L.B.S. LECTORI BENEVOLO SALUTEM! noun lat. - привет благосклонному читателю!
Коротко обо мне и зачем мне этот блог.
Я живу в уездном городе N, мне слегда перевалило за второй десяток лет и недавно я счастливо, хотя ещё не до конца, закончила третий курс медицинского университета. Нахожусь в процессе прохождения медицинского осмотра для устройства в больницу на должность ночного санитара.
Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.
а тепер час хапатись за кожну щасливу секундочку. бо час нещадний. лови Анастасія
Молчу, чтобы не спугнуть счастье, но.. рыжий мальчик так прекрасен♥
Я не могууу: 3
Полтора часа болтали по телефону обо всем на свете, и как ни странно мне не скучно слушать его истории и я с интересом спрашиваю о его жизни, а он о моей.
Говорит:
- Что ты делаешь на выходных?
- Ничего)
- В Мелитополь не едешь?
- нет)
- А я вот автобусы до Михайловки смотрю.
ахахах) Хочет приехать, но нет, никаких мне тут приезжаний :D
Как не просрать свое счастье?
Трохи про торти
Щоб зрозуміти дещо про Малайзію - уявіть собі торт, розрізаний на три нерівні частини. Ні, краще так: уявіть собі ТРИ торти кожен з яких розрізаний на три нерівні частини.
Перший торт — «лінгвістичний». Державна мова у Малайзії - малайська. Китайська та англійська теж ходові, але весь офіціоз - малайською. Австронезійська мовна група включає в себе майже тисячу мов і наріч, але саме малайська, індонезійська та філіппінська — великі шматки великого торта, тоді як решта — лиш дрібні крихти. Таких крихт навколо Індійського і Тихого океану розсипалося чимало. Це був довгий і затяжний процес, задовго до географічних відкриттів Кука і Магеллана, крихти долетіли аж до Мадагаскару (на захід) і до далеких островів Океанії (на схід).
Другий торт — «етнічний». Населення Малайзії неоднорідне; малайців — лише третина. Тут слід розрізняти малайців — націю етнічну, і малайзійців — націю політичну. У Малайзії є досить відома державна програма «Сату Малейжія» — «Єдина (або одна) Малайзія». На її емблемі — три кольори, три великі нації. Щоправда, експати вигадали своє дотепне пояснення: «Сату Малейжія» — назва ордена, який видають тим, хто переспав з представниками усіх трьох етносів. Отож, крім малайців, є ще китайці та індійці, що почали емігрувати сюди з XV століття, коли Малайзією правив султан Мансур Шах, який був таким собі малайським Ярославом Мудрим. Щоправда, він не доньок роздавав, а збирав собі гарем. Мав дружину з Індії і дружину з Китаю. Тоді ніхто й уявити не міг, що одну країну сформують індійці, китайці і малайці. Всі вони розмовляють різними мовами, у кожному малайзійському місті є «Чайнатаун» та «Літтл Індія». Китайці тут були корінними мешканцями міст, індійці та малайці — здебільшого жили в селах, поки потужна урбанізаційна хвиля відірвала їх від землі. Дев’ять з десяти найбагатших бізнесменів у Малайзії – китайці. Недарма їх називають азійськими євреями. До речі, торти тортами, а з мацою тут справжні проблеми - так написано прямо у малайзійському паспорті: «Цей документ діє у всіх країнах світу, крім Ізраїлю». Отож Малайзія не визнає Ізраїль як країну - хоч формулювання речення з паспорта цьому таки суперечить. Словом, «офіційно» євреїв у Малайзії немає – і звісно, немає синагог.
Ну і третій торт - «релігійний». Це найскладніше і найсуперечливіше питання. Шматків торта насправді чотири або й п’ять, але найбільше у Малайзії таки мусульман, буддистів і християн. Мусульман – майже половина населення, другі за численністю – буддисти, тоді – христини, зовсім мало індусів та прихильників традиційних китайських релігій. Усім у Малайзії є місце, щоправда влада будує ісламську державу – і не мусульманам стає дедалі тісніше.
Малайзія для мене - три химерні торги на одній великій таці. Таки химерні – бо слів малайзійці і малайці я тах і не навчився правильно вживати".
Мне снова мало твиттера и поэтому я снова завожу блог на вьюи.Специально из своих стареньких никого не буду искать, но если кто-то вдруг вспомнит, буду очень рада.
всегда берегись слов, а особенно шуток, ведь именно их ты не понимаешь
24.07.2017
Наконец-то я могу рассказать ту самую новость, которую боялась сглазить!
В субботу мне привезли мой долгожданный билет на концерт!!!!!
В августе приезжает, в рамках тура, южнокорейская гуппа MONSTA X и, слава богу, я успела урвать билет, ибо ажиотаж был просто кошмаррр. VVIP1/2 раскупили еще на предварительных продажах (если слухи правдивы, то, возможно, приедут даже корейские фанаты, которые ведут фансайты в твиттере. тем более, что в некоторые билеты два вип входит хай-тач(можно дать мемберам пятюню), и еще в другие 20-фото с группой совместное), VIP скупили в первые же дни, так что я успела отхватить себе GA1 Standing.
Я, на самом деле, вполне себе довольна :)
Расположение примерно:
сцена
__________
VVIP1 | VVIP2
VIP
GA1 standing
GA2
GA1 seating
Так что все! Буду морально готовиться к кричащим деткам 14+ и попивать валрианочку :) )
Большая часть моих конфликтов и, как следствие, мордобоев, следовала после фразы: "слышь, рыжий/татуированный/длинный, ты чо, охуел?" обращение всегда зависит от выделяемого признака. Козлов и мудаков вокруг много, еще не приведи господь откликнется слишком большое количество оных, а попробуй найди еще одного рыжего. Я всегда даю возможность урегулировать конфликт мирно, несмотря на неконтролируемую [зачастую] агрессию и неплохой опыт не только в официальных мордобоях, но и так, для души. Но моей тонкой душевной организации не нравится обращение на "ты" со стороны непонятной биомассы и обвинения в переходе дозволенных границ [даже если я их перешел, перелетел или планирую]. Не всегда получается выходить победителем - обязательно останется что-нибудь на ближайшую память от невинно оскорбленного.
Мне нравится жить в пределах вечной напряженности. И есть кто-то, кто поддерживает эту агрессивную жестокость, не дает ей погаснуть на долгое время, все время провоцирует и считает, что клеймо хорошего можно оставить на заднице какого-нибудь очаровательного интеллигента. От этого нельзя отказаться, нельзя умертвить или прикинуться что этого нет. Глушить - да.
Я никогда не боролся с этим в себе, потому что никогда не считал это проблемой. Да и как можно признать идеального себя проблемным? То есть, конечно, можно признать наличие некоторых трудностей, типа нарциссизма, комплекса Бога, но вот агрессия никогда не была проблемой, потому что мне это нравится. Мне нравится насилие. Это моя среда обитания. Я чувствую себя в этом полноценным, как бы ущербно это не звучало. Речь не о насилии над детьми/женщинами/животными. Речь о равном. Все эти конфликты с ограниченной мозговой деятельностью, способной на воспроизведение звуков исключительно на уровне примитивных "э, слышь, ты чо" и не способности рассматривать вариативность развития событий. Исход один - насилие. Беспощадное и бессмысленное, потому что извилина повернута в сторону "вот кулак, вот морда - бей, пока не проглотит последний зуб". Но я всегда даю возможность изменить исход, однако глубоко внутри прекрасно понимаю, что этого никогда не будет и я делаю это исключительно для самоуспокоения и внутреннего фальшивого благородства.
Иногда я оправдываю себя тем, что не могу остановиться потому что это нравится женщинам, которых я хочу или хотел. По-настоящему. Не одноразовый перепихон, а жесткое возбуждение, когда понимаешь, что ей это нравится также, как тебе. Если не больше. И я нужен ей такой: агрессивный, жестокий и неконтролируемый. И как можно разочаровать кого-то, кто полностью разделяет твои предпочтения?
