Сдохните суки !

Одна из причин, почему мы так жаждем любви и так отчаянно ищем ее, заключается в том, что любовь — единственное лекарство от одиночества, от чувства стыда и печали. Но некоторые чувства так глубоко запрятаны в сердце, что только в полном одиночестве ты и можешь их обнаружить. Некоторые открывающиеся тебе истины о тебе самом настолько болезненны, что лишь испытывая чувство стыда ты можешь жить с ними. А некоторые вещи настолько печальны, что только твоя душа может оплакать их.

"Шантарам"

Вы чересчур все усложняете. Жизнь на самом деле очень проста. Сначала мы боимся всего вокруг — животных, погоды, деревьев, ночного неба, — всего, кроме других людей. А потом, наоборот, мы боимся других и почти ничего больше.

"Шантарам"

Наконец-то выходные, заслуженный отдых :)

Я уже привыкла к общаге, домой приехала и вот обратно уже хочется, потому что там весело.А по началу так хотелось домой, аж до слез.Но, человек ко всему привыкает вот и я привыкла.Только часто много чувств переполняют меня.То злость, то обида, то еще что-нибудь.И после этой злости и обиды приходит осознание того, что виновником то являюсь я.Если бы я вела себя иначе, как нормальный человек, адекватно, тогда и чувств этих не было бы.Я буду пытаться меняться, я хочу измениться.И надеюсь, что в этот раз у меня все же получится.

Тот парень очень замечательный.Я написала ему.Но изначально не я, но это долгая и позорная история моей стеснительной личности.Была переписка, которая окончилась и все.Я не умею общаться с людьми, особенно с парнями.Я его не заинтересовала, как я поняла.Значит все, я хотя бы попыталась.Далеко сильно я не зашла, особые чувства меня не терзают, а значит все здорово.

вот сегодня я поняла самый важный минус моей работки: запах чернил.

я ж работаю печатником, печатаю принты. которые потом наносят на одежду. и вот у чернил этих есть такой спецефический запах. не то чтобы противный резкий, но он есть. одежда вечно ночует на балконе, проветривается. если курточка ещё не прованивается, то вся одежда, даже бельё… просто пиздец.

так вот, сегодня. еду я в метро, поднимаюсь по эскалатору, иду на свою станцию, замечаю что рядом со мной очень близко идёт какой-то чувак. ну, я в наушниках, просто ускорила шаг, просочилась между людишками. пришла на свою станцию, жду поезда. этот же чувак подходит ко мне, прям в плотную и на ухо говорит: у тебя прикольные духи. улыбается. и уходит. я стою О_О. в голове ИЧТОЭТОБЛЯТЬБЫЛО

волосы… предательские волосы, которые впитывают запахи слишком хорошо, поливаю их духами, но, похоже, без толку. и духи на волосах я не чувствую, только запах чернил. короче, теперь буду прятать волосы под курточку.

вот так езди в метро, около полуночи, людей то много, тесно

блять

А вообще я уже хочу в конце концов отношений. Нормальных, обычных, как у людей, а не эти прятки вечные. Хочу взять за руку и знать, что моё. В моём возрасте впору думать о семье и детях, но я хочу хотя бы просто этого глупого "встречаться", которого у меня в принципе и не было по сути. Но уже начинает казаться, что и не будет. В последнее время даже как-то неловко становится при мысли о том, что мне уже почти 23, а у меня нет отношений, по крайней мере таких, какими они должны быть. Мне может и не надо видеться каждый день, я привыкла к другому. Мне достаточно было бы знать, что у меня есть мой человек, и чтобы это не было вселенской тайной.

Я очень люблю петь.

Я живу музыкой уже почти 14 лет, я не могу представить свою жизнь без музыки, я даже без плеера иду по улице и пою сама себе. И я до сих пор учусь мастерству пения.
Всё чаще у меня получается владеть своим голосом, чувствовать его силу, управлять им, создавать глубину, лёгкость, свет и красоту. В такие моменты я делаю музыку, делаю её своим голосом, это акт творчества.
В этом году я прикипела к хоровой интерпретации вальса Вивальди (послушайте саму скрипку: "концерт ля-минор для скрипки с оркестром Largo") . В этой композиции хор- аккомпанемент для солирующей скрипки, которой хочется заслушаться. Единственное, что в очень медленном темпе хору сложно петь из-за дыхания-так бы её растянуть на манер средневекового танца.

Самое интересное, что чувствовать свой голос я начала благодаря анализу, до этого он был как-то отчуждён от меня. Сейчас это мой голос, и я могу управлять им, как мне хочется.

Привет, мои дорогие. Давновато я тут не писала, к сожалению. Сейчас в моей жизни переломный период. Я пытаюсь немного разобраться, но пока ничего не вышло. Учёба ужасно достает и треплет нервы. Всю неделю нахожусь как на иголках, следующая будет ещё похлеще. Личная жизнь, эту тему вообще лучше не начинать.
Мне захотелось каких-то изменений и покрасила волосы в каштановый цвет и купила ярко-красную помаду. Это что-то)

Ваша love poetry!

я охуеваю просто

А еще узнала, что В ходил сегодня на свидание с девушкой своей мечты. Как же сильно меня это задело, у меня все на лице написано было. Он подарил ей коробку конфет, цветы, я получила лишь шоколадку в виде белки и только. Никогда мне не добиться от него этого уважения и обожания, кто бы и что не говорил. Пара бокалов белово вина сделали из меня пессимиста, готового разрушить все и вся, лишь бы избавиться от страданий.

Не искать тебя — ни в больницах ни в моргах… Да катись ты ко всем чертям… И не то чтобы слишком больно… Просто странно что всё так…. Не искать тебя — ни по общим знакомым…. Ни по общим кроватям, да вообще нигде… Улетай… Уезжай самым скорым…. Я вернусь может к марту… Или к зиме… Не искать тебя — ни живым ни мертвым… По прокуренным кабакам…. Да катись ты. катись ты к черту… По убогим чужим рукам…

Провела сегодня около десяти собеседований. Так сильно ждала Ю, что бы рассказать, кто понравился, а кто нет, а в итоге, услышала о том, что она увольняется и теперь мне нужно набирать персонал для себя. Господи, я так сильно боюсь изменений, я так не хочу оставаться старшей, я так не хочу, что бы любимая Ю уходила. Прям плакать хотелось.

Непонимание - один из факторов при котором люди расходятся. Так и получилось у меня в этот раз. Отношения не держатся на чувствах, их надо холить.

Человеку нужна поддержка, сегда и во всем. И когда я её не почувствовала - внутри всё угасло. Мне хотелось не знать человека.

Больше даже нечего написать.

Сегодня ко мне подошёл парень, спросил почему я иду грустная, почему-то рассказала ему все. За 5 минут нашего общения, он меня успокоил, сказал загадать мне желание и оно исполнится. Я хочу, чтобы оно исполнилось. Больше ничего не надо.

gifs by х

Пегги Картер и Джек Томпсон | Агент Картер 1х07

он никогда не узнает, как я люблю его, и люблю не потому, что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня, чем во мне самой.

А у нас на днях был снег.

Снежная буря на Кипре, прям у моря. Невозможно описать шок, рокот, да и вообще вся местная часть нашего офиса по ходу дела думала, что все, апокалипсис. Ну или Путин захватил мир, на крайняк. А мы все стояли у окон и нам классно. Я так давно не видела снег, что меня чуть не сорвало с места, чтобы побежать на улицу и танцевать под мокрым и противным снегом, идущим в плюсовую температуру. Но снегом. Снегом.

Вот так и живем.

gifs by х

оценка: 10 из 10
очень милый и добрый мультик.

Сегодня Рома мне сказал: "Будь моей женой". И я тут немного насторожилась. Естественно, я понимаю, что сейчас об этом и речи не может быть, как и это понимает он. Он хочет только через года 3. Но его такие слова начинают настораживать, потому что сейчас я точно не смогу сказать "да".

если скучаешь, то просто позвони
забей на принципы и гордость
счастье важнее,
важнее слышать родной голос

-Такой "друг" у девушки- это всегда очень печально..для парня.

я прошу тебя лишь об одном - не сходи с дороги, даже если не видишь рассвета в конце пути. пусть кругом никого, и опять замолчали боги, у тебя всегда есть за что биться,

запомни, что мир
не волшебный
лес.
здесь Красная шапочка
часто
- волк.

запомни,
не страшно, когда
- один.
намного страшнее,
когда
- с толпой.

я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Я буду вечно ждать - тебя одну. Ночами вспоминать, иду ко дну. Я буду вечно ждать - твою весну Хоть ты не услышишь! Слышишь! Слышишь?

помнишь, я говорила, что будет легче?
я обманула
слышишь меня?
не будет.

Первый час ночи. В наушниках бесподобный Владимир Высоцкий. Я чувствую себя блином, который неправильно перевернули. Самое время написать.

О настроении. Меня каждый день угнетает болезнь дедушки. Да еще и у бабушки проблемы со здоровьем… Это то, что мешает мне радоваться жизни.

Нам продлили карантин, поэтому в школу во вторник. Но я дико возмущаюсь тому, что нужно зачем-то ездить в город: вчера писала пробный по математике (профильный уровень, потому что безовых не прислали - в итоге сделала 6 заданий из 21), сегодня ездила на совещание по поводу устного английского в одну из гимназий. Одноклассник еще собирает всех на репетицию вальса - да щаззз. Я, что ли, ненормальная какая-то, чтобы вставать в восьмом часу утра в карантин? А еще я сегодня забежала в "Стандарт" за восковыми полосками, а выходя, решила заглянуть на рынок. Купила финики и курагу (или урюк), дома все сначала обрадовались. А потом, через пару часов, не очень…

Машенька уже более-менее нормально держит голову. Вчера я взяла ее на руки, но потом отдала кресне, так как позвонила мама. Когда я подошла к ним, Маша меня увидела и начала отталкиваться руками от кресны и тянуться ко мне, при этом начиная хныкать. Когда я взяла ее, она успокоилась. Я так этому обрадовалась. Это значит, что она что-то начала понимать. Минут через десять она так же тянулась к кресне.

А писать-то больше и нечего. А, я давно хотела начать писать роман. Или повесть. С жанром еще не определилась. Уже года три. Сегодня вспомнила тему, которую придумала года два назад. Это не заезженная тема любви, которую сейчас мало кто воспринимает. Нужно только продолжать.

Как вспомню, что через 3 месяца ЕГЭ, а в середине марта - конференция по английскому, к которой я совсем не готова… Когда я начну что-то делать? Иногда кажется, что либо никогда, либо в последний момент. А если я завалю экзамены, огорчатся абсолютно все близкие, плюс будут винить то, что я слишком много времени уделяю Маше. Но я иначе не могу.: (

Меня сегодня снова посетила мысль об Алеше и о том, что если вдруг мы будем крестными Машеньке, а потом друг в друга влюбимся… Я напишу тогда атвобиографическую интерпретацию "Ромео и Джульетты" в прозе.

s06e15 — Let Her Go

эта серия повергла меня в такое количество эмоций, которых я давно не испытывала при просмотре любого из сериалов, которого смотрю. по-моему, это лучшая серия за сезон. (даже не возникало мыслей поставить на паузу, чего не скажешь о предыдущих сериях).

— Вызываю шерифа Форбс.

— Это последний звонок шерифу Форбс. Нет ответа.

— Радио номер 2-6 вышло из строя после 12 лет и 4 месяцев работы в полиции.

