Мимо проносятся автомобили, город дымится от испепеляющего солнца. Облака кудрявые, как никогда. Они, как вечные парусники, медленно проплывают над домами, заставляя грустить. Когда-нибудь они пройдут над крышей моего дома, из окна которого я-подросток глядела на серебристый диск Луны и на искорки звезд и хотела быстрее покинуть знакомые улицы. Слушаю песни школьных времен и чувствую себя вековой старухой: настолько все было давно, хотя и недавно вовсе. И ведь правда: когда ты ребенок, время тянется, словно жвачка. А как исполнилось 18, не замечаешь, как дни пролетают. Словно выключателем: "клац!". Хочу жить. Смешно звучит, но это так. Хочу прожить жизнь книжного героя: веселую, грустную, но счастливую. Хочу меняться, хочу удивляться, открывать что-то новое с каждым днем. Подумать только: я даже все виды газировки уже попробовала (почти) ! Хотела завести дневник бумажный, даже начала что-то писать и рисовать в тетрадке с вангоговскими подсолнухами на обложке. Но не пишется, почему-то. А иногда, когда в метро стоишь, защемленный людьми со всех сторон, так и хочется по книжному их описывать, что-то типа "его неестественно волосатые руки были сплошь покрыты зелеными чернилами татуировок".

Это было потрясающе, пить вино, смеяться и слушать хорошую рок-музыку в кругу замечательных людей. Я хочу это повторить еще раз. Слушать как ты играешь, виртуозно, словно занимаешься любовью с этой чертовой гитарой. Как же мне хотелось быть на её месте, чувствовать как твои пальцы бегают по всем клеточкам тела. Сука, я завидую этой гитаре. Это по настоящему потрясающе, когда человек так отдается своему делу полностью. Это был музыкальный оргазм. Хочу еще и еще…

Я сидела в его машине, когда вдруг обратила внимание на руль с логотипом изготовителя и подумала о том, что Он каждый день садится за такой же руль такого же авто. Совпадения - моя стихия. Ненавижу себя в те моменты, когда сравниваю кого-то с Ним. Мужчины тонко чувствуют, когда в их присутствии думают о других. Наверняка, в наших недоотношениях нас четверо: я, он и те, с кем мы хотели бы быть. Впервые чувствую себя шлюхой и/но боюсь быть одна.

Сегодня я очему-то думаю о переменах. Все хотят перемен, не так ли? Да чтобы пошибче да повеселее, чтобы скалолазанье да здоровый образ жизни. Но чаще всего наше желание перемен переносится на мифические завтра/понедельник/как-только-увижу-знак. Глупо, наверное, но в моей жизни еще не было людей, отрицающих значение прокрастинации в своей жизни.
Я - большой любитель начинать "новую жизнь с нового дня". Если перевести все мои подобные обещания в еду, то можно накормить три с половиной Африки. И за это страшно себя презираю. Вернее, презирала. Сейчас я понимаю, что не стоит принуждать себя делать вещи, чуждые Душе, так как только они вызывают такое внутреннее отторжение. Если что-то близко твоей душе, ты сможешь делать это часами и получать огромное удовольствие. Я могу сутками рисовать, шить или вообще заниматься любым видом творчества, но заставить себя прочитать книжку "Физика для чайников" выше моих сил. А жаль, наверное :)

Трое суток без сна! Ха!! Пару раз мне казалось что я летаю, а в доме такая жара, что я думала что горю, а еще я вроде раз 50 отрубалась минут на 5, но меня выкидывало от туда, как из петли времени. Что?

Вот сижу сейчас и думаю. Все вокруг такие радостные. У всех любовь/ отношения/ море/ отдых в других странах. И я. Без отношений. Без любви. Взаимной. Ну не могу я согласится на отношения когда не чувствую чего-то большего к человеку. И без отдыха в другой стране. Но ничего, я не огорчаюсь. Зато у меня есть кошка. Да. Сюзи меня любит. А я ее. И все у нас хорошо. И в планах на это лето у меня Германия. Поеду туда. Отдохну немного. Опять таки сама. И люди немного утомили последнее время. Вроде бы и хочется общения, но когда встречаешь человека и вы идете гулять то иногда хочется просто развернутся и пойти домой. Лучше уже дома сидеть. А еще мне хотелось бы отношений. Только НОРМАЛЬНЫХ. А не тяп ляп. Но такого человека я не вижу. Мне же просто нужен хороший человек который будет понимать что такое личное время и пространство. Я же много не прошу. Ну вот. Думаю что на этой ноте минутка женского «нытья» заканчивается. Все будет хорошо. Да. Определенно будет.

Никогда бы не подумала, что буду проводить лето где-то, кроме своей Горки)
Никогда бы не подумала, что буду частью Чемпионата Мира))
И никогда бы не подумала, что человек может стать родным за пару дней)

Пока все отлично, завтра у меня аккредитация, и до 16 числа я абсолютно свободна^__^ Могла бы уехать домой, но Нэлли остается из-за обучения) Не бросать же ее одну здесь) Пока не знаю, чем себя занять, но это и не важно)

честно говоря я соскучилась по тренировкам.

когда залипала по 4 часа в зале, когда ниоткуда брались силы и ты убивалась до последнего, чтобы прийти домой и сладно уснуть.

Я не могу понять, что я тут делаю.
наверное, я окончательно зашла в тупик. Все, близкие мне люди, бросили\покинули\растоптали меня..
Зачем и для кого я это пишу? - без понятия.
Я - всё та же маленькая, наивная, глупая девочка, как и в детстве.
Хочется любви, счастья, заботы…"как у всех", короче.
Странная я..
Иногда мне кажется, что я схожу с ума.
Или не кажется?
Я на столько запуталась в своей жизни, что просто не знаю что делать дальше!
у меня нету стимула ни к чему.
у меня нету ни друзей, ни близких, нету даже кому выговорится.
за то, у всех есть я.
я точно сумасшедшая.
не знаю как закончить этот бред, что впрочем, наверное, и не важно.

Сижу на лавочке в парке, в дико пьяном состоянии. И, скуривая уже девятую по счету сигарету, отгоняю от себя мысли о нем. О нем. О том как нам было хорошо. Не вспоминаю ничего плохого, слезы сами доделывают остальное.

Зашла все таки на его страницу вк, инсиаграмм спустя неделю, и как обычно там много фотографий с прогулок. Ходит с ней по ресторанам, гуляет. Со мной же два года никуда не ходил, мы даже не гуляли. Я не ревную, мне глубоко поевать, пусть он хоть спит с ней каждый день, но обидно то, что для тебя ничего, а для нее - все. Хотя на самом деле это видимо она за него платит, для меня он все жалел обычно, но от всего увиденного дерьмовато на душе. Где найти хорошего? Который будет заботиться, любить, когда плохо всегда будет рядом? Который не будет каждый день говорить, что ты дерьмо. Просто бляьь любить всем сердцем! Неужели вас таких не осталось? Ну блять

В свободную минутку качай пресс. That is the best advice I've had. Только теперь небольшие поправки: в свободную минутку качай пресс или учи английский, говори по-английски, люби английский.

Мой бывший парень общается с уголовниками. Пиздец. Дожили. Скоро сам по этапу пойдет. Это добром не кончится.

Я знаю мир — он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит деньга в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх — они горды, как дамы,
Я знаю дам — они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю, как зерно клюют павлины
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь — она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир — его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю — только так, а не иначе…
Я знаю все, но только не себя.

я впервые за долгое время не готова менять свои планы. если раньше я могла уйти в тусовку, просто отмазаться и не встретиться с парнем. то сейчас как только закрываю дверь - мне хочется вновь открыть, выйти, и не отпускать. но не отпускает меня только страх. боязнь быть преданным, когда я начну доверять?

Для меня влюбленность реально как наркотик. причем с приходами. то есть то сначала отпускает, а потом вновь все вертится внутри. мне кажется это ненормально, у людей так обычно не бывает, мне кажется

особенно когда любовь невзаимная.

блять который раз в моей жизни. ну солько можно - то уже

кажется что уж лучше мне не влюбляться уже, чем так всегда страдать

ну не нравлюсь я парням, которые нравятся мне

а я так устала быть одной

Через два дня самолет, а я совершенно не хочу уезжать из города. Не хочу. Я б сдала даже билет, но родители не дают. Да, я конечно хочу на море и все дела, но блин, я не хочу покидать людей, которые сейчас у меня есть. Я буду дико по ним скучать. Очень очень

Настроение, когда хочется долить водки в свой сок. Когда хочется написать прошлому, чтоб оно приехало за тобой и через 10 минут уже сидеть рядом на пассажирском сиденье. Но не пишешь, а если вдруг и напишешь, не приедет. Ничего уже не вернуть, все не то, и в попытках найти свое все больше только разочаровываешься. Ни в ком не растворяешься, себя не теряешь - хотя это и вообще не про меня, такое мне в принципе не грозит.

паршиво, что когда тебе действительно одиноко, ты не знаешь кому от этом сообщить. одиноко-это когда ты сидишь, листаешь ленту, обновляешь контакт, заходишь на страницы давно забытых людей, пьешь горячий чай, обжигая язык и губы, ищешь какой-нибудь фильм, напрасно причем ищешь, выходишь время от времени покурить, боясь, что встретишь знакомых и придется отвечать на их вопросы, смотришь в одну точку и зависаешь на минут 20, думаешь о доме и вовсе по нему не скучаешь, хочешь человека, которого совсем не знаешь…это когда ты совсем не хочешь читать то, что написано в тетради, не думаешь о том, что будет завтра, состояние того, что ты одинок тебя поглощает настолько сильно, насколько это возможно. а ведь так хочется в кино! погулять по ночному городу! выпить холодного морса! побегать у фонтана! понять, что с тобой рядом человек, который не рвётся домой! которому хорошо именно сейчас, именно с тобой! так хочется бросить курить! перестать сидеть на своей неудобной кровате! так хочется перестать думать, ну хоть на секунду! я хочу изменений в жизни. хочу чтобы эти изменения внес конкретный человек. хочу чтобы он ворвался из неоткуда и перевернул весь мир. я чувствую как медленно исчезаю. меня будто нету.

окна в моей новой квартире выходят на дождливый двор, и я предсказуемо тоскующая от банальных вещей, высунувшись в окно вдыхаю вечерний мокрый город со словами "потрясающий, потрясающий воздух".

я не люблю её. я не люблю его. я не люблю мальчика из прошлого, мальчика из настоящего, прочих мальчиков. скажи, как так вышло, что я не знаю ни одного человека ради которого я бы никогда не уехала, человека, которого мне бы не хотелось оставлять.
но я люблю другую. она, правда, другая, и когда-нибудь я напишу о ней грустную историю, её жизнь. но я не пишу, потому что хочу, чтобы это было достойно, а достойно я не умею. она, правда, другая. потому что..
чёрт.
знакомство с ней изменило меня. я разлюбила всех, кого знала за то, что они позволяют себе фразы вроде: " жень, сегодня был худший день в моей жизни. мне скучно. всё раздражает".
и я уже не боюсь обидеть их.
знаешь, худший день в твоей жизни - это тот, после которого жизнь никогда не станет прежней.

мне бы хотелось, чтобы люди вокруг меня были менее эгоистичными. менее зацикленными. более чистыми. хотя бы на 50 процентов чистыми.

и мне посчастливилось знать её. светлую, чистую.
а самое хуевое то, что она сидит перед тобой такая живая, чувствующая, и ты бы многое отдал, чтобы помочь, но ты бессилен.
все бессильны.

пост вообще изначально не о бессилии и не о ней. но когда я думаю об этой девочке, весь мир, по сути, становится не важным. потому что мир, каким бы он там ни был потрясным/классным/болезненным и проч. рушится у неё на глазах. и всем наплевать. миру наплевать.

Что за дурная привычка - откладывать на завтра дела. Иногда кажется, что я родилась с этой "функцией". Это как дышать. Лень настолько засела во мне, что даже готовить себе не охота. Кушать 2 раза за день - норма, мой ужасный режим.

"Моя лень - моя худшая сторона".

Не могу уснуть, потому что не хочу, чтобы он уезжал. Какая я глупая. По крайне мере Диме не нравится, что я уже переживаю по этому поводу.

с каждым годом нашей женской дружбы, настоящей женской дружбы, к сожалению, убеждаюсь в одном таком верном "все бабы завистливые суки"

ну очень их люблю, и как подруги вроде хорошие, но это вот "твои волосы лучше моих". "ты худее меня", "у тебя такие ноги, а у меня жирные", "ты красивая, а я нет"

Бож Бож как это злииит, невероятно просто. Любите себя пожалуйста и не смотрите на других. Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше кого-то, ведь так? Стремитесь и все будет.

Только что досмотрела сериал The Killing. Последний сезон держал в тисках мое и без того слабое сердечко, нервы ни к черту, переживала крупно за героев. И в конце последней серии не выдержала разревелась. Ну, если кратко, то это лучшее, что я посмотрела за последнее время. Актеры на высоте и развитие отношений между всеми героями заставляют покусывать локти. Хотелось бы что-то написать про Линден и Холдера, они в отдельности поражают, а тут еще и соединили таких героев вместе. Подобрать слова для того, что между ними происходило, я не могу. В сознании это все еще сидит на стадии чувств у меня и не хочет означиваться. Была рада потратить время на такой сериал.

К. меня доконала. Каждый день мой телефон разрывается, а вк начинает глючить от объема входящих.

К. - это моя знакомая. Мы ровесницы, она приехала в Мск из провинции (в самом лучшем смысле этого слова), мы вместе поступали на акт. в 2013. В этом году она поступала вторично, не прошла нигде ни тура (даже у меня с моим вагоном проблем и комплексов по поводу них и то успехи были лучше, подумать только!).

И решила попробовать поступать ко мне на факультет. Именно и только туда, где я учусь! Про аналогичные направления подготовки в других вузах даже слышать не хотела.

Меня это как-то даже обрадовало изначально. Будут свои люди на факультете, да и ей после 2 лет скитаний пора уже где-то осесть. Но почему прод_фак? Когда у нее успели проявиться организаторские способности? Хах, ладно, ок, у меня они до сих пор дремлют летаргическим сном! Но..

У К. вообще непростой характер. Она не уживается с людьми, и такое ощущение, что это происходит целиком по ее воле. Вот бывают люди, которые ночами не спят, ищут как кого-нб опустить.

Я, по ее мнению, оказалась слишком тупой, чтобы поступить в ги_т_ис (шифруемся, ага). Да и на акт тоже, а то что я проходила первые туры во всех вузах в том году, так это просто повезло.

Когда она меня расспрашивала о поступлении, она даже пару раз спросила между делом: "А ты точно сама поступала?" Я как-то серьезно не восприняла этот вопрос, отшутилась ("Нет, сплю с министром культуры в свободное время") , но остался какой-то неприятный осадок.