Сейчас не оправдываю. Понимаю, что делал бы это из раза в раз даже если бы после этого ни одна из этих женщин не отдавалась мне так, будто делает это в последний раз. Я бы делал это потому что таким являюсь. Иногда хладнокровная и сдержанная агрессия, а иногда импульсивная вспышка. Но агрессия. Это мой катализатор для большинства действий. Мне нравится быть таким. Я избавил вторую часть себя от лишних нестабильных всплесков, полностью взяв на себя функцию агрессора и провокатора. Вряд ли это было осознанно, просто так случилось.
Если меня не останавливает физическая боль, то у всего остального просто нет шансов, пока я получаю от этого удовольствие, где-то сопоставимое с сексуальным удовлетворением. Но и конечно, едва ли у меня получится остановиться, если я и дальше продолжу хотеть женщину, не лишенную извращенной тяги к насилию.
И все-таки я ошибалась. Я думала, что у меня не получалось с некоторыми людьми, скорее, из- за внешнего вида, чем из- за внутреннего состояния, характера и т.п. Думала, что ведутся все на обложку и я для них недостаточно хороша. Но все про кого я так думала - уже с девушками. И знаете, мне очень приятно, что я ошибалась. Это не расфуфыренные курицы, одеты даже проще чем я (я всегда думала, что одеваюсь для них "слабенько"), обычные такие девчонки. А я то думала… я уважаю за это, правда.
нужно мнение
и в тысячный раз повторяя:
''спокойной ночи, Мария'',
отчаянно жажду быть тем,
кто будет держать твою руку
и каждый день говорить тебе:
''счастливого
тебе
утра''.
я не знала, кто предаст в этот раз,
поэтому оттолкнула всех.
-1935
это намного безопаснее - не чувствовать.
не позволять никому касаться своего сердца
в последнее время я подсела на две дорамы. и я просто обязана о них написать, ибо они очень крутые.
Лучший хит / The best hit
Юн Хён Дже (Юн Ши Юн) - музыкальный гений, участник популярной группы J2. Несмотря на свою популярность, имеет скверный характер и постоянно создаёт проблемы для агентства, попадая в скандальные ситуации. Живет он в 90-х годах, но по загадочным стечениям обстоятельств попадает в наше время и встречает Ли Чжи Хуна (Ким Мин Джэ) - студента, готовящегося к экзамену на гос.службу, но втайне стажирующегося в агентстве, мечтая стать айдолом, и Чхве У Сын (Ли Сэ Ён) - студентку, будущую гос.служащую, с сильным характером и твердыми намерениями в жизни, подругу Чжи Хуна. Также судьба сталкивает его здесь с некоторыми друзьями из прошлого, которые в наше время стали совсем иными повзрослевшими личностями. Как же он выживет в этой странной и незнакомой обстановке? Очевидно, нас ожидает куча курьёзных случаев!
Начала смотреть эту дораму внезапно, даже не читав описание. и все из-за Ча Ыну, красавчика из Астро.хах нет, правда. у него там маленькая роль, но он такой горячий.ваа. но, суть в том, что неожиданно для меня дорама оказалась очень крутой. она смешная, милая и очень жизненная. ну, не считая путешествий во времени.ха еще одной приятной неожиданностью стал актер Юн Ши Юн, исполняющий главную роль. такой дурашка-милашка. я его полюбила еще после дорамы "мой сосед-красавчик". и вообще, каст у этой дорамы отлично подобран, все идеально передали своих персонажей. ну и конечно, романтическая линия.ваа. вначале я сомневалась на счет любимых парочек, но в конце, я конечно же начала шиперить Хён Дже и У Сын. они же такие дорки любимые. сколько было нелепых и забавных ситуаций с ними, одновременно милых и сладких.ваа. в общем, главные герои такие же молодые люди, как я, с такими же проблемами и переживаниями, поэтому они стали мне еще ближе. также, обычно многие дорамы надоедают мне после первой половины, но тут я с нетерпением ждала новые серии каджую неделю.
в общем, это теперь одна из моих любимых дорам. смотрите обязательно, не пожалеете*_*
Хранители / Lookout
Главные герои потеряли своих близких из-за людей, которые даже не понесли наказания. Виновные на свободе, в то время как жизнь героев полностью разрушена. Они объядиняются и решаеют самостоятельно добиться справедливости.
если прошлую дораму я начала смотреть из-за красавчика из любимой группы, то здесь же я из-за этой дорамы нашла для себя милашку из SHINee прекрасного Кима Кибома, после чего подсела на эту группу.ваа. но, вернемся к самому сериалу. тоже наткнулась на него случайно. вообще-то, это не совсем тот жанр, который я люблю - криминал… но тут также присутствует детектив, а это в самую точку. интриги каждую серию, погони, драки, хакерство, в общем экшн обеспечен. здесь же присутсвует немного роматники у моих любимых Боми и Кенсу. дорки:3 актерский состав также на уровне, крутые саундтреки и сюжет, держащий всех в напряжении.
милахи же, ну посмотрите на них*___*
конечно, конец у этого сериала не совсем то, чего я ожидала, но все же. смотрите, дорамка стоит того.
"Істинних шукачів пригод завжди було обмаль. Людство знало немало ризикових і авантюрних людисьок, яким ніколи не сиділося на місці, але вони зроду не стали б шукати неприємностей на свою голову просто так, заради гострих відчуттів. Для того щоб устромити свою макітру в коловорот пригод, завжди потрібен гарний стимул. У всі віки для різношерстих джентльменів удачі такими стимулами слугували слава, багатство й усякі інші, супутні їм товари. А за відсутності вищезгаданого навіть найвідважніші пройдисвіти вважали за краще дати драла у разі небезпеки, особливо якщо були впевнені, що ніхто не застукає їх за таким безславним діянням".
***
"Щоб ви знали, Зокало (El Zócalo) — це головна площа, історичний і культурний центр будь-якого мексиканського міста. Як правило, кожне пристойне Зокало, окрім простонародного El Zócalo, має ще якесь своє специфічне ім’я. У Мехіко El Zócalo офіційно іменується La Plaza de la Constitución, цебто Площа конституції, в пам’ять про прийняття першої іспанської конституції у 1812 році. Все, що я знав про цю площу перед прибуттям до Мехіко, — це те що вона квадратна, входить у двадцятку найбільших плац-парадів світу і десь поряд з нею має бути мій хостел".
***
"Мехіко… Смог, галас, такос, маріачос, пальми. А ще — таркаті вивіски, невичерпні затори, ультрасучасні хмарочоси, бідацькі халупи, барочні церкви, ну і, звичайно, гарні жінки.
ХАОС!
Перші враження зухвало просотувались у мою свідомість. Я почувався зануреним у наскрізь інший світ, світ безперебійної гуркотняви і ґелґання.
Практично все у Мексиці не так, як у нас, і навіть не так, як у Західній Європі. Не те щоб краще, чи гірше, просто, все не так, усе інакше. Зовсім інші, незнані дерева та рослини, інші машини на вулицях (особливо строкаті вантажівки та автобуси з довгими носами-капотами — таких ніколи не бачив), по-іншому сплановані будови, незвичайні дорожні знаки та розмітка. Навіть небо над головою, вічно засотане олов’яною плівкою смогу, і те здавалось чужим і незнайомим.
На що воно схоже? На Мексику. І крапка.
Все точно, як у кіно: водії, які неспинно сурмлять з приводу і без, несуться на захмарній швидкості вулицями, широкими як Ніл, встигаючи при цьому лопотіти з пасажиром і лаятись з сусідніми шоферами. Опришкувата та імпульсивна мексиканська музика, яка ненастанно долинає невідь звідки: то з вікна суміжного авто, то з ресторану, повз який проїжджаєш. Кострубаті будинки, що ліпляться один до одного, графіті на кожному вільному шматку бетону, пістрявий люд, чорноволосий і засмаглий, який безперестанку щось вигукує і затято жестикулює; а на перехрестях — бучні полісмени-регулювальники, котрі замість твердих і розмірених рухів недбало розмахують кистю, наче дами на гульках, іншою рукою часом ще й тримаючи запалену цигарку.
