Эта история про маленьких нас. Нас, которые так стремительно превратились в «мы».
«Мы» были запрограммированы настолько давно, что с тобой у меня де жавю еще чаще, чем у тебя, когда ты со мной. «Мы» - это бесконечный набор вероятностей, которые стремились сойтись, я даже не знаю когда, но сошлись.
Все эти мелочи, мои перескоки от одного учебного заведения в другое, это резкое желание сменить специальность и твое случайное попадание к нам на второй год – эти маленькие события стали чем-то глобальным. Все это связано где-то в вероятностях, которые решили совпасть именно на «нас».
Когда я услышала о тебе, меня зацепило, нутро мое зацепило. Не зная тебя, я ждала тебя.
Я помню тот момент, когда я почувствовала единение между нами, я помню это так ясно, как-будто это было вчера. Я помню окружающую обстановку и город, помню, как я почувствовала, что кроме нас больше никого нет, насколько мы на одной волне. Это не описать словами, эту мощную волну.
Когда мы разговаривали о моей интуиции, я уже знала, что между нами что-то будет, я просто не стала тебе об этом говорить, да и зачем?
Ты производил впечатление уверенного в себе человека, ты легко держался в обществе и был добр. Я оценила эти качества.
Я помню, как увидела тебя на катке и захотела тебя еще сильнее. Тебя всего: душу, тело, разум. Настолько ты был един со льдом, настолько ты был свободен и уверен – это до сих пор вызывает восхищение и, иногда, зависть.
Я помню, как первый раз я дотронулась до твоей кожи. Уже тогда я не могла держать себя в руках. Но, ты помнишь, у меня железная выдержка, железная воля. Я сколько могла противостояла этому магнетическому притяжению.
Мы – словно две стороны магнита. Ты – горячий, южный. А я вечно холодная, северная. И так сильно притягиваемся мы, что иногда я боюсь, что не смогу сдержать себя.
Я не сталкивалась с такими, как ты. В принципе, в целом, я знала многих людей, знала очень сильно и глубоко.
А когда я поговорила с тобой, я уже знала, что ты меня спасешь. «Он меня спасет» - пронеслось в моей голове и сны мои сменились, чувства мои сменились, мир мой поменялся.
Я в тебя окуналась, как в омут, с головой. Ругалась с тобой, дурная моя голова, отношения выясняла. Но ты, видя даже мои отрицательные черты все равно был со мной. Ты не закатывал истерик о том, что я не права. Может, ты действительно умеешь принимать людей такими, какие они есть, а может тебе и правда все равно на все, я не знаю, я не могу судить о твоих эмоциях и чувствах, пусть я и пишу эту историю. Но пишу я ее от первого лица, а не от лица какого-то автора, который придумывает героев, который знает, что они чувствуют.
Когда наши тела находятся на больше, чем одной волне, я люблю тебя еще сильнее. Я люблю твою улыбку и все то, что она вызывает во мне. Я люблю твои руки, такие удивительные, с гибкими пальцами.
А как ты проволоку моих волос убираешь с моего лица. Никто так не делал. А еще на щеке у тебя созведие - ковш медведицы. Я еще не решила Большой или Малой, но оно есть. Удивительный человек, носишь на щеке кусочек зведного неба.
«Я впервые чувствую беспокойство за человека» - сказал ты мне, когда я сдерживала слезы. «Я не могу встречаться с другими девушками, это очень личная причина». Когда за тобой закрылась дверь, я рыдала, рвала на себе волосы, била кулаками стену, я пыталась убрать эту боль, я пыталась.
Но почти сразу все зажило.
Ты знаешь, я смирилась. Если я тебе нужна как друг – я буду самым лучшим другом.
Ведь в любом случае мне повезло с тобой. Мне повезло, как никогда. Ты считал меня красивой, хотел меня, когда я весила на 12 килограмм больше, чем сейчас. Ты слушаешь меня и не называешь странной или ненормальной. Не пытаешься меня изменить, не говоришь, что я плохо накрасилась. Не судишь меня и не осуждаешь, когда я рассказываю тебе свои прошлые истории. Это невероятно ценно.
Ты такой неуловимый перед камерой, даже когда не знаешь, что тебя снимают. Человек – неведимка. А в реальности тебя невозможно не заметить. Я не знаю, как видят другие девушки, но я вижу так. Когда ты находишься со мной в одном помещении, я не могу не обращать на тебя внимания. На твои жесты, мимику.
А если мы стоим рядом.… Знаешь, на этом моменте я бы манерно спрятала лицо в ладонях или волосах. Если мы рядом, я не могу не смотреть на твое лицо: губы, всегда обгрызенные; глаза с маленькими аккуратными ресничками и огромными зрачками (когда я их вижу, мне сложно оторвать взгляд); твой нос, идеальный профиль, который я так часто рисовала; веснушки, которые у тебя круглый год, я помню.
У тебя бархатистая кожа. Я бы сравнила ее с персиком, но персик слишком жесткий. Твоя кожа как у ухоженной девочки и мне это нравится. Когда мы вместе, я не могу не трогать ее. Я – кинестетик и просто невозможно не касаться подушечками пальцев.
