Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Иногда людей нужно отпускать. Даже если от этого немного больно. Даже если ты знаешь, что будешь скучать. Даже если это хорошие люди. Потому что хороший - еще не значит твой.

под луной не срыть хрупкость.
засыпай.
в окно влетел март голубкой.
больше не упускай.
не позволяй жизни сквозь пальцы ускользать.

я всегда думала, мне есть что тебе сказать.
а сейчас в ночи
отчего-то совсем тихо, пусто.
может, так и лучше, давай помолчим.
заглушим это чувство.
не слушай эти голоса.
они же призваны сводить с ума.

вот-вот наступит рассвет.
разгонит этот ночной туман.
засыпай.
я не прошу дать мне ответ.
это не исцелит наших ран.

засыпай.
луна не сможет нас с тобой сберечь.
но март, должен согреть.
спасти наши сердца.
вот моя рука.
возьми ее. и пройди сквозь эту ночь.
ты не одинок.
мы еще можем друг другу помочь?

А ведь знаешь, когда-то ночь была со мной необычайно нежна. Когда-то она ласкала меня, она дарила мне самые яркие сны. Когда-то я открывала ей секреты своей души, а она мне приоткрывала дверцу своего прекрасно-волшебного мира.

Раньше я ложилась в постель в ожидании чуда. Стоило сомкнуть ресницы и перед глазами калейдоскопом кружили мечты. Я рисовала в воображении самые смелые мечты. Сочиняла самые блестящие сцены будущей жизни. Я строила планы и ставила цели. Я не боялась рисковать. Как бы смешно это не звучало. Внутри меня разрывалась жизнь такими сочными картинками, что, наверное, я во сне даже улыбалась.

А сейчас…Я с трудом могу уснуть. Сижу на полу в кухне, и продолжаю не знаю зачем, но это писать. Просто от этого немного легче. Я же собралась заново начать. Наверное.
Сейчас когда я лежу в постели я пуста. Я не вижу совершенно ничего. Страшно, что видеть что либо я даже не хочу. Уснуть я могу только в берушах (ох как я благодарна им за то, что они существует), так как то ли я уже сумасшедшая, то ли Москва никогда не затихает. Во мне только эхом звенят мои голоса, одинокие мысли. Иногда даже страшно от того, насколько четко я их слышу. И внутри только я. Сейчас в эту минуту. Без красок, без картинок и без кино. Только тихая, опустевшая я. Потерявшаяся. В этой жизни, в Москве, в себе.

*А еще есть одна забавная история (хотя "забавная" совсем не уместное слово, НО все же).
Когда я еще была далеко от Москвы, несколько лет назад. Мне начал сниться странный кошмар. И время от времени он меня посещал. Я бегу по подземному тоннелю метрополитена, то спускаюсь, то поднимаюсь по эскалатору, убегаю по бесконечному переходу и выбегаю на непривычно длинную посадочную платформу незнакомой мне станции. Я останавливаюсь и понимаю, что убежать мне не удалось. Меня поглощает вода и я тону.
Казалось бы дурной сон, всего то. Тем более такой станции метро в моем городе нет. Я никогда ничего такого раньше не видела. Просто воображение немного больной головы.

А на днях я очутилась на станции Чеховская и меня обдало холодной водой. Потому что это та самая станция, на которой я уже не единожды умирала.

БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ. Почему я одна всегда парюсь и напрягаюсь, а другие люди, которые даже в большей степени ответственны за результат, даже палец о палец ударить не могут? Почему мне одной, черт возьми, вечно не все равно? И где можно научиться пофигизму?

gifs by tumblr

Симмонс: Ты солгал мне.
Фитц:
Ты не можешь меня винить. Учитывая твое мнение на
счет Рейны, что она язва, которую нужно вырвать с корнем? Я…
Симмонс:
— Скай моя подруга. Это совсем другое дело.
Фитц:
Да, как я был твоим другом и потом изменился. Как ты с этим
справилась?
Мак:
— Скай просто нужно было всё рассказать.
Фитц:
—Что, рискнуть, чтобы её заперли, исследовали и еще черт знает что?
Нет, я ей бы не позволил.
Симмонс:
— Оу, ты бы ей не позволил.
Мак:
—Мы бы смогли справиться с ней так, чтобы никто не
подвергался опасности.
Бобби:
— Это было нечестно по отношению к нам, Фитц. Мы имели право
знать.
Фитц:
—Также…как имели знать Сиф и Крии? Вы бы с ней сделали именно
то, что они хотели.
Симмонс:
—Ты этого не знаешь.

Фитц: — НЕТ, Я ЗНАЮ! Они бы…вы бы…"справились с ней"! Мак это
только что сказал. Как…как будто Скай это что-то, что нужно
запереть подальше. Мы должны защищать её!

Мак:
— Нет, Фитц. Это нас от неё надо защищать.

Фитц: — С…Скай!

лучше бы Мак в том Городе сдох. забираю свои слова обратно, когда говорила думая что он погиб, что буду за ним скучать. лучше бы он, чем Трип. как же противно слышать из уст двухметрового амбала, что ему нужна защита от пусть и нестабильной в своих способностях, но перепуганной девушки. в то время как ботанского вида парень с пеной у рта стоит за неё горой. в общем, Мак для меня умер в Городе. ибо сейчас я его не могу нормально воспринимать, вызывает чувак только мерзкие ощущения. сам что-то там на пару с Бобби мутит, так еще и высказывается как трусливая крыса. фу такому большому мужику так себя вести. а вот Фитца хочется заобнимать. бедный парень. и Скай оч жаль. финал, где она сама ушла в спецкомнату, добил просто.

а вообще верните мне Уорда, две серии уже вышли, а его всё нет и нет. пусть он приедет, заберет Скай и будут они вместе жить долго и счастливо (эх, мечты, мечты…. :) )

У меня настолько интересная жизнь, что даже написать нечего. Лишь одно: трахайтесь. Вообще делайте что хотите, но сексом то заниматся до жути приятно.

Последнее время я стала в запой слушать классику, не то что я просто ограничилась одним произведением и этого достаточно было, нет, я всех переслушиваю композиторов и знаете получаю какое-то душевное удовлетворение, как будто я поймала волну спокойствия и легкости.

Шопен? Бооже да. Рохманинов? еще бы! Эрик Сати, Клод Дибюсси? Черт, просто прекрасно!!!

P.s и я не могла написать о Pablo de Sarasate – Фантазия на темы Оперы Ж. Бизе.

Телефонные разговоры становятся чертовски холодными. От них хочется прятаться, как от самых лютых февральских морозов. За батареи. Прижав коленки. Под одеялом. В себя.

Когда вокруг происходящим расстроены абсолютно все. Когда не можешь говорить с самым родным и любимым во всей вселенной человеком, потому что от слез в горле ком размером с Антарктиду. Потому что она плачет, говорит, что скучает и хоть мы может больше не увидимся, чтоб я даже не думала возвращаться, а строила свою жизнь.
Встречи с мамой в скайпе невыносимы. Потому что так я вижу ее слезы. А я собрав все силы в кулак, вынужденна казаться сильной. Не раскисать. Не падать и ей не давать упасть. И все равно, что сил у меня осталось ровно на три вздоха. Когда нажата красная кнопка, глухо рыдать и обнимать пустой монитор.

Никто об этом не должен знать.

Кот расстроен. Расстроен мой мир. Расстроена я. А если хоть немножечко отпускает, спустя секунду становится в стократ хуже.

Я правда не знаю, что делать сейчас. Не знаю как взять себя в руки. С чего начать. Понимаю, что для начала необходимо вернуть себе веру в эту жизнь. Человеку нужно в что-то верить. Но как снова начать верить, что все будет хорошо?

Проходит время, оно лечит
Проходят дни, они летят
И только мы с тобой при встрече
Бросаем взгляд, как год назад.

И скажу тебе, родной.
Ведь сложно справиться со мной!
Порой бываю невыносима
И вредничаю я уж очень сильно.

Давай не будем лгать друг другу,
И вместе скажем: "я не твоя подруга "

Проходят дни, года, недели. .
А мы всё также просыпаемся в пастели,
И на плевать, что не в одной
Я уже с другим, а ты с другой.

Проходят дни, года, недели..
И оба понимаем, что опустели….
Те чувства, те эмоции, те души. .
Я начинаю осознавать
Уж очень ты мне нужен..

Не хотела писать много, но всё же напишу для своей памяти, как прошёл этот день.

Утром был замечательный завтрак с родителями, мы ели шашлыки, пили вино и было так уютно, что становиться грустно от мыслей, что мы разъедемся:(

день прошёл с моими дееевочками) Аня и Оксана, отметили, выпили пива и я пошла к моему зайчику.

это был незабываемый вечер. мы наслаждались друг другом всего лишь несколько часов, но…

ты завязал мне руки и глаза, ласкал меня и я думала, что сойду с ума от удовольствия с тобой.

потом поднялась температура до 38.

никогда не забуду твою заботу, как переживал за меня. твой свитер, такой тёплый, такой родной запах.

как я стояла в ванной, после душа, обнажённая и меня трясло от холода, знобило. я попросила подать мне свитер, а ты зашёл. я засмущалась, потому что ты был одет, а я раздета. на что ты сказал, что это ерунда и начал вытирать меня полотенцем, тщательно. потом окутал им и обнял.одел свитер на меня. это было так..по-настоящему. я так обожаю, когда вижу проявление твоей любви.

я тебя люблю.

глупо говорить, что обо всем забыла.
просто ждать устала и не вижу смысла.

только если спросят "ты его любила?",
я отвечу тихо "он был моей жизнью".

12.03.15

Как в тему. Моя жизнь - вот, что заставляет меня грустить.Потому что все в ней как то не так. Как то все не правильно. Я все делаю не правильно. Я даю какие то советы своим подругам, но какое я имею право? У меня у самой ничего не получается. Я учусь по специальности, которая мне не интересна. Значит в будущему меня будет нелюбимая работа. Каждый день, кроме выходных, с 8 до 17, я буду работать на заводе. И что меня дальше ждет? Вечерние посиделки с мужом-заводчанином? Выполнение домашних заданий с детьми по вечерам? Потом поход в клуб кому за 30? А потом что? Где гарантии, что дети мои меня не кинут, когда я стану старой? Что они не будут сидеть со мной только потому что им нужна будет квартира? И где гарантия того что мой муж не будет мне изменять? Да, не все изменяют, но что за лотерея? Повезет - не повезет. Я себя знаю. Мне не везет.

я не буду тебе врать, что до конца разлюбил ее. знаешь, у мужчин так принято, если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаем этого вслух. обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. не что иное, как ложь, под которой глыба гордости. в действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. чем отличается женская тоска от мужской? мы предпочитаем забываться. на пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам–они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. той, в которой видели мать своих детей.

я желаю тебе счастья, того самого счастья,
которое заставляет по утрам подниматься с кровати,
того счастья, когда ты знаешь что ты нужен в этом мире,
когда ты знаешь что тебя ждут.

того счастья, в котором меня уже нет.

она готова была многое прощать и на многое закрывать глаза, лишь бы быть вместе с ним. однако пришел день, когда она поняла, что хочет не прощать, а восхищаться, не закрывать глаза на некоторые действия, а радостно улыбаться, видя его поступки. так заканчивается слепая любовь и начинается путь к собственному счастью.

Некоторые люди слишком рано начинают печалиться. Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень всё к сердцу принимают, и устают быстро, и слёзы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.

вам звонил абонент в 23:47,
вы, наверное, были уставший совсем
может были с другим или видели сны,
и не знали, что вы абоненту нужны.

вам звонил абонент, абонент вас просил,
когда внутренний голос вовсю голосил,
чтоб, осилив закон притяжения Земли,
вы поднять телефон всё же смогли.

абонент вам звонил, абонент вас хотел,
только делал не то, что в слиянии тел,
просто нужен был так-не на вечер-навек
одному человеку другой человек.

Извините, пожалуйста, но ебать.

Просто ебать. Ебать блять.

В последнее время слишком много странных вещей в моей жизни, поэтому я просто приведу вам одну из недавних ситуаций. Так сказать, в пример.

.

Скажу вам сразу две вещи:

1) верьте знакам и своей интуиции.

2) вы не сможете уйти от судьбы.

Запомнили?

Рассказываю, что случилось.

Хуйня случилась блять, дай Бог, этого никто не прочитает.

Короче. Есть человек, с которым я долго общаюсь. Милости бла бла бла. Не могли встретиться пол года, учитывая тот факт, что учимся в одном универе и живем на одной станции метро. То я выпендривалась, то он. И вот я еду к подруге, время позднее, между нами одна станция. Выходя из дома, я подумала, что «а представь, если вот такое вот будет, совпадение, и мы встретимся именно сейчас, когда я словно три недели не спала, жила в лесу, молилась пню».

И что вы думаете, мать вашу?

Напротив меня останавливется вагон и из двери выходит он.

