заработало, сколько собрало налогов и на что эти деньги идут. Реальная информация часто не соответствует тому, что власть говорит по телевизору. К примеру в России, президент и правительство постоянно говорит "Жить стало лучше", а потом люди сидят на кухне и пытаются доказать друг другу, что "жить то стало лучше, так по телевизору сказали". При этом никто не знает, сколько точно заработала страна на продаже газа и почему и сколько этих денег оказались у Сечина и на счетах лондонских банков.

Все это приводит к тому, что в Украине проводятся не реформы, а "недореформы". И вместо того, чтоб снести старый прогнивший дом и построить на его месте новый, украинская власть пытается "замазать трещины цементом", а потом сказать людям "смотрите, почти как новый".

В оправдание власти скажу, что хуже точно не стало. Нет, я не про экономику. Там все на данный момент печально. Хуже не стало в вопросе давления государства. Я от многих знакомых слышу, что налоговая если и приходит с проверками, то не для того, чтоб получить взятку, а чтоб указать на возможные проблемы. Слышу, что теперь мало кто рискует заносить взятки в кабинеты (нет, кто то все же рискует, но страха при этом у него уже больше). Слышу, что ГАИшники со счастливым лицом спешат выписать реальные штрафы, а не взять 100-200 грн взятки. Слышу и о ремонте дорог, и о хорошей работе ЖЭКа.

НО ! Этого МАЛО !!!!Если через год-два, 70% украинцев не скажут "да, я чувствую, что реформы проводятся и работают", то мне сложно представить, кого же они потом выберут в президенты и в депутаты. Боюсь, как бы украинцы не разочаровались в "европейских реформах" и не вернулись к "российской стабильности". И вот тут возникает вопрос О БУДУЩЕМ.

Политическое будущее страны куда важнее, чем вам кажется. Через 15-20 лет, старые политики исчезнут и в Украине возникнет запрос на новое политическое поколение. И я надеюсь, что новым поколением станет не Ляшко и дети нынешних политиков.

Мне бы очень хотелось, чтоб украинцы научились основам демократии. Чтоб они поняли, что для достижения цели в масштабах государства нужно объединяться. Что реформы, это не лозунг "Хочу хорошо жить завтра", а формулировка реального закона, который должен улучшить жизнь, и его продвижение посредством общественного давления на парламент. Хочется, чтоб молодые украинцы научились бороться за будущее страны, а не думать как из нее свалить. Но больше всего, мне хочется, чтоб простые украинцы избавились от комплекса "все куплено, все решено, мне там места нет, я не смогу" и поверили, что именно они могут через 15-20 лет стать властью.

Anton Petrukov

Класть на принципы, на все желания, учиться жить раздельно, называть именем твоим не тех в холодной постели. Не говорить "прости", не верить друг-другу как телику, в быстрых неделях научившись душить тут истерику. Я тут тону и, знаешь, мне не добраться до берега, просто хочу, чтобы ты верила, знаешь согреет. Как тебя не мало тут оставленных мною на память, а что в итоге? Уходим вслед не махая руками.

В. Маяковский, 1926, «Долг Украине»

…А что мы знаем
о лице Украины?
Знаний груз
у русского
тощ -
тем, кто рядом,
почета мало.

Знают вот
украинский борщ,
знают вот
украинское сало.

И с культуры
поснимали пенку:
кроме
двух
прославленных Тарасов -
Бульбы
и известного Шевченка, -
ничего не выжмешь,
сколько ни старайся.

А если прижмут -
зардеется розой
и выдвинет
аргумент новый:
возьмет и расскажет
пару курьезов -
анекдотов
украинской мовы.

Говорю себе:
товарищ москаль,
на Украину
шуток не скаль.
Разучите
эту мову
на знаменах -
лексиконах алых,
эта мова
величава и проста:
" Чуешь, сурмы заграли,
час расплаты настав… "

Разве может быть
затрепанней
да тише
слова
поистасканного
" Слышишь"?!

Я
немало слов придумал вам,
взвешивая их,
одно хочу лишь, -
чтобы стали
всех
моих
стихов слова
полновесными,
как слово "чуешь".

Трудно
людей
в одно истолочь,
собой
кичись не очень.
Знаем ли мы украинскую ночь?
Нет,
мы не знаем украинской ночи.

ваша жизнь когда-нибудь делилась на 'до' и 'после'?
происходил такой момент в жизни, когда то, ради чего ты жил, больше не стимул,
и нет, дело не в том, что так решил ты, а в том, что человек, который был твоим миром,
позволил больше не ждать его.

