dharma

Проводить Новый год с любимым человеком - бесценно. Не имеет значения где вы и чем занимаетесь. Имеет значение совсем другое. В 12, когда били куранты, мы загадали общее желание (только сейчас я поняла, что он его произнес вслух, я согласилась и даже не думала загадывать что-то другое, свое). Желание - встретить следующий новый год на берегу океана, на пляже, вместе. В этот момент на лице растянулась улыбка. Проведу ли я весь год вместе с ним? Насколько долго мы будем вместе? Я не знаю. Я просто счастлива здесь и сейчас. С каждой секундой я влюбляюсь в тебя все больше, С. Мне тебя не хочется выпускать из обьятий.

Мы ехали в такси домой в новогоднюю ночь и он начал говорить о том, что на мой день рождения готовил тост, потому что был уверен, что его заствавят сказать пару слов. Не заставили. Он решил просто сказать, что думает обо мне. К этому времени я уже забыла все дословно, хотя так бы хотела запомнить..

Я сидела и не могла ничего сказать в ответ. Положила ему голову на плечо, закрыла глаза и улыбнулась. Я ему не безразлична. Боже, как мне это было важно услышать.

Он подводил итоги года, 5 топ-событий. И я занимаю 2-е место. Второе!) Это еще одни важные слова, от которых мурашки по коже. Я же до этого сказала, что он занимает 5-е место. Кстати, мои события:
1. Открытие шоурума.
2. Атлас викенд, который перевернул мою жизнь и я счастлива. Спасибо, что так произошло.
3. Z-games. Потому что лето, потому что весело, потому что есть что вспомнить.
4. Поездка в Таиланд. Не самое важное, но одно из значимых событий.
5. Он. С ним я счастлива.

Итоги года? Спасибо, что я познакомилась с таким количеством людей. Спасибо, что я разошлась с Андреем. Я благодарна Богу, что я решилась на это. Спасибо, что определенные люди, парни были в моей жизни.
Должна попросить прощения сама у себя, что творила много всякой херни. Спала с кем-попало, делала что хотела, ездила ночами черт знает куда. Прости, что не следила за своим здоровьем. Тату. Рада, что решилась на тату. Хочу еще!
Напишу может еще пост. Но пока - это самое важное.

— Это же какие отношения у тебя были, что ты думаешь, что я могу тебе соврать по такой мелочи?

Он крепко обнял меня. Я в ответ промолчала. Уткнулась носом ему в шею.

— Я постараюсь тебя не расстраивать. Да, в начале отношений все идеально, как и у всех. Но даже со временем я не хочу тебя как-либо огорчать.

В этот момент я поняла, что нахожусь в обьятиях нужного человека. Мужчины, который вместе со мной ночью не спит, если я не могу уснуть. Я могу надеть его футболку, завернуться в одеяло и тихонько лежать рядом с ним. А он будет чистить мне мандарины и смотреть со мной Гарри Поттера.

Он застёгивает мне пуговицу сзади на блузке и нежно целует меня в шею. Он помогает мне надеть верхнюю одежду, после чего проводит по плечам/талии заботливо руками. Он обнимает и целует, когда я прихожу с работы уставшая. Он спрашивает, чем я завтракаю и какой чай я пью с сахаром. Спрашивает, что я не люблю есть. Он прикасается так, что мурашки и дрожь по всему телу. А когда говоришь ему об этом, отвечает "Это сейчас так, потом привыкнешь". Он ещё не ночевав со мной, уже звал остаться следующей ночью. А утром он не отпускает из обьятий. Он…Как в него не влюбиться?

Поняла, что самые откровенные, желанные комплименты я получила от С. Самые пронзительные взгляды, самые теплые улыбки. Самые нежные прикосновения и смех в кровати. То, что хочется вспоминать. И улыбаться. Если я сейчас его встречу, у меня будет та же дрожь в ногах и с головы улетучаться все нормальные мысли и слова. Я бы все бросила и упала к нему в объятия

Я ничего не чувствую к Л. У меня внутри пустота. А он говорит " ты так меня обнимаешь, как буд-то уже влюбилась) ". А я смотрю ему в глаза, а сердце не ёкает. Может нужно найти мужчину, от которого будут коленки подкашиться? С кем я буду смеяться до утра? С кем мне будет легко и уютно, в конце концов..