- Ебать блять. – сказала я, лавируя между стоящими впереди в попытках скрыть своё существование.

Ладно, эта ситуация осталась вне внимания и обсуждений.

Сегодня дождь весь день. Волосы у меня вьются. Под дожем вообще не ок. Так вот. Я специально вышла из дома пораньше, так как заранее было обговорено, что нам на одно и то же время в универ, чтобы не пересечься с ним в виду хуевых погодных условий и как следствия дефектов в настроении и внешнем виде.

Успешно.

По возвращению домой, отойдя от корпуса на несколько метров, увидела парня и чуть не перекрестилась – так был похож на него, как вылитый. Я подумала, к чему бы это, уже мерещится. Дальше, с подругами опускаемся в метро. И ебанный в рот.

Он догоняет меня.

Бла бла бла, милая болтовня.

В чем суть.

Не в том, что меня очень волнует наше общение. Нет. Меня на данном этапе моей жизни не волнует общение ни с кем.

В том, что даже в таких мелочах, как случайные встречи, выбор места для отдыха в пятничный вечер, выбор платья, еды, чего-то более масштабного вроде выбора цели жизни или направления деятельности – все это УЖЕ в нас с вами заложено. В Судьбе, Боге, Вселенной, как хотите называйте это место.

И единственное, через что это «нечто», которое все о нас с вами знает (и о нашем прошлом, и настоящем, и предстоящем), поддерживает с нами связь, - через инстинкты, интуицию и знаки.

Инстинкт – первые пять секунд после постановки перед вами вопроса, внимательно прислушайтесь к внутреннему эфиру – именно самое первое, что придет на ум, должно оказаться правильным вариантом. Ибо самосохранение, мозг сам себя защищает и так далее.

Интуиция – то же самое, но более идеализированное и духовное. Ваши эмоции и чувства говорят за вас.

Знаки – случайное «видение», сон наяву, из потока неразборчивой речи услышать одно слово, и прочее.

Еще Вербер писал об этом.

Может, если обращать внимание на детали, мы увидим всю картину в целом?

Если обращать внимание на такие маленькие подсказки, мы узнаем, что ждет нас дальше? В любом случае. Нужно не боятся этого, не шугаться от знаков, не глушить интуицию, не открещиваться от инстинктов, а просто попытаться их понять.

Мало ли, что из этого выйдет.

Маша уговорила ходить на аэробику. В нашем корпусе и бесплатно. Вот так походишь и подумаешь, что ты не такая уж и жирная для того, чтобы терпеть этот ад. Но Маша категорично заявила, что мы будем ходить до победного конца.

На подходе очередная пед.практика. Я буду в школе с УО детьми. Надеюсь, все получится. А еще нас ошарашили ГОСами в мае. В этом весь наш Пед.

Ах да.Пришла вчера в универ на конференцию.Захотелось удалиться из вк и вообще стереть себя с лица земли.Все раздражают, кафедру я просто ненавижу.Скорее бы это все закончилось.

Все оборачивается весной и ею же все и заканчивается. А потому совершенно не здорово обнаруживать себя забившейся в уголок между стеной и шкафом и поливающей слезами колени, когда солнце высвечивает пылинки на полу и оставляет следы на кончиках пальцев, когда тепло, и окно закрывать нет необходимости, и когда вроде бы все таки исторически хорошо - но ничего подобного.

Конечно, будучи людьми, мы по природе своей воспринимаем все слишком уж терпко. Ну не живется нам без и вне всяких душевных травм. И нет, конечно, мы не создаем их сами, зачем же, на собственном шарфе и на балку потолка, но нас словно бы находит - и толчком по спине, чтобы и дух прочь, и лишняя влага из глаз.

Не знаю, не знаю, не знаю как объяснить хотя бы себе - что чувствую ко всему подряд. Совершенная и прочная запутанность, вроде бы и мир ощущать выходит, как он укатывается из-под ног, как глубоко дышит, как оборачивается весной - но вроде бы и глаза закрыты постоянно и мне вообще все снится, там был абсент и теперь я не проснусь до следующего четверга.

Не сказать и не объяснить, ни выдохнуть ни вдохнуть и прочее.

Зато еще с февраля (вычитая слезную неделю) брожу по городу и ловлю себя на том что слишком уж лирично настроена. Так что если что-то и записывается - то слишком стихотворно выходит, и я не представляю почему, ладно бы еще как следует получалось, а так - только блокноты портятся.

Хоть не живи и не умирай.

Одно знаю - без всех этих людей моих поблизости все было бы далеко не так лирично, весенне и солнечно.

___________________

+ блокнотное, а потому очень повседневное:

все продолжают спрашивать:

"ты все что-то говорила, объясняла, доказывала - а теперь вот вижу вас, и всё понимаю. так значит, у вас любовь?"

и что полагается отвечать?

да, не справляется сердце, и ребра ломит и потолок обваливается со свай
и потому повсюду - никто, вне нас

но так чувствовать - случается ведь реже чем никогда (и уж точно не дважды с одним простеньким человечишкой), так что было бы глупо говорить о таком

хотя, иногда, бывает, удерживаешь рвущееся на самом кончике языка, мышцы - один сгусток силы, направленный на единственное - не сказать

но - мимолетно, движения век достаточно, чтобы прошло, и поэтому даже я продолжаю спрашивать если любовь - то почему потолок остается над головой и дыхание спокойное и глубже моря

ведь если бы мне было все равно, то не крутилось бы на языке то, чего в суе не изрекают

поэтому я продолжаю жить, не отвечать на подобные вопросы, язык за зубами держать и тебя за руку, и не имеет значения остающееся на месте небо и иногда все-таки покачивающийся потолок

Не знаю, как надо разговаривать с людьми, которые бесцеремонно вваливаются в твою жизнь и начинают там свои порядки наводить. Диктуют правила, как ходить и куда, как есть и что, что и кому говорить и у кого спрашивать. Это очень странно. А самое страшное, я не знаю на каком языке с этими людьми разговаривать и как объяснить правильно дорогу? Даже сил нет ни на что и настроения соответственно тоже. Пожалуй поставлю указатель и отключу тлф.

Вот и неделя приходит к концу, в субботу уже уезжаю из родного города на учебу. Больше двух месяцев я была дома, я боялась что буду скучать здесь, думала что поеду в Одессу намного раньше положенного времени, но все случилось как всегда по-другому. Я не могу сказать что мои каникулы были прям такие плохие.
Главное, что я выспалась и отдохнула. Провалялась в постели, занималась тем что хочу, а бывает ничего не делала днями. Я готова учиться, у меня есть желание уже ходить в университет, поменять обстановку и окунуться в какой-то чуть иной мир.

Я не думаю, что в этом семестре будет легко, но я и не жду что все будет просто, я готова работать и стараться.

Сегодня я просто валюсь из ног, я жутко устала на тренировке. Меня безумно радует, что меня больше не беспокоят мои колени и тренировка прошло как должно быть. В последние дни надо навестить бабушку, сходить в парочку магазинов и понемногу собираться.

Ты что, и в самом деле ничего не понимаешь, да? – спросила она. – Я не хочу «все, что хочу». Никто так не хочет… Не совсем хочет. Что это будет за радость, если я просто получу, все, что пожелаю? Вот так запросто, без труда. Что с того?

Мир переполнен словами.

пустые обещания, признания, исповеди, покаяния, фразы, которые имеют огромный вес

а потом становятся ничем. Оказываются просто звуком. Одним звуком, который ты вряд ли сможешь назвать правдой. И это у человека, который всю свою жизнь верил в сокрушающую силу слов. Однако потом, когда все слова обесценятся, в лицах ты перестанешь угадывать жизнь; когда посмотришь вперед, и там не будет ничего: никаких небоскребов в полнеба, перспектив; когда прошлое выцветет чернилами, возможно, именно тогда останется несколько слов, кем-то однажды правильно подобранных. И тогда окажется, что
тебя держат только эти слова
и, самое удивительное,
выдерживают.

и только поэтому ты до сих пор не упал.

Illustrations: (х)

Я тут для себя открыла очень крутую группу. Называется Brunettes Shoot Blondes. Они из Украины, но честное слово, когда я услышала вокал и музыку, то не поверила бы. Так радует, что наши соседи делают такое качество. А еще у них вышел клип, удивительный, т.к. сейчас сплошняком делают порнуху, пытаются пропихнуть полуголых теток и т.д. То у них все сдержанно, стильно. Вообщем, слушайте сам, решайте сами. Их можно легко найти в вк. Я думаю, что эта группа добьется популярности. Я в это очень верю.

Brunettes Shoot Blondes – Bittersweet 2:45

Дорогие, спасибо всем за поздравления! И в постах, и в комментариях, и в сообщениях)
В этом году они особенно теплые и наполнены самыми нужными пожеланиями. Все принимаю и всего этого ожидаю.
Сегодня я очень сентиментальна..так что…
люблю!

Но, знаете…все же странно что практически незнакомые люди с блога так тепло поздравляют и радуют, а те кого называешь "подружки" пишут СМС или сообщение в вк, которое выглядит будто на символы лимит.

НО самые близкие друзья поздравили настолько искренне, что я рассплакалась, когда ехала на работу и читала эти сообщения.
Все желают деток и скорейшего переезда. Самой уже всего этого хочется.
Сегодня я счастлива.
И теперь пошла есть торт, хоть на часах уже 22.
;)

Привет-привет! Я так хочу, чтобы у меня было хорошее настроение, но нет.: (

Начну с того, что я почти не готовлюсь к экзаменам. Осталось два месяца, а в моей голове - пустота. Я не могу полноценно готовиться, потому что пара учителей достали. Одной выступи на конференции по английскому (теперь нужно учить много текста), другой напиши сочинение и выступи на конкурсе чтецов… Ладно, в конкурсе я сегодня поучаствовала. До завтра я должна была выучить хотя бы страницу про автостоп на английском, но выучила только абзац… Как меня достал этот английский!!! Вот честно. Не хочу быть переводчиком, не хочу, не хочу. Иначе к сорока свихнусь… Уроки я вообще перестала делать. Завтра снова включу актрису и буду делать вид, что сделала все по алгебре.

Мама с папой почти не разговаривают друг с другом уже несколько дней. Меня это жутко напрягает. Я спросила у мамы: "Вы с папой поругались?" Она сделала удивленное лицо: "Нет". "А почему вы тогда так мало говорите друг с другом?" - "Это он что-то не хочет разговаривать. Я с ним не ругалась". Ну паааап!

Я живу в неком страхе. Я боюсь что-то планировать, потому что мало ли, что может случиться… Ох.

Я скоро точно сойду с ума. Мне все надоело.

одно из лучших в мире чувств?

9 вечера, скучный вечер, сигареты, периодические провалы в сон и куча невыполненной домашней работы.

и вдруг

звонок в домофон. молчание. я сбрасываю. второй раз, снова тишина. но я открываю, ошибся кто то. следом звонок в дверь моей квартиры, глазок закрывают руками. страшно, но я дура, я открываю.

и тут на пороге мой человек с пакетом вкусняшек от его мамы и с самыми теплыми улыбками и объятиями.

такик сюрпризы я люблю только от тебя.

спасибо.

У каждого своя реальность, но меня не перестает удивлять, как такие разные люди в таких разных уголках планеты так точно и просто пишут, снимают и поют. Так, что можно задохнуться, утонуть, зависнуть в этом на недели и месяцы. Да о чем это я, на всю жизнь. Так, что тебя буквально прошибает и пригибает к земле.

О, как они знают. О, как они исполняют.

О, боги, как они это…

gifs by x

◀ Леди Сиф и Коулсон | Агенты Щ.И.Т.а 2х12

Дедулька: —Ты опасный монстр.
Сиф: — Я не монстр. Я могу быть опасной, но только по отношению к тем, кто
этого заслуживает. (Коулсону) Я точно не знаю. Только к тем, кто…?
Коулсон: — Нет, ты права.
Сиф: — Отлично. (Дедульке) Отвечай на вопрос, старец!

_________________________________

Незнакомка

По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух/

В дали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотиться крендель булочной,
И раздается детский плачь.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бессмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
" In vino verritas!" кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только сниться мне?),
Девичий стан шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа траурная с перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И всей души мои излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине!

Александр Блок

________________________________________

вдохновляюсь тут

Let's go for a drive
And see the town tonight
There's nothing to do but I don't mind when I'm with you

This time's so strange
They built it to change
And while we're sleeping all the streets, they rearrange

And my old friends, we were so different then
Before your war against the suburbs began
Before it began

And now the music divides
Us into tribes
You grew your hair so I grew mine
You said the past won't rest
Until we jump the fence
And leave it behind

And my old friends, I can remember when
You cut your hair
I never saw you again
Now the cities we live in
Could be distant stars
And I search for you
In every passing car

The night's so warm
Yeah, the night's so warm
I've been living in the shadows of your song
Living in the shadows of your song

In the suburbs I,
I learned to drive
And you told me we would never survive
So grab your mother's keys we leave tonight

But you started a war
That you can't win
They keep erasing all the streets we grew up in

Now the music divides
Us into tribes
You choose your side and I'll choose my side

All my old friends, they don't know me now
All my old friends, are staring through me now

All my old friends, they don't know me now
All my old friends, they don't know me now

All my old friends wait

/////////////////////////

how could they write this so right..?

