А может все не так уж и плохо. В крайнем случаи все идет к лучшему и это правда. Каждый раз, когда я вспоминаю прошлое, мне не хочется возвращаться, значит и в грядущем будущем все будет намного лучше чем сейчас.

Остался месяц каникул. Пусть я их проведу и в этом городе, где скоро я останусь без друзей, но я хоть буду высыпаться, ходить в зал, читать и делать то, на что времени не особо хватает во время учебы.

Меня бесит то, что у меня никак не пройдут прыщи. Они волонообразно себя ведут. И вот они опять у меня появились. БЕСИТ!

сегодня пол дня проходила по свадебным салонам, моя цель была - прицениться и посмотреть платья… и что в итоге? ни-че-го мне не понравилось, вся изпсиховалась, в обычных салонах всё какое-то стрёмненькое, пошленькое, то с дешевым бисером, то с сеткой между грудями, короче бее, а в дорогих салонах - вроде нормальные, но там один прокат 50 кусков стоит >_< (как третья часть свадебного путешествия блин)

не знаю что делать… думаю… рысчу в интернете…

p.s. вьюирцы! а какое платье вы бы хотели? кидайте в комменты)

а если знаете хорошие магазины, полезные ссылки и т.д. - вдвойне кидайте, буду очень благодарна))

https://cs316726.vk.me/v316726794/7fc3/Z33zUY5QnHs.jpg

Вчера я решил, что мне совсем уж скучно. Пошёл я такой в бар. А там девушек красивых тьма. И я такой к одной подкатываю, а она такая не отказывается. И я такой: ко мне поедем? А она такая: да, только надо будет вина захватить. Ну захватили мы вина. А потом такие ко мне приехали. Ну а дальше и объяснять не надо.

А на утро мы такие телефонами обменялись. А я такой думаю: не буду я ей, пожалуй, звонить. А она, наверное, такая подумала: не буду я ему звонить.

А вино мы так и не распили. У меня есть бутылка +1 номер телефона в мою коллекцию "не буду я ей, пожалуй, звонить".

Вот так вот.

«А маме с бабушкой скажем, что в зоопарк ходили..»

В моменты, когда я осознаю что восприятие реальности, отношение к вещам у парней и девушек отличается, я понимаю что все хорошо. И главное я знаю. Большой прилив любви в моей голове, душе. Я спокойна и люблю тебя

Я вот утром жаловалась, что всем отказываю в предолжениях куда-либо сходить. И как назло, спустя минут 10 мне написал брат-близнец Ильюши (друг, у которого я отмечала НГ). Это было крайне неожиданно. Он сейчас живёт в моём районе у бабушки, позвал в Мак. Я как раз не ела ничего, за задание сесть всё не могла, а По ещё бы долго собиралась. Быстро оделась, пошла. Встретились. Посидели, поболтали. Снова припомнил мои грешки..)) Я спросила, как у него дела с девушкой. Сейчас они расстались (всё стало на свои места, кхм). По писала, что уже ждёт меня. Нужно было лететь домой, а он не хотел меня отпускать. Предлагал поехать покататься, чего-нибудь замутить. Но я попросила прокатить меня до следующей остановки и предложила перенести покатушки или ещё что на вечер. Он очень опечалился, но согласился. Попрощались, я полетела домой. Переоделась для видео, накрасила губы и начался пиздец.) Господи, не помню, чтобы я так много ржала.) Правда.) Очень сложно было сосредоточиться и что-то снять.) Мы ржали, как ненормальные.) Милана со всего охреневала.) Сняли первую часть, пошли ко мне в комнату. Как раз пришли родители, привезли тортик, сделали нам чай. Нужно было снимать вторую часть. Это ещё хуже.) Чудесный парень, который делал мне видео, писал, что оператор снимает хорошо, а мне нужны более отточенные движения.) Впервые в жизни снималась в подобном (лет в 11 давала интервью для новостей, но это не в счёт). Хочу сказать, что сниматься- безумно сложно. Я бы никогда не смогла стать актрисой, иначе бы я умерла от приступов смеха.) Зато очень весело.) Долго снимали вторую часть, а потом ещё и переснимали. По нескольку раз пересматривали снятое и снова ржали. Потом просто сидели у меня, болтали, играли с Миланой. Было весело. Очень.)

Мой "дневной оппонент" звонил мне вечером, но я решила не поднимать..)

В итоге мы снимали около часов 3 и очень устали, очень..) Это весело, до безумия, но одновременно и утомительно.)

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

А теперь отдельная история, которая получилась совершенно спонтанно. Мой парень немного заболел, совсем без настроения. Мы должны были сегодня встретиться, но вот так получилось. Я решила найти его дом, адрес знала. Все равно времени было достаточно, находилась в его районе. Шла очень долго, моросил дождь, но в компании подруги было не скучно. Нашла дом, подъезд. Оказалось, что он живет напротив Насти :D Стоя под окнами я не знала что делать. Сначала думала написать ему "посмотри в окно", но передумала. Вспомнила о шоколадке, которую купила днём. Хотя еще по дороге к его дому я думала кинуть её в почтовый ящик, но вот на дверях код. Не знала куда притулить этот сюрприз, бегала около подъезда как дурная. Оставила её на чужом подоконнике окна, на улице. Потом помчалась на остановку, чтоб он не увидел меня. Написала, мол "выйди на улицу, посмотри на подоконники первых этажей". Он, конечно, в недоумении, немного разозлился на меня, но вышел посмотреть. Первый раз ничего не заметил, вернулся и давай писать мне "сегодня что, первое апреля, втф ?!". Я уговорила выйти второй раз и посмотреть внимательнее. Увидел. Знали бы вы, сколько приятного он мне наговорил, был в приятном шоке от такого. А мне вдвойне приятнее: з

Восемь человек за вчерашнюю ночь нажали кнопку "Следить".Привет, я безмерно вам рада!!!

Конечно, здесь не обошлось без Ники , которая упомянула обо мне и даже оставила ссылку. Ника, спасибо, кстати :)

На почве такого события в моей голове созрела идея. Послезавтра начну описывать свою историю похудения, думаю, всем будет любопытно.

Еще раз спасибо тем, кто читает. Вы вселяете в меня надежду!

Это глупо, когда по щекам слёзы.
Это больно, когда утром нет чая.
Это сухо, когда в душе лишь морозы.
Это странно, когда нет на уме мая.

Это верно, когда уходят без шуток.
Это правда, когда говорят очень странно.
Это что-то, когда нет его фоток.
Это глупо, согласна, обманно.

Это ложно, когда говорят в меру.
Это шок, когда говорят правду.
Это глупо, когда не было веры.
Это сложно, когда разные нравы.

Это тупо, когда нет абзацов.
Это больно, когда есть замена.
Это странно, когда нужны ей палацы.
Это глупо, лечиться по венам.

Меня не так много народу читает, но это не важно.Просто вдруг кто-то считает меня такой милой, хорошей девушкой…. это ложь! Меня зовут Юля и я работаю в книжном магазине и недавно я специально швырнула на пол товар покупателя. Потому, что мне так захотелось, потому, что он говорил по телефону и не обращал на меня внимание. А самое ужасное, что я так все обыграла, будто -бы случайно. Ещё и в плюсах осталась. Я вообще странный человек, иногда какому -то противному типу в лицо чем -то швырнуть хочется или стеллаж пнуть. Да ладно, вы же меня понимаете?

мои соседки уже походу реально хэйтят меня, ибо то и дело:

• воплю, что безумно влюблена.
• говорю им, что мы, кажется, расстались.
• на их "как будто вы были вместе", ору "ДА!!!!! "

пожалуй, надо было вчера обратить внимание на "мне скучно, вот и достаю тебя", но все это было так прекрасно. на самом деле, с этим человеком у меня меньше всего ассоциируется какая-то неискренность…

в любом случае, я попытаюсь успокоиться и не делать первых шагов, а просто ждать и ждать.

и снова несу какой-то бред, но я так влюблена: с

Когда я еще общалась с Гошей, то на мой вопрос, почему я ему нравлюсь, он ответил, что я не зацикливаюсь на одном. Ха, насмешил! Ну, а если серьезно, то это моя самая большая проблема. Каждый день я засыпаю с мыслью, что хочу вернуться назад, хочу изменить ход событий. В 11 классе на моем дне рождении, Настя спросила, какой супер силой мы бы хотели обладать, я выбрала силу, способную влиять человеческие судьбы. Я бы не дала умереть многим людям, оградила бы своих близких от разочарований, столько всего можно было бы изменить!!! БЫ! В этом вся проблема! Такой возможности нет, и виной всему время, у него свои планы на наши жизни. Мне не хватает этого самого времени, а может быть сил. Не знаю! Но знаете, если бы я могла, я бы хотела пожелать каждому человеку научиться отпускать свое прошлое. Не тяните груз прошлых ошибок и многолетнюю боль за собой, не ждите чуда или сторонней помощи, потому что так не бывает! Каждый сам хоронит себя, но каждый может и возродиться! Я очень хочу в это верить..!

И так спокойно…

Заебало меня всеее и все. Хочу куда то уехать, далеко блять. Или просто сидеть дома с И. и смотреть на сурикатов. Потому что я блять не могу. Я не выдерживаю реально. Я опять в Виннице, и снова все по кругу. Снова дед, снлва срач, снова пары. Хочу чего то нового.

завтра утром я проснусь, а тебя не будет (с)

Хочу август. Мой любимый месяц. Обычно уже нет того июльского зноя, особенно под конец августа, но всё-таки держится хорошая, солнечная погода. Начинает темнеть раньше, что немаловажно.

Так люблю ловить эти медленно убегающие августовские вечера. Гулять каждый вечер, если погода позволяет-обязательно.

И еще, не знаю почему, в августе у меня всегда происходит что-то интересное. Вот в июле совсем ничего, никогда. В июне я еще учусь.

Август, до тебя ещё так далеко.

Раньше все казалось проще. Нет чувств -- и хорошо. Но тогда встречи должны быть чаще. Скорее это банальная нехватка секса, или пмс. Но эмоции обостряются. Как с этим справляться? Алкоголь, сигареты и секс. Желательно почти в одно время. Секса всем!!!!)

Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Как по мне, так сам вопрос звучит немного по-сектантски. Ну, да ладно. Вообще, у меня в голове достаточно много цитат, которые я вспоминаю в той или иной ситуации. Одни чаще, другие реже, но вот слова, которые я говорила себе буквально позавчера.

Жизнь не может состоять только из чудесных мгновений. Тогда они перестанут быть чудесными, а станут обычными. Как можно оценить счастье, если ты никогда не страдал?

К слову, цитата из книги Сесилии Ахерн "P.S. Я люблю тебя".

за время болезни я сожрала много медиа-мусора таки отличных фильмов

и обоги наконец-то я завтра иду в театр.

будем смотреть балет Кармен.