Я стала рассказывать ей про свой устный вступительный, ну и со свойственным мне перфекционизмом назвала свой ответ на экзамене полным дерьмом. - А как же тебе тогда поставили столько баллов? - А хз. Понравилась, наверное!

С того дня К. непререкаемо решила, что я - тупая овца, которой дико прет по жизни из-за внешности девочки-ботанички и умения нравиться людям. Хотя нет, она уже очень давно это решила. Что очень обидно и смешно одновременно, наш общий препод по мастерству каждый день опускал меня ее же словами.

Она эти два года училась у него, 25-летнего мальчика, выпускника вуза и мастера моей мечты (вот, даже в этом она пошла за мной!). Он снимает подвал (душную комнатушку без окон в подвале) в пром. районе Москвы, называет этот угол своей академией и живет за счет таких дураков, как К., которые молятся на него, как на Бога. С его харизмой у него это круто получается, и он сколотит в свой карман еще не один миллион на них. Но если не талант, то какие-то способности у него есть, ибо даже безнадежная я после занятий с ним делала какие-то успехи на прослушках.

Вчера у нас она завалила устные, и говорит, что все нормальные, умные люди не прошли вместе с ней, а взяли круглых идиотов, которым просто повезло (ну да, кого-то типа меня). Очень правдоподобно звучит, не правда ли? Так и говорит: брали тех, у кого среднее спец. экономическое или кто бросил экон.факультет (меня аж передернуло), да и вообще - у них блат и тупые рожи, и они понравились комиссии, а она - нет. Мда, уж что-что, а в прямолинейности К. не откажешь))

На экзамене на заоч. ей все же поставили минимум. Но на письменный она идти не хочет, ибо "всё равно всё тлен и жизньболь". Мне после всего этого почему-то ее жаль и я уговариваю ее пойти. Хотя, если она поступит сюда, я сто раз об этом пожалею…

Фак. Самое обидное - я думаю, что на самом деле произвожу впечатление человека, который ничего не может добиться Сам.

gifs by х

Лидия Мартин и Джордан Пэрриш | Волчонок (трейлер)

Я хочу научиться драться.

у меня в Волчонке подобные мимишные эмоции вызывали только Айзек с Элисон. да закончилось там сами знаете как. очень надеюсь, что здесь такого не случится. и пусть я до последнего верила в Стидию, эта вера уползла куда-то оч глубоко, как только я увидела как эти двое смотрят друг на друга.

ну и теперь понятно, кто научил Лидию драться :)

Вы знаете, я очень поражаюсь некоторым родителям.
У одной девочки, Катиной подружки, которой лет 7, телефон Samsung Galaxy S6. И она его брала на улицу. И есть там у мамы подруга - тётя Л. Так вот та девочка дала сыну тёти Л. подержать телефон на время, потому что ей что-то надо было сделать, а мелкий забыл, и положил его куда-то. И телефон пропал. Теперь тётя Л. торчит телефон этой семье. А я посмотрела, он стоит примерно от 30 до 40к. А теперь скажите мне, ГДЕ МОЗГИ У РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ СЕМИЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКЕ ПОКУПАЮТ ТАКОЙ ДОРОГОЙ ТЕЛЕФОН И РАЗРЕШАЮТ БРАТЬ ЕГО НА УЛИЦУ?!

Ну всё. Теперь он больше не числится ни в спике моих контактов в телефоне, ни в списке друзей вк. Поставила точку. Только теперь сижу и еле сдерживаю слёзы. Как же больно. Как же всё-таки больно оставлять что-то навсегда.

03.07.2015 г.

сказал, что у него выходной пятого числа. договорились встретиться. рождественские гадания начинают сбываться?

Некрасивых мужчин не бывает, а красивых быть не должно. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское

мне просто важно знать, когда мы в следующий раз встретимся.
столько-то дней, столько-то часов до встречи.
все.

да пусть хоть через неделю, но мне нужно знать, что мы встретимся именно через эту неделю и ни днем позже. я перестаю зацикливаться, грузиться, переживать, накручиваться, грустить и тосковать.

я скучаю всегда, абсолютно всегда, но я хотя бы не тоскую.

Л. шутила мол мы с Енотом как двое из ларца и что сзади она не узнала бы кто есть кто. И, знаете, это уже такая себе шуточка. Нам срочно нужны одинаковые футболки!

И жили мы с парнем долго и синусоидно, ровно до этого месяца…Снова траблы.
Парень хотел/хочет бросить…
Отец избил, мать сказала не возвращаться домой. И ко всему хорошему бабушки и дедушка считают, что не права во всём этом Я.
Итог: чувство как буд то все бросили, жизнь отвернулась и тд…
Становлюсь просто невыносимым диким подростком, хотя мне 20 и детство покинуло меня еще года два назад, но это только стереотипность.Глядя на меня можно спокойно сказать, что детство бывает и в 20ть.

Но я блять, блин, ещё докажу, что можно жить дальше.
Спасибо, невыразимое, Серёге за поддержку.Как только узнал ситуацию назначил время/место встречи и был весь день со мной…Теперь я ещё лучше настроена на жизнь. Да и он меня оооооооооотлично понимает. Вот так вот.
Я должна постараться жить дальше….а что, есть выбор? don`t cry

Ради этого нужно жить. Каждый день наслаждаться этим, наслаждаться небом, ветром, музыкой, свободой… Для счастливой жизни люди не нужны.

Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства"

Прости, что не оправдала твои ожидания. Че мне теперь делать? Ну выгони меня из дома, я только рада буду :)

"моррисси стал последней каплей, я чувствую себя совсем опустевшей и примитивной. тупой и довольной. лажу со всеми на выставке, ни одной мысли за день. достойной запоминания и "сильной". есть люди, которые и когда счастливы самобытны и умны. я всегда хочу вернуться обратно и этот мотив возвращения не дает покоя. ведь ясно, что уже не получится, но я продолжаю пытаться, и даже когда получается не чувствую радости, потому что становится ясно, что это фальшь. мне отвратителен мой язык и мое поведение, я понимаю, что на самом деле они не мои, а навязанные и принятые из-за низкой самооценки, но от этого только еще более тошно. хочется и не существовать вовсе, потому что никакой истинности в моей жизни больше не осталось". это запись от 26 ноября. сейчас 2 июля, и я добилась своего: я "вернулась". я снова "реагирую". легче ли мне? чувствую ли я себя более "умной"? когда я пойму, что отсутствие страданий не значит отсутствие жизни? когда я перестану чувствовать себя до боли пустой всякий раз, когда хорошее настроение держится чуть больше нескольких минут? когда я перестану метаться между абсолютными противоположностями в каждой сфере жизни, никогда не находя никакой приемлемой середины? пугаться пустоты и жизни и загонять себя в сумасшествие и смерть, а затем понять, что зашла слишком далеко, пугаться сумасшествия и смерти, загонять себя в жизнь, снова пугаться, снова загонять, etc, etc, когда это кончится?

когда ты вернешься, если сие случится,
я даже не вздрогну, вдруг встретив небесный вгляд.

я перестала к тебе, наконец, стремиться.

надеюсь, ты этому будешь
действительно
очень
рад.

Пусть чёрный список - это глупо. Пусть это по-детски. Пусть это в чём-то неправильно. Но когда ты устаёшь ждать чего-то от человека, когда ты устаёшь быть его запасным вариантом, когда это становится единственным возможным выходом, чтобы поставить точку, чтобы даже если бы он захотел тебе написать, он бы просто не смог, то чёрный список - это необходимость. Как и блокировка номера, вотсапа и всего прочего дерьма, где он может когда-либо с тобой связаться.

Просто лучше избавиться сейчас, чем снова и снова наступать на одни и те же грабли. Просто так будет легче. Просто нужно уже отпустить, а не ждать прихода на четвёртый год истории. Просто пора прощаться. Просто пора жить дальше.

—Я агент Грант Уорд, я могу отстрелить ноги блохе с 500 ярдов, только бы ветер не подул.
-Я агент грант Уорд, и я могу порвать тебе селезенку левым мизинцем, с завязанными глазами.

"Почему же я не могла не писать? Причина понятна. Чтобы о чем-то размышлять, нужно было для начала это что-то превратить в слова на бумаге. Так было всегда, сколько себя помню, с самого раннего детства. Когда мне что-то непонятно, я подбираю слова, разбросанные у меня под ногами — одно, еще одно, и пробую строить из них фразу. Если эта фраза не помогает, я снова разбиваю ее на слова, а слова разбрасываю, чтобы затем построить что-то новое. Проделав эту манипуляцию несколько раз, в конце концов, я могла о чем-то думать так же, как это делают остальные люди. Писать для меня не было чем-то нудным или мучительным. Так же увлеченно, как другие дети собирают красивые камешки или желуди, я самозабвенно писала. Взять бумагу, карандаш и начать писать одно предложение за другим для меня так же естественно, как дышать. И при этом — размышлять." /любимый Мураками

В окружающей нас красоте хранится умиротворение, которое доступно каждому.
Смотри душой, а не глазами.

Я как всегда пропадаю и забываю сюда писать.Рассказвать много и нечего.Но я попытаюсь.

С Максом уже точно все.Я этому рада.Я боялась, что он мне еще будет мешать нормально жить, но наверное я просто слишком сильно что-то из себя возомнила, так как, после встречи в клубе, он мне больше не писал.В универе мы с ним виделись пару раз, он здоровается, но видно, что просто так.Ах да, я же все таки хожу в универ и это для меня большое достижение :) У Артема новая девушка и я этому тоже радуюсь.Он хороший парень - как в жизни надежный, так и в постели крутой.

А еще у меня есть повод для раздумываний.Значит, однажды я пошла на практику.Практика у нас общая и туда сходятся разные студенты нашего универа, могут быть даже люди с других факультетов.Так вот.На практике нам читается 20-минутная лекция, а потом мы все вместе идем в другую аудиторию и там уже более индивидуально общаемся с преподами на разные темы по учебе.Таким образом можно и отработать пару оценок или пропусков.Я решила туда тоже пойти. И вот прихожу, а того преподавателя, который был мне нужен вовсе нет.Я немного расстроилась, но решила пойти на общий вебинар по философии.Захожу, а процесс то уже идет.Сидят студенты, слушают.Мест конечно уже нет.Философ показывает рукой, мол проходи, а я то понимаю, что сесть мне некуда, стульев нет.И тут замечаю, что какой то парень показывает рукой, что возле него есть место.Я шустренько туда пробежала и села.Даже не посмотрев на него пробурчала что-то типо " спасибо", разложила листочки и стала слушать.

По окончанию вебинара, я вышла с аудитории и двинулась в сторону выхода.И тут меня кто-то хватает за руку.Оборачиваюсь - это тот парень, тычет мне мою папку - естессна я ее забыла(я так всегда делаю - зонтики, перчатки, папки, листочки). И тут я на него посмотрела нормально.Блин, я бы в жизни на такого не обратила внимание - куча тату по всех руках и ногах(он в шортах был) одет так, как будто приехал с рокерского концерта, пирсинг в брове, виски выбриты, ну прическа еще более нормальная, сейчас много так парней стригутся.Но не суть, симпатичный, но не формат, как говорят.После Макса и Артема, которые всегда как с иголочки, он мне аж противным показался.И опять быстро его поблагодарила и ушла.

Потом уже спустя неделю, я с ним столкнулась на лестнице возле деканата. Одет он был уже более поприличней, но все равно так все на нем хаотично и чисто неформально.Вы не думайте, что я там сама принцесса разодетая, просто мне всегда в первую очередь кидается в глаза то, как человек одет, его вкус и стиль. И вот я на него посмотрела, он так взглядом меня проводил.И все.Вроде бы ничего особенного, но я почему-то весь день на лекциях и потом уже дома вспоминала его.Не потому что он мне понравился, а просто в нем было, что то необычное и в тоже время притягивающее и манящее.

Потом опять он у меня пропал из виду, я уже и забыла о нем, вся вовлеклась в учебу, мне стало не до этих амурных дел.Гулять я тоже никуда не ходила - универ - дом.И так каждый день.Иногда ко мне Машка приходила и то на 5-10 мин.

И вот, у нас в универе был праздник - летнее время.Ну это наш университетский праздник, когда весь универ переходит в летний режим - пары немного сокращаются и учеба по субботам отменяется.В связи с этим каждый год устраивается концерт в актовом, все такое.Явка - 100%.Ну пришлось идти, тем более меня должна была забрать мама в 5, можна было отвлечься.Зашли мы с Машкой в холл, народуууу - тьма, яблоку негде упасть.Решили сразу идти и занимать место.В актовом тоже уже было много народу, задние места были заняты все.Пришлось проталкиваться вперед.Сели.Обьявили уже, что через 10 мин начнется концерт.Зал стал наполняться людьми.И тут угадайте кто возле меня садится.Ага, этот тип.Как всегда кожаные браслеты, весь такой неформал - брутал.Я его увидела сижу и улыбаюсь как дура.Чего ?Сама не поняла.Он на меня посмотрел так выразительно и все.начался концерт, туда сюда, я сижу мимолетно его рассматриваю, то руки, то одежду, то на прическу.Ну ничего такой, если бы все это поснимать с него, одеть его так более нормально - весьма красивый.Понимаю и ловлю себя на мысле, что мне он понравился.А он вообще не меня ноль.

Я то ножку выставлю, то волоссы поправлю, а он вообще не реагирует. Обидно было так. После концерта я думала, что может увижу его, но не судьба.

Но вчера все немного поменялось в лучшую сторону.Писать пока об этом не хочу - боюсь сглазить, напишу позже.

Вчера я гуляла с братом и уже вечерело, луна была такая красивая. Желтая на сиреневом небе. Сейчас я слушаю Coco Rosie и для меня та луна и музыка словно одно и тоже. Как часто в моей голове эти ассоциации меняются. Вообще, хотела написать я не об этом. А о том, как 30 июня мы с Димой отпраздновали 2 года. Все было идеально. Казалось, что мы с ним вдвоем на острове, как в той книге "Дом утраченных грез". Мы наслаждались обществом друг друга, попеременно занимаясь делом и отдыхая на диване. Посмотрели наверное серии 3 Игры престолов. Конечно, лучше всего было просто слушать наши песни. Вся эта музыка, которая связывает нашу любовь. Дима обнимал мои ноги и смотрел куда-то в окно. Мне было интересно, о чем он думает, но момент бы таким прекрасным, поэтому я лишь любовалась его профилем и думала о том, как хорошо пока он рядом. Перед сном мы парились в бане и еще кое-что. Ночью я так крепко спала, что мне даже сны не снились. А это бывает редко. Дима обнял меня утром и мы еще немного повалялись в кровати. Начался новый день, но праздник как-будто не закончился.

Сегодня я испекла булочки, а Дима был дважды у меня в гостях. Булочки получились идеальными, не зря он все время мне оценки ставит. Перед разлукой мне было важно сделать все на отлично. Вот опять я думаю о разлуке, а не надо.

