Большая часть моих конфликтов и, как следствие, мордобоев, следовала после фразы: "слышь, рыжий/татуированный/длинный, ты чо, охуел?" обращение всегда зависит от выделяемого признака. Козлов и мудаков вокруг много, еще не приведи господь откликнется слишком большое количество оных, а попробуй найди еще одного рыжего. Я всегда даю возможность урегулировать конфликт мирно, несмотря на неконтролируемую [зачастую] агрессию и неплохой опыт не только в официальных мордобоях, но и так, для души. Но моей тонкой душевной организации не нравится обращение на "ты" со стороны непонятной биомассы и обвинения в переходе дозволенных границ [даже если я их перешел, перелетел или планирую]. Не всегда получается выходить победителем - обязательно останется что-нибудь на ближайшую память от невинно оскорбленного.

Мне нравится жить в пределах вечной напряженности. И есть кто-то, кто поддерживает эту агрессивную жестокость, не дает ей погаснуть на долгое время, все время провоцирует и считает, что клеймо хорошего можно оставить на заднице какого-нибудь очаровательного интеллигента. От этого нельзя отказаться, нельзя умертвить или прикинуться что этого нет. Глушить - да.

Я никогда не боролся с этим в себе, потому что никогда не считал это проблемой. Да и как можно признать идеального себя проблемным? То есть, конечно, можно признать наличие некоторых трудностей, типа нарциссизма, комплекса Бога, но вот агрессия никогда не была проблемой, потому что мне это нравится. Мне нравится насилие. Это моя среда обитания. Я чувствую себя в этом полноценным, как бы ущербно это не звучало. Речь не о насилии над детьми/женщинами/животными. Речь о равном. Все эти конфликты с ограниченной мозговой деятельностью, способной на воспроизведение звуков исключительно на уровне примитивных "э, слышь, ты чо" и не способности рассматривать вариативность развития событий. Исход один - насилие. Беспощадное и бессмысленное, потому что извилина повернута в сторону "вот кулак, вот морда - бей, пока не проглотит последний зуб". Но я всегда даю возможность изменить исход, однако глубоко внутри прекрасно понимаю, что этого никогда не будет и я делаю это исключительно для самоуспокоения и внутреннего фальшивого благородства.

Иногда я оправдываю себя тем, что не могу остановиться потому что это нравится женщинам, которых я хочу или хотел. По-настоящему. Не одноразовый перепихон, а жесткое возбуждение, когда понимаешь, что ей это нравится также, как тебе. Если не больше. И я нужен ей такой: агрессивный, жестокий и неконтролируемый. И как можно разочаровать кого-то, кто полностью разделяет твои предпочтения?

Сейчас не оправдываю. Понимаю, что делал бы это из раза в раз даже если бы после этого ни одна из этих женщин не отдавалась мне так, будто делает это в последний раз. Я бы делал это потому что таким являюсь. Иногда хладнокровная и сдержанная агрессия, а иногда импульсивная вспышка. Но агрессия. Это мой катализатор для большинства действий. Мне нравится быть таким. Я избавил вторую часть себя от лишних нестабильных всплесков, полностью взяв на себя функцию агрессора и провокатора. Вряд ли это было осознанно, просто так случилось.

Если меня не останавливает физическая боль, то у всего остального просто нет шансов, пока я получаю от этого удовольствие, где-то сопоставимое с сексуальным удовлетворением. Но и конечно, едва ли у меня получится остановиться, если я и дальше продолжу хотеть женщину, не лишенную извращенной тяги к насилию.