эти похороны выжали из меня все соки. я в жизни так не рыдала на сериями дв. я испытала всю боль вместе с Кэролайн, без шуток. было все настолько эмоционально, что передать все это еще лучше, кажется, нельзя было. музыка была волшебной. песня Кэр добила меня до конца.

"Все будет хорошо, Мам. Завтра уже все будет хорошо, обещаю."

видеть Кэр с отключенной человеченостью для меня страшно. ведь из всех, она одна всегда-всегда держала себя в руках, помогала всем, поддерживала и ни разу не сломилась. как говорится, самые сильные люди и ломаются сильнее всех.

— Бонни?

— Единственная и неповторимая.

появление Бонни! обнимашки! вот, что я ждала больше всего! и на-ко-нец-то это свершилось! моему счастью не было предела. это было самое радостное за всю серию событие, которое хоть как-то разукрасило черные события. но не обошлось, конечно же, без "дневниковских" особенностей, таких как мать Сальваторе. вот что-что, а ее я точно не ожидала увидеть. теперь интересно узнать, как все это раскрутится, и причину, по которой она находится в тюрьме. ох, жду не дождусь следующей недели, чтобы поскорее все узнать!

Я была счастлива только в то время, которое проводила с тобой.

Если ещё недавно я очень эмоционировала (истерики, агрессия и т.д) из-за этого, то сейчас…просто нет сил. Все соки выжаты. Ну почти все. Скрывай дальше наши "отношения", будь по*уистом, ищи какие-то свои плюсы в этом всём и прочее.. Я устала во всех смыслах.. Во всяком случае, я тебе уже неоднократно говорила, что мне нужно, так что..

я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

ваще похуй

Не, друг, ты что.Мне просто картинка понравилась…

просто…картинка

Иногда видишь невероятно прекрасного мужчину и восхищаешься: "Ах, ох, какой!.." Колени начинают дрожать, дыхание учащается вместе с сердцебиением. Вы когда-нибудь представляли себе Аполлона? Так вот, этот мужчина лучше богов, и греческих, и римских (хотя те, Вы знаете, славились неземной красотой). Пусть он подлец и эгоист, но он божественно прекрасен. Его красота словно ластик, который стирает все ужасные недостатки. Этот мужчина являлся бы предметом зависти девушек, будь он твоим. Это, увы, не так. А ты всё смотришь на него, любуешься и мечтаешь в ту минуту только об одном - чтобы он был во всех смыслах Твоим Мужчиной. Но он или окольцован, или не обращает на тебя никакого внимания; третьего для меня не дано.

Я редко встречаю мужчин с такой внешностью, но это, вероятно, не слишком нормально, что в таких случаях мне абсолютно плевать на внутренний мир?

Всем, кто еще остался на вьюи, привет) Давно я не писала тут, хочется сказать у меня все хорошо, действительно Все замечательно. На пару месяцев уехала в другой город, новые впечатления, море эмоций, и куча переживаний из-за работы, в этом году заканчиваю учебу и да здравствует совсем взрослая жизнь, буду скучать не по универу, а по халяве) Люди не бросайте вьюи

Где-то две недели назад я написала пост про Марину и твёрдо решила больше не доверять ей, не рассказывать слишком личного, быть сдержанной. И тут сработало моё любимое правило написанного: когда я пишу о чём-то - это исчезает. За эти пару недель я общалась с ней больше, чем обычно, мы виделись практически через день, и всё это общение было такое классное, такое душевное - моё решение не доверять ей не соблюдалось ни дня. Короче говоря, мне немного странно это произносить, но я действительно люблю её не меньше, чем Гр., и она действительно мой друг. Сегодня мы провели несколько часов вместе, покупая подарок Гр., готовя пиццу в ожидании Гр. и Ст., и все эти часы не замолкали: мысли и чувства так и сыпались из меня, я не разговаривала так много и честно ни с кем из девчонок со времён девятого класса. Часть меня боится, что и написанное в этом посте исчезнет, но это правило работает не всегда, а мне хотелось записать, как хорошо я себя чувствую сейчас.

Просто чувствую себя опустошённой. Всё просто.

\Мне снились города. Снились моря и реки, пустынные парки, храмы, дворцы, соборы, и в этих снах мне удалось испытать и радость полета, и отчаянье, и сковывающий страх, и даже любовь. Иногда после пробуждения я могу поведать целые истории, я помню иногда все до мелочей, вплоть до того, как болели запястья от веревок, как кожу приятно жгло от горячего песка, когда я лежала на пляже и слушала море. Кем только я не была в своих снах, какие только эмоции я не испытывала, и как неохотно порой я просыпалась, злая и расстроенная оттого, что не успела дослушать заветные слова, которые еще ни разу не были произнесены вслух в реальном мире. Да, иногда, мною тоже овладевает жуткая сентиментальность, но мне далеко не всегда хочется с ней бороться. Издержки творческой натуры, не иначе.

Я просто думаю иногда, что мне не хотелось бы расставаться со многими из этих образов, даже с теми, что оставили в моей памяти двойственное впечатление, не из приятных, но они тоже когда-то были частью меня, испытывали меня на прочность, и теперь я будто бы знаю, как следует поступать. Когда еще дорожки мыслей, когда сознание медленно уплывает, заведут меня в Wonderland, Neverland, Брель… Я жду этого почти каждую ночь, жду каких-то ответов, пытаюсь понять, что было бы, если… И, как это ни странно прозвучит, в будущем я хочу иметь возможность утром, пока образ еще предельно яркий, рассказывать ему о всех моих путешествиях, людях, местах, рассказывать ему целые истории, в которых мне пришлось принимать участие. Рассказывать, и не находить стену немного безразличия, я бы хотела видеть, как в его глазах зажигается лукавый огонек, как губы растягиваются в улыбке.

— А мне снова ты снилась, ты, ты, ты… Бегала по квартире, что-то долго так мне говорила, а потом вдруг резко остановилась и выдала: "Нет, Гера, я больше не могу жить в доме, в котором не слышно моря!" А я даже ничего ответить не успел, смотрю, а ты переворачиваешь ракушки, и вся комната вдруг наполняется шумом, и из ракушек начинает литься вода. Она все льется, льется, а ты сидишь в середине комнаты на том старом стуле, ужасно скрипучем, и вода уже доходит тебе до щиколоток… А ты только улыбаешься, почти смеешься.

— Думаешь, надо проверить трубы? - улыбаюсь я, представляя это зрелище.

— Думаю, надо чаще высыпаться, - зевает он и тянется к чашкам, - Зеленый?

Иногда я открываю нашу с Лисом переписку. Порой мне бывает странно осознавать, что этот удивительный человек был в моей жизни, и один раз оказывался даже в моем городе, жаль безумно, что встретиться тогда так и не получилось. Ужасно больно бывает от мысли, что запросто я могу больше и не встретить никогда его, или хотя бы кого-нибудь еще с таким же необыкновенным внутренним миром и умением так выражать свои мысли. Он говорил, что я ему тоже снилась, и это сообщение одно из последних в нашей переписке, и оно до сих пор заставляет меня искренне улыбаться.

И вот теперь… мне иногда очень бы хотелось… услышать… прочесть… я ищу его в книгах, которые он мне посоветовал, улавливаю сдержанность повествования, которая наверняка его привлекла. Распутываю клубок мыслей, собираю образы, как мозаику. Мне, наверное, очень хочется, чтобы кто-нибудь сказал мне там, в моем личном мире грез и магии, где всегда будет место многим прекрасным людям, которых я повстречала, то, от чего я снова почувствую некоторое… сладостное умиротворение, какую-то внутреннюю улыбку, благодарность миру за то, что все это случилось так.

Володимир Парасюк

Мене на Майдан не пропустили.

Сьогодні вхід лише для обраних, по спеціальних запрошеннях. Рік тому нас на Майдан закликали, їм потрібна була наша сила. Рік тому Майдан був територією волі та гідності, сюди не потрібно було запрошень, а зараз це приватний захід.

Від кого сьогодні закривається Президент, кого боїться? Простих людей, тих, по чиїх спинах і на чиїх трупах ці лицеміри вилізли до влади? Пройшов рік і Порошенко забув завдяки кому став Президентом. Тепер ми невигідні. Але український народ не терпить брехні і фальші. З нами пробував загравати Янукович і дуже боляче, що Порошенко так нічого і не зрозумів, і йде тим самим шляхом.

До 25 лет граница между реальностью и фантазиями размыта. Может быть я тоже ощущаю лишь то, что придумала, а реальность совсем другая? Хотя мой мужчина всё равно говорит, что любит меня. Я, наконец-то, смогла сказать ему, что мне сложно привыкнуть к мысли, что меня можно любить и уважать. Ибо обычно меня просто хотят трахнуть и все, некоторые так и говорят. Испорченное общество, мерзкие люди. А он ценит меня, как мне кажется, мне бы хотелось так, уважает, даже будучи в данный момент в другом городе и области. Я люблю этого мужчину. Серьезно, откровенно и безумно. Он меня ругает за мои глупости, ошибки в словах и построении каких-то словосочетаний, он переживает за меня в тех ситуациях, когда кто-то причиняет мне боль, даже если я немного виновата сама, он меня не ругает за это, он предлагает защитить меня, не дать больше обидеть. Я хочу чувствовать его сильные руки у себя на пояснице и знать, что мне больше не о чем беспокоиться, что моя жизнь в его руках, что я - его, он - мой. И я больше не хочу никого, я больше не вижу никого. Мне нужен лишь один человек, мой человек, любимый человек.

— Я могу купить собственную пиццу! Кто-нибудь пожалуйста может одолжить мне 15$?

Предаваясь воспоминаниям, пока укладывали сундук Хосе Аркадио, Урсула спрашивала себя, не лучше ли сразу улечься в могилу, чтобы тебя закопали, и делу конец, и без капли страха выпытывала у Бога, не думает ли он, что люди и в самом деле железные, если могут стерпеть столько бед и горя.

– Скажи мне, друг, за что ты сражаешься?
– За то, за что я и должен, дружище, – ответил полковник Геринельдо Маркес, – за великую партию либералов.
– Счастливый ты, что знаешь. А я вот только теперь разобрался, что сражаюсь из-за своей гордыни.
– Это плохо, – заметил полковник Геринельдо Маркес.
Его беспокойство позабавило полковника Аурелиано Буэндиа.
– Конечно, – сказал он. – Но все же лучше, чем не знать, за что сражаешься. – Он посмотрел товарищу в глаза, улыбнулся и прибавил: – Или сражаться, как ты, за что-то, что ничего ни для кого не значит.

Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества

ты не живешь этой книгой - эта книга живет тобой. она долгие годы стоит на книжной полке у дедушки, а потом переезжает к тебе. она находит тебя и ждет своего часа. и в один прекрасный февральский день этот час наступает, ты берешь эту книгу в руки и читаешь страницу за страницей. ты пишешь все подряд, что это именно тот Маркес, которого ты когда-то так полюбила за его рассказы; но, если быть откровенными, эта фраза ничего не значит - она не выражает и половины тех чувств, которые ты испытываешь к этой истории. на деле все гораздо глубже, но ты просто не можешь найти подходящих слов, да и не видишь в этом смысла. пусть эта книга останется в твоем сердце, которое столь же одиноко, как сердце полковника Аурелиано Буэндиа

Потеряла себя, хотя возможно никогда не находила

Мы всегда ищем самое притянутое за уши научное объяснение, прежде чем начать искать в области нереального.

— Сидни Сейдж, "Кровные Узы"

винная карта - будешь счастливой! (с)

Мы цепляемся за музыку, стихотворения, цитаты, книги, картины, потому что мы отчаянно не хотим быть одни. Хотим знать, что не сходим с ума, и кто-то еще чувствует то же самое. Мы хотим, чтобы кто-то объяснил вещи, которые мы не можем .

