dharma

Моментами находит такая ненависть к Андрею. И он ее заслужил. Но, видимо, я закрыла в себе все-все чувства, потому я продолжаю с ним нормально общаться. Как я вообще смогла в момент разлюбить его..? А может, я давно его не люблю. Я сожалею только, что раньше все это не закончилось. Чтобы я смогла жить своей жизнью. Я закрыла свои чувства ко всему происходящему. Не думать, не сожалеть, не влюбляться и не расстраиваться.

Сегодня я себя чувствую счастливой, как давно себя не чувствовала. . всякие мелочи сделали свое дело. Сижу, улыбаюсь и позволяю себе чувствовать то, что у меня в душе. В иной раз я бы запретила себе это, потому что потом может быть больно. Но сейчас. . сейчас я хочу прочуствовать все до последней капли и будь что будет.

Я не жалею, что вчера поехала к нему. Это был лучший вечер за очень длительное время. Он извинился за то, что проебался вчера утром, он остался у друга и приехал домой за 15 минут до того, как приехала я. Он говорит, что я красивая. Он смотрит сидит, когда я раздеваюсь или одеваюсь. Я говорю "ну, мне неловко, не смотри) ", на что он "Ты ведь красивая, такая худенькая, я хочу смотреть". Почему я прошу его этого не делать? Потому что Андрей за последний год, когда я при нем переодевалась, ни разу не посмотрел на меня. Он постоянно был в телефоне, и мне так было обидно. И сейчас только я поняла, что у него уже давно отвращение от меня было.
Мы 3 часа пробыли вместе, ни на секунду не отлипнув друг от друга. Потому что хорошо. Потому что меня тянет к нему. Хотели посмотреть фильм, не нашли, передумали. Сказал, что я вчера была слишком милой) мы наконец немного поговорили, обсудили. Спросил снова за мой возраст, на что я услышала "ты такая умная, а тебе всего 22. как так?". И это было так важно для меня. Сказал, что я ему нравлюсь. Боже, как много он мне всего сказал. Ятак привыкла к херовому отношению ко мне, что считала, что это нормально. А это не так. И мы всегла позволяем другим так себя вести по отношению к нам. Потому что боимся потерять, остаться одни и тд. Важно - не бояться этого. Когда ты закрываешь окончательно одну дверь, обязательно открывается другая.

Нет большего несчастья, чем постоянно желать того, чего у тебя нет.

Впервые за несколько лет я перед сном слушаю музыку. Чтобы очистить свою голову, потому что скоро просто будет взрыв.

Я так всегда с искренним счастьем жду Кураж. Кураж - это та пристань, куда хочется приплыть и остаться. Только в этот раз я себя чувствовала не в своей тарелке и не знала, что мне делать. Я так ждала встречи с С, чтобы сделать выводы. И, я их сделала, вопреки тому, что моя душа этого не хочет. Знаешь, когда мозг говорит одно, а сердце другое.

Как увидела его в проходе, так и сердце в пятки ушло.Сказали друг другу "привет", улыбнулись и все. Через 15 минут он подошел к моему стенду "Воу, серьезно? Это твое название бренда? Крууууто) ". Я в ответ засмущалась и опустила глаза, мол да. Он ушел. В следующий раз он просто проходя мимо улыбнулся мне и попытался подурачиться. В остальные же десятки раз я к ним подходила. Два раза могла пройти мимо и не смотреть в их сторону, но на третий меня снова туда тянуло. Теперь я так жалею. Жалею, что я пыталась делать шаги в его сторону, он вроде и отвечал чем-то, не морозил. Но и сам ничего не делал.

Его взгляд - это что-то. Еще когда мы у него были, он просто лежал и смотрел мне четко в глаза. Как будто пытается что-то сказать, а я не понимаю. Так и эти два дня было. Что-то вроде есть, но ничего нет. Вот это меня и гложет, бесит. Я не уверенна даже, что у меня есть к нему чувства. Но мне хочется добиться его внимания. Слов. Действий.

А вообще, я уверенна, что я все просто себе надумала) Для него я очередная девушка. Одна из многих. И ничему из всего, что было, он не придает ни малейшего значения. Так почему же я мучаюсь. .

