Это просто Вьюи блог

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех кто нужен им. И в итоге они становятся никому не нужными. Глупые люди. Нет на самом деле, дело не только в людях. В этом мире, все происходит именно так, и ни как по другому. Я перестал верить в бога, который услышит молитвы и поможет, перестал верить в любовь, которая будет взаимная, чистая, верная и на всю жизнь одна. Зато стал верить в закон подлости, в то что все друг другом пользуются. В то что на хороших людях воду возят и отправляют в предбанник. А решительные и эгоистичные получают всё и побеждают. Этот мир ужасен. По крайней мере для меня. И вокруг только лесть, ложь, предательство, пошлость, насмешки, придирки и маральное унижение. Животные, едят других животных чтобы уталить голод. Сильный унижает слабого, что бы самоутвердиться. Человек убивает человека, ради денег и ради себя и своего удовольствия. Ради того что бы заработать побольше денег и по тратить! Тратить! Покупать, шмотки, машины хвастаться, пить алкоголь трахаться и жить так и дальше. Да зачем такая жизнь вообще нужна? Я другой. Мне не нравится этот мир. Трудно сказать, что именно в жизни не так, когда всё не так. А главное, вокруг нет никого из тех кого тебе хотелось видеть бы рядом. Взаимности не существует. Те которым ты нужен не нужны тебе, а тем кто нужен тебе им не нужен ты. И ты одинок. Такие же как ты. После такого заканчивают жизнь не видя в ней смысла, а лишь душевную боль и разрчарование. А другие перебарывают эту фазу, и становяться странными, эгоистичными, и нелюдимыми как и все.. либо постепенно сходят с ума. Злость, полезнее чем отчаяние. Но ведь на самом деле, ты злишься и ненавидешь сам себя.. Ведь у всех кого ты знал, есть то чего нет у тебя.. Но им это без разницы.. им это ненужно, они встречаются какое то врямя, говоря друг другу слова люблю. И другие прочие теплые слова, но эти слова пустые. В них нет искренности. Слова "я тебя люблю" потеряли свой смысл.. тысячи людей по всему миру сегодея говорят люблю при первом же подходящем случае не испытывая никакой любви. Парень который, сидя на лавке гладит задницу своей подруги и докуривает сигарету.. говорит ей -я люблю тебя детка -только ради того что бы затащить в постель. Где то в какой то квартире девушка смотрящяя в хропящее волосатое смотрит и шепчит ему я тебя люблю. Где то в каком то клубе двоя любят друг друга в танце и в кровати на одну ночь и не более. И нигде нет той самой сказки навсегда и навека. Нигде нет двух встретившихся, и улитевших жить долго и счастливо далеко далеко к морю. Нигде нет той сказки. Вокруг только невзаимность, черствость, эгоизм похоть.. и прочее прочее.. на следующей недели они начнут встречаться уже с другим/другой и врать, заного.. А ты не такой как они тебе это нужно, ты мечтал об этом с раннего детства это было твоим смыслом. Твоей мечтой. Ты смотрел на парочки держащихся за руки.. обнимающих друг друга. И чувствовал обиду одиночество и зависть.. ты не такой.. ты хуже всех. По этому ты один. Ты самый стремный.. Ты ненавидешь себя за это, ненавидешь родителей, которые потрахались и разбежались когда тебе было 8. Ненавидешь их за то что они создали тебя. Тем самым обрекая на вечное одиночество.. Ты сходишь с ума.. Твой друг, со школы женился, и теперь у него своя жизнь. А ты один. Девушка в которую ты влюбился. Не просто не любит тебя. Она пользоваоась тобой, а сама была эгоистичга и одержима кем угодно но не тобой. Когда у нее появился парень. Она предпочла тебя ему. А потом когда тот разочаровал ее. Опять вернула тебя. И то только ради того что бы вновь пользоваться. И ничего вернуть нельзя, потому что ничего и небыло. Ты будешь один до самой смерти! Понял до самой смерти! Чёрт, побери как же надоело так жить. Я устал. Я прихожу в пустое кафе и читаю книгу. Читаю и пью чай. В одиночестве. Причем ты не один, за столиком сзади есть люди, за столиком впереди есть люди. Есть парни обнимающие девушек, целующиеся пары. Есть просто друзья за столом смеющиеся, улыбающиеся и счастливые.. а ты один и никого нет. Всем без разницы. И тебе дажи некого угостить, за свой счет ужином, с чашкой чая. Тебе некому сказать приятно было провести вечер. Тебе некому сказать Спокойной ночи. Тебе некого обнять. Это никогда не кончится? Если нет. То я хочу умереть, но я не могу убить себя сам. Почему, у меня не может просто остановится сердце, почему не может оборваться трос лифта. Почему не один пьяный водитель не выезжает на дорогу, когда ты переходишь на красный все сигналят и тормозят и никто не прибавляет газу. Да я схожу с ума. От одиночества. Это самая жуткая пытка для меня. Если ад существует. То кипящая смола и огонь сжигающие тело будут избавлением от всего этого. Мой персональный ад это моя жизнь и я в нем. И я в нем до самой смерти.