Сол: Господа, кажется вы обсуждали моего клиента, а мне ничего не скажете?

Хэнк: Скажем, твоя реклама полный отстой.

Хэнк: Да шлюха-эпилептик сыграет лучше.

Сол: Ты про свою мамашу что ли?

— сын, ты что, фристайло?
— нет, мам. это друзья ракамакафо, а я просто рядом стоял.

Это так несправедливо, как один человек может начать жить дальше и быть в полном порядке, тогда как другой человек страдает каждое утро, когда просыпается.

Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я все знала. И мне хотелось умереть на велосипеде — такое это было счастье. А с Мишей это все ушло в слова. В термины. В выяснение сути. Сути чего? Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?

Галина Щербакова "Вам и не снилось"

— Как тролль под мостом!

— "У тебя должны быть стикеры, иначе ты не пройдешь!"

y ou can just follow my smile..

а у фобов вышло новое чудеснейшее видео, которое нереально поднимает настроение ◕‿◕✿
ах, улыбка Джо!
клип - [x]
gifs - [x]

А люди действительно находят друг друга.

Это сидеть в одном танцевальном зале с ещё десятком-других танцоров.
Слышать Веру, горящую, воодушевляющую, вечную:
- У вас есть друзья, которым вы предложите надуть воздушный шарик, подняться на вершину Ай-Петри и выпустить его там, и они сразу ответят: "Да, погнали!"? Берите их и приводите сюда.
Чувствовать возбужденное внимание и наблюдать его у других.
Видеть заговаривающего Серёжу:
- Да, есть. Они все здесь.
И сотню раз соглашаться с ним.

— Я так рада, что вышла замуж за тебя.

— Ты самая лучшая жена. Я хотел бы жениться на тебя снова и снова.

— У меня самая лучшая жена в мире! Мы женаты!

— Ты самый лучший муж.

— Он такой лузер! Не могу поверить, что выхожу замуж за него.

— Она замужем за мной.

"если спросит однажды вдруг кто-то "а кем же он был?",
я отвечу "вы знаете, он был безумно хорошим.
мой любимый мужчина, но он так легко отпустил.
он останется частью меня. но останется в прошлом".

я не знаю, что дальше, страшней, что не знаю-зачем?
и не выход совсем-целовать нелюбимые плечи.
и ты знаешь, малыш-алкоголь не решает проблем.
ведь я помню тебя, и от этого время не лечит.”

я хотела бы вернуться в тот день, когда мы впервые встретились и просто уйти. потому что, честно говоря, это бы спасло меня от всей этой боли.

(… ;) очень грубо так смотреть и судить душу человека, как вы судите Ипполита. У вас нежности нет: одна правда, стало быть, — несправедливо.

— Ф.М.Достоевский "Идиот"

Я одержим цитатами, потому что другие люди намного лучше передают словами мои чувства, чем это делаю я.

У меня 99 проблем и 271 из них с математикой

Я хочу посмотреть фильм, но ещё я хочу дочитать эту книгу, и ещё я хочу пойти в кровать, и я также хочу съесть что-нибудь, и я ещё хочу досмотреть этот сериал, и ещё мне хочется выпить что-то, а ещё я хочу сделать что-то со своей жизнью.

Видите мою дилемму?

всю жизнь хотела уметь красиво танцевать или шикарно петь, но из всех способностей жизнь подарила мне лишь талант изящно напиваться.

И весь мир должен был перевернуться еще 10 дней назад. Но мир стоит на месте. Надолго ли хватит моей выдержки, долго ли я еще буду себя обманывать тем, что все хорошо. Но суть не в этом. Важно, что если бы хоть что-нибудь пошло иначе - я бы унижалась и просила не расставаться. Ведь я уверенна в том, что гордости не место в отношениях. Но иметь собственное достоинство нужно всегда, независимо ни от каких обстоятельств. "Когда девушка в отношениях теряет собственное достоинство - пиши пропало. Никому эта девушка больше не нужна. "
У меня какие-то проблемы с датами, с ним нужно быть, наверное, поосторожнее. 12 число всегда имеет для меня свой, скрытый смысл. Теперь 2 февраля. Как и 2 года назад, в этот раз оно сыграло большую роль. Я безумно рада, что сейчас все идет так, как идет. Ведь нужно было, чтобы я познакомилась именно с этими людьми, именно в этот день, именно те слова были сказаны. Многое сейчас пошло не так, как думалось. Но когда закрывается одна дверь, открывается другая, верно ? Спасибо, что в эти дни меня подхватили и не дают упасть, не дают пойти на дно. Иначе, я бы уже билась в истерике и депрессиях, и проклинала судьбу за всё плохое.
Очень жаль, что отношения закончились и что этот год просто теперь можно выкинуть в мусорку. Обиднее, что и вспомнить особо то нечего. . меня все еще тянет к нему, но когда я ищу причины, чтобы вернуться - я их не нахожу. Я нахожу тысячи причин, чтобы не возвращаться, чтобы оставить все, как есть. Конечно, стоит ждать его приезда, но сомневаюсь, что в нем что-то изменится. Меня давно в нем все раздражает. Я бы все изменила в нем. Хотя он так и остается мне родным человечком. Привычка.
После отношений все, что он мне оставил - проблемы с нервами, которые нужно лечить. Он всегда при ссоре кричал, что я "больная". Но обиднее всего, что я поняла только сейчас, он не пытался мне помочь выбраться из пропасти нервов. Он лишь орал, что я не права, что я придумала, что я чекнутая и достала его. Он никогда не умел развеивать во мне сомнения и добавлять какой-то уверенности. Последние месяцы, я то и делала, что спрашивала "ты меня все еще любишь? я не чувствую твоей любви". Любящий парень сделал бы все, чтобы доказать свою любовь, показать, сделать так, чтобы я не была несчастна. А он ? "хватит молоть хуйню".
И лишь на днях, совсем чужой мне человек, после того, как я рассказала ему, что я ночами не сплю, что мне снятся кошмары и что мне постоянно тревожно - обнял меня, прижал к себе, и не спал, пока не уснула я. Он делал все, чтобы я почувствовала себя в безопасности, чтобы я расслабилась и уснула. И просыпался в те моменты, когда просыпалась я и сразу пытался успокоить. И не отпускал ни на секунду. Вот в чем большая разница между заботой и эгоизмом. Он не пытался выспаться сам, он не забил на меня. Он был со мной. Черт, насколько я восприимчива к подобным вещам.

Мы с папой всегда были лучшими друзьями. Он ни в чем мне не отказывал и называл "золотым ребенком" (наверно потому, что никогда ничего не просила, довольствовалась тем, что есть, не напрягая)

Но буквально в прошлом году у него начались проблемы с бизнесом, Инна потеряла к нему интерес, они расстались (переживал он все это болезненно)
Потом я получила травму.
Он постоянно спонсировал поездки в больницы, да и лечение в целом.
Появилась некая напряженность, но все же, отношения не менялись.

Теперь помимо прежнего, началось спонсирование моих занятий. Он разговаривает холодно, грубо.
Раньше мы болтали 30-40 минут, теперь разговор длиною в пять минут-пытка.
Я понимаю, сейчас он переживает не самые лучшие времена…но дети и взаимопонимание-разве это не главное?!
Завтра планирую провести "крупный разговор", сразу отпишусь здесь.
А пока, всем сладких снов.<3

Страна, ты мне должна фотку

Заметался пожар голубой,

Позабылись родимые дали.

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,

Видеть глаз злато-карий омут,

И чтоб, прошлое не любя,

Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,

Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки

И стихи бы писать забросил.

Только б тонко касаться руки

И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой

Хоть в свои, хоть в чужие дали…

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

16/50 favorite songs

Evanescence – So close

I've walked by statues
And never even made one chip
But if I can leave a mark
On the monument of the heart
I just might lay myself down
With a little more hope than I had

ставлю сотку, что вы ее не слышали
музыка в блоге

Наконец подошла концу эта убогая неделя, впереди три выходных, что не может не радовать. Что у меня нового? Да ничего… хотя, нет, есть кое-что. Недавно мне написала моя бывшая лучшая подруга, мы миленько пообщались и даже сходили в кино. Странные ощущения были… Вроде как и не общались с ней долгое время, а как встретились, так словно бы никогда и не переставали общаться. Ну это у меня такое впечатление сложилось, о чём она подумала, я не знаю - мы просто не стали затрагивать все эти темы общения/необщения. Но я рада, что хоть какой-то контакт налажен с ней, всё-таки, как я уже писала, она не чужой мне человек.

А ещё случилась одна умилительно-омерзительная вещь. Когда на днях были с А. в ПХ, зашли в отдел, в котором работает художник (я этот отдел обхожу стороной уже давно, ибо встречать художника не больно-то и приятно мне этот человек знает обо мне столько, сколько не знает никто, что конечно удивительно, потому что никогда особой дружбы между нами не было, точнее она была невзаимной с его стороны), и что вы думаете? Стоило нам только обернуться назад, как тут же встретили художника. Он поздоровался с А. и даже сказал "привет" мне. Я только и делала, что стояла и улыбалась, как последняя идиотка, неспособная выдавить ни одного слова. Вот так вырываешь из своего сердца человека в течение года, раз за разом вписывая примирение с ним в свои нужды в церкви, обходя его дом/его самого/его отдел стороной и с опаской оглядываясь, чтобы лишний раз не встретить его и не почувствовать себя в очередной раз наивной идиоткой, вообразившей себе какую-то небывалую дружбу с этим человеком… а этот человек берёт и говорит "привет". Молодец, воспитанный мальчик а как на улице мимо проходить, не поздаровавшись, так норм всё. Нет, я не злюсь на него, как может показаться, я злюсь только на себя, а этот человек одним своим видом напоминает мне кто я и какого отношения заслуживаю, а это неприятное напоминание, я вам скажу. Ладно, хватит об этом, а то я уже что-то лишнего болтаю.

Что касается университета… Меня всё уже достало, не хочу туда ходить. Постоянные дибильные лекции со всем потоком, на которых все болтают, а преподы не затыкают никого (из-за чего даже тот, кто хочет что-то услышать из лекции, не слышит), эти странные диспечеры, постоянно сажающие поток из 70 или даже 120 человек в малюсенькие кабинеты, некоторые одногруппники, считающие, что я должна подстраиваться под их желания/странности, скучные пары, на которых каждый препод "развлекается" как может, одногруппник Влад, который в каждой бочке затычка, да ещё и нытик… Пожалуй, если бы не было последнего, всё было бы почти идеально, потому что этот одногруппник Влад - составляет примерно 50% того, почему мне неприятно находиться в универе.

А недавно я поняла, что мне наконец стало очень комфортно находиться в обществе себя самой, я достигла некой гармонии в этом плане, и это хорошо.

И ещё… я тут начала "паковать чемоданы". Конечно, в этот раз нашлось решение против рекламы вьюви, как нашлось и в прошлый раз, но ничто не гарантирует того, что в один прекрасный день, вьюви просто не сдохнет. Поэтому потихоньку копирую посты на компьютер, потом перекину куда-нибудь, пока не знаю куда. Конечно, вьюви я люблю всей душой и людей, которых читаю здесь, тоже безумно люблю, но подстраховка не помешает.

Но пока что всё замечательно и я накатала очередной огромный пост обо всём на свете на своём любимом вьюви.

Всем добра!

