Это просто Вьюи блог

Когда хочется рыдать, не зная от чего, слезы льются сами собой…

Когда знаешь, что нормальные мужчины встречаются только в фильмах…

В жизни все не так, все сложно, не так как хочется…

Боишься сделать какой-то неправильный шаг, а потом пожалеть…

Поэтому снова сидишь, плачешь и думаешь, что все будет хорошо, но ведь на самом деле, ничего не будет…и зачем оно, если итак все знаешь.

Я постоянно чего-то жду, на что-то надеюсь, верю в лучшее…но ничего не просиходит, ничего. Перестать ждать и надеяться, наверное будет верный шаг, но если этого не делаю я, то внутренняя я все равно ожидает, ожидает чуда.

уже на протяжении 5ти лет - одно и тоже. Почему я раньше была такой наивной и поверила. Поверила ни во что. Жизнь сложная штука, и я не знаю что мне делать, есть же те, кто может взять и перешагнуть, сломать все, и начать заново, а я, я не могу, наверное я слабак. Или я сама не знаю чего хочу. Или я просто боюсь.

Хотя нет, в глубине души я точно знаю чего хочу, но наверное этого хочу только я. Сложно создать все, когда нет почти ничего.

Волна снова накатила, и мне хочется упасть.

Каждый год ждешь какого-то чуда, но чуда не случается… Наверное, если бы оно могло быть, то уже случилось бы.

p.s. Сегодня мне 22.

пусть эта запись будет как пинок, хотя сколько можно их уже давать себе…

эта зима просто поглотила меня, огромное количество съемок, уже начался март, а я все в обработке, и она не заканчивается…очень сложно, мне очень сложно. сроки совсем поджимают, но время куда-то исчезает, при всем том, что я совсем не ленюсь, ничего не могу понять почему так… Нужно взять себя в руки, поверить в то, что все сделается, и просто пересмотреть весь свой график работы, все взгляды и немного заняться собой, собственными фотогрфаиями, до которых все никак не доходят руки, очень обидно…

Я обязательно как можно скорее все сделаю, все почти уже долги и немного отдохну, просто ничего не делая… хотя я совсем не умею этого делать, нужно учиться ничего не делать, забыть про все, про интернет, про телефонные звонки и просто отдохнуть.

хорошо, что есть человек, который все время тебя отвлекает, хотья и ругаюсь и злюсь, но это хоть немного меня отвлекает, небольшие паузы мне необходимы :) хочется прижаться, обняться и сидеть так долго долго, чтобы знать, что никому ничего не должен…

…но стопроцентного доверия теперь не будет никогда… я верила, слишком верила. тперь я верить боюсь.

Когда ты думаешь что все хорошо, но ничего хорошего нет… как быть, не знаешь, что делать - не знаешь. Сложная жизнь сейчас. Верть в судьбу или убежать от нее, иногда хочется посмотреть вперед, но нужно ли. Я ничего сейчас не понимаю, ничего. Хорошо, что есть любимая работа, в которой можно спасаться от уныния, и ну и что, что завал работы, сложно, очень сложно все сделать, сделать в сроки, но хоть это не дает думать, иначе можно сойти с ума…

Когда не можешь высказаться, проще написать. Я знаю, что люди пишут либо когда им плохо, либо когда им очень хорошо, хочется кричать об этом, но кричать внутри себя…Сейчас я хочу снова возобновить всю эту писанину, потому что просто хочется, хочется писать для себя, свои мысли, которые иногда так и просятся на свободу, сложно держать в себе то, что тебя, на пример, раздражает, высказаться кому-то - это шанс обидеть, а так, мысли отсанутся только здесь, только со мной.

Года 2-3 назад у меня был здесб блог, но все знают, как сайт тупил и пришлось покинуть это место, было очень печально… Был новый блог, на другом ресурсе, не таком любимом как этот, но и там ему пришел конец, пусть это будет немного другое, только самое-самое, сюда снова захотелось вернуться. Наткнулась я на блоги, которые с удовольствием буду смотреть и читать, а заодно теперь и писать :)

Пусть первая запись пока будет без нытья, ведь мне сюда только поплакаться и хочется :) Может быть это меня немного разгрузит хотя бы изнутри…