Сегодня впервые купила билеты только себе. На поезд в Одессу, в командировку. Забронила отель тоже только на себя. Я еду одна. Ну как так?

Сегодня Андрей сказал мне сьезжать с офиса. Потому что так нужно. Потому что никакой дружбы у нас больше нет. Потому что его "девушка" (если она конечно была, потому что все в этой лапше на уши сомневаются) , приревновала его ко мне и НЕ ПЕРЕЕХАЛА К НЕМУ ЖИТЬ и вообще бросила его. Верите? Я нет :) Я полтора года ждала, чтобы жить вместе. А тут какая-то и месяца с ним не пробыла, а уже все, жить вместе. Он сказал " я видел с ней свое будущее". Я никогда от него подобных слов не слышала. Он никогда не говорил со мной о нашем совместном будущем. И после всего, что я сделала для его бизнеса, сколько сил я вложила - он меня вот так просто прогоняет.

Переплакав, проглотнув ситуацию, я поняла кое-что важное. Я не сама. Не успев сказать Леше, что я сьезжаю с офиса, он предложил помочь забрать вещи. Сказав Саше, что мне нужно искать офис, он сразу начал звонить друзьям и узнавать за аренду. Сотрудник вышел со мной и купил мне чашечку какао, только чтобы я улыбнулась на минуту. Не успев просто кому-то что-то сказать, я получила в ответ поддержку. И это меня успокоило. Это просто лишний серьезный пинок мне под зад, чтобы я начала что-то делать. Тем более глобально. Пройдет месяц, второй - и я открою свой шоурум. Я начну еще больше развиваться и делать что-то. Все к лучшему, не так ли?

Хэй, как на счет депрессивного состояния?)

Приехала и радовалась тому, что я не жалею о том, что я уже в Киеве. Но сегодня уже снова на работе и находит тоска. Это было самых необычных 7 дней, конечно после Атласа. Это был тот фестиваль, который закрыл это лето. Спасибо, Z-Games, что был таким.

Я за первые 3 дня так оторвалась, что остальные 4 просто втупую уходила домой и ложилась спать под утро. Во вторник я всю ночь проработала на баре Капитана Моргана ахах В пятницу я решила снова упасть в обморок, как месяц назад в Одессе после татуировки. В этот момент мимо проходил парень, который жил напротив на базе. Он меня подхватил, отнес к врачам, повел домой. Мы сидели потом с ним болтали долго, пошли на пляж и лежали смотрели на звезды, искали созвездия под шум волн. И знаете, такие моменты надолго остаются в голове, приятными воспоминания и всегда это связано с человеком. Всегда ты потом по нему скучаешь. Знакомо? А мне нет. Мне абсолютно все равно на всех парней, что меня окружают, которые уделяют мне внимание. С которыми, возможно, происходит что-то особенное. Если я добилась чьего-то внимания - все, меня попускает. Мне становится неинтересно. Это все из-за того, что я отключила чувства? Или я просто решила не доверять парням? Я не знаю. Потом мы с ним переспали и я еле выгнала его со своего номера. Мне еще никогда не приходилось кого-то выгонять, т.к. всегда я прихожу к парню, а не он ко мне. Да и я всегда после секса тактично проваливаю. Потому что незачем это все. Мне не нужно, чтобы меня обнимали после секса или говорили приятные слова. Мне это не нужно от чужих людей. Я хочу это только от самого близкого и любимого человека. Иначе зачем заполнять себя непонятными чужими чувствами?

По приезду я еще даже не ночевала дома. Два дня у Л. была. Все было хорошо до определенного момента. Мне с ним уютно, хорошо, но в подсознании постоянно был какой-то страх непредвиденного. Утром я встала и уехала на работу.

Ночью он сказал пару раз, что мы с ним встречаемся. А хочу ли я этого?

Вот и прошли мои два идеальных дня на Кураже. От начала и до конца это были смех и улыбки, алкоголь, переживания, дрожь в ногах и в сердце. Встретила уже второй раз в жизни настоящего человека, с аккаунта которого брали фото Игоря Федорова :) Это так смешно, когда ты знаешь этого человека в лицо, у тебя появляются воспоминания, которые вообще его не касаются, а он даже не догадывается о твоем сущестовании.