«Ты – моя радость» - сказал, а я тебя так называла мысленно. Я не знаю, почему мы настолько согласованы и кто нас так согласовал.
Как будто идеальное предложение с точки зрения грамматики и фраз.
Мне так нравится, как ты пытаешься описать мой голос, мои чувства, которые выдают глаза. Ты единственный человек, который не согласился с тем, что мои глаза пусты и без эмоций. Ты видишь в них то, что прячется от других.
Ты знаешь, я настолько люблю твой голос, что иногда я не могу понять, о чем ты говоришь. Что я не могу расслышать слова, от того что голос затмевает разум.
Мы – зеркало друг друга. Не было такого с другими людьми. Было, что я зеркалила, и я иначе не могу. И стоило мне начать перенимать тебя, как ты стал перенимать меня. Взаимообмен, наверное? Ты шутишь, говоришь, что станешь телкой скоро. Что ж, из меня вышел бы отличный мальчишка.
Когда я рыдала на полу без тебя, когда мне так было больно, я лишь молилась о твоем счастье. Твердя «я люблю его», я просила свой космос о твоем счастье. Каждую ночь я молюсь за тебя чаще, чем за других, иногда более близких мне людей.
Ты прислушиваешься ко мне и это так удивительно. Не «пнх, тупая с.ка», а чистое молчание, попытка оспорить, которая со временем становится действием. И это мне очень льстит.
Когда мы вдвоем, ты – настоящий. Ты открываешься, и мне очень не хватает этих моментов, которые происходили каждый день.
Знаешь, я хотела написать текст о нашем будущем, которое я, бывает, чувствую, но я не могу. Я хотела написать историю от третьего лица и вновь, не могу.
Такого у меня не было никогда. Всегда с легкостью, игривостью, описывала я свои мечты, свои надежды. А здесь все - ступор.
Я лучше напишу о том, что мне приснилось.
Мне снилось, что я беременна и, в свойственной мне эгоцентричной манере, я говорила «мой ребенок», а ты стоял возле меня и говорил «наш».
Последнее время я чувствую моменты из будущего. Просто чувствую то, чего пока еще нет. И знаешь, если этот сон что-то значит, я была бы счастлива родить тебе «нашего» ребенка. Я бы хотела, чтобы у него(нее) был твой красивый нос и твои мягкие, словно шелк и золотистые, солнечные, волосы. Но конечно, с моим доминантным геном это не возможно. Ну а вдруг.
И вот вся моя женская сущность здесь. Я начала с одного, закончила на ребенке. Давай, еще напишу про свадьбу. А ведь я могу. Кто мне запретит?
Ты был бы в белом, а я в черном.
«-Жена!
-Сатана!»
В тебе есть что-то дьявольское, а я шучу, много лет шучу, что выйду замуж за Дьявола и буду королевой Ада (к слову, это очень милое место).
Когда мы вместе мы превращаемся в какой-то один симбиоз, когда можно свернуть горы. Такое смешное единство теней и душ. Я очень ценю это.
Я не знаю, зачем я пишу это. Однажды, может, когда все исчезнет (я допускаю и такую возможность) или когда все окрепнет и «нас» будет полноценно «мы», я буду перечитывать и улыбаться, а может мне будет стыдно, а может, я покажу этот текст тебе, а ты такой «мне лень читать», и может даже к лучшему.
Ты мне позвонил, когда я это писала. Мне кажется, это совпадение можно считать знаком.
У меня было достаточно мужчин, но этот опыт не сравнить с тем, что я переживаю сейчас. Пустой секс не сравнить с тем, что происходит у меня внутри. Я не хочу торопить события, пусть все идет своим чередом. Даже если этот черед обернется пустой мечтой (да, я допускаю и такое, я в любой момент готова отпустить тебя. Я уже перестрадала о тебе, достаточно). Да, моя любовь такая. Я готова бороться и в тот же момент готова отпустить.
Я не знаю, что будет завтра, но я знаю, что на данный момент я хотела бы видеть тебя и слышать в каждом своем "завтра". Я бы хотела тебя в "сегодня". Я хочу тебя больше, чем могла бы не хотеть. Я просто хочу быть с тобой всегда не только душой и разумом, но и телом. Всеми частями связей, всеми вероятностями.
И я настолько уверенна в нашем "мы", что я просто не хочу думать о мире без "нас". Может, это и звучит громко, но сейчас так и есть, ведь с тобой я дома.
Ты - мой ангел. Я говорю тебе о проблеме и она тут же решается. Я не знаю, почему это происходит. Ты сказал, что забираешь проблему себе. Нет, я не согласна. Потому что я не хочу, чтобы кто-то страдал за меня.
Я молюсь каждую ночь, я благодарю каждую ночь за тебя. Ты не идеальный, но ты "какой есть", и я это люблю.
С тобой я чувствую себя молодой, хотя я не такая и старая. А ты со мной чувствуешь себя старше. Удивительно, перепрекрасно.
Бывает, что мне кажется, что я остыла, потеряла интерес, смеюсь, что ты дольше всех моих симпатий последних смог продержаться. Говорю, мол все, мне уже все равно. А потом становится стыдно за свои мысли. Потому что чувства по прежнему горят внутри, стоит выключить разум. А ты знаешь, я живу сердцем.
я люблю тебя