ещё бы я хотела посвятить отдельный пост моим "отношениям" с Викой, даже расписать всё досконально хотела. а потом подумала: "зачем мне это надо вообще?" а всё началось с того, что я опять ей написала и мы опять с ней "лучшие подружки". на самом деле, всё это непросветная жесть. не знаю, зачем я делала некоторые вещи, но на самом деле, они меня вообще не заботят. возможно, она думает, что у меня совершенно нет логики, но я просто всегда поступаю так, как я хочу, и так, как я считаю нужным.
"и пусть в моих поступках не было логики, я не умею жить по-другому".

мои результаты егэ не очень-то и хороши, наверное. не знаю, возможно, я могла бы и лучше сдать, если бы готовилась или бы дольше сидела на экзаменах. в общем-то уже ничего не изменишь, остаётся ожидать зачисления и все дела. ах да, сами-то результаты: русский - 90, математика(профиль) - 64, обществознание - 61 и физика - 48. в сумме с обществом - 215, а с физикой - 202. не знаю даже, куда я сильнее хочу поступить. в экономику, почему-то, уже перехотела идти, но документы всё равно подам, попытка - не пытка же. а с физикой либо на физфак, либо в сибади. на физфак, наверное, даже больше хочу. а может и в сибади. в общем, посмотрим, как всё там получится. завтра же только поеду подавать документы, а в омгу менять приоритеты, ибо родителям не понравилось, что я на прикладников 1 поставила. в общем, посмотрим, куда я поступлю. надеюсь, что меня это не огорчит, ибо мне же ещё учиться там несколько лет.

Сегодня мы посетили единственное в городе вегетарианское кафе.
Зашли, нас встретила доброжелательная официантка - она мне сразу чем-то понравилась. Вежливая и не назойливая, как многие.
Обстановка в стиле этно, на окнах висят гирлянды, на потолке - высушенные лимоны, по телевизору показывают девушку, обнимающуюся с крокодилом)) В общем, уютненько так.
Правда, у них сломался кондиционер и стояла страшная духота. Но потом как-то более менее стало нормально.



Ничего специфичного брать не стала - сегодня не хотелось заниматься экспериментами. Взяла греческий (как обычно), цикорий с молоком и просто безумно вкусный клубничный чизкейк. Сверху клубничное желе, посередине творожная консистенция, снизу корочка, ном. Буду ходить туда ради него :D



Еще понравилось, что молоко принесли в сливочнике.

После гуляли по городу, который прямо жил - на каждом шагу кафешки, музыка, песни поют, на лодках катаются. Забрели на арт-берег, были в передвижном планетарии (большая круглая палатка), где показывали мультфильм про млечный путь. Валялись там на надувных матрасах.
Надо посмотреть программу этого берега на следующие дни, наверняка еще чего интересного предвидится.

bufoma в солнышке



На завтра обещают 35 градусов, к вечеру отключают холодную воду на сутки. Цель - остаться в живых. С М.Ф. договорились порисовать у нее дома, надеюсь, не помрем хд

Не требующие материальной оплаты за помощь не чувствуют себя использованными, так как получают за помощь благодарность и повышенное внимание со стороны просящего. Для удовлетворения потребности "быть нужным" цена, в потраченное время и приложения усилий оказания помощи, ничего не стоит.

Мне некому выговориться, поэтому я выговорюсь вам.

У меня последние месяцы (может 5-6?) какая-то депрессия. Я очень часто хожу без какого-либо настроения. Я стала дико раздражительной. Я ору, часто ору. Я очень часто плачу. Иногда мне настолько некуда девать эмоции, что они выходят только через слёзы. Чувствую, сейчас Рома уйдёт, и я вообще загнусь. Вообще перестану выходить из дома. Ведь одна из больших причин моей депрессии, что у меня нет друзей. Просто их нет. Мне не с кем гулять. Мне не с кем общаться. У всех свои подруги, а я ничья подруга. Начинаю звать кого-то гулять, так у ВСЕХ, причем ПОСТОЯННО, дела. Абсолютно у всех и постоянно. Будто в сговоре все против меня. Я так давно не гуляла с кем-то, кроме Ромы. Понимаю, когда один-два человека, но когда все тебя отшивают.. Значит дело во мне? Значит я что-то делаю не так? Но что?! Я не считаю себя прям плохим другом, но со мной никогда особо никто не дружил. Даже была лучшая подруга, и она сплыла. Я её, наверное, раз 40 звала уже гулять, а она ВСЕГДА в делах и не может. А я не понимаю, что я сделала не так. Просто не понимаю. Даже свой день рождения праздновать не хочется, а он уже скоро. Даже сейчас на выходных будет под 30 градусов жара, а мне не с кем съездить на море, потому что все заняты. Да, я могу поехать к А., но она там будет со своими лучшими подругами, да и подруги эти худые, пиздец, а я дико комплексую. Ладно А., она меня уже и без лифчика видела, когда мы ЭКГ друг другу делали ( :D), но перед её подругами своим жиром сверкать не хочется. А одна не могу… Мне даже по улице неловко идти одной. Чувствую себя как не в своей тарелке. Буду смотреть фильмы и сериалы всё лето. Буду бледной поганкой. Буду аморфной массой без жизни.

Когда подруга крутит 'любовь' с двумя мужчинами - противно. "Настя, я не знаю что мне делать. Он мне нравится". Они виделись всего два раза, а уже обнимашки, поцелуйчики. Я общаюсь с молодым человеком, которому точно нравлюсь, но за это время он ко мне даже не прикоснулся. Потому что я не хочу. Она говорит, что это разные вещи. А ничего разного в этом нет. Просто кто-то ведет себя, как получится. А кто-то постоянно держит дистанцию, и этот кто-то - я.

Его мама и ближайшие родственники хотят поехать на присягу.
И я хочу. Они едут не на машине, на поезде. Мама моя его практически ненавидит, считает его моей самой жесткой ошибкой (и маме надо доверять, мама опытная, все знает, все понимает, заранее предугадывает и все прочее), а я так не считаю, но я считаю, что это глупо - занимать 5 тысяч (скорее всего у разных людей), тк больше достать негде, ехать на 2 дня, когда я уже начачала успокаиваться и панические приступы одиночества и никому ненужности возникают только в определенных ситуациях, чтобы потом не видеться еще год. Меньше чем год, меньше на полтора месяца.
Блять, я так не смогу, честное слово. Ни денег найти, отмазаться и придумать причину для родителей я смогу, легко и запросто, обманом, враньем, хитростью - смогу, но деньги мне взять негде. Ни денег, ни уверенности в том, что это закончится хорошо у меня нет.
И я хочу, чтобы это не встало клином между нами. А это встанет. Ему проще. Я понимаю, что звучит это не особо хорошо, но так оно и есть. Хотя это место и не самое приятное для жизни, не самое удобное для молодого парня, но оно новое. Новые люди, новые обязанности, новые занятия, нехватка свободного времени и некогда жопу посадить, ну практически. А потому ему легче. Это я тут болтаюсь, как говно в проруби, хожу как привидение и смотрю вникуда каждые полчаса от своей потерянности. Я хочу, чтобы он это понял. Этот год вывалится из моей жизни, но на нашу с ним жизнь он подействует как клей. Мы станем гораздо крепче, слово "жду" неподходящее, я просто живу год, не видясь с ним. Вот и все. Что вообще значит "жду"? Я так же ждала, когда он придет с учебы, с работы, когда он проснется и все такое прочее, то же самое, только короче и понятнее. Тут другое. Он ведь есть, и я есть, и мы есть, всё есть, все осталось прежним, просто мы далеко друг от друга, и есть одна только причина "не дождаться" его - это если матка и блядская натура скооперируются и начнут громко орать о своей раскрепощенности каждому знакомому. А такого не будет. Месяца не прошло, а я такие заявления делаю, но если это так?

На самом деле я просто боюсь, что он перечисленные причины, по которым я не могу приехать, воспримет как отмазку, как нежелание. А если я этого боюсь, значит, думаю, что наши отношения недостаточно крепки для этого. Поэтому я хочу, чтобы он понял меня. И чтобы его мама меня поняла. "Для любви нет преград", если вы ослеплены этой любовью, такой новой. А для бытовой, семейной, родной любви есть вполне логичные преграды, которые резонно преодолевать иными способами, а не займом денег, обманом родителей и вообще гадством всяким. Ненавижу, блять, долги. Можно подождать. Было бы больше, чем два дня, я бы нашла эти деньги, выполнила бы заказы, отдала бы их как срочные и получила бы эти несчастные 5 тысяч. Бедственное положение, когда даже эти деньги в качестве долга кажутся просто громадной суммой.

Господи, хоть бы он меня понял. Скорее бы с ним созвониться и обсудить это. Потому что выговориться так, как ему, я никому больше не могу. Ситуация так усложняется тем, что он может расстроиться, и не стоило бы ему об этом говорить, но как без этого, ведь он должен знать, он хочет, чтобы я приехала! Почему все так сложно, так убого, почему мне не тридцать, и почему он служит в армии, и почему деньги и одобрение родителей это так неразрешимо и важно, и почему я так беспокоюсь о наших отношениях и о том, как этот разговор повлияет на нас? Эта причина. Разговор-то тут при чем?

прощайте, 11 самых лучших лет моей жизни!

возможно, это даже грустно, но я очень сильно рада, что наконец-то окончила школу! конечно же, я любила туда ходить, любила сидеть на уроках и проводить время со своим классом. но, знаете, когда ты становишься взрослым(возможно, это сильно сказано, но всё же), ты понимаешь, что школа - это уже не твоё место, что теперь очередь совершенно других людей ходить в это заведение, получать знания и бегать по коридорам. ты понимаешь, что ты должен уже уйти, оставить это место и идти вперёд к новым местам и вещам.

на вручении аттестатов я немного налажала: вышла не в то время и забыла свои слова. бывает. да и вообще, я была бы не я, если бы не начудила что-нибудь. хотя Влад сказал, что его даже бомбило от того, какая я шикарная. это забавно, ибо я всё равно не понимаю, что это значит(лол).

после вручения аттестатов мы поехали на набережную, где для нас был салют. ежегодный салют, ура-ура. ещё меня позвали сфотографироваться на календарь магазина "королева бала". очень интересно, смогу ли я потом увидеть эту фотографию, ибо очень интересно. кстати говоря, у меня всё ещё нет ни одной фотографии с выпускного. все, которые есть - это с инстаграма одноклассников. 4 фотографии - чудесно, не так ли? жду не дождусь, когда уже получу другие фотографии, но для этого надо ещё всем флешки принести. а с одноклассниками летом я вообще не вижусь. это-то и убийственно, потому что каким бы дружным классом мы ни были, только половина, а может даже и меньше, вечно собираются и не зовут остальных. но это не так важно. главное - " поздравляю, ты теперь взрослый и крутой! теперь никто не посмеет назвать тебя школотой! и даже более того, теперь свободно ты можешь сам "школотой" назвать кого угодно! "

Сегодня 2 июля и я наконец-то осознала, что на дворе лето . Почему я это поняла? Да потому что я сдала последний экзамен. Это одна из самых легких "сеток" за все время моего обучения в универе. Помните, я писала про две курсовых за раз? Я тогда защитила одну по Криптографии (шифрование сообщений). Во время защиты меня довели до слез своими тупыми вопросами "не в кассу", до сих пор не понимаю, какое отношение они имеют к курсовой, да еще и нервы помогли. Но, конечно, я плакала не во время защиты, а после, в перерыве перед следующей. И так как на следующую защиту я пришла с опухшим лицом - тот же самый препод подъебал потроллил меня словами вроде "Юль, вы не готовы, или нервишки шалят?". В общем, защитить второй курсач, по Комплексной Системе Защиты Информации (КСЗИ), я просто не смогла, что пошло на пользу самому курсачу. Я его доработала и защитила на следующий день. Потом еще доработала и уже сдала печатную версию. Что радует - обе курсовых защитила на пять. И к обеим курсовым не было особо вопросов по контексту. За первый курсач меня похвалили, так как не было копипаста с интернет-сайтов. Только цитаты из учебников и я этим очень горжусь :) А во втором курсаче мне нравится топология сети, которую я придумала вместе с одним из кураторов.
Еще я полюбила основы процессного управления. Мне очень нравится прикладная информатика и очень нравится строить схемы процессов и согласовывать их между собой. У меня даже выработался свой стиль и, когда я помогала одногруппникам сделать их проекты, этот стиль прослеживался в каждом проекте. Поэтому преподаватель уже с улыбкой спрашивает ребят: "Что, Климентьева помогала?" :D Пойду в следующем учебном году на олимпиаду снова :) Зачетная неделя была в принципе терпимой. Видели бы, как я сдавала теорию по программированию. Отвечали все, кроме меня, а пять в зачетке стоит именно у меня :D Надо уметь выкручиваться. Лемзя научил таки меня хитрожопости. Экзаменов было четыре. Три из них сдала на "отлично" и один на "хорошо". В принципе довольна, но могла и всю сетку закрыть красиво. Но теперь поздно что-то менять. Учитывая, что готовилась я всего к одному экзамену из четырех и это был сегодняшний экзамен, который я написала за 15 минут на "отлично", результатом я довольна.

Ну а теперь я свободна. Сегодня с девочками собрались у меня дома, выпили шампанского и вина и сыграли в настольные игры "Добль" и "Зебра". Они крутые. обязательно попробуйте :) В общем, круто провели время, чему я несказанно рада :) Меня ждет еще поход в художественный музей в этом месяце и в планетарий. А завтра я уезжаю на дачу. Вот. Всем желаю чудесных выходных и прекрасного лета. Не знаю как часто буду заходить летом. Потому что в июле еще планируем съездить на Братское море (водохранилище недалеко от города) и на Байкал, точнее на Малое море. Вот. Месяц буквально расписан по дням.

Пойду высплюсь, потому что на завтра очень много дел. Кстати, посмотрите сериал "Настоящий детектив". Он восхитителен! :)

Доброй ночи и сладких снов: *

Ты правда хочешь знать, чем все закончится? Тогда слушай… У всех есть секреты… Все лгут… И каждый может стать жертвой… До тех пор, пока все не умрут.

если однажды это случится…кто то решит у меня спросить - "от чего тебе ночью совсем не спится?" мне выпить придется ему предложить. "вот тебе стопка, под столиком водка, налей чтоб побольше и скорее заткнись. я расскажу тебе очень нелепую историю про свою жизнь." и начну разглогольствовать о любви, о политике в страх далеких. о том, что на свете все люди совсем одни, даже могу заикнуться о прокуренных легких. и вспомню тебя, как ты быстро исчез, и как долго на сердце помнился твой порез. расскажу о родителях, что далеки, как не цели тепла их руки…когда они были рядом.

