А может все не так уж и плохо. В крайнем случаи все идет к лучшему и это правда. Каждый раз, когда я вспоминаю прошлое, мне не хочется возвращаться, значит и в грядущем будущем все будет намного лучше чем сейчас.

Остался месяц каникул. Пусть я их проведу и в этом городе, где скоро я останусь без друзей, но я хоть буду высыпаться, ходить в зал, читать и делать то, на что времени не особо хватает во время учебы.

сегодня пол дня проходила по свадебным салонам, моя цель была - прицениться и посмотреть платья… и что в итоге? ни-че-го мне не понравилось, вся изпсиховалась, в обычных салонах всё какое-то стрёмненькое, пошленькое, то с дешевым бисером, то с сеткой между грудями, короче бее, а в дорогих салонах - вроде нормальные, но там один прокат 50 кусков стоит >_< (как третья часть свадебного путешествия блин)

не знаю что делать… думаю… рысчу в интернете…

p.s. вьюирцы! а какое платье вы бы хотели? кидайте в комменты)

а если знаете хорошие магазины, полезные ссылки и т.д. - вдвойне кидайте, буду очень благодарна))

https://cs316726.vk.me/v316726794/7fc3/Z33zUY5QnHs.jpg

Вчера я решил, что мне совсем уж скучно. Пошёл я такой в бар. А там девушек красивых тьма. И я такой к одной подкатываю, а она такая не отказывается. И я такой: ко мне поедем? А она такая: да, только надо будет вина захватить. Ну захватили мы вина. А потом такие ко мне приехали. Ну а дальше и объяснять не надо.

А на утро мы такие телефонами обменялись. А я такой думаю: не буду я ей, пожалуй, звонить. А она, наверное, такая подумала: не буду я ему звонить.

А вино мы так и не распили. У меня есть бутылка +1 номер телефона в мою коллекцию "не буду я ей, пожалуй, звонить".

Вот так вот.

В моменты, когда я осознаю что восприятие реальности, отношение к вещам у парней и девушек отличается, я понимаю что все хорошо. И главное я знаю. Большой прилив любви в моей голове, душе. Я спокойна и люблю тебя

Я вот утром жаловалась, что всем отказываю в предолжениях куда-либо сходить. И как назло, спустя минут 10 мне написал брат-близнец Ильюши (друг, у которого я отмечала НГ). Это было крайне неожиданно. Он сейчас живёт в моём районе у бабушки, позвал в Мак. Я как раз не ела ничего, за задание сесть всё не могла, а По ещё бы долго собиралась. Быстро оделась, пошла. Встретились. Посидели, поболтали. Снова припомнил мои грешки..)) Я спросила, как у него дела с девушкой. Сейчас они расстались (всё стало на свои места, кхм). По писала, что уже ждёт меня. Нужно было лететь домой, а он не хотел меня отпускать. Предлагал поехать покататься, чего-нибудь замутить. Но я попросила прокатить меня до следующей остановки и предложила перенести покатушки или ещё что на вечер. Он очень опечалился, но согласился. Попрощались, я полетела домой. Переоделась для видео, накрасила губы и начался пиздец.) Господи, не помню, чтобы я так много ржала.) Правда.) Очень сложно было сосредоточиться и что-то снять.) Мы ржали, как ненормальные.) Милана со всего охреневала.) Сняли первую часть, пошли ко мне в комнату. Как раз пришли родители, привезли тортик, сделали нам чай. Нужно было снимать вторую часть. Это ещё хуже.) Чудесный парень, который делал мне видео, писал, что оператор снимает хорошо, а мне нужны более отточенные движения.) Впервые в жизни снималась в подобном (лет в 11 давала интервью для новостей, но это не в счёт). Хочу сказать, что сниматься- безумно сложно. Я бы никогда не смогла стать актрисой, иначе бы я умерла от приступов смеха.) Зато очень весело.) Долго снимали вторую часть, а потом ещё и переснимали. По нескольку раз пересматривали снятое и снова ржали. Потом просто сидели у меня, болтали, играли с Миланой. Было весело. Очень.)

Мой "дневной оппонент" звонил мне вечером, но я решила не поднимать..)

В итоге мы снимали около часов 3 и очень устали, очень..) Это весело, до безумия, но одновременно и утомительно.)

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

А теперь отдельная история, которая получилась совершенно спонтанно. Мой парень немного заболел, совсем без настроения. Мы должны были сегодня встретиться, но вот так получилось. Я решила найти его дом, адрес знала. Все равно времени было достаточно, находилась в его районе. Шла очень долго, моросил дождь, но в компании подруги было не скучно. Нашла дом, подъезд. Оказалось, что он живет напротив Насти :D Стоя под окнами я не знала что делать. Сначала думала написать ему "посмотри в окно", но передумала. Вспомнила о шоколадке, которую купила днём. Хотя еще по дороге к его дому я думала кинуть её в почтовый ящик, но вот на дверях код. Не знала куда притулить этот сюрприз, бегала около подъезда как дурная. Оставила её на чужом подоконнике окна, на улице. Потом помчалась на остановку, чтоб он не увидел меня. Написала, мол "выйди на улицу, посмотри на подоконники первых этажей". Он, конечно, в недоумении, немного разозлился на меня, но вышел посмотреть. Первый раз ничего не заметил, вернулся и давай писать мне "сегодня что, первое апреля, втф ?!". Я уговорила выйти второй раз и посмотреть внимательнее. Увидел. Знали бы вы, сколько приятного он мне наговорил, был в приятном шоке от такого. А мне вдвойне приятнее: з

Восемь человек за вчерашнюю ночь нажали кнопку "Следить".Привет, я безмерно вам рада!!!

Конечно, здесь не обошлось без Ники , которая упомянула обо мне и даже оставила ссылку. Ника, спасибо, кстати :)

На почве такого события в моей голове созрела идея. Послезавтра начну описывать свою историю похудения, думаю, всем будет любопытно.

Еще раз спасибо тем, кто читает. Вы вселяете в меня надежду!

Это глупо, когда по щекам слёзы.
Это больно, когда утром нет чая.
Это сухо, когда в душе лишь морозы.
Это странно, когда нет на уме мая.

Это верно, когда уходят без шуток.
Это правда, когда говорят очень странно.
Это что-то, когда нет его фоток.
Это глупо, согласна, обманно.

Это ложно, когда говорят в меру.
Это шок, когда говорят правду.
Это глупо, когда не было веры.
Это сложно, когда разные нравы.

Это тупо, когда нет абзацов.
Это больно, когда есть замена.
Это странно, когда нужны ей палацы.
Это глупо, лечиться по венам.

Меня не так много народу читает, но это не важно.Просто вдруг кто-то считает меня такой милой, хорошей девушкой…. это ложь! Меня зовут Юля и я работаю в книжном магазине и недавно я специально швырнула на пол товар покупателя. Потому, что мне так захотелось, потому, что он говорил по телефону и не обращал на меня внимание. А самое ужасное, что я так все обыграла, будто -бы случайно. Ещё и в плюсах осталась. Я вообще странный человек, иногда какому -то противному типу в лицо чем -то швырнуть хочется или стеллаж пнуть. Да ладно, вы же меня понимаете?

мои соседки уже походу реально хэйтят меня, ибо то и дело:

  • воплю, что безумно влюблена.
  • говорю им, что мы, кажется, расстались.
  • на их "как будто вы были вместе", ору "ДА!!!!! "

пожалуй, надо было вчера обратить внимание на "мне скучно, вот и достаю тебя", но все это было так прекрасно. на самом деле, с этим человеком у меня меньше всего ассоциируется какая-то неискренность…

в любом случае, я попытаюсь успокоиться и не делать первых шагов, а просто ждать и ждать.

и снова несу какой-то бред, но я так влюблена: с

Когда я еще общалась с Гошей, то на мой вопрос, почему я ему нравлюсь, он ответил, что я не зацикливаюсь на одном. Ха, насмешил! Ну, а если серьезно, то это моя самая большая проблема. Каждый день я засыпаю с мыслью, что хочу вернуться назад, хочу изменить ход событий. В 11 классе на моем дне рождении, Настя спросила, какой супер силой мы бы хотели обладать, я выбрала силу, способную влиять человеческие судьбы. Я бы не дала умереть многим людям, оградила бы своих близких от разочарований, столько всего можно было бы изменить!!! БЫ! В этом вся проблема! Такой возможности нет, и виной всему время, у него свои планы на наши жизни. Мне не хватает этого самого времени, а может быть сил. Не знаю! Но знаете, если бы я могла, я бы хотела пожелать каждому человеку научиться отпускать свое прошлое. Не тяните груз прошлых ошибок и многолетнюю боль за собой, не ждите чуда или сторонней помощи, потому что так не бывает! Каждый сам хоронит себя, но каждый может и возродиться! Я очень хочу в это верить..!

Заебало меня всеее и все. Хочу куда то уехать, далеко блять. Или просто сидеть дома с И. и смотреть на сурикатов. Потому что я блять не могу. Я не выдерживаю реально. Я опять в Виннице, и снова все по кругу. Снова дед, снлва срач, снова пары. Хочу чего то нового.

Sorry, not sorry


Кажется мне, я отъявленный представитель своего поколения, которое живёт из крайности в крайность.
Сперва полгода гуляюсь, хожу в кино и сплю до обеда, потом месяц не сплю ночами и учусь. Сперва кучу времени не появляюсь в зале, а потом тренируюсь с сотрясением или ноющими от боли мышцами. Сначала полдня просижу на тамблере, потом в первом часу ночи читаю про листинг на лондонской бирже, просто потому что захотелось. Либо мечтаю об экспедициях и жизни в палатке, либо о крутой работе, тачках и умных мужиках вокруг. Либо хожу, как бомж, со съеденными на нервах ногтями, в толстовке и кросах, либо сто раз переоденусь, пока не увижу, что всё идеально. Либо с довольным лицом буду кушать сгущенку ложками, либо считать калории в капусте с морковкой. Либо только учёба в голове, либо мальчики. Либо читать под одеялком сутками, либо тусить как в последний раз. И в этом во всём ровным счётом ничего особенного. Это глупо и смешно, но разве не все мы, по большей части, так живём? Это то, что сложно в себе исправить, но все мы научились с этим жить. Быть невероятно неорганизованными, но всё успевать. Лениться, но знать, когда нужно взять себя в руки. Сдавать экзамены, когда в голове всё что угодно, кроме учёбы. Мы сами создаём себе эти проблемы, но зато такой вот у нас есть скил, который появляется, когда ты не лучший в мире специалист по самоконтролю.

Хочу август. Мой любимый месяц. Обычно уже нет того июльского зноя, особенно под конец августа, но всё-таки держится хорошая, солнечная погода. Начинает темнеть раньше, что немаловажно.

Так люблю ловить эти медленно убегающие августовские вечера. Гулять каждый вечер, если погода позволяет-обязательно.

И еще, не знаю почему, в августе у меня всегда происходит что-то интересное. Вот в июле совсем ничего, никогда. В июне я еще учусь.

Август, до тебя ещё так далеко.

Раньше все казалось проще. Нет чувств -- и хорошо. Но тогда встречи должны быть чаще. Скорее это банальная нехватка секса, или пмс. Но эмоции обостряются. Как с этим справляться? Алкоголь, сигареты и секс. Желательно почти в одно время. Секса всем!!!!)

Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Как по мне, так сам вопрос звучит немного по-сектантски. Ну, да ладно. Вообще, у меня в голове достаточно много цитат, которые я вспоминаю в той или иной ситуации. Одни чаще, другие реже, но вот слова, которые я говорила себе буквально позавчера.

Жизнь не может состоять только из чудесных мгновений. Тогда они перестанут быть чудесными, а станут обычными. Как можно оценить счастье, если ты никогда не страдал?

К слову, цитата из книги Сесилии Ахерн "P.S. Я люблю тебя".

за время болезни я сожрала много медиа-мусора таки отличных фильмов

и обоги наконец-то я завтра иду в театр.

будем смотреть балет Кармен.

культура она такая

Вот, собственно кое-что весёленькое из того, что мы отсняли.) Всего 55 видео.) Нужно было снять вирусный ролик для учёбы.)

Вот такая я в жизни..) И Милана там есть ^^

P.S только читатели смогу перейти по ссылкам, ибо мои посты не копируются ^^

https://yadi.sk/i/iKf-wAtKeAa9x

https://yadi.sk/i/3EG0_kgpeAaPE

https://yadi.sk/i/4yFME_nQeAaeD

https://yadi.sk/i/tTZbIe6heB3kq

https://yadi.sk/i/4EOOX3BpeB3mL

https://yadi.sk/i/Erey24xheB3nH

https://yadi.sk/i/8lUNd2cQeB3wk

https://yadi.sk/i/YDuuQA92eAaxf

https://yadi.sk/i/iu0m403geB4bR

https://yadi.sk/i/Zhz6e-c-eB4yB

https://yadi.sk/i/XdpmhU8OeAckV

https://yadi.sk/i/EQ2J5ySyeAcjn

https://yadi.sk/i/fXdmBKMxeAcur

https://yadi.sk/i/vl63vRfreB4zL

https://yadi.sk/i/jR0wCiFPeB5K8

Темный февраль одарил меня тусклым светом

Вроде зима, но на улице как-то тепло

Нежные чувства?

Их уж давненько нету

Бурю и вьюгу лишь в сердце ко мне занесло.

Все может измениться в любую минуту !

Еще утром я ничего не хотела, настроение было ужасное, а сейчас удивляюсь и радуюсь, какой чудесный день и вечер ! После школы пошла забирать паспорт. Отпросилась с последнего урока вместе с подругой, которая одноклассница, которая Анастасия. Говорили о всем на свете, смеялись, пару раз чуть не упали, после отправились в ТЦ и смотрели на книги, купили мне шоколадку и булочку (я без еды - не я). Еще заходили в крутой магазин, где полно разных декораций, вещей для дома и пледов. Сразу захотелось много чего купить, но вспоминая о своем статусе "бомже" эти мысли развеялись. Потом я пошла дамой, чтоб оставить школьные вещи и поесть. Вот. Дальше мы отправились в другой ТЦ, который немного далеко, чтоб посмотреть на термокружки и заодно прогулять урок английского. Пересмотрев все вещи в магазине мы отправились дальше гулять по незнакомой мне части города. Почти пять часов мы ходили без перерыва ! Но мне понравился такой вечер/день: з

Kid Ink – Let It Go

Никогда не могла ответить себе, зачем я занимаюсь спортом? Сегодня я нашла ответ. В жизни полная ж*па, ты никакой, а приходишь на тренировку ты забываешь обо всем. Тебе плевать, что задано на завтра, тебе все равно, что болит, ты не знаешь, что будешь делать дальше и как жить, именно сейчас важно только одно - забить, прибежать, выполнить комбинации и не подвести свою команду…

Все проблемы от неуверенности в себе. У меня не получается с крутыми парнями потому что я заранее знаю свой проигрыш, знаю что в их обществе есть куда более красивые девушки, чем я. Зато всякие лошки в меня сразу влюбляются. А все почему? Потому что в из окружении либо совсем нет девушек либо я самая крутая. Может это и не так, но так я себя веду с ними. Я чувствую себя уверенно. Я позволяю им ухаживать за мной, потому что мне не нужны отношения. И они влюбляются. А с крутыми все не так. Совсем не так. Если мне уделил внимание какой то крутой парень, то я скорее хватаю его в охапку и бегу. Бегу как можно дальше. И на каком то этапе я понимаю что ноша слишком тяжела и соперницы, которых еще не видно слишком сильны. И ноша моя убегает сама, оставляя меня на растерзание усталости. Именно в этом моя ошибка. Не нужно хватать и бежать, нужно вместе идти, но чтоб именно он крепко держал меня, а я только поддерживала его. Но для этого нужно обрести уверенность, которой хватит не только на лошков, но и на хороших парней.

Вчера она бросила меня.Я после расставания говорил, какая она сука, что бросила меня. Мне вначале казалось, что я идеальный парень. Но не после того, как я проанализировал всё. Я дарил ей цветы не чаще раза в месяц, всё чаще забывал писать ей "доброе утро, девочка моя"… За полгода я даже никуда ее не сводил. Я не знаю, какой её любимый цвет, какая её любимая песня, любимая погода…Всё чаще я стал видеть на её лице грусть, нервы и злость вместо улыбки или смеха. Я заметил что она стала уворачиваться от поцелуев, и вообще, что что-то с ней не так.Так вот я потерял её, родную.Теперь никто так нелепо не ругает меня за то что я курю одну за одной, много матерюсь или выбрасываю мусор в неположенном месте. Мне никто не греет руки и не ждет, когда же я вернусь домой и позвоню. Что здесь ещё говорить… Я ЕЕ ПОТЕРЯЛ. И когда мы расставались, она плакала, переживая за меня то что причиняет мне боль, обвиняя во всем себя…Так вот теперь я понял, что люблю её и буду делать ВСЁ, чтобы она была счастлива. Буду ей самым лучшим другом и опорой. И не дай Бог кто-нибудь её тронет. Мужчины, не будьте вот такими мудаками как я. Цените и заботьтесь о своих девушках… Чтобы Вас по-прежнему называли "Любимый", а не грубо - "БЫВШИЙ".

он предлагает встретиться, а я, не придумав ничего интересного, говорю, что еще занята. и так продолжается уже неделю. а теперь вопрос: я нормальная?

Что мы делаем со своими жизнями? Зачем так колечим души? Пустота или что то другое поселилось внутри, но меня не тянет как раньше, даже где-то противно, меня тянет к его тогдашней ласке, доброте и нежности. Я скучаю по воспоминаниям, по его отношению ко мне, по тому времени в целом. А сейчас… А сейчас передо мной как будто чужой человек, но хочется вернуть ту ласку, даваемую им похоже, я свихнулась на подобных мыслях

Да ну, не может она ревновать. Да ну, я даже не додумался до этого, настолько она не моя. Может она меня так проверяла на прочность? Ну неужели не понятно, что я не могу тоже. Я человек все-таки. Я понимаю все парни сейчас изменяют и все такое. Блин, а если реально ревнует. Может надеялась на меня, а я.. А что я? Черт, ну хотябы сказала что чуть-чуть нравлюсь. Это так сложно? Поддержать огонек во мне.. Ай, да ну. Ей ведь безразлично. Ай все! Захочет скажет, мне уже надоело. Я раскидываюсь своими чувствами а в ответ ноль. НАдоело! Пусть я веду себя как капризная баба, но мне все равно! Видишь Сафроненкова? Если ты видишь эти строчки вообще, да 100% забыла уже что блог у меня есть. Хотя если она с Сергеевой не в ссоре, может действительно? Ревнует, да ну….да нууу. Она же знает, что я только ее. Ничего. А я возьму и пойду пить с Сергеевой в субботу. Что ты на это скажешь Сафр? Я скажу лишь одно - я тебя обожаю!