Мои волосы опять непонятного цвета. Получу за это. В темноте я брюнетка, но они должны быть обычного для меня бардового цвета. Однако, пятница.
Испекла 2 пиццы, поорала все веселые песни, которые только нашла на телефоне, и собрала все части подарка воедино. Айм мазафака супер герл. По крайней мере так говорит мне мое настроение.
Мое настроение - еще та зараза. То я скачу по квартире напевая песни КиШа, а то листаю старые записи под потрясающую спокойную песню любимой Эми.
Думаю, этот карантин был мне нужен, хотя я ему и не была рада. Я ОТДЫХАЮ, МАТЬ ВАШУ. Действительно делаю те вещи, которые обычно не успеваю. И так хорошо от этого. Мне так не хватало этого состояния легкости.
В какой еще день я могу завить волосы ради тупых фотографий на фронталку, испечь потрясающую пиццу, прогуляться по городу, спеть все любимые заводные песни, дурачится с краской на волосах и просто быть счастливой? Во всех неприятных поворотах жизни нужно искать положительные моменты.

как-то все сложно. и я в тупике. и мы в тупике. мне кажется, все должно было быть не так. я представляла себе это не так.

посмотрела "Ярость" - всплакнула. посмотрела "Город героев" рыдаю как сучка. шо ж такое то. давно я не плакала. еще и над фильмом. а о мультике я вообще молчу.

У меня одной Adguard перестал блокировать всю рекламу на вью? Не возможно жееееееееееее

Хочу уехать от вас всех. Куда то в горы или леса. Что б только самые близкие знали, где это. Где и без бабок можно нормально прожить. Где никто трогать не будет. Разобраться в себе, самосовершенствоваться.

У всех любовь и свидания. А я что? Я смотрю сериальчики

Как же я скучала по будням, хоть, они выдались и не такими учебными. Со (2) у нас было минимальное общение, но оно все нарастало, в общем, сегодня должна была с ним пойти (20 минут ходьбы от универа) сдать кое-какие документы (он вызвался помочь, даже отменил свои планы), но один мужик нас подвел. Он все равно, проводил меня, сказал, что скучал по мне и то, что я очень красивая, но характер ужасный и, мол, хватит кусать свою губу. А это привычка дурная, может он подумал, это как намек? Хах. А еще он меня ругал весь день за мою блузку, что она прозрачная, все видно и простудишься, потом насчет шапки. Села в автобус и почувствовала, что мне плохо, отменила некоторые планы. Пришла я домой, набрала его и сказала, что заболела. А я же говорил, фу. Да, черт возьми, я заболела, меня колотит, у меня озноб, все тело болит, 37,2 t. Просто вовремя, да еще и только выздоровела. Ой, столько идей для постов, а вдохновения нет как-то (я думаю вам мою отсебятину такую просто неинтересно читать, хотя). А еще, нас в группе осталось 12 (все заболели) и я с девочкой испекли нашим мужчинам два тортика, им понравилось)

Я пойду рисовать, пить глинтвейн и общаться с другом. Всем прекрасного времени суток, вдохновения и не болейте)

Я хочу увидеть что ты хочешь со мной встретиться, хочу увидеть твою инициативу. Ты наверное даже не подозреваешь, что многим людям, в частности возьмём парней, не хватало времени, некогда было встретиться со мной, представь что такая история длится несколько лет. Именно от этого моя самооценка упала, я чувствовала себя неинтересной, раз ради меня не находили времени, чтобы просто встретиться.

Ты не представляешь как я хочу к тебе в объятия, как я хочу поцелуя с тобой…

После первой встречи с тобой, я забыла о той боли, которые мне причинили, моя очень долгая депрессия, которая длилась несколько лет (только в плане взаимоотношений с парнями) постепенно угасает, я давно не чувствовала себя счастливой. И это только от встречи. Я очень ценю когда человек уделяет мне время, встречаясь со мной, потому что я испытала такую боль равнодушием, которую никому не пожелаю.

Все люди абсолютные эгоисты. Не существует никакого альтруизма, я это уже давно поняла. Просто кому-то хорошо в своей циничной оболочке, а кто-то получает удовлетворение, когда делает добро другим. И это вовсе неплохо, просто когда ты помнишь об этой маленькой истине, жить становится как-то проще. Никто никому ничего не должен и всё то, что тебя беспокоит, это лишь твоё конвульсирующие эго, ведь в сущности никто не может влиять на твою жизнь и чувства, если только ты сама никому такого не позволяешь.

я хочу на море.
мне постоянно хочется куда-нибудь уехать.

где-то поезд бежит, где
забери меня с собой, забери, забери, тут невозможно

хочется без остановок бродить по улочкам, смотреть по сторонам, забыть о существовании моего города, людей, дел. я хочу любоваться скалами, цветами, прозрачной водой, бездонным синем небом, ослепительно белыми облаками и солнцем, ночью без устали наблюдать за сияющими звездами.
было бы прекрасно жить в небольшом домике у моря, на стенах которого высели бы картины, на подоконнике стояла ваза с цветами, во дворе висели бы качели, а на кухн - миллион разных специй и прихваток.
я устала от всего и в первую очередь - от себя самой.

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

Ты - мой табак, каждый день по пачке,
Устрой снова концерт где-нибудь в легких,
Для курильщика никотин столько не значит,
Сколько жест твоих пальцев тонких.

Совершенствуйся: читай книги, строй планы, осуществляй планы, никогда не бойся, попытайся еще раз, если не получилось однажды, прислушивайся к адекватным советам окружающих, делай выводы, слушай своих родителей, выбирай правильный круг общения, бери пример с достойного человека, не рассказывай никому о своих секретах, проверяй людей, путешествуй и открывай для себя новое, не сдавайся, будь собой, слушай свое сердце.

Не знаю, был ли у кого такой момент, когда не понимаешь, что ты хочешь от жизни в целом. Вроде и хорошо все, а вроде и хуйня возле тебя происходит. Я чувствую себя неудачницей, уродом и безвольной тварью и ленивым задом, которая не может сдерживать обещания данные себе. Я ушла куда-то в себя и это стремно. Мне ничего не надо. Учиться, я люблю, да только хочу ли? Почему нет желания как раньше узнавать что-то новое? ГДЕ? ЧТО БЛЯТЬ ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ?

Обнаженное тело девушки это очень красиво.И наконец, я решилась это нарисовать.

Критика всегда приветствуется

twiiter / ask/ instagram

Мой каждый день - это борьба с собой.

Это был четверг февраля нынешнего года. Я возвращалась домой из университета, напряжённо структурируя в своей голове всё, что должно быть сделано. Случайно в моё внимание попал парень, шедший навстречу. И он неумолимо выскользнул бы из поля зрения, если бы, поравнявшись со мной, не подал голос:
- Девушка, у вас что-то выпало.
Я обернулась вместе с мыслью, что выпадать у меня попросту нечему и неоткуда.
- Улыбка, - ответил он на мой вопросительно поднятый взгляд и сам улыбнулся. Удивительно искренне. Потом мы совсем удалились друг от друга, т.к. оба продолжали идти.
Сначала я подумала о том, какое же у меня должно быть лицо, чтобы незнакомец обратил на это моё внимание. Затем родилась мысль: "Тоже мне пикап-мастер", но в голове это прозвучало настолько театрально, что я вслух рассмеялась. И потом всю дорогу тихонько сотрясалась от смеха, вызванного всем произошедшим.

Просто иногда я забываюсь и становлюсь очень серьёзной. Говорю, что ни на что нет времени [даже улыбнуться]. И тогда Вселенная оказывается в приятном незнакомце и напоминает, что надо быть проще.
А то совсем заигрываюсь во взрослую.

Чисто теоретически, если бы у меня было бы мужика 4, то я бы поебывала их мозги каждому по чуть-чуть и все бы было хорошо, все бы были довольны

Я срываюсь, звоню ему, в трубке слышу такой знакомый голос, я так соскучилась. Пол часа разговора, попытка копаться в отношениях с твоей стороны, вопрос "может вернём все обратно?" отрицательный ответ.Вот и весь разговор, спокойной ночи, спокойной.

Я бы очень хотела вернуться к тебе, но я не больше не вернусь.Надеюсь, ты будешь счастлив без меня, мы все должны быть счастливы.

я с вами не прощаюсь, а говорю до свидания.
очень вас всех люблю, мои хорошие, наверняка вернусь.

я спасибо хочу сказать,
за два года, что были, как в сказке.
ты помог мне счастливою стать,
и в дожди, и в пургу, и в ненастья.

до тебя, что не встречу -провал.
столько слез, обиды, скандалов.
только как же так Бог рассчитал,
что тебя я вдруг повстречала.

просто ты настоящий такой.
самый нежный, родной и любимый.
в твоей власти весь мой покой,
самый любящий в мире мужчина.

Рия Прилучная

Очень немногие красивые женщины стремятся показать на людях, что они кому-то принадлежат.

5 дней до дня рождения.

37 дней до фестиваля.

3+- месяца до экзамена.

4+- месяца до того как он уйдёт из группы.

Прошёл год с ухода из группы Джея, год со знакомства с Валей, я скучаю.

Боюсь что влюбилась, мне нравятся те моменты когда он так себя ведёт, после того как не видела его две недели не знала как вести себя, но мне не нравится, что я ничего не узнаю напрямую от него. Просто друг, Семья. Просто дура.

"Ой, я бросила мудака! Он пил, бил, не любил, изменял и все такое. И вот я бросила его. Сама! Вот тебе тоже своего надо бросить! И тебе! И вы двое тоже встречаетесь с мудаками, которые вас не достойны! Я смогла перевернуть свою жизнь! А значит и ты сможешь! "
Баба, которая еле-еле смогла уйти от херового мужика, которому и так на нее давно пофиг, сразу превращается в самого мудрого и опытного бабьего психолога, и сразу все про все знает. Успокойся, милая, попей чайку, ты через полтора понедельника еще и не в такого уебана влюбишься. Никто не застрахован.

Выходные выходныееее))

Я всё также живу твоими сообщениями, а ты беспричинно исчезаешь. Всё повторяется. И кажется, я могу уйти, но не понимаю, есть ли в этом смысл.

I remember when

I remember I remember when I lost my mind

Ведь женщину нужно просто любить, тогда она из стервы превращается в милую, ласковую кошечку. Мне так жаль тех, которые твердят что они #сильныенезависимыеженщины. Фигня это все. Вас просто по ночам обнимать не кому и чай с малиной при простудиде принести не кому. И вы пытаетесь внушить всем кругом, что мужики вам не нужны. да нужны, еще как нужны. вы посмотрите на себя. всем своим протестом вы же кричите просто, как вам одиноко. женщины женщинами, но без мужиков мы никуда, так же как и им без нас ни как. дак зачем все усложнять строя свою каменную независимость. будте проще, идите навстречу, будте открытыми и счастливых станет больше.