я много был с кем за эти три года, но я никогда не переставал ждать тебя. никогда.
я никогда не переставал тебя любить и верить, что однажды ты вернёшься.

мне всегда казалось, что я поступаю плохо, когда встречаюсь с кем-кто, кто не ты.
и ухожу от этого человека. и мне легче, представляешь, но ты всё ещё не приходишь. почему?
что мне следовало сделать? что нужно было сказать или совершить? что?
да, сейчас не самое лучшее время говорить об этом, так как ты отказался от меня.

почему мне так погано, а тебе прекрасно?
почему ты веселишь, когда для меня любое веселье - игра.
игра одного актёра. уже без правил и выигрыша.

мой мир разрушился в самый прекрасный и солнечный праздник - восьмое марта.
я стал видеть всё, словно ты снял с меня пелену сказки, в которой я жил, и мне, кажется, нравилось.

я ненавижу тебя двадцать четыре часа в сутки, ровно столько же я тебя и люблю.
ты хоть знаешь, как мне чертовски слёзно быть этой весной без тебя? снова?
как видеть эти счастливые лица пар и нагонять на них тоску, когда они видят моё лицо.
ты хоть знаешь, как я ждал этой весны, как молился, чтобы скорее настал наш апрель?

а теперь, что теперь? все ожидания, мечты, желания, в урну? всё к чёрту? всё вдребезги?
почему? потому что ты так сказал? потому что ты сказал, цитирую:
'после такого краха невозможно что-то построить' - это очередная твоя больная фраза,
которая крутиться в моей голове, которая причиняет мне боль, которая режет меня.

как ты там сказал?
'мы больше никогда не встретимся в одном городе' ?

вот только знаешь, если мы когда-нибудь и встретимся, даже не смей оборачиваться.
это ты отказался от меня, это ты разрушил мой мир и убил меня, это ты сломал всё.
это ты показал, что такое больная и сумасшедшая любовь.
это ты научил меня быть железной леди и больше не мочь любить кого-то кроме тебя.

а теперь я буду учиться жить по-другому.
и я справлюсь.

я всегда буду ждать тебя, хоть ты никогда и не придёшь.
я просто люблю тебя третий год…
я просто люблю тебя…
я просто люблю…
я просто…
я…

бля, ну пиздец. как же ахуенно быть маленькой и аккуратной. такой изящной и волшебной. а не такой дылдой, как я. сука, все время выше всех, ебаный переросток. вот пздц какая огромная! и везде ходишь и трясешь своим жиром, ебанатка! сколько уже себе клялась??? бляяя, я хочу взяться за лезвие! ещё в добавок полетела флешка на тф! аааа там все! все мои картиночки, фоточки, песенки: с все в жопу. сколько э о ещё будет длиться?

Ходила в универ, сидела дома, прогулялась с мамой до дедушки и потом встретилась с одним человеком, а сейчас буду работать.

Бэ́тмен (англ. Batman) — вымышленный супергерой, персонаж комиксов издательства DC Comics, впервые появившийся в Detective Comics №27 в мае 1939 года

✦ Бэтмен является одним из самых популярных и известных героев комиксов и вымышленных персонажей

✦ В детстве, став свидетелем убийства своих родителей, Брюс поклялся посвятить свою жизнь искоренению преступности и борьбе за справедливость

✦ Место действия историй о Бэтмене — вымышленный американский город Готэм, созданный на основе Чикаго с элементами Нью-Йорка

✦ В отличие от большинства супергероев, Бэтмен не обладает сверхспособностями, а использует свой интеллект, навыки боевых искусств, шпионажа, познания в науке и технике, а также несгибаемую волю, способность внушать страх и запугивать своих врагов.

✦ Костюм Бэтмена в виде летучей мыши используется в качестве инструмента для запугивания преступников

✦ Бэтмен стал признанной иконой поп-культуры во всём мире, а присутствие персонажа распространилось далеко за пределы серий комиксов.

✦ В выпуске комикса «Десять ночей страха!» было несколько картинок, в которых Бэтмен и✦ Робин спали в одной кровати, в одной из цен Бэтмен даже предложил Робину помыться… Началась шумиха в прессе, но так и закончилась не начавшись. Но факт остается фактом.

✦ Бэтмен занимался сексом. Тому доказательство наличие у него двух детей. От Женщины-кошки, у него дочь Хелена, а от злодейки Талии аль Гул был сын Дэмиан.