Девушки, смеются и принижают парней, которым они правда нужны. Им кажеться смешным, то что они жить без них не могут, и то что они на всё ради них готовы. Потом они выходят за муж, за серьезных взрослых мужчин над которыми они не видят повода для смеха, либо за плохих парнишек которые их привлекают. Только этим взрослым мужчинам, нужен футбол, деньги, пиво и машина, а их жена для них просто дополнение. А для плохих парнишек свойствино плохое повидение, которое этим же девушкам делает больно. В итоге девушки остаются с теми, кому они не нужны. А добрые, наивные мальчики которые ради них были бы готовы на все так и остаются грустить в одиночестве. Либо решаются на суицид.

Прошло больше месяца, и вот послушай меня. Тогда сидя за столиком в кафе, мог ли ты сказать себе изменится ли что-то в твоей жизни или останится таким навсегда. И вот ты у цели.. Вы снова общаетесь, но изминилось ли что то от этого?… Я долго так не выдержу.. Пусть мы общаемся, пусть я вожу ее в кафе, прихожу домой, дарю подарки, но я не могу больше вынести этой правды, у нее уже второй парень, я слушаю ее рассказы, о том как она садилась ему на живот голой, и делала это руками, или как он прикасался к ней.. Она говорила мне, что я ей подхожу, и мы возможно сможем быть вместе ей просто хочется нагуляться.. Я больше так не могу. Я не хочу жить.

И так прошел уже 4-ый день как я сменил номер. Таня больше не может, выходить на контакт со мной. Осталось перебороть, остатки своих чувств к ней. А дальше.. А дальше наверное, начать мечтать о том как я встречу ещё одну девушку, которую полюблю, но взаимно. Которая будет нужна мне, и которой буду нужен я. А сейчас я буду учить пдд, и обводить в кружочки варианты ответа, что бы через 4 дня сдать экзамен и получить права, а потом я устроюсь работать в кафе барменом и заработаю на машину, на которой мы- я и моя девушка поедем на море. И буду учить иностранные языки, что бы мы могли путешевствовать и дружить с иностранцами. Я научу свою девушку английскому и немецкому и прочим языкам. И мы будем путешевствовать. А еще я выучусь на врача, и займусь каким нибудь спортом, что бы иметь сильное красивое тело, которое бы нравилось моей девушки и что бы я мог ее защитить. Да да, так и будет. Нужно всего лишь не сойти с ума. И забыть Таню.

Смотрю новые фотографии Тани. Она выложила, их на свою страницу. Какая же она красивая. Но её фотоографировал, парень. Она поблагодарила его на английском -"thank you", а он ответил -значит я не зря старался. Да наверное это её парень. Таня никогда не могла быть моей. Потому, что я ей не нравлюсь. Но я рад, что она не одинока. Хотя мне почему то грустно. Наверное потому, что теперь одиноко мне.

