Что в таком случае положено делать? Как себя вести?
Ты вроде бы идешь по городу, который похож на твой, ты видишь почти тех же людей, ты дышишь тем же воздухом. Сейчас уже греет солнце, нежно целует глаза. И от этого, возможно (маловероятно, но все же возможно) ты невзначай улыбнешься прохожему. Просто от того, что сейчас в этом появилась острая необходимость. Поднимешь глаза к небу, вдохнешь полной грудью. Немножко взгрустнешь. Так нужно, это своеобразный ритуал, который нужно проделывать день ото дня, чтобы как бы жить. Пускай даже не в своей жизни вовсе.
Мало-помалу начинаю привыкать. Хоть даже страшно допускать мысль, что эти декорации могут остаться со мной навсегда. Делаю шажки - лилипуты (так же их называли в детской игре) к нормальному состоянию, только продолжаю едва его видеть в дали. Совсем не могу разобраться лучше мне или хуже. Хотя, кажется, с приходом весны и солнца мне становиться легче. Удивительно, никогда бы не подумала подобного ранее. Но Москва удручающе пугающа в серую погоду, ее стены давят, а величие душит. Солнечной она успокаивает и улыбается, как родной человек ласкает.
И казалось бы, все вылечит время, по другому и быть не может. Да вот только от чего же не проходит чувство, будто эта жизнь не моя вовсе.
Не моя страна. Не мой город. Не мой дом. Не моя семья. Не моя жизнь. Не моя душа. Не моя я. Не мое все. Похоже уже на кошмар, от которого мне никак не проснуться. (хоть каждую ночь мне и так они снятся)
Сегодня поняла, что скучаю вплоть до забитому вечернему общественному транспорту и дороге домой. Сегодня поняла, что скучаю по ненавистной мне тогда работе. Сегодня поняла, что пускай дома время от времени чувствовала себя одиноко, это не сравнится со всепоглощающим страшным одиночеством здесь. Я говорила, что есть моя зеленоглазая фея, и все время себе повторяю, что она у меня есть. Да толку? Все таки, когда мы были за тысячу километров друг от друга было проще. Как никак у нее же здесь совсем другая жизнь, частью которой я была лишь вечером - написанных пару строчек перед сном, одна улыбка для фото, возможно пару мыслей. Сейчас для меня практически нет времени. Даже для прежних "процедур". Ведь теперь я "рядом" и можно обойтись без этого. Вот только с этим "рядом" я видела ее лишь три раза за месяц. Это между прочим, катастрофически мало. А мне катастрофически от этого плохо. Лучше вообще не давать чего-то сладостного, чем потом мучить отбирая это раз за разом.
Но. Тоскливее всего, что я потеряла все. Даже если не брать в расчет материальные вещи, я потеряла гораздо большее. Я потеряла себя ту. Я потеряла ту свою жизнь, которую видела в ярких акварельных рисунках в своей голове. Я потеря свои мечты. Я потеряла свои надежды. Я потеряла свои планы. Цели. Идеи.
Кот говорит, мол нарисуй новые.
И я понимаю, что сейчас моя жизнь белый лист. Только руки дрожат. Как строить что-то, когда вокруг все и всё расстроено.