культура она такая

САМЫЙ ШИКАРНЫЙ ФИЛЬМ!

С ДЖИМОМ КЕРРИ.

ОН ОТЛИЧЕН

Вот, собственно кое-что весёленькое из того, что мы отсняли.) Всего 55 видео.) Нужно было снять вирусный ролик для учёбы.)

Вот такая я в жизни..) И Милана там есть ^^

P.S только читатели смогу перейти по ссылкам, ибо мои посты не копируются ^^

https://yadi.sk/i/iKf-wAtKeAa9x

https://yadi.sk/i/3EG0_kgpeAaPE

https://yadi.sk/i/4yFME_nQeAaeD

https://yadi.sk/i/tTZbIe6heB3kq

https://yadi.sk/i/4EOOX3BpeB3mL

https://yadi.sk/i/Erey24xheB3nH

https://yadi.sk/i/8lUNd2cQeB3wk

https://yadi.sk/i/YDuuQA92eAaxf

https://yadi.sk/i/iu0m403geB4bR

https://yadi.sk/i/Zhz6e-c-eB4yB

https://yadi.sk/i/XdpmhU8OeAckV

https://yadi.sk/i/EQ2J5ySyeAcjn

https://yadi.sk/i/fXdmBKMxeAcur

https://yadi.sk/i/vl63vRfreB4zL

https://yadi.sk/i/jR0wCiFPeB5K8

Темный февраль одарил меня тусклым светом

Вроде зима, но на улице как-то тепло

Нежные чувства?

Их уж давненько нету

Бурю и вьюгу лишь в сердце ко мне занесло.

Я прошу тебя, только не сдавайся! Ты сильнее и умнее, чем кажешься!!!

Все может измениться в любую минуту !

Еще утром я ничего не хотела, настроение было ужасное, а сейчас удивляюсь и радуюсь, какой чудесный день и вечер ! После школы пошла забирать паспорт. Отпросилась с последнего урока вместе с подругой, которая одноклассница, которая Анастасия. Говорили о всем на свете, смеялись, пару раз чуть не упали, после отправились в ТЦ и смотрели на книги, купили мне шоколадку и булочку (я без еды - не я). Еще заходили в крутой магазин, где полно разных декораций, вещей для дома и пледов. Сразу захотелось много чего купить, но вспоминая о своем статусе "бомже" эти мысли развеялись. Потом я пошла дамой, чтоб оставить школьные вещи и поесть. Вот. Дальше мы отправились в другой ТЦ, который немного далеко, чтоб посмотреть на термокружки и заодно прогулять урок английского. Пересмотрев все вещи в магазине мы отправились дальше гулять по незнакомой мне части города. Почти пять часов мы ходили без перерыва ! Но мне понравился такой вечер/день: з

Kid Ink – Let It Go

Да я ебаный слоупок, но кто-нибудь научите пользоваться Лйвлибом а?

Никогда не могла ответить себе, зачем я занимаюсь спортом? Сегодня я нашла ответ. В жизни полная ж*па, ты никакой, а приходишь на тренировку ты забываешь обо всем. Тебе плевать, что задано на завтра, тебе все равно, что болит, ты не знаешь, что будешь делать дальше и как жить, именно сейчас важно только одно - забить, прибежать, выполнить комбинации и не подвести свою команду…

Кусочек осени

Все проблемы от неуверенности в себе. У меня не получается с крутыми парнями потому что я заранее знаю свой проигрыш, знаю что в их обществе есть куда более красивые девушки, чем я. Зато всякие лошки в меня сразу влюбляются. А все почему? Потому что в из окружении либо совсем нет девушек либо я самая крутая. Может это и не так, но так я себя веду с ними. Я чувствую себя уверенно. Я позволяю им ухаживать за мной, потому что мне не нужны отношения. И они влюбляются. А с крутыми все не так. Совсем не так. Если мне уделил внимание какой то крутой парень, то я скорее хватаю его в охапку и бегу. Бегу как можно дальше. И на каком то этапе я понимаю что ноша слишком тяжела и соперницы, которых еще не видно слишком сильны. И ноша моя убегает сама, оставляя меня на растерзание усталости. Именно в этом моя ошибка. Не нужно хватать и бежать, нужно вместе идти, но чтоб именно он крепко держал меня, а я только поддерживала его. Но для этого нужно обрести уверенность, которой хватит не только на лошков, но и на хороших парней.

Вчера она бросила меня.Я после расставания говорил, какая она сука, что бросила меня. Мне вначале казалось, что я идеальный парень. Но не после того, как я проанализировал всё. Я дарил ей цветы не чаще раза в месяц, всё чаще забывал писать ей "доброе утро, девочка моя"… За полгода я даже никуда ее не сводил. Я не знаю, какой её любимый цвет, какая её любимая песня, любимая погода…Всё чаще я стал видеть на её лице грусть, нервы и злость вместо улыбки или смеха. Я заметил что она стала уворачиваться от поцелуев, и вообще, что что-то с ней не так.Так вот я потерял её, родную.Теперь никто так нелепо не ругает меня за то что я курю одну за одной, много матерюсь или выбрасываю мусор в неположенном месте. Мне никто не греет руки и не ждет, когда же я вернусь домой и позвоню. Что здесь ещё говорить… Я ЕЕ ПОТЕРЯЛ. И когда мы расставались, она плакала, переживая за меня то что причиняет мне боль, обвиняя во всем себя…Так вот теперь я понял, что люблю её и буду делать ВСЁ, чтобы она была счастлива. Буду ей самым лучшим другом и опорой. И не дай Бог кто-нибудь её тронет. Мужчины, не будьте вот такими мудаками как я. Цените и заботьтесь о своих девушках… Чтобы Вас по-прежнему называли "Любимый", а не грубо - "БЫВШИЙ".

он предлагает встретиться, а я, не придумав ничего интересного, говорю, что еще занята. и так продолжается уже неделю. а теперь вопрос: я нормальная?

он волшебный.
я хочу целовать его вечно.

я все.

Да ну, не может она ревновать. Да ну, я даже не додумался до этого, настолько она не моя. Может она меня так проверяла на прочность? Ну неужели не понятно, что я не могу тоже. Я человек все-таки. Я понимаю все парни сейчас изменяют и все такое. Блин, а если реально ревнует. Может надеялась на меня, а я.. А что я? Черт, ну хотябы сказала что чуть-чуть нравлюсь. Это так сложно? Поддержать огонек во мне.. Ай, да ну. Ей ведь безразлично. Ай все! Захочет скажет, мне уже надоело. Я раскидываюсь своими чувствами а в ответ ноль. НАдоело! Пусть я веду себя как капризная баба, но мне все равно! Видишь Сафроненкова? Если ты видишь эти строчки вообще, да 100% забыла уже что блог у меня есть. Хотя если она с Сергеевой не в ссоре, может действительно? Ревнует, да ну….да нууу. Она же знает, что я только ее. Ничего. А я возьму и пойду пить с Сергеевой в субботу. Что ты на это скажешь Сафр? Я скажу лишь одно - я тебя обожаю!

Подумай перед тем, как брать жену,
Какую должен ты искать жену.
Ищи такую, чтоб была она
Умна, и домовита, и скромна.

Чтоб взгляд и юноши и старика
Пленялся ею лишь издалека.
Чтоб для неё до смерти неминучей
Ты был единственный, а значит - лучший.

Подумай также, какова семья,
Где родилась избранница твоя.
За громким именем не стоит гнаться,
Ведь именем жены тебе не зваться.

Послушай слово мудрого и делай,
Как говорит он, опытный и зрелый:
«Ищи невесту, у которой гладки
Не столь бока и щеки, сколь повадки,

Чтоб не черты лица, черты души
У нареченной были хороши».
Что для мужчины может быть соблазном?
Одни пленятся обликом прекрасным,
Другие знатных выбирают в жёны,
Жениться на богатых третьи склонны.
Четвертые хотят, чтобы жена
Была чистосердечна и скромна.

Ты хочешь знать, кто прав из них, кто нет,
Прислушайся, я дам тебе совет:
Тот, кто нашёл богатую жену,
До смерти будет у жены в плену.

Богатая на мужа-бедняка
Смотреть всё время будет свысока.
Браниться будет, попрекать со зла,
Считать, что мужа в слуги наняла.

Мне жаль мужей, которые должны
Склоняться перед именем жены.
Высокородством гордая жена
Всегда с безродным мужем холодна.

Всю жизнь он будет хмур, его судьба -
Быть при жене смиреннее paбa.
Несчастен муж красавицы жены -
Он желт лицом, года его черны.

Ценитель красоты не он один,
Ведь есть глаза и у других мужчин.
Он будет, бедный, до скончанья дней
Не муж своей жены, а страж при ней.

С женой своею будет счастлив тот,
Кто честность в ней и доброту найдёт.
Пусть красотой не славится она -
Душой красавица твоя жена.

Чванливой ты не угождал родне,
Высокородства не искал в жене.
Но честь и добродетели её
Возвысят имя скромное твоё.

Не гнался за богатою женой,
Не торговался ты с ее родней,
И всё ж таки богатство может быть:
Жена тебе поможет накопить.

И если ты богат такой женой,
Считай, что четырех нашёл в одной.

Каждый отдельно взятый человек – целый мир. Мир, у которого есть свой правила, свой ангел, свой дьявол и много-много других метафорических «друзей» - частей личности.
Каждый человек – индивидуальность, с одной стороны, причем каждый по-своему убежден в своей уникальности. С другой стороны – каждый человек – это просто один из составляющих стада, один пастух з миллиона пастухов в поле, одна лошадь из целого табуна.
Индивидуальность личности – ее черты характера, акцентуации, психопатии и так далее – превращают общество в некий пугающий «островок», который не привлекает своим разнообразием. Возникает ощущение небезопасности «уживания» в социуме, особенно когда постигаешь знания о том, какие мы на самом деле и из чего слеплены. Возле слова «уживание» рядышком находиться и «выживание». Потому что небезопасность порождает борьбу в социуме или «уход» из него.
Каждый человек – это склад тайн и загадок, хитростей и недоговоренностей, масок и обманов. Склад своего говна. И никто не хочет доставать его из себя, потому что каждый чувствует опасность в случае раскрытия и откровенности.
Вытекает проблема взаимодействия в обществе, отношений между людьми. С одной стороны, есть небезопасность находиться в социуме (никто из нас не знает, «что у кого на уме» ;), с другой – опасность присутствует у каждого человека в плане раскрытия и, как следствие, - большой вероятности непринятия другими людьми.
Когда начинаешь разбираться в людях, понимать и чувствовать их «внутренне говно», понимаешь, насколько все мы похожи друг на друга. Именно поэтому каждый человек, считающий себя уникальным, лишь живет в иллюзии (в этом ряду причин стоит и биологическая основа человеческого существования).
Встает вопрос о том, как быть? Как «ужиться» в обществе и чувствовать безопасность? Как быть открытым с другим человеком, не боясь быть непринятым и непонятым? Нет однозначного ответа. С одной стороны, если бы люди знали друг о друге все, то они начали бы просто бежать друг от друга. С другой стороны, если мы все такие «одинаковые», то почему мы не принять друг друга такими, какие мы есть? Есть большое но. Человек – это выработанная тысячелетиями система со своими правилами и закономерностями. И никому не подвластно сделать так, чтобы по одному щелчку все люди стали открываться друг друга, зная, что мы все одинаковые и в этом нет ничего постыдного. С другой стороны, может и не нужна нам эта безопасность «уживания» друг с другом? Каждый – загадка друг для друга, и может не стоит вмешиваться в процесс отгадывания и разведывания?