Она была из тех девушек, на которых сразу не обратишь внимания, зато потом они нравятся всё больше и больше. Х. Мураками "Ничья на карусели"

Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам. Происходит это, надо полагать, от несовершенства нашего социального строя, при котором сплошь и рядом люди попадают на своё место только к концу жизни. — Михаил Булгаков

пиздец какой то кто бы мог подумать, что оно так сложится, пожалуй, это первая ситуация в жизнючке моей, когда я не смогу усидеть на двух стульях

почему у меня хватает совести не заставлять, не просить, не требовать у человека изменить свои дебильные привычки, которые в бешенство вводят, а со мной так можно.

Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там все пусто, как будто мне вырвали сердце.

Дэниель Киз "Цветы для Элджернона"

Сегодня вспомнила, что у меня есть бложик(!) Такое странное чувство - ничего не испытывать, не желать. Домработа-работдом/универпарень/развмесяцподружки..А где мои мечты, мой богатый внутренний мир, мой космос в голове?! Вернитесь!!! Я больше не могу быть взрослой. Скучной, заурядной, серой. Я снова хочу мечтать. Хочу жить. Плакать, когда читаю трогательные книги, набирать и стирать тысячу раз самое трогательное сообщение для него, очаровывать людей и растапливать лед в их сердцах! Я снова вспомнила, что хочу изменить этот мир. Меня зовут Саша и мне 22 года.

Долбанная ангина. Мало того, что я пью кучу обезбаливающих и противовосполительных из-за колена…. Денег по нулям. Кот болеет. Родственники суки. Самочувствие никакое. Дел дофига. Эмоциональное состояние пошло к чертям. С Александром полный пи**ц, с майором…да пошел…здоровья ему короче. Всё достало. Похоже карма имеет меня во все места. И хочется выпить…да лекарства эти пью. Намешаю с алкоголем и крышу с петель сорвет. Столько мыслей в голове…каша. Допиваю чай и спать.

я, сумасшедший мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче - зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна, ты не сводил меня с пропасти и с ума, все не намеренно - «фатум, судьба, прости», –
эти «прости» мне проламывают виски.
я признаюсь тебе в самом больном грехе: я предаю даже тех, кто ушёл к реке, очень похожей на лету (скорее, стикс),
знаю, что ты не слушаешь – ты затих.

это твоё молчание - как петля: я на себя набрасываю сама, ты бы сказал «перестань, ну зачем ты так».
я затяну потуже – лишь дай мне знак.

все, что ты делаешь, мой бездыханный принц, все отзывается в теле в режиме «блиц», все, что ты скажешь, останется в голове, все отдаю тебе, ничего – себе, боль прекращается, только заговоришь
я заступаю на жестяной карниз.

это твоё молчание, дрожь моя, действует, как парфюмерия на кота: раз обожгу усы – но вернусь опять, нюх потеряю,
но
смогу тебя целовать.

все повторяется: лезвие у руки, ты бы шептал мне «милая, не глупи», только молчишь – а в руке у тебя кинжал. ты говорил, что оружия не держал, только послушай, послушай, моя любовь – ты им вскрываешь мою несвятую плоть каждую чертову ночь, каждый чертов день, я раз за разом сгораю в своей беде.

я все слова растратила: тёмен путь, ты не даёшь – ни капли – мне отдохнуть, я надеваю сама на себя петлю
тонкие губы,
молчание,
абсолют.

как ты не видишь? горю у тебя в руках. я затяну потуже.
ты дал мне знак.

я, бездыханный мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче – зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна – и не хотел растрачивать все слова.
если бы мог – сказать бы и не сумел:
ты от меня вообще ничего не хотел.

А кто идет завтра на концерт, тот я! Многие, думаю, могут представить, что я сейчас чувствую! А я постепенно схожу с ума!

Волгоград готов лететь на Марс!

Завтра.

13.03.15

кстати, вызов далеко позади. в нашем обществе это просто нереально. я действительно старалась, но я устала каждый день начинать это заново. лучше просто постараться использовать ненормативную лексику как можно реже. моей силы воли не хватает изъясняться с этими людьми приличными словами. я слабая. слабая во всем. слабая.

Ты прав…
Я сломалась…
Сломалась как спичка.
Как ветка рябины. Как ножка у стула.
Тихоней была, а сейчас - истеричка.
Груз времени давит, мне плечи сутуля.

Замучила ревность и нервные срывы
/Шалавы гнездятся в любую погоду/,
Ведь ты не гурман…Сколько яблок червивых
Тебе на халяву мерещились медом?

Уставшая очень…Замучена бытом,
Как белка кручусь в колесе до упаду…
И помощи ноль, и тобой позабыта…
Ты мне ни улыбки, ни нежного взгляда…

Мой поезд давно стал товарным нескорым…
Напиться бы с горя…А пью - не хмелею…
…………………………………
Не нравится, милый? Что смотришь с укором?
У каждого, знаешь, своя Галатея…

Лия Кубишек

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Подруга, если только. что касается моих мнений, мыслей, нравственности, чувств…я об этом почти никому не рассказываю…все эти проблемы касаются только меня. Я считаю что всегда будет лучше умолчать, недосказать. Всю глубину проблем никто не ощутит так, как ощущает ее сам человек

Я знала, что это случится. Я чувствовала, но совершенно не хотела этого. Да кто же хочет такого…

Он умер. После стольких лет борьбы с болезнью… Смерть пришёл и за ним. Но пока жив Плоский Мир, жив и он. Пока мир на трёх слонах и большой черепахе, мир с четырьмя рыцарями Абокралипсиса жив, жив и он. Он не будет забыт.

Вы были великим, сэр Терри Пратчетт. Пусть земля Вам будет пухом.

28.04.1948 - 12.03.2015

Сегодня на паре преподавательница раздала нам учебники, дала задание, а сама отлучилась. Нас было 8 человек: на одном ряду сидела я и ещё 4 чел-ка, а на соседнем (через проход) 3 мальчишки с наушниками в ушах. И мы значит делаем задание, пишем там что-то и тишина в кабинете, но тут начинается "сморкание". Ну вы понимаете, да, когда сопли хотят потечь из носа, а вы пытаетесь вдохнуть и задержать их внутри, чтобы не убегали. И вот одногруппник сморкается и сморкается, а в тишине это очень режет слух, мы уже начали подсмеиваться. И тут я молча достаю сухой платочек, подхожу к сопливому и кладу на тетрадку это средство гигиены. Одногруппник вытаскивает наушники и спрашивает:
- Зачем это?
Я:
- Высморкайся.
Он:
- Спасибо за заботу!
Я:
- Эм, нас просто раздражал немного звук и мы решили помочь себе…и тебе заодно.

Я простая в этом плане :)

А ещё мне сегодня одногруппник сказал, что мне надо быть старостой, потому что я командую :D
Нене, спасибо)

Сегодня я поняла, что все же есть у меня люди, с которыми мне реально классно.Раньше помню, как с некоторыми девочками из группы ссорилась. Но сейчас все же все изменилось. И я довольна этим.

Сегодня была конференция. И знаете что - я заняла 2 -е место!!! И было бы не так приятно, если бы я не чувствовала поддержку группы.Некоторые да, они на меня смотрели как на дуру. но были люди, которые меня отлично поддержали. И это нереально приятно.

А сама конференция прошла круто. Много чего нового узнала.

Да и руководитель мой осталась довольна. А это главное. С ней было много обнимашек - очень крутая женщина. Но патанатомию у нее все равно мне будет трудно сдать.

А так я весь день ленюсь. Ничего не делаю. Жую всякую хрень и смотрю сериалы.Ничего не хочу) И вообще у меня какой то гормональный всплеск был.Разговаривала с Сережей по телефону и поняла насколько скучаю за его голосом, теплом и вообще. И знаете что - расплакалась прям в трубку. Он такой - "глупышка ты чего плачешь, что случилось?" а я даже объяснить не могу. Просто плачу. Дурнааааая короче)

|x|

Красивые женщины не поступают в мед вузы. Или же они покалечены внутри так же, как красивы снаружи.

- House M.D.

За эти два месяца многое изменилось, и первое, наверное самое важное, -меня отпускает Как долго я ждала того, что мы будем вместе, дождалась, год всяческих проверок твоих нервов и психики, но и любви одновременно, и вот уже как два месяца боли, обиды, ревности. Ты знаешь, что даже и слова поперек теперь сказать не можешь, не можешь предъявлять претензии, ничего, ты можешь только смотреть со стороны на то как он- твой маленький мальчик, пухлячок, Качок, и как я только его не называла, хорошо справляется и без тебя. Он совсем не нуждается в твоей ласке, заботе, внимании, ему от тебя ничего больше не надо. И изо дня в день ты сидишь и понимаешь свою беспомощность, понимаешь как жалко ты выглядишь.

С тяжелыми мыслями в голове со мной всегда Muse. Как-то так получается, что я слышу их по радио, натыкаюсь на всевозможные упоминания именно тогда, когда происходит что-то действительно тяготящее все внутри. Личная придуманная поддержка. В самый невообразимый период начавшегося года. Днем я разгребала вещи, а на любимой радиостанции играла Time is Running Out, вчера вечером комната не была достаточно уютной до тех пор, пока на стенах не появилась моя старая коллекция арт-постеров, а засыпала я под Citizen Erased. Но сейчас вне себя счастливый человек переслушивает сотню раз первую песню новой эры Drones. Muse - Psycho. До Greenfest осталось ровно 100 дней . Эра MuseDrones началась.

I could use someone like you. Someone who'll kill on my command. And ask no questions.

Muse - Psycho

нечего друг другу дать, да мы и не просим, у нас февраль, хоть и по календарю осень. не ждем звонков, не передаем приветы, заведомо не верим, сами не советуем.

Вообще Антон немного мажор и не осознает как живут люди среднестатистические(бедные), но вот в большинстве своих "статей" он прав! Советую почитать.

О НАСТОЯЩЕМ И О БУДУЩЕМ

Год войны утомил всех. Даже самые воинственные мои знакомые, которые всю жизнь мечтали чтоб наступил "зомби-апокалипсис", через полгода на фронте пишут: "Хочу домой. Хочу нормальной скучной жизни". С наступлением весны и очередного перемирия, в ленте новостей уже не появляются новости о военных. Только котики и цветочки.

Еще чуть-чуть, и украинская власть не сможет прикрываться войной в объяснении насущных проблем. Проблема войны уже уходит на второй план, а на первый выходит проблема "за что накормить котика и купить цветочки?". И вот тут все начинают думать, говорить и мечтать о РЕФОРМАХ.

Для того, чтоб успешно проводить реформы нужно три вещи:

1. Умение анализировать опыт реформ других стран
2. Умение "смотреть в завтрашний день "
3. Желание добиваться поставленных целей

Представим, что у нынешней власти есть желание. Как минимум, они об этом заявляют каждую неделю. И я и вправду верю, что и правительство, и президент, и часть депутатов понимают, что без реформ страна пропадет. Но одного лишь желание недостаточно.

Вот два случая, о которых я знаю лично, и которые говорят о главных проблемах в вопросе проведения реформ.

На прошлой неделе группа украинских IT-тишников-волонтеров заявила, что собрала команду из 600 (!!!) человек, которая готова БЕСПЛАТНО (или за символическую плату) помочь разработать "электронное правительство". При чем они готовы заниматься ВСЕМ и на всех уровнях. Создать и внедрить систему удобной коммуникации бизнеса и налоговой, удобный способ подачи электронных петиций и обращений к госорганам, электронный и упрощенный доступ к публичной информации, госсзакупкам, движению бюджетных средств и т.д. Они готовы это сделать на общенациональном уровне, на уровне Киева, и даже на уровне областей и районов. И все это БЕСПЛАТНО.

Вторая группа - это юристы-волонтеры, которые сутками пишут изменения в конституцию, которые внедряют реальные реформы, кардинально меняют взаимоотношения между властью и обществом и наделяют граждан реальными правами. Они пишут законы, которые обойти куда сложнее, чем те, которые нам выдает парламент (в котором сидят люди, которые сами законы пишут, а потом сами их и обходят). Все это они делают БЕСПЛАТНО и каждую неделю отсылают в МинЮст и в парламент.

Однако, в обоих случаях, энтузиастов игнорирует украинское правительство. Правительство знает об этих группах волонтеров, о их желании помогать не получая ничего взамен, но делает вид, что всего этого нет.