Вчера днем ко мне приехал Саша. Сразу привез мне вкусняшки и подарки. Накормил мороженным. Рассмешил, обнял. Сказал уйму приятных слов. Уехал, вечером на такси меня забрал и мы уехали пить шампанское на гору, с видом на киев. В 12 ночи! После мы посидели в баре с его друзьями и он меня отвез домой. Так почему же я такая дура, не ценю того, что у меня есть, а стремлюсь к тому, кому я нахрен не нужна? Когда же нам, бабам, вправят мозги.

Сегодня тоже. . ко мне подошел знакомиться парень еще с прошлого Куража, мы рядом стояли. Оказывается, думал что мой сотрудник - это мой парень) ) Потому боялся подойти. И вот, к чему я это. Внимание я получаю не от тех, кому проявляю его я. Мне кажется, я какие-то не те сигналы в космос отправляю.

Желания, сбудьтесь, пожалуйста.

Чтобы быть счастливым - нужно отпустить и забыть свое прошлое. Прийти к нулю. В нулевое состояние, когда ты не опираешься на опыт с прошлого, когда не вспоминаешь о былом постоянно. Ты можешь вспомнить, но только о тёплых вещах. Чтобы на твоём лице появлялась улыбка, а не слезы. Чтобы ты мог спокойно двигаться дальше и снова уметь радоваться жизни, замечать те мелочи, которые другие не видят. А не видят, потому что они опустили голову, смотрят себе под ноги и так всю жизнь. Твоё прошлое не даёт тебе двигаться дальше. Если ты захочешь погрустить - купи себе мороженое и лучше пойди пройдись по парку или посмотри фильм. Почисти свой мозг. Чем больше тратишь времени на плохое, тем меньше хорошего с тобой происходит. _ Завтра уже мой самый любимый Кураж ❤ Ровно год, как я прихожу на Арт Платформу, как домой. Захожу, вдыхаю полной грудью воздух, закрываю глаза и улыбаюсь. Сказка же! И люди там - сказка. Каждая улыбка несёт в себе искренность. Каждый смех - как музыка. А музыка - что танцевать хочется до упаду. Эти выходные особенные для меня. Как и каждые выходные куража. И пускай я снова усну с улыбкой ❤

Еще чуть-чуть и пролетела половина лета. Месяц из которого я потратила на отношения, которые давно уже умерли. Мы во Львове пол ночи проговорили и я узнала, что давно ему не интересна как девушка. Он меня любит, до сих пор. . но не хочется ему ничего для меня делать. Хотя, на маркете подарил мне 5 пар носочков, открытки) Продолжает платить за меня в заведениях. Продолжает иногда обнимать и пытается поцеловать, я отворачиваюсь. Но сам сказал ночью, что если люди расстались, то бессмысленно сходиться снова. Я с ним согласна. Мне с ним тепло и ютно, но все это дело привычки. Все таки вместе были практически 2 года и продолжаем вместе работать. . А убил наши отношения быт. Не домашний быт, а рабочий :) Но знаете, это и хорошо. Иначе в будущем бы отношения убил семейный быт. Так же я узнала, что последние месяцы он искал квартиру, чтобы снимать. Говорит, что планировал там жить со мной, пока наша квартира строится. Но не верю я этому. . Когда я год назад искала квартиру, он сказал, что это пустая трата денег. А сейчас видите ли - передумал. Такое, в общем. Кажется мне, что я и сама убиваю отношения с парнями. Пора менять что-то в себе.

Вчера я наконец провела вечер с С. Я так долго этого ждала и нервничала) Таки пришлось выпить перед встречей и меня попустило) ) Я приехала, мы легли смотреть фильм, долго очень выбирали. . Спустя минут 15 фильма он наконец повернулся и поцеловал меня. Ёкнуло ли у меня что-то в тот момент? Нет. Ёкнуло ли что-то на протяжении всего времени, что я была с ним? Нет. Я просто отключила чувства.

Он так смотрел на меня, всматривался мне в глаза. И только в эти моменты я что-то ощущала. Он обнимал меня и целовал.