ЛЕКАРСТВА, КОТОРЫЕ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ДОМАШНЕЙ АПТЕЧКЕ

Проверьте свою аптечку! Список лекарств, которые всегда должны быть под рукой в Вашей домашней аптечке.

При температуре: нурофен + много воды. Если ноги и руки холодные – добавить папаверин или но-шпа.
Для обработки ран: перекись водорода или мирамистин, бактерицидный пластырь, бинт.
От боли: нурофен или пенталгинПри поносе: без температуры – смекта, энтерол или бактисуптил; с температурой – активированный уголь, энтерофурил, регидрон, КИП, затем смекта или бактисуптил + щадящая диета на 5-7 дней.
При гриппе и ОРВИ: циклоферон (принимать сразу при первых признаках заболевания), витамин С, фервекс, горчичники.
При кашле: с мокротой – амбробене или элексир бронхикум; без мокроты – либексин, сироп сенекод.
При болях в ушах, отите: отинум или отипакс.
При проблемах с глазами (усталость, повреждение, краснота, коньюктивит): корнорегель.
От боли в горле: спрей тантум верде или каметон.
При аллергии: зиртек, фенистил (капли).
При болях в сердце: валидол.
При вздутии и тяжести в животе: фестал.
От синяков и ушибов: мазь бодяга.
При растяжении мышц: вальторен гель, випросал.

Не забывайте читать инструкции перед применением, а ещё лучше – консультироваться с врачом!

18 кулинарных секретов, которые хозяйки обычно собирают годами!

1. Чтобы яичница была пышной можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить.

2. Вместо дрожжей в тесто можно добавить немного коньяка. При этом тесто станет ароматней, а выпечка вкусней.

3. Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот - он любит тепло и сахар.

4. Чтобы обжарить или запечь мясо с золотистой корочкой его надо обмазать медом.

5. Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком.

6. Печенка будет мягкой, если перед обжариванием посыпать ее сахаром.

7. Чтобы яйца при варке не лопались, их надо вымыть перед этим в холодной воде.

8. Чтобы молоко при варке не подгорело, кастрюлю надо сполоснуть холодной водой, и варить на среднем огне.

9. Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп.

10. Чтобы у морковки был хороший вкус ее надо варить 5-10 минут. Морковку также как и другие овощи варят на хорошем огне и солят в конце варки.

11. Чтобы рис был рассыпчатым его надо перед варкой замочить в холодной воде на 30 минут.

12. Чтобы соль в посуде не увлажнялась следует добавить в нее несколько зерен риса.

13. Чтобы рис не разваривался его можно немного обжарить, однако следует учесть, что в этом случае он не очень увеличится в размерах.

14. Чтобы молоко не убегало надо бросить туда кусочек сахара и накрыть, помешивая каждые 3-4 минуты.

15. Чтобы рис был прозрачным, нужно на 5 минут опустить его в кипяток.

16. Чтобы рис или макароны не слипались при варке, нужно добавить в воду немного подсолнечного или оливкового масла или обдать в дуршлаге холодной водой после варки.

17. Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими, если положить их в воду слегка разбавленную уксусом;

18. Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите чтобы вкусным был бульон - надо начинать варить овощи в холодной воде.

Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома. Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете. Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете. Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении. Мужчин, которые ставят вас на второе место после любимых друзей, хобби, машины и хотят видеть только после полного выздоровления. Не тратьте время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой. Ищи мужчину который перезвонит, когда ты повесишь трубку, который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты, который будет целовать тебя в лоб, который захочет показать тебя всему миру. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями, который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она!" Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет", но и делает жизнь счастливой.

СТАТЬ ЛУЧШЕ ЗА 100 ДНЕЙ.

1. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

2. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

3. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

4. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

5. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

6. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

7. Регулярно занимайтесь спортом.

8. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

— Борис Гребенщиков

Самосовершенствование: практические советы!

Многие люди в наше время понимают необходимость самосовершенствования и постоянной работы над собой. Личностный рост имеет огромное значение для карьерного роста, и для саморазвития. Постоянное изучение нового материала помогает расти, а улучшение себя дает возможность лучше понимать смысл жизни и получать от нее больше удовольствия.

Естественно, этот процесс бесконечен. Ведь поток знаний неисчерпаем, а человеческий потенциал безграничен. Соответственно, над самым хорошим результатом всегда будет стоять еще лучший. Для того, чтоб путь самосовершенствования был оптимален, можно воспользоваться советами профессионалов в области саморазвития. Сразу стоит отметить, что некоторые из них будут простыми, а некоторые потребуют определенных усилий для воплощения в жизнь.

1. Ежедневно следует читать книги. Никакие журналы и информационные передачи не заменят этот источник мудрости.

2. Изучайте новые языки. Языковые курсы открывают в человеке новые навыки, а так же позволяет прикоснутся к культуре чужой страны.

3. У человека должно быть хобби. Возможно, это будет старое или новое увлечение в привычной или абсолютно новой сфере. Желательно, чтобы хобби кардинально отличалось от основного рода деятельности.

4. В любом городе проходят бесплатные семинары, курсы и лекции которые являются отличным способом получить новые знания и навыки. Они помогают посмотреть на очевидные вещи по-новому, рассмотреть их с другой стороны.

5. Создайте благоприятную атмосферу вокруг себя. Именно окружающие постоянно нас вещи заряжают позитивом и позволяют ежедневно черпать вдохновение. Это касается жилища, рабочего места, одежды и т.д.

6. Используйте свой день продуктивно. Просыпайтесь рано, это увеличит производительность и благотворно повлияет на качество жизни. При этом следует настроится на то, что день будет прожит активно.

7. Занятия физкультурой и спортом направлены на сохранения здорового тела и духа, поэтому они должны быть включены в ежедневный моцион.

8. Найдите себе конкурента. Конкурс является наилучшим стимулом для личностного роста. Причем конкурент может быть в любой сфере – в финансах, в потере лишнего веса, в спортивных достижениях и т.п.

Этот перечень можно продолжать еще долго. Но будет лучше, если каждый сам установит для себя новые правила достижения цели, а так же определиться с собственной мотивацией.

11 МЕТОДОВ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО И ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ

1. Постарайтесь не усложнять свою жизнь.
Многие люди слишком много анализируют и ищут сложные пути решения жизненных проблем. Иногда жизнь должна быть простой - прогулка по парку или тихий вечер с семьей. Не загружайте себя ненужными бытовыми проблемами. Будьте проще!

2. Остерегайтесь нерешительности.
Никто не говорил, что жизнь проста, и иногда необходимо сделать трудный выбор. Никогда не откладывайте на завтра решение, которое вы можете принять сегодня. Вы можете пропустить лучшие и наиболее выгодные возможности из-за своей нерешительности. Успешные люди всегда уверенно идут вперед, отбрасывая сомнения в сторону.

3. Будьте оптимистичны и доброжелательны.
Улыбка вовлекает в работу всего несколько мышц лица! Вы будете поражены тому, насколько легче вам станет, когда на вашем лице засияет улыбка. Хорошее настроение распространяется как лесной пожар - вы сделаете счастливее не только себя, но и окружающих.

4. Учитесь любить людей.
Вы не должны любить всех, с кем вы сталкиваетесь. Вам необязательно заставлять себя любить тех, с кем у вас разные интересы, жизненные позиции и т.д. Часто вы можете быть не согласны с кем-либо, но если вы научитесь ладить с людьми, вы избавитесь от лишних нервов.

5. Живите и дайте жить другим.
Неужели вас действительно заботит, что едва знакомый вам парень хочет сделать со своей жизнью и с кем он хочет ее разделить? Учитесь жить своей жизнью и позвольте сделать это окружающим. Каждый сам должен решить, чего он хочет.

6. Учитесь у беды.
Беда является одним из самых мощных учителей, с которым нам придется столкнуться в жизни. Вы узнаете очень много о жизни, преодолевая трудности и научившись разрешать их. Беда бывает разной, не меняется в ней одно - ценный опыт, который она приносит.

7. Не относитесь к себе слишком серьезно.
Иногда можно позволить себе побыть шутом. Это нормально. Придумайте забаву и покажите своим детям и окружающим, что вы знаете, как весело провести время. Таким образом вы немного помолодеете, а ваши зрители подарят вам тонну смеха.

8. Иметь чувство юмора.
Смейтесь, шутите. Смех всегда помогал людям жить дольше. Он понижает кровяное давление и настраивает людей доброжелательно по отношению друг к другу. Учитесь смеяться над собой. Это очень ценное качество!

9. Практикуйте объективность.
Будьте объективны в принятии решений. Анализируйте факты и не позволяйте расовым, социальным или любым другим стереотипам влиять на ваши решения. Великие лидеры принимают решения лучше, когда они действуют на основе фактов, а не на эмоциях или предрассудках.

10. Учитесь на своих ошибках.
Вы будете делать ошибки. Вы будете делать много ошибок. Вы даже не сможете перечислить их все. Ошибки непременно случаются и лучшее, что вы можете сделать, это учиться на них. Не тратьте весь свой жизненный потенциал на исправление ошибки, сделанной много лет назад. Учитесь у неё и двигайтесь дальше. Мир не будет ждать,
пока вы живете в прошлом.

11. Простите себя.
Прекратите бичевание себя за то что совершили в прошлом. Что сделано то сделано! Прощение - это дар оставлять все обиды и негатив в прошлом, не увлекая их за собой в настоящее. Многие люди всю жизнь живут прошлым и не позволяют себе направить весь свой потенциал на созидание будущего. Научитесь прощать себя и что не менее важно, научитесь прощать других.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КРЕПКИХ ОТНОШЕНИЙ.

Крепкая пара – это вовсе не выдумка. Многие пары могут похвастаться хорошими отношениями и взаимопониманием. В чем же их секрет? Важно понимать, что это кропотливая ежедневная работа, и не только над собой, но и над отношениями.

Чтобы облегчить задачу, семейные психологи составили некий свод правил, которые помогут вам построить крепкие и гармоничные отношения с партнером.

1. Чего вы в первую очередь ожидаете от отношений? Стабильности, комфорта, счастья. Вы должны строить их так, чтобы ваша жизнь изменялась только в лучшую сторону. Если этого не происходит, то союз в скором времени распадется.

2.Любовь нельзя купить, ни за какие деньги. Если вы пытаетесь сделать это, то не надейтесь, что ваши старания будут иметь успех. Отношения строятся вовсе не на денежных средствах.

3. Не ревнуйте и не будьте излишне подозрительными. Таким поведением вы можете вызвать то, чего так старательно избегаете. Если вы не уверены в себе, то старайтесь работать над этим, а не донимайте партнера упреками.

4. Старайтесь быть личностью, заведите собственные увлечения и хобби. Старайтесь не попадать в полную зависимость от жизни партнера. Учтите, что в гармоничных отношениях оба партнера зависят друг от друга примерно в равной степени.

5. Любите партнера таким, какой он есть. Многие женщины пытаются изменить своих мужчин в лучшую сторону. Но психологи советуют избегать этих желаний. Ведь если вы «создадите» нового человека, то нет никакой гарантии, что он захочет сохранить с вами отношения.

6. Если вы склонны к депрессии и плохому нестроению, то не вините в этом партнера. Отношения не дают гарантии счастья, если вы находитесь в дисгармонии с собой. Работайте над своим внутренним счастьем и комфортом. Только тогда вы сможете начать строить хорошие взаимоотношения с другими людьми.

7. Старайтесь постепенно проходить все стадии отношений. Если любовь началась с внезапно вспыхнувшей страсти, то вполне вероятно, что она точно так же стремительно и угаснет.

8. Ни при каких обстоятельствах не позволяйте партнеру относиться к вам дурно или с пренебрежением. Если вы смолчите один раз, то потом убедить его в обратном будет достаточно сложно. Цените себя, и тогда вас будут ценить окружающие и близкие люди.

9. Старайтесь не быть для мужчины «прочитанной книгой». Всегда оставляйте место для таинственности и недосказанности. Только соблюдайте меру, иначе спугнете своей недоступностью.

10. Выбирайте мужчину, схожего с вами по социальному статусу, образованию и положению в обществе.

Хочу как-то изменить образ жизни. То есть бросаю пить курить и жрать херню хд я уже столько раз это все бросала… Очень хочу похудеть просто. И с сегодня решила не есть после 6. Ходить в зал через день. И не пить, просто потому что не хочется. Еще нужно вычеркнуть всякие няшки-вкусняшки но это все со временем. И идти к цели :)

Хочу показать вам нашу последнюю съемку для Das Modell с Яной в главной роли. Заданием было изобразить одну из карт Таро в своей интерпритации. Нам выпала роль Повешенного. Снимали все, как всегда с Яной, в последний момент, на ходу придумывая концепции. Попытались найти мастера шибари, но, естественно, за пару часов этого сделать невозможно, поэтому искусство шибари мы постигали сами, три часа крутя-вертя в руках веревки.

Маленьким не смотреть, там, о боже, сиськи))

Приветики)

Так как Мороз очень долго делает мой сайт с персональным блогом, то попишу я, пожалуй, здесь еще чуть-чуть, пораздражаю всех сопливыми постиками)

После отпуска в моей жизни особо ничего не изменилось (правда, теперь еще больше хочется обратно на море в Тай), но появилась просто дичайшая нехватка времени. Оно словно смыватся в унитаз.

А еще я честно попыталась поработать в студии на постоянной основе администратором-арт-директором-пиарщиком и т.д. и поняла, что это вообще не мое. Не могу работать с постоянным графиком, хоть убей: организм сходит с ума, нервы ни к черту, куча просрочек по фотографиям…

Поняла, что пора с этим завязывать и приводить в порядок свою жизнь и личное время. Поэтому устроила себе отдых, накупила вещей и зашла в книжный, чтобы прикупить чего-нибудь интересного. Выбор пал на Камю и одну занятную книженцию. Все, наверное, уже знают о моей любви к ежедневникам, у меня есть даже один постоянный, так как с моим графиком и объемом работ (съемки платные-бесплатные) можно просто свихнуться и за раз ничего не упомнишь. Поэтому моя розовенькая книжка вывозит и спасает мои мозги. Но на выходе из магазина взгляд упал вот на такой своеобразный ежедневник:

Сейчас вот пришла со съемки, пойду его заполнять. Интересная штука, позже сделаю обзорчик на нее. В ней нужно прописывать свои цели на ближайший год и то, что ты сделал полезного за один день - что прочитал, чему научился, какую работу выполнил и позанимался ли спортом. Тут уже, по-моему, хоть как начнешь пытаться дисциплинировать свою жизнь. Вот такие дела)

То, что нравилось раньше, перестало радовать сейчас. И это касается абсолютно всего, к сожалению. Мне сегодня нужно собирать вещи, и я задумалась о двух вещах: во-первых, я ненавижу собирать сумки, меня это из себя начинает выводить (что положить? что оставить?как все вместить? вместила, но слишком тяжело!), зато раньше я любила это занятие. Может, просто событие не то? А вот и во-вторых, в прошлом году я была так взолнована, заинтригована, напугана поездкой в лагерь, сейчас же я испытываю некое раздражение, что приходится отрываться от привычной жизни и нестись непонятно куда. Я надеюсь, спустя несколько дней я изменю свое мнение, и мне опять начнет доставлять удовольствие весь этот детский шум и беготня, но не сегодня. С другой стороны, мне действительно нечем заняться в городе, так что, эта работа самый лучший вариант.