Подумай перед тем, как брать жену,
Какую должен ты искать жену.
Ищи такую, чтоб была она
Умна, и домовита, и скромна.

Чтоб взгляд и юноши и старика
Пленялся ею лишь издалека.
Чтоб для неё до смерти неминучей
Ты был единственный, а значит - лучший.

Подумай также, какова семья,
Где родилась избранница твоя.
За громким именем не стоит гнаться,
Ведь именем жены тебе не зваться.

Послушай слово мудрого и делай,
Как говорит он, опытный и зрелый:
«Ищи невесту, у которой гладки
Не столь бока и щеки, сколь повадки,

Чтоб не черты лица, черты души
У нареченной были хороши».
Что для мужчины может быть соблазном?
Одни пленятся обликом прекрасным,
Другие знатных выбирают в жёны,
Жениться на богатых третьи склонны.
Четвертые хотят, чтобы жена
Была чистосердечна и скромна.

Ты хочешь знать, кто прав из них, кто нет,
Прислушайся, я дам тебе совет:
Тот, кто нашёл богатую жену,
До смерти будет у жены в плену.

Богатая на мужа-бедняка
Смотреть всё время будет свысока.
Браниться будет, попрекать со зла,
Считать, что мужа в слуги наняла.

Мне жаль мужей, которые должны
Склоняться перед именем жены.
Высокородством гордая жена
Всегда с безродным мужем холодна.

Всю жизнь он будет хмур, его судьба -
Быть при жене смиреннее paбa.
Несчастен муж красавицы жены -
Он желт лицом, года его черны.

Ценитель красоты не он один,
Ведь есть глаза и у других мужчин.
Он будет, бедный, до скончанья дней
Не муж своей жены, а страж при ней.

С женой своею будет счастлив тот,
Кто честность в ней и доброту найдёт.
Пусть красотой не славится она -
Душой красавица твоя жена.

Чванливой ты не угождал родне,
Высокородства не искал в жене.
Но честь и добродетели её
Возвысят имя скромное твоё.

Не гнался за богатою женой,
Не торговался ты с ее родней,
И всё ж таки богатство может быть:
Жена тебе поможет накопить.

И если ты богат такой женой,
Считай, что четырех нашёл в одной.

Каждый отдельно взятый человек – целый мир. Мир, у которого есть свой правила, свой ангел, свой дьявол и много-много других метафорических «друзей» - частей личности.
Каждый человек – индивидуальность, с одной стороны, причем каждый по-своему убежден в своей уникальности. С другой стороны – каждый человек – это просто один из составляющих стада, один пастух з миллиона пастухов в поле, одна лошадь из целого табуна.
Индивидуальность личности – ее черты характера, акцентуации, психопатии и так далее – превращают общество в некий пугающий «островок», который не привлекает своим разнообразием. Возникает ощущение небезопасности «уживания» в социуме, особенно когда постигаешь знания о том, какие мы на самом деле и из чего слеплены. Возле слова «уживание» рядышком находиться и «выживание». Потому что небезопасность порождает борьбу в социуме или «уход» из него.
Каждый человек – это склад тайн и загадок, хитростей и недоговоренностей, масок и обманов. Склад своего говна. И никто не хочет доставать его из себя, потому что каждый чувствует опасность в случае раскрытия и откровенности.
Вытекает проблема взаимодействия в обществе, отношений между людьми. С одной стороны, есть небезопасность находиться в социуме (никто из нас не знает, «что у кого на уме» ;), с другой – опасность присутствует у каждого человека в плане раскрытия и, как следствие, - большой вероятности непринятия другими людьми.
Когда начинаешь разбираться в людях, понимать и чувствовать их «внутренне говно», понимаешь, насколько все мы похожи друг на друга. Именно поэтому каждый человек, считающий себя уникальным, лишь живет в иллюзии (в этом ряду причин стоит и биологическая основа человеческого существования).
Встает вопрос о том, как быть? Как «ужиться» в обществе и чувствовать безопасность? Как быть открытым с другим человеком, не боясь быть непринятым и непонятым? Нет однозначного ответа. С одной стороны, если бы люди знали друг о друге все, то они начали бы просто бежать друг от друга. С другой стороны, если мы все такие «одинаковые», то почему мы не принять друг друга такими, какие мы есть? Есть большое но. Человек – это выработанная тысячелетиями система со своими правилами и закономерностями. И никому не подвластно сделать так, чтобы по одному щелчку все люди стали открываться друг друга, зная, что мы все одинаковые и в этом нет ничего постыдного. С другой стороны, может и не нужна нам эта безопасность «уживания» друг с другом? Каждый – загадка друг для друга, и может не стоит вмешиваться в процесс отгадывания и разведывания?

Все настолько хорошо, что мне хочется реветь в три ручья, и не думаю, что от счастья.
Хочется прекратить все это, снова лечь на дно и быть тише воды, ниже травы.
Мне плохо, если я выживу этой ночью, значит у меня есть сила воли.
Ненавижу четверги.

Прошел год с начала революции в Украине!
Вернее с первых убийств на майдане. Я горжусь быть украинкой! Год назад народ не выдержал и поднялся против власти которая грабила и рушила страну, поднялся против беззакония и взяточництва. Год который изменил сознания нашего народа. За этот год словарный запас каждого украинца пополнился такими словами как "анексия" "сепаратист" "террорист" "позывной" "батальон" "град" "кибогр" "ДНР\ЛНР" "АТО" и самое страшное слово - "война". Я хочу мира всей нашей стране.Мира Донецку, Луганску. Самое ужасное то, что все события на востоке происходят по вине власти как прежней так и нынешней, а боевикам с Донбасса помогает соседняя "братская" страна. Каждый живет с опаской что завтра отцу, брату, другу, знакомому, принесут повестку. И в голове сразу отрывки новостей где в каждый день показывают похороны бойцов, комбатов которые прошли Афган и Осетию, а погибли на войне в родной стране; показывают матерей, жен, девушек, детей которые вне себя от горя и заливаются слезами. Это очень страшно.
Я сама из Одессы и когда в моем городе уже месяц как периочески что то взрывают с попытками повторить сценарий востока, я вспоминаю тех солдат которые на передовой защищают страну. Если б не они, то все те снаряды из под Донецкого аэропорта долетели до моего края. А я, в свою очередь, могу отблагадарить их только благотворительным взносом на счет волонтерской организации. Я не хочу никакой "Новороссии" "ОНР" и прочего, я хочу Украины!!! Независимой, сильной, справедливой, единой! Хочу чтоб над востоком было мирное небо, хочу чтоб там не было слышно горящих залпов градов.

P\S Каждый имеет право на мнение, и это мое мнение.

Герої не вмирають. Назавжди в наших серцях.

Ну вот, завтра последний экзамен. Безумно волнуюсь.

Я все сдам!

Такое состояние сумасшедшее. Боже моой, в эту сессию я волнуюсь за этот экзамен, ведь от него зависит моя степендия. Это будет не совсем моя первая стипендия, но первая сессия, после перевода на бюджет. Переживаю очень.

Все мои друзья верят в меня больше, чем я сама. Вот так вот.

Пусть завтра я все сдам хорошо. Пусть завтра будет хороший день. Пусть все так и будет.

Все чаще меня отвращают болтливые мужчины. Мужчина должен быть немногословным - и по делу.
Я терпеть не могу обидчивых граждан с вечной претензией на особое к себе отношение. Вообще, хороший легкий нрав - это некий дар, как у Бунина в рассказе "Легкое дыхание".
Часто у людей цельных бывает недопонимание с обществом: обыватели называют их злыми и плохими, несут прочую чушь. Это тоже ошибка - нетребовательный к себе человек не может понять и одобрить требовательность людей дела, поэтому я так часто выслушивала о талантливых личностях всякие байки о трудностях характера.

© Рената Литвинова

Мы меняемся. Все меняется. Каждый день. Каждую минуту. Вчерашнее черное стало белое, белое - черное. Вчерашняя пошлость нормой кажется, вчерашнее чувство книгой закрытою.
Сегодня корабль, зовушийся целью, со штормом борется, а завтра, переосмыслив бытие, ты в лодке безмятежно веслом гребешь вникуда, смакуя мгновения.
Вчера ты почти умер, захлебнулся в серости однообразных дней, а сегодня глоток кислорода. Ты жив и ты хочешь жить! Ты любишь, творишь, смеешься. Ты счастлив и ты есть.
Вчера ты почти утонул, а сегодня ты пьешь чай и чувствуешь его вкус, ты видишь мелочи, ты - сгусток чувств, готовый делиться ими с миром. И может быть даже, ты спасешь того человека с печальными глазами, не просящего помощи, не осознающего, а может и ведомого, что он есть, но его почти нет, как тебя вчера.

Как часто мы слышим это слово? Мы должны учиться, должны работать, должны то, должны это. Мы берем в долг, без нашего ведома. На самом ли деле мы что-то кому-то должны? НЕТ. Запомните раз и навсегда, вы никому и ничего не должны. Вы не должны быть снисходительным к человеку, который вам неприятен. Вы не должны учиться, чтобы впоследствии хорошо зарабатывать. Так же вы не обязаны работать и платить налоги. Но прежде чем вы сделаете неправильные выводы, взглянем на последствия, которые принесет это безрассудное поведение. Возьмем, к примеру, ваше уклонение от уплаты налогов, мало того, что вас привлекут к ответственности, вы еще и лишаете свое государство источника финансирования, хоть и незначительного, а ведь ваши деньги могли пойти в строительство нового детского сада, или на новую больницу. Вы, конечно, не должны читать книги и смотреть фильмы, но просто представьте, сколько всего вы теряете, когда отказываетесь от таких замечательных источников информации и вдохновения. Слово «должен» несет под собой негативную эмоциональную окраску, оно оказывает некоторое давление на человека. Оно лишает человека права выбора, накладывает на него обязательства. Я дам простую рекомендацию, следуя которой вы освободите себя от обязательств накладываемыми вашими знакомыми, начальником, обществом, государство и так далее. ЗАМЕНИТЕ СЛОВО «ДОЛЖЕН», НА «СЛЕДУЕТ». Этот совет очень прост, но одновременно и очень эффективен. -Я не должен идти сегодня в институт, но мне следует пойти туда, потому что впоследствии у меня могут возникнуть проблемы со сдачей экзамена. -Я не должен идти на работу, но мне следует туда пойти, так как я давно хотел посмотреть на Эйфелеву башню в Париже, а билеты я смогу приобрести только после того, как мне выплатят зарплату. Заменяя «должен», на «следует» вы начинаете мыслить глобально. Вы находите причины для совершения того или иного действия, и вы сами, не из под палки, начинаете хотеть этого. А как говориться «главное захотеть». И всем скептикам, прежде чем сомневаться в эффективности этой методики, рекомендую хотя бы неделю по практиковать данный подход, и вы сами, лично, заметите его эффективность.

Очень оскорбилась на tipyla и что самое страшное, таких много, еще "патриотичней". Очень страшно за Родину. Знаете, я знаю в совершенстве украинский язык, у меня в шкафу лежит 4 вышиванки(веночек даже), я знаю песен 30 на украинском языке, которых я пела со сцены, я 11 лет проучилась в украинском классе, я знаю свою историю, я волонтер на международном уровне, я помогала ветеранам ВОВ, организовывала концерты, помогала реставрировать артифакты тех времен.

Вы стали патриотами когда это было модно, а я им была раньше. Наверное, я не буду писать тут о Донецке и о том, как же я ненавижу Украину теперь, которая своих героев на смерть отсылает. Мы несем бред, за нас борятся, за свободу украинской земли? Это вы, что тут забыли в нашей степи? За что вы убиваете людей? Чем вам виноват ребенок? А чем ветеран войны? А Ленин? А тысячи сограждан, которых вы защищаете? Мы, типо, бедные? Да вы не сидели в подвалах, да вы не шарахались от каждого шума, вы не боитесь пройти сто метров, у вас нет риска, что через 5 минут в вас снаряд попадет и все.

Вы не воюете с Путиным, с Россией, вы убиваете нас. И кто знает, может завтра я уже не напишу очередной пост.

Неудачник, этим слово можно очень точно охарактеризовать человека. Неудачник - это не просто обидное слово, это тип личности, это состояние души.
По каким свойствам можно утверждать, что человек - неудачник? Он одинок, у него нет друзей, женщины, он вынужден работать на работе, которая ему не нравится и зарабатывать очень мало. Увы именно такие критерии часто свойственны неудачнику. Деньги, карьера и сексуальная спутница стали уже банальными атрибутами успеха, они навязываются каждому в современном обществе, словно весь мир просто помешался на карьере, деньгах и сексе. Но тем не менее они вполне отличают успешного человека от неудачника. Но если заглянуть более глубоко в проблему можно заметить, что то, что мы привыкли называть "успехом" у неудачника может вызывать как зависть, так и ненависть одновременно. С одной стороны он бы желал иметь деньги, карьеру и сексуальную подругу, но с другой стороны он сам этого же и избегает. "Карьера - это трудности, большая ответственность. Деньги - это опять же трудности, большие деньги зарабатываются большим трудом. Сексуальная девушка - и снова трудности. Чем ее привлечь? Да ведь она будет его лишь использовать, если еще вообще найдет его пригодным хоть для чего-то, а сама будет шляться с многочисленными любовниками!" Именно такие мысли и посещают неудачника. Для карьеры ему нужна работа, которая сможет позволить строить эту карьеру, но он не желает покидать свою зону комфорта. Он ненавидит успех, находит для себя всяческие оправдания, но все также продолжает страдать от желания быть успешным. Этот внутренний конфликт его буквально разрывает! Ему удобнее выполнять ту работу, которая не требует от него какой-либо ответственности, да и личностные черты характера не позволяют ему быть карьеристом. Для зарабатывания больших денег у него и вовсе нет никаких идей, он просто не представляет как это возможно. С противоположным полом он может чувствовать себя неудобно, он уже не считает себя мужчиной в полном смысле всего этого громкого, полного гордости слова, в глубине души он прекрасно знает что он - неудачник. Но в этом ли его вина? Его можно упрекать в слабости, называть тряпкой. Но все ли те люди, которые упрекают неудачника понимают что с ним вообще происходит? И есть ли у них гарантия не стать такими же неудачниками? И может уже завтра за ними тоже закрепится это клеймо?

Как же все-таки получается что человек становится неудачником?
Нетрудно предположить, что путь неудачника начинается в детстве. Будучи маленьким ребенком наш будущий неудачник переживает те ситуации, которые негативно откладываются в его памяти. Это может быть игра в песочнице, общение с кем-нибудь из взрослых или с другими детьми. Но просто какая-то маленькая ситуация где он не чувствует себя комфортно, где он испытывает обиду, но он не понимает происходящего. И уже тогда впервые в его, пока еще, маленьком уме проскакивает мысль "Я не могу!". Ребенок подрастает, с ним случаются новые ситуации, он все чаще произносит про себя "Я не могу!", его прежние "неудачные" опыты лишь напоминают и помогают ему в этом. Вот он уже подросток, здесь он как никогда раньше болезненно осознает свою никчемность, но снаружи выстраивает облик "обычного" человека. И слава Богу если все это не доведет его до суицида! Вот он наконец уже вырастает, но этот мужчина и не чувствует себя мужчиной, он лишь продолжает время от времени напоминать себе что он неудачник. Что же из этого выходит? Он сам генерирует свои убеждения в том, что он неудачник. А затем эти внутренние убеждения полностью подстраивают всего его под себя. Он же знает что он неудачник, соответственно он и ведет себя как неудачник! Если он попробует думать позитивнее он просто не поверит в эти позитивные мысли, ведь он убежден, что он неудачник. Замкнутый круг! Разомкнуть этот круг нашему ныне взрослому неудачнику поможет психотерапевт, который будет ориентировать мысли неудачника на его позитивные качества, которые есть у его личности. Неудачник будет просто обдумывать эти мысли, но не будет верить в них, потом начнет в них убеждаться, потом уже сам себе начнет что-то доказывать, но на этот раз уже не то, что он не на что не способен, а наоборот! Есть еще одно интересное обстоятельство, которое не всегда помогает людям быть успешными. Многие из людей, страдающих комплексом неполноценности, депрессией, различными расстройствами на эмоциональной почве (проще говоря не умеющие испытывать радость) обладают высоким интеллектом. Своеобразное "горе от ума", когда человек благодаря своему интеллекту убеждает себя в том, что он неудачник, находит себе новые доказательства того, что он ничтожество. Если уж ему хватило ума убедить себя в том, что он неудачник, ему хватит ума и убедить себя в обратном.

почему знаменитые люди думают, что они могут встречаться только со знаменитыми людьми? они ведь ограничивают шансы найти свою вторую половинку

например: меня

В этой жизни очень важно уметь вовремя ставить крест на тех вещах, которые когда-то были очень важными, но со временем утратили свое значение. Казалось бы, в безобидных привычках нет ничего плохого, однако они, словно 10-килограммовый груз, тянут нас ко дну, не давая возможности всплыть и начать все с начала. Старые люди, которые клялись когда-то в вечной преданности, однако вновь и вновь заставляли сомневаться в искренности своих слов и поступков… Старые вещи, с которыми связаны и хорошие, и плохие воспоминания… Ежедневная рутина, которая так глубоко засела в голове, что можно с закрытыми глазами пережить весь день, выполняя все на автомате… Этот список не имеет конца. Однако у всех пунктов есть важная общая деталь - все это мешает нам меняться.
Иногда очень важно поставить крест на том, что давно не радует, но уже вошло в привычку. Перед нами захлопываются старые двери, позволяя открыться новым.

