И весь мир должен был перевернуться еще 10 дней назад. Но мир стоит на месте. Надолго ли хватит моей выдержки, долго ли я еще буду себя обманывать тем, что все хорошо. Но суть не в этом. Важно, что если бы хоть что-нибудь пошло иначе - я бы унижалась и просила не расставаться. Ведь я уверенна в том, что гордости не место в отношениях. Но иметь собственное достоинство нужно всегда, независимо ни от каких обстоятельств. "Когда девушка в отношениях теряет собственное достоинство - пиши пропало. Никому эта девушка больше не нужна. "
У меня какие-то проблемы с датами, с ним нужно быть, наверное, поосторожнее. 12 число всегда имеет для меня свой, скрытый смысл. Теперь 2 февраля. Как и 2 года назад, в этот раз оно сыграло большую роль. Я безумно рада, что сейчас все идет так, как идет. Ведь нужно было, чтобы я познакомилась именно с этими людьми, именно в этот день, именно те слова были сказаны. Многое сейчас пошло не так, как думалось. Но когда закрывается одна дверь, открывается другая, верно ? Спасибо, что в эти дни меня подхватили и не дают упасть, не дают пойти на дно. Иначе, я бы уже билась в истерике и депрессиях, и проклинала судьбу за всё плохое.
Очень жаль, что отношения закончились и что этот год просто теперь можно выкинуть в мусорку. Обиднее, что и вспомнить особо то нечего. . меня все еще тянет к нему, но когда я ищу причины, чтобы вернуться - я их не нахожу. Я нахожу тысячи причин, чтобы не возвращаться, чтобы оставить все, как есть. Конечно, стоит ждать его приезда, но сомневаюсь, что в нем что-то изменится. Меня давно в нем все раздражает. Я бы все изменила в нем. Хотя он так и остается мне родным человечком. Привычка.
После отношений все, что он мне оставил - проблемы с нервами, которые нужно лечить. Он всегда при ссоре кричал, что я "больная". Но обиднее всего, что я поняла только сейчас, он не пытался мне помочь выбраться из пропасти нервов. Он лишь орал, что я не права, что я придумала, что я чекнутая и достала его. Он никогда не умел развеивать во мне сомнения и добавлять какой-то уверенности. Последние месяцы, я то и делала, что спрашивала "ты меня все еще любишь? я не чувствую твоей любви". Любящий парень сделал бы все, чтобы доказать свою любовь, показать, сделать так, чтобы я не была несчастна. А он ? "хватит молоть хуйню".
И лишь на днях, совсем чужой мне человек, после того, как я рассказала ему, что я ночами не сплю, что мне снятся кошмары и что мне постоянно тревожно - обнял меня, прижал к себе, и не спал, пока не уснула я. Он делал все, чтобы я почувствовала себя в безопасности, чтобы я расслабилась и уснула. И просыпался в те моменты, когда просыпалась я и сразу пытался успокоить. И не отпускал ни на секунду. Вот в чем большая разница между заботой и эгоизмом. Он не пытался выспаться сам, он не забил на меня. Он был со мной. Черт, насколько я восприимчива к подобным вещам.