Кажется, я сама недавно отдыхала в лагере, а уже второй год подряд там работаю. Ну невозможно поверить в то, что я уже взрослая, что время так быстро идет. В который раз я это пишу? В сотый? В миллионный? Вечный вопрос.

Ну а еще у меня сегодня весь день ужасный какой-то, так что может из-за этого и накатила вся эта грусть. Хм, с чего начать? С того что препод назначила экзамен в 15:00, мне нужно было еще зайти в деканат, поэтому я приехала раньше. Мы прождали ее до 16:05! Притом, что в этот час мы ей звонили и интересовались, придет ли она вообще. На улице ветер, а я в самой развевающейся юбке, которую только можно себе представить. В тот момент, когда ты поправляешь волосы - поднимается юбка; опускаешь юбку - волосы закрывают глаза и ты не видишь куда идешь. Такая вот диллема. Раньше мы знали на 90% с кем будем работать на отряде, а сегодня выяснилось, что все это очень шатко, и все еще неизвестно. И еще куча маленьких неприятностей. Надеюсь, завтра все будет иначе.

Удачи всем, и отличного лета
(а ведь 1/3 его уже прошла!: о)

Я люблю читать как люди любят - чужие губы, чужие руки, как держат чужие скулы в своих ладонях, как считают чужие вздохи, родинки, крапинки на радужке. Я люблю их и люблю вместе с ними. Я люблю читать как они, завораживающие незнакомцы, не смотрят в отражающие витрины, отдают последние сигареты тем, чей запах знают наизусть, как они звонят и выдыхают в трубку: "Я люблю тебя.", "Я жду тебя.", "Заходи, помолчим." Я читаю, как у них мурашки бегут от затылка, когда чьи-то, незнакомые мне, руки скользят по их, не виденных мною, бедрам, ключицам, кончикам пальцев.
Я люблю их и люблю вместе с ними.

Она хотела чтобы о ней писали. Она была так тщеславна, так отвратительно тщеславна, что от нее тошнило. И хотелось еще больше. Ее хотелось вдавить в лобовое стекло, но она была невесома. Настолько, что хотелось писать о ней, чтобы сделать ее материальной формой, чтобы превратить ее в плоть и кровь. Она была непредсказуема. Я никогда не знал, что она произнесет в эту самую секунду. Я никогда не знал, любит она меня или ненавидит. Она была другой.
Она была так тщеславна, что хотела чтобы ее писали - маслом, углем, кровью.
Каждый день я боялся что она исчезнет, что ей станет скучно, что она растворится, как черный кофе, который она заваривала мне каждую ночь. Я ненавижу кофе. Я боялся больше никогда не увидеть ее глаз, цвета замороженного азота, не почувствовать на себе ее взгляд, будто я - целый мир, создатель и бог, взгляд который тут же сменялся остротой и металлическим холодом, от которого кожа под затылком леденела.
Она оставляла по шраму на каждую свою Любовь. У нее были изрезанны все руки. Ее Любови были красивее античных божеств, отвратительных, тошнотворно идеальных мерзавцев. Они были ублюдками, всегда с взглядами, бросавшими ее в дрожь, швырявшими ее по стенам, лившими из нее литрами кровь, морскую соленую воду и слова. Ее Любови всегда были под стать стихам из прокуренных подъездов, где травятся и умирают благочестивые наркоманы. Я ненавижу их всех- каждого, кто был у нее и с ней. Я храню под кроватью толстый ремень на случай, если кто-то из них появится. Если кто-то захочет ее, если посмеет дотронуться до ее кожи, коснуться пряди ее волос. Я задушу каждого этим ремнем.
И потом задушу ее.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование больной на голову натуры затягивает.

Когда хочется рыдать, не зная от чего, слезы льются сами собой…

Когда знаешь, что нормальные мужчины встречаются только в фильмах…

В жизни все не так, все сложно, не так как хочется…

Боишься сделать какой-то неправильный шаг, а потом пожалеть…

Поэтому снова сидишь, плачешь и думаешь, что все будет хорошо, но ведь на самом деле, ничего не будет…и зачем оно, если итак все знаешь.

мне нравится как современные девушки строят свои отношения. они очень общительные. со своими подругами. мужчина должен сам понять что они свободны. он первый должен писать, звонить, присылать букеты на тот самый адрес, который даже ты забываешь. ещё он должен понимать когда ты обиделась, хотя иногда ты и сама этого не понимаешь. ещё он должен любить тебя за то, что ты что-то там умеешь - вкусно готовить или вырезать снежинки из бумаги. очень полезное качество. ещё ты любишь секс, но у тебя болит голова с понедельника по субботу. интересно почему он уезжает в воскресение на "рыбалку", хотя у него даже удочек нет? истина в том, что никто никому ничего не должен. любите людей, а не свои мечты о них.

“Над кроватью одной старой женщины день за днем плел свою паутину паук. И однажды его увидел маленький внук и замахнулся на него башмаком, чтобы убить, но старая женщина остановила мальчика: “Не причиняй ему вреда!” “Но почему ты защищаешь паука?” – воскликнул тот. Старая женщина улыбнулась, но ничего не ответила. И когда мальчик ушел, паук подполз к женщине и поблагодарил ее за спасение ему жизни. Он сказал ей: “Столько дней ты наблюдала за моей рутинной работой и любовалась ей, и в знак благодарности за спасение моей жизни я дам тебе подарок”.

Он улыбнулся своей паучьей улыбкой и уполз продолжать свое плетение. И вскоре, когда луна, медленно двигаясь в окне, озарила его работу таинственным серебристым светом, паук сказал: Видишь, как я плету? Смотри и учись – каждая паутина – это ловушка для плохих снов. Только хорошие сны могут пройти сквозь маленькое отверстие. Это мой подарок тебе – пользуйся им и только хорошие сны ты сможешь вспомнить. Плохие сны безнадежно завязнут в паутине”.

начала работать администратором и поняла, что руковдство может и имеет власть над подчиненными, но те, кто стоят выше, - в их глазах страшнее любого кошмара. среднестатистическому клиенту, если он ведет себя как говно, нагрубить - обычное дело, отказать кому-то в просьбе оставить у нас свои рекламные буклеты - тоже норма, и в этом в принципе нет ничего такого. но вот приходит девочка и просит разместить у нас анкеты для наших клиентов, желающих вступить в определенную организацию, - и все согласны. "не ругайся с девочкой, у неё папа министр чего-то там". тьфу блять! до чего же омерзительно это пресмыкание перед всеми, этот страх. ты имеешь полное право отказать, но ссышь, что будут проблемы из-за каких-то сраных анкет. когда приходит простой смертный и начинает ругаться по хер пойми какому поводу, заявляешь "я директор и имею право". а когда приходит кто-то со связями, выливает на тебя ушат говна и просит сделать так, как хочет он, ты говоришь "да, хорошо". пиздец. в таких случаях я думаю о том, как хорошо быть рядовым сотрудником, потому что-то не приходится трястись из-за какого-нибудь министра, который позачера был никем, и из-за его сраной дочки. ну и всё равно не понимаю, как им самим не противно стелиться перед каждым чиновничьим ребёнком.

А пока улыбайся хотя бы. Хочу запомнить такой, какой ты была в начале

Если вы любите человека, вы не будете вмешиваться в его личную жизнь. Вы не посмеете нарушать границы его внутреннего мира. Ошо


И это настоящая любовь, любовь действенная - все тут сложнее, чем вы можете себе представить. ночь нежна


просто помни, что кто-то хочет быть таким, как ты

Вообще-то мы никогда не были по-настоящему счастливы; часто мы бывали почти счастливы, но так, как сейчас, никогда. Согласитесь, это так. Иногда было с нами, иногда это было с другими, иногда одно с другим смешивалось - на самого счастья в его полноте не было. Такого, чтобы представить себе еще большего; все было словно пригашено, как и сейчас. Ты вдумайся - только будучи вместе, мы его обретаем.

Когда все произойдет, притворитесь, будто ничего не помните.

Я не знаю, сколько надо пережить еще, чтобы понять, что ты мое, а я твое.

Все забудется, сотрется из памяти, как стираются из памяьт дурные сны. Ты просыпаешья тяжело дыша и обливаясь потом, а через пятнадцать минут не можешь вспомнить, что тебе снилось.

Нас определяют только наши поступки. То, что мы в итоге выбираем. То, чему мы сопротвляемся. То, за что в итоге готовы отдать жизнь.

- Привет, Если у тебя сегодня плохая ночь, то, пожалуйста, не делай ничего, о чем пожалеешь, просто укутайся в пару одеял, возьми пару гребанных конфет и включи хорошую музыку, которая не заставляет чувствовать себя плохо. Я очень сильно тебя люблю.

Самая большая глупость - боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Просто берешь и делаешь вид, что ничего не помнишь.

Мир двоих не понять миллиардам.

Мы навсегда потеряли наш космос.

Ты - любовь, сумевшая стать бесконечностью

Мы поломанные. Нас невозможно восстановить и полюбить.

Наверное, это и есть любовь - те, к кому мы возвращаемся.

Не спасай и, ничего не сказав отпускай, пока.
И тот, кто прав, кто виноват, в итоге станет последжним и главным.

Достаточно закрыть глаза.

Ты увдивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоить делат то, что не вызывает желание выброситься в окно.

На своем веку я много встречал разных, серьезных людей. Я долго жил среди взрослых. Я видел их совсем близко. И от этого, признаться, не стал думать о них лучше.

И я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничего не интересн, кроме цифр.

Что значит любить?
я по тебе скучаю, даже когда ты не со мной.

Я буду молиться только в присутствии моей рюмки водки.

Я-то думал, что боюсь смерти, а на самом деле я боялся жизни.

Это чувство - не любовь, но я обнаружил, что начал по вечерам нетерпеливо ждать, когда же послышатся на лестнице ее шаги.

Лучше мне не стало.

В субботу улетаю, и перелет это очередной повод понервничать, конечно. Да и вообще, путешествия и прочие перемены выводят из равновесия. Хотя, черт возьми, мое душевное равновесие в последнее время настолько хрупкое, что даже недобро сказанное слово может стать поводом для слез.Может быть, двухнедельная встряска окажется эффективнее недельной изоляции с книгами и упаковкой снотворного.

Ладно, иду паковать чемоданы, приводить мысли в порядок, и, надеюсь, не прощаюсь.

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. ©

Сегодня у меня маленькое большое событие, именно так. Сегодня я первый раз в жизни делала внутривенную инъекцию!! Как сказала Кенюль "можно сказать мы лишились девственности"))) это такое неописуемое чувство. Не представляю что я буду чувствовать на первой самостоятельной операции))

Ох уж эта ирония судьбы.

Стоило только написать, что все, с КВНом все кончено, мы с ним на разных полюсах, так вдруг внезапно начинаешь думать над идеей для СТЭМа, пересматривать игры интересных относительно молодых команд, просматривать фотографии с первого сезона наших игр и находить супер-раритеты.

И в конце-концов пишешь в общий диалог что-то вроде "НУ ЕПРСТ, МОЖЕТ МЫ СОБЕРЕМСЯ ПИСАТЬ??? СЕЗОН-ТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛСЯ ТАК-ТО ВОТ А У НАС НОВОГО НЕТ НИХЕРА".

Мне кажется, меня убьют раньше, чем я окончательно распрощаюсь с этой игрой. Аминь.

gifs by х

Датч | Килджой 1х01

— Как вы познакомились?
— С Датч? Она застукала меня за кражей своего корабля и предложила работу.
— Корабль что надо. Откуда он у неё?
— Я не спрашивал.
— А откуда она?
— Не отсюда.
— Где её готовили?
— Я не знаю. Хочешь что-то сказать?
— Ты сам видел как она дерется. Очевидно, кто-то вложил много времени и
денег на её подготовку. Разве тебе не интересно кто?

HTC hat einige wirklich interessanten Entscheidungen in diesem Jahr gemacht. Uu Das Unternehmen hat ihre eine M9-Flaggschiff im März während der Mobile World Congress (MWC) in Barcelona angekündigt. Nicht lange nach diesem (8. April) hat HTC zwei mehr High-End-Angebote, eine M9 + und ein E9 + vorgestellt. Beide dieser Geräte wurden in China und HTC sagte, dass sie nicht käuflich erworben außerhalb Asiens. Wie Sie sich vorstellen können, Menschen nicht reagieren gut auf diese Informationen, und es scheint wie HTC realisiert hat, die Situation zu beheben.

Das Unternehmen habe nicht offiziell gesagt, dass sie das Gerät außerhalb Asiens release werden, aber das neueste Leck von LlabTooFeR scheint, um anzuzeigen, dass. Diese Leaker hat in der Regel ziemlich präzise HTC Info, so die Quelle zumindest ein wenig glaubwürdig scheint. Die Leaker sagte jedenfalls, dass das HTC eine M9 + (nicht One E9 + aber erwähnt) EU-Markt im dritten Quartal dieses Jahres getroffen werden. Er fügte hinzu, dass das Telefon in Deutschland, Italien, Russland und einigen anderen EU-Ländern verfügbar sein wird. Wie bereits erwähnt haben wir noch keine solche Informationen bezüglich der One E9 +, aber wenn ein M9 + verfügbar ist, die Chancen sind, dass eine E9 + folgen werden.

HTC eine M9 + wurde bereits im April angekündigt, und einen Monat später veröffentlicht. Das Mobilteil verfügt über ein 5,2-Zoll QuadHD (2560 x 1440) Display zusammen mit 3 GB RAM und 32 GB internen Speicher (erweiterbar auf bis zu 128 GB). Der MediaTek MT6795T 64-Bit-Octa-Core-Prozessor mit 2,2 GHz getaktet Befugnisse dieses Mobilteil zusammen mit einer PowerVR-GPU G6200. Das DuoCamera-Setup steht auf der Rückseite dieses Ding, das 20 Megapixel und 2.1 Megapixel schießen zusammen mit einem Dual-LED-Blitz zur Verfügung. Die 4-Megapixel-UltraPixel-Schnapper oben vorne und das Mobilteil verfügt über eine physische Taste unterhalb des Displays. Die 2 840mAh Akku ist auch ein Teil dieses Pakets, und das ist auch ein Dual-SIM-Handy 4 G LTE-Konnektivität bietet. Kommt ein M9 + auch mit BoomSound Lautsprecher, und es wird mit Android 5.0 Lollipop mit HTCs Sense UI 7.0 drauf installiert. Das Gerät misst 151 x 72 x 9,6 Millimeter und wiegt 168 Gramm.