Хочу, позвонить ей. Хочу сказать, что она нужна мне. Хочу сказать, что мне одиноко. Хочу сказать,. . Но я этого не сделаю. Я не позвоню. Я не скажу. Я не должен. Мне уже давно сказали, нет. Сойти с ума, от скуки и одиночества. Это мой прогноз, на будующее. Антициклона пока непредвидется. Я так, мечтал об этой любви так хотел. Но. . Остаётся лишь прижаться к стене, обхватив колени руками. И в этой пустой комнате искать, черно-белую надпись "место куда приводят мечты"

Для депрессивного синдрома характерно угнетение инстинктивной деятельности, понижение аппетита вплоть до анорексии или, и наоборот, переедание; снижение сексуальных влечений; снижение самозащитных тенденций, появление суицидальных мыслей и действий, трудности в концентрации внимания и сосредоточенность его на тягостных переживаниях, пониженная оценка собственной личности в некоторых случаях — при глубокой депрессии — достигающая бредовых идей самообвинения и самоуничижения. Вот с документальных слов всё именно так. А с моих слов далее: Вот пара институт, кто то что то говорит, кто то что то пишет, диктует и чертит у доски. А я засматриваюсь гуда то, и вижу её образ, думаю о ней. Все смотрят на меня как на странного и замкнутого, а то и вовсе как на наркомана, а мне нет никакого дела, я словно отчужден от всей этой суеты, и погружён в мысли о Татьяне. О том какая она прекрасна, о том что она одна такая, неповторимая, не покоримая, интересна и загадочная.. Не перечислить всех слов о её возвышении в моей голове тогда. И я думал о ней и понимал, она такая прекрасная, я так влюблён в неё, я так её люблю, но нет, ничего не выйдет. Она не любит меня даже чуть чуть, она не будет моей. Мы не будем вместе и я никогда не повезу её на своей шикарной машине с открытым верхом на море, и никогда не увижу как ветер развивает её длинные волосы. Я никогда не уеду с ней в Париж, и не буду стоять держась с ней за руку на верхних балконах Эйфелевой башни. Я никогда не увижу с ней рассвет обнимая её у террасы. Не буду осыпать её лежащую в постели лепестками роз. Мы не будем никогда на пляже тропического острова. Вообще ничего не будет. Я говорил себе- Зачем такой мир? Зачем бог создал чувства одному? Чтобы другой страдал? А дальше было все как описано в начале. Хотелось умереть и не чувствовать ничего. Я наглатывался горсти таблеток и антидепрессантов, я вырезал лезвием её имя на руке глубоким шрамом, накуривался марихуаной до обморочного состояния, в одиночку ходил в цех заброшенного завода и ходил вдоль балок. Садился свешивал ноги и болтал ими. И стоило только отпихнуться и всё закончится. Я сидел и думал, да сейчас всё закончится и нет больше ничего, но потом всплыла иллюзионная надежда которая вытащила меня, я думал ведь обратной дороги не будет а Татьяна может я ещё с могу быть с ней, а труп точно нет и я больше её не увижу если сделаю это. И я этого не сделал. В какой то период я ей написал, она мне ответила, после некоторого общения мы начали гулять и я действительно в это поверил. Нет я не надеялся быть с ней как её мужчина. Хотя бы как друг! Оберегать, поддерживать, от чего то отговаривать, дарить подарки и гулять вместе.. От части это так и происходило.. Но отнюдь не идеально. Этими иллюзиями я сам себя вытащил из этого состояния. Я больше не хотел умереть, но часто погружался в глубокую тоску. Но всё шло прямо таки если не к взаимной любви, то к отношениям. А сейчас я понимаю что всё это было не по настоящему. Почему то сейчас нет того синдрома. Но сейчас я жалею, что не сделал это тогда.