Коротше, бедлам у найколоритнішому його прояві".
***
"… На дев’ятій годині ми перетнули Флориду, якраз над мисом Канаверал (з іншого боку кабіни хтось навіть верещав, що йому видно космодром) і полетіли далі над Мексиканською затокою. Ще через дві години на заході з бірюзових вод затоки виступило узбережжя, прикрите рідкими мазками блідих хмар і по всій довжині облямоване тонкими смужками піщаних пляжів.
Так я вперше в житті побачив Мексику…
Літак знижався, поринаючи вглиб континенту, гори росли, земля дедалі чіткіше проступала за ілюмінатором. Скоро останній відблиск атлантичних вод побляк в імлі за хвостом, сталевий птах перевалив жилавий гірський кряж і завис над високогірним плато - Valle de Mйxico.
Затим почались передмістя одного з найбільших на планеті мегаполісів.
Навкруги, скільки можна було бачити з вікна, до самих гір, які сковували кільцем долину Мехіко, простягались нескінченні квартали невеликих, переважно дво- і триповерхових будиночків. 747-ий розчепірив закрилки на повну, розпрямив шасі і полетів прямо над ними, так низько, що, здавалося, при поворотах міг позривати покрівлі краєчком крила - аеропорт ім. Беніто Хуареса лежав просто в межах міста, в південно-східній частині Мехіко".
***
"За півгодини Зокало, блискучі хмарочоси з аквамаринового скла, химерні палаци, парки, сквери та фонтани щезли, і від центру столиці лишились тільки суєта й галас. Натомість розпочалися низенькі халупки, зведені де завгодно і абияк. Вони пхалися, напирали на дорогу, вилазили одна на одну. Чим далі ми їхали, тим меншими ставали будиночки, однак кінця краю їм не виділось, і я зрозумів, що городяни недарма називають Мехіко «містом, яке ніколи не кінчається».
***
"Мерида - хоч і велике місто, але для туристів зовсім невелика атракція. Розташоване воно на півночі плескатого півострова Юкатан, приблизно посередині між Кампече на узбережжі Мексиканської затоки та Канкуном на березі Карибського моря. Від Мериди далекувато до моря, в самому місті немає нічого надто цікавого (тобто цікаве може й знайдеться, от тільки нема геть нічого, що могло б вирізнити Мериду з-поміж інших мексиканських міст). Попри це столиця найбільшого мексиканського штату протягом року пропускає крізь себе цілі стовписька ненаситних сіромах «бекпекерів». Одна з причин криється у тому, що Мерида виступає у ролі перевалочного пункту для всіх, хто добирається з центру та півдня Мексики до курорту-гіганта Канкуна. Інша - і головна - це та, що з Мериди можна легко дістатися до Майяпану, Ушмаля, Ісамаля, Ецни, Чичен-Іци та багатьох інших археологічних сайтів, які рясною сіткою вкривають весь Юкатан".
***
"Увесь Юкатан можна дуже влучно означити одним єдиним словом - плаский. Це, мабуть, найрівніша рівнина серед усіх інших рівнин планети. Жодних пагорбів, пригірків, курганів чи будь-чого, що могло б захистити цей широченний шмат землі від океанських вітрів, які, не зустрічаючи перешкоди, турляють над півостровом туди-сюди кавалки череватих хмар та просовують аж до нагір’їв Чіапасу та Гватемали шершаві язики безжалісної тропічної спеки.
На одному з нечисленних приземистих пагорків пащекуватий гід попрохав водія пригальмувати, а тоді підвівся й напиндючено прорік:
— Ось подивіться - це наші юкатанські джунглі!"
***
"Чичен-Іца - колосальне доколумбове місто на півночі Юкатанського півострова, фокальний центр усіх рівнинних майя протягом більш як чотирьохсот років, а на сьогодні - найбільш розкручений та впізнаваний бренд Юкатану. Можливо, ви про нього й не чули, однак не кажіть, що ви його не бачили. Ключова будова Чичен-Іци - дев’ятиступенева піраміда на ймення Храм Кукулкана, часто згадувана як El Castillo - прикрашає собою кожен другий веб-сайт про Мексику, усі без винятку вивіски й проспекти туристичних агенцій, а також сотні книжок про древні і не дуже цивілізації, навіть якщо там немає і слова про древніх майя. Ця піраміда за результатами Інтернет-голосування увійшла до сімки новітніх чудес світу, тож тепер у доброї половини людства асоціюється з Мексикою".
***
"Сучасний Канкун - унікальне місто. Його стара частина, яку зараз називають El Centro, на вигляд є типовим мексиканським містечком: невисокі білосніжні будинки, затінені вікна, скверики з тропічними деревами. Історичний El Centro, як і всі інші мексиканські міста, також складається з окремих кварталів, тільки тут вони називаються не cuadras, а supermanzanas, що означає «суперквартали». Ці «супермансанас» утворюються променями бульварів та кільцевими транспортними дорогами, які їх перетинають. Тут багато парків, магазинчиків, іноді можна відносно дешево поїсти, є навіть трохи мексиканців.
Весь інший Канкун, отой, сучасний, як я уже сказав, просто унікальний. Він складається з майже двохсот готелів найвищої зірковості і навіть діамантності (саме в Канкуні я вперше почув про готель з п’ятьма діамантами, а не зірками, навіть страшно подумати, що там за ціни), битком набитий американськими доларами, «Кока-колою» і самими американцями. Армію хмарочосів-готелів доповнюють кількасот ресторанів найвищого ґатунку, де вам подадуть все, чого ви забажаєте. Треба, то навіть пінгвінів з Арктики доставлять. Що, у Арктиці нема пінгвінів? Значить, завезуть спочатку в Арктику, а потім доправлять вам на стіл.
Усі ці готелі-ресторани простяглися вузькою вервечкою на південь від El Centro, тиснучись до моря як голодні поросята до свиноматки. Через це сучасний Канкун, мабуть, разів у тридцять більший в довжину, ніж у ширину. Причому продовжує рости, чи то пак, витягуватись.
Отож, сучасна частина денного Канкуна - це білосніжні карибські пляжі, наче навмисне створені для голлівудських романтичних фільмів, блакитні, аж до різі в очах лагуни, готелі і… і все. Там все із золота, вилискується, страшенно дороге. Щоб дістатися до першого безкоштовного пляжу, треба проїхати кілометрів з двадцять центральним проспектом Тулум, який простягається з півночі на південь аж на тридцять кілометрів. Утім, ви все ще перебуватимете в межах міста.
Вночі Канкун різко змінюється і стає схожим на якийсь космопорт з міріадами іскристих вогнів найрізноманітніших кольорів та відтінків. Переливчасте скло, неон, миготливі ліхтарі та прожектори, галасливі дискотеки, оголені тіла, ріки текіли й пива… Чорт, у мене аж в очах мерехтіло. Гарно, але якось не по-мексиканському".
Я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно. И. Бродский
rewatching Doctor Who - deep breath
«Я ношу вуаль по той же причине, по которой он носит своё лицо. По исконной причине для всего на свете — для того, чтобы меня приняли. Я ношу вуаль для того, чтобы скрыть от чужих глаз то, что многие с удовольствием назовут моим уродством. Я ношу её не для того, чтобы угодить этим людям: вуаль помогает мне оценить чистоту их сердец».
Обязательно окажусь на Кавказе. Буду влюбляться в каждое мгновение. Буду очарована акцентом, стилем, едой, поведением. Буду восхищаться людьми. Буду жадно собирать все моменты и наслаждаться ими. И пусть пока нас разделяет очень большое расстояние - я все равно скоро буду там. Не сейчас, конечно, но в ближайшее время.
А пока буду смотреть фотографии, видео других путешественников и рыдать под эти песни.. Как жаль, что во мне нет кавказских кровей и корней. Хотя кто знает)
Вдохновляющие фотографии взяты - [x]
Эта работа как испытание моей моральной и физической выдержки, терпения, силы воли… Иначе никак и не скажешь. Привыкнуть. Выжить. Почерпнуть. Взять все что можно.. Надо брать
Кого вы ищете день изо дня, стараетесь разглядеть в толпе, теряетесь в попытках встретить и познакомиться?