господи. я говорю ему вещи, которые он признает, но не может сам произнести и что-либо изменить. и его бесит. бесят эти вещи и бесит, что я без него всё поняла. а я кайфую от этого. готова даже забить на то, что он в последний момент срывает все договоренности (не по своему желанию), лишь бы увидеть его реакцию, понять, что его самого доканывает эта ситуация. раньше можно было сказать, что я сама себе что-то надумала, что не могу объективно воспринимать. теперь я понимаю, что всё действительно так, как я предполагаю. каждая моя новая фраза его задевает, выводит из себя. это несколько жестоко и подло с моей стороны так его провоцировать и пытаться всякий раз уколоть, задеть за живое, поэтому нужно прекратить, но сегодня, когда я поняла, что права, я оказалась в состоянии такой эйфории, которую уже давно не ощущала. мне удалось без каких-либо расспросов, без бесед по душам, но с благодатной почвой из злости заставить его хоть как-то среагировать, чтобы из него вырвались эти слова "ты хоть знаешь как у меня блять со всех этих движух полыхает". его бесит, что он оказался в такой ситуации, когда вроде как "без меня меня женили". он явно не собирался ни с кем жить, а вышло так, что она находит работу недалеко от него (хотя может найти и в своем городе) и ставит перед фактом, что будет у него жить 5 дней в неделю. а на деле выходит, что уже и на выходные не всегда уезжает домой. так нелепо. сначала требовать кольцо, не получить его, в итоге буквально поселиться у него. и его доводит эта ситуация. он даже, кажется, расстраивается, что у нас не выходит увидеться. но он ничего не делает, потому что "всё было бы просто, если бы не надо было объяснять родителям и всем остальным, почему она пошла нахуй". я не знаю, зачем мучать себя и обманывать другого человека. но я рада, что это не у меня больная фантазия, а просто у него проблемы с.. не знаю чем, с головой. я прям рада, что сегодняшний день обернулся не нашей встречей, а этим разговором.

Для первого, с кем у меня была любовь, я - центр больной и чекнутой любви, которая была, есть и будет до гроба. Жуть просто. Для второй любви я - воспаленный мозг, как оказалось. Отличненький такой ходячий диагноз. О людях, которые меня любили, а я - нет, промолчу лучше. Итак, номер 3 "взаимной любви". Еще немного времени и его упорства, и я сдамся в плен его жестких и одновременно нежных рук… Вот только страшно представить кем я окажусь в этот раз.

У меня дурацкая память.Я помню преимущественно ночи.Дни, свет - это бытро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней.Ночь всегда празднична.Гочью люди говорятн то, что никогда не скажут днём. Вы заметили, что ночью голоса людей, особенно женщин меняются?Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета

Константин Паустовский. Блистающие облака.

Жаль большинство людей не понимают, сколько чувств ты вкладываешь в подарок, сколько думаешь над вариантами, и даже если в конце концов покупаешь какую-нибудь банальность, эта банальность уже наполнена тобой. Иногда вообще не хочется ничего дарить, лишь бы не видеть эти разочарованные, наигранно радостные взгляды..

когда наступает вечер пятницы, кажется что столько дел переделаешь и курсовую начнешь и книжку почитаешь и в инете посидишь..и тут бац: а ты хочешь спать и летят к чертям все твои планы. спаааааать

сейчас мне приснилась мама. она мне и раньше снилась, но в этом сне мы с ней разговаривали. приснилось будто мы в страной квартире. мы наводим порядок. она стелит себе постель. я сказала, что скучала без нее, она сказала, что тоже скучала.сказала, что любит, я сказала, что люблю ее.было что-то еще, но я уже не помню.я была растроена, что теперь мы все опять живем в одной комнате, но это все равно было не так ужасно. со мной была она. странный сон. не знаю радоваться или расстраиваться. скорее меня охватывает грустная радость. я рада, что она мне приснилась, но этот сон напомнил мне, что я реально скучаю и где, возможно, жду ее, хотя понимаю, что это нереально. столько лет прошло, а осоновать, что ее ряжом нет, я стала только сейчас.

Іноді, щоб заглушити біль, ти вмикаєш музику в навушниках на повну потужність… і слухаєш… слухаєш… а по щоках течуть дурні солоні сльози… в такий момент весь Світ перестає для тебе існувати… Є тільки музика і твоя самотність. .

Около недели назад я скачала с контакта весь плейлист любимого. Просто, чтобы был :) Вика с меня смеётся и говорит, что я уже совсем сошла с ума. И вот сегодня я до него добралась. Настроение офигенное :) Довольно много знакомых песен начиная с 2010 года! И это не может не радовать, ведь получается у нас совпадали музыкальные вкусы задолго до знакомства :) Многих песен я не слышала ранее, но они мне понравились. Не весь плейлист разумеется, есть у него и фигня всякая, и просто слишком тяжелые песни. Но в целом я довольна очень-очень! :)
Больше всего мне в душу запала лёгкая и ритмичная песенка Марка Савина - Танцуй. Она стояла у меня на повторе около двух часов, ну уж очень она чудная :) К тому же мне было весело вспоминать, как под эту самую песню танцевал Серый :) Он подпевал и танцевал, похоже он знает её наизусть :) Это было просто не забываемое зрелище :)

—шо ти за людина така?
-на половину людина, на половину звір
-нєє, ти не звір, ти ельфійка)

В набранных ее номер, в пропущенных вся моя жизнь.

« Только не останавливайся »

« М еня зовут Томас». Это было всё, что он помнил о своей предыдущей жизни. Но вот откуда он сам явился, как попал в этот тёмный лифт — он не знал. Как не знал и того, кто его родители. Фамилии своей он тоже не помнил. Перед мысленным взором мелькали лица каких-то людей, но кто они… Он не узнавал их. Лица расплывались, превращаясь в разноцветные танцующие пятна. Похоже, что он вообще ни с кем и никогда не был знаком, ни с одним человеком не разговаривал…

С южет: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

« Беги так, как будто от этого зависит твоя жизнь. Потому что так и есть. »

— Это место не то, что мы думали. Это не тюрьма, а проверка. Всё началось, когда мы были детьми. Они устроили испытание. Экспериментировали на нас. А потом ребята начали пропадать. Одни за другим каждый месяц, как по часам.
— Они отсылали их в Лабиринт?
— Да, но не всех нас.
— В смысле?
— Я был один из них. Из тех, кто отправлял вас сюда. Я работал с ними. И я наблюдал за вами несколько лет. Всё время, что вы здесь, я был по другую сторону. Как и ты. Тереза, мы сделали это с ними. Это правда. Я всё видел.

Они столь изменившиеся, потому что хотят вернуться к своей старой жизни или потому что понимают, что их старая жизнь ничем не лучше той, что есть у них сейчас ?

— Из всех имеющихся данных мы можем смело сделать вывод, что Испытания увенчались успехом. Варианты были удовлетворительными и обнадёживающими. Убийство мальчика и «спасение» подтвердили свою ценность как финальной варианты. Нам необходимо подвергнуть их психику шоку и зарегистрировать реакцию на него. Подопытные постепенно восстановят память и поймут важность тяжёлых испытаний, через которые они уже прошли и через которые им ещё предстоит пройти. Миссия ПОРОКа состоит в том, чтобы служить человечеству, чтобы сохранить его несмотря ни на какие жертвы. Мы и в самом деле «хорошие». Результаты испытаний Группы Б тоже впечатляющие. Мне необходимо время на осмысление данных, а утром мы сможем их обсудить. Итак, до завтра.

«Лабиринт был только началом.»

#pbfs

Домініка ніка ніка)

Странная все-таки это штука - ссора. Начинается, бывает, на пустом месте (хотя, чего уж бывает, у нас всегда так), зато потом так грохочет, что раскаты ее еще какое-то время слышны в голове после. Наорали друг на друга, а через секунду гробовая тишина за ужином. Потом одна в одном углу квартиры, другой - в другом. Потому что нельзя позволять так обращаться с собой, вдруг войдет в привычку? И кажется, что никогда и ни за что не простишь его теперь. Но проходит час, два и ты уже думаешь "Ну, что ты там сидишь? Подойти же ко мне, скажи хоть что-нибудь, я уже простила все и снова скучаю". А самой-то страшно начинать разговор. Да и отвечать уже тоже страшно - а вдруг снова распылимся? И вот так сидим и ждем.

Как вы поняли, мы снова поссорились.

ще до 8 березня так довго, але ми вже строїм грандіозні плани…
мені це подобається) !!

Не Красота решает кого любить, Любовь решает кого считать красивым

Не было возможности отписаться ибо зависла у группашки :) Съела мало, воды так же выпила мало и не уделила время йоге и упражнениям в целом… НО! Впереди три дня выходных и тут я займусь собой :)

Мотивируемся, ребятки, а то весна и лето не загорами!

Привееет :)

nikush и ksemiya

Люблю всех своих бывших. В основном за то, что они бывшие, а не нынешние, слава Богу.

Я шла домой и думала о том, как бы написать свой последний пост. Как поблагодарить всех за это бесконечное вдохновение, тепло и доброту, за поддержку и советы. Было даже как-то грустно осозновать, что я так и не научилась красиво излагать свои мысли, не подружилась с чудесными обитателями этого сайта. Все мысли и идеи казались глупыми, поэтому моя любимая кнопка бэкспэйс съела огромное количество различной информации. Я создала собственные рамки, за которые боялась выходить. 'А вдруг меня неправильно поймут?' - этот вопрос был и остается моим личным цензором.
А когда я зашла на сайт и пролистала ленту, я поняла, что несмотря на эту дурацкую рекламу, которая очень сильно хочет, чтобы я заработала 200 долларов и наконец-то похудела, вьюи всегда будет чем-то вроде теплой, уютной комнаты с потрескивающим камином и дружелюбными молчаливыми тенями - обитателями.
Зачем я все это написала? Ох, как люблю я задавать сама себе этот вопрос при написании постов.
Я хочу поблагодарить всех вас за то… просто за то, что вы есть.
Вы замечательные.
Все до единого.

Чтобы люди не говорили, не верь, никому. Каждый с удовольствием всадит нож в спину, плюнет в душу и изгадит твою итак не легкую жизнь.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.

Мостами землю перекрыв,
Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Валентин Гафт

никогда не думала, что так полюблю эту парочку..но черт возьми..! я так рыдала!

сегодня у нас был прекрасный вечер. Побыли дома, посмотрели 8 новых свиданий, только не помню, чем закончилось (ихиххмхихи у нас так всегда))) )) )) )) после этого попили чаек с тортиком, пофоткались, подрались. Теперь сижу дома и скучаю. Смотрю ворониных. Я Надеюсь ты тоже скучаешь.

Я постоянно сталкиваюсь с постами о том, что люди считают рок сатанинской музыкой и о том, как такие как я(любящие рок всей душой и знающие правду) защищают его яро. Но вот я думала: "Да неужели такие люди еще существуют? Да нет, быть не может", ведь сама лично не сталкивалась с такими людьми до сего дня. Один постоянный клиент увидел мою татуировку и тут понеслось:

Он: А что это у тебя на руке написано? Грасэ?

Я: Инициалы и Грейс.

Он: Ты религиозна? Только не говори, что ты в секте состоишь этих ненормальных!

(у нас есть церковь под названием Грейс, секта одним словом)

Я: Фу! Нет, конечно! Это совершенно другое, абсолютно разные вещи! Это песня моего кумира!

Он: Это связано с как его там…рок-н-роллом? Или как его…сатане поклоняешься что ли!

Тут мои глаза округлились и я прям вскипела:

— У Вас ошибочное мнение на счет рока! Если бы вы знали тексты, то изменили бы свое мнение! Они о любви, свободе и борьбе за мир!

Он: Ну конечно! А ты знаешь, что ни в одной религии нет такой страшной музыки! Эта сатанинская музыка!

Я: Она прекрасна! Вот когда узнаете, что в текстах, тогда и говорите, судите эту музыку! Вы сильно ошибаетесь!

После чего он ушел, а я еще дико злилась! Конечно бл*ть! Джефф Бакли писал сатанинскую музыку! LP, 30STM, Louna, Patti Smith, Alter Bridge, Hypnogaja, Nickelback, Muse, U2 и так далее до бесконечности…все они поклоняются сатане! Люди, ДА ВЫ ОХРЕНЕЛИ ЧТО ЛИ?! Дебилы недоразвитые! Не понимаю, как можно считать таких замечательных, наидобрейших людей за… в общем, я зла, народ! Зла на вас за то, что вы не видите зла, мерзости и непростительных поступков, творящихся под своим собственным носом, а как обвинить чистейшей души человека в поклонении к дьяволу так это с радостью! Глупые мерзкие людишки!

