все знают, что бабуля у меня огонь. другого такого прямолинейного, жесткого, непрощающего, бескорыстного и готового на все ради близких человека не найти. она прошла все семь кругов ада, дважды, и не потеряла веру в себя, в людей, в жизнь, даже в Бога. она может на одну и ту же ситуацию сначала составить одно мнение, потом диаметрально противоположное ему, и так пару-тройку раз, но если уж она что-то решила окончательно и бесповоротно, если кому-то не посчастливилось попасть в ее черный список, то ни одно его правильное слово, ни одно доброе дело, ни десяток таких дел из чс его не достанут. он будет там гнить, и вовсе не тихо и спокойно, а регулярно пинаемый и поддеваемый, и при всех актуальный случаях припоминаться и подчеркиваться о нем будет именно плохое. я не знаю ни одного человека, которому удалось выйти из бабушкиного блэклиста, это горб, который тебе нести до конца жизни, да и после нее тоже. при этом я знаю мужчину, который по белке убил ни в чем не виновного молодого солдата, отсидел, вышел, и НЕ потерял бабушкиного уважения. потому что она увидела, что он искренне раскаивается. такие дела. в случае с моей бабушкой все далеко не очевидно. и если кто-то хочет составить о ней мнение как о железной женщине советской закалки, живущей по совести и чести, придерживающейся и блюдущей стандартные нормы морали, принципы, имеющей вот это очевидное понимание - может быть сильно удивлен. недавно в одной нашей беседе бабуля напомнила: сучка не захочет - кобель не вскочит. а еще всегда повторяет любимую папину фразу: зачем любить, зачем страдать, раз все пути ведут в кровать. также интересно, что свою вторую внучку, мою сестру, она, окей не прямым текстом, но недвусмысленно называет шлюхой. всегда было любопытно, что она думает обо мне, хотя я, конечно, тоже периодически от бабули огребаю. за дело, разумеется. она часто бывает недовольна, часто плачет. сильно меня расстраивает. ужасно много читает, перечитывает, пишет. по-моему, она ужасно одинока. всегда отдавала последнее, никогда не жила в роскоши, работала на тройной ставке, работала без зарплаты, работала ради других. всю жизнь болеет то одной, то другой гадкой болезнью, мне кажется, она всю жизнь живет через боль. мне кажется, ее никто никогда не понимал, и уж наверняка никто не поймет, потому что даже я с каждой встречей запутываюсь в ней все больше, все больше противоречий и вопросов. я не уверена, что ей нужно чье-то понимание. точно знаю, что к чёрту не сдалось одобрение, похвала, она вопреки всему и всем сделает так, как ей надо пока оно именно так и не получится. ее все боятся. если бы я не знала ее с самого рождения, я бы тоже охрененно боялась. вообще-то я и сейчас побаиваюсь, потому что совершенно неизвестно, что она выкинет, не решит ли на меня разозлиться, потому что она слишком хороша, слишком справедлива, слишком требовательна для всех, потому что мы все никогда и никогда не сможем соответствовать ее планке, и каждый день ее терпения ко мне - это грандиозное одолжение. и это одолжение я каждый день воспринимаю как должное, ха. я надеюсь, мое упрямство и моя иногда резкость с близкими - это от нее. потому что тогда это неплохо. и тогда мне это обязательно когда-нибудь пригодится. учись отчитываться перед собственной совестью. можно простить все, кроме предательства. думай своей головой, будь самостоятельной, умей сказать "нет". все это вдалбливалось крохотным молоточком в мою голову с детсада, я никогда не относилась к этому серьезно, все мимо ушей. я уверена, что бабуля это знала. и то, что какие-то отголоски ее наставлений ВСЕ РАВНО подзасорят мой отполированный, любовно заточенный семьей по стандартной схеме ум, тоже. поэтому повторяла, повторяла, повторяла, повторяла, и продолжает это делать. есть ли чему у нее поучиться? ну, как насчет ВСЕМУ? хватило бы на это мозгов…