Помогаешь человеку, доверяешь ему все, а он: ты влюбилась. сука

Все настолько хорошо, что мне хочется реветь в три ручья, и не думаю, что от счастья.
Хочется прекратить все это, снова лечь на дно и быть тише воды, ниже травы.
Мне плохо, если я выживу этой ночью, значит у меня есть сила воли.
Ненавижу четверги.

Прошел год с начала революции в Украине!
Вернее с первых убийств на майдане. Я горжусь быть украинкой! Год назад народ не выдержал и поднялся против власти которая грабила и рушила страну, поднялся против беззакония и взяточництва. Год который изменил сознания нашего народа. За этот год словарный запас каждого украинца пополнился такими словами как "анексия" "сепаратист" "террорист" "позывной" "батальон" "град" "кибогр" "ДНР\ЛНР" "АТО" и самое страшное слово - "война". Я хочу мира всей нашей стране.Мира Донецку, Луганску. Самое ужасное то, что все события на востоке происходят по вине власти как прежней так и нынешней, а боевикам с Донбасса помогает соседняя "братская" страна. Каждый живет с опаской что завтра отцу, брату, другу, знакомому, принесут повестку. И в голове сразу отрывки новостей где в каждый день показывают похороны бойцов, комбатов которые прошли Афган и Осетию, а погибли на войне в родной стране; показывают матерей, жен, девушек, детей которые вне себя от горя и заливаются слезами. Это очень страшно.
Я сама из Одессы и когда в моем городе уже месяц как периочески что то взрывают с попытками повторить сценарий востока, я вспоминаю тех солдат которые на передовой защищают страну. Если б не они, то все те снаряды из под Донецкого аэропорта долетели до моего края. А я, в свою очередь, могу отблагадарить их только благотворительным взносом на счет волонтерской организации. Я не хочу никакой "Новороссии" "ОНР" и прочего, я хочу Украины!!! Независимой, сильной, справедливой, единой! Хочу чтоб над востоком было мирное небо, хочу чтоб там не было слышно горящих залпов градов.

P\S Каждый имеет право на мнение, и это мое мнение.

Герої не вмирають. Назавжди в наших серцях.

Ну вот, завтра последний экзамен. Безумно волнуюсь.

Я все сдам!

Такое состояние сумасшедшее. Боже моой, в эту сессию я волнуюсь за этот экзамен, ведь от него зависит моя степендия. Это будет не совсем моя первая стипендия, но первая сессия, после перевода на бюджет. Переживаю очень.

Все мои друзья верят в меня больше, чем я сама. Вот так вот.

Пусть завтра я все сдам хорошо. Пусть завтра будет хороший день. Пусть все так и будет.

Вас тоже раздражают люди, которые не думают? Почему бы им просто взять и не подумать.

Все чаще меня отвращают болтливые мужчины. Мужчина должен быть немногословным - и по делу.
Я терпеть не могу обидчивых граждан с вечной претензией на особое к себе отношение. Вообще, хороший легкий нрав - это некий дар, как у Бунина в рассказе "Легкое дыхание".
Часто у людей цельных бывает недопонимание с обществом: обыватели называют их злыми и плохими, несут прочую чушь. Это тоже ошибка - нетребовательный к себе человек не может понять и одобрить требовательность людей дела, поэтому я так часто выслушивала о талантливых личностях всякие байки о трудностях характера.

© Рената Литвинова

Мы меняемся. Все меняется. Каждый день. Каждую минуту. Вчерашнее черное стало белое, белое - черное. Вчерашняя пошлость нормой кажется, вчерашнее чувство книгой закрытою.
Сегодня корабль, зовушийся целью, со штормом борется, а завтра, переосмыслив бытие, ты в лодке безмятежно веслом гребешь вникуда, смакуя мгновения.
Вчера ты почти умер, захлебнулся в серости однообразных дней, а сегодня глоток кислорода. Ты жив и ты хочешь жить! Ты любишь, творишь, смеешься. Ты счастлив и ты есть.
Вчера ты почти утонул, а сегодня ты пьешь чай и чувствуешь его вкус, ты видишь мелочи, ты - сгусток чувств, готовый делиться ими с миром. И может быть даже, ты спасешь того человека с печальными глазами, не просящего помощи, не осознающего, а может и ведомого, что он есть, но его почти нет, как тебя вчера.

Как часто мы слышим это слово? Мы должны учиться, должны работать, должны то, должны это. Мы берем в долг, без нашего ведома. На самом ли деле мы что-то кому-то должны? НЕТ. Запомните раз и навсегда, вы никому и ничего не должны. Вы не должны быть снисходительным к человеку, который вам неприятен. Вы не должны учиться, чтобы впоследствии хорошо зарабатывать. Так же вы не обязаны работать и платить налоги. Но прежде чем вы сделаете неправильные выводы, взглянем на последствия, которые принесет это безрассудное поведение. Возьмем, к примеру, ваше уклонение от уплаты налогов, мало того, что вас привлекут к ответственности, вы еще и лишаете свое государство источника финансирования, хоть и незначительного, а ведь ваши деньги могли пойти в строительство нового детского сада, или на новую больницу. Вы, конечно, не должны читать книги и смотреть фильмы, но просто представьте, сколько всего вы теряете, когда отказываетесь от таких замечательных источников информации и вдохновения. Слово «должен» несет под собой негативную эмоциональную окраску, оно оказывает некоторое давление на человека. Оно лишает человека права выбора, накладывает на него обязательства. Я дам простую рекомендацию, следуя которой вы освободите себя от обязательств накладываемыми вашими знакомыми, начальником, обществом, государство и так далее. ЗАМЕНИТЕ СЛОВО «ДОЛЖЕН», НА «СЛЕДУЕТ». Этот совет очень прост, но одновременно и очень эффективен. -Я не должен идти сегодня в институт, но мне следует пойти туда, потому что впоследствии у меня могут возникнуть проблемы со сдачей экзамена. -Я не должен идти на работу, но мне следует туда пойти, так как я давно хотел посмотреть на Эйфелеву башню в Париже, а билеты я смогу приобрести только после того, как мне выплатят зарплату. Заменяя «должен», на «следует» вы начинаете мыслить глобально. Вы находите причины для совершения того или иного действия, и вы сами, не из под палки, начинаете хотеть этого. А как говориться «главное захотеть». И всем скептикам, прежде чем сомневаться в эффективности этой методики, рекомендую хотя бы неделю по практиковать данный подход, и вы сами, лично, заметите его эффективность.

Очень оскорбилась на tipyla и что самое страшное, таких много, еще "патриотичней". Очень страшно за Родину. Знаете, я знаю в совершенстве украинский язык, у меня в шкафу лежит 4 вышиванки(веночек даже), я знаю песен 30 на украинском языке, которых я пела со сцены, я 11 лет проучилась в украинском классе, я знаю свою историю, я волонтер на международном уровне, я помогала ветеранам ВОВ, организовывала концерты, помогала реставрировать артифакты тех времен.

Вы стали патриотами когда это было модно, а я им была раньше. Наверное, я не буду писать тут о Донецке и о том, как же я ненавижу Украину теперь, которая своих героев на смерть отсылает. Мы несем бред, за нас борятся, за свободу украинской земли? Это вы, что тут забыли в нашей степи? За что вы убиваете людей? Чем вам виноват ребенок? А чем ветеран войны? А Ленин? А тысячи сограждан, которых вы защищаете? Мы, типо, бедные? Да вы не сидели в подвалах, да вы не шарахались от каждого шума, вы не боитесь пройти сто метров, у вас нет риска, что через 5 минут в вас снаряд попадет и все.

Вы не воюете с Путиным, с Россией, вы убиваете нас. И кто знает, может завтра я уже не напишу очередной пост.

Дорогая, Эмми, ты шикарная певица, ты великолепная. Боги, лучше бы не ты была в клубе "27", а кто-то другой.

Неудачник, этим слово можно очень точно охарактеризовать человека. Неудачник - это не просто обидное слово, это тип личности, это состояние души.
По каким свойствам можно утверждать, что человек - неудачник? Он одинок, у него нет друзей, женщины, он вынужден работать на работе, которая ему не нравится и зарабатывать очень мало. Увы именно такие критерии часто свойственны неудачнику. Деньги, карьера и сексуальная спутница стали уже банальными атрибутами успеха, они навязываются каждому в современном обществе, словно весь мир просто помешался на карьере, деньгах и сексе. Но тем не менее они вполне отличают успешного человека от неудачника. Но если заглянуть более глубоко в проблему можно заметить, что то, что мы привыкли называть "успехом" у неудачника может вызывать как зависть, так и ненависть одновременно. С одной стороны он бы желал иметь деньги, карьеру и сексуальную подругу, но с другой стороны он сам этого же и избегает. "Карьера - это трудности, большая ответственность. Деньги - это опять же трудности, большие деньги зарабатываются большим трудом. Сексуальная девушка - и снова трудности. Чем ее привлечь? Да ведь она будет его лишь использовать, если еще вообще найдет его пригодным хоть для чего-то, а сама будет шляться с многочисленными любовниками!" Именно такие мысли и посещают неудачника. Для карьеры ему нужна работа, которая сможет позволить строить эту карьеру, но он не желает покидать свою зону комфорта. Он ненавидит успех, находит для себя всяческие оправдания, но все также продолжает страдать от желания быть успешным. Этот внутренний конфликт его буквально разрывает! Ему удобнее выполнять ту работу, которая не требует от него какой-либо ответственности, да и личностные черты характера не позволяют ему быть карьеристом. Для зарабатывания больших денег у него и вовсе нет никаких идей, он просто не представляет как это возможно. С противоположным полом он может чувствовать себя неудобно, он уже не считает себя мужчиной в полном смысле всего этого громкого, полного гордости слова, в глубине души он прекрасно знает что он - неудачник. Но в этом ли его вина? Его можно упрекать в слабости, называть тряпкой. Но все ли те люди, которые упрекают неудачника понимают что с ним вообще происходит? И есть ли у них гарантия не стать такими же неудачниками? И может уже завтра за ними тоже закрепится это клеймо?