И вот мой ответ таким идиотам:

Письмо, оставшееся без ответа, — это рука, не встретившая руки. Вы просто не подали мне руки. Не мое дело — осведомляться о причинах, и не Ваше — о моих чувствах.

Марина Цветаева.

Да, я верю в Бога.

Я видел его.

Чувствовал эту силу.

Он играет на ударных в Led Zeppelin, и его имя Джон Бонэм, детка!

Freaks and Geeks

(x)

^-^

Курс литературы стран Западной Европы за сорок дней?

Я даже не знаю, где начать, и какой взять учебник

Я уже предвкушаю, что этот год будет о том " промолчи как можно о большем"

Какая есть. Желаю вам другую. Получше.

Анна Ахматова.

— Я влюбился.

— Тебе не рановато ли влюбляться?

— Нет.

— О, ладно.

Реальная любовь.

голос вернись!!!!!

Как бы я хотела вернуть время назад, чтобы не встретить тебя, потому что всё, что ты сделал, это взял разбитые кусочки меня и склеил их клеем лишь для того, чтобы ударить меня и сломать меня еще больше, чем было до этого. О, как бы мне хотелось вернуть время назад.

Айза

в группе очень сложные отношения. тяжело находить общий язык с крысами, которые любят набрасываться на спину своей шайкой. периодически приходится ставить их на место и показное хладнокровие стоит больших нервов, когда у тебя шушукают за спиной. и их улыбки в лицо - как оскал. теперь ещё эти праздники.. зачем их отмечать, если группа не дружная? свалитесь своей кучей и отмечайте..

сейчас происходит важная перестановка мыслей и за это большое спасибо нескольким преподавателям. одну я зову про себя "учитель жизни". она говорит настолько простые вещи, которые уже были в моей голове. но как хорошо, что она их выражает! именно она, человек, уже проживший достаточно много и знающий больше, чем те, кто только начинает жизнь.
и при том то, что она говорит, звучит настолько уверенно, чётко сформулированно, что за радость это слышать, даже если это грубая правда. как только она вошла, сразу появилось к ней расположение. вот знаете, будто от человека веет мудростью.
и ещё несколько преподавателей, которые меня меняют. меняют видение и показывают, куда нужно именно смотреть. а то в складках действительности я порой теряюсь. одна указывает в плане литературы. мне это очень важно, потому что я терзаюсь многими вопросами по поводу самого понятия интерпритации текста. справедливо это или нет, и проч.
второй отвечает на мои, казалось бы, риторические вопросы. при том - с чувством, с толком, с расстановкой.

мне очень интересно. очень-очень. правда, я стала значительнее бояться сложностей и чаще думать, что я не справлюсь. не верю в свои силы и боюсь браться за что-то свыше программы. мне кажется, у меня ничего не выйдет. что я не успею, что всё обломится в последнюю минуту. что я не справлюсь.

но уже самой хочется себя поменять. хоть чуть-чуть. пусть пока посредством принуждения, но нужно это сделать. хочется уйти в книги. уйти в те занятия, которыми я раньше спасалась. в общем, как-то так.
наверное, начну выкладывать сюда некоторые научные и критические статьи, а вернее выжимки и свои конспекты. может кому-то будет полезно.

всем хорошего дня.

строить планы на целый год вперёд мне несвойственно. есть люди, о которых говорят: "7 пятниц на неделе", так вот я из их числа. мне просто не нравится загадывать наперёд, ибо, как показывает опыт: меньше планов, меньше разочарований. но если всё же попытаться вспомнить о том, на что я более или менее серьёзно настроена, но вот вам небольшой список.

1. сдать экзамены (желательно на "отлично") и успешно перевестись на четвёртый курс.

2. найти работу и летом на свои деньги сьездить в Питер.

3. набрать 2000 читателей на стихи.ру (читайте, комментируйте, мне очень интересно ваше мнение! https://www.stihi.ru/avtor/yurenatali)

4. прочитать по меньшей мере 30 книг (этакая минималочка)

5. стать добрее к людям.

6.найти наконец в себе силы занятся собой (убейте мою лень, ну пожааалуйста:3)

7. познакомиться с новыми интересными людьми.

8.начать готовиться к ЕГЭ (биология, химия, математика, русский)

9. обойти все клубы города (марафон с моими рыжими девочками)

10. стать еще чуточку взрослее, мудрее, счастливее.

Теперь, к тебе навсегда привязана,
Замирает дыхание с тобой в тишине,
Я жизнью тебе обязана,
Ты же, верностью будь обязан мне.

(СМ)

сегодня, 20, важный день для меня. и несмотря на пасмурную погоду у меня хорошее настроение.
не знаю, чему я так радуюсь, хотя стоит, наверное, плакать от осознания некоторых вещей.
но нет, сегодня я очень рада, что когда-то здесь появился хороший человек. рада, что я сним знакома. рада, что он просто есть. именно в своём сочетании достоинств и недостатков.
наверное, это очень важно, что есть кто-то, кто тебе рад. просто рад твоему существованию.

Возможно вы не знаете, но я очень большой фанат серии игр BioShock. Особенно последней и, на мой взгляд, самой удачной части - Infinite. Самое главное в этой игре для меня - сюжет и атмосфера обожаемого мной стимпанка. История закручена так, что не сразу понимаешь, как, что и почему. А город создан так подробно, интересно и красиво, что дух захватывает с первых до последних кадров. В общем, выражаю свою бесконечную любовь всей серии.

Жаль, хотя может и нет, но новых игр не будет. Команда создателей распущена, а надежд на фильм нет. Да и даже если он будет, разве смогут сделать из него нечто столь же прекрасное? Не думаю.

с горем пополам отправили моё эссе на конкурс. лаборантам каким-то чудом удалось подогнать мои 4 страницы под 3 долженствующие, а значит, я учавствую. на данный момент выставлено 20 работ из разных регионов. результаты в начале марта и я очень надеюсь, что буду хотя бы не во второй десятке :D

мозг и тело жаждут выходных. сон и отдых от педиатрии - то, что мне нужно.

P.S. начинаем анкетку.

(СМ)

Ты не собираешься чувствовать завтрашний день, потому что ты хочешь отключить все свои чувства.

TVD. 6x16. Кэролайн Форбс..

— Елена, ты однажды сделала точно также. Ты не сумела справиться с болью, когда твой брат умер, и ты выключила свои чувства. Когда Деймон умер, ты стёрла все свои воспоминания о нём, а Стефан переехал в Саванну и стал автомеханником. Почему вы, ребята, считаете себя единственными, кто хочет избежать этой скорби? Ты называешь эти свои два поступка ошибками, но ошибки ли это? Потому что в конечном итоге, когда ты возвращаешься к тому, что было, самая страшная часть твоей боли уже пережита. И в этом я нуждаюсь ! Мне нужно, чтобы эта боль исчезла.
- А если бы Стефан сегодня сказал тебе более правильные вещи, ты бы передумала?
- Но он не сказал. Значит, это не важно. Моя мама умерла, Елена. Мне так больно. Я не могу дышать, я не могу, я не смогу справиться с худшим, я не смогу, я не должна .

• День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
  …опять же огромного количества писанины не будет.

Вчера вечером я напекла блины и хотела угостить всех однокурсников: принесла сливовое варенье, сметану и, соответственно, блины. Но всё пошло не по плану, потому что у нас была одна пара, вторую отменили, поэтому все ушли. На самом деле я не расстроилась. У меня было отвратительное настроение, я злилась, но сама не знаю на что. Сидя на паре, вообще пришла к выводу, что, как и раньше (полтора года назад), моё настроение снова полностью зависит от него. Но сейчас я не об этом.

Мне пришлось остаться (ну не нести же мне их обратно, правильно?) и раздавать. Походила по всем учителям, отдала блины директору вуза, ветеранам (здание моего университета арендуют ещё и Общество Ветеранов), вахтёрам, бухгалтерии. Затем оставались ещё блины, и я, с двумя моими однокурсницами пошла в кабинет внеучебной работы.

Там, как всегда, сидели Настя с Димой (я уже рассказывала про них: на день рождения они поили меня чаем, на день борьбы со СПИДом я помогала резать ленточки и ещё как-то). Затем подошла Ира (невероятно позитивная девушка, заряжающая бурей энергии), и мы в большом составе с шутками и перемыванием косточек преподавателям пили чай (с мелиссой) с блинами, печеньем и вареньем. Затем мы с Димой бесились, я бегала от него по всему кабинету, ибо он пытался избить меня резинкой для бумаг ( :D)

В 5 вечера уехала домой и теперь понятия не имею, чем заняться.

(via oskolki-phraz)

написала длинопост, но судьба расптрядилась иначе.обновив страницу и удалив весь текст. надеюсь, вторая попытка увенчается успехом. хотела всего лишь сказать, что эта лабуда с viewy окончательно достала.админы, ау вы в кукрсе, что у вас писец полный творится с сайтом. навтыкали кучи рекламы и радуются.а на пользователей наплевать. а ведь в выходные Оскар, хотела сделать пост по нарядами звёзд. обидно. ещё и заболела ко всему прочему. а все потому что надо в шапке зимой ходить. хочется за выходные выздоровить, а то это состояние амёбы достало.

TVD. 6x16. Деймон Сальваторе..

Лиз Форбс была моим другом . В последние минуты своей жизни она попросила меня передать кое-что её дочери, но я оборвал её, прежде чем она сказала мне слишком много. Я сказал ей, что она сама сможет всё сказать Кэролайн, но этот шанс ей уже не выпал. Твоя мама хотела, чтобы ты знала, как сильно она гордилась тобой. И да, ей следовало бы гордиться. Ты прекрасная, сильная женщина, великолепный друг. Ты луч света во всём этом океане тьмы. Она сказала, что ты необычная, и ты такая и есть. Как и сама она. Лиз была героем для этого города, она была героем для всех вас, и она была героем для меня. Прощай, шерифф, нам будет тебя не хватать.

Вот и закончалась учебная неделя. было очень много новых преметов и интересных преподователей этих предметов.

Больше всего меня впечатлил предмет "Виктимология" и то что нам ее преподает Руденский Евгений Владимирович, собственно сам создатель этого направления психологии в России. Потрясающий человек, сверх начитанный и компетентный…вообще слово "компетентный" его любимое слово)) я думаю что нам очень очень повезло что мы попали в руки такому человеку! Я думаю что у него на самом деле есть чему научится.

Начну с того, что вся неделя моя была в крайне нервозной атмосфере из-за экзамена по философии. С самого начала я открыто заявляла, что мне нравится этот предмет и ставила на него очень высокие ставки. Поэтому считала, что если я его не сдам или получу четвёрку, то разочаруюсь в себе. Так получилось, что я неправильно рассчитала время. Села я готовиться в 10 вечера накануне дня экзамена. Обложилась листами, тетрадями с конспектами, книгами и начала учить. Как я уже писала, мне сократили количество вопросов с 25 до 13. Но и на 13 меня не хватило. Я, выучив всего лишь 5 вопрос, улеглась спать.

Прекрасно понимала, что вероятность того, что мне попадётся что-либо из выученного мала, тем более, что утром, попытавшись повторить, я не помнила ничего. Шла на экзамен, будучи твёрдо уверена, что пойду на пересдачу. И когда я вытянула один из самых лёгких билетов, я чуть в обморок от счастья не упала. Зная, что уже 4 билета, невыученных мной, вытянули, я всё равно не рассчитывала на удачу. Мне действительно очень повезло. Попалась философия Платона и Аристотеля!