Dort haben Sie es, es scheint, wie HTC plant ein M9 + in Europa auch, wenn die Quelle vertrauenswürdig ist, d. h.. Wir wissen noch nicht, wieviel diese Handy-Kosten, aber wir so bald als Zusatzinfo Oberflächen let you know werde wird. Gerelateerde links: https://allnewshandy.allmyblog.com/2-kanadische-bell-startet-lte-erweiterte-220-mbits-netzwerk.html

Обожаю, когда мои ожидания не оправдываются.

Нет, серьёзно.Я думала, что все лето просижу в Стахе, но вот моя сумка собрана и я еду в Москву. Наконец-то не буду видеть весь пиздец вокруг, развеюсь после всего. С Даней ругались потому что я его просто поставила перед фактом, но уже все ок, мы помирились. Сегодня получила стипендию, куплю ему в мск подарок на день рождения. Мое лето уже удалось, посмотрим что принесут июль и август

Я скучаю по О.В очень сильно, она мне снилась( (
По Алисе тоже скучаю( (из-за этого жду сентябрь, шуры муры все дела, а 17 июля уезжяю на море уже.

Приезжать в Москву всё равно что встретить человека, который тебя предал. И ты всё так же делаешь вид, что ничего не случилось и Москва делает вид, что у вас все про прежнему. Но и ты, и Москва знаете что ничего как прежде уже не будет. Да и нужно ли?

Так мало осталось нам лета.
Фальшивый загар и сандали.
Подброшена в воздух монета.
Орел или решка, да или…

Бумбокс-Сандали

не знаю даже, с чего конкретно начать. думаю, стоит вернуться к 22 июня, когда мы с Аней поехали в универ, просто потому, что мне нужно было увидеться с Егором, а потом мы должны были поехать на дачу. на самом деле, всё так и было. всё было просто прекрасно.

рано утром мы с Аней встретились и поехали в нефты. это было очень странно, потому что утром ехать в нефты вместе с ней - это очень необычно и непривычно, ибо либо я одна еду, либо с Настей. по приезду в универ мы встретились с Егором, который был "очень" занят, что с ним рядом можно было только стоять. некоторое время я так и делала, а остальное время мы с Аней тусили в приёмке с Владом и Вовой, либо сидели с прикладниками и ждали, пока они сдадут экзамен. когда это всё закончилось, то мы с Егором пошли на остановку, а все остальные пошли в 4 корпус зачем-то.

в общем-то дальше и начались приключения, ибо у Егора было много дел, которые он должен был быстро сделать, а я просто бродила рядом с ним. сначала мы поехали в какую-то поликлинику, там на нас накричали, что было очень забавно. затем ещё где-то бродили, ходили, бегали. в общем, суть не в этом, а в том, что мы с ним наконец-то встретились и провели время вместе. ради таких дней, мне кажется, я готова ждать вечность.

ещё, пока стояли с ним на остановке, я увидела чувака, который играет в квн за команду "Омичи". это было весьма странно и круто! но так-то на него я не накинулась. хотя, если бы у меня был нормальный телефон тогда и Настя, то мы бы точно накинулись на него, лол. это не так важно, в общем-то.

быстренько пробегусь по самому важному: мама подстригла меня, так что теперь большую часть времени я хожу с распущенными волосами; на окончание школы родители мне купили новый телефон, хоть он и нормальный, работает и всё такое, но всё равно это не телефон моей мечты; я закончила школу и теперь живу в неизвестности, что не может не радовать(ха-ха) !

Наша жизнь так похожа на американские горки, плавный разгон, резкий старт, поворот, дух захватывает, голова кружится, уровень эндорфинов зашкаливает. Прекрасный вечер. Только вот как это - не влюбиться? Надеюсь, я справлюсь, все будет хорошо. Мне очень хорошо, я счастлива. Впервые в Питере мне на столько хорошо. А мы сейчас вот едем в Москву, и очень странно, и хочется в Москву, но и в Питере хочется быть

Очень давно сюда не писала, а лишь только потому что не было времени. И это огромный плюс, я хочу сказать! Но, дабы потом не теряться в своих же историях, распишу по датам последние 5 дней…

27 июня, суббота

В этот день мы большой компанией из ЛСЛ должны были пойти на шашлыки к реке, но погода нас подвела, поэтому Никита предложил поехать к нему, просто потусить. Было в итоге 7 людей. Встретились с Катей и Андреем на Киевской и поехали в Переделкино, где, собственно, и живет Никита. Остальные должны были подъехать часам к 8, но мы с Катей не планировали оставаться и как раз где-то в 8 часов поехать домой. Да и вообще, на самом-то деле, я думала, что мы посидим и к вечеру все разъедемся. Как только я узнала, что ребята планируют тусить там и ночь, сама загорелась желанием остаться. Немедля я написала Саше, дабы отпроситься. Через несколько минут уговоров, мы договорились, что я буду вести фотоотчет и чтобы там была хоть одна девчонка. Я с полной уверенностью, что останется Катя, а потом еще и придет Наташа, сказала, что, мол, "Да, без проблем".

К 7 часам подъехали остальные: Паша, Дима, Андрей. У них был с собой кальян, немного пива и вкусняшек. Катю, к сожалению, не отпустили на ночь, поэтому она все-таки поехала домой. Тогда у меня началась паника: что говорить родителям? Они же могут в любой момент собраться и поехать за мной! Но как бы там ни было, все обошлось довольно хорошо: Наташа приехала к нам в 12, а дальше уже и так все ясно ;)

Кстати, в эту ночь мы с Никитой стали еще ближе друг к другу. Меня так умиляло то, что он мог поцеловать меня в щечку, руку, шею, лоб в любой момент. Вот взять так и просто чмокнуть. Мне это дико нравилось. Так вот мы и начали встречаться.

28 июня, воскресенье

Ребята уехали рано утром, часов в 6, а я осталась у уже своего парня. Мы легли спать, ибо нас обоих клонило в сон. Он меня обнял и уснул, но ему стали сниться кошмары, из-за чего он зажимал меня сильнее, а дыхание его учащалось. Меня это одновременно умиляло и пугало. Я волновалась за него: не хочу, чтобы ему снились кошмары. Просто он от них не может избавиться уже как неделю…

Поспав два часа, я поехала домой, чтобы хорошо отоспаться, ибо на следующий день нам нужно было ехать к 7 часам в Перово, снимать ролик для конкурса на СТС.

29 июня, понедельник

Половина пятого утра, звонит будильник, я кое-как просыпаюсь, собираюсь и еду в Перово. Съемки заняли у нас 7 часов, зато все было готово. После мы с Никитой поехали ко мне: нужно было переодеться и привести себя в порядок ко Дню рождения Варечки. Как только я собралась, сию же секунду мы поехали в ПГ, чтобы я договорилась со знакомым о цене на подвески, которые собираюсь купить в скором времени. Все были в шоке, как только увидели меня в платье и на каблуках.. Конечно! Они же видят меня только в рваных кедах и джинсах!!! XD

Побыв в ПГ полчасика, я двинулась сразу в Митино, дабы поздравлять именинницу и отмечать ее День!

Это было нечто! Мы подарили Варьке золотой Хаммер (лимузин), в котором можно аж стоять и танцевать! Буря эмоций и приятных впечатлений! Колесили так по ночной Москве до 3 часов. Нас высадили в ПГ (судя по всему, это уже официально мой второй дом!)

Ребят… НАС ВЫГНАЛИ ИЗ ПГ ЗА ТО, ЧТО ОДИН ПАРНИША ТАМ ВЫРВАЛ КОЛОСИК С КЛУМБЫ!!! НА СКОРОСТИ ПРИЕХАЛ ОХРАННИК И ГРОЗИЛСЯ ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ! Боже, что бы он им сказал? "Ребята самые опасные и вандальные! Сорвали колос с клумбы!"? Думаю, полицаи были бы просто в шоке с таких мама-ама-криминальщиков, как мы, и запретили бы посещать какие-либо парки, однозначно!..

В 5 утра мы на такси разъехались по домам.

30 июня, вторник

Мама разбуила меня в 12, и мы поехали к тату-мастеру. РЕБЯТ, НАЧАЛО ЗАЛОЖЕНО! МНЕ НАБИЛИ УЖЕ КОНТУР! 7 июля еду в цвет) Возрадуйтесь за меня.

Освободились мы в 4 часа, и я сразу же начала делать индивидуалку для зачета по практике. Как всегда, ничего не получалось, все переделывала 55 раз, и вместо того, чтобы лечь спать в 8, как я планировала изначально, ибо не спала нормально уже как 4 дня, я легла в 12!!!

1 июля, среда

Экзамен. Все прошло отлично, сдала модуль на "4"!) Я дико рада, если учитывая, что я вообще не готовилась… После сдачи мы с Ташей решили впервые за 2 месяца провести время вместе. Я предложила поехать ко мне, покушать и поехать в ПГ. Она согласилась.

Я познакомила ее со своей компанией ЛСЛ, они приняли ее радушно, чему я неимоверно рада! Это было важно для меня. А еще важнее, что Таше они тоже понравились!

В общем, у меня все отлично, сейчас я жду Никиту, мы кушаем и едем с Ташей на пляж рядом с ее домом ;)

02.07.15

Ведь на самом деле я больше не люблю тебя так. А ты не любишь меня - ты любишь Барни. И если ты думаешь, что я смогу разрушить это, то ты совсем меня не знаешь, Робин.

-Это вечеринка?

-нет, это не вечеринка

-а что в полночь?

-время, когда тебе пора в кровать

:DD

-какого черта ты делаешь? ох, пошевеливайся.

сильно смеюсь с этих двоих в 5 сезоне ;) люблю Лиама все больше и больше, и по-моему, они та еще команда со Стайлзом :D

и на последок:

-я упал в яму

ахаха почему я так смеюсь :D

День 50

Всем большой привет! Сегодня уже 50тый день моего строгого ПП и осталось 13 дней до дня рождения! Все более-менее хорошо. Чувствую себя отлично, а вкупе с остепенившейся в нормальном температурном режиме погодой, так вобще замечательно :)

В выходные с мужем идем на день рождения друзей. Праздновать будем активно в скай парке, йохоу! Cпециально для меня будет разнообразие фруктов и овощей, а для простых смертных - шашлык XD

Вот вам мой сегодняшний завтрак в ленту: *

у меня столько новостей и всяких рассказов, а я всё не пишу и не пишу. по-моему, сейчас будет столько постов за раз, сколько мой блог ещё не видел. в общем, полный вперёд!

Ловлю себя на печальной мысли, что межсезонье - мой любимый период в русском футболе. Время, когда ты переполняешься верой и надеждой. Время, когда ребята на тренировках улыбчивые и довольные. Время, когда все говорят, что Спартак - претендент на высокие места. Время, где нет места всей боли и разочарованиям предыдущего сезона. Пожалуйста, пусть в этот год всё будет по-другому. Спартак навсегда.

Я совершенно бездарна в собирании воспоминаний. Сегодня +32, в городе по ощущениям все +40, духота и невыносимая жара. В шортах и майке, по спине градом бежит вода. Аппетита нет. Над городом смог. Люди погибают, что творится в автобусах я боюсь представить. Я наслаждаюсь этим. Нет, я не смогла бы выдерживать такой погоды две, три недели, но в наших краях такое бывает раз в год и чувство измотанности, когда солнце пьет и высасывает силы меня подстегивает, заставляет непривычно много говорить и почему-то не обессиливает, а наоборот заряжает.

И я мою викторию, ради которой вчера вечером ездила на дачу, еду за мороженым в новооткрывшееся полноценное кафе Baskin Robbins, о котором странным образом мало кто знает, хотя оно в достаточно проходном месте. Беру 3 шарика, пробую первый раз в жизни: шоколад с миндалем, пралине и черника. Беру все это и еду к AL на работу. И остаются только слова, которые нужно долго-долго читать, потому что я никогда не могу вовремя вспомнить, что у меня есть такое чудо как камера.

И я не могу словами передать атмосферу этого дня так, чтобы потом, вспоминая, могла со всей возможной легкостью просто взять и вернуться в него, вспомнить какие-то мелочи и детали. Пакет от мороженого, странную крышечку, стильные ложки, запах виктории, шум мяча за окном, именно этот дымный и грязный солнечный свет, полуобморочное состояние.

Пока вчера ехали с папой на дачу, он, кажется, впервые в жизни, поделился со мной "жизненной мудростью" из собственного опыта с ноткой сентиментальности. О том, что мне бы следовало наслаждаться отведенными мне последними двумя месяцами полной бесконтрольной свободы, потому что "за всю жизнь наработаешься" и все такое.

А пока у меня есть виктория - "и пусть весь мир подождет". Перед неизбежным наступлением скуки, у меня есть еще время получить все возможное наслаждение от того, когда никто тебя не трогает и ты совершенно предоставлен себе и можешь идти куда угодно, и знаешь точно, куда хочешь идти, и берешь себя в руки, делаешь первый шаг - и идешь.

AdMe.ru перевел для вас неоднозначное, но достойное прочтения эссе об отношении современных людей к себе, друг к другу и к жизни.

Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

Тем не менее так мы пока не живем. Так мы пока не любим.



Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-my-vstrechaemsya-969410/ © AdMe.ru

1. Та Сторона - Френдзона
2. Каспийский Груз - Эти дни (feat. Кравц)
3. Промзона и Атри - Что тебе снилось (при уч. Ямыч)
4. Каспийский Груз - Не забыл
5. Каспийский Груз - Город невест
6. Каспийский Груз - В непрочитанных
7. Денис Лирик п.у. Эдуард Германский - Цветочки
8. Guf - Плохо или хорошо
9. Bess & Миша Крупин - CAPPUCCINO
10. Каспийский Груз - One in a million (feat. Jenya Didur)

Дедушка Добри

98-летний нищий, дедушка Добри из болгарской деревни Баилово, одетый в домотканные одежды и древние кожаные ботинки, часто стоит у собора святого Александра Невского в Софии. Каждый день он рано встает и проходит 10 километров от своей деревни Баилово до столицы. В 2010 году во время съемок документального фильма о соборе, журналист болгарского телевидения сделал в архивах церкви шокирующее открытие - самое щедрое частное пожертвование, которое когда-либо получал собор - 40 000 евро было сделано старым нищим - дедушкой Добри.
98-летний святой не касается ни одной копейки из денег, которые ему подают. Он живет на свою пенсию в 100 евро в месяц, а также на не денежные подаяния в виде фруктов и хлеба. Дедушка Добри помогает и многим другим, например, он оплатил коммунальные счета детского дома, оказавшегося на грани отключения тепла и света. Он также помогает бездомным. Но о всех добрых делах дедушки Добри мы никогда не узнаем, потому что он никогда о них не говорит.

