Одинокая птица

Как долго человек может страдать по-другому человеку? Мне кажется вечно. Ведь даже если мы найдем в будущем этому человеку замену, сделаем вид, что забудем его… нам будет достаточно одной фотографии или уже старой, давно забытой открытки и как снова нахлынут все эти воспоминания. От этого никуда не денешься. Даже банальное старое шоу по телевизору, которое я не видела сто лет и случайно наткнувшись на него напомнило мне кусочек моей прошлой и так хорошо забытой (как я раньше думала) жизни. Я знала, что когда начнется это шоу через 15 минут придет мама с работы. Я с радостью отсчитывала эти минуты и быстрее бежала к двери, что бы встретить её. Я как будто сегодня заново пережила все это. Я сегодня снова в 17:15 ждала маму с работы… А что тут можно говорить про любовью. Для меня это, как нож в сердце. Одна случайная фотография и опять эти десять кругов ада…

Я бы все для него сделала. Рядом со мной он был бы самым счастливым. Но нет… так нет. Что теперь сделаешь, видимо ничего. Поэтому не оглядываясь назад, идем вперед. Ведь всё самое прекрасное впереди. И нет смысла тратить свою молодость, свои лучшие годы на страдания и непонятно кого.

Вчера ночью я призналась ему, сказала: Я люблю тебя! А он ответил: Я знаю. А самое страшное, что я никогда не вкладывала столько сердца в эти три слова. А проснувшись с утра, гладила его спину и руки и понимала, что я не властна над собой. Я действительно люблю.

И подпустить к себе не так уж просто, Ты должен ростом быть не ниже метра девяносто, И тазик должен быть не ниже бизнес класса. Давай старайся, бразе, она ведь классная.

Всегда хотела испытать на себе, ту легкость, когда тебя просто тупо отпустило. Ты страдал, по определенному человеку переживал за него, ревновал, плакал, улыбался когда внутри все было разбито. И в один день – легкость, отпустило!

И вот у меня сейчас именно такое настроение, он не пишет, не звонит, не приезжает. А мне ВСЕ РАВНО. Представляете, как бывает. Еще неделю назад я бы ревела, билась в истерики, а сейчас все, легко и все равно.

Прочитала недавно такую фразу "У меня были отношения, когда любил я. Были отношения, когда любили меня. Но больше всего мне понравилось бухать в барах между отношениями."

И знаете, эта фраза прям про меня. Только я бухала не в баре, а на квартире с лучшими подругами. И вообще хорошо, когда взаимно.

Сколько не обещала себе, все повторяется. Он силой завалил меня на кровать, и снова он рядом со мной, снова на мгновение мы вместе, в двоем. И опять под утро исчез. Господи, останься ты уже навсегда, или уходи не оборачиваясь.

Обещаю, что больше не будет мятой постели и нас в ней в двоем, общаю. Ведь для меня это, как ножом по сердцу.

Психанула, закатила скандал. Написала, что “когда мне нужна поддержка тебя нет, а увидеться со своими друзьями всегда найдется время. Может тогда и нет смысла встречаться?”. Я ждала любого ответа, но и тут он смог меня удивить “ну не знаю. раз ты уже не хочешь”. РАЗ ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ! Как, как такое может написать парень своей девушке?! Как просто! До сих пор не укладывается в голове. А я написала, что люблю. И знаете я не жалею, о своих чувствах надо говорить, пока еще не поздно. Но в нашем случае уже как раз поздно…

  Не общались месяц. И тут случайная встреча в институте. Все понеслось опять. Прогулки по набережной, попытки поцеловать меня. Он с такой нежностью смотрит на меня. А на моё “давай останемся друзьями” отвечает “я не смогу дружить с человеком с которым хочу встречаться и который мне нравится”. Я молчу, мне не чего сказать. И вот вроде опять, все так, как я хочу. Но вечно тянет на какие-то приключения. Опять хочется вернуться к тому, который не любит, не приезжает, не переживает, во общем он сплошное и большое НЕ в моей жизни. И вот почему так? Почему всегда тянет не к тем людям?  

"Существуют имена или слова, которые отсылают вас в то место, когда вам было хорошо. Когда вы были счастливы. И на несколько минут, на несколько часов, мы снова вместе, она снова со мной " -Мой первый раз. Ma Première fois

Решила отпустить человека. Зачем держаться за то, чего по сути нету?! Сейчас, когда мне больше всего нужна поддержка, он даже не пишет. Завтра самый страшный день в моей жизни, операция родного человек и там все серьезно. После этого поняла, что вся эта ваша безответная любовь полная фигня. И поэтому просто отпустила человека с чистой душой, искренне. И знаете даже жить легче, больше не хочется истерить, плакать, закатывать скандалы. Просто хочется верить, что когда-то все будет хорошо.

Почему всё так сложно? Где взаимность? Я люблю, а меня нет.

С одним споришь, кто из вас сильнее любит, а с другим забываешь, что это такое. Вот как бывает.

Если бы, в тот же миг жизнь мою можно было б заменить другой, я бы не пошла за тобой, я бы не пошла за тобой…