Тогда подойдите к зеркалу и увидите. Вы скажете - но там же я сам?! Нет, там кто-то другой. Тот, кого вы постоянно ищете, виден в зеркале - вы видите себя. Тот, кого каждый из нас ищет, и есть мы сами, просто нужно это осознать и браться за дело, немного сузив круг поисков.
Найти самого себя самое трудное и для этого нужно ежедневно стараться, делать, совершенствоваться, учиться, искать, находить, исследовать, вспоминать, забывать, встречать, прощаться, творить и бездельничать, грустить и радоваться, смеяться и плакать, злиться и быть добрым - нужно как можно шире познавать эмоциональный и жизненный спектр, как можно больше впитывать в себя информации, навыков и всего, что возможно от случая к случаю, от шанса к шансу, ежедневно, ежечасно, ежеминутно строить себя и не останавливаться, разве что на здоровый сон и правильных отдых - это тоже очень важно. Развивайтесь, наполняйте себя знаниями, делайте любимое дело, даже если это просто хобби, и никогда не останавливайтесь в этом движении. Растите.
— Выглядишь сегодня просто на миллион. — Ни слова больше. Вот номер моей карты. (с)
Я не злюсь.
Мне больно.
В этом и вся разница.
Я ни разу не феминистка, но как-то так исторически сложилось, что мой самый любимый диснеевский мультфильм - это Мулан. В детстве я понимала не все идеи, которые были показаны в мультике, лишь пересматривая в зрелом возрасте до меня дошел смысл песни героев в самом начале, когда Мулан готовили на прием к свахе. В песнях были строчки что-то типа "должны мужчины драться и, конечно, побеждать; а женщины их ждать и сыновей рожать" и Мулан так непонимающе относилась к этому.
Это слишком жизненно, черт. И как я понимаю главную героиню: живешь в древности, все по обычаям: надо замуж рано, рожать детей, честь семьи, все такое.
Слава богу, сейчас у нас есть какой-никакой выбор.
это в принципе все, что нужно знать обо мне.
Я не храню дневников, они больше приносят мне боли, чем осознание собственной важности. В порывах самоуничижения, я документирую все свои факапы, ошибки и предательства. Я пыталась бороться с комплексами, подводить итоги, ставить цели, дневники не помогли.
И этот скорее всего давно пора сжигать, это самый старый дневник и хоть записи были редкими, но в них слишком много грусти, от которой меня спасли. В моём сердце не осталось ничего, от того кем я была, всё что было выжжено предательствами, выплакано из-за всех уродов моей жизни и растоптано, давно поросло новой, ещё более густой и зелёной травой, круговорот жизни, колесо Сансары.
Ни одна боль не бывает настолько сильной, насколько мы её описываем и моя давно ушла, любовь и нежность способны спасти даже самый клинический случай. Те кто били по живому наказаны кармой и даже мельком увидев их на улице, сердце не подскакиевает к глотке, ладони не превращаются в кулаки. Мой Рим отстроен заново, под солнцем блестят крыши зданий, там царит уют, который навёл всего один человек, ставший практически мной, вымел остатки обид, протер розовые стекла, цветов рассадил. И каждый год перед своим днём рождения я подвожу итоги моего года, а в итогах только то чувство, словно я обрела свою семью, постоенную нами двумя, в которой царят наши правила. И когда я думаю о планах на будущее, я думаю лишь о том, как сделать нашу семью счастливее, уютнее, теплее.
Мне хочется отдавать в разы больше чем я получила лишь бы человек полностью был укутан в мою любовь, что бы ничто не смогло его в этом мире задеть. Это своего рода благодарность за спасение утопающей.
Спасибо, что вытянул, выходил и разрешил любить тебя в ответ.
Мне совсем скоро 24 и всё что я хочу, это выбрать наконец тебе подарок на твоё день рождения.
Я кстати закончила магистратуру, как-то после выпускного было не до блога, да и событие для меня это почему-то совсем незначимое оказалось. ну то есть, мой диплом выделили как один из лучших, ну, дипломную работу, мне было приятно, но на самом вручении у меня совсем не было ощущения праздника, радости и всего подобного… возможно потому что это уже третий выпускной, а впереди еще и четвертый из колледжа в следующем году, не знаю.
Я не стала дожидаться окончания колледжа и пошла работать уже сейчас. Вернее я сейчас на стажировке в аптеке, а где-то в середине августа, после двух свадеб подруг, выйду в смену. Возможно через полгода я смогу уехать из города. мне бы этого очень хотелось, но чтоб не сглазить, пока не буду об этом распространяться.
Ах, да, еще у меня появился второй хорек, если честно не помню писала ли я об этом. Фотки моих хорявых в их инсте @alex_tracey_ferrets можете посмотреть, если интересно.
29го уезжаю в мск к Марине на пару дней, а затем с ней едем в Питер на свадьбу Кэр. Собственно на этом пока все. Спасибо, что не отписываетесь, я обещаю исправиться и постить что-то почаще)
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
Хочется вот, что сказать: нет у меня друзей. Я говорю это не с посылом жертвы, которая не может найти себе кого-нибудь, с кем можно сблизиться. Для меня "друг" - это набор определённых обязательств с обеих сторон. На данном этапе нет человека, который бы полностью подходил под мои критерии.
У меня есть люди-жилетки, люди-пьянка, люди-задушевные-разговоры, люди-просто-на-покурить, люди-любовь. И каждого я по-своему люблю, по-своему мне дорог каждый.
И, знаете, всё последнее время я ловлю себя на том, что мне большего-то, в принципе, и не нужно. Я не стремлюсь иметь постоянных друзей так, как делала это в 15-16 лет, мне уже не нужно кому-либо выговариваться, чтобы решить проблему, мне не нужно делиться секретами и искать советов, не нужно обязательно кого-либо вмешивать в своё времяпрепровождение. Теперь мне здорово наедине с собой, мне с собой интересно и комфортно.
Я - сама себе друг. А на снимке рядом со мной люди, которых я за что-то, чёрт его знает, за что, люблю.
Не появлялась здесь месяц, решила вот зайти, чтобы написать о своих чувствах касательно смерти Честера. Я не была какой-то преданной фанаткой lp, но моя любовь к альтернативной музыке в свое время началась с песни numb, и еще очень долгое время я любила их песни, многие и сейчас трогают меня. я была в шоке, честно, не сразу осознала, гуглила инфу, читала что да как, узнала про Корнелла.
Я слышала последний альбом lp, и еще тогда он показался мне очень.. не могу подобрать слово… он действительно звучал как прощание, сейчас все встало на свои места. нагуглилась я и ревела два дня, не знаю почему меня так сильно пробрало, просто столько воспоминаний о прошлом.. и эти новые песни "one more light" и "heavy".. мне не было дела до обсуждений, что группа испортилась, песни уже не те… и сейчас эти дурацкие бесполезные разговоры о том что осталось 6 детей… чушь такая. сложно представить, что было в душе у Честера, и не дай бог кому-то это почувствовать на себе.
в общем, мне просто захотелось написать, что мне не все равно.
Миф об Арахне
На всю Лидию славилась Арахна своим искусством. Часто собирались нимфы со склонов Тмола и с берегов златоносного Пактола любоваться ее работой. Арахна пряла из нитей, подобных туману, ткани, прозрачные, как воздух. Гордилась она, что нет ей равной на свете в искусстве ткать. Однажды воскликнула она:
- Пусть приходит сама Афина-Паллада состязаться со мной! Не победить ей меня; не боюсь я этого. И вот под видом седой, сгорбленной старухи, опершейся на посох, предстала перед Арахной богиня Афина и сказала ей:
- Не одно зло несет с собой, Арахна, старость: годы несут с собой опыт. Послушайся моего совета: стремись превзойти лишь смертных своим искусством. Не вызывай богиню на состязание. Смиренно моли ее простить тебя за надменные слова, Молящих прощает богиня. Арахна выпустила из рук тонкую пряжу; гневом сверкнули ее очи. Уверенная в своем искусстве, смело ответила она:
- Ты неразумна, старуха, старость лишила тебя разума. Читай такие наставления твоим невесткам и дочерям, меня же оставь в покое. Я сумею и сама дать себе совет. Что я сказала, то пусть и будет. Что же не идет Афина, отчего не хочет она состязаться со мной?