Ох, я помню эти моменты.
вздох глубокий, горячий висок.
Кадры страсти на кинолентах,
сквозь рубашку набухший сосок.

У меня новая забава - молочный пуэр. Катя Клэп однажды упоминала о нем в одном из видео, ну я не удержалась, и решила попробовать. Действительно очень хороший чай, хотя и дорогой - 3000 руб. за кг. Т.е. за 100 г. вышло 300 руб. У него и вправду запах и вкус молока!

Подала документы в угма. Через минут 40 уже буду на нашем вокзале, а там и до дома недалеко. Весь день хочу есть и спать. Кажется, я медведь. Могу не есть сутками, а тут готова есть каждые минут 10 по огромным порциям чего-нибудь.

Странная вещь. Пользовалась "Лошадиной силой" в России, и на отдыхе - все было нормально. А приехала в Донецк, и в сочетании с нашей водой эффект просто ужасный. Верхняя часть волос у корней как будто пластилином пропитана была. Никто не знает, что за фигня?

Если бы я знала, что это была нашая последняя игра, я бы не обижалась, а просто вслушивалась в твой голос.

а еще я не помню к какой почте прикреплен блог, и вариантов пароля у меня 3-4. как войти с бука я не знаю(

Где-то на просторах интернета я прочла такую фразу: "Любовь проходит утром". Эти слова заставили меня задуматься. На самом ли деле это так? Вчера я написала пост о мальчике, который не выходит у меня из головы. Мне было вчера очень плохо от того, что меня игнорят. (Да-да, я не могу назвать это любовью), я пока испытываю к нему симпатию и только. Я проснулась утром и поняла, что действительно все прошло. Но чувствую, что стоит мне дождаться вечера, все пойдет по накатанной… И эта цикличность меня убивает.
Я хочу определенности. А пока я не могу ее получить, мне остается только убиваться вечерами и чувствовать себя дурой по утрам.

Наконец-то мои руки дошли до написания поста.

С чего начать? Да пожалуй, с последнего экзамена. Прошло все хорошо, сдала на 4 и со спокойствием и счастьем на душе пошла домой. Хотя еще сутки, тогда, мне не верилось, что учеба окончена и меня ждет 2 месяца страдания херней.

Вечером того же дня мы с девочками пошли погулять, скромно отметить конец уч.года. Посидели на берегу реки, посмеялись, в общем и коротко - время провели отлично.

Это все было в четверг, ну а в пятницу мы с Сашей собрались и приехали домой, в наш Первомайск. Погода не совсем радовала, да и вообще она сейчас немного странная. Больше на осень похоже временами. Но в данный момент, мне это нравится. Никакой жары и пасмурность, как ни странно, меня не напрягает совсем. Засыпать под дождь круто, правда Саши не хватало: (

Еще я задумалась о том, что хочу себе серые линзы. Мне всегда нравились серые глаза, особенно в сочетании с темными волосами. А теперь я подумываю, что было бы круто приобрести. Но пока что это так, в мыслях.

Опять начинается ломка. Вчера были в клубе, где он обычно бывает, но его не было. Я думаю, он не приехал еще. Восстановил свой фб… Скучаю по нему: (

Вообще, мужчина с хорошей женщиной - счастливейшее из созданий Божьих, а без оной - самое несчастное. И спасает его только одно: он не знает, чего лишен. (С) Стивен Кинг

На днях решила, что во мне скопилось слишком много негатива, слишком много нервов я потратила за весь этот год, и хотелось бы куда-то выплеснуть все эмоции, желательно не на любимых людей и не в своем личном дневнике.

Так вот, есть ли тут те, кто занимается йогой? Кто знает, как все правильно называется, делается, с чего нужно начать? Или может у вас есть знакомые, которые могут подробно рассказать мне об этом ?

Абонемент в йога-клуб приобрести не получится, дорого и далеко: (

Если вы можете помочь, откликнитесь, пожалуйста!

Вот ссылочка вк: https://vk.com/id220288108

(страничка фейковая, чтобы не палиться :D)

просто хочу так же сидеть с Владом за домом, как тогда в Тебеньках

(господи я стала сопливой телкой)

Стик-https://vk.com/photo-67762296_370704342

Платье-https://vk.com/photo-67762296_337289909

Чехол-https://vk.com/photo-67762296_349840028

Туфли-https://vk.com/photo-67762296_347476967

Как заказать:https://vk.com/topic-67762296_31383634

По всем вопросам:https://vk.com/id248813286

Какими бы крутыми, интересными и полезными не были бы флешмобы, эстафеты и тд здесь, я все равно их начну и заброшу :D - Аксиома.

Чувство стиля неразрывно связано с чувством юмора и самоиронией. Относится к моде слишком серьезно просто бессмысленно. Это правило отлично усвоили многие дизайнеры, проявившие свою необузданную фантазию в работе над коллекциями аксессуаров.

Предлагаем вашему вниманию чудесные клатчи в виде разнообразной еды и фруктов

Как заказать:https://vk.com/topic-67762296_31383634

По всем вопросам:https://vk.com/id248813286

Все, закончились депрессивные записи и нервные дни, я расправилась с математикой и теперь свободна! О да, это чувство свободы, насколько оно сладко! Хоть и остался один предмет на осень, все равно до середины августа могу дышать полной грудью. Теперь читать книги, смотреть сериалы и фильмы, ходить гулять, играть, в общем, заниматься всем тем, что люблю, я могу без зазрения совести. Наконец-то! Не могу поверить!

Ждуууууууу!!! еще раз ждууу!!

5 курс привет :)))

Сахарный день!

заслужила

так мне инадо, сучке :DDD

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты-мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

У меня наконец-то есть интернет.За окном вовсю льет дождь, а это значить что писать на вьюи будет еще более уютней)

Итак, немного всего и по порядку. Что касается выпускного - я уже немного писала.Было и хорошо, и местами не очень.Не на руку сыграл выпитый мной алкоголь, так как я немного психовала и чуть сама, ночью, через весь город не пошла одна домой. Благо вовремя поняла свою ошибку и попросила вызвать мне такси.А так не знаю, чтобы было.Но это не главное.Важно то, что я уже окончила эту учебу и теперь у меня в планах следующий этап - поступить на магистра или специалиста.К последнему варианту я больше склоняюсь-платить меньше, да и учиться тоже по времени меньше.

На этой неделе у меня что то слишком много разной работы.Последние два дня я провела весьма весело - ко мне приезжал мой давний друг(кто давно меня читает я когда о нем рассказывала - красавчик с дачи). Так вот мы с ним отрывались эти дни.Хотя я теперь еще и поняла одну такую штуку - когда действительно любишь человека - прикосновения чужих людей противны.Это касается в частности парней.Ну просто так случилось, что вечером мы с ним сидели смотрели фильм, и он так невзначай положил руку мне на плечо и так провел пальцами.Понимаете, когда это делает Сережа, то у меня мурашки по телу начинают бегать в приятном экстазе. А здесь все было так противно.Хотя лет так 3-4 назад, я бы не отказалась от таких прикосновений.Короче, было тупо.Я ему сказала об этом.Наверное обиделся.За эти дни я не раз замечала, что нравлюсь ему, но это не правильно. И я ему раз за разом об этом говорила.Надеюсь понял.

Такие вот у меня дела.

Теперь буду чаще писать))

И как то время быстро подошло к Дню Рождения. И грустно, потому что я заболела и сижу на больничном, все планы коту под хвост, а друзья всё ищут причины не приходить… Даже не знаю что тут хорошего, ночь проведу в раздумьях и планах на будущее… Я ведь со всем справлюсь?Справлюсь…

Кровь из вены. Сначала они говорят, что не нужно сдавать, потом хз чтоони скажут. Я волнуюсь. Я за этот медосмотр забашляла уже норм. Чувствую, придётся ещё. Флюорография чёртова. Я так боюсь. Снова паника. Я так поседею. И придётся красить волосы, а я решила этого не делать.

Город мой. Тот, где с детства отсутствует море,

и повсюду степь – невозможно рыжая с янтарем,

словно вечный рассвет, как картинка на мониторе,

словно юность отца, упакованная в альбом.

Не сдержаться, когда прикасаешься к камню,

когда трогаешь темную землю, что на крови.

Если ты здесь родился, то родился ты неслучайно

в чернокаменном городе, что стоит на краю земли.

И до взморья отсюда добраться две сотни гривен

по наезжанной трассе, не так ли, - знакомая блажь?

Но ведь ты здесь родился, а, значит, не будь наивен,

эта степь – твое личное море, твой дикий пляж.

Под обветренной кожей, под веками, в подреберье

море плещется, как живое, - искрит янтарь.

Это море – твоя свобода, твой дом, твой берег,

оберег твой, твоя история и печаль.

© Анна Ревякина

Что ни дом, то короб пустой,

Что ни слово, то сух язык,

Эта боль посильней зубной.

Бог, как опытный ростовщик,

Назначает такой процент,

Нерасплатишься до зимы.

После смерти не будет цен,

Только свечечки зажжены.

Под ногами горит асфальт

И не слышно колоколов,

В этом городе плавят сталь,

Проливают свою же кровь.

А за городом светлячки

Освещают победный путь,

Я гляжу сквозь твои очки,

Я желаю к слепцам примкнуть.

Что ни дом, то сплошная скорбь,

Что ни голос, то вой сирен.

Этот город был слишком горд,

А теперь он пошел в размен.

Бог торгуется, как банкир,

Не уступит и двух монет.

Бог смеётся, что божий мир

Утверждает, что Бога нет.

Его смех - канонада дня,

Город плотно берут в кольцо.

В этот город пришла война,

Я боюсь ей смотреть в лицо.

Анна Ревякина

"Хроники города До"

не будите меня, он мне снится, дышит в шею, касаясь ресницами. умоляю не трогайте веки! мир застыл на одном человеке.

Мне приснилось, будто у меня был канун Дня Рождения, моя подруга сказала, мол пошли выйдем на поле.. Там было сказачное поле, мы стояли смотрели вперед и тут появляются куча шаров, аж до неба, просто огромнейшие, и они вместе создавали что-то типа "18 лет".. И там стоял ты.
Просто капец.
Потом куча мыслей, но в конце я сказала, что подарками меня не подкупишь..

На стене портрет Сальвадора Дали. Пустые бутылки. Тихий быт смешного студента. Такие как ты не должны оставаться одни. Такие как я не должны оставаться с кем-то. За окном ревут, ударяясь о рельсы, трамваи. За стеной ревёт баба, избитая пьяным соседом. В таких как я, никто никогда не стреляет. Но такие как ты, часто носят с собой пистолеты. Мои двери открыты. Я не успел запереться. Ты вошла. По-хозяйски легла на кровать. Ведь такие как ты, часто входят без стука в сердце. А, такие как я, вас не могут оттуда прогнать.

Меня иногда спрашивают, почему я не хочу ничего рассказывать о себе и своей теперешней жизни другим людям. Ответ один - зависть. Слепая зависть от одного лишь осознания факта. Идиотские рассуждения на тему того, что, если я уж здесь, то у меня тут розовыми лепестками всё усыпано и бабочки вокруг летают. Люди видят даже не вершину айсберга - а так, маленький кусочек, от него отколовшийся, иначе поняли бы, что нечему завидовать. И я рада, что знают лишь немногие, и я жалею о том, что некоторым всё же пришлось рассказать. Когда я готовилась к отъезду и собирала документы, то молчала, как рыба. Знали только четыре человека, из них один - только сам факт, без подробностей. Остальным, даже самым близким друзьям, я не говорила. Потому что зависть мне уж точно не нужна, и не пошли бы все они лесом, а? Хватит судить о чьей-то жизни по красивым картинкам - как знать, может, человек только на них и отвлекается, чтобы не сойти с ума окончательно.

С последнего поста прошло времени очень много. Я все силы не могла найти написать о канители в своей жизни. Да и сейчас в принципе не знаю, как все это описать. Начну с самого веселого.. Бывший женится) свадьба 31 июля. На той самой девочке. И нет, не по залету. По любви типа. Мне смешно. В прошлом году у нас должна была быть свадьба, только 31 августа. Если там и в правду такая сильная любовь, я очень очень за него рада и давно отпустила. Только мне наверно просто этого не понять.. Вот так.. С Игорем мы тоже разошлись. Помните была веселая история, что он к бывшей вернулся сначала, а потом типа понял, что я его "будущее"? Ха-ха. Он вернулся к бывшей на полном серьезе.. И ко мне.. И полгода работал на два фронта.. Я как узнала, думала разнесу все, что есть вокруг. Этот человек подарил мне столько эмоций, сколько я никогда не испытывала.. Я не понимаю, как он успевал одновременно быть с двумя.. А я себе никогда не прощу, что снова так вляпалась и привязалась к человеку. Там еще девочка такая, даже и не верит, что я с ним тоже была. Она мне меня с бывшим напоминает, когда я глотки готова была грызть за него, а он изменял направо и налево. И смешно, и грустно, и больно. Я одна не понимаю как так можно?.. У меня снова столько чувств к нему, только в этот раз я не буду дергаться. Я не хочу повтора таких же отношений. Отказываюсь любить ближайшие года два. С меня хватит. У меня больше нет сил. Ни капельки. Я нахожу только мудаков.

Заключительная глава Наруто Гайден! Много расписывать не буду, просто скажу, что ради этих фреймов в этой главе, стоило читать, а точнее ждать - весь Гайден! не думаю, что Киши особо серьёзно к этому относился, скорее, связанный обещанием показать счастливых Учиха фэмили) и я благодарен ему за это!) К слову, Саске тот ещё вертихвост, с удовольствием бы посмотрела, как начинались их отношения с Сакурой, ибо издеваться над ней он, похоже, любит. И мне чертовски нравится, какие Боруто с Сарадой вежливые друг с другом! ну как, вежливые. отношения явно больше дружеские, чем у Саске с Наруто в юности хддд глупо их шипперить конечно, но как друзья и члены одной команды они мне очень симпатичны) Сакура… короче, слушай, надоест Учиха, звони мне, я на связи! хдд И блин, у Карин шикарный выбритый висок :) )

бедняжка, перепугался хдд

кого-то ждёт приют с папой Кабуто :DD

!!!!

хDDD

просто посмотрите, как она смеется) это так круто и странно, видеть в ней и Саске и Сакуру, черт, я аж прослезился х)

давно бы так!

ну тут я скоропостижно скончался

тебе ночи не хватило, Сакура? :D

да начнется новое противостояние!

*-*

ждём фильм!

и не страшно, что мы одиноки,
и не больно, что мы не нужны.
грустно только, что с нами жестоки.
те, с кем ласковы мы и нежны.