ПОЧЕМУ? Во-первых, нынешнее правительство никакое не правительство "камикадз" (как любит говорить Яценюк). Премьер-министр мечтает стать президентом и очень печется о своем рейтинге. От сюда страх, что лавры успешных реформ достанутся волонтерам и энтузиастам, а не правительству.

Во-вторых, власть очень боится потерять власть. Ведь, внедрение хорошей системы электронного контроля и доступа к информации приведет к тому, что каждая домохозяйка, сможет реально оценить работу власти. Она сможет в интернете за считанные минуты посмотреть сколько правительство заработало, сколько собрало налогов и на что эти деньги идут. Реальная информация часто не соответствует тому, что власть говорит по телевизору. К примеру в России, президент и правительство постоянно говорит "Жить стало лучше", а потом люди сидят на кухне и пытаются доказать друг другу, что "жить то стало лучше, так по телевизору сказали". При этом никто не знает, сколько точно заработала страна на продаже газа и почему и сколько этих денег оказались у Сечина и на счетах лондонских банков.

Все это приводит к тому, что в Украине проводятся не реформы, а "недореформы". И вместо того, чтоб снести старый прогнивший дом и построить на его месте новый, украинская власть пытается "замазать трещины цементом", а потом сказать людям "смотрите, почти как новый".

В оправдание власти скажу, что хуже точно не стало. Нет, я не про экономику. Там все на данный момент печально. Хуже не стало в вопросе давления государства. Я от многих знакомых слышу, что налоговая если и приходит с проверками, то не для того, чтоб получить взятку, а чтоб указать на возможные проблемы. Слышу, что теперь мало кто рискует заносить взятки в кабинеты (нет, кто то все же рискует, но страха при этом у него уже больше). Слышу, что ГАИшники со счастливым лицом спешат выписать реальные штрафы, а не взять 100-200 грн взятки. Слышу и о ремонте дорог, и о хорошей работе ЖЭКа.

НО ! Этого МАЛО !!!!Если через год-два, 70% украинцев не скажут "да, я чувствую, что реформы проводятся и работают", то мне сложно представить, кого же они потом выберут в президенты и в депутаты. Боюсь, как бы украинцы не разочаровались в "европейских реформах" и не вернулись к "российской стабильности". И вот тут возникает вопрос О БУДУЩЕМ.

Политическое будущее страны куда важнее, чем вам кажется. Через 15-20 лет, старые политики исчезнут и в Украине возникнет запрос на новое политическое поколение. И я надеюсь, что новым поколением станет не Ляшко и дети нынешних политиков.

Мне бы очень хотелось, чтоб украинцы научились основам демократии. Чтоб они поняли, что для достижения цели в масштабах государства нужно объединяться. Что реформы, это не лозунг "Хочу хорошо жить завтра", а формулировка реального закона, который должен улучшить жизнь, и его продвижение посредством общественного давления на парламент. Хочется, чтоб молодые украинцы научились бороться за будущее страны, а не думать как из нее свалить. Но больше всего, мне хочется, чтоб простые украинцы избавились от комплекса "все куплено, все решено, мне там места нет, я не смогу" и поверили, что именно они могут через 15-20 лет стать властью.

Anton Petrukov

Класть на принципы, на все желания, учиться жить раздельно, называть именем твоим не тех в холодной постели. Не говорить "прости", не верить друг-другу как телику, в быстрых неделях научившись душить тут истерику. Я тут тону и, знаешь, мне не добраться до берега, просто хочу, чтобы ты верила, знаешь согреет. Как тебя не мало тут оставленных мною на память, а что в итоге? Уходим вслед не махая руками.

В. Маяковский, 1926, «Долг Украине»

…А что мы знаем
о лице Украины?
Знаний груз
у русского
тощ -
тем, кто рядом,
почета мало.

Знают вот
украинский борщ,
знают вот
украинское сало.

И с культуры
поснимали пенку:
кроме
двух
прославленных Тарасов -
Бульбы
и известного Шевченка, -
ничего не выжмешь,
сколько ни старайся.

А если прижмут -
зардеется розой
и выдвинет
аргумент новый:
возьмет и расскажет
пару курьезов -
анекдотов
украинской мовы.

Говорю себе:
товарищ москаль,
на Украину
шуток не скаль.
Разучите
эту мову
на знаменах -
лексиконах алых,
эта мова
величава и проста:
" Чуешь, сурмы заграли,
час расплаты настав… "

Разве может быть
затрепанней
да тише
слова
поистасканного
" Слышишь"?!

Я
немало слов придумал вам,
взвешивая их,
одно хочу лишь, -
чтобы стали
всех
моих
стихов слова
полновесными,
как слово "чуешь".

Трудно
людей
в одно истолочь,
собой
кичись не очень.
Знаем ли мы украинскую ночь?
Нет,
мы не знаем украинской ночи.

ваша жизнь когда-нибудь делилась на 'до' и 'после'?
происходил такой момент в жизни, когда то, ради чего ты жил, больше не стимул,
и нет, дело не в том, что так решил ты, а в том, что человек, который был твоим миром,
позволил больше не ждать его.

я много был с кем за эти три года, но я никогда не переставал ждать тебя. никогда.
я никогда не переставал тебя любить и верить, что однажды ты вернёшься.

мне всегда казалось, что я поступаю плохо, когда встречаюсь с кем-кто, кто не ты.
и ухожу от этого человека. и мне легче, представляешь, но ты всё ещё не приходишь. почему?
что мне следовало сделать? что нужно было сказать или совершить? что?
да, сейчас не самое лучшее время говорить об этом, так как ты отказался от меня.

почему мне так погано, а тебе прекрасно?
почему ты веселишь, когда для меня любое веселье - игра.
игра одного актёра. уже без правил и выигрыша.

мой мир разрушился в самый прекрасный и солнечный праздник - восьмое марта.
я стал видеть всё, словно ты снял с меня пелену сказки, в которой я жил, и мне, кажется, нравилось.

я ненавижу тебя двадцать четыре часа в сутки, ровно столько же я тебя и люблю.
ты хоть знаешь, как мне чертовски слёзно быть этой весной без тебя? снова?
как видеть эти счастливые лица пар и нагонять на них тоску, когда они видят моё лицо.
ты хоть знаешь, как я ждал этой весны, как молился, чтобы скорее настал наш апрель?

а теперь, что теперь? все ожидания, мечты, желания, в урну? всё к чёрту? всё вдребезги?
почему? потому что ты так сказал? потому что ты сказал, цитирую:
'после такого краха невозможно что-то построить' - это очередная твоя больная фраза,
которая крутиться в моей голове, которая причиняет мне боль, которая режет меня.

как ты там сказал?
'мы больше никогда не встретимся в одном городе' ?

вот только знаешь, если мы когда-нибудь и встретимся, даже не смей оборачиваться.
это ты отказался от меня, это ты разрушил мой мир и убил меня, это ты сломал всё.
это ты показал, что такое больная и сумасшедшая любовь.
это ты научил меня быть железной леди и больше не мочь любить кого-то кроме тебя.

а теперь я буду учиться жить по-другому.
и я справлюсь.

я всегда буду ждать тебя, хоть ты никогда и не придёшь.
я просто люблю тебя третий год…
я просто люблю тебя…
я просто люблю…
я просто…
я…

бля, ну пиздец. как же ахуенно быть маленькой и аккуратной. такой изящной и волшебной. а не такой дылдой, как я. сука, все время выше всех, ебаный переросток. вот пздц какая огромная! и везде ходишь и трясешь своим жиром, ебанатка! сколько уже себе клялась??? бляяя, я хочу взяться за лезвие! ещё в добавок полетела флешка на тф! аааа там все! все мои картиночки, фоточки, песенки: с все в жопу. сколько э о ещё будет длиться?

Бэ́тмен (англ. Batman) — вымышленный супергерой, персонаж комиксов издательства DC Comics, впервые появившийся в Detective Comics №27 в мае 1939 года

Бэтмен является одним из самых популярных и известных героев комиксов и вымышленных персонажей

✦ В детстве, став свидетелем убийства своих родителей, Брюс поклялся посвятить свою жизнь искоренению преступности и борьбе за справедливость


✦ Место действия историй о Бэтмене — вымышленный американский город Готэм, созданный на основе Чикаго с элементами Нью-Йорка


✦ В отличие от большинства супергероев, Бэтмен не обладает сверхспособностями, а использует свой интеллект, навыки боевых искусств, шпионажа, познания в науке и технике, а также несгибаемую волю, способность внушать страх и запугивать своих врагов.

✦ Костюм Бэтмена в виде летучей мыши используется в качестве инструмента для запугивания преступников

✦ Бэтмен стал признанной иконой поп-культуры во всём мире, а присутствие персонажа распространилось далеко за пределы серий комиксов.

✦ В выпуске комикса «Десять ночей страха!» было несколько картинок, в которых Бэтмен и✦ Робин спали в одной кровати, в одной из цен Бэтмен даже предложил Робину помыться… Началась шумиха в прессе, но так и закончилась не начавшись. Но факт остается фактом.

✦ Бэтмен занимался сексом. Тому доказательство наличие у него двух детей. От Женщины-кошки, у него дочь Хелена, а от злодейки Талии аль Гул был сын Дэмиан.

✦ На удивление, по проведенному опросу, самый популярный герой фильмов о Бэтмене никто иной как Джокер


Божечки, я завтра иду с ним в парк, держите за меня кулачки, чтобы встреча состоялась, иначе я пойду в запой, ахахах. Женщины, черт.

завтра все опишу, и еще хочу много чего написать, а то забросила вас что-то, скучаю уже

Наверное, я поняла, чего мне недостаёт. Сегодня впервые с начала семестра сходила на физру и, несмотря на то, что ничем особенным мы там не занимались, после неё чувствовала себя лучше - бодрее, радостнее. Короче, в прошлом месяце мы с Мариной ходили на фитнес, а в этом месяце, в связи с дополнительными расходами, она не смогла себе этого позволить, и сейчас я вижу, как замечательно это было, как помогало оставаться в тонусе. Я ненавижу спорт, я очень слабая, но почему-то это помогает…

И ещё сейчас я подумала, что надо каким-то образом перестать злиться на Гр. и проявлять хоть какую-то активность в общении с ним и Мариной. Потому что сегодня я ехала с ними в университет, и это опять было мучительно, я просто не могла придумать, что сказать, та колоссальная беспричинная усталость, которую я испытываю, распространяется и на мои социальные действия, и надо что-то с этим делать. Я чувствую себя одинокой, но это не так.

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

"Лучше будет больно мне, чем своим присутствием я сделаю больно кому-то."

Вика, я просто не смогла бы сказать это, глядя тебе в лицо, поэтому я напишу тебе, а ты не сможешь ничего мне ответить, хорошо?

В общем, насморелась я тут аниме и мне стало так грустно, а тут еще весна, все дела, во мне появилась надежда и я решила во что бы то ни стало признаться илье.

(В который раз)

Написать письмо. Я все решила, кроме того, когда ему его отдать. Или просто сказать что-то типа Ты до сих пор мне нравишься. Или С 2012 ничего не изменилось.

И ничего не ждать. За три года мне уже наверное все равно, каким будет ответ, ведь самое трудное-это смотреть на тебя и ничего не знать.

А зная хоть что-то-было бы легче.

Ну вот я решила такая. Важная и крутая.

Ну с чего, скажите мне кто-нибудь, с чего я так к нему прицепилась? Я же его вообще не знаю!

Ладно, неважно.

Суть в том, что именно сегодня я передумала.

В который раз я напомнила себе, как трудно ощущать счастье.

Это невероятно больно.

Со мной так всегда. И со всеми друзьями так же. Как только я узнаю их семьи- во мне просыпается такая вселенская тоска, что хоть под поезд ложись.

Ты находишься в месте, где все друг друга любят. Где есть свои проблемы, боль и огорчение, но без этого тоже ведь никак. Но самое главное, что есть семья. Любящие родители, дети.

И ты сидишь, смотрить на все это и понимаешь, что за окном через дорогу- твоя клетка.

Где ты никогда никого не поцелуешь, не обнимешь, не пожелаешь спокойной ночи и слова не скажешь на прощание.

Страх.

Страх, что так будет всегда.

Как только я чувствую чужую любовь-счастье длится недолго. Следующая остановка- страх. Потому что ты уже знаешь, что это ненадолго.

Это не твое.

И вот, что я решила. Я не хочу никому портить жизнь своими проблемами. Они навсегда остануться во мне.

Знакомиться с новыми людьми, что-то им рассказывать, влюблять, влюбляться…Зачем?

Зачем кому-то портить жизнь своими трагедиями, из-за который ты сама жить нормально не можешь, и еще кому-то не давать нормально жить?

Все мои желания поделиться с кем-то своими пробемами, это конечно мне помогает отчасти, но это очень эгоистично.

Это мое и перекладывать никому нельзя.

Не хочу ни с кем быть.

Не хочу стирать улыбку с этих любимых лиц.

Одной тяжело.

А быть с кем-то счастливым- еще хуже.