Я очень успешный актёр, когда я хочу скрыть свои эмоции, и своё внутреннее состояние, я искусно подделываю, весёлый или серьёзный грубый голос, когда очень грустно, смеюсь и улыбаюсь, не по настоящему, но правдоподобно. С недавних времен, я постоянно скрываю что твориться внутри меня. Грустно мне, больно, плохо, горько. Я всегда это скрою буду молчать, а по возможности даже стараться улыбаться. Не зачем знать остальным, что с тобой происходит. Они не помогут, в крайнем случае сделают только хуже, а секрет уже никогда больше не будет секретом. У меня не останется тайны. Всегда на вопрос, "ты как?" "как у вас с Татьяной?" Я предпочитаю говорить- "да нормально". А когда останусь один, выйти ночью на улицу, на заросший травой стадион. Каждую, ночь я выхожу в заросший травой стадион. В самый густой и тёмный участок, туда где не падает свет уличного фонаря. Там где трава достигает уровня груди, я захожу в самый густой и заросший участок, в том месте уже появилась тропа, которой я часто ходил. Я сажусь как йог и скрываюсь в траве, достаю сигарету из кармана брюк, зажигалку. Пускаю дым кольцами к свету луны. И думаю, о Татьяне. Часто плачу, и об этом не знает никто. Это моя тайна,