Однако, сев писать билет, я поняла, что абсолютно ничего не помню, что даже в самых элементарных положениях моего вопроса я путаюсь. В итоге решила рискнуть и писать всё, что приходит в голову, пусть даже окажется, что я написала не то. Вот дошла очередь до меня, подхожу к преподавателю с мыслью «Боже, как я мало написала». К слову, исписала я весь двойной лист, но, как я выяснила, требовалась лишь страница! Она взяла в руки мой листочек, произнесла «о господи, как много!» и взялась за чтение. Я же в этот момент сидела напротив АВ, чувствуя себя напуганным оленёнком, ожидающего выстрела из ружья охотника.

Затем она задаёт мне вопрос: «Как современники оценивают идеальное государство будущего Платона?» Наверное, видя то, с каким растерянным и испуганным выражением лица я смотрела на неё, АВ решила перефразировать и сделать вопрос проще: «Существуют 3 политических строя. По мнению современников, какой присущ для государства по Платону?» И тут я расслабилась, всё поняла и выдала единственный правильный ответ: «Существует 3 политических режима: авторитаризм, тоталитаризм и демократия. Думаю, что современники идеальное государство будущего Платона относят к тоталитаризму».

Больше она ничего у меня не спрашивала, а лишь сказала: «Вы сдали экзамен на отлично. Спасибо Вам, Мария, за работу в течение семестра, хоть начали Вы и не активно, но потом втянулись, и с Вами приятно было иметь дело, потому что видно, что вы соображаете, правильно мыслите». Я поблагодарила, закрыла рот рукой, то ли чтобы не закричать от переполнявшего счастья, то ли чтобы не засмеяться по обыкновению своему.

Выйдя в холл, где сидели и готовились все мои однокурсники (я пошла на экзамен в первом заходе), они налетели на меня с расспросами, но единственное, что мне хотелось в тот момент – это воды. Поэтому сначала я выпила 2 бутылки «Куказара» из бойлера, а затем ответила на все вопросы однокурсников.

Чувствую себя безмерно счастливой. Я осознаю, что мне просто повезло, но всё-таки невероятно приятно не разочароваться в себе.

В нашей группе 28 человек. Из них не сдали философию 14.

Вот так прошёл мой первый экзамен. До этого все зачёты и экзамены я получала автоматом.

(via oskolki-phraz)

Блогу пздц, из-за рекламы ноут блокирует сайт. С телефона же не могу делать реблоги. Если с этим ничего не сделаю, я не знаю что будет. никакие блоки не справляются

Мою фотку… нет, не так… МОЮ ФОТКУ себе на аву поставила другая девушка. Популярность, ё-моё.

Я пока еще не решила, хорошо это или плохо, но определенно офигела от этого факта.

Мария, какой еще Конде, опомнись! Зачем тебе Конде, когда есть такой потрясающий Франциск!? Рушутся все мои представления об идеальной любви… Я разочарована в Марии. Наглядный пример, как один из любимых персонажей может стать ненастным за 2-3 серии. Ты королева! Какая еще любовь? И куда делать любовь к Франциску? Собирается она уехать, всех бросить и начать всё сначала, ну зашибись.

#FraryForever и на этом всё. Пусть сценаристы возвращают нам Фрэри, как хотят!

Сегодня с одногруппниками иду в клуб-бар на вечер. Там и танцпол будет, а я так хотела потанцевать… Еще и боди себе новое купила, полупрозрачное, а теперь думаю, главное, чтобы никто не пристал. Но самое интересное, что всю неделю я была, так сказать, в ожидании веселого вечера, а теперь весь мой настрой ушел. Каждый раз, когда мне удается пообщаться с умными людьми (врачами, вы понимаете, о чем я), мне сразу хочется, чтобы меня и окружали они, и быть одной из них, а все эти тусы-посиделки сразу кажутся полной хренью. Вот надену я это боди, наведу марафет, а перед кем красоваться то? Все равно все эти люди в баре мне окажутся вовсе не интересны. Хотя одногруппники у меня - ребята неплохие и неглупые.

Короче, как трудно быть Юлей.

"Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"

Вот как четвертая неделя возвращения в родной город подходит к концу. Не то что бы в тьму-тараканью (Минск, как никак столица), а всё же город уныл и скуден на достопримечательности (как оказалось!!!).

За любимым на край света…. ну или в город детства, юношества и отрочества

Думаю многим девушкам такая история знакома, но страшно то, что после 4-х недель совместного проживания начинаешь задумываться, а стоит ли оно того??? Действительно ли "ОН САМЫЙ", который не поздравляет на 14 февраля, не звонит часто с работы, не дарит милые пустяковые безделушки, не спрашивает как мои дела и сыта ли я.

Именно сегодня я как никогда готова не ночевать дома, уйти к подруге или к родственникам. Интересно, а он заметит? Позвонит, приедет за мной или просто пожелает спокойной ночи?!

Есть пару часов для принятия решения. Не знаю точно как поступлю.

Девушки, женщины, мамы и бабушки, супруги, поделитесь своим опытом, мыслями ваших комментариев очень не хватает!

Всем спасибо, white noiseOO

Замужней девушкой, самодостаточной и такой же вредной.

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас обоих!

— Михаил Булгаков

"Скоро этот треугольник превратится в прямую с двумя точками"…..

Верить в себя. Целовать как в последний раз, при этом зная что он "тот самый". Помогать, даже если не просили. Сдавать кровь на донорство, хотя бы один раз в год, просто так, ради вклада в благо Вселенной. Принимать камин-аут, просто потому что сам такой же. Жить по своей морали и правилам. Любить лысового, худого, глазастого, но при этом такого любимого.Проживать жизнь с песней Серючки "Все будет хорошо".

Жить, а не существовать.

С весной в сердце и летом в голове.

Одна фраза способна все перечеркнуть. Я слишком часто переоцениваю людей.

Пост для тех, кто еще в танке и кого бесит реклама :)

Пол года я сидела на вьюи с рекламой, а буквально вчера наткнулась на пост, речь в котором шла о программе, которая блокирует рекламу. Сначала сомневалась, но таки скачала. Рекламы как и не бывало!

Программа называется Ad Muncher.

ссылка на скачивание: З

p.s. спасибо royalblue: *

" У меня есть идея для рекламного ролика вашей компании: Мы видим как столяр делает чудесное кресло. А потом появляется робот и делает кресло вдвое быстрее и вдвое красивее. И тут надпись на экране: USR — смешаем с дерьмом людей. И уход в затемнение. "

к/ф "Я, робот"

____

Ох, как я люблю эту цитату.

“If you notice anything,
it leads you to notice
more
and more.”— Mary Oliver, from “The Moths”.

Я не хочу утром проснуться

И осознать что меня нет.

Как в твоих мыслях,

Так и в твоем сердце.

Мой испарился силуэт

Хочу всегда быть на твоих устах

Хочу быть ценной, самою любимой.

В твоей душе,

В твоих словах

Одной единственною быть, неповторимой!

Я сейчас еду в трамвае на репетицию, и еле сдерживаю себя о того, чтобы не разреветься. Состояние абсолютнейшей апатии. Мне бы сейчас лечь под одеяло и хорошенько поплакать, да вот не могу. Я не могу делать то, что мне нужно. Я должна танцевать, учить постановку, видеть лица, которые не желаю видеть.

Научите, как жить, когда этого совсем не хочется.

Привет моим следящим! Вот я и вернулась на вьюи после "медовых десяти дней" :) Большое спасибо моим следящим за поздравления!! Да, я уже замужем как 13 дней :D В целом, ничего не изменилось, кроме как в обиходе теперь слова "жена" и "муж". Сдала паспорт, через 10 дней официально стану с другой фамилией… ;)
А вот вьюи меня расстроил, реклама, несмотря на все "защиты"… Хоть я и прочитала на вьюи про программку и даже ее установила, чтобы не мучиться с этой гадкой рекламой… Но возникла мысль, что может пора уже закончить свой блог здесь, а завести его на более удобном и безопасном сайте. Tumblr может даже… но он как-то не тянет на уют) И остается вопрос, кто-нибудь сохранял свои записи с Viewy? А то ведь жалко, блогу в мае 5 лет будет, записей столько ценных….

fashion expert :D [x]

[x]

__________________

†

ты - крестик
над моим маленьким храмом,
в этом городе, где тепло
судя по всему,
охраняется фавном

я стою
в глупом
глупом пальтишко

и конечно,
эти песни о главном
о главном
самом
о главном
слишком.

Ес Соя

_______________________________

Your husband does. [x]

Любовь-не фразы нежные, про то что тебя любят. Любовь без причины вечно горячей будет. В любви есть смысл, без цветов и подарков. Любовь не может остыть, тогда любовь не правда. А если все прошло-это не любовь вовсе, а если обманули, тогда возьми и брось ты. Любовь-это взаимность, любовь-это доверие. Извините, но я в любовь уже не верю

Randal's Monday

Рэндал — клептоман, социопат и просто ужасный друг. А еще он явный претендент на звание самого грубого героя с момента изобретения хаверборда. Randal’s Monday — это безумное, хотя и весьма классическое путешествие сквозь пространство и время, приправленное кучей отсылок к гик-культуре последних 30 лет. Рэндал просыпается после вечеринки по случаю помолвки своего лучшего друга Мэта. В его руках — бумажник Мэта, а в голове —похмельный туман. В кошельке Рэндалу удается отыскать обручальное кольцо своего друга и, недолго думая о последствиях, он решает его продать. И вот тут-то на него и ложится ужасное проклятье. Мэт кончает жизнь самоубийством и теперь Рэндалу предстоит раз за разом переживать этот злосчастный понедельник, чтобы найти возможность исправить свою ошибку. Рэндалу необходимо вернуть кольцо и привести свою жизнь в порядок, пока все не стало еще хуже… В смысле, пока не прекратил существовать сам пространственно-временной континуум. Внимание, гики! Randal’s Monday — это классическое Point&Click приключение, сдобренное отменным черным юмором и огромным количеством отсылок к популярной культуре. Воистину, это не игра, а дань уважения целому поколению игроков, книголюбов и киноманов, которые восхищаются ретро и современной субкультурой.

Только вчера завела блог на тейсти и тут сразу же компьютер спокойненько пустил меня на вьюи.

клааасс)

Ну и что, в конце концов? Я - женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице.

" Радуйся. Плачь. Смейся. Кричи. Убегай, и снова возвращайся. Пой так громко, как будто в этом мире есть лишь ты один и твои друзья. Путешествуй, исследуй, узнавай. Одевай то, что тебе нравится, делай то, что тебе нравится. Живи. Живи, живи, живи. Наплевать, что скажут другие. Это твоя жизнь и никто не проживет её лучше, чем ты. "

Ведь очень важно именно жить, а не существовать.Нам отведено ограниченное время, так зачем мы тратим его на то, что нам не нравится, на тех, кого мы не любим.Жизнь слишком коротка, а на Земле очень много прекрасного, того, что мы иногда не замечаем в суете и спешке.

Я не говорю, что нужно бросить школу/институт/работу и бежать на встречу приключениям.Просто нужно находить вещи, которые тебе нравятся, заниматься любимым делом, просто делать то, из-за чего вы чувствуете себя счастливым.

Хватит бегать, скрываться.Будьте счастливы, живите!Живите так, чтобы вам было что вспомнить, чтобы не было обидно за то, что когда-то упустил шанс.