Слишком много я хочу.

Я поняла что нельзя желать человека, так как я желаю.

Это человек и нельзя портить ему жизнь из-за своей "любви" и прихоти.

Хорошие люди- и без меня будут в жизни счастливыми.

Так что я лучше буду просто наблюдать со стороны.

Потому что быть рядом и чувствовать что-то - просто невыносимо.

Я тебя блю-лю вик..) В который раз- прости.

gifs by x

◀ Леди Сиф и Коулсон | Агенты Щ.И.Т.а 2х12

—"Кава" означает "ключи".
— Ключи?
— Ну это такое устройство для открывания…
— Да, я знаю, что такое ключи.

Ох и ах, ушла в 8.30, пришла в 20.00. Это среда, детка! ;)

Ещё нет 11, а я уже в кровати. Вообще, все достаточно хорошо! Дык, хватит уже о плохом. А знаете, ведь это просто бонус: за мной можно просто следить на вьюи. Это как-то нечестно. Однако ж.

На выходных устрою что-нибудь в своей комнате. Я знаю уже что ;)

Ой, все парни прям нарасхват. Одной мне пока плевать. Поняла, что буду меняться. Маленько внешность. А вот характер, чёрт возьми, очень сложный. Я сама это знаю

А ещё сегодня опять ужасы во сне..: (лучше бы кто-то снился, а нет, лучше, чем кто-то, ужасы. Потому что у меня тоже есть гордость. А если я не чувствую, что нужна человеку, меня это начинает бесить. Дикоо. Но и гоняться я за кем-либо не собираюсь. Даже если я буду любить, я буду все это держать в себе, иногда выпускать это в виде слез, но об этом я не буду твердить человеку. Нет

Завтра рано вставать, а я спать. Давайте чаще улыбаться!: *

Ребята, одна моя хорошая знакомая пишет диплом по исследованию причин наших хотяшек чириканий в бложиках ( мотивации ведения блогов ).
Я сама поучаствую в отвечалках и думаю, что вам тоже будет интересно, а ей это поможет написать дипломную работу.

Пишите ей в личку (ссылка) , она пришлёт вам методики для заполнения.
Если бы боитесь- не бойтесь, она очень милая и ей действительно будет полезно ваше участие. =)

Монстры на каникулах 2

Третий лишний 2

Питер Пэн

Бегущий в лабиринте 2: Испытания огнем

Миссия: невыполнима 5

Безумный Макс: Дорога ярости

Человек-муравей

Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть 2

Мстители 2: Эра Альтрона

Терминатор: Генезис

Тупой и еще тупее 2

Форсаж 7

Перевозчик 4

Идеальный голос 2

Астрал: Глава 3

Франкенштейн

Хэнкок 2

Три богатыря: Ход конем

Снежная королева 2: Перезаморозка

Ночь в музее: Секрет гробницы

Ёлки лохматые

Губка Боб в 3D

Монстры 2: Темный континент

Мир Юрского периода

Супер Майк XXL

Фантастическая четверка

Синистер 2

Неудачница

Заклятие 2: Полтергейст в Энфильде

Звёздные войны: Пробуждение силы

Кунг-фу Панда 3

Работайте над произношением.
Хорошее произношение поможет вам достичь взаимопонимания в разговоре с теми, для кого английский — это родной язык. Есть три различных уровня произношения, и большинство тех, кто изучает английский, так или иначе все три уровня используют. Для того, чтобы использовать все три и улучшить свое произношение, рекомендуем вам различные уроки и аудио-курсы.

Слушайте как можно больше передач и подкастов на английском.
Большинство новичков предпочитают много читать, но мало слушают передач и “живой” английской речи. Начинайте в первую очередь с прослушивания, а потом уже переходите к постоянному чтению и письму. Больше времени уделяйте аудио-урокам и прослушиванию различных вариантов произношения, акцентам и стилистике английской речи. Кроме того, хорошим подспорьем станет практика чтения вслух, проговаривание монологов и диалогов в лицах вслух и повторение произносимых влух вслед за преподавателем или за аудио-записью.

Читайте вслух часто и много.
Чтение вслух поможет решить вторую проблему за счет нарабатывания навыков. Чтобы улучшить свое произношение, большие тексты читайте вслух по несколько раз. Слова, которые вызывают у вас наибольшие сложности, стоит повторить по пару раз отдельно: первый раз — медленно, второй раз — в ускоренном темпе, чтобы звучало максимально естественно.

Заучивайте целые фразы.
А не отдельные слова. Когда выучили новое слово, то выучите с ним какую-то целую фразу или предложение. Повторите эту фразу или предложение до 10 раз подряд, чтобы звучание стало максимально естественным, а произношение — непринужденным.

Тренируйтесь думать на английском.
Переводите “мысли в голове” со своего родного языка на английский, тренируйтесь проговаривать и формулировать предложения и фразы про себя, думать о событиях и происходящем на английском, а не только на русском.

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
10. Большинство девушек хранит смски, открытки, записки от любимых парней.
11. Лет в 10-14 девочки стайками влюбляются в одного и того же мальчика, причем оповещают друг друга об этом, и ревность здесь не имеет места.
12. Если вы думаете, что девушка, возможно, влюблена в вас, спросите об этом ее подруг. Причем, чем больше у нее подруг, тем больше вероятность узнать правду. Девушки не умеют держать язык за зубами
13. Девушки любят тетради, блокноты с красивыми обложками и скупают их, даже если они им не нужны.
14. Бойтесь, если у девушки плохое настроение! Если вы попытаетесь заговорить с ней, то она найдет на что обидеться, если не обратите на нее внимания – обидится еще больше!
15. Все девушки комплексуют по поводу своей внешности.
16. Большинство девушек не любят бодибилдеров.
17. Девушка может заплакать просто так. Без повода.
18. Девушку может расстроить брошенная вами ей фраза с недовольным или обиженным тоном. Причем тон может быть и нейтральным. Просто ей так показалось
19. Если у девушки возникла проблема, ей обязательно нужно обсудить ее с подругами. Неважно, за бутылкой пива или чашкой чая. Главное – обсудить!
20. Девушки не любят молодых людей, плохо относящихся к животным.
21. Девушкам нравятся агрессивные парни, но начинать серьезные отношения они предпочитают с добрыми
22. Почините проводку или электроприбор по просьбе девушки и вырастете в ее глазах до уровня божества. Практически все девушки бояться техники
23. Девушки никогда не хранят контакты бывших парней. Чтобы не было соблазна позвонить
24. Поправиться на 1 килограмм для девушки фатально! По крайней мере, плохое настроение в течение недели обеспечено!
25. Девушки способны наедаться мюслями, фруктами, овсяной кашей, то есть тем, что парни вообще не считают едой
26. Если вы просто так написали смс девушке, будьте уверены, что она уже не просто «знает» что вы ей нравитесь, она практически уверена в том, что вы ее любите!
27. Если вы пригласили девушку на свидание к 9 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 5, но все равно опоздает, потому что в последний момент какой-то непослушный локон не захотел укладываться
28. Вы можете несколько месяцев встречаться с девушкой, но так и не увидеть ее ненакрашенной. Если все - таки она показалась вам без макияжа – знайте, что теперь она вам доверяет!
30. Девушку трудно оторвать от витрины магазина в котором много всяких ярких безделушек. Внутри каждой девушки живет сорока!
31. Девушки долго хранят подаренные вами цветы. Они их засушивают!
32. Одеваясь, девушки чаще всего одевают кофту, и только потом брюки. А парни сначала оденут штаны.
33. Девушка может в -30 носить тонкую кофточку. Толстый свитер, визуально делающий ее полнее, она не оденет даже под страхом смертной казни
34. Каждая девушка считает своим долгом кормить своего парня до отвала. Причем чем больший вес вы наберете, тем больше она будет рада
35. Если девушка молчит – дело плохо. Близится буря!
36. Практически все девушки с детства мечтают выйти замуж. И с детства планируют свадьбу
37. Ни одна девушка не проснется ночью и не пойдет к холодильнику. И вообще женская половина человечества искренне не понимает, как можно проснуться ночью, от того что хочешь есть
38. Большинство девушек не будет ждать, когда вы сделаете первый шаг. Причем пока вы в лоб ей не скажете, что она вам не нравится, она от вас не отстанет
39. Если вам не понравилось то, что приготовила девушка, это удар ниже пояса. Вы можете этого даже не сказать, но она все равно догадается каким-то уму непостижимым способом
40. Девушки всегда заостряют внимание на мелочах. Вплоть до узора на обоях.
41. 90 % девушек уверены, в том, что их каждая новая влюбленность: «это навсегда, это любовь, я уверена». И они уже мысленно просчитали свою последующую жизнь с парнем до самой смерти
42. Если ресницы подруги длиннее ресниц девушки - это серьезный повод для зависти
43. Нет девушек, довольных размеров своей груди. Нужно либо больше, либо меньше. Всегда!
44. Отсутствие нужного размера понравившейся кофточки в магазине способно расстроить девушку минимум на неделю!
45. Красивые сережки, колечко и т.п. у знакомой - серьезный повод не просто для неприязни, а настоящей ненависти!
46. Не уметь танцевать для девушки – серьезная проблема!
47. Если вы нелестно высказались о внешних денных девушки, это может спровоцировать развитие комплекса.
48. Девушки бояться выходить ненакрашенными даже в магазин в 5 минутах ходьбы от дома
49. Покупка и выбор подарка на день рождения парня занимает минимум 2 недели
50. Девушки моют посуду после еды, а не перед, как парни.

Сегодня 12 марта умер Терри Пратчет! Для меня он навсегда останется писателем чей выдуманный мир вынес мне весь мозг, его книги самое остроумное и фантастичное что когда-либо я читала. Мой Безумный Шляпник покойся с миром.

___________________

___________________

Каждый раз когда надо начинать что-то новое в своей жизни я всега оттягиваю этот момент как можно дольше. Не могу никак решиться. Сделать первый шаг. Не знаю с чем это связано. Наверное я слишком ленива. И всё таки рано или поздно это происходит, и пока что я ни разу не пожалела. Надеюсь и эта идея мне понравится. Что ж с чего начать..напишу просто то что происходит каждый день и всё. Если писать на бумаге, то слишком много любопытных глаз. А так как мои мысли не самые интересные, я немного стесняюсь. Так вот. Ночь была не самой лучшей в моей жизни. Засыпала долго, в итоге проснулась в пол 2го. Обычно такие просыпашки среди ночи заканчивается приступами, но не сегодня, может потому что поплакала перед сном. Почему то слёзы в последнее время частое явление в моей жизни. Хоть я и знаю, что ни к чему хорошему это не приводит, моё здоровье "спасибо" мне не скажет ни разу. Шли по дорогу с универа и Владик одной своей фразой очень легко вызвал мои слёзы и то я скорее плакала не из-за этого высказывания, а из-за того, что Жора посмеялся, он никогда меня не защищал от него, а ведь мы друзья. Он мог бы хоть иногда об этом помнить. Вообще меня удивляет как он себя ведёт. После того как я ему призналась в своих чувствах, он как-то делает вид что его это не интересует никак(хотя я всё больше думаю, что так оно и есть), и как-то он в раз начал стесняться меня при людях. Замечаю это в мелочах, это веселит меня и печалит в одно время. Раньше так не было. А ведь и так понятно, что больше ничего не будет как раньше, к сожалению..а так хотелось бы. Так что малейшая мелочь может привести к целому водопаду в неположеном месте. К примеру сегодня троллейбус в котором я сегодня ехала был влажным не только снаружи, вобщем солидарничала с дождём как только могла.

В универе тоже начинают загонять, зачем всё так сложно, было же всё так хорошо. Теперь непонятно что творится. Вход по пропускам, стипендии нужно ещё заслужить даже если учишься хорошо. Ясное дело, что повышенной мне не видать, хоть и учусь на 4 и 5, ибо девчёнки заслуживают больше на это. Я это знаю наверняка ибо я недостаточно стараюсь, слишком рассеяна из-за вечных непонятных переживашек. Но я в последнее время делаю потуги, которые заслуживают пары конфеток.

Вчера всё таки был хороший вечер. Поиграли, поели, поиграли, посмеялись..Провожать меня пошёл всё таки Жора, хоть я и боялась что всякие там Сашки, Никиты, Ильи захотят. Шла я почти всё время молча, так устала, что язык уже спал. Зато Жора был как никогда разговорчив, и как-то немного нервозно себя вёл. Язнаю причину, слишком много за вечер выплывало её имя. Он любит её, и я ей завидую, она красивая и видимо намного интересней, чем я. Как бы я ни старалась, ни приводила себя в порядок, я не добьюсь нужного результат. Нельзя заставить любить человека. Но кроме него мне всё равно никто не нужен.

В его объятьях так спокойно.