✦ На удивление, по проведенному опросу, самый популярный герой фильмов о Бэтмене никто иной как Джокер

Божечки, я завтра иду с ним в парк, держите за меня кулачки, чтобы встреча состоялась, иначе я пойду в запой, ахахах. Женщины, черт.

завтра все опишу, и еще хочу много чего написать, а то забросила вас что-то, скучаю уже

— Закройте глаза и поднимите руки за ваш любимый сезон. Первый сезон…

Наверное, я поняла, чего мне недостаёт. Сегодня впервые с начала семестра сходила на физру и, несмотря на то, что ничем особенным мы там не занимались, после неё чувствовала себя лучше - бодрее, радостнее. Короче, в прошлом месяце мы с Мариной ходили на фитнес, а в этом месяце, в связи с дополнительными расходами, она не смогла себе этого позволить, и сейчас я вижу, как замечательно это было, как помогало оставаться в тонусе. Я ненавижу спорт, я очень слабая, но почему-то это помогает…

И ещё сейчас я подумала, что надо каким-то образом перестать злиться на Гр. и проявлять хоть какую-то активность в общении с ним и Мариной. Потому что сегодня я ехала с ними в университет, и это опять было мучительно, я просто не могла придумать, что сказать, та колоссальная беспричинная усталость, которую я испытываю, распространяется и на мои социальные действия, и надо что-то с этим делать. Я чувствую себя одинокой, но это не так.

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

Все те проблемы, трудности и препятствия, через которые мы прошли, делают нас такими, какие мы есть сейчас.

"Лучше будет больно мне, чем своим присутствием я сделаю больно кому-то."

Вика, я просто не смогла бы сказать это, глядя тебе в лицо, поэтому я напишу тебе, а ты не сможешь ничего мне ответить, хорошо?

В общем, насморелась я тут аниме и мне стало так грустно, а тут еще весна, все дела, во мне появилась надежда и я решила во что бы то ни стало признаться илье.

(В который раз)

Написать письмо. Я все решила, кроме того, когда ему его отдать. Или просто сказать что-то типа Ты до сих пор мне нравишься. Или С 2012 ничего не изменилось.

И ничего не ждать. За три года мне уже наверное все равно, каким будет ответ, ведь самое трудное-это смотреть на тебя и ничего не знать.

А зная хоть что-то-было бы легче.

Ну вот я решила такая. Важная и крутая.

Ну с чего, скажите мне кто-нибудь, с чего я так к нему прицепилась? Я же его вообще не знаю!

Ладно, неважно.

Суть в том, что именно сегодня я передумала.

В который раз я напомнила себе, как трудно ощущать счастье.

Это невероятно больно.

Со мной так всегда. И со всеми друзьями так же. Как только я узнаю их семьи- во мне просыпается такая вселенская тоска, что хоть под поезд ложись.

Ты находишься в месте, где все друг друга любят. Где есть свои проблемы, боль и огорчение, но без этого тоже ведь никак. Но самое главное, что есть семья. Любящие родители, дети.

И ты сидишь, смотрить на все это и понимаешь, что за окном через дорогу- твоя клетка.

Где ты никогда никого не поцелуешь, не обнимешь, не пожелаешь спокойной ночи и слова не скажешь на прощание.

Страх.

Страх, что так будет всегда.

Как только я чувствую чужую любовь-счастье длится недолго. Следующая остановка- страх. Потому что ты уже знаешь, что это ненадолго.

Это не твое.

И вот, что я решила. Я не хочу никому портить жизнь своими проблемами. Они навсегда остануться во мне.

Знакомиться с новыми людьми, что-то им рассказывать, влюблять, влюбляться…Зачем?

Зачем кому-то портить жизнь своими трагедиями, из-за который ты сама жить нормально не можешь, и еще кому-то не давать нормально жить?

Все мои желания поделиться с кем-то своими пробемами, это конечно мне помогает отчасти, но это очень эгоистично.

Это мое и перекладывать никому нельзя.

Не хочу ни с кем быть.

Не хочу стирать улыбку с этих любимых лиц.

Одной тяжело.

А быть с кем-то счастливым- еще хуже.

Слишком много я хочу.

Я поняла что нельзя желать человека, так как я желаю.

Это человек и нельзя портить ему жизнь из-за своей "любви" и прихоти.

Хорошие люди- и без меня будут в жизни счастливыми.

Так что я лучше буду просто наблюдать со стороны.

Потому что быть рядом и чувствовать что-то - просто невыносимо.