Люди любят слабых. Людям нравится романтизировать болезненные привязанности; невозможность избавиться от этих привязанностей, их губительность и деструктивность воспеваются в стихах и романах, в музыке и кинематографе, облекаются в красивые слова и образы. Люди тащатся от сюжетов вечного возвращения к Той Самой самоотверженного героя, жертвующего подчас ради любви собственной жизнью.
Ох уж это искусство! Вечно норовит воспеть очередную глупость, раздуть очередную пагубную страстишку до размера великого чувства.
А правда проста.
Настоящая сила — это умение избавиться от всех сомнительных привязанностей.

меня до судорог бесят картинки икон и свечек в комментах под новостями о кол-ве жертв того или иного обстрела. во всех ракурсах, во всех цветах радуги картинки святых-мучеников. и когда на них пишут всякие надписи. чувак, если ты такой религиозный, подними зад, сходи в церковь и поставь РЕАЛЬНУЮ свечу за упокой. и молча помолись. зачем это долбаное показушничество в интернете.

День 5. Ваши любимые сериальные любовные линии.

Рэй и Фин (Мой безумный дневник)

Йен и Микки (Бесстыжие)

Касл и Беккет (Касл)

Если у вас было замечательное утро и все как-то невероятно хорошо и приятно складывается, то особо не радуйтесь. Чаще всего, после чего-то хорошего следует порция дерьма в вашу сторону.

Все. просто. Пздц.
Не думала я, что все зайдет слишком далеко. Сталин пригласил к себе на Д.Р. Вы серьезно?! Да нет же, Вы издеваетесь? Я. У Сталина на Д.Р?! Да ну нееее. Да, блин, что я буду там делать?.. Твою ж мать …Я там никого не знаю. Я вообще ничего не знаю. Всегда боялась перейти эту грань. Черт. Дура. Нет, нет, нет, не сейчас. Сейчас трудный момент в моей жизни, я не хочу впутывать сюда Сталина. Что мне ему подарить?! Твою мать. Влипла. повзрослела что ли?.. Иду на Д.Р к парню, которого практически не знаю. Да, сука, Как это вообще все происходит?..
Сегодня день странный, ну очень странный. Мои мысли не хотят выстраиваться в логическую цепочку и вообще не хотят никуда выстраиваться.

"За нашими спинами наши матери..наши дети…..жены
Мы стоим на своей земле, мы будем воевать за нее, как воевали наши деды и прадеды, и если кто то думает что он заберет у нас её, он ошибается. НИКТО КРОМЕ НАС"

— боец из кировоградского спецназа

Запри кошку в доме, и единственное, к чему она будет стремиться, это вновь оказаться на улице. Но если её оставить на улице, она будет мяукать под дверью до тех пор, пока её не впустят в дом. Люди, в общем, ведут себя примерно так же.

Женщиной быть классно и легко — просто бродишь по жизни туда-сюда, входишь в разные комнаты и кого-нибудь там в чём-то упрекаешь.

18 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

По пять не напишу, конечно)) Из мужских: Максим, Сергей, Рафаэль. Из женских: Кира, Рамина, Венера. Своих детей так бы назвала)) Хотя это очень странный набор, и скорее всего для своих детей придется выбирать более "тюркские" имена, ну да ладно))

В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, просто ждут когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Это грозит и тебе: действуй смело, иди вперед, но не отказывайся от жизни

уже темно, и ручку я беру,
чтоб записать, что ощущаю вялость,
что море было смирным поутру,
но к вечеру опять разбушевалось.

не знаю что это. но уже хочу чтобы оно поскорее закончилось. я очень тебя люблю. хочу чтобы у нас все было как можно лучше. и сделаю для этого все. с тобой были мои самые лучшие моменты в жизни, нам было весело, и грустно, но мы были вместе. я хочу чтобы так и оставалось. ты самый лучший!

Что-то поспешила, я с выводами… Может зря рассказываю все свои тайны.Ведь я знаю ее 4 месяца.Этот человек стал близким и даже очень. С ней приятно общаться, но что-то тут не так…И она вроде мне рассказывается свои тайны, а потом затихает ^---^

От чего это чувство внутри, будто я кому-то что-то должна?
Оно давит и не позволяет делать то, что я действительно хочу.

Почему эти встречи так тяжело мне даются? Почему я не могу, как раньше, просто весело болтать, рассказывать о своих делах, планах?

Хотя на последнее я могу и сама ответить.
Все пытаются как-то оценить ситауцию, сразу сделать вывод глупо это или нет, имеет смысл или надо забить, начинают жалеть либо завидовать.

Мы перестали быть дружелюбными. Мы разучились искренне сочувствовать, подбрадривать и быть счастливыми за кого-то.
Люди всегда были склонны к эгоизму, а сейчас это проявляется еще ярче.
Даже у тех, кто зарекался "я? да никогда".

Как же это грустно и ново для меня - искать и не находить.

Ну вот пялитесь вы на эти красивые фоточки парижских улочек, пляжи майями бич, огни нью-йорка, даже на питерские мосты. Подписывая их со словами "мечта, хочу туда, в жизни больше ничего не надо". Или выкладываете шикарное платье, охуенные кроссовки. Или фотку модели с внешностью ангела. Не этого хотеть надо, не об этом мечтать. Это не сделает вас счастливыми.

Знаете, когда я это поняла?

Когда топала в слезах, ночью, из дорогого фитнес клуба, с шикарной фигурой, по самой красивой набережной спб, в тех самых охуенных кроссовках. И где, блять, счастье было?

Мечтайте о душевной гармонии. Все.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. вместо этого, пусть жизнь живет через вас. и не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет? Руми

Насмотревшись псевдо-мимишных семейных фотографий своих ровесников, меня потянуло на размышления.

Через полгода мне 20. Я уже вступила в тот возраст, когда мои знакомые/одноклассники/однокурсники женятся, выходят замуж, рожают детей и даже разводятся. На дни рождения моих родителей звучат тосты «Скорейших внуков», а мне дают советы о свадьбе и замужестве. И знаете, это все странно. Мне всего лишь 19. Какие семья-дети-муж? Да я до сих пор таю при виде плюшевого мишки, покупаю себе киндеры, ношу футболку с Багз Банни, а летом вместо сумки беру рюкзак-игрушку с рыжим Апом (признавайтесь, кто еще помнит об этом ушастом зверьке?). Один мой знакомый говорит, что его тошнит от моего позитива, а одногруппница вечно поучает меня быть серьезной и взрослой. Но…мне комфортно в моем образе жизни.

Меня пугает то, что в наших, постсоветских странах это нормально создавать семьи в 20 лет и заводить детей. А спустя пять лет разводиться, делить имущество и зависеть от алиментов. Почему-то родственникам и знакомым трудно принять мою жизненную позицию. А я всего-навсего хочу выучиться, получить высшее образование, найти достойную работу и лишь тогда задуматься о семье.

«Но ведь Машка/Каринка/Лизка уже детей родили. Воспитывают и не жалуются!» - говорит моя знакомая. А действительно! С чего бы им жаловаться? Парни их (простите, мужья их) перевелись на заочку, пошли в подсобники работать. Девушки в свою очередь, кто академку взял, кто вовсе учебу бросил. Живут у родителей. Те в свою очередь по большей части финансов обеспечивают как детей своих, так и внуков. С чего бы им жаловаться-то?

Я в свою очередь не желаю зависеть ни от родителей, ни от будущего мужа. В каком-то смысле меня можно назвать прагматичной карьеристкой.

Но разве плохо хотеть создать семью тогда, когда добьюсь определенного финансового положения, дабы иметь возможность обеспечивать как себя, так и ребенка, не завися ни от кого?

то ужасно, когда ты настолько скучаешь по человеку, что готов просматривать старые фотографии, старые сообщения, даже старые статусы. И они дарят тебе улыбку, но после боль возвращается, ты понимаешь, что не должен оглядываться назад, но ты ничего не можешь с этим поделать, потому что он действительно значил многое для тебя, и ты думала, что это будет длиться вечно.

он недавно был у меня.
я позвонила, так сказать, напросилась на боль.
а он сразу же приехал. всегда приезжает. но не только ко мне: к ним тоже. к ним, которыми пытается наполнить всего себя.
и он читал мне обо всех них, о каждой. но ни слова, клянусь, не слова обо мне.
будто я вовсе не существую с его мыслях. а может это правда?

и снова привет.

и снова я пишу сюда, потому что НИХРЕНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕ ПОНИМАЮ.

пора заканчивать с этой темой и идти дальше. или нет?!

уже два дня подряд все слишком прекрасно.

но сегодня ни сообщения, ни какого напоминания о себе.

Тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
Тебя хоть там любят? запомни, послушай -
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Чтоб не было трудно: я вытрясла душу

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить.
Я вытрясла душу в унынии комнат.
О господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
Тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
Нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел.

Не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
Зима говорят, будет нынче суровой.
На всякий пожарный, на экстренный случай -
Я вытрясла душу в унынии слова.

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни: родных не бросают. не губят.
Ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –

Тебя хоть там любят?
Тебя хоть там любят?…

самое неприятное это то, что я всюду натыкаюсь на твое имя. и милейшие фоточки лис. только ты меня так называл.

Поняла, что друзья - очень сомнительная и неоднозначная вещь, как только побывала на похоронах. Пора понять, что кроме родных мы никому по-настоящему не нужны.


1. Столица Турции-Анкара, хотя большинство туристов до сих пор свято верят что столицей является Стамбул.
2. Население 73 миллиона человек.
3. Турки очень молодая нация-почти половина жителей-люди до 35 лет
4. 16-я в мире страна по территории
5. 4 в мире страна по количеству курильщиков
6. Самая высокая точка Турции, гора Арарат куда по приданию пристал Ноев Ковчег, ее высота 5165 км.
7. У озера Ван, живут самые необычные кошки в мире, они прекрасно плавают, играют на снегу, а глаза у них разноцветные, один глаз голубой, другой карий.
8. Самой изысканной казнью в Османской империи было утопление провинившихся наложниц в кожаном мешке, в Босфоре, вместе с кошками.
9. Тюльпаны были завезены в Голландию из Анатолии
10. В апреле в Стамбуле проходит фестиваль тюльпанов, мэрия города высаживает тюльпаны по числу местных жителей, это незабываемое зрелище.
11. До сих пор все рестораны Турции, имеют 2 салона один для мужчин и второй для семейных пар
12. Все официанты в Турции-мужчины!
13. На турецкую свадьбу дарят только золото или деньги.
14. В Турции официально разрешена проституция.
15. Самый страшный зверь в Турции-микроб!
16. Борясь с микробами турецкие домохозяйки предпочитают даже посуду мыть с Доместосом.
17. Турция первая страна в мире, где Верховным судьей стала женщина.
18. В горах Фетие растет уникальное дерево знаменитое тем, что выделяет наибольшее количество кислорода.
19. В Турции находилась легендарная Троя.
20. В районе Измира обитало племя грозных амазонок.
21. Самый туссовочный курорт Турции Бодрум, его часто называют Турецкой Ибицей.
22. В Бодруме даже турчанки изменяют своим мужьям, так говорит народная мудрость.
23. Самый крутой курорт Турции- Белек, там находятся самые лучшие гольф-клубы.
24. Самый бюджетный отдых в Алании.
25. Сами турки предпочитают отдыхать на Эгейском побережье.
26. Турецкие домохозяйки в магазины не бегают, из окон вывешиваются корзинки с деньгами и заказами, и мальчик из ближайшего маркета все покупки складывает туда.
27. Дома отапливаются жильцами самостоятельно, государственной системы не существует.
28. случае потери кормильца жена будет получать пенсию мужа, до повторного замужества, поэтому второй раз замуж здесь никто не спешит, живут не венчанные))) ))
29. Самый большой праздник у мальчиков мусульман - обрезание. Ребенка проверяют на знание основных молитв, одевают в костюмчик принца, фотографируют и везут к доктору, затем устраивается красивый праздник у кровати, в салон выставляется украшенная кровать, приглашают детей и музыкантов, дарятся подарки.
30. Все мусульмане в Турции держат пост Рамадан, в течении 30 дней мусульманин должен воздерживаться от еды, питья, курения и всех прочих плотских удовольствий с восхода и до заката солнца.
31. Завершает Рамадан шекер-байрам сладкий праздник, дети ходят по домам получают в подарок конфеты, деньги.
32. Ну и похулиганить напоследок: маленький словарик из всем известных слов: стакан-бардак, сарай-дворец, остановка -дурак, характер- мужской член в просторечии слово из 3 букв.

Бывший лучший друг. Странное словосочетание. Я знала, что когда нибудь мы перестанем общаться, но не так, не сейчас. Тебя больше нет со мной, я больше не имею возможности тебе позвонить, приехать к тебе. Мой новый 2015 начался без тебя, как будто, тебя и не было, и я иду дальше. Но сердце помнит и очень скучает! Надеюсь когда нибудь я смогу тебя обнять и отпустить эту дружбу в прекрасную юность. Эй, бывший лучший друг, знай, я скучаю.

https://yadi.sk/i/4ABpQbrWeApvq - наше видео.)
Позже постараюсь скинуть нормально и то, что не вошло в кадр.)

Не судите строго, я знаю, что это пиздец.))

Написали мне сегодня про одну загадочную личность на вьюви. Вся её загадочность заключается в идиотизме последней стадии. Считаю найтупешим в мире занятием читать блоги людей, которые вызывают у тебя отвращение, а потом поливать всех говном. Но более идиотской идеей было считать то, что ты своими "чудо-постами", наполненными ненавистью, злобой и идиотизмом, переубедишь кого-то в своей правоте. Только самые гнилые и отчаянные люди могут навязывать своё мнение другим. Тебе следует запомнить, что правда у каждого своя и твоё мнение ровным счётом пустой набор символов. Задумайся над этим, когда в очередной раз захочешь потратить своё время на чтение наших блогов и написание чепухи. Украинская армия были, есть и всегда будут героями в наших глазах. И ни один перекрученный тобой (и российскими сми) факт не подорвет нашу уверенность в украинцев. И да, я обажаю солдатов) и при встрече я как всегда буду ими гордится, уважать и любоваться.


" Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.
Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.
Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке.

Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги.

В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером - спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?»

А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, - думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится.

Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.

Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…
Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.

А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница». " (с)

Вот всем этим людям, которые кажутся такими бессердечными, им всем однажды просто был кто-то слишком небезразличным.

________________________________

совпадение все это или нет.я не знаю.но черт возьми как же меня такие совпадения задолбали.

Если реинкарнации существует, то прямо сейчас я хочу сдохнуть. Именно сдохнуть. Не видеть больше ваших ебливых лиц и не слышат ваш пиздеж. Хочу стать хорьком в следущей жизни. А эту заберите. Она мне надоела.

Итак! 2015 год продолжает меня радовать мелочами, которых ранее в моей жизни не происходило.

На самом деле это уже даже забавно - я просто сижу и жду, что будет следующим…

…Маленькое лирическое вступление - люблю я еду. Стася+еда = FOREVER.

У нас очень прочные, крепкие и серьезные отношения вот уже не один год. Мы видимся с завидной регулярностью, и просто не можем оторваться друг от друга как минимум три раза в день.

Мои друзья, знакомые, домашние знают, что я люблю приготовить что - то вкусненькое и никогда не забуду дома обед, когда иду на работу - мне легче прогуляться налегке под звуки джаза по битому стеклу, но сидеть целый день голодной - вот уж зверские пытки.

И не спрашивайте, как я до сих пор помещаюсь в дверных проемах.

Но после того, как я переболела фарингитом… У меня напрочь пропал аппетит. Вряд ли это какая-то суперспособность - отсутствие необходимости в питании, так что хвастаться я не буду.

Кто нибудь знает, как сие лечится?

Сил нет впихивать в себя салаты за любовь. :D

Когда не можешь высказаться, проще написать. Я знаю, что люди пишут либо когда им плохо, либо когда им очень хорошо, хочется кричать об этом, но кричать внутри себя…Сейчас я хочу снова возобновить всю эту писанину, потому что просто хочется, хочется писать для себя, свои мысли, которые иногда так и просятся на свободу, сложно держать в себе то, что тебя, на пример, раздражает, высказаться кому-то - это шанс обидеть, а так, мысли отсанутся только здесь, только со мной.

Года 2-3 назад у меня был здесб блог, но все знают, как сайт тупил и пришлось покинуть это место, было очень печально… Был новый блог, на другом ресурсе, не таком любимом как этот, но и там ему пришел конец, пусть это будет немного другое, только самое-самое, сюда снова захотелось вернуться. Наткнулась я на блоги, которые с удовольствием буду смотреть и читать, а заодно теперь и писать :)

Пусть первая запись пока будет без нытья, ведь мне сюда только поплакаться и хочется :) Может быть это меня немного разгрузит хотя бы изнутри…

Предчувствую, что в конце года в итогах будет целая кипа воспоминаний. Январские недели принесли всецело разносторонние события и эмоции: по шкале градации от счастливого умиротворения до позволения рыдать, сползая по стеночке. Первое, чем хочется поделиться - гордость за свои порывы храбрости и благоразумия. Они заставили меня наконец-то приблизительно объективно взглянуть на некоторые аспекты своего здоровья и отправиться в ползание по врачам. Приключение получилось сугубо печальное - я, конечно, вновь молодец и красавчик, но до таких вещей добраться стоило гораздо раньше. В итоге теперь все непонятно запущено и приливы храброго благоразумия придется повторить в ближайшие недели трижды, как минимум. Наибольшее негодование у меня вызвало направление на сдачи крови - свои сознательные годы жизни счастливчик во мне не спал и обходил все предпосылки на сдачу крови из вены, а тут не получилось. Мне лениво расписывать то, насколько в свои шестнадцать я параноик по части крови, но суть в том, что вчера утром, сдав кровь из пальца, моя решительность закончилась за один поворот до "кладбища счастливчиков нетронутых вен" и я ушла.