Почти пять дней я жила так, как будто нет никаких обязанностей, как будто нет никаких дел. И даже осознание того, что меня ждет куча работы, нисколько не огорчало, потому что рядом с ним все это не имеет значения. Рядом с ним мне легко и спокойно.
Да, возможно нельзя так, забывать о жизненно важных делах, ведь окончание ВУЗа не за горами, а конь, как говорится, и не валялся. Но разве не в этом смысл влюбленности, не в этом ли смысл любви - терять голову и забывать обо всем? Возможно сейчас все это так не вовремя, возможно сейчас именно та пора, когда нужно включить мозги. И я вроде все прекрасно понимаю, знаю, что и как делать, но… Стоит мне очутиться рядом с ним, и все, пиши пропало.
Раньше и я не понимала, как это потерять голову и не соображать что творишь, и причиной этому служит другой человек. Теперь понимаю. Понимаю, чувствую и мне это нравится. Нравится та буря эмоций, которую он способен подарить и то спокойствие, что испытываешь глядя на него. Нравится его робость и вместе с тем уверенность. Нравится, что он считает свой женщиной и всеми правдами и неправдами доказывает это. Нравится, что дает понять, что он только мой, и это вряд ли когда-то измениться.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.


Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил
И не дари, планируя отнять.


Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.


© Георгий Шелд, "Заповедь поэта".

"После его ухода мне стало так холодно, что я не могла унять дрожь. Надела, потом еще один, потом завернулась в одеяло, но нельзя согреть тело, которое обратилось в камень изнутри." — sweetgame: malash: damasamsterdama: ksanalady: nancystyle: liebedich: Джоди Пиколт "Чужое сердце"

среди миров, в сиянии светил
одной звезды я повторяю имя,
не потому, что я ее любил
а потому, что мне темно с другими

и если мне на сердце тяжело
я у нее одной ищу ответа,
не потому, что от нее светло,
а потому, что с ней не надо света.

не знаю в чем причина, но я отрицаю весь мир вокруг себя.во всем моем окружении есть лишь один человек, ни один поступок которого меня не раздражает. я хочу общаться с тремя людьми, не более. все остальные кажутся лишними глазами и ушами. хочу удалиться к чертовой матери из твиттера и инстаграма, но знаю, что не сделаю этого. хочется быть уверенной в завтрашнем дне и людях вокруг.

все, что у меня получается - в полуистеричном состоянии смотреть "Друзей"

36 вопросов, которые приводят к любви

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

Публикуем этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался, и его участники действительно влюбились друг в друга.

Недельная кефирная диета (4 - 6 кг)

1 день – 1,5 л кефира и 5 отварных картофелин.
2 день – 1,5 л кефира и 100 г отварного куриного (лучше белого) мяса.
3 день – 1,5 л кефира, и 100г отварного нежирного мяса (лучше телятина или говядина)
4 день – 1,5л кефира и 100г отварной нежирной рыбы.
5 день - 1,5 л кефира и овощи с фруктами (кроме винограда и бананов которые слишком высококалорийны).
6 день – 1,5-2 л кефира.
7 день – минеральная, лучше негазированная вода в любом количестве.

Все продукты должны быть приготовлены без сахара и соли. Количество сброшенных килограммов, зависит от индивидуальных особенностей организма. Диету следует повторять не чаще 1 раза в 2-3 месяца. Дневная норма кефира должна выпиваться по стакану с интервалом в 3-4 часа. Кефир не обязательно должен быть одинаковым, можно например, утром выпить обычный нежирный кефир, затем бифидокефир, а к вечеру – фруктовый. Можно выпить воды. Лучше купить в магазине бутылку минеральной, или обычной питьевой воды, также можно пить родниковую воду. Нельзя пить чай и кофе.

Как хорошо получаться на фотографиях: советы и секреты

1. Если вы всегда моргаете на фотографиях, закройте глаза на пару секунд и медленно откройте их прямо перед щелчком камеры.

2. Нет двойному подбородку! Максимально вытяните шею и подайте подбородок немного вперед и вниз. В таком положении лоб будет выступать вперед. В жизни это выглядит странно, но на фотографиях просто великолепно!

3. Убедитесь, что цвета в макияже вам подходят. Даже если в жизни совершенно незаметно, что тональный крем или консилер светлее или темнее вашей кожи, на фотографиях это будет очевидно. Кстати, если вы фотографируетесь в декольтированном наряде, нанесите тональное средство и на область шеи и ключиц.

4. Ключ к манящему взгляду на фото – ресницы. Два слоя туши и щипчики для подкручивания обязательны, а еще лучше накладные ресницы. И не забудьте подкрасить брови.

5. А вот главные косметические враги хорошей фотографии – хайлайтер и белая пудра. В жизни они делают кожу лица идеальной, но при вспышке светоотражающие частички дают белые пятна на коже. Об этом, кстати, часто забывают голливудские красотки.

6. Вы устали, плохо спали или замучал насморк, но вечеринку никто не отменял? Закапайте Визин.

7. Еще один трюк, чтобы замаскировать усталый вид – яркая помада. Никаких синяков или серого тона лица на ваших фотографиях никто не заметит, зато соблазнительные губы - обязательно.

8. Камера, как правило, «съедает» цвет, поэтому бронзер, румяна и контур нужно наносить немного ярче, чем в обычной жизни.

9. Красивые волосы – это уже больше половины успеха. На фотографиях лучше смотрятся объемные укладки с локонами или волнами, оставьте гладкие хвосты и пучки для других случаев.

9. Не стойте прямо перед камерой, это не фотография на паспорт. Мало кто будет выглядеть привлекательно, фотографируясь в анфас. Поверните лицо на 45 градусов, отклонитесь, посмотрите слегка вниз – успех в позировании под углом.

10. Попробуйте классическую позу красной ковровой дорожки. Слегка согните руку в локте и положите ее на бедро, станьте боком и поверните лицо к камере. Минус 5-7 кг на фотографии вам обеспечено!

11. Фотографии снятые с верхнего ракурса обычно выглядят куда лучше. Поэтому, если вас снимает человек ниже ростом, найдите стул.

12. Идеальный свет – это яркий солнечный, прямой в лицо, закатное солнце. Яркий свет в лицо «обесцвечивает» все несовершенства на коже, а мягкое освещение заката придает волосам и коже очень красивый золотистый оттенок.

13. Из-за боязни плохо получится всегда отказываетесь фотографироваться? А вот это ошибка! Вас все равно сфотографируют, но если вы на этом фото получитесь плохо, у вас будет одна неудачная фотография и испорченное настроение. Всегда фотографируйтесь, когда вас зовут, тогда шансы на классную фотографию повышаются в разы.

14. Пересмотрите все свои альбомы в социальных сетях и выберите лучшие фотографии. А теперь постарайтесь определить между ними закономерность: это может быть поза, свет, прическа или одежда. Вот это и станет вашим эксклюзивным фото-секретом!

И напоследок, экспресс-советы, если фотосессия получилась незапланированной. Возьмите обычную салфетку и промокните лицо, чтобы на фото не было заметно жирный блеск, пощипайте себя за щеки для румянца, пригладьте торчащие волоски на голове и сделайте смешное выражение лица.

Эта девушка обладала нерушимыми правилами, недоступностью, сдержанностью. Ей всегда в голове представлялся мужчина голубых кровей — воин, со спартанским воспитанием, со своими нерушимыми принципами, она понимала все волшебство союза с ним. Этим объяснялась ее недоступность, и разборчивость. "Все или ничего" — и никакая страсть, ничто не могло помешать отказаться от этого правила, она знала, что такой образ настоящего мужчины существует, потому, что существует она."

Я очень люблю поэзию. Стихи девушек, которые так красиво раскрывают нам частичку своей души. Стихи, которые затрагивают тебя, окружение, природу, мир. Но то с чем я недавно сталкнулась повергло меня в шок. Я не хочу никого обидеть, просто выскажу свое мнение.

Стихи это не набор слов, фраз вырванных из контектста, это ритм, это своеобразное созвучие, мелодия. Это не способ выделится, а способ быть услышанной, способ самовыражения. Это эмоции и чувства людей, возможно сейчас со мной не согласятся, но этот стих, да даже стихом его трудно назвать. Я прочитала множество произведений, стихов, рассказов, цитат, но ни что из это не сравнится с этим. И эта не похвала. Это не стих. Это не современное произведение 21 века. Это набор фразочек, девочки с острым языком и то я думаю женский паблик с цитатами ей очень помог. Зачем иметь последовательность если можно просто вывалить все в одну кучу. Я перечитала его несколько раз но так ниразу картинка и не сложилась в одно целое:

Я подчеркнула моменты которые в моей голове просто не уладываются, которые не идут и не вяжутся с текстом.

  • " При чем тут Каренина автор вообще знает кто это?? "
  • " У меня такое к тебе что лучше снимай белье?- Это по твоему высокие чувства?? "
  • " принцесса, русалка, желе, жвачка" что это за метафоры, афоризмы да я вообще понятия не имею что это
  • И последнее как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли. ???? Просто занавес…

И последнее что хотелось бы заметить, и сказать: Если в понятии девочка которая это настрочила и правда любовь выглядит именно так, то мне ее очень жаль, да она имеет множество форм но то что описанно в этом "болоте" не имеет ни какого отношения с любовью!!!

"и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",
ты меня видел пьяной, больной и голой,
я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла
и еще разочек легла под поезд,
если б прочла.

у меня внутри тебе нестерпимо тесно,
трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,
и ты вырываешься, только я не тресну,
потому что прочна.

ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,
обязательно с недосказанностью и тоской,
а я говорю, что я нихуя не русалка,
вышедшая из пены морской,
и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.


ты так молод, настолько красив и не мой,
что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,
но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).
есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,
но мне ты нравишься настоящим -
ну то есть совсем не снаружи.


и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,
а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.
и всё время говорю тебе, что уйду,
что сейчас докурю и совсем уйду,
а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

д обил бы уже, не растягивал только это как жвачку,
ведь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.
как принцесса я только скулю и плачу.
у себя на кухне. когда всё это строчу.


но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -
ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.
мы оба знаем прекрасно, что я не та,
которой к лицу белое платьице и фата,
фартук, дети и прочая суета -
у нас всё закончится интересней.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
а теперь мне не страшно.

вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала

о любви

— Но когда она стала подрастать и с каждым днем становилась все краше, я совершила дурное дело: я захваливала ее, задаривала, наставляла, вечно была при ней предостережением и наглядным примером и вот — украла у нее сердце и на место его вложила кусок льда.

"честно признаться – я так за тебя боюсь. знаешь, пишу – и немного дрожит рука. это привязанность глупая – боль и грусть, вечное "жду сообщения и звонка". а у тебя – неприятностей легион, снегом на голову рухнули – все за раз. если б умела – я их прогнала бы вон, только умений – ни капельки, кроме фраз вроде "всё будет в порядке", "прошу, держись", кроме касания лёгкого до плеча. я бы спасла тебя, только такая жизнь – просто не знаю, что делать, с чего начать. я для тебя бы зажгла в темноте свечу, но, как ни горестно, нет у меня свечи. больше всего я её отыскать хочу, только в ответ на вопросы любой молчит. так и не знаю – ну как мне её найти? разве я правда ничем не могу помочь? я не хочу, чтоб ты сбился, мой друг, с пути, если уходишь понурый в глухую ночь… хочется выдохнуть, крикнуть: "не уезжай!", только я помню – нет права тебя держать. раз лишь с тобой в декабре наступает май, жду исцеления – я же умею ждать. а за окошком сменяется снег дождём, это исправить бы тоже – да вот никак. ты, поселившийся в сердце сейчас моём и заставляющий вывесить белый флаг, вечной улыбкой так просто пробил броню, что на попятный нет смысла уже идти. честно признаюсь, я очень тебя ценю – как же ты вовремя встретился на пути! ты стёр из жизни всё серое, дал огня – яркие краски на небо моё плеснул. это забавно – подобным легко пленять… если приснишься – навечно хочу уснуть. если напишешь – прочту миллионы раз, каждую фразу запомню как "отче наш". пусть мне господь никогда тебя не отдаст, помню: ты есть. не иллюзия, не мираж… если случится какая-нибудь беда, очень прошу – не умалчивай ни о чём. ты же мне друг… я друзьям помогу всегда, так что давай, обопрись на моё плечо. если всё рушится, если достигнут край, просто держись – ты же сильный, сильней других. просто держись – не сдавайся, не умирай! хочется крикнуть, но голос ужасно тих… " — (via maybeican)

— I'm a Catholic whore, currently enjoying congress out of wedlock with my black Jewish boyfriend who works at a military abortion clinic. Hail Satan, and have a lovely afternoon madam.

- Я католическая шлюха, отдыхаю от брака с моим черным парнем евреем, который работает в военном лагере абортов. Слава Сатане и приятного Вам дня, мадам.