- Я здесь, Арахна! - воскликнула богиня, приняв свой настоящий образ.
Нимфы и лидийские женщины низко склонились пред любимой дочерью Зевса и славили ее. Одна лишь Арахна молчала. Подобно тому как алым светом загорается ранним утром небосклон, когда взлетает на небо на своих сверкающих крыльях розоперстая Заря-Эос, так зарделось краской гнева лицо Афины. Стоит на своем решении Арахна, по-прежнему страстно желает она состязаться с Афиной. Она не предчувствует, что грозит ей скорая гибель. Началось состязание. Великая богиня Афина выткала на своем покрывале посередине величественный афинский Акрополь, а на нем изобразила свой спор с Посейдоном за власть над Аттикой. Двенадцать светлых богов Олимпа, а среди них отец ее, Зевс-громовержец, сидят как судьи в этом споре. Поднял колебатель земли Посейдон свой трезубец, ударил им в скалу, и хлынул соленый источник из бесплодной скалы. А Афина в шлеме, с щитом и в эгиде потрясла своим копьем и глубоко вонзила его в землю. Из земли выросла священная олива. Боги присудили победу Афине, признав ее дар Аттике за более ценный. По углам изобразила богиня, как карают боги людей за непокорность, а вокруг выткала венок из листьев оливы. Арахна же изобразила на своем покрывале много сцен из жизни богов, в которых боги являются слабыми, одержимыми человеческими страстями. Кругом же выткала Арахна венок из цветов, перевитых плющом. Верхом совершенства была работа Арахны, она не уступала по красоте работе Афины, но в изображениях ее видно было неуважение к богам, даже презрение. Страшно разгневалась Афина, она разорвала работу Арахны и ударила ее челноком. Несчастная Арахна не перенесла позора; она свила веревку, сделала петлю и повесилась. Афина освободила из петли Арахну и сказала ей:
- Живи, непокорная. Но ты будешь вечно висеть и вечно ткать, и будет длиться это наказанье и в твоем потомстве.
Афина окропила Арахну соком волшебной травы, и тотчас тело ее сжалось, густые волосы упали с головы, и обратилась она в паука. С той поры висит паук-Арахна в своей паутине и вечно ткет ее, как ткала при жизни.
— Каково это? Ты входишь в комнату, там как-будто разгар зимы, а ты солнце.
— Это всё.
«Один видит охотника, другой бежит от него, третий начинает охотиться на него, а четвёртый переигрывает их всех» - такую загадку встречает Инквизитор в Дарваараде, блуждая в поисках Соласа.
Разгадкой к ней являются каменные статуи, изображающие эльфийских богов: сова, галла, дракон и волк. Что же за история произошла между ними и легла в основу загадки?
Сегодня понедельник, вчера моя мечта так и не исполнилось, ну чего уж, не умереть же из-за этого. Я вроде как стала всё проще воспринимать. Но почему малейшее воспоминание или ещё что либо о человеке заставляет настроение падать? Почему я не могу это контролировать. Хорошо хоть то, что я уже не настолько зациклена на этом как неделю назад.
мне так страшно, когда говорят о моём будущем; мне так стыдно и горько; понимаю, сколько совершила грубых и непоправимых ошибок за свою маленькую жизнь, страшных ошибок - в выборе профессии, в выборе пути. мне так кажется - непоправимых. за это меня ругают, и воля слабеет, а вовсе не сжимается в кулак. я запуталась, я растеряна, не хочу думать о будущем, не хочу. и стараться для него не хочу, не нужна мне хорошая пенсия и безбедная старость - ну их к чёрту, это будет так нескоро! я сейчас жить хочу, сейчас, а не потом. а получается, что бегу за какими-то призрачными образами светлого будущего и в настоящем просто существую и выматываю себя.
а вот люди которые бесплатно забирают вещи они все ебанутые или как? то заберу, называешь адрес, спрашиваешь знаете где это? да да, знаем. Ок. выпрашивают номер телефона, ладно даёшь, начинают названивать "АКАГДА?", говоришь что к назначенному времени, ок.
в итоге договорились, выхожу на место, звоню "вы где?", и следует гениальный ответ - "я не знаю где находится адрес который вы назвали", сссссукаааааа
ну не знаешь, иди в пизду, ещё буду я тут почтовым голубем работать и развозить вещи, которые бесплатно отдаю, пиздец наглые, и ебанутые. Ещё и с других номеров начинает названивать "а почему мне не отдаёте???"
боже спаси и сохрани от таких уёбков -__-
сделала блять добро…
Пришла после работы, устала. ножки болят.
Грустненько. и плакать хочется/
а вот и я! как же давно меня здесь не было. просто особо не о чем было писать. я только и делала, что спала, вышивала, смотрела сериалы и ездила на дачу.
из сериалов я посмотрела "ICarly", "11.22.63", "чёрное зеркало", "игра престолов". и продолжаю смотреть "гравити фолз" и "волшебники из вейверли плейс". и я рада, что у меня есть возможность сейчас посмотреть все эти сериалы, потому что они действительно крутые и интересные.
но всё равно не хочется мне тратить всё лето на просмотры сериалов, хоть я и хочу, чтобы лето побыстрее закончилось. вчера мы с сестрой ходили в кино, выпили по стакану кофе, я купила маме цветы, а потом ещё один стакан кофе, но только уже холодного. потратила я, примерно, 600 рублей. это просто "воу". за один день и столь не маленькую сумму. но успокаивает меня в этом то, что я за весь июль не потратила ни копейки. а потратить 600 рублей за месяц - это уже нормально, даже мало, вероятно.
на последнюю неделю июля и на весь август в планах только спать и получать как можно больше солнца, если это возможно. раньше я не очень любила выходить на солнце и загорать вообще, сейчас любви, к счастью, не появилось, зато я не так критично к этому отношусь. а быть "белой поганкой" я люблю больше.
хочу только немного поразвивать свой инстаграм, перейти на какой-то новый уровень, что ли. хочу сходить в главную библиотеку города и поучаствовать в марафоне.
много-много планов, которые на вряд ли когда-либо осуществляется. но делать это нужно, чтобы чувствовать себя более счастливой. а счастливая я тогда, когда делаю других людей счастливей. я это только сейчас поняла, что не могу без этого. мне просто нужно отдавать всю себя кому-то.
лишь бы всё было хорошо.
не сдаваться и идти вперёд. ♡
Даже после смерти человека мы всегда можем узнать что-то новое о его жизни. И она будет открываться тебе, пока ты обращаешь внимание.
кто-то: едет на море, в лес, в другую страну, на дачу к озеру, в другую Вселенную.
я: работаешь, работаешь утром, днем, вечером, ночью, работаешь до работы, работаешь после работы, во время работы, во все выходные и праздники, отпуска и денег - ноль.