Противовесом сползания по стеночке и всей той грусти, принесенной мне походами по омерзительной больнице, стал факт точно временного, но, пока что, (на словах) окончательного возвращения одного из трех людей, которых мне пришлось проводить в прошлом году. Мой далекий друг теперь вновь в городе и мы решили создать традицию - стараться проводить немного времени на каждых выходных вместе, выбираясь на выставки или в места, где оба не были. Традиция началась в воскресенье, но радость от пустого дома заставила меня не хотеть даже на минуту сунуться на мороз и вместо этого я сделала пиццу. Поздно вечером в сильный снегопад и ветер дома главенствовали тепло от камина и вкуснейшая еда. А потом приехал друг. Почти забыв, что утром мне на учебу, до двух часов мы смотрели The Big Lebowski, что, кстати, под камин и пиццу можно было вполне даже отнести к категории уюта. Настолько лояльно относясь к образу друга, закрыла глаза на фразу "ничего, если я буду немного накуренным?" - потому что от него звучит это всегда безобиднее некуда. Так и прошел вечер за фильмами, а после мы просто валялись вместе на диване, обсуждая "The Zero Theorem" и слушая новую музыку. Самое грустное пришло на долю необходимости отправляться спать. Мой друг не скуп на эмоции и теплые слова, но когда мы открыто признаемся, что оба за неделю соскучились - приятнее ничего и не может быть сказано. Эта ни чем особо не обязывающая, кроме бытия рядом, дружба, приносит мне неисчислимое в своей необходимости чувство успокоения.

Уже завтра начинается Этап Кубка мира гонок на собачьих упряжек. Мороз в пейзажах сумеречной лесной трассы гонок напоминает кадры замерзающих людей с Титаника. Приободряем друг друга, готовимся к многочасовой работе волонтеров маршрута в лесу, радуемся возможности увидеть более 100 спортсменов и около 500 ездовых собак. А мы с другом еще и смеемся тому факту, что ровно год назад во время гонок познакомились в лесу.

#np - "this is how you become the villain"

Well, if you told me you were drowning
Если бы ты сказал мне, что тонешь,
I would not lend a hand
Я бы не протянул своей руки.
I've seen your face before, my friend
Я и раньше видел тебя, мой друг,
But I don't know if you know who I am
Но сомневаюсь, что ты меня узнал.
Well, I was there and I saw what you did
Да, я там был и видел содеянное тобой,
I saw it with my own two eyes
Видел собственными глазами.
So you can wipe off the grin, I know where you've been
Так что сотри эту ухмылку со своего лица, я знаю, где ты был.
It's all been a pack of lies
И всё это было ложью…

gifs: mine
music:[x]
music video:[x]

Решила заново вести блог, надеюсь.. это будет успешно! :D Ну да, если, конечно, в суматохе и куче дел не забуду про него) А еще сижу с телефона, неудобно писать с него, потому что компьютер изредка попадает мне в руки: (

Я читаю "50 оттенков серого" !!! После Стивена Кинга я читаю такое. Мы где-то неделю назад обсуждали с сестрой выход этого фильма, книгу, что какой-то бульварный романчик, как его читают вообще. И вот вчера обе скачали и читаем. Чисто из интереса. Я не понимаю почему это бестселлер??!! Это же порно-книжка. А уж фильм и вовсе боюсь представить - порнушка во всех кинотеатрах страны. В общем, довольно странное чтиво. Но написано просто (очевидный факт) и поэтому читается быстро. Но порнушка же, это не выходит у меня из головы. Зато мы теперь в курсе что обсуждает куча народу.

Всем привет) Я у себя дома) Приехала, а весь подъезд черный от гари, оказывается пожар был, квартиры не затронуло, замыкание было - от него все щитки и проводка сгорели(( (Запах просто ужаснейший. Интернета, ТВ нет, холодильник плохо морозит, правда, не думаю, что от этого. Инет сделали, остальное нет. Уборка отняла у меня оч много времени, просто с ног валюсь. Приготовила борщ и оливье. Что-нибудь еще на горячее завтра сделаю. А еще завтра последний экзамен, на который я ничего не учила и не читала. И муж приезжает)

Вчера я получила зарплату, купила еще продукты, платежи и т.д. И сапоги себе купила, черные замшевые и легки, как и хотела=) Всего за 5500, у нас такая цена редкость, даже в Кари все от 3 тысяч, хотя качество не очень. А это натуральная замша.

И картину я закончила свою=) Оч хочу спать, просто засыпаю, но нафоткаю сейчас вам все, что новое у меня есть, а потом душ и спать)

сидела и вспоминала все свои пьянки с друзьями и так стыдно! на последней я выбила себе зуб об раковину :D теперь не пила больше с большим количеством людей! :D а вообще было куча смешных моментов. на посвящение в студенты я пила водку и потом пошла домой, но до дома я не дошла и пошла к Игоряну на работу! потерялась по пути, вызвала такси и орала: " довезите меня до Игоряна, я все оплачу!!!!" меня несколько раз адрес спрашивали, но я послала оператора нахуй и поехала с левыми пацанами (такая смелая е-мое!) они меня привезли благополучно и я зашла к своему на работу. работал он тогда охранником на стройке какой-то и был там с другом, я порвала свою кофту об ворота и выпила литр минералки при входе! :D Игорь смеялся до слез) потом я у него попросила (внимание!): " Дай телефон закурить?" чечечече какой блин телефон и еще закурить. так стыдно, кошмар :D

Когда он дотронулся до нее впервые - ей показалось, что это первое прикосновение в ее жизни, будто никто, включаю ее саму, прежде не гладил ее волосы, не обнимал ее, не касался пальцами пухлых губ. Его прикосновения были чем-то новым, исключительным, дело не в том, что он обладал каким-то огромным опытом и умел свести с ума любую женщину, это было не так. Ей казалось, будто его руки жадно, но в то же время очень бережно раздирают ее в клочья, а после заново собирают воедино. Когда его руки касались ее волос - он брал их, зажимал в кулак и притягивал к себе чтобы поцеловать. Когда его ладонь была на ее лице - он вытирал глупые девичьи слезы и пытался ее успокоить. Если его хватка жадно сжимала ее изящную шею - он был зол и его дикие, черные как сама смерть, глаза говорили о том, чтобы она сдалась. Когда его руки лежали на ее животе - он спасал ее от страшных болей, которые ей приходилось переживать, а если он касался внутренней стороны ее бедер - она начинала сходить с ума, что ему очень нравилось. Это, определенно, был ее мужчина, его руки были самыми нужными руками на свете. А великое множество разных моментов складывалось в одну картину, чтобы образовать чудесную жизнь, которую они прожили вместе.

Нахера я репитирую эту боль, может вообще этого никогда в жизни не произойдет. Тогда я буду самой счастливой на свете(или просто жить в неведении)

Я тебя чую, голову задираю губы подставить жадному поцелую.
Я не могу, я более не способен быть без тебя, без дозы таких соитий,
тело в которых пахнет огнем и солью, тело в которых связано сотой сотней
ласковых и прозрачных взаимных нитей.

Слово "любовь" давно ничего не значит. Глупое слово, жалкое и пустое.
Я и не помню, кто из нас первый начал,
кто из нас первый стал для другого стоить
этой необходимости прикасаться, этой необъяснимости совпадений.
Я не прошу - я требую сатис-fuck-ций сразу, как только вечер меня разденет.
Сразу, как только вечер меня разложит, сразу, как стихнет гул отвлекавших улиц.

Я тебя жду, вбирать в себя жар от кожи,
чтобы почуять как, нагреваясь, ожил

запах такой, что втягивать и свихнуться…

«Сейчас, собираясь стать родителями во второй раз, мы хотим сделать еще один шаг вперед, сделав вечеринку перед рождением ребенка доступной для всех. Благодаря социальным сетям звезды теперь не единственные, кто может помочь изменить что-то к лучшему. Теперь и вы можете внести свой вклад, чтобы эта идея стала мировым трендом», — обратилась к своим подписчикам звезда.

[#shakira]

— нас зливають, всьо пропало! - волає вкраїнець, і наче (як зробили б московити) має стрімко тікати і зйобувати навпростець через яруги і куширі. Але він, волаючи пораженчєску мантру про повну жопу і жирних генералів-запроданців, з сокирою напєрєвєс, волонтерським клумаком під пахвою і минометом в кишені, куярить, наче сайгак, в бік супротивника, гандонить всіх і вся, палить ворожі редути, мов сірникові коробки, зажмуривши очі, виносить в повітря непереможного кадирівського бетеера і з воплем "аааа!!! кругом зрада!!!" несеться за новою порцією антикацапського напалму. Отут московити й прокололись. Вони думали, що це суттєва панікьорська вада, а це просто обична риса характеру - докуя пиздіти коли скрутно

Я вышла из себя. Не помню, что я ему наговорила. Как я ненавидела его в ту минуту. Я готова была разорвать его на куски. Я говорила все, что могло причинить ему боль. Оскорбляла его. Чуть не плевала в лицо. И тогда он не выдержал. Он сказал, что я ему опротивела и он не желает больше меня видеть. Он сказал, что я надоела ему до смерти. С. Моэм

хочу написать что я счастлива и любима (!) Слава Богу!

Сегодня был уже раз шестой если я не ошибаюсь. А еще мы с Р катались.

прекрасный день))

"Фу, он тебе нравится?" Я чертовски ненавижу, когда мне нравится парень, и кто-то так говорит. Каким грубым ты можешь быть? Мне плевать, если он не "самый милый" парень на планете, он и не должен таким быть. Факт в том, что ты даже не знаешь его и по-прежнему так говоришь. Иди к черту. Он нравится мне за то, что он такой. Ты можешь не думать, что он милый, но ты не видишь его таким, каким вижу я. Я считаю, что он идеален.

я зрозуміла у чому моя проблема

мені просто потрібей той, хто буде моєю опорою
той, кому я буду потрібна і худа, і повна
і ввечері, і вранці

хто любитеме і піклуватиметься про мене.

Меня безумно раздражают скромные, неспособные заговорить и из которых приходиться вытягивать слова, люди. Которые боятся рискнуть лишний раз и вообще что-то необычное сделать. Стесняются своих чувств, стесняются о них сказать. Не хотят добиваться своих целей, и просто забивают на многие вещи.

Меня безумно раздражают такие люди, как я.

Женщина, при всей своей вредности, очень хрупкое создание. И единственный путь к сердцу женщины, это нежность. Когда женщина чувствует, заботу и нежность, она способна на всё. Только любовью, только лаской можно достучаться до её сердца. Когда она чувствует, что любима, у неё открыто сердце, и она с удовольствием будет делать то, что раньше отказывалась делать.

Уже пол 11 и я уже как полчаса должна спать, потому что завтоа будет мозговой штурм, да-да, именно он. А я говорю о республиканской олимпиаде. Жууут, маленько переживаю. Все мои желают удачи, а некоторым плевать ;)

Повторила кучу книг, а такое чувство, что в голове ничего нет. Что же посчет заголовка? А да, я изменилась очень даже. Я изменила своё отношение к многим людям. Мне не нравится их общение со мной, а точнее манера, этот тон, как будто я чем-то обязана. Никому, ничего я не должна. Я хочу общаться с этими людьми, но вот этим они меня конкретно отталкивают.

Ужасно хочу играть в волейбол, а негде и не с кем: (рр

Закрываю очи, всем спокойной ночиии ;) и мне удачи

Сегодня он просил моей руки у моей мамы :)

скоро будет никах(свадьба по мусульмански).

пока будем жить у него с мамой, в дальнейшем наша цель номер 1: до мая переехать в отдельную квартиру, чтобы жить вдвоем.только вдвоем.о май гаад.

чем ближе, тем волнительнее, страшнее даже как-то)

Диана Уинн Джонс

Описание
Злая ведьма заточила 18-летнюю Софи в тело старухи. В поисках того, кто поможет ей вернуться к своему облику, Софи знакомится с могущественным волшебником Хаулом и его демоном Кальцифером. Кальцифер должен служить Хаулу по договору, условия которого он не может разглашать. Девушка и демон решают помочь друг другу избавиться от злых чар…

Мое мнение

Когда отправляешься на поиски счастья ,
становится не до мелочей .

- Сколько же у тебя имён, Хаул?
- Не больше, чем нужно, чтобы жить свободно…

Вам придется признать, что я имею полное право
жить в свинарнике, если мне так хочется .

Умираю от скуки, - жалостно объявил Хоул. -
А может, просто умираю.

- Похоже, придется нам теперь жить долго и счастливо и
умереть в один день
, - говорил Хоул, и Софи знала,
что говорит он искренне. Софи понимала, что долгая и счастливая
жизнь с чародеем наверняка окажется куда насыщеннее, чем сулит
концовка любой сказки, но твердо решила попробовать.

Что за хрень мной движет? Почему я соглашаюсь и говорю, что приеду, туда, куда я совершенно не хочу ехать? Не хочу общаться с этими людьми, не хочу учавствовать в этих движухах, эти мероприятия мне вообще не по душе. Я этих ребят так стесняюсь, что веду себя, либо как полная дура, либо молчу и слова из меня не выдавишь. И хотя мы не много раз виделись, я все-таки успела выставить себя не в лучшем свете, что плохо. Но самое главное, что я не могу осмелиться просто взять и уйти. Во мне бунтаря - НОЛЬ.

В общем, если я завтра не пойду в бездну, то все, это окончательно. И, прощайте, фениксята, мне будет не жалко уходить.

Если хочешь сохранить воспоминания, просто запиши их, и будешь иметь возможность переживать их снова и снова!

Это выражение, пожалуй, отчасти верно. Человеческая память после определенного возраста подводит, и минувшие события теряют свои краски. А записи, даже самые бездарные помогут сохранить и освежить воспоминания. Но с другой стороны, даже самое искусное повествование не в состоянии описать все переживания и чувства…Словами такое выразить невозможно.

Есть ещё один "пунктик", касательно письменного выражения мыслей, думаю, он присущ не только мне - это страх и нежелание быть узнанной и прочитанной кем-либо, кто может узнать меня. Эта фобия идет с детства, когда я вела дневник в тетради, и в один прекрасный момент его прочла мама, засранка такая. Это был один из самых грандиозных скандалов за всю мою жизнь!!!


И пусть сейчас мне 21-ый год да и живу я не с мамой, страх остался. Сейчас я пишу на бумаге, и на этот сайт. Кто знает, может скоро я перестану использовать шариковую ручку и полностью перейду во всемирную паутину, а может уйду отсюда. Не буду загадывать…

Погнали!

Зарегестрировалась Вконтакте и не захожу туда по 2-3 дня.Друзья негодуют.Зато уже успела попереписываться с человеком, который мне помог с этим блогом. Предисловие: Я через страницу двоюродной сестры через группу тем viewy нашла её и попросила о помощи. Потом нашла её через уже свою страницу.

Немного осваиваюсь в этой втягивающей соцсетевой игре.

Сдала первую сессию на отлично. Круть. А теперь дайте мне мою повышенную стипендию. Теперь мне 18. Чувствую, что внутри что-то изменилось, но на самом деле я тот же ребенок. Родители купили квартиру. Уже почти месяц живу одна, с котом. Смотрю ночью фильмы, днем сплю. Каникулы. Скоро приедет Лера. Мне хорошо. Спокойно.

Я люблю тебя. И я тебя тоже.
Острым лезвием ножа, все слова прошлись по моей коже.
Друзья теперь? Какая радость.
Давай же дружить. Мне же мало друзей рядом.
Мне всегда хотелось,
В виде друга тебя лицезреть.
Да, давай же подружимся,
Расскажешь мне о том, как уже встретила нового.
Да к черту тебя. К черту все ваши правила,
Я хочу тебе рот затыкать,
Не истязай меня.
Помолчи,
Вы все уходите в ту дверь, та, что налево.
Оставляя меня в серых буднях гореть,
Я ненавижу всех, кто касался моего сердца,
Все пытался его обжечь.
Ты, пожалуйста, проходи мимо,
И ты тоже вали со своей любовью.
Я не хочу быть ни с кем.
С меня хватит,
С меня довольно.

Итак.

Я так понимаю, никто из моих "реальных" знакомых меня не читает.

Завтра пришлют результат последнего экзамена. Пока все на 5 и один, мать его, зачет- 4.

Сегодня вроде нет температуры. Но горло всё равно очень болит. Почти не ем.

Снова вспомнила о своем давнем желании- покраситься в черный. Да, у меня темные волосы, но я хочу ещё темнее. Однажды я это сделаю.

Ах да! Ещё курить хочу.

«…А все остальное — это лишь призрак, живущий исключительно в наших воспоминаниях.»

Непередаваемое ощущение, когда, на первый взгляд обычная и предсказуемая книга, раскрывается восхитительной историей, богатой пищей для ума. Всю жизнь мы ломаем голову, даже если не признаемся в этом, о том, что же нас ждет после смерти. Успеем ли мы попрощаться с любимыми людьми и какие слова они услышат от нас перед ‘уходом’.

С первых глав мы наблюдаем рассказ юноши, поступившего в школу и повстречавшего своих первых настоящих друзей. Каждый из них уникален и интересен по-своему. Развития разворачиваются в школе Калвер Крик, где Толстячка ждут и первая любовь и первые проделки и даже первый миньет. Когда я начала читать «В поисках Аляски», я слабо представляла, что меня может ждать в следующей главе, но наблюдать за дружбой героев было очень тепло и приятно. Сразу хочется точно так же бросить все и отправиться в поиски “ "Великого "Возможно" ”.

Однако, уже ближе к середине беззаботная атмосфера начинает уступать место тревогам, расследованиям и грусти. Когда случилось то, что случилось, я очень долго не могла прийти в себя. И вот тут очень сложно описать все свои ощущения без спойлеров. Скажу так: то, что происходит внутри главного героя, без сомнения беспокоит каждого из нас. Кого-то больше, кого-то меньше. Например, я, достигнув сознательного возраста, очень часто начала загоняться на тему жизни и смерти. Как пережить потерю родных и любимых людей? Ведь кажется, что с их уходом, и жизнь кончится. Так вот история Толстячка и его друзей дает понять, что жизнь есть. Через муки, терзания, но мы должны найти выход из лабиринта .

К сожалению, в некоторых местах я не понимала Майлза Холтера. И часто ловила себя на мысли, что с такими человеком мне было бы скорее скучно, чем интересно. Это вполне обычный парень, слишком тихий, слишком скромный, со своими ‘тараканами’ в голове. Образы Аляски и Полковника в моей голове сформировались четче. Конечно, Аляску можно анализировать и анализировать еще, ведь для нас так и остались тайной многие ее поступки и мотивы. Но безусловно, все три персонажа, не зависимо от их характера, западают глубоко в сердце.

Немного нераскрытыми остались Такуми и Лора. Хотело бы узнать их чуть больше, понять чем они дышат, и так же как Толстячок подружиться и провести этот год в школе с ними. А вот образ Орла, не смотря на то, что как героя его затрагивали не часто, очень даже крепко осел в моем сознании. Не знаю, можно ли считать недоработанных героев косяком автора, или это такая задумка, но я не считаю это таким уж недостатком.