Как же все-таки получается что человек становится неудачником?
Нетрудно предположить, что путь неудачника начинается в детстве. Будучи маленьким ребенком наш будущий неудачник переживает те ситуации, которые негативно откладываются в его памяти. Это может быть игра в песочнице, общение с кем-нибудь из взрослых или с другими детьми. Но просто какая-то маленькая ситуация где он не чувствует себя комфортно, где он испытывает обиду, но он не понимает происходящего. И уже тогда впервые в его, пока еще, маленьком уме проскакивает мысль "Я не могу!". Ребенок подрастает, с ним случаются новые ситуации, он все чаще произносит про себя "Я не могу!", его прежние "неудачные" опыты лишь напоминают и помогают ему в этом. Вот он уже подросток, здесь он как никогда раньше болезненно осознает свою никчемность, но снаружи выстраивает облик "обычного" человека. И слава Богу если все это не доведет его до суицида! Вот он наконец уже вырастает, но этот мужчина и не чувствует себя мужчиной, он лишь продолжает время от времени напоминать себе что он неудачник. Что же из этого выходит? Он сам генерирует свои убеждения в том, что он неудачник. А затем эти внутренние убеждения полностью подстраивают всего его под себя. Он же знает что он неудачник, соответственно он и ведет себя как неудачник! Если он попробует думать позитивнее он просто не поверит в эти позитивные мысли, ведь он убежден, что он неудачник. Замкнутый круг! Разомкнуть этот круг нашему ныне взрослому неудачнику поможет психотерапевт, который будет ориентировать мысли неудачника на его позитивные качества, которые есть у его личности. Неудачник будет просто обдумывать эти мысли, но не будет верить в них, потом начнет в них убеждаться, потом уже сам себе начнет что-то доказывать, но на этот раз уже не то, что он не на что не способен, а наоборот! Есть еще одно интересное обстоятельство, которое не всегда помогает людям быть успешными. Многие из людей, страдающих комплексом неполноценности, депрессией, различными расстройствами на эмоциональной почве (проще говоря не умеющие испытывать радость) обладают высоким интеллектом. Своеобразное "горе от ума", когда человек благодаря своему интеллекту убеждает себя в том, что он неудачник, находит себе новые доказательства того, что он ничтожество. Если уж ему хватило ума убедить себя в том, что он неудачник, ему хватит ума и убедить себя в обратном.

почему знаменитые люди думают, что они могут встречаться только со знаменитыми людьми? они ведь ограничивают шансы найти свою вторую половинку

например: меня

OMG This woman *o*

В этой жизни очень важно уметь вовремя ставить крест на тех вещах, которые когда-то были очень важными, но со временем утратили свое значение. Казалось бы, в безобидных привычках нет ничего плохого, однако они, словно 10-килограммовый груз, тянут нас ко дну, не давая возможности всплыть и начать все с начала. Старые люди, которые клялись когда-то в вечной преданности, однако вновь и вновь заставляли сомневаться в искренности своих слов и поступков… Старые вещи, с которыми связаны и хорошие, и плохие воспоминания… Ежедневная рутина, которая так глубоко засела в голове, что можно с закрытыми глазами пережить весь день, выполняя все на автомате… Этот список не имеет конца. Однако у всех пунктов есть важная общая деталь - все это мешает нам меняться.
Иногда очень важно поставить крест на том, что давно не радует, но уже вошло в привычку. Перед нами захлопываются старые двери, позволяя открыться новым.

Люди любят слабых. Людям нравится романтизировать болезненные привязанности; невозможность избавиться от этих привязанностей, их губительность и деструктивность воспеваются в стихах и романах, в музыке и кинематографе, облекаются в красивые слова и образы. Люди тащатся от сюжетов вечного возвращения к Той Самой самоотверженного героя, жертвующего подчас ради любви собственной жизнью.
Ох уж это искусство! Вечно норовит воспеть очередную глупость, раздуть очередную пагубную страстишку до размера великого чувства.
А правда проста.
Настоящая сила — это умение избавиться от всех сомнительных привязанностей.

меня до судорог бесят картинки икон и свечек в комментах под новостями о кол-ве жертв того или иного обстрела. во всех ракурсах, во всех цветах радуги картинки святых-мучеников. и когда на них пишут всякие надписи. чувак, если ты такой религиозный, подними зад, сходи в церковь и поставь РЕАЛЬНУЮ свечу за упокой. и молча помолись. зачем это долбаное показушничество в интернете.

ну или так ахаха

Магия Viewy: з

1. Закрой глаза, загадай желание.

2. Сделай реблог и твоё желание сбудеться.

U N E X P E C T E D

День 5. Ваши любимые сериальные любовные линии.

Рэй и Фин (Мой безумный дневник)

Йен и Микки (Бесстыжие)

Касл и Беккет (Касл)

Если у вас было замечательное утро и все как-то невероятно хорошо и приятно складывается, то особо не радуйтесь. Чаще всего, после чего-то хорошего следует порция дерьма в вашу сторону.

Это состояние такое. Я в ахуе! Хм. Как все сложно! Я даже не ожидал! А вдруг реально!

Все. просто. Пздц.
Не думала я, что все зайдет слишком далеко. Сталин пригласил к себе на Д.Р. Вы серьезно?! Да нет же, Вы издеваетесь? Я. У Сталина на Д.Р?! Да ну нееее. Да, блин, что я буду там делать?.. Твою ж мать …Я там никого не знаю. Я вообще ничего не знаю. Всегда боялась перейти эту грань. Черт. Дура. Нет, нет, нет, не сейчас. Сейчас трудный момент в моей жизни, я не хочу впутывать сюда Сталина. Что мне ему подарить?! Твою мать. Влипла. повзрослела что ли?.. Иду на Д.Р к парню, которого практически не знаю. Да, сука, Как это вообще все происходит?..
Сегодня день странный, ну очень странный. Мои мысли не хотят выстраиваться в логическую цепочку и вообще не хотят никуда выстраиваться.

мистер Дорнан, не стыдно врать?
думаю перевод не требуется

"За нашими спинами наши матери..наши дети…..жены
Мы стоим на своей земле, мы будем воевать за нее, как воевали наши деды и прадеды, и если кто то думает что он заберет у нас её, он ошибается. НИКТО КРОМЕ НАС"

— боец из кировоградского спецназа

Запри кошку в доме, и единственное, к чему она будет стремиться, это вновь оказаться на улице. Но если её оставить на улице, она будет мяукать под дверью до тех пор, пока её не впустят в дом. Люди, в общем, ведут себя примерно так же.

Женщиной быть классно и легко — просто бродишь по жизни туда-сюда, входишь в разные комнаты и кого-нибудь там в чём-то упрекаешь.

Отношения надо заканчивать, когда вы начинаете считать не оргазмы за ночь, а дни без ссор.

Тихо, мирно, и любя, Выношу мозги всем я.

18 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

По пять не напишу, конечно)) Из мужских: Максим, Сергей, Рафаэль. Из женских: Кира, Рамина, Венера. Своих детей так бы назвала)) Хотя это очень странный набор, и скорее всего для своих детей придется выбирать более "тюркские" имена, ну да ладно))

Если со мной у вас все складывается не так, как Вам хотелось бы, найдите себе конструктор попроще.

Хочу вставать по утрам с такой же легкостью, как член у мужиков.

В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, просто ждут когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Это грозит и тебе: действуй смело, иди вперед, но не отказывайся от жизни

Отказалась от олимпиады.Впервые.Смешаное чувство.Нужно было попробовать.Учителя давят.

посуду вымой, выкинь мусор, не разговаривай, не ной… чего мне не жилось спокойно… одной

Нельзя винить, едва лишь заподозрив.

В когось сьогодні був хороший день ;)

L o v e me like you do,

T o u c h me like you do,

What are you waiting f o r ?

уже темно, и ручку я беру,
чтоб записать, что ощущаю вялость,
что море было смирным поутру,
но к вечеру опять разбушевалось.

не знаю что это. но уже хочу чтобы оно поскорее закончилось. я очень тебя люблю. хочу чтобы у нас все было как можно лучше. и сделаю для этого все. с тобой были мои самые лучшие моменты в жизни, нам было весело, и грустно, но мы были вместе. я хочу чтобы так и оставалось. ты самый лучший!

Что-то поспешила, я с выводами… Может зря рассказываю все свои тайны.Ведь я знаю ее 4 месяца.Этот человек стал близким и даже очень. С ней приятно общаться, но что-то тут не так…И она вроде мне рассказывается свои тайны, а потом затихает ^---^

От чего это чувство внутри, будто я кому-то что-то должна?
Оно давит и не позволяет делать то, что я действительно хочу.

Почему эти встречи так тяжело мне даются? Почему я не могу, как раньше, просто весело болтать, рассказывать о своих делах, планах?

Хотя на последнее я могу и сама ответить.
Все пытаются как-то оценить ситауцию, сразу сделать вывод глупо это или нет, имеет смысл или надо забить, начинают жалеть либо завидовать.

Мы перестали быть дружелюбными. Мы разучились искренне сочувствовать, подбрадривать и быть счастливыми за кого-то.
Люди всегда были склонны к эгоизму, а сейчас это проявляется еще ярче.
Даже у тех, кто зарекался "я? да никогда".

Как же это грустно и ново для меня - искать и не находить.

Жаль, но всегда есть эти 'если'… И мы не летаем во сне теперь, как в детстве… С друзьями реже бываем вместе, да все не так, как прежде, если честно…

Ну вот пялитесь вы на эти красивые фоточки парижских улочек, пляжи майями бич, огни нью-йорка, даже на питерские мосты. Подписывая их со словами "мечта, хочу туда, в жизни больше ничего не надо". Или выкладываете шикарное платье, охуенные кроссовки. Или фотку модели с внешностью ангела. Не этого хотеть надо, не об этом мечтать. Это не сделает вас счастливыми.

Знаете, когда я это поняла?

Когда топала в слезах, ночью, из дорогого фитнес клуба, с шикарной фигурой, по самой красивой набережной спб, в тех самых охуенных кроссовках. И где, блять, счастье было?

Мечтайте о душевной гармонии. Все.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. вместо этого, пусть жизнь живет через вас. и не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет? Руми

Насмотревшись псевдо-мимишных семейных фотографий своих ровесников, меня потянуло на размышления.

Через полгода мне 20. Я уже вступила в тот возраст, когда мои знакомые/одноклассники/однокурсники женятся, выходят замуж, рожают детей и даже разводятся. На дни рождения моих родителей звучат тосты «Скорейших внуков», а мне дают советы о свадьбе и замужестве. И знаете, это все странно. Мне всего лишь 19. Какие семья-дети-муж? Да я до сих пор таю при виде плюшевого мишки, покупаю себе киндеры, ношу футболку с Багз Банни, а летом вместо сумки беру рюкзак-игрушку с рыжим Апом (признавайтесь, кто еще помнит об этом ушастом зверьке?). Один мой знакомый говорит, что его тошнит от моего позитива, а одногруппница вечно поучает меня быть серьезной и взрослой. Но…мне комфортно в моем образе жизни.