Я тебя блю-лю вик..) В который раз- прости.

gifs by x

◀ Леди Сиф и Коулсон | Агенты Щ.И.Т.а 2х12 ▶

Ох и ах, ушла в 8.30, пришла в 20.00. Это среда, детка! ;)

Ещё нет 11, а я уже в кровати. Вообще, все достаточно хорошо! Дык, хватит уже о плохом. А знаете, ведь это просто бонус: за мной можно просто следить на вьюи. Это как-то нечестно. Однако ж.

На выходных устрою что-нибудь в своей комнате. Я знаю уже что ;)

Ой, все парни прям нарасхват. Одной мне пока плевать. Поняла, что буду меняться. Маленько внешность. А вот характер, чёрт возьми, очень сложный. Я сама это знаю

А ещё сегодня опять ужасы во сне..: (лучше бы кто-то снился, а нет, лучше, чем кто-то, ужасы. Потому что у меня тоже есть гордость. А если я не чувствую, что нужна человеку, меня это начинает бесить. Дикоо. Но и гоняться я за кем-либо не собираюсь. Даже если я буду любить, я буду все это держать в себе, иногда выпускать это в виде слез, но об этом я не буду твердить человеку. Нет

Завтра рано вставать, а я спать. Давайте чаще улыбаться!: *

Ребята, одна моя хорошая знакомая пишет диплом по исследованию причин наших хотяшек чириканий в бложиках ( мотивации ведения блогов ).
Я сама поучаствую в отвечалках и думаю, что вам тоже будет интересно, а ей это поможет написать дипломную работу.

Пишите ей в личку (ссылка) , она пришлёт вам методики для заполнения.
Если бы боитесь- не бойтесь, она очень милая и ей действительно будет полезно ваше участие. =)

Монстры на каникулах 2

Третий лишний 2

Питер Пэн

Бегущий в лабиринте 2: Испытания огнем

Миссия: невыполнима 5

Безумный Макс: Дорога ярости

Человек-муравей

Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть 2

Мстители 2: Эра Альтрона

Терминатор: Генезис

Тупой и еще тупее 2

Форсаж 7

Перевозчик 4

Идеальный голос 2

Астрал: Глава 3

Франкенштейн

Хэнкок 2

Три богатыря: Ход конем

Снежная королева 2: Перезаморозка

Ночь в музее: Секрет гробницы

Ёлки лохматые

Губка Боб в 3D

Монстры 2: Темный континент

Мир Юрского периода

Супер Майк XXL

Фантастическая четверка

Синистер 2

Неудачница

Заклятие 2: Полтергейст в Энфильде

Звёздные войны: Пробуждение силы

Кунг-фу Панда 3

Работайте над произношением.
Хорошее произношение поможет вам достичь взаимопонимания в разговоре с теми, для кого английский — это родной язык. Есть три различных уровня произношения, и большинство тех, кто изучает английский, так или иначе все три уровня используют. Для того, чтобы использовать все три и улучшить свое произношение, рекомендуем вам различные уроки и аудио-курсы.

Слушайте как можно больше передач и подкастов на английском.
Большинство новичков предпочитают много читать, но мало слушают передач и “живой” английской речи. Начинайте в первую очередь с прослушивания, а потом уже переходите к постоянному чтению и письму. Больше времени уделяйте аудио-урокам и прослушиванию различных вариантов произношения, акцентам и стилистике английской речи. Кроме того, хорошим подспорьем станет практика чтения вслух, проговаривание монологов и диалогов в лицах вслух и повторение произносимых влух вслед за преподавателем или за аудио-записью.

Читайте вслух часто и много.
Чтение вслух поможет решить вторую проблему за счет нарабатывания навыков. Чтобы улучшить свое произношение, большие тексты читайте вслух по несколько раз. Слова, которые вызывают у вас наибольшие сложности, стоит повторить по пару раз отдельно: первый раз — медленно, второй раз — в ускоренном темпе, чтобы звучало максимально естественно.

Заучивайте целые фразы.
А не отдельные слова. Когда выучили новое слово, то выучите с ним какую-то целую фразу или предложение. Повторите эту фразу или предложение до 10 раз подряд, чтобы звучание стало максимально естественным, а произношение — непринужденным.

Тренируйтесь думать на английском.
Переводите “мысли в голове” со своего родного языка на английский, тренируйтесь проговаривать и формулировать предложения и фразы про себя, думать о событиях и происходящем на английском, а не только на русском.

Виктор Франкл