Подводя итог, могу сказать, что книга может понравится двум категориям читателям: тем, кто прочтет ее как легкое чтиво, не цепляясь за глубину цитат, и она им понравится. В этом плане книга легкая, живая, полная жизни подростков. Другая же категория, это такие, как я: которые ищут пищу для ума, и они ее тут найдут. Для меня эта книга еще не окончена. Я буду перечитывать ее всякий раз, как потеряю выход из лабиринта страданий.

знаете, что я стала замечать?
что чем больше человек делает говна - тем больше ему в жизни счастья.
это какой-то странный закон. но он очень успешно работает.
почему-то этим людям хорошо. может это типа как грудь нарастить - надо куриным помётом мазать и капусту прикладывать?
тут так же - чтобы от людей хорошее получить - надо смазать их дерьмом, а потом денег приложить. ну или не приложить.. тут уж по желанию.

почему-то таких людей не ест совесть, их вообще ничего не ест, кроме собственного благосостояния.
им и доверяют, им прощают, а они этим пользуются. как же так?

и я уже даже не думаю, что я такая хорошая, заслужила что-то.
вот даже просто смотрю на своё окружение, на знакомых - и именно это правило работает.
может справедливости нет? есть только антисправедливость.

просто я расстроивашки(

На днях читала пост одной девушки, которая "ёжик" по своей натуре. Например, её бесит влюбленные пары, чувства, отношения, дружба, много тем для разговоров, хэштеги. В том посте меня особо огорчило, что ей они не нравятся. (ха-ха)

А теперь начнем, когда она пишет в блог, еепостоянная злость на людей, которые вуаля! ВЕДУТ БЛОГ темы, которые ей не по душе.

Каждый из нас имеет свой взгляд на мир, верно? Так, какое право ты имеешь их осуждать. ТЫ не веришь в любовь? Не верь. Не надо показушного: ЛЮБВИ НЕТ, ВЫ РАССТАНЕСЬ, ЭТО ПОКАЗУХА. ГОД-ДВА ПРОВСТРЕЧАЕТЕСЬ И ВСЕ ПРОЙДЕТ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ЛЮБЛЮ. Е-мае, если тебя в детстве не долюбили, лучше наоборот показывай, что ты добрая, милая и хорошая. Возможно тогда тебя люди оценят, поймут и полюбят.И парень возможно появится. наша жизнь основана на отношениях между людьми будь то дружба, любовь или вражда.

Если честно, то страшно читать строчки, с какой ненавистью ты их пишешь. Окей, не брать в факт то, что твои родители в разводе, но на них мир не кончается, сколько вокруг примеров и тд. Даже, если в будущем у них не светит 50 лет совместной жизни, зато эти влюбленные счастливы именно сейчас(в отличии от тебя), они наслаждаются друг другом. Получают кайф. И не важно, что дальше. Весь мир не идеален, ты тоже !

Я всегда задумываюсь над тем, что же надо сделать чтобы стать лучше. Лучше себя, своё окружение. начни с себя и мир тебе улыбнется. Вдруг люди сразу станут другими.Ведь кричать во всё горло: Вы не друзья, вы хуйня. Для начала смотрим на себя и анализируем.

И да, #хэштег, самое крутое, что придумали люди. Серьезно, в одном тексте, фотографии ты объединяешь свои умозаключения и к чему отосится твое выраженное, чтобы увидеть, что ты не один такой и просмотреть абсолютно незнакомых тебе людей с такой ж позицией.

Я хочу, чтобы каждый из вас смог сказать с гордостью: "Это я!". Поступайте в соответствии со своими чувствами и мыслями. Не врите себе и другим. Будьте тем, кем вы всегда мечтали быть. Занимайтесь тем, что увлекает вас больше всего на свете. Будьте с людьми, которых по-настоящему любите.

Оказывая человеку помощь, соглашаясь быть его спутником на пути решения проблемы, я заметила одну интересную закономерность с некоторыми личностями, прототипы которых вы, наверняка, встречали в своей жизни. Чем серьезнее ты относишься к своему делу, основательнее прорабатываешь все стратегии, детали, пути выхода из ситуации, тем не благодарнее становится человек, для которого все эти усилия и направлены. Откуда в человеке может взяться столько самомнения (уже недавно встречавшееся мне слово в одном блоге), которое, кажется, поглотило некую человеческую особенность под названием совесть. Вот, чтобы земля улетела, но, сука, никогда не давайте человеку допустить такую мысль, что вы ему чем-нибудь обязаны, ставьте свои условия, чтобы после всего говна, которое люди на вас вылили, они не ушли с попыткой отшутиться, загладить свою вину мерзкой беззаботностью и видом, будто ничего не произошло

Всё выложила, теперь буду ждать новых фотосъёмок.
Первый раз снимала в студии. Ничего не знаю про свет, как его расставлять и т.д. Поэтому получилось то, что получилось. Это был классный опыт, я бы повторила. В нашем селе спрашивают, у кого дома мы это снимали :D Эх, вы

±±±

Это на грани боли и удовольствия – чуять твоё изучающее вторжение.
Буквы в ответ ласкают на поражение, лапы впускаю глубже, но положение
складывает пространство не в чью-то пользу.

Это давно за гранями постижимого – как ты сидишь напротив и хищно скалишься,
как ты щетиной колешься, но ласкаешься,
бархатно накрываешь и опускаешься спазмами по пульсирующим жилам.

Это – порезы гранями ощущения, новые, не обезболенные восторгами.
Тонкие строки тянутся кровостоками, капли стекают в нежное между створками прежде,
чем руку зубами краёв прищемит.

Наш общий друг желает, чтобы мы поскорее расстались с моим парнем. Вот и как это воспринимать?После услышенного не могу всё еще в себя прийти, неприятно как-то.

ВОТ ОНО, ВОТ ОНО!
у меня появилось желание нажраться. сделаю это при первой возможности.
мой мальчик меня простит, ведь я буду пить лишь за его здоровье и за то что бы этот год пролетел быстрее.

Сегодня оставшись с Гелей, Илей и ТН проговорили ооколо полуторачаса. Столько для себя узнала как о преподавателе, так и поступков в определенных моментах. Ах, да, самое смешное было слышать: Я Татьяна Николаевна и я беременна, передаю эстафету Маше и Гели, ваш черед. :D

Было все очень по-взрослому. Сейчас я имею в виду не разные маты, шуточки, и личную жизнь, а тема разговора. Советы, умные мысли двигающее в правильном направлении. С каждого разговора с умным человек надо черпать по максимуму!

Решила писать здесь понемному о каждом дне, но или забываю, или еще что-то мне мешает)

Во вторник вечером с Олегом пошли к Ире, мы с ней очень сблизились, хорошая девушка)
Там еще были ее друзья, Аня и Антон.
Мы кушали и играли в мортал на пске)
Было круто и весело, учитывая то что я уже играю как про, и вынесла даже Олега)
Мы с Иркой неплохая команда :D
В общем, мне все понравилось, только вот идти к ней полтора часа пешком..я до сих пор ног не чувствую)

Вчера с Сашей ездили в книжный) Боже, я бы там жить осталась! Теперь это наверное мой любимый магазин. приятная атмосфера, и сколько книг *_*
Я бы хотела там работать))

И спасибо огромное тебе за книгу, Кинг - Под куполом)
Теперь это одна из самых ценных мне вещей))

А еще вчера уснула часов в 7, тупо вырубилась, из-за того что не спала несколько дней)

Сегодня сделали перестановку в комнате, как теперь удобно и приятно =)


Еще случилось пару событий, о которых я не писала, это то что Юра оказался полным мудаком, но мы тем не менее продолжили обычное общение, хоть я его и ненавижу люто, но мы в одной компании, и я не хочу собачиться с ним каждый раз.

И еще мне внезапно написал Паша, тот самый парень с которым я встречалась в конце первого курса, а потом летом он меня бросил и мы вообще общаться прекратили, первое время даже не здоровались.
И вот он написал пару дней назад. И подкаты идут во всю.
В Москве он сейчас…вот пусть там и остается -_-

понимаешь, что секс с милым огонь, когда встаешь в ванну, а у тебя трясутся ноги, в зеркале видишь, что весь макияж стерся, волосы запутались, все тело сладко болит. а у него исцарапана спина, засос на шеи и синяк от укуса на плече.

где ты был раньше?

У меня начался марафон работа-сон-работа. Люблю свою работу. Да, я официант и я люблю свою работу :) Постараюсь успевать что-нибудь рассказывать :) Во вторник пойду на тренинг по вину, уверена будет очень интересно. Если хотите, потом вам тоже расскажу?! ;)

мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

сегодня я заметила одну вещь - дамы не пользуются своим умом. нет, скорее наоборот. ну как это по-русски?
берут сущностью, своей женской натурой. кокетничают. понимаю: у кого что болит, тот о том и говорит, наверняка я не замечаю за собой то, как общаюсь с преподавателями, как улыбаюсь, встаю в стойку, постоянно откидываю волосы, наклоняюсь, создавая интимную обстановку.. не замечаю подобных вещей, скорее всего, и делаю их. конечно, девушки, что с них взять! девушки на то и девушки, чтобы брать штурмом обаяния города и сёла.
но после пары по логике я так не думаю. все-таки человек больше разумное существо, а потом уже мужчина или женщина.

Вы когда-либо ощущали такую злость, от которой хотелось разгромить все вокруг? Или оцепенение схожее с наркотическим дурманом? Последние несколько лет я жил именно так. Путешествуя от ярости к безразличию без промежуточных остановок.

Некоторые меня за это ненавидят, другие боятся. Но никто из них не может мне навредить, потому что меня ничто и никто не заботит.

Кроме Татум .


" До тебя",
Пенелопа Дуглас

знаешь, я буду ждать. я буду строить свою жизнь, я буду стараться быть счастливой, я буду стараться завести друзей, буду веселиться и улыбаться.

но я все равно всегда буду ждать именно тебя. я всегда буду помнить.

потому что ты - это именно то, что мне нужно.

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.(c)

Одной рукой он прижал меня к себе, другой держал дольку лимона, а я морщилась от текилы. Да, пьяны и счастливы. Бар, нас больше 10-ти человек, громкая музыка, официант уже влюбился в наш в геометрической прогрессии растущий счет.

Пьяны и счастливы, говорит мне на ухо, что всю жизнь искал такую, что не понимает, за что ему такое счастье, целуемся, смеемся, кричим на весь бар, что мы поедем на Ямайку, что любим друг друга.

Но даже будучи под градусом, я считала, что эти слова - все это ал-ко-голь.

Следующий день, он гладит мое лицо, волосы, обнимает, смотрит в глаза, говорит, что моя внешность - это нечто, что мой характер - идеальный, что сильнее в жизни не влюблялся.

Все бы ничего. Я не считаю себя такой. Я не особо и люблю свою внешность - не идеальный нос, несимметричные губы, тяжелые веки. Характер? Дрянь. Я вредная и язвительная. Чувство юмора? Стеб над всем нашим миром, вот мое чувство юмора.

Счастливая, скажите вы, любят тебя, дура, такой, какая ты есть…двое. Меня так любят двое БЛЯТЬ

Они повторяют слова друг друга - про внешность, характер. Оба говорят эту фразу: "Ксюша, ты такая…Ксюша". И обоих я спрашиваю: "Какая?"

Какая я, черт возьми?! Что во мне такого? Чувствую себя маньячкой, которая крадет у парней мозг, сознание, разум. Каждый парень, с которым я хочу просто дружить - видит во мне чуть ли не жену.

Ах да, двое мне реально предлагали.

Ладно, и не из таких передряг вылазила.

Все будет хорошо.

— Ты должен поцеловать самую красивую в комнате девушку. И заметь, я благодушно сказал "девушку", а не "человека". Потому что давайте смиримся, я бы всех вас сделал, сучки.

однажды ты увидишь, как она держится за руки с кем-то, кто забрал твой шанс. она тебя даже не заметит, потому что будет слишком занята смехом над его глупыми шутками. и это сожжет тебе сердце - видеть ту красивую улыбку на ее лице и понимать, что ты больше не ее причина. и тогда это наконец-то дойдет до тебя: это она, это была всегда она

Хочется не писать такое дерьмо больше никогда, заебало врубать быдло, заебало гы-гыкать, заебало материться (смешно, да).

Дерьмо в том, что серьезность и трагизм выглядят еще более смешно и ущербно, потому что когда не актерствуешь, получается фальшиво и наигранно (ой, лол).

с Тимом я последнее время общаюсь очень много. три вечера подряд вплотную были заняты им, и только сегодня я пришла домой сразу - и то он меня довёз. если так будет продолжаться и дальше, меня это очень устраивает. мы много переписываемся, но не сближаемся до уровня откровенного флирта. его комплименты редки, нечаянны и милы. когда мы видимся, то не предпринимаем попыток захвата территории - никаких держаний за руку, объятий и всего такого. вчера мы поехали на гору - там открывается красивая панорама, и это место считается романтичным в наших краях. но кому нужна романтика? мы сидели в машине и слушали его басы. от них, кстати, очень приятно вибрирует попа.

работа подстёгивает. очень. только на этом и держусь - раздражение смягчается, а интерес возрастает, когда на работе никто не знает. некоторые могут шутить, подозревать, делать ставки, сводничать - но они не знают, сколько на самом деле мы провели времени наедине. и мне это нравится - делать вид, что мы очень классные коллеги.

с Юрком мы тоже классные коллеги, но это совсем другое. никакого изюма. но я очень рада, что сижу там уже месяц (а как боялась), потому что это лучшая компания, которая могла бы у меня образоваться. вот именно Юрок. остальные - что есть, что нет, а с Юрком мы два дебила, которые ржут от одного взгляда друг на друга. абсолютно каждая наша реплика заканчивается хихиканьем - над собой или друг над другом. иногда, чтобы вместе поржать, нам даже необязательно что-либо произносить.

на днях я уговорила его бросить курить. убедила, что экономия на сигаретах - это тоже очень удобно и так он скоро накопит на классную тачку. сегодня утром Пакет предложил Юрку выйти покурить. я сказала:

—мы копим на вранглер.

—"мы"? - Пакет смеётся и подзуживает Юрка: - вы уже вместе копите?

мы отмахиваемся от этого разговора. он не курит уже пять дней.

к вечеру Юрок говорит, что очень хочет есть и что сегодня бабушка накормит его от души. я вздыхаю, и он говорит "пойдем со мной, тебя тоже накормят". мы смеёмся (мы над всем смеёмся), он добавляет:

—только надо будет прибраться, пропылесосить…

—давай ты будешь пылесосить, а я буду есть.

—давай наоборот! нет… надо всё совместно. мы же вместе на вранглер копим.

мы не флиртуем. и мне очень здорово. сегодня я ещё плакала - соринка из глаза никак не вытаскивалась, и пришлось пустить слезу. Юрок ржал чуть ли не до слёз.

— я даже не могу представить, о чем ты думаешь в этот момент. о Швайнштайгере?

я начала смеяться и чуть не потеряла настрой на драму.

(минуту назад обсуждали прошедший летом чемпионат по футболу, и когда я сказала, что меня там бесил один футболист, Юрок без лишних слов понял, о ком я).

отсмеявшись, он сказал, чтобы я прекращала реветь.

с февраля он уходит в отпуск. и мой регистратор уходит в отпуск. февраль будет трудным месяцем.

Совсем недавно я писала этот пост: https://juliana-lewis.viewy.ru/post/63730118 , и теперь думаю стоит ли мне поробовать опять общаться с той "подружкой" или нет? Я в общем то уже давно пережила ту ситуацию, которая между нами была, но не уверена, что можно будет опять дружить или просто быть приятелями. Хотя вроде она ко мне нормально относится, я в общем то тоже, да и в деревне совсем уж одной мне скучновато. Думаю, может, добавить ее в друзья в ВК, а там как пойдет? Будем общаться - не будем… Я то тогда ее первая удалила.

Единственное - не хочу выглядеть дурой.

Девчонки, а что посоветуете вы? или оставить все на своих местах?

— Наверное это было странно, когда куча геев и лесбиянок пришли к вам так просто?
- А с чего это было бы так странно?

Pride/Гордость (2014)
*Реальная история о группе лондонских геев и лесбиянок, которые решили поддержать шахтеров во время общенациональной забастовки 1984 года. Фильм рассказывает о легендарном историческом сближении двух притесняемых правительством и прессой групп британского общества 80-х.
это чудеснейший фильм. фильм, который вдохновляет и заставляет пускать слезу от счастья.
gifs - [x]

мне надоело это чувствовать. мне надоело из кожи вон лезть чтоб чего-то добиться. я начинаю все четче понимать что не нужна ему. совсем. и не понравлюсь снова. о боже какой дурой надо было быть чтоб надеяться на это?! хотя что еще можно было ожидать от такого наивного создания как я? я просто пытаюсь себя успокоить уже. я как мне кажется стала намного милее и спокойней к нему. перестала психовать. упрекать его в чем-то. хотя это блеать пиздец как мне сложно. каждый раз сжимаю руки в кулаки и думаю "не смей, Кась, успокойся, пусть будет как будет, перестань" и тяжело сглатываю. и вот даже сейчас. он обидел меня. реально мне обидно сейчас. и я очень злая. очень. и мне есть что ему сказать. но я сижу строчу сюда дрожащими руками, скрипив зубы и глотая слезы с соплями. разве это справедливо? разве этого я заслуживаю?

— Почему люди не могут принять, что иногда жизнь просто отстой ? Разве они не понимают, что иногда тишина утешительнее самого искреннего выражения симпатии или попытки показать более глубокую значимость произошедшего?

Я должна здесь написать. 4 сезон homeland это просто жесть! Я В ВОСТОРГЕ! Уф, потрясающие неожиданные повороты сюжета! Даа! Мне нравится очень даже.

И я снова в пролете…….

Ну или я снова паникую просто так, за ни о чем….

Ну общаться, общаемся-но редко, достаточно редко, что бы я до ужаса успевала соскучиться. Сегодня говорили по скайпу, и хоть это были дурацкие 20 минут и я ужасно торопилась… Впечателение какое-то не очень. Он толдычил мне про какую-то девушку, которая с ним постоянно по скайпу общается и все такое.. Я понимаю, мальчик 'популярный' - не знаю на сколько конечно, но + спротсмен + на язык подвешан, ну многим бабенкам этого и достаточно… В общем то ли я загоняюсь, то ли конец всему что было, а т.е. ни че му…. л-логика. Еще после нащих встреч/разговором, Он ну постоянно писал, какие-то впечатления или заметки делал, что-то такое быо всегда. А сегодня, с утра 20 мин и что? А ни что. Ти ши на. Он угорает? скаите пжалста, что он угорает.