Знаешь, милая, когда парень серьёзно заинтересован построить с тобой отношения, он не допустит ни одного мужика рядом с тобой. Ни Костю с работы, который ПРОСТО до дома тебя подвозит, ни Марка, который на работе дарит шоколад тебе и приносит чашечку чая (он уже знает какой ты пьёшь и с сахаром или без), ни Серёжу просто сходить в кино. Ни один мужик, который заточен с тобой не только на секс, не потерпит других рядом. Он будет наблюдать, что ты кому-то пишешь, с кем здороваешься, как и с кем разговариваешь. Он ни за что не уснёт, если нет возможности самому отвезти тебя домой, пока ты не доберёшься и не напишешь, что все в порядке. Он будет против, что ты собралась в бар или клуб с подругой. Он не запретит, но точно скажет (и несколько раз, пока туда не зайдёшь и уже когда ты там находишься), что против. Он обязательно спросит как ты себя чувствуешь, так как помнит что ты мёрзла на прошлой вашей прогулке, хотя отдал тебе все возможные вещи, чтобы ты согрелась. Он будет тебя ограждать всегда от опасных ситуаций. Он поможет или найдёт через кого помочь, если вдруг у тебя проблемы с работой или деньгами. Он будет с тобой каждый день. Вне зависимости физически или позвонит или напишет пару слов. Он покажет, что всегда о тебе помнит, даже если у него нет времени на часовые свидания. Так что, девочка, если твой мужчина не против, чтобы ты проводила время с другими мужиками, которые не являются твоими друзьями детства (а дружбы между м и ж вообще не бывает) или братьями; если у тебя температура, который день уже держится 38, он это знает и все, что его интересует, когда ты сможешь к нему приехать домой; если он пишет раз в пять дней потому, что он дико занят или устал (все пять дней уставал, бедняга, не было времени написать даже когда еду себе разогревал) или это вообще первая всегда заводишь диалог ты, ЭТО НЕ ТВОЙ МУЖЧИНА. Так что сматывай свои самые тёплые речи и утешения с заботой и вали к нормальному мужику, которому ты нужна и который сто процентов где-то рядом (например, Паша, что заезжает за тобой с другого конца города, чтобы отвезти на работу к 9)
Чувствую себя нищебродом всегда, когда вижу фотографии знакомых с отдыха. Боюсь, что никуда никогда не поеду:(
а теперь давайте поговорим о задротских вещах и сериалах.
я живу в твитторе и знаю о всех хайповых вещах в мире, но почему-то за 9 лет пользования интернета я до сих пор не научилась с первого взгляда определять годноту контента. каждый божий раз ныряю в очередную лужу дерьма с головой.
вот такой лужицей стал для меня сериал "цыганка". эта цыганка украла у меня 10 часов жизни и мое хорошее настроение. но в твитторе лесбодрочилки возносят этот сериал на пьедестал и называют его лучшим сериалом " раскрывающим смысл жизни". вы дебилы? дебилы. еще бомбит от того, что этот сериал сравнивают по смыслу с "Большой маленькой ложью" и по пейрингу с Кэрол. Ситуация HELP, ситуация SOS!
едем дальше.
вчера на комик коне была панель Супергерл и когда я утром с ноги открыла дверь в интернеты меня снесло ураганом хейта к Мелиссе Беноист, да и к доброй половине каста. я долго не могла понять, почему у моих любимейших лесбодрочилок таааак пригорает. Оказывается, на панели был задан вопрос, что ожидает пейринг (влажные фантазии) суперкорп в новом сезоне. на что пол каста ответили песенкой, что они просто друзья и поржали. люди в интернете приняли эту песню, как унижение и оскорбление всему лгбт+ сообществу. ситуация: дядя петя, ты дурак? во-первых читайте комиксы, а во-вторых шипперы и собственно лгбт+ сообщество это немножко разные понятия. но за гневом праведным ничего не видн а. все стали обвинять Мелиссу во всех смертных грехах, а МакГрат возносить до небес (она там после панели, что-то приятное говорила фанам), хотя на видео четко видно и слышно, как она тоже ржала под эту песню. дальше больше. завелся новый поезд дебелизма под названием "LGBTQ FANS DESERVE RESPECТ". господиблять, почему все эти мудовые страдания начинаются из-за какого-то гавносериала и длятся годами, у меня в ленте все еще проскакивает лекса безерв бэта, а теперь еще эти обмудки подъехали. ситуация: униженные и оскорбленные v.2.0 комик кон сан диего 2017 панель супер герл. Федя, мы все проебали!
смотрим ниже.
поговорим о сериале, который я люблю и ненавижу всем сердцем. "Доктор Кто". опущу тот момент, что я ненавижу моффата теперь еще и за концовку истории билл и перейдем к вишенке на торте хайпа. когда объявили, кто будет 13м доктором, то в твитторе начался какой-то ебучий караул, в плане проснулись все, кто даже не смотрел этот сериал и посчитали должным написать что-то. конкретно я была недовольна, я после 11го и Пондов всеми недовольна. я не против женщины, я была готова, что доктором станет Тильда. а я ее до усрачки боюсь. мне не понравилась сразу Уиттакер, вот Мария Порошина из "Всегда говори всегда" просто какая-то. + долгие годы Доктор это мужчика, ворующий девушек в полицейскую будку, а тут бах и женщина и не доктор Реми-13-Хедли(Оливия Уайлд). вы не переживайте, меня за это уже обвинили в сексизме и назвали женоненавистницей. сейчас, дабы как-то свыкнуться с Джоди, мы с Настей решили посмотреть Бродчерч с прекрасным кастом британской коммуналки, вспоминаем 10го, привыкаем к 13му. (ненавижу феминитивы и если увижу, что сериал называют теперь докторка или докторица, то начну убивать.это так к слову)
а теперь о том, что приятно удивило.
нашла сериал "жирный шрифт\жирным шрифтом" и с первой серии он мне очень понравился.сюжет сериал основан на истории жизни главного редактора «Cosmopolitan» и исполнительного директора по контенту «Hearst Magazine» Джоанны Коулз. пока вышло только три серии, но я уже в восторге.
Столько всего произошло этим летом, что кругом голова. Хочется подробнее написать, но с телефона неудобно( Позже напечатаю. Ну а так мы снова общаемся с Алексеем!!!! Это ведь уму не постижимо уже! Я пяткой в грудь била, что не буду больше с ним общаться, потому что до такой степени мне было похуй на него. Но что то пошло не так….
Сегодня я себя чувствую счастливой, как давно себя не чувствовала. . всякие мелочи сделали свое дело. Сижу, улыбаюсь и позволяю себе чувствовать то, что у меня в душе. В иной раз я бы запретила себе это, потому что потом может быть больно. Но сейчас. . сейчас я хочу прочуствовать все до последней капли и будь что будет.
Я не жалею, что вчера поехала к нему. Это был лучший вечер за очень длительное время. Он извинился за то, что проебался вчера утром, он остался у друга и приехал домой за 15 минут до того, как приехала я. Он говорит, что я красивая. Он смотрит сидит, когда я раздеваюсь или одеваюсь. Я говорю "ну, мне неловко, не смотри) ", на что он "Ты ведь красивая, такая худенькая, я хочу смотреть". Почему я прошу его этого не делать? Потому что Андрей за последний год, когда я при нем переодевалась, ни разу не посмотрел на меня. Он постоянно был в телефоне, и мне так было обидно. И сейчас только я поняла, что у него уже давно отвращение от меня было.
Мы 3 часа пробыли вместе, ни на секунду не отлипнув друг от друга. Потому что хорошо. Потому что меня тянет к нему. Хотели посмотреть фильм, не нашли, передумали. Сказал, что я вчера была слишком милой) мы наконец немного поговорили, обсудили. Спросил снова за мой возраст, на что я услышала "ты такая умная, а тебе всего 22. как так?". И это было так важно для меня. Сказал, что я ему нравлюсь. Боже, как много он мне всего сказал. Ятак привыкла к херовому отношению ко мне, что считала, что это нормально. А это не так. И мы всегла позволяем другим так себя вести по отношению к нам. Потому что боимся потерять, остаться одни и тд. Важно - не бояться этого. Когда ты закрываешь окончательно одну дверь, обязательно открывается другая.
Грейс задумалась, и в этот момент облака разошлись. С неба полился лунный свет И вместе со светом в Догвилле снова все немного изменилось. Казалось, что свету, который до этого был таким милосердным и тусклым, наконец-то надоело скрывать недостатки этого городка.
Анненковы, жившие в Жеребцово, происходят от орловской ветви Анненковых. Строителем кирпичного дома и первым благоустроителем был Иван Петрович, родившийся, по свидетельству исторических источников, не позднее 1711 года. По всей видимости, этот помещик был очень интересным человеком. Он активно участвовал в жизни Курского уезда и губернии, занимал высокие должности, имел обширную библиотеку, собирал справки о Курской Коренной иконе Божьей матери «Знамение» и оставил после себя своеобразную летопись края. Иван Анненков вел дневники, в которых описывал хозяйственные дела, природные явления и семейные события. Рукописный подлинник находится сейчас в областном краеведческом музее, их частично публиковал Юрий Дегтярев в «Летописи полянской округи».