В субботу вечером я шла по проходу, поднимаю голову, а на меня стоит смотрит и улыбается С. Тут у меня сердце уходит в пятки, я подхожу к нему, мы здороваемся и начинаем общаться, смеяться. Рядом стояла моя знакомая. Напоследок он меня приобнял и сказал "Рад был видеть тебя". Говорю "Увидимся) " - "Да, обязательно) ". Мы отошли и подруга говорит "Он так на тебя смотрит!".. Я всегда это замечала и меня всегда это задевало. Но на этом взгляде все начинается и заканчивается. Господи, ну почему он так меня задел. . Два месяца уже прошло, как мы познакомились, на Кураже. Место, где что-то я обретаю, а что-то теряю. Если бы он мне сейчас написал, я бы не раздумывая поехала к нему. В этом и вся беда.

Почему? Да потому что на данный момент есть другой человечек, который как раз заслуживает на хорошее отношение с моей стороны, и который не заслуживает, чтобы я думала о другом. От которого появляются бабочки в животе, а не тяжесть на сердце.

Не от счастливой и гармоничной жизни люди уходят на ночь и приходят домой утром пьяными. Счастливый человек не хочет идти в ночной клуб, знакомиться с кем-попало, танцевать и морально разлагаться. Туда идут люди, которые хотят выпить до определенного состояния и забыться. Забыть обо всем, что тебя окружает и что давит на тебя ежедневно. В такие ночи хочется просто существовать и не задумываться ни о чем. Похожая ситуация и с тату. По крайней мере лично у меня. Я ее хотела много лет, но не решалась. Решилась лишь тогда, когда захотела перемен в жизни. Захотела чего-то обезбашенного. Необдуманного? Теперь до конца жизни она будет ассоциироваться с этим летом, с этим месяцем, с этими действиями и чувствами. И болью. Это я поняла, когда задумалась о тату С. Ведь у него весь торс просто забит, без единого пустого места. И кто скажет, что это он сделал от того, что он счастлив?) Или то, что он каждые выходные пропадает в пьяном угаре в клубах. Тоже от счастья?) Именно сейчас я его понимаю, почему-то. И вместо злости - мне его жаль. Хочется обнять его и сказать, что все будет хорошо. Пока писала, вспомнила, как он несколько раз говорил "вот бы сейчас мама обняла и сказала, что все хорошо") )) )

Изо дня в день мы ждём чего-то. Так и я. Скорее уже жду следующих выходных, чтобы провести два дня на Кураже. Я жду его каждый месяц, как дня рождения, как праздника для души. Чтобы там не произошло - я все же волнительно жду. Я жду уже скорее 20 августа, чтобы сесть вечером в автобус и поехать в Затоку на Z-Games на неделю. Неделя на море! Неделя недосыпаний, танцев, моря, алкоголя и веселья. Неделя свободы от Киева и работы. Самое грустное, что мы живём в ожидании и не ценим момент сейчас. А когда происходит то, чего мы так ждали - уже и того счастья не чувствуешь. Я все чего-то жду и лето проходит мимо.. Лето, не уходи. Останься подольше, мы так много ещё с тобой не сделали. Лето, будь лучшим в моей жизни.

Перед отьездом в Одессу в голове были лишь одни строки "Эта поездка изменит очень многое."

Сказать, что она изменила хоть что-то - тяжело. В пятницу по приезду я набила тату, около 4 часов я провела у татуировщика, лежала терпела боль и вкладывала в нее все свои мысли. Чтобы отпустило. Не отпустило.

После я поехала к Б. После всего у него дома, я потеряла сознание, круто, правда?) То ли от усталости, то ли от боли, то ли просто все накопилось сразу. Но вывод я сделала - надо себе дать спокойно выдохнуть. Но провести выходной дома - для меня убийственно. Планирую на выходные затусить на две ночи, абсолютно отключиться от всего происходящего. Было бы с кем, правда :)

Я так не хотела возвращаться в Киев. . впервые я хотела остаться в другом городе на пару деньков еще. Я вообще хочу жить сама, делать то, что я хочу. Не отчитываться. Безобразно вести свою жизнь. Оставаться у кого попало на ночь и не думать, что сказать маме. Ужасно, да ?)) Мне кажется, вот оно, иду по наклонной, как и 2 года назад. Жизнь без отношений делает меня обезбашенной и безответственной.