Меня пугает то, что в наших, постсоветских странах это нормально создавать семьи в 20 лет и заводить детей. А спустя пять лет разводиться, делить имущество и зависеть от алиментов. Почему-то родственникам и знакомым трудно принять мою жизненную позицию. А я всего-навсего хочу выучиться, получить высшее образование, найти достойную работу и лишь тогда задуматься о семье.

«Но ведь Машка/Каринка/Лизка уже детей родили. Воспитывают и не жалуются!» - говорит моя знакомая. А действительно! С чего бы им жаловаться? Парни их (простите, мужья их) перевелись на заочку, пошли в подсобники работать. Девушки в свою очередь, кто академку взял, кто вовсе учебу бросил. Живут у родителей. Те в свою очередь по большей части финансов обеспечивают как детей своих, так и внуков. С чего бы им жаловаться-то?

Я в свою очередь не желаю зависеть ни от родителей, ни от будущего мужа. В каком-то смысле меня можно назвать прагматичной карьеристкой.

Но разве плохо хотеть создать семью тогда, когда добьюсь определенного финансового положения, дабы иметь возможность обеспечивать как себя, так и ребенка, не завися ни от кого?

одно и тоже.нам же нравится одно и тоже.

то ужасно, когда ты настолько скучаешь по человеку, что готов просматривать старые фотографии, старые сообщения, даже старые статусы. И они дарят тебе улыбку, но после боль возвращается, ты понимаешь, что не должен оглядываться назад, но ты ничего не можешь с этим поделать, потому что он действительно значил многое для тебя, и ты думала, что это будет длиться вечно.

он недавно был у меня.
я позвонила, так сказать, напросилась на боль.
а он сразу же приехал. всегда приезжает. но не только ко мне: к ним тоже. к ним, которыми пытается наполнить всего себя.
и он читал мне обо всех них, о каждой. но ни слова, клянусь, не слова обо мне.
будто я вовсе не существую с его мыслях. а может это правда?

и снова привет.

и снова я пишу сюда, потому что НИХРЕНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕ ПОНИМАЮ.

пора заканчивать с этой темой и идти дальше. или нет?!

уже два дня подряд все слишком прекрасно.

но сегодня ни сообщения, ни какого напоминания о себе.

Тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
Тебя хоть там любят? запомни, послушай -
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Чтоб не было трудно: я вытрясла душу

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить.
Я вытрясла душу в унынии комнат.
О господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
Тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
Нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел.

Не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
Зима говорят, будет нынче суровой.
На всякий пожарный, на экстренный случай -
Я вытрясла душу в унынии слова.

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни: родных не бросают. не губят.
Ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –

Тебя хоть там любят?
Тебя хоть там любят?…

I WOULD NEVER GET MY FACE TATOOED. I`M TOO PRETTY FOR THAT SHIT

любовь?не, не слышала

самое неприятное это то, что я всюду натыкаюсь на твое имя. и милейшие фоточки лис. только ты меня так называл.

Поняла, что друзья - очень сомнительная и неоднозначная вещь, как только побывала на похоронах. Пора понять, что кроме родных мы никому по-настоящему не нужны.

прям вот реально про меня про меня. ну ладно второй, я его сама делала. но первый. и ведь не поленились же. ахахха)

1. Столица Турции-Анкара, хотя большинство туристов до сих пор свято верят что столицей является Стамбул.
2. Население 73 миллиона человек.
3. Турки очень молодая нация-почти половина жителей-люди до 35 лет
4. 16-я в мире страна по территории
5. 4 в мире страна по количеству курильщиков
6. Самая высокая точка Турции, гора Арарат куда по приданию пристал Ноев Ковчег, ее высота 5165 км.
7. У озера Ван, живут самые необычные кошки в мире, они прекрасно плавают, играют на снегу, а глаза у них разноцветные, один глаз голубой, другой карий.
8. Самой изысканной казнью в Османской империи было утопление провинившихся наложниц в кожаном мешке, в Босфоре, вместе с кошками.
9. Тюльпаны были завезены в Голландию из Анатолии
10. В апреле в Стамбуле проходит фестиваль тюльпанов, мэрия города высаживает тюльпаны по числу местных жителей, это незабываемое зрелище.
11. До сих пор все рестораны Турции, имеют 2 салона один для мужчин и второй для семейных пар
12. Все официанты в Турции-мужчины!
13. На турецкую свадьбу дарят только золото или деньги.
14. В Турции официально разрешена проституция.
15. Самый страшный зверь в Турции-микроб!
16. Борясь с микробами турецкие домохозяйки предпочитают даже посуду мыть с Доместосом.
17. Турция первая страна в мире, где Верховным судьей стала женщина.
18. В горах Фетие растет уникальное дерево знаменитое тем, что выделяет наибольшее количество кислорода.
19. В Турции находилась легендарная Троя.
20. В районе Измира обитало племя грозных амазонок.
21. Самый туссовочный курорт Турции Бодрум, его часто называют Турецкой Ибицей.
22. В Бодруме даже турчанки изменяют своим мужьям, так говорит народная мудрость.
23. Самый крутой курорт Турции- Белек, там находятся самые лучшие гольф-клубы.
24. Самый бюджетный отдых в Алании.
25. Сами турки предпочитают отдыхать на Эгейском побережье.
26. Турецкие домохозяйки в магазины не бегают, из окон вывешиваются корзинки с деньгами и заказами, и мальчик из ближайшего маркета все покупки складывает туда.
27. Дома отапливаются жильцами самостоятельно, государственной системы не существует.
28. случае потери кормильца жена будет получать пенсию мужа, до повторного замужества, поэтому второй раз замуж здесь никто не спешит, живут не венчанные))) ))
29. Самый большой праздник у мальчиков мусульман - обрезание. Ребенка проверяют на знание основных молитв, одевают в костюмчик принца, фотографируют и везут к доктору, затем устраивается красивый праздник у кровати, в салон выставляется украшенная кровать, приглашают детей и музыкантов, дарятся подарки.
30. Все мусульмане в Турции держат пост Рамадан, в течении 30 дней мусульманин должен воздерживаться от еды, питья, курения и всех прочих плотских удовольствий с восхода и до заката солнца.
31. Завершает Рамадан шекер-байрам сладкий праздник, дети ходят по домам получают в подарок конфеты, деньги.
32. Ну и похулиганить напоследок: маленький словарик из всем известных слов: стакан-бардак, сарай-дворец, остановка -дурак, характер- мужской член в просторечии слово из 3 букв.

Бывший лучший друг. Странное словосочетание. Я знала, что когда нибудь мы перестанем общаться, но не так, не сейчас. Тебя больше нет со мной, я больше не имею возможности тебе позвонить, приехать к тебе. Мой новый 2015 начался без тебя, как будто, тебя и не было, и я иду дальше. Но сердце помнит и очень скучает! Надеюсь когда нибудь я смогу тебя обнять и отпустить эту дружбу в прекрасную юность. Эй, бывший лучший друг, знай, я скучаю.

https://yadi.sk/i/4ABpQbrWeApvq - наше видео.)
Позже постараюсь скинуть нормально и то, что не вошло в кадр.)

Не судите строго, я знаю, что это пиздец.))

Написали мне сегодня про одну загадочную личность на вьюви. Вся её загадочность заключается в идиотизме последней стадии. Считаю найтупешим в мире занятием читать блоги людей, которые вызывают у тебя отвращение, а потом поливать всех говном. Но более идиотской идеей было считать то, что ты своими "чудо-постами", наполненными ненавистью, злобой и идиотизмом, переубедишь кого-то в своей правоте. Только самые гнилые и отчаянные люди могут навязывать своё мнение другим. Тебе следует запомнить, что правда у каждого своя и твоё мнение ровным счётом пустой набор символов. Задумайся над этим, когда в очередной раз захочешь потратить своё время на чтение наших блогов и написание чепухи. Украинская армия были, есть и всегда будут героями в наших глазах. И ни один перекрученный тобой (и российскими сми) факт не подорвет нашу уверенность в украинцев. И да, я обажаю солдатов) и при встрече я как всегда буду ими гордится, уважать и любоваться.

" Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.
Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.
Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке.

Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги.

В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером - спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?»

А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, - думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится.

Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.

Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…
Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.

А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница». " (с)

— Большинство из вас никогда не влюбятся и выйдут замуж только из-за страха, что умрут в одиночестве.

The Simpsons (1987 -)

Вот всем этим людям, которые кажутся такими бессердечными, им всем однажды просто был кто-то слишком небезразличным.

________________________________

совпадение все это или нет.я не знаю.но черт возьми как же меня такие совпадения задолбали.

Если реинкарнации существует, то прямо сейчас я хочу сдохнуть. Именно сдохнуть. Не видеть больше ваших ебливых лиц и не слышат ваш пиздеж. Хочу стать хорьком в следущей жизни. А эту заберите. Она мне надоела.

Итак! 2015 год продолжает меня радовать мелочами, которых ранее в моей жизни не происходило.

На самом деле это уже даже забавно - я просто сижу и жду, что будет следующим…

…Маленькое лирическое вступление - люблю я еду. Стася+еда = FOREVER.

У нас очень прочные, крепкие и серьезные отношения вот уже не один год. Мы видимся с завидной регулярностью, и просто не можем оторваться друг от друга как минимум три раза в день.

Мои друзья, знакомые, домашние знают, что я люблю приготовить что - то вкусненькое и никогда не забуду дома обед, когда иду на работу - мне легче прогуляться налегке под звуки джаза по битому стеклу, но сидеть целый день голодной - вот уж зверские пытки.

И не спрашивайте, как я до сих пор помещаюсь в дверных проемах.

Но после того, как я переболела фарингитом… У меня напрочь пропал аппетит. Вряд ли это какая-то суперспособность - отсутствие необходимости в питании, так что хвастаться я не буду.

Кто нибудь знает, как сие лечится?

Сил нет впихивать в себя салаты за любовь. :D

Ебать как я ненавижу людей

Когда не можешь высказаться, проще написать. Я знаю, что люди пишут либо когда им плохо, либо когда им очень хорошо, хочется кричать об этом, но кричать внутри себя…Сейчас я хочу снова возобновить всю эту писанину, потому что просто хочется, хочется писать для себя, свои мысли, которые иногда так и просятся на свободу, сложно держать в себе то, что тебя, на пример, раздражает, высказаться кому-то - это шанс обидеть, а так, мысли отсанутся только здесь, только со мной.