Сфотографировались на альбом и знаете что… Сначала, я хотела попросить фотографа перефотографировать меня, но потом поняла, что уродство мое уже не исправить и смысл лишний раз напрягать человека… Кароч буду в альбоме (такая какая есть? ну это же вроде бы нормально.) ….

А так все норм. Покидайте адекватных вопросов, а то чет скушн: с ASK

Эта история про маленьких нас. Нас, которые так стремительно превратились в «мы».

«Мы» были запрограммированы настолько давно, что с тобой у меня де жавю еще чаще, чем у тебя, когда ты со мной. «Мы» - это бесконечный набор вероятностей, которые стремились сойтись, я даже не знаю когда, но сошлись.

Все эти мелочи, мои перескоки от одного учебного заведения в другое, это резкое желание сменить специальность и твое случайное попадание к нам на второй год – эти маленькие события стали чем-то глобальным. Все это связано где-то в вероятностях, которые решили совпасть именно на «нас».

Когда я услышала о тебе, меня зацепило, нутро мое зацепило. Не зная тебя, я ждала тебя.

Я помню тот момент, когда я почувствовала единение между нами, я помню это так ясно, как-будто это было вчера. Я помню окружающую обстановку и город, помню, как я почувствовала, что кроме нас больше никого нет, насколько мы на одной волне. Это не описать словами, эту мощную волну.

Когда мы разговаривали о моей интуиции, я уже знала, что между нами что-то будет, я просто не стала тебе об этом говорить, да и зачем?

Ты производил впечатление уверенного в себе человека, ты легко держался в обществе и был добр. Я оценила эти качества.

Я помню, как увидела тебя на катке и захотела тебя еще сильнее. Тебя всего: душу, тело, разум. Настолько ты был един со льдом, настолько ты был свободен и уверен – это до сих пор вызывает восхищение и, иногда, зависть.

Я помню, как первый раз я дотронулась до твоей кожи. Уже тогда я не могла держать себя в руках. Но, ты помнишь, у меня железная выдержка, железная воля. Я сколько могла противостояла этому магнетическому притяжению.

Мы – словно две стороны магнита. Ты – горячий, южный. А я вечно холодная, северная. И так сильно притягиваемся мы, что иногда я боюсь, что не смогу сдержать себя.

Я не сталкивалась с такими, как ты. В принципе, в целом, я знала многих людей, знала очень сильно и глубоко.

А когда я поговорила с тобой, я уже знала, что ты меня спасешь. «Он меня спасет» - пронеслось в моей голове и сны мои сменились, чувства мои сменились, мир мой поменялся.

Я в тебя окуналась, как в омут, с головой. Ругалась с тобой, дурная моя голова, отношения выясняла. Но ты, видя даже мои отрицательные черты все равно был со мной. Ты не закатывал истерик о том, что я не права. Может, ты действительно умеешь принимать людей такими, какие они есть, а может тебе и правда все равно на все, я не знаю, я не могу судить о твоих эмоциях и чувствах, пусть я и пишу эту историю. Но пишу я ее от первого лица, а не от лица какого-то автора, который придумывает героев, который знает, что они чувствуют.

Когда наши тела находятся на больше, чем одной волне, я люблю тебя еще сильнее. Я люблю твою улыбку и все то, что она вызывает во мне. Я люблю твои руки, такие удивительные, с гибкими пальцами.

А как ты проволоку моих волос убираешь с моего лица. Никто так не делал. А еще на щеке у тебя созведие - ковш медведицы. Я еще не решила Большой или Малой, но оно есть. Удивительный человек, носишь на щеке кусочек зведного неба.

«Я впервые чувствую беспокойство за человека» - сказал ты мне, когда я сдерживала слезы. «Я не могу встречаться с другими девушками, это очень личная причина». Когда за тобой закрылась дверь, я рыдала, рвала на себе волосы, била кулаками стену, я пыталась убрать эту боль, я пыталась.

Но почти сразу все зажило.

Ты знаешь, я смирилась. Если я тебе нужна как друг – я буду самым лучшим другом.

Ведь в любом случае мне повезло с тобой. Мне повезло, как никогда. Ты считал меня красивой, хотел меня, когда я весила на 12 килограмм больше, чем сейчас. Ты слушаешь меня и не называешь странной или ненормальной. Не пытаешься меня изменить, не говоришь, что я плохо накрасилась. Не судишь меня и не осуждаешь, когда я рассказываю тебе свои прошлые истории. Это невероятно ценно.

Ты такой неуловимый перед камерой, даже когда не знаешь, что тебя снимают. Человек – неведимка. А в реальности тебя невозможно не заметить. Я не знаю, как видят другие девушки, но я вижу так. Когда ты находишься со мной в одном помещении, я не могу не обращать на тебя внимания. На твои жесты, мимику.

А если мы стоим рядом.… Знаешь, на этом моменте я бы манерно спрятала лицо в ладонях или волосах. Если мы рядом, я не могу не смотреть на твое лицо: губы, всегда обгрызенные; глаза с маленькими аккуратными ресничками и огромными зрачками (когда я их вижу, мне сложно оторвать взгляд); твой нос, идеальный профиль, который я так часто рисовала; веснушки, которые у тебя круглый год, я помню.

У тебя бархатистая кожа. Я бы сравнила ее с персиком, но персик слишком жесткий. Твоя кожа как у ухоженной девочки и мне это нравится. Когда мы вместе, я не могу не трогать ее. Я – кинестетик и просто невозможно не касаться подушечками пальцев.

«Ты – моя радость» - сказал, а я тебя так называла мысленно. Я не знаю, почему мы настолько согласованы и кто нас так согласовал.

Как будто идеальное предложение с точки зрения грамматики и фраз.

Мне так нравится, как ты пытаешься описать мой голос, мои чувства, которые выдают глаза. Ты единственный человек, который не согласился с тем, что мои глаза пусты и без эмоций. Ты видишь в них то, что прячется от других.

Ты знаешь, я настолько люблю твой голос, что иногда я не могу понять, о чем ты говоришь. Что я не могу расслышать слова, от того что голос затмевает разум.

Мы – зеркало друг друга. Не было такого с другими людьми. Было, что я зеркалила, и я иначе не могу. И стоило мне начать перенимать тебя, как ты стал перенимать меня. Взаимообмен, наверное? Ты шутишь, говоришь, что станешь телкой скоро. Что ж, из меня вышел бы отличный мальчишка.

Когда я рыдала на полу без тебя, когда мне так было больно, я лишь молилась о твоем счастье. Твердя «я люблю его», я просила свой космос о твоем счастье. Каждую ночь я молюсь за тебя чаще, чем за других, иногда более близких мне людей.

Ты прислушиваешься ко мне и это так удивительно. Не «пнх, тупая с.ка», а чистое молчание, попытка оспорить, которая со временем становится действием. И это мне очень льстит.

Когда мы вдвоем, ты – настоящий. Ты открываешься, и мне очень не хватает этих моментов, которые происходили каждый день.

Знаешь, я хотела написать текст о нашем будущем, которое я, бывает, чувствую, но я не могу. Я хотела написать историю от третьего лица и вновь, не могу.

Такого у меня не было никогда. Всегда с легкостью, игривостью, описывала я свои мечты, свои надежды. А здесь все - ступор.

Я лучше напишу о том, что мне приснилось.

Мне снилось, что я беременна и, в свойственной мне эгоцентричной манере, я говорила «мой ребенок», а ты стоял возле меня и говорил «наш».

Последнее время я чувствую моменты из будущего. Просто чувствую то, чего пока еще нет. И знаешь, если этот сон что-то значит, я была бы счастлива родить тебе «нашего» ребенка. Я бы хотела, чтобы у него(нее) был твой красивый нос и твои мягкие, словно шелк и золотистые, солнечные, волосы. Но конечно, с моим доминантным геном это не возможно. Ну а вдруг.

И вот вся моя женская сущность здесь. Я начала с одного, закончила на ребенке. Давай, еще напишу про свадьбу. А ведь я могу. Кто мне запретит?

Ты был бы в белом, а я в черном.

«-Жена!

-Сатана!»

В тебе есть что-то дьявольское, а я шучу, много лет шучу, что выйду замуж за Дьявола и буду королевой Ада (к слову, это очень милое место).

Когда мы вместе мы превращаемся в какой-то один симбиоз, когда можно свернуть горы. Такое смешное единство теней и душ. Я очень ценю это.

Я не знаю, зачем я пишу это. Однажды, может, когда все исчезнет (я допускаю и такую возможность) или когда все окрепнет и «нас» будет полноценно «мы», я буду перечитывать и улыбаться, а может мне будет стыдно, а может, я покажу этот текст тебе, а ты такой «мне лень читать», и может даже к лучшему.

Ты мне позвонил, когда я это писала. Мне кажется, это совпадение можно считать знаком.

У меня было достаточно мужчин, но этот опыт не сравнить с тем, что я переживаю сейчас. Пустой секс не сравнить с тем, что происходит у меня внутри. Я не хочу торопить события, пусть все идет своим чередом. Даже если этот черед обернется пустой мечтой (да, я допускаю и такое, я в любой момент готова отпустить тебя. Я уже перестрадала о тебе, достаточно). Да, моя любовь такая. Я готова бороться и в тот же момент готова отпустить.

Я не знаю, что будет завтра, но я знаю, что на данный момент я хотела бы видеть тебя и слышать в каждом своем "завтра". Я бы хотела тебя в "сегодня". Я хочу тебя больше, чем могла бы не хотеть. Я просто хочу быть с тобой всегда не только душой и разумом, но и телом. Всеми частями связей, всеми вероятностями.

И я настолько уверенна в нашем "мы", что я просто не хочу думать о мире без "нас". Может, это и звучит громко, но сейчас так и есть, ведь с тобой я дома.

Ты - мой ангел. Я говорю тебе о проблеме и она тут же решается. Я не знаю, почему это происходит. Ты сказал, что забираешь проблему себе. Нет, я не согласна. Потому что я не хочу, чтобы кто-то страдал за меня.

Я молюсь каждую ночь, я благодарю каждую ночь за тебя. Ты не идеальный, но ты "какой есть", и я это люблю.

С тобой я чувствую себя молодой, хотя я не такая и старая. А ты со мной чувствуешь себя старше. Удивительно, перепрекрасно.

Бывает, что мне кажется, что я остыла, потеряла интерес, смеюсь, что ты дольше всех моих симпатий последних смог продержаться. Говорю, мол все, мне уже все равно. А потом становится стыдно за свои мысли. Потому что чувства по прежнему горят внутри, стоит выключить разум. А ты знаешь, я живу сердцем.

я люблю тебя

Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли
" Любви не существует", -
Люди говорили…
А сами… умирали без любви…
Все кончено. И не вернуться вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.
Как часто мы имеем не ценя
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.
Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою
И пробуем осколки подобрать.
Мы действуем смелее и… глупее,
Разлука не доставит удовольствий -
Не чувства мы теряем, а спокойствие
Себе при этом делая больнее.
Легко советовать другим, легко судить -
Чужая жизнь проходит стороной,
Своя - туман, где холодно одной.
Но, не смотря на это, нужно жить…
Хочу, чтоб ты меня забыл…
Молюсь об этом, как о чуде…
Тогда мне не хватило сил…
Сказать тебе, что "нас"не будет
Ты знаешь- больно уходить
Когда еще чуть-чуть, но любишь..
Безумно хочется забыть…
Но разве чувства те забудешь?
И встреча - дрожью по спине,
Сердечный стук, ладоней холод.
О чем ты? Брось, слова - пусты,
Они - всего лишь только повод
Хоть на мгновенье задержать,
Взглянуть в глаза…
Вдруг все вернется?
И все, ушедшее давно,
Тревожной болью всколыхнется…
Хочу, что б ты меня забыл,
Пусть хоть тебе не будет больно…
Но снова не хватает сил
И губы шепчут: "Помни"…

Ставлю Гилберт, потому что не знаю более яркий пример человека, который нифига не знает, что хочет в жизни!

В жизни мы делаем много выборов, одни маленькие, другие большие, от одних зависит, как пойдет наша жизнь, от других может ничего не поменяется, как нам кажется, но на самом деле это неправда. От каждого нашего выбора в жизни что-то меняется. Каждый маленький поступок или слово, сказанное невпопад, может нас изменить навсегда. Когда выборов много, мы не знаем что с ними делать, гонимся за 2 зайцами и не получаем в итоге ничего. Сколько раз я зарекалась себе, что не буду так делать, и все равно делала! Как я боюсь сделать что-то, иногда мне настолько физически страшно, что я просто хочу остаться дома залезть под одеяло и никуда не выходить.… Но надо, надо поднимать себя идти, потому что иначе ты так и будешь сидеть и осознаешь в один прекрасный момент, что ты просто боялся жить. Пустяк, если мы никогда не сможем быть вместе… Я закрыла сессию, сдала все экзамены на 5. По зачетам 5 и 4, ну и пересдача по информатике прекрасная) Я ничего не хочу, ни пить, ни курить, ни спать, ни есть. Просто ничего, вот сейчас какой-то огромный, бездонный колодец. Я знаю, что все сейчас сдадут и просто будут радоваться. А что со мной? Что со мной не так? Почему я просто не радуюсь? Наверное, потому что за эту сессию, я поняла, что я не такая уж и умная и есть люди, которые, прикладывая в 100 раз меньше усилий, получают намного больше меня… Я абсолютно не представляю свою жизнь. У меня есть какой-то ванга-талант видеть людей в будущем. Знаете как это охрененно фигово, видеть вокруг жизнь и людей и понимать, что не видишь свою. Может это потому что свою жизнь я могу поменять в любой момент, поэтому все неопределенно? Я все ищу кого-то, гоняюсь за призраками… Я сама не знаю, чего хочу…

Я никогда не строю иллюзий и не ищу оправданий мужчинам. Если он хочет быть со мной, он позвонит, приедет и найдет меня, где угодно

Нихуя она красивая! Ну фотки очень крутые! Да что пиздеть, и в жизни ахуенная! Блять, заебало столько матом уже ругаться. С каждым днем все больше и больше. Так вот, о чем я. Вы скажиет нихуя себе Юра ты долбаеб, такую девушку упустил, красотку. Я понимаю, они красивая и даже мне нравится, нравится не одной внешностью, и не во внешность я влюбился! Что…? Специально не буду удалять. Влюбился? Ахаха, еблан что-ли. И не внешность ее тебе понравилась, скажем так. Но какой в этом толк, если не нравлюсь ей я? Я о том же, толку 0) Так что да, я понимаю, красивая, красивая и стоит у меня на нее, как…как у кактуса на пустыню! Не знаю, что еще в сравнение написать :D И с чего бы вдруг у меня такое хорошее настроение? Ой Сафр, ой Сафр. Кто блять мог подумать, что у меня будет столько проблем с 9-тиклассницей. Оу ноу, проблемы далеко не в возрасте и классе, а в чувствах. И с каждым днем, я понимаю это все больше. А малая ахуенна! Тут не поспоришь. Еще говорит она плохая. Да какая она плохая? Она ужасная) Ужасно ахуенна. Заебал мат. Да и какая разница какая она, если она мне нравится. Нравится? Юра да ты сам себя заебал уже. Тебе отвыкать нужно, а ты нравится. Ой пиздец. Ладно, я посуду мыть и нихуя не смешно!

Да конечно, как мне нужна поддержка моих близких нет рядом. Подруги заняты учебой или своими парнями/делами. Любимому плевать. Я больше не хочу нечего. Я буду отдавать все тоже самое вам, что вы отдаете мне. Отныне, все будет взаимно. Аминь.

флиртуем с Тимом:

—..а потом я возьму в ипотеку какое-нибудь нормальное жильё.

— одна возьмёшь? не, надо вместе, одной тяжело тянуть.

смеёмся. спрашиваю:

— а регистрировать как будем? одной записью или двумя*?

— давай одной, а там разберёмся.

*двумя (или более) записями в государственном реестре прав на недвижимость регистрируется общая долевая собственность, одной - общая совместная.

ох уж этот профессиональный юморок.

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила, Поцеловать, но только в двух местах. Мужчины, о, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил, скорей назвать места. Она сказала: "в Риме и в Париже"

Мне кажется, моя жизнь разваливается на куски. И я не знаю какие куски спасать первыми и как к ним подступиться вообще, ведь рук-то у меня всего две, а кусков - намного больше. Ощущение, будто по мне буквально проехал трактор. И не один (давайте скажем Гаге спасибо за эту метафору). С того самого дня, как вечером я вышла из подъезда одного дома, до сегодняшнего, когда я зашла в другой - сто тысяч лет, наполненных весьма хуевыми чувствами. …Я раздавлен, повержен, я изувечен\И не вижу снов, будто мне запретили сны.\Будто всё, что мы так любили, давно исчезло\И остались только сказанные слова.\Будто бог меня задумывал из железа, \А внутри зачем-то высохшая трава.

Дни начинаются и заканчиваются одинаково, так, что нужно менять подушку. Так, что еще немного без человеческого тепла и я точно сдохну. Но surprise motherfucker, я не могу заставить себя разговаривать с людьми - впечатление, будто, едва открыв рот, сломаюсь прямо у них на глазах. Замороженный беспорядок у меня внутри. Поговорите с человеком из моей головы, пожалуйста. Он вам все за меня скажет. За эти сто тысяч лет все изменилось. Кроме моей реакции. Предсказуемо, она точно та, какой я хочу чтобы она была.

Такая, в общем, ракушечная полоса у меня.