Для счастья нужно малое, а люди всегда требуют большее.
Счастье - это видеть здоровыми и счастливыми родных людей, с которыми можно посидеть за чашкой чая по вечерам и вести беседы.
Засыпать и просыпаться без тревог, веруя, что Господь хранит тебя и тех людей, которых ты считаешь своей семьей.
Счастье всегда проявляется в мелочах, которые люди не замечают.

впервые за долгое время приснился сон, который я смогла запомнить. лучше бы не запоминала - настолько там было хорошо. хреново просыпаться и разочаровываться, понимая, что это всего лишь сон: то, чего я в некоторой степени боюсь и одновременно очень этого хочу. видимо, повлиял вчерашний наш недодиалог, потому что я редко вижу сны с его участием, тем более такие, в которых я счастлива. наверное, лучше бы совсем не видела. а если бы это снилось мне регулярно, я бы уже давно свихнулась.

ну и утречко, я вам скажу. Все эти факты всплывают наружу как огромные пласты налаживаясь один на другое, образуя огромную грань между тем что было и есть.
Мне всего лишь нужно каждый раз убеждать себя, в том что все давным давно в прошлом.

И дальше будет все только самое лучшее.
Всем хорошего дня, котики.

Осталось 45 минут до того, как я успеваю собраться. Но я не могу не написать. У меня был очень странный сон, сон в котором П наконец-то понял, что любит меня. Это было такое странное чувство, проснуться и все еще ощущать ту любовь, а на деле понять, что это не так. Обидно.  Мы же с ним поговорили, все точки расставили. Но вот мы на озеро ездили и что-то было не так. Совсем не так. Девочки заметили, что меня он выделял. Но мы ведь лучшие друзья и это нормально. То полотенцем укрыл, когда замерзла, то пить запретил, то пошел со мной к машине за углями, а гуляли мы час, хотя идти было 10 мин, то пошел на уступки и ради того, что бы я залезла в озеро - согласился посмотреть Гордость и предубеждение. Неловкий момент был, когда мы с девочками обсуждали типаж парня, который нравится. Я сказала, что типажа нет, но есть любовь к Дарси из гордости и предубеждения, он покорил мое сердце раз и навсегда. А. начала перечислять качества и внешность: темненький, статный, красив собой, гордый, сказал-сделала и очень чуткий. И это просто все качества П. Мне стало жутко неловко, словно я призналась ему в любви, хотя я говорила про Дарси. Но все все поняли… Сейчас мы снова собираемся на озеро, я Л и П. Что из этого выйдет не знаю, к тому же погода так себе. Но раз собрались ехать, значит надо. Всем хорошего дня и безумных приключений!)))  

- Ты оставил тяжелого пациента дома, и уехал??!! - Да. - А если он умрет? Ты понимаешь, что твоя преступная халатность может привести человека к гибели??!!! - Подпись об отказе дал. - А, ну и хуй с ним.

7:58. бодрствую. сегодня нужно будет очень многое выучить.

реально.очень.многое.выучить.

а паралич перфекциониста не даёт мне даже нормально начать. надеюсь, чай мне сейчас поможет. закрываю интернет и торжественно клянусь, что не буду прожигать сегодня драгоценное время. хватит ссаться перед взрослыми проблемками, решать их нужно.

надеюсь, что у вас день будет интереснее :) продуктивности.

Я в Екб. Тут вкусный пирог, дождь и любимая кулинария у вокала. Перечитывала в электричке Смерть-дело одинокое. Как же я люблю эту книгу. Мое счастье, что смогла ее купить.

Прошло больше месяца, и вот послушай меня. Тогда сидя за столиком в кафе, мог ли ты сказать себе изменится ли что-то в твоей жизни или останится таким навсегда. И вот ты у цели.. Вы снова общаетесь, но изминилось ли что то от этого?… Я долго так не выдержу.. Пусть мы общаемся, пусть я вожу ее в кафе, прихожу домой, дарю подарки, но я не могу больше вынести этой правды, у нее уже второй парень, я слушаю ее рассказы, о том как она садилась ему на живот голой, и делала это руками, или как он прикасался к ней.. Она говорила мне, что я ей подхожу, и мы возможно сможем быть вместе ей просто хочется нагуляться.. Я больше так не могу. Я не хочу жить.

Вчера, у малой был выпускной. Приехали СВета с Ирой, которые и меня собирали на свадьбу. В общем Настюха моя лучше выглядила, чем я на своей свадьбе. Так хотелось тоже сходить в кафе, но я чмо болею и сижу дома. И в этот же день бабушке стало плохо. Вызвали скорую. У нее температура, тошнило утром…и что вы думаете, она отказалась ехать в больницу, ну, это пиздец воще. Смысл этой скорой нехер?на нас, как на дебилов Бля посмотрели. Сейчас и так по врачам не пойдет. Непонятно, что делать с ней.эх. Мне надо было в среду сдать анализы на гормоны, но я еблан перепутала дни..и теперь на след неделе поеду..емае

Иногда мне дико жаль, что я не обладаю азиатской внешностью, это же экзо, я бы привлекала много внимания, у меня было бы полно друзей, многих бы возбуждала. Хотя афро покруче будет.

Только никому не говорите, это секрет.

И чтобы кто не говорил Эти рассветы должны были быть наши. Были. Быть. Никто не может излечить то, что казалось бы зажило. Все твердили и твердят, что мы разные. Но когда то на мои слова"мы такие разные" Ты ответил "думаешь ?" И пришел ко мне

gifs by girliegirltm

— Еду домой.
— Ваши мысли о Сони*?
— Никто не должен знать моих мыслей об этом.
— Ладно, чувак. Желаю удачного полета.
— Спасибо.
— Удачного полета.
— Увидимся, парни.

хотела уйти спать, но наткнулась и зависла на любимом чуде (вы заметили, насколько Том возвышается над всеми?*_*). судя по всему анимашки из старого видео, но я его еще не видела.
*не совсем поняла, что за Сони, но скорее всего это вопрос по поводу той ситуации со студией Sony Pictures, когда похищенные хакерами документы и кучу писем выложили в сеть. помню, был крутой скандал.

Если всё сложится, то к концу июля мы встретимся. Трудно даже вспомнить, как давно мы запланировали это путешествие. Думаю, лет 5-6 назад. Решили масимум посетить 2 страны. Никаких бронирований, всё как судьба решит. Если понравится - останемся где-то дольше, если же нет - едем дальше. В приоритете стоит Италия. Мечтаю ехать на машине вдоль извилистого побережья, заезжая в попутные города. Как я писала сестре:" Эта поездка - единственное что до сих пор меня мотивирует и заставляет что-то делать".На втором месте Греция, но с ней пока не ясно.

Волнительно, уже сегодня (!) стажировка. Как же я хочу чтобы меня взяли! Топ шоп был для меня мечтой, не думала что всё получится. Пока еще не подписан контракт, так что скрещиваю пальцы.

Вперёд.

Напомню.) Сынуля моего брата- Вася. <3

Очень грустит, когда Артур на работе и с нетерпением ждёт его возвращаения, встречает как собачка.

Ещё часть домашней оранжереи мамы милого, подаренная на ДР.

Знакомьтесь, Рикардо.

Ему 1,8 года. Полнейший флегматик.

Сэм.

9 месяцев. Выбросили хозяева, месяц жил на улице, в данный момент находится на передержке. Холерик.

..с очень проникновенным взглядом.

В таком положении, Сэм сладко спал.)

Дегустирую пирог, попрашайки подключились.)

Смотря в эти глаза, мне хотелось плакать и убить тех, кто как последняя тварь поступил с этим ангелом.

Именниник, 29 лет.)

А как у Вас началось утро?)

Угадаете, о чём я мечтаю..?)

Что-то я приуныла, пошла в комнату, села на диван, попивая чай. Сэми с грязными лапами прибежал ко мне, запрыгнул на диван и находился рядом до того момента, пока не пришёл милый и не попросил уступить ему место.

Ещё тот целовашкин.)

Очень сложно сфоткаться с энерджайзером, который в один момент лежит спокойно рядом, в другой начинает прыгать на тебя и целовать до смерти.)

Мой и самый лучший.

Что делает мой парень первым делом, приехав ко мне? Читает блог, конечно же!

То чувство, когда твоя собака больше любит..)

Пятиминутный перерыв во время фильма: кому игра "Дурак", кому блог.)

Поржать Вам.)

Мама:

-Игорь, подвяжи Даше челюсть, - несостоявший медбрат в лице моего папеньки подвязал так, что я чуть не задохнулась:


gifs by х

Стайлз и Лиам | Волчонок 5х02

— Попробуй поймать его запах. Есть что-нибудь?
Мыло. Хорошее. Вкусно пахнет.
— Да не его мыло, а эмоциональное состояние. Химсигналы,
помнишь?
— А, да. Хорошо.

Мой блог поменял свою первоначальную концепцию: стерва, которая не верила в отношения, любила флиртовать, была сильной, независмой тёлочкой в будущем с: лемуром, мини пигом, макакой, енотом, гекконом, выдрой и n-ым количеством бездомных животных.. Нет, ну стервозность никуда не делась, просто я запрятала её подальше и мой домашний зоопарк будет всегда актуален, а вот всё остальное..) Всё меняется.

Сегодня день какой-то ни о чем.
На 11 пошли с Яной на инглиш, отсидели 3 часа, последнее занятие, получили кучу домашки на лето.Преподаватель назвала меня ведьмой, когда я ответила на вопрос по теме.Но сказала, что в хорошем смысле. Лол, даже преподы ведьмой называют, это уже клиника))

Вечером, часов в 5 Яна уехала домой..теперь хз когда увидимся =/
Так грустно стало после прощания…

Потом я уснула где-то до 8 вечера.Просто состояние жуткое, и спать хотелось очень.С Вовой поссорились.Вернее, мы давно поссорились, а сегодня довели до конца.Меня задолбали эти парни, честное слово, ты им сто раз говоришь НЕТ НЕ ПОЛУЧИТСЯ У НАС С ТОБОЙ НИЧЕГО, но он все равно что то там себе выдумывает а потом обижается когда ты не отвечаешь взаимностью.Пиздец!Нет слов…
Позже с Димкой в доту играли, вот закончили только.
Завтра утром родители приедут в общагу, заберем все вещи мои, и все, домой, на 2 месяца.У меня наконец-то каникулы.

Сегодня в разговоре с довольно новой знакомой перечислила то, что уже успела заметить среди ее особенностей и предпочтений и получился немаленький такой список. Как много я могу рассказать о других и как мало о себе. Начала вспоминать, анализировать: кто же я, что люблю, чем живу?
А люблю я театр, дневники Цветаевой, акварель, записи на обрывках листов, люблю цветы подаренные (любые), люблю делится с людьми чем бы то ни было - впечатлениями, едой, вещами, люблю объятия (но мало кого обнимаю), люблю улыбаться идя по улице, люблю рассматривать черты лиц людей, люблю книги про Индию и Индию в общем. А еще люблю в людях искренность и умение прощать вопреки всему, люблю восторженность и энтузиазм, люблю легких на подъем людей и тех, кто остается вопреки всем ветрам и годам. Люблю смеяться и дурачится. А еще я люблю чувствовать любовь.

gifs by х х

Лидия Мартин и Джордан Пэрриш | Волчонок 5х02

— Сейчас официально я ничего не могу сделать, но я вернусь после смены
и понаблюдаю за домом пару часов.
— Я составлю тебе компанию.
— Думаю, я справлюсь.
— Но это же твое личное время.
— Я бы не делал этого, если бы не думал, что происходит нечто странное. Я
также должен тебе.
— За что?
— Три недели поисков в каждом кусочке старой литературы и мифологии,
чтобы выяснить, что за странности происходят со мной.
— Но мы это так и не выяснили. Я принесу тебе кофе.
— У тебя же занятия завтра в школе?
— Один урок.
— Как у тебя может быть только один урок?
— У меня было достаточно баллов, чтобы выпуститься в прошлом году. И я
принесу тебе кофе в полночь, если захочу.
— Средний Американо. Крепкий.

—Прости, я впустую потратила твое время.
—Не в пустую.

у меня с этих двоих мимиметр зашкаливает *_*

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

Макс Фрай, Линор Горалик.
Книга Одиночеств

Уже пять лет прошло, как я люблю тебя, и все не могу привыкнуть, и ты кажешься мне все прекраснее. Какие прелестные, чудные волосы! Какие глаза! Я увезу тебя завтра, мы будем работать, будем богаты, мечты мои оживут. Ты будешь счастлива. Только вот одно, только одно: ты меня не любишь!

А. Чехов "Три сестры"

2 июля- день который я вспомню как один из лучших проведенных дней в моей жизни. Там было очень красиво, очень необычно. Время 4 утра, я переживаю, как бы мама не узнала. Было классно!

gifs by х х

Джордан Пэрриш | Волчонок 5х01

—Всё хорошо, хорошо. Ты в порядке?

я балдею с этого момента. всегда такой милый, а тут горящие злые глаза и ощущение, что он сейчас зарычит :) таким он мне безумно нравится…

gifs by х х

Джордан Пэрриш | Волчонок [5х01]

Ты не оборотень, но все же ты нечто.

Джордан. Я здесь. Я рядом. Оставайся со мной.



Песнь моря (2014)

Описание с сайта "ГидОнлайн" : В основу мультфильма "Песнь моря" положена древняя легенда ирландских и шотландских народов, согласно которой с давних времен существуют уникальные существа "селки", которые способны превращаться из тюленей в людей. Благодаря волшебной шкуре они могут существовать в море, а сняв ее выбираться на сушу в человеческом обличии. В семье селки и обычного земного человека родился голубоглазый и светловолосый мальчик Бен, похожий на отца. Через пару лет у Бена появилась сестренка Сирша, которая не только похожа на мать-красавицу, но и оказалась настоящей селки.

Мое мнение : "Песнь моря" - поразительный мультфильм с чарующей рисованой анимацией, которой сейчас так мало. Мультик в первую очередь нужно посмотреть не из-за самого сюжета, а из-за его красоты. Я сидела перед монитором с открытым ртом и очень завидовала тем, кто смог посмотреть этот мультфильм на большом экране. Хотя и сам сюжет отличный и будет интересен как ребенку, так и взрослому. Также, он будет интересен тем, кому интересна мифология разных стран. В общем, "Песнь моря" - легенда, экранизированная для детей.
P.S.: тут. есть. тюлени. Т Ю Л Е Н И КИ!!!


Цитаты:

Песнь моря

Между прошлым и сейчас
Север с югом делят нас,
Среди секунд, среди дорог
Делят Запад и Восток.

Из ракушки тебя
Песня моря зовет,
Не ревет, не молчит,
Ищет свою любовь,

Среди штормов, среди камней
Среди надежд, Среди морей.

Селки тебе
Песню моря поет,
Не ревет, не молчит,
Дарит свою любовь.


Желаю вам так же, как и мне, окунуться в этот шикарный мультфильм, как в море.

♥ спасибо ♥