Года 2-3 назад у меня был здесб блог, но все знают, как сайт тупил и пришлось покинуть это место, было очень печально… Был новый блог, на другом ресурсе, не таком любимом как этот, но и там ему пришел конец, пусть это будет немного другое, только самое-самое, сюда снова захотелось вернуться. Наткнулась я на блоги, которые с удовольствием буду смотреть и читать, а заодно теперь и писать :)

Пусть первая запись пока будет без нытья, ведь мне сюда только поплакаться и хочется :) Может быть это меня немного разгрузит хотя бы изнутри…

Предчувствую, что в конце года в итогах будет целая кипа воспоминаний. Январские недели принесли всецело разносторонние события и эмоции: по шкале градации от счастливого умиротворения до позволения рыдать, сползая по стеночке. Первое, чем хочется поделиться - гордость за свои порывы храбрости и благоразумия. Они заставили меня наконец-то приблизительно объективно взглянуть на некоторые аспекты своего здоровья и отправиться в ползание по врачам. Приключение получилось сугубо печальное - я, конечно, вновь молодец и красавчик, но до таких вещей добраться стоило гораздо раньше. В итоге теперь все непонятно запущено и приливы храброго благоразумия придется повторить в ближайшие недели трижды, как минимум. Наибольшее негодование у меня вызвало направление на сдачи крови - свои сознательные годы жизни счастливчик во мне не спал и обходил все предпосылки на сдачу крови из вены, а тут не получилось. Мне лениво расписывать то, насколько в свои шестнадцать я параноик по части крови, но суть в том, что вчера утром, сдав кровь из пальца, моя решительность закончилась за один поворот до "кладбища счастливчиков нетронутых вен" и я ушла.

Противовесом сползания по стеночке и всей той грусти, принесенной мне походами по омерзительной больнице, стал факт точно временного, но, пока что, (на словах) окончательного возвращения одного из трех людей, которых мне пришлось проводить в прошлом году. Мой далекий друг теперь вновь в городе и мы решили создать традицию - стараться проводить немного времени на каждых выходных вместе, выбираясь на выставки или в места, где оба не были. Традиция началась в воскресенье, но радость от пустого дома заставила меня не хотеть даже на минуту сунуться на мороз и вместо этого я сделала пиццу. Поздно вечером в сильный снегопад и ветер дома главенствовали тепло от камина и вкуснейшая еда. А потом приехал друг. Почти забыв, что утром мне на учебу, до двух часов мы смотрели The Big Lebowski, что, кстати, под камин и пиццу можно было вполне даже отнести к категории уюта. Настолько лояльно относясь к образу друга, закрыла глаза на фразу "ничего, если я буду немного накуренным?" - потому что от него звучит это всегда безобиднее некуда. Так и прошел вечер за фильмами, а после мы просто валялись вместе на диване, обсуждая "The Zero Theorem" и слушая новую музыку. Самое грустное пришло на долю необходимости отправляться спать. Мой друг не скуп на эмоции и теплые слова, но когда мы открыто признаемся, что оба за неделю соскучились - приятнее ничего и не может быть сказано. Эта ни чем особо не обязывающая, кроме бытия рядом, дружба, приносит мне неисчислимое в своей необходимости чувство успокоения.

Уже завтра начинается Этап Кубка мира гонок на собачьих упряжек. Мороз в пейзажах сумеречной лесной трассы гонок напоминает кадры замерзающих людей с Титаника. Приободряем друг друга, готовимся к многочасовой работе волонтеров маршрута в лесу, радуемся возможности увидеть более 100 спортсменов и около 500 ездовых собак. А мы с другом еще и смеемся тому факту, что ровно год назад во время гонок познакомились в лесу.

#np - "this is how you become the villain"

Сумка, что родители подарилми) Она лакированная с золотой вышивкой)

Сапожки

Картина моя=)

Well, if you told me you were drowning
Если бы ты сказал мне, что тонешь,
I would not lend a hand
Я бы не протянул своей руки.
I've seen your face before, my friend
Я и раньше видел тебя, мой друг,
But I don't know if you know who I am
Но сомневаюсь, что ты меня узнал.
Well, I was there and I saw what you did
Да, я там был и видел содеянное тобой,
I saw it with my own two eyes
Видел собственными глазами.
So you can wipe off the grin, I know where you've been
Так что сотри эту ухмылку со своего лица, я знаю, где ты был.
It's all been a pack of lies
И всё это было ложью…

gifs: mine
music:[x]
music video:[x]

Решила заново вести блог, надеюсь.. это будет успешно! :D Ну да, если, конечно, в суматохе и куче дел не забуду про него) А еще сижу с телефона, неудобно писать с него, потому что компьютер изредка попадает мне в руки: (

Я читаю "50 оттенков серого" !!! После Стивена Кинга я читаю такое. Мы где-то неделю назад обсуждали с сестрой выход этого фильма, книгу, что какой-то бульварный романчик, как его читают вообще. И вот вчера обе скачали и читаем. Чисто из интереса. Я не понимаю почему это бестселлер??!! Это же порно-книжка. А уж фильм и вовсе боюсь представить - порнушка во всех кинотеатрах страны. В общем, довольно странное чтиво. Но написано просто (очевидный факт) и поэтому читается быстро. Но порнушка же, это не выходит у меня из головы. Зато мы теперь в курсе что обсуждает куча народу.

Всем привет) Я у себя дома) Приехала, а весь подъезд черный от гари, оказывается пожар был, квартиры не затронуло, замыкание было - от него все щитки и проводка сгорели(( (Запах просто ужаснейший. Интернета, ТВ нет, холодильник плохо морозит, правда, не думаю, что от этого. Инет сделали, остальное нет. Уборка отняла у меня оч много времени, просто с ног валюсь. Приготовила борщ и оливье. Что-нибудь еще на горячее завтра сделаю. А еще завтра последний экзамен, на который я ничего не учила и не читала. И муж приезжает)

Вчера я получила зарплату, купила еще продукты, платежи и т.д. И сапоги себе купила, черные замшевые и легки, как и хотела=) Всего за 5500, у нас такая цена редкость, даже в Кари все от 3 тысяч, хотя качество не очень. А это натуральная замша.

И картину я закончила свою=) Оч хочу спать, просто засыпаю, но нафоткаю сейчас вам все, что новое у меня есть, а потом душ и спать)

сидела и вспоминала все свои пьянки с друзьями и так стыдно! на последней я выбила себе зуб об раковину :D теперь не пила больше с большим количеством людей! :D а вообще было куча смешных моментов. на посвящение в студенты я пила водку и потом пошла домой, но до дома я не дошла и пошла к Игоряну на работу! потерялась по пути, вызвала такси и орала: " довезите меня до Игоряна, я все оплачу!!!!" меня несколько раз адрес спрашивали, но я послала оператора нахуй и поехала с левыми пацанами (такая смелая е-мое!) они меня привезли благополучно и я зашла к своему на работу. работал он тогда охранником на стройке какой-то и был там с другом, я порвала свою кофту об ворота и выпила литр минералки при входе! :D Игорь смеялся до слез) потом я у него попросила (внимание!): " Дай телефон закурить?" чечечече какой блин телефон и еще закурить. так стыдно, кошмар :D

Когда он дотронулся до нее впервые - ей показалось, что это первое прикосновение в ее жизни, будто никто, включаю ее саму, прежде не гладил ее волосы, не обнимал ее, не касался пальцами пухлых губ. Его прикосновения были чем-то новым, исключительным, дело не в том, что он обладал каким-то огромным опытом и умел свести с ума любую женщину, это было не так. Ей казалось, будто его руки жадно, но в то же время очень бережно раздирают ее в клочья, а после заново собирают воедино. Когда его руки касались ее волос - он брал их, зажимал в кулак и притягивал к себе чтобы поцеловать. Когда его ладонь была на ее лице - он вытирал глупые девичьи слезы и пытался ее успокоить. Если его хватка жадно сжимала ее изящную шею - он был зол и его дикие, черные как сама смерть, глаза говорили о том, чтобы она сдалась. Когда его руки лежали на ее животе - он спасал ее от страшных болей, которые ей приходилось переживать, а если он касался внутренней стороны ее бедер - она начинала сходить с ума, что ему очень нравилось. Это, определенно, был ее мужчина, его руки были самыми нужными руками на свете. А великое множество разных моментов складывалось в одну картину, чтобы образовать чудесную жизнь, которую они прожили вместе.

Нахера я репитирую эту боль, может вообще этого никогда в жизни не произойдет. Тогда я буду самой счастливой на свете(или просто жить в неведении)

Я тебя чую, голову задираю губы подставить жадному поцелую.
Я не могу, я более не способен быть без тебя, без дозы таких соитий,
тело в которых пахнет огнем и солью, тело в которых связано сотой сотней
ласковых и прозрачных взаимных нитей.

Слово "любовь" давно ничего не значит. Глупое слово, жалкое и пустое.
Я и не помню, кто из нас первый начал,
кто из нас первый стал для другого стоить
этой необходимости прикасаться, этой необъяснимости совпадений.
Я не прошу - я требую сатис-fuck-ций сразу, как только вечер меня разденет.
Сразу, как только вечер меня разложит, сразу, как стихнет гул отвлекавших улиц.

Я тебя жду, вбирать в себя жар от кожи,
чтобы почуять как, нагреваясь, ожил

запах такой, что втягивать и свихнуться…

«Сейчас, собираясь стать родителями во второй раз, мы хотим сделать еще один шаг вперед, сделав вечеринку перед рождением ребенка доступной для всех. Благодаря социальным сетям звезды теперь не единственные, кто может помочь изменить что-то к лучшему. Теперь и вы можете внести свой вклад, чтобы эта идея стала мировым трендом», — обратилась к своим подписчикам звезда.

[#shakira]

Отправляю друзьям мою новую музыку:
— Послушай еще раз и полюби песню точно так же, как и я.

— нас зливають, всьо пропало! - волає вкраїнець, і наче (як зробили б московити) має стрімко тікати і зйобувати навпростець через яруги і куширі. Але він, волаючи пораженчєску мантру про повну жопу і жирних генералів-запроданців, з сокирою напєрєвєс, волонтерським клумаком під пахвою і минометом в кишені, куярить, наче сайгак, в бік супротивника, гандонить всіх і вся, палить ворожі редути, мов сірникові коробки, зажмуривши очі, виносить в повітря непереможного кадирівського бетеера і з воплем "аааа!!! кругом зрада!!!" несеться за новою порцією антикацапського напалму. Отут московити й прокололись. Вони думали, що це суттєва панікьорська вада, а це просто обична риса характеру - докуя пиздіти коли скрутно

Я вышла из себя. Не помню, что я ему наговорила. Как я ненавидела его в ту минуту. Я готова была разорвать его на куски. Я говорила все, что могло причинить ему боль. Оскорбляла его. Чуть не плевала в лицо. И тогда он не выдержал. Он сказал, что я ему опротивела и он не желает больше меня видеть. Он сказал, что я надоела ему до смерти. С. Моэм

хочу написать что я счастлива и любима (!) Слава Богу!

Сегодня был уже раз шестой если я не ошибаюсь. А еще мы с Р катались.