My body is a cage

That keeps me

From dancing with the one I love

But my mind holds the key

Standing next to me

My mind holds the key

Мастерски пропустила курсы по химии, убиваясь в 206 за тестом егэ. Добровольная казнь даже порадовала.
Хочется написать что-то, но писать нечего. Не хочу выглядеть вечно проблемным человеком, поэтому срываюсь только в личных сообщениях А. по ночам. Стыдно, ну да ладно.
Вижу И. - хочу убиться об ближайшую стену, вижу его - улыбаюсь, как идиот. Вот и пойми, что у меня в голове. Даже одноклассница спросила, почему я такая счастливая стою. А я увидела И. и столько злобы на себя проснулось мгновенно.
У меня непреодолимая тяга к Есенину. Никогда особо не интересовалась его творчеством, только знала, что А. его очень любит. Она читала по дороге домой мне "Письмо к женщине". Вот это я отчетливо помню. Сейчас такая пора, когда я восхищаюсь некоторыми его стихами. А еще понравилось творчество Маяковского. Ну, не столько все творчество, сколько отдельные отрывки. Вот это точно стало сюрпризом.
Столько непрочитанных книг ждут своей очереди, а у меня химия-биология-русский-математика-тесты-егэ. Начинает сводить с ума.

Когда я говорю "любить", я имею в виду "любить" не в смысле "заботиться", а в смысле "обладать". -Бойцовский клуб

Ах да, ребзя!

Не теряйте меня с новым именем блога - badwolf-- отслужил свое, и ему на смену пришел stasyanikus. Почему именно так?

Ну, прозвище Стасяникус уже давно меня радует, но моя маман, осваивая скайп (где я так и называюсь), внесла в него просто изумительные коррективы, назвав меня как бы по имени и фамилии - Стася Никус.

И в какие еще дебри нас могла занести фантазия этой женщины?))

Бля буду, мне пизда. Я не могу ничего делать, ничего не хочу делать. Мистер депрессняк добро пожаловать! Нихуя в 17 лет так мучиться, ничего это по мне! Я сильный, сильнее многих! Хуя себе я просто стараюсь думать о чем-то другом, но она сама пролазит в голову и все! И нихуя ты ничего не сделаешь! Бубушеньки, надо срочно искать другую девушку. Только если бы это было просто! В принципе это просто! Но она должна мне понравится! А вот тут не просто. Попал ты Юра, лучше бы на деньги попал, чем на чувства.

Иногда понимаешь, что нужно "соскучиться" по некоторым людям. Потому что от черезмерного общения с любимыми людьми, ты начинаешь их недооценивать. Но стоит непообщаться недельку, как потом ваша дружба оживает, преобретает новые оттенки. И ты забываешь все обиды, и не представляешь, как жила без этого человека раньше.

невозможно более обесценить ваши глубинные мысли, чем рассказать их кому-то.

я так думаю.

мы почти помешаны на том, чтобы рассказывать всему миру о том, что мы думаем, совершаем, мечтаем.

не знаю.

—---

о жизни у моря, желанной настолько, что уже почти прожитой.

спотыкаюсь о стеклянную пепельницу. и почему она постоянно оказывается здесь?

ругаю на саму себя

балкон. место моего ежедневного утреннего паломничества. привычка изучать жаворонков-трудяг за окном, дружит с привычкой стряхивать на них пепел, возможно у них уже не только дружба маленькая месть людям, чей день начался раньше моего.

мелодичное бреньчание в районе кухни, признак его пробуждения то, что я вижу на горизонте не только себя любимую, удивляет не на шутку

и почему я лучше запоминаю то, что случится, чем то, что уже произошло?

—---

как вспоминаешь п латона в старой маршрутке

прав был платон про мир идей. но бессмысленно верить в него, он не нуждается в нашей вере. спокойно существует и без нее. в идейном мире людей соединяют не узы родства, брака или дружбы, а нити мыслей ты уже писала об этом которые люди обдумывают в одно и то же время или на протяжении определённого его же.

—--

все только начинается

Как я обожаю покупать косметику! Помню в детстве мечтала иметь большую полочку с косметикой и постоянно ее пополнять, получая свою зп)) Когда работала и был момент х. Я получала свои деньги и тратила все на косметику! Сначала платила за заказы которые делала у босса, а потом шла в магазин и скупала все кремчики, шампунчики, масочки. <3

Мы совсем забыли что такое человечность. Мы сочувствуем самым близким и вон тому котику/собачке на улице, а людям на той же улице, знакомым нуждающимся в помощи - нет, нам некогда, не до них.

Я это состояние знаете как называю? Не с кем смотреть на звезды. Да-да, не спорьте! Вам есть с кем пойти в кино, в театр, в ресторан. Вам наверняка есть за кого выйти замуж. Но вам не с кем смотреть на звезды. Кто-то хорошо сказал, что мы все копаемся в грязи, но некоторые из нас смотрят на звезды. Вам не хватало этого «некоторого». И всегда будет не хватать.

Рассказываю о вчера.Даже начну с вторника. В 7 часов вечера звонит преподша по биохимии, говорит, мол;Лена, приезжайте завтра за час перед модулем и я вас допущу. У меня истерика-паника, ведь я должна была ей за раз сдать 5 тем!!!!и к модулю я совсем не была готова. поспала я часа 4 от силы, написала бомбы, сделала шпоры, как-то выучила темы. приехала, целый час она меня мучила.заставляла писать всякие реакция, но всё же допустила. На модуль пришла бабка, которая дала скатать и устно даже не спрашивала. Поставила всем в основном 3, но у меня там с допуском где то 4 получилось ! Сегодня ездила на первую пару, видела П.чем то он мне нравится, но мысли прочь, у него есть девушка. Приехала домой, попила чаю и уснула сладким сном) Сейчас буду дочитытьва начатые книги, пить чай и наслаждаться законными каникулами! Всех люблю!

Было страшно. Откуда ж я могла знать, что если побороть этот страх, то можно стать самой счастливой.

После нашего знакомства мы много переписывались. Он частенько звал меня съездить покупаться, но я постоянно находила отговорки. Иногда они были правдивы, иногда приходилось приврать. Но все потому, что мне было дико страшно. О чем говорить при встрече? Как не прятать взгляд, по привычке? Как открыться перед незнакомым человеком, да к тому же парнем, который понравился? Для такого социопата, как я, это было все равно, что прыгнуть в котел с кипятком.
В первые дни переписки он скинул мне песню одной рок группы. которую я весьма уважаю и переодически слушаю. И когда я ответила, что люблю песни этой группы, в ответ он прислал удивленный смайл и написал, что вюблен. Тогда, если често, мне показалось это просто милым комплиментом, но сейчас я думаю, что это было скорее граммотно завуалированное признание. Ведь зачастую, именно то, что говорят нам в лоб и откровенно, кажется нам шуткой или ложью.
Недели через 2 нашей переписки он скинул мне свой номер, чтобы мы договорились о поездке на озеро. Но я так и не решилась ему позвонить или написать. А потом я уехала к тетушке. В итернете не появлялась. Кажется, он даже забеспокоился. После этого я дала ему свой номер, что бы мы могли быть на связи в любой момент. В итоге наша прогулка все же состоялась. Если честно, было ужасно неловко. Он много всего мне рассказывал, шутил, а я… Господи, порой даже стыдно вспомнить. Но вела себя, как какой-то закомплексованный подросток. Хотя от части, пожалуй, это так и было.
Спустя пару недель он устроился на подработку рядом с моим домом. Так как было лето, ясное дело, что режим весь сбился, бессонные ночи и прочее. Поэтому каждый раз, когда он шел домой после работы, не важно в 12 ночи это было или в 4 утра, он звонил мне. Бывало просто проходил мимо, а бывало стоял у меня под окнами. А я подлетала к открытому окну, еще не успев взять трубку, и высматривала его. Это были такие волнующие и трогательные моменты, которые должны были произойти со мной года на 4 раньше. Но лучше поздно, чем никогда.
За то лето мы встречались еще пару раз, но чисто сучайно, сталкивались в городе, когда я, в основном, ходила с родителями по делам. А потом наступила осень… Я переехала в другой город, окунулась в новые впечатления и события, в новых людей, в учебу. Но мы не прекращали нашу переписку.

так посмотришь вокруг..у всех все хорошо.все сбывается, все налаживается, все в руки идет, все отлично.и главное, они для этого тоже ничего не делают.а я как проклятая…либо никак, либо становится еще хуже, чем было.да, зависть видимо.

Теперь мои же слова будут преследовать меня. Особенно в этом блоге. Я даже не знаю что делать. Она продолжает жить. Но я ей не нравился, как она мне. Да, это очень тяжело, я привык к ней. Не знаю, но мне кажется ей стоит только пальцем показать и я обниму ее, забуду все свои намерения и обниму. Зачем же я делаю себе больно..Надеюсь на счастье? Да вот надо было тогда еще все прекратить. Мы молодые, мы еще не нагулялись, точнее она. Хочется веселиться, радоваться и танцевать. Но я сейчас хочу ее одну! И я не знаю сколько это еще продлиться… Не знаю сколько смогу делать вид, что она мне безразлична. Жаль я ей не нравлюсь. Я думаю она поняла, что в моем слове "нравлюсь" заложены особые понятия, а не просто симпатия. Я вообще. Если бы она еще понимала, что нужно поддерживать во мне это пламя нравленности, нет, она улыбалась мне, и это было приятно… Но этого настолько мало. Я понимаю, мы еще мелкие и я сам не настаивал на отношениях. Они все равно сами складываются. Отношения эти. Но я ей не нравлюсь, что тут сказать. Может я и рано сдался. Она ведь чудесная, она такая хорошенькая, я не могу, я ее хочуууу, хочу чтобы она была моей, всегда, и никогда не отпускать. Хочу чтобы ее голова лежала у меня на груди и я мог вдыхать запах ее волос. Сафр, ну что же ты натворила. Вы девушки не понимаете, как много можете значить… За эти дни, через мою голову прошло столько мыслей, сколько не проходило за 3 года. Я не могу обманывать себя, ведь мне действительно плохо из-за нее, а еще хуже из-за осознания, что ей похуй, просто плевать. Понимаете? Она сейчас веселиться и даже не вспоминает меня. Ну хотя, чего я хочу…кто я вообще такой? Я ей даже не нравлюсь. Черт. Больновато. Ну что же будем терпеть.

Стань любовником. Стань любовником не конкретно чьим-то, а любовником вообще. Пусть любовь станет твоим качеством, и пусть это качество проявляется не только в отношениях с определённым человеком — ведь полюбив кого-то одного, ты тем самым исключаешь всю остальную вселенную. Весьма неравноценный обмен: избрать себе один предмет любви, исключив вселенную, ведь прежде вселенная принадлежала тебе и ты принадлежал вселенной. Вселенная осыпает тебя любовью. Не отвечать ей взаимностью — значит быть неблагодарным.

Полюби солнце, луну, звёзды, деревья, реки, горы, людей, животных — стань любовником вселенной. Именно это делает человека религиозным. Когда любовь наполняет собой всё пространство, когда она теряет границы, когда ничто больше не может удержать её в рамках, когда она не направлена на определённый объект, но направлена на всё бытие, — она становится молитвой. Любовь становится медитацией, любовь несёт освобождение.

Ошо

"Любые отношения — это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте — люди

и как ты себе на уме
вытягиваешь самую высокую нотку
а это, как минимум, нужно
хотя бы уметь.

на такси накинул бы сотку,
сказал бы - дороженька скатертью

но что происходит
на фоне твоего душевного кризиса
и вечных конфликтов
с матерью

делая тебя непохожей
на чью-то будущую невесту.

и всё же
ты находишь время для жеста
в котором присутствует человечное.
вечное

Н.Нестеров

Когда начинаю делать что-то, что долго откладывала, недоумеваю почему так долго тянула, ЭТО ЖЕ ТАК ПРОСТО!!!! спасибо за вдохновляющие видео, первый шаг делан.

Моим хобби было всегда искать красоту и нежность в чем-то абсолютно обыденном и простом. Раз в год я беру в руки сигарету, делаю первую затяжку и закашливаюсь, заливаясь слезами и неловким смехом. Здороваясь невовремя, или отводя глаза, когда этого совсем не нужно, я краснею и говорю себе "Какая же ты неловкая дура!". Мои друзья любят выпить большой компанией, но в планы моего организма никогда не входит напиться и почувствовать легкое головокружение. Вместо этого, я корчусь от вкуса алкоголя, сидя к концу вечера, в полусонном состоянии. Абсолютно не умею пить… но в конце концов, я всегда чувствую эту прелесть совершенного несовершенства.

Но, не нужно меня учить наслаждаться сигаретой или бутылкой дешевого виски.

Научите меня целоваться и никогда-никогда не опускать глаза, когда этого так хочется.

Я знаю точно наперёд

Сегодня кто-нибудь умрёт

Я знаю где, я знаю, как

Я не гадалка, я маньяк

I. Меня не видно в темноте

Я приближаюсь к тебе

И ты дрожишь в моих руках

Теперь ты знаешь, что есть страх

II. Приставлен к горлу острый нож

И ты так просто не уйдёшь

И слёзы капают из глаз

Ты видишь мир в последний раз

III. Ведь он соседом тихим был

И он ни с кем не говорил

Он по закату уходил

Ну а с рассветом приходил

Никто не знает, где он был

Кого сегодня он убил

В кого воткнул он острый нож

Кого сегодня не найдёшь.

в мене є стільки чого сказати, написати, закричати, але я весь час думаю і мовчу.
і не можу заснути вночі.
від думок.
от чого дурням везе. вони можуть спокійно спати і не страждати безсонням.
примарами проблем, що зависли в повітрі.
а мені запалені очі в дарунок. бонус плюс до мозку.
я не бавлюся травичкою. лиш косив її в дитинстві.
а очі як в наркомана.

Прочитала недавно такую фразу "У меня были отношения, когда любил я. Были отношения, когда любили меня. Но больше всего мне понравилось бухать в барах между отношениями."

И знаете, эта фраза прям про меня. Только я бухала не в баре, а на квартире с лучшими подругами. И вообще хорошо, когда взаимно.

Задуматься о тебе так, что чуть не уронить на ногу гантелю? Почему бы и нет, Даш, ведь он этого так стоит. Стоит твоей сломанной ноги.

Прочитай ту книгу, посмотри тот фильм, сделай то, сделай это- говорят мне они-, тебе понравится. Я уже писала, о том, что никто не любит, когда ему навязывают чужое мнение.Но ведь прислушиваться и делать выводы никто не запрещал.Один мой коллега по работе, все пытался заставить меня, в прямом смысле этого слова прочесть одну книгу.После нескольких глав, мне наскучило.Я не говорю, что та книга была уж такой не интересной.Не моё это просто, не моё. Да и вкусы у нас с ним разные.Мы будто в разных мирах живем.

Вчера с шином(это наш постоянный гость) поехалив боулинг. Ну по порядку начну. Приехала я вчера в крск, пошли гулять с Сашей, выпили по пиву на улице, вспомнили молодость, замерзли и пошли в былину(на работу) тут нас ждал 0,5 джина со швепсом. Сидел этот Александр. Мы с ним в прошлом году и Олегом катались в клуб, правда не совсем удачно, в итоге были в кфс))) домой в 6 вернулись. Вчера история повторилась практически. Сидим мы значит за баром, он подходит и предлагает поехать в боулинг, он с другом был. Время 12 ночи. Мы предполагали такой поворот событий и соглашаемся. Короче мы до 4 утра играли и разговаривали. Пили джин, потом коньяк.потом нас выгнали, так как заведение закрывалось. И мы поехали по домам. Меня даже не остановил тот факт, что мне на работу к 10 надо было сегодня. Я поставила 2 будильника. В итоге от звонка коллеги проснулась в 10.20. За 5 минут собралась и была уже на работе. Благо я живу в соседнем доме. Вот такие у нас приключения. Диме ни слова не сказала… Сказала, что в 2 дома была… Некрасиво, конечно, но с другой стороны мы с ним не встречаемся, мое право делать, что взбредет в голову.

вот так стараешься заботиться, думаешь, что нужно что-то кушать, а оказывается это нахер никому не надо, вот человек привык кушать за двоих ты и переживаешь, что дома только колбаска с сырком и хлебушком. а оказывается, что этого хватит и больше ничего не нужно и вечно меня всё не устраивает и я имею наглость сказать своё мнение и вообще забоитьтся о других.

ну ок, ешьте что хотите, делайте что хотите. а я постараюсь забить

https://ask.fm/vialondon - снова решила завести ask. Вопросы, не вопросы - все дела, welcome. Хоть где-то как-то почувствовать себя 'популярной' в интернете.

Сегодня, я задумалась над тем, что моя жизнь однообразна. В ней ничего не происходит. Год за годом пролетает, а все остается на своих местах. Все тот же город, все та же школа, все те же люди.. Как это грустно.
Время от времени, я понимаю, что у меня совершенно нет друзей. А именно в те моменты, когда мне плохо или же у меня проблемы. Никому нет дела до меня. Все хотят только получать от дружбы что-то, но отдавать и жертвовать чем-то они не готовы. Порой даже человек, с которым мы знакомы очень долго и в принципе, очень близки, проявляет полное безразличие.. Хм.. Нет. Он проявляет безразличие всегда. Во всех ситуациях. Чтобы у меня не случилось, ему абсолютно все равно. Он никогда не поддержит, но требует поддержку от меня. Он никогда не поможет, но требует помощи от меня. Эгоист. Мы стали реже общаться, но я никогда не забываю о нем. Бывают дни, когда безумно скучаю по нему. Скучаю по тому времени, когда были не разлей вода. Иногда пересматриваю совместные фотки. В памяти всплывают как положительные, так и отрицательные моменты. От некоторых воспоминаний хочется петь, а от некоторых плакать. Думаю, как хорошо бы было вернуться в то время. Но каждый раз, ловлю себя на мысли, что общение с ним, увы, ни к чему.

Купила 100 стикеров, написала на них милые слова и признания, расклеила их по всей квартире.
Маленькие сюрпризы должны быть очень неожиданными и не только по праздникам.
Теперь жду его с работы.

Честно скажу – меня, как мужчину, уже достал такой подход нашей прекрасной половины человечества. Фраза, вынесенная в заголовок поста, с ежедневной периодичностью доносится до моих ушей. И я не желаю такого слышать!

О Боже! Ты создал женщин женщинами, а они хотят стать роботами и еще деньги за это требуют! Дорогие женщины, если вам действительно нужны деньги, прочтите внимательно этот пост до конца. Может быть, тогда вы уже очнетесь от помрачения своего рассудка.

Стандартная ситуация: приходит женщина и жалуется на свое безденежье. Подумайте сами, что я как специалист должен ей предложить? Откуда вообще к женщине могут прийти деньги? Давайте разберемся.