После фильма он вызвал мне такси и дал денег. Как мне было неудобно в тот момент, это не передать) )) Я же блин самодостаточная женщина, которая сама себе может за все заплатить! А он мне деньги дает. Я типа "о, ну спасибо". Он ответил "Это нормально, не надо удивляться") )) ))

Что будет дальше? Я не знаю. Но больше я не буду делать шаги к нему. Достаточно. Осталось просто дальше работать и думать о своем. А сегодня такой тяжелый понедельник, что на другое и времени нет :) Решила за 5 минут излить сюда свои мысли, чтобы стало легче..

Я думала, что эти 5 дней фестиваля изменят мою жизнь. Но я не знала, что это впрям произойдет.

Вчера мы с ним все обсудили и решили расстаться. Точнее, я сказала, что уже все решила. Нашим отношениям конец. Я не знаю, как теперь мне дальше быть, как ходить к нему на работу, да и я вовсе отсюда скоро сьеду, наверное. . нет у меня никаких прав здесь дальше находиться. Вчера я лишь слезу пустила, потому что хотела быть сильной. Я смогла. Но ночью я так горько плакала.. Мы столько всего вместе прошли, много ездили, гуляли, общались. Мы стали столь родными людьми и всего за несколько дней все разрушилось. По его мнению. На самом же деле у меня все начало разрушаться еще месяц назад. Когда я наконец поняла, что не чувствую себя любимой девушкой рядом с ним. Что не ощущаю абсолютно никаких эмоций. Я открыла глаза и поняла, что никакой любви уже нет, лишь привязанность. А лишь на ней далеко не доедешь.

Сегодня понедельник и сегодня начинается моя новая жизнь. Я не знаю, что меня ждет впереди, но знаю, что я буду счастлива.

В субботу таксист мне сказал пару слов, которые засели в голове и смотивировали двигаться дальше: "Все сбывается. Стоит лишь очень сильно захотеть и все у вас будет." К чему он это? Я не знаю. Но слова были сказанны в нужном месте в нужное время.

Честно сказать, я так жду каких-то шагов от С.. . Он мне стал почему-то небезразличен. Хочу проводить с ним время, общаться, но у нас что-то все сводится к нулю.. очень обидно. Стараюсь не нависать, но мои пальцы пишут ему зачем-то сообщения. Одно за другим.

В субботу я уснула с улыбкой на лице, потому что почувствовала, что все хорошо. Сейчас же - я не знаю. Ведь если я нужна мужику, он и напишет, и позвонит, верно? Но как это сказать моему сердцу? Головой я то все ясно понимаю. Но так страшно терять ту капельку счастья, которая уже присутствует во мне. Хватаюсь за последнюю соломинку. .

мне кажется, что все больше нытья от меня идёт.. или жалоб. жалуюсь и жалуюсь. это до какого состояния нужно было меня довести практически за два года, что бы я краснела и смущалась, когда мне говорят, что я симпатичная, красивая? как вообще можно своей любимой девушке толковать постоянно о том, что она не достойна лучшего? ничего, скоро все придет в норму, и я буду снова засыпать с улыбкой на лице, пускай я делаю ошибки, но лучше так, чем жалеть о том, чего не сделала. внутри меня лёгкий трепет и волнение, приятное волнение. .)

Ощущение счастья внутри, слезы радости на глазах, тело в танце, а мысли далеко! Далеко отсюда, далеко от грез и невзгод. Ты делаешь шаг вперед - и ты уже на Атлас Викенд. И ты попадаешь в другой мир внутри Киева. Ты встречаешь людей, которых не видел 5 лет. Встречаешь тех, с кем познакомился неделю назад. Встречаешь новых людей, встречаешь с ними новые рассветы в твоей жизни. Рассветы, которые могут навсегда изменить твою жизнь. Здесь ты можешь мимолетно влюбиться, забыться и только на следующий день понять, как было хорошо. Важно ценить эти моменты. Не расстраиваться, не огорчаться и не жалеть ни в коем случае.