Сидишь в кафе смотришь в точку прямо перед собой. Прозрачная входная дверь, мимо которой проходят много людей. И каждый раз сердце замерает а руки и все тело начинает предательски трястись, к глазам подступает пелена и горечь, когда мимо проходит девушка в красной куртке напоминающая её. И ведь всю свою жизнь ты мечтал полюбить девушку и жить с ней в любви и спокойствии, заботится о ней и любить всю жизнь. В этом и был весь смысл будущего. А полюбить смог только ее. Вот так сильно, по настоящиму. Но не взаимно. И ничего не вернуть, потому что ничего и не было. Ты просто влюбился и бегал за ней, а она тобой пользовалась и любила других. Но сначало это не было заметно и ты верил что все может получится, просто нужно добиваться, делать все для нее и тогда возможно все получится. И она тоже тебя полюбит. Ты тоже ей будешь нужен. Но ничего нет и не будет. Ты гнался за несуществующей радугой. Но даже когда она в открытую сказала, что ты больше не нужен, ты был дойной коровой я тобой пользовалась. Ты чувствовал горечь. Но все равно верил и любил. Но теперь я не знаю. Я уже невочто не верю. Мне все безразлично. У меня никого нет, мне никто и не нужен. А те кто нужен, они только в моих мечтах рядом были, но и эти мечты и мысли уже стали черными словно сажа и рассеялись прахом в вечном бескрайнем пространстве одиночества.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех кто нужен им. И в итоге они становятся никому не нужными. Глупые люди. Нет на самом деле, дело не только в людях. В этом мире, все происходит именно так, и ни как по другому. Я перестал верить в бога, который услышит молитвы и поможет, перестал верить в любовь, которая будет взаимная, чистая, верная и на всю жизнь одна. Зато стал верить в закон подлости, в то что все друг другом пользуются. В то что на хороших людях воду возят и отправляют в предбанник. А решительные и эгоистичные получают всё и побеждают. Этот мир ужасен. По крайней мере для меня. И вокруг только лесть, ложь, предательство, пошлость, насмешки, придирки и маральное унижение. Животные, едят других животных чтобы уталить голод. Сильный унижает слабого, что бы самоутвердиться. Человек убивает человека, ради денег и ради себя и своего удовольствия. Ради того что бы заработать побольше денег и по тратить! Тратить! Покупать, шмотки, машины хвастаться, пить алкоголь трахаться и жить так и дальше. Да зачем такая жизнь вообще нужна? Я другой. Мне не нравится этот мир. Трудно сказать, что именно в жизни не так, когда всё не так. А главное, вокруг нет никого из тех кого тебе хотелось видеть бы рядом. Взаимности не существует. Те которым ты нужен не нужны тебе, а тем кто нужен тебе им не нужен ты. И ты одинок. Такие же как ты. После такого заканчивают жизнь не видя в ней смысла, а лишь душевную боль и разрчарование. А другие перебарывают эту фазу, и становяться странными, эгоистичными, и нелюдимыми как и все.. либо постепенно сходят с ума. Злость, полезнее чем отчаяние. Но ведь на самом деле, ты злишься и ненавидешь сам себя.. Ведь у всех кого ты знал, есть то чего нет у тебя.. Но им это без разницы.. им это ненужно, они встречаются какое то врямя, говоря друг другу слова люблю. И другие прочие теплые слова, но эти слова пустые. В них нет искренности. Слова "я тебя люблю" потеряли свой смысл.. тысячи людей по всему миру сегодея говорят люблю при первом же подходящем случае не испытывая никакой любви. Парень который, сидя на лавке гладит ягодицы своей подруги и докуривает сигарету.. говорит -я люьлю тебя детка. Где то в какой то квартире девушка смотрящяя в хропящее волосатое смотрит и шепчит ему я тебя люблю. Где то в каком то клубе двоя любят друг друга в танце и в кровати на одну ночь и не более. И нигде нет той самой сказки навсегда и навека. Нигде нет двух встретившихся, и улитевших жить долго и счастливо далеко далеко к морю. Нигде нет той сказки. Вокруг только невзаимность, черствость, эгоизм похоть.. и прочее прочее.. на следующей недели они начнут встречаться уже с другим/другой и врать, заного.. А ты не такой как они тебе это нужно, ты мечтал об этом с раннего детства это было твоим смыслом. Твоей мечтой. Ты смотрел на парочки держащихся за руки.. обнимающих друг друга. И чувствовал обиду одиночество и зависть.. ты не такой.. ты хуже всех. По этому ты один. Ты самый стремный.. Ты ненавидешь себя за это, ненавидешь родителей, которые потрахались и разбежались когда тебе было 8. Ненавидешь их за то что они создали тебя. Тем самым обрекая на вечное одиночество.. Ты сходишь с ума.. Твой друг, со школы женился, и теперь у него своя жизнь. А ты один. Девушка в которую ты влюбился. Не просто не любит тебя. Она пользоваоась тобой, а сама была эгоистичга и одержима кем угодно но не тобой. Когда у нее появился парень. Она предпочла тебя ему. А потом когда тот разочаровал ее. Опять вернула тебя. И то только ради того что бы вновь пользоваться. И ничего вернуть нельзя, потому что ничего и небыло. Ты будешь один до самой смерти! Понял до самой смерти! Чёрт, побери как же надоело так жить. Я устал. Я прихожу в пустое кафе и читаю книгу. Читаю и пью чай. В одиночестве. Причем ты не один, за столиком сзади есть люди, за столиком впереди есть люди. Есть парни обнимающие девушек, целующиеся пары. Есть просто друзья за столом смеющиеся, улыбающиеся и счастливые.. а ты один и никого нет. Всем без разницы. И тебе дажи некого угостить, за свой счет ужином, с чашкой чая. Тебе некому сказать приятно было провести вечер. Тебе некому сказать Спокойной ночи. Тебе некого обнять. Это никогда не кончится? Если нет. То я хочу умереть, но я не могу убить себя сам. Почему, у меня не может просто остановится сердце, почему не может оборваться трос лифта. Почему не один пьяный водитель не выезжает на дорогу, когда ты переходишь на красный все сигналят и тормозят и никто не прибавляет газу. Да я схожу с ума. От одиночества. Это самая жуткая пытка для меня. Если ад существует. То кипящая смола и огонь жгущие теоа будут избавлением от всего этого. Мой персональный ад вокруг меня я в нем. И я в нем до самой смерти.

Так уж устроен человек: содержание школьных учебников живет в его памяти ровно до выпускных экзаменов. И забывая зазубренное, он испытывает неподдельное облегчение. Память человеческая подобна песку в пустыне, Цыфра, даты и имена второстепенных государственных деятелей остаются в ней не дольше, чем запись сделанная деревянной палкой на бархане. Заносит без следа. Чудесным образом сохраняются только то, что способно завладеть людской фантазией, заставить сердце биться чаще, пробуждая додумывать, переживать. Захватывающая история великого героя и его любви может пережить историю целой цивилизации, вирусом внедряясь в человеческий мозг и передоваясь от отцов к детям через сотни поколенний.