ЛЬВОВ

А во Львове получаются самые вкусные пироги. Говорят, нельзя ругаться возле теста, но сам Львов такой уютный, что любая выпечка здесь просто пахнет добром и солнцем. Тесто здесь вымешивается как-то по-особенному ласково, в итоге и пироги выходят теплее, чем в любом другом городе. А пахнут они для каждого по-своему: сахарной ватой, ромашковым чаем, только начавшим цвести абрикосовым деревом, свежевыстиранной постелью, новой гелевой ручкой с блестками, банкой бабушкиного персикового джема. И даже корочка хрустит здесь как-то более громко, чем в любом другом месте. И даже след от варенья, оставшийся на тарелке, здесь как-то ярче. И на львовские пироги даже смотреть вкусно, вот.

3 город из 20 с половиной


Приду домой. Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И просто смою этот день.

Владимир Высоцкий.

Совсем запустила блог, ибо на ноуте он не загружается (
пыталась найти для себя что-то новое - не нашла в итоге. либо вью, либо ничего..

сейчас активная учёба, активное чтение бессонными ночами. очень сбила себе режим, вплоть до того, что сплю днём, а дела делаю ночью.
слышишь, ты, читатель, НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙ. я восторгаюсь ночью, можно сосредоточится, можно побыть в тишине, за окном великолепный пейзаж.. но организм никак это всё не воспринимает. главным образом - ему насрать, как тебе нравится ночь. и он хочет спать.
надо снова вбиваться в режим. обязательно.

есть много чего рассказать, просто своевременно я этого не делала, а просто носила в себе.
теперь буду исправляться, потому что с наступлением весны захотелось поболтать :D

это как, знаешь,

ему приготовишь суп,

и он с удовольствием ложкой - до самого дна.

это как точно знать,

что ты у него одна

и по-матерински лечить его от простуд.

это как, знаешь,

он руку кладет на живот

а ты вдруг случайно забыла его втянуть.

наверное, в этом и есть та святая суть.

когда понимаешь,

что вот оно.

вот

І так трапилось зі мною. Йому напевно вже за 35 а мені тільки 20. Він прекрасний і напевно досить відомий музикант в Польщі. а я перелякана і досить наївна студентка в якої все в середині перевертається від його голосу тільки. І ти береш його додаєш в друзі в соціальній мережі щоб бути однією з тисяч? Господи яка ж ти наївна. І ти ж напевно думаєш шо він тебе замітив, оскільки додавши скинув тобі смайл, і ти ж знову вражаєш своєю наївністю переписувавшись з ним. Зрозумій ті декілька повідомлень нічого не значать для нього ти просто одна з тисячі. Ну коли ж ти вже подорослішаєш в цьому житті коли ти що небуть почнеш робити, те що буде приносити користь, а не тільки якісь не зрозумілі надії і мрії. Дорослішай. Вже давно пора. І може через скількісь років ти зустрінеш такого ж чоловіка, або він вже довгі роки буде поряд але тільки через років 15 ти зрозуєш і впізнаєш те що так сподобалось тобі тоді в тому досить незвичайному чоловіку, так не схожому на всіх… someone like you.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила: — Скажи, зачем ты идёшь за мной? Мужчина ответил: — О повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила моё сердце! Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала: — Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё. Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: — Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка? Она улыбнулась и ответила: — Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

Несбывшаяся любовь похожа на золотое лицо с мёртвым птенцом внутри. Выбросить жалко, поверить, что птицы не будет, — невозможно. Форма по-прежнему безупречна, носишь его у сердца, но вонь всё сильней.

Я просто хочу быть тем парнем, на которого ты сможешь опереться, когда тебе это понадобится. Я хочу быть тем, кто поддержит тебя, когда ты устала, и который даст тебе любовь. Я хочу быть мужчиной, к которому ты будешь приходить домой каждый день.

Сегодня Миша заходил в гости. Сделала ему покушать, мама еще пришла. Сидим с Мишей, разговариваем и все такое. Мама пришла, чай с нами пить. Просто, мама и Миша сидят вместе шутки шутят, истории друг другу рассказывают.

Боже..не уж то мне начинает нравиться Миша

ну неееет, ну нельзя так, ну зачем

Из марта в март я чувствую одно:
все движется по замкнутому кругу,
как в грустном, недосмотренном кино.
Чем ближе мы, тем дальше друг от друга,

Мне кажется, что можно протянуть
ладонь вперед, волос твоих коснуться,
что в самом деле - к пропасти шагнуть
и не иметь возможности вернуться.

Обман и вера - вот, чем мы живем,
вот, в чем мы все предательски едины:
когда, забыв о искренности, врем,
а после просим помощи и силы…

На этот раз обходит стороной
весна мой дом. Наверно, не везет.
Взамен за ожидание порой
надолго сердце покрывает лед.

И кажется, что можно растопить
его сейчас, обняв тебя покрепче.
Но мы привыкли просто уходить
лишь оттого, что так бывает легче.

Мне хочется сложить иначе мир,
который весь изучен и изведан,
и правило, затертое до дыр:
зачем-то любим мы не тех, кто предан.

И хочется как лучше, но всегда
по правилам - должно случиться хуже.
Прости меня за то, что иногда
зачем-то рядом мы не с тем, кто нужен.

Вообще, не люблю современных поэтов. Но это у Полозковой очень понравилось. Атмосферой скорее, чем слогом.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком в пятницу народу всегда битком и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком у нее в руке босоножка со сломанным каблуком он хохочет так, что едва не давится кадыком черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье, как старухи передают ему миски с фруктами для нее и какое таксисты бессовестное жулье и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье, деревянное от крахмала как немного им нужно, счастье мое как мало расскажи мне о том, как постигший важное – одинок как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак говори со мной о простых вещах как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве, как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом, говоря о мертвом как о живом как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки как они подпевают радио, стоя в пробке как несут хоронить кота в обувной коробке как холодную куклу, в тряпке как на юге у них звонит, а они не снимают трубки, чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»; как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами слишком чудесные и простые, чтоб оказаться нами расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать и читает «терезу батисту, уставшую воевать» и закатывает глаза, чтоб не зареветь и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше, чтобы нравиться билетёрше, вахтёрше, папиной секретарше, но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням, он снимает их, становясь почти семнадцатилетним расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими почему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы все эти актрисы метрессы праздные мудотрясы жаловаться на стрессы, решать вопросы, наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху расскажи мне как на духу почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса почему мы куски бессонного злого мяса или лучше о тех, у мыса вот они сидят у самого моря в обнимку, ладони у них в песке, и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас даже пахнут они – гвоздика или анис – совершенно не нами значительно лучше нас

наши отношения уже официально не являются секретом, и это, разумеется, не означает, что теперь мы лижемся на всех углах или имеем хотя бы малейшее право на болтовню во время работы, но тем не менее не по себе.

Тим на грани увольнения - я не понимаю, почему всё это происходит, но начальство будто сошло с ума. с этого дня он тоже сидит в большом зале, и если раньше я бы ссала кипятком от счастья, теперь меня это больше напрягает, чем радует.

быть всё время у него на глазах - не знаю, насколько теперь это уместно для моего душевного равновесия.

к тому же, кроме моих проблем, у меня теперь есть его проблемы. о которых он запрещает мне думать. я не знаю, как ему помочь, и у меня едет крыша от того, что нас теперь двое.

мы проводим колоссальное количество времени рядом. я ощущаю его присутствие даже когда его нет, мы всегда на связи, и от этого можно свихнуться.

я всё ещё ничего не могу понять, поверить, и мне кажется, что это всё какой-то бессознательный бред - всё, что происходит сейчас со мной. когда-нибудь я очнусь, а ничего нет.

и у меня начинает развиваться тот самый страх. страх, которого я думала ещё долго не ждать, от которого, как мне казалось, у меня выработался иммунитет.

страх потери.

Хочу ограничить себя от всякого общения с кем-либо, хотя бы на некоторое время…Сколько же громких фраз я услышала за период жизни начиная с 14 лет, как же я во все это верила…Неоднократно меня упрекали в том, что я изменилась и не в лучшую сторону…Су*а, а вы за собой все это время следили??За тем как вы себя ведете?Нет, зачем.Надо найти виноватого виноватую и все!И все так просто у вас сразу.Меня все это уже душит, надеюсь без меня в вашей жизни НАКОНЕЦ не будет проблем, надеюсь вам больше некого будет обвинять и выставлять извергом.

Нет больше нас нет больше того счастья, которое было и никогда не будет ты трус.ты не уверен в себе но я не хочу как в фильме лет через 20 встретиться и понять что это и была та самая любовь я не верю больше в любовь ты разбил во мне это чувство.я любила тебя 3года.3уродских года ты не разу свои обещания не исполнил труууус я расклеиваюсь, а все из за тебя я простила, то что не прощаЮт а ты все равно не веришь в то что это действительно то самое тебе сейчас тяжело и мне тяжело.но ты по прежнему говоришь что так надо Мне не хватает никого рядом. я одна я сама должна со всем справиться но каакк?

Наконец я купила платье и туфли! К свадьбе готова! Остался маникюр :) я платье месяц искала, и то не в восторге, хотя оно понравилось всем. Но уже нет выбора:( (со Стасом все супер))

И снова немного жалобный пост. Хотя одновременно и радостный.

Как только я переехала в новую (для меня новую) квартиру, у меня начались траблы с техникой. Со всей немногочисленной техникой в доме!

Сначала не работал кран в ванной. Кран починили, перестал работать душ. Купили новый душ, сломался бойлер, нет горячей воды, душ нафиг не нужен. На кухне был отличный напор, но кран держался на добром слове. купили новый кран. Напор слабый.

У меня был планшет. Он, как бы, все еще есть, но не заряжается. Хрен с ним, у меня появился новый телефон. Так мне 2 раза приходилось скидывать его заводские настройки и устанавливать все заново. При чем в первый раз я так и не поняла из-за чего.

Ноутбук и интернет - это отдельная история. Подключили мне интернет. У меня дома валялся старый роутер и я, как наивная, ни черта не смыслящая во всем этом, решила, что он подойдет. Оказывается, он работал еще медленнее модема (которым, кстати, мне приходилось пользоваться больше месяца в самом начале и я думала, что свихнусь). Ладно, мне подарили деньги и я купила с папой новый роутер. Все заебись, все круто. Интернет есть, я довольна. Начали выключать свет по расписанию. У меня сбились настройки в роутере. Все снова пошло по пизде. Опять только с телефонного интернета. Ладно. Роутер починили. Все было хорошо, просто отлично. И тут котенок мне перегрыз провод от зарядки. И опять я не то что без интернета, но и без ноутбука в целом!

В общем, к чему это я веду. Наконец-то у меня снова есть зарядка для ноута, я довольна!) И надеюсь, это было последнее испытание меня на прочность, ибо я устала от этого дерьма.

Flo Rida feat. Sage The Gemini – GDFR
Userdie – Не выходи из комнаты (Бродский)

Духless 2

Один мир рухнул, а другой я построить не успел.

У меня есть шанс что-то сделать, и я это сделаю.

be mine

bastille - of the night
florence + the machine - what kind of man
rihanna, kanye west & paul mccartney - four five seconds
vancouver sleep clinic & gxnxvs - hold on we're going home
florence + the machine - seven devils
josef salvat - open season
troye sivan - touch

♪♫♪♫

Ненавижу четверг, занятия с 8 до 5, при этом самые сложные в одной кучи…усталости нет предела..буду отдыхать…а вообще недели летят с ужасной скоростью..бабах и скоро опять сессия..ну хоть одно радует и лето тоже..

сегодня день 11 Evaluate your commitments … ну ближе к вечерку подумаю, какими обязанностями я наслаждаюсь)

Никогда не перестану удивляться мужчинам, которые ждут. Чего ждут, сами не знают, но ждут сильно, ничего при этом не делая, точно зная, что жить будут ещё лет сто. Они же, жестко недоумевают и обижаются, когда появляется тот, кто ничего не ждет, а приходит, быстро берет и делает… Девушка, при данном раскладе, всегда пойдет за таким. Ждать всё-таки немного женская история. Женщины любят уверенных мужчин. Смелых, свободных мозгами, не жующих вату. Мужчин, которые решают, берут ответственность, быстро соображают, не сомневаются, создают, не разрушают, думают и ведут тебя за собой.

Самое сложное в обучении - заставлять себя что-то делать.

Я каждый день говорю себе о том, какая же я ленивая задница. Всегда думаю, что приеду домой и засяду за домашку, ведь, если подумать, это не так уж и сложно. Нужно просто сесть и делать. Но всё равно ничего не получается. ААААААА. Хоть убейте.

19/50 favorite songs

Zero People – Я прибит к тебе

На лицах продавцов вселенская печаль,
Никто не купит их восторг по мелочам
Они идут покорным строем сквозь вагон,
И кажется, как будто, они поезд - я перрон.
Во мне сломался выключатель на добро,
Сгорели платы, монитор ушел на дно.

Я стал часто плакать, заполняя тишину,
Но хуже всего то, что я не знаю почему.