У вас одна жизнь, и она только ваша.

<3

Viewy-my little world
— Я до сих пор верю, что ночь — лучшее время для чудес.
Макс Фрай

Помню как я заходила в популярное чтобы посмотреть на красивые посты и набраться вдохновения.
Помню, как тщательно изучала HTML, а помогли мне в этом посты с популярного. Для меня это было нечто нереальное, красивое, думала, сколько же надо потратить времени, чтобы сделать такой замечательный пост о кино, сериале, книге и музыке, или написать как прошел день и все было оформлено ярко, со вкусом. Они определенно заслуживали находиться там.
Да, главное не обертка, а содержание, но в то время было абсолютно всё. Была какая-то интересная игра, которая помогала развивать фантазию и учила работать с компьютером.

Вьюи оформлен в серые тона, а обычный черный шрифт "стандарт" еще больше придает пасмурной погоды. Согласна, что большинству легче напечатать текст и быстренько отправить, без мороки над этими кодами. Но, наверное, мне просто хочется вернуть прежний вьюи, может, это какая-то тоска по взрывным и чумовым постам.

Привет, ночные мысли. (19/02/15)

Порой ты просто должен принять то, что некоторые люди могут быть только в твоем сердце, не в твоей жизни.

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, кажется, не вместится, в голову, любить что есть сил, чувствовать. Просто жить.
Станиславский

Добрый день .

Хотя "добрым" его можно назвать с натяжкой. Абсолютно никчемный. Проспали пары, на которые хотелось пойти. Да и в целом, чувствую себя такой бесполезной, никак не могу собраться и заняться хоть чем-то по-настояшему важным и полезным. Стыдно за это перед собой и мамой. В такие дни чувствую, что я просто желейное вещество, которое, без чьей-то помощи не может собраться. Нужно заняться своими привычками, внешностью, учебой. Организовать всё. Разобраться для себя: что самое важное, что второстепенное, от чего нужно избавиться. Понять, общение с какими людьми мне идёт на пользу, а с какими наоборот - вредит. Скорее бы прекратилась эта зимняя апатия и ленность.

утром я могу планировать свое питание на день вперед, готовить овсяную кашу на воде без соли и сахара, ставить будильник, чтобы вовремя пить воду, собирать форму для тренировки, а вечером звонить другу и узнавать, устраиваем ли мы в выходные пьянку всех времен и народов.

Пора прекращать. Начинает казаться, что мой объект интереса (ха-ха-ха) проявляет ко мне этот самый интерес. Я параноик. А самое сложное, что я не могу распознать ничего, ибо ко мне никогда не проявляли интерес. Не с чем сравнить. А своей интуиции в таких делах я не доверяю. Так что да, буду считать, что мне показалось.

Сегодня осознала, что мне в этом году 20 лет уже. Не верю, хочу обратно в детство.

Моя одногруппница уже живёт с однокурсником. А мне в этом году 20 лет :D

уже в предвкушении завтрешнего вечера и ночи. снимаем с любимым номер в загородной гостинице. хочется просто побыть вдвоем вдали от всех и от всего. купим вкусняшек, вина и проведем этот вечер только вдвоем. ^^

Мне 19 лет…Мне всего 19 лет. А я уже живу полностью в отношениях, грезя о свадьбе и детях. НО…
Но меня не это волнует, а то, что мне ВСЕГО 19 и у меня нет друзей. Приятели в универе, подруги со школы. Но подруги я погарячилась, конечно. От единственной "подруги", с которой общались 7 лет, я отказалась. Я выросла её, что очень грустно. Зачем нужны такие друзья, которые совсем не друзья. Я эти 7 лет была за ее спиной. И знаете как хорошо мне сейчас ? Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Все эти годы она внушала мне, что у меня не такие губы, не такой нос, не такие глаза и прочее. А теперь ? Я расцвела, меня мой мужчина даже любить стал по-другому, по особенному так и не только он, но и другие люди признают, что я будто снова родилась. Я стала хорошеть ничего не делая, стало открытой, общительной. Люди, отказывайтесь от общения с людьми, с которыми вам не комфортно. Прошу, не мучайте себя. Вам дышать легче будет!

Я узнаю тебя из тысячи. Самые потрясающие отношения, это когда люди тайно влюблены друг в друга. Когда один отворачивается-другой смотрит, и наоборот. Это чтобы не спалиться. Я скучала, честно. Теперь твоя очередь пялиться на меня, а моя-делать вид, что ничего не происходит. И не замечать. Или хотя бы делать вид. Просто посмотри на меня еще раз. И еще. Я никогда так не светилась от счастья.

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

А я вижу в любви столько грязи, Да она из нее и сотворена. Вы на не любимых говорите "мрази", А любимые плюют на вас с окна.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?

— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

— Ты не понимаешь, как действует на женщину, когда мужчина готов ради нее на любые безумства!
- Понимаю. А потом она выбирает мужчину, ради которого сама готова на любые безумства.

Стрела. 3x14. Оливер и Фелисити. (+ Слейд Уилсон)
Всю серию надеялась на реплику Слейда по этому поводу!!

Ещё один человек должен умереть. Тот, кого ты любишь больше всего. Она довольно себе прелестная - твоя Фелисити. Я держу свои обещания, парень!

Как там поживает девушка в очках? Как её зовут? Фелисити? Сколько ещё человек Оливер Квинн должен потерять, до того как не станет самого Оливерра Квинна ?

Внезапность - это обо мне. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок. Так и живём.

Стрела. 3x14. Оливер и Фелисити.
СПАСИБО ЗА ЭТУ СЦЕНУ!

Ты миленький. Жаль, конечно, что ты, ну, знаешь, умер. Хотя, очевидно, это хуже для тебя, чем для меня. Боже, мне пора бы перестать разговаривать с самой собой.

Ты была первая, в ком я смог увидеть человека.
Было в тебе нечто такое.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью… женщина понимает, что лучше быть одной…

Свет. Здесь, там и везде.

Saxony, Germany

- Что ты хочешь найти?

- Себя, по возможности.

Приевшееся отражение в каждом зеркале, назойливо напоминает о прошлом. Мне нужен глоток свежего воздуха, а я дышу седой древностью. Отмахиваясь от пыли, пытаюсь привязать к себе идею, что я изменилась.

- Но ты же себя находила!

- И опять теряла.

И опять находила. И опять теряла. И каждый раз удивлялась, что не вижу себя новой. И уже второй год подряд заявляю всем, что уже не та, что была раньше. В этом есть доля правды. Но только мне и Богу известно, во мне спряталась «пожилая» я.

- Ну и что ты тут можешь сделать?

- Измениться .

Легко сказать, однако необходимо сделать.

Изменение я запланировала на эти выходные. Поэтому… пожелайте мне удачи и смелости.

Всегда Ваша William London

Сейчас я была на грани последнего дня своей жизни и снова страх не дал мне смириться со смертью.

Эта сверхэнергичность перед полным онемеванием тела…

как же я хочу жить нормально, но я не могу.

Как же бесят эти законы, инстинкты и ГОРДОСТЬ. Хочу чтобы все мы были равны и не было иерархии богатых и бедных. Хочу мир во всем мире и смерть в 56 лет. Я не знаю когда будет этот день, но я его по ходу жду с того момента, когда поняла сознание и эйфорию, быт и безмятежность, добро и ненависть…людей ко всему им приятному. Все мы твари, раз уж говорить современным языком по устоявшимся традициям. И что будет дальше, конец Человека или революция бытия - вопрос лишь времени

Однако, я проживу в таком состоянии отдельной души вечно, и единственное что меня устраивает - это те моменты, когда кажется нет ничего и никого, кроме тебя. независимо один ты или нет.

when I'm looking for love I pretend you

Блин, Катя)) Позвонила мужу с неизвестного номера, что-то болтала про то, что друзей не забывают, и сказала, что до неё дошёл слушок, что я против неё строю козни. На вопрос, кто мог разнести такой бред, ответила, что у стен есть уши. Да вот дело в том, что я никому и никогда не говорила своего истинного отношения к ней) единственное, я говорила В., чтоб он хорошо подумал, нужна ли ему такая "подружка". Он подумал, и решил, что не нужна. И всё) так что она сама себе капкан строит, сама же и попадётся на том, что я ничего не говорила. неужели сложно просто отъебаться от нашей семьи? Дружить ей не с кем, или что?

хозяйственность и я - две параллельные, пересечься которым явно не суждено. не умею я ублажать мужчину явствами в виде первого, второго и третьего блюд на обед. гостей я вряд ли поражу хрустальными бокалами, натертыми до блеска фланелью. и вот бытует мнение, что плохих хозяек замуж не берут. то есть хочешь быть женой - учись утюжить манжеты и готовить шарлотку? в таком случае, увы, я навеки одинока

Стрела. 3x14 (+1x23). Томми и Лорел.
Как же я скучаю по этому засранцу Мерлину: (

— Может, мы обсудим это за ужином? Эй, это просто ужин.
- Сколько девушек слышало от тебя эти три маленьких слова?
- Это единственные три маленьких слова, которые я говорю.

— Я ставил на то, что ты можешь сюда вернуться.
- Ты пришёл сюда ради меня?
- Я люблю тебя .

…………………………………………………………………………………..

"Witches going to their Sabbath" by Luis Ricardo Falero "Moonlit Beauties" by Luis Ricardo Falero

"Davide e Golia"‬ by Michelangelo Merisi da Caravaggio "Vanitas" by Pieter Claesz

"Ophelia" by John Everett Millais "Portrait of Dr. Samuel D. Gross" by Thomas Eakins.

"Sacrifice of Isaac" by Caravaggio" La Cigale" by Jules Joseph Lefebvre

"Dante and Virgil in Hell" by William-Adolphe Bouguere "The Catskill Valley" by Asher Brown Durand

"The lament for Icarus" by Herbert Draper "Saturn Devouring His Son" by Peter Paul Rubens

"Ivan the Terrible" by Ilya Repin "Girl with a child" by William Adolphe Bouguereau

"Die Frau des Künstlers Louise Vernet auf ihrem Totenbett" by Paul Hippolyte Delaroche "Frau und Tochter" by James Sant

…………………………………………………………………………………..

очень старое видео, но оно просто великолепно

Итак, сегодня открытие лаундж кафе SEBASTIAN, где я, собственно, буду работать официанткой :D

Моя смена начинается в 16:00 и заканчивается в 7:00. Я еду поспать на пару часов домой и выхожу к 13:00 до 00:00, затем снова домой, сплю часа четыре и снова в смену с 7:00 до 19:00.

Если в пн не зайду на вьюи, значит эти три дня я не пережила :DDD

Пошла на крайние меры - мы расстались. Я больше не вижу выхода, я хочу чтоб меня ценили в отношениях, а не принимали как данность. Пошла на это в надежде что осознает что-то, поймет что может меня потерять с таким отношением. Первые 2 дня не воспринимал даже серьезно мои слова, мы даже это не обсудили по телефону (!!!) (это не нормально, что даже расставание не повод поговорить) и вот сегодня утром вроде бы понял что я не шутила. А я сижу и реву. Терять не хочу, но и быть на 100500 месте в качестве приложения тоже. Пусть все наладится, пожалуйста.

Вот недавно приехали с Киева с Соней. Я себе купила там красивенький блокнот. Но вот что с ним делать - понятия не имею. Рисовать не умею, что писать - не знаю.

Что вы делаете с блокнотами? Напишите в коментарии, а то целыми днями дома сижу, ни черта не делаю, может чем-то полезным займусь. Решила для занятия полезного использовать блокнот)