Я снова почувствовал тоску живущую или умерающее счастие внутри себя самого.. но как бы то не было я говорю самому себе что и то и другое я заслужил сполна.. и только тьму в конце тунеля я вижу. Не от отсутствия света, а от собственной черной слепости глаз. сегодня взорвалась небольшая искорка в глазу, и я смог увидеть многое вокруг, или же может ослеп окончательно и увиденное было всего лишь галюцинацией. После я отправил это сообщение ей. : "Я тебя отпускаю лети к небесам! Лети выше звезд, за грани реального и будь счастливой! Ты найдешь свой юг. Юг счастья, я просто верю в это! Вот так наивно и просто верю в это и пишу об этом текст пальцами по стеклу телефона.. Я пытался держать синию птицу, держать руками и неотпускать всю жизнь. Но этим самым лешал бы свободы.. я не понимал этого. А может и не хотел понимать потому что был эгоистом от роду.. и сейчас я победил битву в себе и говорю себе отпусти! Я отпускаю тебя! Лети! И будь счастливой я верю ты будешь!"

Я не знаю что мне делать и как жить. Жить это значит, получать положительные эмоции, радоваться любимым людям которые рядом, для меня это жизнь. Но я не радуюсь жизни, любымых нет. Те кого я люблю я им не нужен. А те которые говорят что любят меня не нужны мне. Они делают мне только больно внутри и становится плохо. От них хочется бежать. Нет человека который бы меня понастоящиму любил, и которому я был бы нужен. меня не любит никто. и я просто существую. Я прихожу в кафе, заказываю чай, читаю книгу до закрытия кафе. Место которое мне не хочется называть домом, я использую как ночной перевалочный пункт. Придти поспать ночь в безoпасности, и проснувшись вернуться в кафе. Я живу. Я не деприсую, но при этом во мне нет эмоций. Я ничего не чувствую даже, тоски по Тане нет. И только гнетущая безэмоциональная пустота. Как будто голову, обмотали слоем прозрачной ваты и мир я вижу через это прозрачное поле. Оно и мешает мне чувствовать мир. А он больный. Но испытать боль уже хорошо. Вы бы знали какого это. Вас и нет. Меня никто не поймёт, никто не поможет. Я говорю в пустоту. Я живу и не умираю. И не чувствую и не боюсь. Я и жить не хочу, и умирать не знаю как. Я не могу сам себя убить. Я не знаю как мне жить. Я один я один.

Больше мне никто не нужен. Я должен пристраститься и привыкнуть к одиночеству. Одиночество. Оо да. Скажи ещё раз.. Одиночество. Зачем они говорили, что всегда будут рядом, что я им нужен.. вот где они? Признаться, они и не нужны мне были, но обидно, что все слова были в пустоту. Хотя все же вернее они мне нужны, но без них мне не особо плохо.. Но нужда к ней она настолько сильна, что надобность в других людях где то потерялась она так не заметна. Она все, мне плохо дышать, я не знаю как жить, внутри крутится ком горечи и обиды. Грустные песни в наушниках, весёлого марта. Улыбайтесь любите, и живите. Я ненавижу вас!!! Я вам завидую! У всех у вас есть то чего нет у меня! А вы даже этого не цените! Ненавижу ненавижу ненавижу!

Вчера, с самого утра я провёл день в кофейне, читая "над пропастью во ржи" дочитав до половины, к полудню я обратил внимание на входные двери, они были прозрачные и несмотря на то, что само кафе было несколько под землёй, можно было разгледеть проходящих мимо людей, от ног и почти до уровня груди… Всё оставшееся время, в этом кафе я смотрел на проходящих мимо прохожих, и каждый раз когда я замечал девушку вкрасной куртке, я начинал дышать, очень глубоко и каждый вдох давался с трудом, и ком встаёт в горле, я чувствовал, что на глаза натягивается пелена слёз. Я ушёл в уборную комнату и заперся, на едине с плачущим собой, и своим желанием позвонить ей.