Потрясающая вещь!
музыка в блоге

.Грустных людей никто не любит, это аксиома;.

Примерно такие же, хотя нет. Точно такие же эмоции на моем лице буквально круглые сутки последние пару дней. И сказать честно — надоело. Неврастеничка, истеричка, психованная, ненормальная , что только обо мне не подумали как раз таки за эти пару дней и в общем-то так, видимо, и есть, поэтому это не так обидно, как все остальное. Но, прежде чем продолжить — Настя , спасибо тебе за то, что увидев вчера мои слезливые, сопливые и одинокие постики ты написала мне, выслушала настолько, насколько я могла сказать и сказала, что все будет хорошо. Серьезно, это ня, спасибо тебе. Не всем, знаете ли, нравятся сопливые рыдающие люди, поэтому сие действие можно расценивать как настоящий подвиг. Я не собираюсь ныть здесь сейчас, потому что все это абсолютно бессмысленно и ничего от этого не изменится. Сегодня я думала о том, что хочу написать пост, который не будет касаться меня вообще. Пост, в котором не будет ни одной моей мысли, ан не получилось. За вчера и сегодня я успела пройти четыре инди-игры. Собственно, все они пересекались между собой, одна начальная, два мини-эпизода и приквел. Первая — « To the moon », скажу сразу и честно — мне не особенно нравились раньше инди-игры, потому что я графодрочер, но, переборов себя я решила, что стоит таки скачать что-нибудь новое, но обязательно известное в малом кругу, а не продолжать мучить контраст, Алису или дон'т старв. В основном в игре нужно лишь тыкать мышкой и читать все диалоги, все, это все, что требуется. Но, какой же там красивый сюжет. Прекрасный . Думаю, это единственная самая милая игра, в которую мне когда-либо приходилось играть, серьезно.

— Звёзды — это миллиарды маяков, стоящих на другом конце неба.. Они хотят поговорить с другими маяками. Но не могут, потому что слишком далеко друг от друга и не слышат, что говорят другие. Они могут лишь светить своими огнями вдаль. Вот и всё, что они делают. Светят другим маякам и мне.

— Почему тебе?

Потому что когда-нибудь я подружусь с одним из них.

Это история о Джонни и Ривер, как по мне. Ну и о двух очень забавных врачах, которые постоянно препираются друг с другом. Ева постоянно затыкает Ника, да и вообще, на протяжении всей игры они издевались друг над другом, но моя душонка не спокойна, даже если это всего лишь персонажи компьютерной игры — они стопудов должны быть вместе, вот такой вот я. И кстати, искренне теперь считаю, что мягкие игрушечные утконосы — ня. Маяки — ня. Черт, ну правда, это самая милая штука , в которую мне довелось сыграть. Такое мими я видела только в '5 сантиметров в секунду', хотя, две эти вещи нельзя сравнивать. Они по своему прекрасны, и я серьезно , любой черствый хлеб или кирпич пустит слезу, вот настолько это мимими . Хотя, меня немного расстраивало подготавливать мементо, это не просто мышкой тыкать, там и застрять можно, но не больше, чем на пять минут. О, а ведь там еще очень красивая музыка! Очень-очень-очень красивая.

Вижу . — Расскажи , что ты видишь. — Там голова и два уха! — Что еще ? — Там две лапы! — Так. Что еще ? — И Луна ! Луна — это его большой круглый живот! Так.. какие они на самом деле ? Звезды, то есть. — Я никогда никому не говорила, но.. я всегда думала, что это маяки. Миллиарды маяков, стоящих на другом конце неба. — Ух ты, там должно быть весело. — Нет, совсем нет. Они видят другие маяки, и хотят с ними поговорить. Но не могут, потому что слишком далеко друг от друга, и не слышат, что говорят другие. Они могут лишь.. светить своими огнями вдаль.. Вот и все, что они делают. Светят другим маякам и мне. — Почему тебе? —Потому что когда-нибудь.. я подружусь с одним из них. Твой рюкзак, что там? — А, там приз, который я выиграл в «замочи крота». — А ты пробовала в нее играть? — Пробовала.. но я слишком неуклюжая. А что ты выиграл? — Да так.. кое-что. Я сам не знаю, что это такое. Что-то странное, типа утки.. мохнатой. — Можно посмотреть? Такая странная. Я бы тоже хотела выиграть такую.. — Упс, мама зовет! — Возьми.. — Знаешь.. оставь себе, я тебе дарю. — Правда? — Да, я еще выиграю, если захочу. Не люблю хвастаться, но я просто чемпион в этой игре! — Ты приедешь на следующий год? — Ага. А ты? — Да. — На том же месте, в то же время? — Да. — А если ты забудешь.. Или не найдешь? — Ну мы же всегда сможем встретиться на Луне, глупенькая! Прямо на кроличьем пузе! На этом об играх пожалуй все, ну, могу рассказать и о приквеле, но ведь так не особо интересно будет. Хотя, мит бой тоже прикольная штука. От этого мясного чувака остаются очень забавные следы, да и вообще, звуки он издает забавные. Теперь продолжим обо мне. Мне немного тяжело дышать, а сказать об этом никому не могу — боюсь, вот такая я трусливая. Можно пожелать мне какого-нибудь персенчика, дабы я хотя бы немного успокоилась, да и вообще, чтобы спокойнее была. Потому что я невероятно устала от самой себя. И мне безумно тошно. От себя же, опять таки.

— Тетя Лена, а можно я не умру? — мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

— Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрёшь… — а в глазах слёзы.

— Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети — уже мёртвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети — если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.

Ему ничего не нужно. Его ничто не спасёт, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и её жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…

А у нас — айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас — золотые унитазы. У нас — встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» — не хотим.

Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я…

Случай-судьба-удача странные вещи.Если мир такой огромный, как можно встретить того самого человека?А если он такой круглый, то как можно его потерять?всегда задаюсь вопросом кто какие занимает роли и правильные ли они.Вчера меня впервые не передёрнуло. Впервые не екнуло.Ничего не шевельнулось.я даже не знаю, как это принимать.как думаете, от знакомых голосов убегают из маршруток?и вообще, люди запоминают голоса?я помню тех кто шутил со мной, кто ел мне песни и читал стихи.других не знаю.страшно понимать, что если вселенная бесконечна, то и мне когда-то придется убежать от чьего-то голоса.Или уже приходилось…

Я гребанный псих! Я уже даже выгляжу как болезненный человек, круги под глазами с размером колец сатурна, голова болит каждый день и меня хвататет только на пол часа с утра, дальше только головная боль и полное изнеможение! Не могу разобрать что нужно делать, а что нет. Все достало, хочу быстрей июль, когда этот маразм закончится.

Я обладаю "удивительным даром" - могу превращать любые отношения в дружбу, даже если второй в нашей паре человек этого не хочет - я (обычно) настаиваю, если он мне особенно дорог.

В этот раз всё получилось немного иначе. Я очень долго пыталась перестать разговаривать, свести к минимуму общение. Но стоит только набрать номер или поднять трубку, как все труды становятся напрасными, потому что разговоры льются как из бочки с вином. Часами, ночами, утрами. Вчера ему исполнилось 24. И я поздравляла его. Эти полчаса разговоров в роуминге заставили меня вспомнить то, чем я жила несколько лет. Тёмная тёплая пустая квартира после театров в марте; мои чертежи о солнечной активности на миллиметровой бумаге, его по анатомии - на ватмане; качели около моего дома летом и чай; попробованные нами в один день в 5 разных ресторанах Лиона вишисуаз и бренди, подъем на холмы у самой границы города (- горы, это горы, Полина. - нет, холмы!); ужины у родителей, шумные концерты; звонки, когда я смеюсь, плачу или смеюсь и плачу одновременно, борщи с его бабушкой, обеды с его сестрой; танцы ночью и при свете дня; дорожный плейлист в пробках на МКАДе. В общем, это то, что меня греет.

P.S. А ещё я завела кота.

Д. Дэвис : Тайлер Хэклин решил, что хочет больше времени уделять съемкам фильмов. Мы все обсудили и сошлись на том, что в этом сезоне самое время сфокусироваться на молодняке Волчонка. И хоть он больше не в основном составе актеров, мы вам обещаем, что с Дереком мы еще не попрощались. Мы любим его и скучаем по нему.

Я где-то после смерти Эллисон себя настроила на то, что раз первой детки больше нет, то после ухода второй детки я не буду смотреть вообще. И хоть Хэклин не совсем уходит, но ему и будучи в основном составе времени уделяли не слишком много, да и над историей его долго не задумывались, так что можно примерно представить, что будет после выхода из основного каста. И эта новость вкупе с появлением новых персонажей, заострением внимания на матери Малии, Малии и сущности Пэрриша и предыдущего опыта с ТВ в целом, все они делают свое дело.
Теперь уже без ожидания хороших отзывов о сезоне,
вот просто прощай, ТинВульф (ノ◕ヮ◕) ノ
И удачи тебе, Хэклин, ты огромный молодчина
и заслуживаешь большего (ノ◠ヮ◠) ノ*:・゚

Я тут задумалась о том, как я одеваюсь. Мне даже начинает казаться, что он бы хотел видеть рядом с собой более женственную, волнующую и т.д. и т.п. женщину. Но кто бы знал насколько глупо я себя чувствую на каблуках, в платье или юбке. Просто не комфортно, до ужаса. Да как бы если и по честному у меня нет денег покупать много одежды. Еще аргумент против каблуков - я столько раз выворачивала колени и без них, что просто боюсь. Думаю, рано или поздно кому-то надоест терпеть постоянные джинсы, ботинки и пуховик, захочется видеть девушку в платье, пальто и на каблуках. Что я буду делать? Даже если без каблуков, все остальное…все равно чувствую себя ГЛУПО.

насчет подарков - мне дарили только два человека. Лп и девочка с шк.
Лп подарила заказанный из японии(!) гель для душа, кружку, о которой я мечтала, носки, потому что я вечно теряю свои и хожу в разных, и коресйкую лапшу (своя фишка :D).

Девочка с шк - японский кофе, который я очень сильно люблю

Я сжимаю себя в кулачок и стараюсь держаться. Два разговора, которые разбили меня в вдребезги: 1. -…а когда мы теперь встретимся? ты мне нравишься - ты рассчитываешь на отношения? - возможно - со мной тяжело. потом ты будешь обижаться. и я уезжаю на все лето - буду ли я обижаться - это мы посмотрим. а насчёт лета проблем нет, я просто поеду за тобой 2. - меня заебали эти скандалы. это хуйня, а не отношения. хуйня! __________________________________________ Господи, дай мне сил. Я не знаю, что делать. Мне хочется нежности и любви. Но прежнюю любовь никто не выполол из грядок моего сердца. Она цветет и буйствует там, как самый устойчивый сорняк и контролю не подлежит, убивая каждый тонкий росток новой симпатии. Я мучаю сама себя, ибо знаю, что я нужна не тому человеку, которому открываюсь и за которым следую, а тому, которого стараюсь оттолкнуть. Каждый новый день оставляет парочку глубоких царапин в моей душе, каждая колкость в мой адрес убивает тысячи нервных клеток, каждая грубость и обвинение делают из моего тела слезопроизводную машину. Я не поддаюсь чужой критике, но, как обычно, именно родное и любимое причиняет мне боль. У меня есть шанс начать жизнь заново, с чистого лица. И не в одиночестве, а с заботой и поддержкой, и парой влюблённых в меня глаз, старающихся предугадать каждое моё движение и желание. Но я пока к этому не готова. Кажется, я сама себя наказываю за каждую ошибку. Поэтому даже не стараюсь выпутываться из жалящих лап прошлого. Я чувствую себя как на осмотре у доктора, когда ты стоишь обнаженный уже более 5 минут и не чувствуешь стыда, но если зайдет кто-то ещё - я воспламенюсь как спичка. Я не готова открыться кому-либо ещё. Мои тайны, проблемы, вопросы, надежды признают только одного человека. Почему этот мир такой сложный? Почему?

Для человека, у которого не было друзей до 16 лет, я сегодня получила слишком много внимания от окружающих меня людей.Именно сейчас я поняла, что сделала правильный выбор, когда перешла в другую школу. Да, я думала, что все будет очень плохо, мне будут не рады, но все не так.

Меня поздравил мой класс (некоторые люди), мой профиль (одна девочка поздравила меня аж 5 раз), моя параллель. Я бывала счастлива, очень-очень счастлива.

На хоре, знали только альты про мое день рождение. Они меня поздравили. Я думала по-быстрому сбегу, пока никто не видет, но Эмили сдала меня (за что я ей безмерно благодарна). Никита как раз тогда говорил с преподователем и он такой обернулся удивленно и посмотрел на меня (ах!). Мне спели песню, поздравили и я почувствовала, что я сейчас расплачусь, потому что за 16 лет было только пару тройку человек, которые поздравляли меня и общались со мной, а сейчас их НАМНОГО больше.