Каким был усадебный комплекс, можно только представить, основываясь на сохранившихся фото, схемах и документах. Размеры основной постройки – 32 на 22 метра. Рядом с дворцом был разбит красивейший парк площадью 5,5 гектара с аллеями деревьев разных видов. Живое свидетельство утраченного парка – три могучих дуба. Один из них в обхвате примерно такой же, как дуб в Марьино. В 70−е годы, как свидетельствует историческая справка, дереву было 400 лет. То есть сейчас ему чуть меньше 450. Речка Курица, на которой стоит поместье, делала в этом месте крутой поворот, и дворец будто стоял на острове, отделенный от всего мира. Неподалеку был вырыт пруд.
Потомки Петра Ивановича Анненкова занимали поместье до 1−й половины XIX века. Потом имение неоднократно перепродавалось разным владельцам. При одном из них известному курскому купцу Георгию Новосильцеву, производителю алкогольных напитков, был продан местный винный завод. Последней хозяйкой имения была дворянка Ольга Петровна Кушелева. Напуганная восстанием крестьян в 1906 году, она оставила деревню и два года спустя заложила имение банку, который все распродал по частям.
В первые годы советской власти, до прихода осенью 1919 года деникинцев, в усадьбе размещалась местная коммуна «Братство». К началу 20−х годов усадебный дом сильно пострадал и не использовался. После ремонта в 1923–29 годах, как пишет в своих исследованиях архитектор Елена Холодова, здесь находился Дом отдыха железнодорожников. Селяне были враждебно настроены к отдыхающим. После 1932 года тут разместилась школа. Во время войны кровля главного дома была разрушена. После освобождения, уже к сентябрю 1943 года, при участии пленных немцев весь дом был отремонтирован, и в нем разместилась Жеребцовская четырехлетняя, а к концу 40−х годов – 10−летняя средняя школа, которая занимала усадьбу до 1982 года. В этом году в селе Полянском было открыто специализированное здание для школы. С тех пор началось увядание дворца… За эти 30 лет он почти разобран. Впрочем, несмотря на эти печальные события, здание до сих пор поражает своим величием многих туристов.
Итог моих похождений в больницу: продольное плоскостопие второй степени.
Жить можно, но меня как-то выбила из колеи фраза доктора: "обратились бы к врачу в детстве, все можно было бы исправить. И да, поздравляю, ноги теперь будут болеть всегда".
Памятник поручику Ржевскому находится в городе Курске, Россия, у здания торгового центра «Манеж». Он посвящен популярному в СССР, а позже в России и других странах СНГ кинематографическому, литературному, юмористическому и театральному вымышленному персонажу, который стал героем пьесы Александра Гладкова «Давным-давно» в двух частях. Он был установлен в 2010 году, автором проекта является белорусский скульптор Владимир Жбанов. Поручик изображен сидящим на скамье и поглаживающим пальцем ус. У жителей Курска водится примета: если потереть палец поручика и загадать желание, то оно непременно сбудется. В связи с этим палец гусара сильно отличается, от того каким он был прежде, сегодня он выглядит намного светлее и сильно потерт.
Или мне снится, иль чудится мне,
Будто скачу я на быстром коне
В синее утро, над синим ручьем,
В призрачный мир, где мы только вдвоем,
В мир, озаренный улыбкой одной,
В мир, окрыленный заветной мечтой,
В мир бесконечно цветущей весны,
В мир, где сбываются детские сны!
"… Полсоверена, если довезете за 20 минут".
Итак, здравствуйте, мои мертвые души котята!
Почему-то снова возникло желание написать что-то сюда.
Сегодня месяц, как я приехала в Рашку. Пью часто и много тут, чтобы как-то продецинфецировать себя от воздуха свердержавы. Шучу, я просто люблю пить, а тут еще и нахаляву. Сейчас мои любимые улетели на отдых и я осталась дома с котом (собственно причина чего я зашла сюда).
Пока я тут, уже успела накупить себе книг и комиксов, получить письма и подарки от своих поклонниц.
Совсем скоро я обниму Куру. Вот уже 9 лет мы с ней дружим. Чего только не было за эти 9 лет, но я ее все так же люблю и доверяю. Когда-то Ал сказала, что мы с ней, как Марисса и Пабло (из сериала "Мятежный путь") и это было лучшее сравнение наших с ней отношений.
Если честно сказать, то эта поездка какая-то странная и впервое время я очень сильно хотела домой. Не знаю точно почему, но было чувство дискомфорта. Может все из-за возраста, уже не все так красочно и солнечно. Но я делаю ставку, что это из-за технологий.Объясняю, когда практически каждый день общаетесь в скайпе и рассказываете друг другу новости, то по приезду уже не повторяешься и уже не говорят "расскажи то.а расскажи это". Мы живем в режиме реального времени и от этого мне как-то странно. Раньше мы ложились на диван и много много болтали.
Еще я продолжаю задумываться, что мне уже 26 (сука, время, остановись! почему меня не укусил вампир 9 лет назад, я же так хотела), а я круглое чмо. Но потом я включаю сериальчик и забываю эти темные мысли. Идиотка.
Учимся жить по новому. Забываем все, что было "до". У меня все получится. Я смогу. Все будет хорошо.
Перейдем к крему для век. Я использую крема для век, в основном, потому что у меня кожа там более тонкая и сухая. Нужно увлажнение, но без жирка, у меня его и так хватает (В общем, я довольно часто использую крем для век, но не каждый день. Что у меня есть: темные круги, легкие морщинки, утренняя припухлость, сухость на нижнем веке. Полный набор)))
Сначала я наносила крем только на веки. Темные круги и припухлости остались, увлажнение было. Что мне в креме не понравилось, так это туба. Обычно у кремов для век длинный носик и выдавливается минимальное количество. А тут обычная туба и как бы я не жала, я получаю слишком много крема за раз. Решение быстро нашлось, я просто стала наносить его на все лицо. И мне понравилось) Сам крем легкий, слегка водянистый, совершенно не питающий, а значит без жирного финиша. Наносила его как дневной крем под косметику. Никакого секрета сияния я не ощутила, но в отличие от дневного крема этой фирмы у меня не плыла косметика.
Состав, как у всей серии, с 2-Bromo-2-Nitropropane-1,3-Diol. А это плохо. Поэтому я побаловалась с ним 2-3 недели и прекратила.
На канале в телеграмм я давала ссылку на статью об этом компоненте. Каждый решает сам, но я стараюсь его избегать.
Срок использования: 2-3 недели
Оценка:4
Все, что на душе, пакет изречений или небольшие итоги двухнедельной рефлексии be like:
Самый необычный (но вынужденный) режим сна в моей жизни: ложусь в восемь вечера, встаю где-то в районе двух ночи, настроенная на кардинальность и решительность во всех сферах жизни (кроме дел сердечных, они почему-то всегда выпадают из приоритета).
Слишком много отвлекаюсь на незначительное, необходимы максимальная концентрация, сосредоточенность и усидчивость (с последним были проблемы столько, сколько я себя помню).
Гулять по городу одной прекраснее, чем с кем бы то ни было. Быть одной – успокаивает. Нет нужды в маске, идиотской улыбке и разговорах (кроме тех, что внутри).
Мозоли на ногах не препятствуют долгой ходьбе, особенно, когда нет места, где бы ты хотел надолго засесть.
Можно ассоциировать себя с гранитом, но чувствовать себя калькой, разбросанной по пыльному асфальту.
Люди, на которых ты раньше полагался (и как ты считал, единственные, на кого ты можешь полагаться), перестали быть точкой опоры. Ты думал, что закрываешь их тыл, а они со своей стороны прикрывают твой, но как оказалось, твой тыл прикрыт гораздо хуже, чем ты мог себе когда-либо представить.