Деньги к женщине могут прийти из двух источников: либо сама заработает, либо мужчина дает.

Однако, если женщина пошла к специалисту – это в 100 % случаев означает, что мужчина в ее жизни либо вообще отсутствует, либо он такой, что его самого надо обеспечивать деньгами. То есть ей, в любом случае, приходится работать.

Что означает “приходится работать”? Это значит – выполнять мужские функции – т.е. выполнять определенные действия ради обеспечения, кормления, выживания и защиты своей семьи.

Вы же не будете отрицать, что мужчина издревле был охотником и приносил в дом добычу, обеспечивая семью. А еще, когда возникала угроза, он становился защитником своей семьи. Так что Защита и Обеспечение – исконно мужские функции.

Женщине следует понимать, что, устраиваясь на работу ради денег, она автоматически берет на себя мужские функции и теряет свою женскую суть. Ее женские гормоны будут довольно быстро таять и ее черты лица быстрее начнут превращаться в мужские. Не верите? Посмотрите на самых работящих женщин – уборщиц, каменщиц, крановщиц, трактористок. Какие у них лица? То-то же.

И вы думаете на таких работах женщина большие деньги зарабатывает? Она здоровье гробит, а получает меньше мужчин!

Почему? Потому что пытается соревноваться с мужчинами в их мужской сути! Это то же самое, что “идти вверх по эскалатору, движущемуся вниз”. Всегда будет относить назад. В конце концов, возникнет раздражение, злость и ощущение несправедливости мира. Невозможно быть счастливой не на своем месте.

Так и хочется сказать: “Иди в своем направлении. Плыви по течению. Будь женщиной.”

Но эти призывы бесполезны, потому что мамы этих женщин в годы войны став “Мужиками” обучили своих девочек быть сильными, мужественными и полагаться только на себя. И дочки, поверив мамам, не заметили как стали “мужиками в юбках” и сегодня вынуждены сами кормить и защищать свои семьи. Проклиная мужчин. То есть по сути себя.

Итак, женщине приходится работать, она не удовлетворена своей жизнью, устала и уверена, что если бы ей платили больше денег, она стала бы счастливой.

Формула счастья, которую она исповедует, выглядит так: СЧАСТЬЕ = ДЕНЬГИ.

При этом, конечно, она всем твердит, что счастье не в деньгах, надо быть духовной личностью, любить всех, творить добро, но на деле поступает так, как ее научила мама.

И наша женщина на работе поступает так же, как ее научила мать – полагаться только на саму себя. Это значит, что она работает за всех коллег. Качественно и добросовестно.

И не понимает, почему к ней с их стороны нет признания ее заслуг. “Завидуют!”, – думает она. Многие мне так о себе и говорят: ”Завидуют!”

Чему завидовать-то?! Вы что – дочки Рокфеллера что ли? Ни денег, ни красоты – одна морока! Завидовать тому, что вы, как лошади пашете? Чему завидовать?

Когда я слышу эту фразу, у меня сразу мысль в мозгу возникает: “Уууу! Как все запущено-то!”

И что хуже всего, такая женщина еще и с начальством спорит, считая себя умнее его. Если ты такая умная – иди и сама бизнес открой!

Споры, дорогие женщины, это способ показать себе какая я умная, а у других вызвать чувство злости на себя.

Споры – это желание протестовать. Возмущаться против мира. Воевать. А война – это типично мужской стиль жизни. Советую, когда у вас возникнет в очередной раз желание поспорить, сразу сказать себе: “Стоп! Я сейчас кто? Женщина или мужик в юбке?” Знаете, эта мысль отрезвляет.

Поставьте себя на место начальника. Вы бы стали повышать зарплату той, кто вечно недовольна и спорит с вами? Думаю. что вы бы пожелали немедленно избавиться от такого человека. А она еще прибавку просит?! В своем уме, прости — господи?!

И вот эта женщина приходит ко мне и жалуется на свое безденежье. Подумайте сами, что я как специалист должен ей предложить?

Держа в уме все вышеперечисленные аргументы, я предлагаю женщине развить свою женственность, как единственно верное средство привлечения к себе денег в избытке.

И женщина, как вы уже понимаете, мне отвечает: “Мне не нужна ваша женственность, я уже вышла из этого возраста. И мужчины меня не интересуют – мне главное — счастье моих детей и чтобы материальное положение выровнялось.”

Для нее, с ее опытом, с заветом матери полагаться только на саму себя, мой совет развить женственность – пустой звук. Она считает, что Удача найдет ее такой, какая она есть, только надо ухватить эту Удачу покрепче – зубами и ногтями вырвать у жизни!

Она не понимает, что ЖИЗНЬ ДАЕТ ДЕНЕГ В ИЗОБИЛИИ ТОЛЬКО МУЖЕСТВЕННЫМ МУЖЧИНАМ И ЖЕНСТВЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ!

Она не понимает, что ЖЕНСТВЕННОСТЬ – ЭТО КАПИТАЛ ЖЕНЩИНЫ В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ.

Потому что ЖЕНСТВЕННОСТЬ – это ПОТЕНЦИАЛ ЖЕНЩИНЫ. А потенциал в переводе с латинского potentio – возможность.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ, ТЕМ БОЛЬШЕ У ВАС ВОЗМОЖНОСТЕЙ!

А Удача и есть Возможность. Чтобы выйти на Удачу, нужно чутьё. Без женской интуиции чутья не будет. Никогда!

Круг Удачи выглядит так: ЧУТЬЁ – ИНТУИЦИЯ – ВОЗМОЖНОСТЬ — ПРИНЯТИЕ ВОЗМОЖНОСТИ – УДАЧА — НАСЛАЖДЕНИЕ СИТУАЦИЕЙ!

Так как это круг, то чутьё и наслаждение всегда рядышком. Женщина, которая довольна собой и может наслаждаться в любой ситуации – по-настоящему женственна. И так как она умеет с наслаждением принимать ситуацию – она желанна для ситуации.

А ситуация никогда не бывает без людей! Внутри каждой ситуации – люди! Женственность – это наслаждение ЛЮДЬМИ внутри ситуации! Люди всегда отвечают взаимностью. Они просто не могут иначе. Что вы посылаете людям, то они посылают в ответ. Банально? Но почему-то многие не хотят понимать, что они сами посылают другим.

Хотите больше денег, проявите тепло. Но не материнское, потому что вы – не мать этим людям.

Проявите ЖЕНСКОЕ ТЕПЛО. Женское тепло – это умение наделить любовью и значимостью своего собеседника, умение принять от него все, что он дает, способность его вдохновить и вызвать у него желание сотрудничать.

Именно сотрудничество увеличивает приток денег. Это знают все.

Но не все понимают, что именно Женственность вызывает желание сотрудничать, помогать и заботиться о женщине. Проще говоря, давать ей больше денег.

Дорогие Женщины, когда у вас в холодильнике пусто, спросите себя: “Кто я сейчас для своего окружения? Женщина или мамочка? Если я — Мать, то я должна их кормить. Если я – Женщина, то я наслаждаюсь тем, кто рядом!”

И сразу Тот, Кто Рядом захочет сделать для вас что-то хорошее.

А если вы не чувствуете истинного наслаждения Тем, Кто Рядом, то вы – Мамочка и у вас работает программа “Я сама”.

Пока вы не уберете эту программу, денег не будет. Можете ныть и жаловаться. Ничего не поможет – ни талисманы, ни лотереи. Вы будете терять деньги на всем.

Чем быстрее вы начнете понимать, что Женственность – не хлам, бесполезный в хозяйстве, а истинное, реальное УВЕЛИЧЕНИЕ ПРИТОКА ДЕНЕГ, тем быстрее к вам придут стабильность, достаток и изобилие.

И вокруг вас даже появятся Настоящие Мужики с хорошими деньгами!

Это не лозунги – это мой опыт. Вы можете считать мою статью рекламной в целях привлечения, так сказать, клиентов – это ваше дело, но я – практик: за 11 лет работы я знаю, что магические приемы привлечения денег – пустышки, привороты – медленное убийство мужчин и себя и только Женственность – единственный товар, который реально приносит в изобилии Женщине все, что она хочет.

А вы можете либо спорить с этим, т.е со своей сутью, отказываясь быть Женщиной и выбирая путь “мужика в юбке”, либо проснуться от маминых заблуждений и принять Путь Женственности.

По Большому Счету – другого выбора у вас нет. Богу не нужна ваша работа, Богу на этой планете нужны Женственные Женщины и Мужественные Мужчины.

Спросите себя: Я – КТО?

И если не знаешь, то посмотри на свое окружение. Ответ всегда в вашем окружении.

Прочитала я книгу "Делириум". История, где любовь превращается в болезнь или вирус под названием "delirium nervosa". Это смертельная болезнь. Каждый будет подвергаться исцелению к своим 18-ти годам. История типичная. Девочка хотела скорее исцелиться, появился мальчик и любовь. Конец печальный. Но эта цитата которая теперь со мной постоянно..

Я люблю тебя. Помни. Этого они никогда не смогут отобрать.

думала, что мое нытье закончился с пмс.ох, как же я ошибалась.
хорошее настроение появилось лишь на полтора дня. и то я тогда пила.

когда же знакончится это. когда я начну радоваться жизни без алкоголя.

Знаете, вот я очень сильно люблю фантастику, написанную в 20 веке. В тот период, когда в мире было две сильнейшие державы - Америка и СССР. Когда начались полеты в космос, полным ходом строили ракеты и через день совершали какое-нибудь открытие и придумывали новую и новую технику.

Тогда все были уверены, что к началу 21 века мы уже будем летать на машинах, вживлять чипы под кожу, клонировать людей и будем собираться колонизировать Марс. Ученые и писатели-фантасты в то время даже в самых страшных кошмарах не могли себе представить, что сейчас верхом радости будет купить себе айфон и палку для селфи. Боже, прошло всего 50 лет, а человечество перестало мечтать о великом.
Книги написанные в 20 веке на столько пропитаны духом футуризма, что складывается ощущение, что писатели пишут не про приближающийся 21 век, а заглядывают на много-много столетий вперед.

Почему я вообще решила прочитать именно эту книгу?
Уверена, многие из вас видели старый и уже практически культовый фильм с Харисоном Фордом под названием "Бегущий по лезвию", Я его тоже видела. И когда-то, краем уха слышала, что он был снят по какой-то книжке. Вот, собственно, эта книжка мне в руки и попалась.
Невольно, конечно, все время сравнивался сюжет и сравнивались персонажи. Без этого никак. И, хочу сказать, что фильм тут и рядом не валялся. Хотя если воспринимать его просто как отдельную картину, то получилось очень годно.

У нас есть главный герой - Рик Декард. Он - охотник за премиальными и его работа заключается в том, чтоб уничтожать андроидов, которые совершили преступление и сбежали с Марса на Землю.
В этот раз ему дают задание - уничтожить 6 андроидов новейшего поколения "Нексус-6", которых отличить от людей можно только с помощью очень кропотливого и серьезного теста.
Больше всего меня поразило в книге то, как прописана Земля, которая находится в послевоенном состоянии и вся покрыта пылью.
Теперь, когда животных практически не осталось, люди начали трястись над каждой мушкой, а наличие в доме любимца показывает статус и авторитет человека. Чем дороже и лучше животное, тем он успешнее.
Почему люди не заботились об окружающей среде раньше? Почему позволили всему этому случиться с Землей? Такое ощущение, что и у нас заимуться спасением окружающей среды только тогда, когда спасать будет попросту нечего.

Не хочу особенно вдаваться в подробности сюжета. Вдруг кого-то заинтересует книга и человек захочет ее почитать, а я тут БАЦ! и все рассказала.
Просто скажу, что меня сильно зацепил один момент.
В мире, где люди трясутся над каждой букашкой, можно легко вычислить андроида в определенной ситуации - они не знают сострадания и все делают исключительно ради своего блага.
Прис, одна из разыскиваемых андроидов в какой-то момент, заполучив в свои руки живого паучка, просто села за стол и стала равномерно отрывать ему лапки. Ей, видите ли, было очень интересно, сможет ли он ползать на четырех или нет. Восемь ей показалось много.
Да, я сама в своей жизни перебила дома тапками кучу пауков и не жалела ни одного из них. Но тут другое.
Она это все делает на глазах у слабоумного парня, который принес этого паучка себе домой и хотел, чтоб тот просто был его питомцем.
Прис совершенно хладнокровно отрывала ему лапки, заставляла его ползать и ковылять по столу и просто наблюдала, не испытывая при этот абсолютно никакой жалости к живому существу. В какой-то момент ДЖ.Р. просто не выдержал, отобрал у нее паучка и милостиво утопил его в раковине.
Как-то… вроде паук, обычная букашка, которых мы убивем постоянно в своих квартирах. А тут это было так описано, что аж волосы на затылке шевелились. Очень сильный момент.

Очень уж мне понравилась эта книга. Совершенно замечательная и сильная.

Я просто выбился из сил…
И перестал быть интересен.
Мне нужен новый вдох, и не один.
Но главное, чтоб не последний.

- Элджернон Флауэрс

Почему-то все люди думают, что они бессмертны, что смерть где-то очень далеко. И что еще куча времени и куча возможностей. Но ведь всё не так. А все бездействуют, как будто всё само по себе решится, ждут чего-то, что никогда не случится.

Я долго думала над тем, что стоит ли вообще создавать блок, надо ли мне это и смогу ли я вести его. И вот я тут.
Опыта ведения блоков у меня не было. Здесь я планирую рассказывать о себе, о своих переживаниях, чувствах и так далее.
Надеюсь, у меня все получится.

Я не из тех людей, кто "зимой мечтает о лете, а летом о зиме". Нет, я из тех, кто всегда мечтает о лете.

Безусловно, в каждом времени года есть свои плюсы и минусы. Я искренне люблю снег, люблю ходить на каток, играть в снежки, дурачиться с друзьями, кидая друг друга в сугроб. И, если бы зимой температура не была ниже -10, я бы любила это время года всем сердцем. Но, чёрт возьми, иногда столбик на градуснике доходит до -20, и я впадаю в депрессию. Ненавижу холод! Не хочется никуда идти, ни с кем разговаривать, просыпается только одно желание: укрыться пледом, обнять обогреватель и заснуть под какой-нибудь фильм. Если бы можно было переждать зиму в спяке, как медведи, я была бы только "за". Но, к сожалению, жизнь зимой не останавливается, приходится всё так же взаимодействовать с окружающими и выталкивать себя силой на улицу в -25.

Мамочка меня добьёт. Звонит на домашний (!!):

-Привет, ты где?

-Мама, ты звонишь на домашний.. Где я могу быть?

-Ой, точно!, - позвонила сообщить, что у меня снова начинаются дни здоровья: клиники, врачи, непонятные диагнозы, очередные таблетки. В субботу на МРТ, в понедельник к психотерапевту. Шикарно. =\

РУШІЙНА СИЛА ДОНБАСУ
Наряду с этим, обращаюсь к господам ополченцам ДНР. Хлопцы, мы ищем белую газель грузового типа, гос. номер АН3138?, скорее всего липовый или ворованный, но это уже что-то. Знаем точно, что на этой газели ездит 4 оленя со 120-ым миномётом. Вчера они стреляли по 3-й больнице, сразу после этого они же стреляли по Острогорского, ночью по ДМЗ. Поскольку это и в ваших интересах, мы просим помочь нам либо информацией которой вы владеете об этих оленях, либо наладить совместную координацию действий исключительно в этом вопросе. От мины этих мразей погиб близкий товарищ нашего хлопца, поэтому мы заинтересованы в том, чтобы найти и ликвидировать тварей.

заебись.ну когда вы уже своими мозгами куриными что-то поймете???
эти суки вас убивают, а вы на нас все пинаете.
Валите уже нахер в свою великую Россиюшку.У вас же дохуя У ВСЕХ одственников в России, хули сидеть в Украине то????
безопасние, дуракам, будет в России то.

https://pauluskp.com/news/db47123ee

А у меня сейчас идиллия (телефон в другой комнате, не могу сфоткать): слева лежит Милана и сладко храпит, подперевши меня, периодически подтягиваясь, вытянув лапки, а справа Принцесса, тихо посапывая.

Обожаю своих сладких девочек <3

Привет, вьюи

Я не особо люблю писать отсебятину сюда, как-то рассказывать о своих мыслях и чувствах, потому что я чувствю себя глупо, выкладывая все это.Обычно всё это я пишу в дневник, но вот сегодня я решила кое-что вам рассказать… Кто читает мой блог, наверное уже понял, что я девушка очень пессимистичная и депрессивная, вот такое моё состояние по жизни Но иногда, в моей голове всё меняется, пусть не на долго, но это придаёт сил. Я сегодня утром решила посмотреть всяких видеоблогеров и наткнулась на видео Сони Есьман про ее поездку в Австралию(х). Так вот, это просто нереальное вдохновление.Моей мечтой всегда было путешествовать, увидеть так много, как только смогу.И пусть сейчас у меня нет на это денег, нет пока возможности уехать куда-то одной;я точно знаю, что однажды я куплю билети улечу кеуда глаза глядят.Это видео напомнило мне об этой моей мечте, напомнило мне о том, что если я буду стараться, то выкарабкаюсь из этой черной полосы в моей жизни, уеду из этого города, этой страны.Увижу то, чего раньше никогда не видела, и, возможно, наконец буду счастлива.
Всё это я написала потому, что хотела вам напомнить о том, что нужно мечтать и делать всё, для осуществления своей мечты.И даже если сейчас очень тяжело, то нужно помнить, что потом взайдет солнце.Порой мы придаем слишком большое значение своим проблемам, хотя нужно их просто отпустить.Может тогда мы и станем свободны.

"Историю Беларуси и географию будут изучать на белорусском языке", - обсуждали сегодня утром с папенькой этот маразм:

-Па, ты прикинь, как, к примеру, будет по-белорусски Нью-Йорк?

-Кстати, точно, а как будет?

-Не знаю и боюсь представить. А если узнаю, думаю, сразу пропадёт желание в него когда-нибудь ехать.

Я этого не переживу. Меня трасянка убивает, а что с этим будет?)

Я запомню эту Новогоднюю сказку, это было волшебно. Спасибо тебе огромное, несмотря на нелепый конец, я буду хранить это в памяти. Мне не в первой слышать, что со мной не видят будущего. Ну что же… Спасибо за то, что у меня есть, а за то, чего нет-трижды.