Вчера днем мне привезли на работу цветы. Человек, который знал меня чуть больше 12 часов, не поленился и привез мне букет. Человек, который вчера вечером нашел и забрал меня. Человек, который сказал, что найдет меня и сегодня. Но нет :)

Я ночью решила, что поговорю с Андреем и предложу сделать перерыв. Перерыв, который приведет к расставанию. Возможно. Нам нужно отдохнуть друг от друга. Или сразу предложить разрыв отношений. Но я не знаю как это сказать. . Сегодня я пришла и лишь сказала привет, не разрешила меня поцеловать после вчерашней ссоры. И за весь день мы не обнялись и не поцеловались ни разу. Общаемся дальше как друзья. Я надеюсь, говорить не придется и оно само все разрулится. .

"ты такая красивая.. у тебя что, пошли мурашки по коже?) " - вот что звучит луной у меня в голове с ночи

я приехала домой в 4 часа ночи, и я так себя возненавидела. я стала себе так противна. я не понимаю, что я делаю и зачем. чего я хочу добиться. еле уснула, проснулась в 7 и к 8 уже встала на работу.

хочется все написать и одновременно все хочется оставить внутри себя. частичку маленького счастья и радости. и ошибок. я никогда в этой жизни не научусь поступать правильно, наверное просто потому, что я и сама этого не хочу. я все еще ветренная и не готова к чему-то серьезному. я так легко могу сменять одного человека на другого. не зря мне когда-то Д сказал, что "тебе обязательно нужен другой человек, чтобы отвлечься. сама ты этого сделать не в силах".

у меня такая каша сейчас в голове, такой мрак

спасибо, Атлас, ты так прекрасен.

Маленький лайфхак о том, как не быть ревнивой бабой.

Люби себя. Будь уверенна в себе. Не забывай ни на секунду, что ты красивая. И что всегда можно найти другого мужика. Помни, всегда! Как бы ты не дорожила отношениями, как бы не любила своего мужчину - не разрешай ему унижать себя или считать себя недостаточно хорошей для него.

Он все равно тебе соврет и изменит, если захочет, как бы ты не следила за ним. Он будет тебе врать, что уехал по делам. Что уехал к другу. А ты будешь верить, а почему нет? Да, десять раз он действительно уедет по работе, а тот самый 11-ый раз он изменит. Он уедет к другой, а ты ему поверишь.

Будь сама собой, веди себя с ним, как с остальными мужчинами. Будь похуисткой, и он начнет бегать за тобой. Он не поймет, что происходит, почему ты перестала стелиться перед ним. И тогда либо он начнет уделять тебе внимание, чувствуя, что ты отдаляешься, либо отношениям конец. А конец придет лишь потому, что его ни капли не волнует твой похуизм.

Очень жаль, что я не поняла этого раньше. Я каждую минуту думала о том, где он и что он делает. Сейчас же мне все равно.

Потому что я всегда уверенна в том, что осенью все изменится. Осенью начинается новая жизнь, самое время откидывать все старое и не нужное. Именно в эту пору тебя кто-то осчастливит. Именно сейчас пора все менять и меняться самой.

Я ушла с работы, поменяла свое окружение, провела 2 крутейших дня на travel fest ! Были жаркие дни, лектории о путешествиях, музыка по вечерам и истории о поездках и странах. Что может быть прекраснее ? Компания, в которой себя чувствуешь уютно и комфортно, смеясь и болтая.

я счастлива)

Как можно быть влюбленной в нескольких человек сразу, но ни в одного до безпамятства ?
Ты встречаешь человека, он дарит тебе незабываемые эмоции, минуты улыбок, смеха, тихих разговоров по ночам и прогулок. Ты начинаешь привязываться и оказывается так, что вместе вам не быть. Ты осознавала это с первой минуты, но не хотела в это верить. Находила в нем именно то тепло и опору. Вы разъезжаетесь/расходитесь, потому что так сложились обстоятельства. И все что остается - вспоминать. И при возможности ты готова все вернуть обратно, эта маленькая мечта живет в тебе. Но лишь тихими вечерами вспоминаешь о той сказке и понимаешь - некая влюбленность навсегда останется где-то глубоко в сердце.

Мне становится так тошно и так плохо. Я знаю, что нужно уйти с работы, но не могу. Эти ребята, смех, эмоции - как можно уйти от всего этого. . ? Что у меня останется, если их не станет ? Они заполняют мое время и отнимают мою любовь уже 7 месяцев. Что будет взамен ? Я просто боюсь остаться вовсе одна снова.