прекрасный день))

"Фу, он тебе нравится?" Я чертовски ненавижу, когда мне нравится парень, и кто-то так говорит. Каким грубым ты можешь быть? Мне плевать, если он не "самый милый" парень на планете, он и не должен таким быть. Факт в том, что ты даже не знаешь его и по-прежнему так говоришь. Иди к черту. Он нравится мне за то, что он такой. Ты можешь не думать, что он милый, но ты не видишь его таким, каким вижу я. Я считаю, что он идеален.

я зрозуміла у чому моя проблема

мені просто потрібей той, хто буде моєю опорою
той, кому я буду потрібна і худа, і повна
і ввечері, і вранці

хто любитеме і піклуватиметься про мене.

Меня безумно раздражают скромные, неспособные заговорить и из которых приходиться вытягивать слова, люди. Которые боятся рискнуть лишний раз и вообще что-то необычное сделать. Стесняются своих чувств, стесняются о них сказать. Не хотят добиваться своих целей, и просто забивают на многие вещи.

Меня безумно раздражают такие люди, как я.

Женщина, при всей своей вредности, очень хрупкое создание. И единственный путь к сердцу женщины, это нежность. Когда женщина чувствует, заботу и нежность, она способна на всё. Только любовью, только лаской можно достучаться до её сердца. Когда она чувствует, что любима, у неё открыто сердце, и она с удовольствием будет делать то, что раньше отказывалась делать.

Но, как все равно можно не улыбаться. Большая шекастая радость :)

Почему ты не обмахиваешься своими деньгами?

Nina Dobrev at the Nine Zero One Salon Melrose Place Launch Party, January 2015.

Уже пол 11 и я уже как полчаса должна спать, потому что завтоа будет мозговой штурм, да-да, именно он. А я говорю о республиканской олимпиаде. Жууут, маленько переживаю. Все мои желают удачи, а некоторым плевать ;)

Повторила кучу книг, а такое чувство, что в голове ничего нет. Что же посчет заголовка? А да, я изменилась очень даже. Я изменила своё отношение к многим людям. Мне не нравится их общение со мной, а точнее манера, этот тон, как будто я чем-то обязана. Никому, ничего я не должна. Я хочу общаться с этими людьми, но вот этим они меня конкретно отталкивают.

Ужасно хочу играть в волейбол, а негде и не с кем: (рр

Закрываю очи, всем спокойной ночиии ;) и мне удачи

Сегодня он просил моей руки у моей мамы :)

скоро будет никах(свадьба по мусульмански).

пока будем жить у него с мамой, в дальнейшем наша цель номер 1: до мая переехать в отдельную квартиру, чтобы жить вдвоем.только вдвоем.о май гаад.

чем ближе, тем волнительнее, страшнее даже как-то)

Nina Dobrev attends the 2015 HBO 72nd Annual Golden Globe Awards Post-Party.

Диана Уинн Джонс

Описание
Злая ведьма заточила 18-летнюю Софи в тело старухи. В поисках того, кто поможет ей вернуться к своему облику, Софи знакомится с могущественным волшебником Хаулом и его демоном Кальцифером. Кальцифер должен служить Хаулу по договору, условия которого он не может разглашать. Девушка и демон решают помочь друг другу избавиться от злых чар…

Мое мнение

Что за хрень мной движет? Почему я соглашаюсь и говорю, что приеду, туда, куда я совершенно не хочу ехать? Не хочу общаться с этими людьми, не хочу учавствовать в этих движухах, эти мероприятия мне вообще не по душе. Я этих ребят так стесняюсь, что веду себя, либо как полная дура, либо молчу и слова из меня не выдавишь. И хотя мы не много раз виделись, я все-таки успела выставить себя не в лучшем свете, что плохо. Но самое главное, что я не могу осмелиться просто взять и уйти. Во мне бунтаря - НОЛЬ.

В общем, если я завтра не пойду в бездну, то все, это окончательно. И, прощайте, фениксята, мне будет не жалко уходить.

Nina Dobrev attends the 2015 InStyle And Warner Bros. 72nd Annual Golden Globe Awards Post-Party

Если хочешь сохранить воспоминания, просто запиши их, и будешь иметь возможность переживать их снова и снова!

Это выражение, пожалуй, отчасти верно. Человеческая память после определенного возраста подводит, и минувшие события теряют свои краски. А записи, даже самые бездарные помогут сохранить и освежить воспоминания. Но с другой стороны, даже самое искусное повествование не в состоянии описать все переживания и чувства…Словами такое выразить невозможно.

Есть ещё один "пунктик", касательно письменного выражения мыслей, думаю, он присущ не только мне - это страх и нежелание быть узнанной и прочитанной кем-либо, кто может узнать меня. Эта фобия идет с детства, когда я вела дневник в тетради, и в один прекрасный момент его прочла мама, засранка такая. Это был один из самых грандиозных скандалов за всю мою жизнь!!!

И пусть сейчас мне 21-ый год да и живу я не с мамой, страх остался. Сейчас я пишу на бумаге, и на этот сайт. Кто знает, может скоро я перестану использовать шариковую ручку и полностью перейду во всемирную паутину, а может уйду отсюда. Не буду загадывать…

Погнали!

Зарегестрировалась Вконтакте и не захожу туда по 2-3 дня.Друзья негодуют.Зато уже успела попереписываться с человеком, который мне помог с этим блогом. Предисловие: Я через страницу двоюродной сестры через группу тем viewy нашла её и попросила о помощи. Потом нашла её через уже свою страницу.

Немного осваиваюсь в этой втягивающей соцсетевой игре.

Nina Dobrev attends ELLE’s Annual Women in Television Celebration on January 13, 2015 at Sunset Tower in West Hollywood, California

Сдала первую сессию на отлично. Круть. А теперь дайте мне мою повышенную стипендию. Теперь мне 18. Чувствую, что внутри что-то изменилось, но на самом деле я тот же ребенок. Родители купили квартиру. Уже почти месяц живу одна, с котом. Смотрю ночью фильмы, днем сплю. Каникулы. Скоро приедет Лера. Мне хорошо. Спокойно.

Я люблю тебя. И я тебя тоже.
Острым лезвием ножа, все слова прошлись по моей коже.
Друзья теперь? Какая радость.
Давай же дружить. Мне же мало друзей рядом.
Мне всегда хотелось,
В виде друга тебя лицезреть.
Да, давай же подружимся,
Расскажешь мне о том, как уже встретила нового.
Да к черту тебя. К черту все ваши правила,
Я хочу тебе рот затыкать,
Не истязай меня.
Помолчи,
Вы все уходите в ту дверь, та, что налево.
Оставляя меня в серых буднях гореть,
Я ненавижу всех, кто касался моего сердца,
Все пытался его обжечь.
Ты, пожалуйста, проходи мимо,
И ты тоже вали со своей любовью.
Я не хочу быть ни с кем.
С меня хватит,
С меня довольно.

Итак.

Я так понимаю, никто из моих "реальных" знакомых меня не читает.

Завтра пришлют результат последнего экзамена. Пока все на 5 и один, мать его, зачет- 4.

Сегодня вроде нет температуры. Но горло всё равно очень болит. Почти не ем.

Снова вспомнила о своем давнем желании- покраситься в черный. Да, у меня темные волосы, но я хочу ещё темнее. Однажды я это сделаю.

Ах да! Ещё курить хочу.

несчитанное колличесво раз я пыталась сжиться с вьюи… попробую снова

«…А все остальное — это лишь призрак, живущий исключительно в наших воспоминаниях.»

Непередаваемое ощущение, когда, на первый взгляд обычная и предсказуемая книга, раскрывается восхитительной историей, богатой пищей для ума. Всю жизнь мы ломаем голову, даже если не признаемся в этом, о том, что же нас ждет после смерти. Успеем ли мы попрощаться с любимыми людьми и какие слова они услышат от нас перед ‘уходом’.

С первых глав мы наблюдаем рассказ юноши, поступившего в школу и повстречавшего своих первых настоящих друзей. Каждый из них уникален и интересен по-своему. Развития разворачиваются в школе Калвер Крик, где Толстячка ждут и первая любовь и первые проделки и даже первый миньет. Когда я начала читать «В поисках Аляски», я слабо представляла, что меня может ждать в следующей главе, но наблюдать за дружбой героев было очень тепло и приятно. Сразу хочется точно так же бросить все и отправиться в поиски “ "Великого "Возможно" ”.

Однако, уже ближе к середине беззаботная атмосфера начинает уступать место тревогам, расследованиям и грусти. Когда случилось то, что случилось, я очень долго не могла прийти в себя. И вот тут очень сложно описать все свои ощущения без спойлеров. Скажу так: то, что происходит внутри главного героя, без сомнения беспокоит каждого из нас. Кого-то больше, кого-то меньше. Например, я, достигнув сознательного возраста, очень часто начала загоняться на тему жизни и смерти. Как пережить потерю родных и любимых людей? Ведь кажется, что с их уходом, и жизнь кончится. Так вот история Толстячка и его друзей дает понять, что жизнь есть. Через муки, терзания, но мы должны найти выход из лабиринта .

К сожалению, в некоторых местах я не понимала Майлза Холтера. И часто ловила себя на мысли, что с такими человеком мне было бы скорее скучно, чем интересно. Это вполне обычный парень, слишком тихий, слишком скромный, со своими ‘тараканами’ в голове. Образы Аляски и Полковника в моей голове сформировались четче. Конечно, Аляску можно анализировать и анализировать еще, ведь для нас так и остались тайной многие ее поступки и мотивы. Но безусловно, все три персонажа, не зависимо от их характера, западают глубоко в сердце.

Немного нераскрытыми остались Такуми и Лора. Хотело бы узнать их чуть больше, понять чем они дышат, и так же как Толстячок подружиться и провести этот год в школе с ними. А вот образ Орла, не смотря на то, что как героя его затрагивали не часто, очень даже крепко осел в моем сознании. Не знаю, можно ли считать недоработанных героев косяком автора, или это такая задумка, но я не считаю это таким уж недостатком.

Херово - это когда ты знаешь какой он, и все равно ведешься.

знаете, что я стала замечать?
что чем больше человек делает говна - тем больше ему в жизни счастья.
это какой-то странный закон. но он очень успешно работает.
почему-то этим людям хорошо. может это типа как грудь нарастить - надо куриным помётом мазать и капусту прикладывать?
тут так же - чтобы от людей хорошее получить - надо смазать их дерьмом, а потом денег приложить. ну или не приложить.. тут уж по желанию.

почему-то таких людей не ест совесть, их вообще ничего не ест, кроме собственного благосостояния.
им и доверяют, им прощают, а они этим пользуются. как же так?

и я уже даже не думаю, что я такая хорошая, заслужила что-то.
вот даже просто смотрю на своё окружение, на знакомых - и именно это правило работает.
может справедливости нет? есть только антисправедливость.