Мое плохое зрение – источник половины проблем в моей жизни, другую половину проблем вызывают – язык, который не может молчать, когда мудро молчать, и гордыня, которая создает призму всей моей жизни.
Хочешь создать что-то новое, так сосредоточься на строительстве нового! Хватит бороться со старым и тащить его за собой по жизни, оно устарело и уже давно не актуально.
Легко критиковать других людей и быть язвительной, ничего собой не представляя. Больно признавать, ой, как больно.
Процесс определенно важен, но он не имеет смысла и ценности, коли не ведет к результату, который ты желаешь получить в итоге.
Утрачиваю способность плакать навзрыд.
Просто обязана записаться на секцию боевых искусств, как только представится возможность, неважно каких, главное способных научить меня разбивать носы.
Я могу сколько угодно сомневаться, колебаться, быть нерешительной, бояться поражения, бояться быть побитой, разбитой, слабой, униженной, но никому нет до этого дела. Миру нет до этого дела.
Нет борьбы яростнее, чем та, что происходит внутри головы. Эгоизм, конформизм, здравый смысл и юношеский максимализм сражаются не на жизнь, а на смерть, оставляя после себя «Апофеоз войны» Верещагина и «Крик» Мунка.
А, и напоследок: «Нет ничего, что имело бы силу, кроме того, чему вы эту силу даете».
тыцабельно
"Мстители: Война бесконечности"
как-то грустненько не видеть за спиной Роджерса Баки. но зато радостно видеть на постере Локи, ибо они до последнего скрывали, что он будет в фильме.
— Я просто хотел сказать…Один партнер на всю жизнь - это же так…Знаешь, вот приходишь в ресторан, видишь пары, которые вместе и едва разговаривают между собой, им нечего сказать.
— Может они понимают друг друга без слов?
Некоторые люди рождены, чтобы сидеть у реки. В некоторых ударяют молнии. У кого-то есть музыкальный слух. Некоторые — художники. Некоторые плавают. Некоторые знают толк в пуговицах. Некоторые знают Шекспира. Некоторые матери. А некоторые танцуют. Все мы разные, и это прекрасно.
Ф.Фицджеральд
Tatiana Maslany and Jake Gyllenhaal in Stronger (2017)
есть, так сказать, на свете простое горе.
не от ума - от страха "что впереди? "
вот вам одна из тысяч таких историй,
как ни припомню - жутко щемит в груди!
жил человек на карте моих событий,
был человек огромный, как Океан!
но Океан устал, и сказав "простите",
взял, и всего засунул себя в стакан!
не утонуть в таком.. я и пить пытался -
соль обожгла и вышла ручьем из уст..
на половину полон стакан остался,
но как по мне, то лучше бы весь был пуст!
и, если честно: мне бы хватило Моря.
я бы зажил на Море, как на Земле!
но у меня случилось простое горе:
мой Океан уменьшился до нулей.
и вот схватив стакан я помчался к двери!
выплеснул все, что было, и (Боже Мой),
может быть я дурак, но я все же верю,
что он еще укроет меня волной.
Ах Астахова
Выбор, цена которому жизнь.
4 года назад врачи спасли жизнь моему папе. Но из-за экстренной операции у него на животе образовалась огромная грыжа. За 4 года она выросла до нереально больших размеров. Девочки, которые на последних сроках беременности просто отдыхают по сравнению с той тяжестью, которую он на себе таскает много лет. Сейчас он уже почти не может нагибаться и с трудом ходит. Спина и ноги ужасно болят.
Можно удалить эту грыжу и тем самым облегчить себе жизнь. Но есть огромнейший риск летального исхода. Ведь у моего папы больное сердце, гипертония в последней степени. В сердце шунты и он пьет таблетки разжижающие кровь, и если оперировать сейчас - неизбежна большая кровопотеря и смерть. Если отменить таблетки, то может случиться тромб в сердце и смерть.
Делать операцию или нет? Могу ли я принять это решение и подтолкнуть папу? Сам он страдает, но жутко боится идти на операцию.
Если я настою и что-нибудь случится - я себе никогда не прощу. Лучше больной, но живой папа.
Если не настою и что-нибудь случится - тоже буду себя корить.
Как принять это решение от которого зависит жизнь моего самого близкого человека??
Не могу от одной хуйни-заходишь утром в инста(рано, часов в 7-8) и видишь сториз телок, которые ночью были в говно и выкладывали соответствующие видео. Зато к обеду всё чисто
Хочу скорее похудеть, чтобы похудела грудь.
Круговорот эмоций, событий, людей вокруг. Не успеваю обдумывать, переживать, чувствовать. Взрыв.
Приходится начинать с тривиального заявления: я всегда ненавидела свою семью.
Большую часть моей жизни занимали обиды из-за невнимания, удушающего контроля, разговоров на уровне сожителей и всего прочего, из-за чего ноют подростки во всяких фильмах. Сегодня, когда мне практически твердая двадцатка, я понимаю истинную причину своих эмоций.
Когда мне было 12, я наткнулась на папин паспорт и ознакомилась со штампами о браке и рождении ребенка. В каждой интересующей меня графе буквы никак не хотели складываться ни в мое имя, ни в имя моей матери. Отец женат более двадцати лет, его сыну под тридцатник и, более того, он уже осчастливил отца внуком. Я - ошибка, которой нет места даже на бумаге. Это особо ничего не изменило в моем детском сознании, но прояснило некоторые факты: почему отец так редко приезжал и никогда не оставался на ночь, почему в доме нет ни одной свадебной фотографии, почему я всегда чувствовала себя неуместно. Мать прояснила мне всё довольно спокойно и в дальнейшем тема не поднималась. Я знала, что больше подробностей мне не выпытать, да и мне откровенно было плевать. Наверное, потому что отец значил для меня не больше, чем любой другой человек, периодически заходящий к нам в гости. В последние года он постоянно находится с нами, но его пмж остаётся совсем другая квартира, заселенная совсем другой, его настоящей семьёй. Он по-прежнему не остаётся на ночь.
Сегодня мне случилось окунуться в его жизнь и помахать рукой своей "бабушке". Я просто хотела веселья, любое событие своей жизни я пытаюсь разбавить красками клоунады. В последнее время отец постоянно подначивал меня заглянуть к нему на дачу, от чего я систематически отказывалась, потому что его мать вряд ли знает о моем жалком существовании. Я - никто, побочный ребёнок, жертва папиной халатности и маминого эгоизма. Позорный кусок дерьма, надежно спрятанный от окружающих.
Маленькая седовласая женщина не обратила на меня никакого, казалось бы, внимания. Как бы между делом глянула на меня голубыми глазами, взгляд которых не отображал даже минимального интереса. Я уж было подумала, что этим всё обойдётся, а потому заняла место в конце стола и уткнулась в тарелку с турецкими сладостями.
—Это - ваша внучка, родная дочь вашего сына, - слышу я отголоски красного сухого в голосе своего дяди. В ужасе затыкаю рот ненавистной халвой и понимаю, что ровно до этого момента я, наверное, была голодной соседкой в безразличных глазах старой женщины. Слушаю о том, как долго меня прятали и что-то там еще, но вскакиваю и спешу опорожнить свой мочевой пузырь, а попутно и слёзный мешок. Я сидела в туалете и понимала, что моё место здесь - вокруг дерьма. Я оказалась среди настоящей семьи, которая никогда не была и не будет моей, но лучше бы я вовсе не знала, как это выглядит. Я знаю, что отвратительна. Отвратительна одним только существованием. Я знаю, именно об этом думает та женщина. Так думают все вокруг. Но это никогда не было моей виной, я буду знать это, сколько бы не читала в их глазах бесконечное презрение. Я - жертва несвоевременной овуляции. Я - гнилой сперматозоид. "…униженно вползти обратно в матку" - писала моя горячо любимая Плат. Я перехватываю эстафету и ползу следом, оставляя за собой следы стыда и ненависти. Я утопила бы себя на папиной даче, на радость всей семье, но у меня слишком хороший результат по независимому тестированию после 3-го курса.
—Ты едешь туда на правах родственника, - убеждает подруга.
—Я еду туда на правах папиного загула.