Давно я не писала ничего чувственного в свой блог, да и мне было как-то не до этого. Но сегодня я решила исправить оплошность. Это будет горький заунылый бабский пост под абрикосовое винище со вкусом пива и кровточащих десен по утрам. Извиняюсь за пропущенные буквы - на коленях совсем плохо пишется.

Я не умею любить на расстоянии. Просто не умею. Я настолько привыкла, что он все время рядом, что я не знаю, как я уже пережила столько выходных, пока он на даче и не знаю, как я переживу болше, чем выходные. Я честно пытаюсь занять себя, чтобы не заниматься пустыми накручиваниями, но у меня не выходит. Я не могу избавиться от ощущения, что там, на даче, случится что-то страшное для нас. Я не ему недоверяю, я не доверяю тем бабам, которых я не знаю, я не доверяю алкоголю.

Вчера он мне не позвонил, хотя я ждала. как глупая цепная собака ждет своих хозяев. Сегодня я активно пытаюсь не ждать. Если и сегодня он не позвонит, это будет означать, что ему там явно весело без меня. И, с одной стороны это очень здорово, что он не скучает, потому что скучать - это не самое приятное чувство, которое оправдывает себя лишь радостью встречи. Но, с другой - я хочу, чтобы о бо мне помнили, я хочу знать, что обо мне помнят.

Это так противно жить с чувством, что скоро все закончится. Я уже жила с таким, и там я точно знала исход. И тут мне кажется, что это уже не параноя. Это чувство появилось достаточно давно, каждый раз его слова о лете приносили мне кинжалы в сердце. Мне кажется, что это лето просто убьет все наши мечты.

И это так глупо, потому что раз случится то, чего я боюсь, значит к чертям мне это не нужно, значит не мое. Но просто я понимаю, что еще один зверский провал будет еще тяжелее пережить.

Второй день подряд я хожу и периодически меня накрывает, слезы подбегают к глазам даже тогда, когда я не думаю о самом ужасном, что может произойти с нами. Я не знаю, что мне делать с этим. Просто не знаю. Это действительно глупо. Я очень даже взрослая, иногда даже самодостаточная, а веду себя как малолетка, у которой случился первый бурный роман.

Ну да, первый. Первый, с кем так честно. Но об одном я не могу сказать. Я не могу сказать о каждой крупице боли, которую я переживаю, когда его нет рядом. Это так глупо. Так глупо. Мне советуют пособия стервы, а я не хочу быть такой. Я зареклась использовать всякие бабские штуки и играть в чужие игры, потому что я хочу, чтобы любили меня, а не всякие женские козыри и уловки.

А он сейчас спит и даже не знает, что происходит со мной. Все мои методы, которые помогали - не держат меня совсем.

Я просто боюсь, что это интуиция. Я боюсь его звонка. Я боюсь встречи. Я боюсь услышать "прости, я целовался с другой" или что-то в этом духе. Потому что это - конец. Я даже если прощу измену, что вряд ли, я буду ее помнить. Каждый раз я буду вспоминать, что происходило и что он делал с другой девушкой. Если одни мысли приносят мне такие страдания, что будет, если это произойдет на самом деле.

Я перестаю любить лето, потому что второй год подряд я чувствую себя безмно одинокой. Чувствую себя… Не нужной, хотя это все не правда.

Но. Ничего не поменялось. У меня есть любовь, весьма даже взаимная. Но все равно у меня нет такого человека, которому я могу позвонить в любой момент и он приедет. Приедет, чтобы вытереть мои слезы, чтобы улыбнуть мои искусанные губы. Просто нет этого человека.

И я понимаю, что пока что-то не изменится во мне - не изменится ничего. История будет повторяться и с кем-то другим. Но я не знаю, как мне исправить свою ноющую натуру. Я была такой всю жизнь. Видимо, это участь всех людей с богатым воображением.

Пишу эти слова и во мне прям просыпается сильная я. Типа все будет отлично, детка. Да отлично-то будет. Но сейчас на меня уже который день накатывает всякая дрянь.

Я думаю, это еще от того, что мое прошлое не до конца отпустило меня. Нейронные связи новые не созданы еще полноценно.

Это ужасно. Просто ужасно. Жить с чувством, что вот сегодня-завтра твоя любовь разлетится на осколки. Ходить по тем местам, где вы были и мысли такие, будто вы УЖЕ расстались. Что за бред вообще, я не понимаю, я просто не понимаю.

Или как-будто он умер. Или еще чего-нибудь. Это какой-то кошмар.

Даже воспоминания о нас, все то, что так грело вызывает какую-то не правильную грусть. Те моменты, которые я так люблю, все то, что принесло мне столько счастья сейчас вызывает лишь слезы. Я не знаю, что со мной происходит. Гормональные регулярные проблемы уже прошли, то бишь, вообще нормальная должна быть.

Это какой-то бред. Просто бред.

Я не знаю, что еще написать. Просто не знаю.

Иногда любить взаимно больнее, чем не взаимно.