просто я расстроивашки(

На днях читала пост одной девушки, которая "ёжик" по своей натуре. Например, её бесит влюбленные пары, чувства, отношения, дружба, много тем для разговоров, хэштеги. В том посте меня особо огорчило, что ей они не нравятся. (ха-ха)

А теперь начнем, когда она пишет в блог, еепостоянная злость на людей, которые вуаля! ВЕДУТ БЛОГ темы, которые ей не по душе.

Каждый из нас имеет свой взгляд на мир, верно? Так, какое право ты имеешь их осуждать. ТЫ не веришь в любовь? Не верь. Не надо показушного: ЛЮБВИ НЕТ, ВЫ РАССТАНЕСЬ, ЭТО ПОКАЗУХА. ГОД-ДВА ПРОВСТРЕЧАЕТЕСЬ И ВСЕ ПРОЙДЕТ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ЛЮБЛЮ. Е-мае, если тебя в детстве не долюбили, лучше наоборот показывай, что ты добрая, милая и хорошая. Возможно тогда тебя люди оценят, поймут и полюбят.И парень возможно появится. наша жизнь основана на отношениях между людьми будь то дружба, любовь или вражда.

Если честно, то страшно читать строчки, с какой ненавистью ты их пишешь. Окей, не брать в факт то, что твои родители в разводе, но на них мир не кончается, сколько вокруг примеров и тд. Даже, если в будущем у них не светит 50 лет совместной жизни, зато эти влюбленные счастливы именно сейчас(в отличии от тебя), они наслаждаются друг другом. Получают кайф. И не важно, что дальше. Весь мир не идеален, ты тоже !

Я всегда задумываюсь над тем, что же надо сделать чтобы стать лучше. Лучше себя, своё окружение. начни с себя и мир тебе улыбнется. Вдруг люди сразу станут другими.Ведь кричать во всё горло: Вы не друзья, вы хуйня. Для начала смотрим на себя и анализируем.

И да, #хэштег, самое крутое, что придумали люди. Серьезно, в одном тексте, фотографии ты объединяешь свои умозаключения и к чему отосится твое выраженное, чтобы увидеть, что ты не один такой и просмотреть абсолютно незнакомых тебе людей с такой ж позицией.

Я хочу, чтобы каждый из вас смог сказать с гордостью: "Это я!". Поступайте в соответствии со своими чувствами и мыслями. Не врите себе и другим. Будьте тем, кем вы всегда мечтали быть. Занимайтесь тем, что увлекает вас больше всего на свете. Будьте с людьми, которых по-настоящему любите.

Оказывая человеку помощь, соглашаясь быть его спутником на пути решения проблемы, я заметила одну интересную закономерность с некоторыми личностями, прототипы которых вы, наверняка, встречали в своей жизни. Чем серьезнее ты относишься к своему делу, основательнее прорабатываешь все стратегии, детали, пути выхода из ситуации, тем не благодарнее становится человек, для которого все эти усилия и направлены. Откуда в человеке может взяться столько самомнения (уже недавно встречавшееся мне слово в одном блоге), которое, кажется, поглотило некую человеческую особенность под названием совесть. Вот, чтобы земля улетела, но, сука, никогда не давайте человеку допустить такую мысль, что вы ему чем-нибудь обязаны, ставьте свои условия, чтобы после всего говна, которое люди на вас вылили, они не ушли с попыткой отшутиться, загладить свою вину мерзкой беззаботностью и видом, будто ничего не произошло

давай сломаем стереотип и нарушим традицию? не увидимся 25 января и больше никогда. сойдет?

Всё выложила, теперь буду ждать новых фотосъёмок.
Первый раз снимала в студии. Ничего не знаю про свет, как его расставлять и т.д. Поэтому получилось то, что получилось. Это был классный опыт, я бы повторила. В нашем селе спрашивают, у кого дома мы это снимали :D Эх, вы

±±±

Это на грани боли и удовольствия – чуять твоё изучающее вторжение.
Буквы в ответ ласкают на поражение, лапы впускаю глубже, но положение
складывает пространство не в чью-то пользу.

Это давно за гранями постижимого – как ты сидишь напротив и хищно скалишься,
как ты щетиной колешься, но ласкаешься,
бархатно накрываешь и опускаешься спазмами по пульсирующим жилам.

Это – порезы гранями ощущения, новые, не обезболенные восторгами.
Тонкие строки тянутся кровостоками, капли стекают в нежное между створками прежде,
чем руку зубами краёв прищемит.

Наш общий друг желает, чтобы мы поскорее расстались с моим парнем. Вот и как это воспринимать?После услышенного не могу всё еще в себя прийти, неприятно как-то.

ВОТ ОНО, ВОТ ОНО!
у меня появилось желание нажраться. сделаю это при первой возможности.
мой мальчик меня простит, ведь я буду пить лишь за его здоровье и за то что бы этот год пролетел быстрее.

Сегодня оставшись с Гелей, Илей и ТН проговорили ооколо полуторачаса. Столько для себя узнала как о преподавателе, так и поступков в определенных моментах. Ах, да, самое смешное было слышать: Я Татьяна Николаевна и я беременна, передаю эстафету Маше и Гели, ваш черед. :D

Было все очень по-взрослому. Сейчас я имею в виду не разные маты, шуточки, и личную жизнь, а тема разговора. Советы, умные мысли двигающее в правильном направлении. С каждого разговора с умным человек надо черпать по максимуму!

Решила писать здесь понемному о каждом дне, но или забываю, или еще что-то мне мешает)

Во вторник вечером с Олегом пошли к Ире, мы с ней очень сблизились, хорошая девушка)
Там еще были ее друзья, Аня и Антон.
Мы кушали и играли в мортал на пске)
Было круто и весело, учитывая то что я уже играю как про, и вынесла даже Олега)
Мы с Иркой неплохая команда :D
В общем, мне все понравилось, только вот идти к ней полтора часа пешком..я до сих пор ног не чувствую)

Вчера с Сашей ездили в книжный) Боже, я бы там жить осталась! Теперь это наверное мой любимый магазин. приятная атмосфера, и сколько книг *_*
Я бы хотела там работать))

И спасибо огромное тебе за книгу, Кинг - Под куполом)
Теперь это одна из самых ценных мне вещей))

А еще вчера уснула часов в 7, тупо вырубилась, из-за того что не спала несколько дней)

Сегодня сделали перестановку в комнате, как теперь удобно и приятно =)

Еще случилось пару событий, о которых я не писала, это то что Юра оказался полным мудаком, но мы тем не менее продолжили обычное общение, хоть я его и ненавижу люто, но мы в одной компании, и я не хочу собачиться с ним каждый раз.

И еще мне внезапно написал Паша, тот самый парень с которым я встречалась в конце первого курса, а потом летом он меня бросил и мы вообще общаться прекратили, первое время даже не здоровались.
И вот он написал пару дней назад. И подкаты идут во всю.
В Москве он сейчас…вот пусть там и остается -_-

понимаешь, что секс с милым огонь, когда встаешь в ванну, а у тебя трясутся ноги, в зеркале видишь, что весь макияж стерся, волосы запутались, все тело сладко болит. а у него исцарапана спина, засос на шеи и синяк от укуса на плече.

где ты был раньше?

У меня начался марафон работа-сон-работа. Люблю свою работу. Да, я официант и я люблю свою работу :) Постараюсь успевать что-нибудь рассказывать :) Во вторник пойду на тренинг по вину, уверена будет очень интересно. Если хотите, потом вам тоже расскажу?! ;)

Из письма Гарри Брауна своей дочери

мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

Фридрих Шиллер "Коварство и любовь"

сегодня я заметила одну вещь - дамы не пользуются своим умом. нет, скорее наоборот. ну как это по-русски?
берут сущностью, своей женской натурой. кокетничают. понимаю: у кого что болит, тот о том и говорит, наверняка я не замечаю за собой то, как общаюсь с преподавателями, как улыбаюсь, встаю в стойку, постоянно откидываю волосы, наклоняюсь, создавая интимную обстановку.. не замечаю подобных вещей, скорее всего, и делаю их. конечно, девушки, что с них взять! девушки на то и девушки, чтобы брать штурмом обаяния города и сёла.
но после пары по логике я так не думаю. все-таки человек больше разумное существо, а потом уже мужчина или женщина.

Вы когда-либо ощущали такую злость, от которой хотелось разгромить все вокруг? Или оцепенение схожее с наркотическим дурманом? Последние несколько лет я жил именно так. Путешествуя от ярости к безразличию без промежуточных остановок.

Некоторые меня за это ненавидят, другие боятся. Но никто из них не может мне навредить, потому что меня ничто и никто не заботит.

Кроме Татум .

" До тебя",
Пенелопа Дуглас

знаешь, я буду ждать. я буду строить свою жизнь, я буду стараться быть счастливой, я буду стараться завести друзей, буду веселиться и улыбаться.

но я все равно всегда буду ждать именно тебя. я всегда буду помнить.

потому что ты - это именно то, что мне нужно.

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.(c)

Одной рукой он прижал меня к себе, другой держал дольку лимона, а я морщилась от текилы. Да, пьяны и счастливы. Бар, нас больше 10-ти человек, громкая музыка, официант уже влюбился в наш в геометрической прогрессии растущий счет.

Пьяны и счастливы, говорит мне на ухо, что всю жизнь искал такую, что не понимает, за что ему такое счастье, целуемся, смеемся, кричим на весь бар, что мы поедем на Ямайку, что любим друг друга.

Но даже будучи под градусом, я считала, что эти слова - все это ал-ко-голь.

Следующий день, он гладит мое лицо, волосы, обнимает, смотрит в глаза, говорит, что моя внешность - это нечто, что мой характер - идеальный, что сильнее в жизни не влюблялся.

Все бы ничего. Я не считаю себя такой. Я не особо и люблю свою внешность - не идеальный нос, несимметричные губы, тяжелые веки. Характер? Дрянь. Я вредная и язвительная. Чувство юмора? Стеб над всем нашим миром, вот мое чувство юмора.

Счастливая, скажите вы, любят тебя, дура, такой, какая ты есть…двое. Меня так любят двое БЛЯТЬ

Они повторяют слова друг друга - про внешность, характер. Оба говорят эту фразу: "Ксюша, ты такая…Ксюша". И обоих я спрашиваю: "Какая?"

Какая я, черт возьми?! Что во мне такого? Чувствую себя маньячкой, которая крадет у парней мозг, сознание, разум. Каждый парень, с которым я хочу просто дружить - видит во мне чуть ли не жену.

Ах да, двое мне реально предлагали.

Ладно, и не из таких передряг вылазила.

Все будет хорошо.

— Ты должен поцеловать самую красивую в комнате девушку. И заметь, я благодушно сказал "девушку", а не "человека". Потому что давайте смиримся, я бы всех вас сделал, сучки.